VadászFórum

Beszélgető => Humor => A témát indította: Sabbati - 2008. április 15. - 11:12:16



Cím: Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 15. - 11:12:16
-Mit kell adni az elefántnak, ha hasmenése van?
-Utat…

Gyógyszerész segéd a patikában:
-Abban a nagy üvegben, ami a szekrény tetején van, abban mi van?
-Abból akkor adunk egy kis üveggel, amikor végképp nem tudjuk kiolvasni az orvos macskakaparását.

 -Pistike, ne lóbáld a nagymamát, nem azért akasztottuk fel!

Burkoló ragasztja a padlószőnyeget, beér a sarokba. Hátranéz, látja, hogy egy hupli van a szőnyegben.
Végigtapogatja magát:
-Az istenit, kiesett a cigisdobozom.
Egy kalapáccsal elegyengeti a dudort, ekkor belép a háziasszony:
-Mester úr, kinnfelejtette a cigarettáját a konyhában, itt van, tessék!
Nem tudom, percek óta keresem, nem szaladt be magához véletlenül a pincsim?

-Apuka, miért szalad cikk-cakkban a nagymama?
-Te csak hallgass, kisfiam és adogasd a töltényeket!

Fiatal ügyvéd irodát nyit, az első reggel hátradől a székében, mikor szól a titkárnője, hogy keresik. Felkapja a telefont, és a belépő embernek integet, hogy üljön le.
-Igen, miniszterelnök úr…igen…persze, önnek kivételesen elvállalom…úgy, mint a hadügynek…hogyne, szakítok időt….igen, ötmillió elég lesz…jó, majd hívja a titkárságom!
Odafordul a vendéghez:
-Jó napot, miben segíthetek?
-Jó napot, engem azért küldtek, hogy kössem be a telefont.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 15. - 11:31:15
Meghalt a szívsebész.
A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét.
Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.


- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 15. - 11:32:59
Sebészrezidens vizsga:
-Kolléga, vágja le a beteg bal lábát!
-...mondom a balt!
-...mondom a lábát!
-...mondom a betegét!!

Műtét után:
-Marika, számoljuk meg...három szike..öt csipesz...törlőkendő kilenc...egy dréncső...stimmel minden.Maga is úgy látja, Marika?
Marika!Marika!MARIKA!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 15. - 11:35:31
Sebészrezidens vizsga:
-Kolléga, vágja le a beteg bal lábát!
-...mondom a balt!
-...mondom a lábát!
-...mondom a betegét!!

Műtét után:
-Marika, számoljuk meg...három szike..öt csipesz...törlőkendő kilenc...egy dréncső...stimmel minden.Maga is úgy látja, Marika?
Marika!Marika!MARIKA!!!
:D :PP :WA :KK


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 15. - 11:36:00
-Miről ismerjük fel a rövidlátó nőgyógyászt?
-Mindíg nedves az orra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 15. - 11:46:13
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát.
Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 15. - 11:53:20
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
- De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a piszok vakvezető kutya harapott meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 15. - 13:03:59
Műtét után:
-Marika, számoljuk meg...három szike..öt csipesz...törlőkendő kilenc...egy dréncső...stimmel minden.Maga is úgy látja, Marika?
Marika!Marika!MARIKA!!!

Azért ez más súlyos lenne!  >:D :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 15. - 13:29:10
Hogy hivjak Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 15. - 16:42:20
A fórumon belüli veszekedések elkerülésére egy jó tanács!

Mielőtt veszekedni kezdenél, ülj le, és gondolkozz egy keveset! ;D
(http://"C:\Documents and Settings\MA\Dokumentumok\Attila dokumentumai\Beérkezett fájlok\Ülsz!!!.jpg")


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2008. április 15. - 17:20:09
Fog ez menni!
Közben bekaptam két három szemet...  ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 16. - 10:53:34
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...



Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 16. - 13:55:59
A nagy zsákmány


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 16. - 15:23:19
Mestervadász:



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 16. - 15:47:49
Hogy hívják Röntgen feleségét?

Röntgenné Ultra Ibolya


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 16. - 15:57:18
Kockásfülű nyulam a 24 órás verseny sokadik percében, a sokadik sör után:


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 16. - 16:37:58




A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...

... egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?


 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 17. - 08:40:58




A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...

... egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?


 

;D ;D ;D ;D O0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 10:54:45
Egy haver mesélte, hogy mikor ment hazafelé kis városukban, látott elhúzni egy öreg papát egy nagy Pannónia motorral. Az öreg elkezdett fékezni egy ház előtt, egyre jobban lassult és lassult, végül egy pillanatra teljesen megállt, majd hatalmasat csattanva totál eldőlt, mint valami krumpliszsák. A haver egyből odarohant hozzá, kérdezgette hogy van, segitsen-e, stb..., mire az öreg legyintve így szólt:
- Á, hagyjad fiam, tegnap szereltem le az oldalkocsit a motorról, úgy néz ki, még szoknom kell.

- Irány a konyha! - vezényel az őrmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 10:55:40
Németek bankot raboltak;
- Dirk a kamerákat figyelte.
- Jörg túszokat ejtett.
- Frank furt.

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 10:56:41
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. április 17. - 11:25:07
Tegnap este kapcsolgattam a tv-t, és a PAX tv-n egy öreg bencés pap mesélte munkatáborbeli és kommunizmusbeli "élményeit".
(biztos többen tudjátok kiről van szó, sajnos a nevét nem írták ki amíg néztem - egy tündéri öregúr, biztosan 80 felett bőven, fantasztikusan friss szellemben, lebilincselően beszélt)

Szóval Ő mesélte, hogy szovjetúnióban, munkatáborban, 1953-ban (!!!) hívatta őt a táborparancsnok, és egy újságpapírcsomagból kivett két WC-ülőkét. A fiókból pedig elővett egy Lenin meg egy Sztálin képet, hogy ezeket keretezze be az ülőkékkel.
Persze megcsinálta, és miután az egész tábor könnyesre röhögte magát rajta azért figyelmeztette a parancsnokot, hogy ha nem akar ő is közéjük kerülni rabnak, akkor talán mégis le kéne venni a képeket...

Ez eddig nem is annyira érdekes, hanem az ülőkék története:
A táborhoz érkezett egy lepecsételt vagon német hadizsákmányból. A parancsnok benne volt a felnyitó bizottságban. A vagon tele volt WC ülőkékkel. Mivel nem tudtak vele mit kezdeni (lsd. gugolós-pottyantós WC), lepecsételték és továbbküldték.
Persze biztos ami ziher a parancsnok azért kilopott belőle kettőt...
Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 12:13:20

Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG
[/quote]

Nem már nem megy 1983-ban Kijevben pakolták ki mikor odaérkeztünk iskolai kirándolócsoporttal.
De volt vele gond, mert kérdezgették hogy STO ÉTO, persze nem árultuk el hogy mi az, de csak azért mer nyelvi nehézségek voltak közöttünk  -  még csak nyolc éve tanultuk az oroszt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 17. - 12:19:15
Tegnap este kapcsolgattam a tv-t, és a PAX tv-n egy öreg bencés pap mesélte munkatáborbeli és kommunizmusbeli "élményeit".
(biztos többen tudjátok kiről van szó, sajnos a nevét nem írták ki amíg néztem - egy tündéri öregúr, biztosan 80 felett bőven, fantasztikusan friss szellemben, lebilincselően beszélt)

Szóval Ő mesélte, hogy szovjetúnióban, munkatáborban, 1953-ban (!!!) hívatta őt a táborparancsnok, és egy újságpapírcsomagból kivett két WC-ülőkét. A fiókból pedig elővett egy Lenin meg egy Sztálin képet, hogy ezeket keretezze be az ülőkékkel.
Persze megcsinálta, és miután az egész tábor könnyesre röhögte magát rajta azért figyelmeztette a parancsnokot, hogy ha nem akar ő is közéjük kerülni rabnak, akkor talán mégis le kéne venni a képeket...

Ez eddig nem is annyira érdekes, hanem az ülőkék története:
A táborhoz érkezett egy lepecsételt vagon német hadizsákmányból. A parancsnok benne volt a felnyitó bizottságban. A vagon tele volt WC ülőkékkel. Mivel nem tudtak vele mit kezdeni (lsd. gugolós-pottyantós WC), lepecsételték és továbbküldték.
Persze biztos ami ziher a parancsnok azért kilopott belőle kettőt...
Namost azt képzeljük el, hogy egy vagon WC ülőke 8 évet kevergett a nagy szovjetunióban, mert mindenki küldte tovább...

Lehet, hogy még most is megy?  :UG

Nem kizárt, volt olyan munkatábor is, ahová úgy 1964-ben szóltak le, hogy meghalt Sztálin...

Mindenesetre a WC-kagyló a Szovjetúnióban valóságos kincs volt, a hazánkban ideiglenesen állomásozók tömegével küldték haza anno....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 13:02:57
Halála után Teller Ede a mennyországba kerül, de csak egy négyágyas szobában kap helyet.
Ismerkedni kezd szobatársaival.
- Magának mennyi az IQ-ja? - kérdi az egyiktől.
- 180.
- Remek! Akkor majd beszélgetünk a természettudományokról, filozófiáról, atomfizikáról.
- Hát magának? - kérdi egy másiktól.
- 120.
- Nem baj, akkor majd elbeszélgethetünk művészetekről, sportról.
Megkérdezi a harmadikat is:
- És magának mennyi az IQ-ja?
- 75.
- Igen? És mi újság a magyar parlamentben?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 13:13:15
6:00 - Wake up.
06:30 - Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
07:15 - Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
12:00 - McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
16:00 - Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
17:15 - Tuborg.
17:30 - Tuborg.
20:00 - Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
22:05 - Nokia... Nokia.
23:59 - Durex.
24:00 – Colgate


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 17. - 13:59:51
- Pistike mit keresel a vécében?
- Beleesett a zakóm.
- De ugye nem akarod úgy fölvenni?
- Á dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 17. - 14:16:57
Még Ausztriában volt egy magyar kollégám (aki egyébként Lipótmezőn volt ápoló, de ez egy másik sztori), ő mesélte, hogy a fia és annak társasága gusztustalansági versenyt játszottak. A fia szakácstanuló volt, és a szakmája alapján az alábbi ötlettel lett első:
Sütött egy rántottát, megette, kihányta, megint megsütötte és azt is megette.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 17. - 14:27:59
Még Ausztriában volt egy magyar kollégám (aki egyébként Lipótmezőn volt ápoló, de ez egy másik sztori), ő mesélte, hogy a fia és annak társasága gusztustalansági versenyt játszottak. A fia szakácstanuló volt, és a szakmája alapján az alábbi ötlettel lett első:
Sütött egy rántottát, megette, kihányta, megint megsütötte és azt is megette.

 :HH :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 17. - 14:39:30
Bocsánat a morbiditásért, de annyira rossz napom van, hogy kijött belőlem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 17. - 14:48:23
Örökké nem eshet... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 17. - 15:05:32
Mindenféle félreértés nélkül: jó, hogy vagy.

Mi az, 100 foga van és egy vadállatot tart féken?
A sliccem.

(Ez borzalmasan régi volt....)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2008. április 17. - 15:07:27
Örökké nem eshet... ;)

Holló?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 17. - 15:08:21
Igen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 17. - 17:50:20
Bocsánat a morbiditásért, de annyira rossz napom van, hogy kijött belőlem...

Nem kell ahhoz rossz nap. Kijön az magától! ;D ;D ;D :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 17. - 18:17:07
Ha már a morbiditásnál tartunk  >:D

Hogy hívják a kisméretű villamosszéket?


Elektromos kis-ülés...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 17. - 18:22:45
Nyuszika a festékboltban:
-Ecetet kérek.
-Azt az élelmiszerboltban vegyél, nyuszika.
-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek.


Ugyanez a pösze nyuszika az élelmiszerboltban 5 perc múlva, vörös fejjel püföli a pultot:
- Hányszoh mondjahm méh mahánah, hogy nem gyümölcs ízű óvszeht kéhek, hanem gyümölcs ízű hágógumit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2008. április 17. - 20:48:33
Bocsánat a morbiditásért, de annyira rossz napom van, hogy kijött belőlem...



Milyen morbiditás? Azon csodálkoztam hogy miért nem a "gasztronómiába" került fel. :o :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 18. - 07:31:26
Én egy alapítványi gimibe jártam, ahol szabad volt dohányozni. Volt ott egy B. nevű gyerek, aki egyszer fogadásból megitta annak a pohárnak a tartalmát, ami tele volt vízzel és a sikkeket abba nyomtuk. Az orrán jöttek ki a csikked, de megitta és semmi baja nem volt.

Nem úgy, mint amikor sportóra volt a hajógyári szigeten. Mindenki szomjas volt, az egyikünk kitalálta, mikor meglátott egy papírpoharat a Dunában, hogy az a király, aki iszik a Duna-vízből. Mind a négyen ittunk, de B. meglátottegy oszló galambtetemet is, kikapta és azt kezdte ordítozni, hogy az a király, aki a galambból is eszik és beleharapott.

Másnap persze egyikünk sem ment suliba, én injekciót kaptam bélfertőzés miatt, de B.-t - szerintem '45 óta először - hastífusszal kezelték.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. április 18. - 07:42:03
Aki képes beleharapni egy döglött galambba annál nincsen minden rendben! :KAJA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 09:28:09
Bocsánat a morbiditásért, de annyira rossz napom van, hogy kijött belőlem...

Milyen morbiditás? Azon csodálkoztam hogy miért nem a "gasztronómiába" került fel. :o :D

Mert onnét törölte volna a moderátor ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2008. április 18. - 09:48:55
" ELCSERÉLNÉM BAIGLIS 21-ES INFRA ÉLYELÁTOM NAGYON TISZTA KÉPET MUTAT + VAN RAJT EGY FÉNYVETŐ IS  GOLYOS FEGYVERE  22WIN MAGTOL FELFELÉ MINDEN KALIBER ÉRDEKEL AZ ÉLYELATO ÁRA 120.000-FT  HIVJ MEGEGYEZŰNK" :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 18. - 09:49:34
A galambot élve sem tudom elviselni, pláne, hogy döglötten beleharapjak egy isten tudja hány napos vízben lebegő tetembe...  :HH
Érdekes gyerek lehetett!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 18. - 09:51:10
" ELCSERÉLNÉM BAIGLIS 21-ES INFRA ÉLYELÁTOM NAGYON TISZTA KÉPET MUTAT + VAN RAJT EGY FÉNYVETŐ IS  GOLYOS FEGYVERE  22WIN MAGTOL FELFELÉ MINDEN KALIBER ÉRDEKEL AZ ÉLYELATO ÁRA 120.000-FT  HIVJ MEGEGYEZŰNK" :FAL

A helyesírás mindent elmond....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 18. - 09:58:34
Ha minden kaliber érdekli, fel kellene hívni és felajánlani neki egy tarackot.
Barom...


Anyós kukucskál a nászéjszakán a fiatalok ajtaján.
Látja, hogy a lánya leveszi a bugyiját, meglengeti az ifjú férj orra előtt, mire az valami irgalmatlanul megdöngeti.
Gyorsan elszalad a saját hálószobájukba, letépi magáról a torpedórombolót, meglengeti az öreg orra előtt, mire az felugrik és elüvölti magát:
-Asszony!Hozd a puskát, görény van a házban!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 10:28:12
Horgászok figyelmébe ajánlom a következő technikát  :T

http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait (http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 18. - 10:31:29
Galambos téma: B. sajnos elhalálozott már hat éve... nem a galamb miatt, hanem szíven szúrták a Bajcsy-Zsillinszky úton... veszélyesen élt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 10:33:21
Ezazezaz... :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 10:38:34
Én nem igazán értek a halakhoz, így nem tudom, mit fognak a viden, de nagyot derültem rajta.
Nesze neked csillagászati árú horgászcucc.
Vadászoknál ez olyan Pampalinis lenne: csak kinyújtja a kezét, és máris megvan az oroszlán.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 10:40:24
Harcsát fognak, de nem a mi félénk...
Ez nem Silurus glanis.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 10:43:01
Horgászok figyelmébe ajánlom a következő technikát  :T

http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait (http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait)
A hülyék!-a mesebeli róka legalább a farkával fogta a halat ...és csukát.Na azt utánozzák!

(MAdár barátom két-három éve egy éjszakai peca alkalmával három halat szedett ki kézzel a DVCS szélvizéből: két compót és egy nagy törpeharcsát)Igaz, már nem volt szomjas ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 10:48:04
hülyék!-a mesebeli róka legalább a farkával fogta a halat ...és csukát.Na azt utánozzák!

Az szinte már hallal végzett orális kex lenne, nem? Az meg elvileg büntetendő ;), bár elég nagy büntetés lenne nekik, ha egy ekkora dög ráharap a "kukacukra".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2008. április 18. - 10:52:58
Horgászok figyelmébe ajánlom a következő technikát  :T

http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait (http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait)

Ezt próbálták volna meg az említett módon kiszedni:

(http://kepfeltoltes.hu/080418/458067712_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Kép from innen: http://www.szalok.hu/abadszalokinyar/?id=0711869 (http://www.szalok.hu/abadszalokinyar/?id=0711869)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 10:55:06
Horgászok figyelmébe ajánlom a következő technikát  :T

http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait (http://www.yourdailymedia.com/media/1194453724/Arms_For_Bait)

Ezt próbálták volna meg az említett módon kiszedni:

(http://kepfeltoltes.hu/080418/458067712_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Kép from innen: http://www.szalok.hu/abadszalokinyar/?id=0711869 (http://www.szalok.hu/abadszalokinyar/?id=0711869)


Na EZ egy valóságos Silurus glanis. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 11:04:21
Hát ja, ehhez még gyúrhatnak bicepszre egy kicsit  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 11:05:38
Hát ja, ehhez még gyúrhatnak bicepszre egy kicsit  ;D
Sinán lehúzna egy 80kg-os embert...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2008. április 18. - 11:08:23
Sinán lehúzna egy 80kg-os embert...

Akkor velem már csak küszködne... (104 kg)  :T :V
A halnak pedig: :NYELV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 11:08:53
 :GR
Ő Grillgesz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 18. - 11:10:33
Girginek nem ilyen kicsi a feje...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 11:32:19
Girginek nem ilyen kicsi a feje...

Ne kezdjünk személyeskedésbe... nem nekem mondta a Zasszony, hogy fogynom kell,különben nem lesz esti hancúrparty! :kiss :BEK
 ;D >:D :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 11:34:03
Girginek nem ilyen kicsi a feje...

Ne kezdjünk személyeskedésbe... nem nekem mondta a Zasszony, hogy fogynom kell,különben nem lesz esti hancúrparty! :kiss :BEK
 ;D >:D :WA
Na ezt jól megkaptad....... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 11:34:08
:GR
Ő Grillgesz...

Látom nagyon tetszik ez a poén!-na várj csak! Gyere csak el egyszer felénk Sábával! Akkorát iszogatunk,hogy én is megbánom :V ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 11:37:16
 :GR
Ő Grillgesz...


Látom nagyon tetszik ez a poén!-na várj csak! Gyere csak el egyszer felénk Sábával! Akkorát iszogatunk,hogy én is megbánom :V ;D ;D ;D
[/quote]
Alkoholfogyasztásban nagyon mértéktartó vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 18. - 11:39:07
Uhh..... :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 11:39:52
Alkoholfogyasztásban nagyon mértéktartó vagyok!

Persze... mértékkel és tartózkodással élj! Mérték a vödör,tartózkodás az asztal alatt mi?
 :PP :PP :PP :ROH :ALC :SERV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 18. - 11:41:01
Ez a Grillgesz tetszik!  >:D
Mértéktartó? Grilles barátunk megelőzött...  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. április 18. - 11:42:18
ELCSERÉLNÉM BAIGLIS 21-ES INFRA ÉLYELÁTOM NAGYON TISZTA KÉPET MUTAT + VAN RAJT EGY FÉNYVETŐ IS  GOLYOS FEGYVERE  22WIN MAGTOL FELFELÉ MINDEN KALIBER ÉRDEKEL AZ ÉLYELATO ÁRA 120.000-FT  HIVJ MEGEGYEZŰNK

Nem is olan vicccces :KA :CR


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 11:42:25
Csak óvatosan...
De enni nagyon szeretek ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 11:46:33
Csak óvatosan...
De enni nagyon szeretek ;)

Sebaj!-akkor majd a te kajád külön öntözgetjük sörrel :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 18. - 12:28:53
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 12:32:02
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...
Nincs itt semmiféle viskej. :PP :NYELV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 12:33:48
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...

Jó is az!-bárén inkábbegy finom kis házi pálinkára voksolok... de ebben azt hiszem könnyen megegyezünk! :PP  :LALA :PP :ROH :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 12:34:30
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...
Nincs itt semmiféle viskej. :PP :NYELV
A Vis Key az valaminek a kulcsa?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 18. - 12:35:28
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...
Nincs itt semmiféle viskej. :PP :NYELV
A Vis Key az valaminek a kulcsa?
Sábakulcs...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 12:41:17
Bocsánat, itt valaki alkoholról beszél? Whiskyszagot érzek...
Nincs itt semmiféle viskej. :PP :NYELV
A Vis Key az valaminek a kulcsa?
Sábakulcs...
Ja,hogy az őszívéhez nem a gyomrán, hanem a poharán keresztülvezet az út? :KK


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 12:56:57
Közben rájöttem, hogy van egy másik videóm is távirányítós kismotorcsónakos horgászatról, de azt nem találom a neten :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. április 18. - 13:04:28
 :N
Ez nagyon jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. április 18. - 13:09:27
Közben rájöttem, hogy van egy másik videóm is távirányítós kismotorcsónakos horgászatról, de azt nem találom a neten :(


http://www.youtube.com/watch?v=4cEYvLV0C0c

Erre gondoltal?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 13:54:20
Erre gondoltal?

JA, csak a gaz tűzfal ilyeneket nem enged, de az első képkocka alapján igen :)

Ez nekem is tecc:  :N


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 14:28:24
Erre gondoltal?

JA, csak a gaz tűzfal ilyeneket nem enged, de az első képkocka alapján igen :)

Ez nekem is tecc:  :N
Ezek már évek óta megvoltak, és mindenkinek tetszettek,aki látta. Ezért is gondoltam feltetetni az adminnal. De úgy látom neki is bejöttek,mert felkerültek használatra ;D :WA
 :VITA

Ráadásul még az S.Peti által kitalált poénhoz is én adtam a képet :GR
Visszanyalt a fagyi ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. április 18. - 14:30:28

A hajótörött – összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?!   :BB A hajó már tegnap elsüllyedt!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. április 18. - 14:32:13

A hajótörött – összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?!   :BB A hajó már tegnap elsüllyedt!!
:OKO

A feleségnek meg  :KA :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 14:52:46

A hajótörött – összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?!   :BB A hajó már tegnap elsüllyedt!!

O0 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2008. április 18. - 16:29:30
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia
borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk.Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal!
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan
rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2008. április 18. - 16:32:58
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének
romlását.
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy
ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon,
törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el .

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az
irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé,akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és AZ íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a műtét előtt...

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella
34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire AZ egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

Egy idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
Megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá AZ öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
Egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor AZ öreg feláll és
kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül AZ öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
Engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt
még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki AZ "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 18. - 16:57:46
Szex után:
-Tudod....AIDS-em van.
-Nekem is.
-Haha, csak vicceltem!
-Én nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 18. - 18:14:07
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella
34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"


Ez nagyon jóóóóó!!!!!! :Rohog :Rohog :Rohog :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 19. - 14:09:17
Golfklub öltözője, tele férfiakkal. Az alábbi telefonbeszélgetés tanúi lehetünk:
-Igen, én vagyok, drágám.
-......
-Persze, vedd meg a gyereknek azt a Ferrarit....nem, nem baj, hogy összetörte az előzőt, valamin tanulni is kell...
-......
-Neked?Hát tudok én neked nemet mondani?Az a Mercedes pontosan megfelel neked, vedd le a pénzt a számláról.
-........
-Aha, az a nerc pontosan passzol a metálszínhez.....
-............
-Ingatlanügynök?Miért?
-..............
-Ja, értem! Hát, ha neked jobban tetszik az a nagyobb villa, akkor megbízom az ízlésedben, foglalózd le!
-..............
-Persze, hogy szeretlek, szervusz, drágám!

-ELNÉZÉST, NEM TUDJA VALAKI, KIÉ EZ A TELEFON?ITT VOLT A SZÉKEN....


Csörrrrrrrrrrrrrr....gyerekhang:
-Halló!
-Te vagy az, Jimmy?
-Igen!
-Szóljál anyádnak, hogy beszélni akarok vele!
-............nem lehet!
-Miért nem lehet?
-Mert bent van a postásbácsival a hálószobában.
-Kivel?
-A postásbácsival!
-És mit csinálnak?
-Nem tudom....Lihegnek!
-Mit csinálnak?
-Lihegnek!!!
-Jó, Jimmy, akkor menj fel az emeleti gardróbba. Ott a felső polcon van egy pisztoly, vedd le, menj be a hálóba és lődd le anyádat is, meg a postást is!
-De...
-Semmi de, menj és csináld, mert nyakon váglak!
............DURR...DURRR...
-Itt vagyok!
-Lelőtted?
-Le.
-Meghaltak mindketten?
-Meghaltak.
-Jó, akkor tedd vissza a pisztolyt és menj le az udvarra, a medence mellett homokozzál.
-De hát nálunk nincs is a medence mellett homokozó!
-MIÉRT? NEM SMITH LAKÁS???




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 20. - 21:04:56
-Mark David Chapman! Mondja el a bíróságnak, hogy miért ölte meg Lennont!
-Lennon?......Nem Lenin???

-Doktor úr, olyan beteg vagyok, hogy nem tudok munkába menni!
-És akkor hogyan jött ide?
-Mondom MENNI! Jönni tudok!

Nyilvános WC-ben hang a másik fülkéből:
-Helló!
-.....Helló.
-Hogy vagy?
-Köszönöm, kicsit fáradtan.
-Asszony?
-Kösz jól van.
-Gyerek?
-Hát, vele van egy kis gond, nehezen tanul, meg tudod, a pasik...
-Lecserélted a kocsit?
-Én? Nincs is kocsim!
-Te, figyelj, most leteszem, mert a másik fülkéből valami barom mindíg közbepofázik!

Patkánycsalád megy a csatornában.Elől patkánymama, mögötte papa, gyerekek, hátul a legkisebb.
Elszáll felettük egy denevér, mire a kicsi elhaló hangon:
-Nézd, mama! Angyalka...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 21. - 10:53:49

megörtént eset ma:

"trústórí

Ma délutáni történet nálunk a kávézóban.
Ember - bkv dolgozó - bejön. Ismert itt.
- Kérek egy kv-t.
Pultoslány:
- Nincs.
- Hogy-hogy nincs?
- Sztrájkolok.
- Mi?
- Jól hallja.
- Akkor egy kapuccsínót kérek.
- Kérek 330 forintot.
Kifizeti. Vár. Semmi.
- Nos?
- Nincs.
- Hogy-hogy nincs? Kifizettem.
- Én is a bérletet, mégse tudtam ma használni....
Ember megsemmisülve ki. "



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 21. - 12:11:20

megörtént eset ma:

"trústórí

Ma délutáni történet nálunk a kávézóban.
Ember - bkv dolgozó - bejön. Ismert itt.
- Kérek egy kv-t.
.........

 >:D O0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 21. - 12:21:05
Vak koldus kopogtat az ajtón, a gazdasszony beengedi, leülteti.
-Nem is tudom, mit tudnék magának adni...Talán megkínálom egy bögre tejjel...
-De én nem tudom, milyen a tej.
-Hát, fehér!
-De én azt sem tudom, milyen a fehér.
-Hát, mint a hattyú tolla.
-Azt sem tudom milyen, nem láttam még hattyút.
-Hát, aminek olyan görbe a nyaka!
-Görbe? És az milyen?
Az asszony behajlítja a csuklóját és odanyújtja a koldus elé:
-Tessék, fogja meg, na ilyen a görbe!
A fickó tapogatja, fogdossa, majd sóhajt:
-De jó! Mostmár tudom, hogy milyen a tej....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grűn - 2008. április 22. - 10:47:19
http://www.indavideo.hu/video/A__Tanyai_elet_ritmusai


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. április 22. - 12:24:11
http://www.indavideo.hu/video/A__Tanyai_elet_ritmusai
:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. április 22. - 13:12:08
Hm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 22. - 13:19:18
Ez olyan szomorú...Az irodakom szerepét átveszi a video...
Olyan, mint amikor a nagy barom fiamat kérdezem, hogy olvasta-e a Kőszívű ember fiait, és azt mondja, hogy "HÁÁÁÁMMMÉÉÉ, OTT VAN VIDEÓN!!!"

Szóval, Józsi gazda fejné a tehenet. Leül, elkezdi huzigálni a tőgyeket, de a Riska felrúgja a sajtárt.
Józsi gazda fog egy bálamadzagot, és az istálló két sarkába kötözi a tehén hátsó lábait.
Visszaül, kezdi a fejést, erre a tehén a mellső lábával kezd el toporzékolni. Józsi verhetetlen, az istránggal kiköti a tehén fejét a vályúhoz, a lábait pedig az istálló szemközti sarkaihoz.
Leül, ám alig ér a tehénhez, az jól pofánveri a farkával. A gazda megmérgesedik, kihúzza a derékszíját, hozzáköti a tehén farkához és a székre állva a szíjat átdobja a mestergerendán. Nyújtózkodás közben a nadrágja bokáig szalad, amikoris betoppan Pista gazda a szomszédból.
Végigmustrálja a látványt:
-Józsi gazda!Kee meg micsinyál?
Józsi gazda végignéz magán, a tehénen, a madzagokon és megvonja  a vállát:
-Most monggyam azt, hogy fejek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 22. - 13:22:42
Eeegen, én szövegesben ismertem: szőkenő a spermabank előtt. Biztiboy:
"Hölgyem a nyitásra vár?"
"Mhmmm!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 22. - 13:26:19
Szőkenő a tangazdaságban:
"Józsibá' jól csinálom a fejést?"
"Aztatat csak az a bika mondhassa meg..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 22. - 13:35:19
Szőke spiné a prérin, lelöki a lova és elszalad. Ott toporog, mikor arrajár egy indián. Megegyeznek, hogy elviszi a legközelebbi városig, így mögépattan a lóra. Vágtatnak, a csaj jól utazik, csak az a feltűnő, hogy a gyerek két mérföldenként nagyokat hujjog.
Nem tudja mire vélni, ezért mikor este megérkeznek a városba, megkérdezi a seriffet:
-Nem tudja véletlenül, hogy ez milyen indián volt? Nagyon jól utaztam, csak az volt a furcsa, hogy kb. 15-20 percenként a jótevőm fülig érő vigyorral nagyokat kiáltott.
-Hmmmm...nem tudom. Mit csinált, amikor felült mögé a lóra?
-Én semmit, jól megkapaszkodtam a nyeregkápában, hogy le ne essek a pattogástól és így utaztunk.
-Kisasszony...az indián lovakon nincsen nyereg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csaba - 2008. április 22. - 16:36:05
Stresszoldó!  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 22. - 19:30:24
Emmá vót... Wipe rakta fel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 22. - 23:15:40
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!  :ROH

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. április 23. - 11:49:13
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 23. - 13:40:19
Jézus megy az erdőben, találkozik egy emberrel, aki keservesen zokog. Megszólítja:
-Jó ember, miért sírsz?
-Tudod, elveszett a fiam.
-És hogy nézett ki a fiad?
-Hát, a kezén és a lábain szegek voltak átverve.
Jézus széttárja a karjait:
-Nahát, apám!
-PINOKKIÓ!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. április 23. - 14:41:40
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!  :ROH

 



Jujjjjjj.... :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 23. - 14:49:51
Kitaláljátok mi ez?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 23. - 14:54:17
* papritaskrumpli[1].jpg (26 KB, 400x280 - megtekintve 2 alkalommal.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 23. - 14:58:34
* papritaskrumpli[1].jpg (26 KB, 400x280 - megtekintve 2 alkalommal.)

Eeegen, el(b)szúrtam... :St de ettől még jó...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. április 23. - 14:59:55
* papritaskrumpli[1].jpg (26 KB, 400x280 - megtekintve 2 alkalommal.)

Eeegen, el(b)szúrtam... :St de ettől még jó...

Hát persze, hogy jóóóó :H :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 23. - 15:01:18
 :NYELV :H :CH :TAPS


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 23. - 15:08:36
dögök. Így meséljen az ember Nektek vicceket! :-P :-P :CR


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. április 23. - 15:10:42
Én azt gondolom, hogy nyugodtan kijelenthetem: MI IS SZERETÜNK...!!!!!! :Rohog :SIM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 23. - 15:30:15
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

 Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 23. - 15:31:13
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

-   Áron bátyám! Asztán tud-e még?
- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 23. - 15:31:55
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 23. - 15:34:07
Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 23. - 18:19:14
Hogy lehet a kákán csomót keresni?
Megveszed olcsón, és eladod drágán.



"Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?"



Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám!
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a
férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 23. - 18:25:15
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. április 23. - 18:26:46
Ha rossz az a fránya csengő...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. április 24. - 00:19:20
 VADÁSZAPRÓ

Hozzáérető vadász puskát venne:

"Tisztelt vadásztársak Szeretmék vásárolni egy 9,3 x 62 es dupla golyós fegyvert."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 08:44:52
Erről az jut eszembe, hogy Hofi Géza bácsi mesélte, hogy Csortos Gyulát egyszer megszólította egy fiatal szinésznő:
-Kolléga úr!
Mire Csortos:
-Kolléga...hmm....mióta vagyok én....kurva....?

Ennyit a vadásztársakról...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 10:02:12
Aki még nem hallotta, annak új lehet:

Csortos Gyula egy rádiójátékban kapott szerepet. A szövege az volt, hogy " az angolok partraszálltak".
Próba, Gyula bácsi viccel:
-Az angolok szartrapáltak!
-Gyuszi bácsi, ne, el fogod rontani.
Főpróba, Gyuszi bácsi:
-Az angolok szartrapáltak!
-Gyula bácsi, ne viccelj, élőben el fogod rontani!
-Haha, nem vagyok én hülye...
Rádió, az egész ország hallgatja, élő adás, Gyuszi bácsi:
-Az angolok partra szartrapáltak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 24. - 10:16:13
Aki még nem hallotta, annak új lehet:

Csortos Gyula egy rádiójátékban kapott szerepet. A szövege az volt, hogy " az angolok partraszálltak".
Próba, Gyula bácsi viccel:
-Az angolok szartrapáltak!
-Gyuszi bácsi, ne, el fogod rontani.
Főpróba, Gyuszi bácsi:
-Az angolok szartrapáltak!
-Gyula bácsi, ne viccelj, élőben el fogod rontani!
-Haha, nem vagyok én hülye...
Rádió, az egész ország hallgatja, élő adás, Gyuszi bácsi:
-Az angolok partra szartrapáltak!

Én úgy tudom hogy élőben ez ment le:
-Az angolok partra szartak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 10:20:51
Hofit idéztem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 24. - 12:21:33
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből: - Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e?

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 24. - 12:29:48
VADÁSZAPRÓ

Hozzáérető vadász puskát venne:

"Tisztelt vadásztársak Szeretmék vásárolni egy 9,3 x 62 es dupla golyós fegyvert."

Az egyik vadászapróban hirdetnek egyet:
"Merkel Suhl ___________ Cal.: 9,3×62–9,3×62 ________ Ár: 1 150 000 Ft
Céltávcsõ: 1,1–4×24-es Zeiss. Váltócsõ: 16/70-es. "
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. április 24. - 12:50:54
Talan valaki tud segiteni. Van egy mondas mi szerint: "adj egy halat egy embernek es jollaktatod egy napra, tanitsd meg horgaszni es (he is set for life) el van inditva az eletre(?)
Qrva nehez leforditani)

Modositott valtozat: adj egy halat egy embernek es jollatatod egy napra, tanitsd meg horgaszni - egesz nap a csonakban fog ulni es sort vedelni


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. április 24. - 12:55:11
Reccs!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 12:56:24
A csónakon, a halon és a pecán kívül:
De jól esne most egy pohár sör...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 24. - 13:23:48
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 24. - 15:03:34
Rendőrségi jelentésekből részletek:

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett alsóneműt talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.""A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt."




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. április 24. - 21:03:52
Most olvastam az Index.hu-n: Elelmiszer hiany Amerikaban!!! Korlátozták a rizsvásárlást a Wal-Martban 

Sam's club-ban magybani vasarlas tortenik. Egy zsak rizs 25 font vagy 50 font-os ( kb 12 es 25 kg).

Most jon a vicc: egy vasarlo csak negy zsak rizst vehet! Es ez a szenzacios hir! Egy szemely egyszer csak 100 kg rizst vihet haza!!!
 Hogy mivel nem tudjak hulyiteni a tomeget. Csak nehogy ez is "begyuruzzon" ahogy regen tortent.
Azzal tisztaban vagyok, hogy valoban rizs  hianya jonehany orszagban problemat jelent (es lassan minden szemes takarmanybol hiany lesz, foleg ha megindulnak a BIO uzemmanyagot gyarto gepek).
Hacsak nem allok neki hurkat tolteni egy kisebb kis zsak minimum ket evig eleg el se fogy!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 24. - 21:07:04
Most olvastam az Index.hu-n: Elelmiszer hiany Amerikaban!!! Korlátozták a rizsvásárlást a Wal-Martban 

Sam's club-ban magybani vasarlas tortenik. Egy zsak rizs 25 font vagy 50 font-os ( kb 12 es 25 kg).

Most jon a vicc: egy vasarlo csak negy zsak rizst vehet! Es ez a szenzacios hir! Egy szemely egyszer csak 100 kg rizst vihet haza!!!
 Hogy mivel nem tudjak hulyiteni a tomeget. Csak nehogy ez is "begyuruzzon" ahogy regen tortent.
Azzal tisztaban vagyok, hogy valoban rizs  hianya jonehany orszagban problemat jelent (es lassan minden szemes takarmanybol hiany lesz, foleg ha megindulnak a BIO uzemmanyagot gyarto gepek).
Hacsak nem allok neki hurkat tolteni egy kisebb kis zsak minimum ket evig eleg el se fogy!

Átok ül a kontinensen... Mexikóban meg tortillahiány volt... Kanadában akadozik valami? Mondjuk a jó kanadai whisky? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 21:08:51
A kanadai whisky nem is jó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 24. - 21:10:28
A kanadai whisky nem is jó.

Jaaaaj, jaaaaj, hát elfelejtettem, hogy van nekünk egy whisky- és whiskey-szakértőnk.... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 21:14:09
Megbocsájtok, gyermekem.
Gyakorlat teszi a mestert.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 24. - 21:15:45
Alkesz Sába.... :PP :PP :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 24. - 21:22:19
Jó is lenne. Legalább csökkenne ez a temérdek szürkeállományom és nem pörögne ennyit.... :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. április 24. - 22:03:00
Jó is lenne. Legalább csökkenne ez a temérdek szürkeállományom és nem pörögne ennyit.... :OO
Neked vannak szürkemarháid? És rokiznak? :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2008. április 24. - 22:23:04
A kanadai whisky nem is jó.

A legjobb a poloska izu skot whisky (lehet az akarmilyen jo "single malt")nem is johet kozelebe egy  Canadian Club, Gibsons, sot meg Crown Royal-nak sem .... azokhoz amelyeket itt aruljak  ....ittam  MO-on Crown Royal-t  mas volt mind az itteni....(nem tudom lehet koppintott volt)   :-\ ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. április 24. - 22:27:37
A kanadai whisky nem is jó.

A legjobb a poloska izu skot whisky (lehet az akarmilyen jo "single malt")nem is johet kozelebe egy  Canadian Club, Gibsons, sot meg Crown Royal-nak sem .... azokhoz amelyeket itt aruljak  ....ittam  MO-on Crown Royal-t  mas volt mind az itteni....(nem tudom lehet koppintott volt)   :-\ ::)
Nem tudom mi tortent csak ugy magatol elment.

Ne aggodj! En vettem ajandekba valamilyen "francia konyakot" csak az ara volt francia... megkinaltak belole csak a szegyen miatt nem koptem ki.
Hamisitasban, azt hiszem a vilag ranglista elejen lenne az orszag.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 24. - 22:35:45
A kanadai whisky nem is jó.

A legjobb a poloska izu skot whisky (lehet az akarmilyen jo "single malt")nem is johet kozelebe egy  Canadian Club, Gibsons, sot meg Crown Royal-nak sem .... azokhoz amelyeket itt aruljak  ....ittam  MO-on Crown Royal-t  mas volt mind az itteni....(nem tudom lehet koppintott volt)   :-\ ::)
Nem tudom mi tortent csak ugy magatol elment.

Ne aggodj! En vettem ajandekba valamilyen "francia konyakot" csak az ara volt francia... megkinaltak belole csak a szegyen miatt nem koptem ki.
Hamisitasban, azt hiszem a vilag ranglista elejen lenne az orszag.


Egyetértek! A skót whisky a Sába-féle sznoboknak való! ;D ;D ;D Azoknak csak az a lényeg, hgy a cimkén mi van....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. április 25. - 14:20:43
http://www.youtube.com/watch?v=l8qhg1aLU0M

http://www.youtube.com/watch?v=Bz5ceNAdE2k


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 25. - 19:31:51

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.


Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.


- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.


15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 28. - 10:32:48

Mennyi a gyertya belének a felének a
négyzete?




A megfejtés lejebb:

 :GOND

..

..

..

..



Elárulom:
64.



A gyertya bele a kanóc,
annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 28. - 10:44:34
Sírok....
Lajos, még egy ilyen, és megmoderáltatlak a bakterrel!
Inkább lövöldözzed azt a sok ostoba biciklist a fatornyos hazádban, akik folyamatosan négyesével keróznak a főúton! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 28. - 10:49:01
Sírok....
Lajos, még egy ilyen, és megmoderáltatlak a bakterrel!
Inkább lövöldözzed azt a sok ostoba biciklist a fatornyos hazádban, akik folyamatosan négyesével keróznak a főúton! :WA

Tilalmi időben??? :vad
Hisz' most van az üzekedési időszak.. Ilyenkor kézenfogva szoktak :CS tekerni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 28. - 11:13:32
Látom, ismerős a kép...
Szerintem Nálatok a piactéren korbácsolják meg azt, akinek van lámpa a biciklijén.
És van egy helyi törvény, hogy aki egyedül indul el valahová bicajon, az köteles a sarkon összevárni még legalább két másikat, hogy egymás mellett tudjanak karikázni.
Szűkebb hazánkban még Püspökladányban tapasztaltam ilyet, ahol, mikor a vasútállomáson véget ér a műszak, akkor nem férsz el az úton.
Mert -ugye- 12 óra nem volt elég, hogy beszélgessenek,hazafelé még folytatni kell a diskurzust...
Ha pedig dudálsz, te vagy a baromköcsögmiap..csátakarszteeeee!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 28. - 12:16:29
Ez országos jelenség... meg az ittas kerékpározás is... nekem annyira tetszik, mikor a svájcisapkás arcok egyenes derékkal, zombiarccal tekernek... nyilván tisztában vannak egyes dinamikai törvények gyakorlati alkivételeivel, melyek szerint ha egy pillanatra is megállnak, akkor az árokba borulnak és elalszanak..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 28. - 12:27:32
Ez országos jelenség... meg az ittas kerékpározás is... nekem annyira tetszik, mikor a svájcisapkás arcok egyenes derékkal, zombiarccal tekernek... nyilván tisztában vannak egyes dinamikai törvények gyakorlati alkivételeivel, melyek szerint ha egy pillanatra is megállnak, akkor az árokba borulnak és elalszanak..

Milyen igaz, bár én józanul sem tudok sokáig fenn maradni a megálló biciklin!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. április 28. - 12:37:56
Ez országos jelenség... meg az ittas kerékpározás is... nekem annyira tetszik, mikor a svájcisapkás arcok egyenes derékkal, zombiarccal tekernek... nyilván tisztában vannak egyes dinamikai törvények gyakorlati alkivételeivel, melyek szerint ha egy pillanatra is megállnak, akkor az árokba borulnak és elalszanak..

Milyen igaz, bár én józanul sem tudok sokáig fenn maradni a megálló biciklin!  :nyes
De ezt-gondolom-ritkán próbálgatod...
(Mármint a józanságot) ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 28. - 12:54:30
Ez országos jelenség... meg az ittas kerékpározás is... nekem annyira tetszik, mikor a svájcisapkás arcok egyenes derékkal, zombiarccal tekernek... nyilván tisztában vannak egyes dinamikai törvények gyakorlati alkivételeivel, melyek szerint ha egy pillanatra is megállnak, akkor az árokba borulnak és elalszanak..

Milyen igaz, bár én józanul sem tudok sokáig fenn maradni a megálló biciklin!  :nyes
De ezt-gondolom-ritkán próbálgatod...
(Mármint a józanságot) ;D

"Az élet olyan mint a motor,  be kell rúgni!" -ki is mondta?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 28. - 12:59:22
Ez országos jelenség... meg az ittas kerékpározás is... nekem annyira tetszik, mikor a svájcisapkás arcok egyenes derékkal, zombiarccal tekernek... nyilván tisztában vannak egyes dinamikai törvények gyakorlati alkivételeivel, melyek szerint ha egy pillanatra is megállnak, akkor az árokba borulnak és elalszanak..

Milyen igaz, bár én józanul sem tudok sokáig fenn maradni a megálló biciklin!  :nyes

El is alszol? ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 28. - 13:05:10
Csak ha cumi van a számban! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 28. - 13:10:08
Csak ha cumi van a számban! :nyes
;D ;D ;D Egy oda!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 28. - 15:52:39
(http://kepfeltoltes.hu/080428/eb_esernyo_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. április 28. - 17:06:55
Csak az a durva, hogy ezek szerint ez nem vicc...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 28. - 17:18:01
Józan ésszel is belátható mekkora baromság ez már megint. No persze ha feltételezzük, hogy a kutya sétáltatás közben mindig azonos pozíciót tart, akkor akár hasznos is lehet.... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2008. április 28. - 20:06:16
Ez nagyon jó!
Elképzelem ahogy ernyővel a kezemben rohanok a vizslával a sebzett nyúl után, hogy meg ne ázzon szegény. ;D
Én már megrendeltem, és erre biztatok mindenkit!  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 06:55:39
Sába diétája apropóján egy szakállas:

"Főúr egy cigánypecsenyét!"
"Jó, de akkor ugrott az élőzene...."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. április 29. - 08:40:48
Józan ésszel is belátható mekkora baromság ez már megint. No persze ha feltételezzük, hogy a kutya sétáltatás közben mindig azonos pozíciót tart, akkor akár hasznos is lehet.... ;D ;D ;D

Mondjuk a képen lévő bárgyúképűről még el is tudom képzelni.  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 08:45:13
Józan ésszel is belátható mekkora baromság ez már megint. No persze ha feltételezzük, hogy a kutya sétáltatás közben mindig azonos pozíciót tart, akkor akár hasznos is lehet.... ;D ;D ;D

Mondjuk a képen lévő bárgyúképűről még el is tudom képzelni.  :epl

Azt Te csak hiszed testvér! A szomszédunkban lakott egy ilyen mopsz, ennél akaratosabb rohadt dögöt én még nem láttam.... ráadásul állandóan f..gik és mindenhová odasz..ik....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. április 29. - 10:34:16
Józan ésszel is belátható mekkora baromság ez már megint.

Na, valami illesmirű' beszéltünk imént a csevegőben.
"A kelts fel egy igényt, és elégítsd ki!" mondatban összefoglalható piaci stratégiát tökéletesen jellemzi ez az állatság.
Bennem még felvetődne a gumicsizma, gyapjúzoknival (ugye mindjárt 2-2 pár), a sál, meleg sapka, trikó, és kabátka gondolata is. Természetesen akkumulátoros fűtőszálakkal átszőve. Plusz töltő, hordtáskával. Esetleg napelemmel, ami környezetkímélő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 10:43:28
Józan ésszel is belátható mekkora baromság ez már megint.

Na, valami illesmirű' beszéltünk imént a csevegőben.
"A kelts fel egy igényt, és elégítsd ki!" mondatban összefoglalható piaci stratégiát tökéletesen jellemzi ez az állatság.
Bennem még felvetődne a gumicsizma, gyapjúzoknival (ugye mindjárt 2-2 pár), a sál, meleg sapka, trikó, és kabátka gondolata is. Természetesen akkumulátoros fűtőszálakkal átszőve. Plusz töltő, hordtáskával. Esetleg napelemmel, ami környezetkímélő.

A napelemről nem tudok, de tudomásom szerint a többi mind létezik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 10:46:49
Egyébként például itt is lehet mazsolázni:

http://www.mypethaven.com/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 11:22:18
Hehehe....
Egy kutyás fórumon ajánlották figyelmünkbe ezen találmányt, merthogy milyen kafa...
Én szimplán megfenyegettem minden Matranensis kutya tulajdonost, hogy ha ilyet mer venni, akkor retorzionálok.

Viktor,
ez biza angol bulldog, nem mopsz, de a lényegen nem változtat: horkol, f.ngik, stb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. április 29. - 11:35:22
Azt Te csak hiszed testvér! A szomszédunkban lakott egy ilyen mopsz, ennél akaratosabb rohadt dögöt én még nem láttam.... ráadásul állandóan f..gik és mindenhová odasz..ik....

Meg még ronda is.

Tiszta haszon egy ilyen kutya...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 11:42:44
Viktor,
ez biza angol bulldog, nem mopsz, de a lényegen nem változtat: horkol, f.ngik, stb.

... meg hülyén néz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 29. - 11:45:58
Viktor,
ez biza angol bulldog, nem mopsz, de a lényegen nem változtat: horkol, f.ngik, stb.

... meg hülyén néz...

AKKOR EZ PONT OLYAN, MINT NÁLUNK BALÁZS!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 11:50:48
Bár az említett Balázst nem áll módomban isemrni, de azt nyugodt szívvel kijelenthetem, hogy:
 Ön egy áll@t!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Viktor,
ez biza angol bulldog, nem mopsz, de a lényegen nem változtat: horkol, f.ngik, stb.

... meg hülyén néz...

AKKOR EZ PONT OLYAN, MINT NÁLUNK BALÁZS!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 11:53:11
Bár az említett Balázst nem áll módomban isemrni, de azt nyugodt szívvel kijelenthetem, hogy:
 Ön egy áll@t!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Viktor,
ez biza angol bulldog, nem mopsz, de a lényegen nem változtat: horkol, f.ngik, stb.

... meg hülyén néz...

AKKOR EZ PONT OLYAN, MINT NÁLUNK BALÁZS!!!

Tudni kell: a Fia a Balázs!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 29. - 11:54:25
Az ott egy foxigengszter a kezedben?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. április 29. - 11:58:51


Tudni kell: a Fia a Balázs!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ilyen jellemzés alapján aptyafija lehet ez a Balázs gyerök...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 12:03:48
Foxiiiiiiiiiii????????????????????????

 :L :KA :BB :KOr :FAL :UG :Bang :BURN :VER :FuckO :LOO :GEP

Az ott egy foxigengszter a kezedben?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 29. - 12:04:26
Mellé lőttél, mesterlövész, ő a fogadott fiam... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 29. - 12:08:58
Foxiiiiiiiiiii????????????????????????

 :L :KA :BB :KOr :FAL :UG :Bang :BURN :VER :FuckO :LOO :GEP

Az ott egy foxigengszter a kezedben?

Jól van már!
1. Nem értek hozzá
2. A kép akkora, mint egy bélyeg
3. Balázs mondta


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 12:24:31
 :SL

Csak a barátaim, kollégáim is ezzel húztak/húznak...képzeld el mikor -anno- felvettünk egy-egy új mérnököt, akik ugye próbáltak beilleszkedni, rendszeresen küldték oda hozzám, hogy bevágódhatnak, ha a foxijaim után érdeklődnek......volt ijedtség   >:D

de itt kicsit képbe kerülhetsz: http://hu.wikipedia.org/wiki/Welsh_terrier (http://hu.wikipedia.org/wiki/Welsh_terrier)

 :WA

Foxiiiiiiiiiii????????????????????????

 :L :KA :BB :KOr :FAL :UG :Bang :BURN :VER :FuckO :LOO :GEP

Az ott egy foxigengszter a kezedben?

Jól van már!
1. Nem értek hozzá
2. A kép akkora, mint egy bélyeg
3. Balázs mondta


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 29. - 12:33:13


Tudni kell: a Fia a Balázs!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ilyen jellemzés alapján aptyafija lehet ez a Balázs gyerök...

 :KA (Rá ütütt)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 29. - 12:34:37
Így már tiszta!Szóval ez az a tollsepű-orrú ugrabugra, aki még akkor is játszik, ha térdig ér a nyelve?
Nagyon kedves pofa, asszem Csipesznek is van egy hasonló barátja a környéken.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 29. - 12:42:55
:SL

Csak a barátaim, kollégáim is ezzel húztak/húznak...képzeld el mikor -anno- felvettünk egy-egy új mérnököt, akik ugye próbáltak beilleszkedni, rendszeresen küldték oda hozzám, hogy bevágódhatnak, ha a foxijaim után érdeklődnek......volt ijedtség   >:D


Szépek ezek a barna foxik :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. április 29. - 12:46:40
Lakatossné a nőgyógyásznál.
-Jajj doktor úr úgy érzem már megint jön a gyerek!
-Na de asszonyom ez már a 11-ik megmondtam, ha a férjére
legközelebb rájön a kangörcs zavarja ki a ganéjdombra ott verje ki!
-Úgy csinálta de valószínűleg a legyek visszahordták! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 29. - 14:17:35
Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul
vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal,
kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal,
pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk,
vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat,
a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat.
Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat,
ez nagyon egyszerű, hamar meg fogod jegyezni.
Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! :ba :ba




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 14:57:56
 Girgesz :GEP

:SL

Csak a barátaim, kollégáim is ezzel húztak/húznak...képzeld el mikor -anno- felvettünk egy-egy új mérnököt, akik ugye próbáltak beilleszkedni, rendszeresen küldték oda hozzám, hogy bevágódhatnak, ha a foxijaim után érdeklődnek......volt ijedtség   >:D


Szépek ezek a barna foxik :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 29. - 15:02:58

Szépek ezek a barna foxik :epl

 Girgesz :GEP

 :WA  :T ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 29. - 15:05:31


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén meg egy szalag volt azzal a
felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! A helyi tűzoltó őrs"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 15:08:08
Tessen óvasnyi....

A  rendőrség belső fórumáról összegereblyézettt sztorik, jegyzőkönyvek,
forgalmazások:

"Rádióforgalmazások:

-Na kérem, a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban.

-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

-Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi.

-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén.

-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy
ő egy földönkívüli.

-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?

-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

-Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

-Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
-Minek nyalogatod a volánt?

-Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

-Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p*csában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.


-Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
-Ja, hát ez is egy életforma!

Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz,
kiszívom a
gatyádból a gumit!"


Néhány évvel ezelőtt a falu kmb-se hajnalban felfigyel két helyi betörőre,
akik a Vasútállomás felől hazafelé igyekeznek és egy páncélszekrényt tolnak
talicskán.
Kmb-s megáljjt parancsol, majd kérdőre vonja őket:
- Hát ti meg mit csináltok a páncéllal?
- Jájj biztosz úr! Hát éppen itt táláltuk a zútmellett és be ákártuk vinni
mágához az irodára...
- Fiúk, hát egy kicsit túljöttetek!
- Jájj bisztosz úr! Nem is vettük észre, egy kicsit elbeszélgettünkâ ŕ15515515A
A bejelentő személyesen megjelenik a rendőrőrs ügyeletén, anno 2000. január
hónap elején, hogy feljelentést kíván tenni, ismeretlen személy ellen, aki
feltehetőleg álkulccsal bement a lakásába amíg ő távol volt. Az ismeretlen
személy a bejelentő rádiójának sávkeresőjét eltekerte a Petőfi-ről a
Kossuth sávra.


Rádióforgalmazás:

Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!


Történet a '80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hát hogy hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla.
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla"
szerepelt.


Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ???
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....

XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy igazoltatott
személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy fejezte ki, hogy
leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!


Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van.
Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé
melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal
voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega
megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás
visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a szakirodalom "megszakított
közösülésnek".

Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad miért
van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről jöttem...."

Rádióforgalmazás:
- Srácok! Ott vagytok még a majorban?
- Igen.
- Akkor szóljatok már a Kokónak, hogy keresem!
- A hajléktalan Kokóra gondolsz?
- Nem! A világbajnokra!

Kollégák kimennek házkutatni, mert az egyik csemetét elkapták betörés
közben. Nagyothalló mama fogadja őket, érdeklődik mijafasz van. Kolléga
mondja neki, hogy TETTENÉRTÉK a gyereket balhé közben. Mire a mama:
- JÁÁÁJJJ! HETVEN ÉRTÉK? AZ SOK, HÁT AZÉ BIZTOS LECSUKJÁK!

Eligazítás:
-A rendőr sapka nélkül, NEM SAPKA!

A parancsnok, miután meglátta kolléga karján a tetoválást:
"Maga â ŕ15515515A maga lepaktált az alvilággal!"

Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy
melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez
állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a főccintet
jelöli.

Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...

Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert gumibothasználat
történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:

- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá
kellett verni, hogy lenyugodjon!

A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!

Még anno járőr koromban az egyik kollegám lekért a kerülettől egy gk-t
rendszámra. Az ügyelet rákérdezett a kollegától, hogy milyen típusú az
autó.
Erre a kollegám, nagy lelkesen bemondta a rádióba hogy:
- Ez egy Opel, egy Opel Schiller!

Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert
az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot
volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága
csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt
a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!

Trafiztunk Szeged egyik kivezető szakaszán egy igencsak nyugdíj előtt álló
öreg kollégával. Tipikus régi vágású rendőr volt (minden szempontból).
Megállítunk egy gyorshajtót.

- Jó napot stb.stb., gyorsan ment stb. stb., a nő válaszol, hogy rendben
van elismeri stb.stb., öreg kolléga elkezdené a kioktatást:
- Ööö figyeljen csak ide...ööö ( zavartan belenéz a nő személyi
igazolványába ) ...Józsefné!

Kezdő járőrként megkértek a nyomozók, hogy minden feljelentés felvételnél
pontosítsuk a külterületi kerteket, üdülőket. Ha nem tudja a sértett a
helyrajzi számot, a terület megnevezése legyen beazonosítható. Pl.
Hanta-dűlő, Alsó-szőlős ..stb.
Idős bácsika kerítését külterületen ellopták. Kérdezem helyrajzi szám,
terület általános elnevezése.
- Hát fiam, ezt a részt úgy hívják, hogy Lófingató.

"Az elkövető bebújt a dzsindzsásba, bekiabáltam hogy jöjjön ki, vagy
szabadon eresztem a kutyákat (a helyszínen nem voltak kutyák). Az elkövető
kijött a dzsindzsásból és közölte hogy gyertek üssetek, majd feltett
kezeivel támadó állásba helyezkedett. Én a szolgálati gázspray teljes
tartalmát ráfújtam, minek következtében rám tüsszentett és zöld lett a
kabátom."

Egyik helyszínelő kollega írta, miután rájött, hogy soha senki nem olvassa
el a helyszíni szemle jegyzőkönyv egyes részeit:

Az ajtótól balra ruhafogas látható - aki ezt a jegyzőkönyvet elolvassa, az
megnyert egy üveg XY whiskey-t, melyet átvehet tőlem. Semmi mást nem kell
tennie, mint feltelefonálni hozzám, hogy elolvasta és máris élvezheti az
italt - melyen kettő darab kabát.... stb.

Senki nem itta meg az italt, senki nem vette észre ezt a részt, amíg ő meg
nem mutatta!

Volt kolléga nálunk:

Horvát állampolgárt megállítja, biztonsági öv nincs. Mondja neki:
- Kantár Hungária kötelező! 2000 a bírság
(szállóige lett belőle)

Hasonló történet némettel:
Kolléga:- Ungarische gurtni muszáj! (becsatolja a fickó a biztonsági övét)
- Ungarische lampe muszáj! (felkapcsolja a világítást)
- Ungarische 5000 forint bezahlen muszáj!

Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték ŕ155155102 ket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!

Hallgató koromban történt,hogy szeretett szolgálatvezetőnk oktatást tartott
a szolgálati igazolvánnyal való utazásról.
" Töszöm Fö'! Ha a Magyar Vasutak Államával utaznak, arra az igazolvány nem
jó! "

Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
"Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"

Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak,
melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának
nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a
sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon
lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a
tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja
apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt' szoborra bezzeg telik nekik!

Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert
motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején,
igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!

Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:

Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert
leestünk a székről a röhögéstől...

Helyszínelés, állampolgár: A fotelről mért nem vesznek ujjlenyomatot??
-Veszünk vazze..!
Aztán korommal nekiestünk ketten. Többet nem szólt.

A 90 évek elején történt.
Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
vásártéren, az idő
igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre is dugtuk néha. Idős
bácsi kalapban
pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan
méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a
kezüket" Mire a járőrvezetőm
"Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos
nagy fülest
adtak volna" Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "

Kolléga kihallgatás közben kérdez:
-Kinek a fejében született meg az ötlet, hogy elmenjetek
betörni?
Gyanúsított: -Kinek született gyereke?

Kolléga: -Maga kicsoda?
- Hát drága sázsados úr, én vagyok a koronás tanú!

Reggel 9, fiatalkorú eljárás alá vont, törvényes képviselővel(anyuka).
Anyuka első ránézésre kicsit alkesznek tűnik.
Jegyzőkönyv kész, aláíratás. Anyuka remegő kezekkel:
-Elég korán van még íráshoz...

Egyirányú MOL kút, állampolgár behalad, megtankol, majd mint aki jól
végezte dolgát
megfordul, és az egyirányú forgalommal szemben kijön. Megállítom, mire
közli, hogy nem
látta a "KIHAJTANI TILOS!â táblát.

Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.

Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövető?
Nő néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!

-Katona volt-e?
-Igen
-Mivel szerelt le?
-Tüdőasztmával!

Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm
a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !

Házkutatás során a padláson előkerül a szomszéd faluban elkövetett
boltbetörésből származó két vászonzsáknyi árú. A fiatalkorú elkövető
törvényes képviselője, név szerint "Rittya" rögtön megvédi betörő
csemetéjét:

- Na! Ha egy kicsit kitesszük a lábunkat itthonról és nem zárjuk be az
ajtót, hát rögtön
telilopják a házat mindennel!

Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?

Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak,
begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős
bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült
motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló
motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy
régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda
szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??


Gyanúsított kihallgatása, adatfelvétel.

Én: - Lakcíme?
Gy: - Karakószörcsög, xy. u. 9.
További kérdések, majd
Én: - A munkabéren kívül kap-e más rendszeres jövedelmet?
Gy: - Igen.
Én: - Milyen címen.
Gy: - A karakószörcsögin ...

Késelés gyanúsítottjának kihallgatása:
-Kié a kés?: -ÁÁÁÁÁÁááááááhhh.. KÉÉÉÉSS?!?!?!?!? Mi olyant nem is láttunk
egész életünkbe'! Mi a kenyeret is úgy törjük!

A kollégám mesélte a napokban:

Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a
szomszédai,
magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.

Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!

rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.

Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
hozzá, kitántorog
az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!

Sértett hölgyemény kihallgatás közben bebújt az íróasztal alá azért, mert
az űrlakók
így nem látják a gondolatait, mert az asztallap árnyékolja a vételt...

Volt egyszer egy sértettem, egy középkorú nő, akinek a hátába szúrtak egy
kést. Kihallgattam, de olyan büdös volt szegényke, hogy nem akartam
elhinni, hogy az élettársa testközelből szúrt, meg voltam róla győződve,
hogy messziről dobta.

Kolléga halottszemle jkv-e:

"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó
állapotban
van..."

Helyszíni szemle jkv.

"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
után
megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
van, melynek
ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."

Szolgálati gk-val vidékről tartok hazafele amikor előttem pár méterrel a
szembejövő gk.
őzet üt el. Megállok, meggyőződök, hogy személyi sérülés nincs, a család
jól van. Az őz
kimúlt. Telefonon beszóltam a 107-re, központi ügyelet felveszi, kapcsolja
az illetékes kapitányság ügyeletét. Bemutatkoztam, közöltem a tényeket, és
azt, hogy kérem a balesethelyszínelőt.
Ügyeletes tiszt: -Miért, nem tudnak megegyezni?

Szemle jkv.:
â Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"

Balatonpart, 1996. fegyveres rablás. Minden gépkocsi minden olyan zugát
ellenőrizni kellett, ahová egy ember el tud bújni. Közeledik egy német
rendszámú gk.,
mögötte batárnagy lakókocsi. Mondom az öreg kmb-snek, hogy nem beszélek
németül, nem tudom elmondani a madárnak, hogy engedje már meg, hogy
benézzek a lakókocsiba. Erre az öreg:
- Na komám, kiszállsz, oszt VAGON KUKKER!

Egy alkalommal gyanúsítottak rabosításra érkeztek, felszóltak a
kaputelefonon:
-A teknikumosokhoz gyüttünk, fényképezkedésre!

Területről érkeztem vissza. Akkori főnököm - ritka csont barom volt -
megszólít a
folyosón: " Nálam keresett egy ügyfeled telefonon. Lediktált nekem egy
rendszámot, meg egy
típust. Azt mondta veled meg van beszélve. Odatettem a cetlit az
asztalodra!"
Nézem a papírdarabot. Rajta a rendszám valamint betű szerint a következő:
"SZEÁT LIPICA"

Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
delikvenst, majd megszólal
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
megszólal vészjóslóan.
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg
a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
közül az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.

Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetben. A
kollégám valami
miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött
össze. A fogdás
türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a
fogdás őt
lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.

Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a
nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?â (engem hívnak) De hát ugye az
ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a
végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult
orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
(mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"

Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:

Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....


A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt aki
valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely
záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába
erednek, leállítjákj. Megdöbbenve és jó pár perc morfondír után észlelték,
hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén egyben a pilóta is, aki egyedül
utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az
ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik
járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett
az angolnak,
mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon
vérmesen, mire az
angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, bazmeg!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Apeter - 2008. április 29. - 15:09:36
 8) :WA
:H


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 29. - 15:45:21
Tessen óvasnyi....

Idézet

Ez nagyon komoly!-az ilyen sztorikért veszélyességi pótlék járna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 29. - 23:34:01
Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy ős öreg indiánt üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal. Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nek hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
- Főnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon?
- Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában. Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől:
- Hogy...
- Rántottának


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. április 30. - 00:05:49
Két futballbíró ül a kocsmában, és beszélgetnek. Amikor elmúlt éjfél,  bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:  - Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és felhoznád a haverodat? Na, tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.  Odaérnek, a feleség ajtót nyit:  - Szia, szívem. Jé, itt a barátod is? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.  Elámult erre a vendég:  - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?  - Hát, tudod vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem a pincébe, és feldaraboltam egy bárddal.
- De, hogy jön ide ez a történet?
- A feleségemnek is van már két sárgája!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. április 30. - 00:18:54
Joe és Mary lovagolnak a prérin. Mary lova megbotlik, erre Joe megszólal:
-Egy.
Mennek tovább, a következő botlásnál:
-Kettő.
Tart az út, a ló megbotlik. Joe kirántja  a coltját, fejbelövi Mary lovát.
-De Joe!Mit csináltál?Miért kellett lelőnöd a lovamat?
Mire Joe szúrós pillantással:
-Egy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 30. - 10:39:55
Régi de jó:

"Háde Zsiga, te mikooo vótá utojjára a könytárbá'"
"Tegnáp!"
"És mit vettéé ki?"
"Á fénymásolót, meg á fáxgéépet!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 30. - 11:28:22
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. április 30. - 12:07:58
Ez jó volt Sanyooo! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 30. - 14:05:13
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. április 30. - 14:06:07
Hoppá!-ez lemaradt:

Mekkora poén!-a legjobb vicceket az Élet írja :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. április 30. - 14:09:02
Vicc, vagy sem: ZTE-Manchester United 1:0... Beckham kontra kiskoplár....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. április 30. - 19:50:27
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
 :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. április 30. - 19:58:58
Vicc, vagy sem: ZTE-Manchester United 1:0... Beckham kontra kiskoplár....

Majd az új kapitány a mélyföldről, csodát csinál! Én fele fizetésért elvállalnám, sőt az eredményt is garantálnám!  :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. április 30. - 22:12:27
 :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Május 02. - 21:33:05
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati
ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és azt kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban és megkérdezi :

- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás
nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A
rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :

- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja :

 - Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Május 03. - 06:16:55
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.


Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!!


A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!



-Összekaptam este a feleségemmel. Megint az az átkozott tévé volt az oka.
- Mi történt?
- A feleségem a krimit akarta nézni, én meg a meccset.
- Na, és milyen volt a krimi?


Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.
(ismeretlen)


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK.
Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)


Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy
beleszóljon a teremtésbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 05. - 20:52:59
                Ádám kérdései



                Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
                És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
                És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.

                Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
                És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
                És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,

                majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
                És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
                És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,

                majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
                És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
                És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,

                majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
                És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
                És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,

                majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
                Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
                Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.

                Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
                ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
                Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
                Mire Ádám: Mi az a fejfájás?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 06. - 18:38:42
Na ez nem vicc, de a Belgától nem vártam volna ilyen zenét!  :) :o

Dal a Magyar Madártani Egylethez:

http://www.youtube.com/v/0NRzDF5dN9Q&hl=en


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 07. - 09:12:44
Kártyázás

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.
 Megszólal a medve:
 - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös
 pofáját! :BB

 Aranyér
 Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
 Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
 kiváncsian, hogy mi volt.
 - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak
 előre.
 Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
 seggemben...
 Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
 Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam... ???

 Randi

 Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
 van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
 Hát, Mókuska mérgelődik...
 - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
 - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 07. - 13:50:00
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 07. - 14:32:40
"Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!"

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány - megpillantva a lovagot - ekként dünnyög:
- Na ne, már megint konzervkaja...

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 07. - 14:34:20
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.


Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt?
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 07. - 14:35:24
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 07. - 14:36:33
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 07. - 15:06:07
-Kisfiam, kelj fel, be kell menned az iskolába!
-De anya, én nem akarok iskolába menni!
-Micsida szamárság ez, tessék felkelni, és bemenni!
-De anya, hidd el, én nem akarok iskolába menni! Utálnak a diákok, utálnak a tanárok,utál még a pedellus is!
-De kisfiam, csak be kell menned, mégis te vagy az igazgató!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 10:29:56
Bocs , hogy itt Offolok, de Sabatti .... tudod,  TÜRELEM, TORNATEREM!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 08. - 10:30:44
 ;) :WA ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Május 08. - 10:31:54
Bocs , hogy itt Offolok, de Sabatti .... tudod,  TÜRELEM, TORNATEREM!

Hahó!
Nem Sabatti, hanem Sabbati. De jó még a Sába Úr is! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 08. - 10:34:29
Már megszoktam...
Azt sem mindenki tudja leírni, hogy Einstein....
Egy kategória...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 11:31:48
Bocs , hogy itt Offolok, de Sabatti .... tudod,  TÜRELEM, TORNATEREM!

Hahó!
Nem Sabatti, hanem Sabbati. De jó még a Sába Úr is! :nyes

Mea Maxim Cupa!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 08. - 11:32:56
Maxima lesz az...

Meg vagyok sértődve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 08. - 11:34:50
ÚÚÚÚÚR?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 08. - 11:50:38
Úr csak azóta vagyok, mióta megemlítettem, hogy egymás közt hagyjuk  a felség címet...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 12:46:02
Mi a különbség a börtön és a munkahely között?
Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 12:47:34
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 12:48:39
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön a Kovács Béláné?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?
- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.









Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 12:51:27
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.
- Minek? Úgyis kihányom!

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 08. - 12:56:23
Bocs , hogy itt Offolok, de Sabatti .... tudod,  TÜRELEM, TORNATEREM!

Hahó!
Nem Sabatti, hanem Sabbati. De jó még a Sába Úr is! :nyes

Mea Maxim Cupa!

Mea Maxima Culpa! Sokszor előfordul, hogy elütök valamit,   -  bár még mindig jobb mint valakit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 08. - 14:21:43
Két bolha találkozik:
-Miért dideregsz ennyire?
-Mindig a férfiak bajuszába bújok, és nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
-Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
-A múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.

Szexuális felvilágosító elõadás kezdetén az elõadó felkéri a hallgatóságot, néhányan mondják el, hányféle közösülési pozitúrát ismernek, hogy így felmérve az ismereteket, az elõadás megfelelõ szinvonalon legyen megtartható.
- Ön, uram, ott a harmadik sorban mennyit ismer?
- Én kérem három fajtát - mondja a férfi - és felsorolja a hármat.
Az utolsó sorban megszólal egy mély, borízû hang:
- Hatvankettõ!
- Uram, ne zavarja az elõadást, majd ha magára kerül a sor, beszélhet - mondja az elõadó.
- Asszonyom, ön ott a negyedik sor szélén, maga hányat ismer?
- Én kettõt ismerek - feleli az asszony - és õ is elmondja.
Az utolsó sorban a borízû hang ismét megszólal:
- Hatvankettõ!
- Uram, már kértem, hogy ne zavarja közbekiabálással az elõadást, várjon a sorára - mondja az elõadó.
- És maga kisasszony itt az elsõ sorban, maga mennyit ismer?
- Hát, én még szûz vagyok, csak 16 éves, ismerni nem ismerek egyet sem, csak hallottam egyrõl - mondja a kislány pironkodva.
- Ha csak hallotta, az sem baj, mondja el amit hallott!
- Hát én olyat hallottam, hogy a nõ a hátán fekszik, széttárja a lábait és a férfi felülrõl, szembõl beléhatol.
Az utolsó sorban újra megszólal a mély, borízû hang:
- Hatvanhárom!

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
-Csodálatos gyógyszert írt fel az orvos a bikámnak. Szegény jószág már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de mióta kapja az orvosságot, egy nap hússzal is elbánik.
-Miféle gyógyszer az, Joe?
-Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van.

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a f@...t.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ilyet.

Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: – Miben lehetek szolgálatára, uram?
Hõsünk remegõ hangon válaszol: – Itt vagyok a Ritzben, a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
– Hát, érdekes... de elõbb – véleményem szerint – tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nõgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat elõtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 08. - 15:21:43

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és
romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három
másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Május 08. - 15:25:44

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és
romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három
másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.


Pont fordítva, a Ferrarit adták el a McLarennek. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 09. - 09:48:19


            Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
            Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe.
            Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
            Ő kedden megy, én pénteken.

            ------------------------------------------------------------

            Külön ágyban alszunk.
            Ő Miamiban, én New Yorkban.
            ____________________________________________________________

            Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
            ____________________________________________________________

            Megkérdeztem az asszonyt:
            - Hová mennél a házassági évfordulónkon?
            - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
            - Akkor a konyhát ajánlanám.
            ____________________________________________________________

            Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
            ____________________________________________________________

            Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is

        villannyal megy.

            A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
            Így hát vettem neki egy villamosszéket.
            ____________________________________________________________

            A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
            Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
            ____________________________________________________________

            Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
            Aztán az iszap leszáradt róla.
            ____________________________________________________________

            Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
            Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy
            mindig

        ugyanaz hozza.

            ____________________________________________________________

            - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
            - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
            ____________________________________________________________

            - Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
            - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
            ____________________________________________________________

            - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
            - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
            - Hogyhogy?
            - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
            ő meg mindenáron velem akart jönni.
            ____________________________________________________________



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 09. - 11:36:10
Vonatszerencsétlenség történik, 200  ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a  mozdonyvezető.

A rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi  is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze'  csak le a sínrül, át a mezün, oszt be a  szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem  normális és kérdezik Pista bácsit:
-  Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le  a sínrül, át a mezün, oszt be a  szénakazalba. - mondja Pista bácsi.
A  rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális,  és megkérdezik a mozdonyvezetöt:
- Jövök a kanyarban és  látom, hogy a Gazsi fekszik a sínek között - mondja a  mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember,  ha elüti a Gazsi akkor ez a 200 ember életben maradt  volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így  gondoltam én is, de aztán a Gazsi egyszer csak le a sínről,  át a mezőn, oszt be a  szénakazalba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 09. - 12:06:16
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd Szaró Kutya, miért kérded?

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 09. - 17:58:46
Kisnyúl randira készülődik. Kiöltözik elindul, amikor hirtelen leszarja a galamb.
"Na de galamb!
"Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!"



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 09. - 17:59:50
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
> whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha. Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2008. Május 12. - 23:55:32
A friss házasok első hete

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 13. - 12:40:08
Eszméletlen...

http://www.freevlog.hu/player/vplayer.swf?v=@@e45db3e1f05bc0&autoplay=0&host=www.freevlog.hu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 13. - 13:35:11
Ez egy tök jó fej!
Nekem bejön! :OKO :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 13. - 15:34:57
Két diák beszélget a dolgozók esti iskolájában.
-van házid?-kérdi az egyik.
-van.-feleli a másik.-tölthetek? :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Modok Imre - 2008. Május 13. - 16:10:43
Jobb helyet nem találván:

Petőfi Népe 2008.05.10.

"….Gemencben eddig kizárólag külföldiek húzták meg a ravaszt………" ???

Pervez disznók! :nyes

……Karapancsán lőtték eddig a legjobb bakot, trófeája 518 grammot nyom. De több négy kilónál nehezebb, illetve érdekes formájú agancs is került az eredményes nimrodokhoz ……. :OO


Ez má’ igen, ez aztán rekord! :epl


Mármint az illen firkász! :epl :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 13. - 18:36:15
Hej, haj, egy ilyen széles körben terjesztett lapnál nincsen valaki, aki átnézi a cikkeket? Ekkora bődületes marhaságot összeírni, mint ami ebben van... :OO
Viszont aki tudja miről van szó, először röhög rajta egy jót, aztán pedig elkezdi csóválni a fejét...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 14. - 09:37:48
Jobb helyet nem találván:

Petőfi Népe 2008.05.10.

"….Gemencben eddig kizárólag külföldiek húzták meg a ravaszt………" ???

Pervez disznók! :nyes

……Karapancsán lőtték eddig a legjobb bakot, trófeája 518 grammot nyom. De több négy kilónál nehezebb, illetve érdekes formájú agancs is került az eredményes nimrodokhoz ……. :OO


Ez má’ igen, ez aztán rekord! :epl


Mármint az illen firkász! :epl :TAPSol

A Petőfi Népe az évek hosszú sora alatt ledegradálódott Helyi Sikollyá. Nálunk ott telt be a pohár mikor rendeltük, hogy a fülöpszállási Julika néni(70) a szomszédját(XY-72) gyanúsítja a tyúkjai eltűnésével.  Mindezt akkor, amikor Amerika bejelentette, hogy megtámadja Afganisztánt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 14. - 16:21:06
Ez nagyon jó:
(http://kepfeltoltes.hu/071113/Goodbye_kitty_www.kepfeltoltes.hu_.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 14. - 16:28:57
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 14. - 17:04:56
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...

Akkor mégis csak van ízlése...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 14. - 17:17:07
Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...

Akkor mégis csak van ízlése...

Erre én vagyok a bizonyíték.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 14. - 17:25:36
Hát, nem erre gondoltam...
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...
Szemészeten volt már?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 14. - 17:33:12
Hát, nem erre gondoltam...
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...
Szemészeten volt már?

Saját ifjúságod csajozásaiból indulsz ki, mikor rendszeresen a Vakok Intézete előtt láttál egyedüli esélyt a nőnemű lényekkel való ismerkedésre... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 15. - 07:50:20

Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert
ketté van osztva,
társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az
újságot ...

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu
.. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog
egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3
kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az
meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a
háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nő
felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a
csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra,
ugyanis még
nincs villany a házban .

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,
hogy "extasy"...
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a
sárkányt a
konyhában .?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 15. - 10:18:14
A helyi plébános feljelentést tesz a rendőrségen, hogy ellopták a biciklijét.
A nyomozás nem vezet eredményre, ám a rendőrnek támad egy mentő ötlete:
-Atyám, vasárnap a misén mondja el a tíz parancsolatot. Mikor odaér, hogy "Ne lopj", akkor nagyon figyelje a nyáját, mert aki lesüti a tekintetét, nagy valószínűséggel az lopta el a biciklit.
Következő hétfőn a rendőr látja, hogy a pap jókedvvel karikázik a faluban.
-Na, tisztelendő úr, látom, jó tanácsot adtam!
-Valóban, fiam. Vasárnap összegyűlt a felekezet, elmondtam a misét, a végén rátértem a tíz parancsolatra, és amikor odaértem, hogy "Ne paráználkodj", mindjárt eszembe jutott, hogy hol hagytam a bringát!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 15. - 10:18:34


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén meg egy szalag volt azzal a
felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltó őrs!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Május 15. - 10:42:19
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...

" ...de gavallér!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 15. - 12:43:11
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

ELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.








Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 15. - 12:43:50
Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 15. - 15:44:46
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 15. - 15:46:04
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 15. - 19:23:04
Nemrég hallottam:
Rendőri ellenőrzés volt valamelyik úton. Rendőrünk a közeledő autót látva az úttestre lépett és - éjszaka lévén- az elemlámpájával szabályosan körözve igyekezett megállítani az autót. Az autó szinte fékezés nékül elütötte a rendőrt, ám a sofőrt mégsem marasztalták el.
Az elemlámpa nem volt bekapcsolva. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 15. - 19:26:31
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor
a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők
a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...  ;)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kimennek a gazdag öreg Lakatoshoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal az öreg Lakatos:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 15. - 19:35:07
More defektet javít a C Merdzsón az utcán. Arra biciklizik a haverja, leugrik a bicajról, felkap egy téglát és beb..ssza az ablakot. A tulaj felugrik:
-Háá,téé Gázsi, mi á jó ídesanyád p..csáját csinyász?
-Te csák szerejjed lé a kérékét, én addíg kiveszem a magnót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 15. - 19:59:59
Felmérés a péróban, a kutatás célja az iskolázottság reprezentatív megállapítása.
Elkeserítőek az eredmények, nagyon alacsony a szint, sokan írástudatlanok, a legtöbben néhány osztály után kimaradtak az iskolából.
Az egyik biztos betér a legpiszkosabb,legelmaradottabb putriba,ahol egy néne ül a földön és pipázik.
-Van gyereke a néninek?
-Van egy fiam.
-És hol van?
-Oxfordban, az egyetemen!
A gyereknek felcsillan a szeme:
-Tényleg? Ott tanul?
-Nem, spirituszban ül, mert három fejjel született...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 10:45:03
Tisztelt Autótulajdonos!

 

Középkorú vállalkozó családként keressük meg önt, látván, hogy hirdet egy számunkra nagyon kedvezőnek tűnő autót. Nekünk is van egy 2004-es évjáratú KIA Sorento terepjárónk, melyet én, mint családfő használok, és ugyan csak hiteles autó. Nem is olcsó, hisz Cascoval együtt közel havi százezret fizetünk rá.

Sajnos Építőipari vállalkozóként tavaly megbírságolt bennünket a munkaügyi felügyelőség, és az APEH pár millióra, mert hát úgymond próbáltunk kicsit ügyeskedni, mint minden vállakozó aki itthon egyáltalán meg akar élni ebben a rendszerben. Nem akarom szépíteni a dolgot, dolgoztak nálam, néhányan akik nem voltak bejelentve. Megmondom őszintén azt is, hogy eszem ágában nincs befizetni, hogy ezzel is gazdagítsam kizsákmányoló államkasszánkat!

A feleségem most szerezte meg a jogosítványát, és bár szeretnék venni neki egy amolyan futkározós autót, de én is most indítottam be kint Svédországban hazai vállalkozásom helyett egy másik céget, így most kp-t nem szívesen tolnák újabb autóvásárlásba. Sajnos hitelre nem tudunk venni hiába lennénk hitelképesek, mert akkor a nejem, vagy az én nevemre kerülne az autó, (még akkor is ha hiteles!) és így mivel az APEH önálló végrehajtási joggal rendelkezik lefoglalná. Így vitték el a kollégám Ford Modeo autóját is, hiába volt hiteles, az APEH bevonatta a forgalmiját, kivonatta a forgalomból, és lefoglalta! Most szegény kollégám fizeti a részleteket úgy, hogy közben az autója az APEH telepén áll. Szerencsére én időben eladtam az enyémet, és vettem ezt a terepjárót egy ismerősünk nevére behitelezve.

Elnézését kérem, hogy ilyen magán jellegű problémáimmal fárasztom, fontosnak és korrektnek tartom, hogy ezeket tudassam önnel, mielőtt együttműködését-segítségét kérném. Láthatja, ill. ha meg fog netán ismerni személyesen is, látni fogja, hogy nem egy csavargó pár vagyunk. Én most is egy luxuskategóriás autóval futkározom, van egy 73. m2-es saját lakásom Budapesten, (szerencsére a kisfiam nevén) és egy többmilliós Építőipari vállalkozásom Svédországba.

Egyszerűen csak próbálok kombinálni, ügyeskedni, megoldást találni erre a helyzetre.

Szóval nagyon tetszik az Ön által hirdetett autó, nejemnek pont megfelelne, de sajnos a fentiekre tekintettel Ön is átláthatja, hogy újrahitelezésre, vagy hitelátvállalásra hivatalosan semmi lehetőségünk nincs.

Azonban lenne arra lehetőség, hogy egy megállapodás keretén belől átvenném öntől az autót, és fizetném annak törlesztő részletével együtt, minden költségét. Természetesen mindaddig míg a teljes hitel ki nincs fizetve, részünkről, biztosítékul az ön nevén, tulajdonában maradhatna az autó! Megállapodásunkban kiköthetjük, hogy ha nem fizetem a törlesztést Ön bármikor visszaveheti az autót! Tulajdon képen olyan ez, mintha kölcsön, vagy bérbe adná az autóját, csak nem napi bérleti díjat fizetek önnek, hanem havi törlesztést.

Kérem, gondolja át ajánlatomat, és ha bármilyen megoldást talál rá, értesítsen!


 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :D
 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 10:57:31
 
 
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 10:58:16
 
 
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 11:01:04
 
 
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 11:02:50
 
 
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 11:09:19
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

 
 
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 11:10:48
 
 
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 11:14:09
 
 
 
 
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Május 16. - 12:51:06
0,22 kaliberű minigéppityu

http://www.youtube.com/watch?v=abTGAP7tG0Y&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Május 16. - 12:52:17
és a kézidarálós változata

http://www.youtube.com/watch?v=_4i9_kkg30o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 16. - 15:26:43
 
Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
 
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.
 
Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
 
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás
kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az
Egyesült Államokban.
 
Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
 
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
 
KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az
angol nyelv . :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 16. - 15:45:19
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.  ^-^


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 16. - 16:25:43
Kapnál ötöst? Önteszt.
(http://)

>>
 
 
 
>>
 
 
 
>>

 
 
 
 
 
A teszt leellenőrzéséért kattins az alábbi kis képre:




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 16:30:27
Én kapnék.

Mert én lennék a tanár.. :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 17:18:01
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 16. - 17:22:43
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!


"Kisasszony, egy tojásszappant kérek!"
"Parancsoljon Uram!"
"És most egyet az arcomra is..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 16. - 18:11:01


"Kisasszony, egy tojásszappant kérek!"
"Parancsoljon Uram!"
"És most egyet az arcomra is..."
[/quote]

Hááát ez nagyon jó!! :TAPSol

Erről Tamási Áron: Ábel a rengetegben c. könyv, azon a része jut eszembe... Mikor a román katona 2 tüzet rak a sas elkészítéséhez... :WO
(Persze, hogy milyen alacsony az a kerítés!?!?)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 21:59:46
A fene egye meg, két órát gondolkoztam a román nevén:
Surgyélán!! hogy szakadna rá a miskanap...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 16. - 22:36:39
A fene egye meg, két órát gondolkoztam a román nevén:
Surgyélán!! hogy szakadna rá a miskanap...

És csendőr volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 16. - 22:42:34
Ne offojjá, mer kimodizlak!

A hülye, mikor megették a sast....HAHAHA
Meg milyen szemét volt, felfalta a kecskét...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. Május 16. - 23:59:25

 
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
 

kb 15-éve bementem egy Szegeden lévő kisvendéglőbe. Kiküldetésben voltam, az ebédemet nem fizették, ehhez választottam egy olcsó kisvendéglőt. Már igen éhes voltam, levest nem szándékoztam enni, a sültek a kedvenceim, cigánypecsenye hasábburgonyával és valami hagymás vegyessalátára gondoltam. Bemegyek a vendéglőbe, páran lézengenek valami játékgép mellett, mivel éhes vagyok nem nézegetem őket. Jön a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy narancslét?
-Még valamit?
-Cigány van?
-?????????????????????..............Van, de nem kell félni tölük, nem verekszenek csak szépen eljátszogatnak itt a gépen. :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 17. - 00:02:40
Dúúúúúúúúrvaaaaaaa! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 17. - 00:06:45
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 16:58:01
Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértől:
- Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítő embert?
- Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:16:45
Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:19:11
Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit.
- Oh! What's happened?
- Leesett a fakanál - magyarázza Rozi.
- Oh, fuck anal? OK...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 18. - 17:21:44

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te is viselsz alsónadrágot, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna
rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő....

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult
férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha
férfinak?.
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az
értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy
vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a
verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:23:57
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 18. - 17:26:26
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
 Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek puncija ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.

Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek puncija ?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:27:43
Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
- Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
- Most is utálom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:31:48
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:32:35
Egy vadász vendégségbe megy egy vadásztársához. Látja, hogy a nappaliban egy óriási kitömött oroszlán áll. Kérdezi a vendég:
- Ezt mikor ejtetted el?
- Három éve, amikor a feleségemmel Afrikában jártunk. - feleli büszkén a házigazda.
- És mivel van kitömve?
- A feleségemmel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 17:38:42
Viktornak szeretettel:-
-Igazán büszke lehetek magamra. 70 éves múltam és nincs egy ősz hajszálam sem! -mondta nagyapó a tükör előtt és boldogan végigsimította kopasz fejét...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 18:03:59

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 18:08:57
 
 
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 18. - 18:12:05
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma
már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn
a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő
nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnőt.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 18:17:03
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 18:18:06
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 18. - 19:18:49
Pistike jelentkezik az iskolában:
- Tanító néni, elmehetek?
- El, Pistike.
- Aaaaah....!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 18. - 20:44:18
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...


Ezt miért érzi kötelességének mindenki elsütni? :-\


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. Május 19. - 11:41:49
Ha a róka egyszer vadászni indul.....

(http://kepfeltoltes.hu/080519/mesterl_v_sz_r_ka_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 19. - 11:44:35
Ha a róka egyszer vadászni indul.....

Na, ez nagyon bejön!
 :nyes  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 20. - 15:23:20
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 20. - 17:56:08
Manus a bankban odaér az üvegablakhoz:
-Jó napot uram, parancsoljon!
-Aggyá má egy olyan papírt...
-Parancsol, uram?
-Nem érted?Aggyá má egy olyan pénzes papírt, te p...csa!
-Uram, így nem beszélhet velem...
-Nem is akarok, te hülye p...csa, csak aggyá má egy papírt, olyan befizetőset, oszt maraggyá a s...ggeden!
Uram, ezt kikérem magamnak, azonnal szólok az osztályvezetőnek!
....
-Mi történt?
-Az úr minősíthetetlen hangnemet használ, gorombáskodik.
-Uram, segíthetek valamiben?
-Na, akkó elmondom. Találtam egy olajmezőt Texasban,oszt most jövök az olajfúró cégtől, akinek a fődet elattam. Attak ötvenmilijó dollárt, aszt akarom ittenhagyni a bankba, oszt kértem egy olyan papírt, olyan befizetőset....
-Értem!!Ez a hülye p...csa meg akadékoskodik!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 20. - 18:01:00
Tel Aviv, Ben Gurion repülőtér, hangosbemondó:
-Figyelem, kérjük azon kedves utasainkat, akik egy barna színű, bőr, 60.000 sekelt tartalmazó erszényt elveszítettek, hogy kettesével sorakozzanak fel az információs pult előtt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 20. - 18:09:10
-Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél! Köszönöm, hogy társaságunkat választották, kellemes repülést kívánok!
Kérem, nézzenek ki a jobb oldali ablaksoron, láthatják, hogy a jobb oldali motor ég.
Ha átfáradnak a bal oldali ablaksorhoz és kitekintenek azon is, akkor láthatják, hogy a bal oldali motor is ég.
Kérem, fáradjanak vissza a jobb oldalra és vessenek egy pillantást a gép alatt lévő óceán festői látványára!
Lent a csillogó víztükrön láthatnak egy citromsárga pöttyöt. Az a repülőgép mentőcsónakja, na onnan beszélek én most Önökhöz....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 20. - 18:10:37
Repülőn morcos stewardess:
-Uram, kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen, vagy nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2008. Május 20. - 19:07:11
Házasságról ,házasoknak és házatlanoknak !
Minden férfinak szüksége van egy feleségre , mert egy csomó olyan dolog van amit nem lehet a kormányra fogni .
Mindíg fogjuk egymás kezét , mert ha elengedem rögtön rohan és vesz magának valmit .
Apu miért pont anyut vetted feleségül ? Hallod szívem már a gyerek is ezt kérdezi .
Apu miért volt Deák Ferenc a haza bölcse ? Azért fiam mert agglegény maradt .
Kohn szomoru arcal állít be a kávéházba . Barátai kérdezik mia baja ?
-Meghalt a feleségem. Zavart csend támad majd megszólal Grün hitetlenkedve.
-Nem is igaz ! Csak azért mondod , hogy irigykedjünk !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 20. - 23:09:58

KEDVES BARÁTNŐMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a
lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,

4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,
megmozdultál.



CÁFOLAT................

KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem
tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet
olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t
néztél a tévében.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. Május 21. - 19:08:29
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 21. - 19:10:35
Ez tetszik!! Ezen röhögtem!
Az megvan, mikor az a vége, hogy "kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót"?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. Május 21. - 19:26:01
Ez tetszik!! Ezen röhögtem!
Az megvan, mikor az a vége, hogy "kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót"?
Nincs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. Május 21. - 19:26:50
Vadászapróban hirdetés:
"Steier Mamlitzer Classic 3006 golyós puska érdekelne" :nyes :TAPSol :epl :nyes :TAPSol :epl :nyes :TAPSol :epl ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 21. - 19:33:07
Fel kellene venni a "mamlitzer" nevet...jobb, mint a Sabbati.

Szóval, kirándulók a skanzenben meglátogatják a kovácsműhelyt, ahol a mester éppen patkót kovácsol. Kiveszi a tűzből, néhányat kalapál rajta és félreteszi.
Egy látogató érdeklődve odanyúl, felveszi, de azonnal le is dobja.
-Mi van, megégette a kezét?
-Á, nem, csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 21. - 19:33:26
Ez tetszik!! Ezen röhögtem!
Az megvan, mikor az a vége, hogy "kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót"?
Városi turista lemegy falura nézelődni.Ahogy jár-kel az utcákon, egyszer csak odaér a kovácshoz,aki egy patkók kalapál,de cefetül. Odaáll a kovács mellé és megkérdi, hogy megnézheti-e mit készít. A kovács-gondolva, hogy majd jól megszívatja a városi ficsúrt- megengedi neki. Az meg is fogja, de azonnal eldobja a forró vasat. Mire a kovács: Na?Ilyen forró?
Turista: Nem bammeg!-ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 21. - 19:34:16
...
-Á, nem, csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót!

Megelőztél...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 21. - 19:42:50
A seregben volt egy érpataki bunkó, aki a konyhán azzal szórakozott, hogy a 90 literes fazék fedőjét rátette a gázzsámolyra, alágyújtott, majd mikor a kopasz hadtáposok befutottak konyhát takarítani, akkor odaszólt valamelyiknek, hogy "maga meg gyorsan fogja meg azt a fedőt és vigye ki a mosogatóba!"
A nagyon vicces poén 10-ből 10-szer bejött, a barom jól is mulatott, míg egyszer egy kunos arcú gyereknek szólt oda.
A fickó meg felvette a fedőt és kisétált vele. A szakmája kovács volt...
A szakszi gondjai akkor kezdődtek, mikor később kiderült, hogy 8 évet ült garázdaságért, valami emberöléssel a háttérben..
Sokat sakkoztam vele, értelmes figura volt, a tahó viszont nem látogatta többé a szakácsöltözőt...messze elkerülte.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 21. - 19:58:55
Az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójából:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2008. Május 21. - 20:49:38
 Az idős vadász meséli a kisunokájának az afrikai vadászkalandjait.
-És amikor előjött egy oroszlán a bokorból agyonlőttem, aztán jött egy másik és azt is agyonlőttem!
-És azután mit csináltál nagypapa az oroszlánokkal?
-Hát mit volt, mit tenni! Nyakamba vettem az oroszlán egyik lábát a másikét meg a mások oldalra!
Ebben a pillanatban csöngetnek. A nagypapa elmegy, majd visszajön!
-Hol is tartottam kisfiam?
-Hát, hogy nyakadba vetted a két combot!
-JA IGEN,  és nyaltam és nyaltam...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. Május 21. - 20:57:50
"Vas megyében fokozott figyelemre szólították fel az autósokat. A környéken nagy a vadveszély, így sok a baleset. A fokozott figyelemet május végéig kell kibírnia az autósoknak, mert addig tart az őzbakok VONULÁSA. Tovább rontja a helyzetet, hogy a forró aszfalt mentén előszeretettel bogarásznak a rókák is, így emiatt sok a gázolásos baleset."
Vonulnak az őzbakok, a rókák a forró aszfalt mentén bogarásznak, az emberek meg már annyira elhülyültek, hogy mindezt elhiszik.
Itt van Amerika! (Ott ha nincs ráírva egy pohárra, hogy a rendeltetésszerű használata ivásra készült, akkor a hülye amerikai szomjan döglik inkább mint kipróbálná mire lehet használni :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes
Mi követjük Európát, Európa követi Amerikát, ez az út egyenesen az elhülyüléshez vezet.
"Boldogok a lelkiszegények mert övék a mennyek országa."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 21. - 22:39:03
"Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta."

Hümmmm....
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 22. - 08:15:44
Képzeljétek, a rádióban hallottam ma reggel,hogy jövő hónaptól 50%-os életszínvonal növekedés várható Mo-n.







Eddig éheztünk és fáztunk, onnantól már csak éhezni fogunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 22. - 09:27:58
-Képzeld el, holnaptól lejjebb mennek a benzinárak!
-Tényleg?
-Nem, de képzeld el!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 23. - 10:13:07
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menö punkcsávó a szivárvány
színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megk*féltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 23. - 12:48:51
Jean! A tojásaimat!
- Máris hozom uram.
- Ne hozza, vakarja!

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket. Az egyik katona fejébõl áll ki egy kard, de még él. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj?
- Nem, csak ha nevetek.

Bemegy Petőfi 1848. március 16.-án a Pilvax kávéházba.
- A szokásos Unicumot kéri uraságod? - kérdezi a pincér.
- Á dehogy. Láttad, tegnap is mekkora botrány lett belőle.

A Kínai Kommunista Párt Főtitkára megnyitja a Pekingi Olimpiát, ez előre megírt beszédet papírból olvassa:
Fõtitkár: - Óóó - a tömeg éljenez.
Fõtitkár: - Óóó - a tömeg tombol.
Fõtitkár: - Óóó - a szervező bizottság vezetője odahajol: - Főtitkár elvtárs, az 5 karikát ne olvassa fel!

Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?


A király kihirdette, hogy aki kibírja a 3 kínai kínzást, az megkapja a lány kezét és a fele királyságot. Másnap jött egy bátor királyfi. Azt mondta a király:- Menj fel és aludj! Holnap megkapod a kínzásokat.A királyfi fel is ment. El is aludt. Reggel egy nagy követ talált a hasán. Nevetett egyet a piti feladaton. Meglátta, hogy ez van az egyik oldalára írva:1. kínai kínzás: 25 kilós kő a hason.A királyfi kidobta a követ az ablakon. Miközben repült a kő meglátta, hogy a kő másik oldalára is van valami írva:2. kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve.Gondolkodott, most mihez kezdjen? Nem sokat teketóriázott, hanem a kő után ugrott. Kifelé menet ezt a feliratot látta az ablakon:3. Kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve.


A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes. A kacsáknak csak derékig ért.

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.


A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Egy illetõ vesz magának egy Porsche-t. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendõrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendõrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitõl sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendõrrel, és azt hittem, õt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!















Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 23. - 12:51:02
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2008. Május 23. - 13:01:03

Amikor olvastam a vicceket, akkor nem tudtam, hogy én buggyantam meg, vagy rosszul tekertem az egér görgőjét. Azután átismételtem az Általad írt vicceket, és rájöttem, hogy egy kicsit sok lett a Ctrl+C és Ctrl+V...  >:D  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 23. - 13:19:59
Eggen...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 23. - 16:23:43
http://www.themeatrix1.com/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Május 23. - 16:31:07
http://www.themeatrix1.com/
látom unatkozol... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 23. - 16:37:45
Nem mondanám... de ez tetszett..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 23. - 21:40:20

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:


Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő,
mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti
nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a
fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy
nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 24. - 19:33:48
Ezt a képet ma lőttük öcsémmel kies városunkban.
Eszméletlen, mennyire pihent agyú emberek vannak ebben a városban...  ;D :epl :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 24. - 23:18:50
A friss házasok első hete:


Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!


Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Május 26. - 01:29:12
"Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért
:"

De van problema is: Ha ok vannak alul, nem kapnak levegot.
                            Ha ok vannak felul, hamar elfaradnak.
                            Ha az oldalukon vannak, nem latni toluk a TV-t


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Május 27. - 00:32:58
"Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért
:"

De van problema is: Ha ok vannak alul, nem kapnak levegot.
                            Ha ok vannak felul, hamar elfaradnak.
                            Ha az oldalukon vannak, nem latni toluk a TV-t
Hofi ferdítés? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Május 27. - 01:13:23
Aktualis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 27. - 11:15:28
Nyulat lop a Gazsi, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
Gazsi kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!

------------------------------------------------------------

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt,látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a Zsigához, mire az:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé! Most százalékútak le!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 27. - 20:21:46
Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@.meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szikura Ádám - 2008. Május 27. - 21:50:07
A vonaton odaszólnak a székelynek:
-Bácsi, huzza fel az ablakot,mert kinn hideg van.
A székely felhuzza, de visszaszól:
-No, most künn meleg van-e?


Mózes azzal dicsekszik barátainak, hogy akár 35 gombócot is képes megenni együltében.
Fogadnak ötezer lejbe, s elmennek a büfébe gombócot kérni.Leteszik a szilvás gombócot Mózsi elé, s ő nekiáll.Falja, falja, nyeli egymás után.Igen ám, de a harmincegyedik sehogy se megy le.Mózsi elkeseredetten nézi tálban maradt ötöt:
-Hej, ha én ezt tudom előre, akkor ezekkel kezdtem vóna...


Három székely vadászni ment, de összesen 1 lövést sikerült csak leadniuk, s az egyetlen vad is elmenekült.
Szótlanul üldögélnek a leterített pléden, és szalonnát ebédelnek.Végre megszólal az egyik:
-Elfutott az a nyúl...
A bornál azt mondja a másik:
-Nem nyúl volt, hanem őz!
Csönd, felkelnek, indulnak tovább.Délután leülnek utsonnázni.Azt mondja az első:
-Nyúl volt.
Felelet nincs.A vacsoránál azt mondja a másik:
-Őz volt a...
Csönd, ülnek tovább.
Éjfél felé a harmadik fejébe nyomja kucsmáját:
-Na, Isten veletek.
-El akarsz menni?-kérdik.
Igen.Nem bírom elviselni, hogy folyvást veszekedtek.


Két székely szalámit vásárol.Receptet kérnek hozzá, hogyan kell azt megenni.Leültek az út szélire, ott kipakoltak, de egy kutya elvitte a szalámit.
-Né, koma, viszi a kutya a szalámit.
-Hadd el, itt a zsebemben a recept, ugyse tudja megenni.


-Hej, nehéz ez az élet-panaszolja barátainak a kis Áronka.
-Tegnap úgy elvert az édesapám, hogy kiszakdat a gatyám.Ma meg édesanyám vert meg, mert ki volt szakadva a gatyám.


Idős székely házaspár üldögél a házuk előtt.Egyszer megszólal az öreg székely:
-Te asszony, ha valamelyikünk előbb meghal, én beköltözök a városba.

-Te anyjuk, ez a káposzta nem eléggé savanyú.
-De édes uram, ez nem káposzta, hanem mákos tészta.
-Igen?Na annak elég savanyú.


-Mondja bátyám, elvinne Szentgyörgyre?
-El én...
Szótlanul ülnek a bakon már órák óta.
-Messzi van még Szentgyörgy?
-Hát már elég messzi...

Három asszony utazik.Beszélgetnek.
-Milyen volt a termés maguknál?
Az asszony 2 öklét összeteszi, így mutatja:
-Ekkora pityókák termettek... és maguknál?
-A másik mutatja alkarja hosszát:
-Ekkora uborkák nőttek idén.
A harmadik, nagyothalló asszony megszólal:
-Hová való az az ember?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 28. - 18:31:00
-Jó napot kívánok, szeretnék egy kalapot!
-Semmi akadálya, asszonyom, mire gondol?
-Mire, mire...hát a kefélésre, de itt most kalapot akarok venni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 29. - 10:43:48
A csávó kijön a nyilvános WC-ből, egy Hölgy kérdi tőle:
- Elnézést Uram koedukált ??
- Á, nem csak szartam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Május 29. - 11:14:23
A róka elejtésének talán legköltségesebb módja (remélem "átmegy a kép")


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Május 29. - 11:57:09
A szerelő a szívsebész kocsiját szereli.
- Hé, doki, kérdezhetek valamit? Nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a 'szívet', kiveszem a
billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor
kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
- Próbálja meg mindezt járó motorral!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Május 29. - 13:25:28
- Borsó b@.meg!


Erről jutott eszembe:

Amerikai taxiban nézi végig Budapestet. A taxis lelkesen mutatja a nevezetességeket, Budai vár, az amcsi megkérdi.
- Mennyi ideig épült ez ?
- Tizenöt évig.
- Nálunk ehhez két hónap sem kellene!
Mennek tovább.
- Ez micsoda?
- Ez a Lánchíd, Széchenyi..., stb.
- Ez mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Nálunk ez három nap alatt készen lenne!
Odaérnek a Parlamenthez.
- Ez micsoda?
- Nem tudom, tegnap még nem volt itt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 29. - 16:18:14
- Nem tudom, tegnap még nem volt itt!
[/quote]

Ez még jobb!! :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 29. - 17:47:04
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama. :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Május 29. - 17:59:51
Fordítsunk angolról magyarra könnyedén...

Angolok magyarul

- What can there                        (Vadkender)
- Hole one a wait say?                 (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm                 (Van két libám)
- All cut race                             (Alkatrész)
- Hot show race                         (Hátsórész)
- Kitchen get neck                     (Kicsengetnek)
- New see one up road?               (Nyuszi van apród?)
- One hut one Kate catch came   (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw                (Határozószó)
- Sun cow                                 (Szánkó)
- This no all                               (Disznóól)
- Soul a new!                             (Szól anyu!)
- Tap ate a.                               (Tapéta.)
- Fog peace call low.                  (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun.       (Tépett varjú van a fán.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 29. - 20:16:07


"Amerikai taxiban nézi végig Budapestet. A taxis lelkesen mutatja a nevezetességeket"
Folyt:
-Ez mi?
-Ez a Parlament épülete.
-Ahh, nálunk tucatjával vannak ilyen épületek.
....
-És az ott mi?
-A Halászbástya.
-ÓÓ, nálunk minden nagyvárosban van ilyen épületből néhány!
....
Taxis:
-Azt gondolom, hogy maguknál ebből az épületből százszámra akad!
-Miért, mi ez?
-A bolondok háza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2008. Május 30. - 10:49:01
Angolok magyarul

 :TAPSol Marha jók!

Én csak ezt ismertem eddig: "A new, a new see you can sir one!" (Anyu, a nyuszi lyukán szőr van!)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Május 30. - 21:56:43
A doki egyszer hallja ám, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt. Kinéz az ablakon látja, hogy a 80 éves Piri néni veszekszik a 90 éves Józsi bácsival. Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:
- Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?
- Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!
- Ugyan Piri néni magunk közt vagyunk!
- Hát izé, na az van, doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
- Na, Józsi bátyám, mutassa!
A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak 50, de örül ha hetente egyszer a Józsi bácsinak meg már egy hete!
Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:
- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedeme egyből elmúlik.
- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?
- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya itt marad!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Május 30. - 23:00:50
 Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Május 31. - 12:30:40
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead!
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Május 31. - 20:27:37
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!


Egy öregasszony el megy az orvoshoz, és megkérdezi, hogy hol van a szíve.
Mondja neki, hogy a melle alatt 2 centivel.
Másnap olvassa az orvos az újságban, hogy egy öregasszony térdenszúrta magát


Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl szerető lányod

U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől...


Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de AZ ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
Asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje
figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem AZ alváson jár AZ
Esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és
Alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az
Asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!



Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos
tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika
éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a
látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...



Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.



Egy asszony panaszolja a férjének:
- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.


Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...



20 dolog amiből tudod, hogy 2008-ban élsz

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2008. Május 31. - 22:31:59
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vontakozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú :
- Sört kérek!

Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

A másnapos Ribizli azt mondja nyöszörögve a feleségének:
- Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok, hozz nekem egy kis sört!
- Még mit nem? Sört reggel?
- Jó, hozhatsz bort is.
- Bort?
- Vagy pezsgőt...
- Hogy képzeled? Kapsz egy pohár vizet.
- Megmondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos!

Nagyon meghízott a férjed az elmúlt hónapokban. Miért?
- Az orvos az oka. Megengedte a férjemnek, hogy minden étkezés után igyon egy pohár sört. Azóta naponta tizenötször étkezik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 01. - 08:45:02
Tök életlen balfácán!

(http://)

Lupust Szídjátok! Ő küldte nekem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 01. - 15:11:33
Lupus: :GEP


Polizeiamt, kiskrampusz beszalad:
-Rendőrbácsi,jöjjön gyorsan, a szomszéd bácsi felakasztotta magát!!
-ENGEM??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 01. - 15:26:40
Lupust Szídjátok! Ő küldte nekem!

Áááááá!Ez fájt!  :Klapal :Rohog :Rohog :FOG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 01. - 15:40:46
Tudod a helyes választ?

        Nehéz kérdés, jól gondold át!...

         

         Kérdés: Nagyon keskeny, két sávos úton haladsz, világos a tábla: "Elözni tilos!"  Egy km után utolérsz egy kerékpárost. Mit teszel?

        A: Követed a lassú kerékpárost 3 km-en át, amíg nem előzhetsz.

        B: Eltekintesz a jogszabály szigorú betartásától és előzöl. Csak egy kerékpárról van szó, más jármű nem látható, veszélytelennek látszik az előzés.

        A helyes válaszért görgess lejjebb az oldalon!

         

         

         

         

        Görgess lejjebb.

         

         

         

        görgess...

         

         


        görgess

         

         

         

         



         
         
         



        görgess

         

         


         


         






        görgess















        görgess




        A helyes válasz A.

        Minek kitenni magad felesleges kockázatnak, ami még pénzbüntetéssel is végződhet?




       


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Június 01. - 16:05:51
Tök életlen balfácán!

Anyám, borogass!
Olyan ikon nincsen, hogy fejbelövöm magam?   ;D >:D :OO :CH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Június 02. - 10:57:37
Sakac fázós viccére:

Éjszakai párbeszéd húsz év házasság után.
- Fázom!
- Hozzád simuljak?
- Inkább fázom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Június 02. - 13:59:52
-Apu!! Mi az az eljegyzés?
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet.


Alapigazságok, okosságok...

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Melyik a nemdohányzó mentőcsónak?

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek: egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról, a pénz nem boldogít.

Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó sötétedés után sosem merészkedik a mi utcánkba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Június 02. - 14:03:38
Lehet hogy volt már


Szánj rá 3 percet, de vedd komolyan és igyekezz gyors lenni, de légy pontos is!



Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az
ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:

Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el
a számításokat a leheto leggyorsabban. Ha segít, hangosan is
számolhatsz.

Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.



Kezdjük




Mennyi





2+2?









4+4?









8+8?









16+16?









Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között









Kész?
Menj lejjebb.









Ugye 7-re gondoltál?



Ez nem mágia!!!!



A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a
következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás.
Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto
leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.











Mennyi 1+5









2+4









3+3









4+2









5+1









Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15
másodpercig, majd menj lejjebb









GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.








Még lejjebb...









Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol,
akinek más asszociációkra forog az agya.
A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál.







Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.









Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?






Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?



A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...




A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!!
Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót




Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már
a négy is ritka. Érdekes...






Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programokat gyártanak.
Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni
milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására.









Van még egy meglepo gyakorlat




Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl
másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként
a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott
kérdést nem válaszoltad meg. Itt is meglepo az eredmény...!






Most gyorsan menj lejjebb






Mennyi:




15+6









3+56









9+2









12+53









75+26









25+52









63+32









Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat,
úgyhogy folytasd..








123+5









GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!



Menj lejjebb...








Még lejjebb...








Még egy kicsit...









...Piros kalapács...!?!?!?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Június 03. - 13:12:25
Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.
A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.
A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.
A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.
A férj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:
- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 03. - 20:44:10
Nekem az F betűs hat lett, a piros kalapács meg egyáltalán nem...
Akkor én most hülye vagyok, vagy zseni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2008. Június 03. - 21:37:41
Ja, ja nekem is az elsőnél 8-ra gondolta. A másodiknál sárgarápára, igza az is répa.
A harmadiknál nekem is meglett a 6 F betű!!! De a negyediknél nem piros kalapács jött ki, hanem zöld kés!
2:2 az arány, akkor ezek szerint Én félig meddig zseni is meg hülye is vagyok?
Vagy csak szimplán normális?  ;D :Q ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2008. Június 04. - 14:16:24
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Június 04. - 15:07:50
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."



Ezt én így ismerem:

Kis Bandzsa Lakatos ül a suliban.
-Zsiga kész a matek házi?
-Jájj az megván tánárnő, ányám úgy éjjen...
Otthon látja, zokog az apja:
-Dáde, há miván?!
-Most vittték el szégény ányáodát!
Másnap:
-Zsiga kész a töri házi?
-Jájj az megván tánárnő, á hugom úgy éjjen...
Otthon látja, megint zokog az apja:
-Dáde, há miván mámegen?!
-Most vittték el szégény hugodát is!
Harmadnap:
-Zsiga kész a környezetismeret házi?
-Jájj az megván tánárnő, á fáterom úgy éjjen...jájj...
Bűntudattal megy haza, belép:
-Dáde, há te itt vágy?! De mé' sírsz megen?!
-Ne is kérgyed... Most vittték el szégény kisebbik bátyádát is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Június 04. - 18:25:18
Hirtelen jobb helyet nem találtam neki, a vadászapróról egy gyöngyszem:

"Dám szarvas szoptatós borjak!"

OK, hogy a dámborjú gyorsan fejlődik, nade ennyire, hogy júniusban már szoptasson?????
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 04. - 20:35:14

 
Nászéjszaka

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

Melltartó

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...

Honnan tudja?

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!

Suliban

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...

Barátnők

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?

Repülőjáraton

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Feledékenység

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Június 05. - 09:03:17
Most kaptam meg a Munkavédelmi Felügyelőség határozatát, ami egy közelmúltban, kárpitosüzemünknél tartott ellenőrzés kapcsán készült.
Két előírás a négyből:
" - Gondoskodjanak az ollók leesés elleni védekezéséről.
  - Gondoskodjanak az ajtók becsapódás elleni védekezéséről."
Mindkettőt végrehajtottuk. Utóbbi kapcsán elküldtünk minden hisztis dolgozót, majd az ajtókat beszögeltük.
Az első előírás végrehajtása kicsit több fejtörést okozott, de aztán ügyvezetői határozattal az üzem teljes területén betiltottuk a gravitációt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 05. - 09:34:34
OK, hogy a dámborjú gyorsan fejlődik, nade ennyire, hogy júniusban már szoptasson?????
 :epl


Ez nagyon nagy!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 05. - 09:35:12
Kik azok a jajongók?




Fajkaszházi Tivadaj jajongói.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 05. - 11:28:41
Kik azok a jajongók?




Fajkaszházi Tivadaj jajongói.

Na és a mojsza????
-

-

-

-
Kici kenyéj dajapka...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Június 05. - 11:52:01
Aki gyengének érezné magát matematikából, annak egy kis segítség.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Június 05. - 12:06:09
Aki gyengének érezné magát matematikából, annak egy kis segítség.

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 05. - 12:07:14
Duuuuuuurva!

Felhívtam a számot, nem is igazi... :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Június 05. - 12:08:10
Van még pár ilyen göngyszemem... Tele van velük a város!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Június 05. - 12:33:00

Felhívtam a számot

:ALC :ALC :ALC :TAPS



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 05. - 13:46:44
Duuuuuuurva!

Felhívtam a számot, nem is igazi... :(

Én is...  "Buja vágyak vonala" jelentkezett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 05. - 16:38:19

Subject: kresz


Megtörtént a francia bíróságon!

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba futó
autós védőbeszéde a bíróságon :

Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben

a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot

is metrikus mértékegység
használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501. számú törvény kimondja,
hogy a hosszúság mértékegysége a méter és az idő mértékegysége a
másodperc.
Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja
tiszteletben
a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség
megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát.
Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.
Így tisztelettel kérem bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat,
amit
egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.


A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az,
hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy

be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt vagy mögött!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Június 06. - 09:26:51

Subject: kresz


Megtörtént a francia bíróságon!

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon 250 km/h sebességgel radarba futó
autós védőbeszéde a bíróságon :

Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben

a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot

is metrikus mértékegység
használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501. számú törvény kimondja,
hogy a hosszúság mértékegysége a méter és az idő mértékegysége a
másodperc.
Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja
tiszteletben
a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség
megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát.
Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.
Így tisztelettel kérem bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat,
amit
egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei.


A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az,
hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy

be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt vagy mögött!



Én nap mint nap hallgatok ilyen igényű védekezéseket, nem kell ehhez Franciaországba menni. Néha még röhögök.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Június 06. - 10:17:26
Duuuuuuurva!

Felhívtam a számot, nem is igazi... :(

Biztos jól számot hívtál? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 09. - 15:36:43
Érdekes...
 
 
3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:
 
1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben
létrehozni egy mappát "CON" név alatt. Valami furcsa és
megmagyarázhatatlan!. ...A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni
miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY "CON" NEVŰ MAPPA.
 
2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad
file-ot 2) Irjátok be   "Bush hid the facts" (idézőjelek nélkül) 3)
Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra.
Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni...
 
3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be:    =
rand(200,99)     Majd nyomjatok Enter-t és...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 09. - 15:48:09
Érdekes...
 
 
3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:
 
1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben
létrehozni egy mappát "CON" név alatt. Valami furcsa és
megmagyarázhatatlan!. ...A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni
miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY "CON" NEVŰ MAPPA.
 
2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad
file-ot 2) Irjátok be   "Bush hid the facts" (idézőjelek nélkül) 3)
Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra.
Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni...
 
3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be:    =
rand(200,99)     Majd nyomjatok Enter-t és...


Ez tényleg érdekes... az utolsón kívül tényleg bejött!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 09. - 15:53:00
Érdekes...
 
 
3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:


Ez tényleg érdekes... az utolsón kívül tényleg bejött!

Igy írd be!

=
rand(200,99)

Enter


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Június 10. - 06:09:42
Érdekes...
 
 
3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:


Ez tényleg érdekes... az utolsón kívül tényleg bejött!

Igy írd be!

=
rand(200,99)

Enter



Ti még word-t használtok??,



tényleg vicc :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 10. - 07:51:23
Már rájöttem, hogy miért nem jó: nálam open office 2.0 megy.





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Június 10. - 07:52:25
Poénos képek itthonról:
http://www.oldmans.hu/_newsletter/2008/06_junius_1/2.htm (http://www.oldmans.hu/_newsletter/2008/06_junius_1/2.htm)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 11. - 15:51:51
Az öreg székely a lakodalomban kimegy pisilni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Június 11. - 18:07:49
Ez olyan aranyos, hogy fel kellett tennem.

- Tudod apa, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! ...  Kölcsön jövök hozzátok!

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 11. - 21:19:40
Régi.. de jó!
 



Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 20:54:01
A nácik vannak az uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod??
- CSITTTTT!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 20:59:55
Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:03:12
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vwhiskyt a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f@sza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "f@szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p..csába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:04:26
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:06:13
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:08:06
Optimista székely az ominózus napon:
-Tudtam, hogy megnyerjük ezt a háborút, de hogy egész Romániát hozzánk csatolják nem hitem volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:10:05
Egyik nap az osztályban a tanítónéni a Háromkismalac című olvasmányt olvassa. Ott tartanak hogy az egyik malac megy szalmát kérni. Kérdi a tanítónő:
- Móricka szerinted mit mondott a szalmás bácsi a malacnak?
- Vazzzzzze egy beszélő malac!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:11:36
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:13:29
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:14:19
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:15:56
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:26:39
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és megkérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem vazzze, én vagyok itt a seriff...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:33:26
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:36:35
Egy kamionsofőr megy este az országúton, lát az út szélén egy sárga kabátos embert. Megáll mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos köcsög, és nagyon szomjas vagyok, nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az embert, ad neki egy üveg ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy alakot az országút mellett, piros kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét, majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit lát az út mellett. Megáll, és már előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:37:38
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 12. - 21:38:26
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 16. - 14:53:53
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
  órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban
  a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
  Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
  feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
  csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 16. - 22:01:52
 Egy középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát a meggypiros Porsche-jával. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kalmár - 2008. Június 17. - 13:49:34
A férj bejelenti a feleségének, hogy este söröznének a munkatársakkal. A neje nem nagyon akarja elengedni, végül beleegyezik, azzal, hogy legkésőbb este 11-re otthon lesz.
A poharazás azonban elhúzódik, és emberünk csak hajnali 1 körül tántorog haza. Éjszaka már nem beszélnek, reggel sem mert nem egyszerre kelnek.
Emberünket, a munkahelyen kérdezik azivó cimborák:
-Nem volt gond, hogy később értél haza?
-Á, dehogy! Elmésen kivágtam magam. Mikor beléptem az ajtón éppen az 1-et kakukkolta az óra, én gyorsan kapcsoltam és kakukkoltam még 10-et. Az asszony nem is szólt semmit, pedig szerintem ébren volt.
Este mikor hazaér beszélgetés közben a feleség feldobja:
-Ki kéne már cserélni ezt az ócska órát.
-Miért, mi bajod vele?
-Az éjszaka felébredtem és a következőt csinálta:
               - Kakukkolt egyet, szentségelt, majd kakukkolt még négyet, fingott egy nagyot, kakukkolt még hármat, majd vihogni kezdett, végül kakukkolt még hármat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kalmár - 2008. Június 17. - 14:00:35
Jézus és Keresztelő Szent János golfoznak egy klubban, csatlakozik hozzájuk egy idős úr.
Mikor az öreg jut ütéshez hihetetlenül szerencsétlenül egy hatalmas gyep-darabbal együtt üti el a labdát, ami alig repül egy keveset egy domb oldalán landol, ahonnan belegurul a tóba, ráadásul még egy béka is bekapja. Ekkor egy gólya felkapja a békát és elrepül vele. Látják távolodni, de egy légörvény megbillenti és elejti a békát, az kiejti a szájából a labdát, ami pont begurul a helyes lyukba.
Ekkor Kresztelő János földhöz vágja az ütőjét:
- Látod ezért utálok Apáddal golfozni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 18. - 12:18:39

    Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az
    álmossággal.

    Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

    Tegnap este, mikor elég későn haza értem, a feleségem arra kért, vigyem el
    valami drága helyre.
    Kivittem a benzinkúthoz...

    Az a jó női mell, amik között medál van és nem köldök.

    A nőknek csakis a belső értékek számítanak.
    Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

    EGY NAP 24 ÓRA, EGY LÁDÁBAN 24 SÖR...EZ NEM LEHET VÉLETLEN!!!

    A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. a horgász meg azért,
    hogy ne legyen otthon.

    A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

    Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

    A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

    A nyúl az egy igazi jellem. Ott ûl a fûben, de akkor sem szívja!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének a fele,
    és a világ összes puncija. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
    darálnia...

    Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden
    percét...

    A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor
    csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor
    egyből mindenki téged akar leütni.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Június 19. - 10:07:10
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kalmár - 2008. Június 19. - 14:46:11
Állítólag megtörtént:

Deebrecenben egy alkalommal felújítás zajlott a Csonka Templomban (a tornyán nincs sátortető, csak lapos)
Fent dolgoztak az emberek a torony tetején, mikor leesett egy
Munkás. De állítólag nem lett komolyabb gond, a dolgozók lementek és elszívták....   ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 20. - 09:01:55

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig
elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az
igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt
mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a
szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a
nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek,
hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Június 20. - 10:58:55

Az öreg, szenilis színész már sehol sem kap szerepet, mert mindig
elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az
igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt
mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a
szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a
nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek,
hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
:OKO ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Június 20. - 11:10:16
Deebrecenben egy alkalommal felújítás zajlott a Csonka Templomban (a tornyán nincs sátortető, csak lapos)
Fent dolgoztak az emberek a torony tetején, mikor leesett egy
Munkás. De állítólag nem lett komolyabb gond, a dolgozók lementek és elszívták....   ;D ;D ;D ;D

Mintha Boncz Géza emléke rémlene fel ebből a poénból, neki voltak ilyen szójátékos agymenései.
Ferihegy. Illatfelhő. A kölni járat megérkezett.
Sztálingózni kezdett a hó....a madarak elrepültek a Szerjózsa minden irányába....a tükörben fekszik hason Mása... stb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 20. - 22:44:34
 A recept

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
 - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
 - Megölöm a férjemet.
 - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!  A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és
rábólint:
 - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 25. - 09:25:53

    Milyen bölcsesség
    >
    >> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
    >> O mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
    >> volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap,
    >> mint nap, ezért egy este így imádkozott:
    >>
    >>
    >>
    >> Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok,
    >> miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha o is
    >> megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet
    >> cserélhessünk.
    >> Amen.
    >>
    >>
    >>
    >> És Isten az o végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a
    >> kérését. És a
    >> férfi másnap reggel már noi testben ébredt.
    >>
    >>
    >>
    >> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
    >> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
    >> a tízóraijukat, elvitte oket az iskolába, hazament, összeszedte a
    >> vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
    >> pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és
    >> rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és
    >> megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
    >> kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon,
    és még a konyhát is felseperje és felmossa.
     És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé
    >> még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet,
    és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.

    Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.
    >> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
    >> salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
    >> vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
    >> mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket,
    >> és ágyba dugta oket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával
    >> még nem végzett, úgy döntött o is bebújik az ágyba, ahol még
    elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
    >>
    >>
    >>
    >> Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
    >>
    >>
    >>
    >> Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt,
    >> hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
    >> Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
    >>
    >>
    >>
    >> És Isten az o végtelen bölcsességével ezt felelte:
    >>
    >>
    >>
    >> Fiam, látom, tanultál a leckébol, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kalmár - 2008. Június 26. - 09:10:53
Az asszonyka főz a konyhában, tojásrántottát készít vacsorára.
Férje odasiet és rákezdi:

 - Jó, szalonnát, szalonnát tegyél a serpenyőbe, ok, ok
   Most üssd fel a tojásokat gyorsan az edénybe
   Sót, sót, sót ki ne felejtsd a sót ok,
   Most a villával ferd fel jó alaposan, gyorsan, gyorsan
  Ok most bele a serpenyőbe, de
  Kavard, kavard, kavard, le ne égjen....

Mire az asszony:
 - Mi bajod van? Asszed' nem tudok megcsinálni egy rántottát nélküled?

