manipulus
|
|
« Új üzenet #765 Dátum: 2008. Október 22. - 12:39:19 » |
|
T. Szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás 4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!
A Megyés Püspök.
A Szerkesztő válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztó.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
manipulus
|
|
« Új üzenet #766 Dátum: 2008. Október 22. - 12:40:31 » |
|
CSAJTÍPUSOK (lol):
-Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat."
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Fomec
|
|
« Új üzenet #767 Dátum: 2008. Október 22. - 12:47:01 » |
|
T. Szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás 4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!
A Megyés Püspök.
A Szerkesztő válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztó.
:ALC
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #768 Dátum: 2008. Október 22. - 12:58:47 » |
|
Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Voldi
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9530
Piros betűs nagyokos...
|
|
« Új üzenet #769 Dátum: 2008. Október 22. - 13:03:15 » |
|
Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!
Az a kérdés úgy hangzott, hogy négy betűs női nemi szerv? Függőleges, vagy vízszintes?
|
|
|
Naplózva
|
-Voldi, ritka rusnya vagy alsógatyában... -Levegyem?
-"Ha mindenki úgy tesz, ahogy tenni köll, akkor minden úgy lösz, ahogy lenni köll!"
|
|
|
P.Zoli
Vendég
|
|
« Új üzenet #770 Dátum: 2008. Október 22. - 13:53:50 » |
|
Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó. Mauser helyett Mauzer. Kalibere Remington is meg Winchester is!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #771 Dátum: 2008. Október 22. - 13:57:40 » |
|
Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó. Mauser helyett Mauzer. Kalibere Remington is meg Winchester is! De az optikája is jó...egy 2,5*10*56 os téglatest.
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #772 Dátum: 2008. Október 22. - 15:39:10 » |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.
Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
– színválaszték, tarka 50,- euró – marhabőr huzat 100,- euró – termo üzemű tejtartó 50,- euró – 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db – 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db – trágyázó berendezés (bio) 60 euró – téli, nyári paták 28 euró – patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró – kipörgésbiztos lábak 20 euró – félautomata légycsapó 20 euró – polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró – külön-külön lecsukható szemek 60 euró – kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró – színre fújt behajtható fülek 20 euró – a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró – 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
P.Zoli
Vendég
|
|
« Új üzenet #773 Dátum: 2008. Október 22. - 15:42:11 » |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,
Voldi 748-as hsz.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Forend
|
|
« Új üzenet #774 Dátum: 2008. Október 22. - 16:55:13 » |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,
Voldi 748-as hsz. , most ért oda a levél bizti
|
|
|
Naplózva
|
Üdv End
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #775 Dátum: 2008. Október 22. - 17:20:51 » |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,
Voldi 748-as hsz. , most ért oda a levél bizti A Totalcaron olvastam.... :ALC
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9921
|
|
« Új üzenet #776 Dátum: 2008. Október 22. - 19:23:35 » |
|
- Levél - gondolta Stirlitz. - Bejött - gondolta a bomba.
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár. - Holló! - gondolja Stirlitz. - Anyád! - gondolja a varjú
A tavasz utolsó pillanata... - Letartóztatom - gondolta Müller. - Lelövöm - gondolta Stirlitz. - Csütörtök - gondolta a pisztoly.
- Hmmmm... - gondolta Stirlitz. - Stirlitz - gondolta Hmmm.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller. - A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett. - Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #777 Dátum: 2008. Október 23. - 08:37:20 » |
|
A Mammut2 alagsor, SATURN vevőszolgálat undefined A szöveg egyébként a következő: Kedves vásárló! Kérjük a szervízbe leadott eszközökön és a memóriakártyákon NE HAGYJON PORNOGRÁF FELVÉTELEKET azok ugyanis elvonják szervízes kollégáink figyelmét! Bár a munkahelyi maszturbálás cégünknél tiltott, de több vásárló is panaszkodott a "RAGACSOS FÉNYKÉPEZŐK" miatt, és ezért kérjük segítsen megelőzni a problémát és eleve ne hagyjon olyan képeket a termék memóriájában amire a szervízes munkatársaink ki tudják verni. Köszönjük!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #778 Dátum: 2008. Október 25. - 18:29:58 » |
|
Kis emberek utolsó mondatai:
- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk! - Ez a csicska haverod harcművész? - Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz? - Ne aggódj, nincs megtöltve... - Keménynek érzed magad? - Szevasz, nigger! - Okés, srácok, elfogytak a töltényeik! - Nyugi haver, ők velünk vannak! - Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét! - Most félnem kéne? - Nem is rossz a barátnőd az ágyban! - Add ide azt a kést! Majd én! - Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem. - Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #779 Dátum: 2008. Október 25. - 19:21:55 » |
|
Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni!
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
|