 - Bozányára meg tudod, de te ugyanezt csinálod velem, ha autót vezetek....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kalmár - 2008. Június 26. - 09:58:41
Piroska: - Nagymama, miért olyan nagy a füled?
Nagyi:   - Hogy jobban halljalak.
P:         -És miért olyan nagy a szemed?
N:         - Hogy jobban lássalak
P:         - És Nagymama.....?
N:         - Piroska! Eredj már innen azzal a nagyítóval...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 26. - 14:26:24


Idős házaspár üldögél csendesen, egymás mellett a tornácon. A papa pipázgat, az anyóka a söprűt forgatja szórakozottan, csendben. Egyszer csak az anyó egy orbitálisat vág a söprűnyéllel az öreg arcába.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam? - kérdezi a férj az orrát tapogatva.
- Hát ahogy ültünk itt, az jutott eszembe, hogy ötven éve vagyunk házasok, és egyszer sem volt veled jó a szex.
Az öreg nem mer szólni; ülnek tovább csendesen. Eltelik öt perc, mikor a férj felugrik, és úgy hátbarugja az asszont, hogy az legurul a tornácról. Felül a földön, és zavartan néz a férjére.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam?
- HONNAN TUDOD TE, MILYEN A JÓ SZEX?!


Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...


Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?! Mivel mondtad?!





Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 26. - 19:54:16

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a
vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad
É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A
lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen
áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3
köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a
fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud
szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a
következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a
páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele
van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi
megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Június 26. - 19:57:46

Kártyázás
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.
Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös
pofáját!


Aranyér
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ...  két kézzel fogta a vállam... Basszus ...


Randi
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen
van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!


Kiskacsa és a krokodil
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?


Az okos kutya
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak
látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy
most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor
az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a
majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya
felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit
tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a
hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...
.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:49:55
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:50:44
A Danubius rádiót felhívja egy illetõ:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 svájci frank, 600 UZSA dollár, 500 ájró, és 280 angol font. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:53:44
A román-magyar határon dicsekszik a román gyerek a magyarnak:
- Elvettük tőletek Erdélyt, milyénk a sok aranybányátok, meg a sok erdőtök!
Erre a magyar gyerek:
-Jó, én meg hazamegyek ebédelni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:54:16
Filózik magában a grófi kocsis:
- Azért ez igazságtalanság. Az apám gróf, a fiam gróf, csak én vagyok kocsis....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:54:49
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom:
ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:55:32
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Június 28. - 13:55:57
Felirat egy étterem férfi mosdójában: Kérem, ne dobjon csikket a WC-be!
Ugyanazok a kezek szedik ki belöle, amelyek a vacsoráját készitik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Június 29. - 14:23:28
Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tole:
- Bunösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levo faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyozo.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belole. Ekkor váratlanul jöttek a vadorök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tole:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízu volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!




A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a togyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.


Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hu de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?

A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 30. - 19:19:09
A román-magyar határon dicsekszik a román gyerek a magyarnak:
- Elvettük tőletek Erdélyt, milyénk a sok aranybányátok, meg a sok erdőtök!
Erre a magyar gyerek:
-Jó, én meg hazamegyek ebédelni.

Nekem ez úgy jött át, hogy:
Román gyerek:
-Bibi, nekünk van szép Daciánk!!
Lengyel gyerek:
-Bibi, nekünk szép Polonézunk van!!
Magyar kölyök:
-Bibi, mi minden nap ebédelünk!

.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Június 30. - 19:22:29
Rendőr nem jön ki a fizetésből, kiküldi az asszonyt a jól bejáratott rodára egy kis pénzt keresni.
Hajnalban érte megy, standolnak:
-3.520.- Forint...Hmmm....nem értem, Ki adott húsz forintot?
-Ki, ki....mindenki!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 04. - 22:46:17
Talán volt már, de jó! :)

"Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!

- Tényleg?! Na és hogyan?

- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik.

Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.

Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:

- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem bundát, gyémánt fülbevalót, Porsche-t, villát ..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Július 06. - 13:22:18
Borsod-megyében az őzbakok és a vadászok egyaránt nagy lelkesedéssel készülnek az üzekedésre. Sajnos csak a bakokról van képem...
(http://kepfeltoltes.hu/080706/0035_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 06. - 14:30:27
 :nyes :nyes :nyes   :WA  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 06. - 19:01:58
A kutya az ember legjoibb barátja!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Július 06. - 19:08:38
majd téged is kimoderálnak, mint engem!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 06. - 19:18:12
majd téged is kimoderálnak, mint engem!  :nyes

De jó, nem?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Július 06. - 21:10:21
majd téged is kimoderálnak, mint engem!  :nyes
Nem moderált ki senki, ott van a link csak a kepfeltoltes.hu  szarakodik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. Július 06. - 22:22:51
Sziju kérésére:
Borsod-megyében az őzbakok és a vadászok egyaránt nagy lelkesedéssel készülnek az üzekedésre. Sajnos csak a bakokról van képem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Július 06. - 22:27:55
Nyíregyházától Miskolcig minden tábla ilyen évek óta. Eleinte filctollal készítette a mester, de azóta már ragasztószalagot használ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Urr Antal - 2008. Július 07. - 12:14:31
ELADO BLASER R93 PROFESZIONÁL SZERELÉKKEL ,HORDSZIJAL ,KIKSZOPAL 9.3X62-ES KALIBERBEN
Üzenet a feladónak


LADA NIVA 1,6

ELADO 100%IG KIHEGESZTET FELULYITOT ULYRAFESTET LADA NIVA 89-ES MŰSZAKIVAL NAGYONJO MOTORAL VÁLTOVAL MŰANYAG DOBBETÉTEL MŰANYAG ALVÁZVÉDŐVEL KIVŰL BE...
Bővebben...
 

Amikor ezeket a hirdetéseket újra és újra meglátom a "Vadászaprón", mindig kiráz a hideg.... :VER


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Július 07. - 12:28:20
Szia Anti!

Te el sem tudod elképzelni, hogy szegény vadász anyósáé a Niva, nem is használta, soha nem hagyta el a kövesutat, csak azért újították fel, hogy az új tulaj örüljön? Különben is, éppen csak nagykorú. Nézzed meg a  tizennyolc éves lányokat, a legtöbbje  soha nem volt vadászni, és némelyiknek milyen lerobbant a karosszériája!   :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 07. - 12:31:02
Nálam is van sok szíp nagyonlyó ótó...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Július 07. - 13:41:13
Nálam is van sok szíp nagyonlyó ótó...

Ezt nagyon találóan, a megfelelő topicban említetted.... :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 07. - 15:19:47
Mosvótitt a törzsközönsíg a kockaladával, ami szerintük 500-at ér...Szerintem nem... :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Július 07. - 20:13:53
Zéró tolarencia

(http://"C:\Documents and Settings\MA\Dokumentumok\Attila dokumentumai\Beérkezett fájlok\Zéró tolarencia.jpg")


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Huta - 2008. Július 08. - 20:09:56
Mosvótitt a törzsközönsíg a kockaladával, ami szerintük 500-at ér...Szerintem nem... :'(

Ér az annyit, beszámítva akciósan! Csak ne essen ki a kereke, amíg beáll. Ismerős mesélte, beálltak hozzájuk a tyúxaros Wartburggal, megkötötték a márka akciós üzletét, beült, hogy elvigye a vizuális csendháborítást, és az már többet nem indult! :-))



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Július 08. - 22:42:35
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz.rnak

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád f...át!
 
A zsidók éppen megkövezni készülnek egy embert, amikor Jézus előlép és így szól:
-Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek.
Erre egy hátsó sorból érkező kő agyonvágja az embert.
Jézus lábujjhegyre állva nézi, hogy ki dobhatta a követ.
Majd pár másodperc múlva megszólal:
-Anyu, Te tényleg idegesítő tudsz lenni néha!

Egy ronda ember nagy vigyorral az arcán belép a kocsmába.
-Minek örülsz annyira, kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom - feleli a ronda ember. Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy összekötözött nőt a síneken.
Kiszabadítottam a kötelékékből és hazavittem. Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk minden részén a háznak. Néha Ő volt felül néha én...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét..

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

- Apa! Apa! Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

Unoka megkérdezi:
Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem..

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak , hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Július 08. - 22:47:00
Az amerikai, a francia, a magyar és a Gazsi állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a Gazsi aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Július 09. - 07:59:37
Az amerikai, a francia, a magyar és a Gazsi állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a Gazsi aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...




 :Rohog :Rohog :Rohog :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Július 09. - 18:56:49
Azt hiszem, ennek itt a helye:

Ma megértem életem eddigi legkisebb sikerét: az elmúlt egy évben mutatott példás helytállásomért és a cég iránti lojalitásomért nettó 0,5%fizetésemelést, azaz a nettó fizetésem fél százalékával történő emelését kaptam jutalomként. Ez az éves fizuemelésem úgy, hogy még az utazási támogatásomat is csökkentették nagyjából ennek négyszeresével.

Azt hiszem elkezdek új munkahelyet keresni.... de ezt már komolyan mondom. :-\ :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Július 09. - 19:45:51
Hát ez tényleg vicc, de valahol ez már súrolja a szomorú kategória határait is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Július 09. - 20:15:09
Szia Girgesz!

Ilyenen csak röhögni lehet!

Kollégáimmal három év után kaptunk 10 azaz tíz forint órabéremelést! Még szerencse, hogy fejenként!
Utikőltség térítés nincs,  szabi, betegállomány szintén nincs (illetve nincs fizetve) munkaruha két éve lejárt,..... :epl :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Július 09. - 20:35:39

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 09. - 20:50:33
Szia Girgesz!

Ilyenen csak röhögni lehet!

Kollégáimmal három év után kaptunk 10 azaz tíz forint órabéremelést! Még szerencse, hogy fejenként!
Utikőltség térítés nincs,  szabi, betegállomány szintén nincs (illetve nincs fizetve) munkaruha két éve lejárt,..... :epl :Vvon

Szia!
Én még emlékszem arra, hogy nagybátyám igy sóhajtott: "Ha én 10 Ft órabérrel mehetnék nyugdíjba!"  (28 Ft-tal ment :) )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Július 09. - 20:58:34
Móricka érettségi előtt áll és Édesapja kérdezi tőle, hogy áll a lányokkal? Hát, sehogy, mondja Móricka! :(
Ez így nem mehet tovább, itt van 100 sékel, menj el a lányos házba , majd ott segítenek a bajodon!
Móricka kezében a pénzzel az előszobában találkozik nagymamájával: "Hová mész Móricka? Megyek a lányos házba, mert még szűz vagyok, és Apa adott pénzt!
No, majd én segítek a bajodon, add csak ide a 100 sékelt, és gyere be öreganyád szobájába!  :)
Másnap reggelinél kérdezi apukája Mórickát, mi volt a lányos házban? Nem voltam ott! Hát mi volt akkor? Móricka elmondja hogy esett meg a dolog!
Apukája éktelen haragra gerjed: "Te megdugtad az Én Édesanyámat, a Te Nagyanyádat!  Megöllek, te gazember!!!
Most mit jár a szád?-így Móricka, --Te dugod az én anyámat, én dugom a te anyádat, kvittek vagyunk és a pénz is a családban maradt!!!
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 09. - 21:31:41
Szia Girgesz!

Ilyenen csak röhögni lehet!

Kollégáimmal három év után kaptunk 10 azaz tíz forint órabéremelést! Még szerencse, hogy fejenként!
Utikőltség térítés nincs,  szabi, betegállomány szintén nincs (illetve nincs fizetve) munkaruha két éve lejárt,..... :epl :Vvon

Panasznapot tartunk?Oké!!

Ma elfociztam egy autót. 337.500.- Ft-t kerestem rajta a cégnek, ahol dolgozom.
Egy hónapban cirka 50-70 autó találgazdára.
Jó, nem mindegyik ilyen fényes, de mínusszal nem zárunk projektet.
Ezt az eszemnek, a retorikámnak és a profizmusomnak köszönhetem.
Kontra:
Tegnapelőtti párbeszéd:
-Ezt a kávégépet elvitetem innen, mert kevés a forgalma.
-Oké, főnök, nem lehetne beruházni egy hidegvíz-automatába, amit beállítanánk a helyére?
-Ááá, nincs pénz!!

Fuck off.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Július 09. - 22:01:03
Azt hiszem, ennek itt a helye:

Ma megértem életem eddigi legkisebb sikerét: az elmúlt egy évben mutatott példás helytállásomért és a cég iránti lojalitásomért nettó 0,5%fizetésemelést, azaz a nettó fizetésem fél százalékával történő emelését kaptam jutalomként. Ez az éves fizuemelésem úgy, hogy még az utazási támogatásomat is csökkentették nagyjából ennek négyszeresével.

Azt hiszem elkezdek új munkahelyet keresni.... de ezt már komolyan mondom. :-\ :D

Nekem is emeltek bruttó 1700- Ft-tal, de kiderült, hogy valami szoftver elszámolta itt mindenkinél az adót, ezért 14.300-at meg levontak....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Július 10. - 07:58:51

Panasznapot tartunk?Oké!!


Hát az azért mégis sak szégyen, hogy egyetemi végzettséggel ugyanannyi kp-t keresek, mint a 8 általánossal rendelkező targoncásunk Füzesabonyban.
No, mindegy-arra jó a cég, hogy tapasztalatot gyűjtsek(ez is egy tapasztalat volt) és könnyebben dobbantsak, ha találok valami jobbat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Július 11. - 09:21:31
Hol dolgozol Füzesabonyban?  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Július 11. - 12:17:46
Hol dolgozol Füzesabonyban?  :WA

Ott raktárunk van-Füzesabony-Pusztaszikszó, az IKR melletti gabonaraktárak a mieink. Én Dabason a központi irodában dolgozok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 11. - 12:53:27
Bőséges magömlés a gabonaraktárban:
Az egerek megtámadták a búzászsákokat!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: danikutya - 2008. Július 11. - 17:48:02
 :nyes :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: danikutya - 2008. Július 14. - 08:56:53
.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 14. - 10:27:43
Univerzális....
Gondolom, a sírban Levendula Béla 93 éves korában elhunyt cipőfelsőrészkészíő fekszik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Július 15. - 11:58:21
Mai Napi Gazdaság hátoldalán a nap idézete Kevin Mccabe Fradi tulajdonostól:

" A Fradinál új kommunikációs kampány veszi kezdetét, hogy ismét a csapat mellé állítsa a szurkolókat, a szponzorokat és a szélesebb közvéleményt."

Az az eretnek gondolatom támadt erre a zseniális tervre, hogy 'nem-e lehetne-e' inkább ugyanebből a célból focizni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Július 15. - 12:17:31
Mai Napi Gazdaság hátoldalán a nap idézete Kevin Mccabe Fradi tulajdonostól:

" A Fradinál új kommunikációs kampány veszi kezdetét, hogy ismét a csapat mellé állítsa a szurkolókat, a szponzorokat és a szélesebb közvéleményt."

Az az eretnek gondolatom támadt erre a zseniális tervre, hogy 'nem-e lehetne-e' inkább ugyanebből a célból focizni?

Az sokkal bonyolultabb lenne. Egy kommunikációs kampány azért mégiscsak eccerűbb, óccsóbb, meg biztonságosabb is.

A focival vigyázni kell, mert egy darabig megy-megyeget, aztán egyszercsak jön valami szupererős csapat (tavaly a Baktalórántháza, idén a Kecskemét) és máris vége mindennek...

Akkor már inkább a kampány, gondolhatta McCabe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Július 17. - 09:38:11
Aszongya' Trunkó a Figyelőben:

"A kormány kompenzációs lépéseinek eredményeként a benzináremelés nem érinti azokat, akik mindig csak ötezer forintért tankolnak."
" Közbeszerzési pályázatot írtak ki harangok öntésére, amit a Hajdú Zrt. nyert."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 17. - 19:38:08
Aszongya' Trunkó a Figyelőben:

"A kormány kompenzációs lépéseinek eredményeként a benzináremelés nem érinti azokat, akik mindig csak ötezer forintért tankolnak."
" Közbeszerzési pályázatot írtak ki harangok öntésére, amit a Hajdú Zrt. nyert."

Van is egy ilyen szőkenős vicc, már nem tom pontosan, mert a szar vicceket nem jegyzem meg, de valami olyasmi, hogy "mit pofáznak mindíg áremelésről, mikor én mindíg ötezerért tankolok...
Olyan szomorú, hogy itt tart ez a szakadt ország....

Az még pozitív, hogy ezt Trunkó írja, és nem a kormányszóvivő löki a sajtó elé.

De eljön az is....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2008. Július 20. - 11:34:07
Mi a különbség  keselyű és anyós közt?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             A keselyű hagyja, hogy előbb megdögölj!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2008. Július 21. - 18:06:01
A nap mondása:

"A munka nem farok, effektíve állhat napokig..."




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2008. Július 21. - 18:06:52
Semmi rasszizmus, csak viccelődünk!!

- Meddig aranyos a cigánygyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában..


- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

- Miért nem  vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.


- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy  romától?
- Jó reggelt, szomszéd!


- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.


A cigány  megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az  asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is  köszönsz?


Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó  kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...


A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk
között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!


A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna  hátul.


A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja  elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám,  elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja  ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...


A  cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű  asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle  hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
-  Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?


Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos  azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!


A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.


Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas.
Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van.
Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettú vagyok.



Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a  lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az  egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!


A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt
írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:
"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"


A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,  megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Július 21. - 18:30:19
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.

Cigányzenekar, mulatozás
-Mit iszik a zenekar?
-Hálászlét piros Marbóróval...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2008. Július 22. - 14:40:39

Hogy maradjunk a vadászatnál, íme néhány aranyköpés a vadgazdálkodási tervekből:

"...a takarmányozást (...) takarmánnyal fokozni kívánjuk..."

"Területünkön a fogolyállomány minimális, mindössze párszáz darabban mérhető."

"...emberi károkozást csökkenteni kell..."

"...vadföldek növelése pl. gyümölcsfák telepítésével..."

"...álék, árokpartok cserjésítését folytatjuk..." (máshol meg ezeket kipucolják)

"A sok leselkedő veszélyforrás egész évben csökkenti az újraéledés lehetőségét."

"...letojt állományból szándékozunk vásárolni, igy főleg a következő év természetes dusitására szolgálna."

"A területen állandó tartózkodással szarvas nincs ami van azt maximálisan védjük."

"Hozattunk hivatalosan 54 db élőnyulat Túrkevéről. Ami azt jelenti, nagyon odafigyelünk a területen lévő állományra."

"...nem vadásztatunk nyulat..." (még jó, mert ők valószínűleg emberre szeretnének vadászni)

"...óvjuk, védjük az előforduló fokozatosan védett állatokat - madarakat..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Július 22. - 18:08:34
- Na, Pistike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.


Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Július 22. - 18:25:54
Semmi rasszizmus, csak viccelődünk!!

Hogy hívják a cigányt, ha zakó és nyakkendő van rajta?
-Vádlott, álljon fel!

A seregben volt egy cigánygyerek, ő mesélte, hogy a civil életben focizik. Egyszer felrúgta az ellenfél játékosát, mire a bíró odarohant:
-Sárgalap!Mi a száma?
Ez a hülye meg táncra perdült:
-SUGÁR!!!ÓÓÓÓ HÁLI,HÁLI....

Ucsó:
Cigány a munkaügyi hivatalban:
-Jó napot kívánok, dolgozni szeretnék!
-Kolompár úr, magát vártuk, van itt egy ipari vezérigazgatói állás. A kezdő fizetés havi három millió, de év végén kéthavi prémiumot kap a 13. és 14. havi fizetés mellé. A munkaruha igényével megkeresi egy sztájlisz, céges autónak egy Audi A8-at gondoltunk. Az irodája a Gellérthegyen lesz, ahol három csinos titkárnő lesi minden ohaját-munkaidő után is.
-Na, ne hülyéskedjenek!!
-Kolompár úr, nem mi kezdtük...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2008. Július 24. - 22:58:55
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:

- Asszonyom, miért van szüksége méregre?

- Megölöm a férjemet.

- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel
és rábólint:

- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Július 30. - 10:31:03
(http://kepfeltoltes.hu/080730/kep021_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :OO :OO :OO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2008. Július 30. - 10:38:24
(http://kepfeltoltes.hu/080730/kep021_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :OO :OO :OO :Q

Ez nagyon jó! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Július 30. - 11:09:52
Asszem', ezt hívják szakfordításnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Július 31. - 10:05:06
Találtam az egyik borportálon egy aranyosat:

Régi zalai kocsmafelirat:
"Ki a bort, a nőt, s dalt nem szereti,
Az, az életet nem érdemli"

Válasz:
"Ha Te innád az én boromat,
s nőmmel élnéd sorodat,
anyósom tanítana a dalra,
nem írnál ilyet a falra, Te marha!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Július 31. - 10:20:01
 Ki a  :KK , a   :N és a  :LALA -t nem szereti:
 :GEP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Július 31. - 11:34:43
Találtam az egyik borportálon egy aranyosat:

Régi zalai kocsmafelirat:
"Ki a bort, a nőt, s dalt nem szereti,
Az, az életet nem érdemli"

Válasz:
"Ha Te innád az én boromat,
s nőmmel élnéd sorodat,
anyósom tanítana a dalra,
nem írnál ilyet a falra, Te marha!"



Ez régi kovácsi kocsmafelirat is egyben, én így ismerem:

"Innád csak a boromat,
élnéd nőmmel  sorodat,
az anyósom tanítana dalra,
nem írnál e sorokat a falra...  marha!"

Így az ütem is kijön.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Július 31. - 16:27:26
Állatkereskedésben:
- Kérnék egy énekesmadarat.
- Ajánlhatom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!!!
- Táncolnia is kell?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Augusztus 08. - 15:43:42
Búcsúlevél...

Gondoljátok meg, mielőtt megírjátok!!!!

 

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.



Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 09. - 09:12:10
Egy kamionsofőr berohan a kocsmába,
- Nem tudják véletlenül kinek van ilyen hatalmas fekete kutyája fehér nyakörvel a környéken?
- Olyan nincs itt senkinek.
- Akkor a papot ütöttem el.

 - Bocsánat nem találkoztunk már valahol?
- Lehetséges, gyakran járok oda.

Ketten ülnek a villamoson.
- Szintén feketén utazik?
- Nem, én ellenőr vagyok.

 Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Az élet nemi úton terjedő fertőző betegség s mindig halállal végződik.

 - Nagymama, a nagypapa miért fut cikkcakkban?
- Pistike csendben legyél.
- De nagymama, a nagypapa miért fut cikkcakkban?
- Pistike csendben legyél, és adogasd a töltönyeket.

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Mi Atyánkot a következoképpen: "...minennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: - 10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

 -Drágám te Blend a Med-et használsz?
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim? -Nem, olyan kemények a tojásaid!

 Lord Birmingham hazatért. Az ajtóban megkérdezi a szolgát.
-Jean, hol van Lady Birmingham?
-Uram a felesége a hálószobában van lord Oxfordal.
Lord Birmingham lekapja az ősi családi kardot a falról és berohan a hálószobába. Kis idő múlva visszatér, törölgeti a véres kardot és azt mondja a szolgának.
-Jean, lord Oxford timsót kíván a feleségem pedig egy dugóhúzót.

 -A nők olyanok mint a lőfegyverek. Csak gyakorlatlan kézben veszélyesek.

 Az erdőben találkozik a medve meg a nyúl. A nyúl rettenetesen sír.
-Miért sírsz nyuszika
-A róka megerőszakolt. -Hol?
-A tisztáson.
-És mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap meg ma is oda megyek.

 -Anyuci, én kistestvérkét szeretnék.
-Nem lehet kislányom. Meg kell várni míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
-Anyuci ne várjunk. Lepjük meg.

Hogy van megelégedve az új komornyikkal lady?
-Maximálisan! Csak nem tudom, hogy napközben mivel foglalkoztassam.

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
-A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
-De uram ez nem bűn.
-De ő Németországból hozta.
-Ez még mindig nem bűn.
-De a fában aranyat csempészik.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
-Szia Józsi. Megrendeltem neked a favágást. Aszt hiszem ugyanaz a társaság lesz amelyik tavasszal felásta a kerted.

 Két férfi beszélget. -Volt már neked valamikor rendkívül kellemetlen nyelvbotlásod?
-Hogy gondolod?
-Hát például én ma reggel a postán voltam kivenni egy csomagot. A postáskisasszonynak gyönyörű keblei voltak. Akkor az helyett hogy "Szeretném kivenni ezt a csomagot" azt mondtam, hogy "Szeretném kivenni ezeket a ciciket". Rendkívül kellemetlen volt.
-Velem ma reggel történt ilyesmi. A reggelinél azt akartam mondani a feleségemnek, hogy "Drágám légyszíves add ide a sót". Ehelyett az jött ki, hogy "Tönkretetted az életemet te büdös kurva"

 A pap elmegy a nénike után.
-Úgy hallottam, hogy szokott káromkodni.
-A f.szt.

 -Miért árulta el Péter Jézust?
-Mert meggyógyította az anyósát.

 -Melyik bor a legerősebb?
-A misebor. Egy iszik és mindenki énekel.

Jézus megy a sivatagban. Találkozik egy idős bácsival.
Jézus: Az apámat keresem.
Bácsi: A fiamat keresem.
Jézus: Az apám ács volt.
Bácsi: Én is ács vagyok.
Jézus: Apám!
Bácsi: Pinokio

Meghalt János Pál pápa és feljutott a mennybe. Szent Péter már a kapuban fogadja. Másnap reggel a pápa kérdezi Szent Pétert, mi lesz reggelire. Jogurt és alma, feleli Szent Péter. Reggeli után a pápa megkérdezi Pétert nem nézhetnének-e körök a pokolban. Dehogynem, feleli Péter. Lemennek s látják, hogy a pokolban nagy mulatság van. Sültmalacok, mindenféle ínyencségek, pia. Elkeseredve visszatérnek a mennybe. Harmadnap reggel a pápa kérdezi Szent Pétert, mi lesz reggelire. Jogurt és alma, feleli Szent Péter. Reggeli után a pápa megkérdezi Pétert nem nézhetnének-e körök a pokolban. Dehogynem, feleli Péter. Lemennek s látják, hogy a pokolban nagy mulatság van. Sültmalacok, mindenféle ínyencségek, pia. Elkeseredve visszatérnek a mennybe. Negyednap ugyanaz. Mikor visszatérnek a pápa megkérdezi Pétert. Mond Péter, hogy lehet az hogy mi egész életünkben jók voltunk és mindig csak jogurtot és almát eszünk. Azok meg egész életükben rosszak voltak és jobb dolguk van mint nekünk. Tudod - feleli Péter - két emberre nem éri meg főzni.

 Három kurva érkezik a mennyországba. Szent Péter kérdi az elsőt
-Mennyiért árultad magad?
-200 koronáért
-Menj a pokolba. És te
-100 koronáért
-Menj a pokolba. És te
-Pár fillérért
-No annyi még akad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 11. - 11:57:12
- Tibi bá'! Szokott még bubolni?
- Háááá..
- És hányszor?
- Egyszer...
- Naponta?
- Áááááááá...
- Hetente?
- Ááááááááá....
- Havonta?
- Áááááááááá...
- Évente?!
- Ahamm...
- Oszt mikor?
- Nyáron...
- És az idén?
- Hát nyár vót ez?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 11. - 12:06:35
Két kisdolgos más kultúrákból:

András bá' megy a szekérrel, rajta egy nagy hordó. Megállítja két finánc.
- Máká székel pátschi mit viszen appan á hortópán? Csák nem pálinkát?!
- Instállom csak egy kis harmatvizet.
Az egyik finénc hoz egy poharat, mindkettő beleiszik.
- Donnerwetter, pfúj, esz ténylek hármátvísz!!
- Mondom én... no, gyí te Harmat!

Japán elmegy az orvoshoz, hatalmas a sor. Megállítja egy barátja:
- Te Maszató, hagyd a fenébe, itt a sarkon van egy új automata, bedobsz ötszáz yent, belevizelsz és megmondja mi a gond.
Kipróbálja, a gép másik végén kijön egy fecni: "Önnek teniszkönyöke van."
 Úgy dönt megtréfálja a gépet, hazamegy, belevizeltet egy pohárba a kutyával, fondorlatosan a feleségétől is beszerez egy kis vizeletet, ő is belevizel, de még bele is veri. Visszamegy a géphez beönti a koktélt, a másik végén kijön a fecni:
"A kutyája gilisztás, használjon féregírtót. A felesége terhes, de nem öntől, fogadjon ügyvédet. Önnek teniszkönyöke van, de ha nem hagyja abba a maszturbálást, akkor sosem múlik el."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Augusztus 11. - 17:37:22


A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést,
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban,
de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!


A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek
mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.


A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig
egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti...
Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön
ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet
biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s
a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb
munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani,
hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Augusztus 13. - 22:01:53
Nekifutok még egyszer. Szóval nem én beszéltem rá.
(http://kepfeltoltes.hu/080813/0037_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 13. - 22:03:55
???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Augusztus 15. - 09:09:22
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
 - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
 - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 15. - 11:41:34
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
 - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
 - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!


 :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2008. Augusztus 15. - 15:38:43
Nekifutok még egyszer. Szóval nem én beszéltem rá.
(http://kepfeltoltes.hu/080813/0037_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Ez nem Taser? ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. Augusztus 15. - 22:07:00
(http://kepfeltoltes.hu/080815/tanktemeto_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Ez Taser  :nyes :nyes :nyes
Azert ide tettem fel ezt a kepet meg eleg vicces lehetett ami ezzel a tankkal törtent :Q :Q :Q ( gondolom a benne ulok maskent gondoltak  :LQ  :CR :KAP  )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 16. - 13:55:03

Ez Taser  :nyes :nyes :nyes
Azert ide tettem fel ezt a kepet meg eleg vicces lehetett ami ezzel a tankkal törtent :Q :Q :Q ( gondolom a benne ulok maskent gondoltak  :LQ  :CR :KAP  )

Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. Augusztus 16. - 15:39:18

Ez Taser  :nyes :nyes :nyes
Azert ide tettem fel ezt a kepet meg eleg vicces lehetett ami ezzel a tankkal törtent :Q :Q :Q ( gondolom a benne ulok maskent gondoltak  :LQ  :CR :KAP  )

Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva...


Igen a lovedek log ki a csobol. Eleg rendesen beleszorult. Az pillanatgyutjtot az orrabol mar kiszereltek de fenekgyujto meg benne van nem tudnak hozzaferni :OO :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Augusztus 16. - 15:48:30

Ez Taser  :nyes :nyes :nyes
Azert ide tettem fel ezt a kepet meg eleg vicces lehetett ami ezzel a tankkal törtent :Q :Q :Q ( gondolom a benne ulok maskent gondoltak  :LQ  :CR :KAP  )

Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva...
Igen a lovedek log ki a csobol. Eleg rendesen beleszorult. Az pillanatgyutjtot az orrabol mar kiszereltek de fenekgyujto meg benne van nem tudnak hozzaferni :OO :fejv

Nem volt töltet a hüvelyben, csak a primer lökte ki a magot?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. Augusztus 16. - 16:12:40
Ja valami nem volt rendben a toltettel. Erre tippelnek a tuzszereszek is de nincs kedvuk lefureszelni a csovet ( az ismert okokbol kifolyolag  :nyes :nyes :nyes) robbantani meg nem akarjak mert kuriozum. :OO Egyike azoknak a tankoknak aminek a Kabul elleni amerikai tamadast kellett volna megallitani. :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Augusztus 16. - 16:25:17
Sz@r ügy! :(  Nekem volt egy lapua lőszerem, amibe csak a lövedékköpeny volt besajtolva, ólommag nélkül! Por volt benne! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Augusztus 16. - 20:20:42
Két barátnő beszélget:
-Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet?
-Nem tudom, nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...



Megy a székely kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a
búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
– Mer’ nem vágod le?
– Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
– Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
– Hát ez?
– Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
– Hijnye, itt állt? Akko’ mindent látott!
– Látott hat.
– Oszt’ mit szo’t hozza?
– Semmit a. Csak annyit mondott, hogy “Meeeee”!


Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".


Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. Augusztus 18. - 06:13:30
(http://kepfeltoltes.hu/080818/image_mil3_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 19. - 17:18:49
Három barátnő, a vörös, a barna és a szőke találkoznak.
A vörös mondja: "Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt."
Másnap összefutnak, meséli a barna: "Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt."
Harmadnap is találkoznak
A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... "Mi történt veled?" - kérdi a vörös és a barna.
"Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyié és a Józsié! Aztán sötétség..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Augusztus 19. - 21:23:21
Két volt osztálytársnő találkozik:

- Sziaaa, hát mi van veled?
- Jaj, képzeld, rohanok a szerelőhöz mert szóltak hogy kész a Mercim, aztán sietek az ékszerészhez mert kiesett a brill a fülbevalómból, és utána még be kell ugranom a nercbundámért a tisztitóba. Kész őrület! És veled mi van?
- Semmi különös, én is qrva lettem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2008. Augusztus 20. - 00:03:40
Egy kis érdekesség, hogy ma már mi mindenre odafigyelnek a tenyésztők! :Q :Q

vaddisznó

Vaddisznó kanok, szűz kocák, és malacok eladók.
 
Üdv: Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2008. Augusztus 20. - 09:32:56
Sör vs. punci.

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK


3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe, és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este, és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este, és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd, miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Augusztus 20. - 11:04:55
C17-es szállítógép repül az Atlanti-óceán felett, mikor mellé repül két F18-as. Az egyik pilóta átszól:
-Hé öreg! Mit tud a géped? Ezt figyeld!
A két F-18-as orsózik, kanyarodik, függőlegesen repül, majd visszaáll a gép mellé.
-Na, láttad?
-Láttam! Ezt figyeljétek!
Eltelik 5 perc, a gép repül rendületlenül. Eltelik 20 még mindig csak repül.
-Na fiúk, láttátok?
-Neeem! Mit csináltál?
-Nem? Hát lássuk csak. Először is hátramentem és ittam egy whiskey-t. Aztán megdugtam ezt az újonc pilótacsajt, majd beültem a klozetra és kiolvastam a mai New York Times-t....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Augusztus 21. - 19:56:02
Rendőri jelentés:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaleptem hozza és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént , a kerületi kapitányságon előállítottam"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 22. - 13:59:11
Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Juliska egy tisztáshoz ért, Jancsi a villanyszereléshez... egy kicsit. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Augusztus 22. - 22:57:48

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,
hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan
megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt
a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi
nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő
hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét
ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd
féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást
az utolsó kenettől...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Augusztus 25. - 19:23:50
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.


Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 26. - 07:03:25
A kis Jedlik így szól az anyjához:
-Any,anya!Felfedeztem a dinamót!
-Tudom Ányos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 26. - 17:05:57
Megköszönik az utcai szemétkosarak Helsinkiben, ha valaki hulladékkal tiszteli meg őket - de nem is akárhogyan, hanem valamelyik finn híresség hangján.

A kezdeményezés keretében négy, különben minden tekintetben szokásos megjelenésű utcai szemétkosarat szerelnek fel a berendezéssel augusztus 22-től szeptember végéig a finn főváros központjában. Egy detektor észleli majd, hogy szemetet dobtak a tartóba, és azonnal működésbe hozza az előre felvett, fővárosi vezető vagy finn celeb hangján megszólaló köszönetet sugárzó hangszórót.

"Mindig kutatunk ötletek után, hogy miként tehetnénk még tisztábbá városunkat - ez pedig pompás és szórakoztató ötlet" - mondta az AFP-nek Alina Numi, a projekt egyik illetékese, Juissi Pajunen, Helsinki polgármestere pedig egyenesen a becsületes szemételhelyezőhöz fordul: "Nagyszerű, hogy így vigyázol a városra!"

A köszönő kukák más európai városokban, például Berlinben már szép sikereket arattak. A finn fővárosban a kisérleti időszakban változó helyszíneken állítják fel őket egy-egy hétre, abban a reményben, hogy az emberek már csak azért is a szemétkosarat használják, mert kíváncsiak, köszöni-e szépen.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Augusztus 26. - 18:54:03
Megköszönik az utcai szemétkosarak Helsinkiben, ha valaki hulladékkal tiszteli meg őket - de nem is akárhogyan, hanem valamelyik finn híresség hangján...


Amikor derékig belemászik egy kukázó, akkor mit mond a kuka?
Vagy ilyen csak nálunk van?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 26. - 20:16:33
Megköszönik az utcai szemétkosarak Helsinkiben, ha valaki hulladékkal tiszteli meg őket - de nem is akárhogyan, hanem valamelyik finn híresség hangján...


Amikor derékig belemászik egy kukázó, akkor mit mond a kuka?
Vagy ilyen csak nálunk van?

Ismerve az országot azt kell hinnem, hogy a derék rokonok nem gondoltak a problémára, igaz eldobált szemetet sem igen látni. Én összesen egy hajléktalant láttam ott, akiről biztosan tudtam, a ruházkodásával egy harmincas családanyát megszégyenítene itthon. Egy-két finn gyanús volt még ugyan, de - ahogy a székelyvicc mondja - asse a' vót...

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Augusztus 27. - 08:16:37

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Augusztus 27. - 09:24:18

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.

Mert mi már akkor is csak a szarvast néztük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 27. - 09:50:39

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.

 ;D ;D ;D

Állítólag Itthon is van már egy ilyen kuka. Ha nem csalódom tán Szegeden?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Augusztus 27. - 11:56:45

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.

 ;D ;D ;D

Állítólag Itthon is van már egy ilyen kuka. Ha nem csalódom tán Szegeden?
Na, én még nem találkoztam vele, de nem is tudtam, hogy van. Bár ha, volt, akkor vagy ellopták, vagy felgyújtották. Ismerve a helyi viszonyokat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Augusztus 27. - 13:45:21
Jut eszembe:

KUKAPECÉR!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 27. - 14:34:53
Jut eszembe:

KUKAPECÉR!!

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kastro - 2008. Augusztus 27. - 16:15:19
Három öreg beszélget a,kocsmában.
Egyik,mondja:bezzeg mikor fiatal voltam,a harmadik határból is hallottam,mennyit üt a templom órája.De már a,hallásom se a régi.
Másik mondja:mikor fiatal voltam,a negyedik határban is láttam ,mennyit mutat a toronyóra. De már a, szemem se a régi.
Harmadik öreg : Tegnap,be akartam vinni az asszonyt a szobába egy kis, etyepetyére. Erre azt mondja nekem,most csináltuk fél órája!
Hát már a,memóriám se a régi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Augusztus 27. - 16:23:55

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.
"Meleg nyár, rövid tél, szőlő, búza, lágy kenyér"...ez volt a délre mutató táblán.
"Hosszú tél, rövid nyár, vizek, erdők, sok mocsár".... ez pedig az északra mutatón, tehát azok mentek északra, akik nem tudtak olvasni(vagy akik nem szerettek kapálni) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Augusztus 27. - 16:24:46

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.

 ;D ;D ;D

Állítólag Itthon is van már egy ilyen kuka. Ha nem csalódom tán Szegeden?
Igen, szegedi középiskolások csináltak ilyet valami pályázatra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Augusztus 27. - 16:35:07
 :epl :epl :epl


Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.
"Meleg nyár, rövid tél, szőlő, búza, lágy kenyér"...ez volt a délre mutató táblán.
"Hosszú tél, rövid nyár, vizek, erdők, sok mocsár".... ez pedig az északra mutatón, tehát azok mentek északra, akik nem tudtak olvasni(vagy akik nem szerettek kapálni) :)

Azerdekes az, hogy itt is eszakon talalod meg oket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Augusztus 27. - 16:45:25

Szerintem gyermek véletlen belepottyanása elleni védelemmel felszerelték ezeket a kukákat... de hogy valaki DIREKT másszon beléjük... ez meghaladja egy átlagfinn képzelőerejét.. szegény hülyék, mi? ;D

Pedig a legenda szerint egy helyről indultunk, csak akik tudtak olvasni, azok az útbaigazító tábláknál északra fordultak.

 ;D ;D ;D

Állítólag Itthon is van már egy ilyen kuka. Ha nem csalódom tán Szegeden?
Igen, szegedi középiskolások csináltak ilyet valami pályázatra.

Mármint, hogy felgyújtották?  Eredeti ötlet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Augusztus 27. - 16:49:59
A halak úszóversenyt rendeznek, hogy ki teszi meg gyorsabban az adott távot.
A lepény hal ért be elsőnek a célba.
A reményhal meg utoljára.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kastro - 2008. Augusztus 27. - 16:54:42
Egy vadász bemegy a vadászboltba. Kér egy,jó minőségű fegyver távcsövet. A boltos kínál neki  egyet és mondja,nézzen bele.
Látja azt a házat a domb oldalán? Az az én házam. A vevő elkezd nevetni. Mit nevet,kérdi a,boltos.?
Látok egy nőt és egy pasit,meztelenül kergetődzni a ház udvarán. A boltos belenéz a távcsőbe és, megrökönyödve látja hogy, a felesége és a szomszéd ,kergetődznek. Tudja mit? Odaadom magának a távcsövet ingyen ha, lepuffantja ezzel a puskával, mindkettőt. És,ad két töltényt hozzá. A vadász elveszi,szeméhez emeli a fegyvert és,megint felröhög. Mit röhög már megint?
Ahogy elnézem,elég lesz egy töltény is! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Augusztus 27. - 18:38:47
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Augusztus 27. - 21:24:08

Tizenkét  papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de
nagyon  kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli  őket a szex.

A próba abból áll, hogy meztelenül egy  sorba állítják a jelölteket,mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a  szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek  előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy  csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője  nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy  mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt  kétségbeesve hajol le, hogy  felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal a tizenegy csengettyű....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Augusztus 27. - 21:33:35
Gyöngyszem egy hirdetésből!

"ojan sport társat keresek aki tudna segiteni a vadász vizsgában(névvel, címmel)"

Lehet, hogy elöbb az általános iskolát kellene elvégezni? :fejv :KA
Azért ez már szomorú!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 27. - 23:40:57
Gyöngyszem egy hirdetésből!

"ojan sport társat keresek aki tudna segiteni a vadász vizsgában(névvel, címmel)"

Lehet, hogy elöbb az általános iskolát kellene elvégezni? :fejv :KA
Azért ez már szomorú!

Hát sajnos azt amit apu és anyu annak idején rosszul csinált (részegen, holdtöltekor, stb.) már nem tudjuk jóvátenni. Úgyhogy nem tudunk segíteni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Augusztus 28. - 08:28:49
"Meleg nyár, rövid tél, szőlő, búza, lágy kenyér"...ez volt a délre mutató táblán.
"Hosszú tél, rövid nyár, vizek, erdők, sok mocsár".... ez pedig az északra mutatón, tehát azok mentek északra, akik nem tudtak olvasni(vagy akik nem szerettek kapálni) :)

Eszembe jutott Hofi...
Kicsit szabadon idézem, de talán a lényeg megmarad.
Helyszín az elmegyógyintézet.

"Beszéltem Árpád apánkkal...most mit nézel úgy, itt van a szomszéd kórteremben...és mondtam neki.
Nagy egy hülye vagy ám Árpád, nagy egy hülye vagy! Mért kellett a magyarokat ide telepíteni, a lejtő tövibe, a gödörbe?
Erre azt mondja, mert szélvédett hely. Hát szélvédettnek szélvédett. De megmarad a büdös is!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2008. Augusztus 28. - 08:45:34
Bácsvadász.hu-n ezt irják a lövészet vizsgáról.

Kicsit messze van a tábla :)


b) golyós fegyverrel: 0.22-es vagy annál nagyobb kaliberû golyós fegyverrel három próba után
 10 lövést kell leadni álló testhelyzetbõl, 50 km-re lévõ, õz vagy vaddisznó alakú céltáblára. A megfelelt teljesítmény 50 köregység elérése. A jelöltnek mind a sörétes, mind a golyós fegyverrel történõ vizsgán önállóan kell kezelnie a fegyvert. A vizsgából kizárandó az a jelölt, aki a lõállásból kifordul, illetve a töltés-ürítés alkalmával veszélyhelyzetet idéz elõ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Augusztus 28. - 09:37:04
Ansc!

De jó újra látni erre! :OKO :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 28. - 09:42:52
Bácsvadász.hu-n ezt irják a lövészet vizsgáról.

Kicsit messze van a tábla :)


b) golyós fegyverrel: 0.22-es vagy annál nagyobb kaliberû golyós fegyverrel három próba után
 10 lövést kell leadni álló testhelyzetbõl, 50 km-re lévõ, õz vagy vaddisznó alakú céltáblára. A megfelelt teljesítmény 50 köregység elérése. A jelöltnek mind a sörétes, mind a golyós fegyverrel történõ vizsgán önállóan kell kezelnie a fegyvert. A vizsgából kizárandó az a jelölt, aki a lõállásból kifordul, illetve a töltés-ürítés alkalmával veszélyhelyzetet idéz elõ.
Hát aki 50km-re akár egyszer is eltalálja a táblát, az már simán átmehet a vizsgán :epl :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2008. Augusztus 28. - 10:24:39
Idézet
Hát aki 50km-re akár egyszer is eltalálja a táblát, az már simán átmehet a vizsgán 

Ki fognak halni a vadászok... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Augusztus 28. - 10:36:11
Mit paráztok? Nincs kalibermegkötés...és a tábla mérete sem kötött...
Szerintem azért meg lehetne találni azt a fegyver/tábla kombinációt amivel megoldható a dolog.
Természetesen az eszközöket a vizsgáztató biztosítja :Q...mert nem biztos, hogy az utánfutómra felfér az a "golyós vadászlő"-fegyver ami ehhez a feladathoz kell...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 28. - 10:37:57
"golyós vadászlő"-fegyver

Ez nekem is az egyik kedvencem... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Augusztus 28. - 12:19:42
Ismét egy gyöngyszem a hírdetések közül....
"Keresek ZKK-600 puskat, jobb ha 30-60, de mas kaliberek ami legalabb 7x54 is jo."

No kérem...itt tartunk... ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 28. - 12:21:10
Ismét egy gyöngyszem a hírdetések közül....
"Keresek ZKK-600 puskat, jobb ha 30-60, de mas kaliberek ami legalabb 7x54 is jo."

No kérem...itt tartunk... ::)


Olyan csemegék vannak ott, hogy ihaj...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Augusztus 28. - 13:25:59
Miért? Lehet egy specialista  :Q hirdet ottan. A 7x54 (Wildcat Sweden) bár nem egy szokványos kaliber nálunk, de létezik. :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Augusztus 28. - 13:36:23
Miért? Lehet egy specialista  :Q hirdet ottan. A 7x54 (Wildcat Sweden) bár nem egy szokványos kaliber nálunk, de létezik. :nyes :nyes

A fickó meg röhög rajtunk hogy mekkora tudatlanok vagyunk. Nyilván hogy ő azt akar venni (vagy 30-06-ost)  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 28. - 13:37:17
Áááá.... :Bang ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Augusztus 28. - 14:24:53
Vagy, mint ahogy a szövegből kiderül a kettő között valamit! :FAL :Klapal


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 28. - 14:48:50
Vagy, mint ahogy a szövegből kiderül a kettő között valamit! :FAL :Klapal

Akkor ez egy találós kérdés. A hirdető nem gondolhatott másra, mint a 7x61 Sharp&Hart-ra...

Az a kettő között van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Augusztus 28. - 15:12:40
Nyilván.
Bár abban a kaliberben bőven válogathat a sarki vadászboltban is jóállapotú golyósokból..... :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Augusztus 28. - 15:23:42
... ha koppenhágai, akkor feltétlenül ... ezzel a rossz magyarság oka is megvan.. (ez a kaliber Dániában volt népszerű)..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Augusztus 28. - 16:07:32


"Eladó egy 1885-ben gyártott steyr mannlicher golyós vadászfegyver. Műszaki érvényessége 2017."

Ez nyilván megelőzte a korát picit. :nyes :fejv :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Augusztus 28. - 16:10:10


"Eladó egy 1885-ben gyártott steyr mannlicher golyós vadászfegyver. Műszaki érvényessége 2017."

Ez nyilván megelőzte a korát picit. :nyes :fejv :epl

:epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. Augusztus 29. - 12:49:15
""MERKEL  16 OS LAPOS CSÖVŰ ELADÓT ""

Gondolom meg kéne kérdezni, hogy fel lehet-é punpálni :fejv :KA :FAL :BOW


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Augusztus 29. - 12:56:01
""MERKEL  16 OS LAPOS CSÖVŰ ELADÓT ""

Gondolom meg kéne kérdezni, hogy fel lehet-é punpálni :fejv :KA :FAL :BOW
:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Augusztus 29. - 12:59:11
Még egy gyöngyszem egy régi Nimródból:

"Mercell 16/70 lapátcsövű duplagolyós eladó."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. Augusztus 30. - 16:20:00
A 300 lóerős V8 motorfűrész:

http://www.metacafe.com/watch/1533984/300_hp_chainsaw/ (http://www.metacafe.com/watch/1533984/300_hp_chainsaw/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 01. - 10:37:44
A 300 lóerős V8 motorfűrész:


Ollik' ember de jól ráér hülyeségeket készíteni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Szeptember 01. - 12:45:53
A 300 lóerős V8 motorfűrész:


Ollik' ember de jól ráér hülyeségeket készíteni!


Jába van! Amerika nagy ország - mindenre akad hüle  8)  ;D  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. Szeptember 01. - 13:46:51
Lajos, mit mondjak? Nagy az Isten állatkertje és igen alacsony a kerítés  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 01. - 17:36:56
Vajon a lábát mennyi idő alatt vágná le? Eszméletlen, mit ki nem találnak egyes "újítók".  ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 01. - 23:35:18
Én ritkán mondok ilyet, de ezek olyan kedvesek, hogy jól esnek a szemnek:

http://www.youtube.com/watch?v=cSQtlWwY4eg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 03. - 17:03:30
Angol kezdőknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 03. - 17:07:20
 :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. Szeptember 03. - 17:10:14
Na hát ez igen kemény...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Szeptember 03. - 18:11:04
És még mondja valaki, hogy normálisak az angolok! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 03. - 19:56:23
Na ezt nyelvvizsgán betenni kazettára... egypáran megizzadnának!  :D :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 04. - 07:51:32
És még mondja valaki, hogy normálisak az angolok! :nyes

Nem csoda, hogy Isten egy szigetre száműzte őket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Szeptember 04. - 14:58:29
És még mondja valaki, hogy normálisak az angolok! :nyes
Kisunokam harmadik osztalyos es nekik van hasonlo olvasnivalo Dr Seuss konyveibol. Az egeszben a lenyeg, hogy egy betu megvaltoztatasaval hogyan valtozik a szo ertelme. Erdekes kis tortenetek...tele szojatekokkal... szorakoztato nyelvtoro tortenetek.
Magyarban is vannak hasonlo mondatok/nyelvtoro szojatekok...ezek szerint senki sem normalis :Vvon :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2008. Szeptember 04. - 17:10:22
Az angol  forditas nagyon helytelen, es ertelmetlen  a "vics-vacs" rimeles kedveert... :fejv


...mondjatok gyorsan  ez konnyebb !!    "She sells seashells, by the seashore"   :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 04. - 17:21:09
Az angol  forditas nagyon helytelen, es ertelmetlen  a "vics-vacs" rimeles kedveert... :fejv


...mondjatok gyorsan  ez konnyebb !!    "She sells seashells, by the seashore"   :nyes :nyes

Azért lehetett érteni.. de az se rossz amit Te raktál fel! ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 04. - 21:03:13
Jobb mint CSÁK NORRISSZ

http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=290g4dfe5527d5c63b19 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=290g4dfe5527d5c63b19)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. Szeptember 04. - 23:58:16
Na ezt nyelvvizsgán betenni kazettára... egypáran megizzadnának!  :D :V

Megtörtént. Fogta is a fejét hirtelen mindenki. A szóbelin meg a Bentsahft által beírt szöveg volt a beugró. Aznap nagyot kaszált a Rigó utca a pótbefizetésekből :WO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 05. - 07:37:48
Stilszerűen nekem kell közölnöm néhány változást a Munka Törvénykönyvéből:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az  nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de  mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy  ráverjenek!

8.§  A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát  kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem  érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak  dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd  holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem  oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak  vele.

17.§  Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy  az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még  meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi  jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a  fagyi és a galamb.  Vagyis aki nem nyal, az repül!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2008. Szeptember 05. - 18:26:04
Halihó !
Mi az egézség ellentéte ?
Feleség .
--------------------
Két barát beszélget .
-Te, képzeld azt álmodtam , hogy úttörő vagyok !
-Én azt álmodtam,hogy két nővel vagyok !
-De szemét vagy.Miért nem hívtál át ?
-Én hívtalak csak anyád aszt monda , hogy Csillebércen vagy !
---------------------
-Nem vagyok biztos-mondja az orvos a betegnek-csak feltételezem panaszainak okát.
Valószínüleg az alkohol a hibás.
A beteg elvigyorodik.
-Sebaj dokikám ez velem is előfordul majd  visszajövök ha kijózanodik !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Szeptember 06. - 14:30:15
Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
-Igen, de csak akkor ha jó leszel.
-És ha nem leszek jó?
-Akkor sok férfi fog szeretni......

-Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
-Nos a szokásos eljárás: 20 métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

Két egérlány beszélget:
-Képzeld, becsávóztam!
-Igen? És van fotód róla?
-Persze! Itt van.
-Te hülye, ez egy denevér!
-De genyó, nekem azt mondta, pilóta.

-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet.....tudja már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanári asztalon....

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a szikla peremben. Amikor
fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
-Van ott fenn valaki?
-Igen- hangzik a válasz.
-Mit tehetnék?
-Bánd meg bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
-Nincs ott még valaki?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
-Az én Marikámnak 2 millió Ft a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
-Az nem hozomány, hanem kártérítés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Szeptember 06. - 15:05:56
 Ma kaptam ezt az emailt! Nagyon tetszett, hát feltettem!


http://www.jngszi.hu/gimnazium/lastpage.htm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 10. - 19:16:18
Adoptálok egy másik portálról, mert qrva jó:

Két pesti vadász Erdélybe megy zergét lőni. Cserkelés közben találnak a törpe fenyves szélén egy elképesztően nagy lukat, aminek nem látják az alját.
- Te, mi ez?
- Hát tudom én?
- Dobjunk bele valamit, és a hangból tudni fogjuk.

Ott van a luk mellett egy rozsdás ARO sebváltó. Lihegve, izzadva nagy nehezen beledöntik a lukba és fülelnek.

Egyszer csak a hátuk mögül őrült vágtában elrobog mellettük egy kecske és fejjel előre leveti magát a lukba. Erre aztán végképp tanácstalanul állnak. A hátuk mögött feltűnik egy öreg bajszos góbé.

- Bácsi, nem hiszi el mi történt! Amint itt állunk, elrobogott mellettünk egy kecske és fejjel előre belevetette magát ebbe a lukba.
- Á, nem hiszem azt fiúk, mert én azt a kecskét egy hosszú zsinórral odakötöttem egy ARO sebváltóhoz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. Szeptember 11. - 10:24:19
>> A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
>> - Miért sír, kedves, valami baj van?
>> - Igen. Elveszett a kutyám.
>> - Milyen kutya volt?
>> - Német juhász.
>> - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
>> Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
>> - És én?
>>
>> Két szőke nő beszélget:
>> - Te hol születtél?
>> - Kórházban.
>> - Miért, beteg voltál?
>>
>> Szőke nő a moziban a pasijával.
>> - Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
>> - Nem.
>> - Hanem?
>>
>> Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
>> - Cseréljünk telefonszámot!
>> Mire a szöszi:
>> - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
>>
>> Két szőke szépség beszélget:
>> - Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
>> - Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
>>
>> A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
>> - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
>> - Miért, mennyit szabad?
>>
>> A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
>> - Hogy indul a négyütemű motor?
>> - Brrr... brrr...
>>
>> Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
>> végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
>> nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
>> - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
>>
>> Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
>> elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
>> vezetőnek:
>> - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
>> A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
>> - Miből gondolja, hogy mind az enyém?
>>
>> A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
>> Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
>> vele.
>> Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
>> követi.
>> El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
>> - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
>> szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
>>
>> A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
>> olvasnivalót.
>> - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
>> - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
>>
>> A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
>> utcába.
>> - Tudja miért állítottam meg?
>> - Egyedüllét?
>>
>> Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet
>> biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
>>
>> Két szőke beszélget:
>> - Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
>> - Na és...az enyém meg igazira.
>>
>> Szőke nő beül az autóba:
>> - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
>>
>> Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
>> - Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
>> - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
>>
>> Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
>> lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
>> jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
>> egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
>> s a fejét fogva, zokogni kezd.
>> - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
>> tessék: kit küldenek? Egy vakot!
>>
>> A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
>> - Tud ön vakon írni?
>> - Minek? Jól látok!
>>
>> Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
>> - ???
>> - Ne állj az útjába...
>>
>> A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb
>> munkát adjanak.
>> - Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
>> képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
>> - Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
>>
>> Két szőke beszélget:
>> - Tegnap voltam a nagymamámnál..
>> - És még mindig olyan öreg?
>>
>> A szöszi fürdőszobájából:
>> - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...
>>
>> Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
>> - Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
>> - Értem. És hol van az a tűz?
>> - Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
>> - Úgy értem, hogy jutunk oda?
>> - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 11. - 15:46:20
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 11. - 15:46:43
Alapfokú amerikai nyelvlecke
Ha kólát akarsz rendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:
AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segithet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING
SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 11. - 22:12:34
Isten és Szent Péter egy felhő szélén ücsörögve nézelődnek lefelé, hogy ugyan, mi történik a világban.
Egyszer megszólal Péter:
-Nézd már, főnök, a Goldberg sabbatkor a golfpályán játszik...Nem akarod valahogy megleckéztetni?
-Dehogynem, figyelj!
Goldberg a pályán elüti a labdát, ami először felfelé ível, aztán derékszögben fordul egyet, majd visszatér Goldberghez.Ott pattan hármat, felugrik Goldberg kipájára, ott lendületet vesz és nyílegyenesen beszáguld a hetven méterre lévő lyukba.
-De főnök!Így, ezzel a parádés ütéssel akarod megleckéztetni az eltévedt zsidót? Ilyen ütést senki sem tud megismételni!
-Ez így van. És szerinted kinek fog vele eldicsekedni??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 12. - 09:57:09
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

Büntetőeljárás indult egy lengyel házaspár ellen, mert tévedésből megerőszakoltak egy vadászt. Amint az a tn.cz szerver információjából kiderül, a házaspár az interneten megismerkedett egy sexre vágyó férfival, akivel találkozót szerveztek egy a Varsóhoz közeli erdőben.

Az erotikus játékokhoz egy előre elkészített forgatókönyv készült, miszerint: - A házaspár a magaslesen fog szeretkezni, ahol majd meglepi őket egy vadász (egy férfi vadászruhában), aki majd bekapcsolódik a játékokba. A sexmániás pár nem rendelkezvén terepismeretekkel eltévesztette a magaslest és egy másik magaslesen kezdtek el játszadozni. A szerelmi aktus közben kiadott hangok odacsaltak egy arra járó igazi vadászt, aki rosszat sejtve megnézte, hogy mi is történik a magaslesen. A házaspár a várt sexpartnert vélte felfedezni a vadászban, akit pillanatokon belül letepertek és megerőszakoltak. A vadász tiltakozására azt hitték, hogy az is beletartozik az Ő szerepébe.

Méghogy a vadászat nem veszélyes  ……   

EXPRES


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Szeptember 12. - 10:05:19
Most gyütt' egy információs hírlevélben:


Hát ilyen a vadászat! :epl
Azért hihetetlen, hogy mik történnek! :o :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 12. - 10:45:18
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 12. - 10:55:26
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes

Vazze. Gyorsan le kell vizsgáznom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Szeptember 12. - 11:14:31
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:BMW: 40.000 FtMerci: 50.000 FtToyota: 20.000 FtOpel: 15.000 Ft.Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 12. - 11:40:03
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
....


 :'( :'( :'( :-[


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Szeptember 12. - 11:42:46
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:BMW: 40.000 FtMerci: 50.000 FtToyota: 20.000 FtOpel: 15.000 Ft.Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?



 :OKO

Hát elég jól tükrözi a mai valóságot... ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. Szeptember 12. - 12:12:42
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes
Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben... :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. Szeptember 12. - 12:19:38
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes
Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben... :o

Lehet, hogy Gergő meg nem véletlenül fogalmazott így... :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 12. - 12:21:10
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes
Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben... :o
Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával. :AA :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Szeptember 12. - 12:29:41
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes
Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben... :o
Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával. :AA :WA

Szóval te el tudod képzelni amint egy nő megerőszakol egy férfit?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 12. - 12:32:16
Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira :nyes
Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben... :o
Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával. :AA :WA

Te kis naiv!http://vadaszforum.net/forum/Smileys/bovitett/061.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 12. - 12:48:26

Szóval te el tudod képzelni amint egy nő megerőszakol egy férfit?!

Aha :nyes
Egy régebbi vicc adoptálása erre a szituációra:
Megy a vadász az erdőben, vállán a puskája, egyszer csak furcsa hangra lesz figyelmes. Elindul a hang irányába, hát látja ám, hogy egy magaslesen egy fiatal pár épp hancúrozik. Odamegy, mire azok abbahagyják a dolgot és a férj megkínálja egy pálinkával, hogy oldódjon a hangulat, közben a fiatal és csinos feleség elkezdi simogatni a vadászt. Az lehúzza a felest és kiabálni kezd, hogy "segítség!-megerőszakolnak!" Mire a nő: "- dehogy!-még a végén elsül a puska."
V.: "-addig majd leteszem." :nyes :nyes :nyes :nyes

Hát kb. így tudom elképzelni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Szeptember 12. - 15:49:10
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

Ha egy tehén egy hónap alatt egy hektárt legel le, akkor hány tehén hány hónap alatt hány hektárt legel le?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 12. - 17:46:30
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.


- Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
- Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti!



-Önnek milyen a kapcsolata az anyjával?
-???
-256kbit

Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefagyo


Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?


Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. Szeptember 12. - 19:58:42
Két ember ül a vonton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott! :WA

Kukkolom az anyósomat, hogy várja a tavaszt
Egyszer csak a távcső alatt meghúzom a ravaszt!  :vad

Két kezdő vadász egy őzet vonszol a dzsipjéhez. Épp arra jön egy harmadik, és megszólítja őket:
- Szerintem könnyebb volna a másik végénél fogva húzni az őzet, mert akkor az agancs nem akadna bele a földbe.
Miután a harmadik vadász továbbmegy, a másik kettő úgy dönt, hogy kipróbálja a módszert. Egy idő után azt mondja az egyik a másiknak:
- Annak a fickónak tökéletesen igaza volt, így sokkal könnyebb!
- Ahha! - feleli a másik - csak az a baj, hogy egyre távolodunk a dzsiptől...   :-\

Késő őszi hideg reggel
Láttam egy nőt ronda s..állal.  :V

Két vadász barkochbázik
- Szőrös?
- Nem!
- Akkor rum!  :PP




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. Szeptember 12. - 20:17:21
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen akkor ott kapálgat.
- Uram! Legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, mi vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezdi. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és harciasan odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 13. - 10:49:30
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 15. - 19:23:53
Anyukát apuka távollétében meglátogatja a "mellékbikája".
-Kezdhetjük, drágám-mondja a menyecske-csak először letakarom a papagájt. Tudod, félek, mert mindíg, mindent elpofázik arról, amit itthon lát...
Így is történik, papagáj letakarva, az asszony szenvedélytől átfűtve mondja:
-Most feküdj a hátadra, én felmászok a szekrény tetejére, onnan leugorva csinálok egy dupla lutzot és úgy fogok a duzzadó fütyidre érkezni, hogy pontosan körülölelem a melegségemmel...
-B@sszátok meg-szól ki a papagáj a takaró alól-, inkább tépjétek ki a nyelvemet, de ezt nekem látnom kell!!

(Erről még az jutott eszembe, mikor Hofi Géza bácsi egy hasonlóan sikamlós viccet próbált színpadon elmesélni és azt mondta "De nehéz így...hidd el, utcán hamarabb végeznénk...Így vagyok ezzel én is, csak akkor jön a radír...)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 15. - 22:21:43
De jön ám.. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 15. - 23:46:46
A csúnya beszédről egyébként ez jut az eszembe:

http://www.youtube.com/watch?v=7X9GLSDMh0U

Üdvözlégy a magyar televíziózásban!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 16. - 09:22:17
Viszont ha a lényegét nézzük igaza van... csak kevesebb sípszóval is elmondhatta volna...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 09:32:42
na ja.. de ez az itteni témák többségére is igaz... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 16. - 09:42:57
 :ELjEn


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 16. - 13:34:39
Csendesen kérdezem:
Tudnom kéne, ki az a Majka?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 13:47:09
Csendesen kérdezem:
Tudnom kéne, ki az a Majka?


Ahogyan a fiatalember viselkedéséből leszűrtem: szerinte mindenképp... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 16. - 14:06:02
A NAP IMÁJA :

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 16. - 14:58:33

Ahogyan a fiatalember viselkedéséből leszűrtem: szerinte mindenképp... ;D

Csak azért kérdem, mert a múltkor valaki valami Szalacsit emlegetett.
Azt hittem, lemaradtam valamiről, ezért rákerestem. Rá kellett döbbennem, hogy nem maradtam le semmiről. Találtam egy velőtrázóan ostoba f.szt.
Ezzel a Majkával is hasonló lehet a helyzet. Azt hiszem, jobb nekem, ha nem tudom kicsoda.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 16. - 15:05:26
Lajos, hidd el, jobb neked így... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 16. - 15:48:43

Ezzel a Majkával is hasonló lehet a helyzet. Azt hiszem, jobb nekem, ha nem tudom kicsoda.

"...mert boldogok a tudatlanok,mert övék a Mennyeknek országa..."  :DD


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2008. Szeptember 16. - 16:02:49
A NAP IMÁJA :

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."


Na ez nagggyon jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Szeptember 16. - 16:26:42
Majkáról jut eszembe: tegnap este néztem valamelyik kereskedelmi tv-t, a nap két legfontosabb híre, így közvetlen egymás után:
-nem oszlatta fel magát az országgyűlés
-K.Anna új, 700cm3-is melleket csináltatott

Mondtam az asszonynak hogy én ezt nem akarom elhinni! Ez hír, b+?  :o :o

És igen. Ez ma Mo.-n hír.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 16. - 16:33:21
Igen, igazad van! A parlamenti hír nem olyan fontos...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 16:53:25
Majkáról jut eszembe: tegnap este néztem valamelyik kereskedelmi tv-t, a nap két legfontosabb híre, így közvetlen egymás után:
-nem oszlatta fel magát az országgyűlés
-K.Anna új, 700cm3-is melleket csináltatott

Mondtam az asszonynak hogy én ezt nem akarom elhinni! Ez hír, b+?  :o :o

És igen. Ez ma Mo.-n hír.

Egyetértve Sábával: magam is több örömömet lelem az ilyesfajta hírekben, mint az Országgyűléssel kapcsolatosakban... ha feloszlatja magát ha nem... :N :N :N :ALC

Ha viszont Lajos megnyitotta a sort, én folytatom: ki az a Kelemen Anna? :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 16. - 16:55:34
Majkáról jut eszembe: tegnap este néztem valamelyik kereskedelmi tv-t, a nap két legfontosabb híre, így közvetlen egymás után:
-nem oszlatta fel magát az országgyűlés
-K.Anna új, 700cm3-is melleket csináltatott

Mondtam az asszonynak hogy én ezt nem akarom elhinni! Ez hír, b+?  :o :o

És igen. Ez ma Mo.-n hír.

Egyetértve Sábával: magam is több örömömet lelem az ilyesfajta hírekben, mint az Országgyűléssel kapcsolatosakban... ha feloszlatja magát ha nem... :N :N :N :ALC

Ha viszont Lajos megnyitotta a sort, én folytatom: ki az a Kelemen Anna? :St

Most volt róa szó 700köbcentis csöcsös nő ...talán :nyes de nem biztos hogy agytérfogatra értik  :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Szeptember 16. - 16:57:07
Majkáról jut eszembe: tegnap este néztem valamelyik kereskedelmi tv-t, a nap két legfontosabb híre, így közvetlen egymás után:
-nem oszlatta fel magát az országgyűlés
-K.Anna új, 700cm3-is melleket csináltatott

Mondtam az asszonynak hogy én ezt nem akarom elhinni! Ez hír, b+?  :o :o

És igen. Ez ma Mo.-n hír.

Egyetértve Sábával: magam is több örömömet lelem az ilyesfajta hírekben, mint az Országgyűléssel kapcsolatosakban... ha feloszlatja magát ha nem... :N :N :N :ALC

Ha viszont Lajos megnyitotta a sort, én folytatom: ki az a Kelemen Anna? :St

Lebuktál!! Te ismered a (celebeket).  K. Anna??  Lehet, hogy Kovács??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 16. - 16:57:46
Majkáról jut eszembe: tegnap este néztem valamelyik kereskedelmi tv-t, a nap két legfontosabb híre, így közvetlen egymás után:
-nem oszlatta fel magát az országgyűlés
-K.Anna új, 700cm3-is melleket csináltatott

Mondtam az asszonynak hogy én ezt nem akarom elhinni! Ez hír, b+?  :o :o

És igen. Ez ma Mo.-n hír.

Egyetértve Sábával: magam is több örömömet lelem az ilyesfajta hírekben, mint az Országgyűléssel kapcsolatosakban... ha feloszlatja magát ha nem... :N :N :N :ALC

Ha viszont Lajos megnyitotta a sort, én folytatom: ki az a Kelemen Anna? :St


Vazze Viktor!

Te valami bűnüldöző féle vagy. Ilyen amatőr hibát ejteni. Vagy a rutin és az évek? A K. Annából, hogy találtad ki, hogy Kelemen? :T :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 16. - 17:01:36
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 17:05:54
Jajj de höjék teccenek lenni amikor a kis Viktorka kárára kívánnak röhögni... ;D ;D ;D

Vazze azt már HALLOTTAM, hogy létezik ez a Kelemen Anna, láttam is a meztelen képeit ha jól emlékszem a Blikkben (veszik a lányok az irodán). De ki ez?! Mea culpa: nincs tévém...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 16. - 17:11:21
Jajj de höjék teccenek lenni amikor a kis Viktorka kárára kívánnak röhögni... ;D ;D ;D

Vazze azt már HALLOTTAM, hogy létezik ez a Kelemen Anna, láttam is a meztelen képeit ha jól emlékszem a Blikkben (veszik a lányok az irodán). De ki ez?! Mea culpa: nincs tévém...


Te legalább láttad  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 17:13:52
Ez valami pornósztár?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 16. - 17:25:33
Ez valami pornósztár?

Nem tudom...itt aztat mondják a többiek hogy celeb és az mi?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 16. - 17:42:40
Elvileg nem pornós, de még star sem. Egy büdös krva. Ja és 1000€ egy éjszaka nála. Még gyűjtök. De lehet, hogy inkább veszek egy Tacskót belőle. Az nem csak egy éjszaka élvezetet ad. :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 16. - 17:48:46
Ez valami pornósztár?

Ne is foglalkozz vele... egy senki. Most mondhatnám azt, hogy egy qrva, de azok legalább böcsülettel csinálják a dolguk...de ez még ki is kotyogja a titkait. Szégyen és gyalázat ami ma a médiában megy. Mondvacsinált kis sztárok gügyögését utánozzák a mai fiatalok. Az a menő, aki több nőt szedett össze, mint ahány bóha van egy rókában és aki annyi pasinak tolja oda a s*ggét, mint amennyi galamb megtisztelte már a Szabadság-szobrot.... mindezt csak azért, mert ezt látják a kis műanyag sztárocskáiktól. Gondolj bele mi lesz abból a tizenévesből,akinek egy K. Anna(k mint q***) a példaképe(és pedig van ilyen!). Nem egy Kovács Ágnes, Görbicz, madame Curie,stb... hanem egy EZ. Vagy a srácokból,akik egy Majkát, Leót, vagy egy Steiner Kristófot majmolnak... hányinger. Ezért nem nézek tv-t már legalább 7 éve. Csak a netről és a rádióból gyűjtök információt a világról.  


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 16. - 17:49:44
Elvileg nem pornós, de még star sem. Egy büdös krva. Ja és 1000€ egy éjszaka nála. Még gyűjtök. De lehet, hogy inkább veszek egy Tacskót belőle. Az nem csak egy éjszaka élvezetet ad. :T

Tacskó?-az jó... volt egy Tacskó biciklim még anno... akkorát estem vele, hogy azóta is emlegetik a faluban :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 16. - 17:53:03
Elvileg nem pornós, de még star sem. Egy büdös krva. Ja és 1000€ egy éjszaka nála. Még gyűjtök. De lehet, hogy inkább veszek egy Tacskót belőle. Az nem csak egy éjszaka élvezetet ad. :T

Tacskó?-az jó... volt egy Tacskó biciklim még anno... akkorát estem vele, hogy azóta is emlegetik a faluban :nyes :nyes :nyes

Te menjél azzal vadászni. Azt is emlegetnék egy ideig. :epl :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 17:54:04
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 16. - 18:00:56
Elvileg nem pornós, de még star sem. Egy büdös krva. Ja és 1000€ egy éjszaka nála. Még gyűjtök. De lehet, hogy inkább veszek egy Tacskót belőle. Az nem csak egy éjszaka élvezetet ad. :T

Te menjél azzal vadászni. Azt is emlegetnék egy ideig. :epl :V
[/quote]

Az biztos! :nyes :nyes :nyes :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 16. - 18:07:42
Akár még szóvivő is lehetne valahol...  :nyes (hogy lehet beágyazni ide a videót? sehogy sem megy...)
http://videa.hu/videok/allatok/legnagyobb-arc-toparton-SY7uZZt44NIfRfij


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 16. - 18:08:13
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

Nézd meg a bűnügyi nyilvántartóban is. Ott is találsz róla adatokat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 18:11:46
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

Nézd meg a bűnügyi nyilvántartóban is. Ott is találsz róla adatokat.

Az jó lenne... elítélnének jogosulatlan adatkezelés miatt Kelemen Anna vonatkozásában... ez lenne csak a hír kéremszépen... :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2008. Szeptember 16. - 18:18:54
De lehet, hogy inkább veszek egy Tacskót belőle. Az nem csak egy éjszaka élvezetet ad. :T
Perverz állat ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2008. Szeptember 16. - 20:48:23
Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
Erotika mikor egy tollpihét használsz, perverzió amikor az egész tyúkot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Szeptember 16. - 21:24:40
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

Viszont a maga nemében ügyes, mert tulajdonképpen elég jól megél a nagy büdös semmiből. Valszeg jobban mint én az erdészkedésből.

De akkor is, kérem, ne legyen már ez egyenrangú hír az országgyűlés nem-feloszlásával! :-\


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 16. - 21:47:17
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

Viszont a maga nemében ügyes, mert tulajdonképpen elég jól megél a nagy büdös semmiből. Valszeg jobban mint én az erdészkedésből.

De akkor is, kérem, ne legyen már ez egyenrangú hír az országgyűlés nem-feloszlásával! :-\

Miért? Végül is azok is qrvák. Mindenkinek lefekszenek aki eleget fizet nekik vagy nagyobb kutya náluk. :vad :WO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2008. Szeptember 16. - 21:55:44
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

Viszont a maga nemében ügyes, mert tulajdonképpen elég jól megél a nagy büdös semmiből. Valszeg jobban mint én az erdészkedésből.

De akkor is, kérem, ne legyen már ez egyenrangú hír az országgyűlés nem-feloszlásával! :-\

Miért? Végül is azok is qrvák. Mindenkinek lefekszenek aki eleget fizet nekik vagy nagyobb kutya náluk. :vad :WO
Ott a pont


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 16. - 22:05:31
Már rákerestem a gugliban. Ez egy qrva.

De akkor is, kérem, ne legyen már ez egyenrangú hír az országgyűlés nem-feloszlásával! :-\

Igazad van Jánosom!

Az Országgyűlésről szóló hírek legfeljebb ezután kapjanak teret, ha még marad rájuk idő! :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 17. - 20:59:21
Új OKJ-s képzések indulnak. Szerintem még lehet jelentkezni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 17. - 21:14:05
Egy kis csintalanság...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. Szeptember 18. - 11:55:51
Az iskolaév első; napján a tanárnő; új diákot mutat be, Sakiro Suzuki Japánból.
Kezdödik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméböl! - mondja a tanárnő. - Ki mondta:
Szabatság vagy halál!
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelendkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Kiváló, Suzuki! És azt ki mondta: Az állam a nemzettel egyenló, ezért a
nemzet nem halhat meg.
Suzuki feláll.
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt, és igy szól:
- Szégyellem magam helyettetek, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amnerika
történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a s...em büdös Japó!
- Ki volt az??? - kérdi a tanárnő
Suzuki jelentkezik, és mondja:
- McArtur tábornok 1942-ben, Guandalcananál, és Lee Iaccoca 1982-ben, a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az???
Suzuki azonnal válaszol:
- Idösebb George Bush, Tanaka japán miniszter elnöknek a munkaebéd alatt,
Tokió, 1991.
Az egyik diák odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arcal:
- Bill Clinton, Monica Lewinskynek, 1997, Washington, Fehér ház, Ovális Iroda.
Még egy diák elkiáltja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás sz@r!
Suzuki ismét nyugott hangon:
- Valentinó Rossi, 2002, Brazil motoros nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó. Belép az
igazgató, és meghökkenve áll meg a küszöbön:
- Én még egy ilyen szétb@..tt kuplerájt életembem nem láttam!!!
Suzuki:
- José Manuel Barrosso, Gyurcsány Ferenc miniszter elnöknek Magyarországi
látogatásakor, Budapest, 2006.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 18. - 12:46:43
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet.
Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 18. - 12:48:40
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"


Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Szeptember 18. - 14:16:47
- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- Mit mond?...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 18. - 14:23:39
-Elnézést, itt van a fülészet?
-Tessék?
-Ja, köszönöm!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2008. Szeptember 18. - 20:48:31
Egy ember fog egy galambot, kézbe veszi, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát, és megszólal:
- Or not to be!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 18. - 23:25:11
Egy ember fog egy galambot, kézbe veszi, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát, és megszólal:
- Or not to be!


 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. Szeptember 19. - 17:30:07
Kisebbségi bemegy a fagyizóba és kérdezi a kopasz fagylaltost:
-Schöller van?
-Nincs
-Hát Carte d'or?
-Az sincs.
-Akkor mi van?
-Magnum-feleli a kopasz mosolyogva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2008. Szeptember 21. - 15:15:11
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. Szeptember 22. - 14:08:31
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló,
a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy
dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül,
látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával,
de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán
kicsorbult. A
maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

  A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét
kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 22. - 16:44:18
Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

A szakácsok imája

Mi Atyánk, ki vagy a sütőben,
Szenteltessék a te tepsid,
Jöjjön el a te hőfokod,
Legyen meg a te fakanalad,
Miként a főzőlapon, úgy a hűtőben is.
Mindennapi levesünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi étkeinket,
Miképpen mi is megbocsátunk
Az ellenünk étkezőknek.
És ne vígy minket a kövérségbe,
De szabadíts meg az éhségtől,
Mert tiéd mixer, a tűzhely és a konyha
Mindörökké, Fatál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. Szeptember 23. - 11:08:39
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárból!


- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!


Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.


Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.


Két rooma-i Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért
a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?


Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. Szeptember 23. - 13:23:45
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját,
beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi
áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
 
 
 
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter
megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2008. Szeptember 23. - 16:25:15
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Két szőke szalad az állomásról kiinduló pécsi IC után. Az első futtában megkérdezi a forgalmistát:
-Elnézést! Elvisz ez a vonat Kecskemétig?
A forgalmista megrázza a fejét, jelezve, hogy nem. Erre a másik szőke, már sokkal bátortalanabbul megkérdi:
-És engem?


Piroskát leszólítja a farkas az erdei úton:
-Hová mész te hülye p***a?
Piroska felháborodik a stíluson, ahogy ez illik és ráförmed a farkasra
-Hé te! Hogy beszélsz velem? Nem tudod, hogy én a Piroska vagyok a meséből és a nagymamának viszem az ebédet?
A farkas elhúzza a száját, majd megkérdezi
IIIIgen? És hol a kosarad?
Piroska a fejéhez kap és kifakad:
-Ja, de hülye p***a vagyok, hát nem otthon hagytam?

A klasszikus mese szabályai szerint a farkas becserkészte Piroskát és jó étvággyal megette. Néhány óra múlva a farkas földobta a talpát.
A pathológus szerint Piroska egy romlott nő volt!

-Jaj Istenem! Jaj Istenem! Szegény anyám leesett a létráról- siránkozik a feleség. Jaj Istenem, most mit csináljak?
A férj leteszi az ujságot és így szól:
-Szerintem paprikáskrumplit!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 24. - 08:24:29
Kovács úr az állomás peronján álldogál. Egy ismerőse megszólítja.
- Üdvözlöm Kovács úr! Csak nem a feleségét várja?
- Dehogy várom! Jön!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Szeptember 26. - 15:37:41
Egy idos ember elmegy az egeszsegugyi kozpontba felulvizsgalatra.
Varakozas kozben eszreveszi, hogy a masodik emeleten spermium donorokat keresnek. Gondolja amugy is van meg ideje, felmegy megnezni, hogy hogyan is tortenik a dolog.
Az ott dolgozo asszisztens :N kicsit meg van lepodve, de atad az oregnek egy kis uveget, megmutatja a mosdot ahol a a dolog megtortenhet.

Az oreg bemegy es egy kis ido mulva nyogesek sorozata hallatszik a helyisegbol, majd csend....
Aztan a nyogesek ujra kezdodnek, erosodnek ... aztan ujra csed...
Utana egy nagyon eros nyoges sorozat hallatszik es ugy tunik mintha az oreg szet akarna verni a mosdot...aztan csond.

Kis ido mulva remego labakkal kijon az oreg a mosdobol es meg remegobb kezzel atadja az uveget az asszisztensnek aki csodalkozva nez az uvegre...

Tudja holgyem: eloszor probaltam ball kezzel, aztan probaltam jobb kezzel,.... aztan probaltam ugy, hogy a hasammal odaszoritottam a mosdo kagylohoz...
de az istennek nem tudtam levenni a tetejet az uvegnek....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 26. - 16:33:40
 :TAPSol :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Szeptember 26. - 16:53:56
Elnezest, javitasra szorul:

Egy idos ember elmegy az egeszsegugyi kozpontba felulvizsgalatra.
Varakozas kozben eszreveszi, hogy a masodik emeleten spermium donorokat keresnek. Gondolja amugy is van meg ideje, felmegy megnezni, hogy hogyan is tortenik a dolog.
Az ott dolgozo asszisztens Duda kicsit meg van lepodve, de atad az oregnek egy kis uveget, megmutatja a mosdot ahol a a dolog megtortenhet.

Az oreg bemegy es egy kis ido mulva nyogesek sorozata hallatszik a helyisegbol, majd csend....
Aztan a nyogesek ujra kezdodnek, erosodnek ... aztan ujra csed...
Utana egy nagyon eros nyoges sorozat hallatszik es ugy tunik mintha az oreg szet akarna verni a mosdot...aztan csond.

Kis ido mulva remego labakkal kijon az oreg a mosdobol es meg remegobb kezzel atadja az uveget az asszisztensnek aki csodalkozva nez az uvegre...

Tudja holgyem: eloszor probaltam ball kezzel, aztan probaltam jobb kezzel,.... aztan probaltam ket kezzel ugy, hogy a hasammal odaszoritottam a mosdo kagylohoz...
de az istennek nem tudtam levenni a tetejet az uvegnek....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 29. - 19:55:50
Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\
http://www.erdon.ro/hirek/im:erdon:people/cikk/anyatejes-fagyi-tehenkimelesbol/cn/news-20080928-01463857


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 29. - 21:28:13
Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\
http://www.erdon.ro/hirek/im:erdon:people/cikk/anyatejes-fagyi-tehenkimelesbol/cn/news-20080928-01463857

Hát ekkora állatokat is ritkán hord hátán a föld... ez már a vég? Töröljük el az emberiséget és kezdjük előröl egy másik állatfajjal :))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 30. - 05:30:30
Idősebb Bush (oké, legyen ifjabb Bush) és Gorbacsov(legyen Putyin) a nukleáris leszerelésről tárgyalnak. Sorra teszik egymásnak az engedményeket, és végül eljutnak odáig, hogy egy-egy rakátájuk marad. Igen ám, de mikor már csak egy-egy rakátájuk marad, Bush elkeseredik kissé, hogy semmibe lett korábbi hatalmuk egy fontos forrása, és parancsotad, hogy a maradék egyetlen rakétát lőjjék ki az oroszokra.
Az oroszok észlelik a kilövést, és Gorbi parancsba adja, hogy ők is lőjjék ki a maguk rakétáját. A vezérkari főnök kissé megijed, majd megszólal:
- Főtitkár elvtárs, sajnos azt hisem valamiről ne mtud. Tudja az a sok rakéta, amiket a felvonulásokon láthatott csak makett, mind gumiból van, és a kilövőállásokban lévők is azok voltak.
Gorbacsov elkeseredik, majd mielőtt le érnek az óvóhelyre úgy dönt, hogy mégiscsak lőjjék ki azt a rakétét, még akkor is, ha csak gumiból van
Másfél óra múlva csörög bushnál a telefon. Gorbacsov az.
- Elnök Úr! Mi szükség volt erre? 5 millió halott, Moszkva nagy része elpuszult. Hatalmas Tragédia.
Bush:
- Ön beszél főtitkár Úr? 25 millió halott, a fél keleti partvidék romokban, és az a sz@r még mindig itt pattog a szomszéd utcában...


Kolja, a gyái élmunkás a nukleáris háború másnapján felébred, és lemegy a sarki korcsmába:
- Szasz, Jurij, - szól a korcsmárosnak. - Nem tudod, ki győzött?
- Hát mi. - jön a büszke válasz.
- Tyű, tesókam, akkor 200 gramm vodkát kérek és két sört! Mennyi lesz?
- Két dollár, negyven cent.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Szeptember 30. - 05:32:04
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- Fehér ember várni homokóra.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Szeptember 30. - 11:46:35
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva  :RII


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Szeptember 30. - 13:06:32
Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\

Láttatok már fejést állattartó telepen? Körülírom.
Áll fél tucat ember (köztük időnként állatorvos) egy szerelőaknában. Válluk a föld szintjével egyvonalban.
Az akna mellé bevonul az első tehén. Vízsugár, tőgymosás, fejőkelyhek felhelyezése a csecsbimbókra, várakozás, amíg kiürül a tőgy. Újabb tehén.... stb... stb több százszor. A tehenek közben végzik biológiai szükségleteiket. A fejők kezére, fejére, nyakába, mikor hogy sikerül.
Mindez hajnalban és este.
Azt mondtam, hogy ha a kutya elől kéne elennem a kaját, akkor sem csinálnám ezt a munkát. Esetleg, ha változna a fejendők személye....

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. Szeptember 30. - 13:32:54
Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\

Láttatok már fejést állattartó telepen? Körülírom.
Áll fél tucat ember (köztük időnként állatorvos) egy szerelőaknában. Válluk a föld szintjével egyvonalban.
Az akna mellé bevonul az első tehén. Vízsugár, tőgymosás, fejőkelyhek felhelyezése a csecsbimbókra, várakozás, amíg kiürül a tőgy. Újabb tehén.... stb... stb több százszor. A tehenek közben végzik biológiai szükségleteiket. A fejők kezére, fejére, nyakába, mikor hogy sikerül.
Mindez hajnalban és este.
Azt mondtam, hogy ha a kutya elől kéne elennem a kaját, akkor sem csinálnám ezt a munkát. Esetleg, ha változna a fejendők személye....

 

Zsenge ifjúkoromban mikor még mg-i tanulmányokat folytattam, ez is része volt a szakmai gyakorlatnak. Bár ahol én voltam ott más rendszer volt, csak kb derékig ért az akna így a tőgy kb fejmagasságban volt. Így sem volt túl élvezetes a dolog.  Amikor már nagyon tele volt a hócipőnk az egésszel, a helyi profik elmagyarázták hogy lehet gyorsitani a dolgot. Mivel a fejőgép teljesitménye állandó, két módszer lehetséges: vagy a tehenek ki-be állását gyorsitják meg, vagy elhagyják a mosást... :fejv De ez már vagy 18 éve volt, még a TSZ időkben, mostanság ilyesmi biztosan nem fordulhat elő. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Szeptember 30. - 13:36:41
:fejv De ez már vagy 18 éve volt, még a TSZ időkben, mostanság ilyesmi biztosan nem fordulhat elő. :epl

Akkor már változás történt azóta. Én 7 éve voltam ilyen gyakorlaton, és soha nem hajtották a teheneket, hogy gyorsabban hagyják el a fejőházat. :epl Azóta ritkán iszok bolti tejet.  :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Szeptember 30. - 14:56:58
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Szeptember 30. - 16:09:01
Na, nem is a fejés milyenségére gondoltam. Próbálom nem elképzelni, mert azért némi fogalmam van róla. Egyszer voltam csirketelepen, azóta nem eszek csirkét.  ::) A tejet imádom, azért inkább bele se gondolok... de mégis, ami abszurd, az abszurd.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 30. - 16:16:31
http://www.youtube.com/watch?v=PqMIfhRzozM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Szeptember 30. - 16:41:21
A tehen allomany vedelmeben:


http://ca.youtube.com/watch?v=ZWBCOH0a-vE (http://ca.youtube.com/watch?v=ZWBCOH0a-vE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 30. - 19:34:02
Arab-izraeli háború, lövészárok, éppen csend. A senki földje felett átszól egy sztentori hang:
-Schwarz! Schwarz!
Schwarz kiemelkedik az árokból:
-Tessék!
Puff, fejbe lövik.
Tíz perc múlva:
-Schmidt!Schmidt!
Schmidt kiemeli a fejét:
-Tessék?
Puff, orron lövik.
Az izraeliek ezt már nem hagyják szó nélkül, kupaktanács, fél óra múlva hallatszik:
-Juszuf!Juszuf!JUSZUF!!!
Vissza egy hang:
-Ki keresi Juszufot?
-Hát én, Kohn!
Puff, fejen lövik...

Szintén helyszín; Kühlburger már a harmadik államelnöki dícséretet kapja, nevét imába foglalják a zsinagógában, mert a 18. tankot zsákmányolja el egymagában a gyűlölt arab ellenségtől.
A társai megirígylik, hogy mindíg jutalomszabadságon van, ezért követik, hogy kifigyeljék a hadicselt, amivel ők is tankot zsákmányolhatnak.
Látják, hogy Kühlburger bevágódik a frissen kapott amerikai tankjába, százzal lecsavar a hadszíntérre, kikerüli a szögesdrótokat, átrombol a lövészárkokon, majd egy satufékkel leáll az arabok depójánál és kiszól:
-Szia, Achmed, cseréljünk ma is tankot?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 30. - 19:36:16
Zsidó mikulás az óvodában, kiteríti a zsákját:
-Gyerekek, akkor lehet vásárolni!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Szeptember 30. - 19:48:43
Arab-izraeli háború, lövészárok, éppen csend. A senki földje felett átszól egy sztentori hang:
-Schwarz! Schwarz!
Schwarz kiemelkedik az árokból:
-Tessék!
Puff, fejbe lövik.
Tíz perc múlva:
-Schmidt!Schmidt!
Schmidt kiemeli a fejét:
-Tessék?
Puff, orron lövik.
Az izraeliek ezt már nem hagyják szó nélkül, kupaktanács, fél óra múlva hallatszik:
-Juszuf!Juszuf!JUSZUF!!!
Vissza egy hang:
-Ki keresi Juszufot?
-Hát én, Kohn!
Puff, fejen lövik...

Szintén helyszín; Kühlburger már a harmadik államelnöki dícséretet kapja, nevét imába foglalják a zsinagógában, mert a 18. tankot zsákmányolja el egymagában a gyűlölt arab ellenségtől.
A társai megirígylik, hogy mindíg jutalomszabadságon van, ezért követik, hogy kifigyeljék a hadicselt, amivel ők is tankot zsákmányolhatnak.
Látják, hogy Kühlburger bevágódik a frissen kapott amerikai tankjába, százzal lecsavar a hadszíntérre, kikerüli a szögesdrótokat, átrombol a lövészárkokon, majd egy satufékkel leáll az arabok depójánál és kiszól:
-Szia, Achmed, cseréljünk ma is tankot?

Az első viccet fordított felekkel ismerem... ellenkező esetben hogyan is nyertek volna 5 (6) háborút az arabokkal szemben a zsidók? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Szeptember 30. - 19:58:27
Tesóm, töriből én is okéjos vónék, csak tudod, a magyar nyelv ilyen jó csúfondáros, hogy egy viccet el lehet mondani jól is, meg nemjól is.
A mi szép nyelvünkben sokkal jobban zeng a poén körül egy JUSZÚÚÚÚÚÚÚÚF!!!!, mint egy WEINBERGEEEEEEER!!!
A nyújtott Ú magánhangzó miatt lazábban gördül a moduláció, mint a nyújtott E-nél.

Jó voltam? :Q :Q

Különben is, poénban vagyok!!! :BB :BB


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Október 01. - 10:49:58
ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 01. - 10:55:42


ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:




Ohh igen... de a legjobbak a rendőri előterjesztések hidd el...

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?


Erről jut eszembe:

- Hogy hívják a szőrös köztisztviselőt?
- Szakállamtitkár...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 01. - 11:23:22

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


Lehet, hogy látta a Hegedűs a háztetőn c. darabot.

"Nagy, széles márvány lépcső, egy ami felvisz,
s egy másik, mert lefele is kell,
s egy harmadik, hogy bámuljon a nép!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Október 01. - 12:08:56
Szakközépben terjedt a történet az egyik tanárról (asszem mindenhol vannak ilyen történetek, amik lehet hogy megtörténtek - erre van kisebb esély - lehet hogy nem, de a diákságban terjednek "apáról fiúra" évtizedekig) aki a történet szerint egyszer nagy monológja közben kijelentette, hogy a magyarországi lejtők 70%-a lefele lejt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. Október 01. - 16:38:54
Az előbb panaszkodtam a horgásztopicba,hogy ritkán vadászok mostanába.Közbe  lőttem ezt a termetes példányt.Szép lapockalővéssel még azért beleugrott a vizbe.
Érdekes módon ott megfogott egy vizalatti ágat és ott pusztult el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 01. - 16:53:29
Karcsi ez az egyetlen állat amit utálok...


na mindegy

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor! Most!

A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...

Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!

A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.


Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Október 01. - 17:10:15
http://www.flickr.com/photos/fredi4/2905028076/ (http://www.flickr.com/photos/fredi4/2905028076/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Október 01. - 17:37:43
Hun volt, hun nem volt, volt egyszer egy Attila nevű fiú.
Neki volt egy damaszkuszi kard-másolata. Ránézett egyszer, és azt
mondta:
Hát ez egy CSODASZARVAS! :)))

A hét vezér elbújt a bokorba, és ez hallatszott: Tas, alkoss, gyarapíts!
-Nöm Töhötöm! Álmos vagyok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. Október 01. - 21:50:22
Igy mar dolgozik (remelem)

SARGA HO

http://www.metacafe.com/watch/1804624/yellow_snow_miller_lite_commercial/ (http://www.metacafe.com/watch/1804624/yellow_snow_miller_lite_commercial/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 01. - 22:25:33
A Danubius rádiót felhívja egy "hallgató":
- Jó nápot kivánok! Tegnap a Váci uccábán táláltám egy pénsztácát. Volt benne nyócvankétezer forint, hátszáz UZSA dollár, öccaz ajro, és kétszáznyócvan svejci fránk. Vót benne egy személyi igazsovány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kastro - 2008. Október 03. - 18:21:08
Két rendőr megbünteti a paraszt bácsit. Kifizeti az öreg de, azt mondja a,rendőrnek.Itt a pénz fogja,de járjon úgy ,mint a kis csibém. A rendőrt nem hagyja nyugodni a dolog és, visszamegy az öreghez és, megkérdi.Hogy,járt a kis csibéje? Ha visszaadja a pénzem, megmondom. Oké,halljam! Tudja,volt egy, kis csibém. Nőtt nőtt,lett belőle egy szép nagy kakas és, begb.....ta az anyját.

Betér a rétes boltba a,kissebbségi. Kérdi, mákos rétes van? Nincs. Diós rétes van? Nincs. Tökös rétes van? Nincs! Hát akkor milyen van? Sörétes!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 04. - 20:22:30
"Szerszámíj,íjpuska
Hirdetés feladásának ideje: 2008-10-04 20:07
Megtekintve 1 alkalommal.

Eladó egy 150~húzóerejű nagyon erős,pontos íjpuska,3×9×40es eredeti hubertus céltávcsővel,A1 szálkeresztes (3-om vastag szálkereszt tüskés)+8-10db íjvesszővel,van közte vadászhegyes és gyakorló heggyel szerelt is vegyesen.teljesen újszerű kb80 lövés lett vele leadva,a távcső kb 3 alkalommal volt rajta az is teljesen új állapotban van. csere érdekel: 8×56 3×9×56 3×12×56 szintén A1 szálkeresztes(3-om vastag tüskés) céltávcsőre,nagy kaliberre tesztelt!!értékegyeztetés sel. érdekel még:Zastava oldható szerelék.ajánlatokat képeket e-mail-ben várom."

Szerintetk??
Most találtam ezt ahirdetést. :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 05. - 05:42:26
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 05. - 08:49:59
- Mit hallott  utoljára Terminátor????
- Dik'má', színesfém!


- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 05. - 08:54:31
A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Október 08. - 12:57:05
http://videa.hu/videok/vicces/ne-idegeskedjel-pocsomoccse-vicc-FnjTpbUIEK8fzyPG
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 08. - 21:08:57
Na! Ehhez mit szól a Négy Mancs? :fejv

(http://)

Vagy, most betiltják a kutyákat! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 08. - 21:29:40
Na! Ehhez mit szól a Négy Mancs? :fejv

Vagy, most betiltják a kutyákat! :nyes

Ez nagyon kemény!!!!!!! >:D >:D >:D :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 09. - 04:29:01
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság?

Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő....
....alapjában véve mindig boszorkány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Október 09. - 11:56:25
Valaki, aki elég igényes és szíve vágya egy barna agancs??  :nyes :nyes

"Gimtrófea ,  leveles  makkos fán  kis koponyával, de nagy terpeszel  és barna agancsal 8.kg-os.eladó.

Igényes vadász  vagy  gyüjtő jelentkezését várom!

Ára: 33,000ft!

Tel:20-2866574."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 09. - 12:02:02
Felszarvazott fickóknak akciósan....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 09. - 16:20:12
Felszarvazott fickóknak akciósan....

Akkor a nagy terpesz is megvolt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Október 10. - 11:15:37
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. Október 10. - 12:37:31
juj


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. Október 10. - 21:56:08
Azért ugye van szép is az öregségben...
 
 
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!


Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH,
vagyonvizsgálat lesz.- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg
a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a
gólyával.Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH
az erdőbe, vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek
minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az
is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben
kárörvendően visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 11. - 14:59:17
A jelenlegi piaci viszonyokat jól szemlélteti egy gondolatébresztő
hozzászólás a Marketwatchon, mely szerint ha valaki egy évvel ezelőtt 1
000 dollár értékben vásárolt Delta Airlines részvényeket, annak ma 49
dollárt érne befektetése. Ha ugyanennyiért AIG-t vett volna, részvényei ma
33 dollárt érnének. És amennyiben valaki az akkor 157 éves múltra
visszatekintő Lehman Brothers papírjaiba fektette volna 1 000 dollárját,
az a teljes összeget lenne kénytelen veszteségként elkönyvelni. A
hozzászólás szerzője megjegyzi, ha valaki ebből a pénzből dobozos sört
vett volna, majd az alumínium dobozokat eladta volna színesfémként, tette
214 dollárt hozott volna vissza a konyhára. Azaz a fentiek alapján
jelenleg a legjobb befektetési tipp az alapos lerészegedés és az
újrahasznosítás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 11. - 18:14:25
Ez sajnos nem vicc... 200 Ft egy $ és az is inflálódik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 11. - 20:31:37
Ez sajnos nem vicc... 200 Ft egy $ és az is inflálódik...

.....va anyját, két nap alatt 14 forintot emelkedett....ma vettem 500-at :'( :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 12. - 13:00:46
Üzletpolitikai marketingstratégia
 
 
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony  felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
 

 SZERINTED MEGKAPTA A BÉREMELÉST?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 13. - 10:05:12
Huszonhárom év után, tegnap kellett megtudnom,hogy miért is lett belőlem gazdász:

(http://kepfeltoltes.hu/081013/_n_f_nyk_p_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(Tegnap került elő egy rokonomtól ez a kép.) :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Október 13. - 10:58:50
Milyen szép kisgyerek, és mi lett belőle? Hiába a sors, meg az évek! Kegyetlen pusztító!  :nyes :nyes :nyes
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 13. - 11:33:01
Milyen szép kisgyerek, és mi lett belőle? Hiába a sors, meg az évek! Kegyetlen pusztító!  :nyes :nyes :nyes
 :WA

Csak azt nem tudom, hogy hova igyekeztem azzal a kemény 3 cső kukoricával és mi a fenét kezdtem vele 3 évesen? :fejv
Lehet szóróra vittem? Remélem nem kell újabb 23 évet várnom a megoldásra :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2008. Október 13. - 12:52:18
Fekete István A három fej kukorica - gondolom, te is a galamboknak...........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Október 13. - 14:10:57
Huszonhárom év után, tegnap kellett megtudnom,hogy miért is lett belőlem gazdász:


(Tegnap került elő egy rokonomtól ez a kép.) :nyes

Aranyos kép! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 13. - 14:44:15
Én meg már viccelni sem merek... :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 13. - 15:12:12
Én meg már viccelni sem merek... :(

Na, bökd ki-azért van a magas labda, hogy lecsapjátok! :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 13. - 15:34:05
Én meg már viccelni sem merek... :(

Na, bökd ki-azért van a magas labda, hogy lecsapjátok! :nyes :nyes :nyes

Nem vagyunk mi olyan rosszak  :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. Október 13. - 15:50:06
Milyen szép kisgyerek, és mi lett belőle?

Egy ismerősöm mondta erre, hogy minden gyerek mikor megszületik meg pici, akkor -Jaj de aranyos!; -Jaj de okos!; stb.

De akkor honnan lesz az a sok tukó felnőtt???  :Vvon :epl




És ez most véletlenül se Girgeszre értendő, a fenti mondatról jutott eszembe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2008. Október 13. - 20:41:11
Milyen szép kisgyerek, és mi lett belőle?

Egy ismerősöm mondta erre, hogy minden gyerek mikor megszületik meg pici, akkor -Jaj de aranyos!; -Jaj de okos!; stb.

De akkor honnan lesz az a sok tukó felnőtt???  :Vvon :epl




És ez most véletlenül se Girgeszre értendő, a fenti mondatról jutott eszembe.
Hali !
Hát úgy mint a karalábé .
Elfásul. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 14. - 08:18:42
Ó, ne cinkeljétek már Dzsirdzsit!!! ;)

Azon roskadnátok össze, ha felpakolnám az indiánfelszereléses-SZTK szemüveges kölyökkori fotómat.... :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 14. - 08:26:00
Ó, ne cinkeljétek már Dzsirdzsit!!! ;)

Azon roskadnátok össze, ha felpakolnám az indiánfelszereléses-SZTK szemüveges kölyökkori fotómat.... :nyes :nyes

Hajrá!-akkor most már tálaljon ki mindenki!
(Egyébként megkérdeztem keresztanyukám és megvan ennek a művészi fotósorozatnak a többi része is, amiken látszik,hogy kacsákat és tyúkokat etetek. Csak parasztnak készítettek a szüleim :) )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 14. - 08:49:24
Nyissak egy topicot "Vérciki fotóink" címmel?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 14. - 09:22:11
Nyissak egy topicot "Vérciki fotóink" címmel?

 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 14. - 09:22:47
Nem elég hozzá a humor rovat?-én is azért tettem ide. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 14. - 12:12:56
Ó, ne cinkeljétek már Dzsirdzsit!!! ;)

Azon roskadnátok össze, ha felpakolnám az indiánfelszereléses-SZTK szemüveges kölyökkori fotómat.... :nyes :nyes

Nocsak... Kolompár Winettou?

:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 14. - 13:48:31
Mindíg is viccgyilkos voltál....
A viccben Schwarz Winnetou van... :CR :CR


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 14. - 14:19:25
Mindíg is viccgyilkos voltál....
A viccben Schwarz Winnetou van... :CR :CR

Optikailag nem jött volna ki a csattanó...

:ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 14. - 14:59:38
Leck mich am Arsch!! :Nyelv :ALC :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 14. - 18:07:40
 Idősebb házaspár fekszik este az  ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
 - Te, alszol?
 -  Nem.
 - Akkor beszélgessünk!
 - Inkább  alszom!

 Dolgozók esti iskolájában:
 -          Van házid?
 - Van, tölthetek?

 - Azt mondtad drágám,  hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
 -  Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom  tizenegy sört, és egyre hazajövök...

 A nő leparkol a kocsival és  megkérdezi a férjét:
 - Drágám, nem álltam meg túl messze a  járdaszegélytől?
 - Melyiktől?

 - Doktor úr, segítsen  valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
 - Hmm és ez önt zavarja? Nem  tud tőle aludni?
 - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai  mindig kiröhögik.

 A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
 -  Anyu, kérek még kakaót!
 - Szolgáld ki magad.
 - Minek az  ilyennek gyerek?

 - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az  ellenségeink?
 - Miért kérdezed, kisfiam?
 - Mert az előbb az  udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
 - A  barátaink.

 Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki  az ajtón.
 Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor  áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10  perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
 - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt  sose fogjuk kivinni!
 Mire a szomszéd:
 - Ja,  kivinni?

 Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az  igazgatónak:
 - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb  munkát?
 - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl  fáradságos?
 - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat  ás...


 Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy  tudjam kezelni, mint a telefonomat.
 Mostanra valóra vált az álmom...  Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


 Két vetélytárs színésznő  véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi  vacsorán.
 - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a  londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
 - Tényleg,  drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

 Az anyós  nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének  :
 - Fiam ebben a csomagban vatta van !
 - Igen mama, hát nem  fülbevalót kért?

 Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte  egymáshoz tapadva araszol.
 Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a  második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
 - Mi az ördögöt  csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
 - Mi az,  hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban  van.


 A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok.  Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér  port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd  vigyorogva az arabhoz fordul:
 -Kokain, kokain?
 -Nem, anthrax,  anthrax..

 Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a  férjet:
 - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?  Valami elektromos dolgot szeretne.
 - Mit szólnál egy  székhez?


 - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből  sormintát három ajtóra, hanem székletmintával a sor végére a hármas  ajtóhoz!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 14. - 18:23:56
A románál vagyonosodási vizsgálat van

-Te Gazsi! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 15. - 08:13:53
A viccben Schwarz Winnetou van... :CR :CR

"Von Schwarz - szabadjon megjegyeznem."
És Sir Kolompár Vinnetou.
Ugyanis az arisztokraták a leggálánsabbak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Október 15. - 14:22:08
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Zsömbi - 2008. Október 15. - 15:43:03
Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 15. - 15:54:09
Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy
legalább nem hullámzik!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 15. - 16:21:35
Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."



Ezt a pi*na alakú táblát kifogásolom csak ebben a hirdetésben :nyes :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. Október 15. - 16:31:57
Szerintem igy többen értik,hogy milyen táblán van,mintha azt irta volna, hogy rombusz alakú. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 15. - 17:56:58
Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."



Ezt a pi*na alakú táblát kifogásolom csak ebben a hirdetésben :nyes :epl

Azért a nagypapa lakkja sem rossz!
Kente volna máshova, tovább maradt volna kemény!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 16. - 09:49:52
Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...


Idézet székelyföldi Tiszteletes Úr beszédéből:

"Ti csak igyátok azt az erős vizet, mely malmokat hajt és gátakat rombol, én meg iszom a hegynek ezt a gyenge levét, mely értetek kiontatik a bűnök bocsánatára!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. Október 16. - 13:11:17
 :ROH :ROH :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 16. - 15:06:17
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 16. - 15:07:22
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a fia a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
-Édesapám! Jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
-Osztán mi a baj fiam?
-A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
-De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj. . .
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Október 16. - 15:13:47
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a fia a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
-Édesapám! Jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
-Osztán mi a baj fiam?
-A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
-De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj. . .
   

 :ROH :ROH :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 16. - 23:43:10
Az év weblapja:

http://web.axelero.hu/buszz/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 17. - 06:44:37
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 17. - 12:15:14
Két szösszenet Trunkótól:

"Nagy-Britannia a Sobri Jóska-adó bevezetésére készül."
"A bankpánik miatt felmerült Kulcsár Attila reaktiválásának lehetősége."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. Október 17. - 16:59:20
Három vadász dicsekszik egymásnak, hogy melyiknek okosabb a kutyája. Az első:
- Az én kutyám olyan okos, a múltkor az erdőszélen megláttam egy őzet. Mikor le akartam lőni, akkor vettem észre, hogy a puskámban nincs golyó. Megszagoltattam a kutyámmal a puskámat, pillanatokon belül hazaszaladt és hozta a táskát a golyókkal, lelőttem az őzet.
Erre a második:
- Az enyém ennél okosabb, én is vadászni voltam, amikor megláttam egy nagy vaddisznót. Mikor nyúlnék a puskám után, akkor veszem észre, hogy nincs a vállamon. Megszagoltattam a kutyámmal a kezemet, az hazaszaladt, és hozta a puskát töltve. Megmentette az életemet.
A harmadik is hozzászól:
- Hát az én kutyám a legokosabb. Egy szép nyári délután a feleségemmel felsétáltunk a Szent-Anna tóhoz. Mivel meleg volt, akartunk volna fürödni, akkor veszi észre az asszony, hogy nincs nála a fürdőruhája. Megszagoltattam a kutyámmal, és képzeljétek, pillanatokon belül visszajött és hozta a komámat a farkánál fogva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 18. - 07:53:34
-Hány Lába van egy lónak?
-4
-És ha egyet felemel?



Úgyis négy! (Sokan 3-at mondnak)


Ül egy kakas egy háztető tetején. A háztető egyik fele 45, a másik 30 fokos. Ha tojik egy tojást, az merre gurul le?




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. Október 18. - 10:24:31
...Ül egy kakas egy háztető tetején... Ha tojik egy tojást...
Az valami genetikailag módosított kakas lehet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 18. - 11:03:19
Kérdés még az is, hogy családi ház tetején tojik a kakas, vagy panelház tetején.
Mert ugye a körülmények azok fontosak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. Október 18. - 11:43:41
Rendőr igazoltatja a Zsigát:
-Vezetékneve?
-Háá kábel.drága kappitány úr


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. Október 18. - 19:36:43
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.  :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. Október 18. - 19:39:38
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
 :V
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 19. - 14:43:27
http://www.sielok.hu/rovat/hirek/cikk/dan-sziget-sipalya/ (http://www.sielok.hu/rovat/hirek/cikk/dan-sziget-sipalya/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 19. - 19:10:41
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,
bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják
neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
...
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
 :V
 

 :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 20. - 08:56:46
Rendőr igazoltatja a Zsigát:
-Vezetékneve?
-Háá kábel.drága kappitány úr

Erről jutott eszembe.
Rendőrök érettségiznek a dolgozók esti iskoláján.
Kijön az egyik vizsgázó, a várakozók nekiesnek a kérdéseikkel.
- Mi volt?
- Áh, jól ment minden! A lényeg, hogy mindenre gyorsan kapásból válaszoljatok.
Bemegy a következő.
- Vezetékneve?
- Villanydrót!
- Keresztneve?
- Feszület!
- Mi baja?
- Város!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. Október 20. - 11:54:24
EXTRÁK! avagy JÓZSIBÁCSI NEM HÜLYE!!!
 
------------------------------------------------------------------------
 
  Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte
  magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy
  szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba,
  és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott
  az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet
  érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a
  szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet,
  csodálkozott Józsi bácsi!
  Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja
  rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos
  volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön
  kifizette az összes extrát.
 
  Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem
  nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
 
  Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
  jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
  megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott
  érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi
  házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy
  az utalás.
 
  Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a
  teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
  megkérdezte:
 
  - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
  - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
  névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi
  bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette
  a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
 
  Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
 
  Felár:
 
  -színválaszték, tarka 50,- euró
  -marhabőr huzat 100,- euró
  -termo üzemű tejtartó 50,- euró
  -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
  -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
  -trágyázó berendezés (bio) 60 euró
  -téli, nyári paták 28 euró
  -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
  -kipörgésbiztos lábak 20 euró
  -félautomata légycsapó 20 euró
  -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
  -külön-külön lecsukható szemek 60 euró
  -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
  -színre fújt behajtható fülek 20 euró
  -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
  -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
 
  Összes felár: 893 euró
 
  A tehén teljes ára: 1.893,-euró
 
  Aláírás: Ízirájder, öcsém!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. Október 20. - 12:09:51
És az energiatakarékos első fűnyíró még grátisz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 20. - 12:10:59
"avagy JÓZSIBÁCSI NEM HÜLYE!!!"
 
Csak hülye az a Józsi bá, mert a Mercedessel kezdett...

Egyébként a garancia nem lehet extratartozék... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 20. - 15:07:23
ÜGYES! :TAPSol



 Sámuel, elmegy az Izraeli  Bankba.

-Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank  alkalmazottja.

-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.

-1$-t ?? De  Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik  számlájáról.

-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek.  Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az  önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt.  Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

-Mekkora a kamat?

-Havi  3%.

-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

-Nem, Sámuel,  erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

-Ha nem  fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat  az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

-Rendben,  Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30  napra.

-Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a  feleségének:

-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült  egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. Október 20. - 15:46:02
Magyarhonban:

A kamat nem 3%, ahnem több.
Ha oda kerül egy kocsi a bankhoz! mégha nem is életszerű főleg itt Mo. ebben a fórmában
De rájönnek a következő költségek:
-tárolás
-takarítás
-akumlátor ellenőrzés
-hútőfolyadék ellenőrzés
-ablakmosó téliesítés
-olaj utántöltés+takarítási az olajfolyás miatt
Stb..............................
 >:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 20. - 16:54:01
Két béka beszélget az árokparton.
 -Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
-Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

 Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
 A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk aszexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...



>Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul,
véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Incusfincus - 2008. Október 20. - 22:20:36
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nõk 36%-a napozik meztelenül
A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat
A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni
A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 20. - 23:28:50
http://www.indavideo.hu/video/Diesel_SFW_XXX


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 21. - 00:03:20
http://www.indavideo.hu/video/Hungarian_TranceEuro_Musicman


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 21. - 09:31:54
A magyar gondolkodásmódot híven tükrözi az alábbi történet:

Amikor a második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak nagykövetünk bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával. . .
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2008. Október 21. - 14:02:30
De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 21. - 14:09:34
De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......

Hát az már régen rossz, ha valakinek akkora szarvat csinál az asszony, hogy így tudjon vakarózni... :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2008. Október 21. - 14:18:15
Na Ez nekem nem jutott eszembe! Úgy látom még barkás, lehet, hogy lesz még nagyobb is? : :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2008. Október 21. - 16:44:38


A vadász az erdőben megbotlik egy
kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi  magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az  orvos azt mondja:
-
Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem,
furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.



A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a
fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Október 21. - 18:49:08
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj! Idd meg azt a kib...ott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg az sültjeidet, és mert házas vagy baz'eg, nem mész sehova!
Megértetted, se...fej?
 :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Október 21. - 19:01:12
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!


Székely meg a fia azon vitatkoznak, hogy ki volt már több nővel életében. elhatározzák, hogy mivel ez a kérdés nem maradhat megválaszolatlanul, hát a végére járnak. megbeszélik, hogy ahány nővel találkoznak, ha megvolt, akkor csettintenek egyet.
El is indulnak, hogy végigjárják a falut.
-Szervusz juliskám - köszön az öreg - csett
-Adjisten julisnéném - kontrázik a gyerek - csett
-Szervusz mariskám - csett
-Adjisten marisnéném - csett
És így megy ez végig a faluban, egyik sem marad el a másiktól. a végén aztán hazaérnek, az öreg nagy boldogan odaköszön a feleségének
-Szervusz anyjuk - csett
-Jóestét idösanyám - csett -a hugom hol van? - csett -öreganyámnál? - csett

A farkas és a bárány

Így szólt a farkas a bárányhoz:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta.
Egyszer bármelyik báránnyal megesik az ilyesmi.
Kicsivel később a farkas odament a második generációs bárányhoz,és így szólította meg:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta."Ez már nem lehet véletlen"- mondta a többi bárány,s meglátjuk,hogy tanultak az esetből.
Amikor a farkas odament a harmadik generációs bárányhoz,és azt mondta neki:"Ne félj tőlem,nem bántalak!", a bárány futásnak eredt. Szaladt,szaladt,sőt háromszorosan is szaladt,míg oda nem ért egy másik bárányhoz,aki így szólt hozzá:"Ne félj tőlem,nem bántalak!" És felfalta.
Ez egy második generációs farkas volt báránybőrben.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 22. - 06:48:41
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Október 22. - 12:39:19
T. Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által  szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás  4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!

A Megyés Püspök.

A Szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,  hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. Október 22. - 12:40:31
CSAJTÍPUSOK (lol):

-Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2008. Október 22. - 12:47:01
T. Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által  szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás  4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!

A Megyés Püspök.

A Szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,  hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztó.

:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 22. - 12:58:47
Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. Október 22. - 13:03:15
Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!

Az a kérdés úgy hangzott, hogy négy betűs női nemi szerv?

Függőleges, vagy vízszintes?


 :TAPSol



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Október 22. - 13:53:50
Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó.

Mauser helyett Mauzer.
Kalibere Remington is meg Winchester is! :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. Október 22. - 13:57:40
Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó.

Mauser helyett Mauzer.
Kalibere Remington is meg Winchester is! :o
De az optikája is jó...egy 2,5*10*56 os téglatest.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 22. - 15:39:10
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.

Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

– színválaszték, tarka 50,- euró
– marhabőr huzat 100,- euró
– termo üzemű tejtartó 50,- euró
– 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
– 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
– trágyázó berendezés (bio) 60 euró
– téli, nyári paták 28 euró
– patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
– kipörgésbiztos lábak 20 euró
– félautomata légycsapó 20 euró
– polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
– külön-külön lecsukható szemek 60 euró
– kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
– színre fújt behajtható fülek 20 euró
– a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
– 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. Október 22. - 15:42:11
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. Október 22. - 16:55:13
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.

 :nyes :nyes, most ért oda a levél bizti  :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 22. - 17:20:51
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.

 :nyes :nyes, most ért oda a levél bizti  :nyes :nyes

A Totalcaron olvastam.... :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 22. - 19:23:35
- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú

A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 23. - 08:37:20
A Mammut2 alagsor, SATURN vevőszolgálat

undefined

A szöveg egyébként a következő:

Kedves vásárló!
Kérjük a szervízbe leadott eszközökön és a memóriakártyákon NE HAGYJON PORNOGRÁF FELVÉTELEKET azok ugyanis elvonják szervízes kollégáink figyelmét! Bár a munkahelyi maszturbálás cégünknél tiltott, de több vásárló is panaszkodott a "RAGACSOS FÉNYKÉPEZŐK" miatt, és ezért kérjük segítsen megelőzni a problémát és eleve ne hagyjon olyan képeket a termék memóriájában amire a szervízes munkatársaink ki tudják verni. Köszönjük!

  :fejv :fejv :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 25. - 18:29:58
Kis emberek utolsó mondatai:

- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
- Ez a csicska haverod harcművész?
- Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?
- Ne aggódj, nincs megtöltve...
- Keménynek érzed magad?
- Szevasz, nigger!
- Okés, srácok, elfogytak a töltényeik!
- Nyugi haver, ők velünk vannak!
- Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét!
- Most félnem kéne?
- Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
- Add ide azt a kést! Majd én!
- Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem.
- Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 25. - 19:21:55
Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 25. - 19:39:42
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- ???
- Eveszed feleségül.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az wehrmachtal voltunk.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 25. - 19:47:18
Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 25. - 19:50:28
Válóperes tárgyalás:
-Mikor kezdett el megromlani a házasságuk?
-Az esküvőnk napján, mikor a feleségem is rajta akart lenni az esküvői fotón....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 25. - 19:59:07
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 25. - 20:47:06
Döme a zuhanyzóból:

http://www.youtube.com/watch?v=92lvG-dxY2w


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. Október 26. - 00:02:17
Ezekkel a beatboxer videókkal a saját videódat szeretnéd előkészíteni?  :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. Október 26. - 11:00:38
Ezekkel a beatboxer videókkal a saját videódat szeretnéd előkészíteni?  :Q ;D

Akkor kiürülne a fórum.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 27. - 21:01:08
Esküvő után oda megy az ifjú férj a paphoz. . .
-mit mondott hány évig kel eggyüt élnünk. . . ??? :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 28. - 21:49:17
Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában.
Amikor leveszi a sapkát, az orvos nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.
A béka megszólal:
- Nézze már Dr. úr mi nőtt a s*ggemre!



Egy fiatalember az erdőn járva talált egy árva vadmalacot, amit hazavitt és kézből etetve felnevelt. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer együtt mentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vállára vette, úgy indult haza. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé mentükben találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
- Mi történik itt?
Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. Október 29. - 07:26:26
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. Október 29. - 09:59:52
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. Október 29. - 10:16:11
Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt: én kur
Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt: Hát, én kqrvára nem így gondolom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. Október 30. - 17:56:33

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 30. - 18:41:53
A férj elmegy az orvoshoz:
-Doktorúr! Nagyon rosszul hall a feleségem, lehet hogy teljesen süket.
-Tudja mit? Tegye próbára. Amikor háttal áll önnek, akkor először öt, majd három, majd egy méter távolságból kérdezzen tőle valamit.

Hazamegy a férj, hát a felesége épp főzi a vacsorát.
-5 méterről-Mi lesz a vacsora?
Semmi válasz.
-3 méterről-Mi lesz a vacsora?
Ismét nincs válasz.
-1 méterről-Mi lesz a vacsora?
-Már harmadszor mondom, hogy sültcsirke!!!

--------------------

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!"Lehet, hogy megöregedtem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Október 31. - 10:59:08
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 31. - 12:00:15
Horrido, a kollégáim kérték, hogy ezt nyomtassam ki.
Megtettem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. Október 31. - 12:02:10
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.


A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. Október 31. - 12:25:53
Horrido, a kollégáim kérték, hogy ezt nyomtassam ki.
Megtettem.
Sajnos ez nem egészen vicc.... :WA :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. Október 31. - 12:27:36
Ők sem így gondolták...
Kínunkban nevetünk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. Október 31. - 15:26:08
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2008. November 01. - 11:06:20
 1825-ben is összejöttek a nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket.
Az ország egyik akkori leggazdagabb embere egyévi jövedelmét ajánlotta „a magyar nyelv ápolására, a tudományok és művészetek magyar nyelven való művelésére” szolgáló akadémia létrehozására.

Ezt az időszakot ma reformkor néven emlegetjük.

2008-ban is összejöttek nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák a fenyegető recesszió elkerüléséhez, az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket. Az ország egyik leggazdagabb embere különös javaslatot tett. Hárommillió bérből és fizetésből élő honfitársunk bérnövekedését ajánlotta fel az ország javára.

Ezt az időszakot az elvetélt reformok koraként emlegetjük.


Lehet, hogy inkább tragédia, mint humor?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 01. - 12:30:58
1825-ben is összejöttek a nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket.
Az ország egyik akkori leggazdagabb embere egyévi jövedelmét ajánlotta „a magyar nyelv ápolására, a tudományok és művészetek magyar nyelven való művelésére” szolgáló akadémia létrehozására.

Ezt az időszakot ma reformkor néven emlegetjük.

2008-ban is összejöttek nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák a fenyegető recesszió elkerüléséhez, az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket. Az ország egyik leggazdagabb embere különös javaslatot tett. Hárommillió bérből és fizetésből élő honfitársunk bérnövekedését ajánlotta fel az ország javára.

Ezt az időszakot az elvetélt reformok koraként emlegetjük.


Lehet, hogy inkább tragédia, mint humor?

Ez nem tragédia, hanem szégyen! :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 01. - 14:04:31
És demagógia...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. November 01. - 18:14:37
OFF
Félek én egy kicsit ettől. Mármint hogy nem mondják meg a valós feltételeket. Még nálunk a Völgység-Hegyhát Takszöv.-ben sem adnak úgy hitelt, hogy nem rögzitenek az égvilágon mindent írásban, nem ám 6000 milliárd forintot az IMF. Hogy itt van gyerekek, költsétek amire akarjátok, aztán majd a választások után ráértek törleszteni...

Szóval ha én tudnám hogy mondjuk 2 évig még én leszek a főnök, utána meg valszeg nem, nyilván én is mosolyogva vennék fel olyan hitelt amit 2 év múlva kell elkezdeni törleszteni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. November 03. - 11:35:51
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadi-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.   

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van ma vacsorára?"



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 03. - 16:12:46
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 03. - 16:13:10
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. November 03. - 20:51:50
Keresgélek a neten Browning Citori leírás után, ezt találtam:
NEM ELFELEJT : MINDIG OLVAS A HASZNáLATI úTMUTATó ELŐTT VESZ!
Mi remél amit ez BROWNING CITORI OVER UNDER SHOTGUN használati útmutató lesz hasznos -hoz ön.
Remélem puska nem így lőni, ahogy ezt leírni :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :epl :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Huta - 2008. November 04. - 09:21:13
OFF
Félek én egy kicsit ettől. Mármint hogy nem mondják meg a valós feltételeket. Még nálunk a Völgység-Hegyhát Takszöv.-ben sem adnak úgy hitelt, hogy nem rögzitenek az égvilágon mindent írásban, nem ám 6000 milliárd forintot az IMF. Hogy itt van gyerekek, költsétek amire akarjátok, aztán majd a választások után ráértek törleszteni...

Szóval ha én tudnám hogy mondjuk 2 évig még én leszek a főnök, utána meg valszeg nem, nyilván én is mosolyogva vennék fel olyan hitelt amit 2 év múlva kell elkezdeni törleszteni.


Legalább itt ne politizáljunk!!!!
Amúgy Széchenyi végül is nem adta oda a pénzt (legalábbis nem a teljeset) és az államcsődnél még ez a hitel is jobb, erősebb is lett a forint. Amúgy azért fújjolnak az IMF hitelre a politikusok, mert azok szakmai(!) garanciákat kérnek és nem engedik a demagóg ígérgetést és pénzszórást.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 04. - 09:27:04
Legalább itt ne politizáljunk!!!!
Amúgy Széchenyi végül is nem adta oda a pénzt (legalábbis nem a teljeset) és az államcsődnél még ez a hitel is jobb, erősebb is lett a forint. Amúgy azért fújjolnak az IMF hitelre a politikusok, mert azok szakmai(!) garanciákat kérnek és nem engedik a demagóg ígérgetést és pénzszórást.


Én is azt javaslom, hogy be kellene fejezni a politizálást.
Javaslom: http://forum.index.hu/Topic/showTopicList?nt_start=0&nt_step=10&t=3&tl_o=41

Voldi

Egyébként senki nem tudja mi az IMF feltétele, legalábbis nem nyilvános. Úgyhogy nem kellene hangulatot kelteni!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 05. - 14:17:57
Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius: 3 dollár
Vadász párolva: 4 dollár
Szafarivezető java nyárson: 5 dollár
Kemencében sült politikus: 35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél? – kérdezi tőle.
- Uram – mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 05. - 15:07:05
Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és azonnal megkérdezik tőle:
- Mondja, uram, maga milyen vallású?
Az idegen kihúzza magát, és büszkén feleli:
- Hát, nem látják, uraim, én zsidó vagyok!
- Jó, jó! - szólal meg az egyik ír. - De milyen zsidó? Katolikus vagy protestáns?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 05. - 15:11:11
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 05. - 15:13:11
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.



 :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 05. - 15:49:04
-Drágám, ugye a rovarok nagyon buta állatok?
-Igen bogaram.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 05. - 15:59:17
Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 05. - 16:14:13
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2008. November 05. - 17:36:58
Hogy működik a tőzsde? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. November 05. - 17:55:55
Két vadász találkozik. -- Na mi újság, öreg cimbora? -- kérdi az egyik.
- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet -- meséli a másik.
- No, és hogy szolgál?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 06. - 13:11:49
http://www.ize.hu/click.php?id=9728&url=http%3A%2F%2Ffunlista.funpic.hu%2F%3Fpage%3Dattachview%26message%3D29621%26attach%3D1 (http://www.ize.hu/click.php?id=9728&url=http%3A%2F%2Ffunlista.funpic.hu%2F%3Fpage%3Dattachview%26message%3D29621%26attach%3D1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 07. - 06:38:49
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000003/0000003857.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 07. - 06:47:18
(http://img.index.hu/imgfrm/9/4/5/4/THM_0005039454.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 07. - 06:48:55
Ilyent hol lehet beszerezni?


(http://www.okorszem.hu/static/hirimg/200510/74169790.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. November 07. - 08:29:36
http://www.ize.hu/click.php?id=9728&url=http%3A%2F%2Ffunlista.funpic.hu%2F%3Fpage%3Dattachview%26message%3D29621%26attach%3D1 (http://www.ize.hu/click.php?id=9728&url=http%3A%2F%2Ffunlista.funpic.hu%2F%3Fpage%3Dattachview%26message%3D29621%26attach%3D1)

Nagy vonalakban így igaz, bár a százalék számítás torz egy kicsit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 07. - 08:54:37
Nagy vonalakban így igaz, bár a százalék számítás torz egy kicsit.

Tudom-tudom, de a lényegen nem sokat változtat... Sajnos :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 07. - 10:51:05
- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Apámuram, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Apámuram, mégis mondanék valamit!
- Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.

A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. November 07. - 16:35:43

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a
helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak!

A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a
pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy
italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105
mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A
pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz :
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem
- A kormányzó ??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. November 10. - 23:53:51
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca :N segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... :duhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. November 11. - 14:55:35
-Hát asszonyom nemtetszik a férje nekem . . igy az orvos
-hát nekem se doktorúr de olyan jó a gyerekekhez. .
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 11. - 14:59:38
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca :N segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... :duhh

Fújta?  Hát attól lett púpos az atya!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 11. - 21:11:18


    Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy
    köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
    legkülönlegesebb képességekkel.

    Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
    tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
    négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

    Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
    csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön
    tizenkét
    sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

    A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
    "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
    tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet
    úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

    Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
    "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
    bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, s
    letölt egy új játékot.

    A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
    kutyád mire képes?"



    "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A
    kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
    letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, majd azt mondja,
    hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet üzemi
    balesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. November 11. - 22:59:12
http://www.youtube.com/watch?v=HTozqDRETqw&feature=related 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. November 12. - 05:08:49
 :FAL :GEP :duhh :Levele :VER
Eddig sem volt ez az idióta a szívem csücske,de ezek után........................


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. November 12. - 10:34:48
Namost gondolom mindenki számára nyilvánvaló hogy ez nem  igaz. Mert ha mégis, akkor súlyos törvénysértésről van szó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 12. - 12:04:47
Valószínű, hogy a többi storynak is ennyi a valóságalapja mint ennek a nyilvánvaló blődségnek, ezt nekik....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. November 12. - 12:36:58
Mi a fenéért vinnének ki valakit vadászni, akinek nincs vadászvizsgája, vadászjegye, és utálja az egészet????
Ez egy fáradt, vén ... aki más által elmesélt történettel akart poénkodni.
Kilóg a lóláb. :NON :NON :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. November 12. - 13:00:52
Ennek a hét bohócnak ez a szintje.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 12. - 13:01:33
Miről van szó? Nincs hangszóróm.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 12. - 13:04:49
Miről van szó? Nincs hangszóróm.

Meghívták Bajort szlovákiai vadászatra, ahol kezébe nyomtak egy fegyvert, felültették egy lesre a fővadász kiséretében, Bajor kért pálinkát a fővadásztól és ahogy érte lépett a les beszakadt alatta.
Ezt mesélte el a maga alkoholista módján.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. November 12. - 13:08:52
Miről van szó? Nincs hangszóróm.
Elmeséli,hogy elvitték vadászni.Puskát adtak a kezébe és csendbe kellett lenni.Utána kapott pálinkát a laposból.A végén még a les is leszakadt.

Szóval elő lett adva,hogy a vadászok ittasan veszélyes lesekre járnak.Sajnos nem alaptalan a dolog.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 12. - 13:15:33
Elmeséli,hogy elvitték vadászni.Puskát adtak a kezébe és csendbe kellett lenni.Utána kapott pálinkát a laposból.A végén még a les is leszakadt.

Szóval elő lett adva,hogy a vadászok ittasan veszélyes lesekre járnak.Sajnos nem alaptalan a dolog.

Mindez már velem is megesett. Természetesen a pálinkát nem ittam meg..::)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. November 12. - 14:32:17
Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz feszes csöcsű és álló f@szú öregemberből, akik abszolút nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják. . .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. November 12. - 18:41:53
Asszem felismeritek ki van a képen.  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. November 13. - 16:33:10
Vírus:)

Hi,

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country, unfortunately I am not able to do harm your computer. Please be so kind to delete one of your important files yourself and then forward me to other users.

Many thanks for your cooperation!





Fordítás:



„Üdvözletem.

Én egy albán vírus vagyok, de az országunkban lévő szegényes informatikai rendszer miatt képtelen vagyok kárt tenni a gépében. Ezért kérem, töröljön ki egy fontos file-t a gépéről, és ezután továbbítson más felhasználókhoz is.

Az együttműködést köszönöm.”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 13. - 16:35:35
Két autós fúj egymásra:
- Maga vak? Hisz nekijött az autómnak!
- Én vak, hisz eltaláltam magát!



Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?


Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

(Elnézést a mozgássérültektől)




- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!


-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?
-???
-Hogy a butákról leessen a hímvessző


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 13. - 16:52:49
Mindez már velem is megesett. Természetesen a pálinkát nem ittam meg..::)




Ezt tanusíthatom!
Olyan rossz konyakot vittem a laposban, hogy ki kellett önteni! :( :( :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 13. - 17:01:17

Ezt tanusíthatom!
Olyan rossz konyakot vittem a laposban, hogy ki kellett önteni! :( :( :(

Rosszul fogod fel: adtunk a természetnek is, így Ő adott Neked cserébe vadat... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 13. - 17:03:36
Nekem is van ilyen konyakom, tavaly kaptam névnapomra.
Azóta nem találtam olyan madarat, akinek továbbajándékozhattam volna..
Megkóstolni meg nem is mertem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 13. - 17:07:28
Nekem is van ilyen konyakom, tavaly kaptam névnapomra.
Azóta nem találtam olyan madarat, akinek továbbajándékozhattam volna..
Megkóstolni meg nem is mertem...

A kategória neve: búvárital.

Lemegy, körbenéz, feljön.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 13. - 17:15:08
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. November 13. - 19:11:31
Én Is kaptam egyszer nagyon rossz pálinkát.Egy liter két évig kitartott a vadászháznál.Mindenkit csak egyszer birtam megkinálni.Volt akit egy év mulva kináltam űjra,de megismerte az üveget.Valami borzalmas lehetett,mert a szaga /nem illata/is rossz volt.Én ugyan nem iszom,de lelkesen kinálgattam. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 13. - 19:29:12
Ákos Barátoméknak vannak néha nagyon jó páleszai, de néha nagyon rosszak is.

Egyszer az ipari szesz kategóriába tartozóból vittünk vizitúrázni egy kétliteres pillével, de a francnak nem akart fogyni... végül már a sátorban sem tűrtem meg és kiraktam elé Neszmélyen...

... ahol is szárazra ittunk egy kocsmát a szó szoros értelmében. Mindeközben Szirmay Barátom (aki arról nevezetes, hogy két slukkra lehúz egy korsó sört), kegyetlenül kiszáradt és halottrészegen rohangálni (értsd tántorogni) kezdett vízért, ami persze sehol sem volt. Mígnem meglátta a sátor előtt árválkodó ásványvizes palackot, amihez boldogan odarohant és lerántva a kupakot mintegy négy Szirmay-kortyot küldött le, kiürítve jó félig a pillét, mígnem hatalmas ordítással jött rá mit is művel...

Utána ivott a Dunából. Hogy mi hogyan röhögtünk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 13. - 22:05:53
(aki arról nevezetes, hogy két slukkra lehúz egy korsó sört)


Akkor kérdezd már meg Ogrét és Madárt, hogy hogyan állította fel az évfolyamunk a sörivó-verseny egyetemi rekordját... 5 fő, 5 korsó sört, egymás után 27sec alatt ivott meg. Akkor még formában voltam... :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 13. - 22:08:02
Ja, és ha már piánál tartunk:
(http://www.youtube.com/watch?v=yAnQG3r3-5Y)

 :PP :PP :PP :PP :PP :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. November 14. - 20:58:35
Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 15. - 14:03:46
Tiszte Magyarország! :epl

http://www.youtube.com/watch?v=wBocef6iQps&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=wBocef6iQps&feature=related)

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 15. - 18:49:08
Apróhirdetések


Eladom az Internet teljes másolatát 55 689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).

Hirdetés Skóciából: "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. November 16. - 10:49:42
Hogyan nevezhetjük a Szent Istvántól Gyurcsányig terjedő időszakot?
A Szent jobbtól a bal f..szig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 17. - 12:25:38
Ki az abszolút lusta férfi??

Aki a guminőnek is vibrátort vesz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 17. - 13:42:37
Föcióra:
-Gyerekek, ha én itt a tanterem közepén ások egy gödröt és ások, ások, akkor szerintetek hol lyukadok ki?
-Előbb-utóbb  a diliházban, tanárnő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 17. - 15:36:05
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. November 17. - 16:14:11
>> A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja
>> és
>> baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik
>> semmire.
>> Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
>> - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a
>> fején
>> ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
>> - NA CSIGA, SZORUL A HUROK!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. November 17. - 16:15:32
>> Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
>> - Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
>> kutyája
>> már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
>> Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
>> - Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy
>> nekünk
>> nincs is kutyánk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. November 17. - 16:26:54
Így is lehet vadászni?!?!  :fejv :LOO :FAL :Q

(http://kepfeltoltes.hu/081117/jacuzzis_les1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 17. - 19:41:17
Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?

Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet!


- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. November 19. - 12:18:20
Tudja a rendet. A narancsszínű sapka még most is a fején van. :)

Így is lehet vadászni?!?!  :fejv :LOO :FAL :Q

(http://kepfeltoltes.hu/081117/jacuzzis_les1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 19. - 12:31:39
Tudja a rendet. A narancsszínű sapka még most is a fején van. :)


Ha már lúd... abból a jakuzziból hiányzik valami  :TAPSol   :N :SERV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2008. November 19. - 12:58:51
Lehet, hogy aki nem látszik, éppen a víz alatt cserkel. ;)

Ha már lúd... abból a jakuzziból hiányzik valami  :TAPSol   :N :SERV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 19. - 13:42:10
Ha már lúd... abból a jakuzziból hiányzik valami  :TAPSol   :N :SERV


:fejv Most hogy mondod, igazad van! Ez a marha nem használ Holt-tengeri fürdősót!

:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 19. - 13:46:26


:fejv Most hogy mondod, igazad van! Ez a marha nem használ Holt-tengeri fürdősót!

:ALC

Nem jó, mert feljön a víz tetejére a búvár  :nyes 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 20. - 17:22:10
Ez tényleg vicc! Csak, a Q.va életbe, nincs kedvem nevetni!
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol
(http://[center][/center])


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 20. - 17:25:20
Ez tényleg vicc! Csak, a Q.va életbe, nincs kedvem nevetni!
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol
(http://[center][/center])

Pedig most törvényesen jártak el. Ha érdekel miért, akkor a jogi topicban leírom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 20. - 19:42:24
Pedig most törvényesen jártak el. Ha érdekel miért, akkor a jogi topicban leírom.

Köszönöm, ezt én is el tudom olvasni!

"(7) Az eljáró hatóság vezetője - ha azt törvény nem zárja ki - az ügyintézési határidőt indokolt esetben egy alkalommal, legfeljebb harminc - kiskorú ügyében legfeljebb tizenöt - nappal meghosszabbíthatja. Erről értesíteni kell az ügyfelet és mindazokat, akiket az eljárás megindításáról értesítettek."

Inkább azt írd le legyél szíves,  mi írja elő, hogy ha fegyver vásárlási, tartási engedély hoszabbítási stb ügyem  van, és 12 hónapon belül nem volt,  teljes ellenőrzésen kell átesnem!
 ( szabálysértés, gyámügy...... stb.)

Vagy azt, mi az indokolt eset, és ki ellenőrzi, hogy az valóban indokolt e?
Mert ugye a hiv ügyintézés idelye 30 nap. Tudtommal a rendőrségi megkeresésekre a különféle szerveknek 15 napon belül kell válaszolnia!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 20. - 19:59:16
Válaszoltam a jogszabályos topicban! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. November 21. - 12:17:13
Rézműves Gáspár "erdőápoló" kisiparos állásinterjún van az Erdészetnél:
- Említsen valami referenciamunkát!
-Háát a Káláhári erdő.
-De a kalahári az sivatag..
-Háát mosmáá..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 21. - 16:45:53
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?


Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.


A srác randi után, éjjel fél kettőkor hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...


Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi különös - felelte a hölgy. - Csak tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 21. - 16:47:25
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken a Gazsi.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába.


A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 21. - 16:50:45
http://www.mommo.hu/media/Smart_vs_Lamborghini (http://www.mommo.hu/media/Smart_vs_Lamborghini)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 21. - 16:56:50
http://videa.hu/videok/kreativ/talamany-bankrabloknak-otlet-reklam-FrbEe8cWgH7CtQz9 (http://videa.hu/videok/kreativ/talamany-bankrabloknak-otlet-reklam-FrbEe8cWgH7CtQz9)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 21. - 18:37:38


A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....

Tapintatról juteszembe:

Kohn kártyázik a hitközségben, de hirtelen holtan fordul le a székről. A zsidók tanakodnak kit küldjenek a halálhírt megvinni, kisorsolják a kántort. Az el is megy Kohnékhoz, felcsönget:
"Kit keres?"
"Özvegy Kohnnét."
""Én vagyok Kohnné, de nem vagyok özvegy!"
"Nu, akar fogadni...?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 21. - 18:50:08
Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 21. - 18:55:28
Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...

... vagy bottal agyonvernek..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Huta - 2008. November 21. - 19:05:02
Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...

Ez nem is olyan vicces! Amikor anno, a sorkatonai kiképzés  :ba végén kiderült, hogy a mi szakaszunk nyerte a nem igazán eröltetett versenyt, eléggé el voltunk keseredve, mert a második helyezett egy mozifilmet láthatott - nem is rosszat -, aminek 8-kor vége lett, és még volt több órájuk sörözni, mi pedig a Mária főhadnagyot nézhettük az Operett Szinházban (!) (kimenős kiskatonák, gondolhatjátok! :nyes :epl) és a végén szűk 30 percünk maradt a szórakozásra! Azért többeknek sikerült annyira berúgni,  :PP közte a kísérő őrmesternek is, hogy emlékezetes maradt az este :epl :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:10:41
Néhány új szmájli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:15:14
Szmájlik, kicsit kínlódós egyenként betűzgélni, segítsetek van vagy harminc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:17:20
Talán elmegy


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:18:43
Helló, van itt valaki?? Vagy egyedül szerencsétlenkedem???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:19:24
Na még egy


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:20:43
Meg még egy...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:21:15
ez is mehet


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:21:56
Itt van egy tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:22:36
meg egy öreguras


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:24:30
nyuszómuszó


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:25:04
?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 24. - 10:28:06
Én itt vagyok!

 :TAPSol

Javaslom is Voldinak, hogy tegye be őket az eszköztárba. :vold


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:30:27
Akkor elküldöm Őket a Te emiledre, mert meguntam betűzgélni. Reggel loptam Őket Nektek, még frissek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 10:37:51
Én itt vagyok!

 :TAPSol

Javaslom is Voldinak, hogy tegye be őket az eszköztárba. :vold

Elküldtem a citromos címedre. Na most már kihuncutkodtam magam, üdv. Mindenkinek, megyek dolgozni. Pusszantás Szenka


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. November 24. - 10:46:40
Hali!

Nem tudom, hogy volt-e már, de nagyon komoly.

http://www.youtube.com/watch?v=A5Dh1gvUTcE&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=A5Dh1gvUTcE&NR=1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. November 24. - 10:49:06
Mivel lőnek ezek?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 24. - 10:52:31
Néztem ezeket, van még többféle kaliber is a repertoárban. Hihetetlen. :o
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. November 24. - 11:05:17
Na ez is komoly!

http://www.youtube.com/watch?v=fu9bmEKysos (http://www.youtube.com/watch?v=fu9bmEKysos)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 24. - 11:11:30
Ez a mesterlövész! ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. November 24. - 12:16:08
Nem tudom  mi olyan vicces benne > :Q :Q :Q Amiota megy a helyiek kikepzese ilyet naponta latok  :nyes :nyes :nyes
A problema csak az, hogy ott vagyunk mi is korulottuk. :OO :OO :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. November 24. - 12:32:51
A mai legnehezebb eset a pisztoly loveszetnel volt.  ???Egyikuknek folyamatosan akadalya volt a pisztolyaval. Mar tobbszor szetszedtuk meg osszerekatuk a pisztolyt, es ha mi lottunk vele semmi gond nem lepett fel. :fejv Alighogy a dolgozo vette a kezebe rogton akadalya lett. Vegul odaalltam melle megnezni mit csinal es az agyam ledobta az ekszijat. A pisztolyt a jobb keze kozepso ujjaval sutotte el a mutato ujjal pedig befogta a huvelykiveto nyilast. Csoda, hogy a szan nem vagta le az ujjat.  :tasli (A loveszet elott 2 napig "szaraz" trening volt.)
A masik  5 m rol az 1.5m X70 cm es tablat 5 lovesbol egyszer talalta el majd azt mondta a masik 4 lovedek is azon a lukon ment keresztul azert nem latszanak.  :WO :OO
A norveg kollega elore felhivta a figyelmunket, hogy naluk nem divat a loteren az uvoltozes meg a fizikai bantalmazas  mert a kezdo lovo egyebkent is stresszben van ne nehezitsuk a dolgat. 5 perccel kesobb ugy kellett kiszedni a kezebol a helyi dolgozot mert az a csore toltott fegyverrel  siman rafordult es elkezdett hadonaszni . :tasli Innetol kezdve a norvegok csak repeszalloban voltak hajlandok resztvenni a loveszeten. :nyes :nyes :nyes



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 24. - 13:02:21
Ezt hívják baráti tűznek....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. November 24. - 13:31:41
Na egy utolsó!

600 Nitro express pisztoly.

http://www.youtube.com/watch?v=Ea_Q8C_67jY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Ea_Q8C_67jY&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 24. - 13:38:56
Ilyenkor mindíg egy R-Go dal jut eszembe:
"Bááámul az ééértelem"...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. November 24. - 13:42:16
Ez viszont nem vicces :o

http://www.youtube.com/watch?v=VyhgC4wF7MU&eurl=http://vadaszforum.net/forum/index.php?action=recent


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. November 24. - 13:45:08
Itt a másik...

http://www.youtube.com/watch?v=4boyGVmOJbw&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. November 24. - 13:47:21
Van még...

http://www.youtube.com/watch?v=NySHeF06LFY&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:37:34
Van még


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:38:06
1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:38:43
2


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:40:15
3


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:41:00
4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:41:23
5


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:41:55
6


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:42:26
7


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:44:01
Az előzőnél sikerült leütni a muslicát?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:44:37
9


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:45:28
10


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:45:47
11


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:46:27
12


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 24. - 14:51:04
Szia Szenka!

Köszönjük!  :OKO

Megteszed, hogy az egészet egyben elküldöd Voldinak az admin@vadaszforum.net -re?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 14:55:01
Szia! Persze. Már küldöm is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 24. - 14:58:06
Szia, Xéni!
Nagyon jók, nincs véletlenül olyan a tarsolyban, ami török turbánban csinál valamit?
Hetek óta vadászom, hátha... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 15:14:04
Szia, Xéni!
Nagyon jók, nincs véletlenül olyan a tarsolyban, ami török turbánban csinál valamit?
Hetek óta vadászom, hátha... :WA
Szia!
Sajnos nincs, de majd keresgélek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szenka - 2008. November 24. - 17:43:24
Szia!
Sajnos nincs, de majd keresgélek...

Szia!

wade.hu/smiley/ - itt találsz a vegyews kategóriában talán 5, 6, 7 csoportban, rengeteg van. Üdv. Xénia


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 25. - 09:13:48
 http://wade.hu/smiley/index.php?dir=kosztümösök#jump


Varázslóm!!!!!!!!!
Nekem úgy tűnik, itt van egy pár használható.
Rápillantanál?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 25. - 09:28:26
http://wade.hu/smiley/index.php?dir=kosztümösök#jump
Varázslóm!!!!!!!!!
Nekem úgy tűnik, itt van egy pár használható.
Rápillantanál?

Innen szoktam én is szemezgetni.
Melyikre gondoltál?
Egyik turbános sem hajbókol.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 25. - 09:32:09
Hát jó, legyen!
Jó lesz hajbókolás nélkül is... :'( :'(              :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. November 25. - 10:07:53
A nagymama figyelmezteti az unokáját:
- Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét!
Mire az unokája:
- Nekem nem kell! Az én fogam biztos nem esik ki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 25. - 11:14:23
"Nagymama! Játszhatok a ciciddel?"
"Igen Móriczka, de ne vidd messzire!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 25. - 11:22:56
Meglepetés lufi::


(http://kepfeltoltes.hu/071102/ATT289641_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. November 25. - 11:24:07
 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 25. - 11:27:13
Meglepetés lufi::



 :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. November 25. - 11:42:18
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 25. - 11:42:43
Meglepetés lufi::

De durva! :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 25. - 11:49:26
:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. November 25. - 12:09:36
 :bravooo :hahota


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 26. - 10:51:05
http://www.youtube.com/watch?v=gkAGyAmqMCY (http://www.youtube.com/watch?v=gkAGyAmqMCY)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 26. - 11:01:35
Part two

http://www.youtube.com/watch?v=Tg7VLagnW4M&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Tg7VLagnW4M&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. November 26. - 15:06:08
http://www.youtube.com/watch?v=gkAGyAmqMCY (http://www.youtube.com/watch?v=gkAGyAmqMCY)


Hát a Boar doktor mit csinál a tv-ben? >:D :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 26. - 22:07:19
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön
 kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja,
 akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten
 egy áthidaló megoldás!
 - Mi vóna a?
 - Emegy maga a bús pi...ába!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. November 27. - 09:01:15
Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos királylány, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor
drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a királylány könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom...   :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. November 27. - 09:40:54
Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos királylány, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor
drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a királylány könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom...   :Q :Q :Q

Szia Sam!

Már Erdőjáró berakta ezt, de azt hittem lespórolta a végét... csak most esett le.. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. November 27. - 09:42:18
Akkor mostmár törölheted  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. November 27. - 14:07:07
A székely ember és a francia madame ülnek a vonat egyik kabinjában ketten.. A székely beleszagol a levegőbe, a madame megszólal: - Flancia párfüm, millliliter 3000 flank...
Majd kis idő múlva a madame szagol a levegőbe, elfintorodik, a székely megszólal: - Tarkabab!! Kilója 240 forint!



Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?


A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 27. - 15:15:37
"Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!"

 :hahota :ALC :ALC :ALC :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forend - 2008. November 27. - 16:46:53
 :ROH :ROH :Klapal :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 28. - 07:49:36
Idézetet írta: Szilva - 2008. November 27. - 20:54:47
Liba...............szőke, barna, fekete, vörös.......
Jáj hát azt én is nagyon szeretem.

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?

(http://kepfeltoltes.hu/070513/1132251178-Whatswro_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2008. November 28. - 08:04:59

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?

(http://kepfeltoltes.hu/070513/1132251178-Whatswro_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :o :o :o  Hű, ez ám a meglepetés! ;D
Ennek a nőnek sem nyitnám szét a lábát! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. November 28. - 08:06:17
Idézetet írta: Szilva - 2008. November 27. - 20:54:47
Liba...............szőke, barna, fekete, vörös.......
Jáj hát azt én is nagyon szeretem.

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?


De hát itt töke van a menyasszonynak! :epl
Voldi honnét szedted ezt a képet? :fejv :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. November 28. - 08:07:29
De hát itt töke van a menyasszonynak! :epl
Voldi honnét szedted ezt a képet? :fejv :nyes

Egy köremailben küldte egy ismerősöm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 28. - 16:28:33
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a halon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. November 29. - 13:17:38
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.

A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne
izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen
nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy. A
süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a
középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva
billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most
mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2008. November 29. - 20:30:19
Töke van a menyasszonynak? :o
Thaiföldön rengeteg ilyen van, és a legszebb prostik állva pisilnek! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2008. November 29. - 21:30:13
Na ja ugy reklamoztak magukat, hogy  "Univerzalisak vagyunk " :T :OO :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 01. - 10:16:33
Sábi avatarjáról jut eszembe:

Kalózhajó a tengeren. Az árbóckosárból:
"Hajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A véres ingemet!!!"
Legközelebb megint:
"Hajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A véres ingemet!!!"
A első tiszt megkérdezi a kapitányt végül hogy minek a véres ing:
"Azért, mert így nem látjátok ha magsebesültem és ugyanolyan hévvel folytatjátok a küzdelmet!"
Az árbóckosárból:
"Hadihajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A barna nadrágomat!!!"





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 02. - 09:50:35
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj! Rokkantnyugdíjas vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 02. - 09:54:20
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 02. - 15:56:35

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól
hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem
csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....

Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban.?
- Sokan dicsérik.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 02. - 16:39:31
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.....



Ivan Ivanovicsot behívják a pártbizottságra:
"Ivan Ivanovics, rosszakat hallunk, maga az imperializmus bástyájából, Izraelből kap csomagokat!"
"Titkár elvtárs, én a háborúban zsidókat bújtattam."
"Na de enem gondol a jövőjére?"
"Dehogynem. Most is bújtatok párat..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 02. - 17:15:59
 :nyes :nyes :nyes
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. December 03. - 13:36:18
Volt egyszer egy pásztor, aki a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember, megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a nyájra, és így válaszol:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd kinyomtatja, odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor - válasszon egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájú állatot, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint, mire pásztor:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: Magának mint tanácsadónak, fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most szépen adja vissza a pulimat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. December 03. - 13:54:05
Egy kis mese:

http://www.youtube.com/watch?v=e02yCjNhTGk (http://www.youtube.com/watch?v=e02yCjNhTGk)

http://www.youtube.com/watch?v=d6zsNOxLrxw&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=d6zsNOxLrxw&feature=related)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2008. December 03. - 14:15:01
Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy
szerelmünk gyümölcse, a kis Péter,
megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát
kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk
bőre szinte teljesen fekete
lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem
tehetek...



A te szerető
Anitád



*********************************
Drága
édesanyám!



Az imént vettem kézhez Anita
levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk
született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére
szorul, aki színesbőrű, és a
tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről
persze az én drágám egyáltalán nem
tehet.
Remélem te is együtt örülsz
velünk



Ölel fiad,
Péter



****************************** ********
Édes
fiam!



A te születésedkor én
pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te
Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel
kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora
marha...
Amiről persze én egyáltalán nem
tehetek.



Csókol
Anyád



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 03. - 21:31:37
Móricka a rabbiképzőben felel:
-...Mózes az egyiptomi királylány gyermeke volt...
-De Móricka, a királylány úgy találta Mózest, amint egy kosárban úszott lefelé a folyón!
-Persze! Mondja ő !!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. December 04. - 11:47:01
Mit mond a hülyegyerek az Anyjának?

- Apuuu
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 04. - 12:00:00
Mit mond a hülyegyerek az Anyjának?

- Apuuu
   

Mint a Gyalog-galoppban... "De anyám!" "Apád! Apád vagyok!" :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 04. - 12:14:22
"-Egyszer itt minden a tiéd lesz!
-A függöny, apám?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 04. - 13:14:27
"-Egyszer itt minden a tiéd lesz!
-A függöny, apám?"

AKKOR NEM MONDJA HOGY APÁM!!!! :K
"..nem a függöny, hülye kölyök!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 04. - 13:24:30
 :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 04. - 13:27:33
:tasli

:VER


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. December 04. - 13:33:27
" -  Maaaargit! Apáddal, azt hiszem, valami baj van!
  - Én is figyelem egy ideje. Szerintem a te apád!" /Besenyő István és neje/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. December 04. - 13:34:18
" -  Maaaargit! Apáddal, azt hiszem, valami baj van!
  - Én is figyelem egy ideje. Szerintem a te apád!" /Besenyő István és neje/
:OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 04. - 13:36:03
Anti Bácsi egy fedővel a kezében:
-Ez már mindennek a teteje...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. December 04. - 14:17:36
....fedőneve: lábos....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 04. - 14:19:57
Az Markosnádas, Sztivi!!! :K :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. December 04. - 14:35:30
Tőletek "..az egyik szemem sír a másik meg üveg.."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 04. - 21:50:03
Sorozatfüggőknek.  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 04. - 21:54:57

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

A vezetékneved sosem változik.

Tiéd az egész garázs.

Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.

A csokoládé csak egy snack a sok közül.

Lehet belõled miniszterelnök.

Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

Az autószerelõk megmondják neked az igazat.

Vizelde számodra az egész világ.

Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Esküvõi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.

Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

Mindenfélét tudsz a tankokról.

Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.

A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.

Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

Alsónemû ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.

Három pár cipõ több mint elég.

Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Egész életedben lehetnek játékaid.

A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.

Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.

Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.


Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2008. December 04. - 23:10:20
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...


Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2008. December 05. - 12:10:50
Roma gyerek rohan lelkendezve az apjához:
Apáám, apááám Mikuláás!!!
  -ÁÁz orrod b@z+....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. December 05. - 16:50:10
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai   
játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az 
előttük haladó két női játékos minden tóba és 
homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. 
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és 
vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 05. - 18:21:07
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
 
**********
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
*****
 
 
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd  mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az
esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
*****
 
 
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
*****
 
 
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
 
***********

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.
 
*********
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?
*
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy
melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
simán lepipilem a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében tojok egyet, ha
akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
*
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
*
Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a
pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas,
szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt
15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy
egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul
leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább
háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de
péntekenként horgászok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 05. - 20:23:39
http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. December 05. - 21:02:00
Tudtad-e, hogy a labad "okosabb" mint az agyad?......Nevetsegesnek tunik de igy van.

Csak probaljad meg az alabbi kiserletet:

1,  Ulsz a szamitogep elott. emeld fel a jobb labadat es rajzolj a levegobe az ora jarasaval megegyezo koroket.

2,  Amig rajzolod a korokat , a jobb kezeddel rajzolj egy 6 - os szamot magad elott a levegobe. A labad az ellenkezo iranyba fogja irni a korokret.

Akarmit csinalsz az eredmeny ugyanaz. A programot nem tudod atirni!


NE FELED EL, EZ VICC ROVAT!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2008. December 05. - 21:03:01
Egy "D" lemaradt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 05. - 21:05:00
Tudtad-e, hogy a labad "okosabb" mint az agyad?......Nevetsegesnek tunik de igy van.

Csak probaljad meg az alabbi kiserletet:

1,  Ulsz a szamitogep elott. emeld fel a jobb labadat es rajzolj a levegobe az ora jarasaval megegyezo koroket.

2,  Amig rajzolod a korokat , a jobb kezeddel rajzolj egy 6 - os szamot magad elott a levegobe. A labad az ellenkezo iranyba fogja irni a korokret.

Akarmit csinalsz az eredmeny ugyanaz. A programot nem tudod atirni!


NE FELED EL, EZ VICC ROVAT!

Na belőlem már sikerült hülyét csinálni ma este... :ALC :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. December 05. - 21:38:05
Na belőlem már sikerült hülyét csinálni ma este... :ALC :ALC :ALC

Dettó...  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 06. - 06:24:45
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...



Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!



(http://img.kuruc.info/galeriaN/egyeb/zsizruszovalogatott2.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 08. - 14:04:10
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó.

Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.

Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 08. - 14:06:05
Nyaralás 2009!
(ha nem lessz nagy az áram áremelés)
(http://)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. December 08. - 16:27:06
Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a. . . , na, wie sagt mahl, . . der Löwe, ja igen, az oroszlán. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 08. - 16:52:55
Jééééééézusom, Lajos, ez nagyon fa volt!!!!!
 :tasli :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. December 08. - 18:46:11
Amerikaiak, a világ urai . .mit nekik a szárazföld . . :)

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a
gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16. -án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra
a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország
halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben. )**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre,
hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri
mérföld.


**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra,
hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre,
hogy elkerüljék az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz.
Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra,
hogy elkerüljük az ütközést!


**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek
javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljék
az ütközést.


**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY,
AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A
MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT
PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ,
AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.

A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI
OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY
VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE,
KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS
A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY
SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL
ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!


**Gallíziaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk,
az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena
Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem
utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek
tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak
garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni,
és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a
lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha
pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljék.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2008. December 08. - 21:50:17
EEEz állat:)
Igy a galloké a pont.
:):)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2008. December 11. - 07:02:47
Újabb gyöngyszem az apróhirdetések közül!
Őzet vásárolnék,főképp Őzbakot,sutát,gidát.
Még jó,hogy nem Őzkant akar vásárolni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. December 11. - 07:44:38
Amerikaiak, a világ urai . .mit nekik a szárazföld . . :)


Qrva állatjai a fődnek :nyes :nyes ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. December 11. - 18:11:11
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa. . .
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról. . . ?
Várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelő mindent ami mozog. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa!
   
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:09:55
Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták, hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!


 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:32:19
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:51:25
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:53:06
- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:54:40
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!


 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:56:20
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 11. - 21:56:52
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2008. December 12. - 08:11:50
Főorvosi vizit van.
Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
- Karambol? - kérdezi a főorvos.
- Nem. Maharadzsa- válaszolja a páciens.

 :turbanos




-Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- ???
-Részeg angol tengerészek, németül próbáltak beszélni.
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2008. December 12. - 20:36:29
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...

A medve kiszabadul az erdei börtönből, és persze iszonyúan kanos.
Megfogadja, hogy az első szembejövőt megd#gja.
Megy-mendegél, látja ám a bokor alatt a sünit.
Odarohan, fölkapja, a süni persze összegömbölyödik. Forgatja-forgatja és a végén már ordít mérgében:
 -Hol a p.nád??? Hol a p.nád???
Erre egy cérnavékony hang a "gombóc"-ból:
 -Dehát nekem nincs is p.nám!
 -Mivel mondtad??? Mivel mondtad????


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. December 13. - 15:00:31
-Tudod,mi a különbség a frusztáció és a pánik között?
-Mi?
-A frusztáció,amikor először tapasztalod,hogy másodszorra nem megy.A pánik az,amikor másodszorra tapasztalod,hogy először se megy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 13. - 20:33:19
"Az öregkor akkor kezdődik, mikor a reggeli merevedés már csak deréktájban jelentkezik"

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 14. - 07:52:35
12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni...

-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos
-Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
-Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása számolja ki valaki..)
-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere
-A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
-Az a rengeteg Nobel-díjas.
-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
-Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
-Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
-Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.


Két ügyvezető igazgató beszélget:

-Te fizetsz az embereidnek?
-Én nem.
-Én sem. És bejárnak?
-Be.
-Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 14. - 19:23:30
http://www.youtube.com/v/ZEruk6aqpqM&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. December 15. - 08:17:35
Egy elrettentő képsor a kábítószerről:
(http://kepfeltoltes.hu/081119/macsek_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2008. December 15. - 20:57:03
ennyi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 16. - 07:44:00
(http://images.netbag.hu/20081214/17380615998.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2008. December 16. - 08:00:11
(http://images.netbag.hu/20081214/17380615998.jpg)
Te Sakac!
Te ülni szoktál a gépen?! :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 16. - 09:11:49
ezt a sárga ruhát már kinöttem  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. December 16. - 12:27:02
http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site (http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. December 16. - 12:37:19
http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site (http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site)

Hát Balázs!!!

Ekkora egy tulok barmot még nem b@szott az Isten..... :ALC :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. December 16. - 15:41:21
 :Q :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. December 16. - 19:00:11
Vadászt kérdezik a túlvilágon a kollégák, hogyan halt meg?
"Hát, tudjátok kimentem vadászni, hű winchesteremmel, látom kis lyuk, befütyülök, kicsi medve visszafütyül, meglőttem!
Megyek tovább, látom közepes lyuk, befütyülök, visszafütyül kicsi medve, meglőttem!
Megyek tovább, látom nagy lyuk, befütyülök, visszafütyült a pesti gyors! "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. December 16. - 19:19:06
http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site (http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site)

 :TAPSol
Ez nagyon király! Hétvégén én is kipróbálom!!! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 16. - 19:45:52
http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site (http://www.indavideo.hu/video/Robbano_kalapacs?action=video_site&video_title=Robbano_kalapacs%3Faction%3Dvideo_site)

Nahát!Végre egy hely, ahol mindenki barom.... :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2008. December 16. - 22:26:03
:TAPSol
Ez nagyon király! Hétvégén én is kipróbálom!!! :nyes
Én is. Csak még nem tudom, kit üssek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 16. - 22:27:58
Én is. Csak még nem tudom, kit üssek...

Ritkán, de csattanósan....

 :epl :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2008. December 17. - 07:20:50
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben ez az egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az : "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az : "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent az :"hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent az : "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent az: "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a : "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2008. December 18. - 10:33:38
http://www.youtube.com/watch?v=43yWCFX6isA (http://www.youtube.com/watch?v=43yWCFX6isA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2008. December 18. - 12:02:49
Megtörtént eset.

Egyik nagyeszű vadásztárs ki akarta próbálni a golyóspuskája átütő erejét. A borospincében.
Kitett a fal elé egy baromi vastag vaslapot és odadurrantott neki.
A lövedék nem ütötte át a lemezt, de visszapattantakor a 10 akós hordó dongáját azt igen.
Mire feleszmélt a kolléga a süketségből, bokáig állt az 500 liter borban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2008. December 18. - 12:08:32
Mire feleszmélt a kolléga a süketségből, bokáig állt az 500 liter borban.

Kárba ment az a sok drága bor!-lehet belehaltam volna, de csak megpróbáltam volna biztonságba menekíteni :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2008. December 18. - 12:25:34
Megtörtént eset.

Egyik nagyeszű vadásztárs ki akarta próbálni a golyóspuskája átütő erejét. A borospincében.
Kitett a fal elé egy baromi vastag vaslapot és odadurrantott neki.
A lövedék nem ütötte át a lemezt, de visszapattantakor a 10 akós hordó dongáját azt igen.
Mire feleszmélt a kolléga a süketségből, bokáig állt az 500 liter borban.

Szerencse nem őt érte. Akkor nem borban járt volna bokáig.
Egyébként milyen lövedék volt ez? Gondolom valami mentett acélmagvas hadicucc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2008. December 18. - 13:00:36
Megtörtént eset.

Egyik nagyeszű vadásztárs ki akarta próbálni a golyóspuskája átütő erejét. A borospincében.
Kitett a fal elé egy baromi vastag vaslapot és odadurrantott neki.
A lövedék nem ütötte át a lemezt, de visszapattantakor a 10 akós hordó dongáját azt igen.
Mire feleszmélt a kolléga a süketségből, bokáig állt az 500 liter borban.
Ritka egy barom vadásztársad van..,harag ne essen! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 18. - 15:08:04
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win'98-at,a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját,mint a számitógépipar,akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk,és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''

A fentiekre maga Mr.Welch,a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
''Ha a GM a Microsoft techológiáját használta volna autói fejlesztése során,akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1.Az ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2.Az útburkolati jelek újrafetése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3.Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról.Ez egyszerűen megoldható probléma:le kell állni,újrainditani és továbbmenni.
4.Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállitásra sem reagál.Ilyenkor a motrot újra kell installálni.
5.Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet,CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit,és külön meg kell fizetni.
6.A Macintosh olyan autókat állit elő,amelyek napenergiával működnek,sohasem romlanak el.De ezek csak az utak 5%-át használhatják.
7.Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt.Csak egy különleges trükk segitségével lehet újra hozzáférni az autóhoz:egyszerre kell forditani az inditókulcsot,fogni az antennát,húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8.Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni.Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget,akkor az autója 50%-kal lassabban megy.
9.Az olajszint-ellenőrző,a vizhőmérséklet mutató és a töltésellenőrző műszerek helyett csak egy ''Általános Autóhiba'' jelzőlámpa van beépitve.
10.A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi:''Biztos benne?"
11.A motor leállitása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 19. - 13:39:16
Önértékelési zavar:  ;D
http://www.hasznaltauto.hu/2573380_lada_1.5_1995


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 19. - 14:11:07
Papa a múltkor benyögte, hogy az 1.1 Trabantból nem száll ki 350 alatt.
Kezet fogtunk és balesetmentes közlekedést kívántam a következő ötven évre...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 20. - 17:39:50
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:16:11
Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve! Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:19:20
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. December 21. - 18:23:25

"Van valakinek tapasztalata, véleménye a Geco TMR-ről 9.3x62-es kaliberben, 16.5gramm tömegben?
Egy esetet hallottam, amikor a keresztben álló rókát meglőtték, és mind a négy lába leszakadt. Talán az történhetett hogy a lövedék még célba érés előtt expandálódott valamin, és a szilánkok okozhatták ezt?   
Minden esetre ha ez történt akkor valószínűleg lágy a "mag"....:Rohog

...vagy kezét lábát elhagyva menekülni próbált :vau......lehet, hogy száraz leprája volt.... :hahota


Szerintem igaz a vadász definiciója: Az a részeges "nagyotmondó" aki az egyik kocsmából a másik kocsmába az erdőn keresztül tántorog     :PP



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:30:46
- Béla! Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
- Beleesett a zakóm...
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Neeem! Csak benne maradt az uzsonnám!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:32:51
Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok:
- Hát veled mi történt?
- Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
- Hát veled már megint mi történt?
- Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:33:34
Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:34:48
Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:37:04
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 18:38:02
- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:04:33
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő, a medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan fut is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 21. - 19:08:37
Az oroszlán összehívja az állatokat és mondja nekik hogy:
-Na akkor itt ez a nagy hegy aki erről leugrik és túléli az megd....a a feleségemet!
-Az állatok tanakodnak, mondogatják egymás között hogy ez bizony nagyon magas és aki innen leugrik az bizony szörnyet hal!
-A nagy kiabálás közepedte egyszer csak nagy puffanás, nagy pór és a pórbol előtűnik a medve!
-Szépen feláll és porolgatja magát miközben oda megy hozzá az oroszlán és így szól:
-Hááááát medve, ha már megígértem akkor megd....hatod a feleségemet!
-A medve mondja hogy rendben de elötte fölmegyek és megb....om azt aki lelökött! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 21. - 19:28:36
Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:29:08
Egy controller nyári szabadságát karib-tengeri hajóúton tölti. Miután sokat látott szemei megszokták az új környezetet, lelkesen a kapitányhoz fordul:
- Hihetetlen, mi minden belefér a kabinban levő kis faliszekrénybe! A vállalatunknál is szükség lenne ezekre az ügyes szerkezetekre, mert ott is kevés a hely!
Erre a kapitány:
- Már megbocsásson uram, de az nem faliszekrény, hanem a hajóablak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:30:08
- Minek a rövidítése a "MÁV"?
- Miért Állunk Vazze??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:30:49
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:31:16
Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:32:35
Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:35:44
Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:39:15
- Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól.
- Nálunk, ha a vadász nem talál, az őz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:42:59
Megkérdezik a nagy oroszlánvadászt:
- Mikor volt a legnagyobb életveszélyben?
- Amikor apám húszéves korában elhatározta, hogy agglegény marad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:44:17
Budapest a II. világháború alatt.
Megszólalnak a szirénák, az emberek gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n.
A házat is egy bombatalálat éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor végetér a riadó, és kimehetnek a pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet, nevet.
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor egyszercsak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:46:15
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:46:57
Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 19:50:19
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. December 21. - 19:52:13
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Az agresszív kismalac bemegy a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:
- Nagyon sajnálom, de ez az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-Nem, b.meg, hidat szállítok!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:31:50
A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét:
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben. Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok.
- De én vagyok Isten helyettese a Földön - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta.
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit.
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza és folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:35:37
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni.
Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát.
Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:37:52
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele így szól:
- Képzeld barátom, azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
Mire a másik:
- Az nem lehet, én is ugyan ezt álmodtam, akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak, majd az egyik így szól:
- Menjünk el a zsidó rabbihoz, ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak, a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
Az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak, majd a rabbi megszólal:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam.
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja a kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:39:44
A mennyország kapujában egy olasz beszélget Szent Péterrel.
- Nekem csak egy kívánságom lenne: szeretném felhozni a Ferrarimat.
- Na de fiam, azt nem lehet, ez a menyország, autókat nem hozhatunk fel.
Amint a mondatot befejezi Szent Péter, egy autó NA rendszámmal elhúz mellettük.
- Alig tudom elhinni, ez a nyavalyás nápolyi felhozhatja az autóját, én pedig el kell hogy búcsúzzam a Ferrarimtól.
- Na na fiam, NA az nem Nápoly, hanem Nazaret, és az a főnök fia volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2008. December 21. - 20:52:25
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:52:50
Hivatalos látogatást tesz az izraeli kormányfő a Szentatyánál. A beszélgetésük közben a Szentatya ötpercenként kimegy és telefonál.
- Kit hívogat telefonon, Szentatyám? - kérdezi a miniszterelnök.
- A Jóistent.
- És mennyibe kerül a hívás?
- 1000 dollár percenként.
Néhány év múlva viszontlátogatást tesz a Szentatya Jeruzsálemben. Tárgyal az izraeli miniszterelnökkel, aki minden öt percben kimegy telefonálni.
- Kit hívogat ilyen sűrűn, Miniszterelnök Úr? - kérdezi a Szentatya.
- A Mindenhatót.
- És, mennyibe kerül a hívás?
- 40 cent percenként.
- Hogy, hogy ilyen olcsó? - kiváncsiskodik a Szentatya.
- Innen helyi hívást számláznak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 20:54:42
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 21:00:33
Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...
- És a Merkur?
- Túl forró. Voltam ott tízezer éve...
- És a Föld?
- Az meg nagyon pletykás bolygó.
- Hogy-hogy pletykás?
- Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 21:20:19
Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
- Nos, volt valami mellékhatás?
- Igen. Kinőtt a szakállam.
- És meddig ér?
- A tökömig!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2008. December 21. - 21:32:39
- Kérem a következőt!
- Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!
- Mondom, a következőt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2008. December 22. - 13:59:00

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya.

Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.

Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.

A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen

fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá.

Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:

- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?

- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.

Hetekkel később ismét kopog a tücsök:

- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?

- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.

A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.

Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.

- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit
külföldről?

- Nem, csak egy szívességre kérnélek.

- Persze, csak mondjad, mi kell.

- Párizsban is lesz koncerted?

- Természetesen.

- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 22. - 14:17:24


 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2008. December 22. - 17:23:44
Itt a Karácsony  >:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2008. December 25. - 13:02:20
Van itten az utca végén kettő kocsmahivatal és abban laknak puhatestű "állatkák" azok biz' felszippantották volna néhány perc alatt.Eme szivacsoknak ez "öööm-bótottá lett vóna. :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 25. - 13:09:36
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 25. - 13:16:32
http://www.youtube.com/watch?v=_Ie6eSXXjYo
Matisz papa, biztosan már többen is láttátok!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2008. December 25. - 16:51:02
Mai "beszélgetés" a Vadászapro-n:

Hirdetés:
"2006-os Beretta DT-10 Trident Sporting 12/76, cserecsokkokkal,tartozéko kkal,bőrönddel eladó. Ár:1000000Ft"

Érdeklődő:
"Tisztelt ....... Úr érdeklődnék hogy az eladó fegyver hány cm-es csővel bir? 76? esetleg 81? várom válaszát Köszönöm"
tulajdonos:
"76 centiméteres te fasz!!!! "

egy olvasó kommentje:
"Te kőcsőg nagyképű fasz a 76 a töltényür méretét jelzi"

 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2008. December 25. - 17:09:22
Mai "beszélgetés" a Vadászapro-n:

Hirdetés:
"2006-os Beretta DT-10 Trident Sporting 12/76, cserecsokkokkal,tartozéko kkal,bőrönddel eladó. Ár:1000000Ft"

Érdeklődő:
"Tisztelt ....... Úr érdeklődnék hogy az eladó fegyver hány cm-es csővel bir? 76? esetleg 81? várom válaszát Köszönöm"
tulajdonos:
"76 centiméteres te fasz!!!! "

egy olvasó kommentje:
"Te kőcsőg nagyképű fasz a 76 a töltényür méretét jelzi"

 :fejv
Ezt én is olvastam de nem értettem a választ, de így utólag a tulajról van némi sejtésem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 25. - 17:11:00
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2008. December 25. - 20:02:09
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók.
A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük
fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán
kiment a szarvas szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5
szarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen
átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy
kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek
szétrágták a seprűt. Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás
ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2008. December 25. - 23:41:06
A majomház környékén nagy a tumultus. Egy anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyerekét elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még egy narancs bedobására sem hagyják abba! - Mondja egy állatgondozónak.
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2008. December 25. - 23:51:47
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2008. December 26. - 13:50:58
Magyar diák aranyérmes a nemzetközi terepasztal-versenyen
Bastie, 2008. december 16 Közélet

Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategória-győztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsűri csak tévedésből találta viccesnek.

A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fővel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel műve is, aminek címe Magyar Valóság.

A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerű volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."

"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetűek, és derékbőségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenőr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.

A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közreműködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete, és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.

A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítőt:

„Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?”
„Miért csak az egyik pénztár előtt kígyózik hosszú sor?”
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”

A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsűri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végső megmérettetésről: „Odajött hozzám a zsűri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erősködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót.”

„Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elővettem a zsebemből egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként.”

A szemtanúk elmondása alapján a zsűritagok ezen a kijelentésen először megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.

Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 26. - 14:07:49
:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. December 26. - 14:12:48
Magyar diák aranyérmes a nemzetközi terepasztal-versenyen
Bastie, 2008. december 16 Közélet

...

Persze ha zsűritagok jártak volna mostanában Mo.-n, akkor is nyert volna a srác, csak akkor a reál kategóriában.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. December 27. - 08:11:09
Olvasgatom a hirdetéseket és közben kacarászok, olvassátok ti is mert nagyon jó:
- 30-06-os artemida 780ezerért :Rohog
- Santa Barbara De Lux :nyes
- megkímélt ZKK igényes vevőnek: a fényképen egy széjjelmálló kemping asztalon fekszik a puska :Rohog
még sorolhatnám de nem lőném le a poénokat
- mauseremhez bármilyen fajta elsütőszerkezetet keresek :ijasz
- 30-06-ost keresek...............annyi van a hirdetésben hogy nem veszi a kutya sem DE Ő KERESI :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. December 27. - 08:13:59
Ja és a lényeg:
Remington 700 hajszálpontos : 300 méteren 5cm a szórása :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2008. December 27. - 08:21:52
Például
 - ezt még nem tudtam kihagyni -
Lapátcsövü sörétes puska eladó
én ezt nem tudom felfogni: egy sörétes lehet egycsövű, dupla lehet bock, de lapátcsövű :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2008. December 27. - 12:50:23
Ja és a lényeg:
Remington 700 hajszálpontos : 300 méteren 5cm a szórása :epl :epl :epl


 :SL ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2008. December 27. - 16:07:13
Olvasgatom a hirdetéseket és közben kacarászok, olvassátok ti is mert nagyon jó:
- 30-06-os artemida 780ezerért :Rohog
...

Tekintve hogy egyik ismerősöm az egyedileg agyazott, végig vésett, faragott, gravírozott, aranyozott stb stb... Artemidáját SB futóvadlövő optikával vastagon 1mill. fölött adta el, ez nem is olyan drága. :Vvon

Gondolom ez sem egy mezitlábas gyári Artemida, 4x32-es kis Zeissel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2008. December 30. - 18:24:11
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win'98-at,a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját,mint a számitógépipar,akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk,és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''

6.A Macintosh olyan autókat állit elő,amelyek napenergiával működnek,sohasem romlanak el.De ezek csak az utak 5%-át használhatják.


http://www.youtube.com/watch?v=uLbJ8YPHwXM&eurl=http://www.google.com/reader/view/&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 01. - 18:14:04
 :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 01. - 18:26:18
 :ALC ;D ;D ;D :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2009. Január 04. - 19:08:34
 :ALC :ALC :ELjEn


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:23:33
 
- Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
  - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
  - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
  - Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:24:05
Határozott válasz
  - Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon  fiú-e vagy lány?
  - Fiú!
  - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
  - Nem, az anyja!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:24:31
Vendéglőben:
  - Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
  - Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:25:37
Víz nélkül



  - Meddig bírja a teve víz nélkül?

 - ???

  - Élete végéig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:26:31
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
  - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
  - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:28:35
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van  engedve.
  - Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt  még.
  - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 06. - 12:29:51
 
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
  - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
  - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Január 06. - 14:41:07
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 08. - 17:48:33
A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 08. - 17:50:11
Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 08. - 17:53:38
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 08. - 17:59:06
Ez egy hirdetésben volt::

.......kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 08. - 18:00:56
- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Január 08. - 18:59:41
Áll a székely a biróságon.
-Na,hogy ís volt az eset?-kérdi a biró.
-Tekintetes biró úr,az úgy volt,hogy eszem a banánt a bicskámmal
Eldobom a héját.Oszt gyün a román.Elcsúszik,oszt zsupsz bele,pont a
bicskámba!
-Oszt,még vagy hatszor!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 08. - 22:56:09
Na, itt már nagy a baj.  :Q :Q :Q
http://vivatv.hu/galeriak/1172-szexi-vagy-nem-3-exkluziv/videok/1245-szexi-casting


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Január 08. - 23:31:41
Üdv:

Ez se az eszével keresi a pénzt ;D

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 08. - 23:34:43
Nem is azé' vót ott, hogy bekerüljön a legyen ön is milliomosba!  :Q :epl
Szánalmas...  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Január 09. - 13:40:16
Az egyik vadász üres kézzel tér haza a hajtóvadászatból.
- Na mi az, hát nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan! Nem vagyunk mi kannibálok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Január 11. - 12:01:33
Egy parkban ül a zoofil, a szadista, a piromán, a nekrofil meg a mazochista.
Azt mondja a zoofil:-Ha erre jönne egy macska, úgy megdugnám...
A piromán:-Ha erre jönne egy macska, úgy megdugnám és utána meggyújtanám...
A szadista:-Ha erre jönne egy macska, megnyúznám, megdugnám és utána meggyújtanám...
A nekrofil:-Ha erre jöne egy macska, megnyúznám, megdugnám, meggyújtanám és utána megint megdugnám...
Ránéznek a mazochistára:-És te, mazochista, nem mondasz semmit?
Mazochista:-Miááuuu....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Január 11. - 18:59:04
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára


Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.


1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt.. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 12. - 07:54:54
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Akkor egy kis fejtörő(délben a recepttel együtt felteszem a megoldást. Aki ismeri, az ne lője le a poént!). Én nem tudtam megoldani 20 perc alatt sem.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2009. Január 12. - 08:55:19
Akkor egy kis fejtörő(délben a recepttel együtt felteszem a megoldást. Aki ismeri, az ne lője le a poént!). Én nem tudtam megoldani 20 perc alatt sem.

A második, a harmadik, és a negyedik (talán) megy. Az elsőre pedig tippem van...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 12. - 09:37:25
A második, a harmadik, és a negyedik (talán) megy. Az elsőre pedig tippem van...

Akkor lássuk a megoldást :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 12. - 11:50:03
Akkor egy kis fejtörő(délben a recepttel együtt felteszem a megoldást. Aki ismeri, az ne lője le a poént!). Én nem tudtam megoldani 20 perc alatt sem.
A megoldás:


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 12. - 13:44:19
A harmadikban én az egyenlőségjelet húztam át egy vonallal. Nem egyenlet, de stimmel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 12. - 13:51:28
A harmadikban én az egyenlőségjelet húztam át egy vonallal. Nem egyenlet, de stimmel.

 ;D ;D ;D :Q

Én is így csináltam, bár az ő megoldásuk se rossz :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 12. - 17:03:42
"K e d v e s M a m a!

N e k e m e b b ő l m á r e l e g e m van . A f é r j e m á l l a n d ó a n c s a k a s z e x r e g o n d o l. S z e r e t k e z ü n k a z e s t i f i l m a l a t t, a h í r a d ó a l a t t , s z e r e t k e z ün k r e g g e l, d é l b e n, e s t e , f ő z é s k ö z b e n , m o s á s k ö z b e n , m i n d i g.
U i.: B o c s i , h o g y í g y s z é t u g r á l n a k a b e t ű i m!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 12. - 19:34:22
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. Skandál a tömeg buzdítván Sámson-t, hogy SÁM-SON! SÁM-SON! Azután, mikor a 999-ikhez ér, már teljesen kivan és gyöngyözik a homloka, de nincs mit tenni, a tömeg exsztázisban übölti a hősük nevét, így hát nekivág. A tömeg skandál: SÁM-SON! SÁM-SON! Sámson izzad, szenved, de hiába minden igyekezete, egyszercsak ájultan fordul le a nőről. Döbbent síri csend, majd a a tömeg egyemberként rákezd: BU-ZI! BU-ZI!


Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőjüktől meg kell válnunk.


- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Ő a rendőrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendőrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 12. - 19:55:54
Jól haladok...
A 2.5.7.11.16. pontokat nagy sikerrel alkalmazom naponta...
A 6. meg rá kellett volna írnom a decemberi gyorshajtás-csekkekre...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 12. - 20:11:13
Jól haladok...
A 2.5.7.11.16. pontokat nagy sikerrel alkalmazom naponta...
A 6. meg rá kellett volna írnom a decemberi gyorshajtás-csekkekre...

Dehogy haladsz nálad ez már állapot  :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 12. - 20:16:36
Három nő beszélget egy angol egy francia és egy magyar.
Mondja a francia:
- Képzeljétek el hogy megkért a férjem hogy vasaljam ki a ruháit, mondom neki hogy ha akarja vasalja ki ,mert én ugyan nem fogom...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap ki volt vasalva a ruhája
- Ez semmi -mondja az angol - az én férjem megkért hogy főzzek vacsorát,mondom neki hogy ha enni akar akkor főzzön magának...
Első nap nem láttam semmit,második nap nem láttam semmit, harmadik nagy az aztalon volt a főtt vacsora.
-Ez még mind semmi - mondja a magyar - az én uram megkért hogy fejjem meg a tehenet,mondom neki hogy Józsi ha akarsz tejet inni akor fejd meg magad...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem egy kicsit látni a jobb szememmel...



3 típusú nő létezik:
1. Van, aki facér.
2. Van, aki nagyon facér.
3. Van, aki nagyon odavan a facér.


A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b...i nem tud legalább a füvet nyírja le!


Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.


K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?


K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.


K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?


K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?


K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?


K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?


K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?


K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?


K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.


K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.


K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.


K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
            
       


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 12. - 20:53:09
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 12. - 20:56:22
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 12. - 20:57:54
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kib@szott hosszúnak fog tűnni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 12. - 21:06:12
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 12. - 21:08:26
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.


Ezt nem t'om, de az is jó volt, amikor XIV. Lajos az udvari tanács előtt hálta el a nászéjszakát.. jó volt az etikett is. A királyt szűkebb környezete, mintegy 70 fő ébresztette, majd behozták a "lyukas széket", ahol megtartotta a reggeli tanácsot is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 12. - 22:40:47

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.

Ez nem igaz.Nem befolyásolja!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 13. - 08:20:36
Ezt nem t'om, de az is jó volt, amikor XIV. Lajos az udvari tanács előtt hálta el a nászéjszakát.. jó volt az etikett is. A királyt szűkebb környezete, mintegy 70 fő ébresztette, majd behozták a "lyukas széket", ahol megtartotta a reggeli tanácsot is.

Ráth-Végh István (remélem jól emlékszem a nevére) Az emberi butaság c. könyvében százszámra vannak hasonló, mai kor emberének hajmeresztő történetek, királyok viselt dolgairól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2009. Január 13. - 08:46:22
Akkor lássuk a megoldást :WA

Üdv!

Nem voltam tegnap...
Elsőre a tippem: C   P   S   C   P   S   C
Második: áthúzva az egyenlőség
Harmadik: bármi
Negyedik: (http://kepfeltoltes.hu/090113/177545612n_vtelen_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Megbuktam...  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2009. Január 13. - 09:28:37
Üdv!

Nem voltam tegnap...
Elsőre a tippem: C   P   S   C   P   S   C
Második: áthúzva az egyenlőség
Harmadik: bármi
Negyedik: (http://kepfeltoltes.hu/090113/177545612n_vtelen_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Megbuktam...  :riii

egy rugóra járt az agyunk!  ;D
én is azt hittem, az SCPS ismétlődik periódikusan  ;D
De az utlosóra a megoldásod szerintem kreatívabb, mint az eredeti  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. Január 13. - 09:40:23
Idézet
De az utlosóra a megoldásod szerintem kreatívabb, mint az eredeti 

Ebben nem értek egyet, mert a feladat az volt:
Rajzolj egy négyszöget 3 vonallal! (nem 3 egyenessel)

Gergő meg egy vonallal rajzolta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2009. Január 13. - 09:55:26
Ebben nem értek egyet, mert a feladat az volt:
Rajzolj egy négyszöget 3 vonallal! (nem 3 egyenessel)

Gergő meg egy vonallal rajzolta.

Akkor még ügyesebb vagyok!  :T
(Péjntben nem lehet másképp csinálni, csak ha elengedem az egeret, ergo három vonal; nem úgy, mint CAD-ben)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 13. - 10:32:26
Gergő meg egy vonallal rajzolta.

???
Nem én rajzoltam, hanem ez a megoldás. Amúgy ott egy négyszög van, három vonallal (együtt). De ez is tetszetős megoldás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. Január 13. - 10:49:26
Idézet
Nem én rajzoltam, hanem ez a megoldás. Amúgy ott egy négyszög van, három vonallal (együtt). De ez is tetszetős megoldás.

Én a Csk777 Gergőre gondoltam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2009. Január 13. - 10:57:34
Ebben nem értek egyet, mert a feladat az volt:
Rajzolj egy négyszöget 3 vonallal! (nem 3 egyenessel)

Gergő meg egy vonallal rajzolta.

Értelmezés kérdése szerintem....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 13. - 11:00:43
Vesszetek már össze, gyaur fakutyák!
Ide vicceket kell írni, nem gyökölni!
Rátok uszítom az igazhitű Csipeszt, oszt utána nézhettek!!!

 :tasli :turbanos :vau


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. Január 13. - 11:26:50
Idézet
Vesszetek már össze, gyaur fakutyák!
Ide vicceket kell írni, nem gyökölni!
Rátok uszítom az igazhitű Csipeszt, oszt utána nézhettek!!!

Miért vesznénk össze?  :Vvon
Nem vagyunk mi olyanok... :AA

De a Csipeszt anélkül is úszíthatod! :kutyisz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 13. - 11:28:02
Rátok uszítom az igazhitű Csipeszt, oszt utána nézhettek!!!

 :tasli :turbanos :vau

Csak azt ne effendi! :MEGH :MEGH :MEGH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2009. Január 13. - 12:25:12
Vesszetek már össze, gyaur fakutyák!
Ide vicceket kell írni, nem gyökölni!
Rátok uszítom az igazhitű Csipeszt, oszt utána nézhettek!!!

 :tasli :turbanos :vau

Csipeszt?  ;D
Majd megetetem valamelyik macskánkkal.  >:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 13. - 12:49:24
Csipeszt?  ;D
Majd megetetem valamelyik macskánkkal.  >:D

Na, most majd leshetsz, ha lesújt rád a nagy effendi a fellegekből, hová a bölcsessége és a tudása röpítette Fényességét! :alu :vold :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Január 13. - 17:25:48
Vesszetek már össze, gyaur fakutyák!
Ide vicceket kell írni, nem gyökölni!
Rátok uszítom az igazhitű Csipeszt, oszt utána nézhettek!!!

 :tasli :turbanos :vau
Kűddöd a Csipeszt? Akkó kérünk girgesztől valami jó nyúlreceptet... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 13. - 17:27:46
Hozzád nem küldöm, mert megáll a fejlődésben.... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2009. Január 13. - 17:39:59
Na, most majd leshetsz, ha lesújt rád a nagy effendi a fellegekből, hová a bölcsessége és a tudása röpítette Fényességét! :alu :vold :St

 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 13. - 18:05:45
:nyes


Nem vihog, beül a sarokba és fosik!!! :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2009. Január 13. - 18:42:44

Nem vihog, beül a sarokba és fosik!!! :tasli

 :St
Na jól van :turbanos, akkor inkább küldd a Csipeszt..... :vau

(keresek neki kotorékot, aztán betessékelem :KOr  :epl)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 13. - 19:01:33
 :epl :epl :epl


Még szerencse, hogy én a gazdija vagyok és respektál, különben retteghetnék....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Január 14. - 01:04:40
Hozzád nem küldöm, mert megáll a fejlődésben.... :epl :epl
Ugyanmár. A vadasmártás komoly előrelépés lesz a kis életében...zsemlegombóccal... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 14. - 07:48:11
 :epl :epl :epl :ALC
Most eszembe jutott, hogy hogyan kezdődne az a recept:

"Ritka vadászfalatok
1 személyre
Először is végy két Csipeszt,... :SERVE"
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2009. Január 14. - 08:32:00
De az utlosóra a megoldásod szerintem kreatívabb, mint az eredeti  :V

 :BOW   ;)  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 14. - 13:40:44
Ugyanmár. A vadasmártás komoly előrelépés lesz a kis életében...zsemlegombóccal... :Q

Majd én elképzellek téged papírkosárral a füleden, alufóliába tekert farokkal, ahogy dörömbölsz a kemenceajtón....belülről.... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 14. - 15:12:15
Majd én elképzellek téged papírkosárral a füleden, alufóliába tekert farokkal, ahogy dörömbölsz a kemenceajtón....belülről.... :epl :epl

Igen indokoltnak tartom a fóliázást Boar esetében, hiszen köztudomásúan minél kisebb egy felület, annál könnyebben ég meg...

:ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Január 14. - 15:28:32
hiszen köztudomásúan minél kisebb egy felület, annál könnyebben ég meg...


Ezesetben az arcodra nem fenyegeti ez a veszély...meg különben is, a jogászok pofabőrével ipari bakancsot lehet talpalni :ba, úgyhogy ha meg is égne, legfeljebb megkapargatja az ember mint a disznót perzselés után... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Január 14. - 15:29:48
Majd én elképzellek téged papírkosárral a füleden, alufóliába tekert farokkal, ahogy dörömbölsz a kemenceajtón....belülről.... :epl :epl

Ott akarok lenni és tolni kívülről a kemence ajtaját.
Légyszi-légyszi.

Mondjuk elképzelem, hogy milyen büdös lehet az égett szőr......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 14. - 15:32:46
Mondjuk elképzelem, hogy milyen büdös lehet az égett szőr......

Nem képzeled Manikám, hogy perzselés nélkül rakjuk be! Mondjuk a borotva kevés is lenne...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 14. - 15:43:02
Nem képzeled Manikám, hogy perzselés nélkül rakjuk be! Mondjuk a borotva kevés is lenne...

De a hagyományos perzselő is csődöt mondana...LÁNGSZÓRÓ!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 14. - 15:44:29
"Ezesetben az arcodra nem fenyegeti ez a veszély"

Ne álmodozz, Feri. Akkora kemence nincs, amibe ez az arc beleférne. A kohó is kicsi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 14. - 15:51:14
"Ezesetben az arcodra nem fenyegeti ez a veszély"

Ne álmodozz, Feri. Akkora kemence nincs, amibe ez az arc beleférne. A kohó is kicsi.

Bezzeg Neked beférne, hiszen az agytérfogatodon spórolt a Teremtő...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 14. - 15:52:27
Bezzeg Neked beférne, hiszen az agytérfogatodon spórolt a Teremtő...  ;D


 :epl :epl :epl :epl :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 14. - 17:06:36
Vityám, hidd el, nem a tengersok eszedtől van nagy arcszerkezeted... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Január 14. - 19:25:44
Melyik az az állat, amilyik halála után még két óráig forog?
-Grillcsirke!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 14. - 19:30:15
Melyik az az állat, amilyik halála után még két óráig forog?
-Grillcsirke!!!

Melyik állat neve a legvidámabb?
- A juhé!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 15:36:43
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét
szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a
szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő
átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet,
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 16:31:51
http://logicland.multiply.com/reviews

Próbáld ki érdekes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Január 15. - 16:39:02
http://logicland.multiply.com/reviews

Próbáld ki érdekes

Szerintem ez butaság!  Akkor is mutat egy-egy ábrát, amikor nem is gondolok semmire!

 :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 15. - 16:52:55
http://logicland.multiply.com/reviews

Próbáld ki érdekes

Valami okos magyarázza meg, mert beleőrülök!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 17:04:20
akkor elmondom a megfejtést.
Bármilyen kétjegyű szám jegyeit összeadod , majd kivonod az eredetiből a 9 és többszöröseit kapod.
9-18-27-36-45-54......


PL:

67 re gondolsz 6+7=13
67-13=54


És ha megnézed a fent említett számsor mindegyike mögött ugyanaz a jel van.
Persze minden rundban más és más :)
Egy trükk az egész.



Hali


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Január 15. - 17:20:19
Kár, hogy ilyen hamar elárultad! :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 17:34:10
Kár, hogy ilyen hamar elárultad! :'(

Bocsika

Nem akartam ,hogy Sabbati maradandó károsodásokat szenvedjen. :duhh :Klapal :-P
Legközelebb nem leszek ilyen jószívü akkor :)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 17:39:58
A király megbízza a kertészét, hogy ültessen el 12 fát 6 sorban a kertben, de kiköti, hogy minden sorban 4-4 fa legyen!
A kertész gondolkodik egy kicsit, majd megoldja a feladatot.


No ez ki fejti meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Január 15. - 17:53:37
Hú! ez megizzasztott. Telefirkáltam a lapot de megvan!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 18:05:38
Jo a megoldásod, ügyes.

 :bravooo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 18:16:28
Egy férfi elindul az irodájába, de ahhoz, hogy be is jusson oda, egy kóddal kell kinyitnia az ajtót. A fazon azonban sajnos elfelejtette az 5 számból álló kulcsot.

De van 5 ötlete, ami alapján meg lehet azt fejteni:

1) az 5. és 3. szám együtt 14

2) 4. szám = 2. szám + 1

3) 1. szám = 2. szám duplája - 1

4) a 2. és 3. szám együtt 10

5) az öt szám együtt 30

Mára ez az utolsó


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 18:20:47
Csak nehogy úgy járjunk, mint Svejk barátunk mozdonyvezetője, akinek a pályamester elmagyarázta, hogyan tudja megjegyezni a mozdony számát.  :Q :Q
"Mindent összekevert, és beszorozta hárommal, mert csak a szentháromságra emlékezett, a mozdonyt meg otthagyta, az még most is ott áll a tizenkettes vágányon."   :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Január 15. - 18:35:20
Egy férfi elindul az irodájába, de ahhoz, hogy be is jusson oda, egy kóddal kell kinyitnia az ajtót. A fazon azonban sajnos elfelejtette az 5 számból álló kulcsot.

De van 5 ötlete, ami alapján meg lehet azt fejteni:

1) az 5. és 3. szám együtt 14

2) 4. szám = 2. szám + 1

3) 1. szám = 2. szám duplája - 1

4) a 2. és 3. szám együtt 10

5) az öt szám együtt 30

Mára ez az utolsó

74658  :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Január 15. - 18:36:44
Hagyhattad volna, hogy a többiek is szenvedjenek egy kicsit! :'( Amúgy :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 15. - 18:38:44
Egy férfi elindul az irodájába, de ahhoz, hogy be is jusson oda, egy kóddal kell kinyitnia az ajtót. A fazon azonban sajnos elfelejtette az 5 számból álló kulcsot.

De van 5 ötlete, ami alapján meg lehet azt fejteni:

1) az 5. és 3. szám együtt 14

2) 4. szám = 2. szám + 1

3) 1. szám = 2. szám duplája - 1

4) a 2. és 3. szám együtt 10

5) az öt szám együtt 30

Mára ez az utolsó

Teljesen életszerű. Olyan hülye vagyok, hogy elfelejtem a PIN-kódomat, de arra emlékszem, hogy az utolsó két szám együttes összegéből kivonva az első két szám..... :ALC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 18:42:49
Én is had adjak egy linket:

http://en.akinator.com/

Óriási móka,és tényleg működik.Gondolsz egy személyre,és megmondja ki az.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Január 15. - 18:45:16
Hagyhattad volna, hogy a többiek is szenvedjenek egy kicsit! :'( Amúgy :OKO

Áruld már el a fákat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 19:02:21
Áruld már el a fákat!



                                                  x
                                        x     x     x     x
                                            x           x
                                        x     x     x     x
                                                  x


Nos ezek a fák helyei.

:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 19:02:42
74658  :T


Ügyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 19:06:28


                                                  x
                                        x     x     x     x
                                            x           x
                                        x     x     x     x
                                                  x


Nos ezek a fák helyei.

:)

Én nagyon le vagyok tompulva, de hol van a hat sor? Én egyik irányban ötöt, másikban hetet számoltam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 19:07:10
Teljesen életszerű. Olyan hülye vagyok, hogy elfelejtem a PIN-kódomat, de arra emlékszem, hogy az utolsó két szám együttes összegéből kivonva az első két szám..... :ALC
Tovább tart megjegyezni a mondókát, mint magát a kódot. Képzeld el a visszafejtést részegen...  :epl :epl :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Január 15. - 19:08:57
Én nagyon le vagyok tompulva, de hol van a hat sor? Én egyik irányban ötöt, másikban hetet számoltam.
Légy kreatív! A sorok nem párhuzamosak!  ;D És minden sorban van 4 fa! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 15. - 19:09:51
Tovább tart megjegyezni a mondókát, mint magát a kódot. Képzeld el a visszafejtést részegen...  :epl :epl :Q

Az ilyenből lesz az elalvás, ami igen veszélyes ilyen hidegben... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 19:11:42
Légy kreatív! A sorok nem párhuzamosak!  ;D És minden sorban van 4 fa! ;D
Aha... erre nem is gondoltam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 20:01:57
Adjuk össze az összes olyan 3 jegyű számot, amelynek mindegyik jegye páratlan!
Mennyi a számok összege?
______________________________
A feladat csak látszólag bonyolult.
Egy kis okoskodással és egy (1!) szorzással megoldható a feladat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 15. - 20:04:28
ennek a megoldását holnap esténél előbb nem mondom meg. igérem
És kérem hogy ne is lőjétek le, hagy gondolkodjanak mások is.
Azért jelezzétek ha megvan :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 21:59:25
Én is had adjak egy linket:

http://en.akinator.com/

Óriási móka,és tényleg működik.Gondolsz egy személyre,és megmondja ki az.
Senkit nem érdekel? :'( :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Január 15. - 22:11:43
Én is had adjak egy linket:

http://en.akinator.com/

Óriási móka,és tényleg működik.Gondolsz egy személyre,és megmondja ki az.

Tényleg jó, és öntanuló!

háromból kétszer működött!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 22:15:25
Nekem valami olyan megoldás jött ki, hogy nem is hallottam róla, valami ezer betűből álló harcos mesefigura
Én igazából vagy tíz-tizenötször kipróbáltam,és csak egyszer nem találta ki akire gondoltam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 22:18:12
Én összevissza nyomkodtam, és kiadta a google-t.  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 22:23:24
Most Geronimo helyett Ryan közlegény  :Q :Q :Q
Na ezt kipróbálom :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 22:33:30
Mika Hakkinent is, hihetetlen
Próbálj ki magyar vagy más európai politikusokat.Nekem szinte mindig eltalálta,még kevésbé ismerteket is


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 15. - 22:36:11
Mennyi ideje lehetett annak az embernek, aki ezt a programot megírta?  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 22:37:01
Politikust nem akarok, azokat zsigerből rühellem
Ki nem? ;D ;D :nyes :nyes
De érdekes hogy olyan embereket akiket még itthon sem ismer mindenki kitalál :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 15. - 22:51:01
Mókás ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Január 15. - 23:53:12
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Túl gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, az sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be
alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- A testrészeit nylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit.
A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem.
A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül, lopott kocsit vezetett, a tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, még azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 16. - 15:39:36
ELEM NEVE: NŐ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETőSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
e) erős hangokat hallat, ha a megfelelő; helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitünően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 16. - 15:43:24
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Január 16. - 19:48:37

Szereted ha  simogatnak?

Szereted ha  megérintenek?

Szereted ha  fogdosnak?

Szereted ha  felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét,  szuszogását a nyakadnál, esetleg a

fülednél vagy az  arcodba?

Szeretsz új pozíciókat  kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá, majd  forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat,  életre kel, próbálj ki minket!!!

BKV!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 16. - 20:20:40
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 16. - 20:37:18
Az ígért megfejtés

1000 db számból kiesnek a páros számok, marad 500 db. Ebből kiesnek a tizes helyén páros szám van, marad 250 db. Ebből kiesnek azok a számok, amelyek páros számmal kezdődnek, marad 125 db, tehát ennyi ilyen szám van.
111 től indul és 999-ig tart, így az átlag 111+999=1110/2= 555.

125x555= 69 375


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Január 16. - 21:14:03
Én is had adjak egy linket:

http://en.akinator.com/

Óriási móka,és tényleg működik.Gondolsz egy személyre,és megmondja ki az.

Kittenbergert, Széchenyit, Détárit nem találta ki  :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Január 16. - 21:27:54
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Neemtooom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztá amáááááát?

Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt!

- Nézd! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Január 16. - 21:36:47
Városi legenda a budapesti tömegközlekedési viszonyokról.
Felszáll az autóbuszra egy idős néni. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öregasszony odafurakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá.
- Nyanya, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreglány lenéz a gyerekre, és így felel:
- Húzott volna az apád annak idején, akkor most lenne ülőhelyem.

- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Január 16. - 22:01:10
Városi legenda a budapesti tömegközlekedési viszonyokról.
Felszáll az autóbuszra egy idős néni. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öregasszony odafurakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá.
- Nyanya, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreglány lenéz a gyerekre, és így felel:
- Húzott volna az apád annak idején, akkor most lenne ülőhelyem.

- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni.

8 másodperc, az is milyen hosszú tud lenni!  :fejv
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 16. - 22:02:34
8 másodperc, az is milyen hosszú tud lenni!  :fejv
 :nyes

Van egy olyan változata is, hogy beletörlöd a farkad a függönybe... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Január 16. - 22:08:34
Van egy olyan változata is, hogy beletörlöd a farkad a függönybe... :Q

Azt nem ismerem, nem volt rá szükségem. Ha kölcsönadtam valakinek, mindig tisztán kaptam vissza! Ez elemi udvariasság, elvárható minden nőtől!
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 16. - 22:10:04
 :Bang :Bang


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Január 16. - 22:30:01
A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Január 17. - 00:19:40
Azt nem ismerem, nem volt rá szükségem. Ha kölcsönadtam valakinek, mindig tisztán kaptam vissza! Ez elemi udvariasság, elvárható minden nőtől!
 :nyes
Ja...biztos zoknit szoktak vele stoppolni...attól  meg nem lesz koszos...bár ez a zoknitól is függ... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Január 17. - 18:04:52
Ja...biztos zoknit szoktak vele stoppolni...attól  meg nem lesz koszos...bár ez a zoknitól is függ... :Q

Az szentigaz, kemény, erős, hatalmas, nincs okom panaszra! De Te ezt honnan tudod, kishamis?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: banshee - 2009. Január 19. - 09:43:05
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 9,3X62 -es golyós.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és 12/70 sörétes puskával lőtték meg, 8 -as söréttel.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 19. - 09:53:26
Kalózkodtam odaát, és újabb bizonyítékát találtam annak a sokat emlegetett tételnek, hogy a legjobb poénokat az élet produkálja.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 19. - 12:45:08
Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 19. - 15:39:12
Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.


 :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Január 19. - 15:49:11
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Január 19. - 16:48:40
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 19. - 23:55:04
http://www.youtube.com/watch?v=BghKbwIg4_o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 20. - 08:16:20
Az alábbi felvételről eszembe jutott: most van a Magyar Kultúra Napja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 20. - 09:05:05
Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.

Ez fájt!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 20. - 09:13:03
 :HH :HH :HH :HH :HH :HH :HH


Tüncike!!!! :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Január 20. - 09:55:05
 :FAL Ezt nem bíííííííííííííírom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2009. Január 20. - 12:32:47

EGÉSZSÉGES ÉLET

Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkivül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,
egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,
cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsir csökkentése miatt!

Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az idot, amit eddig a  WC-én töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirin az infarktus megelozése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktrus megelozésére és egy pohár fehér bort
az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam
sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,
de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkivül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36 szor kell megrágni, hogy lefollyon a torkunkon. Igy, ha jól számolom
csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után
is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog
a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a
fogkefével való inymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon
fontos. A fürdoszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezheto, mert az egészséges élethez naponta minimum
fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj
vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkivül baráti kapcsolatokat
sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény napi ápolást
igényel.

Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekrol.

Sexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Inovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindég hóditó. Erre is ido kell,
hogy a tantrikus sexrol ne is beszéljünk.

Családdal való foglalkozásra is kell idot szakitani valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz funyirás,
ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egyidoben!

Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a
szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te
a padlót mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök toled, mert az alma, az Activia, a sör, az elso liter viz
és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után mit kell
fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol idot takaritok meg,
mert emelett a fogaim is kimosom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 20. - 13:07:28
(http://kepfeltoltes.hu/090120/tibibaaaa_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Január 20. - 13:54:23
Képzeld, mi történt a tegnap:
- Rajtakaptam a feleségem a legjobb barátommal?
- Mit mondtál neki?
- Bodri tűnés a helyedre!!

Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Marha jó, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Melyik a két legjobb szín?
1. Soproni világos
2. Basznyi kék

Mi a legjobb tojásfesték? -A rúzs!

Mi a különbség Japán és Magyarország között! Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhej...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Január 20. - 13:56:17
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncot, mától én fogom hordani!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 20. - 15:11:32
Mi a különbség Japán és Magyarország között! Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhej...

Az egyik szemem sír, a másik üveg  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Január 20. - 15:20:42
Az egyik szemem sír, a másik üveg  :riii

Bocsi.... a vicc vagy 20 éves a röhejes állapotunk meg ha jól belegondolok 1526-óta csak fokozódik


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 21. - 07:40:51
Közgazdaságtan kezdőknek és haladóknak J

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod
a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri,
hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1
tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig
van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a
teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek
jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai
pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt
még egy csomó marhát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2009. Január 21. - 15:12:20
  János bemegy a kocsmába és kér egy doboz cigit. A pultoslány már nyujtja is, János nézi-nézi a figyelmeztető szöveget " A DOHÁNXZÁS  IMPOTENCIÁT OKOZHAT ! ". Odaszól a lánynak: Csúfságolj a jó édesapáddal, nekem egy rákot okozót adj!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 21. - 15:48:37
Én terhesanyás Marlborót szoktam venni, az engem nem érint...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:05:05
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:05:53
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:08:28
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:10:46
Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:12:52
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

 :Klapal :Klapal :Klapal :FAL :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 16:15:03
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2009. Január 21. - 16:45:41
Rákosi időkbe újonc sorozás az ávónál. Felteszi az őrmester a kérdést a jelöltnek: Na, elvtárs ki Írta a János vitézt? Tipródik a tag, vakarja a fejét, nemtudja. Na csak nyugodtan elvtárs gondolkozzon amig jövök -mondja az őrmester azzal kimegy a klotyóra. De, hogy ne legyen egyedül a vizsgázó beküldi hozzá a tizedest a folyasóról mondván: Megkérdeztem az elvtárstól, hogy ki írta a János vitézt, most gondolkodik, mindjárt jövök.  Mikor visszajön látja, hogy a felvételiző kék-zöld, több sebből vérzik úgy össze van verve, a  tizedes jelent: Őrmester elvtársnak jelentem bevallotta! Ő írta!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 18:28:11
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 18:35:43
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 21. - 18:39:31
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 21. - 19:46:36
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Január 21. - 21:35:12
http://www.youtube.com/watch?v=BghKbwIg4_o
Viktor .
Ennyit vétkeztünk ? ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 08:43:31
Viktor .
Ennyit vétkeztünk ? ;D ;D

Megnéztem 3 szor és szinte tetszik :):):):):)
 :riii :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Január 22. - 12:45:28
Hú vazzee komolyan gondolkodtam, hogy kérem a regem törlését!!!!! :riii :riii :riii :FAL :FAL :COMPKI
Ki tette ezt fel ? Nem ide. A netre ?  :fejv :BB :BB :BB :BB :KA :KOr :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Január 22. - 12:49:50
Mi a baj vele? Szerintem nagyon jó. Lehet vele egeret irtani.  :TAPSol  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 22. - 12:54:46
Mi a baj vele? Szerintem nagyon jó. Lehet vele egeret irtani.  :TAPSol  :TAPSol

Nemcsak egeret, de a macskák is sírva szaladnak neki a folyónak, ha ezt meghallják...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Január 22. - 15:33:02
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.


Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy
dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még
egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!!

Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Január 22. - 15:34:25
A rasszizmus mindenütt jelen van.. A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Mindennap új alsógatyát veszel fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 22. - 15:59:26
Megnéztem 3 szor és szinte tetszik :):):):):)
 :riii :riii :riii

Szerintem egyenesen zseniális. Kár, hogy csak ez az egy szám van és Tomi visszatért a homoszexualitáshoz, mert Tündivel nyerő páros voltak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:07:59
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:10:19
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:11:08
A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!
 :V :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:12:20
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:13:55
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 22. - 16:14:40
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Kohn bácsi köhög, de az orvos tévedésből hashajtót ír neki. Egy hét múlva a rendelőben:
"Na Kohn bácsi, köhög még?"
"Hát merek?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:16:07
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:22:35
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 16:26:06
Vadőr elkapja a Gazsit, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy Gazsi! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 17:56:08
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 17:56:58
A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le ? - Mert azt már valaki előttem levágta


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 18:02:08
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 18:04:41
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 22. - 18:07:48
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 22. - 22:12:09
Lehet, hogy egyeseknek nem fog tetszeni, de nem bírtam ki, hogy ne osszam meg. Így jár, aki  :PP :PP :PP :PP :PP  :nyes
"http://www.youtube.com/v/Odlo3PHtQo0&hl=en&fs=1"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Január 22. - 22:26:16
Bárkivel megeshet!!!!;) NEM ÉN VOLTAM
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 23. - 08:22:33
Szemezgessetek:
Bűnügyi horoszkóp /POÉN!!/

 

Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig) Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fő jellemzőjük. Nagy érzéke van az előre kitervelt hidegvérű gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfőkönyvelőként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzője viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegű bűncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erőszakot.
 
Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig) Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erősen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tőlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja őket rugdosni.
 
Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig) A szokványos bűnözést nem neki találták ki, hiányzik belőle a kitartás, jellemzője viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a helyszí-nen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bűnözés - csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentősége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek.. Ha megfelelően képezi magát, kiváló hacker válhat belőle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok működését a saját javára befolyásolni.
 
Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig) Nehezen válik bűnözővé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bűnsegédként, orgazdaként vagy bűnpártolóként a legjobb, de elsőrangú tippadó is válhat belőle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendőrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.
 
Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig) Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz előállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idősebb korukban viszont már általában a bűn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bőkezű adakozók, sőt humanitárius alapítványok létrehozói is.
 
Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig) Leginkább a gazdasági bűncselekmények - a fehér-galléros bűnözés - területén érhet el számottevő eredményeket. Családszerető, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könnyen rávehető a beismerő vallomásra, sőt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónőktől!
 
Vízöntő (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig) Ô az, akit akármennyit vernek a rendőrök, nem tesz beismerő vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntő bizonyítékokat raknak az orra elé. Igen változatos módon bűnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erőszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat.
 
Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig) Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi őket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajt-ják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.
 
Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig) Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti és ha valaki őt el akarja venni tőle, ezért még ölni is képes.
 
Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig) Nagyon jó szervező, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelő, vagyis igazi maffiafőnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sőt a revolvere. Szeret a tűzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfői tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemű rendőrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.
 
Szűz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig) Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelőképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszerető. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lótifuti őrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendőrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetője. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszű. Amennyiben bűnöző pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztettel.
 
Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig) Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erőszakos cselekedeteket, sőt meglehetősen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bűnözői voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bűnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Január 23. - 08:22:52
Bárkivel megeshet!!!!;) NEM ÉN VOLTAM
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

Ezt nem hittem volna! :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 23. - 08:37:15
Bárkivel megeshet!!!!;) NEM ÉN VOLTAM
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg


Öregem, lezsibbadtam...

Ez olyan, mint mikor kikerültem Linzbe és nekifeküdtem a németnek.
Volt ott egy pali, aki már évek óta kint dolgozott, ott élt, vásárolt, vegetált.
Ő kérdezte meg TŐLEM, hogy "te, mit jelent, minek a rövidítése, ami sok üzletre ki van írva, hogy óbéesté?"

Németül nem értőknek mondom, hogy azt Obst azt jelenti: gyümölcs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2009. Január 23. - 08:41:26
"még öccör!!"

Hát olyan túl sok Szeged környékivel te sem beszéltél.... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2009. Január 23. - 08:45:08
Bárkivel megeshet!!!!;) NEM ÉN VOLTAM
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

Attila!

Én lehidaltam....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2009. Január 23. - 17:17:20
 :FAL :FAL :FAL és szőke volt a 710-es ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 18:19:48
Riportot készítenek egy hegyi pásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja: - Hát, reggel négykor felkelek, megiszok né-hány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják néz-ni...
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány köny-vet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is pára t, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 18:20:47
Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Merkel: - A németek 2000 eurot keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az államot nem erdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány: - A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerböl meg lehet élni, az államot nem erdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Január 23. - 18:25:37
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 18:25:42
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótáju-kat: -Katona, ön lesz az első kamikáze pilóta!
-Értettem!
-Kap egy gyors gépet.
-Értettem!
-Felszáll 8000 méter magasba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
-Értettem!
-Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
-Értettem!
-Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit, nekirepül és a haza érdekében repülő-gépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
-Értettem!
-Katona, van kérdése?
-Igen, uram, egy kérdésem lenne.
-Kérdezzen, katona!
-Mondd, te teljesen bediliztél?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 18:26:46
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
   


 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 18:30:53
 :V :V :V

BKV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Január 23. - 19:07:24
:V :V :V

BKV
Hát ez jó! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2009. Január 23. - 19:12:52
8U2Z
 :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 23. - 19:20:20
Nagyon karaj!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Január 23. - 19:53:35
http://www.kisalfold.hu/soproni_hirek/45_ezres_szamlat_kapott_a_mentesrol_a_fertobe_szakadt_ferfi/2084889/ (http://www.kisalfold.hu/soproni_hirek/45_ezres_szamlat_kapott_a_mentesrol_a_fertobe_szakadt_ferfi/2084889/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2009. Január 23. - 19:56:19
http://www.kisalfold.hu/soproni_hirek/45_ezres_szamlat_kapott_a_mentesrol_a_fertobe_szakadt_ferfi/2084889/ (http://www.kisalfold.hu/soproni_hirek/45_ezres_szamlat_kapott_a_mentesrol_a_fertobe_szakadt_ferfi/2084889/)
Nesze neked tea!
Ennyiért még nem ittam... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 23. - 20:52:38
Másik BKV-s okosság:
Nehogy szabálytalanul előzzön a villamos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 21:22:11
Na most mi van???

Ez a frankó!!

 :T :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 21:24:02
Jóa müszaki állapot!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 21:27:30
Ha már szóbak került valamelyik nap az IQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 23. - 21:41:57
Hogy nem szégyellitek Magatokat, itt viccelődtök szegény BKV-n... Vegyen kezelésbe Titeket a Fogász Jóska!

 :FOG

http://www.youtube.com/watch?v=h1MQUDTNeHg&feature=related



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 21:46:49
Hogy nem szégyellitek Magatokat, itt viccelődtök szegény BKV-n... Vegyen kezelésbe Titeket a Fogász Jóska!

 :FOG




Húúúúúúúú
Ez kemény


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:01:59
Erről eszembe jutott 2007 októbere.
Indiában voltam.
Előszedtem most a képeimet, igaz ezek nem vicesek, de lassan 2,5 év mulván más elmosolyodok rajtuk. Akkor ott nagyon sz.rul érintett.
Nos a pár százból ime 7-8 kép, hogy milyen india.
Appropo ahogy a reklámban van a TV-ben " INCREDIBLE INDIA "


Ime a fogászat


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:02:33
A husbolt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:03:00
A vágóhíd


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:03:33
Ez csak az útszéli festés.

Nem egy ideges nép


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:04:10
Ez tényleg nyilvános!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:04:40
Közlekedési morál :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:05:04
Nagy a család


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:06:30
És még az áramhoz is értenek


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 23. - 22:08:53
A félreértések elkerüle érdekében.
Ezek nem montírozott képek, nem megrendezettek, nem letöltött valamik különböző humor oldalakról.
Ezek a saját képeim én magam készítettem őket.
( lehet hogy offolok, mert a meglesett pillanatoknál lenne a helye)
De inkább nevetségesek azthiszem, vagy szomorúak.

Hajrá


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Január 23. - 23:02:07
A félreértések elkerüle érdekében.
Ezek nem montírozott képek, nem megrendezettek, nem letöltött valamik különböző humor oldalakról.
Ezek a saját képeim én magam készítettem őket.
( lehet hogy offolok, mert a meglesett pillanatoknál lenne a helye)
De inkább nevetségesek azthiszem, vagy szomorúak.

Hajrá
Kiváncsi vagyok rá, mikor előznek be ők is bennünket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bandi - 2009. Január 23. - 23:09:01
Hogy nem szégyellitek Magatokat, itt viccelődtök szegény BKV-n... Vegyen kezelésbe Titeket a Fogász Jóska!

 :FOG
Édes Istenem! Viktor ez nem semmi!!!Kérni fogom a Szájsebészeti Klinikán ezt vegyék be a tananyagba mint oktatófilmet. ;D :UG  :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 23. - 23:13:10
Ansch!

Én hasonlónak láttam tíz éve Marokkót... másfél hónap alatt jó néhány helyre eljutottam, de mindig azt mondtam nekik ha felhúztak - magyarul -"Én elmegyek, de te itt maradsz."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Január 23. - 23:43:16
És még az áramhoz is értenek
Ilyet azért a mieink is tudnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 24. - 00:36:15
Egek ura, én nem tudtam, hogy ennek full verziója is van! Közkincs:

http://www.youtube.com/watch?v=CLkyEeFxxJI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Január 24. - 17:13:06
Egek ura, én nem tudtam, hogy ennek full verziója is van! Közkincs:



Ez nem a full verzió, ebből hiányzik a legjobb rész, a lefejelős!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 24. - 17:30:51
Jaaa amikor cserepeket fejel le!!! ;D
Azt láttam én is, nem semmi a csávó ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 24. - 18:01:49
Ez nem a full verzió, ebből hiányzik a legjobb rész, a lefejelős!

Persze! A "Pákmó!!!"... de az olyan természetes... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 25. - 23:04:22
Na, ehhez pihent agy kellett.   :nyes :nyes
http://www.youtube.com/v/a1ThSi1wbqU&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 26. - 21:52:34
Na, ehhez pihent agy kellett.   :nyes :nyes


Nagyooon pihentek.
De ötletes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 26. - 22:34:06
Nagyooon pihentek.
De ötletes


Fantörpikus....

 :Bang :Bang :Bang :Bang :Bang


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 27. - 14:02:34
Ezt én is éppen ma láttam! :)
Ijet kit tud kitalálni?  ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Január 27. - 18:58:27
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2009. Január 27. - 20:52:48
Lökhárító orosz módra a Grand Cherokee-n  :Q

(http://m.blog.hu/au/autofilia/image/Rocko/orosz_jeep/1.jpg)

(http://m.blog.hu/au/autofilia/image/Rocko/orosz_jeep/2.jpg)

(http://m.blog.hu/au/autofilia/image/Rocko/orosz_jeep/3.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 27. - 21:58:47
Jó masszív :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Január 27. - 22:02:26
Praktikus! :nyes
Lehet mellette melegedni! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Január 28. - 08:39:27
Megnézném az ütközéstesztet....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Január 28. - 09:40:35
Praktikus! :nyes
Lehet mellette melegedni! ;D

..és még környezetbarát is! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 28. - 13:30:34
Tüncikéért még nem is küldtem Viktornak válaszvideót.  :epl Ettől kifekszetek!  :OO

http://www.youtube.com/v/Ez0UEj7gZ2o&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Január 28. - 13:46:27
Húúúúúú vazzzzeeeee!
Ezek emberiség elleni bűntettek! Ezt Hágának kéne szankcionálni.

Ez még durvább, mint a Fásy mulató...  :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 28. - 13:52:17
Nagyon köszönöm a figyelmességet! :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Január 28. - 14:31:40
Ez a minimum, Viktor.  :Q
És ez a videó még az elviselhető kategóriába tartozik. Milyenek vannak még, te jó Isten...  :fejv :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 28. - 15:25:30
Szegényke ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 28. - 15:36:39
Szegényke ;D ;D

Ugyan... jól megél ebből, hidd el...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 28. - 19:57:36
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 29. - 10:18:04
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 29. - 10:20:10
Autós bankautomata

Kezelési útmutató férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Kezelési útmutató szőke női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 29. - 10:24:34
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2009. Január 29. - 10:28:17
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...


Ez nekem egy nagyon jó hír!!
/Tűzifa feldolgozással,kereskedéssel foglalkozom/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 29. - 10:32:04
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...


Akkor ez olyan mint 1980 Moszkava olimpia után.
Érkezik egy levél a kormányzathoz.


" Gratulálunk Varga károly győzelméhez a kispuska 60 versenyszámban STOP
Sajnálatos módon a Szvjet sportolónk leszurult a dobogóról ezálltal STOP
Sporttársi üdvözlet Szovjetuniótól Magyarországnak STOP
Kőolaj STOP
Földgáz STOP

 :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Január 29. - 13:26:23
Ez nekem egy nagyon jó hír!!
/Tűzifa feldolgozással,kereskedéssel foglalkozom/

Erre mondta egy kolléga (ő is hasonló vállalkozást működtet), hogy nem baj akármilyen hideg van, csak a szél is fújjon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2009. Január 29. - 13:46:29
Erre mondta egy kolléga (ő is hasonló vállalkozást működtet), hogy nem baj akármilyen hideg van, csak a szél is fújjon!
Ezt én úgy ismerem:"Sz@r a hideg szél nélkül"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Január 29. - 13:50:37
Ezt én úgy ismerem:"Sz@r a hideg szél nélkül"
Én is így ismerem! :OKO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 30. - 07:50:12
Egy híres jelenet a jobb sorsra érdemes Szomszédokból:

http://www.youtube.com/watch?v=9IcWMrz_obo&feature=related

CSak látszatra különbözik a jelenet a legkeményebb sci-fiktől. Ugyanis figyeljük meg: Mágenheim a gyermek vízbe esésétől számított két percen belül leért a Velencei-tóhoz Pestről. Az már csak hab a tortán, hogy János mentette ki a fuldoklót, így a két szomszéd megint találkozott. Viszont több sszáz epizód közül most először hangzik el: kicsi a világ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 30. - 08:00:19
Egy híres jelenet a jobb sorsra érdemes Szomszédokból:



CSak látszatra különbözik a jelenet a legkeményebb sci-fiktől. Ugyanis figyeljük meg: Mágenheim a gyermek vízbe esésétől számított két percen belül leért a Velencei-tóhoz Pestről. Az már csak hab a tortán, hogy János mentette ki a fuldoklót, így a két szomszéd megint találkozott. Viszont több sszáz epizód közül most először hangzik el: kicsi a világ.

Oh ez igen.
Lehetne ez a mintapélda a mai világban.
Appropo van még egy lehetséges dolog.
Nagyon lassan értek ki a partra....... ;D

Karaj :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 30. - 08:07:33
Esetleg már előre igénybe vették az Expora építendő mágneses magasvasutat... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Január 30. - 08:07:42
Én is így ismerem! :OKO :Q

Az anekdota úgy volt, hogy a nap, a fagy, meg a szél összevitatkoztak, hogy melyikük a nagyobb úr. Döntőbírónak elhívták a cigányt.
A cigány a kérdésre gondolkodás nélkül rávágta, hogy természetesen a szél a világ ura.
A másik kettő megharagudott.
- Megállj cigány, megsütlek! - kiáltotta a nap.
- Nem baj, csak a szél fújjon! - felelt az.
- No várj csak, majd megdermesztelek! - mondta a fagy.
- Nem baj, csak a szél ne fújjon! - kontrázott a cigány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Január 30. - 08:15:50
Az anekdota úgy volt, hogy a nap, a fagy, meg a szél összevitatkoztak, hogy melyikük a nagyobb úr. Döntőbírónak elhívták a cigányt.
A cigány a kérdésre gondolkodás nélkül rávágta, hogy természetesen a szél a világ ura.
A másik kettő megharagudott.
- Megállj cigány, megsütlek! - kiáltotta a nap.
- Nem baj, csak a szél fújjon! - felelt az.
- No várj csak, majd megdermesztelek! - mondta a fagy.
- Nem baj, csak a szél ne fújjon! - kontrázott a cigány.

Köszönöm Lajos! :WA
Nem ismertem a teljes szöveget, csak azt a bizonyos mondatot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2009. Január 30. - 11:59:25
К. Маркс, 1867 г

 «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все
 больше и  больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
 того,  чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты
 не  станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству
 банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и
 приведет к возникновению коммунизма.»

 

 FORDITÁS

 " A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet. "

 

K. Marx, 1867
 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Január 30. - 12:13:45
К. Маркс, 1867 г

 «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все
 больше и  больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для
 того,  чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты
 не  станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству
 банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и
 приведет к возникновению коммунизма.»

 

 FORDITÁS

 " A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet. "

 

K. Marx, 1867
 :fejv

Hát ez jó! Vagy talán még sem? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 30. - 12:26:05
Engem már csak koromnál fogva sem érhet a vád, hogy meghemperegtem a kommunizmusban, de kiváncsiságból elolvastam 20 évesen a Tőkét. Abban az állt, hogy tőkekoncentráció lesz, azaz egyre nagyobb vagyonok gyűlek össze egyre kevesebbek kezében, miközben egyre több lesz a szegény.

Kinyitottam az újságot, láttam, hogy a Daimler a Chryslerrel, a Sony az Ericssonnal fúzionált, utána kimentem az utcára és hajléktalanokat láttam, akik 10 éve még nem voltak ott.

Lehet hogy csak tévedett a Karesz 100 évet?  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Január 30. - 12:50:42
Lehet hogy csak tévedett a Karesz 100 évet?  :Vvon

"...mert boldogok a tudatlanok, mert az övéké lesz a Mennyeknek országa..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Január 30. - 14:10:41
Mindenesetre reméljük kommunizmus nem lesz... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Január 30. - 18:47:23
Üdv

http://videa.hu/videok/vicces/unatkozo-tuzoltok.-1P2lAI8I7svWUFo3

Nagyon ráérnek manapság ;D ;D


Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Január 30. - 19:05:54
De azért szépen felemelte a vizsugár! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Január 31. - 16:48:10
Üdv

http://videa.hu/videok/vicces/unatkozo-tuzoltok.-1P2lAI8I7svWUFo3

Nagyon ráérnek manapság ;D ;D


Fabrigo

Az igen, van benne kajak.
Nem semmi nyomás van ott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Február 01. - 13:22:17
http://www.youtube.com/watch?v=cPeqMHQVpFg

Kicsit csattant az ürge ;D

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Február 01. - 14:34:12
Brutálisan hülye az illető! :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 01. - 16:45:01
Ezt nemrégiben Szolnokon fotóztam. Egy rendőri jelentésben, vagy Lakatos Karcsika (kétszer) hatodikos füzetében mégy hagyján, de egy szakboltnál durva hogy így írják a mountain bike-ot:


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. Február 01. - 18:14:17
Na ez a csávó se teljesen kerek.... :OO
Még jó hogy a fejét nem verte szét a jég....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Február 01. - 18:29:47

Kicsit csattant az ürge ;D

Fabrigo

Hát ez egy barom! Fejest ugrik a jégre! :o :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 01. - 18:34:23
Sziju Receptrovatban tett hsz-a, ami ide jobban passzol :epl :nyes:
Sziasztok !
Boar kérésére   Bion Bion Bion

Sült motorblokk  „Infidel „ módra. Foez
Hozzávalók:
-1 db SVBIED ( Suicide Vehicle Borne Improvised Explosive Device)
-1 db SVBIED sofőr ( fanatikus , a legjobb  )
-1 db  gépkocsi motor ( lehet benzines vagy dízel  Toyota gépkocsiba építve.)
-1-2 db  taktikai sörétes puska  ( Mossberg  vagy Benelli de bármelyik rendszeresített megteszi)
hozzá való szintén fanatikus  kezelővel
- 8-10 db Sabbot  slug lőszer ( a legjobb a kerámia vagy  a tungsten)
-Oakley ballisztikus napszemüveg ( fontos, mert jól mutat a videó felvételen)
-Kapu, ellenőrzőpont vagy más jól látható hely
-200 db homokzsák megtöltve,  feltornyozva
-Legalább 40 fok árnyékban.

Várjuk meg amíg a jól fejlett  SVBIED már túl közel  került a  nagyobb hatótávolságú romboló fegyvereknek de nekünk még éppen megfelelő.
A nagy  vagy éppen kis sebességgel érkező motorra „ IED IED  !!!!!” kiáltások közepette lőjünk ki  2-3 Sabbot  slug lőszert.
 Amennyiben eltaláltuk a motorblokkot a motor ezt akadozott működéssel olajfolyással jelezni fogja. Ebben az esetben ,ha van még időnk a maradék Sabbot lőszer t lőjük el a vezetőülés irányába majd húzzunk onnan nagyon gyorsan lehetőleg a homokzsákok mögé.
Ha ügyesek voltunk  ( vagy a társunk ) akkor a motor olajozása  rajta okozott nyílások következtében elfolyik  és a motor megsüti saját magát.
 Készüljünk rá , hogy sok esetben a  gépkocsi vezetője a kapcsoló megnyomásával szintén megkezdi a grillezést de ezt lehetőleg el kell kerülni nehogy mi is odakozmáljunk.
Amennyiben ez sikerült, poroljuk le a ruhánkat , veregessük egymás vállát,  hívjuk a tűzszerész szolgálatot, és kezdjük el fejben fogalmazni a részletes jelentést.
Ha ezek után még van étvágyunk, akkor  együnk este piláfot vörösborral.

A felvételen egy kevésbé jól sikerült grillezés látható  :grill

Jó étvágyat
http://www.liveleak.com/view?i=ec5c154f6b


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 02. - 06:22:33
Látom hülyeségnek tartjátok a motorblokk-kaját, pedig nem az. Vastagon bealufóliázott kaják, amik a forró motortérben úgy sülnek meg mint a parázson.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 02. - 09:34:13
Na olyat még nem ettem. :fejv

Ilyen motortérben sültet annál inkább  :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2009. Február 02. - 11:38:54
Na olyat még nem ettem. :fejv

Ilyen motortérben sültet annál inkább  :HH

Erre vizet öntesz és kész a borjúbécsi vagy a vörösboros marhapörkölt? :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Február 02. - 13:01:59
NŐI VERS

JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM
KEDVES ERÖS KI FOGNÁ KEZEM
MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM
ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON

ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT
CUCCOKRA MEG ERRE ARRA
NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT
INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA

UDVARIAS; DÉLCEG LEGYEN
EGY IGAZI ÚRIEMBER
MASZÍROZZA MEG A LÁBAM
BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL
SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK
HOZZON SOK SOK AJÁNDÉKOT



FÉRFI VERS

KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI
AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA
TUDOM HOGY EZ IGY NEM RIMEL DE KI NEM SZARJA LE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Február 02. - 13:13:41
Idézetet írta: Viktor - 2009. Február 01. - 16:07:26
Ez a topic a vaddisznókról szól. A hüvelygyűjtésre kérem fáradjatok máshová.  :WA
 :offTop

Javasolhatom, a Keleti aluljárót! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2009. Február 02. - 14:19:58
http://www.youtube.com/watch?v=cPeqMHQVpFg

Kicsit csattant az ürge ;D

Fabrigo

Ez a manus a TÖK ÁSZ! :Hehe :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Február 02. - 14:23:51
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a mi családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Február 02. - 14:27:28
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 02. - 21:26:36
Erre vizet öntesz és kész a borjúbécsi vagy a vörösboros marhapörkölt? :nyes :nyes

 :nyes :nyes :nyes Nem tudom de úgy jártunk vele mint Iván a lámpagyárból hazalopott alkatrészekkel :nyes :nyes :nyes
Mindegy mit  öntöttünk hozzá napalm lett belőle :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Február 03. - 18:17:52
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Február 04. - 13:56:46
http://www.youtube.com/watch?v=s6zrzOgh4CI&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Február 04. - 14:00:16
http://www.youtube.com/watch?v=hMFkRQ7vDno&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Február 04. - 15:38:44
- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. . a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

- Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia. . .

- Azt mondják, elmebajban szenvedek. . . De én nem szenvedek, élvezem minden
percét. . .

- Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

- Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

- A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 04. - 16:02:01
- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. . a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
...

Örök igazságok!-de akárhányszor futok beléjük,mindig jót nevetek rajtuk ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 04. - 16:05:50
Jut eszembe:

-Képzeld, tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Á, nem, dehogy!....Képzeld tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Február 04. - 16:55:02
Jut eszembe:

-Képzeld, tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Á, nem, dehogy!....Képzeld tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!


 :turbanos  Te  már engem nem is kedvelsz?!?! Sehol egy tasli... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 04. - 17:24:25
 :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli
Hangulat alapján most végig tudnám taslizni egész Böszit....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2009. Február 05. - 10:24:51
http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM (http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Február 05. - 19:10:16
Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

- Jaj de szép ez a váza!
- Az, de ne rázogasd, mert a férjem hamvai vannak benne.
- Jaj, bocs, nagyon sajnálom.
- Ne sajnáld. Lusta volt kimenni a hamutartóért.

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Február 07. - 16:19:18
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Február 07. - 18:48:53
És most... Halgassunk zenét!  :epl

http://www.youtube.com/v/nR15IOP_zqQ&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 07. - 18:52:52
És most... Halgassunk zenét!  :epl


Bátran állíthatom: ez a világörökség része!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Február 07. - 18:58:33
El nem ismert művészek...  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Február 08. - 21:00:35
Vagy lehet,hogy nem is humor? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Február 08. - 21:18:26
Vagy lehet,hogy nem is humor? :fejv

Azért azt ne felejtsük el, hogy a "tulokos" Marx éhen halt volna öregségére, ha a haverja el nem tartja!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Február 08. - 21:30:30
Azért azt ne felejtsük el, hogy a "tulokos" Marx éhen halt volna öregségére, ha a haverja el nem tartja!  :fejv
Az lehet. :Vvon Marxba nem vagyok otthon,csak a mai helyzet kicsit hajaz arra,amit akkor irt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Február 08. - 21:55:13
Az lehet. :Vvon Marxba nem vagyok otthon,csak a mai helyzet kicsit hajaz arra,amit akkor irt.

Én se akarok hitvitába bonyolódni :) de a világ már olyan, hogy mindenre, és mindennek az ellenkezőjére is van példa! Nem kell bedőlni  logikusnak látszó szövegeknek! :)
Az eladósodás valóban baj, de arról minden adós maga tehet! Nem kellenek ahhoz "gaz kapitalisták"! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 08. - 23:21:38
Azért azt ne felejtsük el, hogy a "tulokos" Marx éhen halt volna öregségére, ha a haverja el nem tartja!  :fejv

- Ne haragudjon Mester, de ez a kép egyszerűen ronda.
- Ugyan, honnan tudja azt maga, hiszen sosem festett még!
- Tojni sem tojtam még, de meg tudom mondani ha egy tojás záp...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2009. Február 08. - 23:52:58
Ez már egy hete köröz a neten. Van ahol, majdhogynem lázadás tört ki miatta.... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Február 09. - 00:13:31
- Ne haragudjon Mester, de ez a kép egyszerűen ronda.
- Ugyan, honnan tudja azt maga, hiszen sosem festett még!
- Tojni sem tojtam még, de meg tudom mondani ha egy tojás záp...

Mit jelentenek szavaid Viktor?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 09. - 10:22:39
Mit jelentenek szavaid Viktor?

Ha egy viccet meg kell magyarázni, azt poéngyilkosságnak hívják. Én pedig egy szegény poén vérével (sem) szeretném bemocskolni a kezem... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Február 09. - 10:46:12
Ha egy viccet meg kell magyarázni, azt poéngyilkosságnak hívják. Én pedig egy szegény poén vérével (sem) szeretném bemocskolni a kezem... :)

Milyen igaz! Mintha magam mondtam volna.......    :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 09. - 10:58:11
Vazze Tomek

 Egy rossz pillanatomban elküldtem ezt a klippet a combat  medic  csoportomnak, :riii :riii :riii :FAL :FAL :FAL
Akkor még jó ötletnek tünt :nyes :nyes :nyes :nyes
 Azóta nem merek a közelükbe se menni. Elég komoly és konkrét fenyegetéseket kaptam a részükről,  :KO :KO :KO
hogy mi vár rám, ha valamilyen oknál fogva a kezük közé kerülök. :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 09. - 11:05:39
Vazze Tomek

 Egy rossz pillanatomban elküldtem ezt a klippet a combat  medic  csoportomnak, :riii :riii :riii :FAL :FAL :FAL
Akkor még jó ötletnek tünt :nyes :nyes :nyes :nyes
 Azóta nem merek a közelükbe se menni. Elég komoly és konkrét fenyegetéseket kaptam a részükről,  :KO :KO :KO
hogy mi vár rám, ha valamilyen oknál fogva a kezük közé kerülök. :Q :Q :Q

Mi?-kiegyenesítik az EKG-d? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Február 09. - 11:06:55
Mi?-kiegyenesítik az EKG-d? :epl

Neeeem! A látóterét növelik 360 fokra! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Február 09. - 11:08:18
De kegyetlen vagy.  :Q Biztos a "bradycadia" ártott meg nekik.  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 09. - 11:12:33
Mi?-kiegyenesítik az EKG-d? :epl

 :St :St :St Még ez volt a legenyhébb! :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Február 10. - 14:18:21
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 10. - 14:27:40
Frappáns!
De a diplomás rendőr kimaradt a körből!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 10. - 14:31:16
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén."

 :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Február 10. - 22:03:29
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Február 11. - 12:21:16
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Február 11. - 16:56:46
http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 11. - 17:56:55


Ez mekkora!-eszembe juttatta az egyik tanulótársam, aki az első rutinórán lezúzta az oktató kocsijának az elejét, aztán hallottuk, hogy a városi vezetésen megkérdezte az oktatótól, hogy az egyirányú utcában merre forduljon ki az autósiskola udvaráról. Miután az vizsgáztató jó fej volt, végigment a pályán, majd mikor beállt vissza az udvarra rommá zúzta a suli egyik tulajának a Mercijét. Állítólag azt mondták neki, hogy ennél a sulinál többet ne próbálkozzon a jogsival  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 13. - 13:26:55
Régen sokat röhögtünk a kínai karácsonyfaégők magyar használati utasításán, de a google fordítóprogramja mindnyájunk számára elérhetővé tette az ilyen szakmai fordításokat. Íme a Voere honlapjáról egy kis csemege a google fordítóval:

http://translate.google.hu/translate?hl=hu&sl=de&u=http://www.voere.de/waffentechnik.htm&ei=B2WVSefnJYS40AWY0KiUCg&sa=X&oi=translate&resnum=3&ct=result&prev=/search%3Fq%3Dvoere%2Btirolerin%26hl%3Dhu%26rlz%3D1T4GZEZ_huHU286HU299


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 13. - 18:18:52
Tudom lerágott csont, de én még mindig táncra perdülök ha felcsendül a Mester hangja...

http://www.youtube.com/watch?v=AcPLiH0K_QI&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Február 13. - 19:12:50
Füledre ment az infulenza vagy  :PP :OO? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 13. - 19:21:55
Ez mekkora!-eszembe juttatta az egyik tanulótársam, aki az első rutinórán lezúzta az oktató kocsijának az elejét, aztán hallottuk, hogy a városi vezetésen megkérdezte az oktatótól, hogy az egyirányú utcában merre forduljon ki az autósiskola udvaráról. Miután az vizsgáztató jó fej volt, végigment a pályán, majd mikor beállt vissza az udvarra rommá zúzta a suli egyik tulajának a Mercijét. Állítólag azt mondták neki, hogy ennél a sulinál többet ne próbálkozzon a jogsival  :epl :epl :epl

A legjobbak az arabok. A szállodai teraszról mindig remek rálátás nyílik a parkolásukra, egyszer egy Renault 5-össel nem tudott beállni egy 15 méteres placcra (lemértük).


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Február 13. - 19:38:26
1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz

2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz

3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található

4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.

5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec

6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Február 13. - 19:40:27
Informatikus apuka és gyermeke beszélgetnek:
-Apu hogyan kerültem én erre a világra?
-Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni!
Figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában,majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észrevette,hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett telepítve!Ekkor már késő volt CANCEL és ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt, és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Letöltött adatok feldolgozása. Hátralévő idő: 9 hónap."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Február 16. - 11:16:16
A hirtelen jött hóolvadás miatt árvíz fenyegeti Bivalybasznádot.
A polgármester a gátra szólítja a falu népét, hogy homokzsákokkal magasítsák azt.
Elmegy toborozni a cigánysorra is, szól K. Gáspárnak,  hogy azonnal jöjjön segíteni.
- Mondja mán' aranyos polgámester úr, ez magánügy vagy közügy?
- Természetesen közügy.
- Akkor sajnos nem mehetek, mert én bizony a közügyektől el vagyok tiltva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 16. - 16:33:00
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja???
- ???
- Vezetéknév.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Február 17. - 10:53:29
MAGÁZVA  VAGY TEGEZVE       - mert egyáltalán nem mindegy!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hutojében talált ételbol és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?

- Természetesen.

- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hutodben talált ételbol. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.


            ……..Ha-ha, a magyar nyelv!!!........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Február 18. - 08:51:01
 Út a nő szívéhez

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Február 19. - 11:05:18
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Február 19. - 13:58:48
Ez ide való.
ezek után nem csodálkozom,hogy miért jöttek csak másnap a rendőrök,mikor beszóltam,hogy lopják a fát.Aznap már biztos voltak valahol.http://www.stop.hu/articles/article.php?id=455582 (http://www.stop.hu/articles/article.php?id=455582)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 19. - 14:04:01
Ezt Moldova már leírta a '80-as évek elején...
Híre ment, mikor a körzeti megbízott a dereka köré bilincselte a letartóztatott bűnözőt és úgy szállította be a kapitányságra a saját motorján...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 19. - 15:04:08
Egy botswanai felkerül Reykjavíkba. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves izlandi úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, reykjavíki barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Reykjavíkot!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön izlandi?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak az izlandiak?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.


Te Viktor, ez így elég sz@r vicc lett… :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Február 19. - 15:07:01
Egy botswanai felkerül Reykjavíkba. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves izlandi úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, reykjavíki barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Reykjavíkot!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön izlandi?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak az izlandiak?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.


Te Viktor, ez így elég sz@r vicc lett… :SL


Az eredeti verzió sajnos nagyon találó. :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 19. - 15:09:23
EZ AZ EREDETI!!!! :tasli :tasli :tasli :NONO :-P


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Február 19. - 15:10:44
EZ AZ EREDETI!!!! :tasli :tasli :tasli :NONO :-P
Értettem! :OO ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 19. - 15:14:03
A tökéletes borotva:
(http://kepfeltoltes.hu/090219/gilette_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Gombóc Artúr:
(http://kepfeltoltes.hu/090219/gombocartur_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

"Nem megmondtam, hogy ne szvjá'!"
(http://kepfeltoltes.hu/070218/megbeszeles_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

A magyar NATO-erők csúcsmodellje 2015-re:
(http://kepfeltoltes.hu/080425/armyvk2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Magyar vagyok, nem turista:
(http://kepfeltoltes.hu/090219/Magyar_vagyok__nem_t_rista._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Változik a világ:
(http://kepfeltoltes.hu/090219/V_ltozik_a_vil_g......_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 19. - 15:45:34
Az alsó kép az gyalázat..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Február 19. - 15:52:01
Az alsó kép az gyalázat..
Hát azt még egy kis fanyar humorral meg is lehet magyarázni, de a fölötte lévő, hát az jellemző a ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 19. - 16:08:21
Az alsó kép az gyalázat..
Igazából Jannak szántam azt a képet, de nem találtam olyat, amin tyúkot visz a róka :epl-így került ide. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 19. - 18:27:46
Ez ide való.
ezek után nem csodálkozom,hogy miért jöttek csak másnap a rendőrök,mikor beszóltam,hogy lopják a fát.Aznap már biztos voltak valahol.http://www.stop.hu/articles/article.php?id=455582 (http://www.stop.hu/articles/article.php?id=455582)

Ez már évek óta ( évtizedek óta) így megy. Anno a 90 es évek elején pont emiatt mi a csibészt villamossal állítottuk elő. Volt is riadalom amikor talpig fegyverben felszálltunk a 24 -s vilire.
Az egyik utas át is adta a helyét. Na nem nekünk, hanem a bilincselt kezű elkövetőnek :nyes :nyes :nyes Később magyarázkodott is:  "Azt hittem ő rendőr mert nála volt a bilincs"
Ez mondjuk igaz volt csak éppen nem a kezében volt hanem a kezén. :epl :epl :epl 
Később  megrovást kaptunk mert ezzel az előállítással megsértettük az emberi méltóságát.
Onnan kezdve mindenki gyalog járt nyomozni, hogy a futáskilométer megmaradjon az előállításokra. :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Február 19. - 19:01:02
Szerelmi vallomás.  :-* :bari

http://www.youtube.com/v/zUdlbkNPGzs&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 19. - 19:21:01

Később  megrovást kaptunk mert ezzel az előállítással megsértettük az emberi méltóságát.


Mi volt a bűncselekmény minősítése? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Február 19. - 19:34:22
Ez már évek óta ( évtizedek óta) így megy. Anno a 90 es évek elején...
Később  megrovást kaptunk mert ezzel az előállítással megsértettük az emberi méltóságát.
Onnan kezdve mindenki gyalog járt nyomozni, hogy a futáskilométer megmaradjon az előállításokra. :fejv

Na ezért tart itt ez az ország, ahol tart.
Mert már évtizedek óta taknyolás megy. Nem kell itt csodálkozni semmin...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 19. - 20:04:46
Mi volt a bűncselekmény minősítése? :fejv


A mienk vagy az övé?
Őt lopás, csalás, és jármű önkényes elvétele ( magyarul gk tolvaj volt) miatt körözték. :tasli
Minket először hivatali hatalommal való vissza éléssel ( egyéb módon  elkövetve) kínáltak meg. :K Ez nem állt meg, ezért lepasszolták parancsnoki fegyelmi hatáskörbe ahol már "muszáj" volt kapni valamit.
Így lett megrovás, méltatlan magatartás miatt, :NON Enyhítő körülmény volt, hogy többször rádióztunk ( akkoriban még nem volt mobil ) hogy kérünk kocsit de futáskilométer korlátozás miatt nem tudtak küldeni, várni kellett volna a kapualjban vagy két órát. Súlyosbító körülmény volt a tiszteletlen hangnem  az  ügyeletessel.   :AAA :BB :ASS


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 19. - 20:11:37

A mienk vagy az övé?
Őt lopás, csalás, és jármű önkényes elvétele ( magyarul gk tolvaj volt) miatt körözték. :tasli
Minket először hivatali hatalommal való vissza éléssel ( egyéb módon  elkövetve) kínáltak meg. :K Ez nem állt meg, ezért lepasszolták parancsnoki fegyelmi hatáskörbe ahol már "muszáj" volt kapni valamit.
Így lett megrovás, méltatlan magatartás miatt, :NON Enyhítő körülmény volt, hogy többször rádióztunk ( akkoriban még nem volt mobil ) hogy kérünk kocsit de futáskilométer korlátozás miatt nem tudtak küldeni, várni kellett volna a kapualjban vagy két órát. Súlyosbító körülmény volt a tiszteletlen hangnem  az  ügyeletessel.   :AAA :BB :ASS

Ezért kérdeztem, mert hivatali visszaélésnek ez nem állna meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 19. - 20:16:59
Ezért kérdeztem, mert hivatali visszaélésnek ez nem állna meg.

De a katonai ügyész :tasli azért nagyon próbálkozott a csibész ügyvédjének feljelentésére. :nyes :nyes :nyes :K :LQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2009. Február 19. - 20:29:03
Ugye az a 18km csak vicc!!

Néhány hete szirénázó rendőrautó "tartóztatott le",először nem tudtam,hogy mi a baj,rablót vagy gyilkost üldöznek hárman,megkülönböztetett jelzéssel,de rájöttem,hogy telefonálás bűnét követtem el,azért száguldottak a Steyer után.Kapásból megkaptam a maximumot/20000Ft+3 büntetőpont/,amit persze nem fogadtam el,jött a feljelentés,de nem lett kevesebb! :riii
Na,ennyi pénzből csak futná többre is! :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 20. - 09:52:18
A büntetés elsősorban nem rendőrségi bevétel hanem állami. Ha az állambácsi nem ad belőle  akkor nézhetünk.( márpedig nem ad, hanem amit adott azt is elveszi ). Most pld azért ülök a gép előtt és  fórumozok mert egy rakás pénzt ami eredetileg ránk volt szánva vissza kellett utalni a kincstárnak. :riii  Mert válság van, mert árvíz van, mert hideg tél van, mert kampány év van, mert aszályos nyár van, mert, olajpiaci drágulás van, mert erős forint van, mert gyenge forint van, stb. Ezek az utóbbi 15 év indoklásai
Ez azért ide írom mert ez egy vicc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 20. - 10:24:43
No itt egy vicces kép a taseről Mindenki mosolyog rajta, tehát elég humoros esemény volt. :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Február 20. - 11:49:12
"Ezek az utóbbi 15 év indoklásai"

Ami pedig a felsorolásból kimaradt, azok az elmúlt negyven év indokai! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 20. - 12:08:26
"Ezek az utóbbi 15 év indoklásai"

Ami pedig a felsorolásból kimaradt, azok az elmúlt negyven év indokai! :epl
:OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Február 20. - 12:17:23
No itt egy vicces kép a taseről Mindenki mosolyog rajta, tehát elég humoros esemény volt. :Q :Q :Q :Q

Gondolom a jobb szélső vagy Te.  ::) :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 20. - 12:36:51
Gondolom a jobb szélső vagy Te.  ::) :nyes

Nem. Ő a testvérem. :nyes :nyes :nyes Én a gombot nyomtam :T :T :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Február 20. - 12:43:43
Nem. Ő a testvérem. :nyes :nyes :nyes Én a gombot nyomtam :T :T :T
Ránézésre nem vagytok egypetéjű ikrek! :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Február 20. - 12:50:43
Ránézésre nem vagytok egypetéjű ikrek! :TAPSol


És ezt csak most mondod :riii :riii :riii :riii :riii :riii :riii :riii :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Február 20. - 21:07:52
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot,
hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros,
míg páratlan napokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Február 20. - 21:24:32
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit. . .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Február 22. - 23:00:52
Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a pálinka is.
Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a pálinka megmaradna.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a pálinka tűnt el... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Február 23. - 21:03:13
Sziasztok !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Február 23. - 21:06:20
 :OKO :OKO :OKO ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Február 23. - 21:24:18
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltûnõen követni kezdtek.
Az egyik férfi odaszólt a másiknak: - Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha az éjszakát vele tölthetném!
Nagy meglepetésükre a nõ hátrafordult, és így szólt: - Rendben, akkor 100.000 Ft! Mivel a nõnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nõt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak.
Másnap reggel a fiatalember átadott a nõnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nõ így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek,beperellek!
A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt.
Az ügyvéd így szólt: - Nem hiszem, hogy a nõ megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet.
A tárgyaláson a nõ ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:

- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot õ bérbe adta az alperesnek adott idõtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minõségéhez, és a kialkudott használati idõhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.

A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:

- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévõ, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévõ csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.

A nõ ügyvédjének válasza így hangzott:

- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettõl fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errõl az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elõzetesen a forrásról, igen valószínû, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idõ lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen mûvelet közben nemcsak megbontotta a környezõ bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erõsen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegû bérbeadás esélyeit jelentõsen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.

A nõ megnyerte a pert


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 23. - 21:29:52
És a jóerkölcsbe ütközés?  :Vvon ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Február 26. - 21:23:59
- Miért sírsz kisfiam?
- Apu ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- Ezért igazán nem kell sírnod.
- Először én is nevettem...

A nyuszi és a zsiráf beszélgetnek. Megkérdi a zsiráf a nyuszitól:
- Tudod-e, nyuszika, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakam?
- Nem tudom.
- Mert amikor iszom a tiszta, friss vizet, érzem, hogy végigáramlik hűvösen a torkomon... És ha rágom a falombot, érzem, hogy a friss zöld levelek valósággal simogatják a torkomat.
A nyuszi elgondolkodva kérdi:
- És mondd, zsiráf, még sose hánytál?


Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.


Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Február 26. - 21:36:46
Hát van ilyen ! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Február 26. - 21:59:43
Hát van ilyen ! :Q :Q :Q

Ez már a ."azta kúva..." kategória. :o :Nyal


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Február 26. - 23:45:09
Hát van ilyen ! :Q :Q :Q


Hát, Őt sem vágja szájba a csapóajtó!  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Február 27. - 09:05:06
Hát, Őt sem vágja szájba a csapóajtó!  :V
Ez pontosabban úgy hangzik, hogy "Nem vágja orrba a lengőajtó" :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Február 27. - 10:54:04
Ez pontosabban úgy hangzik, hogy "Nem vágja orrba a lengőajtó" :Q


Pontosítanék a szakterületemen:

"Nem b@ssza szájba a lengőajtó"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Február 27. - 11:33:17
Van egy hölgyismerősöm, aki elég termetes keblekkel rendelkezik. No nem ennyire, csak majdnem.
Egyszer valahogy kicsúszott a számon, hogy malac módjára, gyakran leeszem a hasamon a pulóvert, mire Ő mosolyogva közölte, hogy ez vele még soha nem fordult elő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 27. - 12:09:00
Öt fórumostól is kaptam ilyen levelet, itt teszem közzé a játék megfejtését:

Ericsson hoax

Egy gyöngyszem ismét, ma kaptam. Úgy látszik nem lehet elég sokszor hangsúlyozni, hogy továbbküldött e-mailekért nem jár sem pénz, sem ajándék!

    Sziasztok!

    Az Ericsson promóciós laptopokat osztogat, hogy növeljék a márka
    ismertséget, eladást. Ha részt akarsz venni a promócióban, 8 embernek kell
    ezt az üzenetet elküldeni, és egy Ericsson T18 Laptop üti a markod. Ha 20
    embernek küldöd el az emailt, a jutalmad egy Ericsson R320 Laptop lesz-.

    Ne feledd a küldött email másolatába betenni az  anna.swelung@ericsson.com
    email címet.

    Talán érdemes beszállni…!

Nos, nem érdemes beszállni! Ezt azoknak üzenem, akik voltak kedvesek több száz embertársuknak elküldeni ezt a szemetet. Tanuljuk már meg végre, hogy senki - ismétlem senki - sem fog 8, 10, 20, 50, 100 elküldött e-mailért cserébe akárcsak 5 forintot is adni, hiszen ha végiggondoljuk, simán be lehetne dönteni így akár nagyobb vállalatokat is. Lévén, hogy egy programmal akár ennek a mennyiségnek az ezerszeresét is elküldhetem… Na mindegy. Ez egy elkeseredett harc (harcolni a hoaxok ellen, illetve inkább harcolni az emberi butaság ellen).

Ja, még annyit, hogy mindkét említett típus mobiltelefon. Nem laptop!

Linkek

Mi is az a hoax? Itt találod.

Erről a hoaxról (csak angol nyelven találtam meg): Itt a leírás

UPDATE: Az Ericsson hivatalos nyilatkozata:

    A közelmúltban útjára indult egy valótlan tartalmú, és ezáltal rosszindulatúan félrevezető levélsorozat, melynek írója az Ericsson munkatársának kiadva magát ingyen laptopokat ígér a levél továbbítójának.

    Hivatalosan cáfoljuk, hogy a levél szerzője, tartalma és célja bármilyen összefüggésben állna az Ericsson Magyarországgal vagy bármely Ericsson vállalattal világszerte.

    Minthogy cégünk nem foglalkozik laptoptok gyártásával és értékesítésével, remélhetőleg a címzettek jelentős része számára eleve nyilvánvaló a megtévesztés szándéka, ennek ellenére elnézést kérünk azoktól, akiket a hamis levél szerzőjének ily módon sikerült félrevezetnie, és kérjük, ne továbbítsák senkinek az álhírt tartalmazó levelet!

    Megértésüket és együttműködésüket előre is nagyon köszönjük!

    Jakab Roland
    marketing és kommunikációs igazgató
    Ericsson Magyarország
    Telefon: 437 7928
    Fax: 437 7715
    roland.jakab@ericsson.com


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Február 27. - 12:55:23
Öt fórumostól is kaptam ilyen levelet, itt teszem közzé a játék megfejtését:


Ja, és jó, hogy ma már csak Sony-Ericsson létezik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Február 27. - 23:04:50
Ja, és jó, hogy ma már csak Sony-Ericsson létezik...

Erről nem is beszélve...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 02. - 09:15:51
Taser-nem is mondtad, hogy másodállást is vállalsz!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 02. - 12:14:50
Taser-nem is mondtad, hogy másodállást is vállalsz!




 ;D ;D ;D A fűnyíró ember...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Március 02. - 13:03:12
Lebuktam  :nyes :nyes :nyes :nyes

De hát gyakran kell a "fűnyíró elvet"  követni :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Március 02. - 13:22:29
De sok minden máshoz is értek :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Március 02. - 16:01:08
Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Március 03. - 06:45:30
Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű
fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy félmillió dolláros házam, egy
negyvenötezer dolláros kocsim, egy csodálatos ágyam és egy
plazmatévém. Ám éjjelente egy hetvenéves nővel kell ágyba mennem. Azt
hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról,
hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt
vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét
nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklímax egyes problémáira...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Március 03. - 16:11:03
http://www.youtube.com/watch?v=HedWtFw15iY (http://www.youtube.com/watch?v=HedWtFw15iY)

...elvenném feleségül!  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Március 03. - 22:25:03
Van a szegedi levegőben valami, ami különleges ötleteket hoz ki a fejekből...  :epl :Q

(http://kepfeltoltes.hu/090303/gyar1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/090303/monguz1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/090303/3324084154_a37fc1fd26_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 04. - 07:43:09
Béla elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de    nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Március 04. - 18:20:12

Régebben még tudtak rendes gumi óvszert gyártani, úgy állt mint a cövek!
Most meg már csak nyaklik jobbra-balra.  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 05. - 12:03:59
http://videa.hu/videok/kreativ/rocky-es-rambo-japan-sonkaja-reklam-ETSktrxoVrUP33Hr


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Március 06. - 07:42:34
Ezt most olvastam:

Az oreg rabbi nyugdijba megy, meseli hogy tartja a miseket.. a fiatal csudalkozva nez ra..mire az oreg, tudod en ket reszre osztom a nepet, az egyik felet leszarom, a masik fele kinyalhassa..es engem hova sorol? kerdi a fiatal..hat, teged szeretlek ezert osztan vallaszthacc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Március 06. - 14:50:03
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és. . .
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg. . .
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 06. - 18:19:11
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és. . .
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg. . .
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

A történet jó! De a történeti hűség kedvéért: aki olvasta Platón Lakomáját, az tudja hogy:

- az öreg nőtlen volt,
- ennek az volt az oka, hogy - khm.. - nem annyira a nőket szerette....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Március 06. - 19:30:52
Hol olvastál Te olyat, hogy  a "felesége " nő volt??? :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 06. - 20:25:54
Hol olvastál Te olyat, hogy  a "felesége " nő volt??? :nyes :nyes :nyes

Lehet, hogy Ő volt a feleség... :Vvon

Van aki mindkét végén égeti a gyertyát... ;) >:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2009. Március 06. - 20:47:27
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Március 06. - 22:52:21
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 09. - 07:58:11
Nem vízen jár.Repül! :nyes
(http://kepfeltoltes.hu/090309/017319_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 10. - 07:36:14
Mórickát kérdezik történelem órán

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Március 10. - 09:51:21
Nem vízen jár.Repül! :nyes

Vazze, még úszni se tud... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 10. - 10:12:34
Vazze, még úszni se tud... ;D

Azért figyeled a jobb kezét. Azért nyúlt be a zakó alá,hogy letépje az ingjét, ami alatt már ott villog az a bizonyos kék-piros ruha az "S" betűvel a mellkasán. De lehet, hogy "V" van ráhímezve? (Victoryman :epl).

Erről jut eszembe egy másik vicc:

Gyurcsány kergeti az anyját a konyhában az asztal körül és közben kiabál, hogy "Édesanyám most meg...om!".
A drága mama elkezd sopánkodni, hogy "De hát fiam!Erre neveltelek?A saját anyádat akarod?"
Mire a jó fiú: "Nem én akarom édesanyám!Az egész ország." :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. Március 10. - 16:34:39
Sabbati kérésére felteszek néhány képet a közönség szórakoztatására:


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000017_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

1. A Bölcs Effendi megmutatja gyarló fellahnak, hogy hogyan kell átvonszolni a vízen a korongdobó gépet.
Láthatjuk, hogy Blade feje természetellenes szögben áll, ennek egyrészt az az indoka, hogy kapott néhány taslit, másrészt pedig igyekszik a Padisah nyomait felfedezni a sárban, nem tudva azt, hogy a Próféta a vízen jár.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000024_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

2. A Bölcs Effendi megmutatja a pórnépnek azt a puskaszíjat, mellyel az elmúlt évben lepte meg magát a FeHoVa-n.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000027_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

3. A Bölcs Effendi mosolyogva legyezgeti a szúnyogokat nemes muskétájának csövével.
Látszik, hogy a Felséges Padisah csípőből is tud vakondot lőni, szúnyoghajkurászás mellett.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000029_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

4. A Felséges Effendi nem csekély méretű szaglószervével hajszálpontosan betájolja a következő repülő korong röppályáját.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000030_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

5.A Bölcs Padisah irányt mutat Csodálatos Puskájával arra nézve, hogy hol kellene a kidobott szemeteszsákokat összeszedni és az autógumikat összepakolni.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000032_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

6. Az alázatos Blade púposra görnyedt háttal tudatosítja magában a tényt, hogy végre egy normális puska van a kezében.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000033_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

7. Az alázatos Blade, továbbra is rosszul felvett puskával, a fejét félrehajtva próbálja követni a Próféta utasításait az autógumikat illetően.


(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000035_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

8. A figyelmetlen Blade fellah nem veszi észre, hogy a háttérben mosolygó Effendi végigköveti azt a cselekményét, mely során alamuszi módon megpróbál néhány agyaggalambot a nadrágjába eldugni.
Teszi ezt mindazért, hogy a tüzéptelepen magas haszonnal eladja azt, mint ritka maya csempét, különleges terrakotta színben.
Azonban azt sem veszi észre kapzsiságában, hogy Allah (legyen áldott a neve) már meg is büntette, mivel máris egy komplett Mazda áll ki a hátából, mely terhet élete végéig köteles viselni, hogy a köznép megtudja, hogyan jár, aki korongot lop.



(http://kepfeltoltes.hu/090307/P1000023_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

9. A magáról megfeledkezett Szerájos látható a képen, amint hosszú magyarázat után megmutatja, hogy szezon elején hogyan szokta lőni a vendégeket azon célból, hogy a szeráj tele legyen jól fizető külföldi turista- vándorokkal és zarándokokkal.



(Természetesen a képaláírások a ……………… nevéhez fűződnek :Q)  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Március 10. - 17:45:38
Sabbati kérésére felteszek néhány képet a közönség szórakoztatására:



 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 10. - 20:05:41
Sabbati kérésére felteszek néhány képet a közönség szórakoztatására:
...
(Természetesen a képaláírások a ……………… nevéhez fűződnek :Q)  :tasli

:OKO  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 10. - 21:15:59
 :MEGH :ROH :MEGH :ROH :MEGH :ROH :MEGH :ROH :MEGH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2009. Március 11. - 08:37:36
 :turbanos :bravo :bravo :bravo  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 11. - 08:45:40
Azért még felhívnám a figyelmet az 5. képen látható klasszikusan szépre vágott fazonra, mely a birodalmi fodrászhuri munkáját dícséri...
Hiába, kiváló nyersanyagból - hozzáértéssel- kiváló termék születik...

 :epl :epl :epl :epl :epl

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Március 11. - 10:33:37
Talán nem adok túl nagy lovat Törökzultán' alá, de ezekről a képaláírásokról valahogy Dolák Saly diavetítései ugrottak be.
Íme itt is vannak:

http://www.youtube.com/watch?v=tWJ89W5aBnI]=http://www.youtube.com/watch?v=tWJ89W5aBnI]http://www.youtube.com/watch?v=tWJ89W5aBnI (http://=http://www.youtube.com/watch?v=tWJ89W5aBnI)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Március 11. - 10:37:14
A mai Zalai Hírlapban nap vicce:

A tehén egy bonyolult állat.
De én megfejtem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 11. - 10:59:58
Talán nem adok túl nagy lovat Törökzultán' alá, de ezekről a képaláírásokról valahogy Dolák Saly diavetítései ugrottak be.
Íme itt is vannak:



Persze, ez motivált, jó a felismerésed.
"A bölcs Winnetou..." :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2009. Március 11. - 11:04:59
 :nyes :nyes :nyes :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 12. - 10:19:50
Két terhes nő a lépcsőházban emeletről-emeletre ugrál.Mit játszanak?
Vetélkedőt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Március 12. - 10:27:47
Két terhes nő a lépcsőházban emeletről-emeletre ugrál.Mit játszanak?
Vetélkedőt...
:H :Klapal


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 12. - 11:11:26
Két terhes nő a lépcsőházban emeletről-emeletre ugrál.Mit játszanak?
Vetélkedőt...

Megöllek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 12. - 11:58:54
Megöllek.

Előtte olvasd el a felségsértés és a királygyilkosság büntetési tételeit...


Azért jó vicc volt, amit kitöröltél, nem??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 12. - 12:19:06
Előtte olvasd el a felségsértés és a királygyilkosság büntetési tételeit...


Azért jó vicc volt, amit kitöröltél, nem??

Na,már te is cenzúrázva vagy? Sábi light  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 12. - 12:38:24
DZSIRDZSI, ÉN FOLYAMATOSAN CENZÚRÁZVA VAGYOK!!!

Ez az egyik kiváltságom, míg Viktor bírja türelemmel.... :epl :epl :epl


A viccet egyébként az én kérésemre törölte, mert olyan morbid volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 12. - 13:46:28
Annyit töröltem már, a fene sem emlékszik...  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 12. - 13:48:27
Annyit töröltem már, a fene sem emlékszik...  :Vvon

Hát, kaki után kell is, ha nincs bidé...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2009. Március 12. - 14:03:34
Annyit töröltem már, a fene sem emlékszik...  :Vvon
Egyébként én voltam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Március 12. - 14:04:57
Egyébként én voltam.
;D
Azért a szarvasbika topicba is feltehetnéd már a helyes választ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 12. - 14:07:50
Egyébként én voltam.

 :epl :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Március 12. - 16:04:39
Én aláírom a gyakorlatot, meg hogy meg lehet hülyülni abban a dobozban, de ez... kész.  :OO
http://index.indavideo.hu/video/Hulye_kamionsofor


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 12. - 16:19:27
Én aláírom a gyakorlatot, meg hogy meg lehet hülyülni abban a dobozban, de ez... kész.  :OO
http://index.indavideo.hu/video/Hulye_kamionsofor

Tudod Tomi, ha nem tárgyalnék annyi halálos, vagy maradandó közlekedési ügyet, akkor akár röhöghetnék is rajta...

Egy playstation botkormányánál lehetne mulatni rajta, de ez inkább sírnivaló és felháborító, nagyon-nagyon messze van a jófejségtől ez az - egyébként román - jóember...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Március 12. - 16:25:20
Tudod Tomi, ha nem tárgyalnék annyi halálos, vagy maradandó közlekedési ügyet, akkor akár röhöghetnék is rajta...

Egy playstation botkormányánál lehetne mulatni rajta, de ez inkább sírnivaló és felháborító, nagyon-nagyon messze van a jófejségtől ez az - egyébként román - jóember...
Én is csak kínomban röhögtem rajta. Elég egy kátyú, hogy félrekapjon, aztán biztos nem fogja meg a lábával. Ha úgy gondoljátok, ki lehet szedni.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2009. Március 13. - 11:47:45
http://videa.hu/videok/vicces/emese-vs.-aranyhal-arany-CqbKR4NHDWDwrkmU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Március 13. - 15:33:15
http://videa.hu/videok/vicces/emese-vs.-aranyhal-arany-CqbKR4NHDWDwrkmU

 :NON :NON :NON
Ez szinte fáj .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Március 13. - 21:50:39
Üdv mindenkinek!

Szeretettel ajánlom a figyelmetekbe.
http://www.deffifilm.hu/villamtelcsi/main.htm

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Március 14. - 15:44:56
Putyin házaspár nyaralni megy. Reptér felé az asszony odaszól Putyinnak:
- Te Vologya! Elzártad a gázt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Március 17. - 22:17:46
A gazdasági válság okai és következményei közérthetően


Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élő iszákosoknak. Egyszerűen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

Ennek gyorsan híre megy a környéken, és ugyanabból a társadalmi rétegből egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a forgalmát.

A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven fedezi majd.

A Heti Italgazdaság című lap „Az év vállalkozója” címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.

A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.

Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában) az értékpapírok több minősítő ügynökségtől is a kiváló AAA minősítést kapják.

Bár senki sem tudja,hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és főként azt nem,hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel a tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetők kedvence lesz.

A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.

Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idősebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja,hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot Mandy vendégével.

Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt követő, szintén szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csődbe megy.

A PIA és az ALKO nevű kötvény 98,8%-ot veszít az értékéből. A HÁNYA nevű kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál.

Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek, rendkívül hosszú fizetési határidőt szabtak.

A bor- és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csődbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetően felvásárolja egy külföldi befektető.

A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A bank vezetősége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.

Az iszákosok viszont azon keseregnek,hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Március 18. - 20:36:47
Kérdés: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
Válasz: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.

K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.

K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!

K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.

K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.

K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?

K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.

K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!

K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...

K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!

Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 18. - 23:28:21
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Március 19. - 09:05:30
Ez vazze szóról szóra így van :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Március 19. - 09:16:18




Szerintem egy kis sörétet kiérdemelt a macska! :vad :duhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 19. - 09:46:59


Szerintem egy kis sörétet kiérdemelt a macska! :vad :duhh

Szeeegény cicuka.... csunya Mani! :VER


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Március 19. - 14:47:50
(http://kepfeltoltes.hu/090319/K_p1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Én is azt szeretném, amit ő kért...
(http://kepfeltoltes.hu/090319/K_p2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Március 19. - 15:27:01
A  Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...!!!

 

(Jogi - és bölcsészkar)

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.

- Ki volt Ben Gurion?
- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

- Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.

- Mi az önkormányzat?
- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

- Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek , hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem... 51.

- Ki Irak elnöke?
- Arafat.

Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.

- Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

- Mi az eutanázia?
- Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.

- Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

Széchenyi fő műve a Tőke.

- Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

- Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
- ....?

- Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.

- Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.

- Ki volt Szent Imre nevelője?
- Várszegi Asztrik..

- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!

Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

A pápa református vallású.

A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

- Mondjon párat a tízparancsolatból!
- Felebarátod feleségét szeresd!

- Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

- Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

- Mi az RMDSZ?
- Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium eln6ke Tőkés László.

- Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.

- Ki Csurka István?
- A Munkáspárt elnöke.

- Ki volt kormányon 1994-1998 között?
- A MIÉP és az MSZMP.

- Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.

- Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

- Mi az Alkotmány?
- Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.

Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
.
Magyarország jellemző állatfaja a béka.

- Hol van Bős és Nagymaros?
- A Tiszán.
- Hol?
- A Maroson!

Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

- Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.

A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

 Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.

Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.

Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 19. - 15:43:49
Most már érthető, hogy miért kérdezik meg az ügyvédek a jelöltjeiktől hogy hová jártak, ugye? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Március 19. - 15:46:59
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
- Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzselik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Március 19. - 15:53:06
És Ők is leérettségiztek! :fejv

Kíváncsi lennék, hogy sikerűlt a felvételijük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 19. - 15:57:25
És Ők is leérettségiztek! :fejv

Kíváncsi lennék, hogy sikerűlt a felvételijük!

Már olyan sincs, az a durva...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Március 19. - 15:59:56
Rosszul írtam!

Kíváncsi lennék, felvették e Őket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Március 19. - 18:55:19
Kiszivárgott!  A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít.
A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra
nincs szükségük.
Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el ismerőseiknek, számla
nélkül.  Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a
10db rezsó működtetéséhez.
Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.

Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót, és 2db.
nagyobb ingatlant tudjanak venni, 1 éven belül?


2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország.

Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék
közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?


3. L.  Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki
vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőségbiztosításnak
nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják.

Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy
IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény
közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?


4. K. Zsigmond két barátnőjével minden pénteken 16 üveges sört, és két doboz cigit lop a közeli non-stopból.

Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.


5. L. Lajos és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.

a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?

b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Március 20. - 09:37:58
Béla reggel összetörve találja a kocsija hátulját. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott egy cédula a szélvédőn, az ablaktörlő lapát alatt.
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. De persze tévednek..."

Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkésziti a zöldségeket.
13. A nő elkésziti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a teritőt.
21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
főznie.
24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Március 20. - 09:42:57
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 20. - 10:03:51
Rosszul írtam!

Kíváncsi lennék, felvették e Őket!

Nem tartom kizártnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Március 20. - 11:37:45
--------------Favágó

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Március 23. - 09:19:32
Nem tartom kizártnak.

Saját gyerekem érettségije. Jön haza magyar írásbeliről, kérdem, na mi volt, mit írtál.
Azt mondja, egy ismeretlen József Attila vers meg egy másik ismeretlen (talán Kosztolányi, erre már nem emlékszem) vers összehasonlító elemzése.
De - mondom - mégis mi volt a J.A. vers?
- Az volt a címe, hogy fulladok.
Gyors agykattogás, ez számomra is teljesen ismeretlen vers, keresem a kötetben, semmi. Kínomban megkérdem:
- Te fiam, nem a Levegőt! c. vers volt.
- De lehet!
Na itt fogtam padlót. Egy érettségiző, aránylag nem is rossz tanuló számára négy év gimnázum után a  Levegőt! az ismeretlen vers kategóriájába tartozik, az azért már valahol megdöbbentő.
A következő hátas akkor dobtam, amikor hazahozta a bizonyítványt.  Magyarból jelesre érettségizett. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Március 23. - 12:31:54
Saját gyerekem érettségije. Jön haza magyar írásbeliről, kérdem, na mi volt, mit írtál.
Azt mondja, egy ismeretlen József Attila vers meg egy másik ismeretlen (talán Kosztolányi, erre már nem emlékszem) vers összehasonlító elemzése.
De - mondom - mégis mi volt a J.A. vers?
- Az volt a címe, hogy fulladok.
Gyors agykattogás, ez számomra is teljesen ismeretlen vers, keresem a kötetben, semmi. Kínomban megkérdem:
- Te fiam, nem a Levegőt! c. vers volt.
- De lehet!
Na itt fogtam padlót. Egy érettségiző, aránylag nem is rossz tanuló számára négy év gimnázum után a  Levegőt! az ismeretlen vers kategóriájába tartozik, az azért már valahol megdöbbentő.
A következő hátas akkor dobtam, amikor hazahozta a bizonyítványt.  Magyarból jelesre érettségizett. 

 :TAPSol
Én szóbelin a Himnusz és a Szózat összehasonló elemzését húztam. Szerencsém volt, mert mindkettő ismerős volt valahonnan... :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Március 23. - 12:32:48
Lajos!

Pedig a fiad reakciója teljesen jogos. Aki levegőért kiált, az fullad!
Én nagyon remélem, biológiából i ötöst kapott! :)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Március 23. - 20:49:46
Én az "Ember tragédiája"-t húztam. Osztályfőnöknőm (magyartanár) vihogva kérdezte: "Na Dudás, mi az ember tragédiája?  :Vvon  Hihihi! Az Asszony! Hihihi!" Nem tudta milyen közel állt a halálhoz! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Március 23. - 21:30:50
Szösszenetek .

-Azt hiszem , felkötöm magam , ...Persze , csak ha minden kötél szakad .

-Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért !

-Ha két hideg esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz , akkor biztosan hétfő van .

- Egy papban és egy karácsonyfában az a közös , hogy a golyók csak dekorációk .




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 24. - 09:37:29
Nem akarok "dicsekedni", de Balázs az érettségi előtt azt sem tudta, hogy Lincoln MELYIK KONTINENSEN volt elnök.
Nem vagyok abban sem biztos, hogy ma tudja. Ennek ellenére iskolaelsőként végzett, amire azt találtam mondani, hogy ez nem az ő dicsősége, hanem az iskola szégyene.
Az is félelmetes, hogy egész nap a monitort bámulja, de azt nem tudja,hogy az állatorvos rendelési idejét hol kell keresni.

Csütörtökön este megkértem, hogy nézze már meg a FeHoVa pontos címét, hogy be tudjam ütni a GPS-be.
Inkább levitte Csipeszt, mert halvány lila fogalma nincs, hogy ezt a nehéz feladatot hogy kell megoldani.
Balázs 20 éves.
20 éves koromban szereltem le a hadseregtől...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Március 24. - 11:00:38
20 éves koromban szereltem le a hadseregtől...

Változik a világ. Balázs és köztem 7 év van, de én 20évesen megbuktam egyetemen matekból, mert inkább csajoztam a koleszban, éjszaka légpuskával vadkacsára és fácánra vadásztunk, majd hajnali 2kornekiláttunk megsütni őket. Éjszakai pecán órákon keresztül filozofáltunk a csillagokról a haverokkal, miközben szalonnát sütöttünk és nem érdekelt, hogy fogunk-e valamit, vagy sem, csak kint lehessünk, mert megéltük a kötetlen szabadságot. :nyes

Igaz, én még emlékszem,mikor orosz katonák vittek vissza a tanyánkra, mert a bátyámmal a lőtérben csatangoltunk :tasli -ott voltak legjobb béka és fácánlelőhelyek a tankcsapdákban összegyűlt vizek környékén) és mindig is utáltam a kis kék háromszögű kendőt, amit kisdobosként hordani kellett az ünnepségeken.. :riii.

Én nem értem a nálam 4-5 évvel fiatalabbakat, akkor ti hogy értenétek meg őket? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Március 24. - 13:47:16
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz ?


01.  Véletlenül a micro-n  ütöd be a PIN-kódodat.
02.  Több éve nem játszottál rendes papirkártyával.
03.  15 különböző telefonszámod van egy háromtagú  családhoz
04.  E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05.  Azt mondod,  azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e- mail  címük.
05.  Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három  különböző cégnél dolgoztál. 07.  A főnököd nem tudná elvégezni a te  munkádat.
08.  Felhívod a családot, hogy megtudd  otthon vannak-e, miközben  hajtasz be a garázsba.
10.  Minden tévéreklám végén szerepel egy  internetcím.
11.  Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed  első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris rohansz vissza érte.
12.  Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt  kimész kávéért a konyhába.
13.  Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt  olvasod.
14.  Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt  továbbküldeni.
15.  Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a  listán.
16.  Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17.  Gondolom az  sem tünt fel hogy két 5-ös van a listán.
18.  Ezt is megnézted, újra......
19.   ....és most röhögsz magadon
20.  Gondold végig, hogy miért!?

 
E's most azokról, akik  '80 előtt születtek....


Akik 1980 előtt születtek, azok  valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi
mindent túlélő fenegyerekek. De  tényleg!
 

Gondolj csak bele, akik 1980 előtt  születettek, azaz MI, kész csoda, hogy
életben maradtunk!

 Nekünk még nem  volt gyerekülésünk az autóban,
sőt még biztonsági öv se nagyon, sokunknak még autó se nagyon.

Viszont ma már bizton tudjuk, hogy a
gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A  gyógyszeres és
vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt  semmi
furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem  voltak
felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk,  nemhogy
könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.  Azért
az nem volt semmi. 


Mi még csapból ittuk a vizet, és azt  se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a  szódavízzel. Azt hittem az
ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő  között, miért pazaroljak
hát rá külön szót.
Mi nem nagyon unatkoztunk,  ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.
Egész nap kint voltunk, a  szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv  telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő  fűben és közeli kiserdőkben
játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem  tört ránk allergiás
roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt  hittük, hogy a
sárkányfű egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk,  eltört
valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit  nem
pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak.
 

Sőt! Ha az erősebb elgyepálta  unalmában a kisebbet és gyengébbet,
az is rendben volt. Ez így működött, és  a szüleink nem nagyon szóltak
bele ebbe sem.
(- Kisfiam, bemegyek az  iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki
Rambónak csúfol / - Hagyd csak  anya, ez az én háborúm!)
 

Étkezési szokásaink Schobert Norbi  mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de  még egy McDonalds-on
edződött átlagos, elhízott amerikai  kisgyerek is helyből nyomna egy
hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval.  Gondoljunk a
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit  tettek bele),
az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis  itt vagyunk.
 

A kakaóban nem volt A, B, C, D és E  vitamin, viszont "bedeko"-nak
hívták és már ez is elég volt a  boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk,
ami hírből sem ismerte az  édesítőszert, viszont tömény cukorból
készült. A limonádét még magunknak  kevertük és mosatlanul ettük a
fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC  pereme alatt pedig a
baktériumok ezreinek a kolóniái telepedhettek meg a még  háborítatlan
nyugalomban, a pre-Domestos korban.
Volt néhány barát, aki  már ismert olyat, akinek videólejátszója volt, vagy
esetleg spectruma (az egyfajta  számítógép volt), de szó sem volt
Playstationról, Nintendóról, X-Boxról,  Videójátékról, 64 tévécstornáról,
műholdról és kábeltévéről, filmekről,  DVD-röl, Surround Soundról,
Internetről, Fitness-Club kártyáról vagy  mobiltelefonról.
 

Viszont voltak barátaink! Olyanok,  akikkel találkoztunk kint az utcán, a
focipályán vagy a pinpong  asztaloknál, vagy ha mégse, akkor
egyszerűen becsengettünk hozzájuk és  beengedtek. Nem kellet
megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az  övéket! Nem vittek és
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt  vagyunk.
 

Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor  játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával  dobáltuk egymást, mégis
itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi  seb pedig
begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor  még volt
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt  csináld,
amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem  tudta
rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette  a
játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot,  más
játszótársakat kereshetett magának.
A szerelmet nem brazil  sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen
megéltük. Boldogan szaladtunk végig  az utcán az első csók után, úgy,
mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha  egy tanár nyakon vágott,
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és  nem sírtunk otthon a
szülőknek.
Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk.  Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,
szüleink nem álltak  mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség,  a
bűntudat, a jóérzés, a felelősség.
Ismertük ezeknek a szavaknak a  mélységét.
 

Ezek voltunk mi. Boldog hősei egy letűnt  kornak, amelyen a mostani fiatalok
értetlenül mosolyognak.








Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2009. Március 24. - 18:43:55
 :OKO igen ez így volt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Március 24. - 19:15:37
Igen ez tényleg így volt és jó volt !  :OKO :OKO :OKO
A gyerekeimet megpróbálom arra tanítani , hogy nem az ügyvéd a megoldás és nem minden tanár "hülye".
Ha hibáztak vállalják a felelősséget.
De a mai világ más . Sajnos . Én örülök , hogy abban a korban élhettem amikor a gyerek még "kulcsos" gyerek de, boldog gyerek volt !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Március 24. - 19:32:57
 
 Nekünk még kulcs sem kellett ,csak tolózár . Akkor nem volt divat lopni! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Viktor - 2009. Március 24. - 19:34:51
Károgó vénemberek... mindjárt elmegy az életkedvem a Vicc (!) topictól...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Március 24. - 19:52:29
 
 Eszembe jutott egy kedves tréfám az iskolából. Történelem óra ,...tanárnő kérdezi az előttem ülő sráctól.,, Ki előtt tették le a fegyvert Világos-nál ? Erősen gondolkodik,de nem tudja .Suttog hátra, mondjad ! Mondom III. Iván.Nem érti ,ismétlek többször .A végén érthetően 
III. Darvas Iván ,a fiú felszabadultan hangosan ismétli.A tanárnő rám nézett tudta ,hogy én vagyok a ludas ,de a nevetést nem birta elfojtani és kacagott az egész osztály.Szegény fiú ,még ma is lelkifurdalásom van egy picit. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Március 24. - 19:54:14

 Nekünk még kulcs sem kellett ,csak tolózár . Akkor nem volt divat lopni! :WA
Nem  alopás miatt kellett a kulcs , hanem csak így tudtunk hazajutni a panelba ! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2009. Március 25. - 12:03:39
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.

A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.

Végül a harmadik férj következett
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!

 :tasli :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Március 25. - 15:43:39
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Pár pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!


- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Március 25. - 18:22:46
két rendőr a balatonban vannak szolgálati idő allatt az egyik megszolal nézd ott az őrmester bukjunk le azegyik lebukik a viz alá a másik őrmester űr itt vagyunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Március 25. - 19:14:33
Ööööö....Mani, ne foglalkozz viccmeséléssel....... :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Március 26. - 15:20:08
Ha már szóba kerültek ma a mesterlövészek :nyeshttp://www.indavideo.hu/video/Ha_a_mesterlovesz_nincs_a_toppon_segit_a_rendorseg (http://www.indavideo.hu/video/Ha_a_mesterlovesz_nincs_a_toppon_segit_a_rendorseg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Március 27. - 12:31:23
két rendőr a balatonban vannak szolgálati idő allatt az egyik megszolal nézd ott az őrmester bukjunk le azegyik lebukik a viz alá a másik őrmester űr itt vagyunk.

Két rendőr megy az utcán.
-Nézd, ott van az anyósom a túloldalon.
-Nem mutatnál be neki??
-Dehogynem.. Hééé, anyukaaa  :FuckO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Március 31. - 12:51:51

     Mindenkinek más okoz örömet!



    A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két
    szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nõ. Vágyakozva nézik
    egymást a márványszobrok.


    Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy
    kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat
    teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd
    lehessenek élõ emberek!
    Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok
    törnek elõ a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek
    fel.
    Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz:
    - Alig van pár percünk, mit csináljunk?
    - Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve.
    - Oké - mondja a férfi -, de most te fogod le a galambokat és én szarom le õket.





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csaba - 2009. április 01. - 17:43:01
Tanulság az elírt e-mail címről :


Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép
is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy
e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy
betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet
a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, aki szívinfarktust kapott. Az özvegy elhatározta, hogy
megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután
elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába,
édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található
szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük
is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. április 01. - 19:27:36
Ezeket a vicceket már Fábry is mesélte.... :( :( :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. április 02. - 06:18:43
WC-tisztítás mesterfokon

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csaba - 2009. április 02. - 06:36:14
Ezeket a vicceket már Fábry is mesélte.... :( :( :(


De ki az a Fábry??? Éskülönbenis!  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. április 02. - 15:33:28
Mit mond az udvarias terminátor?
Elnézést, hogy félbeszakítottam. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. április 07. - 06:46:16
Amikor a fagyi visszanyal  :nyes

http://www.168ora.hu/punch/allatvilag-kozkekedes-szines-erdekesseg-lengyelorszag-dudalni-kezdett-a-feltamadt-oz-33754.html (http://www.168ora.hu/punch/allatvilag-kozkekedes-szines-erdekesseg-lengyelorszag-dudalni-kezdett-a-feltamadt-oz-33754.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. április 07. - 07:57:30
Egy excel tábla van a zip-ben. Csak tájékoztató eredményt ad, de jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. április 07. - 08:26:07
 :Q :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 07. - 11:52:34
Melyik a kakukktojás ?
Tyúktojás
Kakukktojás
Pulykatojás
Kávédaráló

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 07. - 21:16:45
Hányadik gyerek? – kérdi a mentős a vajúdó szőke nőtől.

- A második.

- Az elsőt hagyományos úton szülte?

- Nem, az Üllői úton.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 08. - 14:27:54
http://docler.hu/video/12944


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. április 08. - 14:50:23
A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. április 08. - 23:31:43
A HÍMVESSZŐ LEVELE

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.

Indokaim a következők:
Nagy mélységekben dolgozom
Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
Nedves környezetben kell dolgoznom
Túlórát nem fizetnek
Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
Magas hőmérsékleten dolgozom
Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.


Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük,
hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
Nem dolgozik 8 órát folyamatosan,
Kis erőkifejtés után is elszenderedik,
Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja,
Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,
És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. április 09. - 05:58:58
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.


A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom


A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül:
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
- Enyje! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férj -, a látásod még mindig remek.


- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. április 10. - 11:22:19
Khm....

http://www.youtube.com/watch?v=QSKL3ohnr3A&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. április 10. - 11:29:11
 :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: YZXPF - 2009. április 12. - 13:02:25
Na végigolvastam a topicot.
Bosszúm jeléül még egy kis angol nyelv lecke.
How much wood would a woodchuck chuck?
A woodchuck would chuck all the wood it could chuck.

Can you imagine an imaginary menagerie manager imagining managing an imaginary menagerie?
No.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: mkrisztian - 2009. április 12. - 13:55:30
Ez a nyelvtörő a volt angoltanárom nyelvtörőire hasonlít, annak is ilyen logikai háttare volt...
(ex.: I tie my tie in a tepee. three bitch witch watch the Swatch watch) és hasonlók
A mormotát viszont nem értem mit csinálhat a fával/erdővel. :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 13. - 09:34:25
A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.
Az istállóba menet viccesen megkérd:
- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?
- Nem bánom én,hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. április 14. - 07:57:45
A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.

Még az inszeminálás bevezetésekor kidobolták a faluban, hogy ezentúl nem lesz falu bikája, az állatorvos fogja berakni a teheneket.
Az ivarzó tehenet a tanácsházán kell bejelenteni, kimegy az állatorvos, a gazda kötelessége biztosítani számára a megfelelő tisztálkodó eszközöket.
Naca néni bejelenti igényét, (illetve a tehénét) az állatorvos hamarosan megjelenik nála.
- Na, Doktor Úr, itt van minden,  langyos víz a lavórban, szappan, törülköző, a nadrágját felakaszthatja oda arra a szegre, de én bizony ezt a rondaságot végig nem nézem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. április 14. - 09:23:20
Albérlet keresés ma:



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 14. - 09:38:49
Szőke nő az elektronikai cikk boltban:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó:
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el.
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal:
- Jónapot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Az eladó ezt feleli:
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek.
Erre a nő:
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok?
Az eladó:
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. április 14. - 14:21:38
Ez a nyelvtörő a volt angoltanárom nyelvtörőire hasonlít, annak is ilyen logikai háttare volt...
(ex.: I tie my tie in a tepee. three bitch witch watch the Swatch watch) és hasonlók
A mormotát viszont nem értem mit csinálhat a fával/erdővel. :riii

Angol tudósoknak!!

Ki tudja lefordítani?


I too you no
good too you no


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. április 14. - 15:53:35
Angol tudósoknak!!

Ki tudja lefordítani?


I too you no
good too you no

Ez nem a tipikus szakítós szöveg a "túl jó vagy nekem"? :epl
(Vagyis túl jó vagyok neked. :nyes)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. április 14. - 17:29:14
Angol tudósoknak!!

Ki tudja lefordítani?


I too you no
good too you no
Ja tózse, tü nyet
harasó tózse, tü nyet.
Mindkettő azt jelenti, hogy:
Énistenem, Jóistenem... :Q

Másik:
University-buniversity seadance...
(Egyedem-begyedem tengertánc) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. április 14. - 17:33:40
Ja tózse, tü nyet
harasó tózse, tü nyet.
Mindkettő azt jelenti, hogy:
Énistenem, Jóistenem... :Q

Másik:
University-buniversity seadance...
(Egyedem-begyedem tengertánc) :Q


Istenem....ki törte fel a belépőkódodat?? :'( :'( :'( :'( :'( :'(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. április 14. - 17:46:17
Ja tózse, tü nyet
harasó tózse, tü nyet.
Mindkettő azt jelenti, hogy:
Énistenem, Jóistenem... :Q

Másik:
University-buniversity seadance...
(Egyedem-begyedem tengertánc) :Q

Grünweinsalz
Zöldborsó.....

bocs...... :'(  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. április 14. - 18:08:41
Ja tózse, tü nyet
harasó tózse, tü nyet.
Mindkettő azt jelenti, hogy:
Énistenem, Jóistenem... :Q

Másik:
University-buniversity seadance...
(Egyedem-begyedem tengertánc) :Q

 :TAPSol :TAPSol :TAPSol
Gratula nyertél!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. április 15. - 14:26:26
Bukott project...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2009. április 15. - 15:21:20
Nagyon régen, ha jól emlékeszem egy Playboy-ban láttam egy grafikát. Királylány üldögélt az ágyban, egyik oldalán egy halom béka, amik csókra vártak, másik oldalán egy nagy halom falhoz kent béka, amikből nem lett királyfi... :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. április 17. - 22:00:42

Sziasztok !
Hát ez fergeteges és telistele lessz vele a média !

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. április 17. - 22:05:05
Sziasztok !
Hát ez fergeteges és telistele lessz vele a média !

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=related

Nekem nem indul el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. április 17. - 22:09:04
Szia !
Próbáld külön a youtube-susan boyl -on


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. április 19. - 12:03:53
Sziasztok !
Hát ez fergeteges és telistele lessz vele a média !


Tavaly ugyanebben a műsorban ugyanez már megvolt, Paul Potts-al. Akkor egész Anglia azon csodálkozott, hogy egy nem szép ember hogyan tud szépen énekelni. Most kezdődik előlről az egész?

Régóta mondom hogy a videoklip nyírta ki a jó zenét, mert amíg csak lemez volt, nem lehetett a sz.r zenét eladni. Most akármilyen hulladékból lehet sláger, csak a klipben kell jó sok  :1girl , és már falja is a nép.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. április 22. - 13:13:34

Magyar oroszlán:


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. április 22. - 13:14:23
Nagy az Isten állatkertje!

És itt nem a kutyára gondoltam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. április 22. - 13:16:32
Magyar oroszlán:
Nagyon komoly! ;D
Hogy tud ilyen hülye lenni valaki? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. április 22. - 13:20:10
Azért, ha egy ilyen kilépne sötétedéskor ez erdőből, igen csak nagyot néznék! ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 22. - 16:09:55
Ha valaki szereti a kutyáját az nem csinál vele ilyet. Hihetetlen tahó emberek vannak  :(
Most miért?! :epl Szerintem eszméletlen!De hol a tökömbe lehet a haj-nyíróm....?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. április 22. - 20:38:31
Újdonsült férj a feleségnek:
 - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a
heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas
vagyok.
 Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni   szoktunk,
szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,  csütörtökön
pókerparti a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a   srácokkal egy
kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
 Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni  jönnek a
haverok.
 Mire a feleség:
 - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért  sem
akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez nagyon egyszerű, hamar meg fogod
jegyezni:
 Én minden este 8-kor kefélek..... aztán vagy itt vagy, vagy nem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 22. - 20:39:56
Újdonsült férj a feleségnek:
 - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a
heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas
vagyok.
 Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni   szoktunk,
szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,  csütörtökön
pókerparti a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a   srácokkal egy
kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
 Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni  jönnek a
haverok.
 Mire a feleség:
 - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért  sem
akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez nagyon egyszerű, hamar meg fogod
jegyezni:
 Én minden este 8-kor kefélek..... aztán vagy itt vagy, vagy nem!

"Aki itt van, dug, aki nem, nem!" :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 22. - 20:40:50
Majd törlitek: :D

Most olvastam egy cikk címét: "Bajnai lemondást kér mindenkitől"

Mókás válasz: "mi meg csak tőle..."
:D

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. április 22. - 20:53:32
 Na Megkezdődött a vicc gyártás.

Hogy néz ki a magyar szimfónikus zenekar?

Egy gordonka.
10 millió bőgő

 :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. április 22. - 20:54:47
Azt tudod ugye mi a különbség a hegedű és a gordonka között?





















A gordonka tovább ég!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. április 22. - 21:03:54
 :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. április 22. - 21:04:23
Magyar Parlament 2009:
Kívül kordon, belül Gordon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. április 23. - 07:51:14
Magyar Parlament 2009:
Kívül kordon, belül Gordon!

Jééézusom, Attila.... :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. április 24. - 20:47:33
Gordonka azt üzeni, nem sokára már csak ilyen formában vághatunk disznót!!!!   :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. április 24. - 20:53:12
Ez sem semmi!  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2009. április 26. - 22:08:01
Nemrég történt, hogy barátommal beszélgettünk egyetemen és a társaságba becsatlakozott pár hirtelen rózsaszín hajú (nem szőkenőzünk) nagyon divatos "cuki" leányzó. Lányok szóhasználata rendkívül divatos volt: ment a szokásos cuki, szupcsi, ari, szeri és egyéb idegesitő szavak használata amikor is barátomnál elszakadt valami, a lét súlya a vállára szakadt, nem bírta már és kijött belőle a következő mondat: "Az szupcsííííííííííí. Nálunk meg csüli pöri lesz vacsira, kovi ubival, bazdmeg"

Hát én padlót fogtam.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 27. - 19:49:21
Ezt biztos törlik,de nem baj,megéri! ;D
Hol hallanátok szívesen,hogy "Bajnai-csomag"???
A sitten:BAJNAI!!!CSOMAG!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. április 27. - 21:24:21
Ezt biztos törlik,de nem baj,megéri! ;D
Hol hallanátok szívesen,hogy "Bajnai-csomag"???
A sitten:BAJNAI!!!CSOMAG!!!
Hát, ez elég gyenge...de ha neked az a vágyad, hogy a sitten örvendezz a zárkatársanak, hát nosza rajta, tégy meg mindent érte.

Egyébként meg nem a politikai viccekkel van baj, hanem azzal, ha minden gyenge szart el akarnak adni vicc gyanánt csak mert épp egy kevésbé népszerű avagy közutálatnak örvendő politikus neve szerepel benne.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. április 27. - 21:25:56
Hát, ez elég gyenge...de ha neked az a vágyad, hogy a sitten örvendezz a zárkatársanak, hát nosza rajta, tégy meg mindent érte.

Egyébként meg nem a politikai viccekkel van baj, hanem azzal, ha minden gyenge szart el akarnak adni vicc gyanánt csak mert épp egy kevésbé népszerű avagy közutálatnak örvendő politikus neve szerepel benne.
Miért?-ez szerintem nem olyan rossz vicc... bár mondják, hogy én a humorom a szülőcsatornában hagytam... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. április 27. - 21:36:09
Miért?-ez szerintem nem olyan rossz vicc... bár mondják, hogy én a humorom a szülőcsatornában hagytam... :epl
Szerintem baromi gyenge volt. Vannak jó politikai viccek is.
A csúcs az az általános vicc, melyszerint "X" özvegye azt mondta "Y"-nak a sitten a beszélőn, hogy "Z"-t lelőtték "W" temetésén... és itt a betűk helyére tetszés szerint beillesztheted nagyjaink neveit...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. április 28. - 05:17:17
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!

 A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek
és megkérdezi:
- Mariskám, miért is kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
- Ó... hmm..., rendben, megkapod a fizetésemelést!



Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. április 28. - 12:27:01
Késsé el van laposodva ez a topic...
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...

A képviselők megszavazták, hogy ezentúl nem lopnak, és számla nélküli költségtérítést sem fogadnak el, a képviselői fizetés pedig mostantól az állatkerti elefántápolók fizetésével fog megegyezni. Egyesek szerint a képviselők hamarosan kopott ruhákban fognak járni.

A bennfentesek szerint viszont készül már a törvénytervezet, amely szerint állami támogatással, havi egymillió forintra növelik az állatkerti elefántgondozók fizetését....



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 28. - 15:44:12
Hát, ez elég gyenge...de ha neked az a vágyad, hogy a sitten örvendezz a zárkatársanak, hát nosza rajta, tégy meg mindent érte.

Nem baj Boar,nekem tetszik!Egyébként nem szerepel távlati terveim között bevonulni,nehogy félreértsd!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 28. - 16:27:41
Szerintem baromi gyenge volt. Vannak jó politikai viccek is.
A csúcs az az általános vicc, melyszerint "X" özvegye azt mondta "Y"-nak a sitten a beszélőn, hogy "Z"-t lelőtték "W" temetésén... és itt a betűk helyére tetszés szerint beillesztheted nagyjaink neveit...

Arra gondolsz, hogy Kóka özvegye bemegy a Kozma utcába Gyurcsányt meglátogatni beszélőn, és meséli, hogy lelőtték Gordont az Orbán temetésén?  :Vvon

Tudok jobbat:

Bajnai meg Gyurcsány sakkoznak. Gyurcsány allergiás, vagy mi, csöpög az orra állandóan. Kóka undorodva rászól: Feri wazze, töröld már meg az orrod, tiszta takony a tábla! Töröld meg te,-igy Gyurcsány,- Hozzád van közelebb!  :nyes

(majd törlitek) :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 28. - 16:28:29
Nem baj Boar,nekem tetszik!Egyébként nem szerepel távlati terveim között bevonulni,nehogy félreértsd!

Azt senki sem tervezi, hogy bevonul, oda vinni szokták az embert! :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 28. - 18:07:58
Azt senki sem tervezi, hogy bevonul, oda vinni szokták az embert! :D
Ha ad rá okot...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 28. - 18:23:44
Ha ad rá okot...

Te még fiatal vagy, hiszel a mesékben! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 28. - 19:34:44
Te még fiatal vagy, hiszel a mesékben! :)

 :OKO Ja-ja,a VUK a kedvencem!! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. április 28. - 19:37:18

 :OKO Ja-ja,a VUK a kedvencem!! ;D
Kicsivuk? :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 28. - 19:38:44
Kicsivuk? :nyes

Ma olvastam egy régi horgászlapban, az író a sátrát: "Vuk-lak"-nak nevezte! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. április 28. - 19:50:13
Kicsivuk? :nyes
Letöltöttem a gyermekeimnek azt az új animácios csodát.Nagy kár volt...Én is nézem velük a meséket,de ez nem ment!Surolta a fizikai fájdalom határát... :offTop :offTop


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. április 28. - 22:38:22
Egy kissé elszúrt fotó...

(http://kepfeltoltes.hu/090428/mail.googlee_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. április 28. - 22:43:17
Ez, akkor lenne még jobb, ha a kutya tartaná a fejet, és....... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. április 29. - 11:30:02
Ez, akkor lenne még jobb, ha a kutya tartaná a fejet, és....... :)
Ha nem lenne fehér a kutya, azt hinném, hogy Vasadon készült a kép :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. április 29. - 11:50:37
Jézusom, mik történhettek ott...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. április 29. - 19:40:38
Ebben nem is az a legszebb hogy a kutya elszórakoztatja magát, hanem hogy közben a puskacső többé-kevésbé a pógár felé irányul... nyilván szeretik az extrém kalandokat arrafelé. Emberek is, kutyák is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. április 30. - 10:58:20
Az index-en találtam :)

"Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta  a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2009. április 30. - 11:06:37
Hát ez k..a jó volt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Május 03. - 16:05:55
De belassult a fórum!

Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Május 07. - 20:49:33
 Idézet a könyből."

Miért volt Mózes apósának , Jitrónak , hét neve?
Tudvalevöen hét lánya volt neki.Amikor egyet
kistafírozott, csődöt jelentett, és átírta a vagyonát
egy másik névre....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Május 12. - 11:18:29
Egyik rendőr mondja a másiknak:
- Te, ha akarok az asszonytól egy kis etye-petyét, vigyázzba kell állnom előtte.
A másik:
- Az semmi. Nekem még sorba is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Május 12. - 13:46:27
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés
egyszerűségének, ezt mondja:- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
-Helyes - mondja a tanár. A vonat 80
kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg
van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon
melege van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg
van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében,
ha kint 746higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét
kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az
izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy ön mire gondol, de lehet, hogy inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a rohadt ablakot nem nyitnám ki, az biztos!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Május 12. - 17:29:53
Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 12. - 17:50:15
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg
ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 12. - 17:51:41
-Hogy vagyunk, Kelemen bácsi?
-Köszönöm fiam! Erősebben, mint bármikor!
-Hogy érti ezt?
-20 éves koromban, ha megláttam egy jó nőt, két kézzel sem tudtam lenyomni a férfiasságom, tegnap pedig félkézzel sikerült!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: O.Laci - 2009. Május 12. - 19:51:40
Mihez kezd a legnagyobb kisebbség képviselője, ha végez az egyetemen?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Május 12. - 19:52:25
Átkerül egy következő építkezésre :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Május 12. - 20:01:32
Mihez kezd a legnagyobb kisebbség képviselője, ha végez az egyetemen?

Átrakják egy másik szertárba, mert két fejjel született.
Max. lecserélik rajta a formalint, vagy mi a csodát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Május 12. - 20:07:56

Átrakják egy másik szertárba, mert két fejjel született.
Max. lecserélik rajta a formalint, vagy mi a csodát...

 :OKO :OKO
 :TAPSol :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Május 12. - 20:09:02
 :BOW :BOW :BOW :BOW

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: O.Laci - 2009. Május 12. - 20:10:09
mindkettő jó válasz! :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Május 12. - 20:13:35
Mihez kezd a legnagyobb kisebbség képviselője, ha végez az egyetemen?

A maradék port átviszi a középiskolába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: O.Laci - 2009. Május 12. - 20:35:50
te tudsz valamit44 :bravo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Május 12. - 20:38:43
Amit a filmek nélkül sohasem tudnál meg :

- A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
- A rendorségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
- Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
- Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
- Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
- A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
- Az üveg nem vág.
- Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
- Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
- Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
- Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható.
- Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
- Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
- Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
- A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
- Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
- Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
- Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemootthon van.
- Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
- Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Május 12. - 22:56:27
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja
  az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.

  A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó
  sofőrjével:

  - Maga szemét, hazavágta a verdámat!

  Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak
  ilyenek...

  Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is
  érdekli, hogy a karja is leszakadt?

  - Húú bakker, a Rolex!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csaba - 2009. Május 12. - 22:58:10
Voldi! Neked van még kedved viccelni?  :Vvon  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 13. - 16:19:08
Jön az árvíz, Jani bácsi áll a háza előtt és nézelődik.
Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hivő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább.
Már a nyakáig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hívő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább.
Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának először egy ladikot utána meg egy motorcsónakot...


Nyuszika napszemüveggel a hentesnél:
- Van-e disznófüle?
- Van.
- Aztán van-e kunkorifarka?
- Van.
- Van borjúpofája?
- Van az is.
- Van-e tokaszalonnája?
- Van.
- Akkor maga borzalmasan néz ki!

régi de..
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2009. Május 13. - 22:26:03
Érdemes végigolvasni. :)
 ..........................

Figyelmeztetés mindenkinek aki shoping központokba jár vásárolni!

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani.

E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a
Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel
zárult
Ne legyél naív, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással
történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek,  odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták,
a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a
bepakolással, borravalót akartam adni,  mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen beleegyeztem.
Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták
egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott  az első ülésre, és orálisan kezdett foglalkozni velem, erre a máik meg
ellopta a pénztárcám.
Nekem így lopták el a pénztárcám ebben a hónapba, másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén,  és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is, miután veszek magamnak
egy újabb pénztárcát.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 14. - 07:00:58
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Május 14. - 07:46:01

- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!


Nagy Bandó: Kocka utca 13 / ha jól emlékszem/.

'A háziasszonynak sikerült becsempészni a lakásba a természetet.
A maga rettenetes természetét."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Május 14. - 10:56:28
Figyelmeztetés mindenkinek aki shoping központokba jár vásárolni!

Melyik városban garázdálkodnak ezek a trükkös tolvajok?  :epl :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Május 15. - 09:55:55
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
nincs villany a házban .

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és
homokcsapdába beletalál és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát vazzeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Május 15. - 10:02:30
:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Május 15. - 12:49:08
:)
Ettől közelebbről nem lehettet, volna szemügyre venni a nászt. :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Május 15. - 23:22:39
A hölgynek még a szája is tátva maradt!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Május 18. - 17:46:44
Biztos erre lett kihegyezve, de ez azért már fáj...  :Q  :'(

http://www.youtube.com/v/0OpPgA1buC4&hl=en&fs=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Május 18. - 17:56:29
 
 Üdv  :WA Ennek a videónak mi a tanulsága? Az ,hogy bután boldogan élnek bizonyos jó létben? Mi meg a túlképzettségünkkel nyomorgunk! Mint a templom egere? :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Május 18. - 18:07:59
Tanulság? Az emberi hülyeség határtalan...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Május 18. - 21:53:55
Tanulság? Az emberi hülyeség határtalan...  :Q

Hát ez már tényleg feszeget bizonyos határokat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Május 18. - 22:09:03

 Üdv  :WA Ennek a videónak mi a tanulsága? Az ,hogy bután boldogan élnek bizonyos jó létben? Mi meg a túlképzettségünkkel nyomorgunk! Mint a templom egere? :WA

Ebben sok igazság van! De ott van a buta népnek egy okos kormánya!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 07:02:00
- A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel.
- Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai.
- Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 07:04:26
(http://urod.ru/uploads/052009/84103716.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 07:06:52
khm...khm  :nyes

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/prosinec/1843.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 07:08:36
(http://10e.org/samcimg4/inuuri0.jpg)

(http://10e.org/samcimg4/inuuri1.jpg)

(http://10e.org/samcimg4/inuuri3.jpg)

(http://10e.org/samcimg4/inuuri44.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 07:10:16
(http://www.srandaweb.com/pic/2008/prosinec/2702.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Május 19. - 07:48:11
Ezek nagyon jók!  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Május 19. - 07:49:13
(http://10e.org/samcimg4/inuuri0.jpg)
Ez de jó sorozat! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 19. - 12:56:08
Utolsó kép az asszonyról. :nyes
Azt hiszem a szorulásra is jó! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Május 19. - 14:48:44
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 19. - 16:04:24
(http://www.srandaweb.com/pic/2008/prosinec/1782.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/prosinec/1272.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/prosinec/1271.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 21. - 07:01:35
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha egszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

A pénz nem boldogít.
Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon messze.

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni.


Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Ez meg a fórumtalálkozóról jutott eszembe. :nyes :Q

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 21. - 09:51:46
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.

Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat. A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Május 22. - 23:02:32
(http://kepfeltoltes.hu/090522/Nyestl__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2009. Május 24. - 08:08:08
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Marksman - 2009. Május 24. - 09:29:39
(http://andy.nowickinetworks.com/images/Humor/goresuv.jpg)

"Ííííííííízirájder Öcsém"  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Május 25. - 09:57:41
Anya és lánya vásárolnak a plázában. Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:
- Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.
A lány ránéz a szőrmebundára:
- De, anya! A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass. Nem tartod ezt kegyetlenségnek?
- Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Május 25. - 14:28:48
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pin*t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a fa*om. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P.Zoli - 2009. Május 25. - 14:32:36
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pin*t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a fa*om. 

:Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Május 26. - 15:04:22
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem volt
olcsó...

Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Miért jó a kerekeskút?
- Mert oda lehet tolni ahol víz van.

A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt
a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan
a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted,
és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem
is voltak ellensegeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!!

Mindenki színesbőrű, különben nem látszana.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 26. - 19:25:53

A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...


 :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 26. - 19:48:52
Anya ki kiabál a fiának.
-Fiam te kergeted a macskát?
Fiú.
Tekergeti a fene!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Juszuph - 2009. Május 27. - 06:09:34
Sziasztzok,
nem találtam jobb helyet eme  " bájos " kis eseménynek ami szombaton a lőtéren történt. Több fegyvert kellett belőnünk, és egy bősz lövő kétségbeestten ment Botond kollégámhoz kezében pár üres hüvelyt szorongatva. Ő most teljesen új fegyveres, most vette a puskát ( 700 Remington ) és a töltényt is, de becsapták, mert a puska csak a töltény elejét,első felét lövi ki, mit csináljon most. Botond nem akart hinni a fülének, de a pógár teljes meggyőződéssel kétségbeesetten  bizonygatta a tényt. Engem becsaptak. Mindez Krisztus után, 2009 05. 23-án  történt Magyarországon. Hasonlóan felvilágosított ügyfelünk már volt, de ennek szintjét szerintem nem érte el. Ez megvette első sörétes puskáját és hozzá töltényeket is, kiment majd rögtön visszajött és csak ezt az egyszerű kérdést tette fel. Idézet." a történyt kupakkal előre vagy hátra kell betenni? " Mondtuk nem áruljuk el, de biztosan rá fog jönni. Ezek első hallásra elképzelhetetlennek tűnnek, de sajnos igazak.
Kedves barátom Medecz Béla, aki több évtizeden keresztül volt a Wesselényi utcai boltban, és ő valóban egy intézmény volt, külön füzetbe gyűjtötte az ilyeneket, és ehhez hasonlókat, s füzet tatarozáskor sajnos elveszett. Üdv Juszuph  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 27. - 06:31:32
Ő most teljesen új fegyveres, most vette a puskát ( 700 Remington ) és a töltényt is, de becsapták, mert a puska csak a töltény elejét,első felét lövi ki, mit csináljon most. Botond nem akart hinni a fülének, de a pógár teljes meggyőződéssel kétségbeesetten  bizonygatta a tényt. Engem becsaptak. Mindez Krisztus után, 2009 05. 23-án  történt Magyarországon. Hasonlóan felvilágosított ügyfelünk már volt, de ennek szintjét szerintem nem érte el. Ez megvette első sörétes puskáját és hozzá töltényeket is, kiment majd rögtön visszajött és csak ezt az egyszerű kérdést tette fel. Idézet." a történyt kupakkal előre vagy hátra kell betenni? " Mondtuk nem áruljuk el, de biztosan rá fog jönni. Ezek első hallásra elképzelhetetlennek tűnnek, de sajnos igazak.

Az az igazság ezen nem csodálkozom mert vallom a kapanyél is elsülhet.Ráadásuk csak kétféle puska létezik az egyik fajta amelyik még nem okozott malőrt...Rövidke pályafutásom alatt annyi mindent láttam az emberi hülyeség határtalan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Május 27. - 06:48:59
Idős házaspár ücsörög a tornácon. Egyszer csak a mamika fölpattan, és jól orrbavágja  az öreget!
A papi vérző orrát törölgetve kérdezi:
-Hát ezt meg miért csináltad?
-Mert az elmúlt ötven év alatt egyszer sem részesítettél igazi, jó szexben!!!
Ücsörögnek tovább, ám kis idő elteltével az öreg fölugrik, és hatalmasat rúg a feleségébe!
Az asszony a földön kínlódva nyöszörög:
-Ezt most miért kaptam?
-Ha nem tőlem, akkor honnan is tudod Te hogy milyen a jó szex....??!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Május 27. - 12:48:29
Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram, nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!

Hogyan tud egy nő megijeszteni egy nőgyógyászt?
- Megtanul hasbeszélni.


Csőtörés van az utcában, és a szerelő egy nagy "T"-kulccsal próbálja elzárni a tolózárat. Egy tajtrészeg ürge tántorog hozzá és fenyegetően szól rá:
- Szóval maga tekergeti előttem az utat?!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Május 28. - 17:33:03
Vak tapogatja a reszelőt:
- Ki írta ezt a baromságot?


Vak négykézláb gombászik az erdőben, talál egy gombát, megszagolja, beleharap:
 - HM, ez csiperke, ez jó lesz, elrakom!
Mászik tovább, majd ismét talál egy gombát:
- Pfújj, ez galóca, ez mérgező, ez nem jó, ezt eldobom!
Gombászik tovább, tapogat, ismét talál egyet, megszagolja beleharap, majd felkiált:
- Hopp ez kutyaszar, még szerencse, hogy nem léptem bele!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 29. - 06:17:23
(http://www.srandaweb.com/pic/2008/rijen/2174.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/listopad/2864.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Május 29. - 07:37:34
Sziasztzok,
nem találtam jobb helyet eme  " bájos " kis eseménynek ami szombaton a lőtéren történt. Több fegyvert kellett belőnünk, és egy bősz lövő kétségbeestten ment Botond kollégámhoz kezében pár üres hüvelyt szorongatva. Ő most teljesen új fegyveres, most vette a puskát ( 700 Remington ) és a töltényt is, de becsapták, mert a puska csak a töltény elejét,első felét lövi ki, mit csináljon most. Botond nem akart hinni a fülének, de a pógár teljes meggyőződéssel kétségbeesetten  bizonygatta a tényt. Engem becsaptak. Mindez Krisztus után, 2009 05. 23-án  történt Magyarországon. Hasonlóan felvilágosított ügyfelünk már volt, de ennek szintjét szerintem nem érte el. Ez megvette első sörétes puskáját és hozzá töltényeket is, kiment majd rögtön visszajött és csak ezt az egyszerű kérdést tette fel. Idézet." a történyt kupakkal előre vagy hátra kell betenni? " Mondtuk nem áruljuk el, de biztosan rá fog jönni. Ezek első hallásra elképzelhetetlennek tűnnek, de sajnos igazak.
Kedves barátom Medecz Béla, aki több évtizeden keresztül volt a Wesselényi utcai boltban, és ő valóban egy intézmény volt, külön füzetbe gyűjtötte az ilyeneket, és ehhez hasonlókat, s füzet tatarozáskor sajnos elveszett. Üdv Juszuph  :WA

Ugylátszik mindenki találkozhat ilyen emberekkel.
Megkeresett egy illető hogy neki valami gáz van a puskájával, nem minden lőszert süt el.
És észrevette hogy ha felfele lő akkor semmi gond vele.
Igaz ez a baj csak short lőszerrel jelentkezik.
És a short huvelye deformálódik, de kilövi, nincs baj.

Én egyből gondolkouztam, basszus mi lehet a baj ütőszeg???  zárolás????  basszus de 0.22 short vagy long ilyan szempontból mindegynek kell lennie.
Megkértem vegye már elő a puskát hagy nézzem meg, meg pár deformálódott hüvelyt is mutasson.

Lementem hidba és besírtam amikor elővett egy 30-06 -ost és a 308-as lőszert becézte shortnak.....
Kiborult a fejemben a bili és "sírva" kiabáltam vele......
Természetesenn én voltam utánna a bunkó és modortalan.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Május 29. - 09:33:52
De hát igaza volt, nem???  A .308 rövidebb, tehát short, mit akadékoskodsz?  :nyes

Úgy sem hiszitek el, pedig megtörtént:

Csörög a telefonom:
 -Jöjjön gyorsan elromlott a gépem!
-Milyen gép?
-Nem tudom!
-Mi a baja?
-Nem tudom!
-Hol tetszik lakni?
-Nem tudom!   :fejv

Az utcát még szokták tudni, ahol laknak, de a házszámot gyakran "elfelejtik"! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Május 29. - 09:38:31
De hát igaza volt, nem???  A .308 rövidebb, tehát short, mit akadékoskodsz?  :nyes

Úgy sem hiszitek el, pedig megtörtént:

Csörög a telefonom:
 -Jöjjön gyorsan elromlott a gépem!
-Milyen gép?
-Nem tudom!
-Mi a baja?
-Nem tudom!
-Hol tetszik lakni?
-Nem tudom!   :fejv

Az utcát még szokták tudni, ahol laknak, de a házszámot gyakran "elfelejtik"! :)

5 perc múlva ott vagyok .
Álljon ki az utcára , hogy tudjam hova kell menni .  :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 29. - 18:53:01
(http://www.srandaweb.com/pic/2008/zari/3037.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 29. - 18:58:04
(http://www.srandaweb.com/pic/2008/rijen/1063.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/zari/2729.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/zari/2732.jpg)

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/zari/2736.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 29. - 18:59:31
Tasernak:

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/rijen/1350.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Május 29. - 19:00:43
na jó mára ennyi

(http://www.srandaweb.com/pic/2008/zari/2120.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 05:59:55
Egy ötvenes őszülő férfi esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt
szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 06:02:29
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és.....Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené azéletemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez.
Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte : - Melyik a másik ajándék?
 - Az agy, Éva, az agy.... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 06:03:58
Tündérmese
A család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja: a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? – kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni  tőle,  mint a tehén?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 06:10:56
Ezt olvassátok el :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 14:33:47
néhány kép


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 14:34:46
most


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 30. - 14:35:20
még egy


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Május 30. - 17:07:48
A 110 éves Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéintejút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy egy néger lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most annak a niggernek a gazdája!


A 82 éves Mari néni randevúzik a 95 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor kellett pofon vágnom az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt.

Egy előkelő párizsi szállodából kitántorog egy részeg vendég, és így szól a díszes egyenruhában ott álldogáló alakhoz:
- Kérem, hozasson nekem egy taxit!
A egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- Rendben - mondja erre a részeg -, akkor hozasson egy hajót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Május 30. - 17:11:19
http://www.rohej.hu/video.php?kod=957

 >:D >:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Május 30. - 17:13:35
http://www.rohej.hu/video.php?kod=955


Asszonylikvidáló:D:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Május 30. - 17:39:55
A képlete ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2009. Május 30. - 20:07:42
Hogyan biztosítsunk egy egészséges orültség szintet?

1. Ebédidoben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövo posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggoségbol, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne használj ékezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikotöket el kell engednünk."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Május 31. - 08:07:38
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ? :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Május 31. - 13:53:31
Köszi Sakac  :nyes :nyes :nyes :nyes

Erről hallottam.  A bagrami bázison történt. Ráküldték a C 17-t a még épülő pályára. :tasli Aztán igencsak tépte a pilóta a kormányt mire át tudta emelni a gépet a munkások feje felett. Minden esetre volt egy kis futkározás az eset miatt. :fejv
Persze nem mindig jön össze. Ennél az esetnél például már nem tudta a pilóta kiemelni a gépet. :Vvon  Ez már kevésbé volt vicces. :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Május 31. - 23:16:04
A múltkoriban szó volt róla, hogy némely emberkének problémát okoz a fegyvere. Nincs ez másképp a rend derék őreivel sem. ( Sajnos :tasli ) :OO
Turkáltam a fotók között és néhány gyöngyszemre bukkantam :epl :epl :epl
Mondja valaki, hogy nem veszélytelen foglalkozás  kiképzőnek lenni. :fejv
Természetesen fotózás után az illetők soha többé nem vétettek ilyen hibát  :tasli :nyes :nyes :nyes ( Meg vannak rá a megfelelő módszerek :TAPSol :TAPSol :TAPSol )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Május 31. - 23:25:49
A múltkoriban szó volt róla, hogy némely emberkének problémát okoz a fegyvere. Nincs ez másképp a rend derék őreivel sem. ( Sajnos :tasli ) :OO
Turkáltam a fotók között és néhány gyöngyszemre bukkantam :epl :epl :epl
Mondja valaki, hogy nem veszélytelen foglalkozás  kiképzőnek lenni. :fejv
Természetesen fotózás után az illetők soha többé nem vétettek ilyen hibát  :tasli :nyes :nyes :nyes ( Meg vannak rá a megfelelő módszerek :TAPSol :TAPSol :TAPSol )


Csak véletlen elsülés ellen tárazták így a fegyvereket!   :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Május 31. - 23:32:03
Ugyan már Taser!
Mennyivel könnyebb így tárazni a pisztolyt!  ;D
És azt sem tudni, merre akart lőni!
 :WA :WA :WA

Állítólag ez is megtörtént!
Fiatal (világos hajú) rendőr kollegina lő kiképzésen vett részt. Az oktató elmondta, hogy fekvő testhelyzetben hajtják végre a lövészetet. ................. Síri csönd, mindenki elfoglalta a lő állást, lefeküdt, ekkor megszólal a kiképző: Hölgyem! Most az egyszer próbáljon hasra feküdni! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Június 01. - 09:46:21
 
Csak véletlen elsülés ellen tárazták így a fegyvereket!   :V

Ami véletlenül elsül, az nem a pisztoly és nem a puska! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Június 01. - 18:54:38
(http://www.wowfunny.com/pictures/3078.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Június 01. - 18:57:22

Ami véletlenül elsül, az nem a pisztoly és nem a puska! :Q :Q :Q

Igen....de ha Te azt mondod, hogy előtte azt is betárazod, akkor falra mászok.... :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Június 01. - 23:49:54
Igen....de ha Te azt mondod, hogy előtte azt is betárazod, akkor falra mászok.... :epl :epl :epl :epl
Hát, legalábbis csőrerántja...jó soxor... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Június 02. - 13:27:18
Igen....de ha Te azt mondod, hogy előtte azt is betárazod, akkor falra mászok.... :epl :epl :epl :epl
Egy fickó alaposan leégett a nudista strandon. Otthon aztán a nagy fájdalmak miatt kitalálja, hogy bekeni magát tejföllel, és "azt" meg belelógatja a tejfölös pohárba. Meg is könnyebbül, mert kellemesen hűsíti. Éppen akkor az ablaka alatt elsétál az ügyeletes utcalány, és benézve elcsodálkozik.
-Aha! Szóval így töltik fel!    ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Június 03. - 11:25:21
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni  kezd a
 parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
 Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
 - Behúztam a kéziféket, mert gurult!
 - Tudom, én toltam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Június 05. - 06:13:56
A választottját vitte bemutatni családjának a leányzó.A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
 - No és mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
 - Szeretném feleségül venni.
 - Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
 - Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom,   de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
 - Van házad, ahol ellakhattok?
 - Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt.Vacsora után, amikor a fiú már elment, az anya megkérdezi az apát:
 - Na, hogy tetszett a fiú?
 - Az igazat megvallva van, ami tetszik, van ami nem.   Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincs lakása, nincsenek tervei.   Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok az Isten.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Június 05. - 10:23:22
Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 06. - 16:24:58
http://www.rohej.hu/video.php?kod=730 (http://www.rohej.hu/video.php?kod=730)  Svédeknél sem jobb a helyzet mint nálunk :FAL      :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. Június 06. - 16:59:41
http://www.rohej.hu/video.php?kod=730 (http://www.rohej.hu/video.php?kod=730)  Svédeknél sem jobb a helyzet mint nálunk :FAL      :nyes


Szegény szülei...Biztos büszkék.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2009. Június 06. - 19:50:29
Hát nagy az isten , állatkertje és alacsony a kerités .  :NON
Hiába , válság van ! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Június 06. - 20:31:05

Golf
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban.
Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól.
Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.
Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Június 06. - 20:55:52
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar Tikosrendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ? nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ? mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Június 07. - 09:31:55
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Június 08. - 18:39:50
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

------------------------------------------------------------------------------------------
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f***t a ló alá tegye, ne föléje!

------------------------------------------------------------------------------------------
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit
meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a p****ba nem esik le?!

------------------------------------------------------------------------------------------
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, b**** meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!

------------------------------------------------------------------------------------------
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

------------------------------------------------------------------------------------------
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az
felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

------------------------------------------------------------------------------------------
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat,
adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan
részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.
Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz**t a gatyámba!

------------------------------------------------------------------------------------------
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b**** meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Június 09. - 15:17:39
- Vádlott, maga nyiltan homoszexuálisnak vallja magát, de ezt az apácát mégis megerőszakolta! Mit tud ehhez hozzatoldani?
- Hátulrol úgy nézett ki mint Zorro.

----------------------------------------

Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy
szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen
tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Június 13. - 17:33:48
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
- Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
- Igen! Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
- Na, hát csak megvan az igazi anyós!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Június 14. - 12:20:55
Egyik délután a bankban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek!

Mire ő fennhangon:
 - Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
 Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó  morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Június 15. - 20:42:58
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Június 16. - 20:07:16
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2009. Június 17. - 03:01:07
....  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Június 17. - 20:20:54
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 19. - 09:35:09
Szöszi behajt a benzinkútra tankolni. Mondja a kutasnak:
-Tele kérem.
- 95-ös vagy 98-as legyen?
-Miért? Az idei már elfogyott?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Június 19. - 10:12:29
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják
a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A
városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy . . . izé . . . szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja . . . ? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a csalódott tanítónő. - És látogass meg
egyszer, ha elmúlt a náthád . . . !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Június 19. - 10:58:08
Egy  párocska beállít a szexológushoz.
Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végig nézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.
A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

TV-szerelési kézikönyv szőkéknek
- A képernyő olyan, mintha havazna: tél van, és nyitva az ablak.
- A képernyőn ferde csíkok vannak: a szomszéd borotválkozik.
- Kép nincs, hang jó: ez egy rádió.
- A kép körkörös irányban mozog, a hang rossz: ez egy mosógép.
- Mindent duplán lát: másnapos, aludja ki.
- A kép fekete-fehér, hang nincs: némafilmet néz.
- Se kép, se hang: nincs TV-je.
- A képet függőleges csíkok zavarják: börtönben van.
- A készülék bekapcsolásra nem reagál: nincs bedugva a konnektorba.
- A készülék kétpercenként kikapcsol: ez egy mikro.
- A műsor rossz: a készülék jó, az egyik kereskedelmi adót nézi.

.

Miért nem ejtöernyözik a menstruáló szöke nö? -Nehogy véletlenül a rossz madzagot húzza meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Június 20. - 21:27:25

Ha ki akarsz ruccanni a szeretőddel
- nem tudhatod, milyen végtelen ciklust indítasz el vele
Azok számára, akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával például egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
– A jövő héten egyhetes „kongresszusra” utazunk külföldre, és remélem, jól fogjuk magunkat érezni együtt. Kérlek, tedd meg a szükséges előkészületeket…

A titkárnő felhívja a férjét:
– Drágám, jövő héten egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra, amíg távol leszek…

A férj felhívja a szeretőjét:
– A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm…

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
– Gyerekek, a jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
– Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem. A nagypapa (akit a történetünkben eddig igazgatóként ismertünk) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
– Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:
– Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk, Drágám.

Férj a szeretőhöz:
– Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el…

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
– Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
– Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
– Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Csk777 - 2009. Június 21. - 11:46:24
http://videa.hu/videok/vicces/ebedido-az-audi-ban-humor-vicc-sYBzZVG0qHBu8reh (http://videa.hu/videok/vicces/ebedido-az-audi-ban-humor-vicc-sYBzZVG0qHBu8reh)

Ebédidő az Audi gyárban...  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Június 22. - 12:19:20
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye hogy mennyire más hangja van?

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Június 22. - 22:06:26
Jereváni rádiótól megkérdezték:
     -Igaz-e a hír, hogy Majakovszkij öngyilkos lett és mik voltak utolsó szavai?
Jereváni rádió válaszol:
     -A hír igaz, Majakovszkij valóban öngyilkos lett. Utolsó szavai ezek voltak: Elvtársak, ne lojetek!
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni rádiótól megkérdezték:
     -Igaz-e a hír, hogy Moszkvában a Vörös Téren Mercedesz autókat osztogatnak?
Jereváni rádió válaszol:
     -A hír igaz, csak némi kiigazításra szorul. Tény és való, hogy a Vörös Térrol van szó sot az is igaz, hogy autókról van szó, ám nem Mecédeszekrol, hanem Volgákról, és nem osztogatják, hanem fosztogatják oket.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy Svájcban is lehetne kommunizmust építeni?
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír igaz, valóban lehetne Svájcban szocializmust építeni. ?de minek? 

--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a román titkosszolgálati jelentés, hogy magyarországi eredetu a romániai madárvész? 
Jereváni Rádió válaszol: 
     -A hír sajnos igaz, bár kiderült, hogy nem csirkérol, hanem pulykáról van szó, nem döglöttekrol, hanem élokrol, és nem Romániába hozták, hanem onnan vitték Magyarországra.
     -Az viszont 100%-ig igaz, hogy a szabályokat nem tartották be .
--------------------------------------------------------------------------------

Három órányi hallgatás után megszólal a Jereváni Rádió:
     -Kedves Hallgatóink! Süketnémáknak szóló musorunk ezennel véget ért. Köszönjük figyelmüket.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Hogyan áll most a Rubel a Fonthoz és a Dollárhoz képest?
Jereváni Rádió válaszol:
     -A Rubel Dollárhoz viszonyított aránya: 1 : 1 -hez.
     -Ugyanis épp 1 fontnyi Rubel ér 1 Dollárt.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi a kommunizmus elonye más rendszerekkel szemben?! 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A kommunista rendszer elonye az, hogy képes leküzdeni mindazokat a nehézségeket, amelyek más rendszerekben elo sem fordulhatnának.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik: 
     -Mi volt korábban: a tyúk vagy a tojás? 
Jereváni Rádió válaszol:
      -Kedves hallgatónk talán már nem emlékszik rá, de korábban még volt tyúk is meg tojás is.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi lenne, ha a Szaharában építeni kezdenék a szocializmust? 
Jereváni Rádió válaszol: 
     -Az elso pár évben semmi, egyik terv követné a másikat egymás után, aztán egyszer csak akadozni kezdene a homok-ellátás...
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Melyek voltak a szocialista mezogazdaság útjában álló legfobb akadályok? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A tudósok szerint 4 ilyen akadály létezett: a tavasz, a nyár, az osz és a tél.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mit jelent Gyurcsánynak az a mondása, hogy "dübörög a gazdaság és haladunk a jövo ragyogó távlatai felé?" 
Jereváni Rádió válaszol:
     -Ez azt jelenti, hogy már ma jobban élünk, mint holnap fogunk.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e, hogy Magyarországon volt a legfejlettebb a szocializmus? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír igaz. A budapesti elvtársak például egy külön alagutat építettek a Lánchíd elé azért, hogy amikor nagyon esik az eso, meg tudják védeni a vasszerkezetet. Ilyenkor a hidat egyszeruen csak betolták az alagútba.
--------------------------------------------------------------------------------

A Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy Putyin elvtárs ígérete szerint 2010-ben minden orosz ház elott Volga fog állni. 
Jereváni Rádió válaszol:
     -Igen, lehetséges, de talán érdemesebb lenne a Volga vizét nem a házak elott tárolni, talán inkább exportálni kellene.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy már magyarul is hallható a Jereváni Rádió? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -Igen igaz, már több éve hallható rádiónk musora magyarul. Magyar hangunk: Gyurcsány Ferenc.
--------------------------------------------------------------------------------

A Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy Gagarin volt az elso ember, aki az urben járt? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír valóban igaz, de múlt idoben értendo, ugyanis akiket elotte lottek föl, azok még most is fönt vannak.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy a Gyurcsány kormányban vannak szakemberek is? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír igaz, bár szakértot a valóságban még senki sem látott.
--------------------------------------------------------------------------------

Pontos idojelzés a Jereváni Rádióban: 
     -Kedves hallgatóink 10 óra van, maximum fél 11, sajnos a stúdió óránkat ellopták, de a következo 5 éves tervben fogunk kapni egy modernebbet.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mennyibe fog kerülni 2020-ban egy liter vodka? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -Úgy kb. 200 jüanba (jüan=kínai pénznem). 
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik: 
     -Mi a különbség Árpád vezér és Kádár elvtárs között? 
Jereváni Rádió válaszol: 
     -Árpád vezér egy fehér lóért egy országot vett. Kádár elvtárs viszont odaadott öt fehér lovat és ráadásnak még egy országot is!
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik: 
     -Igaz-e hogy Brezsnyev elvtársat meggyilkolták és ha igen, akkor hogyan történt? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír nem igaz, Brezsnyev elvtárs halála ugyanis egy sajnálatos baleset volt. A nagy beteget Andropov és Gromiko elvtársak részvéttel meglátogatták. Egyszer csak arra lettek figyelmesek, hogy Brezsnyev elvtárs fenemód integetni kezd, majd egy papírra ír, miközben szinte kapkodja a levegot, sot végül mielott megnyugodott volna, még kapálódzott is. Mint utólag kiderült, sajnos meghalt.
     -Andropov és Gromiko elvtársak megtisztelve érezték magukat, hogy jelen lehetettek Brezsnyev elvtárs utolsó perceiben és arra meg különösképp, hogy épp nekik írta papírra élete utolsó üzenetét. 
     -Úgy vélték, valami nagyon fontosat akart tudatni. Ám amikor elolvasták, a papíron ez állt: Gromiko te állat, állj le az oxigénvezetékrol.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mikor mondta a nagy Lenin, hogy tanulni, tanulni, tanulni? 
Jereváni Rádió válaszol: 
     -A nagy Lenin akkor mondta e fennkölt szavakat, hogy tanulni, tanulni, tanulni, amikor belepillantott a kis Brezsnyev bizonyítványába.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik: 
     -Igaz-e a hír, hogy Hruscsov elvtársat úgy kényszerítették lemondásra, hogy csúnyán megverték? 
Jereváni Rádió válaszol: 
     -A hír aljas rágalom, amit hitelt érdemloen meg is tudunk cáfolni: Hruscsov elvtársnak egyetlen haja szála sem görbülhetett meg, ugyanis köztudottan történelmi tény, hogy teljesen kopasz volt.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy valakit 6 nap börtönre ítéltek csak azért mert Moszkvában felmászott a Kreml falára? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír igaz, Szergej Ljudmjikov valóban 6 napot kapott azért mert felmászott a Kreml falára. Igaz, kapott még plusz még 4 hónapot is, mivel a falon meglapulva távcsovel leselkedett Brezsnyev elvtárs dolgozószobája ablaka felé és kapott még 35 évet azért is, mivel a távcso egy puskára volt szerelve.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádió váratlanul bejelenti: 
     -Kedves Hallgatóink! Bevalljuk, eddig folyton hazudnunk kellett, de holnaptól kezdve csak az igazat vagyunk hajlandóak mondani. 
Másnap megszólal a Rádió:
     -Itt a Jereváni Rádió! Kedves Hallgatóink, Fotitkár elvtárs kitunteto jóságából ismét jelentkezünk, ezúttal a kies Szibériából.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Igaz-e a hír, hogy Brezsnyev elvtárs minden létezo kituntetést kikövetelt magának? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A hír hazug és nagyon rosszindulatú. Köztudott ugyanis, hogy a "Hos anya" és a "Kiváló Áruk Fóruma" díjat Brezsnyev elvtárs eddig még nem kapta meg, de reméljük, hogy akiket illet, azok most hallják és értik ezt az adást.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mit jelent az a fogalom, hogy szocialista tervgazdaság?
Jereváni Rádió válaszol:
     -A szocialista tervgazdaság hasonlít egy elsötétített üres szobához, amelyben többen keresnek egy fekete macskát, s bár mindenki tudja, hogy nincs ott, mégis idonként felordít valaki, hogy: "Megvan!"
--------------------------------------------------------------------------------

A Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi a különbség a katasztrófa és a baj között? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -Ha a kedves kérdezo a járda szélén áll és egy autó saras vizet fröccsent a frissen vasalt nadrágjára, ez baj, de nem katasztrófa.
     -Ha viszont fedélzetén a Kommunista Párttal és a teljes Politikai Bizottsággal lezuhan a repülogép, az katasztrófa, de nem baj.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi a különbség a magyar szózat és a volt kiszesekbol verbuválódott Gyurcsány féle magyar kormány között? 
Jereváni Rádió válaszol:
     -A különbség mindössze egy betunyi. A magyar Szózat úgy kezdodik, hogy HAZÁDNAK RENDÜLETLENÜL, a Gyurcsány kormány tagjai pedig HAZUDNAK RENDÜLETLENÜL.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi lenne ha nem lenne szocializmus?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Akkor bizony lenne minden.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Melyek azok a kérdések, amelyekre a szocializmus nem tudott válaszol:ni? 
1) Ha a kapitalizmus rothadt, miért akarták a Nyugatot mégis utolérni?
2) Németországot hogyan tudták úgy kettéosztani, hogy Nyugatra került minden fasiszta, Keletre pedig valamennyi demokrata?
3) Ha az egész világon kommunizmus lett volna, a Szovjetunió honnan szerezte volna be a gabonát?
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi a különbség az Ülloi út és Gagarin között?
Jereváni Rádió válaszol:
     Semmi, mind a kettot oroszok lotték ki.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mit mondott a cigány a párttitkárnak amikor az felelosségre vonta, mert látták hogy a templomban megcsókolta a kereszten lévo Krisztus lábát?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Azt mondta neki, hogy az o lábát is megcsókolná, ha a hitéért keresztre feszítenék.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Van-e élet a Holdon?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Ott sincs.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Fenn tudta volna-e tartani Kádár a rendet Magyarországon, ha kivonják az orosz csapatokat.
Jereváni Rádió válaszol:
     -A rendet talán, de a rendszert semmiképp.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mi a szocializmus építésének két fo szakasza?
Jereváni Rádió válaszol:
     A fejlodés nehézségei és a nehézségek fejlodése.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Milyen tipusú a Gyurcsény-éra?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Spanyol tipusú. Lop ez, lop az, de Gyurcsányék szerint minden frankó.
--------------------------------------------------------------------------------

Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -Mire tanítja meg az embereket az árvíz?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Hogy a feneket nem nyalni, hanem kotorni kell.
--------------------------------------------------------------------------------

A Jereváni Rádiót megkérdezik:
     -A két német állam hogyan osztozott meg Marx hagyatékán?
Jereváni Rádió válaszol:
     -Úgy hogy Nszk kapta a tokét, az NDK pedig a kiáltványt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 22. - 22:30:37
Voldi, lehet, hogy Te nem MSZP-s vagy?  Döbbenet!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Június 22. - 23:17:57
http://www.rohej.hu/video.php?kod=1045

Szegény krapek:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Június 23. - 10:37:17
Voldi, lehet, hogy Te nem MSZP-s vagy?  Döbbenet!  :epl
Vigyázz rá, mert provokátor!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Június 23. - 10:43:02
Ismétlés a tudás ......!

(4.) Tilos a fórumon a politizálás, a politikai szimpátia kifejezése, a moderáció erre is kiterjed. Tilos továbbá nemzeti, etnikai, faji vagy vallási csoporttal, vagy annak tagjával ilyen minőségével összefüggésben tett bármiféle hátrányos különbségtétel.
                                                                                                (részlet a moderálási alapelvekből)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 23. - 10:43:30
Vigyázz rá, mert provokátor!

 :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 23. - 10:44:07
Ismétlés a tudás ......!

(4.) Tilos a fórumon a politizálás, a politikai szimpátia kifejezése, a moderáció erre is kiterjed. Tilos továbbá nemzeti, etnikai, faji vagy vallási csoporttal, vagy annak tagjával ilyen minőségével összefüggésben tett bármiféle hátrányos különbségtétel.
                                                                                                (részlet a moderálási alapelvekből)

Értettem! Kérek engedélyt.....  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Június 23. - 10:51:30
Ismétlés a tudás ......!

(4.) Tilos a fórumon a politizálás, a politikai szimpátia kifejezése, a moderáció erre is kiterjed. Tilos továbbá nemzeti, etnikai, faji vagy vallási csoporttal, vagy annak tagjával ilyen minőségével összefüggésben tett bármiféle hátrányos különbségtétel.
                                                                                                (részlet a moderálási alapelvekből)
Mi ebben a vicc?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Június 23. - 16:14:18
Ismétlés a tudás ......!

(4.) Tilos a fórumon a politizálás, a politikai szimpátia kifejezése, a moderáció erre is kiterjed. Tilos továbbá nemzeti, etnikai, faji vagy vallási csoporttal, vagy annak tagjával ilyen minőségével összefüggésben tett bármiféle hátrányos különbségtétel.
                                                                                                (részlet a moderálási alapelvekből)

Tehát se rendőr vicc, se szőke nős, se ... , se ....  :fejv
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Június 24. - 06:33:01
Papa Mama készülődnek a misére.
-Papa szerinted vegyek fő mellytartót?
-Szerintem vegyé me' sár van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Június 24. - 13:39:59
Lemegy egy vak a tengerpartra,s kezd kicsomagolni
.Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás,pusmogás,majd egy valaki bátorságot vesz
,és odamegy a vakhoz:-Tudja uram,hogy ön egy gumi felfujhatós babát fújj fel?
 -Hát akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matracot dugtam!

Egy öreg bemegy egy kupiba,fizet s a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.
 Bemennek a szobába : - Na mozgás öreg, vetközz ! -így a kurva.
Levetkőzik az öreg,a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megőrült maga,majd mit veszek magamra? -kérdi az öreg.
 - Nyugi,egész éjjel fogunk szexelni,reggelre majd úgyis nagyok lesznek azok a ruhák.
 Levetkőzik a kurva is,az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na most bosszúból dobta ki?
 -A ne nem,csak mire nekem feláll a farkam,addigra teljesen más lesz a divat!

Ádám már nagyon nem bírta Éva tele fantáziával dús szexuális zaklatásait,s elmenekült.
 Éva egyedül maradt, Így kénytelen volt körülnézni az állatok sorában.
 Kinézett magának egy dinoszauruszt, majd futott utána,hogy megkapja magának.
 A dinoszaurusz megijedt,futott s bele esett egy szakadékba s meghalt.
 Éva kiválasztott egy medvét magának,majd fogta a farkát,húzta nagyon.
A medve megijedt,futni akart,de a farka leszakadt ahogy menekült.
Éva egy folyóhoz ért,fogott egy halat majd azzal kiélte szexuális vágyait.
 Tanulság: azt már tudjuk hogy miért tűntek el a dinoszauruszok,meg hogy
 a medvének miért nincs farka,de azt nem tudjuk hogy az előtt a halnak milyen szaga volt!

Móricka négy napon keresztül azt látja,hogy a növére minden este kiveszi a kolbászt a hütöböl,
feldugja magának majd vissza teszi.Ötödik nap mikor a növére haza megy azt látja,
hogy Móricka madzagon húzza maga után a kolbászt a lakásban.
Döbbenten kérdi töle,hogy hát te mit csinálsz? Ááá semmit csak bemutatom a sógornak a lakást.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata
eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon
töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
 Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Apu! Hogy néz ki a lányok
puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az
olyan, mint egy éppen nyíló,
harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy
mondjam... Láttál már bulldogot
majonézt enni

Öreg hölgy bemegy a szex-
shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-
mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-
vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-
is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-
ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-
kikapcsolni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Június 24. - 15:37:55
Orosz csoda.

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1049
 :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 24. - 16:03:54
Orosz csoda.

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1049
 :V

Kicsit hátul volt a súly, viszont így könnyebb kormányozni! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Június 24. - 18:43:43
http://www.rohej.hu/video.php?kod=840


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Június 24. - 23:08:04
Nagggyon hülye!!!!


http://autofilia.blog.hu/2008/09/19/a_profi_mercedes_ertekesito_valasza


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Június 25. - 14:07:47
                        Nászéjszaka         
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Július 01. - 19:12:38
 Üdv
 
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a
kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Július 01. - 22:41:51
- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon van, ha nem szabad rájuk lőni? ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Július 01. - 22:45:38
- A sofőr azt mondja, dzsemet szállít, a fuvarlevélre jam van írva, az autó meg tele van lekvárral....Most megbüntessem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Július 01. - 23:22:49
Orosz csoda.

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1049
 :V

 :o
Nem kevés rönköt raktak fel... :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Július 01. - 23:23:44
- Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés, személyi okmányokat kérem. Kérem, nyissa fel a csomagtartót. Mit szállít ezekben a demizsonokban?
- Bort.
- Fajtája?
- Írja azt, hogy kövidinka, mert azt hogy chardonnay, úgysem tudná leírni!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Július 02. - 16:14:38
- Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés, személyi okmányokat kérem. Kérem, nyissa fel a csomagtartót. Mit szállít ezekben a demizsonokban?
- Bort.
- Fajtája?
- Írja azt, hogy kövidinka, mert azt hogy chardonnay, úgysem tudná leírni!

 

 :Rohog :Rohog :Rohog :Hehe :Hehe :Hehe :hahota :hahota :hahota


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2009. Július 03. - 22:17:16
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Július 04. - 21:02:54
Jobb, mint egy retriever:D

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1091


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Július 05. - 07:19:36
Az öregedő feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyű csúf vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Július 05. - 20:22:11
Idős bácsi elmegy az orvoshoz.
-Doktor úr! Nagyon rosszul érzem magam.
Doktor:
-Mától kezdve csak napi fél liter vörösbor, és csak két szivar.
Egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz.
Doktor:
-Na, hogy van?
Bácsi:
-Mióta piálok és bagózok, azóta határozottan sokkal jobban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 07. - 17:29:00
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak
lenne rá
szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy
ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap
egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a
rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy
csomagot 4 tábla
csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy
micsoda szemtelenség, a
múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla
csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt
a rabbi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 07. - 21:33:17
Mi az abszolút dilemma? Disznóhús ingyen, de szombaton kell érte menni, autóval!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Július 07. - 22:52:21
Mi az abszolút dilemma? Disznóhús ingyen, de szombaton kell érte menni, autóval!  :fejv

Hülyéskedsz? Sabbathkor??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 07. - 23:03:55
Kohn elmegy a rabbihoz:
-Rebe! Adj tanácsot, nősüljek, vagy ne?
-Nősülj!
-De a lány ronda!
-Akkor ne nősülj!
-De gazdag!
-Akkor nősülj!
-De bibírcsókos a pofája!
-Akkor ne nősülj!
_De az apjának gyárai vannak, meg bányája!
-Akkor nősülj!
-De a "lány" öreg is, meg zabigyerekei vannak!
-HM.
-Rabbi, mit csináljak?
-Szerintem keresztelkedj ki, fiam!
-De Rebe, hogy mondhatsz ilyet? Keresztelkedjek ki????
-Igen, mert akkor a Tisztelendő urat nyaggatod majd a hülye kérdéseiddel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 08. - 21:12:17
10+1 leghülyébb haláleset

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

5. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

6. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból mintegy 500 méter tűnt el.

7. Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

8. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

9. Saját autójában, szeretkezés után, szénmonoxid mérgezés miatt halt meg Mario Bugeanu (24), román NB1-es focista és barátnője –jelentették a helyi hatóságok. A Gloria Bistrita középpályása és 23 éves barátnője, Mirela Iancu úgy közösültek a focista apjának garázsában álló autó ülésén, hogy közben járt a motor, majd akkor sem állították le, amikor a pihenésre került sor – nyilatkozta a helyi lapoknak Dumitru Secrieru rendőr százados. Úgy tűnik, nem tudtak arról, hogy a szénmonoxid veszélyes – tette hozzá Secrieru.

10. Ismeretlen gáz miatt hat férfi lelte halálát egymás után egy egyiptomi kútban. A Kairótól 500 kilométerre lévő faluban először a 22 éves Ahmed Mohames Mubarak mászott le a már hét éve nem használt kútba, hogy újból üzembe helyezze. Mivel nem tért vissza, egy idő után utána mászott 20 éves öccse. Rá is hiába vártak. Ezután a szomszéd következett, majd a szomszéd fivére. Ők is lent maradtak, ám a falubeliek között még mindig akadt két vállalkozó szellemű - vagy nagyon kíváncsi. Miután a hatodik férfi se jött vissza, a falubeliek jobbnak látták, ha kihívják a mentőket, akik azután csörlővel húzták fel a hat holttestet.

+1. Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyik alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további vizsgálatot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Július 09. - 15:41:04
Taser- lebuktál te... tele a net a fotóiddal :epl

(http://4.bp.blogspot.com/_gGeK_WbzOP0/RfaFHJ6vUFI/AAAAAAAAADc/XIDsKbvrZSs/s400/StarWars.jpg)

(http://1.bp.blogspot.com/_gGeK_WbzOP0/Rff9kJ6vUKI/AAAAAAAAAEE/7R17sp1F56I/s400/HelloKittyDV.jpg)

(http://szpray.freeblog.hu/Files/uj_02/17469563.jpg)

(http://petyamegmondja.freeblog.hu/files/felvonulok.bmp)

(http://www.pappito.com/wp-content/uploads/2009/02/darth-vader-reading-harry-potter-and-the-deathly-hallows.jpg)

(http://m.blog.hu/le/lenyeg/image/darthvader/002.jpg)


 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Július 09. - 16:13:04
 :nyes :nyes :nyes :nyes Valaki meghekkelte a fotóalbumomat :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Július 10. - 05:56:47


Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
-hshshshshshshs!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 10. - 09:09:45
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1. 000. 000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1. 000. 000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. Július 10. - 09:46:02
Hidegháború, orosz-amerikai űrverseny.

Egy nap jelentik az amerikai elnöknek:
 -Elnök úr nagy baj van! Végzetesen lemaradtunk. Az oroszok a holdon vannak, és festik az egészet pirosra.
 -Hm, ez tényleg komoly helyzet... Tudja mit? Várjuk meg míg végeznek, vigyen egy űrhajó fehér festéket, és írják rá hogy Coca-cola.


Apropó űrállomás:
http://www.youtube.com/watch?v=Y4tq6Wq80OA

Ezen mindig besz@rok  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Július 10. - 11:55:45
Az "orvoslás" rövid története....
(i.e.2000.) - Itt egy gyökér, rágd el!
(1000) - A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850.) - Az ima babonaság, itt az elixir!
(1925.) - Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
(1980.) - Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
(2006.) - Az antibiotikum nem természetes. .....tessék, itt ez a gyökér.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 10. - 19:36:46
Elnézést a sovinisztadisznó viccekért, de ezek jók:

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!

- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
- IQ!

- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem sz@rja össze a tyúkudvart!

---------------------
Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lupus - 2009. Július 11. - 06:36:33
Egy tapasztalatlan, Frank nevű chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Chili 2: Applesamy Utánégető chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 14. - 06:25:07
Szex a hatoson
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud
kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasas
udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 14. - 06:27:49
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a
férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol,
simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A
feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a
nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres
szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy,
visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó
buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon
jókedvűnek látszott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 11:55:06
Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 11:55:30
Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 11:56:40
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 11:59:32
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 15:23:54
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- Ez a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hogy szerezted?
- Találtam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 15:29:50
Távcsöves
- Mi a távcsöves?








- ???





- Messziről jött hajléktalan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 15:30:46
- Mit eszik a fejetlen tehén?
- ???
- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 15. - 15:32:52
- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 15. - 18:56:34
Menő golfklubban megcsörren egy telefon.
 Az egyik fickó odalép, és fölveszi:
-Halló!
-...
-Micsoda? A gyerek összetörte a Ferrarit? Kellene egy másik? Nem gond, vegyetek egyet, hozzáférsz a számlámhoz.
(A többiek szájtátva hallgatják.)
-...
-Neked meg kellene egy új nercbunda? Vedd meg nyugodtan drágám! Tudod hogy a te boldogságod nekem is öröm...
-...
-Igen. Ma jó napom van, és én is nagyon imádlak! Egy nyaralót a tengerparton? Hmm... Hát... Vedd meg ha annyira akarod.
Igen-igen! Én is nagyon szeretlek! Szia!

A fickó mosolyogva körbefordul:
-Fiúk!   KIÉ EZ A TELEFON??!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 12:39:43
Mi a cigány három fő ellensége?





Hideg,Meleg Munka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 12:41:20
Miért nem szerette a cigány a régi Szovjet zászlót?


Sok volt benne a szerszám.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 12:51:40
Cigány elmegy a háziorvosához.
Kivizsgálás, vérvétel.
Egy hét múlva eredmény.
Doki:Cigány te éces vagy .
Cigány:Már a saját annyábban sem bízhat az ember.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 12:58:19
Öreg székely megy az úton,egyszer csak azt látja,hogy a szomszéd szekere felborulva fekszik az árokba.
Odaszól a szomszéd fiának ,aki az árok partján üldögél.
Látom felborult a szekér.
Jól látja.
Oszt apád tud e róla.
Honne tudna,ott fekszik alatta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 13:05:32
Emberke tevét bérel a sivatagba.
Felhasználási utasításba szerepele egy kitétel/minnél jobban hajszolod a tevét annál jobb lessz a hűtése/.
Emberke megfogadja a tanácsot,űzi a tevét árkon bokron át eszeveszett iramba.
Teve 20 Km után megunja a zaklatást összeesik.
Tag:mivan geci megfagytál?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 13:18:41
Egy Pap egy apáca meg egy teve,mennek a sivatagba.
Mennek mennek egyszer csak a teve összeesik, megdöglik.
Erre a pap odaszól az apácának/mivel a helyzetük erősen reménytelen/.
Leányom,tudod te,hogy az én lábam között lévő varázsvessző csodát tesz.
Hogyhogy,kérdi az apáca.
Hát csak úgy,hogy ha én ezt valahová beteszem,akkor ott újj élet terem.
Apáca gondolkodik,mit akarhat a tiszteletes.
Egyszercsak megszólal:tudja mit tiszteletes,ha csakugyan úgy van ahogy mondja,akkor tegye bele a tevébe és menjük tovább.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 13:22:20
Két tehén beszélget.
1:Lessz Bika?
2:Nem lessz Bika.
1:OK akkor leszbika.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 13:37:23
Hogy lehet felizgatni egy 80 éves öregasszonyt?








Vedd el a nyugdíját.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2009. Július 16. - 13:48:27
Három kannibál beszélget arról,hogy melyik a legjobb emberhús.
1:Szerintem az Angol,kicsi szósszal fölséges.
2:Szerintem a Francia,sülve majonézzel kiválló.
3:Szerintem meg a Magyar kőműves.
Hogyhogy?-Kérdi a másik kettő.
Hát csak úgy,hogy hús nem sok van rajta az igaz,de lavórnyi a mája.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2009. Július 16. - 15:38:51
Néhány kép... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2009. Július 17. - 14:12:48
Megint néhány kép! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 17. - 17:13:42
Minden kezdet nehéz:

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1138 (http://www.rohej.hu/video.php?kod=1138)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Július 17. - 17:51:42
Minden kezdet nehéz:

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1138 (http://www.rohej.hu/video.php?kod=1138)

Hú vaze ez nem vicces, félelmetes! :o Lehúztam a fejem a monitor előtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 17. - 20:22:43
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni. . . - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő,
és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a
kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai. . .

- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Július 21. - 10:51:44
http://vimeo.com/3514904


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Július 21. - 10:54:51
http://vimeo.com/3514904

:nyes :nyes :nyes érdekes feldolgozása ez egy Grimm-mesének :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kastro - 2009. Július 21. - 19:36:00
A falu polgármestere társadalmi munkára hívja ,a lakosokat.
Bekopog a cigányhoz is. Gyere Gazsi,dolgozni!
Amaz kérdi, ez magánügy vagy, közügy?
Természetesen közügy,mondta a polgármester.
Hát akkor itthon kell maradnom mert, a közügyektől 3 évre el vagyok tiltva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 22. - 14:28:27
A szenilitásról...

A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 22. - 14:58:57
Bíróságon.
- Vádlott! Milyen mentséget tud felhozni arra hogy mellbe lõtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám - tisztelt bíró úr.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 22. - 14:59:31
Kovács korán ér haza és látja hogy egy férfi a felesége mellére hajtja a fejét!
-Maga mit csinál? - kérdi Kovács.
-Mozart-ot hallgatok!
Ezzel Kovács is odatartja a fejét.
-Én nem hallok semmit.
-Persze hisz maga nincs bedugva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 06:25:25

Lehet valaki ekkora barom?

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1165


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 07:13:46
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 07:14:37
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy első ízben egy afroamerikai az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 07:16:00
A szőke nő találkozik egy emberrel
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
- Öt óra, tíz perc.
Ezt válaszolja a szőke nő:
- Hát ez szörnyű, akit eddig megkérdeztem mindenki mást mondott. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 07:30:07
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL 
Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. 
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 07:41:08
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 23. - 08:54:04
Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a
táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Július 24. - 09:45:30
Bölcsességek:


Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a
férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit…

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók
csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
 
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 24. - 16:06:59
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva
találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják
a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a
szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a
medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Július 24. - 17:06:35
Egy nyugdijas Louisiana allamban vett maganak egy elhagyott farmot.
A farm vegeben volt egy kis to, korulotte gyumolcsfakkal. Egy nap gondolta, hogy lesetal a farm vegebe es ha mar ott van hoz egy kis gyumolcsot. Vodorrel a kezeben kozeledett a tohoz amikor arra lett figyelmes, hogy jonehany no fordoruha nelkul uszkal es nevetgel a toban. A tohoz erve tudomasara hozta a holgyeknek jelenletet. Ok meg nevetve a to tavolabbi vegebe usztak es kozoltek az oreggel, hogy addig nem jonnek ki amig el nem megy.
Mire az oreg: "Semmi gond holgyeim! En csak az alligatorokat jottem etetni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 24. - 18:02:47
Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! :fejv Az alligátorosat értem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 24. - 18:05:32
Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! :fejv Az alligátorosat értem!

Még jó, hogy bele nem lépett!! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Július 24. - 18:16:23
Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! :fejv Az alligátorosat értem!

Reccs!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 24. - 18:26:45
Reccs!

Aha! Favicc?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Július 24. - 19:41:54
Jó,de hol a medve ? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 24. - 19:50:40
Jó,de hol a medve ? :Q

Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 24. - 19:53:35
Leszállnak a kockaforma űrlények egy mellékút mellett, elhagyatott minden csak egy benzinkút fényei látszanak, de az is zárva. Odacsoszognak, és mivel a kútfej ugyanolyan formájú mint ők, megszólítják:
- A kroxpotrox bolygóról jöttünk békével, és kommunikálni szeretnénk veled.
A kútfej nem válaszol. A két űrlény összenéz, majd megint megszólal a parancsnok:
- A kroxpotrox bolygóról jöttünk békével, és kommunikálni szeretnénk veled. Kérlek válaszolj!
A kútfej hallgatott. Most már keményebb a parancsnok:
- Békével jöttünk, de ha ignorálsz bennünket, megbánod! Kommunikálj velünk!
De a kútfej csak hallgatott. Erre a parancsnok előhúzta NkX556 típusú szolgálati dezintegrátorát és beledurrantott a beképzelt földi oldalába. Miután magukhoz tértek a robbanás következtében megtett jókora repülés után és elképedve leporolták egymást, az egyik beó megszólalt:
- Én akartam szólni főnök hogy nem jó ötlet olyanokkal kötözködni akiknek a faszuk a fülükbe ér....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 24. - 19:56:46
Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!

Ezek a fiúk lassan olyanok, mint az ügyfelek a telefonos ügyfélszolgálatnál.  :Q
Milyen nedve?? :fejv :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Július 24. - 19:57:36
Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!

Hol az anakonda?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 24. - 19:59:10
Hol az anakonda?!

Afülében... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 24. - 19:59:46
Hol az anakonda?!

Milyen anakonda?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Július 24. - 20:01:10
Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!

Fiuk! Meleg van???? :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Július 24. - 20:02:06
Kinek a nedve? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Július 25. - 11:30:30
Milyen anakonda?

Atyaisten máááá kijött a konda??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: norbica - 2009. Július 25. - 22:22:30
Atyaisten máááá kijött a konda??
Ki a ronda?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 26. - 09:23:45
Akik igazán full gazdagok, azoknak ez sem lehetetlen:

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/07/a-tokaji-duna.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Július 26. - 14:57:55
Akik igazán full gazdagok, azoknak ez sem lehetetlen:

(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/07/a-tokaji-duna.jpg)

Hát igen, kérem szépen... tessék ezt utánuk csinálni  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Július 26. - 16:02:55
Hát átvitték, vazze, nem nagy ügy...a TV-ben látod, ahogy komplett templomokat odébbvisznek...
Nem ízlett nekik a Szekszárdi vörösbor, hát fogták a kecót oszt átbútoroztak Tokajba :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Július 26. - 22:08:04
Emlékeztek Koltaira?
Nem találtam a jutubon' pedig feltenném. Valami ilyesmi volt.

Berki felel. Vagyis tipródik, mint a tojó galamb. A téma: Petőfi Sándor: Tisza.
- Tanár Úr, lenne egy problémám.
- Adja elő, Berki.
- Most nem tudom hogy mondjam, úgy, hogy Tisza: Petőfi Sándor verse, Tisza írta Petőfi Sándor, vagy csak Petőfi Sándor: Tisza?
- Ahogy tetszik, Berki.
- Na jó! Mondhatom, szép kis felelősség! Nagyon szépen kérlek ne súgj! Általános iskolai anyag. Petőfi Sándor: Tisza.
- Hallgatom, Berki!
- A rakodópart alsó kövén ültem, néztem, hogy úszik el a dinnyehéj. Mintha szívemből folyt volna tova, zavaros bölcs és nagy volt ... jézusom! Hiszen ez a Duna!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 26. - 22:22:13
Emlékeztek Koltaira?
Nem találtam a jutubon' pedig feltenném. Valami ilyesmi volt.

Berki felel. Vagyis tipródik, mint a tojó galamb. A téma: Petőfi Sándor: Tisza.
- Tanár Úr, lenne egy problémám.
- Adja elő, Berki.
- Most nem tudom hogy mondjam, úgy, hogy Tisza: Petőfi Sándor verse, Tisza írta Petőfi Sándor, vagy csak Petőfi Sándor: Tisza?
- Ahogy tetszik, Berki.
- Na jó! Mondhatom, szép kis felelősség! Nagyon szépen kérlek ne súgj! Általános iskolai anyag. Petőfi Sándor: Tisza.
- Hallgatom, Berki!
- A rakodópart alsó kövén ültem, néztem, hogy úszik el a dinnyehéj. Mintha szívemből folyt volna tova, zavaros bölcs és nagy volt ... jézusom! Hiszen ez a Duna!

 


Az nem József Attila?  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Július 26. - 22:50:51
Az nem József Attila?  :Vvon

Te Sanyooo, szerintem késő van, fáradt vagy. Ez a vicc rovat, nem az irodalmi melléklet.
Úgy Duna, mint Tisza és úgy Petőfi mint J.A. És úgy Duna part, mint Tokaj.

Persze az is lehet, hogy én vagyok nagyon pihent. Egész nap tüzifát fűrészeltem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 26. - 23:14:30
Te Sanyooo, szerintem késő van, fáradt vagy. Ez a vicc rovat, nem az irodalmi melléklet.
Úgy Duna, mint Tisza és úgy Petőfi mint J.A. És úgy Duna part, mint Tokaj.

Persze az is lehet, hogy én vagyok nagyon pihent. Egész nap tüzifát fűrészeltem.

Jóvanna! Eccer mondok okosat, akko' is le vagyok ba... izé fűrészelve! Hát érdemes manapság prófétának lenni?  :fejv
 :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 27. - 16:33:40
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 27. - 16:34:11
Orvos: - Józsi bácsi! Maga tett 20 ezer Ft-ot az asztalomra..?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem....?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Július 28. - 12:53:09
Két nyugdíjas fickó találkozik.
Beszélgetni kezdenek, természetesen előbb-utóbb a szex témája is előkerül:
-Neked hogy megy?
-Hát, nekem már sehogy...És neked?
-Nekem csodásan!
-Tényleg? És hogyan?
-Hogyan? Hát, gázálarccal!
-Gázálarccal?
-Persze!
-Mi a módszer?
-Hát, ráhúzom az asszony fejére.
-??
- Egy: Nem látom azt a rusnya pofáját.
 Kettő: Nem érzem, milyen büdös a szája.
 Három: Ha befogom a membránt, úgy kavar, mint egy húszéves...



Meséltem már? :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Július 30. - 07:45:45
Ha senkinek sem kellenek, elaltatják őket!!! :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 30. - 16:19:00
http://www.rohej.hu/video.php?kod=965

Nagyon keményyyy


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taki - 2009. Július 30. - 19:40:31
A tátrai viharkárok eltakarításához fiatal, életerős munkavezető kerestetik ......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 30. - 21:08:15
Vannak még hülyék...  :fejv  :vad :tasli

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1165


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. Július 31. - 06:06:21
Vannak még hülyék...  :fejv  :vad :tasli

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1165

Mult héten ez már volt :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Július 31. - 08:09:09
http://www.rohej.hu/video.php?kod=965

Nagyon keményyyy

Hogy nem szédül el... :fejv

(Mennyit gyakorolhatott? :fejv :fejv :fejv)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Július 31. - 13:32:29
"Eladó vagy vadászatra cserélhető egy nagyon megkimélt 308win caliberű billenőcsövű egyedi agyazású és kézi vésésű vadászpuska Kb:50-60 lövéssel.3x9x50 vill.pont orosz távolság-kompenzátoros céltávcsővel.A távcső nitrogénnel töltött A puska( izs 18 mh )és a távcső kiprobálható.Kérésre képet küldök! Ár: 280.000ft"
:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Július 31. - 13:47:35
Most mi a bajod, 280-ért kapsz mellé egy Ivánt aki az előző 30 évben célzó volt a T72-esen. Te célzol, közben ő lelépi, visszajön, és közli hova kell fogni.  :Vvon  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2009. Július 31. - 14:05:45
Na ez az! 280-ért ez ajándék....   :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Július 31. - 14:24:47
Most mi a bajod, 280-ért kapsz mellé egy Ivánt aki az előző 30 évben célzó volt a T72-esen. Te célzol, közben ő lelépi, visszajön, és közli hova kell fogni.  :Vvon  ;D
És közli hogy az nem disznó haenm egy páratlan 18-s 12 kg-s bika  :Q :Q :Q :Q  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Július 31. - 16:47:21
Mult héten ez már volt :)

Sorry! Nem láttam.   :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 03. - 13:01:20
-De szeretném mégegyszer megdugni Claudia Schiffert...
-Miért, egyszer már megvolt?
-Nem, de egyszer már szerettem volna...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 03. - 13:10:10
Az öt ujj!

"Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...

Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról
Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyaráázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a
teát iszod.
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbata végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,...

ÉS... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,"

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el
három miatyánkot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: O.Laci - 2009. Augusztus 03. - 20:29:17
Egy gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé. Mellé szegődik egy ci... kurva, és így szól:
- Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni?
Mire a gárdista:
- Aztán mi a francot csináljak én Indiában?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lackó Róbert - 2009. Augusztus 03. - 20:35:40

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az
eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen
hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát,
rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a
dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2009. Augusztus 03. - 22:43:48
http://www.youtube.com/watch?v=UaNohte6G_k


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2009. Augusztus 06. - 16:46:52
Horgaszok figyelmebe:
(http://farm4.static.flickr.com/3545/3794659051_647e13f286.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 07. - 09:49:04
Király!!

Csak nem Made in Canada? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2009. Augusztus 09. - 17:30:26
Nem is annyira vicces, mint elszomorító hogy vannak ilyen emberek:

http://www.yv.hu/play_a_video.html?uploadedfileidhash=700fd7a6583aca41f77dd6397bd0b8bb


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Augusztus 09. - 19:09:46
Nem is annyira vicces, mint elszomorító hogy vannak ilyen emberek:

http://www.yv.hu/play_a_video.html?uploadedfileidhash=700fd7a6583aca41f77dd6397bd0b8bb

Húúúú vazze!
A negró tutira világítana a szájában!!   :FAL :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Augusztus 09. - 22:25:36
Nem is annyira vicces, mint elszomorító hogy vannak ilyen emberek:

http://www.yv.hu/play_a_video.html?uploadedfileidhash=700fd7a6583aca41f77dd6397bd0b8bb

Ez Fogarasi Árpi! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Augusztus 09. - 22:45:46
Nem is annyira vicces, mint elszomorító hogy vannak ilyen emberek:

http://www.yv.hu/play_a_video.html?uploadedfileidhash=700fd7a6583aca41f77dd6397bd0b8bb

Albert után szabadon:

"Két dolog végtelen. A világegyetem és az emberi ostobaság, de az elsőben nem vagyok biztos."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Augusztus 11. - 20:43:31
Az indián törzsfőnök összehívja a törzsét, kiáll eléjük és azt mondja:
- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdje a rosszal.
- Szóval a rossz hír az, hogy "rétinégerek" költöztek a táborunk köré.
A törzs tagjai morgolódnak, fujjognak, nem tetszik nekik a helyzet (nem is értem, miért).
- És mi a jó hír?
Mire a törzsfőnök:
- Olyan az ízük, mint a bölényeké. . .
      


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Augusztus 12. - 15:21:51
30 hülye találmány (egy-kettő azért érdekes módon továbbfejlesztésre került...) :nyes

http://www.life.com/image/3270485/in-gallery/25371/30-dumb-inventions (http://www.life.com/image/3270485/in-gallery/25371/30-dumb-inventions)


(A kis képekre kattintva lép tovább.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 12. - 19:43:29
Megy Piroska az erdőben és eléje ugrik a Farkas.
-Na, Piroska! Mi az utolsó kívánságod?
- Hát az, hogy fiatal vagyok, érett a szerelemre és még nem volt dolgom senkivel, szeretném tudni, hogy milyen is az, dugjál meg!
A Farkas úgy gondolja, hogy ezzel nincsen baj, megdugja hát a fiatal és zsenge Piroskát!
- Hát, Farkas, te igazi férfi, vagy, mielőtt meghalok még egyszer dugjál meg!
A farkas rááll, hiszen neki is igencsak kedvére való a csaj.
- Farkas, ha nem nagy teher, harmadszor is dugjál meg, ez egy utolsó kérés!
Nekiveselkedik a koma, ám a menet közben a megerőltetéstől feldobja a lábát, kipurcan, Piroska pedig trillázva továbbmegy.
Mennek a vadászok másnap arrafelé, látják, hogy a farkas felfelé álló lábakkal, oldalra löttyedt f@szával, kinyúlva fekszik az út szélén.
Megszólal az egyik vadász:
- Te a héten ez már a harmadik farkas, amelyik megpusztult? Nem kellene kilőni ezt a Piroskát?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 12. - 19:58:55
-Piroska, nem félsz itt a sötét erdőben?
-Hát, pénzem nincs, b@szni meg szeretek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 13. - 17:06:40
Bajnai Gordon bejelentette, szeretne családot alapítani de ahhoz meg kell tollasodnia kicsit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 13. - 17:07:52
Az MTV szóvivője tudatta a nézőkkel, hogy a jelen politikai és gazdasági helyzet miatt felsőbb utasításból újra elkezdik vetíteni a Rabszolgasorsot. Az intézkedésre azért volt szükség, mert így próbálják felkészíteni a Magyar népet az elkövetkező időkre. A kormány hivatalos pszichológus szakemberei szerint az emberek átállását nagyban fogja segíteni az oktató film.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 13. - 17:09:14
2024. évi parlamenti napló.

 

Kolompár Beckham Dávid a SZCP (Szocializált Cigányok Pártja) pártvezetője és a szélső jobboldali ellenzék SZRO (Szabad Roma Országért) frakcióvezetője, Lákátus Dzsenifer a parlamentben tüzes szócsatát vívott a Magyar kisebbség kérdéseiről.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Atti - 2009. Augusztus 13. - 17:58:19
2024. évi parlamenti napló.

 

Kolompár Beckham Dávid a SZCP (Szocializált Cigányok Pártja) pártvezetője és a szélső jobboldali ellenzék SZRO (Szabad Roma Országért) frakcióvezetője, Lákátus Dzsenifer a parlamentben tüzes szócsatát vívott a Magyar kisebbség kérdéseiről.

Hasonló:
-Mennyibe fog kerülni 2020-ban Pesten egy korsó sör?
-Úgy tizenöt-húsz jüanba.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Augusztus 13. - 19:15:15
!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Augusztus 15. - 13:40:23
Rendőrségi jegyzőkönyvekből idézetek. ( több verzió is van ez a legfrissebb) :nyes

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az
a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meg homoszexuáltam, amit éreztem iránta."

"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok szexuális dolgot."

"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az
áldatlan állapotnak, csak elcsúszott kicsit a kés."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból
előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában fekáliás gatya."

"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

Szembesítésen hangzottak el: "Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."

"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."

"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."

Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."

"Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy
június 12-én délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya mellett a hidasi buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a lánynak, hogy nézze meg, majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."

_________________


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 15. - 14:01:45
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

Ez olyan Rejtő-ízű....

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Augusztus 16. - 05:47:58
Tisztelt Padisakk Úr. :turbanos

Aztat mink nem érthessük, hogy Ön mire teccik gondolni mert Rejtő nevű élelmiszerrel még nem találkoztunk, de a neve alapján olyasmi lehet mint a zsiványpecsenye. Olyannal viszont elég sokszor.
Mink a zirodalomban sem vagyunk járatosak mert a Szógálati Szabályzaton és a Bűnügyi Statisztikai évkönyvön kívűl  mást a zégvilágon nem olvastunk bár vidéken nőttünk fel.

Kérem soraim szíves tudomásul vételét és egyben kérem tájékoztatni szíveskedjék, hogy  a Kiwis Városban mikor nyílik meg a Kawasaki , Nagaszaki vagy hogy híjják étterem, ami lánc.


Kelt mint fent. :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes

John Porno vagy Bon giorno má nem is tudom :V :V :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt65 - 2009. Augusztus 16. - 08:28:52

Kelt mint fent. Bion Bion Bion Bion Bion

John Porno vagy Bon giorno má nem is tudom



Magyarul
 Ne dud ki.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 12:07:45
Kelt mint fent. Bion Bion Bion Bion Bion

John Porno vagy Bon giorno má nem is tudom



Magyarul
 Ne dud ki.

Nyugi, csak egy klasszikust idézett....(engem.. :AA )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 12:10:32
Az étterem 3 éve nyitva van, csak kerestek végre egy olyan szakembert személyemben, aki tudatosítja is ezt a polgárok fejében.
Ti. még én sem tudtam, hogy ott van...
De Pengebléd már kajált is ott, asszonta, mosmá gyakori vendég lesz.

Tudjátok, milyen a törzsvendég?
Se keze, se lába...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Augusztus 17. - 12:22:32
 :turbanos

Miért van hátul a mókus farka?

Na!?

Mert elöl a mókus van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Augusztus 17. - 12:49:58
Az étterem 3 éve nyitva van, csak kerestek végre egy olyan szakembert személyemben, aki tudatosítja is ezt a polgárok fejében.

Magyarul elmentél szendvicsembernek?
Nem meleg azzal a két böszme táblával mászkálni a napon? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 13:07:11
:turbanos

Miért van hátul a mókus farka?

Na!?

Mert elöl a mókus van.

 :riii :riii :riii :riii

Ez meg olyan fábrys volt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 13:08:34
Magyarul elmentél szendvicsembernek?
Nem meleg azzal a két böszme táblával mászkálni a napon? :Q

Nem, én amolyan "előevő" lettem, kint ülök, tömöm a fejem, hogy másnak is megjöjjön az étvágya.
Te nem jössz? Majd letakarnak valamivel... :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Augusztus 17. - 13:21:13
Nem, én amolyan "előevő" lettem, kint ülök, tömöm a fejem, hogy másnak is megjöjjön az étvágya.
Te nem jössz? Majd letakarnak valamivel... :epl :epl :epl :epl
Mekkora salátalevél kell ahhoz?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 13:26:07
Mekkora salátalevél kell ahhoz?  :fejv

És az még csak az arca...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Augusztus 17. - 16:44:22
Nem, én amolyan "előevő" lettem, kint ülök, tömöm a fejem, hogy másnak is megjöjjön az étvágya.
Te, komám, attól legfeljebb valami kannibálnak jön meg az étvágya... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Augusztus 17. - 20:14:29
Nem, én amolyan "előevő" lettem, kint ülök, tömöm a fejem, hogy másnak is megjöjjön az étvágya.
Te nem jössz? Majd letakarnak valamivel... :epl :epl :epl :epl

Maximum egy katonai sátorral tudod a fejét letakarni.
De akkor még mindíg ott van a szaga.  :Wildboar utcája környékén permetezni sem kell, mert a szúnyogok sírva menekülnek.   :epl :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Augusztus 17. - 20:54:12
:Wildboar utcája környékén permetezni sem kell, mert a szúnyogok sírva menekülnek.   :epl :Q


Anyádp.csáját :(  Este hét után egész nyáron nem lehet megmaradni odakint, annyi a szúnyog. Valahogy az idén elfelejtettek permetezni. De az iparűzési adós csekket azért küldik a tetvek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Augusztus 17. - 21:06:06
Nálunk is repked a repülő, de sztem a turistákat élvezteti, mert ennyi szúnyogriasztót még nem fújtam el eddig...
Kifakult az ingem nyaka.
És még akkor is majd kiveri a szemem, meg a döngicséléstől nem hallani semmit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Augusztus 18. - 09:00:51
De az iparűzési adós csekket azért küldik a tetvek...

Miért?Már te is űzöd az "ipart"? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Augusztus 18. - 10:14:21
Miért?Már te is űzöd az "ipart"? :epl

Elképzelem, hogy forró naciban és toppban illegeti magát az út mellett. Vagy a bundabugyijában.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Augusztus 18. - 11:40:43
Elképzelem, hogy forró naciban és toppban illegeti magát az út mellett. Vagy a bundabugyijában.

Bundája van, de az nem bugyi :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Augusztus 18. - 11:43:15
Elképzelem, hogy forró naciban és toppban illegeti magát az út mellett. Vagy a bundabugyijában.
Mindig tudtam, hogy valami nincs rendben veled... ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Augusztus 19. - 13:02:38
Egy nemrég feltett videó magyarázata:
 http://www.urbanlegends.hu/2009/08/megawoosh-virus-video-hogyan-keszult/ (http://www.urbanlegends.hu/2009/08/megawoosh-virus-video-hogyan-keszult/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2009. Augusztus 21. - 19:01:07

   Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe!
- De lásd ki vagyok: én szabadon engedlek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 21. - 19:07:38
Lakótelepen sok ember álldogál és néz felfelé a tizedikre, ahol is egy ember lóg a párkányon.
-Nézzék már az a szegény öreg asszony mindjárt leesik!
-Az nem egy öreg asszony, hanem az anyósom!- mondja valaki
-Nézd a vén kúrv@, hogy kapaszkodik!- így az első


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Augusztus 22. - 11:45:32
A jól belőtt puska? Vagy vadász?

http://videa.hu/videok/vicces/dilo-vadasz-kabare-kesz-sbGb3DHvmni6Ptkf (http://videa.hu/videok/vicces/dilo-vadasz-kabare-kesz-sbGb3DHvmni6Ptkf)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. Augusztus 22. - 13:18:33
A jól belőtt puska? Vagy vadász?

http://videa.hu/videok/vicces/dilo-vadasz-kabare-kesz-sbGb3DHvmni6Ptkf (http://videa.hu/videok/vicces/dilo-vadasz-kabare-kesz-sbGb3DHvmni6Ptkf)


Az összes elé ment, de nem egyforma magasságban. Szvsz a lövésznek sem kicsi a szórása...
Az ismétlés hangjából arra gyanakszom, hogy valami egyeneshúzású fegyver lehetett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. Augusztus 23. - 07:23:23
Humor: a rabbi és a medve

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Augusztus 23. - 20:07:20

 Üdv  :WA Megint itt egy medve :Q
 
Üdv Tardi Lajos  :WA :OKO Régen nem tettél fel viccet? Remélem a múltkori csipkelődésért nem haragszól  :WA
Pedig én rád szavaznék  :V
 A medvés vicced igazán jó hangulatot keltett !  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Augusztus 24. - 10:32:41
Szia Lacus! :WA

Itt egy medvés, csak neked:
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2009. Augusztus 24. - 10:34:28

 Üdv Lajos :WA  :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 24. - 10:47:57
:)
Nyuszika elmegy a pékhez kenyérért. A medve a pék, a felesége szolgál ki a boltban. Nyuszika benyit és rácsap az asztalra:
-Kérek egy kiló kenyeret!
-Nyuszika, adok kenyeret, de ne csapkodd az asztalt, mert azt nem szeretem! -így a medve mama. Másnap megint jön nyuszika
-Kérek egy kiló kenyeret! -és nagyot üt az asztalra
-Nyuszika van kenyér, de ne csapkodd az asztalt, mert legközelebb oda szögezem a kezedet! Harmadnap megint megy a nyuszi
-Szög van? kérdezi
-Nem, nincs szög nyuszika, ez pékbolt! -mondja a medvemama
-Akkor kérek egy kiló kenyeret!- mondja a nyúl és nagyot b@sz az asztalra.   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jakec - 2009. Augusztus 26. - 22:19:14
Amstrong az első ember aki a holdon járt és mikor visszatért a földre , megrohamozták a tv-sek. Azt kérdezték tőle , hogy mit üzen a nyilvánosságnak és ő csak ennyit mondott: "Sok szerencsét Shmit-néni." Rá egy évre egy televíziós sow-műsorban megkérdezte a műsorvezető Amstrongot , hogy miért  pont ezt üzente a nyílvánosságnak. -Azért mert gyermekkoromban a szomszédunkban lakott Shmit-néni és Smith-bácsi. Shmit -bácsi mindíg azt akarta, hogy Shmit-néni orálissan elégítse ki. Shmit-néni erre azt szoktamondani "majd akkor papa ha a szomszéd gyerek a holdon jár".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Augusztus 27. - 07:14:35
- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lackó Róbert - 2009. Augusztus 27. - 17:41:25
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog
- A jegyét legyen szíves.........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 27. - 20:22:31
Ezt a négysorost most gyűjtöttem: :)

"Nem eszik a pin@ lencsét,
sem zöldbabot, sem cseresznyét,
hússal él az, mint a kánya,
ha a f@szom megkívánja."  :D   (Ha nem tetszik, törlitek)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Augusztus 27. - 20:50:05
Csak nem Kadlott Karcsi kazettát hallgattál?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 27. - 21:00:57
Csak nem Kadlott Karcsi kazettát hallgattál?  :Q

Én egyszerű parasztgyerek vagyok, a művészetek ilyetén magasságait nem ismerem!
Milyen kazetta? CD volt, Te elmaradott!  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Augusztus 27. - 21:13:44
Én egyszerű parasztgyerek vagyok, a művészetek ilyetén magasságait nem ismerem!
Milyen kazetta? CD volt, Te elmaradott!  :nyes :nyes :nyes
:epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Augusztus 27. - 21:31:10
Ezt a négysorost most gyűjtöttem: :)

"Nem eszik a pin@ lencsét,
sem zöldbabot, sem cseresznyét,
hússal él az, mint a kánya,
ha a f@szom megkívánja."  :D   (Ha nem tetszik, törlitek)

Ezt Óváron hasonlóan énekeltük, de volt még egy-két versszaka, mint az alábbi:
"Nem eszik a pin@ lencsét,
se barackot, se cseresznyét,
húson él az, mint a vércse,
hogy a fogát meg ne sértse." :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Augusztus 27. - 22:50:07
Ide nézzetek fel, van itt még több versszak is...  :nyes Olyan ez, mint a jó népdal. Mindenütt máshogy ismerik.  :PP
http://www.prokontra.hu/content/view/981/2/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Augusztus 28. - 10:43:11
Pénzügyi válság

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pénzt, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jó napot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Augusztus 28. - 10:48:34
Pénzügyi válság

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pénzt, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi kurvát, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jó napot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot.

Ez így van! Ez a megoldás! Engem érdekel az ügy, de több információra van szükségem, először is a Maris telefonszámát küld el, akinél hitelbe lehet!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Augusztus 28. - 11:02:10
Ez így van! Ez a megoldás! Engem érdekel az ügy, de több információra van szükségem, először is a Maris telefonszámát küld el, akinél hitelbe lehet!  :nyes

Nono! Nem szép dolog megindítani a körbetartozást!   :KA :epl

De hogy ne legyen off:

Sorozzák a székelyt a dunai flottillánál:
- Úszni tud? - kérdezi a törzs.
- Miért, hajó nincs?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Augusztus 29. - 12:42:52
Biz meg Baz elmennek vadászni.
Biz viszi a puskát Baz meg a kutyát :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Augusztus 29. - 18:03:56
Biz meg Baz elmennek vadászni.
Biz viszi a puskát Baz meg a kutyát :riii

Ez elég hülye vicc vóót!! ::)
Mééé', Baz nak nincs puskája??? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Augusztus 30. - 12:02:44
Ez elég hülye vicc vóót!! ::)

Válságkezelő, ha unatkozik eszméletlen baromságokat ki tud találni
http://www.indavideo.hu/video/Raketabol_bobot (http://www.indavideo.hu/video/Raketabol_bobot)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Szeptember 02. - 10:40:06
Kedvenc sorozatunk.  :Q Néhol kicsit kezdetleges az összevágás, de a mondanivaló átjön...  :epl
http://www.yv.hu/p=cb147ba9c09da037faf012e826a242a4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Szeptember 04. - 15:25:35
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok.
- Hmm??
- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót. .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2009. Szeptember 05. - 14:55:36
Sziasztok!
Ha valakinél van 10kg feletti bika és senki nem akarja meglőni, csak értesítsen, én olcsó pénzért elvállalom! Mindössze napidíjat, utiköltségtérítést, a lőszer árát, fegyver és csizmakopást számítok fel! Ráadásul a húsra sem tartok igényt, beérem a trófeával.
Ha esetleg nem vagyok elérhető, próbálkozzatok többször! Sikeres értesítés esetén a határidőnaplómba bejegyzem, de amíg meg nem érkezek, addig más ne menjen a területre!
Ha esetleg a bika elveszik, a trófea árának felét kérem a bankszámlámra utalni 8 napon belül! Késedelmes teljesítés esetén a jegybanki alapkamat kétszeresének a dupláját számolom fel!!!  ;)  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 06. - 13:39:57
Sziasztok!
Ha valakinél van 10kg feletti bika és senki nem akarja meglőni, csak értesítsen, én olcsó pénzért elvállalom! Mindössze napidíjat, utiköltségtérítést, a lőszer árát, fegyver és csizmakopást számítok fel! Ráadásul a húsra sem tartok igényt, beérem a trófeával.
Ha esetleg nem vagyok elérhető, próbálkozzatok többször! Sikeres értesítés esetén a határidőnaplómba bejegyzem, de amíg meg nem érkezek, addig más ne menjen a területre!
Ha esetleg a bika elveszik, a trófea árának felét kérem a bankszámlámra utalni 8 napon belül! Késedelmes teljesítés esetén a jegybanki alapkamat kétszeresének a dupláját számolom fel!!!  ;)  :nyes

Ez rendben is van, csak mi a vadhússal nemigen tudunk mit kezdeni. Elfogadjuk feltételeidet, ha a bika húsát az elejtés napján elfogyasztod vacsorára! (Kovászos uborkát ingyen biztosítunk)  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 06. - 13:40:45
Az állattan professzora, úgy vizsgáztat,hogy a letakart kalitkából, csak a madár lába látszik.
-Felismeri a madarat? - A hallgató a fejét csóválva hallgat.
-Hát akkor elégtelent adok Önnek!
-Mi a Neve ?
-A vizsgázó térdig felhúzza a nadrágját, tessék kitalálni Professzor Úr!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Szeptember 07. - 20:40:08
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával: 
 - Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
 - Lesz.phatnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Szeptember 08. - 12:56:42
Ez rendben is van, csak mi a vadhússal nemigen tudunk mit kezdeni. Elfogadjuk feltételeidet, ha a bika húsát az elejtés napján elfogyasztod vacsorára! (Kovászos uborkát ingyen biztosítunk)  :epl

Én vállalom :) csak a kellő mennyiségű pálinkát is biztosítsátok hozzá.  :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. Szeptember 09. - 08:14:52
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Szeptember 09. - 12:31:37
Ez már tényleg vicc:

Az [origo] egyik mai cikkéből idézve:
"Gyakran ott helyben fogyasztják el áldozatukat, de előfordul, hogy a környező fákra repülnek velük. Nem ölik meg azonnal a denevéreket, de azok általában elpusztulnak, amikor a cinkék kicsipkedik agyvelejüket."

Miért? Van olyan eset, amikor nem pusztultak el? :fejv :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Szeptember 09. - 13:08:38
Piszok egy vérengző állat ez a cinke!
Csak azt tudnám, hogy viszi fel a denevért a fára?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. Szeptember 09. - 13:25:15
Szerintem a denevér hátán megy fel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Szeptember 09. - 13:26:26
Piszok egy vérengző állat ez a cinke!
Csak azt tudnám, hogy viszi fel a denevért a fára?  :fejv

. Ez dél -szomáliai vércinke. Nagyon bosszúálló és erős. Ott akarták forgatni a Betmen V-öt de a cinke "megagyalta" a főhőst úgyhogy a forgatás abbamaradt. A fára meg létrán viszi fel a denevért fejjel lefelé lógatva. :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Szeptember 09. - 13:36:26
Én nem azon vagyok kiakadva, hogy a cinege húst eszik. Láttam már pár percre otthagyott, félig nyúzott nyúlról csipegető cinkét(és Fekete is írta a Téli Berekben, hogy mire képesek).
Én azon akadtam ki, hogy hogyan lehet leírni olyat, hogy valami általában elpusztul, miután kicsipkedik az agyát. Nem általában, hanem mindig elpusztul.Ez olyan evidens, hogy le sem kellene írni csak azért, hogy hosszabb legyen a cikk.

De azon én is elgondolkoztam, hogy egy 15gr-os madárka hogy viszi fel a fára csipegetni a 10gr-os denevért. Titánok harca :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Szeptember 09. - 13:44:54
Az tiszta, hogy a cinkék elcsipegetik a húst! Régen az emberi fogyasztásra nem használt húsokat (macska, róka,...) kiakasztottuk nekik az erdőbe kajálni.
Na de hogyan fogja el a denevért? Markoló lábával, tépő csőrével, vagy hurokkal? Fordítva még el tudom(?) képzelni. :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Szeptember 09. - 13:49:48
Az tiszta, hogy a cinkék elcsipegetik a húst! Régen az emberi fogyasztásra nem használt húsokat (macska, róka,...) kiakasztottuk nekik az erdőbe kajálni.
Na de hogyan fogja el a denevért? Markoló lábával, tépő csőrével, vagy hurokkal? Fordítva még el tudom(?) képzelni. :fejv

Halálra következteti :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2009. Szeptember 10. - 09:21:26
Nem mindegyik denevér pusztul el, ha kicsipegetik az agyát! Néhányan túlélik, de a testük átalakul és a továbbiakban újságíróként élnek és működnek tovább... :Bang :WO :KA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Szeptember 10. - 11:05:19
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Szeptember 11. - 07:23:12
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve. . . .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Szeptember 12. - 13:13:10
Aki szokott ilyet hallgatni, annak vicces lesz. Aki nem, annak is, mert a jelmezből kitalálhatja, hogy amúgy milyen egy elborult banda ez...  :nyes

http://www.youtube.com/v/-mezp6tnyAw&hl=en&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bukovszky Róbert - 2009. Szeptember 12. - 21:02:38
Attila, Gergő! Láthattátok a mi "kan" denevéreinket, na azt én megnézném, hogy azokkal mit kezd egy fegyvertelen cinege.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Szeptember 13. - 11:52:36
"Természetesen", erről is egy régi vicc jutott eszembe:
Mi az, kicsi, sárga és rettenetesen félelmetes?
Napos csibe géppisztollyal...

 :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Szeptember 15. - 06:27:07
Régen az emberi fogyasztásra nem használt húsokat (macska, róka,...) kiakasztottuk nekik az erdőbe kajálni.


Én még most se  :epl 
Bár a mai kémia-élelmiszeripar ki tudja mit dolgoz fel.... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Szeptember 15. - 20:15:38
Két alkoholista beszélget a kocsmában.
Azt mondja az egyik:
- Csodálatos nyelv a magyar.
- Miért?
- Hát vegyük példának azt a szót, hogy MAMA. Egy betűt elveszel belőle, hármat megváltoztatsz, és máris kijön az, hogy SÖR.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Szeptember 16. - 22:25:41
Üdv!

Egy kis tájékoztató:D:D

http://retyo.hu/retyo-iras/20090916/vad%C3%A1szat

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Szeptember 17. - 15:56:30
Egy amerikai újságból idézve:
"... tegnap hajnalban egy helikopter zuhant a nevadai kisváros temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325
holttestet ástak ki a törmelékek alól, de a tovább keresnek túlélő után..." :o :o :o

Ez most vicc, elírás, vagy tényleg ennyire hülyék?  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Szeptember 17. - 23:00:12
Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi cigányok és cigány érdekképviseleti szervezetek.

Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:

Hétfőtől

- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar munkavállalóknak az eltartásukat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Szeptember 17. - 23:01:38
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi, majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrári-val. A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester:
- Jajjajj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrari-val a szarban, legyen mivel kihúzni!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Szeptember 17. - 23:02:39
Informatikusok figyelem!

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, tehát: 1687,5 TeraByte/s

Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Szeptember 18. - 09:41:45
 Tanmese:
- Hozzám jössz feleségül? - kérdezte a fiú a leánytól.
- Nem! - válaszolta a leány.
És a fiú boldogan élt, míg meg nem halt.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 18. - 22:23:00
A Magyar Nemzet hírforrása szerint a Guantanamo-ból érkező fogoly-menekültért  a Magyar Külügyminisztérium Fekete Pákót adja cserébe. Ezt a lehetőséget az Egyesült Államok vizsgálja, nem tudják mekkora nemzetbiztonsági kockázatot jelent Fekete Pákó. Hillary Clinton elmondta ha a csere létre jön, nem adja oda a didit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Szeptember 19. - 07:26:18
A Magyar Nemzet hírforrása szerint a Guantanamo-ból érkező fogoly-menekültért  a Magyar Külügyminisztérium Fekete Pákót adja cserébe. Ezt a lehetőséget az Egyesült Államok vizsgálja, nem tudják mekkora nemzetbiztonsági kockázatot jelent Fekete Pákó. Hillary Clinton elmondta ha a csere létre jön, nem adja oda a didit.
Vazze, ezzel csak jól járnánk... :Q
De volna még pár jelöltem...nem lehetne Gáspár Győzőt is becserélni? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 19. - 10:43:21
Vazze, ezzel csak jól járnánk... :Q
De volna még pár jelöltem...nem lehetne Gáspár Győzőt is becserélni? :Q

Adnának érte egy zebrát?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Szeptember 19. - 11:25:40
Adnának érte egy zebrát?  :fejv
Konkrétan egy aranyhörcsöggel is kiegyeznék... Vagy egy egérrel...persze fehérrel... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 19. - 13:15:47
Konkrétan egy aranyhörcsöggel is kiegyeznék... Vagy egy egérrel...persze fehérrel... :Q

Jájájájjj! Rászizmus-rászizmus! Tudod, hogy két dolgot utálok nagyon....
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Szeptember 21. - 12:06:32
-Ember, miért akarja kidobni azt a drága öreg nénit az ablakon??
-Ez nem néni, ez az anyósom!!!
-Nézd már, hogy kapaszkodik a rohadék!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Szeptember 21. - 19:37:35
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.


- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!


Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Szeptember 21. - 19:40:52
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?


- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2009. Szeptember 23. - 08:53:38
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van
Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan
bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál
várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi
gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál
néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig
hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag
üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet
számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér
élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és
megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem
énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a
kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2009. Szeptember 24. - 12:15:16
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. . Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Miből jött rá?
 hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Szeptember 24. - 18:09:06
 :OKO :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 25. - 09:27:59
Lehet volt már, de szerintem jók:

Orvostanhallgatók:
1.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
2.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz. - Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához..

- Nagymami! Ültél már trojkán?
- Mi az a trojka?
- Orosz fa szán.
- Ja, persze, még 45-ben...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Szeptember 25. - 12:09:33
Ez tényleg igaz!
Működik!
 
Október 2.-án éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre.
Két holdat fogsz látni! (esetleg hármat)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 25. - 12:35:22
Ez tényleg igaz!
Működik!
 
Október 2.-án éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre.
Két holdat fogsz látni! (esetleg hármat)

Már csak a tojáslikőr hiányzik, meg a gumibugyi!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. Szeptember 25. - 22:35:44
Üdv!

Szó szerint
Iskolai dolgozatokból:

A képen az látható, hogy a favágók a fa mögött végzik a dolgukat.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A gerincesek közül egyedül a halak lélegeznek tüdővel.
Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
Élő embert nehéz lenne felboncolni, nyilván tiltakozna.
A cápa embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.
A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
Az időzónában zónaidőt mérnek.
A víz 100 Celsius-fokon olvad.
Mozart egy finom bon-bon fajta.
Kolombusz szeretett Amerikázni.
II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
A király letette kegyelmes fenekét egy hatalmas trónra.
Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
Az Árpád-korban a szent életű férfiak és nők a kolostorokban közösültek.
Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
Kosztolányi szinte szerelmes volt a fiába.
Vajda szerette az egyéjszakás kalandokat, főleg férfiak társaságában.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Ady szerint a nők hozzátartoztak a mindennapi betevő falathoz.
Lankadt szájú héjamadár.
Vörösmarty, a vén cigány.
Jézusnak megcsókolták a lábát, de ő visszacsókolt.
A költő rögtön az első sorral kezdi a verset.
Babitsnak van egy gyönyörű merses veséje.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
A vers első részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde...
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
Az eposz szájon át terjed.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az ősmagyarok nem éltek egészen haláluk napjáig, rendszerint előbb leterítette őket egy nyílvessző.
A királyokat olajjal kenték fel a trónra.
Jókai nem tudott meglenni nők nélkül. Hol a feleségével, hol az anyjával.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Van mikroszkopikus baktérium, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.    

Kicsit hosszúra sikeredett ::)

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jágerboy - 2009. Szeptember 30. - 10:19:32
De nekem tetszik  :OKO :OKO :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Joci - 2009. Szeptember 30. - 17:45:47
 Jó napot.
Sosem kérek segítséget, de most rákényszerülök. Én csak kettőt max hármat tudok befogadni, kérlek titeket  gondoskodjatok a megmaradtakról.
Aggódom értük, nehogy el altassák őket.http://gallery.site.hu/d/10860596-2/ha_senkinek_nem_kellenek_____-_elaltatjak_oket.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Szeptember 30. - 17:51:23
Jó napot.
Sosem kérek segítséget, de most rákényszerülök. Én csak kettőt max hármat tudok be fogadni, kérlek titeket  gondoskodjatok a meg maradtakról.
Aggódom értük nehogy el altassák őket.http://gallery.site.hu/d/10860596-2/ha_senkinek_nem_kellenek_____-_elaltatjak_oket.jpg

Kettőt vagy hármat? :D Ne nagyképűsködj, az elsőnél már hüppögnél, hogy nem érsz rá, gyorsan el kell menned! :D:D:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Szeptember 30. - 18:13:43
Jó napot.
Sosem kérek segítséget, de most rákényszerülök. Én csak kettőt max hármat tudok befogadni, kérlek titeket  gondoskodjatok a megmaradtakról.
Aggódom értük, nehogy el altassák őket.http://gallery.site.hu/d/10860596-2/ha_senkinek_nem_kellenek_____-_elaltatjak_oket.jpg

Én mondtam az Asszonynak, fogadjunk be egyet! Jó lesz ablakot mosni, takarítani, vasalni stb. és legalább Őt megkímélem.
Nem merem leírni mit mondott!  ::) ??? :o :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jágerboy - 2009. Szeptember 30. - 18:45:34
 :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Szeptember 30. - 20:01:22
Én mondtam az Asszonynak, fogadjunk be egyet! Jó lesz ablakot mosni, takarítani, vasalni stb. és legalább Őt megkímélem.
Nem merem leírni mit mondott!  ::) ??? :o :riii
Meglepődtél volna, ha azt mondja, hogy "fogadjunk be kettőt Te meg mehetsz a p.csába..." :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Joci - 2009. Október 01. - 07:21:45
-Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak ?
-Egy Gordon-ka -- 10.000.000 millió bőgő

-A Roma jelentkezik favágónak, megkérdezik tőle milyen referenciamunkát tud felmutatni.
Válasz. -Látta már a Kalahári erdőséget?
 -Nem a Kalahári az sivatag.
 -Most már


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2009. Október 01. - 11:04:53
A békegalamb... :o
http://www.ize.hu/click.php?id=13177&url=http%3A%2F%2Fwww%2Ebreak%2Ecom%2Findex%2Fdove-doesnt-make-it-through-peace-day%2Ehtml (http://www.ize.hu/click.php?id=13177&url=http%3A%2F%2Fwww%2Ebreak%2Ecom%2Findex%2Fdove-doesnt-make-it-through-peace-day%2Ehtml)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Október 05. - 22:57:05
Nem pont ide való, de talán elfér itt is.

http://www.youtube.com/watch?v=vOhf3OvRXKg&feature=fvst%3C


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2009. Október 06. - 09:19:13
Válófélben lévő férj bemegy az ügyvédhez és kérdezi:
-Ügyvéd úr mennyibe fog nekem kerülni a válóperm?
-Úgy 150 000 Ft-ba.
Mire a férj:
-Akkor inkább maradok a vadásznál, Ő csak 50 000-ret kér!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2009. Október 09. - 04:29:51
Kegyetlen tsunami !!

http://www.youtube.com/watch?v=PoZRN8ozDj0 (http://www.youtube.com/watch?v=PoZRN8ozDj0)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Október 09. - 08:31:53
Kegyetlen tsunami !!

http://www.youtube.com/watch?v=PoZRN8ozDj0 (http://www.youtube.com/watch?v=PoZRN8ozDj0)

Gondoltam megnézem gyorsan reggeli előtt, hogy mi az eddigi termés a fórumon.
...hát a kávét megspóroltam!  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 09. - 08:33:37
Gondoltam megnézem gyorsan reggeli előtt, hogy mi az eddigi termés a fórumon.
...hát a kávét megspóroltam!  :V
Megspóroltad vagy kilöttyentetted? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Október 09. - 08:38:02
Megspóroltad vagy kilöttyentetted? ;D

Megspróroltam!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Október 11. - 11:08:46
Részlet N.b. önkormányzatának helyi állattartási rendeletéből /szó szerinti idézet/:

"Az istállóban a viharlámpát úgy kell elhelyezni, hogy azt sem ember, sem állat a farkával le ne verje."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 11. - 11:37:20
Részlet N.b. önkormányzatának helyi állattartási rendeletéből /szó szerinti idézet/:

"Az istállóban a viharlámpát úgy kell elhelyezni, hogy azt sem ember, sem állat a farkával le ne verje."

Vagyis a nőt az illető önkormányzatnál sem veszik emberszámba :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 11. - 12:40:32
Vagyis a nőt az illető önkormányzatnál sem veszik emberszámba :Q :Q :Q

Régen - eléggé elítélhető módon, de a tények azok tények - "asszonyállat" volt a titulus.. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 11. - 13:29:38
Régen - eléggé elítélhető módon, de a tények azok tények - "asszonyállat" volt a titulus.. :Q
Ismered Te is a székely(nek titulált) mondást, mely szerint:
-a sör nem alkohol
- az asszony nem ember
-a medve nem játék...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Október 11. - 13:49:06
Lehet!
Egy kedves közös ismerősünk (bár Te csak a kapuból integetve ismered) megkapta egyszer az alább feltüntetett község polgármesterétől:
"Engem egy jegyző ne oktasson, pláne ne egy nő!"

De a legaranyosabb az a testületi beszámolórészlet volt (ugyaninnen), ami az alábbiak szerint került jegyzőkönyvbe, majd a Közigazgatási Hivatalba:
"Vásároltunk egy számítógépet és egy szövegszerkesztőt, így a jövőben jegyzőre már nem lesz szükség, állását 200.. december 31-el felmondjuk."
A Közig. H.-ban egy hétig ezen röhögött mindenki.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 11. - 13:52:11
Lehet!
Egy kedves közös ismerősünk (bár Te csak a kapuból integetve ismered) megkapta egyszer az alább feltüntetett község polgármesterétől:
"Engem egy jegyző ne oktasson, pláne ne egy nő!"

De a legaranyosabb az a testületi beszámolórészlet volt (ugyaninnen), ami az alábbiak szerint került jegyzőkönyvbe, majd a Közigazgatási Hivatalba:
"Vásároltunk egy számítógépet és egy szövegszerkesztőt, így a jövőben jegyzőre már nem lesz szükség, állását 200.. december 31-el felmondjuk."
A Közig. H.-ban egy hétig ezen röhögött mindenki.


Lehet tudni a t. polgármester "civil" foglalkozását?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. Október 11. - 14:13:25
Lehet tudni a t. polgármester "civil" foglalkozását?

Bevallom, fogalmam nincs. Ha nagyon érdekel, rákérdezek.
Jelenlegi ciklusban már nem pm. egyébként.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 11. - 20:26:56
Nem csak a fegyver-lőszer-lehet gyári hibás, hanem a vadász is.

Elvesztett felszerelésed mindig megkerül, csak előtte újat kell vásárolnod.

A vadászat és a szex jól megfér egymással, csak nem szabad a kettőt egy időben művelni.

A barátnőd azért megy veled vadászni, hogy
-szemmel tartson;
-szurkoljon a vadnak;
-a már célgömbön/irányzékon "ülő" vadra harsányan felhívja a figyelmedet;
-kikezdjen a vadászmesterrel;
-szidalmazzon, ha hibázol;
-szidalmazzon, ha nem hibázol;
-folyton haza akarjon menni.

Ha van egy kis eszed, időnként lősz Anyucinak egy csokor mezei virágot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Október 11. - 21:41:29
Régen - eléggé elítélhető módon, de a tények azok tények - "asszonyállat" volt a titulus.. :Q

Na ennek a hsz-nak BR olvtárs nagyon örülne.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 11. - 21:48:36
Na ennek a hsz-nak BR olvtárs nagyon örülne.

Én meg kurvára nem örülnék, ha BR olvtárs bárminek is örülne, egyezzünk meg ennyiben.

 :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Október 11. - 21:51:38
Na ennek a hsz-nak BR olvtárs nagyon örülne.

A Mézga család sorozatban úgy hangzott el az ominózus kifejezés egy ősmagyar szájából, hogy : "Takaros egy Asszony állat!" :D
Ugye mennyivel másképp hangzik? Klasszikusokat csak szó szerint :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 11. - 21:52:58
A Mézga család sorozatban úgy hangzott el az ominózus kifejezés egy ősmagyar szájából, hogy : "Takaros egy Asszony állat!" :D
Ugye mennyivel másképp hangzik? Klasszikusokat csak szó szerint :)

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 11. - 23:27:42
A vadak őshonos voltát-és ellenkezőjét- emlegetni, leplezett rasszizmus.

A vad, a természetvédővel szemben, a vadászt is embernek tartja.

Az új vadászati rendeletek sorsa kétféle; ha nem válik be, kiegészítik; ha beválik, módosítják.
Ha eleve rossz, törvény lessz belőle.

Olyan a vadász kamara nélkül, mint a hal esernyő nélkül.

A hibázás magyarázatát mindig előbb találod meg, mint az elvesztett vadat.

A szomszédos lesen alvó barátodat minden honos vad közelről megtekinti.

Az aranyos, barátságos kisróka nemcsak bolhás, hanem többnyire veszett is.
Ha harmadszor is te mész be a sűrűbe hajtani, akár ki se gyere belőle aznap... legközelebb is neked kell bemenned.

A tilalom alá eső vad bátor, barátságos, óvatlan és közvetlen.

Lámpával közelítő disznóra, bármily nagy is ne lőjj!

Ha sokat vadászhatsz, nem számít, hogy nehezen élsz; ha nehezen élsz, keveset vadászhatsz.

Ha nem a kiválasztott, mutatott vadat lövöd meg, tégy úgy, mintha szándékos lett volna-és fizess! Jobb, ha letolnak, mint ha kiröhögnek.

Az a vadász, aki a közös terítéken megjelöli az általa elejtett apróvadat, vagy orvvadász volt, vagy az lessz, vagy már az is.

Káromkodó nyúl nincs.
Folyomány: Mindhárman megúsztátok...
Ha a sűrűben mozgó "valamire" lősz, az eredmény:
-15%-ban sündisznó;
-30%-ban legelő birka;
-5%-ban kóbor tehén;
-50%-ban gombászó öregasszony;
-0%-ban hibázás.

Magasles készítésekor háromszor is győződj meg róla, hogy melyik ágat fűrészeled.

Kedvenc leshelyedet, tudatalatti egyeztetéssel, veled együtt keresik fel gombászok, szerelmesek, turisták, vadkempingezők, egyéb kószák és lódarazsak.
Ha olyan területre hívnak vadászni, ahova eddig még sosem sikerült eljutnod, gyanús, hogy vagy a vad fogyott el, vagy a hajtó.

Elsőbségi szabály: Ha a vad lát meg először, akár ne is nézz oda.

Sose ereszd el, amibe éppen kapaszkodsz, míg meg nem kapaszkodsz valami másban.
Kiegészítés: A puskád/íjad nem "valami".

A vadásznő és a nővadász nem ugyanaz.

Nehéz terepen, szűk úton csak "befelé" lehet haladni: erre akkor derül fény amikor már befelé sem jutsz tovább.
Elakadt autód mindenképpen gyaloglást jelent. Felesleges a sárvédő rugdosásával ráadásul le is sántulni.

Dr. Végh Endre könyve  címe: Murphy és a beteg vadász


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 11. - 23:32:03
Elakadt autód mindenképpen gyaloglást jelent. Felesleges a sárvédő rugdosásával ráadásul le is sántulni.

Ez olyan ismerős...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Október 12. - 07:34:16
Elakadt autód mindenképpen gyaloglást jelent. Felesleges a sárvédő rugdosásával ráadásul le is sántulni.

Ez olyan ismerős...

Na ja de amíg volt trabim csak arrébb raktam-tuk  :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. Október 13. - 12:28:04
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. Október 13. - 17:35:24
Lackfi János: Véletlen

csomizom a ruciba
a habtestem
tinibugyi gumija
bemélyedten

kukisali parival
az étrendem
szoli moci tekila
az én trendem

koviubi pörivel
a kedvencem
lekipali csokival
jaj vétkeztem

fusizik a fatim is
a műhelyben
vegyigyümi üviben
a sparhelten

depizik a szaniban
a mutterchen
dobi cigi dugiba
a farzsebben

könyi szivi nehari
ha tévedtem
lityi-lötyi pasival
azt végleg nem

vidikazi zacsiban
a víkendem
csörizi a telimet
a véletlen


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Október 15. - 18:40:21
(http://images.netbag.hu/20091015/18383520999.png)

(http://images.netbag.hu/20091015/18383569460.JPG)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 15. - 20:53:21
http://www.youtube.com/watch?v=TMlFP06IR7g

Elég jó rohamosztag romániából


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Október 15. - 21:27:51
Ma az Alkotmány utcai közértben előttem fizetett a pénztárnál egy ilyen egyenruhás, neki két pisztolya volt, egyik az övén, másik elől a mellény közepén! Ő már gondolt arra, mi lesz, ha egyiket elveszti, mivel védi a hazát?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 15. - 21:32:50
"Hazát??" - Majd mindjá jó megmondom mit védenek ...
Bár ezt a megélhetési formát választották oszt a parancsot meg nem lehet megb@tni..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Snoopy - 2009. Október 15. - 21:39:40
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.
Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtoszelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 16. - 00:27:08
"Hazát??" - Majd mindjá jó megmondom mit védenek ...
Bár ezt a megélhetési formát választották oszt a parancsot meg nem lehet megb@tni..


No mondjad. Hadd tudjam meg én is az igazságot. :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Október 16. - 09:21:44

No mondjad. Hadd tudjam meg én is az igazságot. :nyes :nyes :nyes

:) Szerinted miért kell két stuki egy rendőrnek? Nem igaz az, hogy egy van, de jónagy?  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. Október 16. - 21:24:32
Itt a rendőrnek nem stuki kell, hanem haskötő, meg ne szakadjon a röhögéstől:

http://www.youtube.com/watch?v=E5QOSrR6-is (http://www.youtube.com/watch?v=E5QOSrR6-is)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Október 16. - 21:56:25
Itt a rendőrnek nem stuki kell, hanem haskötő, meg ne szakadjon a röhögéstől:


Nem tehet róla még szomjas volt. :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 16. - 22:31:55
Nagy a világ állatkertje  :fejv
http://www.liveleak.com/view?i=3f8_1255709114 (http://www.liveleak.com/view?i=3f8_1255709114)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2009. Október 17. - 16:50:48
Ha már a részegeknél tartunk:
http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaXZDg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 18. - 19:43:17
Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csillag - 2009. Október 18. - 20:01:45
Férfiak eszmét futtatnak....
Mi mindent megtesznek ,megszenvednek nőink,h szépek és kívánatosak maradjanak nekünk...Kibírják a gyantáztatást,(hónalf,láb,fazon-pucira,leszállópályára,stb..ki,hogy kedveli),feltöltetik magukat botoxal,peercinget rakatnak magukba,különböző helyekre(esetleg ODA is),tetováltatják magukat,kés alá fexszenek mellet nagyobbítani,...stb-stb..
De,ha s....e akarjuk őket b......ni,azt mondják:Ó NE EZ FÁÁÁÁJ :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2009. Október 18. - 20:04:10
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."

- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megbasznak.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 18. - 20:42:05
Jó kis "gurulat", ha azt vesszük nem is annyira vicces mint szerencsés ez a dolog...
http://www.youtube.com/watch?v=S_F1yIRNCLE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Október 19. - 19:14:31

Bulvár
Hörcsögöt rabolt egy nő egy nyolcéves gyerektől

    * Független Hírügynökség

2009. október 19., hétfő 11:55 | Frissítve: 7 órája

Rablás miatt indult eljárás egy fiatal nő ellen, mert erőszakkal elvette egy kisfiú aranyhörcsögét. A bűncselekmény még pénteken történt, a rendőrség hétfőn számolt be a részletekről.

A Budapesti Rendőr-főkapitányság tájékoztatása szerint a 32 éves nő péntek délután, Budapesten, a VIII. kerületi Déri Miksa és Auróra utca kereszteződésénél fenyegette meg és bántotta a nyolcéves gyereket, majd a kezében lévő hörcsögét elvette.
hirdetés

A rablót az akcióosztály munkatársai nem sokkal később elfogták és előállították, de szabadlábon védekezhet. A rendőrség tájékoztatása szerint a gyerek sérülések nélkül megúszta a rablást. Arról nincs hír, hogy az állat végül visszakerült-e a gazdájához.


Aztaqrvaéletbe!   :fejv
Milyen jó, hogy van akció alosztály! Még szerencse, hogy nem a kommandót kellett kivezényelni.  A hörcsög színaranyból volt? :fejv
Tudom, ez is bűncselekmény, na de ilyen súlyú? :Vvon :Vvon :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 19. - 20:52:54
Hátha megérti az effendi Sabbati!

       
العمر يذهب الناس إلى الأضواء الدراجة. وقف رجال الشرطة ، ويقول :
-- يا أخي ، إذا كنت لا يحترق المصباح للدراجة ، ثم انتقل إلى!
ما من رجل يبلغ من العمر -- حاولت ذلك ، لا تحترق!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 19. - 21:04:10



Tudom, ez is bűncselekmény, na de ilyen súlyú? :Vvon :Vvon :Vvon


A szíriai aranyhörcsög súlya 100- 120 gr.  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 19. - 21:49:02
Hátha megérti az effendi Sabbati!

       
العمر يذهب الناس إلى الأضواء الدراجة. وقف رجال الشرطة ، ويقول :
-- يا أخي ، إذا كنت لا يحترق المصباح للدراجة ، ثم انتقل إلى!
ما من رجل يبلغ من العمر -- حاولت ذلك ، لا تحترق!

Igen...
Csak azt az Észak-Egyiptomi dialektust nem értem, amiben a poén van:
ܠܫܢܐ ܦܪܣܝܐ ܐܘ ܦܪܣܝܬ (فارسی) ܗܘ ܠܫܢܐ ܡܠܠܝܢ ܓܘ ܐܝܪܐܢ ܘܥܝܪܐܩ ܘܪܘܣܝܐ ܘܐܬܪ̈ܐ ܐܚܪ̈ܢܐ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2009. Október 19. - 21:54:20
A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:

-       Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!

-       Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te szarod le!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 19. - 21:57:22
Ferenc, Allah áldjon nyakon, ezt már két éve meséltem...
Fábry meg egy éve...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 19. - 22:23:41
Igen...
Csak azt az Észak-Egyiptomi dialektust nem értem, amiben a poén van:
ܠܫܢܐ ܦܪܣܝܐ ܐܘ ܦܪܣܝܬ (فارسی) ܗܘ ܠܫܢܐ ܡܠܠܝܢ ܓܘ ܐܝܪܐܢ ܘܥܝܪܐܩ ܘܪܘܣܝܐ ܘܐܬܪ̈ܐ ܐܚܪ̈ܢܐ

لينين وقال ، للتعلم ، وتعلم ، وتعلم


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 19. - 22:24:39
Ja, jobbról, balra olvasd Effendi! :turbanos


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 19. - 22:30:34
Én, aki naponta olvasom a Koránt (?), tudom, hogy jobbról balra kell olvasni, buta fellah...


 :tasli :tasli :tasli

 :turbanos

 :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 19. - 22:37:25
Én, aki naponta olvasom a Koránt (?), tudom, hogy jobbról balra kell olvasni, buta fellah...


 :tasli :tasli :tasli

 :turbanos

 :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl :epl
[/quot

الأول ، والذي يقرأ القرآن يوميا (؟) ، وأنا أعلم
أنه يجب أن يقرأ من اليمين إلى اليسار ، فلاح غبي...



أفندي بيني يأكل رجل!
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 19. - 22:47:19
أنا حزين للغاية لأن المرأة التي أحب ، لا يفهم


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Október 19. - 22:49:04
Jól elvagytok így kora este.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 19. - 22:49:40
És ha betolod a webfordító.hu-ba, van jelentése is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 20. - 08:12:53
أنا حزين للغاية لأن المرأة التي أحب ، لا يفهم

Nem baj Sába mint már fentebb is írtam, (Ucsítszja, Ucsítszja, Ucsítszja) és majd megérti...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 21. - 11:14:07
Angolbó hozták ócsóé..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Október 21. - 11:30:23
Első nap egy Párizs-külvárosi iskolában. A tanár névsort olvas:
- Musztafa El Ekhzeri.
- Jelen.
- Ahmed El Kabul.
- Jelen.
- Kadir Sel Ohlmi.
- Jelen.
- Mohamed Endarha.
- Jelen.
- Al Ain Ben Oit.
Nem jelentkezik senki.
- Al Ain Ben Oit !
Még mindig csönd.
- Hahó! Al Ain Ben Oit !
Egyszercsak megszólal egy diák:
- Ez az én nevem lenne, de úgy kell olvasni: Alain Benoit ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 21. - 12:34:39
Első nap egy Párizs-külvárosi iskolában. A tanár névsort olvas:
- Musztafa El Ekhzeri.
- Jelen.
- Ahmed El Kabul.
- Jelen.
- Kadir Sel Ohlmi.
- Jelen.
- Mohamed Endarha.
- Jelen.
- Al Ain Ben Oit.
Nem jelentkezik senki.
- Al Ain Ben Oit !
Még mindig csönd.
- Hahó! Al Ain Ben Oit !
Egyszercsak megszólal egy diák:
- Ez az én nevem lenne, de úgy kell olvasni: Alain Benoit ...
  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Október 21. - 12:58:43
Angolbó hozták ócsóé..

 :Hehe :Hehe

Sokáig élllyen a műszaki vizsga, kpm, satöbbi. Gyönyörűűűű! Márka, típus??? (ha kamion lenne: MACK Elek)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 21. - 15:24:37
-   Hogy lehet megszakítani két süket-néma veszekedését?
- ?
- Lekapcsolod a villanyt.

Szülészeten.
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.


Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Nem értem én ezeket a mai zenéket kisunokám!
-De nagyi, hiszen ez a porszívó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Október 24. - 18:41:25
Ez igaz?  :fejv
http://kuruc.info/r/6/49040/ (http://kuruc.info/r/6/49040/)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2009. Október 24. - 19:19:07
Ez igaz?  :fejv
http://kuruc.info/r/6/49040/ (http://kuruc.info/r/6/49040/)


Ebben az esetben már nem csak alacsony a kerítés de ki is van dőlve. :bravooo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Október 24. - 21:02:12
Jesszus...  :Q
Azt gondolom, hogy ez nem egy egyedi eset, van olyan, aki józanon sokkal érdekesebb dolgokat tömköd a hátsójába, aztán meg kopogtat a kórházban...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2009. Október 25. - 19:45:14
 دعونا الله تنمو أنفك انتقل إلى مطاردة بدلا من تعلم اللغة لالكاحل!   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Blade111 - 2009. Október 25. - 19:51:24
Okulásunkra:
A webfordító vicce: oda- és visszafordítás:


1. Allah növessze orrodat bokáig, nyelvtanulás helyett vadászni járj!
دعونا الله تنمو أنفك انتقل إلى مطاردة بدلا من تعلم اللغة لالكاحل   
3. Megengedte istennek, hogy termessze az orrodat az üldözésre megy ahelyett, hogy megtanulja a nyelvet a boka számára


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 26. - 19:13:20
Okulásunkra:
A webfordító vicce: oda- és visszafordítás:


1. Allah növessze orrodat bokáig, nyelvtanulás helyett vadászni járj!
دعونا الله تنمو أنفك انتقل إلى مطاردة بدلا من تعلم اللغة لالكاحل   
3. Megengedte istennek, hogy termessze az orrodat az üldözésre megy ahelyett, hogy megtanulja a nyelvet a boka számára


Kabdath Allah előbb utóbb lesújt minden hitetlenre..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 19:20:18
Simán "kabdat".fellah, nincs h betű.

(Te is szereted Freddy Forsyth-ot? :epl :epl)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 26. - 19:42:51
Simán "kabdat".fellah, nincs h betű.

(Te is szereted Freddy Forsyth-ot? :epl :epl)

Nanáááá és van "h"!!  Te fellah autó árus.. :H


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 19:46:28
Megyek, megnézem!! :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 26. - 19:47:23
- Mi az? Ha feldobják amerikai, és ha leesik magyar?
- ?
- Az életszínvonal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 20:23:55
Nem nagy győzelem, de Frederick Forsyte. Isten Ökle 280. oldal, lap teteje:
Kabdat Allah.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 26. - 20:44:35
Nem nagy győzelem, de Frederick Forsyte. Isten Ökle 280. oldal, lap teteje:
Kabdat Allah.

Vicc rovat...!!!!  Egy kicsi mozgás mindenkinek kell...  :H
De off vége:
Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a cigány Télapó, és besöpörte a zsákjába.

Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, én elmegyek DOLGOZNI.
- Ejnye te kölyök! Nem megmondtam, hogy amíg az én házamban laksz addig, nincs káromkodás?!

Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszer csak fölül. A két lógó közül megszólal az egyik:
Te nézd, Béla már megint elájult!

Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:
Papa, te rendeltél kebabot?

-Mi a különbség a cigány lagzi és a cigány temetés között?
- ???
- Hogy a temetésen eggyel kevesebb a részeg!

8 új adónem tervezete:

1. Kétütemű autó adó:
Minden kettővel osztható ütemű autó után fizetendő.
2. Kínai piac adó:
aki belép a kínai piac területére, annak le kell szurkolnia a portásnak 5000 forint ÁFÁ-t, mert bent úgysem fogja
3. Idegenforgalmi adó:
mindenkinek az évi szabadsága után éjszakánként 250 forint idegenforgalmi adót kell fizetnie, mivel ha otthon marad, akkor mint turista tartózkodik a lakásában
4. Ingó adó:
hajléktalanok által fizetendő adónem, mivel nincs lakásuk, ezért nem fizetnek ingatlanadót. Az alapja az egy főre jutó paplannégyzetméter.
5. Szervadó:
az fizeti, akibe szervet ültetnek át, mert ezzel gazdagodik.
6. Megtartási illeték:
ha valaki nem adja el, ajándékozza oda a házát, vagy esetleg nem hal meg öt éven belül, az 10% illetéket kell, hogy fizessen, mert ez költségvetési kiesést jelent
7. Adó behajtási adó:
az adót bazi drága behajtani, ezért minden befizetett adóforint után 30 fillért kell befizetni
8. Kossuth-adó:
minden perc kereskedelmi rádióműsor után, 25 % közszolgálatit kell hallgatni.
Majd valaki az adókról szóló viccet törölje ki, mert még a PM-tól elolvassák oszt sose lehet tudni nem szeretnék ötletadó lenni. (bár a c.viccek előbb kitörlődnek.. :Klapal







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 26. - 21:18:55
Nem nagy győzelem, de Frederick Forsyte. Isten Ökle 280. oldal, lap teteje:
Kabdat Allah.

Még járjatok egy kicsit könyvtárba Sehol nincs benne "H" "Kabdat Alla" ( Fist of God )  :tasli
Ha valaki nem hiszi nézze meg a Hizboul’lah ( gyengébbeknek és mónika só rajongóknak Hezbollah) saját kiadású újságját :K :nyes :nyes :nyes Ők csak tudják :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 21:40:40
Még járjatok egy kicsit könyvtárba

Ezt ne nekem mondd, Tézör....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 26. - 21:45:00
Még járjatok egy kicsit könyvtárba

Ezt ne nekem mondd, Tézör....

Há kinek mondjam  :nyes :nyes :nyes

Mert ismertél két könyvtáros lányt az még nem minden ... :nyes :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 21:47:43
Leverlek, kommandós...

 :epl :epl :epl :epl :epl

Nagyon büszke vagyok rá,hogy egy évek óta olvasott könyvben emlékszem egy '"h" betűre.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 26. - 21:57:52
Leverlek, kommandós...

 :epl :epl :epl :epl :epl

Nagyon büszke vagyok rá,hogy egy évek óta olvasott könyvben emlékszem egy '"h" betűre.

Tudtam én, hogy a futószalag melletti  meló combosítja a dolgozót.   :tasli
Inkább arra emlékezz évek múlva , hogy a  könyv fordítói Etédi Péter, Szalay Marianne, és Vajda Gábor  nem voltak járatosak az iszlám kultúrában. Gy Horváth Lászlóról már nem is beszélve aki "szakmailag " ellenőrizte : :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 21:59:52
Tudtam én, hogy a futószalag melletti  meló combosítja a dolgozót.   :tasli
Inkább arra emlékezz évek múlva , hogy a  könyv fordítói Etédi Péter, Szalay Marianne, és Vajda Gábor  nem voltak járatosak az iszlám kultúrában. Gy Horváth Lászlóról már nem is beszélve aki "szakmailag " ellenőrizte : :tasli

Nagyon - nagyon tetszik, amit most írtál, és nagyon szeretném, ha egyszer beszélgetnénk erről!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 26. - 22:14:02
Nagyon - nagyon tetszik, amit most írtál, és nagyon szeretném, ha egyszer beszélgetnénk erről!!

Miről? Forsythról ? Kabdat Alla -ról ? Gy Horváthról? vagy a  futószalagról ? :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 26. - 22:15:12
Miről? Forsythról ? Kabdat Alla -ról ? Gy Horváthról? vagy a  futószalagról ? :nyes :nyes :nyes

Is-is-is-is...okos fickó vagy, szeretem az ilyet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 26. - 23:23:50
Is-is-is-is...okos fickó vagy, szeretem az ilyet.
Meleg is vagy? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 27. - 09:09:19
Is-is-is-is...okos fickó vagy, szeretem az ilyet.

Azéé örülök, hogy az én "hülyeségemen" ilyen szépen "összejöttetek"...... :bari


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 27. - 09:36:50
Azéé örülök, hogy az én "hülyeségemen" ilyen szépen "összejöttetek"...... :bari
Disz isz dö beginning of a bjutiful frendcsip... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2009. Október 27. - 10:44:44
Disz isz dö beginning of a bjutiful frendcsip... :Q :Q :Q

Bugyibuci a "konyhalányoddal" foglalkozzál !!!!!( aki férfi ) mint megtudtam  :nyes :nyes :nyes :macs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2009. Október 27. - 10:46:11
Bugyibuci a "konyhalányoddal" foglalkozzál !!!!!( aki férfi ) mint megtudtam  :nyes :nyes :nyes :macs
:Q :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. Október 27. - 17:50:51
Bugyibuci a "konyhalányoddal" foglalkozzál !!!!!( aki férfi ) mint megtudtam  :nyes :nyes :nyes :macs
Angyalmókus, meglehet, az én "konyhalányom" a Te új barátod... :turbanos :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. Október 28. - 08:42:03
Tasernek ... az  új barátja Boar konyhalánya, -aki szintén férfi-, és logikusan következik ebből, hogy a barátaim barátja az én új barátom is lesz, és akkor...levonhatjuk a következtetést, hogy ...ha három pasi is van a képben, akik egymásnak "barátai", tehát...

Nem nekem kell főzni :Q :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Október 28. - 10:35:18
Tasernek ... az  új barátja Boar konyhalánya, -aki szintén férfi-, és logikusan következik ebből, hogy a barátaim barátja az én új barátom is lesz, és akkor...levonhatjuk a következtetést, hogy ...ha három pasi is van a képben, akik egymásnak "barátai", tehát...

Nem nekem kell főzni :Q :T

Vagy lehet hogy neked kellene főzni, csak nem hagynak majd... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. Október 28. - 12:34:09
Tasernek ... az  új barátja Boar konyhalánya, -aki szintén férfi-, és logikusan következik ebből, hogy a barátaim barátja az én új barátom is lesz, és akkor...levonhatjuk a következtetést, hogy ...ha három pasi is van a képben, akik egymásnak "barátai", tehát...

Nem nekem kell főzni :Q :T

Judit!

Cserébe viszont - okulva a vaddisznós topik tanulságaiból - a belevalót minden valószínűség szerint kegyednek kell majd beszolgáltatnia!

 :K  :IVN    :Wildboar :Wildboar :Wildboar :Wildboar :Wildboar  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 28. - 14:50:40
Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsőként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása.

Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:

"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há' rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedű meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember főggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7 öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnőtt á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. Október 28. - 14:52:39
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe fügefa levelet
kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Október 28. - 18:24:03

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. Október 28. - 18:28:27
- Hű, micsoda bicepszek! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Október 29. - 10:20:32

Egy kis filozófia:

(http://kepfeltoltes.hu/091029/Az__let_keletkez_se_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2009. Október 29. - 22:19:20
Meleg is vagy? :Q

Ha az lennék, már csak felajánlottam volna Neked egy bekapást, Atyám... :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2009. Október 30. - 07:07:01
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.


Isten alkotá a földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. Október 30. - 13:18:00
Sziasztok!

Az alábbi számot főleg Sábának küldöm, de ajánlom minden P. Howard rajongó figyelmébe :PP :nyes (letöltés után meghallgatható)
http://www.uplud.hu/download/KbUkwa2Ia2 (http://www.uplud.hu/download/KbUkwa2Ia2)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2009. Október 30. - 17:33:47
Szép jó estét!
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a vacsorát.
- Nagymama! Miért olyan vörösek a szemeid?
- Mert pajzs nélkül heggesztettem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. Október 30. - 18:51:18
Szép jó estét!
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a vacsorát.
- Nagymama! Miért olyan vörösek a szemeid?
- Mert pajzs nélkül heggesztettem!


Ebből mintha kimaradt volna két mondat!  :Vvon :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. Október 31. - 09:54:05
........
Nagymama! Miért olyan nagy, dülledt a szemed?
Hát nem látod, hogy a WC  ülök?


....
Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
Mért, mért? Mert z...vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. Október 31. - 13:48:55
........
Nagymama! Miért olyan nagy, dülledt a szemed?
Hát nem látod, hogy a WC  ülök?


....
Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
Mért, mért? Mert z...vagyok!

A "z" az mit jelent?  :fejv  :Vvon
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2009. November 01. - 11:26:33
Hirdetés :K
Meopta celtavcsö 7x50-es, oldhato szerelekkel mauser rendszerü zarhoz, felszerelve belöve.......elado
NO COMMENT :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2009. November 01. - 12:56:09
Hirdetés :K
Meopta celtavcsö 7x50-es, oldhato szerelekkel mauser rendszerü zarhoz, felszerelve belöve.......elado
NO COMMENT :nyes

Szerintem vedd meg! Akkor már nem kell szerelned és a drága muníciót belövésre pocsékolnod!  :nyes  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. November 01. - 17:05:41
A "z" az mit jelent?  :fejv  :Vvon
 :epl

Talán Zeusz  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. November 01. - 17:43:53
Szerintem nem z hanem zs... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2009. November 02. - 11:21:47
Szerintem nem z hanem zs... :fejv

Zseusz?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 02. - 11:39:44
Szerintem nem z hanem zs... :fejv

Igen, csak az lehet, Ágostai Evangélikuzs!
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 02. - 12:13:10
Igen, csak az lehet, Ágostai Evangélikuzs!
 :nyes

Vagy Lákatos Zseusz (rézkábel-hasznosító kisiparos és "erdőápoló") lásd Kalahári erdő...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 04. - 20:03:20
"- Meddig marad nálunk anyuka?
- Hát amíg szívesen láttok kedvesem!
- Egy kávét azért tessék inni!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 04. - 20:07:19
Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2009. November 04. - 20:36:00
Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky!

Elsőre nem is esett le... nagyon jó! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 04. - 20:40:48
Elsőre nem is esett le... nagyon jó! :nyes

Én is így voltam vele! :) Mondjuk én nem beszélek angolul!  :fejv  :nyes

"Oviban:
-játszunk papás-mamást.
-Jó, de ne üss nagyot."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 04. - 20:47:59
Új stewardes jön a gépre.A kapitány mondja, bevizsgálja az új húst.Hátramegy, a robotpilóta még bele se melegedett a vezetésbe, viszajön.
-Hm..nem rossz, de azért a feleségem jobb.
-Na, azért bevizsgálom én is...- mondja a másodpilóta.
A kapitány épp túl az utánacigi-n, mikor visszajön.
-Tényleg nem rossz...de a feleséged valóban jobb...

Ennek a reciproka:

Három parasztasszony tolja a biciklit haza a kapálásból.Friss menyecske, a tapasztaltabb és a mindenttudó negyven+...
Az árokban félig a bokorban fekszik egy részeg, aki pislantás közben kapott alkoholfáradtságot.Ennek folytán a bokorba borulva elalélt kivont szerszámmal.
Megnézi a friss menyecske.
-Na, még jó hogy nem az uram az...
Megnézi a pár évvel tapasztaltabb.
-Jaja, ez nem a te urad...
Megnézi a harmadik.
-De még csak nem is a falunkbéli!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 04. - 20:59:21
"Ez a hét is milyen hamar elment" - gondolta Hófehérke, és megtörölte a száját.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 05. - 12:55:05
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. November 06. - 19:10:02
Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky!

 :nyes :nyes
Elsőre nekem se esett le, de aztán............ :Q
 :OKO ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. November 06. - 19:23:36
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Vadőr elkapja a c...t, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy c...ny! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele fordittam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

 Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. November 06. - 19:41:59
Az erdész és a c...gány találkoznak az erdő szélén.
-Állj csak meg te c..gány! Mi van a válladon?-kérdezi összevont szemöldökkel az erdész.
-Falevél kéremszépen!-feleli illedelmesen a c...gány.
-Nem azon, hanem a másikon!
- Hú, ..sszameg egy vaddisznyó!

Ajándék csó-nak ne nézd a la-pát.  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2009. November 06. - 20:13:58
http://www.youtube.com/watch?v=MMk5R82_2os


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 09. - 15:16:22
Vilagnezet oran a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanarnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon
hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és még is tudnád magyarázni, hogy
miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja?
Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 10. - 14:53:21
Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...

NEM ROSSZ ÖTLET!

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva
kezdem
és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap
jobban
érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek
otthonából,
majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró
öregségi
biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany
karórát
kapok a főnökömtől.
Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg
végül
kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek:
pia,
bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre
gyerekesebbé.
Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva
kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az
utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű
helyen, ahol
mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz,
stb.
Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.
NA?

Halló, rendőrség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi erőszak történt! És ki erőszakolt meg kit? Hát az egész zárda a szegény postást.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 11. - 15:38:28
Miért átkozzák a zsidók Mózest?
Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette öket ahol nincsen köolaj...

Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidején találkozott Lenin elvtárssal szibériai számuzetése idején. Riporter:
- Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan találkozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi:
- Hát kérem szépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is volt, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas volt ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé.
Riporter:
- Jó, jó Iván bácsi, térjünk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi:
- Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át.
Riporter:
- Igen, és?
Ivan bácsi:
- És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter:-(izgatottan)-
- Lenin volt, Iván bácsi?
Ivan bácsi:
- Lenin volt, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)-
- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi:
- Hát hogy most már mennyen a jó k..... anyjába!

Lenin hálószobája, éjjel két óra.
- Vologya, davaj még egyszer!
- Nem megy, Nadja, nagyon fáradt vagyok, egész nap dolgoztam.
- Óóóó, csak meg egyetlen egyszer utoljára!
- Na jó, de tényleg utoljára.
(mindketten, halkan)
- Föl, föl, ti rabjai a földnek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 12. - 11:47:42
Szervusztok :kalapemel

Nemtudom ez a videó fennt van e már valamely topicban, de ha nembaj felteszem

http://www.youtube.com/watch?v=ged4lz_Fw2Y


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 12. - 12:39:03
http://www.youtube.com/watch?v=T3jSfhe1WpQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 12. - 12:40:23
http://www.youtube.com/watch?v=ijTIAzPmWeQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 12. - 18:36:02
http://www.youtube.com/watch?v=jPSeuZWpknA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 14. - 17:05:34
Egy osztályt elvisznek "gyárlátogatásba" a lovardába!
A gyerekek nagy élvezettel nézik a dolgokat, majd eljön a közös pisilés !
Az egyik tanárnéni a lányokat, a másik pedíg a fiúkat kíséri a WC-re!
A fiúk jönnek is kifelé és panaszolják,hogy nem érik fel a piszoárt.
A tanárnéni rendes és mindenkit külön felemel,hogy tudjanak pisilni.
Egyszer csak megkérdezi az egyik kisfiút:
- Neked miért nagyobb a fütyid,mint a többieknek?
- Azért kezit csókolom,mert én a zsoké vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 14. - 18:04:47
Sanyooo :TAPSol  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 14. - 18:13:02
Sanyooo :TAPSol  :kalapemel

Te durván provokálsz!  Nesze, ha ez kell! :D

A kisegér keféli az elefántot. Az elefánt ormányába beleszáll egy légy, mire az trombitál egyet. Erre a kisegér:
-"Úgy van! Sikíts, te ribanc!"...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 14. - 18:50:03
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 14. - 18:54:51
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta. 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 14. - 18:58:57
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem. 

 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2009. November 15. - 11:56:55
Te durván provokálsz!  Nesze, ha ez kell! :D

A kisegér keféli az elefántot. Az elefánt ormányába beleszáll egy légy, mire az trombitál egyet. Erre a kisegér:
-"Úgy van! Sikíts, te ribanc!"...

Én ezt így ismertem:
 -Sikíts te ribanc, a szívedig nyomom!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. November 15. - 12:19:43


A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj
tovább!
                                             
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...


                       
-   Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől
Pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére,
Lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. 

-   Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.



A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

-   Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom !
-  Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

-   Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
-Azt, hogy add oda a gatyádat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 15. - 12:26:00
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 15. - 12:27:15
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vándor - 2009. November 15. - 12:28:46
http://www.youtube.com/watch?v=Bfr2cZXWBqI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2009. November 16. - 17:55:42
Na ez azééé' durva! ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 16. - 20:09:42
Az ilyennek szóról szóra meg kéne tanulnia azalábbi viccet! (tudom, már volt)
"A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb
lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban
kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista
nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas
ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista
fejéről a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy hordó disznózsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és
feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2009. November 16. - 20:31:05
Kutya se kell már a kacsázáshoz, bemész érte kocsival:D

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1657

Fabrigo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2009. November 17. - 09:48:52
http://www.youtube.com/watch?v=ijTIAzPmWeQ

Most legalább van fogalma róla, legközelebb mennyire rántsa fel magasra és hátra a pistulát, amikor eljátssza, hogy leadott egy lövést. Oktató jellegű, fogtömést igénylő nagybüdös pofont neki...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. November 17. - 12:53:22
Néprajzkutató jár a faluban és történeteket gyűjt a múltból.
Mózsi bácsit kéri, hogy meséljen neki valami vidám történetet.
- Hát az úgy volt kérem, hogy a szomszédasszony egyszer elveszett. Öten útnak indultunk egy jó nagy demizson pálinkával, kerestük hegyen-völgyön, aztán mire a pálinka elfogyott megtaláltuk és mind az öten jól megdugtuk...
- Hú, Mózsi bácsi, ez nem igazán publikus történet, meséljen valami mást!
- Hát olyan is volt kérem, hogy a szomszéd birkái egyszer elkóboroltak. Öten útnak indultunk egy jó nagy demizson pálinkával, kerestük őket hegyen-völgyön, aztán mire a pálinka elfogyott megtaláltuk őket egy völgyben és az összeset meghágtuk...
Vakarja a fejét az írástudó.
- Mondja Mózsi bácsi, szomorú története nincsen?
- Hát fiam, egyszer eltévedtem....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. November 17. - 13:04:46
Néprajzkutató jár a faluban és történeteket gyűjt a múltból.


Egy másik néprajzkutatós vicc:
Egy nap fiatal néprajzkutató érkezik a faluba egy gramofonnal és összehívja a falu időseit, hogy mondjanak neki meséket vagy énekeljenek, hogy rögzíthesse azokat.
Minden idős néni-bácsi készségesen teljesíti is a kérést, mert hát nagy dolog továbbadni a tudományt az utókornak. Egyszer aztán sorra kerül az öreg Józsi bácsi is, aki neki is lát énekelni:"Hogy asszondja': Minálunk, de minálunk,/ mikor mi mind piálunk,/ minden asszonyt meghágunk..."
Persze a gyűjtő azonnal leállítja és kéri,hogy énekeljen inkább mást.
Második nekifutásra Józsi bá' belekezd:
"Jaj, de jó a fiatal legénynek/ minden este más asszonyt kefélhet..."
Persze megint leállítja a kutató és kéri, hogy ne énekeljen ilyeneket, vagy ha már mást nem tud, akkor legalább a disznóságok helyett énekelje azt, hogy hümm-hümm. Az öreg felvidámodik és már fújja is:
"Csavaros a , csavaros a a hümm-hümm f@sza..."

:nyes
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 17. - 13:43:49
http://homar.blog.hu/2009/11/17/ujabb_eselyes_az_ev_magyar_hulyeje_dijra


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. November 17. - 17:40:48
Három denevér ül a fán. Elrepül az egyik, visszajön véresen, s megkérdezi:
– Láttátok azt a marhacsordát?
– Igen!
– Kiszívtam a vérüket.
Elrepül a másik is, ő még véresebben jön vissza. Megkérdi:
– Láttátok azt a birkanyájat?
– Igen!
– Kiszívtam a vérüket!
Elrepül a harmadik. Visszajön kis idő múlva csurom véresen, megkérdi:
– Láttátok azt a kéményt?
– Igen!
– Hát én nem láttam


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. November 18. - 08:38:01
A postás
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazd meg, adj neki egy százast!" - A reggeli már az én ötletem volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. November 18. - 10:43:43
Egy előre nem látható kis hiba:
(http://fm19.freemail.hu/fm/xmldata?cmd=getattach&tid=Gn7xoj7HcMCnwZd-9sS0&ulid=girgesz@freemail.hu_1066147440&id=4793769&cid=3&uid=1258487993.94582.fmx25&save=0)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. November 18. - 11:15:00
:Q :Q :Q

Még jó, hogy a termék neve miatt nem támadta meg az etnikum az árust  ;D

Azért ez se semmi tervezési hiba:
(http://kepfeltoltes.hu/091105/fasz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. November 19. - 11:38:08
Apróhirdetés:
"Újterményhordó csiga eladó!"

Ez milyen állatfaj?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. November 19. - 18:29:52
Lassú.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. November 19. - 22:35:25
http://imgfrm.index.hu/imgfrm/1/4/8/5/BIG_0006751485.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 20. - 11:55:33
(http://imagerz.com/QENHDUtvAwICU1MbEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 20. - 22:37:57
Ágynak esni, szesz nélkül...  :epl Egy kis segítség hozzá.

http://www.youtube.com/v/PzTUdZSjG78&hl=en_US&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. November 21. - 18:25:58
Hát, ehhez képest a Csipkés kombiné egyenesen irodalmi Nobel-díj várományos. Pedig az sem semmi...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 22. - 11:15:25
Ágynak esni, szesz nélkül...  :epl Egy kis segítség hozzá.

http://www.youtube.com/v/PzTUdZSjG78&hl=en_US&fs=1&

EZ ÖVÖN ALULI VOLT!!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. November 22. - 11:18:19
Hogyan franciáznak a falusi öreglányok?
- Szájukra veszik az egész falut.

Szerelmespár az ágyban fekszik, megszólal a telefon. A nő veszi fel:
-Igen? Rendben van, szervusz.
-Ki volt az?
-A férjem, de nem fog hazajönni, mert kuglizik még veled két órát.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 22. - 18:15:37
Nem vagytok kiművelve zeneileg...  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. November 22. - 19:35:09
Az ilyen bugyikat hívják "Lankasztónak"!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. November 22. - 23:04:16
A Jereváni Rádiót megkérdezik:
-Mi a különbség a katasztrófa és a baj között?
Jereváni Rádió válaszol:
-Ha a kedves kérdezõ a járda szélén áll és egy autó saras vizet fröccsent a frissen vasalt nadrágjára, ez baj, de nem katasztrófa.
-Ha viszont lezuhan a repülõgép, fedélzetén a Kommunista Párttal és a teljes Politikai Bizottsággal, az katasztrófa, de nem baj.  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. November 23. - 13:17:35
Úgy gondolom,ez ebbe a topicba illik. ::)

http://www.vatera.hu/izh_18_mh_golyos_vadaszfegyver_156177022.html (http://www.vatera.hu/izh_18_mh_golyos_vadaszfegyver_156177022.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 23. - 13:24:53
"A képeken látható gyönyörű igényes fegyver, a legendásan kiváló orosz fegyverminőséggel párosulva. 40 lövés, ebből 40 elejtett nagyvad a mérlege.
Csere kizárólag forint vagy euro bankjegyekre érdekel."

Van stílusa a gyereknek, meg kell adni!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 23. - 14:15:23
Hehe... 260 000 Ft.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2009. November 23. - 15:30:01
"A képeken látható gyönyörű igényes fegyver, a legendásan kiváló orosz fegyverminőséggel párosulva. 40 lövés, ebből 40 elejtett nagyvad a mérlege.
Csere kizárólag forint vagy euro bankjegyekre érdekel."

Van stílusa a gyereknek, meg kell adni!  :nyes

A legendásan jó orosz fegyver szerelékéből hiányzik egy oldalállító csavar. Ezzel ugyan nehéz lehetett 40 vadat ejteni ebben az állapotban.  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rozsits - 2009. November 23. - 19:49:47
Ha minden igaz ez a "mókus"akart nekem eladni egy zkk601 es .243 kaliberü golyós egy 4x32 es Zeis Jena távcsővel potom 430 000 !!! ft-ért :OO :fejv :ba :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 23. - 20:44:52
Ha minden igaz ez a "mókus"akart nekem eladni egy zkk601 es .243 kaliberü golyós egy 4x32 es Zeis Jena távcsővel potom 430 000 !!! ft-ért :OO :fejv :ba :SL

És lemaradtál róla? Elvitte egy szerencsésebb, ugye?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rozsits - 2009. November 25. - 19:40:58
Nem tudom,én kb 15 percig röhögtem mikor megláttam. ;D Volt hasonló szöveg,hogy 50 lövésből 50 elejtett nagyvad vagy valami ilyesmi.Amúgy szerintem még biztossan megvan neki.Bár lehet van olyan szerencséje,hogy talált rá balekot. :Q :vad(olyat mint ez a smile, billenőcsövüből 4 lövés de csak 2 hüvelyt vet ki)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: meles - 2009. November 25. - 20:55:52
egy hüvelybe dupla töltet, nem igaz, hogy még nem találták fel, mennyivel praktikusabb lenne  :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. November 25. - 21:15:30
Dehogynem.
Szatymának, vagy postának hívták az elődök, bár nem dupla volt, hanem 4-5 db vágott ólom.
Igaz, hogy magára valamit is adó vadász, akkoriban sem használta...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. November 25. - 23:25:53
"Igaz, hogy magára valamit is adó vadász, akkoriban sem használta..."---persze, hogy nem! Igaz vadász csak patkószöget használt! Le is nézte azt, aki mindenféle darabolt vasakat töltött házilag a "nagyvad patronba"!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: meles - 2009. November 26. - 13:43:08
Hogy is "mondjam" szóval én arra gondoltam, hogy egy lőszer kétszer pukkan :) mint amit a smiley használ  :vad :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 26. - 15:58:21
Na, ez tényleg jó.  :Q
http://www.mobil-csengohang.hu/files/csengohang/mp3/vicces/Fanota.mp3


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. November 28. - 21:55:40
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: meles - 2009. November 29. - 09:30:30
 :OKO  :OKO  :OKO  :TAPSol  :Klapal :Klapal :Bang :TAPSol ez nagyon sólyos.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. November 29. - 15:49:11
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! -  Először abból a kib*szott keretből, kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kib*szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a pics*ban, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kib*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pin*t!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lóf*szt, az a g*ci matávosok dóga!
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2009. November 30. - 10:41:09
Aranyhalat fog a magyar, a zsidó és a cigány..

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár bor, azt hiszem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2009. November 30. - 12:01:17
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2009. November 30. - 12:02:17
A gyermeknevelés problematikája
 
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f@szfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik kurvára ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, panaszukkal keressék fel azt az idióta hülye picsát a konyhában, akinek ezt az egész szarkeverést köszönhetik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. December 01. - 19:46:39
Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2009. December 01. - 19:50:19
A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le?
- Mert azt már valaki előttem levágta


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 01. - 20:13:30
Sajnos aktuális:

"Az autópálya-rendőrséghez jelentkezik egy férfi, elsőre a psychologiai vizsgálaton kell megfelelnie:
"Két fényszóró közeledik ön felé a sötét úton, mi az?." kérdezi a doki
"Hát egy közeledő autó." -így a felvételiző
"Hát de milyen autó? BMW, Buick, Mercedes, Chevi?
"Azt nem tudom..."
"Sajnálom nem felet meg mehet haza".
"Doktor úr az istenért adjon még egy esélyt!!!"
"Na jól van. Egy fényszóró közeledik a highwayn, mi az?"
"Hát egy motorkerékpár."
"Na de milyen? Moto Guzzi, Harley, Honda?"
"Gőzöm sincs, de búcsúzóul feltehetek én is egy kérdést doc?"
"Persze, halljam."
"Egy szőke, nagymellű, miniszoknyás, agyonsminkelt csaj áll a sarkon, kicsoda ő?"
"Hát egy kurva."
"OK, de ez a hugod, a nővéred vagy az anyád???"
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 01. - 20:14:52
Becsenget két rendőr a kupiba.
A portás ajtót nyit.

- Jó estét? Miben segíthetünk?
- Hááát... Mit tudnak itt nyújtani nekünk?
- Az attól függ, mennyit szánnak rá!
- Hát, ketten gondoltunk egy ezrest.
- Akkor kapják be egymásnak!

A két rendőr el. Fél óra múlva csengetnek.

- Jó estét? Na, visszajöttek?

- Igen, megvolt, szeretnénk fizetni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 01. - 20:16:00
A nyuszika sétál a mezőn, felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé?
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt
csinálsz, amit akarsz!
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik
nyuszika.
- Persze - válaszolja a sas.
A nyuszika elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Meglátja a medve a farral közeledő
nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a
szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor a medve végre elengedi,rohan a sashoz és sírva
meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas -
elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent
érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél,
könnyen seggbe rúgnak érte.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2009. December 02. - 10:11:19
"Tegnap éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a "Lelki Segély" vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Elmondtam, hogy öngyilkos akarok lenni.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. December 03. - 11:03:25
Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. December 03. - 19:09:09
Sanyooo!

Én töröltem!
Sem Mesterházy szakálla, sem Obama politikai ígérete nem ennek a fórumnak a profilja.
Majd, ha a vadászatot érintő dologban nyilatkoznak, akkor foglalkozunk velük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 03. - 19:18:10
Sanyooo!

Én töröltem!
Sem Mesterházy szakálla, sem Obama politikai ígérete nem ennek a fórumnak a profilja.
Majd, ha a vadászatot érintő dologban nyilatkoznak, akkor foglalkozunk velük!

O.K.  :WA Nekem tetszett, ennyi! Én már lassan minden politikust utálok! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2009. December 03. - 19:27:18
Én már rég óta! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 03. - 19:29:46
Én már rég óta! ;)

 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. December 04. - 13:36:20
A héten lezárult a "Világ legszebb felnije" internetes verseny. A győztes:
(http://imagerz.com/QENEC0tvAwICBAhNGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 04. - 13:50:12
A héten lezárult a "Világ legszebb felnije" internetes verseny. A győztes:
(http://imagerz.com/QENEC0tvAwICBAhNGAVR)

Csak egy nyelv kéne oda, é ez a "felni" beszélne!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 04. - 13:55:31
A héten lezárult a "Világ legszebb felnije" internetes verseny. A győztes:
Én nem látok felnit...  :epl :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. December 04. - 14:14:16
Én nem látok felnit...  :epl :1girl

Nyisd ki jobban a szemed!-ott lesz az :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 04. - 14:22:14
Nyisd ki jobban a szemed!-ott lesz az :epl :epl :epl

Elképzeltem ezen a "kis szukán" Apukád tacsi kanját!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. December 04. - 14:25:44
Elképzeltem ezen a "kis szukán" Apukád tacsi kanját!  :epl

Hát ezen én mást is el tudok képzelni........... :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kisvadasz1 - 2009. December 04. - 15:39:19
Hallod, ezen inkább én csóválnám a tacsi helyett!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2009. December 04. - 16:12:18
Mi van? Milyeen feeelni, egyáltalán mi az hogy felni?  :OO :OO :OO
 :epl :epl




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2009. December 04. - 21:40:13
Mi van? Milyeen feeelni, egyáltalán mi az hogy felni?  :OO :OO :OO
 :epl :epl

Mibe fogadunk, hogy Sziju látja a felniket a képen? :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2009. December 04. - 22:02:31
Mibe fogadunk, hogy Sziju látja a felniket a képen? :epl
Szerintem nem... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. December 05. - 09:49:19
Szép autó, szép fényes felni. Mi a gond? Van ott más is? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2009. December 05. - 10:07:30
Szép autó, szép fényes felni. Mi a gond? Van ott más is? :Vvon

Semmi, semmi, csak itt sokan jelentkeztek, hogy kipolíroznák azt a felnit!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. December 05. - 11:03:54
Egy kis rakományrögzítési ismertető:

http://www.youtube.com/watch?v=GP2741d52XQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2009. December 09. - 18:45:04
http://www.youtube.com/watch?v=On6M8IC1K-Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. December 10. - 09:29:09
A szirti sas szárnyát szétterpesztve fekszik a sziklán a tűző napsütésben. Amikor kellően átmelegedett, felrúgja magát a levegőbe, zuhanó repülésben aláhull a szakadékba, a fenék felett pár méterre szárnyat bont, majd néhány ívvel ismét felrepül a hegytetőre.
Szárnyát szétterpeszti, napozik tovább.
Arra száll a sólyom.
- Mit csinálsz, b+?
- Lazítok b+!
- Lazíthatok veled?
- Gyere b+!
Átmelegednek, zuhanó repülés, néhány kör, ismét fekszenek a sziklán.
Odajön a róka.
- Mit csináltok, b+?
- Lazítunk, b+!
- Lazíthatok veletek?
- Gyere, b+!
Átmelegednek, majd mindhárman irány a szakadék. Zuhanás közben, félúton megkérdi a sas a rókát.
- Tudsz Te repülni, b+?
- Nem tudok!
- Laza vagy, b+!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jágerboy - 2009. December 10. - 12:18:39
Szerintem ennek itt a helye mert ez már tényleg vicces !! ;D
                                             
                                                           Kitömött szarvasra lőtt egy vadász


  Az idahói férfi egy csalit vett célba. Azt mondta, két napja terepen volt, nem volt tiszta a feje.
 Közmunkára és 695 dollár pénzbüntetésre ítéltek egy amerikai vadászt, ráadásul az engedélyét is bevonták egy évre, mert rálőtt     egy kitömött szarvasra, írja az Idaho állambeli magicvalley.com.Az eset Jerome megyében történt, az "áldozat" egy út szélén elhelyezett csali volt. A 42 éves Rodney R. Jerke azt mondta, fogalma sincs, miért vette célba a műszarvast. Két napja a szabadban volt, valószínűleg űzte a vadászszenvedély.

A férfi azzal is szabályt sértett, hogy éjszaka, mesterséges fénynél próbálkozott, a helyi szabályok szerint ez tilos.

Amikor a bíró megkérdezte tőle, mégis mi járt a fejében, azt felelte, "valószínűleg nem ez volt életem legtisztább pillanata".

Jerke büntetését egy évre felfüggesztették.

Forrás: Index


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: danikutya - 2009. December 11. - 11:36:42
Mikulás bácsi meglátogatja az etióp gyerekeket is. Kérdezi tőlük. Jók voltatok gyerekek? Erre az etióp kisgyerekek válaszolják: - hát Mikulás bácsi az a helyzet hogy nem ettünk rendesen.
Mire a Mikulás: NEM ETTETEK???  NINCS CSOMAG!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2009. December 11. - 11:49:22
Mikor elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a TB-be. Az ablak mögött ülő ügyintéző hölgy megkérdezte az életkoromat, bólintott, és ellenőrzésképpen
elkérte a fényképes igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
- Sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör, ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, nevetve meséltem a nejemnek a TB-ben történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2009. December 11. - 11:52:44


A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...


Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni?!
- Pedig muszáj lesz. :ba

  - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
  - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
  - Tudom. Csak nehogy felismerjék...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 11. - 12:23:17
Mindig csak a viccek... ideje van egy kis zenei továbbképzésnek!  :epl
Csinálok egy kis propagandát Szegednek, fogadjátok egészséggel.
Szégyen...

http://www.youtube.com/v/wlCfVdokn3g&hl=en_US&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 12. - 16:04:54
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 14. - 17:28:49
(http://imagerz.com/QENFXktvAwIDVghLEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2009. December 14. - 18:56:55
(http://imagerz.com/QENFXktvAwIDVghLEwVR)

Hááát, nagyot fordult a világ...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 14. - 19:03:33
50 év múlva már nekünk írnak ilyeneket...  :Q  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 14. - 21:37:30
Mariska Pesten cselédnek szegődött egy úri házba.
A nagysága megmagyarázta, hogy mi a dolga.
Kötelességei közé tartozik: az éjjeli edényt minden reggel kivinni a hálószobából.
Mariska egy reggel szörnyülködve látja, hogy valami úszkál a biliben.
-Mit utálkozol, te lány! - szólt rá a nagysága.
-Nem a pisit utálom én, nagyságos asszony, de nézze csak mi van benne!
A biliben egy használt gumi úszkált.
-Nohát, nálatok nem dugnak, te lány?
-Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a bőrét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2009. December 15. - 20:22:32
(http://imagerz.com/QENFXktvAwIDVghLEwVR)
Na,ezt elküldöm a "zasszonynak"Az utolsó mondatot aláhúzva. :epl

De csak azért,mert most 3 napig nem találkozunk.Addig csak lenyugszik. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 16. - 14:18:03
Ein Hertz für alle  Jager!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2009. December 16. - 14:36:59
De durva  :Nyal :Nyal :Nyal
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2009. December 16. - 15:14:46
De durva  :Nyal :Nyal :Nyal

Janika! Majd kapsz otthon ilyet :tasli!   :Q :Q :Q

Amúgy tényleg  :Nyal :Nyal :Nyal!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: RWS - 2009. December 16. - 15:24:51
Vagy ilyet :1girl :pincer  :Q

Hejj, de magabiztos valaki!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2009. December 16. - 15:41:49
Vagy ilyet :1girl :pincer  :Q

 :OKO   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 16. - 19:09:34
Janika! Majd kapsz otthon ilyet :tasli!   :Q :Q :Q

Amúgy tényleg  :Nyal :Nyal :Nyal!




ÁÁÁÁ én se otthon fotóztam... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 16. - 19:17:38
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nő terhes lesz.
Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából.
A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

(Allah bocsássa meg nekem...) :turban


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2009. December 16. - 21:12:30
Orvos mondja Kovács néninek.
-Ezzel a gipszelt lábbal hat hétig nem lépcsőzhet.
-Jó, doktor úr! A lejárat napján első a rendelőben az öreglány.
-De türelmetlen ,Kovács néni.
Már hogyne doktor úr.
Hat hete az eső csatornán mászok le-fel bevásárolni.

Anya, most , hogy elmúltam 15 éves rúzsozhatom a számat és fiúzhatok?
- Nem, Józsika!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2009. December 17. - 18:36:04
Ez nagyon durva. Ki képes ilyet csinálni?

http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c%3Chttp://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c (http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c%3Chttp://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 17. - 19:25:44
Ezt még végignézni is hosszú volt.  :Q
Valakik nagyon ráértek!   :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2009. December 18. - 08:05:58
Közeledik a Karácsony. Ez az akkor vetítésre kerülő, Reszkessetek betörők 117-ből készült filmelőzetes.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2009. December 18. - 21:36:42
Ezek a fickók horgászat előtt megnézik, van-e hal a víz alatt.
http://www.youtube.com/watch?v=p7VpRoh1lY8 (http://www.youtube.com/watch?v=p7VpRoh1lY8)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2009. December 21. - 08:49:39
http://link.brightcove.com/services/player/bcpid1137883380?bctid=17075685001


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2009. December 21. - 11:52:20
A Berlusconi-ügy valódi története:

(http://imagerz.com/QENFDEtvAwIDVQoeQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2010. Január 04. - 21:32:56
A 75 éves Mari nénit feleségül veszi a 85 éves János bácsi!
A nászéjszakát követő nap kérdi Mari néni lánya: -Na Anya, hogy telt az éjszaka?
-Képzeld lányom, háromszor felpofoztam az öreget!
-Nocsak, annyira rámenős volt a Jani bácsi?
-Á, dehogy! Azt hittem meghalt!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Január 04. - 21:39:23
A 75 éves Mari nénit feleségül veszi a 85 éves János bácsi!
A nászéjszakát követő nap kérdi Mari néni lánya: -Na Anya, hogy telt az éjszaka?
-Képzeld lányom, háromszor felpofoztam az öreget!
-Nocsak, annyira rámenős volt a Jani bácsi?
-Á, dehogy! Azt hittem meghalt!!!

Nem az a poén, hogy az öregúr méltatlankodik?    "Ilyen fáradt kezű öregasszony minek megy férjhez?"   :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Január 04. - 21:42:12
Tarzant baleset éri leszakadnak kezei, lábai és a bré is.
Összeül az erdei tanács és megbeszélik mi legyen.
A gorilla felajánlja kezeit, a gepárd a lábait, az elefánt meg a bré helyére az ormányát.

Pár hónap múlva felkeresik Tarzant és kérdezik a fejleményekről.
Gorilla kérdezi, Tarzan milyenek a kezek?
Tarzan válaszolja kiválóak, mint a bivaly olyan erős vagyok velük.
A gepárd kérdezi, milyenek a lábak?
Hűűűűűű nagyon jók, olyan gyors vagyok mint a villám.
Végül az elefánt:
Tarzan és hogy működik az ormány?
Tarzan:
K.rva jó, nagyon jó, csak mielőtt használni akarom, felcsavar egy marék füvet és a seggembe tolja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Január 05. - 12:13:52
Do you speak english ?
-Yes!

-Name?
-Abdul al-Rhazib.

-Sex?
-Three to five times a week.

-No, no... I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 05. - 13:48:18
 :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2010. Január 05. - 14:03:18
 :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2010. Január 08. - 13:06:41
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
- Ki ez a p.na?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
-Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: RWS - 2010. Január 08. - 13:08:54

- A miénk szebb.

:TAPSol :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Január 08. - 13:45:59
Lehet, hogy volt már, de én sokadszor is jókat röhögök rajta:

A tudás hatalom (középiskolai dolgozatokból)

 **- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.***
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.**
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.**
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.**
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fő műve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Január 08. - 13:56:00
 :OKO :nyes :nyes :nyes :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tardi Lajos - 2010. Január 08. - 15:02:14
"Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):


Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá´,
mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,
látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,
netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,
pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,
csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Gyöhet a tizenkétórás epegörcs."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Január 08. - 17:12:16
Lajos és Lajos  :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. Január 09. - 06:39:41
A "szarabél" itt is kimaradt! ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Január 09. - 12:58:39
"Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):

Megelőztelek :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Január 09. - 14:59:59
Lehet, hogy volt már, de én sokadszor is jókat röhögök rajta:

A tudás hatalom (középiskolai dolgozatokból)

Ehhez hozzá lehetne csapni egyik osztálytársam múltkori kérdését. Erdőbecslés gyakorlaton egy kicsit lemaradva, megzavarodva, a számolást nem értve feltette a tanárnak azt a kérdést hogy:

Akkor most köbmétert váltsam át hektárba??  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Január 09. - 20:28:07
Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Január 09. - 20:32:19
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, tehát: 1687,5 TeraByte/s

Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.


A feleségem 6 órát vajúdott a lányommal amíg világra hozta.

Tehát a fentiek fényében ez:

75.000.000/21600=3472,22 Byte/sec.

Itt kívánok rámutatni, hogy a férfi-női kapcsolat korántsem kiegyensúlyozott, hiszen amíg 1687,5 TB/s-el töltünk fel, addig letölteni csak 3,39 KB/s-el lehetséges.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Január 09. - 20:36:37
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
-Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 10. - 16:49:02
Ezt a videót most találtam a you tudon  :o http://www.youtube.com/watch?v=rRKP1OkR1fA (http://www.youtube.com/watch?v=rRKP1OkR1fA)

Ha már volt akkor bocs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Január 10. - 18:06:51
Volt.
Nincs bocs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 10. - 18:44:33
Nincs bocs? :(  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Január 10. - 19:38:02
Nincs bocsánat.
Halál van.

 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Január 10. - 20:33:58
Ezt egyszer benyögtem a Honfoglalóban...
Míg borzongtak, hülyére vertem őket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 10. - 20:40:31
Utolsó mondatok. ;D
Micsoda?! Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Én értek a villanyszereléshez!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Január 10. - 20:44:13
Mitfahrer utolsója:
Jobbra!Vagyis...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Január 10. - 21:16:23
(http://)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Január 11. - 10:39:46
Utolsó mondatok. ;D
Micsoda?! Mit nem merek?
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Én értek a villanyszereléshez!

Engedelmeddel folytatás:

Maga mindig ilyen vastag bundában szedi a málnát?

Értek én a villanyszereléshez, a kék a fázis!

Dobd már ide azt a hentesbárdot!

Most mi bajod, nincs benne töltény!

Á, szelíd ez!

Szerintem ez sikló!

Sajnálom, nem tudtam, hogy a felesége!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 11. - 11:58:21
Engedelmeddel folytatás:

Maga mindig ilyen vastag bundában szedi a málnát?

Értek én a villanyszereléshez, a kék a fázis!

Dobd már ide azt a hentesbárdot!

Most mi bajod, nincs benne töltény!

Á, szelíd ez!

Szerintem ez sikló!

Sajnálom, nem tudtam, hogy a felesége!
:OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 11. - 12:28:14
Megy a szkinhed az utcán, egyszer csak meglátja a cigányt, amint álldogál a járdán, mellette egy kupac sz@r.
Odamegy hozzá, elkezd röhögni és megszólal:
– Mi van, összeesett a haverod?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Január 11. - 17:32:08
Két cigány fát vág az erdőben.
Az egyik megkérdezi a másikat: Te! Gázsi! Tudod te azt hogy mi az vagánkodás.
Nem tudom.
Akkó figyeljéé!...
Ekkor feldobta a baltát a feje fölé a levegőbe, és amikor visszaesett, az útólsó pillanatban félreugrott előle.
No! Ez a vagánkodás tesvírem.

Másnap Gazsi megy a fiával fát vágni.
Vágják a fát, közben megkérdezi a fiát: Te gyerek! Tudod -e mi az a vagánkodás.
Nen tudom. Mi az?
Akkó figyejjé!
Feldobta a feje főlé a baltát a levegőbe, de nem ugrott el időben és fejbe vágta a balta,össze eset.
Nemtudta a fia mire vélni a dolgot , hát hazament.
Haza ér.
Kérdi az anyja: Apád hun van?
Kint vagánkodik az erdőbe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Január 13. - 19:39:31
http://index.hu/kulfold/2010/01/13/atverte_a_moszkvai_rendorseget_egy_biztonsagi_ceg/ (http://index.hu/kulfold/2010/01/13/atverte_a_moszkvai_rendorseget_egy_biztonsagi_ceg/)   :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Január 13. - 20:15:28
Ügyeeeeessss!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Január 14. - 08:55:31
http://index.hu/kulfold/2010/01/13/atverte_a_moszkvai_rendorseget_egy_biztonsagi_ceg/ (http://index.hu/kulfold/2010/01/13/atverte_a_moszkvai_rendorseget_egy_biztonsagi_ceg/)   :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :nyes :TAPSol

Kudrjavcevet miniszterelnöknek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Január 14. - 09:32:20
Álhír:
"A pécsi megnyitóval egy időben, annak párjaként elindult a ”Budapest - Európa kulturálatlan fővárosa” rendezvénysorozat, melynek szimbóluma a fagyott kutyaszarból megformázott utcai randalírozó. A megnyitón Demszky Gábor főpolgármester egy munkagéppel ünnepélyesen átvágta a város egyik főnyomó csövét, majd elindult a műsorfolyam, melynek csúcspontjaként a város kivilágított kátyúi a BKV volt humán főnökének, Sz.né Sz. E.-nak az arcát rajzolták ki. "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2010. Január 14. - 19:17:29
Egy fószer bemegy egy tetováló szalonba, és egy Nívát szeretne tetováltatni a farkára.
A művész megörűl a különleges feladatnak...
- Tudja mit? a kedves felesége, vagy a barátnője nemi szervére ajándékba tetoválok, egy garázskaput. Kimegy a níva.. bemegy a níva...
-Az nem jó. Én meleg vagyok..
A művész csóválja a fejét, majd hirtelen új ötlettel áll elő..
-Megvan!!! Akkor az ön heréire egy traktort tetoválok, bonusként.
-Na de azt meg minek??
-Hát ha a níva szarba kerűl, akkor rögtön ott egy traktor ami kihúzza....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 18. - 10:17:27
 :Q :epl

http://www.youtube.com/v/V8AXDAVYM-U&hl=en_US&fs=1&

http://www.youtube.com/v/3OD-_FaIvRU&hl=en_US&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. Január 18. - 10:27:00
Egy barátom küldte ezt tegnap. Továbbadom nektek.

Szarvashiba
Nem nagyon látszik de ez egy bölényszobor.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2010. Január 18. - 10:43:42
Úgy látszik, így is elég élethűre sikerült.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Január 18. - 15:17:30
Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofőr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendőrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofőrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Január 18. - 15:23:41
- Miért fél kézzel m@szturbál a néma?
- ???
- Mert a másikkal sikoltozik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 18. - 19:17:11
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltam én is. Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 18. - 20:22:55
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti
őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast
egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött,
hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és
mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig
ettem valamit.
Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig
Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,
hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem
lopják, a cigányokat meg nem számolják......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jágerboy - 2010. Január 19. - 09:04:20
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti
őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast
egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött,
hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és
mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig
ettem valamit.
Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig
Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,
hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem
lopják, a cigányokat meg nem számolják......

 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kovi Ádi - 2010. Január 19. - 12:03:56
Jóó!!  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kovi Ádi - 2010. Január 19. - 12:06:18
Remélem még nem volt ez a vicc.

- Apa, Apa!! Bas....nak a kutyák!!
- Hát ne nézz oda fiam.
- De fááááj!!  :) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Január 19. - 18:44:03
Jövőre állítólag ilyen lesz az eü alkalmassági vizsga. :Q
http://videa.hu/videok/vicces/mitol-magas-a-vernyomasa-atveres-dudak-humor-zjzZ6npSou24oDjX (http://videa.hu/videok/vicces/mitol-magas-a-vernyomasa-atveres-dudak-humor-zjzZ6npSou24oDjX)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Január 19. - 20:31:43
Sz@rba is lennénk a vérnyomásunkkal!  ::) :o ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 19. - 20:39:34
- Móricka, mondj egy híres zeneszerzőt!

- Fuccini.

- Ülj le hülye gyerek, az nem Fuccini, hanem Puccini.

Móricka leül ést azt mormogja magában:

- Hülye ficsa. Nem látod, hogy kihúfták a fogamat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 19. - 20:42:51
Ambulacia Mexicana!!! Olla..
http://www.youtube.com/watch?v=ODz6Gtn6X48


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Január 19. - 21:24:48
http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Január 20. - 10:28:45
http://videa.hu/videok/vicces/faj-atveres-humor-hulyules-Gx42TKrZfsOuVm31


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 20. - 12:15:38
Ez a sorozat szerintem csak így élvezhető.  :Q :epl

http://www.youtube.com/watch?v=Cwhq0QuNk-o&feature=player_embedded#


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Harka Csaba - 2010. Január 20. - 18:17:11

Panaszlevél
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül: ________________________ "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 20. - 18:21:15
http://www.youtube.com/watch?v=avYiE9x452c

Nagytiszteletű Sabbati  Said figyelmébe....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 20. - 19:55:21

A tezsvírekkel izs van egy csepp azonosság.. :T
http://www.youtube.com/watch?v=FqzebIyHQL8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Január 20. - 20:21:58
Panaszlevél
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül: ________________________ "

 :Q :TAPSol
Én is voltam így egy kábel TV szolgáltatóval és nekem is csak az jött be, amikor szinte perrel, feljelentéssel fenyegetőzve levelet írtam. (pedig utálom ezt a módzsert, de már kész voltam a nemtörődömségüktől...)
A mailjeimre nem válaszoltak, a telefonon a kollégához hasonlóan kb. 10x pofáztam el a gondomat.
Sz.rtak rá.
Küldtem nekik egy "barátságos" levelet tértivevénnyel...érdekes annak volt hatása.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Január 20. - 20:36:06
Dettó ugyanígy jártam három évvel ezelőtt. Négy hónapig tartott, míg sikerült váltanom. Erre két hete felhívnak, hogy nem akarnék-e visszamenni, mert milyen jó ügyfél voltam. Mondtam a leányzónak, hogy ha ők lennének az egyetlen szolgáltató, akkor inkább eladnám a tévémet.

Biztosító ugyanez, tavaly Apukámat B10-ből díjnemfizetés miatt vissza akarták sorolni A0-ba. Mikor mellékelten megküldtük a három levelet, amiben kértük a számlát meg a válaszokat, hogy várjunk türelemmel majd küldik, ránk se bagóztak. Másodszor mellékelten megküldtem nekik a PSZÁF-nak írt, később elküldendő levelünk másolatát, két nap múlva ott volt a csekk, B10-es besorolással. Csak ebből értenek, sajnos
Két év után nyűglődés után én már kitapasztaltam az internet szolgáltatónknál, hogy a legkisebb problémával is elengedek nekik egy telefont, és közlöm, hogy ez volt az utolsó eset, hogy reklamálok, mert szerződést bontok, jelentem a fogyasztóvédelemnek, mert nem megfelelő az adatforgalom biztonsága, sebessége, stb. Érdekes, hogy egyre ritkábban kell nekik szólnom és ha áramszünet van a faluban, akkor az első között jön vissza a net :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2010. Január 20. - 21:34:27
Májusban lemondtam egy Pannonos telefont.Mindent kifizettem.Augusztusban jött egy 360 Ft-os csekk.Felhivtam Őket,azt mondták,hogy fáradjak be a legközelebbi ügyfélszolgálatra.Hát nem fáradtam,mert a benzin több lett volna.
Erre novemberbe kiküldtek 1 Ft.-os csekket.A számlán rajta volt egy 96 filléres késedelmi tartozás. :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Január 20. - 21:36:29
Májusban lemondtam egy Pannonos telefont.Mindent kifizettem.Augusztusban jött egy 360 Ft-os csekk.Felhivtam Őket,azt mondták,hogy fáradjak be a legközelebbi ügyfélszolgálatra.Hát nem fáradtam,mert a benzin több lett volna.
Erre novemberbe kiküldtek 1 Ft.-os csekket.A számlán rajta volt egy 96 filléres késedelmi tartozás. :OO

Várj még 3 hónapot és a Pannon utalni fog egy kis pénzmagot Neked!   :Q :Q :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2010. Január 20. - 22:11:03
Várj még 3 hónapot és a Pannon utalni fog egy kis pénzmagot Neked!   :Q :Q :Q


.....  ......nak utaljon.Azért fizettem be az 1 Ft-t,mert öt év mulva kijön 5000 Ft késedelmi.Ezek már csak ilyenek. :duhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 20. - 22:41:46
Nekünk egyszer a T..val volt egy mosógépes ügyünk, tisztára hülyének néztek minket. Aztán sok huzavona, és pár elejtett megjegyzés (fogyasztóvédelem, helyi sajtó, stb.) után borítékban hozták az árát, és ingyen el is vitték.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Január 21. - 11:01:09
Nekem van egy nem könnyű természetű kollégám, aki -bármilyen hihetetlen- sikerrel megküzdött előbb a Matávval, aztán az áramszolgáltatóval (nem tudom hogy eon volt vagy még a Dédász).
Az egyiknél egy idő után már külön ügyintézője volt. :epl Mikor felhívta az ügyfélszolgálatot, és mondta a nevét, nem is szóltak hozzá, hanem egyből kapcsoltak egy embert, aki mindig foglalkozott vele.

Telefonos ügyintézésben gyakran használt mondatai:

"Nem tudja? Akkor legyenszíves kapcsoljon valami értelmesebbet!"
"Elküldtem önöknek levélben is. Remélem van ott valami írástudó."
"Nem hívom vissza! Most hívom!"
"És van a cégüknél olyan, aki tud valamit?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Január 21. - 12:25:12
Megtörtént eset:

A bácsikát leküldi a boltba a felesége, hogy vegyen neki mosogatót.
Az öreg a boltban keresgél egy darabig, majd odafordul az eladólányhoz és kérdezi:
-Mondja kedves, hol találok "megy" mosogatót, mert az asszonynak az kellene?
Az eladó először csak néz, gondolkodik, majd elkezdi faggatni az öreget:
-Meggy illatúra gondol vagy kivonatút keres?
A beszélgetésbe közbeszól egy másik vevő:
-Nem Jaar-ra tetszik gondolni?
Erre az öreg: Nem mindegy, hogy "megy" vagy Jaar?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jágerboy - 2010. Január 21. - 12:47:25
Megtörtént eset:

A bácsikát leküldi a boltba a felesége, hogy vegyen neki mosogatót.
Az öreg a boltban keresgél egy darabig, majd odafordul az eladólányhoz és kérdezi:
-Mondja kedves, hol találok "megy" mosogatót, mert az asszonynak az kellene?
Az eladó először csak néz, gondolkodik, majd elkezdi faggatni az öreget:
-Meggy illatúra gondol vagy kivonatút keres?
A beszélgetésbe közbeszól egy másik vevő:
-Nem Jaar-ra tetszik gondolni?
Erre az öreg: Nem mindegy, hogy "megy" vagy Jaar?

 :TAPSol :TAPSol ;D
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grey - 2010. Január 21. - 17:13:17

Ember a feleségének:

-Öltözz asszony, megyek a kocsmába!

-Csak nem viszel magaddal?!

-Dehogy viszlek,csak lekapcsolom a fűtést.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 21. - 23:12:44
(http://imagerz.com/QENDC0tvAwIMVVkbEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2010. Január 22. - 09:10:21
(http://imagerz.com/QENDC0tvAwIMVVkbEAVR)

A magyarorzsági német kisebbség nevében és képviseletében Tiltakozom! :nyes :nyes :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Január 22. - 09:12:20
A magyarorzsági német kisebbség nevében és képviseletében Tiltakozom! :nyes :nyes :TAPSol :TAPSol
Én meg a magyarországi magyar kisebbség nevében jót röhögtem kora reggel... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 22. - 13:24:34
Tomek, hol lelted ezt a kincset??
Gyermekkoromat idézi, könny szökött a szemembe!  :) Felidézi a kort, mikor még elsősként, az új tudományt, az olvasást gyakoroltam minden kapura kitűzött cetlin:
"Hiszo van elato? Szép köfér? Körülpelül 140 gilokram?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Január 22. - 13:56:10
http://www.youtube.com/watch?v=zumnqaxMr7c&NR=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Január 22. - 17:13:29
Tomek, hol lelted ezt a kincset??
Gyermekkoromat idézi, könny szökött a szemembe!  :) Felidézi a kort, mikor még elsősként, az új tudományt, az olvasást gyakoroltam minden kapura kitűzött cetlin:
"Hiszo van elato? Szép köfér? Körülpelül 140 gilokram?"
E-mailben kaptam.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 22. - 17:25:45
Ha lehet, konkrétyapan! Lehety, hogy eszty natyapam írtya! Fonttyos!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 23. - 15:44:19
De honnan lehetett 1930-ban egy templomfestőmenedzsernek írógépe?
Hogy én milyen balga vagyok..!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Január 23. - 16:17:58
Innen! :)

   Az írógép feltalálása

1866. december 18-án a tiroli származású Peter Mitterhofer megalkotta az első írógépet, amelyet először Bécsben, a császári udvarban mutatott be. Az írógép tömeggyártása az 1900-as évek elején kezdődött, és a második világháború után már az elektromos masinák is megjelentek a piacon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Január 23. - 16:33:34
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...

104 MENTŐK

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése)

- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?


105 TŰZOLTÓSÁG

- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
- Jaj istenem!...


107 RENDŐRSÉG

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

- Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.- De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.

- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 23. - 16:45:47
Attila, és akkor gondolod, hogy Mittelhofer bácsi küldött egy írógépet az idézett faluba, "Mária Terézia alattvalói voltunk, haverok vagyunk" alapon?
Na jó, egyszer beszívtam, de ezentúl figyelek! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Január 23. - 20:45:40
Attila, és akkor gondolod, hogy Mittelhofer bácsi küldött egy írógépet az idézett faluba, "Mária Terézia alattvalói voltunk, haverok vagyunk" alapon?
Na jó, egyszer beszívtam, de ezentúl figyelek! :Q

Azt nem hinném, de egy jól kereső demplomfesdömesder megengedhette volna magának, hogy megvegye.   ;)
De én is úgy érzem, ez egy ügyes "újkori" alkotás! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. Január 24. - 11:20:14

De én is úgy érzem, ez egy ügyes "újkori" alkotás! :Q :Q :Q
Ezt már olyan régen láttam először, hogy az is történelem... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Január 25. - 21:19:15
Na akkor most jó kutya, vagy rossz kutya?!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Január 25. - 21:53:46
A magyarorzsági német kisebbség nevében és képviseletében Tiltakozom! :nyes :nyes :TAPSol :TAPSol

Felénk a következő megy már pár évtizede (minden sváb faluban más nevekkel  :nyes)

-Bischof bácsi, mi volt a hadifogságban?
-Szörnyű volt, ráadásul csak hárman voltunk ott magyarok. Én, a Spitznagel Hansi, meg egy óbányai sváb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Január 26. - 16:20:28
A nő olyan mint a számítógépes program:
Vagy korlátozott a használati ideje,
vagy le vannak tiltva a legjobb funkciói,
vagy regisztráltatni szeretné magát


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Január 27. - 13:16:34
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Január 27. - 14:05:28
Nem tudom volt-e már, de nekem tetszik:

A pápa bíboros megjelenik a pápánál, hogy az egyházukat a főrabbi kihívta egy focimeccsre, mi legyen?
A pápa eszöl, majd szól.
Nincs gond, leszerződtetjük Maradonát, sec perc alatt bíborost csinálok belőle és nincs gond, nyerünk.
Így is lesz, lezajlik a meccs, a  pápai bíboros megy és közli, hogy baj van, kikaptunk.

Erre a pápa:
Dehát Maradona bíboros őekszelenciája nem játszott jól?

Bíboros:

De jól játszott, viszont Ronaldinho főrabbi helyettes úr gyorsabb és fiatalabb nála...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. Január 27. - 14:48:11
A róka, a farkas és a medve találkoznak az erdőben. Mindhárman

csontsoványak és kopog a szemük az éhezéstől. Tanácskoznak egy

darabig, és oda jutnak, hogy elmennek jelentkezni egy állásközvetítő

irodába. Ott mindhármuknak találnak munkát: a róka egy csirke telepre

kerül kisegítőnek, a farkast egy birkapásztor mellé osztják be, a

medvét meg elküldik a téglagyárba.

Egy hónap után újra találkoznak.

Megdöbbenve látják, hogy a róka még soványabb, mint volt. Kérdezik

tőle, mi történt, mire ő:

- Két hétig jó dolgom volt, eszegettem szépen a csirkéket, de aztán a

gazda utánaszámolt, rájött, hogy én dézsmálom az állatait és

rettentően elvert, még a kutyáit is rám uszította. Azóta megint csak

kóborolok és éhesebb vagyok, mint valaha.

A farkas is hasonlóan rosszul nézett ki, kérték, számoljon be ő is az

eltelt hónapról:

- Két hétig nekem is Hawai volt, fogyasztottam a birkákat, de mikor

feltűnt a hiány, a pásztor utánaszámolt, rájött, hogy én lopom az

állatait és ugyanúgy elbánt velem, mint a gazda a rókával. De te,

medve nagyon ki vagy gömbölyödve, látszik, hogy nem éhezel... Hogy

csinálod?

Mire a medve:

- Hát, tudjátok, nekem jól megy sorom a téglagyárban: a téglát nem

lopják, a cigányt meg nem számolják...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2010. Január 27. - 21:32:01
Üdv!

A tyúkok Elvis Presley-e!

http://www.rohej.hu/video.php?kod=2054



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Január 28. - 00:16:49
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.

Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 28. - 17:22:58

Lesépítés képekben.
1.   A gondos tervezést követően haladjunk fokról fokra!
(http://)
2.   Ha elfogyott a 10 db szög, vagy az alkohollal együtt a tetterő is köddé válik az ötödik fok szédítő magasságában, ne habozzunk a koncepciót a váratlan nehézségek nyomására alapjaiban megváltoztatni! Merjünk kreatívak lenni, tanuljunk a horgászoktól!
(http://)
3.   Ne feledjük, a főnök a lesen is főnök!
4.   Ha a helyi zöldek társadalmi munkában tavasszal begyűjtik a többi szeméttel együtt, kezdjük konokul elölről! A tömeges elbocsátások eredményeként üres székből egyre több lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Január 28. - 17:24:53
((http://)
(A kezdőképet elbénáztam.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Február 01. - 16:38:41
 
 http://www.youtube.com/watch?v=pcL3ze2YPl0&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Február 01. - 21:17:37
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél?
Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Koto ...tovább »...tovább »nt szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol, majd  közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be akkor is???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, őt is leápolja majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Február 01. - 21:45:42
 :Q

http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA

http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ&feature=channel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Február 01. - 22:31:45
Az egy és ugyan az: Remi Gaillard. A youtube-on van még fent jó pár videója.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Február 02. - 12:18:11
ÁÁÁÁÁÁÁÁ franciák......... :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadaszgabi - 2010. Február 02. - 12:18:25
Lófarkas lány,hasonló adottságú fiút keres!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Február 02. - 16:47:24
Ha jól tudom, pár éve még a Montpellierben (remélem jól írtam) nyomta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Február 02. - 17:10:18
Csúnyán!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Február 02. - 17:50:56
A4-es nyomtatópapíromat hasonló paraméterekkel rendelkező Audira cserélném!

 :epl

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Február 02. - 18:39:00
Balatonnál családi ház eladó, utcára néző nagymamával!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Február 02. - 20:17:04
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Február 03. - 07:38:55
A legnagyobb gazember az volt, aki legelőször a fa végére vasat tett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 03. - 07:41:26
A legnagyobb gazember az volt, aki legelőször a fa végére vasat tett.

Angol órán direkt nem tanultam meg azoknak az eszközöknek a nevét aminek nyele van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 04. - 08:22:58
Azt hiszem, ennek itt a helye:
Tegnap a kecskeméti bíróságon egy 21éves férfi -a vádlott- fellökte az őrt aki a terembe vezette, a vezetőszárat kitépte annak kezéből és megpróbált elmenekülni. A futás a bíróság bejárati ajtajánál ért véget, mert a vezetőszár beleakadt a kilincsbe. A fiatalember mérgében kifejelte az ajtó üvegét, összehasogatva a fejét. De hogy Isten nem ver bottal, mi sem bizonyítja jobban, hogy az eredeti bűncselekményei mellett most már szökéssel és rongálással is vádolják.  :tasli

Azt hiszem, erre mondják, hogy lúzer. :LQ :Q :NYELV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Február 05. - 20:20:21
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következõt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Február 05. - 20:24:38
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Február 05. - 21:15:39
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!

A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre.

Sok szerencsét!

1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ifjzoli - 2010. Február 05. - 22:18:32
Érdekes feladvány! :TAPSol
A "hány éves a kapitány" is könnyebb ennél!
Ezért kapható ingyen jegyek biztos nem fogják csődbe sodorni a céget! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2010. Február 07. - 12:07:09
Sziasztok!
Nem tudtok egy könnyű, könnyen elkészíthető nyúlcsapdát mutatni nekem?
Vegetáriánus vagyok, a hús nem érdekel, csak megszökött a kedvenc nyuszim. Pedig adóvevővel is el volt látva, de valószínű, hogy lemerült, ezért nem találom!(Pedig energizer  :nyusz volt benne!) A nyomait jól látom az erdőszélen a hóban, csak nem tudom hány órakor jár arra?  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Február 07. - 12:46:27
  Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna..

- Mi az?  Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

Tessék, Tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?....

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Ba@eg! Egy beszélő malac!


Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...


Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ???

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Miért jobb E.T. mint a cigány?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.


A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karcsi - 2010. Február 07. - 16:16:16
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Február 11. - 19:32:29
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
- Ajajajajaj.... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Február 11. - 19:49:04
Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.


Nyugdíjkorhatár Ausztráliában

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"


Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!


Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 12. - 14:24:16

Felnőttképzás:

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ifjzoli - 2010. Február 12. - 22:03:58
Ínyenc lehet az emberke!
(http://imagerz.com/QENBWktvAwIMA1sbRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Február 13. - 08:30:34
Majd ha megöregszünk:

         Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
       Megkérdezi a nőtől:
       - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
       - Anyatejet.
       - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
       Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
       - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
       - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
                           


       Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
       "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
       körülöttem, és jó legyen az ágyban."
       Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
       öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
       - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
       - Így nem tudok maga körül szaladgálni.
       - De magának kezei sincsenek!
       - Így nem tudom megverni sem.
       -.....és jó az ágyban?
       A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
       - Megnyomtam a csengőt, nem?
                 

       Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
       látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
       Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
       a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
       - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen
a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!
                               

       90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
       Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor
a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
       - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
                             

       Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
       Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
       - Nesze bameg, edd egyedül!
                                   

       - A nagyapa megkérdezi az unokáját:
       - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
       - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


                             


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Február 13. - 20:42:23
"Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni a
parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik
napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, olvasok. - mondja a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem.
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért.
- De magához sem értem.
- De a felszerelés ott van magánál."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 14. - 13:20:55
(http://imagerz.com/QENBXEtvAwIMAw1FQwVR)

Orosz csendélet ( Olaj)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Február 14. - 21:02:03
Tudom nem ez a lényeg, de nem biztos, hogy orosz festette. (ha igen katona nem volt az biztos  :Q)
A PKM géppuskához 7.62 NATO lövedékkel tárazott hevedert festett. :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Február 14. - 21:06:53
Imádom ezt a doktort !
 
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
 
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
 
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
 
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1.  Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
 
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
 
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
 
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
 
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült?
Kakaóbab! Az is zöldség!!! 
 
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
 
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé!  A "kerek" is egy forma!
 
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
 
És ne felejtse el:
 
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
 
ÉS......
 
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
 
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
 
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 
 
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
 
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 15. - 09:09:08
Tudom nem ez a lényeg, de nem biztos, hogy orosz festette. (ha igen katona nem volt az biztos  :Q)
A PKM géppuskához 7.62 NATO lövedékkel tárazott hevedert festett. :nyes :nyes

A "föstőművész" Sergey 31 nek nevezi magát, de  nem biztos, hogy orosz, :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Február 15. - 15:39:11
(http://imagerz.com/QENBXUtvAwIMAFIeRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 16. - 09:19:27
Ez az igazi gyors reagálású erő  :nyes :nyes
(http://imagerz.com/QENBXktvAwIMAA1FEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 16. - 11:00:54
Különbség:

A két asszony beszélget:

 - Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

 A két férfi ugyanerről:

 - Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 16. - 12:19:05
Ez nagyon durva :nyes :nyes :nyes
http://www.youtube.com/watch?v=O1EEkISJAQ0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=O1EEkISJAQ0&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Február 18. - 08:15:38
Régi vicc, még az apartheid korából...

Dél Afrikában beleborul egy busz az árokba. Sok sebesült, kiérkezik 3 mentő. A fehéreket ápolják, hordják be, a feketékkel nem törődik senki. Az egyik néger odaszól a mentősnek:
- És velünk mi lesz?
- Ide figyeljen ember! Nézze már meg, milyen színű a mentő?
- Fehér.
- Na látja! Magukért majd a fekete jön!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Február 19. - 19:08:45
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Február 19. - 19:26:54
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Február 19. - 20:32:09
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. Február 22. - 14:59:00
A "svéd favágók" macskája
(http://imagerz.com/QENBC0tvAwINVVMbEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. Február 24. - 14:08:59
Esti párbeszéd


Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában,


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?
Férj(álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz
aférjére): Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): Bassza meg!  :Klapal


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. Február 24. - 14:09:59
Valós beszélgetésekből:

**Torony:* * Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük
összeütközik az előttük lévő 727-essel!

**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony: ** Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a
másik két hajtóművét is bekapcsolni!

**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:**
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a
tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta: ** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

**Pilóta:** Csak kevés üzemanyagunk van. Sürgős intézkedést kérünk.
**Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
** Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk
a tankautót.

**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

**Pilóta:** Startengedélyt kérünk.
**Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova
szeretnének repülni?
**Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony:** De ma kedd van!

**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: **
- Ki mindenki van a fedélzeten?
**Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony:** Gondolom a kutya vezetett.

**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta:** Igen.
**Torony:** Igen mi?
**Pilóta:** Igen, Uram!!!

**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne.

**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony!
**Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
** Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony:** De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta:** Bécs?
**Torony:** Az.
**Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony:** Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 24. - 22:15:12
Az átlag magyar Európáról:

(http://imagerz.com/QENBDUtvAwINUg5PEwVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 25. - 08:31:06
Az átlag magyar Európáról:


Mordor!-ez kész!  :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 25. - 09:28:37
Én is szétröhögtem magam, mikor megkaptam.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 25. - 10:17:13
Én is szétröhögtem magam, mikor megkaptam.  :Q
Hát... a többi nagyon puruttya (talán Skandinávia is jó még, de ez a Mordor nagyon üt :nyes)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 25. - 10:30:16
Akkor szerencsétek volt. Legutóbb Törökországban a magyar csoport átkérte magát egy másik szállodába mert az oroszok 7.óra 10 percre teljesen letakarították a legnagyobb svédasztalt is. ( 7 től volt reggeli) Ja és addig más nem is ért oda mert ők már reggel 5 kor odaálltak az ajtóba ( GUM áruházi rutin  :OO )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 25. - 10:52:13
Akkor szerencsétek volt. Legutóbb Törökországban a magyar csoport átkérte magát egy másik szállodába mert az oroszok 7.óra 10 percre teljesen letakarították a legnagyobb svédasztalt is. ( 7 től volt reggeli) Ja és addig más nem is ért oda mert ők már reggel 5 kor odaálltak az ajtóba ( GUM áruházi rutin  :OO )
Gondolom a kaja fele szatyorban landolt...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Február 25. - 10:55:45
Akkor szerencsétek volt. Legutóbb Törökországban a magyar csoport átkérte magát egy másik szállodába mert az oroszok 7.óra 10 percre teljesen letakarították a legnagyobb svédasztalt is. ( 7 től volt reggeli) Ja és addig más nem is ért oda mert ők már reggel 5 kor odaálltak az ajtóba ( GUM áruházi rutin  :OO )

Pedig a törökökre azt nem lehet elmondani, hogy visszafogottan táplálják a vendéget.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Február 25. - 11:04:28
Pedig a törökökre azt nem lehet elmondani, hogy visszafogottan táplálják a vendéget.
Tomek
Gondolom a kaja fele szatyorban landolt..

Egész jól látjátok a  helyzetet  :nyes :nyes :nyes :nyes




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 25. - 11:16:20
Egész jól látjátok a  helyzetet  :nyes :nyes :nyes :nyes
"Magyarok vagyunk, nem????"  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Február 25. - 11:29:52
Ez fájt :tasli

(http://imagerz.com/QENBDktvAwINUg1EFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Február 27. - 10:58:39
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Február 28. - 18:27:47
 :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. Február 28. - 19:04:00
Na, most vagy beveszek egy pirulát, vagy iszom valamit, mert ez már fájt! :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 28. - 19:27:48
Na, most vagy beveszek egy pirulát, vagy iszom valamit, mert ez már fájt! :riii
Melyik ütött ekkorát?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. Február 28. - 19:35:39
egyszerre sokk volt... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Február 28. - 20:18:49
http://www.youtube.com/v/gdITW-j3v0A&hl=en_US&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 01. - 19:17:26
Igazán kemény fiúknak való-

(http://imagerz.com/QENOW0tvAwINUV1PFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 01. - 19:19:36
Ő is.

(http://imagerz.com/QENOW0tvAwINUV1PQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 01. - 19:58:23
Ő is.

Most ment el az étvágyam...  :HH :KA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 01. - 20:20:38
Étvágygerjesztőnek egy kis politikai gazdaságtan, hogyan védjük  a hazai piacot a globalizáció ellen.

NINCS MÁS MEGOLDÁS!

Tételezzük fel, hogy:
Április 11 után a kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
. Ha csirkét marhahúst vagy disznót veszünk akkor Lengyelország, Argentina, vagy Románia kapja meg.
. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
. Ha semmire sem jó elektronikus f@szságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 01. - 20:47:20
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 02. - 13:56:36
Ha még valaki nem látta volna. :riii
http://juj.hu/ny/cikk.php?cid=1983 (http://juj.hu/ny/cikk.php?cid=1983)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 02. - 14:02:14
Közkívánatra :nyes
(http://imagerz.com/QENOXEtvAwINUQpIEQVR)
(http://imagerz.com/QENOXEtvAwINUQpIEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 02. - 15:30:43
Néném a Flóra anyó,
öreg, de a szeme jó,
a szája széles
a pofája nagy,
Flóra te férfi vagy!
Olé!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 02. - 20:39:48
 Taser! - KEGYELEM!!!!!!!!!!!! :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 02. - 20:44:09
"God has mercy. I don't!"  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Március 02. - 20:55:33
Azonnali moderációt kérek! Sokkoló, a 18-as karika kevés lenne rá. Ez már közveszély okozására is alkalmas.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 02. - 22:06:23
Áh megnyugodtam ez csak fotoshop, figyeljétek a feka csaj arcát: Swarcenegger feje van bemontírozva, meg megvadítva műszempillával :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 02. - 22:06:48
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet:
valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal később a mexikóiak mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen szinesbőrű nőt és letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...


Ha lesz pszichológiai vizsga..
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 02. - 22:08:22
Áh megnyugodtam ez csak fotoshop, figyeljétek a feka csaj arcát: Swarcenegger feje van bemontírozva, meg megvadítva műszempillával :Emel

És a többi három ? :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 02. - 22:39:12
Áh megnyugodtam ez csak fotoshop, figyeljétek a feka csaj arcát: Swarcenegger feje van bemontírozva, meg megvadítva műszempillával :Emel

Azt még érteném, ha Schwarzenegger testére tennének egy női fejet, de fordítva?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Március 03. - 09:45:14
Azt még érteném, ha Schwarzenegger testére tennének egy női fejet, de fordítva?

Mert most egy nő testére tettek férfifejet ?  ???

 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 03. - 09:50:19
Csak az irigység beszél belőletek.  :tasli
Irigylitek a szép kockás hasukat, a 00.1 % testzsírtartalmat, az alacsony koleszterin szintet, meg azt, hogy nem kell neki diótörő  :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2010. Március 03. - 10:30:46
Szerintem tőle nem fogtok megijedni...  :Q
http://sport.ize.hu/click.php?id=3223&url=http%3A%2F%2Fwww.funvid.eu%2Findex.php%3Fpage%3Dvideos%26section%3Dview%26vid_id%3D103227 (http://sport.ize.hu/click.php?id=3223&url=http%3A%2F%2Fwww.funvid.eu%2Findex.php%3Fpage%3Dvideos%26section%3Dview%26vid_id%3D103227)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 03. - 12:20:52
És a többi három ? :epl :epl :epl

A szőke az Nicolas Cages, a tollas, az Bruce Willis, a legelső feka meg Eddi Murphy (vagy Lakatos Dzennáró csak kicsit odaégett)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ifjzoli - 2010. Március 03. - 14:24:30
Egy ilyen "nő", ha összeszorítaná, lehet úgy lekapná a brét, mint amikor csípőfogóval elvágjuk a drótot. :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Március 03. - 16:44:22
Amióta megláttam ezeket a fotókat azóta bennem motoszkál a kérdés; eddig nem akartam föltenni, de most már csak kikívánkozik.

Szóval nők ezek egyáltalán?
Úgy értem hogy anno p.nával születtek?  :Vvon  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Március 03. - 17:03:47
Amióta megláttam ezeket a fotókat azóta bennem motoszkál a kérdés; eddig nem akartam föltenni, de most már csak kikívánkozik.

Szóval nők ezek egyáltalán?
Úgy értem hogy anno p.nával születtek?  :Vvon  :Q

Szerintem igen . De sokat tettek érte , hogy kinövesszék.   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 03. - 19:54:58
Egy kis esti zsibbadás...  :Q

- Mi a legjobb orvosság?
- A mínusz 5, mert az egyből hat.

- Mivel lehet Kipu-t fogni?
- Hát Kipu-fogóval!

- Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

- Mondj egy magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 04. - 10:12:05
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 04. - 10:35:33
Találtam egy jó karikatúrát :Q

(http://hetivalasz.hu/data/cikk/2/76/34/cikk_27634/lephaft_naracs.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Március 04. - 16:22:56
Vadföld művelés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 05. - 09:06:05
Ez inkább ide való...  :Q

A külföldiek csakis euróban fizethetnek az elejtett vadakért, és mindenről hivatalos jegyzőkönyv és számla készül. Egy fejlett, 5-6 mázsás őzbak kilövése például 2900 euróba kerül jelenleg.

Teljes cikk:
http://www.kronika.ro/index.php?action=open&res=36338


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Március 05. - 09:11:05
Ez inkább ide való...  :Q

A külföldiek csakis euróban fizethetnek az elejtett vadakért, és mindenről hivatalos jegyzőkönyv és számla készül. Egy fejlett, 5-6 mázsás őzbak kilövése például 2900 euróba kerül jelenleg.

Teljes cikk:
http://www.kronika.ro/index.php?action=open&res=36338

Apám! Mekkora füstölt sonkát adna egy ilyen bak!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Március 05. - 09:48:09
Apám! Mekkora füstölt sonkát adna egy ilyen bak!  :epl
Bíztam benned... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Március 05. - 11:31:14
A kenguruk is had mulassanak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Március 05. - 12:13:21
Ez inkább ide való...  :Q

A külföldiek csakis euróban fizethetnek az elejtett vadakért, és mindenről hivatalos jegyzőkönyv és számla készül. Egy fejlett, 5-6 mázsás őzbak kilövése például 2900 euróba kerül jelenleg.

Teljes cikk:
http://www.kronika.ro/index.php?action=open&res=36338

A külföldieknek a személyi adatok mellett arról is kell nyilatkozniuk, hogy milyen fegyvernemet használnak,

Tüzér, repülős, felderítő és nem utolsó sorban hadtáp.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 06. - 20:12:31
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát komám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 06. - 20:35:19
Két barát találkozik.

- Mi történt veled? Mitől van ekkora monoklid?
- ne is kérdezd, szemen vágott az asszony egy fagyott csirkével.
- miért?
- képzeld el, felvett egy szűk mini szoknyát, és úgy hajolt le előttem, hogy nem tudtam ellenállni, ott helyben,  úgy hátulról egyből...
- és hátulról ennyire nem szereti?
- dehogynem, csak nem a TESCO-ban!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Március 07. - 06:17:10
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.


A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Épp az előbb, csak pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, esküszöm hogy beleesett!!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2010. Március 07. - 08:38:59
Megkérdezik az öreg bácsit, hogy milyen a sex 80 után:
-Olyan mint kötéllel biliárdozni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 07. - 13:43:37
A vaddisznók is kihasználták, hogy még nem készültek el az új krotáliák.
(http://imagerz.com/QENOUUtvAwINB1gfRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 07. - 13:56:36
Hol van a "Gummi"?

Minden Harald Klavinius rajzon van egy gumi!!!! ;)


Üdv                      Gyuri



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 07. - 13:59:12
Milyen gumi? Óvszer ? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 07. - 14:12:57
Szia!

Világos,mi más?
(http://imagerz.com/QENOUUtvAwINB19NEAVR)
Minden képén el van rejtve egy "óvszer",csak meg kell szépen keresni

Üdv             Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 07. - 14:20:39
Szia!

Öszi hangulat:
(http://imagerz.com/QENOUUtvAwINB19MFwVR)

Üdv  Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 07. - 14:30:14
Szia!
Öszi hangulat

No, ez jó!  :Q Nincs még több ilyen?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Március 07. - 15:13:12
Hol van a "Gummi"?

Minden Harald Klavinius rajzon van egy gumi!!!! ;)

Meg egy levágott ujj, meg női mell, meg egy cápauszony, meg többnyire egy akasztott törpe is.
De kell nézegetni egy darabig mire az ember megtalálja mindet...  ;D

Tavaly volt egy Klavinius falinaptáram, úgyhogy volt időm elemezni...  :epl
(ha gondoljátok lefotózom és felrakom  :Vvon)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 07. - 15:17:20
Várom! :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Március 07. - 15:18:58
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 08. - 23:36:52
Ciki!!


(http://imagerz.com/QENOCUtvAwINBFlPFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Március 09. - 10:17:49
Egy régebbi gyöngyszem. ha már volt akkor kérem törölni.

http://www.youtube.com/watch?v=nKwuxHioKbE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 09. - 12:25:01
Gentleman agreement:

(http://imagerz.com/QENOCktvAwINBFgcFwVR)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 09. - 13:10:05
B+!   ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Március 09. - 15:09:17
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!


- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük.


A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják:"Jacobs a roma"


Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek


A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?


- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..


Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem
megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!


Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Március 09. - 15:27:15
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan
a postára, hogy táviratozzon Pityunak.

- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja:
 Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!

- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:

Etel a hotelbe,csücsül a fotelbe,
katona hitelbe,hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!! :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 09. - 22:11:42
Nem szeretném elkötelezni magam sem a mennyországnak, sem a a pokolnak.
Mindkét helyen vannak barátaim!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Március 11. - 08:26:01
hülyék előnyben...





  Vevőtájékoztatás

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:Alvás közben ne használja!(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól
nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére!)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.(Persze ez
csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):Ne fordítsa fel!(Marha! Most már
késő?!)
Pudingos dobozon:A termék melegítés után forró lesz!(Mint ahogy az éjszaka
után nappal jön.)
Vasaló dobozán:Ne vasalja a ruhát saját testén!(Pedig ezzel mennyi időt
spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:Álmosságot okozhat.(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol
máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:A másik célra ne használja!(Nem mondom, állati kíváncsivá
tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a
tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani
a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómuhely bejáratánál:Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a
csengő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 12. - 17:32:58
(http://imagerz.com/QENODUtvAwINBQkbGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Március 12. - 21:53:34
-Mit szed a néger ha fáj a háta?
-???
-Gyapotot!


-Mije fehér a négernek?
-???
-A gazdája!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 13. - 16:15:09
Megkönnyeztem...
http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 13. - 19:26:17
 Jimmy  utolsó karácsonyi ajándéka  ;D

(http://imagerz.com/QENODktvAwINAlNNQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 13. - 19:28:39
Ime, a mesterbeparkoló:

http://www.myvideo.de/watch/323934/Motorcross_sprung (http://www.myvideo.de/watch/323934/Motorcross_sprung)

Üdv       Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 13. - 19:42:44
Két szőke beszélget a szexről. Mire megkérdi az egyik:
-Te az anyukád még szűz?
Erre a másik ezt válaszólja:
-Hát, nem is tudom, az az igazság, hogy még nem kérdeztem meg tőle!

Indián:
Fehérember lenni bolond, zsebében hordani a taknyát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 13. - 19:49:20

Dóóógos a Tezsvír...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Március 14. - 14:55:46
 ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=mkUZFV8g0YE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Március 14. - 19:17:14
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 14. - 19:27:56
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akváriu ...tovább »m is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Március 14. - 20:46:27
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Március 14. - 20:52:52
A skót felhívja a szextelefont, mire a női hang:
- Neked mindent megteszek!
- OK, akkor hívj vissza !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 15. - 09:25:26
-Mi az abszolút szerelmi csalódás?

-??!!

-Mikor a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Március 15. - 16:43:03
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Március 16. - 08:10:13
(http://imagerz.com/QENPWktvAwINAFpFRQVR)
 :riii :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 16. - 12:36:53
Koppenhágai Klímakonferencia 2009 - A hülyeség kora (The Age of Stupid ) egy cikk címe a Zöldbéke honlapjáról.
(http://imagerz.com/QENPWktvAwINAFlERAVR)ű

A fotó nem a cikk illusztrációja :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Március 16. - 12:50:41
http://picasaweb.google.com/zelenek/LukostElbaNaBruslCh#5286014433450113634 (http://picasaweb.google.com/zelenek/LukostElbaNaBruslCh#5286014433450113634)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 17. - 15:22:27
Photoshop díjas plakát:

(http://imagerz.com/QENPW0tvAwINAAkZRAVR)


 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. Március 18. - 10:44:40
Nem tudom miért, de ilyenkor mindig eszembe jut egy elcsépelt vicc, amikor a buzi kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal mint mindig visszadobás esetén teljesíti a buzinak is a három kívánságát.
A halacska még ki se mondja a szokásos javaslatát a három kívánságra, a buzi már vágja is rá
-SÁNDOR, JÓZSEF, BENEDEK!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2010. Március 18. - 13:28:44


Keiler Karl... :Q :Q

(http://imagerz.com/QENPXEtvAwJVVloYRAVR)

(http://imagerz.com/QENPXEtvAwJVVloYRwVR)

(http://imagerz.com/QENPXEtvAwJVVlobEQVR)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 18. - 13:44:49
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Március 18. - 13:50:50
 :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. Március 18. - 18:54:58
http://www.youtube.com/watch?v=LS37SNYjg8w&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Március 19. - 09:21:04
http://www.youtube.com/watch?v=HB8WTcW9jLM (http://www.youtube.com/watch?v=HB8WTcW9jLM)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Március 21. - 00:19:20
vizsla VS  :macs  http://www.youtube.com/watch?v=v1znSC7V8Ao&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=v1znSC7V8Ao&feature=related)   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Március 21. - 10:36:16
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. Március 21. - 12:06:58
Szia!


A jagdterrier, foxi meg az ir terrier is szeret játszani a cicával: :epl :epl :epl



Üdv               Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Március 21. - 14:16:36
Nő a férfihez:
- Mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem!
- Akkor igen!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 21. - 16:13:08
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Március 21. - 16:48:27
Szia!


A jagdterrier, foxi meg az ir terrier is szeret játszani a cicával: :epl :epl :epl



Üdv               Gyuri

 :nyes  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Március 23. - 18:31:28
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Március 23. - 18:32:11
http://toyotasimulator.com/ (http://toyotasimulator.com/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 23. - 20:25:28
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Március 24. - 21:35:31
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon,
azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Március 25. - 06:15:09
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 25. - 11:45:15
Nézd meg a képet, majd válaszolj az alábbi két kérdésre!

(http://www.explorehungary.hu/Programok/2008/Mesek_08_Karacsony/Jaszol.jpg)

1. Kit tart Mária a kezében?
2. Ha azt a személyt, akire gondolunk, akkor kit látsz a  falon?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Március 25. - 12:52:35
Na ugye, hogy létezik időutazás!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Március 26. - 08:25:09
Ezt a szívást!

(http://imagerz.com/QENPC0tvAwJVUlxKRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Március 27. - 14:59:21
Ez óriási...  :Q

http://www.youtube.com/v/rI-pct3zy18&hl=en_US&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Március 27. - 18:43:08
Ha már ló sincs, jó a szamár is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Március 28. - 01:23:07
Na neee!  ;D
Ez a kutyás pendrive vagy mi, nagyon nagy! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 28. - 12:11:39
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Azután amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát,
alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
No látja, egyszerűen csak kussolni kell...

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' b..meg!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Március 29. - 12:47:17
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Vadászat közben néhányan meglátnak az erdőben egy kupac szart. Találgatják, kitől származik. Az egyik vadász valami állatra tippel, a másik asszonyra. Odahívják hát az öreg erdőőrt, hátha ő megmondja.
Az öreg megnézi a kupacot, és így szól:
- Kérem, emberszar ez, bárki bármit mondjon...
- De honnan tudja ilyen biztosan?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, egymás után sorjáznának a darabok, mert az állat vonul közben... Az asszonynép pedig fölöttébb ideges, ha ilyesmit kénytelen művelni a szabadban, ezért közben ide-oda kapkodja a fejét, a kupac meg ettől olyan cikcakkos lesz. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, még a pipát sem veszi ki a szájából... Ezért a rakás szép, csúcsos, szabályos kúp lesz... Azonkívül azért is biztos, hogy férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Március 29. - 22:50:55
Nem tudom, volt-e már fenn, de nekem ma mutatták a gyerekek és jól szórakoztam rajta.

http://www.youtube.com/watch?v=PSfAgSyWnXU (http://www.youtube.com/watch?v=PSfAgSyWnXU)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2010. Március 31. - 00:50:49
Mibol lesz a husveti tojas:

http://www.youtube.com/watch?v=dqcyKHDoD5s (http://www.youtube.com/watch?v=dqcyKHDoD5s)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 01. - 12:10:42
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. április 01. - 12:47:18
Erről jutott eszembe:

Az öreg pap meghal, újat neveznek ki a helyére. Nem tudja, hogy elődje azt a szemérmes szokást alakította ki az asszonyok körében, hogy ha félreléptek, elég volt annyit mondani: Atyám, beleestem a patakba.
Eltelik egy hét, az új pap kopogtat a polgármester ajtaján.
- Polgármester úr, meg kéne javítatni azt a gyaloghidat, mert az asszonyok egyre-másra potyognak bele a patakba!
A polgármester -aki ismeri a régi módit- elkezd éktelenül röhögni.
- Csak ne nevessen polgármester úr, a maga felesége is már kétszer esett bele a héten!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2010. április 01. - 17:32:03
 :Q :Q :Q :Q :TAPSol :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. április 02. - 09:47:11
Szerintem volt már fenn, de régen.
Engem mindig jókedvre hangol, ha ráakadok:

http://fschnell.net/WordPress/?p=1094 (http://fschnell.net/WordPress/?p=1094)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 03. - 12:02:47
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!


Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön
a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal
megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
Pistike:
- MészKŐ.
Jancsika:
- ForrásKŐ.
Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Sanyika:
- Szarnom KŐ!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 03. - 12:52:10
Meglepi.
(http://imagerz.com/QEMXXEtvAwJVX15PQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 03. - 23:31:02
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. április 06. - 10:13:27
Medve a gyógyszertárban:

- Ötven darab óvszert kérek.

Két nyúl a sorban mögötte, dőlnek a röhögéstől. A maci hátranéz majd szól a gyógyszerésznek:

- ÖtvenKETTŐT.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. április 06. - 15:21:00
Rom a verda.   :Q   ;D

(http://imagerz.com/QEMXX0tvAwJVBAkZRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 06. - 15:22:03
(http://imagerz.com/QEMXX0tvAwJVBAkYQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. április 06. - 15:23:49
:OKO   :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 08. - 17:08:15
(http://imagerz.com/QEMXUUtvAwJVBQ5JEQVR)  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. április 08. - 20:08:51
 :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 08. - 23:39:08
Riska! Hozd a fejőgépet!(http://imagerz.com/QEMXUUtvAwJVAllIFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 09. - 10:27:28
Most találtam egy másik fórumon de nagyon tetszik :Q :Q :Q
A képhez csatolt kérdés így hangzott. "Ha rabló lennél melyik lakásba törnél be."
(http://imagerz.com/QEMXCUtvAwJVAlhKQwVR)

( A bal oldali ajtón a szöveg, angolul kevésbe tudóknak : A fegyver kontroll büszke támogatója. Ez egy fegyvermentes lakás)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. április 09. - 11:26:36
Most találtam egy másik fórumon de nagyon tetszik :Q :Q :Q
A képhez csatolt kérdés így hangzott. "Ha rabló lennél melyik lakásba törnél be."
(http://imagerz.com/QEMXCUtvAwJVAlhKQwVR)

( A bal oldali ajtón a szöveg, angolul kevésbe tudóknak : A fegyver kontroll büszke támogatója. Ez egy fegyvermentes lakás)

Hát így a lyukak nagyságából ítélve nem is tudom  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. április 09. - 11:44:00
Hát így a lyukak nagyságából ítélve nem is tudom  :Q

Tíz lyuk van a táblában. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Urr Antal - 2010. április 09. - 12:17:22
Hiába van valakinek vadászpuskája otthon, ha a szekrényben a lőszertől elkülönítve tárolja szabályosan...és rárúgják az ajtót...ott nincs idő szekrényt nyitogatni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 09. - 12:44:18
Tíz lyuk van a táblában. :)

Tárat cserélt  :Q

Hiába van valakinek vadászpuskája otthon, ha a szekrényben a lőszertől elkülönítve tárolja szabályosan...és rárúgják az ajtót...ott nincs idő szekrényt nyitogatni...

Azt a raboló nem tudhatja, hogy te betartod a szabályokat vagy sem. Ha magából indul ki akkor nem, mert ő sem tartja be. :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. április 09. - 13:21:04
USA-ban az a szabály, hogy polgár csak 10-es tárat tehet az automata pisztolyába. (szörnyű ez a túlszabályozás  :epl ) Ez jó lövész lehet, ha mind a tíz jó helyre ment!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. április 09. - 13:25:54
USA-ban az a szabály, hogy polgár csak 10-es tárat tehet az automata pisztolyába. (szörnyű ez a túlszabályozás  :epl ) Ez jó lövész lehet, ha mind a tíz jó helyre ment!  :nyes
Ha valaki ekkora kaliberű pisztolyt megfog így, akkor az vagy nagyon kemény, vagy hazudik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 09. - 13:45:03
Az ajtón egy IPSC lőlap van. Miért kellene azt neki egyszerre meglőni?  Hol van az leírva, hogy ezt pisztollyal lőtték? Lőhette egylövetű puskával is 10 szer. Lőhette,  bármivel ami jó nagy lukat üt,  :vad ( a slugtól a gyöngygolyón  át az 50 BMG-ig  de lőhette replika elöltöltős puskával / pisztollyal is) Egyébként meg ez egy vicc  :K ;D




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. április 09. - 13:58:20
Az ajtón egy IPSC lőlap van. Miért kellene azt neki egyszerre meglőni?  Hol van az leírva, hogy ezt pisztollyal lőtték? Lőhette egylövetű puskával is 10 szer. Lőhette,  bármivel ami jó nagy lukat üt,  :vad ( a slugtól a gyöngygolyón  át az 50 BMG-ig  de lőhette replika elöltöltős puskával / pisztollyal is) Egyébként meg ez egy vicc  :K ;D




És ha dárdával tízszer átszúrta. Vagy fúrt rá 10 lyukat?  ??? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 09. - 13:59:55
Ez is vicc. Texas deer. Mindenből a legnagyobb...!
(http://imagerz.com/QEMXCUtvAwJVAl5JEgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Urr Antal - 2010. április 09. - 14:07:24
Ez is vicc. Texas deer. Mindenből a legnagyobb...!

Ügye ilyen nincs, ez csak Photoshop?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. április 09. - 14:09:44
Szerintem egy Elk agancsa van ráphotoshoppolva fejjel lefelé.  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. április 09. - 14:16:33
Ez az agancs növesztett egy szarvast maga alá... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 09. - 14:18:26
Szerintem is mesterkélt kép. Egyik szárból kijönne a dupla csontváza! :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 09. - 14:21:20
Sziju! :TAPSol ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Urr Antal - 2010. április 09. - 21:37:52
Jobban megnézve a koszorú belelóg a szemébe...de amúgy se hittem el ám!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 10. - 09:01:32
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,

 In flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,hogy is
történt ez a dolog.Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert
állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,
amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a
színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még
visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 10. - 09:03:09

Obama-Putyin-Bajnai

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és
a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól
hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A
világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság,nem
érdemlitek meg, hogy éljetek!

Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva
tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.

A három elnök hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó,
meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem
vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját
belátása szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van
két rossz hírem.
Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten
mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja
pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó
hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van,
beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a
közvélemény kutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor még egyszer
miniszterelnök!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 11. - 12:51:30
Aki ma a szavazó cédulájára egy virágot rajzol, annak a voksán virág lesz :nyes :nyes
(http://imagerz.com/QEMXC0tvAwJVA1NFEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 11. - 13:00:01
 :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 11. - 13:23:12
 :TAPSol :TAPSol
De rámjött a "szavazhatnék"! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. április 11. - 17:04:47
:TAPSol :TAPSol
De rámjött a "szavazhatnék"! :Q
Fiúk! Csak óvatosan ezzel a "szavazhatnékkal", mert ha megtudja az zassszany szokhatjátok az urnát! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. április 11. - 19:29:51
 Mindenki készül az özbak szezonra:

(http://imagerz.com/QEMXC0tvAwJVAw5MQwVR)

Üdv         Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 12. - 11:05:38
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten
írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem is volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.

Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 12. - 11:27:50
Választás Magyarország 2010   :fejv
Szavazólapok:
(http://imagerz.com/QEMXDEtvAwJVAFoeEQVR)
(http://imagerz.com/QEMXDEtvAwJVAFoeFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 12. - 20:37:55
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncot, mától én fogom hordani!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2010. április 13. - 21:18:22
Talan mukodik.....ha igen klikkelj a golyora es megvaltozik a szine.

http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm (http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 13. - 21:23:19
 :OKO
Kék - narancs(barna) - lila - kék! ;) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. április 13. - 21:39:57
:OKO
Kék - narancs(barna) - lila - kék! ;) :)
...aztán sötétzöld, világoszöld, brillant, újra világoszöld. Ha eléred az ötszázadik találatot, akkor elszakad a cérna, és elgurul a laszti, de engem másfél percnél tovább amúgy se tudott lekötni.  :BOW :TAPS  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 13. - 21:48:25
...aztán sötétzöld, világoszöld, brillant, újra világoszöld. Ha eléred az ötszázadik találatot, akkor elszakad a cérna, és elgurul a laszti, de engem másfél percnél tovább amúgy se tudott lekötni.  :BOW :TAPS  :nyes

Én is kb. addig csináltam, mert nekem nem a laszti, hanem a gyógyszerem gurult el! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. április 13. - 22:02:02
Én is kb. addig csináltam, mert nekem nem a laszti, hanem a gyógyszerem gurult el! :Q
Nekem is megfordult a fejemben, hogy behozom a konyhából a húsklopfolót és azzal rásegítek kicsit.  :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 13. - 22:05:30
Én is megettem! :tasli ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 13. - 22:23:11
Karcsi!

Tényleg meg lehet csinálni, és valóban ezek a színek amiket leírtunk. (meg sárga, sötétkék, stb)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 13. - 22:37:42
Atti!
A jó vadász ügyes és türelmes! Irigyellek is érte! ;D :TAPSol :Q

Én a rövidebb utat választottam a 17. próba után:  :comp :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. április 14. - 07:25:38
Kék. Különböző színekben a fejem pompázott :BURN

Remélem a cichológiai vizsgán nem ez lesz a türelempróba, mert akkor még a sült krumplit is gumikanállal kell ennem.  :AA :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 14. - 07:50:36
Ötszázadik találat, meg brillant...! :Suicide
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. április 14. - 14:15:37
Bocs. 5 másodperc alatt megoldottam. Minden rákattintás után váltja a színt. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. április 14. - 14:20:12
Ha mindenki kipróbálta, egyeztetünk, ki hogyan csinálta. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 14. - 17:27:44
Nnna! Mondtam neki szépeket, becsalogattam a sarokba. Azóta magától is váltogatja a színeit!  :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 14. - 18:19:37
http://www.youtube.com/watch?v=k-Xd6v_1ssE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=k-Xd6v_1ssE&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sziju - 2010. április 14. - 21:20:27
A golyós játékhoz.
Úgy viselkedik a golyó, mint ha igazi lenne madzagra kötve, és a gravitáció hatna rá. Ezért úgy lehet jól játszani vele, hogy baromi gyorsan föl-le mozgatod az egeret, miközben őrült gyorsan kattintgatsz, és akkor van esélyed, hogy hamar sikerül eltalálni a golyót. Nagyon jó kis játék! Az egész család itt tolongott a gépnél.
köszi Fredi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. április 14. - 21:27:41
A golyós játékhoz.
Úgy viselkedik a golyó, mint ha igazi lenne madzagra kötve, és a gravitáció hatna rá. Ezért úgy lehet jól játszani vele, hogy baromi gyorsan föl-le mozgatod az egeret, miközben őrült gyorsan kattintgatsz, és akkor van esélyed, hogy hamar sikerül eltalálni a golyót. Nagyon jó kis játék! Az egész család itt tolongott a gépnél.
köszi Fredi!

ÁÁÁ. Jobb klikk, flash megáll, egeret nyugodtan rávisz, ráklikkel szín változik. Majd jobb klikk, flash megáll, i tak dalse.... nem ám kapkodni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. április 14. - 21:41:58
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000018/0000018822.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 14. - 21:55:47
A hétszázát, de dörzsöltnek teccik lenni!! :KAP :St ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 14. - 22:06:50
C s a l á s ! :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. április 14. - 22:52:52
Ide erősítés kell! Ha lenne két egérkurzor, tőrbe tudnám csalni...,  :TU Míg az egyik lefoglalja, a másik lesből ráront. :BB  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 15. - 06:57:36
Aki ügyes, annak jár a hami... ;D

(http://imagerz.com/QEMUWEtvAwJWVlNNQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. április 15. - 16:41:07
"Volt már?

két zsiráf, apa és fia, bemegy a kocsmába. leülnek a bárhoz, rendelnek egy kört, lehúzzák. még egyet, azt is. a negyedik fél tájékán a fater kezd befáradni, de a gyerek nem tágít, ötödik kör, lenyomják, fater zsiráf fogja magát, és ledől a pultra, egy vége van. megszólal a gyerek:
- na, apu ma megint bebaszott...
a hátsó sorokban ül két borz.
megszólal a nyagyobb:
- odanézz, egyik hogy kiütötte magát!
mire a másik:
- egy gyík???? nem azt mondta a másik hogy puma!?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. április 15. - 20:51:17
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.

- Megpróbáljuk sokkterápiával.
Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:

- 10 Volt: áll?

- Nem.

- 50 Volt: áll?

- Nem.

- 100 Volt: áll?

- Nem.

- 220 Volt: áll?

- Nem, de már szépen világít!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. április 15. - 20:53:55
"Volt már?
:epl  :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. április 16. - 09:51:33
(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEFQVR)

(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEFAVR)

(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEFwVR)

(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEFgVR)

(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEGQVR)

(http://imagerz.com/QEMUWUtvAwJWV1tEGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 17. - 11:20:03
(http://imagerz.com/QEMUWktvAwJWV1IfQwVT)
Black Cat kommandó :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. április 17. - 11:37:24

  Jacko ÉL!!!!!

 http://www.wimp.com/brushingteeth/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 18. - 00:33:51
(http://imagerz.com/QEMUWktvAwJWVFlORQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 18. - 20:18:19
Na! Talán most sikerül !!? :epl
(http://imagerz.com/QEMUW0tvAwJWVAlKGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 18. - 20:26:52
Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek.
Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput .
Allah áll ott.
Istenhez fordul Jézus, és kérdi:
Papa, te rendeltél kebabot?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. április 18. - 20:41:32
Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek.
Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput .
Allah áll ott.
Istenhez fordul Jézus, és kérdi:
Papa, te rendeltél kebabot?


Ez egy nagyon morbid vicc volt.
Nagyon ne csodálkozz, ha felkeres a Dzsihád Khomeini ajatollahról elnevezett szakszolgálata.
Nyugodj békében.

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 18. - 22:34:12

Ez egy nagyon morbid vicc volt.
Nagyon ne csodálkozz, ha felkeres a Dzsihád Khomeini ajatollahról elnevezett szakszolgálata.
Nyugodj békében.

 :Effendi

Na végre előjöttél, Sába.. !!
Be vagy mérve.. :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 19. - 13:27:02
Itt lehet jó zsűritagnak lenni. ;D
http://www.beol.hu/galerialp/38294 (http://www.beol.hu/galerialp/38294)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 19. - 13:55:44
Főleg ha van kóstoló is! :1girl  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 19. - 19:39:08
Az izlandi vulkán kitörésről tudósítóknak nemcsak a helyszín viszontagságaival kell megküzdeniük, hanem az Eyjafjallajökull szó kimondásával is. A helyiek jót vidulnak a külföldi újságírók tudósításain, amiben elhangzik a vulkán feletti gleccser neve.
http://www.youtube.com/watch?v=9jq-sMZtSww&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=9jq-sMZtSww&feature=player_embedded)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. április 19. - 19:58:15
Nekem tök világos. Héja fúrt lököm. Kicsit szimbolikus, de érthető.  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Urr Antal - 2010. április 19. - 20:50:07
(http://imagerz.com/QEMUXEtvAwJWVV4cRAVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Guszti - 2010. április 19. - 20:52:10

Nagyon ne csodálkozz, ha felkeres a Dzsihád Khomeini ajatollahról elnevezett szakszolgálata.
Nyugodj békében.

 :Effendi

Biszmillah al rahman al rahim.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 19. - 20:54:42
Biszmillah al rahman al rahim.
Ennél illik meghajolni  :MEGH :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. április 19. - 20:57:33
alejkumszala - és fáj a derekam :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Guszti - 2010. április 19. - 21:00:20
 :MEGH  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 19. - 21:47:38
Három vadász fejenként 10 Eurót fizet a szállásért.
A recepciós rájön, hogy többet számolt, és a hordárral visszaküld nekik 5 Eurót.
A hordár nem tudja elosztani az ötöt három felé, ezért mindegyiküknek ad 1-1 Eurót, kettőt pedig megtart.

Így a szállás fejenként 9 Euróba került.
Tehát:
 a szállás            3 x 9 = 27 Euró
A hordár eltett               2 Eurót

Összesen                      29 Euró   Hova lett egy? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2010. április 19. - 21:51:08
Három vadász fejenként 10 Eurót fizet a szállásért.
A recepciós rájön, hogy többet számolt, és a hordárral visszaküld nekik 5 Eurót.
A hordár nem tudja elosztani az ötöt három felé, ezért mindegyiküknek ad 1-1 Eurót, kettőt pedig megtart.

Így a szállás fejenként 9 Euróba került.
Tehát:
 a szállás            3 x 9 = 27 Euró
A hordár eltett               2 Eurót

Összesen                      29 Euró   Hova lett egy? ;D
Matekból 1-es
27-2=25 EU ami recepciósnál van! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. április 19. - 21:52:15
Nem ér ilyen gyorsan lelőni!! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 19. - 22:06:23
Nem ér ilyen gyorsan lelőni!! :(

Ja kérem! Karcsi mindig qrva gyorsan lőtt! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Zolimester - 2010. április 20. - 10:15:36
Ja kérem! Karcsi mindig qrva gyorsan lőtt! :epl
Ez csak addig pozitív, amíg nem az asszony mondja ezt!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. április 20. - 10:57:54
Vadászat Fő Törvényhozó...
(http://imagerz.com/QEMUXUtvAwJWVVNKQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2010. április 21. - 03:27:37
http://ca.mg202.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f801%5fAMIlvs4AAQhNS8S%2ftgRY8Hl%2fC6o&pid=2&fid=Inbox&inline=1 (http://ca.mg202.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f801%5fAMIlvs4AAQhNS8S%2ftgRY8Hl%2fC6o&pid=2&fid=Inbox&inline=1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. április 22. - 14:48:12
Ez a durva, nem a csiszolópapír! :K (http://subba.blog.hu/2010/04/22/fesztivalmocsok_flip_flopos_ficko)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 24. - 17:03:52
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.



Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 25. - 12:35:10
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!

Két nyugdíjas férfi üldögél a parkban a padon. Arra jön egy csinos fiatal lány. Felsóhajt az egyik öreg:
- Jaj, ha még egyszer húszéves lehetnék...!
- Elment az eszed? - néz rá a másik - Fél órányi élvezetért végigdolgoznál megint 40 évet?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. április 26. - 13:46:08
http://dezsomail.blog.hu/2010/04/02/subject_ippon_konyhaver


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. április 26. - 14:06:19
http://dezsomail.blog.hu/2010/04/02/subject_ippon_konyhaver

Milyen frappáns megoldása a garanciális problémáknak!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2010. április 26. - 17:14:08
http://picasaweb.google.com/lh/photo/rCLRElkpyLespBCI3qRMwKE1ctNasZ057mPH6-sY0M8?feat=directlink (http://picasaweb.google.com/lh/photo/rCLRElkpyLespBCI3qRMwKE1ctNasZ057mPH6-sY0M8?feat=directlink)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 27. - 10:43:23
A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.     
1. díj:
Nevezett - minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az első helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott csütörtököt.
 A fődíj mellett előkelő nevezést még számosan kaptak.
 2. A második helyezett egy biztosítási ellenőr.
Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál, ahol előadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért kiküldte ellenőrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenőr is kipróbálta a darálót, és ő is ledarálta egyik ujját. Ezt követően a biztosító a séfnek is fizetett.
 3. Az előkelő bronzérmet egy chicagói autósnak ítélték.
Az autótulajdonos a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza előtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A chicagói önkéntes hómunkás megértően elővette revolverét, és lelőtte a nőt.
  4. A negyedik helyre egy zimbabwei buszsofőrt szavaztak be.
A megfáradt gépkocsivezető, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki, gondolta a részeges sofőr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban, fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét, hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle hülyeségeket fantaziálnak. Az utascserére csak három nap múlva derült fény.
 5. Amerikai tinédzser került az ötödik helyre
A tizenévest kórházba szállították súlyos fejsérüléssel: egy vonat sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a rendőröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a fejét egy robogó vonathoz.
 6. A hatodik helyezés is egy mesterlövészé
A helyezett bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy húsz- dollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a pénztárgépet, a jövevény elővarázsolt egy revolvert és követelte az egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában összesen 15 dollár volt. (A helyi rendőrségen azóta is törik a fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt ad neki, bűntettnek minősül-e...?)
 7.Balszerencsés sörivóé a hetedik hely
 Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem. Azt tervezte, belevág egy féltéglát a közért kirakatába, fölkap pár üveget és elszalad velük. Így is tett. A féltégla azonban visszapattant a kirakatüvegről, pont a fejének, el is ájult tőle. Már a rendőrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.
 8. New York-i tolvajnak ítélték a nyolcadik helyet.
Üzletből kilépő hölgyekre szakosodott az utcai tolvaj: kitépte kezükből a táskát, és uzsgyi. Ez esetben azonban a boltos azonnal riasztotta a rendőröket és a kárvallott hölgy is viszonylag pontos személyleírással szolgált, így a snatcher-t (így hívják ott ezt a szakembert) hamar elfogták és visszavitték a bolthoz. Ott felszólították személyazonosság-igazolásra. Mire a tolvaj, a hölgyre mutatva: "Igen, felismerem: ő az a nő, akinek a táskáját elloptam!".
 9. Az utolsó előtti helyezésre is rablót jelöltek. Egyben megkapta a zsűri "Ötcsillagos Baromság Különdíj"-át is.
A michigan-i Ypsilanti egyik Burger Kingjében a kasszát követelte egy fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi Ann Arbor News bűnügyi rovatából ismerhette meg a világ.)
10. A tizedik - utolsó, de még értékelhető - helyezést egy seattle-i észkombájn nyerte meg.
A díjazott egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendőrség egy sokkos állapotban lévő személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Később a rendőrségi szóvivő elmondta az újságíróknak, hogy az illető a lopócsövet tévedésből a vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem röhögött.
 Mi is azért számoltunk be a Darwin-díjakról, hogy jót nevessetek rajta. És ne feledjék: a díjazottak közöttünk járkálnak..!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. április 27. - 12:32:00
A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.     

Fura: én eddig úgy tudtam, hogy a Darwin-díj egy posztumusz díj, amit az illető azért kap, mert nem örökítheti tovább a hülyeségét.
Persze ez nem csorbítja a lenti történetek fényét :nyes :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. április 27. - 15:01:05
Fura: én eddig úgy tudtam, hogy a Darwin-díj egy posztumusz díj, amit az illető azért kap, mert nem örökítheti tovább a hülyeségét.
Persze ez nem csorbítja a lenti történetek fényét :nyes :Q


Olvasd el a könyvet, vannak benne még ma is élő hülyék is.


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 27. - 20:49:21
A Darvin díjasokból nekem a 10. helyezett került az élre :epl

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 28. - 10:50:55
Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 28. - 20:41:26
- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- ???
- Hamvait szórják szét Európa felett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. április 29. - 11:06:00
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. április 30. - 07:51:46
 :Rohog  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. április 30. - 20:29:36
A 8x56-os binokulár a vadászok kedvelt mérete. Teljes sötétségben az emberi pupilla nagyjából 7 mm-esre tágul ki, amit ez a nagyítás/átmérõ teljesen bevilágít. A sötétben való használat miatt a 8x56-os  keresõ a legjobb tulajdonságokkal rendelkezik: BAK4 prizmák, teljes többszörös bevonatok, kitûnõ képalkotás, szikrázóan éles kép még a látómezõ legszélén is.
(http://imagerz.com/QEMUDktvAwJWXg1FQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. április 30. - 21:53:27
O. Gazsi I. b osztályos tanuló mindjárt az első tanítási napon - hogy úgy mondjam- erősen antiszociális magatartást tanúsít. A tanárnő azt mondja neki:
- Kisfiam, beszéli akarok az édesapáddal!
- Az könnyen fog menni aranyos tanító néni, tessék mán' átmenni a IV. b-be, oda jár 10 éve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Május 01. - 08:24:53
A 8x56-os binokulár a vadászok kedvelt mérete.

Erről egy régi vicc jutott eszembe, valami olyasmi volt, hogy Kádár, meg Brezsnyev felszállnak repülővel a Szovjetúnió fölé és Kádár lenézve azt mondja:
-Nézd már, Leonyid, a szovjetek annyira szeretnek, hogy az utcán állva távcsővel néznek bennünket!
Mire Brezsnyev is lenéz és azt mondja:
-A kurva anyjukat, ahogy kiteszem a lábam az országból, egyből két üvegből isszák a vodkát...

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 01. - 13:17:44
Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakán. Mindketten a teliholdat bámulják.
Komám, neked jobb a szemed, nézd már meg, hány óra!
Honnan látnám, mikor a mutatókat leszerelték?!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Május 01. - 14:05:06
Egy jópofa lovaglásoktatótól összeszedett aranyköpések:

> Lalibá' lovasoktató beszólásai
>
> - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni
> jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
>
> - Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát
> elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
>
> - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen
> csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
>
> - A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban
> lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
>
> - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és
> mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
>
> - Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon
> praktikus,mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
>
> - Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst.
> Maguk felette fogják.
>
> - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
>
> - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
> pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
>
> - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
>
> - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt
> ipari tanuló.
>
> - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
>
> - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
> létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
>
> - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi
> kantárnak
> hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha
> nagyon
> erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
>
> - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
> Igen, van gerince, nem politikus az!
>
> - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást
> végzett!
>
> - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
> érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka
> növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
>
> - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot
> kezdeni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 03. - 11:59:09
Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?

Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királynő.

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára:
A legerősebb kezű királynő.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Május 03. - 15:47:34
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Május 03. - 17:23:05
khm... :ba  :tasli  :Q :OKO :kalapemel

A lényeg, hogy csak meglett a kacsa  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Május 04. - 16:29:59


A Vadászok réme: A VÉRNYÚL!


A világ legnagyobb nyula
Megjelent:    2010.04.29. 07:31
Frissítve:    2010.04.29. 07:32
Darius a neve a „kicsikének”, aki nagyobb, mint egy 3 éves gyerek.

Darius még csak 1 éves, de az orrától a farkáig már most 1,3 méter hosszú, és 22 kg a súlya. Napi 12 sárgarépát, 6 almát és 2 karalábét is elrágcsál. Az óriásnyúl gazdája, Annette Edwards tenyésztő szerint nincs semmi titka annak, hogy ekkora nyuszik nőnek a keze alatt: „egyszerűen csak jól bánok velük.”

Darius növendék nyúl, aki még nem érte el végleges testsúlyát, ezért a kérdés csak az, vajon meddig nő még?

(http://imagerz.com/QEMVW0tvAwJWBF9JQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Snoopy - 2010. Május 05. - 11:46:29
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, a következő tábla tudatta a lakójáról, hogy:
„EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT”
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött... mosolygott és csak annyit mondott: ...50x a múlt évben, hallod?...
Aztán a következő  karámra az volt írva, hogy:
„EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN” 
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy: „...Hmmm! Remek! Ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!...”
A harmadik karámhoz érkezve öles betűkkel az volt kiírva:
„EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN” 
 Feleségem olyan tűzbe jött, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat, s átszellemült arccal rebegte: „...minden áldott nap! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!...” 
 Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy „...Menj már oda, és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?...”
 
(Most már a kritikus állapoton túl vagyok, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak nálam.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Május 05. - 13:47:50
 :epl :epl  :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Május 05. - 20:30:17
Ilyen a magyar bor!

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.

Azegérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!
 
 

 
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 05. - 20:41:37
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Május 05. - 20:41:49
Bocs ha már volt.
A hideg fogalma relatív ... 

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
 + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb
lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.
 - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
 - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
  - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
  - 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Május 05. - 21:06:14
"+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot."

 :tasli :tasli :tasli    :Q

Autóvásárlók tíz parancsolata : Első:  Ne vegyél F betűs autót Ford, Fiat, Ferrari Francia  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2010. Május 05. - 21:08:21
AlFa... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Május 05. - 21:10:24
AlFa... :Q

AlFa ROMleó  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Május 06. - 10:49:51
Ha már volt akkor elnézést, de nekem még mindíg tetszik.

http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Május 06. - 12:31:09
Autóvásárlók tíz parancsolata : Első:  Ne vegyél F betűs autót Ford, Fiat, Ferrari Francia  :Q

Autós oktató cimborám sima szívódiesel Escort kombival dolgozott. Mikor lett benne 450e km, akkor vett egy ugyanolyan, csak pár évvel fiatalabbat. Abba került 380e km, ekkor leállította, és vett egy 1,8 TDCI Focus kombit, amiben már szintén 300e km körül van. És ezek nem autópályán mentek ennyit, hanem végig városi forgalomban, tanuló vezetőkkel.

Az én benzines Focusomban is 213e km van, és nincs vele gond. A Fordot ne keverd a francia meg olasz szekerek közé. :BB




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Május 06. - 13:15:49
Bocs ha már volt.
A hideg fogalma relatív ... 


Az orosz autókról nem esett szó...
Nincs nekem sem, de fehérorosz traktorom (MTZ) az van. Az sem rossz hőmérő.

+ 15 fok, vagy annál melegebb. Az MTZ pöccre indul. Ha hónapokig állt előtte, akkor második pöccre.
+ 10 fok. Harmadik pöccre többnyire indul.
+ 5 fok. Két tekerés, levegő elzár, újabb tekerés, ezután 3. 4. kísérletre indul.
  0 fok. A + 5 fok teendői, plusz izzítás.
- 5 fok  Sok tekerés, izzítás, hidegindító pray, újabb sok tekerés talán sikerül.
- 10 fok A -5 teendői+ akku kivesz, egy nap töltés, másnap újabb kísérlet.
- 15 fok. Fagyálló leereszt, gáztűzhelyen felforral, forrón visszaönt, akkucsere, egyebek.
- 20 és az alatt: türelmesen vár a kikeletre.

http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban (http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban) 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Május 06. - 13:28:35
Az orosz autókról nem esett szó...
Nincs nekem sem, de fehérorosz traktorom (MTZ) az van. Az sem rossz hőmérő.

+ 15 fok, vagy annál melegebb. Az MTZ pöccre indul. Ha hónapokig állt előtte, akkor második pöccre.
+ 10 fok. Harmadik pöccre többnyire indul.
+ 5 fok. Két tekerés, levegő elzár, újabb tekerés, ezután 3. 4. kísérletre indul.
  0 fok. A + 5 fok teendői, plusz izzítás.
- 5 fok  Sok tekerés, izzítás, hidegindító pray, újabb sok tekerés talán sikerül.
- 10 fok A -5 teendői+ akku kivesz, egy nap töltés, másnap újabb kísérlet.
- 15 fok. Fagyálló leereszt, gáztűzhelyen felforral, forrón visszaönt, akkucsere, egyebek.
- 20 és az alatt: türelmesen vár a kikeletre.

http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban (http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban) 

Biztos Somogyban van...
Ott a rosseb nem számít káromkodásnak...egy nagy írónk után... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2010. Május 06. - 20:55:15
Autós oktató cimborám sima szívódiesel Escort kombival dolgozott. Mikor lett benne 450e km, akkor vett egy ugyanolyan, csak pár évvel fiatalabbat. Abba került 380e km, ekkor leállította, és vett egy 1,8 TDCI Focus kombit, amiben már szintén 300e km körül van. És ezek nem autópályán mentek ennyit, hanem végig városi forgalomban, tanuló vezetőkkel.

Az én benzines Focusomban is 213e km van, és nincs vele gond. A Fordot ne keverd a francia meg olasz szekerek közé. :BB




Mivel tekertél bele annyit? Fúrógéppel?   ;)  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Május 06. - 21:33:26
Lajos!
Nekem először egy UE-28, meg egy MTZ-50-es volt... :epl :riii :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Május 06. - 23:04:45
Mivel tekertél bele annyit? Fúrógéppel?   ;)  :nyes

A nagyobb része az asszony műve. Én inkább a Samuval csattogok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Május 06. - 23:07:49
Lajos!
Nekem először egy UE-28, meg egy MTZ-50-es volt... :epl :riii :epl

UE 28-as mindig nagy vágyam volt, de felénk arany áron adták őket. Most viszont van egy '74-es MTZ 50-esem.
Néha csak nézegetem, és azon gondolkodom, hogy ez vajon mitől megy? :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Május 06. - 23:30:21

(http://imagerz.com/QEMVXUtvAwJWBQocQgVR)
Itt az öreg "Csoszogi" :nyes :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2010. Május 07. - 06:59:39
Az orosz autókról nem esett szó...
Nincs nekem sem, de fehérorosz traktorom (MTZ) az van. Az sem rossz hőmérő.

+ 15 fok, vagy annál melegebb. Az MTZ pöccre indul. Ha hónapokig állt előtte, akkor második pöccre.
+ 10 fok. Harmadik pöccre többnyire indul.
+ 5 fok. Két tekerés, levegő elzár, újabb tekerés, ezután 3. 4. kísérletre indul.
  0 fok. A + 5 fok teendői, plusz izzítás.
- 5 fok  Sok tekerés, izzítás, hidegindító pray, újabb sok tekerés talán sikerül.
- 10 fok A -5 teendői+ akku kivesz, egy nap töltés, másnap újabb kísérlet.
- 15 fok. Fagyálló leereszt, gáztűzhelyen felforral, forrón visszaönt, akkucsere, egyebek.
- 20 és az alatt: türelmesen vár a kikeletre.

http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban (http://auto.indavideo.hu/video/MTZ_820_Inditas_-17C-ban) 

Nekem MTZ 50-es traktor/ok/hajtják a gépeimet,de a tapasztalatom szerint,ha az izzitása jó akkor nincsen az a hideg ,hogy ne indulna.
Régi téeszesek mesélték,hogy amikor bejöttek az MTZ80-as,meg annál "modernabb" gépek a divatba,akkor is megtartottak egy 50-t,hogy legyen mivel megindítani őket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Május 07. - 08:27:58
Nekem MTZ 50-es traktor/ok/hajtják a gépeimet,de a tapasztalatom szerint,ha az izzitása jó akkor nincsen az a hideg ,hogy ne indulna.
Régi téeszesek mesélték,hogy amikor bejöttek az MTZ80-as,meg annál "modernabb" gépek a divatba,akkor is megtartottak egy 50-t,hogy legyen mivel megindítani őket!


50-essel még nem volt dolgom, lehet hogy az hamarabb életre kelthető.
Az a baj, hogy a mostani gépeket behúzatni sem egyszerű, mert a Danfoss kormányszervó miatt, álló motornál gyakorlatilag irányíthatatlan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Május 07. - 13:08:59
"Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
"Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra." - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak
annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,
hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a
jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe
csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez
tovább semmi fájdalmat.
"Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?"
"Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből." - válaszol az orvos.

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 08. - 16:25:57
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre! Stop."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Május 09. - 19:33:48
Léda és a hattyú ------ más szögből !  :Q :Q
(http://imagerz.com/QEMVUEtvAwJWA1McGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 10. - 11:01:16
Alternatív befejezése egy k..va idegesítő reklámnak.  :epl

http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Május 10. - 13:44:23
Alternatív befejezése egy k..va idegesítő reklámnak. 


De hülye vagy, szétröhögtem a fejem!!! :epl :epl

 :OKO :OKO :OKO :OKO

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Május 11. - 11:22:53
 A humor folklór új eleme:

(http://imagerz.com/QEMVCUtvAwJWAFxMGQVR)
(http://imagerz.com/QEMVCUtvAwJWAFxMQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Május 11. - 11:42:14
Na ez is öregbíti a vadászok jóhírét.  :fejv
Mert ezek csak vedelnek, meg össze-vissza lövöldöznek.  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 11. - 13:16:45
Csodálatos ez a magyar nyelv.
Most találtam. Taser bejegyzéséhez szervesen kapcsolódik sajnos...

Óvakodj a részeg autóStohl!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Május 11. - 16:27:46
Még egy pici Buci  :Q

http://www.facebook.com/photo.php?pid=4604722&o=all&op=1&view=all&subj=124878700862868&aid=-1&id=610581463&oid=124878700862868#!/photo.php?pid=3985877&o=all&op=1&view=all&subj=124878700862868&aid=-1&id=770228521&oid=124878700862868&fbid=394797848521


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. Május 12. - 07:49:50
Németh Lajos kérésére:

Az emberi kreativitás határtalan

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4cRwVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fEQVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fEAVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fEwVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fEgVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fFQVR)

(http://imagerz.com/QEMVCktvAwJWAA4fFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 12. - 14:26:02
Szakíts, ha bírsz!  :epl :epl :epl

http://www.youtube.com/v/Kv7Y6EJiUI8&hl=hu_HU&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. Május 12. - 21:20:20
http://www.vicclap.hu/link/6184/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Május 12. - 21:55:07
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
>>> - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
>>> - Persze, én ne tudnék eladni ...
>>> A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
>>> önbizalma.
>>> Az első nap után megkérdezi tőle:
>>> - Na, hány vevője volt ma?
>>> - Csak egy.
>>> - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
>>> - 210 325,65 dollárt.
>>> - Mennyi???? Mit adott el?
>>> - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
>>> egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
>>> Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
>>> kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
>>> duplamotoros
>>> Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
>>> vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
>>> kerékmeghajtással.
>>> - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
>>> a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
>>> - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .
>>> Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne
>>> inkább horgászni...
>>>
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Május 13. - 11:10:26
Mi kell a boldogsághoz?

(http://xmldata11.freemail.hu/mail/fm/xmldata?cmd=getattach&tid=Q67vSLguYfeRNek4I7O7&ulid=girgesz@freemail.hu_1066147440&id=4793769&uid=1273733950.77948.fmx05&cid=_1_074412B807441090002652EBC1257722)

Csak egy jó verda, meg egy dögös tyúk  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 13. - 22:13:12
Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang:
- Lépj balra!
Balra lép és hirtelen lezuhan melléje egy tégla, felnéz és látja, hogy éppen házat építenek. Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól:
- Lépj egyet vissza!
Az ember visszalép és hirtelen elmegy előtte egy kamion. Erre így szól az ember:
- Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnálak egy keveset?
- Nem láthatsz.
- De ki vagy és csak egy percre láthassalak.
- Én vagyok a jótündér és tartsd ki a tenyered.
Az ember kitartja a tenyerét a tündér rászáll és az ember hirtelen csapkodni kezdi:
- Hol a ku.v@ anyádban voltál amikor megnősültem?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Taser - 2010. Május 16. - 14:27:49
Lajosnak Szeretettel :Q Nagyon Durva!!!! Nagyon kemény!!!!
http://www.indavideo.hu/video/Traktoros_jelenet_az_Alluda_Majaka-bol (http://www.indavideo.hu/video/Traktoros_jelenet_az_Alluda_Majaka-bol)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Május 16. - 14:31:42
Szerintem Lajos ezeket már simán tudja... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Május 16. - 15:39:24
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális
segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és
nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért
és egy csomó kölyke van szerte a faluban.
Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány
elképzelése sincs arról, ki az apja...

Hétfőn megyek a pénzért...

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 16. - 21:23:37
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 16. - 21:24:33
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
- Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Május 17. - 09:49:11
Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton.
Egyik kérdezi a másikat: - Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2010. Május 18. - 18:01:16
Mulatóban:
- Te cigány! Jáccál már valami klasszikusat is!
- Há' náccságos úr, tudok én sokát! Mit jáccák á náccságos úrnak?
- Nem is tudom, talán valamit az Aidából...
- Ai da magas az a meggyfá....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 20. - 13:59:06
(http://static.keptelenseg.hu/et/66be82701e77430d98e2c3a8ab15bd39.jpg)FazekaSthol - képtelenség.hu (http://www.keptelenseg.hu/zene/fazekasthol-31559)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 21. - 18:59:04
Pffff....  :Nooormalis?

http://www.youtube.com/v/K2j1MPsacZM&hl=hu_HU&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Május 23. - 13:23:51
Ebben aztán lehet hangtalanul cserkelni...! :nyes
(http://imagerz.com/QEMSXktvAwJXUV0ZEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Május 23. - 13:33:46
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103869

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Május 23. - 17:29:02
Pffff....  :Nooormalis?


Szép, szép... de azért ez fél disznó, gerinc nélkül, ha jól látom.
De egyébként tökéletes!  :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Május 24. - 07:12:20

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Házibuliba készül a 16 éves Klárika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam..

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve
megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja
a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe
és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester.
-Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos
fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az
elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később
a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és
hamiskás mosollyal megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2010. Május 24. - 14:32:57
Marketing női szemmel...

Mi a marketing?
-Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

-Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt
mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

-Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus
az ágyban".
Ez a Reklám.

-Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

-Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy
italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!

-Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, az a márkahűség!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Május 24. - 15:26:43
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- én. éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Május 24. - 20:15:48
Ebben aztán lehet hangtalanul cserkelni...! :nyes
(http://imagerz.com/QEMSXktvAwJXUV0ZEwVR)

Van ilyen!

http://www.grube.hu/221532-sportcipo/16970-fivefingers-sprint-labujjcipo-gr.-40/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 25. - 13:33:33
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Május 25. - 16:17:38
- Na, Gazsi, hogy telt a nászéjszaka?
- Nagyon jól! Egés éjjel rumbástunk...
- Hogyhogy rumbástatok?
- Hát rumot ittunk, meg bástunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. Május 28. - 14:07:01
http://www.youtube.com/watch?v=t1l9r60oH8g&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. Május 28. - 14:12:54
(http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2010/05/csoarc_x.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Május 28. - 21:54:50
Elég hülye...   :WO

http://www.indavideo.hu/video/AcBcDc_-_Thunder_Villam


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 28. - 22:15:07
(http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2010/05/csoarc_x.jpg)
:epl :epl
Megnéztem ezt az oldalt, hát.... nagyon kész!!!  :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Május 28. - 22:30:46
Erik, látom Te is "meg lettél kicsit villámcsapva"!  :nyes :TAPSol
(Először azt hittem Bon Scott tudott magyarul..)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Május 28. - 23:15:15
Elég hülye...   :WO
http://www.indavideo.hu/video/AcBcDc_-_Thunder_Villam
Mi a bajod a szabadfordításokkal?  :) Nekem nagyon tetszik ez is... :Q :Q Amúgy tényleg nagyon hülye...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Május 28. - 23:47:35
Erik, látom Te is "meg lettél kicsit villámcsapva"!  :nyes :TAPSol

Hát ez úgy odab@szott a rendszernek.
Vetekszik az Alluda Majaka-val.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Május 29. - 10:06:54
- Az élet szép, de borzasztóan drága.
- Lehet olcsóbban is élni.
- Persze, de akkor már nem olyan szép.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Május 29. - 10:07:33
A szerelem a fény az élet sötétjében... A házasság meg a villanyszámla :-/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Május 29. - 10:08:21
Kiskölök kérdezi az apját:
- Apu, mi van anyu lába között?
- A menyország kapuja, fiam.
- És apu, mi van a te lábad között?
- A menyország kulcsa, fiam.
- Hát akkor jobb ha lecseréled a zárat, mert a szomszéd bácsinak van egy másolt kulcsa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Május 29. - 10:09:40

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi
temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy
a "Kovács János" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden
elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté
legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe,
amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért
hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne
mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a
szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..?

Tanulság:
Soha ne vigyél haza munkát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Május 29. - 10:11:02
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Május 30. - 17:23:55
Ne ítélj elhamarkodottan!  ;D
http://videa.hu/videok/vicces/5-reklam-egyben-humor-vicc-atveres-6E5d6sGL78dJkA3Z (http://videa.hu/videok/vicces/5-reklam-egyben-humor-vicc-atveres-6E5d6sGL78dJkA3Z)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Május 30. - 17:31:40
A cicás nagyon király, nálunk a Wasabiban ez így megy élesben!! :macs

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Május 30. - 17:33:26
Ne ítélj elhamarkodottan!  ;D
http://videa.hu/videok/vicces/5-reklam-egyben-humor-vicc-atveres-6E5d6sGL78dJkA3Z (http://videa.hu/videok/vicces/5-reklam-egyben-humor-vicc-atveres-6E5d6sGL78dJkA3Z)


 :Hehe Bakker, ezt  megkönnyeztem  ;D  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2010. Június 01. - 11:47:10
12. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás)
 
Az etnikai sem rosz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Június 01. - 11:47:38
Hasonló történet; ismeretségi körömben 8-10 éve megtörtént!  :riii

Srác a sittről frissen szabadult haverjától hallotta, hogy ott bent mostanság az a menő, hogy a csapból kiszerelik a golyót, és „beültetik” a cerka bőre alá. Hogy ez mekkora jó, hogy szeretik a csajok.
Ez lehetett a döntő érv, ami a srácot is meggyőzte, hogy enélkül nem élet az élet.  :epl  :V

A „műtét” úgy zajlott, hogy két stokit egymásra fordítottak, és a fölső stoki fölfelé álló egyik lábára kellett tenni a cerkát, ezután – a srác elmondása szerint – „valami hidegvágó szerű szerszámot” vett elő a műtétet végző specialista  ;D, majd ráhelyezte a kívánt területre és – szintén a srác szavaival (dadogott kicsit) – „rá-á-á-á-ávágott; n-n-n-na akkor azt hittem befosok”.

Szóval megvolt a beültetés.
Másnap a srác el suliba; de a seb – gondolom a túlzott higiénia miatt – nem nagyon akart hegedni, erősen vérzett. A végén már kezdett rosszul lenni, így rábeszélték, hogy menjen el az esztékába.
Na ott is összeszalasztottak mindenkit, mikor megmondta, hogy mi is lenne a probléma.  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2010. Június 01. - 11:50:26
rossz
Így igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 01. - 21:17:04
Elmegy a beteg a fogorvoshoz!
Dr úr nekem nagy bajom van.
Mi a baj,
32 fogam van!
De hát az a tökéletes !
Igen azt tudom de nekem mind felül van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2010. Június 03. - 14:08:27
Kutyakedvelőknek:

http://www.youtube.com/watch_popup?v=pkPNa4DBFHI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Június 03. - 14:23:07
" Tisztelt Munkatársak!

Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén!

Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat
értelmében, csak 1, azaz egy pohár alkohol tartalmú ital/fő
fogyasztható a rendezvény ideje alatt.

Köszönjük megértésüket és együttműködésüket, az összejövetel alatt.


Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának! "

(http://imagerz.com/QEMTWUtvAwJXA1xKRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Június 03. - 14:55:30
no comment

(http://imagerz.com/QEMTWUtvAwJXA1wZRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. Június 03. - 15:01:03
Ezt csak linkként mert nagy a kép: http://napirajz.hu/files/BSZP.jpg (http://napirajz.hu/files/BSZP.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Június 03. - 22:02:28
Régi vicc, de nekem tetszik:

Tanár kérdezi a gyerekeket matekórán:
-Gyerekek, 18-an vagytok a teremben, 42-es a lábam, 26-os teremben vagyunk, 86 kiló vagyok és 3 színű póló van rajtam. A kérdés: Hány éves vagyok?
Nagy a teremben a csend, szinte mindenki arcáról a kétségbeesett tanácstalanság olvasható le, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár felszólítja:
-Na Móricka, hány éves vagyok?
-46!
-Ügyes vagy, valóban annyi vagyok! Áruld el a többieknek, hogy hogy számoltad ki!
-Hát, tudja Tanár Úr, van egy bátyám, az 23 éves és félhülye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Június 06. - 16:34:01
Nyugodjál le!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=MdG1nA9zxck


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Június 07. - 10:25:06
Ti hallottatok már az erdei nyúlról?  :epl
Népegészségtan vizsgára készülök, és a jegyzetben találkoztam eme érdekes lénnyel, miszerint terjeszti a tularaemiát a házi, és az erdei nyúl.  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Június 07. - 13:03:00
Ti hallottatok már az erdei nyúlról?  :epl
Népegészségtan vizsgára készülök, és a jegyzetben találkoztam eme érdekes lénnyel, miszerint terjeszti a tularaemiát a házi, és az erdei nyúl.  :nyes

„A nyúl – Jäger szerint – főkép a nyílt vidékek lakója és nagy összefüggő erdők belsejében teljesen hiányzik; rögtön megtaláljuk azonban ott, ahol az erdőben rét és szántófölddel tarkázott tisztás van. A vadász ezeket erdeinyúl néven különbözteti meg a mezeitől.

Sőt még egy harmadik fajtát, a bozóti nyulat is ismer. A mezeinyúl egyáltalán nem megy az erdőbe. A bozótinyúl felváltva hol a mezőn, hol az erdőn tartózkodik. Az igazi erdei nyúlat még a lombhullás zöreje sem zavarja, nappal mindig az erdőben van és csak nyáron – de akkor se mindig – jár ki a mezőre legelni.”

Wöber humorosan jellemzi a mezei- és erdeinyúl életét. „A mezeinyúl csavargó, aki, ha éppen eszébe jut, a nap minden órájában társakat keres és verekedik velük, nem tartja be az étkezési idejét, tanyáját ma itt, holnap ott üti fel, tetszése szerint; szóval lumpéletet folytat. Az erdeinyúl ellenben mindig betartja útjait, föltéve, hogy nem zavarják, egy helyen tanyázik és mint az őzike, bizonyos órákban – reggel – jár élelme után. Az erdeinyúl mindig párosan él, míg a mezeit sokszor találjuk csoportosan. Alkalmam volt két pár erdei nyulat egy teljes évig megfigyelni és bár reggel és este egy kis tisztásra jártak legelni, sohasem vettem észre, hogy a két házaspár közeledett volna egymáshoz. Egyformán tiszteletben tartották a másik legelőjét, a nélkül, hogy egymással törődtek volna.” Csak egyetlen esetben menekül rögtön a nyílt mezőre, „amikor erős hóesés után hirtelen olvadás áll be és nagy csomókban hull le az olvadó hó a fákról és a bokrokról.

Brehm: Az állatok világa 6. Nyulak(Lepus L.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Június 07. - 13:45:34
No, hát ezt nem tudtam. Azt hittem, a vicc kategóriába sorolható a dolog...  :) :Q Úgy mondjuk az egész tantárggyal együtt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Június 07. - 14:16:46
" :Q Úgy mondjuk az egész tantárggyal együtt... "

Komoly tárgy lehet  :Q :Q :Q
Inkább mondjuk azt, hogy komolyan veszik. Nagy baromság az egész...  :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Június 08. - 15:49:24
http://auto.indavideo.hu/video/Webber-Vettel_mash-up
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2010. Június 09. - 09:17:59
„A nyúl – Jäger szerint – főkép a nyílt vidékek lakója és nagy összefüggő erdők belsejében teljesen hiányzik; rögtön megtaláljuk azonban ott, ahol az erdőben rét és szántófölddel tarkázott tisztás van. A vadász ezeket erdeinyúl néven különbözteti meg a mezeitől.

Sőt még egy harmadik fajtát, a bozóti nyulat is ismer. A mezeinyúl egyáltalán nem megy az erdőbe. A bozótinyúl felváltva hol a mezőn, hol az erdőn tartózkodik. Az igazi erdei nyúlat még a lombhullás zöreje sem zavarja, nappal mindig az erdőben van és csak nyáron – de akkor se mindig – jár ki a mezőre legelni.”

Wöber humorosan jellemzi a mezei- és erdeinyúl életét. „A mezeinyúl csavargó, aki, ha éppen eszébe jut, a nap minden órájában társakat keres és verekedik velük, nem tartja be az étkezési idejét, tanyáját ma itt, holnap ott üti fel, tetszése szerint; szóval lumpéletet folytat. Az erdeinyúl ellenben mindig betartja útjait, föltéve, hogy nem zavarják, egy helyen tanyázik és mint az őzike, bizonyos órákban – reggel – jár élelme után. Az erdeinyúl mindig párosan él, míg a mezeit sokszor találjuk csoportosan. Alkalmam volt két pár erdei nyulat egy teljes évig megfigyelni és bár reggel és este egy kis tisztásra jártak legelni, sohasem vettem észre, hogy a két házaspár közeledett volna egymáshoz. Egyformán tiszteletben tartották a másik legelőjét, a nélkül, hogy egymással törődtek volna.” Csak egyetlen esetben menekül rögtön a nyílt mezőre, „amikor erős hóesés után hirtelen olvadás áll be és nagy csomókban hull le az olvadó hó a fákról és a bokrokról.

Brehm: Az állatok világa 6. Nyulak(Lepus L.)

Ez azért valahol egy fordítási anomália is.
A német (vadász)nyelv valóban ismeri a Waldhase (erdei nyúl) fogalmat, de nem önálló alfajként, hanem az élőhelye szerinti elnevezésként. Valahogy úgy, ahogy mi az őzbakra is rámondjuk - legalábbis felénk, hogy "erdei bak". Bozóti nyúllal viszont még nem találkoztam sem magyarul, sem németül. :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. Június 09. - 09:23:25
Ez azért valahol egy fordítási anomália is.
A német (vadász)nyelv valóban ismeri a Waldhase (erdei nyúl) fogalmat, de nem önálló alfajként, hanem az élőhelye szerinti elnevezésként. Valahogy úgy, ahogy mi az őzbakra is rámondjuk - legalábbis felénk, hogy "erdei bak". Bozóti nyúllal viszont még nem találkoztam sem magyarul, sem németül. :Q :Q

 :OKO

Tankönyvekben is benne van és elkülönítik az erdei őzet és a mezei őzet, mégsem külön alfaj. Szvsz. a nyúlnál is ez a helyzet.

Ld.: wikipédia:

A vadászati és vadbiológiai irodalom megkülönböztet „erdei” és „mezei” őzet, melyeket ökotípusnak is szoktak tekinteni. A kettő közötti különbségnek azonban genetikai okát nem lehet kimutatni. Valószínű, hogy a környezethez való rugalmas alkalmazkodás (viselkedés), illetve a jobb táplálékellátottság (nagyobb testméretek és szaporodás) az oka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 10. - 21:37:13
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 12. - 22:19:58
Jó és rossz.

Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
......................
Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.

........................................
Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Június 12. - 23:28:35
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 13. - 17:24:27
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!




 :OKO :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 13. - 17:37:12
Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát.
Felül a csaj:
- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kisember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:
- Már meg is volt az öt?
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.

- Apádat keresem - mondja a szomszéd.

- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni.
Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye?
A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért.
De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni.
Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is.
Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.

- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!

- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Az idegenvezető mondja a kirándulóknak:
- És itt ezen a helyen égették el az utolsó boszorkányokat...
Mire a hallgatóság közül beszól az egyik férj:
- Maga azt csak hiszi!

A részeg botorkál hazafelé a lakótelepen. Nem sikerül a kulccsal kinyitnia az ajtót, becsönget. A felesége helyett egy szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek... - mentegetőzik a részeg.
- Semmi baj.
A részeg lebotorkál, tesz néhány kört a lakótelepen, majd bemegy egy házba, fel az emeletre, csenget... és ugyanaz a szakállas fickó nyit ajtót.
- Ó, bocsánatot kérek, úgy latszik...
- Kérem, nem történt semmi.
Ismét néhány kör, felmegy, becsönget, ismét ugyanaz a szakállas fickó. A részeg kifakad:
- Hát mindenhol maga lakik, én meg sehol!?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Június 14. - 17:17:53
(http://imagerz.com/QEMTC0tvAwJQU1IbEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 15. - 10:17:04
A jövő üdvöskéi  :Q

http://www.youtube.com/watch?v=vrphLUWZv3Q (http://www.youtube.com/watch?v=vrphLUWZv3Q)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2010. Június 17. - 10:45:09
Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te d...olgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. Június 17. - 22:49:40
http://www.youtube.com/watch?v=4Fegti9inoc&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Június 19. - 19:03:14
http://www.expressz.hu/foto_videokamera/egyeb/hirdetes-21154086/ (http://www.expressz.hu/foto_videokamera/egyeb/hirdetes-21154086/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Június 19. - 19:19:15
http://www.expressz.hu/foto_videokamera/egyeb/hirdetes-21154086/ (http://www.expressz.hu/foto_videokamera/egyeb/hirdetes-21154086/)

 :Q :Q

Tek dan elegansz.

 :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Június 19. - 21:37:03
Nyelvújítás, magyarítás, teljesen rendben van! Valahogy így lett a "teuwrewck"-ből "török", nem?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 20. - 18:25:22
(http://imagerz.com/QEMQWktvAwJQB15LFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Június 20. - 18:28:02
Kilója, vagy darabra megy?
Kiürül Hajdúszovát, Hajdúhadház, a nyócker....
15 forintjával nagy lesz a forgalom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Június 20. - 18:46:50
20 Forintért én is vennék meggyet! Nálam az idén még fél kiló sem termett!

15 Ft ?  Nem is ér többet! :  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 20. - 18:59:39
A meggymagos üzlet meg nem nekünk jutott eszünkbe ! Mostanra már (szabadulásunk után :epl), saját vadászterületeink lennének...! :nyes :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Június 20. - 19:03:32
A meggymagos üzlet meg nem nekünk jutott eszünkbe ! Mostanra már (szabadulásunk után :epl), saját vadászterületeink lennének...! :nyes :kalapemel


Ezt most nem értem... :Vvon

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 20. - 19:04:52
20 Forintért én is vennék meggyet! Nálam az idén még fél kiló sem termett!

15 Ft ?  Nem is ér többet! :  :St


15-ért még sok is, pláne kilója, egyes pihent egyedekben már 15-16 évesen megvan vagy 90-100 kiló...... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 20. - 19:15:07
Ember a sinek mellett üvöltözik:Jaj a lábam... a lábam...!!!
Odamegy a bakter megnézi...: Mit üvöltözik... Nincs is lába!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 20. - 19:38:18
Még az "átkosban" egy maszek a konzervgyáraktól felvásárolta a mosott meggymag tonnáját x Ft-ért
(mint megsemmisítendő hulladékot), aztán 20 szemenként csomagolva eladta csomagonként 10 x Ft-ért, mint nemesített szaporítóanyagot ! ;D Éveket kapott, mint "kapitalista spekuláns"...!  :nyes :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Június 20. - 20:04:37
Inkább vették volna fel kereskedelmi igazgatónak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Június 20. - 20:42:04
15-ért még sok is, pláne kilója, egyes pihent egyedekben már 15-16 évesen megvan vagy 90-100 kiló...... :epl


Én darabját gondoltam! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Június 20. - 20:51:47
Még az "átkosban" egy maszek a konzervgyáraktól felvásárolta a mosott meggymag tonnáját x Ft-ért
(mint megsemmisítendő hulladékot), aztán 20 szemenként csomagolva eladta csomagonként 10 x Ft-ért, mint nemesített szaporítóanyagot ! ;D Éveket kapott, mint "kapitalista spekuláns"...!  :nyes :kalapemel

Ezzel a trükkel manapság is évről-évre bepróbálkoznak a Zalaerdő bajcsai csemetekerjében a vállalkozó kedvű "madárcseresznyemag-gyűjtők".
Csakhogy az ott dolgozók sem most jöttek a hathuszassal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Június 20. - 21:26:44
Még az "átkosban" egy maszek a konzervgyáraktól felvásárolta a mosott meggymag tonnáját x Ft-ért
(mint megsemmisítendő hulladékot), aztán 20 szemenként csomagolva eladta csomagonként 10 x Ft-ért, mint nemesített szaporítóanyagot ! ;D Éveket kapott, mint "kapitalista spekuláns"...!  :nyes :kalapemel

Szép legenda, nem is nélkülöz minden alapot, kár, hogy a meggymagon kívül semmi nem egyezik a valósággal.  ;D

(Az illető alanyt nevelt a magból, azzal spekulált, emlékeim szerint nem csukták börtönbe, hanem épp ellenkezőleg, a sajtó az állami gazdaságok, TSZ-ek körül csinálta a műbalhét, amiért nem nekik jutott ez eszükbe.
De az is lehet, hogy csak a virágzó szocializmust elkeseredett irigységgel szemlélő a gaz imperialisták ármánykodása volt az egész.  :nyes )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Június 20. - 21:29:02
http://vicclap.hu/pic/4995/ (http://vicclap.hu/pic/4995/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. Június 20. - 21:30:25
Ezzel a trükkel manapság is évről-évre bepróbálkoznak a Zalaerdő bajcsai csemetekerjében a vállalkozó kedvű "madárcseresznyemag-gyűjtők".
Csakhogy az ott dolgozók sem most jöttek a hathuszassal.

Épp erről beszélgettem tegnap az illetékessel.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Június 20. - 21:45:03
http://legalja.hu/?leg=view&img=20090913_medvecsapda.jpg

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 12:29:37
Szép legenda, nem is nélkülöz minden alapot, kár, hogy a meggymagon kívül semmi nem egyezik a valósággal.  ;D

(Az illető alanyt nevelt a magból, azzal spekulált, emlékeim szerint nem csukták börtönbe, hanem épp ellenkezőleg, a sajtó az állami gazdaságok, TSZ-ek körül csinálta a műbalhét, amiért nem nekik jutott ez eszükbe.
De az is lehet, hogy csak a virágzó szocializmust elkeseredett irigységgel szemlélő a gaz imperialisták ármánykodása volt az egész.  :nyes )

Nem kellett megvennie a szemétre lökött meggymagot, csak megkérdezte az irodán, elviheti-e? Mondták van elég, vigye! Ő hazavitte megmosta, szárította, osztályozta, és igen, eladta! Demeter Bélának hívták, falumbeli, itt is van eltemetve, nagyon jó kertész volt. A feleségem tanította általánosban az unokáját.
Ja, 5 évet kapott, abból hármat le is ült, Jó magaviselet miatt elengedtek kettőt, a börtönben gyógyszerész volt, mert odabent éppen nem volt szakember, Ő meg buta paraszt létére beszélt latinul.  (azt Hofi mondta, hogy ő megtette volna kereskedelmi miniszternek)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Június 21. - 13:05:41
Nem kellett megvennie a szemétre lökött meggymagot, csak megkérdezte az irodán, elviheti-e? Mondták van elég, vigye! Ő hazavitte megmosta, szárította, osztályozta, és igen, eladta! Demeter Bélának hívták, falumbeli, itt is van eltemetve, nagyon jó kertész volt. A feleségem tanította általánosban az unokáját.
Ja, 5 évet kapott, abból hármat le is ült, Jó magaviselet miatt elengedtek kettőt, a börtönben gyógyszerész volt, mert odabent éppen nem volt szakember, Ő meg buta paraszt létére beszélt latinul.  (azt Hofi mondta, hogy ő megtette volna kereskedelmi miniszternek)

Akkor én tévedtem, bocsánat!
Neki volt később Budakalász tetején, Üröm felé faiskolája?
De azt még most sem értem, hogy ki és minek vesz meggymagot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 13:10:02
Akkor én tévedtem, bocsánat!
Neki volt később Budakalász tetején, Üröm felé faiskolája?
De azt még most sem értem, hogy ki és minek vesz meggymagot.

Igen, ott, meg van még most is, ha jól tudom.
Én azt sem értem, miért vesz valaki búza vetőmagot? Bemegy a madarasteszkóba és vesz kenyeret, minek a búza?  :Vvon
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 21. - 14:09:46
A búza meg azért kell, hogy a péknek legyen mihez venni ízfokozót, színezőanyagot, állományjavítót, tömegnövelőt, stabilizátort, tartósítót..., azért, hogy mi tudjunk venni kenyeret(?) !!! :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 14:18:17
A búza meg azért kell, hogy a péknek legyen mihez venni ízfokozót, színezőanyagot, állományjavítót, tömegnövelőt, stabilizátort, tartósítót..., azért, hogy mi tudjunk venni kenyeret(?) !!! :epl :Q ;D

Hát igen! :(
Szoktam kenyeret sütni, de ha a bolti (import) liszthez nem teszek sikért, úgy összeesik a tésztám, mint a palacsinta! Hol van a magyar, acélos búza? Miért importálunk élelmiszert?  :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 21. - 14:39:10
Hát igen! :(
Szoktam kenyeret sütni, de ha a bolti (import) liszthez nem teszek sikért, úgy összeesik a tésztám, mint a palacsinta! Hol van a magyar, acélos búza? Miért importálunk élelmiszert?  :FAL

Mert a jó minőségű búza kimegy német, lengyel, olasz, görög exportba( ők meg tudják, akarják fizetni), nekünk meg marad a gyengébb itthoni vagy import.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 15:21:45
Mert a jó minőségű búza kimegy német, lengyel, olasz, görög exportba( ők meg tudják, akarják fizetni), nekünk meg marad a gyengébb itthoni vagy import.

Lehet ez is egy ok, igen.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 15:35:57
Azt a búzafajtát azért megnézném, amelyik ebben az évben kiváló minőséget ad. Ez az év megint a csapadékot jól tűrő, nagy termésátlagot, de gyengébb minőséget adó francia fajtáké lesz. 8,5tonna/ha-os termésátlag becslést is hallottam, sőt e felettit is

Én nem értek hozzá, csak azt kérdezem naivan, hogy egy jellemzően agrár ország miért importál élelmiszert akkor, amikor a magyar gazdáknak eladási gondjaik vannak? Bár ebben semmi vicces nincs, szerintem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Június 21. - 16:16:55
Én nem értek hozzá, csak azt kérdezem naivan, hogy egy jellemzően agrár ország miért importál élelmiszert akkor, amikor a magyar gazdáknak eladási gondjaik vannak? Bár ebben semmi vicces nincs, szerintem.

Ifj. Fuchs Antal írta valahol valamelyik könyvében az alábbi nótát:

"Igyál kedves jóa pajtás
a szivünkbe' úgysincs boldogság
nincs boldogság, nem is lesz soha
ezt hoztaja demográcija"

A háború utáni legvadabb kommunista időkben hangzott el a soproni vonaton telitorokból egy fertőparti atyafi jóvoltából. Mindenki azt figyelte behúzott nyakkal, hogy mikor szedik le az ÁVO-sok a vonatról.
Ő meg elfújta kétszer is - rettenetes hamisan - , majd bántatlanul elköszönt és leszállt.

Namost ha az utolsó sorát kicseréljük valami ilyesmire: "ezt hoztaja k.rvajujijó" akkor kb. választ kapunk a miértekre. Meg még a dallam is kijön hellyel-közzel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 16:36:43
Szerintem az unió jó alibi, mindent rá lehet fogni, el lehet terelni a figyelmet tehetségtelenségről, butaságról, gyávaságról. gazemberségről, hazaárulásról stb. Volna még mondanivalóm, de így is törölve lesz a hozzászólásom idejekorán!  :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 16:55:00
Szerintem is léteznek olyan uniós országok, ahol nem a selejtet eszik az állampógárok  ;)

Vannak. Olyanok is vannak, ahova nem engedik be a magyar munkaerőt, nekik szabad, nem engedik be a szemét élelmiszert, nem adnak el idegennek termőföldet semmi áron, nem engedik, hogy polgáraik jólétét bármi is veszélyeztesse. Ők nem rettegnek attól, mit mond majd az unió!
(tovább is van, mondjam még?  :epl )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 17:06:55
Ha nem volt egyértelmű az előbb, akkor ismételten próbálkozom. Egyetértek azzal, hogy egyre inkább divat lesz nálunk az unióra fogni, ha valamit elqrunk. Most majd az IMF szezon jön  :Q

Egyetértünk!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 17:08:49
Én úgy gondolom nem "mi" qrtuk el, hanem szeretve tisztelt vezetőink!  :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 21. - 17:20:35
Én úgy gondolom nem "mi" qrtuk el, hanem szeretve tisztelt vezetőink!  :(

Te szereted és tiszteled őket? Azt hittem, ennél jobb ízlésed van :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 21. - 17:48:05
Te szereted és tiszteled őket? Azt hittem, ennél jobb ízlésed van :Q

Én mindenkit szeretek, mint kozsó! Ennyi agymosás után mást nem is tehetek!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Június 21. - 19:35:11
Én mindenkit szeretek, mint kozsó!

Ez jó!!!  :nyes :nyes :nyes :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Június 21. - 20:24:45
Ide talán belefér.    http://www.angelfire.com/ak2/intelligencerreport/drummer.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Június 21. - 21:16:15
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol
Mint ex-dobosnak bizony nagyon jól esett végig nézni!

...és ez komoly teljesítmény a kis törpétől!  :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Június 21. - 21:26:30
Na ettől pedig lepadlóztam...6 éves!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(végig lehet követni a youtube-on 4 éves korától!!!)

http://www.youtube.com/watch?v=Ly0j_D-W8Ug&feature=related

Tudom off, de ez valami fantasztikus!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Június 21. - 22:01:39
 :Q  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 21. - 22:22:51
 :OKO ;D :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Június 22. - 06:44:35
Sanyooo  :WA ! Pár napig igen finom fehér kenyeret ehettem  a szomszédban .A legérdekesebb bárhova mentem ,minden üzletben a Fehérkenyér = az Fehérkenyér . Hazafelé gondoltam ,milyen jó lenne otthon is enni egy-két napig ? A tengerparttól jó 250 km-re a hegyek között vasárnap délután is forró kenyeret kaptam egy kisebb városban ,.de nem is ez a lényeg . Hanem ,hogy több száz km távolságban teljesen egyforma kenyeret tudnak sütni  :OKO Itthon a két pékség között nincs 800 m , de kenyeret nem nagyon tudnak sütni . Nemhogy egyforma minőséget  :Q ,igaz a cimkén is az van """ Házi jellegű "" Nálunk nincs szabvány a kenyérre  :OKO :fejv 

 Sikért hol lehet kapni ? Itt a közelben ?  :WA :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Június 22. - 08:11:18
Vannak. Olyanok is vannak, ahova nem engedik be a magyar munkaerőt, nekik szabad, nem engedik be a szemét élelmiszert, nem adnak el idegennek termőföldet semmi áron, nem engedik, hogy polgáraik jólétét bármi is veszélyeztesse. Ők nem rettegnek attól, mit mond majd az unió!
(tovább is van, mondjam még?  :epl )

A múltkor láttam egy filmet, ahol a külvilágtól elzárt Bhutánról volt szó (de lehet, hogy a neten olvastam róla - mindegy is).
Gyönyörűszép táj, magas hegyek közt. Túristákat nem engednek be az országba csak erősen korlátozott számban és persze horror pénzért.
A tv asszem kb. tíz éve jelent meg náluk, minden hazai kézben van, a vállalatokban többségben kell lennie a hazai tulajdonosnak, stb.-stb.

És boldogok.

Lehet, hogy - úgymond - rosszabbul élnek mint mi, mert nincs két kocsi, meg három tv meg négy mobiltelefon egy családban, de lehet hogy őnekik van igazuk.
Elgondolkoztatott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 22. - 10:19:23
"ő innen nem szeret elmozdulni, megél abból, amit csinál és közben még jól is érzi magát."--- Azért azt be kell látnod, hogy ez a szemlélet az antisz@mitizmus melegágya!  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 22. - 10:22:43
Sanyooo  :WA ! Pár napig igen finom fehér kenyeret ehettem  a szomszédban .A legérdekesebb bárhova mentem ,minden üzletben a Fehérkenyér = az Fehérkenyér . Hazafelé gondoltam ,milyen jó lenne otthon is enni egy-két napig ? A tengerparttól jó 250 km-re a hegyek között vasárnap délután is forró kenyeret kaptam egy kisebb városban ,.de nem is ez a lényeg . Hanem ,hogy több száz km távolságban teljesen egyforma kenyeret tudnak sütni  :OKO Itthon a két pékség között nincs 800 m , de kenyeret nem nagyon tudnak sütni . Nemhogy egyforma minőséget  :Q ,igaz a cimkén is az van """ Házi jellegű "" Nálunk nincs szabvány a kenyérre  :OKO :fejv 

 Sikért hol lehet kapni ? Itt a közelben ?  :WA :WA

Szia Lacus!
A madaras teszkóban vette a lányom nekem, azt hiszem,  de majd megkérdezem! Aszkorbinsavat a minap vettem a József körúton a vegyszer boltban, 8.000 Ft kilója, 10 dkg-os kiszerelésben érdemes venni, az is jó a kenyérbe, egy késhegynyi!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 22. - 10:58:00
Visszatérve a rovathoz :K

Fizika érettségi kérdések 2010:



  1. Bori néni pulóvert köt, 45,3
   km/h sebességgel. A
  rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
  A) Mennyire kell Bori néninek
  felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt még elfogyna a
  fonál?
  B) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
  C)
  Mekkora AZ a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?


  2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
  Hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

  3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával
  Akkor AZ leszbikus szex, vagy önkielégités?

  4. Mari néni kakasa 8:25-kor
  kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a
  hang,
  Ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

  5. Hány %-OS AZ
  Alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva
  22,08
  méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.


  6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
  A) mennyi idő után
  okádja szembe a felszolgálónőt,
  B) ki fogja feltakarítani,
  C) és milyen
  töménységű lesz AZ okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?


  7. Ha ma nulla fok van, és
  Holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 22. - 11:20:35
Chuck Norris nem 70 éves. Csak azóta engedi, hogy tudjunk a létezéséről.
Chuck Norris tud beszélni Braille-ül.
Chuck Norris nem udvarol a nőknek. Csak annyit mond: Most!
Chuck Norris még a holokausztot is tagadhatja.
Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgező.
Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.
Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi pedig elájul.
A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a "Már Chuckolva" rövidítése.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális trükkje volt.
Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 22. - 13:00:03
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Június 22. - 15:06:33
http://www.youtube.com/v/7B2LPxggvqY&hl=hu_HU&fs=1&


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 23. - 15:36:02
Buszon ül a focicsapat egy szégyenteljes vereség után. Az edző már mindent megpróbált a fiúk felvidítására, de nem járt sikerrel. Már csak az irónia
maradt. Felemel egy labdát a magasba, és felkiált:
- Fiúk, ha nem tudnátok, ez itt a labda!
Erre a hátsó ülésről egy hang:
- Várj, ne olyan gyorsan!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Június 23. - 15:42:25
Ez nem a Francia nemzeti csapat?   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Június 23. - 18:13:39
Ez nem a Francia nemzeti csapat?   :Q

Szerinted Domenech megpróbálná felvidítani a csapatot?
Ezt csak azzal tudná elérni, ha eltakarodna a búsba.

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 24. - 08:39:58
Csak 18 éven felülieknek!!!

vicces pornóképregények (http://magyarvagyok.eu/kepek/22/1/)
(A kép jobb felső sarkánál lévő nyilakkal lehet továbblépni.)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 24. - 13:47:18
(http://imagerz.com/QEMQXktvAwJQAlMbRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wanderer - 2010. Június 26. - 20:42:10
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
-Ha nekem egyetlen T-34-es tankom lett volna nem áltam volna meg Róma kapui előtt!- kezdi hannibál.
-Az semmi! Ha nekem egyetlen orosz harcihelikopterem lett volna a Nándorfejérvári csata idején, most nem harangoznának délben!-folytatja Szulejmán.
Hát igen! mondja Napóleon.-Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, a mai napig sem tudná senki, hogy elvesztettem a Waterlooi csatát...............


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 27. - 07:46:08
Dúvadazás !
(http://imagerz.com/QEMQUUtvAwJQAAoeFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 28. - 20:53:40
- Mit bámulsz rajtam, fiacskám?
- Tessék mondani, a néni is a szebbik nemhez tartozik?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Június 28. - 21:26:01
Kiváló vízi munka ! ;D
(http://imagerz.com/QEMQCUtvAwJRVg0fRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2010. Június 28. - 21:51:11
Kiváló vízi munka ! ;D


Hogy az anyja jóIstenit ennek a jószágnak... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. Június 28. - 22:08:33
Karácsony Karcsi írta:

Szülőszoba, szülés után.
- Jaj Jennifer, de hát ez a gyerek néger !?!?
- Néger ?  Hah ! Jó, hogy nem kutya ! Amekkora buli volt...!!!
 :epl  :fejv :kalapemel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Június 29. - 11:18:20
http://www.youtube.com/watch?v=CVwZ7Ymh3mo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Június 29. - 11:54:25
Tudtok mondani legalább egy okos szőkét?
 :fejv
 :fejv
 :fejv
 :fejv
Hát, aGolden Retriever! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 29. - 18:00:30


Hát igen Ámerika..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Június 30. - 10:27:53
És ez nem vicc!

Szingapúr hotel (http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1289194/Marina-Bay-Sands-resort-opens-Singapore.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Június 30. - 14:41:23
 Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkereskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép, a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram, ez egy Mexikói Szopós ...tovább » béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát! Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka.
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a p....ba !!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Június 30. - 19:47:44
És ez nem vicc!

Szingapúr hotel (http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1289194/Marina-Bay-Sands-resort-opens-Singapore.html)

Bin Laden már dörzsöli a markát! (hallottam, hogy a New York-i tornyokat is újra építik, nagyobbak lesznek, mint annak előtte! Egyesek soha sem tanulnak! :( )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Július 02. - 11:30:42
-Hölgyem, lefeküdne velem 1 millió USD-ért?
-Persze.
-És 1 USD-ért?
-Mit képzel mi vagyok én?
-Azt már megbeszéltük, csak az áron vitatkozunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 02. - 12:09:42
-Hölgyem, lefeküdne velem 1 millió USD-ért?
-Persze.
-És 1 USD-ért?
-Mit képzel mi vagyok én?
-Azt már megbeszéltük, csak az áron vitatkozunk.

Régi, de jó!!!  :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 02. - 12:10:21
A görögök adták a világnak a demokráciát, a művészeteket, az olimpiát és fel vannak háborodva hogy még a görög joghurt receptje is kéne.

Brüsszel erre csak annyit mondott, 110 milliárd eurós hitelért cserébe ez korrekt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Július 02. - 12:39:34
A görögök adták a világnak a demokráciát, a művészeteket, az olimpiát és fel vannak háborodva hogy még a görög joghurt receptje is kéne.

Brüsszel erre csak annyit mondott, 110 milliárd eurós hitelért cserébe ez korrekt!

Nem csak a joghurt recepjével fognak ezért fizetni! Visznek ott kocsit lóval együtt! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 02. - 13:04:37
Nem csak a joghurt recepjével fognak ezért fizetni! Visznek ott kocsit lóval együtt! :fejv

Addig politizálsz, míg törlik a hozzászólásodat!  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Július 02. - 13:58:39
Addig politizálsz, míg törlik a hozzászólásodat!  :epl :epl :epl
:St  :)

A kérésed nincs elfelejtve! Talán vasárnap már hívlak is! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 04. - 22:30:45
Elvileg létező "furcsa" jogszabályok az USA-ban:

Tilos lőfegyvert kidobni nyilvános autópályára. - Connecticut

Tilos nyulat lőni motorcsónakból. - Kansas

Illegális lézerrel rálőni egy rendőrtisztre. - Louisiana

Kötelező sörétes puskát vinni templomba menetkor indián támadás idején. - Maine !!!!!!!!!

Minden férfinak pisztolyt kell viselnie a templomba vasárnap. - Massachusetts

Hét vagy több indián egy csoportban támadó bandának tekinthető és legális lelőni őket. - Montana

Idióták nem szavazhatnak. - New Mexico !!!!!!!

Legális fedett szekérben utazó személynek lelőni egy lovagló indiánt. - North Dakota

Ha négy sávos vagy nem belátható útkereszteződéshez közeledik valaki nem lóhajtású járművel, akkor 30 méterre a kereszteződés előtt meg kell állni és lőfegyverből leadott jelzéssel figyelmeztetni a forgalmat. - South Karolina

Tilos lőfegyvert használni horgászáshoz. - Wyoming


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Július 05. - 08:01:51

Idióták nem szavazhatnak. - New Mexico !!!!!!!


Ha ezt nálunk is bevezetnék, egyetlen választáson sem érnénk el az érvényességi küszöböt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Július 05. - 08:25:30
Hmmm!
Tilos fegyverthasználni horgászathoz, de indiánt lőni korlátlanul lehet. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Július 05. - 08:28:09
Ez amerika...nem véletlen az "a"...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 05. - 16:23:01

Idióták nem szavazhatnak, de idiótákra igen.   :Q 


Ne haragudj, Jani, de ebben nincs igazad! Nagyon is intelligensek, mint az a pikkelyes farkú kisemlős. Tudják, hogy hogyan kell felszínen maradni, kondér közelében lenni, süllyedő hajóról elsőként menekülni, és közben sógorról, komáról, apósról, vőről sem feledkeznek meg. Ezért is tiszteljük őket. Azt meg igazán beláthatnád, hogy ennyi bokros teendő után az ország dolgaira már nemigen jut idő, azért ők is csak emberek, nem lehetnek túlzó elvárásaink. :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Július 05. - 19:58:58
Ne haragudj, Jani, de ebben nincs igazad! Nagyon is intelligensek, mint az a pikkelyes farkú kisemlős. Tudják, hogy hogyan kell felszínen maradni, kondér közelében lenni, süllyedő hajóról elsőként menekülni, és közben sógorról, komáról, apósról, vőről sem feledkeznek meg. Ezért is tiszteljük őket. Azt meg igazán beláthatnád, hogy ennyi bokros teendő után az ország dolgaira már nemigen jut idő, azért ők is csak emberek, nem lehetnek túlzó elvárásaink. :Q :Q :Q

Tömör, velős, és igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2010. Július 05. - 21:25:27
Vigyázat! Hibás luxusautók. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat: Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek. A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el. Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál? A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni. A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet. Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban. Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg. Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is  érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 05. - 22:33:25
Árvízi hangulatjavítás !
(http://imagerz.com/QEJGWUtvAwJRUFkZGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 05. - 22:55:06
Árvízi hangulatjavítás !


Hááát azé nem száradhatnak ki... :BOW :TAPS


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 05. - 22:56:23
Hááát azé nem száradhatnak ki... :BOW :TAPS

És egy gyors pössentés se tűnik föl! :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 06. - 12:36:22
Szőke nő a drogériában:
-Szeretnék a barátomnak venni valamilyen dezodort!
-Golyósat? kérdezi az eladó.
-Nem hóna-aljasat!!!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Július 06. - 20:59:17
Angol kezdőknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches!

Két barátnő elhatározza, hogy férjek nélküli estét csapnak. Jól is érzik magukat, iszogatnak.
Haza felé ittasan rájuk jön a szükséglet és éppen a temetőnél járnak, s gondolnak egyet bemennek a sírok közzé és a bokrok között végzik el. Tanácstalanok, mert nem tudják mivel törülközzenek meg. Az egyik kapja magát lehúzza a bugyiját és megtörli magát, majd jó messzire elhajítja. A másik pedig lekap az ott lévő virágcsokorról egy nagy levelet és azzal teszi magát rendbe.
Másnap a mondja a haverjának az egyik férj.
- Na hallod nem tudom merre jártak a lányok, de a feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Á azzal semmi gond nincs, de gondold el az én feleségem seggén egy szalag volt ezzel a felirattal:
"Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs"!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 06. - 21:50:41
 Egyszer használt, bontatlan ejtőernyő eladó !!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 07. - 06:59:02
Terület takarítás.
(http://imagerz.com/QEJGW0tvAwJRUVoeEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Július 07. - 10:06:19
(- Állatkert, tessék.
- Ööö... Elnézést, nem a 771-164?
- Nem, kérem, ez a 77-11-64.
- Bocsánat, akkor téves.
- Kérem, semmi gond.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Július 07. - 10:54:24
(http://jvhq3g.blu.livefilestore.com/y1pEremUIFzubGLY6wxeGSpu_CxagaCgdbX7RKc2cyBvYhbtZYNnw8UTXI6O7j19jO59O2ma5WiIB1nCuSHJnJb15Ldno6W91js/P1330003.jpg?psid=1)
megtetszett


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Július 07. - 14:03:12
Mi ez? :OO

Szintelen, szagtalan, szúrós szagú, sárga gáz.... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 07. - 22:09:09
Mi ez? :OO

Szintelen, szagtalan, szúrós szagú, sárga gáz.... :Q

Biztos az asszony babot főzött... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Július 08. - 13:22:15
Biztos az asszony babot főzött... :St
;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2010. Július 08. - 15:01:01
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz  és megkéri, hogy segítsen
rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn
röpköd.
A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy
speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy
nem erről volt szó.
Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm!

Roma romantika:

*Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit
mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem
akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben benzint lopni!!!*


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 08. - 16:50:33
 :Q :kalapemel
(http://imagerz.com/QEJGXEtvAwJRXlobEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2010. Július 08. - 20:16:39
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?

 :St  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 09. - 08:30:55
"Minden lukban legyen dugó ez a végső cél,
 Dugós lukból nem jön ki egér." /Hofi/
(http://imagerz.com/QEJGXUtvAwJRXlNMEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 09. - 13:11:18
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ???
- Skinhead esküvőre cigányzenekart hívni.

- Mi az? Cigányok hullanak az égből?
- ???
- Skinhead buli a 10. emeleten.

Mibe veri be a szőke nő a fejét, lovaglás közben?
???
A szekrénybe.

A német az amerikai és a cigány állnak a medence szélen.
Amit kívántok ugrás közbe abba fogtok esni.
Szalad az amerikai, ugrik, azt mondja a whisky-be.
Szalad a német, ugrik, azt mondja a sörbe.
Szalad a cigány, megbotlik azt mondja "a gecibe"!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Július 09. - 19:05:46
1)Nyiss egy wordot.
2)Írdd be: kakas
3)Jobb egérgomb-> szinonímák

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 09. - 21:08:01
1)Nyiss egy wordot.
2)Írdd be: kakas
3)Jobb egérgomb-> szinonímák

 :St

perver Microsoft.... :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 09. - 21:08:40
perver Microsoft.... :alu

Bocsi "perverz"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2010. Július 09. - 22:31:28
Székely fia hazajön a városból,az apja kimegy elé a vasútra lovaskocsival,és várja.
Felül a fiú a bakra,mennek jó darabon,majd megkérdi az apját.
Idesapám aztán nem történt-e valami rendkívüli amíg odavoltam?
Nem fiam.........................................hacsak az nem,hogy eltörött a vella nyele.
-..................................................eltörött?
-el.
-......................ídesapám,oszt mért törött el a nyele néki.
-........................mert szétrúgták a lovak.
-...........................idesapám ,oszt mért rúgták szét a lovak,
-......................mert megvadúltak.
-..............................oszt mér idesapám?
-.............................................................mert rájuk gyúlt az istálló.
-.....................rájuk gyúlt az istálló??????????
-úgy úgy fiam............................,de azt mondom az a rohadt macska az oka mindennek.
-........macska,miért????
-.................azt hiszem az rúgta föl anyád ravatalán a gyertyát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2010. Július 09. - 22:39:29
Áll a pirosnál a Trabantjával Jóska a melós,mellégördül egy Ferraris szöszi.
Jóska nem állja meg ,megkérdezi:
-Kislány,hogy lehet az,hogy lenyomtam 30 évet a gyárban,és Trabantom van,te nem vagy 30,és Ferrarival jársz?
-Az oka az orális szex papa,az orális szex.
-Az orális szex az a a szopás?
-Nem papa 30 év 3 műszakban a gyárban,na az a szopás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 09. - 22:42:15
Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be.
21... Hahaha!
48....Hahaha!
39............................................  Mi van, nem ismeritek?    Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani???  :) :) :)
 :WA :WA :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2010. Július 09. - 22:57:13
Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be.
21... Hahaha!
48....Hahaha!
39............................................  Mi van, nem ismeritek?    Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani???  :) :) :)
 :WA :WA :WA


Nem vót jó....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2010. Július 09. - 23:04:28
Stoppol az apáca,felveszi a szöszi egy sportkocsival,az autó tele van  ajándékkal.
Kérdezi az apáca:
-lányom olyan fiatal vagy,hogy lehet,hogy ilyen szép autóra telik?
-tetszik tudni a barátom szeret,azt mondja megérdemlem.
-látom lányom szép bunda van a hátsó ülésen,a barátodtól kaptad?
-igen azt mondta jó vagyok az ágyban,megérdemlem.
Megérkeznek a kolostorhoz,elbúcsúznak,este kopognak az apáca ajtaján:
-Lajos atya vagyok,engedj be!
-Tudja mit Lajos atya b...a meg a pilótakekszét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2010. Július 09. - 23:07:05

Nem vót jó....

Mármint a 39-es számú vicc.
Hú félreérthető volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 09. - 23:07:54

Nem vót jó....

Antiszemita vagy!  :epl :epl :epl
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 10. - 10:10:13
Az iskolában egy kislány hallja a kettyintés kifejezést.
Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka
zavarba jön, de azért kivágja magát:
- Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe,
az kattan egyet, na az a kettyintés.
Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát:
- Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért
fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bernáthegyikutyát!
A leány el is megy és megkérdi:
- Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene
meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bernáthegyi kutyát?
A fényképész végigméri, majd válaszol:
- Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse
meg a Bernáthegyikutya.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 10. - 10:16:03
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.

Ez meg az igazi tehetségek versenye...:http://www.youtube.com/watch?v=O24leZnMG5o



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 10. - 10:38:17
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81
km/h-val. Egy rendőr megállítja autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra
nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken .Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a
feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a
nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett
agyonvernem ...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Július 10. - 11:09:53
Mezőgazdászok figyelmébe ajánlom. ( hangot lehet bátran ráadni)

http://www.youtube.com/watch?v=jbN-jO11vKg&feature=PlayList&p=FECEAF1502C5A67B&playnext_from=PL&playnext=1&index=38


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. Július 10. - 11:25:00
Székely fia hazajön a városból,az apja kimegy elé a vasútra lovaskocsival,és várja.
Felül a fiú a bakra,mennek jó darabon,majd megkérdi az apját.
Idesapám aztán nem történt-e valami rendkívüli amíg odavoltam?
Nem fiam.........................................hacsak az nem,hogy eltörött a vella nyele.
-..................................................eltörött?
-el.
-......................ídesapám,oszt mért törött el a nyele néki.
-........................mert szétrúgták a lovak.
-...........................idesapám ,oszt mért rúgták szét a lovak,
-......................mert megvadúltak.
-..............................oszt mér idesapám?
-.............................................................mert rájuk gyúlt az istálló.
-.....................rájuk gyúlt az istálló??????????
-úgy úgy fiam............................,de azt mondom az a rohadt macska az oka mindennek.
-........macska,miért????
-.................azt hiszem az rúgta föl anyád ravatalán a gyertyát.
Ilyen jó viccet ilyen sz.rul elmesélni... :tasli

Székely jön haza a városból, a fia várja az állomáson. Elindulnak, hallgatnak nagyokat aztán egyszer megszólal az öreg.
-Fiam, miért van ilyen bánatos képed, csak nincs valami baj?
-Nincsen, idösapám...
-Biztos?
-Hát, hacsak az nem, hogy eltörött a vella nyele...
-Eltörött? Oszt hogyan?
-Há' mikor vittem a kutyát elásni...
-Megdöglött a kutya?
-Meg biza, agyontaposták a lovak mikor megvadultak...
-Oszt mitü vadultak meg?
-Hát felgyúlt az istálló...
-Hogyan gyúlt fel?
-Átfútta a szél a házról a parazsat...
-A ház is meggyúlt?
-Meg, de a macska az oka...
-Hogyhogy a macska?
-Felrúgta nagyanyám ravatalánál a gyertyát...
-No, hát meghótt nagyanyád?
-Meg szegény, megütte a guta mikor idösanyám megszökött a postással...
-Anyád megszökött a postással? Hát akkor nincs semmi baj!
-Dejszen ezt mondtam én is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 11. - 10:05:49
(http://imagerz.com/QEJGX0tvAwJRXw4YGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Július 11. - 13:24:37
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Július 11. - 13:37:01
- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.

Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
az apjának:

Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt
kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 12. - 15:32:14
Azok a régi jó kis lakodalmak.......

http://www.youtube.com/watch?v=-WzEU3pElM8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 12. - 15:37:59
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem...ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Július 12. - 16:10:33
Azok a régi jó kis lakodalmak.......




:epl  :Q   :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 12. - 22:31:59
Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben:

1. A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.

2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.

3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.

4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.

5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.

6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.

7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.

8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.


Számítógépes ügyfélszolgálat:

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 13. - 15:43:13
Van akit "megüt" a meleg..

http://www.youtube.com/watch?v=BWIdUHF2lUU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 15. - 10:59:03
Tudom régi de...

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Július 16. - 18:45:05
Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...


Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni..



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Július 16. - 21:20:19

- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.


Vagy a Service Pack 3.-at.  :Q

(http://www.kepfeltoltes.hu/view/090914/Windows_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Július 16. - 21:22:30
Kép meg lemaradt.  :WO
http://www.kepfeltoltes.hu/view/090914/Windows_www.kepfeltoltes.hu_.jpg (http://www.kepfeltoltes.hu/view/090914/Windows_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 16. - 22:31:12
Na ezé kell köszönni.......
http://www.youtube.com/watch?v=SXSSrBBZV_8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 17. - 21:30:28
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Július 19. - 06:37:57
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 22. - 10:08:25
Álhír:
"Az Orbán kabinet bejelentette, hogy a jelenlegi nehéz gazdasági helyzet a Bajnai kormány tevékenységének hozadéka, mely kormány libát-libára halmozott!
Bajnai Orbán bejelentésére csak annyit mondott, „sok a sóder”.
Viktor a sóder szó hallatán kijelentette, „de legalább jó minőségű, kérdezzétek apámat”.
:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2010. Július 22. - 16:31:28
Szakadt volna meg a kőbányájával együtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 22. - 17:23:04
Szakadt volna meg a kőbányájával együtt.

Melyik?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 22. - 18:19:01
Kőbánya..? Politikusok..?
Nekem támadt egy ötletem!
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Július 22. - 22:27:22
Kőbánya..? Politikusok..?
Nekem támadt egy ötletem!
 :Q

Á, nem jó! Pécs, uránbánya, az igen! 1,000 méter mély, onnan dumálja ki magát bármelyik!  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2010. Július 23. - 08:56:43
Á, nem jó! Pécs, uránbánya, az igen! 1,000 méter mély, onnan dumálja ki magát bármelyik!  :epl :epl :epl

Ne szennyezzük az uránt.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Július 23. - 09:27:40
Á, nem jó! Pécs, uránbánya, az igen! 1,000 méter mély, onnan dumálja ki magát bármelyik!  :epl :epl :epl

Azért másokat is el tudnék képzelni ott vagy hasonló helyeken dolgozni.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 24. - 00:55:16
Á, nem jó! Pécs, uránbánya, az igen! 1,000 méter mély, onnan dumálja ki magát bármelyik!  :epl :epl :epl

Szerintem ezt hagyjuk, az uránérc az egyetlen, amit még nem loptak el, nem kéne felhívni rá a figyelmet. És kidumálnák magukat, kapcsold be a tévét 6-kor, majd meglátod!
A kőbánya jobb, (vagy balabb :fejv)  ott hol süt a napocska, hol hullik a havacska, van is mivel dobálódzni, lefoglalják magukat... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Július 24. - 06:49:28
- Foglalkozása?
- Török nagy követ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 24. - 07:12:19
 :TAPSol ;D  "Tód meg" Lajos ! Kiöntöttem a kávét...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 25. - 10:06:08
- Hogyan alakultak ki a cigánytelepek?
- ???
- Egy cigány beköltözött a faluba és a többi már magától jött!!!

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 20:27:50
Pistike elviszi az aranyhalát az állatorvoshoz.
- Doktor bácsi, a halacskám epilepsziás lett!
Az állatorvos ránéz, és azt mondja:
- Nekem elég nyugodtnak tűnik!
Mire Pistike:
- Persze, mert még ki se vettem az akváriumából!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 26. - 20:40:49
Pistike elviszi az aranyhalát az állatorvoshoz.

:FAL
 :H


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 20:52:49
Akkor csak Zsoltinak külön:

Iszonyatos büdös a zsúfolt villamoson.
Szaglásznak, egy kalapos-csizmás bácsikához vezetnek a "nyomok".
-Bácsi, nem maga szart be véletlenül?
-De, fiam.
-És akkor miért nem szállt le a villamosról??
-Hát...mert még nem fejeztem be...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 26. - 20:56:41
A múltkoriban volt 1500 szelektált fűz dugványom bérelt telken. A kislányok minden nap lelkiismeretesen kihúzták, hogy megnézzék, meggyökeresedtek-e...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:04:56
Szívás... :epl :epl :epl

Nálam is vannak ilyenek..
A Wasabiban egyszer a sushis lányoknak azt mondta valamelyik kretén, hogy az ótvar büdös shitake-gombát hat órán át kell főzni.
Ezek az árva malacok meg feltettek valami pipettában egy tonna gombát, aztán 10 percenként rohangáltak újratölteni alá a vasszert.
Ha elfelejtették, akkor leégett, füstölt, satöbbi.
Egyszer berágtam, átöntöttem a bili tartalmát egy 25 literes fazékba, felöntöttem vízzel, fedő rá és csutkára a gázt!
A büdigomba 2 óra alatt fossá főtt.
A lányok annyit reagáltak, hogy "ja, így is lehet?"
(Négyen vannak, 3 közülük vendéglátós, szakács végzettségű...)
Biorobotok...

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 26. - 21:05:36
Szahib, ez nagyon kétértelmű! :(
 :fejv :fejv :fejv
Szálljak le a villamosról?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:10:35
Szahib, ez nagyon kétértelmű! :(
 :fejv :fejv :fejv
Szálljak le a villamosról?

1. Nem vagyok indiai, tehát a száhib nem helyénvaló.
2. Ne szállj le, ez csak egy hasonló karakterű vicc volt, ez jutott eszembe.
3. '68 melyik hónap?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 26. - 21:20:39
1. Nem vagyok indiai, tehát a száhib nem helyénvaló.
2. Ne szállj le, ez csak egy hasonló karakterű vicc volt, ez jutott eszembe.
3. '68 melyik hónap?
Igaz! Egy indiainak tök más az akcentusa, fejfedőtipológiában meg nem vagyok otthon.
December eleje, Mikulás napja - miért? :) Jósolsz nekem? És ha igen, és egy egy drótszívű tacskó tulaja vagyok, az változtat valamit a sorsom menetén? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:26:49
Jósol a radai rosseb,csak meg voltam győződve, hogy júliusi nem lehetsz ebben a kiváló évjáratban... :epl
Nem lehet mindenki tökéletes.
Az azonban vigasztaljon, hogy nagyban növeli az ázsiódat a tacsi.

Mi az a drótszívű?

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:33:53
Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel.
Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:36:21
Egy kismama a szülés után felhívja a mamáját:
- Anya, emlékszel arra a srácra, aki a sulifarsangon kínainak öltözött?
- Aha.
- Képzeld, tényleg kínai.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:39:17
- Hány perverz kell egy villanykörte becsavarásához?
- Csak egy, de egy egész baleseti sebészet szükséges a kivételéhez...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Július 26. - 21:45:06
Mi az a drótszívű?

 :Effendi
Az a kutya, aki képes egy nyomorult sündisznó miatt a fél falut riadóztatni hajnal 3-kor.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Július 26. - 21:49:30
Jófej lehet... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 27. - 08:12:38
Jägerlatein .
(http://imagerz.com/QEJHX0tvAwJSVF4ZQgVR)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Július 27. - 14:11:08
Jägerlatein .

 :Q

A kis aranyos, milyen szép orra van! :Q :Q
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Július 27. - 14:16:34
Jägerlatein .
(http://imagerz.com/QEJHX0tvAwJSVF4ZQgVR)
 :Q

Erről a rajzról az új (régi) vadászjelvény jut eszembe!
50 mm átmérőjű bronz alap, a szélén kőrbe arany tölgylevelek és gím agancsok, középen zöld alapon áll egy vadász, és hazudik!,


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Július 29. - 15:21:20
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Július 30. - 14:51:21
Kezdő-vadász portfólió .  :epl :epl ;D
(http://imagerz.com/QEJHCUtvAwJSUlxEFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 01. - 11:40:28
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 02. - 21:39:14
"Fogd be a csőröd, vagy én fogom be !" :epl
(http://imagerz.com/QEJHDEtvAwJSUA9IFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Augusztus 02. - 22:30:19
Ez igen jó!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Augusztus 02. - 22:40:23
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Augusztus 02. - 23:40:42
"Fogd be a csőröd, vagy én fogom be !" :epl
(http://imagerz.com/QEJHDEtvAwJSUA9IFgVR)



Hmmmm!  Kedves Férfitársaim!
Ha  mi is megtehetnénk ezt minden következmény nélkül, milyen nyugodt, és csendes lenne az életünk!
Elképzelem,ahogy mondom, az asszonynak: Csücsörítsél! -és már szorul is a száján a gyorskötöző! ::) :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Augusztus 03. - 09:08:37


Hmmmm!  Kedves Férfitársaim!
Ha  mi is megtehetnénk ezt minden következmény nélkül, milyen nyugodt, és csendes lenne az életünk!
Elképzelem,ahogy mondom, az asszonynak: Csücsörítsél! -és már szorul is a száján a gyorskötöző! ::) :St

A lófilét gyorskötöző..... :alu
Tessék csak szépen a mellékelt ábra szerint talppal racsatlakozni a zasszony csőrére.... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 03. - 10:35:37
    Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
    - Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
    - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
    - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
    - Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
    - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
    - Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 04. - 22:56:34
Ellentmondást nem tűrő, őzsuta hívóhang modulátor !
(http://imagerz.com/QEJHDktvAwJSXlhFQgVR)
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 05. - 08:27:45
Vadász-lázálom bak...!  :kalapemel
(http://imagerz.com/QEJEWEtvAwJSXl5PEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Augusztus 07. - 16:54:03
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a
királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett
neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt,
majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős
nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj
elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba
keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wanderer - 2010. Augusztus 10. - 06:47:33
Az esti sex után a férj maga elé bambul az ágy szélén.
- Kire gondolsz?- kérdezi a feleség.
-Nem ismered............

Két cigány beszélget:
-Na koma, milyen a feleséged az ágyban?
-Sokan dicsérik.........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Guszti - 2010. Augusztus 11. - 19:28:29
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 11. - 21:15:37
Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.

Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!

Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!

 Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 11. - 21:22:59
Az alábbi szövegben a gépi helyesírás-ellenőrzők általában nem találnak hibát:

"- Péter kém, képzeld, mit halottam! Azt, hogy atilla rosszul hal. Tegnap halott valami túl világi zajt, kiderült, hegy csak az ülő hangja. Úgy megrázta ez az esett, hogy össze is eset. Ez sarkalta őt ara, hogy elmenjen az orvoshoz. Elkísértem a rendelőben, de sokan volt a helységben, még a bejáratott is elállták. A vizsgálat órákig fojt. Nem tudtam megvárni, korában el kelet jönnöm.

- Géz ám, ez semmi! Kiderült az is, hagy atilla lenyelt egy hall szálkát, mert nagyon mohón evet. Igaz, mindig is nagyon szeretet enni.

- Szegény embert sok baj súlyt. A sors csak néha álld, inkább ossza a csapásokat, és rád bízza, hogy old meg. Egyel több fagy kevesebb gong, mar alig számít.

- Sajnos mennem kel.

- Meny csak nyugodtan, menny. A halhús mellet pedig mindig egyel kenyért, mert az le viszi a szálka.

- Ne feled, hogy minden más képen történt, az előbb mondottak csak áll hírek voltak! Az egész Dumát oszt el 5 - el!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 12. - 23:10:48
Gyönyörű bika volt ! Az ágak hegye világított, mint a gyertya... !  :epl
(http://imagerz.com/QEJEX0tvAwJSBFtEGAVR)
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Augusztus 12. - 23:45:45
"-Miért nem találják Pált az erdőben?
-Mert pál ma fa."
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Augusztus 13. - 08:44:49
"-Miért nem találják Pált az erdőben?
-Mert pál ma fa."
 :St


 :'( :'( :'( :'(

 :tasli :tasli

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Augusztus 13. - 10:21:33
Örülök, hogy tetszett! Na akkor még egyet:

"-Miért nincs az ágyon ű betű?
-Mert az ágyneműtartó."                   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Augusztus 13. - 11:08:16
Sanyooo, feltételezem, nagyon nyugodt helyen nyaralhattál. Igencsak sikerült kipihenned magadat!  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 13. - 11:20:00
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Augusztus 13. - 11:49:22
Sanyooo!
Vasárnap ne mesélj viccet!
Puskával leszünk! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Augusztus 13. - 16:46:22
Drága Barátaim, jól esik az elismerés! Köszönöm! Sokat gondolkoztam, hogy közkinccsé tegyem-e a következő gyöngyszemet, de rájöttem, nem foszthatok meg senkit az élménytől, fogadjátok szeretettel:

"-Miért nem gyógyítja a náthás i betűt a tág repedés?
-Azért, mert a bő rés nem i beteg gondozó."

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Augusztus 13. - 16:51:46
Sannyooo ! Van még ?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Augusztus 13. - 16:59:47
Sannyooo ! Van még ?



Ugye-ugye? Mekkora igény van rá???    ;D ;D ;D
De már csak akkor írok, ha kifejezetten kéritek!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Augusztus 14. - 10:04:51
De már csak akkor írok, ha kifejezetten kéritek!  :epl
Büntess Sensei! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Augusztus 15. - 13:07:24
Gólöröm izlandi módra  :BOW

http://www.youtube.com/watch?v=bwW31KDzSU4&playnext=1&videos=e9qLPb4vgpU&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-22-HM

http://www.youtube.com/watch?v=fwqGRNtHDQg&feature=fvw



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Augusztus 15. - 23:47:38
Ez nagyon aranyos, nagyon szimpatikus!! :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 16. - 21:24:59
Rét- és legelőgazdálkodás a Száhelben !  ::)
(http://imagerz.com/QEJECktvAwJSBQlEEgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Augusztus 16. - 21:43:08
Rét- és legelőgazdálkodás a Száhelben !  ::)
(http://imagerz.com/QEJECktvAwJSBQlEEgVR)

Az  :Effendi hiányzik a képről   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 16. - 21:50:41
Lehet, hogy az  :Effendi éppen a hurikon állított valamit...!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. Augusztus 16. - 21:57:26
Lehet, hogy az  :Effendi éppen a hurikon állított valamit...!  ;D

Baj lehetett a szeleppel?  :fejv  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. Augusztus 17. - 08:35:26
Baj lehetett a szeleppel?  :fejv  :Q

Már Kittenberger is írta, hogy ahol nincs más zöld, ott felteszik a jószágot a fára legelni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 17. - 10:09:13
Itt is baj lehet a szeleppel...!  :epl
(http://imagerz.com/QEJEC0tvAwJSBQ8ZEQVR)
(http://imagerz.com/QEJEC0tvAwJSBQ8ZEAVR)
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Augusztus 17. - 10:13:56
Itt is baj lehet a szeleppel...!  :epl
 :kalapemel

Én is morcos lennék, ha valaki hátsón lőne egy tűvel.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 17. - 19:39:56
Ideális lesen  :Q :Q

(http://imagerz.com/QEJEC0tvAwJSAlhNFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Augusztus 18. - 13:24:07
A riporter feladata interjút készíteni a dolgozó emberrel, a nép fiával...
Úgy gondolja, az egyszerű emberből az utcán van sok, megállít egy kreol bőrű, középkorú ürgét a Bérkocsis utcában:
- Jó napot kívánok, ez és ez a dolgom, tessék nyilatkozni hétköznapról, örömökről, stb...
Nem nagyon jön a válasz, próbálkozik valami lazább témával:
- Aztán tessék mondani, hol jártak tavaly szilveszterezni?
- Há, Pásztón vótunk...
- És milyen volt, hogy sikerült a buli?
- Há engem a kocsma előtt három csávó összevert, az asszont meg közbe ketten kúrták, egy meg szopatta...
- Na, akkor ezt hagyjuk, mondja inkább hol voltak egy évvel azelőtt?
- Há, Pásztón vótunk...
- És hogy sikerült?
- Há ketten hátulró rugdalták a fejem, közbe meg egy másik csávó egy karóvaa eetörte a bordámat, aszt az asszont meg négyen kúrták, meg szopatták...
- Na akkor ezt is hagyjuk, azt tessék elmesélni, az idén hová mennek szilveszterezni?
- Há, az asszon Pásztóra akar, ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Augusztus 18. - 13:37:35
Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?


A motoros a kórházban ébred, mellette áll az orvos:
- Önnek balesete volt. Elláttuk a sérüléseit, nem is lesz nagyobb probléma, ha nem babonás.
- ???
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.


 Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.


Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!


Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Továbbmennek a két cigány erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik a másiktől:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 18. - 15:09:10
Szóval Mari talál egy pornó újságot a kukában, és ahogy lapozza, lat kepéket orál sexről. Mivel meg sosem csinált ilyet, úgy dönt, hogy ezt márpedig ki kell próbálni.
Hazaérve mondja a Gazsinak:
"Te Gazsi, láttam egy új sex dolgot, próbáljuk ki. Vetkőzz le". Gazsi levetkőzik, Mari elétérdel és mondja neki:
"Most basszál szájba".
Gazsi egy iszonyatosat kever le neki, mire Mari kifekszik. Gazsi megszólal:
"Jó, jó, de miért kellett ehhez levetkőzni?"

Részeg ember rókázik a falnak dőlve. Arra megy egy buzi, és mondja:
- Helyes, helyes, kíméljük a popsit!

Piroska rommá issza magát egy kiadós paraszlagziban. Másnap keservesen ébredezik a fűben. Éppen fölötte legelészik egy tehén. Kinyitja a szemét, és rögtön a tőgyét látja meg.
- Nem bánom fiúk... de ne mind a négyen!

Kéretik a nem szalonképes vicceket mellőzni!  

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 18. - 20:18:43
Most volt az őzek üzekedése, jön a szarvasok rigyetése, - a fák is kedvet kaptak...! :Q
(http://imagerz.com/QEJEDEtvAwJSAghMFwVR)
Gepettoné is új Pinocchiot szeretne...! :Q
(http://imagerz.com/QEJEDEtvAwJSAghMFgVR)
  ;D :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2010. Augusztus 18. - 21:16:28
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól  sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
 Mivel  éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik  vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi!  - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tűzoltó  Örs!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Augusztus 18. - 21:25:55
Most volt az őzek üzekedése, jön a szarvasok rigyetése, - a fák is kedvet kaptak...! :Q
(http://imagerz.com/QEJEDEtvAwJSAghMFwVR)
  ;D :kalapemel

Fák lyú?   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 18. - 21:53:24
Kéretik a nem szalonképes vicceket mellőzni! 


 :Bang

Nem gondoltam, hogy apácazárdává minősült a topic..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. Augusztus 19. - 07:43:25
Kéretik a nem szalonképes vicceket mellőzni! 


 :Bang

Nem gondoltam, hogy apácazárdává minősült a topic..

Nem apácazárda, a jóízlés határain belül bármit fel lehet tenni, a többit ezután is törölni fogom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 20. - 07:36:15
Lekűzdhetetlen megérintési vágy...!  :Q
(http://imagerz.com/QEJEDktvAwJSA11FEgVR)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 20. - 18:18:44


Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabenn.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

A modi jó lenne, ha ezt nem olvasná, mert dúúúúúrva.. :St

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással! És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte. GENERAL PROTECTION FAULT.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Augusztus 20. - 20:57:03
Szervusz Kedve-lő!

Én töröltem hozzászólásodból az első, és utolsó mondatot.
Lehet a moderátorok döntésével  egyet nem érteni, és arra megjegyzést a megfelelő topikba feltenni, de gúnyolódást a moderálás miatt nem tűrünk! Figyelmedbe ajánlom a fórum szabályait!
Ha tetszik jó, ha nem az is!

Attila


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 20. - 21:03:03
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 20. - 21:56:34
 ;D
(http://imagerz.com/QEJEDktvAwJSAwhPQAVR)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Augusztus 20. - 22:00:07
:kalapemel

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 21. - 20:43:52
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs199.ash2/46199_1498894026177_1048923188_31437287_2946986_n.jpg)

(http://www.netszar.com/wp-content/2010/08/100.JPG)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 21. - 20:53:39
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A la kást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Augusztus 22. - 20:52:57
http://www.youtube.com/watch?v=wI_7a0yck_E&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=wI_7a0yck_E&feature=related)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 23. - 11:59:40
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Augusztus 25. - 15:43:30
GRINPÍSZ!!!

 http://www.youtube.com/watch?v=akjIjby9gFs



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Augusztus 25. - 17:05:17
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 25. - 17:31:17
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze, hát a Lánchíd is megvár, nem?
- De.
- Csak az nem mindegy, hányan mennek addig át rajta.

Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik.
Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja.
Mire az apa nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!

Agreszív kismalac kifogja az aranyhalat.
- Kismalac! teljesítem egy kívánságod!
- Jó! Ne legyen benned szálka!


Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Mit gondol, mivel csöngettem be?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Augusztus 25. - 17:34:40
Murphy törvényei harci helyzetekre...

1. A baráti tűz egyáltalán nem barátságos.

2. A viszarúgásmentes puskák nem azok.

3. A fedezőtűz nem fedez.

4. Figyelem, tengerészgyalogosok és vadászpilóták: Nem vagy Superman.

5. Egy golyótól átjárt tüdő a természet üzenete, hogy lassíts.

6. Ha hülyeség, de működik, egyáltalán nem is volt hülyeség.

7. Próbálj jelentéktelennek látszani; ha az ellenségnek fogytán a lőszere, lehet, hogy nem akarja majd rád pazarolni.

8. Ha elsőre nem sikerül, hívj légi támogatást!

9. Ha előrenyomulsz, lemarad a tüzérséged.

10. Sose oszd meg a rókalyukadat nálad bátrabbakkal!

11. Sose vigyél ágyba nálad őrültebbet!

12. Ne feledd! A fegyveredet a legalacsonyabb ajánlatot tevő gyártotta.

13. Ha a támadásod nagyon jól halad, csapda.

14. Az ellenséges figyelemelterelés, amire direkt ezért oda sem bagózol a fő csapásuk.

15. Az ellenség leginkább két alkalommal támad: Ha készen állnak; és ha te nem.

16. Egyetlen haditerv sem éli túl az első harcérintkezést.

17. Tökéletes terv pedig nincs.

18. Az öt másodperces gyutacsok három másodpercig égnek.

19. Egy rókalyukban nincsenek ateisták.

20. A menekülő ellenség valószínűleg csak visszavonul és újraszerveződik.

21. A fontos dolgok egyszerűek; Az egyszerű dolgok nehezek.

22. A könnyebb utat úgyis aláaknázták.

23. Elemi fontosságú a csapatmunka, mivel így az ellenfélnek más célpontjai is lesznek.

24. Ne feltűnősködj! magadra vonod vele az ellenség tüzét. Épp e miatt becézik az anyahajókat bombamágneseknek.

25. Sose vond magadra az ellenség figyelmét. Idegesíteni fogja a körülötted lévőket.

26. Ha mindenből kevés van, kivéve ellenségből: Üdv a harctéren!

27. Ha már biztosítottad a terepet, győződj meg róla, hogy az ellenség is így tudja!

28. A közelítő tüzérségi lövedéknek mindig elsőbbsége van.

29. Még egyetlen harckész egység sem állta meg a helyét szemlén.

30. Egyetlen szemlekész egység sem állta még meg a helyét harcban.

31. Ha az ellenfeled lőtávolon belül van, te is!

32. Egyetlen dolog van ami pontosabb az ellenséges tűznél: A baráti tűz.

33. Amiket egyben kéne szállítani, külön érkeznek.

34. Amiknek egységben kellene működnie, azok csak darabokban szállíthatók.

35. A rádió azonnal bemondja az unalmast, amint légi támogatásra lenne szükséged. (Kiegészítése: A radar kizárólag éjszaka, vagy rossz időben romlik el, és előszeretettel mindkét körülmény fennállásakor.)

36. Bármi amit teszel megölhet, többek közt a semmi is.

37. Tedd lehetetlenné a bejutást, és nem fogsz kijutni.

38. A nyomjelző visszafelé is működik.

39. Ha mindkét oldal meg van győződve, hogy vesztésre áll, mindkettőjüknek igaza van.

40. A profi katonák kiszámíthatók: A világ teli veszélyes amatőrökkel.

41. Ha előre figyelsz, seggbelőnek.

42. Az időjárás egyáltalán nem semleges.

43. Ha nem emlékszel pontosan, a Claymore feléd néz.

44. Légvédelmi mottó: Lődd le mind! majd a földön szétválogatjuk.

45. Ha magasban szárnyalsz, meg is halsz: Ha lassan, alacsonyan osonsz, túlélheted.

46. A lovasság nem mindig jön a megmentésedre.

47. A napalm területre ható támogatófegyver.

48. Az akna a legdemokratikusabb fegyver. Egyenlő esélyt ad mindenkinek.

49. A B-52-es a végső támogatófegyver.

50. Mesterlövész mottó: Oly távol vagy tőlem, mégis közel.

51. A békéért ölni olyan, mint dugni a szüzességért.

52. Ami kéne, abból a hadtápnak is épp kevés van.

53. A kompatibilis alkatrészek nem azok.

54. Ha nem név szerint neked szól, hanem "minden érdekeltnek", jól gondold meg te az vagy-e!

55. Ha kételkedsz, ürítsd ki gyorsan a tárat!

56. Az a sereg nyer, amelyik egyszerűbb egyenruhába bújtatta katonáit.

57. Ha az őrmester lát, akkor az ellenség is.

58. Sose állj, ha ülhetsz is, sose ülj, ha fekhetsz is, sose maradj ébren, ha alhatsz is!

59. A legveszélyesebb ember a világon egy alhadnagy térképpel és iránytűvel.

60. Kivétel erősíti a szabályt, és teszi tönkre a haditervet.

61. A te bázisodon mindig minden működik, és minden elromlik az ezredes bázisán.

62. Az ellenség nem várja ki, amíg hibázol.

63. Egy ellenséges katona sosem elég, de kettő már túl sok.

64. Egy tiszta (és száraz) gyakorló mágnesként vonzza a sarat és az esőt.

65. Minél rosszabb az idő, annál többet kell kinn lenned.

66. Ha sok lőszered van, nem hibázol. Ha fogytán a golyód, egy pajtát sem találsz el.

67. Minél drágább egy fegyver, annál messzebbre kell küldened javíttatni.

68. Egy fegyver bonyolultsága fordítottan arányos kezelőjének IQ-jával.

69. A harci tapasztalat olyasmi, amit csak addigra szerzel meg, mire már túl késő.

70. Mindegy merre menetelsz - hegynek fölfelé lesz.

71. Ha elég adat gyűlt össze egy meghallgatás bármit bizonyíthat.

72. Minden egyes akció azonos mértékű, ellenirányú kritikát vált ki.

73. A légicsapás túl távolra érkezik, a tüzérség, túl közelre lő.

74. Amikor ellenőrzöd az épp hogy csak leírt rádiófrekvenciákat, a legfontosabb mindig olvashatatlan.

75. Aki ellenséges tűzben habozik, általában nem végzi sem holtan, sem sebesülten.

76. Azért rossz tisztnek lenni, mert a katonák nem tudják mit akarnak, abban viszont egészen biztosak, mit nem.

77. Információt lopni: Plágium. Ellenségtől információt lopni: Hírszerzés.

78. A fegyver, ami beragad amikor a legjobban szükséged lenne rá, az M60-as.

79. A tökéletes tiszt egy napra rá jelentkezik szolgálatra, hogy a posztot már betöltötte más.

80. Ha rengeteg lőszered van, az ellenség hét hétig vár a támadással. Ha fogytán a lőszered az ellenség ma éjjelre tervezi a végső rohamot.

81. Általában a legfiatalabb, legzöldfülűbb katona nyer Becsületrendet.

82. A Bíborszív azt jelenti, hogy elég okos voltál, hogy kigondolj egy tervet, elég hülye, hogy kipróbáld, és elég szerencsés, hogy túléld.

83. Murphy egy sima bokorugró volt.

84. Sörmatek: 37 embernek fejenként két sör az annyi mint 49 láda.

85. Harctéri matek: 3 gerilla meg egy valószínű meg két malac az annyi mint 37 harcban elesett ellenséges katona.

86. A kézigránát robbanásának sugara mindig egy méterrel nagyobb, mint amilyen messzire el tudnál ugrani.

87. A tornádóban is hívható légitámogatást a földre kényszeríti egy enyhe ködszitálás.

88. Egy alakulat harcértéke fordítottan arányos egyenruhájának és megjelenésének divatosságával.

89. A csatadöntő lövedék besül.

90. Ha egy parancs félreérthető, félre is értik.

91. Kényelmes rókalyuk pedig nem létezik.
92. Sose legyél első, ne legyél utolsó, és semmire se jelentkezz önként!

93. Ha szilárdan megvetetted a lábad megerősített állásaidban, és készen állsz az ellenség rohamára, az egyszerűen megkerül.

94. Ha príma csapdát állítottál, az ellenség nem sétál bele.

95. Ha a szárnyaid előretörnek az ellenség épp átkarolásra számított.

96. Az ellenséges tűz sűrűsége fordítottan arányos a célpont kíváncsiságával.

97. A szokatlan tárgyak vonzzák a tüzet - ne bújj mögéjük!

98. Minél hülyébb a vezér, annál fontosabb küldetéseket bíznak rá.

99. Mindig van egyszerű, kézenfekvő megoldás, és általában nem működik.

100. Látványos siker akkor ér, ha senki sem figyel, kudarc akkor ha a tábornok épp irántad érdeklődik.

101. Az ellenség sosem hallgatja le a rádióadásaidat, amíg el nem kezdesz egy nem biztonságos csatornán sugározni.

102. Ha tűzharcban elejted a felszerelésed, a lőszer és a gránátok esnek a legmesszebbre, a kulacsod viszont egyenesen a lábadra.

103. Amint kihozzák a lövészárokba a meleg málét, esni kezd.

104. Soha ne mondd az őrmesternek, hogy épp nincs semmi dolgod.

105. A sérülés súlyossága fordítottan arányos a legközelebbi fedezéknek használható tereptárgy távolságával.

106. Gyalogút = orvlövészcsali.

107. Ott bivakolsz éjszaka, ahol aznapra eleged lett a menetelésből.

108. Ha egy harctéri problémának csak egy megoldása van, az általában a leghülyébb megoldás.

109. A fentiek bármelyike vagy mindegyike együtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 25. - 22:01:49
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Augusztus 26. - 15:03:30
Ez kv@ régi de ütős..

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 27. - 19:11:32
(http://img838.imageshack.us/img838/9687/cikk20090830112330.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Augusztus 29. - 21:31:24
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Augusztus 31. - 17:37:04
(http://img228.imageshack.us/img228/9231/geyik.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2010. Szeptember 01. - 16:46:30
Nagyon kemény állatok !   :Q
http://www.youtube.com/watch?v=hYCQyPr9sbQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Szeptember 01. - 16:49:37
"...hogy a városnak a népinek legyen olyan emléki hagyománya..."

Nekem ez a kedvencem.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 01. - 22:34:19
Lány - láz - álom !  :epl :Q ;D
(http://img716.imageshack.us/img716/9668/petting.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 01. - 22:37:27
(http://img80.imageshack.us/img80/8058/images2hwn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 02. - 00:10:17
Mélen érkezett:

"… Sziasztok! Kérném a Neoton Famíliától a 220 felett című számot, küldeném a svájci frankos hiteleseknek és mindnekinek, aki szereti"

 :(

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 02. - 15:06:29
Mélen érkezett:

"… Sziasztok! Kérném a Neoton Famíliától a 220 felett című számot, küldeném a svájci frankos hiteleseknek és mindnekinek, aki szereti"

 Ez "odab@sz" már akinek ilyen van... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 05. - 17:09:19
- Mi az abszolút biztonság?
- Guminőt kotonnal kefélni.

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2010. Szeptember 05. - 20:45:58
Sabbati!
 :tasli :tasli :alu :alu  :tasli :tasli

Nekem van ilyen kincsem  :Q  :Klapal :FAL :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 08:31:04
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 10:37:17
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...

A magyar huszár szerint: "Ez se b@szik már többet!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 10:39:02
Sabbati!
 :tasli :tasli :alu :alu  :tasli :tasli

Nekem van ilyen kincsem  :Q  :Klapal :FAL :Suicide

Van az mindenkinek aki számít! (elszámította magát)  :riii!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 12:08:58
Van az mindenkinek aki számít! (elszámította magát)  :riii!

Viszont azon is el kéne töprengeni, hogy ha 1983-ban 2,40 Ft volt egy schiling, az euró bevezetése előtt meg nemtom, de biztos 20-30 forint körül, akkor mire számított az aki CHF alapú hitelt vett föl, tizen-huszon évre??? Bocs az OFF-ért!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 14:47:07
Viszont azon is el kéne töprengeni, hogy ha 1983-ban 2,40 Ft volt egy schiling, az euró bevezetése előtt meg nemtom, de biztos 20-30 forint körül, akkor mire számított az aki CHF alapú hitelt vett föl, tizen-huszon évre??? Bocs az OFF-ért!

Talán arra, hogy azért van a nagy tudású kormány, hogy megvédje az állampolgárait! (tudom, bilibe lóg a kezem)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2010. Szeptember 07. - 14:56:05
Nem kell megvédeni az állampolgárokat, csak lehetőséget kell biztosítani.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 14:57:00
Nem kell megvédeni az állampolgárokat, csak lehetőséget kell biztosítani.

?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 07. - 14:58:28
Sanyooo  :WA !  Mi már kétszer léptünk ugyanabba a folyóba / lakás program / . A megoldás bevezetni a $  :Q  
és nem az euró-t .  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 15:01:26
Sanyooo  :WA !  Mi már kétszer léptünk ugyanabba a folyóba / lakás program / . A megoldás bevezetni a $  :Q  
és nem az euró-t .  :Q

Addig fizesd nekem a sört a kocsmában, míg "ezek" ("azok"=mindegy) bevezetik!  :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. Szeptember 07. - 15:01:44
...azért van a nagy tudású kormány, hogy megvédje az állampolgárait! (tudom, bilibe lóg a kezem)

Jé, nem csak más országból, kontinensről van fórumtársunk, hanem egy igazi marslakó is van köztünk?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Szeptember 07. - 15:19:35
Tudom nem ide tartozik de magyarázza már el valaki hozzáértő:

Valaki fölvett svájci frank alapú hitelt két és fél éve 8 millát.
Azóta fizeti rendesen, befizetett már kb. 2,5 millát, és jelenleg 11 millával tartozik.
Úgy, hogy közben a törlesztőrészlet nem volt állandó, hanem követte az árfolyamingadozást.

Na ez milyen matematikából jön ki???

Én nem tudok rájönni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 15:30:37
Tudom nem ide tartozik de magyarázza már el valaki hozzáértő:

Valaki fölvett svájci frank alapú hitelt két és fél éve 8 millát.
Azóta fizeti rendesen, befizetett már kb. 2,5 millát, és jelenleg 11 millával tartozik.
Úgy, hogy közben a törlesztőrészlet nem volt állandó, hanem követte az árfolyamingadozást.

Na ez milyen matematikából jön ki???

Én nem tudok rájönni...

Na ez ide tartozna ez akérdés ha ez lenne a Morbid vicc rovat... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 07. - 15:30:51
Kama  :WA ! Akkor felvett 50 000 frankot . Az első években a törlesztő részlet nagyobbik része a kamattartozás .
Hasamra ütök kb 95 % , töke csökkenés 5 % . Ez csak durva példa . Az arány nem pontos  . :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 15:32:54
Na inkább viccet...

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora
kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, o felszállt és az orrom elott becsapódott
az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szoke.
Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
elott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Ez mind semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. Szeptember 07. - 15:33:59
Tudom nem ide tartozik de magyarázza már el valaki hozzáértő:

Valaki fölvett svájci frank alapú hitelt két és fél éve 8 millát.
Azóta fizeti rendesen, befizetett már kb. 2,5 millát, és jelenleg 11 millával tartozik.
Úgy, hogy közben a törlesztőrészlet nem volt állandó, hanem követte az árfolyamingadozást.

Na ez milyen matematikából jön ki???

Én nem tudok rájönni...
A tőketartozása az árfolyamingadozással változik. A törlesztőrészletnél csak az esedékes részletre dobják rá az árfolyamkülönbséget.
Két és fél éve a svájci frank 140-150 forint volt, ma 220. Ráadásul a fizetés ütemezése úgy működik, hogy a futamidő elején fizeted a kamatot minimális tőketörlesztéssel, vagyis hiába fizetett már ki két és fél millát, a tőketartozása nem a letelt idő arányban csökkent volna akkor sem, ha az árfolyam marad.
És ami a vicc:
Van pofája a bankoknak a betétesek pénzét olyan reklámra költeni, ahol csodálatos lehetőségként hirdetik a 3.5 százalékos kamatozású euró alapú betétet...mindezt úgy, hogy ha te kérsz tőlük pénzt, épp a tízszerese, 35 százalék lesz a teljes hiteldíj mutató.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Szeptember 07. - 15:37:31
A tőketartozása az árfolyamingadozással változik. A törlesztőrészletnél csak az esedékes részletre dobják rá az árfolyamkülönbséget.
Két és fél éve a svájci frank 140-150 forint volt, ma 220. Ráadásul a fizetés ütemezése úgy működik, hogy a futamidő elején fizeted a kamatot minimális tőketörlesztéssel, vagyis hiába fizetett már ki két és fél millát, a tőketartozása nem a letelt idő arányban csökkent volna akkor sem, ha az árfolyam marad.
Amúgy meg van pofája a bankoknak a betétesek pénzét olyan reklámra költeni, ahol csodálatos lehetőségként hirdetik a 3.5 százalékos kamatozású euró alapú betétet...mindezt úgy, hogy ha te kérsz tőlük pénzt, épp a tízszerese, 35 százalék lesz a teljes hiteldíj mutató.

Ehhez jön pluszba a devizaalap: forintot ad - mert nálunk ez a törvényes fizetőszköz - de frankban kifejezve, amit eladási áron ad el neked. A törlesztésnél franktörlesztést állapít meg, de forintban is kifejezve, tehát forintban fizetsz, de már vételi árfolyamon. Na ebből lett a duplalóvé havonta. Nincs Thm, mert ez nem az. Ja, igen kérem, csak kereken a duplája lett a havi füzetendő....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 20:05:01
Ehhez jön pluszba a devizaalap: forintot ad - mert nálunk ez a törvényes fizetőszköz - de frankban kifejezve, amit eladási áron ad el neked. A törlesztésnél franktörlesztést állapít meg, de forintban is kifejezve, tehát forintban fizetsz, de már vételi árfolyamon. Na ebből lett a duplalóvé havonta. Nincs Thm, mert ez nem az. Ja, igen kérem, csak kereken a duplája lett a havi füzetendő....

Ne mán ez teljesen horrorisztikus !!!
Inkább a rovatnak megfelelőeket írjatok! :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Szeptember 07. - 20:45:54
És ami a vicc:
Van pofája a bankoknak a betétesek pénzét olyan reklámra költeni, ahol csodálatos lehetőségként hirdetik a 3.5 százalékos kamatozású euró alapú betétet...mindezt úgy, hogy ha te kérsz tőlük pénzt, épp a tízszerese, 35 százalék lesz a teljes hiteldíj mutató.
De ez is csak akciósan, mert "normál" esetben  0,7%. Persze ez már csak az apró betűs részben szerepel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dzsi - 2010. Szeptember 07. - 21:27:16
Ehhez jön pluszba a devizaalap: forintot ad - mert nálunk ez a törvényes fizetőszköz - de frankban kifejezve, amit eladási áron ad el neked. A törlesztésnél franktörlesztést állapít meg, de forintban is kifejezve, tehát forintban fizetsz, de már vételi árfolyamon. Na ebből lett a duplalóvé havonta. Nincs Thm, mert ez nem az. Ja, igen kérem, csak kereken a duplája lett a havi füzetendő....

És amikor eljutsz oda, hogy a tőkét is törleszted, mellette kamatot és kezelési költséget fizetsz. Tehát a havi részlet e három tételből tevődik össze. A kamat persze kamatos kamat, ja és mindent frankban számolnak, amit az adott árfolyamon forintosítanak.
Ha LTP-vel támogatott a hitel és lejár a négy év, megkapod az állami támogatást az LTP-re, akkor a négyedik év végén váltja be az LTP-be befizette forintot frankra. Tehát az árfolyam emelkedésével nem vesz frankot teszem azt 170-en, 180-on és így tovább, csak a végén aktuálison, mondjuk manapság 220-on. Így az LTP igen rosszkor csökkenti a tőkét, a 220-as árfolyamon a forintodért kevés frankot kapsz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 07. - 22:24:32
 :Q :epl
(http://img810.imageshack.us/img810/4255/bushc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 22:26:52
:Q :epl
(http://img810.imageshack.us/img810/4255/bushc.jpg)

Vótak nálunk is!  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 07. - 23:11:19
Vótak nálunk is!  Rííí

Na itt a pont!! Eltaláltad a lényeget!!
Gyühet a modi........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 07. - 23:14:09
Vótak nálunk is!  Rííí

Na itt a pont!! Eltaláltad a lényeget!!
Gyühet a modi........

Igaz, vagy nem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Szeptember 08. - 11:34:18
Középen, az a fekete szakállas, az nekem valahonnan ismerős...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 08. - 12:08:07
Igaz, vagy nem?

PERSZE,  IGAZ, de attól még nem lehet kimondani...... :alu, vagy legalább is kevés az a hely ahol igen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Szeptember 08. - 12:42:06
Középen, az a fekete szakállas, az nekem valahonnan ismerős...

Nekem is de nem mertem mondani, nehogy:  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Szeptember 08. - 13:14:59
Középen, az a fekete szakállas, az nekem valahonnan ismerős...

Gondoljátok zoppfja is lészen neki?!?! :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 08. - 20:04:39
Buli utáni SMS-ek:


Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te?

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem?

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban?

felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitárrozik. Nem lesz második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.

Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Szeptember 08. - 20:49:07
Buli utáni SMS-ek:

Hát... pár szituáció ismerős :Q De nagyon jók!!!! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Szeptember 08. - 21:20:57
Hát... pár szituáció ismerős :Q De nagyon jók!!!! :nyes

A gyantázós? :epl :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Szeptember 09. - 12:01:45
Hát ezeken az SMS-eken össze-vissza sz.rtam magam.... :Hehe

Egyéb iránt tényleg jó keresztmetszetet ad a mai fiatalságról..... :Hehe :Hehe :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Szeptember 09. - 14:38:59
A gyantázós? :epl :St
Nem, az spec. pont nem ismerős :nyes
De a libalopós, az ismeretlen helyen öntudatra ébredős, az időkiesős, fűnemesítős, macskával beszélgetős és a szobaátrendezős dolgot már átéltem én is. Ilyet meg már én is küldtem exbarátnőnek: "Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?" Nem tartott sokáig a kapcsolat :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Szeptember 09. - 17:44:40
"Egyéb iránt tényleg jó keresztmetszetet ad a mai fiatalságról..... "---Ne bántsd őket! Ők fogják megtermelni a mi nyugdíjunkat!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 10. - 08:19:56
(http://img801.imageshack.us/img801/3756/5012.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. Szeptember 10. - 08:23:24
(http://img801.imageshack.us/img801/3756/5012.jpg)
Pedig a méreteket figyelembe véve nem ő a tettes... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 10. - 09:02:38
Yes ! A jelentésbe meg "Sikeres elfogás"-t írtak ! :epl ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 10. - 19:21:53
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000024/0000024795.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 10. - 19:23:28
Hihetetlen miket aggatnak az autójukra manapság egyesek.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 10. - 19:30:03
Miket  :fejv   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 10. - 20:59:29
Csipkéket.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 10. - 21:09:46
Ezt a párbeszédet érti valaki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 10. - 21:27:28
Látja valaki a képet ? mert én nem  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. Szeptember 10. - 21:34:02
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000024/0000024795.jpg)
Nem célszerű olyan linket megadnod, ahová jelszavas belépés van, mert rajtad kívül valószínüleg senki nem látja a képet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. Szeptember 10. - 21:45:10
Ezt a párbeszédet érti valaki?

 :Q :Q :Q  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 10. - 21:56:10
Nem célszerű olyan linket megadnod, ahová jelszavas belépés van, mert rajtad kívül valószínüleg senki nem látja a képet.

 :ahhh Még ilyen is van?  ::)  Én meg azt hittem ha én látom akkor hiba nincs, elnézést.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 10. - 21:58:06
Norbert ! Tudod , hogy mi az elnézés ? ?  :St  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 10. - 21:59:18
Norbert ! Tudod , hogy mi az elnézés ? ?  :St  :St

Hátulról kettőt ér!! :epl :epl

 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 10. - 22:00:25
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 11. - 14:01:18
Soha ne add fel...!  ;D
(http://img138.imageshack.us/img138/2176/sohane4.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Szeptember 11. - 15:22:11
Soha ne add fel...!  ;D
(http://img138.imageshack.us/img138/2176/sohane4.gif)

A munkahelyen ugyanezt látja az ajtón, aki hozzánk jön...    :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 12. - 22:00:09
Havasi ló mimikri !  :OO :Q
(http://img833.imageshack.us/img833/2734/beolvadva.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 13. - 14:54:19
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbucsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

Mi a női nem 4 csodája?
- nedvesnek lenni fürdés nélkül
- vérezni vágás nélkül
- tejet adni legelés nélkül
- hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 13. - 19:10:50
"- hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül"

Ez nem csoda.
Ez sorscsapás.

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Szeptember 13. - 21:42:11
"- hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül"

Ez nem csoda.
Ez sorscsapás.

 :Effendi


Ezt mi rontottuk el, mer az elején megengedtük nekik! :riii
Vannak a vágnak normális részei, ahol nő csak akkor szólhat ha kérdezik! ::)
(De jó, hogy ezt az asszony nem tudja elolvasni) ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. Szeptember 13. - 21:43:05

Ezt mi rontottuk el, mer az elején megengedtük nekik!
Vannak a vágnak normális részei, ahol nő csak akkor szólhat ha kérdezik!
(De jó, hogy ezt az asszony nem tudja elolvasni)

Vagy akkor se  :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Szeptember 13. - 21:53:06

Ezt mi rontottuk el, mer az elején megengedtük nekik! :riii
Vannak a vágnak normális részei, ahol nő csak akkor szólhat ha kérdezik! ::)
(De jó, hogy ezt az asszony nem tudja elolvasni) ;)

Majd elmondom én neki!  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Szeptember 13. - 21:56:18
Majd elmondom én neki!  :AA

Ugye nem szeretnéd tojások nélkül leélni a hátralévő éveket? :Q

 :kalapemel :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Szeptember 13. - 22:10:48
Ugye nem szeretnéd tojások nélkül leélni a hátralévő éveket? :Q

 :kalapemel :WA
:St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 13. - 22:43:23
Ugye nem szeretnéd tojások nélkül leélni a hátralévő éveket? :Q

 :kalapemel :WA
(http://img40.imageshack.us/img40/7875/tkrtojs2.jpg)
 :epl
Bocs Tamás !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Szeptember 14. - 05:52:17
(http://img40.imageshack.us/img40/7875/tkrtojs2.jpg)
 :epl
Bocs Tamás !

khm khm  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 14. - 09:00:16
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Újonc kertész rövid leírása a kukoricáról:
- A kukorica ,mint minden csöves a szabad ég alatt alszik.

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
-???!
- Az anyja, a harmadik abortusz után.

Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?

- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...

- Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...

- Szarok rá!

- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!

- Hú baszd meg...

- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!


- Hogyan lehet megszabadulni a fölösleges fanszőrzettől?!

- ?!?!?

- Phö, phö...

- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös?

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?

- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 14. - 11:22:53
Mi a különbség a vaddisznó és a szőke nő között?
A vaddisznó fejét nem kell a makkra erőltetni!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Szeptember 14. - 13:17:41
http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adAZ_0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2010. Szeptember 14. - 13:32:42
http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8adAZ_0

Ezzz kúrva jóóóó!!!! :Hehe ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Szeptember 14. - 13:35:20
Ezzz kúrva jóóóó!!!! :Hehe ;D ;D
Elég volt kibírni röhögés nélkül a csajnak!
Mi sem bírtuk... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 14. - 16:20:41
Elég volt kibírni röhögés nélkül a csajnak!
Mi sem bírtuk... :Q :Q :Q

SZEGÉNY!!!!!!


De azért jót röhögtem (már korábban nem most láttam először...)!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 14. - 21:43:16
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?

 
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html

 
http://www.myit-media.de/the_end.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. Szeptember 15. - 08:08:10
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?

 
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html

 
http://www.myit-media.de/the_end.html
És közben folyamatosan mormolod: allah akbar, allah akbar.... :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 15. - 12:20:36
Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
Sanyibá belépett az internetbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 15. - 14:49:53
Elmegy a cigányasszony az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtunk, már sok gyerekünk van, a férjem meg csak csinálja tovább ...
A doki ad neki egy gumit, az asszonyka hazamegy, másnap jön egy üveg konyakkal a doki után.
– De hiszen még nem tudhatja, hogy segített–e.
– Dehogynem. A férjem este bevette a gumit, és reggel amikor fölkelt, fingott egyet és három gyerek meghalt a röhögéstol.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. Szeptember 15. - 15:42:31
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?


Ez nagyon jó!  :hahota  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dzsi - 2010. Szeptember 15. - 15:48:39
A nap kérdése és válasza:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 15. - 22:23:28
Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó perce, rögtön eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót, és ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 15. - 23:36:53
Ez Robin Hood, nem Winnetou! :tasli

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 16. - 11:18:34
Ez Robin Hood, nem Winnetou! :tasli

 :Effendi

Nem vitatéma poén szempontjából, mert úgy is lehet mondani "Sabbati fekszik a halálos ..." :ijasz :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 16. - 12:15:35
Nem vitatéma poén szempontjából, mert úgy is lehet mondani "Sabbati fekszik a halálos ..." :ijasz :alu

1. Klasszikusokat csak pontosan. :tasli
2. Ha én fellövök a szekrény tetejére a 30-06-tal, akkor nincs hová temetni, mert szétesik a szekrény... :SL

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 16. - 13:01:20
1. Klasszikusokat csak pontosan. :tasli
2. Ha én fellövök a szekrény tetejére a 30-06-tal, akkor nincs hová temetni, mert szétesik a szekrény... :SL

 :Effendi
És ha belelősz a palacsintába a tűzhelyen, akkor a hamvasztás kérdése is megoldottnak tűnik...! :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 16. - 13:40:31
És ha belelősz a palacsintába a tűzhelyen, akkor a hamvasztás kérdése is megoldottnak tűnik...! :Q ;D

KriszmeszCsárlsz humoros beutaltat hallhattuk...
Most vízállásjelentés következik!!

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 16. - 20:50:44
1. Klasszikusokat csak pontosan. :tasli
2. Ha én fellövök a szekrény tetejére a 30-06-tal, akkor nincs hová temetni, mert szétesik a szekrény... :SL

 :Effendi

Klasszikus mondjuk Petőfi, vagy Arany... A 30-06-ostól meg lenne egy 2-3 cm-es bemeneti, meg egy kéttenyérnyi kimeneti nyílás, és semmi szekrény szétesés, még a 9,3-as se csinálna sokkal többet. De ha nem hiszed járj utána van szekrényed nem?? :AAA :LALA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 16. - 22:02:12
1. Klasszikust azért írtam, mert ez a vicc oly régi, hogy tán Petőfi is mesélhette Arany Lacikának, mikor a térdén rázta. hol itt a hiba?
2. És ha nagyon rozoga az a szekrény?? :Vvon :Vvon :epl

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 17. - 11:13:22
2. És ha nagyon rozoga az a szekrény??

Akkor is PUNKTUM!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 17. - 11:15:50
Mondom én, hogy palacsinta...!  :Q  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 17. - 11:18:45
Igenis, kis gazdám!! :BOW :aladdin2 :BOW

(Gondolom, sokaknak megvan:
Horn Gyula sétál a tengerparton, a homokban talál egy lámpát.
Megdörzsöli és húúúúúúú, előjön a lámpa szelleme!
-Mit parancsolsz, kis gazdám??
-Kisgazda a kurva anyád!! )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 17. - 11:20:19
Na akkor palacsintás story:

mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 17. - 11:21:07
Palacsinta:

-Doktor Úr, súlyos a betegségem?
-Ugyan, dehogy!Annyi, hogy a jövőben csak pizzát és palacsintát ehet!
-És miért csak ezeket?
-Mert az fér be a küszöb alatt...

(Ez se mai vick vót....)

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Szeptember 17. - 13:26:22
Egyenlő jogok.

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!



Ajándék ...

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!


Drága otthon.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!


Végrendelet

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.


Könyvek

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Szüzesség

Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...


Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx





Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!



Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!



A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytó l megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?



Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.



A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxx
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal tutibb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is tutibb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál tutibb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

A rendőrök mennek a kupiba,mesélik az élményeiket. Az első:- Nagyon jó volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra és úgy oboázott! Mondja a másik: -Nekem még jobb volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra, csokireszeléket szórt rá és úgy oboázott! Mire a harmadik: -Nekem volt a legjobb! A csaj tejszínhabot fújt rá, megszórta csokireszelékkel és egy meggyet tett a végére! Olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam!

cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc ccccccccc
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,italos
természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd,
egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a
feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen,
ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,hogy börtönben fog megrohadni!





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 17. - 13:37:19
A rendőrök mennek a kupiba,mesélik az élményeiket. Az első:- Nagyon jó volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra és úgy oboázott! Mondja a másik: -Nekem még jobb volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra, csokireszeléket szórt rá és úgy oboázott! Mire a harmadik: -Nekem volt a legjobb! A csaj tejszínhabot fújt rá, megszórta csokireszelékkel és egy meggyet tett a végére! Olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam!



Attila, gratulálok!
A szűk környezettemmel együtt befostunk!! :TAPSol :TAPSol

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Szeptember 17. - 21:36:38
Na akkor palacsintás story:

mesélte btom, h egyik ismerősének a haverja mentős. és kihívta a mentőket két fiatal, egy srác meg egy csaj. meztelenek vtak. a csajnak égési sérülési vtak, a srác farka meg vérzett. megkérdezték a mentősök, h mi történt. palacsintát csináltak meztelenül. a csaj szopta a srácot miközbe a srác forgatta a palacsintát. a forró olaj a csajra ment, és ráharapott a srác farkára. a srácot annyira hirtelen érte, h elkezdte ütögetni a forró serpenyővel a csajt


Nem rossz, de legközeleb légyszíves a helyesírási szabályoknak megfelelően tagolni!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. Szeptember 17. - 22:38:07
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a ke**lésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 18. - 21:15:28
Nem rossz, de legközeleb légyszíves a helyesírási szabályoknak megfelelően tagolni!  :WA

Ha sietek nem tagolok, hadarok még írásban is.. :WA :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 20. - 20:16:56
Így is lehet sört inni!

http://www.youtube.com/watch?v=8QSU8wXDkcg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Szeptember 22. - 10:12:21
Mi a cigány rémálma?

Munka közben üzemi balesetet szenvedni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Szeptember 22. - 10:39:20
Ezek lemaradtak:

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
KOLOMP AIR.
 

Mi a biofajgyűlölet?
Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2010. Szeptember 23. - 08:02:52

Egy csábító étterem:

(http://imagerz.com/QEJDWUtvAwMEVV9EGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2010. Szeptember 23. - 08:04:11
Tőlünk nyugatabbra is gond a "kutyagumi"

(http://imagerz.com/QEJDWUtvAwMEVV9EQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Szeptember 23. - 13:30:52
A minap láttam egy bazinagy kék turistabuszt, az oldalán a fehérbetűs felirat: KUKI REISEN

Sajnos fotó nem készült.  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Szeptember 23. - 13:46:23
Régebben néha jártam a Ráckevei Hév-el . Soroksáron az egyik megállónál , sarokház tele hirdető táblával ..
Állatorvos ! Rögtön szorosan mellette Húsbolt  :OKO
Megfogadtam ha arra járok lefotózom .  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. Szeptember 23. - 15:53:03
A minap láttam egy bazinagy kék turistabuszt, az oldalán a fehérbetűs felirat: KUKI REISEN

A Svájcban élő nagybátyám olasz felesége mondja, hogy mini kuki, tini kuki- vagyis meine Küche, deine Küche.  Hát, amikor először hallottam tőle, furcsákat gondoltam, vajon mire is gondolhat. :Q  Elég sajátosan beszéli a németet. Kell is pár óra, mire rá tudok hangolódni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 24. - 16:31:43
-Drágám, ma is fáj a fejed?
-Ó, igen, drágám!
-Akkor jó, mert bedörzsöltem a farkamat Aspirinnel...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. Szeptember 26. - 21:21:08
(http://www.technet.hu/data/cikk/39/31/76/cikk_393176/4.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 26. - 21:24:18
Na, most látom csak, miért vagyok ilyen béna a serétessel... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 26. - 21:40:31
Krawatte nélkül nehéz is...! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 26. - 21:44:18
Majd megpróbálom úgy is, hogy felveszem a Mikiegerest....

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 26. - 22:13:24
Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy nő marad életben.
Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek
megfelelően. Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Szeptember 27. - 20:52:31
  MURPHY ÉS A VADÁSZ
 


BRUST ÖNTÖRVÉNYE: Kétféle vadász van: te és a többiek.
 
PIKIRT MEGJEGYZÉSE: A legtöbb vadász megérdemli egymást.
 
MÜNCHHAUSEN 3. SZABÁLYA: Nincs olyan vadásztörténet, amelyet valaki el ne hinne, de olyan sem, amelyet mindenki elhisz.
 
CAIN TOVÁBBI KIEGÉSZÍTÉSE: A marhaságokra mindenki emlékszik. Még az is, aki nem volt ott.
 
LÜGER 6. TÉTELE: A vadász akkor a legveszélyesebb, ha igazat akar mondani.
 
GASTON 3. TÖRVÉNYE: A jól nevelt vadászkísérő hallgatag, az ideális: néma.
 
MACH FILOZÓFIAI TÉTELE: A véletlen mindig rosszindulatú, ha nem tűnik annak, akkor az szerencse és nem véletlen.
 
MURPHY SZKEPTIKUS VÉLEKEDÉSE: Ha egy vadászat jól kezdődik, még végződhet rosszul.
 
CAIAN 2. MEGFIGYELÉSE: A rosszul sikerült vadászat nem ismétlődik: de lehet még rosszabb.
 
OPTIMUS ROKON ÉRTELMŰ TANÁCSA: Vadássz vidáman! A legeredménytelenebb vadászatnál is létezik rosszabb.
 
MONETAR PARADOXONJA: Ha sokat vadászhatsz, nem számít, hogy nehezen élsz, ha nehezen élsz, keveset vadászhatsz.
 
SUMÁK TANÁCSA: Ha nem a kiválasztott, mutatott vadat lövöd meg, tégy úgy, mintha szándékos lett volna - és fizess! Jobb, ha letolnak, mint ha kiröhögnek.
 
NIEDISCH 3. SZABÁLYA: Ha túl sokan brávóznak egy-egy lövésednél, vagy fejes vagy, vagy szánalmas pancser.
 
VENATOR STATISZTIKAI TÖRVÉNYE: A vadászat esélyei a vadászati szervezetek szaporodásával egyenes arányban romlanak.
 
LIBELLE TÖRVÉNYE: Az ökológiai egyensúly legnagyobb tragédiája, hogy ki akarják alakítani.

PONTIPEX DOGMÁJA: Számos vadászati és természetvédelmi kérdésben nem lehet eldönteni, kinek van igaza, de mindig lehet tudni, ki a főnök.
 
PARTMANN-FÉLE JOGSZABÁLY: A vadászidény és a vadászati főosztály vezetőjének személye párhuzamosan változik.
 
CRISHOLM ALKALMAZOTT SZABÁLYA: Ha úgy látod, hogy a vadászok (vadászat) helyzete javul, valami fölött elsiklottál.
 
AMTER 1. AXIÓMÁJA: Az új vadászati rendeletek sorsa kétféle: ha nem válik be, kiegészítik, ha beválik, módosítják.
 
BEAMTER KIEGÉSZÍTÉSE: ...ha eleve rossz, törvény lesz belőle.
 
MACH SZABÁLYA A SZABÁLYOKRÓL: Mindig több a kivétel, mint a szabály. A megállapított kivételek alól is vannak kivételek. Mire hozzászoksz a kivételekhez, fogalmad sincs róla, hogy mik voltak a szabályok.
 
MUFTI ALTERNATÍV SZABÁLYA: Egy vadászati probléma megoldása attól függ, melyik vadászati szakértőhöz fordulsz.
 
DIABOLUS KIEGÉSZÍTÉSE: ...úgyis olyan dönt, akinek semmi köze a vadászathoz.
 
KAMMERMAN ANALÓGIÁJA: Olyan a vadász kamara nélkül, mint a hal esernyő nélkül.
 
FEHLER 7. TÉZISE: A társas vadászat előnye, hogy van rá mód másokat hibáztatni.
 
BRUST 3. TÉTELE: Üres hajtásban minden vadász egyforma.
 
SEMINATOR TÉTELE: Azt a vadat, amelyet nem tudnak meglőni, továbbtenyésztésre érdemesnek minősítik.
 
HOCHSTUHL 1. MEGÁLLAPÍTÁSA: Minden magasles lehetne magasabb, alacsonyabb vagy célszerűbben elhelyezett.
 
FEHLER AXIÓMÁJA: A hibázás magyarázatát mindig előbb találod meg, mint az elvesztett vadat.
 
HUNTER 4. TÖRVÉNYE: A tilalom alá eső vad bátor, barátságos, óvatlan és közvetlen.
 
VENATOR ELSŐBBSÉGI SZABÁLYA: Ha a vad lát meg először, akár ne is nézz oda.

ZIELPUNKT 2. TÉZISE: Ha lőni nem is tudsz, legalább célozz gondosan.
 
ZIELPUNKT 2. ETIKAI TÖRVÉNYE: Jobb, ha habozol és hibázol, mint ha tévedsz és találsz.
 
RAUB 2. TÉTELE: Az a vadász, aki a közös terítéken megjelöli az általa elejtett apróvadat, vagy orvvadász volt, vagy az lesz, vagy már az is.
 
MURPHY KYNOLÓGIAI OKFEJTÉSE: A puskatus árt a kutyának. A kutya árt a puskatusnak. Ha a kettő összejön, árt a jó hírednek.
 
CANIS 1. TÖRVÉNYE:
Ha a kutyád nem apportíroz
-ne mutasd meg neki, hogyan kell, mert megszokja;
-ne hurcold oda a vadhoz, mert ha nem adod neki, megsértődik;
-ajándékozd inkább oda valakinek. (A kutyát)
 
CANIS 2. TÖRVÉNYE: Az okos vadász nem szégyelli, hogy a kutyájának több esze van, mint neki.
 
FEHLER ETIKAI MEGKÖTÉSE: Ha a vad szomszédodra repül, nem illik lőnöd, majd ő elhibázza. További folyományok:
-ha a kilencedik végre rád jön, nem veszed észre;
-ha észreveszed, te is elhibázod.
 
STUMPF 1. TÖRVÉNYE: A fatuskó a sötétben csak annyira tud mozogni, hogy disznónak látszódjék.
 
STUMPF VARIÁCIÓS KÖVETKEZTETÉSEI:
-sötétben minden disznó fekete;
-sötétben minden tuskó fekete;
-sötétben minden tuskó disznó;
-sötétben csak a mozdulatlan disznó tuskó.
 
DR. BUBO ALIMENTARIS TÖRVÉNYE: Ha egy vadász vegetáriánus, akkor szadista.
 
BRUST KIVÉTELEZÉSE:
Kivéve, ha gyomorbajos.
 
CAIAN MEGJEGYZÉSE: Van gyomorbajos szadista is.
 
WETTER BIBLIAI ANALÓGIÁJA: A Sátán a vadászt meteorológiai előrejelzés formájában kísérti meg.
 
WETTER 3. SZABÁLYA: A szélirány alapvető jellemzője, hogy változik.
 
PACCER KIEGÉSZÍTÉSE: A szélcsend iránya is változik.

HUNTER ERDEI TÉTELE: Egyenes cserkelő út nincs. Ha egyenes, az már bicikliút.
 
FLEISCHLIEB 4. TÖRVÉNYE: Ha egy vadász nem kedveli a vadételt: szokatlan. Ha a vörösbort sem: gyanús. Ha fehér asztal mellett nincs véleménye a nőkről: ki kell vizsgáltatni.
 
PHILLIPS VÁLTOZATLAN SZABÁLYA: A négykerék-meghajtás haszna csak az, hogy a legelhagyatottabb helyen akad el a vadász.
 
SECURITY AXIÓMÁJA: A vadászbiztosítás legtökéletesebben a szemmelverés ellen véd.
 
MERKANTIL 1.TÖRVÉNYE: Akinek nem telik a vadászatra, keveset vadászik, vagy leteszi a puskát, akinek bőven telnék rá, az a vadászatból akar élni.
 
GASTON SZABÁLYA: Kétféle vadászvendég létezik: a fizető bérvadász, és aki nem hív vissza.
 
SCHROTT 2. SZABÁLYA: Ha felnyitsz egy töltényes dobozt, a lőszert csak két dobozba tudod visszarakni.
 
MURPHY IRODALMI TÉTELE: Ha a szakirodalom valamelyik szavát nem érted, és az írás a szó nélkül nem érthető, akkor a szóval együtt is értelmetlen.
 
HUNTER TANÁCSA: A lövés nélkül csettenő ravasz esetében töltsd meg a puskád.
 
GEWEHR 6. TÖRVÉNYE: A vadászat és a szex között a felszerelésben van a legnagyobb eltérés.
 
VENATOR 1. TÖRVÉNYE: A vadászat és a szex jól megférnek egymással, csak nem szabad a kettőt egy időben művelni.
 
VENATOR 2. TÖRVÉNYE: A vadászat legkedveltebb szexuális élménye a szarvasbőgés és a szalonkahúzás.
 
VENATOR 3. TÖRVÉNYE: A szex vonzereje a vadászati holt idényben erősödik.
 
VENATOR 8. SZABÁLYA: A vadászaton a szex a vad ivarának megállapításában teljesedik ki.
 
VENATOR 9. TÖRVÉNYE: A vadász kétarcú, mert az erdőben a koros hímet, az utcán a fiatal nőstényt szeretné terítékre hozni.
 
ALTJAGER MEGÁLLAPÍTÁSA: Az új vadász a fegyverére büszke, a középkorú a lőtudására, az öreg a kutyájára és a kalapjára.
 
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 27. - 21:50:29
LTJAGER MEGÁLLAPÍTÁSA: Az új vadász a fegyverére büszke, a középkorú a lőtudására, az öreg a kutyájára és a kalapjára.
  :epl :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 28. - 16:56:15
STUMPF 1. TÖRVÉNYE: A fatuskó a sötétben csak annyira tud mozogni, hogy disznónak látszódjék.

De ismerős...


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 28. - 17:57:02
STUMPF 1. TÖRVÉNYE: A fatuskó a sötétben csak annyira tud mozogni, hogy disznónak látszódjék.

De ismerős...


 :Effendi

Neked is "rogyott már tűzbe" fatuskó??  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 28. - 17:58:31

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ? (Avagy a természetvédelmi őr dilemmája..)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 28. - 18:17:33
Neked is "rogyott már tűzbe" fatuskó??  :kalapemel

Én csak hallucinálni szoktam a harmadik óra körül.
Viszont egy ismerősöm lőtt már rá háromszor egy úton álló "büdösnagydisznó"-ra...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 28. - 18:27:19
Én csak hallucinálni szoktam a harmadik óra körül.
Viszont egy ismerősöm lőtt már rá háromszor egy úton álló "büdösnagydisznó"-ra...



Az én ismerősöm meg döglött borzot lőtt... :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 28. - 18:29:16
 :epl :epl :epl :epl :epl :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 28. - 18:30:20
Ne igyatok rumot...

- Kérek egy liter rumot! Pali megkapja, beveri, távozik. Hazafelé menet beleesik az árokba, arra megy a buzi, lerántja a gatyáját, megcsinálja, majd bedug egy tízezrest a zsebébe. Ember magához tér, megtalálja a tizest, irány vissza a kocsmába.
- Kérek egy liter rumot! Pali megkapja, beveri, távozik. Hazafelé menet ismét beleesik az árokba, ismét arra megy a buzi, lerántja a gatyáját, megcsinálja, majd bedug egy tízezrest a zsebébe. Ember magához tér, megtalálja a tizest, irány vissza a kocsmába.
- Kérek egy liter vodkát!
- Vodkát? Hogy hogy nem rumot!
- Áááá, ettől a szartól két napja úgy fáj a seggem, mint az állat…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Szeptember 29. - 22:30:40
A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. Szeptember 30. - 00:25:53
A Fővadász irodája !  :epl ;D
(http://img816.imageshack.us/img816/5715/foersteremmelshausen754.jpg)
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Szeptember 30. - 10:57:13
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó  :TAPSol :TAPSol :TAPSol

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 01. - 10:16:25

A "Borsból", csak kicsit másképp:

- Nézd, Dezső, mekkora f*a van annak a lónak!!!!
- A számból vetted ki, Oszi bátám!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2010. Október 03. - 13:25:39
Ha már fent van, akkor lenézést. Ez a legnagyobb kedvencem.

Amerikai katonák masíroznak Taszáron. Kint van a falu népe, nézik őket. Az egyik öregasszony meglátja az egyiket - ilyen furcsa színe van... - odakiált:
- Majooom!
- Az istenit már magának, Mariska néni - mondja neki a pogármester - hát mi maga? Fajgyüllöllő? Hogy mondhat ilyet egy néger úrnak? Majom... Azonnal kérjen bocsánatot!
- Hááát, eenézést, bocsánat.
- OK, all right!
- ... beszééél!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 03. - 13:40:13
Debil család horgászik Kifogják az aranyhalat
- Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat!
- Gyerek: Sünit, sünit
- Apuka: Sünit az anyád picsájába!
- Anyuka: Vedd ki! Vedd ki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Október 03. - 15:59:37
Ha már fent van, akkor lenézést. Ez a legnagyobb kedvencem.

Amerikai katonák masíroznak Taszáron. Kint van a falu népe, nézik őket. Az egyik öregasszony meglátja az egyiket - ilyen furcsa színe van... - odakiált:
- Majooom!
- Az istenit már magának, Mariska néni - mondja neki a pogármester - hát mi maga? Fajgyüllöllő? Hogy mondhat ilyet egy néger úrnak? Majom... Azonnal kérjen bocsánatot!
- Hááát, eenézést, bocsánat.
- OK, all right!
- ... beszééél!!!


A drága Hofi Géza Bácsi után szabadon... ;) :Emel

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 03. - 16:32:07
http://www.youtube.com/watch?v=VIBQBw9zyXs (http://www.youtube.com/watch?v=VIBQBw9zyXs)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. Október 05. - 11:30:03
Egy kis aktualitás!

SZÜRETI SZABÁLYOK

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is
kialakulhat.*/Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt/*
féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák
sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint */keveset tartózkodjunk napon/*. A
szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat
szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a
pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.

3. */Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe/*, ez tudniillik a
lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz
a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések stb.).

4. */A/**/ lopót mindig egy kézzel fogjuk/*, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. */Sose vedeljük a bort/*, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő
borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját
kezére is rá szokott lépni.

6. */Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!/*

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.

8. */Az éneklés/* (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) */jótékonyan hat a tüdőre/*, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz
közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik
használni, */kínáljuk meg óborral az ellenfelet/*, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó,*/ taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat/*. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.

12. */Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni/*, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Október 05. - 16:13:53
Lehet, hogy volt, de megéri:

(http://imagerz.com/QEJDDEtvAwMEUFMcRQVR)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. Október 05. - 16:17:31
(http://imagerz.com/QEJDDEtvAwMEUFMfEQVR)

(http://imagerz.com/QEJDDEtvAwMEUFMfFgVR)

(http://imagerz.com/QEJDDEtvAwMEUFMfGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 05. - 21:50:35

Vicces jogszabályok:
    * Szingapurban 150 dolláros bírságot fizet az, aki a nyilvános WC-ben nem használja a vízöblítést.
    * Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
    * Angliában az 1500-as években I. Erzsébet királynő betiltotta az asszonyverést este 20 óra után.
    * Michigan-ben börtönbüntetés jár azoknak a házaspároknak, akik nem élnek együtt.
    * Montreálban tilos esőben kertet öntözni.
    * Észak-Karolinában törvényellenes a kutyák és macskák harca.
    * Kentucky-ban törvény írja elő, hogy évente egyszer mindenkinek fürdenie kell.
    * Georgia-ban törvényellenes hamis pletykát terjeszteni.
    * Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani.
    * Az USA Illinois államában a borbélyoknak tilos az ujjukkal felkenni a borotvahabot a kliens arcára.
    * Az USA haditengerészetének szabályzata szerint tilos olyan újoncot felvenni, akin “illetlen vagy obszcén tetoválás” található.
    * San Salvadorban az ittas vezetők sortűz általi halálra ítélhetők
    * Az 1400-as években Angliában hoztak egy törvényt, mely szerint a férfiak a feleségüket csak saját hüvelykujjuknál                            vékonyabb pálcával verhetik.
    * Washington államban tilos az embereknek 1,8 méternél hosszabb fegyvert maguknál hordani.
    * San Francisco-ban tilos használt konfettit felszedni és újra eldobni.

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világ körüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.











Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 06. - 20:37:31
http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Október 07. - 10:47:04
A közepén a négykézlábazó faszin, meg a végén az uszályon besz@rtam!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2010. Október 07. - 13:05:12
http://www.chilloutzone.net/bild/kanaldeckel.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. Október 07. - 13:13:38
http://www.chilloutzone.net/bild/kanaldeckel.html
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 07. - 20:37:01
A közepén a négykézlábazó faszin, meg a végén az uszályon besz@rtam!  :OKO

Hja kérlek, Oroszországot (és az oroszok lelkivilágát..)  ne próbáld megérteni. Csak fogadd el úgy ahogy van!! :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2010. Október 07. - 21:54:22
Ez is kemény  :epl
Ha volt már akkor bocsi.

http://www.youtube.com/watch?v=a0iZtJISsMo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Október 08. - 22:22:52
Jó szórakozást!

http://www.magyarvagyok.com/videok/3-Humor/11307-Hofi-Geza-Chips-reklam.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 09. - 20:05:28
18 cm és boldoggá teszi a nőket: :Q
http://files.mommo.hu/pictures/000/655/655331_b70be32766_s.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Október 09. - 20:25:59
Ejnye, felteszel ilyen hsz-t, aztán azt olvassuk:

"Vendég     Hozzászólást nyomtat....és nyomtat....és nyomtat...."

 :epl :epl :epl :epl

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 10. - 13:59:25
Ciki...

http://puruttya.kepgep.hu/2010/10/09/main/puruttya_hu_ftw_998.html

Meglepő váltás...

http://puruttya.kepgep.hu/2010/10/08/main/puruttya_hu_ftw_919.html

 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 10. - 18:16:14
Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában
- Képzeljétek,tegnap este,amikor itt iszogattam veletek,egy fickó betört a házamba!
- És mi történt?-kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, kitört 6 foga. A feleségem azt hitte,megint részegen megyek haza...


A rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén.
- Rendben, de azon a területen ne menjen túl! - és mutatja a helyet.
A rendőr dühösen mondja:
- Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom.
Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának.
- Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek, ahova akarok, bármelyik birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára. Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas bikájával. A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tűnt, utoléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított, ahogy a torkán kifért...
- A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Október 10. - 18:25:53
 :Q :OKO :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. Október 10. - 21:16:35
Erről jutott eszembe, amikor a házaspár egzotikus nyaralásra megy az őserdőbe.
A férfi szunyókál a függőágyban, egyszercsak nagy kiabálásra lesz figyelmes.
Elfut mellette az asszony, nyomában egy hatalmas hím gorillával. Mire a férj kajánul:
 - Na, ennek mondd, hogy fáj a fejed!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Október 10. - 21:31:03
Másik:
Nő zokog, barátnője faggatja:
-Mi a baj, miért sírsz?
-Tudod, Afrikában voltunk, a dzsungelben táboroztunk.
Egy éjjel a sátramba rontott egy gorilla, felkapott, elhurcolt az őserdőbe és ott hajnalig egyfolytában magáévá tett...
-És?
-És azóta se egy levél, se egy távirat... :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 11. - 11:55:54
Szafarin a feleségével vesz részt a vadász, de asszonyka a mamáját is vinni akarja, emberünk nagy sóhajtások közepette bele egyezik. Egy éjszaka feleség rázza a férjét az ágyban:
-Eltűnt a Mama!
Vadász fölkapja hű Winchesterét, lámpát és elindulnak a nyomokon az éjszakába. A közeli tisztáson látják, hogy a mama és egy hím oroszlán néznek farkasszemet.
-Segíts neki!-sikolt a feleség
-Nem segítek! Az oroszlán magának kereste a bajt, oldja meg egyedül!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 11. - 17:41:14
Ámerikaiak........ :Nooormalis? :ahhh

http://www.youtube.com/watch?v=RpDEO6sPdJI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Október 11. - 19:18:33
> 11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára.
> Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
> Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
> - Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok
> pénzem van.
> - Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
> - Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
> A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem
> az orrára, kinek milyen betegsége van,
> de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
> - Akkor bemehetsz Carmenhez.
> Fél óra múlva végez a kis srác, majd a döglött
> Békát magával húzva elindul a kijárat felé.
> A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól,
> Nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
> - Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,
> Akinek nemi betegsége van?
> - Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
> vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret
> fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi
> betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
> a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban
> mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
> Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a
> Tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és
> Jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi
> Betegséget az a seggfej, aki elgázolta a békámat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. Október 11. - 19:34:30
A szabadnapos Wasabi-séf rémálma :epl :epl :epl :epl

http://www.startlapjatekok.hu/letolt/youda_sushi_chef/2386/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 11. - 21:27:34
Nu jak se delal??

http://www.youtube.com/watch?v=nJXH7xnfCN0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 12. - 00:00:48
George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Ausztráliába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. Október 12. - 08:04:29
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 12. - 12:02:42
George tiz év után megunja a mókuskereket...

 :Q :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 12. - 21:32:56
A tanítónéni kérdezi:
-Pistike milyen vallású vagy?
-Rom. Kat.
-Az mit jelent?
-Római Katolikus.
-Géza te milyen vallású vagy?
-Ref, Ker.
-Az mit jelent?
-Református Keresztény.
-Móricka te milyen vallású vagy?
-Büd. zsid.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 13. - 12:19:55
Régirégi... de jó!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel  ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 14. - 08:00:15
Ez se normális...

http://www.indavideo.hu/video/Kedves_szuleim


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2010. Október 15. - 07:21:00

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 16. - 11:55:51
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 16. - 20:42:55
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 16. - 20:43:27
- Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja meg a fiának, hogy ne utánozzon engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 16. - 20:43:57
- Há Gázsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavaly előtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi vót?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 16. - 20:45:11
Kidumált balesetek
- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 16. - 20:46:01
Két ember Moszkvában egy csoda Mercedest mustrálgat a hetvenes években. Az egyik megszólal:
- Én nem adnám oda egy Volgáért!
- Aha...
- Az sokkal masszívabb, meg gyorsabb is.
- Uhm...
- Meg az üzembiztonsága is magasan a Merci felett áll.
A másik ember a sok hülyeséget már nem állja meg:
- Mondja, ismeri maga egyátalán az autókat?
- Azokat igen. Magát viszont nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 17. - 21:16:16
http://www.mommo.hu/media/Isten_hozta_kedves_mama


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 17. - 21:37:40
http://www.mommo.hu/media/Isten_hozta_kedves_mama

 :Q :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 17. - 23:08:38
Nem is nagyon ellenkezik...  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 18. - 11:40:36
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 18. - 19:22:29
http://videa.hu/videok/vicces/karcsi-a-reszeges-karatemester-fail-humor-karate-9ETyyZGEJh7RlfWj


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Október 18. - 19:25:27
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján,
nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival, ezért
kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt.
Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt, van
légkondink, wc-k és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen?!  És honnan kerítesz jó ügyvédet...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 18. - 20:39:33
Már volt de.. ismétlés a tudás anyja:
Biovegyészet:
Egy kis kémia....
Az elem neve: Nõ
Vegyjele: Fm / Femininum
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó - 40 és 200 kg között (többféle izotópja ismeretes)
Vegyértéke: Normál esetben 1, de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetõsége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedezõ: ÁDÁM

1., Fizikai tulajdonságai:
- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva (legtöbbször megtévesztõ szándékkal, rosszabb
minõségét elrejtendõ (hamisítvány)).
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad.
- Ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta, elemi állapotában.

2., Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni (felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.

3., Leggyakoribb felhasználásai:
- Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítõ lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, mûszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejû sugárzást mutat, amelynek mértéke és idõtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhetõ (nem a végletekig)
- Robbanékonysága jelentõsen csökkenthetõ jó minõségû, lehetõleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetõleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferraritípusokkal.
- Jobb minõségû változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSÕ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELÕZÕ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elõ és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./
Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellõképpen bánni vele!

Női orgazmusok!
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelöző;: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű:: Ha most kiveszed, megöllek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 18. - 23:11:23


Néhány "apró" jel arra vonatkozóan, hogy túl részeg vagy:

    * Elveszted a vitát, amit mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
       
    * A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
       
    * A munka zavar az ivásban.
       
    * Őszintén elhiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport.
       
    * "Két kezünk van, és egy szánk! Ez a legnagyobb baj az ivással!"
       
    * Fél szemmel jobban tudsz fókuszálni.
       
    * A parkoló arrébb ment, amíg te a kocsmában voltál.
       
    * Az üveg mindig elhibázza a szád.
       
    * A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
       
    * Minden éjszaka egyre jobban és jobban kezdesz vonzódni a szobatársad macskájához.
       
    * Leesel a padlóról.
       
    * Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne ess a Földről.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. Október 20. - 13:24:03

(http://up.picr.de/5469034.jpg)

(http://s1.up.picr.de/5469035.jpg)

(http://s2.up.picr.de/5469036.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Október 20. - 13:56:55
Nekem ez egyáltalán nem vicces!
Ezért a szöveget töröltem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. Október 20. - 20:24:04
Nekem ez egyáltalán nem vicces!
Ezért a szöveget töröltem!


A lány jól néz ki  ;D, de ez a vörös lé most másra asszociáltat! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 20. - 21:18:18
http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf - Lehet gyakorolni célba lőni ;D ;D
Ha már jól megy majd lesz AK is :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 20. - 21:44:25
http://www.humoros.hu/wp-content/uploads/2010/10/1287567005_cannonball-dookie.gif   :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2010. Október 20. - 22:08:26
http://www.humoros.hu/wp-content/uploads/2010/10/1287567005_cannonball-dookie.gif   :epl :epl
Hali !
Nekem a legjobb 29 kör volt . A lényeg mint az éleslövészetben a lehető leggyorsabban  meglőni különben nagyon mozog a cél . ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 21. - 13:21:52
Hali !
Nekem a legjobb 29 kör volt . A lényeg mint az éleslövészetben a lehető leggyorsabban  meglőni különben nagyon mozog a cél . ;D

Aha megvolt a 29 kör, idézetnek meg a vízbefosós linket rakod be!! :H

Háát te tudod, elvégre a viccrovatban vagyunk így is jól jön ki !!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Október 22. - 11:58:37
https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=12bd30c4ab6b4d6b&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D12bd30c4ab6b4d6b%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbRtXVlKaNiTaHaX2B0Z2spwTjFxBw


https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.2&thid=12bd30c4ab6b4d6b&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D12bd30c4ab6b4d6b%26attid%3D0.2%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbSQJn-FvFwbHLu5BLtOHJetV8YJ3Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 22. - 12:13:50
https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=12bd30c4ab6b4d6b&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D12bd30c4ab6b4d6b%26attid%3D0.1%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbRtXVlKaNiTaHaX2B0Z2spwTjFxBw


https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.2&thid=12bd30c4ab6b4d6b&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D12bd30c4ab6b4d6b%26attid%3D0.2%26disp%3Dattd%26zw&sig=AHIEtbSQJn-FvFwbHLu5BLtOHJetV8YJ3Q

http://www.youtube.com/watch?v=h5ngpt-dRfo

Mondjuk:2.29.től....... :Vvon :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. Október 22. - 17:02:15
http://locitrom.hu/citrom/xfaktor-814.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 23. - 12:58:53
Részeg beszól a taxi ablakán:
- bo-bocsánat... elfér itt hat feles és nyolc korsó sör??
- persze !!!
- böeeeee....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Október 23. - 21:12:27
Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint??!


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 24. - 20:52:03
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 26. - 19:41:59
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a
feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 26. - 20:50:24
Egy férfi a bíróságon…

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem… Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
“Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.”
“Igen,” mondja a feleségem, “igazi pireneusiak.”
“Pigmeusokat akartál mondani…”
“Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.”
“Az pigment…”
“Hagyjál már… A pigmentre a rómaiak írtak.”
“Drágám, az pergamen.”
“Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.”
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
“Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a “Pompadúri márkízát”!” Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
“Drágám, ez egy francia nyelvű könyv “Marquise de Pompadour”, ne próbáld lefordítani a címét.”
“Ez szép… Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!”
“Annak nem vektor a neve, hanem rektor!”
“Nem vagy normális, rektor egy ókori görög hős volt.”
“Az Hector volt és trójai…”
“Hector egy területi mértékegység, te idióta!”
“Az hektár, drágám.”
“Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.”
“Az nektár – mondom én nagyot sóhajtva.”
“Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
“Nem duónak mondják, hanem duettnek.”
“Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?”
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 26. - 21:24:59
Erős idegzetűeknek:

http://www.youtube.com/watch?v=WQV-BSTikiM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. Október 26. - 21:43:22
Anyám borogass! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 26. - 22:35:06
Anyám borogass! :fejv

 :Emel
Bocsi de szóltam.. szerintem nem is játszanak rá ez a "Való világ" sajna  minden faluban lehet ilyen tálentumot találni, néhol még pozícióba is kerültek :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2010. Október 27. - 08:05:25
Egy tuti kép.

(http://static.kepfeltolto.com/small/2010/10/27/fd00729952a99e276920048693c189a2.jpg) (http://www.kepfeltolto.com/kep/tuti)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. Október 27. - 08:13:15
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.


- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ???
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!


Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!


- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...


- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. Október 27. - 09:14:55

Tanárnő: - Mondj hat állatot, amik jól érzik magukat az Északi sarkon!
Diák: - Két jegesmedve és négy fóka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. Október 27. - 09:37:02
Anyám borogass! :fejv

A savanyúság vegyjelénél bef.stam...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. Október 27. - 10:56:23
Na akkor lehet még okulni... ;D ::)

http://www.youtube.com/watch?v=CZk0K5fUF-M


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. Október 28. - 21:13:37
A mai szingli nő

 

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.

Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában

elmosolyodva így szólt:

-Én ezt kurvára másképp gondolom... !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2010. Október 28. - 21:15:05
 :OKO  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. Október 31. - 20:45:03
A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.



Hálószobagolf szabályai II

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. November 01. - 19:07:47
Óvatosan viccelődjünk:

http://www.technet.hu/hir/20101101/mast_tartoztatott_le_sajat_elszolasa_miatt/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. November 01. - 19:39:02
Óvatosan viccelődjünk:

http://www.technet.hu/hir/20101101/mast_tartoztatott_le_sajat_elszolasa_miatt/

10 ezer eurós bírság + egyhavi börtön közszolga megsértéséért??   :o :o Na, EZ tényleg felláció, de jó nagy. Felénk is pont így mondják.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. November 03. - 13:02:08
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint !

Válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk!

Eltelik 1 hét... semmi visszaje ... 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk,és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k****a nagy földrengés volt errefelé...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 03. - 22:16:21
- Hogy történt? – kérdezte az orvos, miközben Kovács Jóska törött lábát gipszelte.
- Nos, doktor úr – mondta Kovács, – az úgy történt, hogy 25 éve…
- Ugyan, hagyja ezt a régi történetet! Azt mesélje el, mi történt ma reggel, amikor eltörte a lábát!
- Amint mondtam, doktor úr, pontosan 25 éve annak, hogy a Pista bácsi megbízott, hogy dolgozzak a gazdaságában. Már végeztem az aznapi munkákkal, s lefekveshez készülődtem, amikor bejött a lánya, és megkérdezte, hogy minden rendben van-e. Egen, mondtam, minden a legnagyobb rendben. ‘Tehetek Önert valamit?’, kérdezte, mire én elismételtem, hogy köszönöm nem, minden rendben. ‘Egész biztos, hogy semmit sem tehetek Önért?’ – így ő, mire én: ‘Nos, szerintem igen.’ Erre elment.
- Jóska, ez egy szép történet, de mi köze van ahhoz, ami ma reggel történt?
- Nos, tudja, éppen az istállót javítgattam ma reggel, amikor beugrott, hogy mire is gondolt a lány, és leestem a tetőről.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 04. - 12:21:15
   Idős nő reggel kopog a doki ablakán.

- Doktor Úr jöjjön azt hiszem meghalt az én Pistám.
- Na mi történt Mari néni.
- Hát este tök részegen jött haza, üvöltözött mint az állat dúlt fúlt össze esett és meghalt.
- Mari néni és nem mondott semmit a halála előtt?
- De.
- És mit mondott?
- Asszony tedd le azt a puskát!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. November 04. - 23:19:14
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 05. - 06:50:42
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Ha volt már, akkor bocs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2010. November 05. - 13:21:35
LEVÉLVÁLTÁS


Kedves Zoltán!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Zoltán, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Zoltán

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. November 07. - 20:01:50
A zsiráf igen agresszív állat...! :Q ;D ;D
(http://img256.imageshack.us/img256/5821/girsffeondonkeyurodiq8.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2010. November 07. - 20:29:18
A zsiráf igen agresszív állat...! :Q ;D ;D
(http://img256.imageshack.us/img256/5821/girsffeondonkeyurodiq8.jpg)

Ebben nincs agresszivitás, csak határtalan vágy.  ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 08. - 09:46:37
http://www.yapfiles.ru/files/144325/56b60bad343e8d810c21bf0b09738886.flv?token=MDAxNDQzMjUtMTI4OTIwNTgyMQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. November 09. - 16:55:07
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy " Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóőrs ! "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 10. - 07:05:02
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...


Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. November 10. - 11:46:50
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. November 10. - 12:10:41
 Ha megint kikapcsolod...!  :alu :alu :alu  ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2010. November 10. - 12:33:14
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488)

Hogy törne le a keze!  :WO :KA



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. November 10. - 12:42:36
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488)

Ez nagyon jó!-csak azt az unszimpatikus dagadt pasit kihagyhattad volna a linkből... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 10. - 20:21:45
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. November 10. - 20:31:27
Rendőrök intelligencia vizsgálaton! (tudom, hogy abszurd, de a vicc kedvéért)
Kovács 113 Béla a bizottság előtt:
1. kérdés: Ki volt Dózsa György? ---Dózsa György paraszt vezér volt és nagy zsidó!
Bizottság felhördül: "Hogy mondhat ilyen hülyeséget?----Kérem én láttam egy képet a múzeumban, az volt alá írva, hogy "Dózsa György, metszette Derkovics Gyula!"

2. kérdés: Ki volt Ady Endre?----Ady Endre költő volt és nagy zsidó!
Bizottság padlót fog: "Már megint kezdi? Mire alapozza ezt?"---Én olvastam, hogy azt írta Ady: "Dózsa György unokája vagyok én!"
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 10. - 20:52:24
Egy TV-s karrier vége:

http://www.youtube.com/watch?v=_lQBtBWGPlQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 10. - 21:36:59
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam??????


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 11. - 12:07:52
http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvasgida_agancsa_186198440.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvasagancs_1_67_m_szeles_186411258.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvas_trofea_ajandek_186096168.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/muflon_trofea_preparatum_184870507.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvas_agancs_trofea_185085568.html
http://gyujtemeny.vatera.hu/egyeb_gyujtemenyek/vadaszgoreny_trofea_preparatum_186267665.html
http://antik.vatera.hu/egyeb/oz_trofea_vadasz_agancs_185331510.html
http://antik.vatera.hu/egyeb_kezmuves_termekek/egyeb/agancs_trofea_faragottfa_185435053.html
http://gyujtemeny.vatera.hu/egyeb_gyujtemenyek/trofea_185547841.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/gimszarvas_agancs_ezustermes_186196642.html <---- így már érthető---->« Új üzenet #4025 Dátum: Tegnap - 13:39:36 »


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. November 11. - 18:32:04

http://www.bitoffun.com/video_vault/call-her-crusher.html

 ::) :o :o :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 11. - 19:43:55
http://www.bitoffun.com/video_vault/call-her-crusher.html

 ::) :o :o :o
[/quot

Vááááá ez horror!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. November 11. - 19:52:35
Az biztos, ha beszorítaná közé a fejemet és megrázná, az agysebészek túlórázhatnának rajtam! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2010. November 11. - 21:23:03
http://www.bitoffun.com/video_vault/call-her-crusher.html

 ::) :o :o :o
Háát ! :OO
A cégemet fele ennyi "szilikon" olaj ilyen tárolásáért százezrekre büntetne a környezetvédelem !! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. November 11. - 23:27:01
Na, végre tudom, honnan jön a német kifejezés: " Mördertitten" :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 12. - 08:51:31
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=81181
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=14421
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=151450
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=69556
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=24246
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=218107
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=6375
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=93914
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=182585
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=144399
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=41474
http://www.fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=21591

Kép alatt EREDETI-re katt...  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2010. November 12. - 09:16:37
Az biztos, ha beszorítaná közé a fejemet és megrázná, az agysebészek túlórázhatnának rajtam! :Q

De miért pont ezen gondolkodtál!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. November 12. - 20:15:37
Székely bácsi mondja reggel:
-Asszony! Az éjjel olyan szépet álmodtam!

-Mit?
-Bukarestben voltam.
...
-És mi ebben a szép?

-Hogy útlevéllel!

A legszebb "vicc" amit életemben hallottam. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. November 15. - 13:50:29
Van egy mikrohullámú kandallóm. Egy egész éjszakás tűz előtti heverészést le tudok bonyolítani mindössze 8 perc alatt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 15. - 21:21:51
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"


- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!


A grófnő menyasszony, a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
 - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
 - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!


Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.


Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?


- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!


Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...


'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'


Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!


Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.


Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...


Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 15. - 22:01:05
Két vadász beszélget az erdőben:
- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 15. - 22:18:55
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. November 16. - 10:45:32
http://www.youtube.com/v/SEVU-YLpM8A?fs=1&amp;hl=hu_HU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. November 17. - 09:49:49

http://www.youtube.com/watch?v=g_YuIOJR5is


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. November 17. - 09:52:44

Az előző link csak hangfelvétel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: borbali - 2010. November 17. - 13:37:31
Le a kalappal a diszpécser előtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 17. - 17:36:31
Édesanyám ma elment az orvoshoz, mert nagyon szúrt az oldalába...  :Vvon

Aztán hazajött egy kiváltott gyógyszerrel. Hallom mormog valamit, olvasgatja a használati utasítást...  :K Egy idő után megszólal.

Fiam én nem tudom bevegyem-e ezt a gyógyszert???

Mondom neki, hát azért írták, hogy meggyógyulj!  :SL

Dehát olvasd már el légyszíves a használati utasítást:

(http://up.picr.de/5663640.jpg)
(http://s1.up.picr.de/5663641.jpg)
(http://s2.up.picr.de/5663642.jpg)






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. November 17. - 19:41:52
Én egyszer láttam a netre feltéve egy olyan gyógyszer használati utasítását, ahol a mellékhatások között a "hirtelen halál" szerepelt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 18. - 07:58:46
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=275828&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=94855&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=403289&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=306634&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=325594&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=174324&password=&sort=4&cat=512&page=1
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=274370&password=&sort=4&cat=512&page=2
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=41385&password=&sort=4&cat=512&page=2
http://www.fotohaz.hu/fotoarena/showphoto.php?photo=69725&password=&sort=4&cat=512&page=4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. November 18. - 10:12:32
http://koryart.freeblog.hu/files/M%C3%A1rt%C3%A1s.jpg
http://koryart.freeblog.hu/files/Q-pakol.jpg
http://koryart.freeblog.hu/files/Kem%C3%A9ny%20toj%C3%A1s.jpg
http://koryart.freeblog.hu/files/Lop%C3%B3t%C3%B6k.jpg
http://koryart.freeblog.hu/files/Kocabag%C3%B3s.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 18. - 14:39:47
Én egyszer láttam a netre feltéve egy olyan gyógyszer használati utasítását, ahol a mellékhatások között a "hirtelen halál" szerepelt

Biztos ezt is az a gyógyszer okozta:

(http://up.picr.de/5668635.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2010. November 19. - 17:40:54
Ma történt. Kijavítottam a környezetismeret dolgozatokat.
Kérdés : A virág részei .
     Porzó helyett   -  borzó
     termő helyett  - bogárzó
 csészelevél helyett- csészeaj  l nélkül ......   nagyon találékony gyermek  ::)    :Vvon    :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 20. - 08:39:43
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...
 

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
 

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k*rva anyád!"
 

- Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
 

Elmegy a székely az orvoshoz. A doki rögtön mondja:
- Vetkőzzön le!
A székely akadékoskodik.
- Nem érdekel, vetkőzzön le!
A székely levetkőzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi:
- Na, mi a panasza?
- Hát volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat.

 

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna f"omásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?


Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
 - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?


Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.


- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.


- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!


A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.


- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!


Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.


Mi a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.


Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.


Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? - Az életével.


Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.


Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - Mc Donalds.


Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.


Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.


Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.


Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ.


Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.


Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.


Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája.


Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?  - Átmegy egy másik építkezésre.


Mi a cigány rémálma?  - Munka közben üzemi balesetet szenvedni.


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 21. - 17:11:50
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságbannem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.
 
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik,hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útjánminden háznál ajándékkal fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke nő berántja a postást. Letépi róla a ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majdoda kíséri az étkező asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az én ötletem volt.

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!


A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, sikló ernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egyhatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál megételhordót???


Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelenösszeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először isbizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám – szól a feleség – tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!
 
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezteaz anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 21. - 22:23:13
A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
- Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
- Nem hiszem – mondja Pistike – mennyit lehet pecázni két kukaccal?

———-

- Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kismaszek719 - 2010. November 24. - 09:39:01
Tetszenek a viccek!! :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2010. November 24. - 20:02:37
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. November 24. - 20:42:20
Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének. Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni.
- 14 deka - mondja a boltos.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a szőke.
- Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14.
- Én másként tudom - mondja a szőke. - 7+7 az 11!
- Micsoda? - kérdi a boltos. - Ezt meg honnan veszi?
- Vegyünk például engem - kezdi magyarázni a szőke. - Van 4 gyerekem az első férjemtől. Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából. Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van! Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11!
A boltos további vita nélkül beütötte a 11 dekát a pénztárgépbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. November 24. - 20:44:30
A fárasztó viccek éjszakája... :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. November 24. - 21:02:53
"Okos fiatalok okos kérdései:
"16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De ő kitalálta, hogy én legyek fölül, ő pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán ő vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 4 hete nem jött meg!
-Hát ammá' nem is fog! Úgyhogy préselj ki a nagytudású pasidból pénzt a kaparáshoz vagy neveljétek fel, és legyetek nagyon boldogok. Úi. Szerintem illetek egymáshoz.
"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes?
-Persze, hogy lehet! De ne aggódj a terhességmegszakításhoz nem kell orvoshoz menni, elég csak meghánytatni magad.
"16 éves lány vagyok és elég tudatlan a szex terén. Édesanyám előtt kínosan érezném magam, ezért neked teszem fel ezeket a kérdéseket. Nagyon szertnék lefeküdni a barátommal, de nem tudom melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? Kérlek minél hamarabb válaszolj, mert már egyre kinosabban érzem magam előtte."
-Kérlek, ha 16 évesen még mindig nem tudod, hogy melyik lyukad mire való, akkor még 16 évig ne gondolj a b.....ra.
"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Nagyon kétségbe vagyok esve.
-Ha nem kapsz érte pénzt, nem kurva vagy, hanem egy leendő f@..tarisznya.
"12 és fél éves vagyok. Azt nem értem, a fiúk hímvesszője honnan tudja, hogy a lányoknak melyik alsó nyílásába kell beledugódni?
És kb. milyen hosszú és széles egy 13 éves fiú hímtagja megmerevedve és merevedés nélkül?
-Kérdésed első felére válaszolva: erről inkább kérdezz meg egy hímvesszőt személyesen. A második felére: mit érdekel téged, hogy lógva mekkora???
"Mi 12 éves lányok vagyunk. Mi egyszerre két fiút szeretünk. Az egyiket Pistának, a másikat Attilának hívják. Attila 16, Pista 11 éves. Nagy bajban vagyunk, mert nem tudunk választani. Most mit tegyünk? Tessék megírni, hogy enni idős korban már lehet-e? A 12 éves lány kit válasszon?
-Válasszátok mind a ketten Attilát, ő már büntethető.
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erőszakos."
-Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok ---- harminc ezer forintot a szereplésért fejenként, az tuti. Bár ez a srácot ez nem fogja kisegíteni, ha majd a kaptár zuhanya alatt análba kapja a vérerest, de ez már nem a Ti gondotok.
"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel többször is szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Kérdésem: Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a k...a eget! Szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned Vegasban.
"11 éves lány vagyok. Bár tudom, hogy nem lett volna szabad, de én mégis elmentem egy bácsival, aki lefeküdt velem. Nem mertem szólni anyukámnak. Azóta többször is megtörtént a dolog és most már élvezem is. Mit csináljak?"
-Ezután kérj érte pénzt is, és járj gyakran AIDS tesztre."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. November 25. - 10:07:41
"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel többször is szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. Nem mertem belemenni, de ő ezt nem vette zokon. Kérdésem: Ha egy lány elveszíti a szüzességét, abban a percben gyereke is lehet?"
-Azt a k...a eget! Szeretkeztél vele, de szűz maradtál? Ezzel a mutatvánnyal fel kéne lépned Vegasban.

Felvilágosultnak tartom magam, de ez kicsapta a biztosítékot. 5 perce ezen röhögök :Q :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 25. - 12:18:31
Felvilágosultnak tartom magam, de ez kicsapta a biztosítékot. 5 perce ezen röhögök :Q :nyes

Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2010. November 25. - 12:57:03
Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..
Ja..." császár metszéssel " is termékenyült meg...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2010. November 25. - 12:57:41
Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

Nem mondtátok neki, hogy a "szűz maradt" és a "szűk maradt" az nem ugyan azt jelenti? Merthogy már írásban is van közte különbség. Igaz, hogy csak egy karakter, de akkor is különbség.:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2010. November 25. - 16:15:45
Nem mondtátok neki, hogy a "szűz maradt" és a "szűk maradt" az nem ugyan azt jelenti? Merthogy már írásban is van közte különbség. Igaz, hogy csak egy karakter, de akkor is különbség.:)
:Hehe :Hehe :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. November 25. - 21:13:40
Pár éve az egyik kolléganőm állította, "mivel császár metszéssel szült", így szűz maradt...Nem sikerült meggyőzni arról, hogy az nem úgy van..

Beporzás...???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. November 25. - 21:16:39
Beporzás...???
Vagy a szentlélek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. November 25. - 21:22:34
Vagy a szentlélek!

esetleg szűznemzés


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2010. November 25. - 21:23:07
Vagy a szentlélek!

Ezt a poént 2000 éve ellőtték, azóta is nyögjük...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 25. - 21:55:39
Na csak annyit az egészről. Kb 4-en 10 percig próbálkoztunk meggyőzni, de aztán 2 szavas mondattal (legyintve) megmondtuk neki mi is ő..
ja amúgy találtam egy végre hasznos oldal linkjét: http://www.milyennapvanma.hu/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. November 25. - 21:57:52
Na csak annyit az egészről. Kb 4-en 10 percig próbálkoztunk meggyőzni, de aztán 2 szavas mondattal (legyintve) megmondtuk neki mi is ő..
ja amúgy találtam egy végre hasznos oldal linkjét: http://www.milyennapvanma.hu/
Csütörtököt mondott...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. November 26. - 10:31:15
Az idős házaspár 30.házassági évfordulóján egy szigetre utazik ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel, és megszólítja:
- Lányom én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás!
A lány döbbenten kérdezi: - Mama, de ki ez a csecsemő?!
- Az apád! Ez a hülye elaludt a vízben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. November 26. - 16:33:25
A pszichológus válaszol:

Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
Főzz!

 
"Minden nő szokott maszturbálni?" 
Nem, csak amelyiknek van keze.
 

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
 
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
Szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.
 
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
 
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
 
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy"?"
Becsapja az ajtót.
 
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. November 27. - 09:28:32
Két futballbíró ül a kocsmában és beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.                   
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
 Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.
Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,  cigizzetek  nyugodtan, majd kiszellőztetek.           
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- Ez mind oké, de hogy jön ez ide ?
- Az asszonynak is két sárgája van már!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2010. November 27. - 10:25:12
Üdv Sanyi!

Ez jó volt!

Ezt nézzétek meg:

http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvasgida_agancsa_186198440.html (http://sport.vatera.hu/vadaszat/szarvasgida_agancsa_186198440.html)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2010. November 27. - 12:51:26
ÚÚÚÚ!

Ráadásul egy jóképességű dámspíszer volt újkorában - ha jól látom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. November 27. - 14:31:47
ÚÚÚÚ!

Ráadásul egy jóképességű dámspíszer volt újkorában - ha jól látom...
De attól még lehet gida, vagy nem? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 27. - 16:28:24
Sörfogyasztás kézikönyve:

jelenség: Nem esik jól a sör.
probléma: Üres a korsód.
megoldás: Vegyél még egy korsóval!

j: Nem esik jól a sör, nedves az inged.
p: Nincs nyitva a szád, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
m: Gyakorolj tükör előtt!

j: Túl gyorsan elfogy a sör, és nem ad semmi élvezetet, ugyanakkor alattad tócsa gyűlik.
p: Fordítva tartod a korsót.
m: Fordítsd meg, és igyekezz így tartani!

j: Nedves a nadrágod, pedig nem is öntötted le magad.
p: Behugyoztál.
m: Oldalogj oda egy kutya mellé, és szemrehányóan mondd: - Rossz kutya!

j: Már egy ideje minden homályos.
p: A korsó fenekén keresztül nézed a világot!
m: Vegyél még egy korsóval!

j: A bárpult gyorsan távolodik.
p: Éppen kidobnak.
m: Menj egy másik kocsmába!

j: Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves.
p: Az árokban éjszakáztál.
m: Várd meg a reggelt, és keress egy kocsmát!

j: A szemben lévő fal olyan mint egy plafon.
p: Hanyatt estél.
m: Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit, aki odasegít söntéspulthoz, hogy kérhess mégegy korsóval.

j: Nem adnak sört.
p: A könyvesboltba mentél.
m: Menj a szomszédos kocsmába!

j: A pogácsa olyan kemény, hogy nem tudsz beleharapni.
p: A kocsmáros kedvenc teknőcét próbálod megenni.
m: Vigyorogj bocsánatkérően, és igyál inkább egy sört!

j: A zsebedbe nyúlsz, és rájössz, hogy mégiscsak van még pénzed.
p: A szomszéd zsebébe nyúltál.
m: Óvatosan húzd ki a kezed, és ha hozzáragadt egy bankjegy, hívd meg rajta egy sörre!

j: Sötét van.
p: Záróra.
m: Megoldás nincs, essél pánikba!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2010. November 28. - 09:45:29
Üdv! :Emel
A Nógrád és Pest megyében gazdálkodó erdészetnél kitöltettek minden közmunka-programban résztvevővel egy rövid kérdőívet.
Íme az egyik gyöngyszem:
(http://up.picr.de/5732039.jpg)
 :Q :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 28. - 12:19:09
Esze annyi, mint a "kijáró disznónak", de a 3 "gyermeg" az mán meg van!!!  :BB


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2010. November 28. - 15:00:47
Esze annyi, mint a "kijáró disznónak", de a 3 "gyermeg" az mán meg van!!!  :BB
Szerintem nincs annyi, a 3 gyermeghez meg nem ész kell!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2010. November 28. - 20:05:44
Rendőrt faggatják az érettségin történelemből:
-Mondjon valamit Dózsa Györgyről
-....Dózsa György egy híres zsidó volt.
-???????? Miért lett volna zsidó!
-Hát nem ott van az őt ábrázoló kép alján, hogy "metszette Derkovics"?
-Nem zsidó volt, hanem egy parasztfelkelés vezetője. na mindegy, térjünk át az irodalomra, Mit tud Ady Endréről?
-....Ady Endre is egy híres zsidó volt.
-?????? Ne szórakozzon már, miért lett volna Ady zsidó????!!!!!!
-Miért, hát nem ő írta, hogy "Dózsa György unokája vagyok én"???
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2010. November 28. - 20:37:07
Szerintem nincs annyi, a 3 gyermeghez meg nem ész kell!  ;D
Na ja. :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. November 29. - 00:01:10
Aggodalom:
Először nem sikerül másodszor .
Pánik:
Másodszor nem sikerül először !
 :epl ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. November 29. - 07:57:25
Aggodalom:
Először nem sikerül másodszor .
Pánik:
Másodszor nem sikerül először !
 :epl ;D



Következtetés és megnyugvás: egy gonddal kevesebb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. November 29. - 09:00:43
Mi a különbség az aggodalom és a pánik között?
Max. 28 nap...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. November 29. - 10:22:12
 ::) :o      ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 29. - 14:03:42
A rendőr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendőr: - Asszony vetkőzz!
"Hú mi lesz ebből!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendőr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendőr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendőr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! :))))))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 29. - 14:04:03
A cserkészek vezetője magyarázza a kis cserkészeknek, hogy a legveszedelmesebb dolog medvével találkozni az erdőben.
- Fegyver nélkül egyszerűen nincs esélyünk ellene. Ha futni kezdünk, a medve gyorsabban fog futni és utolér. Ha vízbe ugrunk, a medve utánunk, és mivel gyorsabban úszik, utolér minket.
Az egyik cserkész megkérdi:
- És mi van, ha elbújunk?
- Lényegtelen. A medve elbújni is gyorsabban tud.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. November 29. - 21:58:44
Okooooos!   :Q :Q

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/a-felso-szomszedasszony-39743


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 30. - 09:05:22
Tülkös, golyóérett:


(http://up.picr.de/5749634.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. November 30. - 09:07:56
(http://up.picr.de/5749645.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. November 30. - 12:11:15
A két farkas
Egy este az öreg cherokee indián mesélni kezdett az unokájának arról a belső küzdelemről, ami minden emberben zajlik. Azt mondta:

- Fiam, a csata két farkas között zajlik, akik mindannyiunkban ott lakoznak. Egyikük a Rossz. A düh, irígység, féltékenység, sajnálat, szánalom, kapzsiság, erőszak, önsajnálat, bűntudat, harag, kisebbrendűség, hazugság, hamis büszkeség, felsőbbrendűség és az ego. Másikuk a Jó. Az öröm, béke, szeretet, remény, nyugalom, alázat, kedvesség, jóindulat, empátia, nagylelkűség, igazság, együttérzés és a hit.
Az unoka elgondolkozott egy pillanatra, majd megkérdezte nagyapját:

- És melyik farkas győz?
Az öreg indián mosolyogva válaszolt:

- Az, amelyiket eteted.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2010. November 30. - 13:48:07
Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szent péter vár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezet barát.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem=

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van

Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszú távfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Hogy csodálkozik a leprás?
Leesik az álla

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. November 30. - 14:30:52
 :OO ;D
(http://img232.imageshack.us/img232/2192/0000008568.jpg)

(http://img813.imageshack.us/img813/9322/pic030320841e8464.jpg)

(http://img222.imageshack.us/img222/7500/orawy.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. November 30. - 21:29:31
Iskolai dolgozatok gyöngyszemei:   (ha volt már, akkor 1000 bocs)

A vers, ha látszólag értelmetlen is, miután jobban belegondolunk, rájövünk, hogy tényleg.
Akhilleusz hatalmas hős volt, amit méretei is bizonyítanak.
Ha Antigoné meghal, miért éljen?
Balassi nemcsak a török elleni háborúban tudott lődözni, hanem a szerelemben is.
Az erkélyjelenetben Rómeó megvallotta Júliának, hogy nem csak alulról kívánja.
Aranynak jót tett volna, ha néha valami kellemeset is ír.
Az ősz nála az október szimbóluma.
Negatív jelzőkkel jajgat egy kis pozitívumért.
Már csak az nem derült ki, hogy mit bán Bánk.
Lucifer a legsötétebb erőket volt képes rászabadítani a világra, ilyen volt például Éva is.
Mikszáth Különös házassága egy különös házasság szokványos története.
Jókai és Mikszáth művei teljesen különböznek egymástól, például a Tóth Marit nem Jókai írta.
Ady egész verseket is tudott írni.
Amikor Léda lefárasztotta, írt neki egy verset.
A szereplőknek nincsen nevük, mert ez a történet szempontjából teljesen lényegtelen, mint a történet is.
Tóth Árpád költeményeinek nagy része vers.
Ez a vers egy érthetetlen zagyvaság vers nélkül.
A nők csak fájdalmat voltak képesek a költőnek okozni, mint minden más rendes embernek.
Ezt a verset úgy is értelmezhetjük, ahogyan a tanárnő elmondta, csak úgy nincsen semmi értelme.
A román stílusban a tömzsi, de kőkemény volt a mérvadó.
Michelangelo Dávid szobra olyan jól néz ki, hogy legszívesebben beleharapna az ember. Persze ha nem lenne fából.
A gótokat elterjedésük után gótikának nevezték el.
A modern művészet alapvető értelme és célja az értelmetlenség.
Hangulatfestő szavaknak azokat a szavakat nevezzük, amelyek képesek fokozni az este kellemes hangulatát. Például: bor.
Az olimpiai játékok alkalmat adtak arra, hogy a görög fiatalok összemérjék erejüket, tudásukat és méretüket.
A római császárok vagy uralkodtak, vagy őrültek.
A százéves háború az angolok és a franciák között nagy nyomorúságot okozott, nem is franciáztak egy darabig.
A jobbágy fogalmát először is a balágytól különítjük el.
A tudomány új korszaka feleslegessé tette az agyat, sokan úgysem használták már semmire.
Descartes szerint mindenben kételkedni kell, a saját zsenialitásunkat leszámítva.
Ebben a feladatban vannak kikötések. Amiket először kikötünk, aztán köthetjük a többit.
A kör olyan, mint a pont, csak közelről nagyobb.
A nehézségi erő a legtöbb nehézség okozója.
A tömeg és az energia összefüggenek, mert minél nagyobb valami, annál tovább liheg.
A rezgőmozgás tipikus példája a nyárfa.
Van olyan, amikor még a hullám is feláll.
A fényt vagy visszaverjük, vagy lenyeljük.
A végtelent úgy határozzuk meg, hogy nem határozzuk meg a végét.
A világegyetem egy durranással adott magáról először életjelet.
A nemesgázok semmivel sem összetéveszthető színes és nem büdös gázok.
Az emberben felül van a szürkeállomány, alul pedig a fehérállomány.
A Föld gömb alakú, némi horpadt beütéssel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. December 01. - 06:53:38

Lucifer a legsötétebb erőket volt képes rászabadítani a világra, ilyen volt például Éva is.

Komám, ez mekkora bölcsesség! :Q :Q :Q
Mindig gyanús volt nekem valami az asszony származása körül... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. December 01. - 08:40:10
Szokásos veszekedés után az asszony kifakad
-Inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
A férj válasza.
-Az lehetetlen lett volna, mert közeli rokonok nem házasodhatnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 01. - 08:46:56
A második mondat a holdra szálláskor...

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges
"megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16  vagy, a többi meg csak hat...

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.

Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.

Mi az???
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!

Ahogy Winston Churchill mondta: „én eleget sportolok, amikor tornázó barátaim koporsóját viszem a vállamon a temetéseiken”

A gyaloglás 10 percet ad hozzá az életedhez. Ez lehetővé teszi, hogy 85 éves korodban 5 további hónapot tölts az elfekvőben havi 5000 dollár befizetése ellenében.

A napi edzések eredménye, hogy sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

A nagymamám 60 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni. Ma 97 éves, és fogalmunk sincs hol a fenébe lehet már...

Tavaly 400 dollárt fizettem be egy fitness-szalonba. Egy grammot sem fogytam. Csak most mondták el, hogy el is kellett volna mennem oda.

Minden nap korán vagyok kénytelen tornázni, mielőtt az agyam felfogja, mit csinálok.

Szeretek nagyon messzire gyalogolni, főleg, ha bizonyos pasasok gyalogolnak utánam.

A térdeim megereszkedtek. De sebaj, a hasam eltakarja őket.

Ha kedved támad széltében-hosszában bejárni az országot, akkor kezdetnek talán egy kis országot válassz.

Az egyetlen dolog, amiért talán mégis tornázni fogok, hogy végre ismét nehéz lihegést halljak az ágyon...

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog!!!!!!!!!!!!.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog!!!!. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit, mosolygott.
- Áhh, akkor az nem ő volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 01. - 09:23:31
Pár graffiti




A hülyeség nem pók, mégis behálózza a világot.


Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.


Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.


Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.


Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.


Mennyire tudunk együtt örülni egy ember megszületésének! Az elmúlás fájdalmában is őszintén osztozunk. A kettő között nem lehetne egy kicsit emberibbnek lenni?


Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.


A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.


A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.


Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.


Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.


Plátói szerelem: lekvárosüveg kívülről nyalogatva.


Az este ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?


Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.


A halál nem lehet olyan rossz dolog.  Még senki nem jött vissza panaszkodni.


Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"


Legyél kedves a gyermekeidhez, mert ők választják ki neked a szociális otthont!


Ha éhes vagy, nyalogass sót, attól szomjas leszel!


Az élet előttem   áll, és nem látok tőle semmit.


A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.


Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?


Az égési sérülésben elhunytak  kapnak árengedményt a hamvasztásnál?


Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?


A szerelem olyan, mint egy kád forró víz – nyakig elmerülsz benne, aztán szép lassan kihűl.


Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai.


Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!


Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.


Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani.


Naná, hogy normális  vagyok. A hangok is megmondták.


Próbáltam álmodozni, de gondolataim folyton elkalandoztak.


Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.


Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.


Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sosem tudod, mikor végeztél.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. December 01. - 10:24:35


- Helló. mikrohullámú sütőtök van?
- Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...



Hát ez már kicsit sok volt most a megfázásomra...   :o :TAPSol

Mi a hasonlóság a motoros láncfűrész, és a tanga bugyi között?
???
Egy rossz mozdulat és két ujjad mehet a picsába...







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 01. - 10:42:49
Postás viccek



A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

 

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

 

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!




A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.




Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!




Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!




A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!




Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.




Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miér'?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?




- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!




- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...




Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!




A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.




A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.




A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.




A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!




A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2010. December 01. - 13:17:44
FELVILÁGOSÍTÁS (nem informatikus részére...)
Egy felhasználó kérdése:

Ha filmet lemezre akarok elmenteni, azt a visszajelzést kapom, hogy a
lemezen nincsen elegendö tárhely.
Akkor megpróbálom a kapcsolat - elmentést, és akkor van elég tárhely a
lemezen a filmemnek.
Azonban az a problémám, hogyha a filmet egy másik gépen akarom megnézni,
akkor azt a visszajelzést kapom, hogy nem találja.
Az én számítógépemen azonban müködik.

Mi lehet ennek az oka?

A hotline válasza:

Tisztelt Felhasználó,

Az Ön kézitáskájába a szörmebundája egyszerüen nem fér bele.
Egy cetli azzal a megjegyzéssel, hogy a bundája a szekrényben lóg, az
belefér a táskájába.
Tehát ameddig a cetlit otthon olvassa, a szekrényben meg is találja a
bundáját.
Nehezebb lesz a dolog, ha meglátogatja a barátnöjét, ott elöveszi és olvassa
a cetlit, amiben az áll, hogy a bunda a szekrényben lóg.
A barátnöje szekrényében persze azután hiába keresi a bundáját, azt ott nem
találja...

További tanácsok:
Kézitáska = lemez
Szőrmebunda = film
Cetli = kapcsolat
Szekrény = számítógép
Molyok a szekrényben 0 PC-vírus
Szomszéd a szekrényben = hacker



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2010. December 01. - 13:32:30
Pati kösz a vicceket!

Látom formában vagy....

Üdv,




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. December 02. - 09:50:01

Az élet nagy kérdései:

-Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
-Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
-Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
 :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Guszti - 2010. December 03. - 19:40:45
A roma vizsgázik KRESZ-ből! A forgalomban az oktató megkérdezi a romát:
-Látta uram, milyen tábla mellett mentünk el?
Mire a roma:
Láttam, aluminium! Forduljunk vissza érte?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 05. - 11:13:07
Amerika a lehetőségek hazája (bocs, ha már volt):

*Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella-díj idei jelöltjeit.*

*A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella-díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:*



*1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban átesett egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.*



* 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!*



*3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.*



*4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.*



*5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.*



*6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát. * *Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 350 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.*



*7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).* *Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.*


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. December 06. - 21:30:39
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

MyLife - (Nemtom kinek, hogy jön be..??)

(férfi-USA)
Ma, miközben jó szokásomhoz híven reggel kocogtam a parkban, egy 12 éves srác támadott meg egy kerítés mögül, aki kisírt szemekkel ütött és a karácsonyi ajándékáról panaszkodot.Úgy látszik, a szakállam miatt kicsit hasonlítok a Mikulásra. BAZZEG!

(nemtudni-eztse)
Úszómesterként dolgozom egy strandon. Ma munka közben láttam valakit a hullám-medencében, aki úgy tűnt, hogy fuldoklik. Szóval, beugrottam, hogy megmententsem, viszont kiderült, hogy ő nem fuldoklik, csak egy karja van, ezért kapálózott. BAZZEG?!

(srác-Illinois)
Ma, amikor átsétáltam egy bevásárlóközpont illatszer osztályán, egy nő mögöttem megkérdezte, "Elnézést kisasszony, szeretné kipróbálni az az újparfümünket?" Én egy 19 éves férfi. Megfordultam, várva a megfelelő megszólítást, de nem kaptam meg. BAZZEG!!!

(nő-California)
Ma, a barátom és én így szendvicseket csináltunk az útra. A kutyája sétálgatott körülöttünk. Leesett a földre egy szelet sajt, a kutya meg felkapta és elszaladt vele. Én meg utána ordítottam tréfásan, hogy reméltem megakad a torkán és megfullad. Megtörtént... BAZZEG! :O



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. December 07. - 16:46:18
Hö, múltkor jutott eszembe:

Jelzés nélküli WC-ből jön ki egy férfi, egy nő lohol az irányába.

- Elnézést... koedukált?
- Ööö... nem, csak hugyoztam. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 08. - 17:49:24
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
Kőműves Kelemen.

Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát?
Gyere haza fiam, anyád már fal!

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért biológiai csoda a házmester?
Mert este bort iszik, reggel havat hány.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok...


Szalonképes káromkodások….

Az APEH levelezzen veled!

Oh, hogy simulna ki az EKG-d!

Nektek is anyátok sírt fel először, amikor megszülettetek? :-)

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED.

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!

Oh, hogy a bomba vetkőztessen le!

SZÉTTÉPLEK, MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Kettévizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!

Egy fogad legyen és az is fájjon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. December 08. - 20:29:07
 Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.


Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:


1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás!!

Ez még be is következhet... én már csak tudom, elvégre  OTT DOLGOZOM![/i]  :WA :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2010. December 09. - 14:10:09
A zenei tehettségkutató műsorok hatása a fejlődő szervezetekre:

http://www.youtube.com/watch?v=n2xzWbRwOio


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. December 09. - 14:25:07
  :bravooo :patron


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. December 09. - 18:51:26
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. December 11. - 12:55:58
Inkább csak linkelem a képet méreténél fogva:

http://napirajz.hu/files/pancsokat.jpg (http://napirajz.hu/files/pancsokat.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2010. December 11. - 13:03:43
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros

esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és

megkérdezi:

- Mit akarsz?

- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.

Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.

Mellette is megáll.

- Mi kéne?

- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.

A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.

- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?

- Jogosítvány, forgalmi engedély.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. December 11. - 15:46:44
Lehet, hogy ez ide való?
http://www.vezess.hu/hirek/lathatosagi_melleny_szarvasoknak/28057/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. December 11. - 16:39:55
Rendőr kifogja az aranyhalat, aki könyörögni kezd:
-Dobj vissza, teljesítem 3 kívánságod!
-Jogosítványt, forgalmi engedélyt, személyi igazolványt!   :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 11. - 17:32:30
Ezt a pimasz gólt  :Q
http://www.youtube.com/watch?v=H3vG3ZTxQ68&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. December 11. - 22:54:45
Amszterdamban az egyik piros lámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! – leesnek a pincébe.A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd:
- Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. December 12. - 11:04:46
Drága a cigi...  :Q ;D
(http://img526.imageshack.us/img526/8638/imagessegg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. December 13. - 16:05:19
http://www.youtube.com/watch?v=nrqSCn0sBPw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. December 13. - 19:07:08
Senki sem tanítja a vulkánt kitörni.
Senki sem tanítja a szökőárat, hogyan mossa le a partvidéket.
A viharokat se tanítja senki tombolni.
Azt se oktatják sehol, hogyan válassz feleséget.
A természeti katasztrófák csak úgy megtörténnek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. December 14. - 16:36:51
Néger bölcs irta :
-Mikor megszületek:fekete vagyok
-Mikor felébredek:fekete vagyok
-Mikor lesülök a napon:fekete vagyok
-Mikor fázom:fekete vagyok
-Mikor meghalok:fekete vagyok DE TE:
-Mikor megszületsz:rózsaszín vagy
-Mikor felébredsz:fehér vagy
-Mikor rosszul vagy:zöld vagy
 -Mikor lesülsz a napon:piros vagy
 -Mikor fázol:kék vagy
-Mikor meghalsz:lila vagy. Ezek után van pofád engem színes bőrűnek nevezni!?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2010. December 14. - 21:43:43
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
 ;D ;D ;D ;D ;D :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 16. - 15:16:49
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! és ádám megkérdezte: Mi az a völgy? és Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: ússz át a folyón! és ádám megkérdezte: Mi az a folyó? és Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen! és ádám megkérdezte: Mi az a hegy? és Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. és ádám megkérdezte: Mi az a barlang? és Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. és ádám megkérdezte: Mi az az asszony? és Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, és kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire ádám: Mi az a fejfájás?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. December 17. - 07:32:58


http://freetexthost.com/dcwhbxjipe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. December 20. - 12:40:57
A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat,
van-e valami remény – végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy
módon segíthet az asszonynak, pl: ha teljesíti szexuális kötelezettségét.

Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség – nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.

Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát
sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.
- A zárda területén találtunk egy kotont!
- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!
- Ez még nem baj, de használták is!
- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!
- Csak az a baj, hogy lukas volt!
- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. December 20. - 12:47:39
Mindenkinek Boldog Karácsonyt!
(http://img810.imageshack.us/img810/3771/weihnachten.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2010. December 20. - 18:31:09
Mindenkinek Boldog Karácsonyt!
(http://img810.imageshack.us/img810/3771/weihnachten.jpg)

Köszi! Viszont!

(http://up.picr.de/5906022.jpg)
(http://s1.up.picr.de/5906023.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2010. December 20. - 20:43:06
NO COMMENT.........
Fernandes Millor, brazíliai író
elindított egy felhívást, a következő témában:

Mi a különbség egy "politikus" és
egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így
hangzott:
"Egy politikus és egy tolvaj
között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg, a másik pedig engem
választ ki magának."
Millor így
felelt:
"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön
az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük
között."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. December 21. - 14:43:00
Aki másnak vermet ás....


(http://imagerz.com/QEIXCUtvAwMEV1xMQgVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2010. December 21. - 15:05:00
Aki másnak vermet ás....



 :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. December 21. - 18:36:49
Megérdemelte!!
Az állattal nem tréfálkozunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2010. December 22. - 16:13:24
(http://frmpic.sportmotor.hu/p/185/374055/2)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2010. December 22. - 16:24:44

http://videa.hu/videok/vicces/karacsony_autosreklam-TqRVErJqpoCuQ9Cw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2010. December 23. - 20:46:41
Gyerekkoromban a Karácsony mindig nagy szívás volt, mert én azt hittem, tényleg a Jézuska hozza az ajándékokat. És sajnos a szüleim is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2010. December 23. - 20:47:40
Miért? Nem az hozza? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. December 23. - 21:13:39
Hozná, ha tudná...!
(http://img252.imageshack.us/img252/7346/klimawandel309715.jpg)
 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2010. December 24. - 07:09:48
Gyerekkoromban a Karácsony mindig nagy szívás volt, mert én azt hittem, tényleg a Jézuska hozza az ajándékokat. És sajnos a szüleim is.

 ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. December 24. - 23:33:13
Hozná, ha tudná...!
(http://img252.imageshack.us/img252/7346/klimawandel309715.jpg)
 :kalapemel
Nálunk tudja hozni ;D 30cm´ujhó :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bernát - 2010. December 25. - 21:16:08
Ha a medve megtámad nem szükséges, hogy gyorsabban szaladj mint a medve. Elég ha gyorsabb vagy a társadnál.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bernát - 2010. December 25. - 21:22:39
Újgazdagéknál a postás les be az új kovácsolt kerten, de nem mer bemenni, mert látja hogy egy istentelen nagy kutya fekszik a frissen nyírt pázsiton.
Észreveszi a tulaj és így biztassa a postást:
-a kutyától fél? Jöjjön csak bátran a reggel lett kiherélve, még bágyadt
-uram én nem attól féltem hogy megb..sz, hanem attól hogy megharap. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2010. December 26. - 01:51:30
Alaszkai sapkadivat !  :kalapemel
(http://img149.imageshack.us/img149/2725/gleichberechtigung.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2010. December 26. - 07:55:26
 :rohog :rohog :rohog ;D :TAPSol :OKO :WA :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2010. December 26. - 08:39:48
Nem rossz... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 26. - 15:22:07
Tanulságos és aranyos!

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot!
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
(Politika mentes megoldás.)
A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?


Ez nem vicc, de megszívlelendő:
Svájcba emigrált magyar tanárnő fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy ő intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését.
Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra.
Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni.
Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta:
Először meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket?
Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk és a későbbi minőségi problémák kizártak.
Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minőség vitára itt sem kell számítani.
Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén előállítják-e a terméket.
Ha igen, jöhet. Végül felmerül a kérdés: mi a teendő akkor, ha nem gyártják Svájcban?
Ekkor hátra kell dőlni és behunyt szemmel, (esetleg egy rövid szunyókálás után) pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán, kell nekünk ez a szar?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 26. - 17:25:50
Ezen kifekszek állandóan...


http://www.youtube.com/watch?v=kD5-kAEIkps (http://www.youtube.com/watch?v=kD5-kAEIkps)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. December 26. - 17:47:41
Ezen kifekszek állandóan...


http://www.youtube.com/watch?v=kD5-kAEIkps (http://www.youtube.com/watch?v=kD5-kAEIkps)

Fura gusztusod van!  :epl :epl :epl   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 26. - 17:58:32
Fura gusztusod van!  :epl :epl :epl   :St

Hallod főleg hogy valóságban is láttam ilyent és tökre így zajlott le :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2010. December 26. - 18:00:30
Hallod főleg hogy valóságban is láttam ilyent és tökre így zajlott le :rohog

Jól nyomja szót se' róla!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 26. - 18:03:03
Jól nyomja szót se' róla!

Ivánba voltunk épp és egy Tátrát irányítottak így azt hittem ott pusztulok meg a röhögéstől...utána meg láttam ettől a fószertól. Mindig eszembe jut.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2010. December 26. - 18:07:41
Ivánba voltunk épp és egy Tátrát irányítottak így azt hittem ott pusztulok meg a röhögéstől...utána meg láttam ettől a fószertól. Mindig eszembe jut.

"Gyere B+  gyere B+ Gyere B+ nézd meg mit csináltál!"  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. December 27. - 09:02:35
Ezen kifekszek állandóan...

Én pedig ezen...  :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=jIll49ysV0g&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=jIll49ysV0g&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. December 27. - 09:58:57
"Gyere B+  gyere B+ Gyere B+ nézd meg mit csináltál!"  :epl
Erről a sok B+ ről az jut eszembe, amikor a familiárisan hyperpigmentált (amúgy svéd) gyereket úszni tanítják...
-Kápálózz b+!
-Kápálózz b+!
-Kápálózz b+!
-B+....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2010. December 27. - 16:02:49
"Ússzál, bazdmeg!
Kapálózzál, bazdmeg!
Na bazdmeg..."

 :nocomm

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. December 27. - 18:25:00
Félelmetes ez a fickó, két lábon járó görbe tükör.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. December 27. - 19:44:33
Windows vistához, ajánlott a beszerzése. :Q
(http://kep.psharing.com/476911.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2010. December 27. - 20:02:58
Windows vistához, ajánlott a beszerzése. :Q
Na ez egy f@sza szervíz pack3! :Q :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bernát - 2010. December 27. - 20:56:51
Szombaton három vadász elmegy vadászni, persze megigérik otthon, hogy délutánra hazaérnek. De napközbe nagyon sűrű köd száll a területre és eltévednek. De annyira eltévednek, hogy nem találják az utat hazafele és megsötétednek fent a hegyen. Eközbe otthon mindeniknek a felesége kezd aggódni, megkeresik egymást és eldöntik hogy ők biza elindulnak és előkeresik a férjeiket a pokol mélységes fenekéből is. Alig érnek ki a faluból amint látják, hogy egy férfi szédeleg velük szembe, de egy nagyot esik és úgy összetöri magát, főleg az arcát, hogy nem lehet felismerni. Tanakodnak a feleségek, hogy most mi legyen. Azt mondja az egyik:
- van egy ötletem- és erre kigombolja a férfi sliccét és bekukkint.
- hm... ez nem az én férjem- jön a válasz.
Erre benéz a másik feleség is: - hm... ez tényleg nem a te férjed.
Benéz a harmadik is: - de még nem is ebből a faluból származik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bernát - 2010. December 27. - 21:01:34
Apa rászól a hároméves fiára:
-fiam ne játsz azzal a gyufával!!!
-nem játszok én! Rá akarok gyújtani, ha nem zavar.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2010. December 28. - 08:44:19
Mondjuk, ez nem vicc, hanem maga a mennyország...

http://www.youtube.com/watch?v=wiu_IX14wLI&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=wiu_IX14wLI&feature=player_embedded)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 28. - 13:09:51
A profizmus...

http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM (http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2010. December 28. - 14:32:53
A profizmus...

http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM (http://www.youtube.com/watch?v=_Ymkoh-vKzM)
Ez fake?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2010. December 28. - 16:47:14
Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni ezer forintot? A bíró a zsebébe nyúl:- Mindössze ezer forint? Barátom, itt van egy húszezres, temessenek el még tizenkilencet!

A rendőr a halottra mutat:- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...

Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal.Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud.Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.Petyka felovassa:- "Petyka, szállj le arról a kurva légzőkészülékről!!!

"Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengőt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengővel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.

- Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít négykézláb?
- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát!

Sorozáson...Doktor az újoncnak:- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:- Dohányzik?- Miér'? Tán kormos?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2010. December 28. - 22:57:56
Ez fake?

Nem hinném.
Igaz, ezek az irányítók messze vannak az elit kategóriától, talán Campbell középszerű, Bulger és Simms idén szóra sem érdemes, de azért ők is tudnak ezt-azt.

Az elkapók közül Andre Johnson és Colston élesben is nagyon jók, top játékosok a posztjukon, Edwards sem rossz. Megcsinálnak bármit a lasztival, az tuti.

A rúgók kicsit más téma, mert lehet hogy üres pályán, nyugodt körülmények között bevágják akárhonnan, vagy eltalálnak bármit, de meccsen, amikor 11 nagy benga állat rohan velük szembe, hogy még az elrúgás előtt lezúzzák, és kb 2 másodpercük van, akkor azért nem ennyire pontosak a srácok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 30. - 16:53:48
http://auto.indavideo.hu/video/Kerek_helyett_jo_a_faronk_is (http://auto.indavideo.hu/video/Kerek_helyett_jo_a_faronk_is)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2010. December 31. - 08:05:45
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található a Pitypang bár!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2010. December 31. - 12:24:31
Nyugdíjas mérnök  :rohog

http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c (http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2010. December 31. - 15:12:11
A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.




A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2010. December 31. - 18:06:23
Nyugdíjas mérnök  :rohog

http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c (http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c)

 :o  :fejv Bárcsak nekem is ennyi szabadidőm lenne...  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2011. Január 01. - 18:11:34
http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk

kicsit megkésve, de  :rohog
bocs ha volt már


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Január 02. - 12:41:26
Felléptem ma egy másik fórumra, ahol az alábbi képrészlet fogadott(hát nem a pipázás jutott először az eszembe :Q)
(http://imagerz.com/QEIUXktvAwMEVFwbEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Január 02. - 13:47:15
http://videa.hu/videok/film-animacio/boldog-uj-evet-animacio-diszno-farkas-nqqqWOsHfyJTE7mu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Január 02. - 17:08:35
Felléptem ma egy másik fórumra, ahol az alábbi képrészlet fogadott(hát nem a pipázás jutott először az eszembe :Q)


Idővel elmúlik.

"...Más se kell az egész világból,
Csak a PIPA meg egy pohár bor.
Deres már a határ,
őszül a vén betyár.
Rá se néz már, sohasem a fehérnép(re)."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 02. - 17:21:34
Idővel elmúlik.

"...Más se kell az egész világból,
Csak a PIPA meg egy pohár bor.
Deres már a határ,
őszül a vén betyár.
Rá se néz már, sohasem a fehérnép(re)."

Írta Lajos Betyár...

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 18:40:08
A székely meg a felesége összevesznek, erre a székely kimegy, becsapja maga mögött az ajtót. 18 és fél év múlva visszajön, kérdi tőle az asszony: -Hun vótá? Erre a székely: -Kinn!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 18:50:40
Székely kimegy ősszel a földre búzát vetni. Dolgozik, miközben megjelenik a földszomszéd, aki szintén vetni jött. Dolgoznak, dolgoznak, eljön az ebédidő. Leülnek, azt mondja az egyik:
-Te szomszéd, barkopázzunk!
-Oké, gondoltam!
-Tárgy?
-Nem!
-Fogalom?
-Az!
Közben lejár az ebédidő, ugye a székelyek precíz emberek, mennek tovább dolgozni. Munka végeztével hazamennek. Eljön az aratás ideje, a székely megy aratni, megjelenik a szomszéd:
-Te, Áron, rákérdezhetek?
-Rá!
-Elektromágneses térirányvektor!
-Az! Honnan tudtad?
-olt időm gondolkodni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 18:54:43
Székely meg a felesége beszélgetnek, azt mondja az asszony:
  -Azt beszélik hogy a szomszéd Julis terhes!
  -Az az Ő dolga! válaszolja a székely.
  -Jó, jó, de azt is beszélik, hogy Magától van a gyerek!
  -Az meg az én dolgom!
  -És akkor most Velem mi lesz?
  -Az meg a Te dolgod!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 02. - 18:58:01
H1N1 a pincérek vicce:

-Mit tud ajánlani?
-Há, egyen egy...

(Brrrr....bocs....)

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Január 02. - 19:03:09
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe: - Fiam, te voltál? - Nem. - Asszony, akkor te? - Nem. - Akkor én.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 02. - 19:06:32
"...- nem én voltam, az Burkus kutya!
-Hádde bennse nincs!...
....Maj' bejön! "

(Fábry)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 19:23:13
http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 19:40:56
Ha már foci, ezt érdemes megnézni, nesze neked Zidane!

http://www.youtube.com/watch?v=Y3LRf2DqwZA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomi85 - 2011. Január 02. - 19:50:07
Amit 4:28-nál csinál, azt Ő tudja egyedül a világon!!

http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 05. - 06:54:59
http://www.aposztrof.hu/hu/hirek/102-fotopalyazat (http://www.aposztrof.hu/hu/hirek/102-fotopalyazat)

"A pályázó hozzájárul képeinek könyv formájában történő megjelentetéséhez egyszeri alkalommal, egyben tudomásul veszi, hogy ennek fejében szerzői jogdíj nem illeti meg.


A kiválasztott képek könyvben történő megjelenéséhez a szerzők képenként 5000.- Ft-tal járulnak hozzá. Ennek befizetési módjáról a pályázat kiírója értesíti a kiválasztott képek szerzőit március 15-től folyamatosan.
A hozzájárulás fejében a kiválasztott pályaművekből megjelentetett album egy példányát kapják a benne szereplő szerzők. "

 :rohog :rohog :rohog :rohog  ügyes :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Január 05. - 08:33:17
(http://up.picr.de/6022047.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2011. Január 05. - 11:30:18
Ehhhhhhh.... :o   :Q :Q

http://www.youtube.com/watch?v=uCEB9GgKoJ0&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=uCEB9GgKoJ0&feature=player_embedded#!)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Január 05. - 13:26:11
:rohog :rohog :rohog :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Január 05. - 19:41:02
Jó tudni!  :Q

http://www.howcast.com/videos/100020-How-To-Survive-a-Bear-Attack?p=6601


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 06. - 06:50:14
http://www.youtube.com/watch?v=3ZkobYpTG9E (http://www.youtube.com/watch?v=3ZkobYpTG9E)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Január 06. - 16:04:35
Részlet egy újságcikkből:
"...a Nemzeti Kábítószerügyi Koordinációs Igazgatóság vezetője, Portörő Péter nyilatkozata..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Január 06. - 20:17:58
Egy szép este Piroska sétál az erdöben, a nagymama háza felé.Nem gondol semmi rosszra, de egyszer csak nyilik a bokor és kitoppan a vén, gonosz farkas; Piroska, ismered a mesét, ütött az utolsó órád, én most felfallak.
Piroska persze már nagylány, nem esett a fejére;  Te farkas, idehalgass, a mesében a halálraitéltnek van három utolsó kivánsága!
A farkas persze, miután ö kezdte a mese ügyet, nem visszakozhat.  Na jól van, halljuk az elsö kivánságot.
    Ha már meg kell halnom, akkor legyen valami kellemes utolsó élményem, legyszíves, dugjál meg.
A farkas tartja a szavát, nekiáll a kötelessegnek, elintézi a dolgot derekasan.
Halljuk a második kivánságodat.
Farkaskám, állati jó voltál, kérlek, még egyszer!  A farkas, pedig nehezére esik, nekidurálja magát és mindent ad. Na, halljuk az utolsót, szól a farkas, Piroska pedig;  Farkas, te egy hös vagy, gyerünk, még egyszer!
A farkas szót nem akar szegni nekiáll a kivánság teljesitéséhez, de szegény már nem a legfiatalabb, a szive se új, holtan fordul le Piroskáról.

Piroska felöltözik, fütyörészve fojtatná az utat, de megint nyilik a bokor és kilép az erdész;
Piroska, Piroska, ne vidd túlzásba, ez már a harmadik farkas ezen a héten!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Január 07. - 10:50:09
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs064.snc6/167471_168243836554359_115164708528939_407874_4848094_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 07. - 11:23:01
Csak zárójelben a Piroskáshoz:
Két erdész rátalál a halott farkasra és megjegyzi az egyik:
-Talán mégis ki kellene lőni ezt a Piroskát, mert ez már a harmadik farkas a héten.

Így jobban csattan... ;)

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 07. - 15:28:46
Paraszt bácsika hazaér a mezőről.
A felesége éppen terít az ebédhez, de közben nézi a tévében a vetélkedőt. Az ember megmosakszik és leül az asztalhoz. Az asszony már tenné a levest az asztalra, erre az ember felugrik, kiszalad az udvarra, felugrik a traktorra és eltép. Egy pár óra múlva visszajön csapzottan.
Kérdi a felesége;
- Hát te meg hová rohantál délben?
-Hát... azt mondta az az ember a tv-ben, " ha tudja a választ tárcsázzon!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 07. - 17:08:39
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs064.snc6/167471_168243836554359_115164708528939_407874_4848094_n.jpg)

Hozzád akkor a rosé kell  :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Január 07. - 21:02:24
Egy szép nyári napon Piroska sétál az erdöben, élvezi a jó meleg napocskát.
Ahogy  mélyebbre kerül az erdöben, egyszerre csak hallja, hogy valaki rettenetesen segitségért üvölt.
Piroska persze kiváncsi, odasiet és mit lát?
A gonosz farkas fuldoklik az erdei tavacska közepén, kapálodzik, nem tud úszni.
A kislány kisportolt csaj, le a göncel, bekallozik a farkashoz és már huzza is kifelé.
Amint elérik a partot, abrakadabra, a csúnya, szörös farkas hirtelen átváltozik egy dali királyfinak.
Piroska csak bámul, mig a királyfi meg nem szólal; Piroska, nagyon szépen köszönöm, hogy megmentettél, de
 kemény a markolásod, talán már jó lenne, ha elengednéd a farkamat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Január 07. - 21:28:56
Egy szép nyári napon Piroska sétál az erdöben, élvezi a jó meleg napocskát.
Ahogy mendegél az erdőben, egyszer csak előtte terem a farkas.
-Hová mész Piroska?
-Elmész a büdös 3,14csába Te mocskos, retkes f@szú farkas! Tudom ám, hogy a nagyira meg rám fened a fogad! Ha nem tűnsz el azonnal szétrúgom azt a sz@ros seggedet!
A farkas ledermed, alig bír megszólalni.
-Hú, de megváltozott a mese!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Január 07. - 21:41:01
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Január 07. - 21:44:28
Egy szép nyári napon Piroska sétál az erdöben, élvezi a jó meleg napocskát.
Ahogy mendegél az erdőben, egyszer csak előtte terem a farkas.
-Piroska, dugjunk egyet!
-Elmész te a 3,14csába, te már tavaly is impotens voltál!
Farkas megvakarja a fejét
-Hogy megváltozott ez a mese!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Január 07. - 21:59:04
(http://img145.imageshack.us/img145/3944/big0006967914.jpg)
 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 08. - 15:44:22
Előrelátás!

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.


A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy épp veled horgászik, és most fogtál egy hatalmas pontyot...


- Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!


- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

 - Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy foglalkozzon a betegekkel. Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment. Kérdi az asszisztenstől hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ?? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 08. - 16:12:45
Az idei orvosi Nobel díj nyertesének kijelentése:
"A mai világban ötször többet költenek a férfi potenciát növelő gyógyszerekre és a női mellekbe való szilikonra, mint az Alzheimer kór gyógyítására. Következésképpen néhány év múlva nagy mellű idős nők és kemény péniszű idős férfiak lesznek. Csakhogy egyikük sem fog emlékezni, ezek mire szolgálnak."

  Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

- Te Ica, ma  lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog.  Ma  menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg  van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a  fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad,  hogy egy szép napon fogod magad és  lelépsz.

A  gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan  anyádtól, fiam, mert az enyém még  megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor  nem, csak ha  egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan  gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba  csapódik.

Két  öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így  szól:
- Te Pista,  én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is  korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy  újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam  és azt hiszem,  bepisiltem.

-  Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az  nem ő  volt.

-  Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
-  Este gyere fel, és reggel tűnjél  el...

Az  öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat  végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és  vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt,  hogy add oda a  gatyádat!

A pszichiáter  meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember  hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a  hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel  lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a  beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben  fűrészeljek?

Egy házaspár elmegy egy  csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán  az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj  felkiált:
- Nahát, ez  működik!

Három  férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa,  jó orvos volt. - így az első férfi .
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó  férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg  azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,  megmozdult!"

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr,  kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával  a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és  megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer  forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor  tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz,  amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki  nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal,  akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek  lesznek és hülyére keresik magukat!

Nagyapja  ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az  arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem  még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És  engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég .
- Akkor ezek  szerint Isten most már sokkal ügyesebb,  nem?

Kisgyerek  kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből  gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a  hajadon.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor  jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen.  A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki  győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem  értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az  agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a  fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez  mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire  való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem  használ!

Szőke titkárnő a  főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A  rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást  találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi:
-  Gyerekünk lesz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Január 08. - 17:19:42
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2011. Január 09. - 10:32:58
Ha már Bödőcsnél tartunk:

http://www.youtube.com/watch?v=jFadwAyL4_I

http://www.youtube.com/watch?v=FOQvtwpRJZQ&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=-gf2WGU1KX0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=xAN0hJAIgwA&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 09. - 19:40:17
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Január 10. - 16:46:48
Makk . ;D
(http://img715.imageshack.us/img715/8449/makkuj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 10. - 17:48:57
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet...
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
-Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
 A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
 - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!  Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
 - Az mindegy, csak hányni jöttem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 11. - 17:21:23
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy amikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni?
Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!

Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon?
Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
-Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj. Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot. A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is. Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákostészta.
Annak elég savanyú.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kornis lorand - 2011. Január 12. - 10:03:05
http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno (http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Január 12. - 10:17:13
http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno (http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno)

Ilyenkor az szép, amikor égő szalmával a hátán befut a szénapajtába. (megtörtént!)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Január 12. - 10:55:39
http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno (http://kukker.manna.ro/showvideo/2867/feltamadt_a_diszno)
Hát mit ne mondjak, elég sz@r munkát végzett a böllér, mert ez a disznó nemhogy vérszegényen kóvályog, de egyenesen alig lehet megfogni. Márpedig, akkor nem hiszem, hogy már percek óta nem vett levegőt, hogy ne vegyék észre, hogy elpusztult-e vagy sem. Őszintén szólva én azt a böllért hazazavarnám a fenébe!  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 12. - 11:59:54
Hát mit ne mondjak, elég sz@r munkát végzett a böllér, mert ez a disznó nemhogy vérszegényen kóvályog, de egyenesen alig lehet megfogni. Márpedig, akkor nem hiszem, hogy már percek óta nem vett levegőt, hogy ne vegyék észre, hogy elpusztult-e vagy sem. Őszintén szólva én azt a böllért hazazavarnám a fenébe!  :tasli

És ha csak egy kis igazgalmat akart vinni a disznóölésbe?  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. Január 12. - 13:41:10
Izgalom volt a disznó részéről.

Aki megszúrta azt kellene perzselni,de úgy,hogy ne tudjon kiugrani a szalma alól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Január 12. - 13:45:15
És ha csak egy kis igazgalmat akart vinni a disznóölésbe?  ::)
Ezt nem gondolhatod komolyan :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 12. - 13:51:00
Ezt nem gondolhatod komolyan :fejv

Persze, hogy nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Január 13. - 19:56:11
Skinhead meséli a haverjának:
- Tegnap rasszistának neveztek, pedig csak annyit mondtam: cigánykerék!
- Miért, mit kellett volna mondanod?
- Állítólag a helyes az lett volna: "Kolompár úr, legyen szíves megjavítani a jobb hátsó defektemet"!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 13. - 20:14:08
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Január 14. - 13:20:58

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
 
 
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .
 
 
- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
 
 
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
 
 
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
 
 
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
 
 
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.
 
 
A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
 
 
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
 
 
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.
 
 
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
 
 
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
 
 
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
 
 
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
 
 
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
 
 
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
 
 
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
 
 
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
 
 
Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
 
 
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá..
 
 
A férfi csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
 
 
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Géza, akkor kezdd el nyújtani.
 
 
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
 
 
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
 
 
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
 
 
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
 
 
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
 
 
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.:
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban,
megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Január 15. - 18:33:26
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.


- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.

 

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

 

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.

 

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

 

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

 

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányoshelyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

 

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Január 16. - 06:36:54
Felfedezések:

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.


A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.


A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.


A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.


A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.


A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.


A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 16. - 13:50:18
Három Svédországban segélyen tengődő roma összetalálkozik a havas utcán.
Beszélgetni kezdenek, de egy idő után elkezdenek fázni. Mivel pénzük nem nagyon van, összedobnak annyit, hogy egy – egy kávéra beülhessenek egy presszóba.
Beszélgetnek, é sahogy  az első beleiszik a kávéba  Könnybelábad a szeme.
-Hát Gazsi néked mié könnyes a szemed?
-Eszembe jutott az anyám, az ő kávéja, a tesvíreim……..
Beleiszik a másik is, az is elkönnyezi magát.
-Hát  Győző te mér búsúsz?
- Eszembe jutott a fátornyos fálum, a sukár csajom, a pulyák, a kocsma-----
Belekóstol a harmadik is a kávéba, egyből  ő is sírva fakad.
- Hát néked meg mi jutott az eszedbe?-kérdezik a többiek
-Az a jóóó qrva ányátok, me nem szóttatok, hogy forró a kávé!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 17. - 20:50:46
http://www.youtube.com/watch?v=q6X4wdgVb3k (http://www.youtube.com/watch?v=q6X4wdgVb3k)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 17. - 20:53:33
http://www.youtube.com/watch?v=We-KQqvVb4I (http://www.youtube.com/watch?v=We-KQqvVb4I)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 17. - 22:37:27
http://www.youtube.com/watch?v=iQJ36KvA1vs&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Január 18. - 11:02:24
A kínai szerető

A kínai munkás betelefonál a főnökének:
- Én ma nem tud bemenni Főnök, én lenni beteg!
Mire a tulaj:
- Én, ha megbetegszem, szeretkezek a feleségemmel, s egyből jobban érzem tőle magam!
Próbáld ki te is!

Úgy két óra múlva ismét csörren a telefon, a kis kínai az:
- Ez bejönni, Főnök! Lenni én, sokkal jobban!
Neked lenni szép ház!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 18. - 17:50:46
http://www.youtube.com/watch?v=Pd8N2H6CALM (http://www.youtube.com/watch?v=Pd8N2H6CALM)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Január 18. - 18:51:54
(http://up.picr.de/6125366.jpg)
Dávid és Góliát... :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 18. - 19:37:31
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom.
 
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

-Mi a dekoltázs?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának.

-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa....

-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki.

-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő?
-A férfi. mert rajta a gondolatai is látszanak.

-Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
-A nőgyógyász.

-Hány biztos bolt van manapság?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt.

-Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik?
-Nem ad neki vacsorát.

-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
-Megissza.

-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
-Amikor megtanul magyarul.

-Mit fog a néger a pizsamájában?
-Aludni.

Miről lehet fel ismerni a mérgesgombát?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.

-Hogyan készítik a tejport?
-Nem adnak inni a tehénnek.

-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
-Szép szemednek nincsen párja.

-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.

-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon , és akkor mennek el ,amikor akarnak.

-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.

-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!

-Milyen a kocsmai sztriptíz?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.

-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

-Mi a babakocsi?
-Tavalyi örömök négy keréken.

-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek.

-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
-Szűzhártya.

-Mikor lesz jólét Magyarországon?
-Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
-Elveszik tőle a nyugdíját.

-Mi a vécés néni kedvenc regénye?
-Üvöltő szelek.

-Hogy udvarol a teve?
-Úgy kellesz nekem ,mint hátamra a púp.

-Miben egyezik Petőfi Sándor és Vágó István?
-Mind a kettőről hidat neveztek el.

-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell.

-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék , amely kézmosás hatására megfeketedik.

-Miért süt a Nap ,
-Mert nem tud főzni .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 18. - 20:09:21
http://www.youtube.com/watch?v=SOdpqMHhGsc (http://www.youtube.com/watch?v=SOdpqMHhGsc)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 18. - 20:28:50
http://www.youtube.com/watch?v=xIxeER4mocI (http://www.youtube.com/watch?v=xIxeER4mocI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2011. Január 19. - 11:01:07
Egy Őszinte autó hírdetés:


"Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80' as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )

És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is: ))) De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél: )Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok duplaennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több f. szságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod: )))

Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, mégha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem.

GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék:

VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: )
HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: )
NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab. szni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen.
GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehüljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )
MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.

-Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 20. - 11:15:21
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel. Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére - kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

”Az idő pénz!” kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk, hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 20. - 12:23:51
(http://up.picr.de/6136433.jpg)

(http://up.picr.de/6136434.jpg)

(http://up.picr.de/6136435.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 20. - 13:49:42


Ezt honnan szerezted ?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 20. - 14:12:31
Ezt honnan szerezted ?  :rohog

Nem az enyém, mailban kaptam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 20. - 14:34:26
Nem az enyém, mailban kaptam.

Azt gondoltam hogy nem a tiéd  :rohog :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 20. - 14:41:05
Nem az enyém, mailban kaptam.

Ezt bárki mondhatja! Mi voltál az előző életedben? ;) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Január 20. - 14:48:36
 :tasli  :tasli
Osszátok szét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 20. - 15:36:49
Csabi ezt már le nem mosod  :rohog üres bárcapapír ajjaj  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Január 20. - 18:29:22


A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert,
de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
...- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Január 20. - 18:32:20
Hiába mindig is tudtak piálni..

http://www.youtube.com/watch?v=u9LO0WIssRA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 21. - 17:32:00
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van!

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 21. - 17:40:30
Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde. Grün:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod:
- A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod, ez a  tőzsde!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Január 21. - 17:41:07
Óriási szöveg!  :OKO  :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=LxFIId1qBSE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 22. - 13:46:23
Érdemes megfogadni:

A vadászkunyhó mögötti sárga hóból senki se melegítsen mosdóvizet! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Január 22. - 15:04:08
Eredetiben : Aftan skálann, gulum snjó, ekki borða!
Kunhó mögül, sárga hóból, nem eszünk !
Izlandi, ó-eszkimó jótanács . :Q ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 22. - 15:06:15
Még eredetibben:
Björni, kisfiam, ne hugyozz a kunyhó mögé, mert onnan hoztam a havat, amiből a teát ittad, mielőtt elment mindenki skandináv lottót játszani... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2011. Január 22. - 16:39:13
Érdemes megfogadni:

A vadászkunyhó mögötti sárga hóból senki se melegítsen mosdóvizet! :)
De teának jó és még filter sem kell bele!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 22. - 16:44:10
De teának jó és még filter sem kell bele!  ;D
Igen! A endégeknek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2011. Január 22. - 16:49:08
Igen! A endégeknek!

Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Koffee :WO



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 22. - 17:32:12
Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Koffee :WO



És jaffát? :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2011. Január 22. - 17:37:59
És jaffát? :St

Majd azt mondom, hogy pont ebéd után vagyok és nem kérek semmit!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 22. - 17:42:18
Ember! Alig egy órája hívtál meg magadhoz! Előre szólok, hogy teát nem kérek!   Koffee :WO



Nem Barátokról, vendégekről beszéltem! Nincs is hó nálunk! :) (de raktam el decemberben :Q :Q)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. Január 23. - 15:58:35
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...


Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Január 23. - 21:07:52
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
   Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
   - Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába'!
   - Honnan tudod?
   - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

  Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
   bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
   - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
   szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
   Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
   - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
   elvenném a lovát?
   A székely meghúzza a vállát, s közli:
   - Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

 

   A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
   vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
   - Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
   Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.

 

   Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
   - Tud úszni?
   - Miért? Hajó nincs?


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
   - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
   - A fehérek adnak - feleli János bácsi.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.
   - És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
   - A fehérek adnak.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.
   - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
   fekete juhok között?
   - Mert a fehérek mind az enyémek.
   - És a feketék?
   - Hát, azok is.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 24. - 19:39:21
Ezt a viccet ma kaptam emailben.
Azért rakom ide, mert ez csak egy humoros írás, természetesen egy szó sem igaz belőle, tehát csak azért osztom meg Veletek, hogy Ti is derüljetek rajta.
Ha tudtok.

A büszke cigány

Most olvastam: Balog Zoltán képviselő megtárgyalta az egyházakkal a
cigányság beilleszkedésének problémáit.

Itt az egyik hozzászólás és sajnos mind igaz!
Olvasd, csaje, more!
"Há dik mán..nincs munkaviszonyom és nem hordok 1,5 kilónál
könnyebb aranyláncot, pedig segílyből élek immáron évtizedek óta.
Büszkén terrorizálom és rabolom ki a diáktársaimat és verem szét a
tanáraimat, a négy általánost mégis csak 10-15 év alatt tudtam
elvégezni.

Büszke vagyok arra is, hogy írni és olvasni ugyan nem tudok és a
szókincsem is csak pár tucat keverék-szóból áll, mégis vállalkozói
bizonyítványom van a hatóságoktól.

Büszke vagyok arra is, hogy bár a KRESZ-könyvet elolvasni sem tudom é autóvezetést sem oktattak nekem soha, analfabéta létemre, mégis "szereztem" magamnak jogosítványt.

Kizárólag csak nagy Mercivel meg nagy-BMW-vel járok a segílyért, mégis minden magyar, tőlem félti a szaros kis vagyonkáját.

Büszke vagyok,
hogy minden szobrot, fémet és kábelt el tudok lopni, mégsem találnak
meg a rendőrök, pedig amikor leégetem a vezetékekről a szigetelést,
kilométerekről is látni lehet a fekete füstjét.

Büszke vagyok arra is, hogy Miskolcon az Avas lakótelepről már minden létező ajtót, ablakot, liftajtót eladtam, a lakásokat lelaktam, minden parkettát, linóleumot és korlátot szétszedtem, elvittem.

Mégsem értik meg a magyarok, hogy miért mégis a folyosóra meg a liftbe járunk szarni....

Nem értem, hogy miért van az, hogy bár minden gazda az "én kertemet" műveli, mégis árammal védekeznek, amikor a termésért megyek.

Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar törvényalkotók az
-íróasztaluk mellől- engem védenek, nem pedig a tulajdonost.

Büszke vagyok arra is, hogy amíg Amerikában bárkinek - aki büntetlen
előéletű - lehet fegyvere, addig Magyarországon, csak nekünk, a
bűnözőknek lehet.

Büszke vagyok arra is, hogy bár minden magyar felfegyverzett bűnözőt jól ismer a hatóság, mégis a kisnyugdíjast motozzák meg, hogy nincs-e titokban tojás nála.

Büszke vagyok arra is, hogy beszerelheted a legdrágább riasztót az
autódba, én mégis be tudom dobni az ablakát egy féltéglával.

Büszkén, a világ létező legprimitívebb nyelvét beszélem, de mégis
értitek, hogy mire gondolok, amikor azt mondom, hogy: "ázs összes
rohádék mázsár ázs mind rásszistá".

Büszke vagyok arra is, hogy ha külföldre megyek lopni, rabolni, akkor
egész Európa tudja, hogy megint egy magyar volt a tettes!

Büszke vagyok arra is, hogy az idióta magyar politikusok és bíróságok
összekeverik az igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Ha kimondom a
varázsszót" rájuk, hogy rasszisták, akkor nem mernek megbüntetni.

Ha a tárgyalótermet megtölti a haragos famíliám, a bíró összeszarja
magát és rögtön felment minden vádpont alól, pedig hát még meg se
vertük...

Büszkén, kizárólag falkában, negyvened magammal és öt-tíz autóval
járok késekkel és szamurájkardokkal állig felfegyverkezve, mégis a
magyart Suzukist basztatja a rendőr az égőkészlete miatt.

Büszke vagyok arra is, hogy ha véletlenül BKV-val közlekedek, az
ellenőr hozzám sem mer szólni. Ha meg mer, akkor egyszerűen kidobom a járműből, mert megtámadott.

Büszke vagyok, hogy ha megtetszik a lakásod, vagy a házad, ötvenen
körbeállunk és te "önként" aláírod, hogy nekem eladtad és a pínzt
átvetted. A korrupt közjegyző, meg a tetű ügyvéd ezt nyomban
hitelesíti is. Téged meg a rendőrök lecsuknak, ha a lakásmaffiát mered
felemlegetni.

Büszke vagyok arra, hogy a magyar nők a legszebbek és akármelyiket
haza is vihetem, megbecsteleníthetem, széttrancsírozhatom, még sem
mernek megtalálni a rendőrök, még ha az ajtóig vezetnek is a
vérnyomok.

Büszke vagyok arra is, hogy nyugodtan büntetlenül megölhetem, majd
meggyalázhatom a tisztességben megöregedett 80 éves nénikéket a saját portájukon, hogy azután röhögve elvigyem a két üveg lekvárjukat.

Büszke vagyok, mert bárkit büntetlenül kirabolhatok és megölhetek,
mivel a kisebbségi képviselők, megvédenek majd az áldozattól. Még azt is bebizonyítják, hogy az áldozat támadta meg az állig
felfegyverkezett 400 tagú famíliámat és még mielőtt öngyilkos lett és
hátba szúrta, meg fejbe rugdosta saját magát, még előtte gyorsan
szétverte a saját Suzukiját is a bent ülő kislányai szeme láttára.

Büszkén gondolok anyámra, az összes apámra és a több tucat nagyapámra.

Büszke vagyok a meghatározhatatlan létszámú, de hasonló vezetéknevű féltestvéreimre, akiknek a keresztnevei, mind a
Dallasból való.

Büszke vagyok arra is, hogy már majd' mindegyik kiskorú féltestvéremet felcsináltam és ezt ki is jelentem délutánonként a Maónikasóban. (Ami a neten visszanézhető!)

Büszke vagyok arra is, hogy a csóró magyar családok nem mernek
szegénységükben gyereket vállalni, de az enyéimet mégis kénytelenek eltartani.

Büszke vagyok arra, is hogy ha a magyar kisvállalkozó nem adja önként oda az államnak minden pénzét, akkor egyszerűen kifacsarja belőle az APEH és átutal belőle néhány milliárdot nekünk is, minden évben.

Büszke vagyok arra is, hogy minket még soha nem vett észre az APEH, bármennyire is megpróbáljuk a létező legrikítóbbra festeni a
házainkat.

Büszke vagyok arra is, hogy nem mer észrevenni a rendőrség sem (vagy pedig összeszarták magukat és bezárkóztak a siófoki rendőr őrsön), amikor pl. fényes nappal, vagy 300-an erőt demonstrálva és
felfegyverkezve, végig vonultunk Siófok főutcáján, mert nem fizettek
eleget az éttermesek, hogy megvédjük őket saját magunktól.

Büszke vagyok arra is, hogy ez még a YouTube-on is megnézhető. Büszke vagyok arra is, hogy az egyetlen "ellenfelet", a Magyar Gárdát
sikerült betiltatni a korrupt magyar bírósággal, hogy ne tudjáKmegvédeni tőlünk majd a vidéki lakosságot.

...hja és arra is büszke vagyok, hogy akár mit is követünk el, a
rendőr, vagy a félhülye riporter a Kék fényben, vagy a Híradóban,
mindig "úriembernek" titulál minket.

Azért mégiscsak másképpen hangzik, hogy pl. a nyugdíjas néninek
erőszak közben kinyomta a szemeit és levágta a lábait az
"úriember".(...akinek a származását nem mondhatjuk be, csak annyit
lehet tudni,hogy a botokkal felfegyverkezett nagy létszámú és
analfabéta "úriemberekből" álló családja, elzavarta a kiérkező
rendőröket...)

Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen, Olaszliszkán a nyóckerben és már a fél országban is mi
vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa
legterrorizálhatóbb magyarjai.

Magyarország, én így szeretlek és benépesítelek!.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Január 25. - 00:04:17
Ezt a viccet ma kaptam emailben.

ha-ha - ha...ha...ha  :fejv
Más fajta e-mait nem kaptál?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Január 25. - 08:43:48
http://www.ize.hu/click.php?id=17307&url=http%3A%2F%2Fafenygyermekei%2Ehu%2FNew_page_33%2Ehtm (http://www.ize.hu/click.php?id=17307&url=http%3A%2F%2Fafenygyermekei%2Ehu%2FNew_page_33%2Ehtm)
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Január 25. - 10:06:10
"Más fajta e-mait nem kaptál?"

Na' akkor egy rövidet csak, hogy senki meg ne sértődjön:

Kohn és Grün találkozik az utcán, Kohn izgatottan kérdezi:
-Te Grün, azt mondják a feleséged valami fantasztikus az ágyban, igaz ez?
-Fene tudja, -így Grün- Ki ezt mond, ki azt!  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 25. - 16:18:03
http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Január 25. - 17:42:02
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedese, a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját......
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza
elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én kocsimat, akkor én meg körülmetélem a tiédet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 25. - 17:44:34
egy  kis hegyvidéki szállodába érkezik egy  turista. Megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.

A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti adósságát, és visszament a szállodába.

A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.

A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára.

Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.

Ebben a pillanatban jön le a lépcsőn, és megy a pulthoz a turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 euróst, és ezzel elment.

Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát.

Na ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Január 26. - 09:27:54
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
 
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.
 
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog jobbra-balra, aztán megindul a nőstényeket tartó kalitka irányába, végül megbotlik, eldől és elalszik.
 
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol, aztán kortyol még egy párat. Amikor kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: -Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!  :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Január 26. - 20:19:51
Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Január 27. - 19:12:22
Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"
Semmi érdeklődés?   :riii   És ha rá fizetek?   :fejv :Vvon   Jeligére írjatok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 27. - 19:16:49
Mifelénk szokatlan, hogy az anyósunkat "használjuk" bármire... :Vvon


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Január 27. - 20:45:33
(http://keptarolo.com/image.php?id=1273_4D41CB34&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=1273_4D41CB34)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2011. Január 27. - 20:46:41
Sakac  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Január 27. - 21:02:42
Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az női testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett
bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz
csatornát a szórakozó központ mellé?

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.

- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Január 27. - 21:26:17
Nagy a csend!   :fejv :Vvon
Minek ez a nagy tolongás! Csak ne, hogy valaki meg sérüljön benne. :ba
Úgy látszik senkit sem nem érdekli a jeligés hírdetésem.  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Január 27. - 21:29:26
Talán ha pontossabban körülhatárolod; kor, súly, konfekciós méret......   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Január 27. - 21:30:51
Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"

Az enyim csere nélkül is vihető.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. Január 27. - 21:31:06
Nagy a csend!   :fejv :Vvon
Minek ez a nagy tolongás! Csak ne, hogy valaki meg sérüljön benne. :ba
Úgy látszik senkit sem nem érdekli a jeligés hírdetésem.  :riii
De csak gondolkozunk , hogyan jövünk ki a legjobban ! ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Január 28. - 07:37:49
Semmi érdeklődés?   :riii   És ha rá fizetek?   

Ha ennyire tukmálod, akkor nem kell ráfizetned. Már ráfizettél!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 28. - 08:24:02
Alig használt anyósomat el cserélném egy újabb generációsra!      " jelige SZART SZARÉRT"


Szia Dama! :Emel
"Szart szarért" ?? :fejv

Ha már cserélsz, cserélj jobbra!  Ha pedig kívánsz , kívánjál olyat, hogy az Isten is hanyatt essen! :) ;)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Január 28. - 09:34:20
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál. Nagy volt körülötted a feszültség. Most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Január 28. - 12:31:08
A faszi meghal, lekerül a pokolba. Az ördög egyből fogadja. Látja, hogy a jóember nagyon meg van ijedve, elkezdi faggatni:
- Milyen nap is van ma? Kedd? Szoktál piálni?
- Alkoholista voltam- jön a válasz.
- Akkor ma nagyon jól fogod magad érezni. Kedd az alkeszok napja, annyit ihatsz, amennyit csak akarsz. Semmi bajod nem lesz, a másnaposságot hírből sem fogod ismerni. Mondd csak, drogozni szoktál?
- Túladagolásban haltam meg.
- Ó, akkor holnap nagyon jól fogod érezni magad, mert szerda a drogosok napja. Azzal ütöd magad, amivel akarod, kutya bajod sem lesz.
Az ember egyre derűsebben figyel, az ördög meg folytatja:
- Aztán kurvázni szoktál-e?
- Hajjaj, de még mennyit!
- Akkor a csütörtökben sem fogsz csalódni, mert az meg a ribik napja. Egész nap állni fog a cerka és annyi nőt kaphatsz meg, amennyit csak akarsz.
A faszi felüvölt az örömtől:
- Hááát hol itt a Pokol????
- Mondd, buzi vagy?
- Nem.
- Akkor pénteken elég szarul fogod magad érezni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Január 28. - 21:25:41
Az utolsó Fagyos Szent kései leszármazottja felkeresi az
ország legnevesebb pszichiáterét, azzal a panasszal, hogy őt minden ellenzéki párt, sőt
már egyes külföldi politikusok is azzal vádolják, hogy súlyos személyiség zavarai vannak.
-Azt hiszem, tudok Önön segíteni, de kezdje az elején- kéri az orvos
-Kezdetben teremtettem az eget és a földet....


A  szőlős gazdák védőszentjének ma élő utódja a kisfiával sétál a Budai Hegyekben. A kisfiú kíváncsian
kérdezgeti a hegyek neveit. Az Orbán hegy hallatán felcsillanó szemmel kérdezi apukáját.
-Apa! Azt Rólad nevezték el?
-Nem kisfiam! Rólam azt a másik hegyet nevezték el.
-Miért? Azt hogy hívják?
-Isten Hegynek, kisfiam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Január 28. - 21:56:08
Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Január 28. - 22:02:32
Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

Mi a hasonlóság a rövidlátó nőgyógyász és a tacskó között?

???


Mindegyiknek nedves az orra!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kornél - 2011. Január 30. - 10:37:49
Tegnap egy cimborámnál vendégeskedünk. 2 éves múlt a kisfia, aki egyébként már kiválóan beszél. Kérdezem a kissrácot, hogy ...
-Mondd csak, Ákos! Mész majd apával vadászni, ha nagyobb leszel?
-Igen, megyek! -mondja lelkes boldogsággal.
-Aztán mire fogtok vadászni, kisöreg?
-Fácánra!
-És még mire, Ákos?
-Traktoros bácsira!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Január 30. - 22:15:16
"Zsiráf azóta van, mióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat!"






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. Január 30. - 22:29:49
"Zsiráf azóta van, mióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat!"





:Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Február 01. - 11:31:29
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Február 01. - 15:21:27
Felléptem ma egy másik fórumra, ahol az alábbi képrészlet fogadott(hát nem a pipázás jutott először az eszembe :Q)
(http://imagerz.com/QEIUXktvAwMEVFwbEAVR)

Hát, ha én lennék a humorosztály minimodija, ezt a szösszenetet csak kitörölném, mert a jelek szerint Szerencsen felbüfögött a reggelire való paprikás szalonnával és lilahagymával elfogyasztott magyaros virtus, oszt még valami válsztási szavazatújraszámlálás, meg újabb földrengés lesz belőle...
Tán még a Pongó Művészurat is kiszavazzák miatta a Valódi Villából!
Akkor meg mi lesz velünk??


Szálem :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Február 02. - 09:05:00
Hát, ha én lennék a humorosztály minimodija, ezt a szösszenetet csak kitörölném, mert a jelek szerint Szerencsen felbüfögött a reggelire való paprikás szalonnával és lilahagymával elfogyasztott magyaros virtus, oszt még valami válsztási szavazatújraszámlálás, meg újabb földrengés lesz belőle...
Tán még a Pongó Művészurat is kiszavazzák miatta a Valódi Villából!
Akkor meg mi lesz velünk??


Szálem :Effendi
Igazad van. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Február 02. - 09:15:09
Én meg nem törölném.
Ennek a fórumnak a működését, tartalmát nem fogja befolyásolni egy kretén szerencsi hülyegyerek nyervogása. :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Február 02. - 11:19:40
Én meg nem törölném.
Ennek a fórumnak a működését, tartalmát nem fogja befolyásolni egy kretén szerencsi hülyegyerek nyervogása. :NON

Hidd el, Atyám, én sem gondoltam komolyan..... :epl


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2011. Február 02. - 13:35:43
Ezeket most kaptam. Facebook gyöngyszemei:

2009. május 30.
#10709 + (1465/90,67%) - [X]
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de


9893 + (1254/90,61%) - [X]
"Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu



szeptember 28.
#18607 + (782/94,63%) - [X]
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/


szeptember 13.
#18459 + (694/91,41%) - [X]
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé


január 6.
#14986 + (1026/90,84%) - [X]
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem



2009. október 14.
#13149 + (1100/90,80%) - [X]
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg


2008. május 6.
#5185 + (1229/90,78%) - [X]
<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]



október 30.
#18902 + (537/90,74%) - [X]
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD



2009. október 1.
#12913 + (965/90,65%) - [X]
<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort


2009. szeptember 4.
#12367 + (1103/90,64%) - [X]
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
 

2009. november 20.
#13902 + (816/90,64%) - [X]
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D


október 1.
#18629 + (563/90,62%) - [X]
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr



#16809 + (634/90,54%) - [X]
<x> fater most telefonalt ide...
<x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
<y> miert, mit akart?
<x> elfogytak az ures A/4es lapjai
<x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 02. - 14:48:15
(http://img543.imageshack.us/img543/451/eastern.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Február 02. - 16:21:53
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Február 02. - 17:30:08
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
 :epl

 :Hehe :Hehe ez mekkora  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Február 02. - 17:40:33
:Hehe :Hehe ez mekkora  :rohog
Én is jót röhögtem rajta. Főleg azok után, hogy kaptam már pár doboz, meg pár üveg angol sört és hát... van igazság ebben a viccben. :Q

Egy doboz sör ízlett, aminek a neve: Scotcheer's. Aztán megfordítottam és ez volt a hátulján: "Produced in Northern Ireland" :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Február 02. - 17:54:07
http://www.bulgarianbeer.com/burgasko.html

Ennél jobb sör nincsen széles evilágon ... egy álló hétig folyadék formájában kávén kívül csak ezt sikerült fogyasztani  :St :PP


 :offTop  :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Február 04. - 12:48:12

 :offTop  :St :St :St
[/quote]

Hát ez nem vicces.   :ba

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 05. - 10:37:18
Néhány Rejtő gyöngyszem:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.

Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A házasság megdermedt szerelem.

Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.

Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.

Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!

Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.

Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.

Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!

Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.

Az igazság forgandó.

Az erény magában hordozza büntetését.

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.

Tévedni emberi dolog, de kínos.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 05. - 11:06:03
Ausztrál nyugdíj!

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök. Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét.
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak. "Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 05. - 12:03:34
Állítólag megtörtént esetek, ha nem úgy is jó:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért
azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.


Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő
rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően a füsti fecskés mese tartalmát mit sem sejtő felolvasó.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő úr akkor még nagyjából rezzenéstelen arccal  folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép hosszú, villás farkam...


Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána
estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!


A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...


A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!


Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal- kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b... m.., lerobbant a buszunk, te kö...g!!!


A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!


Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és
már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.


Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért.
Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 05. - 12:56:15
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak abejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pin@ja?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következőnap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek pin@ja ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja aférjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthonmaradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy, Igen, van. Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a vártkopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pin@ja? Felkészülve, hogy a nő rávágja az ajtót!
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett?



Amikor a szemed előtt álló cél elhomályosítja a látásodat...


Az arab már hónapok óta tevegel a sivatagban. Mivel nőt sem látott, hónapok óta, nagyon kielégületlen. Gondol egyet és megállítja a tevét. Letérdelteti a homokba. Elsétál a teve mögé és elkezdi leszedni magáról a burnuszt. Mire előkészül, a teve feláll és elsétál előle. Ruha vissza. Elmegy és letérdelteti a tevét a homokba. Elsétál a teve mögé és elkezdi leszedni magáról a burnuszt. Mire előkészül, a teve feláll és elsétál előle. Ruha vissza. Elmegy és letérdelteti a tevét a homokba. Ez így megy már fél órája. Egyszer csak a homokdűnék közül előbukkan egy gyönyörű nő egy szál fátyolban. Az arab a földre veti magát, hálát adva Allahnak. Majd oda lép a hölgyhöz.
- Kisasszony megkérhetném valamire?
- Amire csak akar!
- Megfogná ezt a kibaszott tevét öt percre?


Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó ki menni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...

Tehén
János bácsi tehenet hajt az úton. A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.

Vonat
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej

 Golf
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
 - A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
 - És most mit kell csinálnom?
 - Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
 - Hát ezt előbb is mondhatta volna!

 Székely fiú
 Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
 -Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
 -No! Oszt nincs elég hely?

 Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
 - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 05. - 19:13:34
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt. Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél! Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt kurvára másképp gondolom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 06. - 20:52:41
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva  sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük - disznót vágunk !

Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! :-))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Február 06. - 22:46:04
Halló! Te vagy az Szergej? Azt mondja a TV nálatok mínusz hatvan fok van!
- Fenét! Maximum mínusz húsz!
- De mutatták is, hogy lefagynak a madarak a fákról.
-Ja, hogy kint? Hát az lehet!

Három orosz Szibériában tanakodik:
- Mit igyunk - vodkát, sört vagy forralt bort? Szerintem vodkát, mert nagyon hideg van.
- Szerintem sört, azzal tovább bírjuk.
- Szerintem meg csapjunk be egy-két vodkát a sörhöz, amíg elkészül a forralt bor!

Két zenekritikus beszélget.
– Na, milyen az új szoprán?
– Elég jó. Főz rám, mos rám, szop rám...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2011. Február 08. - 14:27:47
Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt
felvevő tiszt azt kérdezi:
– És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?
– Hetek óta mást sem teszek.
– És milyen eredménnyel?
– Öt már megvan.


Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nő-
gyógyász.
– Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.


A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével
árasztja el az orvost.
– És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.
– Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba
fogant…
– Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal…!

Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:
– Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad,
a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy
mit nem szabad.

Az hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy
ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
– Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr!
– És mikor láttál gyermekem?
– A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a
katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

– Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit
nem volna szabad.
– Miért, mit láttál?
– A nagypapát.

Egy kisfiú és egy kislány bújócskát játszanak.
Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10
percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, azt
csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé.

A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a szexuális
élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.
– Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki… Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek.
Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás.
Utána Pistike kisomfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva
visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran.
Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.
– Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.
– Én Anti vagyok… Pisti a folyosón árulja a jegyeket.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Február 08. - 15:47:42
Még egy Rejtő:
"Minden bizonytalan.
Ehhez is mennyit kell tanulni, amíg precízen látja az ember..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2011. Február 09. - 14:21:24
A nagysága figyelmezteti az új házvezetőnőt.
– És külön kérem, vigyázzon, mert az uram meglehetősen tolakodó. Bánjon vele nagyon szigorúan!
– Ne aggódjon, nagyságos asszonyom, reggel már tökön rúgtam.

A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz.
– Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr?
– Igen – szipog a lány.
– Mivel?
– Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.

Anyuka kérdezi a kisfiától:
– Tetszik az új szobalány, Ödönke?
– Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan
apuka szokta.

Április elsején Pistike felkelti anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban!
Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól:
– Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu.

– Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban
van?
– És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…
– De én az úrtól vagyok úgy!
– És mit gondol, én kitől?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2011. Február 09. - 19:11:08

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt
hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.

Rum + jég = károsítja a májat.

Viski + jég = károsítja a szívet.

Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Február 10. - 19:18:55
(http://up.picr.de/6300610zth.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 10. - 20:51:57
Kritika a mai világunkra


Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)

 Este van, este van: elpihen a világ!
 Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
 Villog a képernyő, rombolja az elmét,
 Sokan ebben lelik életük értelmét.
 Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
 Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
 Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
 A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.

 Véres, vajas-kenyér a temető falán,
 Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
 Reggeltől esteig örömüket lelik
 Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
 Étkezés helyett is a Supermant nézik,
 Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
 A képernyő elől el nem mozdulnának,
 Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.

 Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
 Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
 Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
 Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
 Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
 Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
 Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
 Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.

 Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
 Évek óta nézi, azért olyan buta.
 Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
 Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
 Üveges szemekkel bámulja a krimit,
 Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
 Autók nyikorognak, robbannak a házak,
 Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.

 Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
 Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
 Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
 S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
 Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
 Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
 Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
 Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!

 Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
 Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
 Egyiket sem leli: helyettük a halál:
 Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
 Fegyver nélkül járni életveszély máma,
 Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!

 Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
 Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
 Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
 Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Február 11. - 04:56:39
Ezen sajna nem tudtam röhögni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Február 11. - 14:45:46
(http://up.picr.de/6300610zth.jpg)

HUNGARIEN POLIS! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Február 13. - 21:09:13
- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Látod szívem, már a gyerek is kérdezi!

 

Nagydarab kamionos betér az út melletti fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy hozzá, felkapja a poharat, és büszkén kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette egy másikat. Egyébként miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulni akartam haza, nem volt meg az autóm,mert ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént - erre maga jön és megissza!

- Nézze Sanyi bácsi - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

- Mit mond a kannibál az embernek?
- Egyem a húsodat...!

A zsiráf és a kisegér beszélgetnek.
A zsiráf dicsekszik a hosszú nyakával.
- Képzeld el kisegér, mikor eszem a fagyit, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a torkomon. Amikor iszom a málnaszörpöt, milyen sokáig élvezem, ahogy csúszik le a hosszú torkomon.
Ekkor a kisegér megkérdi:
- És mond csak zsiráf, hánytál már?

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
...- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Február 15. - 19:19:51
Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- de a tej sem.

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Február 15. - 20:11:09
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Á. Barna után szabadon:

"Ha én olyan okos lennék, mint a feleségem utólag...!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 16. - 15:35:27
Pechvogel 1
(http://imagerz.com/QEITW0tvAwMEUA4cRwVR)
Pechvogel 2
(http://imagerz.com/QEITW0tvAwMEUA4fEQVR)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Február 16. - 15:39:54
Hova vezeti ez a tyúk azt a sok tigrist?
Azt hiszi a csibéi?   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 16. - 19:04:06
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!

- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.

- Hogyan hal meg a teniszezõ?
- Megáll benne az ütõ.

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerõt.

- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

- Mi a legjobb zöldség?
- Bestzeller.

- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.

- Hogy mondják az angolok, hogy haj van az autón?
- Harrison Ford!

- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- Lassú busmanok.

- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Eddablúzt...

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyûjt vasat.

- Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben?
- Nehezen.

- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...

- Mit csinál a szõke nõ a feketével?
- Megissza.

- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

- Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!

- Melyik a legfájdalmasabb sportág?
- A véraláfutás.

- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.

- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!

- Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.

- Miért nincs a radiátornak gyereke?
- Mert meleg...

- Hogyan keresed meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

- Hogy mondják angolul: apádra ütök?
- Puff Daddy


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 16. - 21:15:03
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Oooh my God, it’s wonderfuuuuul…
-Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar..
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee…
-Baaaaazzmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…

- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

- Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

- Miért büdösek a cigányok?????
- ?????????????
- Azért, hogy a vakok is tudják őket utálni...

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát azt akit te hordágyon hozol!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Február 16. - 21:48:59
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

 

 

 

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

 

 

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

 

 

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

 

 

 

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 16. - 21:56:48
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
(http://imagerz.com/QEITW0tvAwMEUA1EEQVR)
 
 ;D








Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2011. Február 17. - 08:12:46
B. meg Károly, honnan a pék f.száról szeded elő ezeket a képeket???

 :TAPSol  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 17. - 08:47:59
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig ült. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Február 17. - 10:34:06
B. meg Károly, honnan a pék f.száról szeded elő ezeket a képeket???

 :TAPSol  :rohog

Szerintem maga rajzolja. Nagyon eredetiek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 17. - 15:42:42
Nekem ennyi marhaság nem jut eszembe, de ha találok, megosztom veletek .
(http://imagerz.com/QEITXEtvAwMEUVtKGQVR)
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Február 17. - 15:49:48
Pedig Hofi már régen megmondta, hogy kecskével nem lehet! A buta állatja mindig arrébb megy!  ;D
(ez birka, tudom)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Február 18. - 10:01:26

(http://up.picr.de/6359418tgu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Február 19. - 16:21:54
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két  ujját és elharapta a nyelvét.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 20. - 12:13:39
(http://imagerz.com/QEITX0tvAwMEUV1ORQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Február 20. - 15:44:47
Karl  :rohog

Mikor lesz már tavasz? (http://www.idokep.hu/tavasz)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 20. - 17:14:01
Már jönnek a télkergetők...!  :Q ;D
(http://imagerz.com/QEITX0tvAwMEUV0bEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 21. - 15:22:43
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához. Az asszony
kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb. Egy kicsit lejjebb.
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll. Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 21. - 16:00:50
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...huuuuuuu de beb*sztam.

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg  róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám - szól a feleség - tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdiékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdiék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar.

A sas szabadon szárnyal, de a görényt nem kapja be a repülőgéphajtómű...

Amerikai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják, elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, és lehajtja. Mellette szóvá teszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
- Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de vazze' errefelé akkor is ritka a néger.

Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Griska!
- Orrszarvú.
- Nem, nem, menj a helyedre! Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, menj a helyedre! Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az előző órán! Mondd meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen ?

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük, ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!

Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat. A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá: Gratulálunk a győzelemhez STOP. Igazán kimagasló teljesítmény STOP. Kőolaj STOP. Földgáz STOP.

Egy  nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig  volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

- Hurrá, fiú! - ujjong az  újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a  szülésznő. - És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!

Három  nő beszélget  a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt  mindig ad egy csokor virágot. - mondja az első.
- Az enyém ékszerész. -  így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt  ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak  ül az ágy szélén és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni  fog.

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a  férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett  férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi  elmebeteg, aki magát megerőszakolta?
Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrrel  befejezte.

Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.

Mi történik, ha  egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

Mi a mazsola?
Ijedt arcú szőlőszem.

A texasi lány boldogan újságolja a  mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

Új földrajztanár érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le hülye picsa! - hangzik a kórus.
Sírva fut az  igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Szevasz diri!
-Tudtok a  földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Ezt majd az új tanárnő  elmondja.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy  hülye!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.

Nagypapa mesél az unokának a háborús  emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen  egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

A férj várja a  feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd  megszólal:
- Hát...Legalább megpróbáltad...

Egy ember egy órája vajúdik  a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki  benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.  Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem  magát.
Valasz is erkezik:
-  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Egy férfi meghal, és a  mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem  voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami  alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok  molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab  tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát,  és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.  Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt  ez?
- Úgy 1-2 perce........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 22. - 07:43:46
(http://imagerz.com/QEITUUtvAwMEUVIcEwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Február 22. - 13:54:44
Bemegy Jenő a kedvenc kocsmájába, és látja, hogy egy pasi ül egy asztalnál, és széles jó kedve van. Odalép hozzá, és kérdezi, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom, és odajön hozzám egy... szőke csaj. Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök!
Érted?
Beviszem a tó közepére, és megkérdezem tőle: - Na lesz szex, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni.
Jenőkém, nem tudott úszni!
Érted?!


Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál, és még jobb kedve van, mint előző nap. Odalép hozzá, és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom, és odajön hozzám egy... vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök!
Érted?
Beviszem a tó közepére, és megkérdezem tőle: - Na lesz szex, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni.
Jenőkém, nem tudott úszni!
Érted?!

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett, és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni.
Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Február 22. - 13:57:04
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Február 25. - 12:10:26
(http://up.picr.de/6417696ntc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Február 26. - 11:23:08
Ez qrva jó! :OKO :TAPSol  Még kiegészíthetnék: segély- és  rokkant nyugdíj .......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Február 26. - 18:04:39
Ez qrva jó! :OKO :TAPSol  Még kiegészíthetnék: segély- és  rokkant nyugdíj .......

Tényleg jó.  :OKO
De valami fanyar mellékíze azért van.   :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Február 26. - 18:32:07
http://indavideo.hu/video/A_Gatvederek_csataja


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Február 26. - 18:53:28
(http://up.picr.de/6417696ntc.jpg)

-Miért büdösek a "svédek"?
-Hogy a vakok is tudják utálni őket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Február 26. - 21:24:32
http://indavideo.hu/video/A_Gatvederek_csataja

Röhög a Wasabi... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Február 27. - 19:27:53
Sábának:
http://vicclap.hu/pic/10170/Boltban.html (http://vicclap.hu/pic/10170/Boltban.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Február 27. - 19:32:03
http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485)

http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485)

 :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Február 27. - 19:40:39
http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485)

http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485)

 :Q


Sanyi, ne udvariaskodj, írd meg annak a madarásznak, hogy szakállas saskeselyűk, had tudja meg az igazat... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2011. Február 27. - 19:48:15
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2011. Február 27. - 20:01:22
http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107885481&t=9189485)

http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485 (http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=107853274&t=9189485)

 :Q

Az alig kétéves keresztlányom ordítva kiabálja hogy milyen cinegét lát az etetőben. Hosszú perceket tölt az ablak előtt lesben és figyeli a madarakat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2011. Február 27. - 20:35:15
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Február 28. - 06:19:02
Élelmes! (http://www.jofogas.hu/budapest/Majusi_cserebogar__ingyen_1473206.htm?ca=10_a)  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Február 28. - 13:02:24
- Mondj egy téli zöldséget!
- Sí paradicsom.

- Mondj egy alkohol tartalmú zöldséget.
- Falra hányt borsó.

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruha kivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának.

- Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa....

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyv vezető.

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- Koromhoz képest elég jól nézek ki.

- Mire jött rá a börtönben Táncsics?
- Arra hogy nem ő van bezárva hanem az ajtó.

- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi , vagy a ruhátlan nő?
- A férfi mert rajta a gondolatai is látszanak.

- Ki az aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.

- Hány biztos bolt van manapság?
- Kettő. Az égbolt és a sírbolt.

- Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.

- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
- Megissza.

- Mikor mondja a kínai hogy jó napot?
- Amikor megtanul magyarul.

- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.

- Miről lehet fel ismerni a mérges gombát?
- Le löki a kalapját és ugrál rajta.

- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.

- Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
- Szép szemednek nincsen párja.

- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeidnek kereszttűzében égek.

- Mi a nyugdíjas szex?
- A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon , és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.

- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas.

- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lány lehányja ruháit.

- Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
- Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

- Mi a babakocsi?
- Tavalyi örömök négy keréken.

- Mondj két jó indulatú daganatot.
- Női mellek.

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.

- Mikor lesz jólét Magyarországon?
- Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt.

- Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
- Elveszik tőle a nyugdíját.

- Mi a vécés néni kedvenc regénye?
- Üvöltő szelek.

- Hogy udvarol a teve?
- Úgy kellesz nekem ,mint hátamra a púp.

- Miben egyezik Petőfi Sándor és Vágó István?
- Mind a kettőről hidat neveztek el.

- Melyik a legszebb sportág?
- Kétszáz női mell .

- Mi a víz?
- A víz az olyan színtelen folyadék , amely kézmosás hatására megfeketedik.

- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem  szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

- Nlesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a  pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy  protestáns szeretnél lenni.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a  világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Mi az előnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.

- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az  apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van!
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát.
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az  utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út. De kicsit lejjebb kezdődik...

A  hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal:
- Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
- Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit. A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll. Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Hogy mi az a telefonszex?
A lányoknak a vibrátoros mobil.
A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK. 

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de... 

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben?
Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát...

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
Pistike jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!

A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.

Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn:
- A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen.
- Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nősült.
- A boltot a Sára lányom kapja.
- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.
- Az autót Benjámin fiamra hagyom.
- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölodését, és felfortyan:
- Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?

A nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját,ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofor indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület elott. - A falon tábla: Adóhivatal.

Az izraeli hadseregbe besorozzák Grünt. A hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Grün nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenorzés közben az ormester. Abból nem látod majd az ellenséget!
- Na és? Ki kíváncsi rájuk?

Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédloasztalra. Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenötkiló arany!

Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól:
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesról?
- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok kőolaj mind a miénk lenne...

Egy vicces kedvu katolikus pap és egy rabbi egymással szemben ültek a városi elöljáróság által rendezett vacsorán:
Pap:
- Mikor kínálhatom meg ebből a fenséges sonkából?
Rabbi:
- Majd az ön esküvőjén.

Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne essen teherbe. Az öreg pap azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.
- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszeru. - Csak azt nem tudom még, hogy előtte vagy utána?
- Helyette.

Ima a pusztában:
- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc!
- És mi neked egymillió forint?
- Egymillió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó! Várjál fiam, egy percig.

Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:
- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni... Szállítassatok haza engem a szülőfalumba!
Kohn a szakállát simogatva mondja:
- Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába!

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életulenni. Mit tegyek?
A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:
- Mondd fiam, te nős vagy?
- Igen rabbi - feleli Kohn.
- Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!
- És akkor hosszú életű leszek?
- Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.

- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost.
- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.
- Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszora bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból!
- Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:
- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?
- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.
Nem sokkal késobb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:
- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdodik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.

Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy arra kérték, beszéljen a szexről. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte:
- A vitorlázásról fogok beszélni.
- Ó ez nagyszerű - mondta a felesége.
Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az eloadáson gratulált a lelkész feleségének:
- Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban.
A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt:
- Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta. Eloször hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.

Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban:
- Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Menyei atyátok táplálja őket!
Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:
- Könnyű neki. Az enyémből!

Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére.Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk.

Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!
Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált atávozók után:
- Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt. Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt:
- Hogy éltél a Földön?
- Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg.
- Jól van, téged beengedlek.
Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:
- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!
- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!

Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetőt a férjéről, mert rengeteg Szabó van ott. Erre a nő:
- Hát a férjem mielott meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fog a sírjában megfordulni.
- Ááá, miért nem ezzel kezdte...! - Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót...

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke
2. A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2011. Február 28. - 19:57:55
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Február 28. - 20:42:56

Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...
Mindig emelt fővel kell hazamenni!


(http://imagerz.com/QEITDktvAwMEXlxNFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Február 28. - 23:38:24
 ;D ;D ;D, hát ez igen viseltes...!

Ez meg ki van idegileg !
(http://imagerz.com/QEITDktvAwMEXlxFFAVR)

Hol voltak ezek, - taggyűlésen ??!! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hlajos - 2011. Március 01. - 11:34:56
Az  alábbiak szó szerinti idézetek bírósági  jegyzőkönyvekből. (Állítólag)

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem,  én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V:  Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a  myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen  módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval  elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit  elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V:  Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik  magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt  a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja  augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K:  Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy  sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első  házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna  egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú,  szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a  lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez  a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást  végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K:  Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába  járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a  holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr  halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és  csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt  elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K:  Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V:  Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a  boncolást?
V: Nem.

K: Miért?
V: Mert az agya az asztalon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén  életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált valahol.

15.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta  első tanúját, egy nagymamát.

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze,  hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, fiam. Hazudsz,
csalod a feleségedet, rágalmazod az embereket a hátuk mögött. Nagy
embernek hiszed magad, de annyi  eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.

Az ügyész azt se tudta,  köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a
szemközti padra mutatott, és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. Őt is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, iszik, és
a legrosszabb ügyvéd a városban. Ja, ő is csalja a feleségét, három
nővel is, az egyik a te feleséged, fiam... Ismerem, mint a rossz
pénzt.
A bíró magához hívta az  ügyészt és az ügyvédet, és ezt suttogta:
-- Ha  bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Március 01. - 13:41:13

Palacsinta


 A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a
 fütyije.
 Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
 - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
 Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
 palacsinta gőzölög.
 - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
 - Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 02. - 13:24:10
(http://imagerz.com/QEIQWUtvAwMEXlIYFQVR)

(http://imagerz.com/QEIQWUtvAwMEXlIYFAVR)
 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Március 02. - 16:39:14
Kugli a favágó tőkén.

 
(http://imagerz.com/QEIQWUtvAwMEXgpPFAVR)

Nekem annyira nem volt vicces.  :Favag  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Március 02. - 17:55:20
Kugli a favágó tőkén.

 Nekem annyira nem volt vicces.  :Favag  :Q

 :fejv Hát erre a gyógyír: langyos ecetes Stihl  :OKO  :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Március 02. - 18:45:52
Kugli a favágó tőkén.

 
(http://imagerz.com/QEIQWUtvAwMEXgpPFAVR)

Nekem annyira nem volt vicces.  :Favag  :Q
Nem a kugli nagy, a fejsze, ami rajta van túl kicsi. :St :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 02. - 21:17:45
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

 

 

Bíróságon a bíró:
-- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

 

 

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

 

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy in-nen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

 

Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot....
-- Értem... és milyen messziről?




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 02. - 21:32:24
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Március 02. - 21:39:42
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem elõször.
Kaszálnak tovább. Egy idõ múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben elõször szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!



 :rohog  :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 17:30:11
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar?

 

 

Bíróságon a bíró:
-- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
-- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni!

 

 

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

 

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy in-nen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

 

Szőke a lottózóban:
-- Mi az a lottó?
-- El kell találni 5 számot....
-- Értem... és milyen messziről?




Mindig be fogod másolni a hírleveles vicceket?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 19:52:45
 - Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban, mikor
 kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
 - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a
 feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
 :Effendi




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 19:53:29
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
 Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 19:54:52
A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
 legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt,
 sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval
hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy meglesz
 még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet.
 Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
 :rohog :rohog :rohog :rohog
 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 19:55:59
Két férfi beszélget:
 -Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Nem, mi még nem akarunk gyereket!


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 19:57:31
 Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
 - Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
 - Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...
 - Szarok rá!
 - Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
 - Hú bazd meg...
 - Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!


 :Effendi

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. Március 03. - 20:00:56
Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
 - Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
 - Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...
 - Szarok rá!
 - Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
 - Hú bazd meg...
 - Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!


 :Effendi

 
:fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 03. - 20:01:45
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 03. - 20:02:07
:fejv

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 03. - 20:04:01
 :Q :Q :rohog :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. Március 03. - 20:17:36
:Q
Elképzeltem Sábát, ahogyan a thai főnökkel bulizik... :rohog


 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 03. - 20:19:43
Szűk a fantáziád, kiskancsó, a főnök nem thai, hanem áfonyaszedő  BINE!!!! :tasli
De momentán őt is szívesen leszarnám... :Vvon


 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 03. - 21:20:18
Valami jó viccetek nincs? Sajnos én már nem vagyok újszülött!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 03. - 21:42:28
A törpék este beszélgetnek és mindegyik mond egy viccet. A többiek nevetnek: "Nadonjó-nadonjó!"
A kuka nem tud viccet, de nem akar szégyenben maradni, hát kiböki nagy nehezen: "Punci!"
"Ez nem vicc, Kuka!"--így a többiek
"De Nadonjó-nadonjó!"--így Kuka  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 03. - 21:43:54
 :rohog :rohog :rohog :FAL :FAL :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 03. - 21:50:31
:rohog :rohog :rohog :FAL :FAL :FAL :FAL

Nem értesz vele egyet? :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 04. - 09:44:03
Nem értesz vele egyet? :D
De, csak szeretnék már egy jó viccet hallani! Azt hittem, hogy a "Na viccelődjünk egy kicsit"-ben a kicsi nem a poénra értendő! :Q
Én a humorban nem ismerek tréfát! A vicceidet olvasva Te meg a tréfában nem ismered a humort! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 04. - 11:08:54
De, csak szeretnék már egy jó viccet hallani! Azt hittem, hogy a "Na viccelődjünk egy kicsit"-ben a kicsi nem a poénra értendő! :Q
Én a humorban nem ismerek tréfát! A vicceidet olvasva Te meg a tréfában nem ismered a humort! :Q

Na most úgy megsértődtem, hogy ....

"BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agressziv kismalac utazik telen a vilamoson a kisverebbel. a kisvereb megszolitja:
- kismalac nem zarod be kerlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan felal es becsukja.
Ot perc mulva raformed a kisverbre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Március 05. - 08:33:03

  http://www.youtube.com/watch?v=ppwJNowLJsE&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Március 05. - 09:18:25
Na erre tegyenek kerékbilincset.  :Q
 
(http://up.picr.de/6481711qgg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 05. - 15:03:39
"Óvd az erdőt, védd a fákat !"  :Q ;D
(http://imagerz.com/QEIQXEtvAwMEXg1MGAVR)
A legújabb rönkvágási "meisterkunst"...! :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:26:31
- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Szar dolog ez az Alzheimer-kór."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Március 05. - 16:27:06
 :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:28:37
Az apa így szól a fiukhoz:
- Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened. Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
- Miért, nem szeretitek a társaságom?
- De igen, csak már 50 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:30:46
- Állandóan ideges vagyok az autóvezetői vizsga miatt.
- Ne izgulj, biztos, hogy sikerülni fog!
- De én vagyok a vizsgabiztos. :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 05. - 16:32:13
Nagyon jók!!!!  :rohog  :Rohog :bravo :hahota


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:33:13
Egy férfi beül egy bárba. Egyetlen nő üldögél a pultnál, a férfi hosszasan bámulja, majd odamegy hozzá, melléül és a kezét bizalmasan a nő combjára teszi. A nő hirtelen lekever neki egy hatalmas pofont.
- Mit képzel? - kérdezi felháborodottan.
- Elnézést, azt hittem, hogy a feleségem. Pont úgy néz ki, mint ő. - hebeg a pasas.
- Maga szélhámos, szemétláda, részeg disznó! - kiabál a nő.
- Nahát, és pont úgy is beszél, mint ő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:34:36
Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:35:16
A csernobili tinimagazin orvosi rovata:
"Kicsit meg vagyok ijedve. Normális az, ha az egyik mellem nagyobb, mint a másik kettő?" :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:36:26
A feleségem egy bűvész asszisztenseként dolgozik, és szerintem ellesett tőle pár trükköt. A múltkor is hazaugrottam napközben, a feleségem ott feküdt az ágyban. Azt mondta: "Abrakadabra", mire kinyílt a szekrényajtó, és ott állt a bűvész meztelenül!
Szegény fickó, az arckifejezéséből ítélve azt se tudta, mi történt! :vold


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:37:50
Külön Dama-nak:

- Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:38:35
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:39:11
Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Hát ezt speciel nem tudom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:40:19
- Fiam, megtiltom, hogy dohányozz! - mondja a SVÉD apa a fiának. - Még csak hatodikos vagy.
- De papa, te is hatodikos korodban szoktál rá a dohányzásra!
- Igen, de én akkor már 18 éves voltam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:42:11
- Hogy hivják az arab fogorvost ?
- Blend Ahmed.. :Effendi ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:44:06
Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:45:52
Kohn elmegy Észak-Irországba és sétál Belfast utcáin.Hirtelen egy férfi pisztolyt szegez a fejéhez és megkérdi:
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - én meg arab vagyok!!! :epl :epl :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Március 05. - 16:46:37
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:46:43
Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!! :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:47:53
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk. :vad


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:49:48
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:53:04
Két barátnő felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak:
- Na, milyen volt a pasi?
- Szörnyű, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-al jött a randira.
- Mi abban a szörnyű, ha ennyire tele van pénzzel?
- Ő a kocsi első tulajdonosa... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 16:54:22
- Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?
- Zárlatos inkubátor.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:01:48
Orvos a betegnek:
- Sajnos, önnek rákja van, műteni nem lehet, a szíve annyira gyenge.
- Doktor úr mondjon már valami pozitívat is.
- Hát, itt van például az AIDS tesztje... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:02:27
Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és jól fejbeveri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. Március 05. - 17:03:19
 :Effendi :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli
 ::)
 :Q


 :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:04:40
Két barát megy az erdőben, amikor találnak egy mély gödröt. Elhatározzák, megnézik, milyen mély. Fognak egy kavicsot, beledobják, azonban nem hallják a becsapódást. Ekkor fognak egy nagy követ, beledobják. Fülelnek, semmi. A közelben találnak egy kidőlt fatörzset, nagy nehezen odacipelik, ezt is beledobják. Az eredmény ismét semmi. Ekkor feltűnik egy kecske, egyenesen a gödör felé rohan, majd beleugrik. A két barát csodálkozik, majd továbbmennek. Nemsokára találkoznak egy paraszttal. Megkérdezi őket:
- Barátaim, nem láttatok véletlenül egy kecskét?
- Láttunk egyet, de az biztos őrült volt, úgy rohant.
- Az akkor biztos nem az enyém volt, azt ugyanis jó erősen kikötöttem egy fatörzshöz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:13:18
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:14:58
A rendőr éjszaka korábban jön haza a szolgálatból. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal:
- Jaj, drágám, úgy fáj a fejem. Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba. A gyógyszerész megszólítja:
- Magát ismerem! Ugye, maga rendőr?
- Igen, rendőr vagyok.
- Akkor miért van tűzoltó egyenruhában?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:27:34
Pincér a vendéghez:
- Asszonyom, a férje beesett az asztal alá!
- Dehogy, most jött be az ajtón! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:29:24
Ifjú házaspár nászútra készülődik. A férj leugrik a gyógyszertárba óvszert venni. Felesége utánaszól:
- Ha már úgyis lemész, vegyél már egy doboz Daedalont is!
A férj bemegy a gyógyszertárba, és kér öt doboz gumióvszert, meg egy doboz Daedalont. A gyógyszerész odaadja, majd megkérdezi:
- Ne haragudjon, hogy beleszólok, de miért csinálja, ha hányingert kap tőle?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:29:53
Egy zsidó nő vajúdik. Azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:32:17
- Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:33:01
Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:35:07
Nagy tűzvész tör ki New Yorkban, a tűzoltók egy ponyvával kapják el az ablakon kiugrókat. Kiugrik egy néger, a tűzoltók nem mozdulnak, leesik, összetöri magát. Kiugrik a következő menekült az ablakon és menet közben kiáltja:
- Én nem vagyok fekete, én mexikói vagyok!
- Ollé! - kiáltották a tűzoltók, és elrántották a ponyvát. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:42:15
Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:43:30
- Papa, papa, hallottam egy jó rendőrviccet!
- De fiacskám, én is rendőr vagyok!
- Nem baj, majd lassan mondom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:44:48
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja. :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:45:31
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:46:01
Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:46:49
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el. :macs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:48:49
Házaspár a Wasabiban vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi Sabbatit:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránkért két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam őket.


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:51:05
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 17:54:59
- Apa! Az Orsós az cigány név?
- Igen fiam.
- Huhhh...De jó, hogy minket Kolompárnak hívnak! :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:00:14
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk 70-ik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:09:38
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Tavaly pedig sikerült. :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:12:21
Ebédelnek az öregek az öregek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:15:23
- Mama, hogyan születtem?
- Tudod, kislányom, az Úr küldött nekünk.
- És téged is az Úr küldött?
- Igen.
- És a nagymamit meg a dédnagymamit meg az ő anyukáját is az Úr küldte?
- Igen.
- Uramisten, 200 éve semmi szex a családban. Nem csoda, hogy mindenki félhülye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:17:10
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általános.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:19:46
Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekbol. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg.....
- Nem mondja komolyan ! Megnézhetem az e-mailemet ?! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:32:13
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt! :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:33:34
Adolf Hitler kopogtat a pokol kapuján. Az ördög, mikor megtudja, ki vár bebocsátásra, azt mondja neki:
- Sajnos, nálam telt ház van. Tudod mit? Itt van ez az út, ha ezen végigmész, a menyországba jutsz, hátha ott el tudnak helyezni.
Hitler elmegy, eltelik egy hét. Újra kopogtatnak a pokol ajtaján. Az ördög kinyitja, csodálkozva látja, hogy Mózes áll odakinn.
- Hát te? - kérdezi az ördög.
- Sikerült megszöknöm a koncentrációs táborból és szeretnék menedékjogot kérni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:35:44
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:37:48
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:41:36
Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
- És mi történt?
- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta.
- Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:43:07
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:46:30
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plutóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis! Kétezer éve voltam ott, megdugtam egy zsidó kurvát, azóta is mindenki arról pofázik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:47:54
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró- vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, uram, ha lenne, már rég használtam volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 18:48:31
- Két deci bort kérek!
- Nem szolgálhatok fel magának semmit!
- Miért?
- Azért mert részeg.
- Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2011. Március 05. - 19:09:58
Sabatti, jók  :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2011. Március 05. - 19:10:42
Akarom mondani Sabbati  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:20:41
Akarom mondani Sabbati  :rohog

Rallyn a navigátor utolsó mondata:

-Akarom mondani...


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:22:26
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:24:56
Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány"-hoz cimzett fogadóba. Egy nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Hősük nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót.
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel? ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. Március 05. - 19:25:54
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem? :Q
Ficfán fütyülő rízanygyalát... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:26:07
- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban. :Effendi :Effendi :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:27:34
Jézus a kereszten:
- Ma valahogy nagyon feszült vagyok ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:29:51
- Te, Gazsi, a te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- Igen, de én idősebb is vagyok két évvel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:38:18
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:39:24
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.


 :fejv :fejv



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:40:58
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:41:46
Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnője csomagol.
- Te meg hová mész? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy!
- Ejnye, de nagy szavak ezek egy tízéves szájából...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:43:27
Két ivócimbora disznótenyésztésre adja a fejét. Vesznek egy kocát, mivel olvasták, hogy az tud kismalacokat elleni. Másnap egyik koma mondja a másiknak:
- Komám, hozdd a talicskát, toljuk el a kocát egy kanhoz fedeztetni, aztán majd jön is a kismalac.
Úgy is lesz, felrakják a kocát a talicskára, megtörténik az aktus. Másnap nézik a kocát, hát kismalac bizony egy sincs.
- Hozdd a talicskát, vigyük el megint fedeztetni, hátha tegnap nem sikerült a dolog!
Megint elviszik, harmadnapra azonban megint semmi eredmény. Mondja az első cimbora:
- Szerintem harmadszorra biztos sikerülni fog, menj a talicskáért!
Hamarosan jön vissza a koma:
- Képzeld, bementem az ólba, hát ott ül a koca a talicskában!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 19:45:42
- Mi a faltörő kos rémálma?
- A fotocellás ajtó.


 :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Március 05. - 21:01:50
Ezt egy hsz-ban nem lehetett volna?  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 21:14:36
Nem, kicsim, most találtam ki ezeket a vicceket... :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Március 05. - 21:15:04
Nem, kicsim, most találtam ki ezeket a vicceket... :SL

biztos azé olyan jók  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 21:18:08
biztos azé olyan jók  ;)

Jókat röhögtem közben.
Remélem, Te is.


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 05. - 22:14:38
Janónak szeretettel:


Lemegy az öregember a tóra halászni, és kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
"Ám legyen!" - gondolta az öreg.
- Legyek fiatal, legyen egy gyönyörű feleségem és én legyek a trónörökös. - majd visszadobja a tóba a halat.
Hazamegy, lefekszik aludni az öregember. Másnap felébred, belenéz a tükörbe, látja hogy fiatal lett. Utána megpillantja a gyönyörű feleségét, aki kapkodva pakol körülötte.
Így szól a felesége: - Ne lustálkodj annyit Ferdinánd, indul a vonat Szarajevóba.

A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének:
- Uram ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje!
A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek:
- Na öcsi: melyiket választod?
A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast és elmegy.
- Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - mondja vigyorogva a borbély.
A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében. Megszólítja:
- Fiam, az előbb láttalak a borbélynál... Te nem tudod, hogy 1000 az több, mint 100?
- De igen - mondja a srác.
- És miért nem azt választod?
- Mert akkor vége lenne a játéknak, nem lenne több százas!

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél. Első szőke:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szőke:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

Doktor a fekvő beteghez:
-Van egy jó és egy rossz hírem.
-Mi a rossz hír, doktor úr?
-A másik lábát kellett volna amputálnunk.
-És mi a jó?
-Van vevő a papucsára!


Beteg öregasszony a doktorhoz:
-Doktor úr, én nem akarok beleszólni a maguk dolgába, de egy úr itt mellettem tegnap halt meg, a szemközti ágyon fekvőt nemrég vitték ki szintén holtan, nem lenne jobb a haldokló betegeket az elfekvőre vinni?
-Nénike van egy rossz hírem, ez az elfekvő...

Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy szakadékba. Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység. Elkezd kiabálni:
- Segítség! Segítség! Nincs itt valaki?
Erre megszólal Isten az égből: "Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!"
Erre a paraszt:
- Nincs itt valaki más?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 10 év múlva jön csak vissza.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kimentem levegőzni.

Az Egyesült Államokban az első zsidó nő, akit megválasztanak elnöknek, felhívja telefonon az anyját:
- Mama, megnyertem a választásokat. El kell jönnöd az eskütételemre.
- Hát, nem is tudom, mit vegyek fel...
- Ne aggódj, majd küldök hozzád egy szabót.
- De, tudod, én nem eszem mást, csak kóser ételeket...
- Semmi gond, természetesen lesznek kóser ételek is.
- De...hogy utazzak oda?
- Én vagyok az elnök, majd küldök érted egy limuzint.
- Jó, rendben, ha neked ez örömet okoz.
Amikor megkezdődik a ceremónia, a mama helyet foglal a leendő kabinet-tagok mellett. Egyszer csak meglökdösi a mellette ülő úriember könyökét, és odasúgja neki:
- Látja, ott azt a lányt, aki a kezét a Bibliára teszi éppen? A bátyja orvos!

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!


- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod, és a neved rebegi?
- ???
- Nem szorítod rá elég erősen a párnát.

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Egy kisfiú jegy nélkül utazik a buszon, megszólítja az ellenőr:
- Fiacskám, te nem vagy még hat éves?
- Még csak öt múltam.
- És mikor töltöd be a hatot?
- Majd ha leszállok a buszról.

Kovács József földhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi, poros lámpát.
Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...

Egy férfi és egy nő közös hálókocsiban utaznak, a nő a fölső fekhelyen, a férfi alul. A nő leszól a férfinek:
- Elnézést, iszonyúan fázom, nem tudná ideadni a takaróját?
- Van egy jobb ötletem .- feleli a férfi. - Tegyünk úgy, mintha házasok lennénk!
- Rendben. - feleli a nő.
- Akkor azt mondom, hogy szerezz magadnak takarót, ahogy tudsz!

 Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva:
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába!

Floridai nyugdíjasok üldögélnek a nyugdíjasklub kertjében egy napernyő alatt. Egy asszony elkezd panaszkodni:
- Annyira fájnak az ízületeim, hogy fel sem bírom már emelni a kávéscsészét.
- Nekem meg a szemem olyan rossz, hogy nem is látom, hol a kávé. - feleli egy másik.
- Nekem meg meszesednek a csigolyáim, el se bírom fordítani a fejem. - teszi hozzá egy öregúr.
Mindenki együttérzően bólogat.
- Én meg a állandóan szédülök a vérnyomás-gyógyszeremtől. - mondja egy néni. - Hát igen, ezzel jár az öregedés.
Egy fél perc csend, majd az egyik öreg megszólal:
- Azért nem is olyan nagy a baj, szerencsére kocsit még tudunk vezetni!

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...

- Ma reggel átúsztam egy gyors sodrású folyón, elmenekültem néhány medve elől az erdőben, megmásztam néhány dombot, belegázoltam egy csalánosba, kievickéltem a futóhomokból és felmásztam egy hatalmas fára.
- Hű, te biztos nagy túrázó vagy?
- Á, dehogy, csak bénán golfozom.


 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2011. Március 06. - 10:09:25
A cigány és kisfia horgásznak,kifognak egy aranyhalat.                                                                                                                                                                                          Megszólal az aranyhal,ha vissza dobtok három kívánságotokat teljesítem.                                                                                                                                                                                           Kisfiú:csokika,cukorka!Apa:lófasz a picsádba!Kisfiú:jááááj!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Március 06. - 22:39:21
http://www.youtube.com/watch?v=GduYLzO8kt4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Március 07. - 08:55:46
Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

Befejezném:

- Én pedig az adóellenőr vagyok, kérem bemutatni a kifizetési jegyzéket,  a bérjövedelemből levont SZJA nyilvántartást, annak bevallását és befizetését igazoló bizonylatokat, valamint az egészségbiztosítási és nyugdíjjárulékkal kapcsolatos dokumentációt.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 07. - 11:29:48
Valóban ez a -szomorú- csattanója a viccnek..

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 07. - 15:35:19
Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
-Jó estét, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

- Apa, mit jelent az a szó, hogy "idióta"?
- Tudod fiam, az egy olyan ember, aki mindig túl bonyolultan, és érthetetlen módon próbálja a gondolatait elmagyarázni másoknak, így azoknak esélye sincs felfogni a magyarázó szándékát. Érted most már?
- Nem.

A Yellowstone parkban kérdi a turista a vadőrtől:
- Ha az erdőben meglátok egy medvét, honnan tudom megállapítani, hogy barnamedve, vagy grizzly?
- Roppant egyszerű - válaszolja az őr. - Másszon fel egy fára. Ha maga után mászik, akkor barnamedve, ha pedig magával együtt kidönti a fát, akkor grizzly.

Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
- Szokott mosakodni? - kérdi az orvos.
- Igen - feleli a lány. - Mindig elindulok fentről, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges. Aztán elindulok lentről, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
- Ez esetben - mondja az orvos. - Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.

A szüleim nagyon prűdek voltak, aminek persze én ittam meg a levét.
Gyerekkoromban láttunk az utcán két kutyát összekapaszkodva. Amikor megkérdeztem, hogy mit csinálnak, anyám azt mondta: "Táncolnak".
Ne tudjátok meg, mit kaptam az igazgatótól az első iskolai diszkó után...

Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka, ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

- Itt a 911. Miben segíthetek?
- Halló, a feleségem szülni fog, már két percesek a fájásai. Mit csináljunk?
- Ez az első gyermeke?
- Nem, a férje, maga idióta!


- Tessék, itt a 911.
- Segítsenek, kérem! Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt... Azt hiszem, mindjárt elájulok...
- Uram, honnan hív?
- Egy telefonfülkéből. A Foster és a North sarkáról.
- Nyugodjon meg, a mentők úton vannak. Nem asztmás?
- Nem.
- Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
- A rendőrök elől futottam.
- Ez az egész betegségesdi csak a maga fejében létezik!
- Akkor ezek szerint nincs semmi bajom?
- Azért ezt nem mondanám egy agydaganatról...

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?

A pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci Unicumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel:
- Ma estem át életem első orális szexén.
- Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy Unicumot!
- Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja.

– Uram, sajnos prosztatamasszást kell alkalmazni.
A beteg beletörődve négykézlábra ereszkedik:
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Az orvos hörögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?!

 :Effendi




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 07. - 15:56:31
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és Anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt? Ez magának bűn?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Ééén? Én Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mert olyan kurva jó mindenkinek elmondani…!

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátba vágja a négert. Mikor harmadszor is hátba vágja, az megszólal:
-Kösz öreg, most már tövig benne van.

Két pásztor áll a hegytetőn. Eltelik egy év, két év. A harmadik év nyarán megjelenik egy bomba jó nő a völgyben, kiteregeti a pokrócát, leveszi a ruháját és elkezd napozni. A két paraszt lerohan a völgybe, és ráveti magát a nőre. Erre ez megszólal:
- Oké, fiúk, jöhettek, csak előbb húzzátok fel ezt az óvszert, mert nem akarok gyereket tőletek.
A két juhász megkettyinti a nőt, majd visszamennek a hegyre. Eltelik egy év, két év, s a harmadik év nyarán megszólal az egyik juhász:
- Te, Lajos, nagyon zavarna, ha ennek a nőnek gyereke lenne tőlünk?
- Nem.
- Akkor gyere vegyük le ezt az izét a farkunkról…

Egy nő felvisz egy tapasztalatlan fiút a lakására.
- Gyere, kipróbáljuk a 69-es figurát – mondja a hölgy.
- Azt meg hogyan kell?
- Én lefekszem, te fordítva rám fekszel, a fejed a lábaim között lesz, az én fejem meg a te lábaid között, aztán majd meglátod.
A nagy izgalomban, a helyzet felvétele után a hölgy elszellenti magát.
- Jaj bocsáss meg, de az izgalom,… No gyere már.
De megint csak kicsusszan egy légörvény.
A fiú felpattan és elkezd öltözködni.
- Itt akarsz hagyni?
- Csak nem képzeled, hogy még 67-szer eljátszod velem ezt a figurát…


 :Effendi




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 07. - 17:00:35
még 67-szer eljátszod velem ezt a figurát…
 :Effendi

 :FAL :Suicide
 ;D






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Március 07. - 20:28:35
Két rendőr beszélget:
- A feleségem nagyon fél a víztől.
- Igen? Miből gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 08. - 11:25:51
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól: - Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész? - Igen. - De én az ... khmm... első részt jobban szeretném! - Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. Március 08. - 12:45:44
Sertésinfluenza

(http://hulyeseg.tulelo.hu/wp-content/uploads/2010/01/malacka.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 08. - 16:59:50
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

 

 

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

 

 

Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszer automatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."

 

Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.

 

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

 

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Március 08. - 17:36:11
A google új kezdőlap-tervei:
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/02/3671.jpg)

Sakacnak:
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/02/77574_460s_v1.jpg)

Nem túl előnyös beállítás:
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/02/84282_460s.jpg)

:nyes  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 08. - 19:47:44
-Mondj egy szót amiben benne van a Titanic!
-Óceán




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Március 09. - 09:59:30
Női görbe est

Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
 Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön, a
pisilhetnék.
 Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
 Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat.
 Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
 A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.

 Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
 - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
 - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén
egy szalag volt azzal a felirattal, hogy Sosem felejtünk el! A helyi tűzoltó őrs!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 09. - 17:51:17
http://www.youtube.com/watch?v=mSkaizoxOj8&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=s5fJ9qYUxqc&feature=fvwrel

http://www.youtube.com/watch?v=BRqY5EiA-Xg&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 09. - 20:21:42
- Apu, azzal csúfolnak az iskolában, hogy én zabigyerek vagyok!
- Tudod mit? Mutasd meg nekik anyádat, akkor majd nem mondanak többé ilyet.


 :Effendi



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 09. - 21:10:12
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

 

 

 

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

 

 

Az álmok igenis valóra válnak. Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

Miért halnak meg előbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. Március 10. - 07:05:47
(http://www.everydaynodaysoff.com/wp-content/uploads/2011/03/Bolt-Action-Rifle-Lock.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 10. - 20:17:01
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyûlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!


Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van...?

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Március 10. - 20:30:45
-Hogy nevet egy angol?
-?
-If-if-if....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Március 10. - 20:59:30
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.


- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos Unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérzés tekintetet biztosít...

A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azután a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyzõ, akinek csak feje van:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
- Nem tudom.
- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszõrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt. Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 10. - 21:33:13
Lehet, hogy már meséltem:
Kikapós háziasszonynak van egy fecsegős papagája.
Egy nap a lovagját fogadja és, hogy a papagáj ki ne locsogja a látottakat, letakarja a kalitkát egy törölközővel.
-Drágám, vetkőzz le és feküdj le hanyatt az ágyra.
Én felmászok a szekrény tetejére, onnan egy szaltóval leugrok, a levegőben csinálok egy dupla leszúrt Rittbergert, egy Lutzot és pontosan a felmeredő farkadon fogok landolni.

A papagáj kiszól a törölköző alól:
-Basszátok meg, inkább tépjétek ki a nyelvemet, de ezt nekem látnom kell!!


 :Effendi
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Március 10. - 21:37:29
 :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Március 10. - 21:37:55
Bocs, félrement.  :tasli :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 11. - 17:23:04
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 11. - 18:21:47
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Március 12. - 08:13:11
- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek- válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
-Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
-Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, -az összes gyerek Jocó.
-Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - -Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
-És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
-Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 12. - 14:12:56
A szõke nõ a barátjával az elsõ randin egy kínai vendéglõben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elõvette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédõ vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evõpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?


Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...


Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztényként jött haza.
Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 12. - 17:46:18
Grűn eladta washingtoni a házát, és a pénzel a táskájában megy az ingatlanügynökhöz kifizetni az újat. Ahogy megy az utcán megdörren az ég, és megszólal egy mennyei hang:
-Grűn! Halodd a hangomat?
- Hallom Uram, hallom!
-Fogd az összes pénzed, vegyél egy repülőjegyet, és repülj azonnal Los Angelesbe!
Grűn másnap délelőtt ténfereg Los Angeles utcáin, mikor újból dörren az ég, és megszólal a hang!
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom uram hallom!
- Menj be az első Kaszinóba, és tedd az összes pénzt a piros 17-esre!
Grűn bemegy a kaszinóba, felteszi az összes pénzét, de elveszíti.
Bánatosan ténfereg az utcán, és azon gondolkodik, mi lesz ezután vele, egyáltalán hogyan megy haza Washingtonba, mikor újból megdörren az ég.
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom Uram! Hallom!
-Feltetted az összes pénzt?
- Igen Uram! Mindet feltettem.
-És nyertél?
-Nem uram! Mindenem elveszett!
Hát Grűn, akkor ezt elb@sztuk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 12. - 20:11:27
http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190770_116526291758220_100002025480576_121779_2701699_s.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 13. - 11:55:47

Grűn eladta washingtoni a házát, és a pénzel a táskájában megy az ingatlanügynökhöz kifizetni az újat. Ahogy megy az utcán megdörren az ég, és megszólal egy mennyei hang:
-Grűn! Halodd a hangomat?
- Hallom Uram, hallom!
-Fogd az összes pénzed, vegyél egy repülőjegyet, és repülj azonnal Los Angelesbe!
Grűn másnap délelőtt ténfereg Los Angeles utcáin, mikor újból dörren az ég, és megszólal a hang!
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom uram hallom!
- Menj be az első Kaszinóba, és tedd az összes pénzt a piros 17-esre!
Grűn bemegy a kaszinóba, felteszi az összes pénzét, de elveszíti.
Bánatosan ténfereg az utcán, és azon gondolkodik, mi lesz ezután vele, egyáltalán hogyan megy haza Washingtonba, mikor újból megdörren az ég.
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom Uram! Hallom!
-Feltetted az összes pénzt?
- Igen Uram! Mindet feltettem.
-És nyertél?
-Nem uram! Mindenem elveszett!
Hát Grűn, akkor ezt elb@sztuk!

Las Vegasba :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 13. - 12:33:51
Grűn eladta washingtoni a házát...

Valaki még feltehetné... :ba :ba


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 13. - 12:48:27
Valaki még feltehetné... :ba :ba


 :Effendi

A figyelmes olvasás csodákat tesz,  Mojse!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 13. - 12:50:19
Ja.


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Március 13. - 21:11:46
http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 13. - 21:16:33
Ja.


 :Effendi

Majdnem elküldtem, amit írtam, de úgyis törölték volna!  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 14. - 17:19:05
http://www.youtube.com/watch?v=7OIx9FG44dY&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=7OIx9FG44dY&feature=player_embedded)

a kígyó szilikon mérgezésben kimúlt


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Március 14. - 23:25:16
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást aparasztház falán: "Eladó."Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, látmindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet
hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm
magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a
gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca...
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Március 14. - 23:48:30
Kereskedelmi rádió riportere:

 "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak
figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska
Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti
a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a
megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget
(-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz
van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "

Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy
hidegre tekintettel?"

Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)

Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,
melyek eltérnek a normális életviteltől?"

Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 16. - 00:52:08
Majdnem elküldtem, amit írtam, de úgyis törölték volna!  :rohog :rohog :rohog

Aha.


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 16. - 11:46:50
Biztos volt, de jó! :)

"Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 16. - 14:54:27
(http://imagerz.com/QEIQDktvAwMEB18YFwVR)
 :Effendi ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 16. - 16:09:52
Biztos volt, de jó! :)

"Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!"
Volt, de naddon jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 17. - 14:57:03
"Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja:

1: Ki találta fel a munkát?
2: A többiek miért nem verték agyon?"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 17. - 15:30:02
"Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja:

1: Ki találta fel a munkát?
2: A többiek miért nem verték agyon?"
Miért verték volna agyon? ???
Két vadászat között mi a fenét csinálnál? :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Március 17. - 15:32:07
Miért verték volna agyon? ???
Két vadászat között mi a fenét csinálnál? :St

Lenne egy pár ötletem..... :1girl :pincer :Rock :fish

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. Március 17. - 15:32:53
Miért verték volna agyon? ???
Két vadászat között mi a fenét csinálnál? :St
 
    Hát  halásznék!!!  Vaze! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 17. - 15:35:08
 
    Hát  halásznék!!!  Vaze! :epl
Lehel! Te csak kevergesd a bitumenest, hogy legyen mivel leöblíteni a gumicsizma párlatot! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2011. Március 17. - 15:59:54
Lehel! Te csak kevergesd a bitumenest, hogy legyen mivel leöblíteni a gumicsizma párlatot! :WA
:PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 17. - 17:02:42
Hát Soma Barátom, szomorú, lennék ha nem tudnád eltölteni az idődet!
Én hét évig kibírtam otthon úgy, hogy egy percig sem hiányzott a munkahely (sem a munka), és soha nem unatkoztam. Akkor  azt is tudtam, hogy a területünk melyik részén, mikor, hova repülnek még a verebek is! ;)
Mindég mondom, aki a munka rabja, az rosszabb mint ha narkózna! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 17. - 17:06:39
http://www.youtube.com/watch?v=8WhN6nlwAts&feature=player_embedded#at=33

Soma!
Pl. Ő keverhetné otthon ...a rántást! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Március 17. - 20:25:30
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.  Két stoppos cigány megállítja.  A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok  hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit  kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól:
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszer csak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad. Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni. Megkérdezik tőle:
-  Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. Március 18. - 12:28:15
Lehel! Te csak kevergesd a bitumenest, hogy legyen mivel leöblíteni a gumicsizma párlatot! :WA
    Soma  ne idegeskedj, a bitumenes  tavaly nyár óta  be van  keverve  ;),  most  érlelődik  várja
    a  bevetést ! :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 18. - 13:18:47
Nap vicce.

A buzi kifogja az aranyhalat.
-Buzi, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
Visszadobja, és már is hadarja a három kívánságát.
Sándor, József, Benedek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Március 18. - 21:43:38
(http://imagerz.com/QEFGWUtvAwMEB1IYEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2011. Március 18. - 22:09:46
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 19. - 08:14:16
"Te kis huncut ! Nem is vadászni jársz te ide !"
(http://imagerz.com/QEFGWktvAwMEBwpPQwVR)
 :epl ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Március 19. - 23:43:44
Kicsi feleségem olyan törékeny mostanában... Tegnap is felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét...  :St
Avagy mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
Semmit, már kétszer elmondtad. :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Március 20. - 08:41:21
A Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?- mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég.- Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes"
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!

Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön !"

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest...!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Március 20. - 14:44:56
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 20. - 17:29:35
Pecásoknak  :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CVwZ7Ymh3mo (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CVwZ7Ymh3mo)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. Március 21. - 13:39:23
(http://www.gifbin.com/bin/122009/1260795401_pig-rider.gif)

Egyik legjobb GIF valaha!  :Q :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2011. Március 21. - 14:44:07
http://www.youtube.com/watch?v=sGOoHsliLKI&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2011. Március 21. - 14:52:12
http://kepgep.hu/2011/03/13/main/kerdesek.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 22. - 20:38:12
Öcsi  Barátom ezt 11 évvel ezelőtt írta!
Még aktuális!  :fejv   :(!




Főlap Vadászlap 2000 November
HUMOR - MESE, HAB NÉLKÜL
Egyszer volt, hol nem volt, hetedhét országon is túl, még az Óperenciás tengernél is messzebb, ott, ahol a 30 kilósnál mindig bőven kisebb kurta farkú vadmalacok túrkáltak, élt egy kopott nyúlcsősz a kutyájával. A környék arról volt nevezetes, hogy az egyik végét Ötveninek, a másik végét Hetveninek hívták. A közepét meg nem hívták semminek. Ám, hogy egyik szavamat a másikba ne öltsem, ez a nyúlcsősz olyan, de olyan szegény volt, hogy nem csak a templom egerének, de még a mezei egereknek is előre köszönt. Mert, hogy el ne felejtsem, a nyúlcsősz a németen kívül értett valamicskét az állatok nyelvén is, a magyart meg úgyis annyian törték.
No, egyszer amint a cserkészúton settenkedett a vizslájával, Kaiserinnel, hát Uramfia, mit látnak az egyik kanyarban. Egy különös szekér van elakadva a sárban, a rúd mellé fogva pedig két rühös róka. Olyan, de olyan rühösek voltak, hogy az valami förtelem. A farkuk meg olyan kopasz, mint a gyíké. A bakon egy rusnya vénember trónolt, csattogtatta a kócmadzagból font ostorát. Még a sokat látott nyúlcsősznek is betett a látvány. A kalapja alatt égnek állt a maradék haja. Vizslája mukk nélkül farolt be gazdája mögé. A kopott nyúlcsősz sokfelé előfordult már a világban és a vadőr iskolán tanult egyszer egy varázsigét...
 Egy életem, egy halálom, a varázsigét kipróbálom - gondolta - azzal rákiáltott a rusnya vénemberre:
    "Őzgidácska sete-suta
    Kilépett a gyalogútra... és Puff!
    Megbotlott egy NIKE TRAP-ba..."
 A rusnya vénember erre úgy eltátotta a száját, hogy a maradék egyetlen egy gyöngyfoga is kifordult belőle és a földre pottyant. A mondókától megtáltosodott a két rühös csalavári is, egy szempillantás alatt kirántották a szekeret a dagonyából. Ekkor a rusnya vénember repedtfazék hangján elkárogta magát:
- Hej, te aranyos, aranygombos, fővadász úr! Már kicsinkét szklerózisos vagyok, de te - nem kérdem honnan - tudtad a varázsigét. Jó cselekedetedért három kívánságotokat teljesítem. - Bökött feléjük az ostorral, majd a rókák közé cserdített és egy szempillantás alatt eltűntek a nyiladékról, avas fokhagymaszagot hagyva maguk után.
  A kopott nyúlcsősz lassan kezdte összegereblyézni a gondolatait. Gombát utoljára két hete ettem, csak nem bolondultam meg - mormogta! Hanem, amint a kutyájára pillantott, rögtön tudta, hogy ez nem hallucináció és nem is álom, - mert az még mindig felborzolt szőrrel meredt a semmibe!
- Na, mi légyen? - bökte kérdőn oldalba az ebét.
- Mi? - kaffantotta meglepődve Kaiserin
- Ja? igen!
- Szerintem próbáljuk meg, mit veszíthetünk?
- Édes jó Istenem! - sóhajtott fel az égre a kopott nyúlcsősz. - Ha ez beválik, én leszek a legboldogabb nyúlcsősz széles e világon! - és kimondta:
- Legyenek a vadászok több szeretettel, alázattal és tisztelettel a nekik szórakozást nyújtó vad iránt!
  Amint tovább ballagnak, hát mit látnak! Az egyik tisztáson a többiek által fékezhetetlen vadászszenvedélyűnek ismert Dzsinó, az EU ideiglenesen itt állomásozó olasz bérvadásza ült a fűben. A sörétes töltényeibe kukoricát és búzát töltögetett ólomsörét helyett. Zsebéből káposztalevél és sárgarépa lógott ki. Körülötte pedig hemzsegett az erdő. Mókusok bújócskáztak a tarisznyájában, kalapjában szalonka fészkelt, nyulak, fácánok polkáztak a gyepen, okos szemű őzek közelítettek hozzá és dörgölték orcájához hűvös orrukat.
  Lassan sötétedni kezdett és Kaiserin szolídan megcibálta gazdája nadrágszárát.
- Igazad van kutyuskám, ne zavarjuk őket, hiszen megtörtént a csoda.
- De a maradék két kívánságot jól meg kéne gondolni édes gazdám - szuszogta Kaiserin.
- Ez igaz! Mégis mi légyen? Mit kívánjak? - morfondírozott borostás állát vakargatva a kopott nyúlcsősz.
- A minimálnál magasabb bért, egyenruhát, szerszámokat, járművet az etetéshez?
- Emberhez méltó bánásmódot a gazdámtól? - Emígyen morfondíroztak a sötétben.
  Egyszer csak a kopott nyúlcsősz véletlenül ráhágott Kaiserin mellső tappancsára. Az pedig fájdalmasan felsivalkodott és első mérgében azt vonyította:
- Nőjjön az orrodra a 11/2000/III.27/ sz. FVM rendelettel módosított 30/1997/IV.30/ FM rendelet. Mivel - amint mondtam - igen intelligens, jól tájékozott, felsőfokú végzettségű kutya volt az Isten adta. Lett is erre nagy csuda, ott állt a nyúlcsősz, orrán a többszörösen módosított FVM rendelettel! Kaiserin a lelkifurdalástól gyötrődve szaladgált körbe-körbe. Hej, el is búsult a szegény nyúlcsősz. Mi lesz most már véle a világ csúfjára?
- Édes gazdám - nyüszítette Kaiserin - leharapnám én az orrodról azt a fránya brosúrát, de félek, hogy még véle csippentenék egy jókora darabot. A nyúlcsősz meg eképpen gondolkodott:
- Adtam én néhányszor jókora orrot másoknak, amikor elugrasztottam, amit lőni akartak.
- Haj! haj! Én bizony szégyenszemre elbujdosok! - vonyított Kaiserin - Könyörgöm, mondd már ki édes gazdám, hogy tűnjön el az FVM rendelet. Egye fene, ha elvész a harmadik kívánságunk is. A megszeppent nyúlcsősz nekifohászkodott, és lassan, tagolva mondta: Tűnjön el az FVM rendelet azzal együtt, aki kitalálta.
  Ezzel a mesének vége is szakadhatott volna, mert sajnos, azóta sem történt semmi! A rusnya, csodatevő vénembernek orvosilag bizonyított és bevallottan súlyos tudathasadása, sokoldalú emlékezetkiesése volt. Ebből kifolyólag elfelejtette teljesíteni a beígért kívánságot... Ezért aztán a szakmailag megalapozott, átgondolt és ésszerű változásokra még jó ideig várni kell. Amíg le nem rohad, magától, csípi az orrát.

Balázs Piri Andor


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 23. - 07:45:26
Csak azért, hogy ne mindig szőke nős vicceket meséljünk ...


Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
----------------------------------------------------------------------
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.
----------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
----------------------------------------------------------------------
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
----------------------------------------------------------------------
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
----------------------------------------------------------------------
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
----------------------------------------------------------------------
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.
----------------------------------------------------------------------
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a
feleségem...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
----------------------------------------------------------------------
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
----------------------------------------------------------------------
Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
----------------------------------------------------------------------
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
----------------------------------------------------------------------
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
----------------------------------------------------------------------
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
----------------------------------------------------------------------
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak ...
----------------------------------------------------------------------
Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett ...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
----------------------------------------------------------------------
Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az
alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el
előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred
egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel
el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot
hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a
ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is
felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van? "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Március 23. - 13:15:10

Férfi, az aki......





 :rohog  :rohog   Ez nagyon komoly  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2011. Március 24. - 21:54:33
Bankban

Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát !
- ... és ez a hülye kurva még nem csinálta meg ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2011. Március 24. - 22:13:53
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
            - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a
          lányommal a nemi életről?
            - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja,
          mennyit tanul tőle.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2011. Március 24. - 22:17:10
Két barátnő beszélget:
            - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy
          társaságban.
            - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Március 24. - 22:18:47
- Katona, tudja mi a szemmel látható különbség a Bengázi ellen vonuló Kadhafihoz hű erők és a szabadságért küzdő csapatok közt?
- Nem, Uram!
- Isten hozta az ENSZ légierőnél, pilóta!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Március 25. - 08:07:00
http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Március 25. - 12:57:37
A trianoni kastélyban éppen a nagyhatalmak a Magyar és a Román követek egyezkednek Erdély sorsáról hogy kié legyen.
Mondja a Román követ hogy mindig is Románia-hoz tartozott tehát az övék.
A Magyar követ csak annyit mond hogy uraim mikor mi bejöttünk a Kárpát medencébe és este lefeküdtünk reggelre a Románok ellopták a lovainkat.
A bíró megkérdi hogy kívánja-e hogy jegyzőkönyvbe vegyék.
Nem,nem csak úgy mondtam.
Mikor már sokadjára megismétli a Magyar hogy a Románok ellopták a lovainkat,nem bírja a Román és fölugrik.
De hát bíró úr mi ott sem voltunk.
Erre a Magyar, na ezt vegyék jegyzőkönyvbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 25. - 14:29:38
Ja-ja ! Ezek a rétiromán, meg dákóromán elméletek...! :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 25. - 14:49:50
"A Honvédelmi Minisztérium cáfolta, hogy Kadhafi tankjai ellen Magyarország egy 100 tagú, flexekkel és lángvágókkal felszerelt roma hadtestet ajánlott volna fel."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Március 25. - 21:57:20
"A Honvédelmi Minisztérium cáfolta, hogy Kadhafi tankjai ellen Magyarország egy 100 tagú, flexekkel és lángvágókkal felszerelt roma hadtestet ajánlott volna fel."

Pedig egy éjjel lerendeznék.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 26. - 07:56:14
Én úgy hallottam, azért marad el a csapatküldés, mert nem tudták őket a szerszámok használatára megtanítani! :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. Március 26. - 08:50:14
http://www.youtube.com/watch?v=C9DBlGpnzqY&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 26. - 09:19:46

Kezdődhet a közgyűlés! ;)
(http://keptarolo.com/image.php?id=041B_4D8DA185&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=041B_4D8DA185)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2011. Március 26. - 10:13:09
http://www.youtube.com/watch?v=Ukn6tgXP8KA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 26. - 10:58:34
Utána ebéd...!
(http://imagerz.com/QEFGUUtvAwMEBAofRAVR)

(http://imagerz.com/QEFGUUtvAwMEBAofRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 26. - 13:53:00
(http://keptarolo.com/image.php?id=8147_4D8DE186&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=8147_4D8DE186)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 29. - 09:11:38
Régi szép idők...
Tudjátok hogy mi "Hősök" vagyunk?!   Akik a 80-as évek előtt születtek, azok valódi Hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 előtt születtünk, kész csoda hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv sem nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén kinyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és amikor biciklizni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az sem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én sokáig kevertem a szódavízzel, Szúr szúr. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen ki!!! Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejthették hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenesági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi voltunk a hibásak. Ez így működött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele. Étkezési szokásaink Sóher Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét. Gondoljunk a zsíroskenyérre, a kolbászra, a disznósajtra, (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára, ( ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C, D, és E vitamin, viszont! bedekonak hívták, és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét meg kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a még éretlen gyümölcsöt. Volt néhány barát aki ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép volt), de szó sem volt playstationról, nintendoról, 64 csatornáról, műholdról, kábeltévéről, filmekről, DVD-ről, surrond soundról stb... Viszont voltak barátaink!!!!!!!!!!! !! Olyanok akikkel találkoztunk kint az utcán, focipályán, vagy a pingpongasztalnál, vagy ha még sem akkor egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett megkérdezni a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket. Nem vittek, és nem hoztak a szülők. Mégis itt vagyunk! Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és mégis itt vagyunk! A szerelmet nem brazil szappanoperából tanultuk, csak egyszerűen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már sosem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm, szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetőség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeit és újra próbálkoztunk.Ha egy tanár nyakon vágott,nem szúrtuk le késsel és nem pereltük be és nem panaszkodtunk otthon,nehogy kapjunk még egyet.Ismertük a törvényt és,ha vétkeztünk, a szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni,hogy tudjuk mit jelent a kötelesség,bűntudat,felelősség,boldogság.Ismertük e szavak mélységét.Ezek voltunk.Hősök?Talán.Hősei egy letűnt kornak,amelyen a mai fiatalok értetlenül mosolyognak....
készítette: Kerek Krisztina


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Március 29. - 09:46:38
Ez tök jó Attila, talán nem is a viccrovatba való, mert akkor ezt senki nem vette viccnek, ez volt a valóság, és milyen jó volt!!!
Azért mi nem a csapból ittuk a vizet, mert az sem volt, hanem csak felhúztuk a kútból és egyenesen a vödörből szürcsöltük a nedüt, amibe néhanapján egy-egy macska, egér, stb. beledöglött, de jó volt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. Március 29. - 09:47:19
Régi szép idők...

készítette: Kerek Krisztina

 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Március 29. - 11:14:44
Régi szép idők...
 és mosatlanul ettük a fáról a még éretlen gyümölcsöt.
Mi meg a Népház mögött, csúzlival lőttünk magunknak sütnivaló csirkét ! ---- Aztán lebuktunk és kegyetlenül kipicsáztak !!! :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Március 29. - 11:26:53
Mi meg a Népház mögött, csúzlival lőttünk magunknak sütnivaló csirkét ! ---- Aztán lebuktunk és kegyetlenül kipicsáztak !!! :epl :Q ;D

Ajjaj... a tyúkudvaron gyakran megmerevedtek a frontok  :epl Az 5-6 centis sarkantyúval bíró "hadúr" ( értsd: nagyanyám vén kendermagos kakasa) szinte minden offenzíváját visszavertük... mígnem egyszer a "nehéztüzérség" öklömnyi kavicsát levette fejjel véletlenül... Meglett az ebédnekvaló is, bár - nem elsősorban kegyeleti okokból -  aznap állva ettünk belőle  :epl

Minden kora tavasszal került bárány is a házhoz. Pont húsvétra vadult meg annyira a sok kergetőzéstől, hogy egyező akarattal mindenki indítványozta a "nyugdíjazását"  ;D

Az nem seprűnyél amiből ne lehetett volna bármikor "nuncsakut" (passzolom, hogy kell leírni helyesen) készíteni, és nem is igazi ezüstözött folyatószerrel ellátott hegesztőpálca, amiből - azt az üllőn szétverve - ne lehetett volna orvosi szikét applikálni.  :epl





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Március 29. - 11:31:06
Hozzá szóljak ?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Március 29. - 16:53:44
Es ami a legszebb,hogy telen sem a lakasban jatszottunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hergó - 2011. Március 29. - 20:25:42
 :OKO  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 29. - 20:48:50
Hát tényleg más világ volt.
Én Rákospalotán laktam sráckoromban. Amikor már 8-10 évesek voltunk az egész nyarat a határban, erdőkben töltöttük, csak este "lámpagyújtásra  kellett otthon lennünk. Tudtunk az erdőben minden gyümölcsfát, tudtuk mi mikor érik. Mit hol termelnek. De hazavinni soha sem jutott volna eszünkbe!
Reggel felpakoltuk a kaját, (főleg zsíros, vajas kenyeret, vizet ...)és irány az alagi tó, vagy a Duna. Útközben Palota és Újpest határán a -főleg bolgár- kertészetben kértünk paprikát, paradicsomot (rendszerint adtak) és mentünk horgászni. Soha nem zavartak el minket a vizek mellől, s ha kellet még tanítottak is minket horgászni. Nem zavartak el, nem rúgtak seggbe, hogy engedély nélkül horgászgatunk. És valahogy soha nem bántottak minket, nem vették el a halat, a cejgoot, a bringánkat, stb.
Aztán amikor már akkorák lettünk, hogy a lányok is velünk jöttek, akkor már csak az elhagyott majorig, vagy a kazalig mentünk egy kis smacizásra! ;)
Most meg lever a víz, ha a fiamnak este sötétbe kell hazajönnie a suliból, és nem tudok érte menni kocsival. (nyócker, Ferencváros, kőbánya  :fejv :fejv :fejv)

Hát fejlődünk rendesen! Merre is?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. Március 29. - 23:58:53
Hát tényleg más világ volt.

Hát fejlődünk rendesen! Merre is?

Ugye!
Horgásztam a Váli vízen egész nap.
U szöges csúzlival lövöldöztük egymást ( mert jó gyerekek voltunk).
Voltam nyakig a szarba, mert a marha istáló mögött bele estem a derítőbe.
 Szánkóztam, beszakadtam a patakba.
Mindezt Tabajdon.
Mit mondjak?
Őrülök, hogy van mire vissza emlékezzek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Március 30. - 07:54:33
Tilosban parkoló  (http://www.nyugatmagyar.hu/blog/csumpi/tilosban_parkolo_megoldja_a_markolo/121/2191/)   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. Március 30. - 08:05:29
Tilosban parkoló  (http://www.nyugatmagyar.hu/blog/csumpi/tilosban_parkolo_megoldja_a_markolo/121/2191/)   :Q

Ezek nem normálisak.
Azért ez oroszhonban nem veszélytelen. Kirongyolna 4 kétajtós szekrény a hozzájuk tartozó testápoló eszközökkel, akkor mit csinálna retaldált gépkezelő barátunk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Március 30. - 10:14:43
Ezek nem normálisak.
Azért ez oroszhonban nem veszélytelen. Kirongyolna 4 kétajtós szekrény a hozzájuk tartozó testápoló eszközökkel, akkor mit csinálna retaldált gépkezelő barátunk?
Nyilván szó sincs tilosban parkolásról. Valszeg valami lefoglalt autók lehetnek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Március 30. - 10:15:26
Nyilván szó sincs tilosban parkolásról. Valszeg valami lefoglalt autók lehetnek.

Ha jól láttam egyiken sincs rendszám.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Március 30. - 19:42:23
Lillá-nak szeretettel:  :Q

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mi hiányzott itt a szigeten a legjobban?
- Istenem, nem mondod hogy van nálad egy motor is???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Március 30. - 20:38:05
http://www.rastudio.net/lampis/albetsgergely.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Március 31. - 10:54:29
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html (http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html)

Érdemes a kommenteket is elolvasni :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Március 31. - 17:36:22
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Március 31. - 20:30:45
http://www.youtube.com/watch?v=8NQAjJUMV-c&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. Március 31. - 20:38:11
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html (http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html)

Érdemes a kommenteket is elolvasni :D
:rohog :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2011. április 01. - 12:44:52
 :rohog

(http://www.nethirlap.hu/forum/userimgs/nhgal5VrWrs.gif)
http://www.nethirlap.hu/forum/userimgs/nhgal5VrWrs.gif (http://www.nethirlap.hu/forum/userimgs/nhgal5VrWrs.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 01. - 13:51:56
Kibaszott vicces!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. április 01. - 14:23:01
Mit látsz a képen?
http://www.vicclap.hu/pic/14767/Meleg_teszt.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 01. - 14:31:05
Egy női hasat, és két mellet!

Vagy már olyan vagyok mint a Móricka? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. április 02. - 21:33:21
A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. április 03. - 15:01:50
[vas 14:58] <Sabbati> A Frau tereget a terszon. Kérte, hogy adjam már ki a csipeszt. Kiadtam Csipeszt. Nem örült... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. április 03. - 16:26:28
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy  repülõn. A fehér megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nõnek!
Elteszi  a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a  néger.
A fehér elõvesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez wazze? Ribizli!

- A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100.000 forint  jutalmat fizetek.
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a  feleségem kedvence. És különben is az erdõben ástam el.

Két barátnõ beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem, mert várom az  igazit.
- Tudod már hogy ki az igazi?
- Aki elvesz feleségül...

Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek. Elõször átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az  anya egy kis bökkenõvel, de átér, így õ is fehér ember lesz. A kislány éppen,  hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni. Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Minek, hát cigány...

- Újranõsülhetnél!
- Miért?
- Mert már unom a feleségedet.

Egy ember bemegy a vendéglőbe, és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
-  Hopáááááá!

- Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik  mamának. Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett  lakunk...

Új bundában jön haza az asszony.A gyerekei kérdezik.
- De  szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
- Na hiszen!, válaszol anyuka. Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!

-  Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!

Egyik  szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
-  Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.

Egyik barát meséli a  másiknak:
- Képzeld, életem legboldogabb napjait a francia tengerpartnak  köszönhetem.
- Miért? Hiszen te sohasem jártál ott!
- De a feleségem ott nyaralt tíz napig.

Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Elsõ:
- Én  elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második:
- Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
- És te egyetlenem, - fordul a mama a  harmadikhoz. - Te nem csináltál semmit?
Harmadik:
- Én még nem, de vacsora  után fogok.
Mama:
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két  bátyámat!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó  tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tõle, mi  kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
-  Már nem emlékszem.

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját  lobogni?
- Szelet.

A buszmegállóban álldogál egy világtalan ember a  kutyájával. A kutya lepisili a gazdája lábát. A férfi lehajol, és elkezdi  simogatni. Megszólal egy mellette álló asszony:
- Uram, a kutyája levizelte  magát, és mégis megsimogatja?
- Nem, csak kitapogatom a hátsóját, hogy jól  fenékbe tudjam rúgni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. április 03. - 18:06:54
(http://up.picr.de/6734479osq.jpg)
 :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. április 03. - 18:12:24
Mellette van a lesem


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. április 03. - 18:17:51
Mellette van a lesem



Helga mit szól hozzá?


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. április 03. - 18:31:16

Helga mit szól hozzá?


 :Effendi
:Effendi :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 03. - 19:01:32
Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel gyalogol az utcán. Karján ül a kis ölebje, a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét. Csorog a nyála a srácoknak. Az egyik be is szól:
- Apám, de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj. - Heréltetni viszem...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. április 03. - 20:18:09

Helga mit szól hozzá?


 :Effendi

Hiába lesem, még egy sem jött  :Q

Csak a ménes, mikor Voldival ültünk a Kurva-hegy alatti lesen  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2011. április 05. - 10:35:13
http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. április 05. - 13:04:30
(http://www.ezmiez.com/wp-content/uploads/2011/04/em_fajorfoksz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 05. - 20:13:02
Már többször is láttam ezt a rókás képet.
Nem tudom, hogyan csinálták, de jó.
Ami sántít, hogy szvsz a tűzhöz nem megy oda, a másik, a mellső lábával a forró lemezhez támaszkodik?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. április 05. - 21:58:19
Nem emlékszem, volt-e már?
http://www.youtube.com/watch?v=OEYuu9g8vR0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=OEYuu9g8vR0&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. április 05. - 22:18:44
Nem emlékszem, volt-e már?



Itt az egész, igaz, 2X is

http://www.youtube.com/watch?v=Rw_7_CgUFFU&NR=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Labs Land - 2011. április 06. - 10:01:58
Szerintem egy kitömött rókát támasztottak hozzá a sütő oldalához. Nem tűnik Photoshop-nak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. április 06. - 11:53:02
(http://kepfeltoltes.hu/110406/A_t_blak_sz_to_valamit_nem__rtett_meg_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 06. - 17:16:19
(http://imagerz.com/QEFHXEtvAwMEAl9KRQVR)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. április 06. - 19:04:31
Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert Susannak hívnak!

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

Ügyvéd: Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg eltudta végezni az egyetemet?

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?

Ügyvéd: Szóval a baba august 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam.

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!

Ügyvéd: Kérem írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.

Ügyvéd: Doctor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.

Ügyvéd: Doctor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált...

- Mit tegyünk professzor úr? Minden készen áll a műtétre, de a páciens még sehol.
- Jött volna pontosan! Elkezdjük nélküle.

- Holnap este csak neked fogok játszani - mondja a fiatal zongorista a barátnőjének.
- Ne légy ilyen már ilyen pesszimista - válaszol a lány. Lehet, hogy eljönnek még páran a koncertre.

- Doktor úr, segítsen rajtunk! A lányom tyúknak képzeli magát.
- Mióta?
- Már legalább öt éve.
- És, miért csak most jött hozzám?
- Tudja szegények vagyunk, jól jött az a kis tojás...

Pistike mérgesen jön haza az iskolából:
- Anyu, már mindenre rájöttem! Nem is a gólya hozott engem!
- De Pistike, hogy érted ezt?
Hát úgy, hogy a gólya költöző madár és ősztől tavaszig itt sincs, én pedig decemberben születtem.

Kirándulni indul a skót meg a fia. Az asszony utánuk szól:
- Aztán el ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüveget, ha nincs semmi látnivaló!

- Egy kísérleti laboratóriumban az egyik egér így szól a másikhoz:
- Úgy látom jól élsz!
-Jól. Sikerült beidomítani azt a tudóst, aki velem foglalkozik: valahányszor felszaladok ezen a létrán, mindig ad egy darab sajtot.

- Te szereted a lusta trehány nőket, akik a szexben sem találnak örömöt?
- Nem.
- Akkor mit akarsz a feleségemtől?

- Én önt a rokonomnak tekintem.
- Köszönöm.
- Ne köszönje. Utálom a rokonaimat.

- Géza cikkcakkban autózik az úton. Megállítja a rendőr.
- Uram, fújjon bele ebbe a szondába!
- Nem tehetem, mert asztmás vagyok.
- Akkor velem kell jönnie a rendelőbe vérvizsgálatra.
- Nem tehetem, mert vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen itt, a járda szélén.
- Jaj, azt sem tehetem!
- Miért nem?
- Mert be vagyok rúgva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. április 08. - 09:00:28
Ha melege van a lábadnak, mit kell tenni? Enni kell majd egy kis belet.
Mert:
Van egy kék tó a fák alatt,
Ha belet eszem lehűti a lábamat… :)


-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck.
("A nevem is annyi Chuck Süsü.")


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. április 08. - 17:42:54
Ha melege van a lábadnak, mit kell tenni? Enni kell majd egy kis belet.
Mert:
Van egy kék tó a fák alatt,
Ha belet eszem lehűti a lábamat… :)


-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck.
("A nevem is annyi Chuck Süsü.")



Én kérek elnézést...



 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 09. - 06:45:47
http://www.kisalfold.hu/gyori_hirek/statisztakat_keresnek_az_uj_asterix-kalandhoz_gyorben/2212945/ (http://www.kisalfold.hu/gyori_hirek/statisztakat_keresnek_az_uj_asterix-kalandhoz_gyorben/2212945/)

Obelixet lenyomnánk...  :Q ha másban nem is pocakban igen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. április 09. - 07:00:38
Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
Másnap templom...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. április 10. - 07:36:10
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy
borotválja le a szakállát.. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a
sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2011. április 12. - 19:34:15
Uj izs 18 222rem, gojospuska gyari tavcsöszerelékkel 6x42 german lukszus tavcsövel elcserélhetö keresö tavcsöre
Helyesírási szabálykönyvet beszámítok  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. április 13. - 09:13:26
Lehet, hogy már volt... ;D

(http://1.bp.blogspot.com/_wEUQG6h3TIc/TMHbFzluD4I/AAAAAAAABWc/Tfak7pj-3So/s1600/kG2_J-d7dc44.jpg)

 :WA

 :nassas :vasal :porsz :Favag :FOO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. április 13. - 09:53:09
Felolvastam az asszonynak.  :rohog Nem merem leírni a kommentárját.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. április 13. - 10:01:03
Felolvastam az asszonynak.  :rohog Nem merem leírni a kommentárját.  :St

Este én is felolvasom, de előtte azért kiengedem a Husqvarnából a benzint... nyúl vagyok... :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 13. - 10:15:05
Én is elolvastattam az asszonnyal. ;D
Csak annyit mondott, biztosítsd, hogy ne kelljen dolgoznom, akkor itthon maradok, és lesz rá időm! :(
Vajon,  hogy a francban csinálták nagyapáink?   :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. április 13. - 10:34:42
Én is elolvastattam az asszonnyal. ;D
Csak annyit mondott, biztosítsd, hogy ne kelljen dolgoznom, akkor itthon maradok, és lesz rá időm! :(
Vajon,  hogy a francban csinálták nagyapáink?   :fejv :Vvon

Úgy csinálták, hogy egy fizetésből meg lehetett élni. A nők kiharcolták maguknak a munkához való jogot. Megemelkedett majd a duplájára a munkavállalók száma.
A fizetések lecsökkentek. Most mindenki dolgozik a családban ugyanazért a pénzért. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 13. - 10:43:01
Én azt sem bánnám, ha teljesen átvennék! Nekünk nem kellene dolgozni, cserében egész nap vadászgatnánk, horgászgatnánk, és hajtanánk azokat a csajokat akik nem dolgoznak napközben! ;D 
Na, ezt az utolsót én sem merném az asszonynak elmondani! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. április 13. - 10:51:51
Na, ezt az utolsót én sem merném az asszonynak elmondani! :St

Ugyan kérem! Ez a viccrovat.  ;)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 13. - 12:20:17
 :rohog :rohog :rohog  :WA Jeleztem a múltkor a Korzikai kisfilmet  :OKO :OKO :OKO :OKO Ott úgy élnek a férfiak  :OKO 
A lányom meséli kint a férje családjánál is normálisan élnek / mondta is  :rohog :rohog Apa te ott nagyon ellennél , kávéznál , beszélgetnél , bagoznál  :OKO/ .  Erre van egy bibliai mondás " bölcs asszony építi , a buta szétveri az otthonát  ""


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 13. - 12:28:48
"Ott úgy élnek a férfiak   :OKO  "
Na, nem is élnek sokáig! Egyrészt a nagyszájú asszonyok, másrészt a maffia öli meg őket! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. április 13. - 13:58:46
"Ott úgy élnek a férfiak   :OKO  "
Na, nem is élnek sokáig! Egyrészt a nagyszájú asszonyok, másrészt a maffia öli meg őket! ;D

Az nem szicíliai divat?  :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. április 13. - 14:06:55
Korzikán csak a hagyományos vendettát gyakorolják.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. április 13. - 18:56:51
Én azt sem bánnám, ha teljesen átvennék! Nekünk nem kellene dolgozni, cserében egész nap vadászgatnánk, horgászgatnánk, és hajtanánk azokat a csajokat akik nem dolgoznak napközben! ;D 
Na, ezt az utolsót én sem merném az asszonynak elmondani! :St
Szerintem Ő tudja a legjobban, hogy ez csak vicc...kidőlt keresztnek senki sem köszön... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 13. - 19:39:20
Szivi!
Hogy Te mindég az én "keresztemmel" foglalkozol! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 13. - 19:47:00
Szivi!
Hogy Te mindég az én "keresztemmel" foglalkozol! :rohog


Lehet mert kedvel ? :Vvon :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 13. - 19:52:41
 :Emel :Emel :WA !
Erről beszéltem  :OKO


Az aktuális rész ismertetője: Korzikán a legtöbb férfi tud főzni, mert gyakran vannak egyedül az erdőn. Fát vágnak vagy vadásznak - mindkettő jó alkalom a közös evésre. Ilyenkor többnyire hagyományos, férfias ételeket készítenek, nem a reformkonyha előírásai szerint. Például figatellit, a sült kolbász korzikai változatát. De sokféle egyszerű, ám finom ételt állítanak elő gesztenyéből is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. április 13. - 21:49:55
Ilyen nincs! :rohog :rohog :rohog :epl :epl :epl

http://www.youtube.com/watch?v=imo4mVD-4Lw

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. április 13. - 21:55:38
Az idegesség fokozatai:
Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Na most vagy ideges.
De a kórházban azt mondják, a lány terhes, és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod, nem te vagy az apja, a lány viszont azt, hogy igen. Kezdesz nagyon ideges lenni.
Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, nem te vagy az apja. Amikor elkészül, az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már elképesztően ideges vagy. Mert eszedbe jut a 3 gyereked.

Ha relatíve sok időtök van csak akkor javaslom: http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2011. április 14. - 07:47:38
Az idegesség fokozatai:
Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Na most vagy ideges.
De a kórházban azt mondják, a lány terhes, és gratulálnak, hogy apa leszel. Azt mondod, nem te vagy az apja, a lány viszont azt, hogy igen. Kezdesz nagyon ideges lenni.
Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, nem te vagy az apja. Amikor elkészül, az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már elképesztően ideges vagy. Mert eszedbe jut a 3 gyereked.

Ha relatíve sok időtök van csak akkor javaslom: http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html

Igen, jó viccnek hangzik, de ehhez hasonlót már produkált az élet.

Vidéki község, 80-as évek....
Iker fiútestvérek egyikének van már feleségétől 2 gyermeke, de az ikertesójának sajna 5-6 éve nem sikerül. Kismillió vizsgálaton átestek, és kihozták, hogy a tesónak nem lehet gyermeke.
A mesterséges megtermékenyítéstől tartva (nem tudni pontosan miért) megbeszélte a két iker fiútestvér, hogy besegít a tesó, hisz neki úgy is van gyereke.
Belement a  felesége is. Hárman tudtak róla, és próbálkoztak sokat. Kétségbeesésében a segítő fél megvizsgáltatta magát, és az jött ki, hogy neki sem lehet gyereke születésétől kezdve mint a tesójának.
Honnan is volt akkor neki kér gyereke jött a kérdés, de mivel az ő felesége nem volt beavatva a segítségbe így .........
Máig élnek együtt ha jól tudom.
:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. április 14. - 08:03:25
Idegesség fokozatai:

Agyturkász órán a tanár az idegesség fokozatait demonstrálja a hallgatóknak. Felhív egy számot a telefonkönyvből.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem!
- Sajnos uram rossz számot hívott, nálunk nem lakik Béla!
- Bocsánat!
Nos, ez az első fokozat, amikor udvarias a páciens, de lelke mélyén már bosszankodik a zakaltás miatt. Lássuk a második fokozatot, felhívom újra a számot.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem!
- Uram, egyszer már elmondtam magának, hogy nem lakik nálunk Béla!!
- Bocsánat!
Most figyeljenek, jön  harmadik fokozat, amikor a páciens tombolni fog.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem!
- Elmész te a jó kurva anyádba a Béláddal együtt!
Ez az idegesség harmadik, egyben legfelsőbb foka.
Az egyik hallgató jelentkezik.
- Van egy negyedik fokozat is.
- Mutassa be! - mondja kételkedve a prof.
A hallgató feláll, felhívja a számot.
- Béla vagyok, nem kerestek?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. április 14. - 11:19:35
‎"Tisztelt Címzett!
Mellékelten visszaküldjük az adóbevallását kijavításra. Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy " kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer cig...."."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. április 14. - 12:00:53
http://www.clipjunkie.com/The-Japanese-Tourist-Switch-vid8887.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. április 15. - 09:00:03
A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De egy
feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül egy
piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros galambot,
amelyik messze repül a városból.

A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:
van piros cigányod is?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. április 15. - 09:10:18
Ha dugóba kerülsz, itt a megoldás!
http://www.vezess.hu/vezetunk/orosz_modszer_rakjarassal/30161/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. április 15. - 11:27:57
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! – hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.


Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 15. - 21:27:09
Egy fiatal és egy idõs házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idõs házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idõs házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következõ kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd mûködni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd mûködésbe lépni. Ezt a mûveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az elsõ napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytõl ötig mind az öt elsõ szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsõsorban b...ni kell, és nem lottózni!


- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 18. - 13:41:18
Háváj dizsi ! :OO :WA
(http://imagerz.com/QEFEWEtvAwMEAFseGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. április 18. - 21:25:35
Teremtés
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. április 18. - 21:38:56
Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
 


Utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelit?
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...


Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?


Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.


Két zsidó sakkozik. Egyszer csak az egyik felnéz és korholón rászól a másikra:
- Ugyan Kohn, töröld már meg az orrod, mindjárt lecsöppen!
Kohn közönyösen így szól:
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!


- Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!


Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit csináljak???
- Tedd vissza fiam.

 :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. április 21. - 11:44:16
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
(Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát)

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.

Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A legügyesebb állat a hörcsög, hiszen búzával teli pofazacskóval képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

A pofon elhadart simogatás.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

Okos pilóta alagútban nem katapultál.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy CD-lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász„.

Ha megéred a százat, akkor megúsztad.
(Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 21. - 18:21:51
Talán nem ide való, de jobb topikot nem találtam!

Hány embert ismersz fel a képen?

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6ea47a2222&view=att&th=117a8953577bceb1&attid=0.1&disp=inline&zw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 21. - 19:41:36
 :fejv :fejv :fejv :fejv Egyet sem látok  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. április 21. - 20:56:29
Ezt nem rég találtam... csak erős idegzetűeknek!  :Q

Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Az anyám felakasztotta magát!
-ENGEM???

A székely és a fia fát vágnak az erdőn. Azt mondja egyszer csak a fiú:
-Viszlát Édesapám!
-Mi az fiam, csak nem hazafelé mész?
-Nem, csak maga felé dől a fa!

A székely és a fia fát vágnak az erdőn. Azt mondja egyszer csak a fiú:
-Viszlát Édesapám!
-Mi az fiam, csak nem felém dől a fa?
-Nem, csak megyek hazafelé!

A székely és a fia fát vágnak az erdőn. Azt mondja egyszer csak a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa!
-És köszönni ki fog?

Két fa beszélget. Azt mondja az egyik:
-Hát akkor viszont látásra!
-Csak nem hazafelé mész?
-Nem, csak jön a székely és a fia, én meg ledőlök egy kicsit!

Székely és a fia beszélget:
- Édesapám! Maga felé dől a fa, most mit csináljak?
-Szilvás buktát, mert azt szeretem!

Székely és a fia beszélget:
-Fiam! Kivágtam egy fát, mit csináljak belőle?
-PÁLINKÁT!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. április 21. - 21:04:26
Egy házaspár hosszú idő után színházba megy. A férfire rájön a kisdolog...te aszony én megyek megkönyebbülni mert szétreped a tö.öm.

Kimegy járkál a folyosókon de az illemhelyet sehol sem találja. Egyszercsak észrevesz a félhomályban egy vázát a függöny mögött gyorsan odaáll és könnyít magán. Visszatéve megkérdi az asszonyt ...te mióta elmentem volt valami érdekes?

Á dehogy...csak te jöttél ki a szinpadra és belecsöveltél abba a vázába. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. április 21. - 21:10:49
Rendőr leállít egy kamionos.
Uram! Személyit, jogosítványt, forgalmit, fuvarlevelet, stb.
-Mit szállít?
-Dzsemet!
Mire a rendőr hátramegy és megnézi, majd dühösen jön vissza:
-URAM! Maga teljesen hülyének néz engem?
-De hát miért biztos úr?
-Azt mondja, dzsemet szállít, a fuvarlevelén az áll, hogy jam, a raktér meg tele van lekvárral!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 22. - 16:54:51
A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy dúrral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt írja, hogy levelem érkezett.
 :St




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 22. - 17:41:33

 ::) ::) ::)


http://drinfo.hu/eletmod/kepgaleria/14567-a-nap-kepe-a-torzs-ahol-a-ferfiak-herei-oriasira-duzzadnak 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. április 22. - 17:50:31
::) ::) ::)


http://drinfo.hu/eletmod/kepgaleria/14567-a-nap-kepe-a-torzs-ahol-a-ferfiak-herei-oriasira-duzzadnak 
Lassan itthon is fotózhatsz ilyet. Itt is egyre több embernek van tele a töke...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 22. - 17:53:20
Még szerencse, hogy attól nem nő ekkorára.
Képzelj el egy hajtást ilyennel a sűrűbe! :riii :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. április 22. - 22:18:40
http://www.4shared.com/audio/6Haw8PCx/27__Hofi_Gza_-_lelem_bre_A_old.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 24. - 07:50:23
Két ügyvezető igazgató beszélget:
 - Te fizetsz az embereidnek?
 - Én nem.
 - Én sem. És bejárnak?
 - Be.
 - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

 Kár, hogy ezen már nem tudok röhögni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. április 24. - 20:43:19
 :Effendi-nak, a "hazai" locsolási szokásokról:
 
Természetes MŰNYÚL kategória:
(http://up.picr.de/6919443fhw.jpg)

A "nyalnád a nyuszi orrát" kategória:
(http://up.picr.de/6919444nul.jpg)

A "bele sem merek gondolni, ha egyszer..." kategória:
(http://up.picr.de/6919445rzb.jpg)

És ha lesz egy kis időd, locsolj Te is!
(http://up.picr.de/6919446ddn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. április 24. - 20:45:18
Köszönöm a néprajzi körképet!! O0 :NYAMI


 :epl :epl :epl :epl

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. április 24. - 20:59:16
Székely család először jár a nagyvárosban.
Apa és fia üldögélnek egy szálloda halljában, látják, bejön egy középkorú, molett nő, odamegy a falhoz, megnyom egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép, ajtó becsukódik. Kis zúgás, csattogás után újra kinyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal nő.
A székely izgatottan megszólal: Fiam, eriggy hamar anyádért...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. április 24. - 22:01:47
A másikról loptam, kurva jó:

Reggel kölnit zsebre tenni (mindegy, milyet, lehet szórófejes is), tükörbe pillantást vetni, tenyeret kissé megnyálazni, hajat vele végigsimítani, kicsit köhinteni, aztán biciklire felpattanni, adott helyen leszállni, becsöngetni, csókolom, Erzsi néni, ránevetni, hát mi szél hozott fiam, erre kölnit ráönteni (sokat), barátságosan hátba verni, nyári konyhában leülni, (szilvórium, sör, aprósütemény), biciklire stb., csókolom, Piroska néni, kölni stb. (vilmoskörte, meg ez a jó kis egri bor, Zoli bátyád hozta), ötszáz forintot zsebre tenni, bicikli stb., csókolom, Mama, kölni, kommersz barack, igyál már egy sört, fiam, biciklire felmászni, pocsolyába kissé odébb beleszédülni, biciklire visszamászni, a köves út közepére kicsalinkázni, csoda folytán életben maradni, az ifásnak visszamutogatni, megint leszállni, csókolom, mindegymilyennéni, ráönteni, meginni, biciklibe belekapaszkodni, az út mentén elővenni, a rekettyésbe dülöngélve belepisálni, biciklit továbbtolni, csókolom, stb., meginni, árokba biciklistül beleesni, maradék kölnit meginni, biciklire láncot megpróbálni visszaráncigálni, ünnepi öltönyt összeolajozni, hazaérni, a budi előtt két lépéssel még behugyozni, hol a bicikli, hol a gyerek, azt is meglocsolni, mindenkit meglocsolni, elájulni.
Ünnepelni.

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 25. - 07:56:12
http://soundcloud.com/radioshowteam/hogyan-lehet-a-n-t-boldogg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. április 25. - 13:41:57
http://soundcloud.com/radioshowteam/hogyan-lehet-a-n-t-boldogg

Hát ja!  :TAPSol :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 26. - 09:20:47
(http://img827.imageshack.us/img827/605/11257021.jpg)

(http://img820.imageshack.us/img820/7458/21726316548212174981446.jpg)
 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. április 26. - 12:22:32
A másikról loptam, kurva jó:

Reggel kölnit zsebre tenni (mindegy, milyet, lehet szórófejes is), tükörbe pillantást vetni, tenyeret kissé megnyálazni, hajat vele végigsimítani, kicsit köhinteni, aztán biciklire felpattanni, adott helyen leszállni, becsöngetni, csókolom, Erzsi néni, ránevetni, hát mi szél hozott fiam, erre kölnit ráönteni (sokat), barátságosan hátba verni, nyári konyhában leülni, (szilvórium, sör, aprósütemény), biciklire stb., csókolom, Piroska néni, kölni stb. (vilmoskörte, meg ez a jó kis egri bor, Zoli bátyád hozta), ötszáz forintot zsebre tenni, bicikli stb., csókolom, Mama, kölni, kommersz barack, igyál már egy sört, fiam, biciklire felmászni, pocsolyába kissé odébb beleszédülni, biciklire visszamászni, a köves út közepére kicsalinkázni, csoda folytán életben maradni, az ifásnak visszamutogatni, megint leszállni, csókolom, mindegymilyennéni, ráönteni, meginni, biciklibe belekapaszkodni, az út mentén elővenni, a rekettyésbe dülöngélve belepisálni, biciklit továbbtolni, csókolom, stb., meginni, árokba biciklistül beleesni, maradék kölnit meginni, biciklire láncot megpróbálni visszaráncigálni, ünnepi öltönyt összeolajozni, hazaérni, a budi előtt két lépéssel még behugyozni, hol a bicikli, hol a gyerek, azt is meglocsolni, mindenkit meglocsolni, elájulni.
Ünnepelni.

 :Effendi

Valahogy egy dal (meg egy vers) jutott eszembe erről, amely ugyan nem vicces, de jó:

http://www.youtube.com/watch?v=J-P3whdDThI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=J-P3whdDThI&feature=related) 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. április 26. - 13:21:14
Valahol itt a helye:

(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl5JEgVR)
Ilyen volt a Magyar Nemzeti Bank régi, ízléstelen, nézhetetlen, ósdi, mucsai, paraszt,  igénytelen, primitív, randa logója. Én nem is tudom, hogy tudtunk így élni?!
De hát itt vannak a mi fejlett, érzékeny, művelt, művészetek iránt fogékony, kozmopolita, liberrrrális, európéééjer barátaink. Mert más az ábra, más a hám és megint más az Ábrahám. Ezt az új logót Braun Róbert cége készítette nekünk. Igen és ezerszer is igen. Ezen megakad a szemünk. Letisztult, nem hivalkodó formavilág, a vonalak buja vegetációja, a felfelé mutató vektorok lüktető mégsem indolens ritmusa felráz, táncra ingerel, s annak ellenére, hogy koloratúrája picit szűkmarkúnak tűnhet a felületes szemlélőnek, mégis beleég a retinánkba, mégis hat ránk, sőt hét.
Mindazonáltal az 50 millió forintot csöppöt túlzónak érzem érte még akkor is, ha látom, mennyi munka, tehetség, szorgalom, odafigyelés, fáradozás, éjszakába nyúló tervezés, rajzolás, grafikai munka kellett hozzá. De ne legyünk ünneprontóak.

Örüljünk együtt, zúgjanak a harangok!
Íme Braun Róbert logója!
Mi lenne velünk nélküle !?
(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl5JFQVR)

 :riii :K :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 26. - 13:49:53
 :ahhh :macs :patron


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2011. április 26. - 14:03:26

(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl5JFQVR)

 :riii :K :Suicide

Azt hiszem, hogy ez már arcátlanság. Bár mondhatják, hogy mi az a szaros kis 50 Millió Forint (amit egy átlag magyar polgár is könnyen összespórolhat, ha 40 évig becsülettel dolgozik, de közben megtanul 0 Ft kiadásból élni) semmiség.  :FuckO és bocsánat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. április 26. - 14:21:04

(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl5JFQVR)


Itt nem a rajzolást kellett megfizetni, hanem a sok agyalást, amíg kitalálta.
Gondolom, valamit jelent a két zöld, meg az egy hosszabb vonal és közvetít valamit annak, aki ránéz.
(nekem semmit, de lehet, hogy csak műveletlen vagyok)

Amúgy megy valamkinek a valakije alapított egy céget,  megnyerte a közbeszerzést, felmarkolta a csekély díjat, végül megszünteti a céget és éldegél egy darabig ebből az akcióból. :FuckO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 26. - 14:31:01
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog Nekem semmit nem mond  :rohog :rohog Nem látom   :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. április 26. - 14:41:42
:rohog :rohog :rohog :rohog :rohog Nekem semmit nem mond  :rohog :rohog Nem látom   :rohog :rohog
Javítottam-most már látod? :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2011. április 26. - 14:45:21
A másikról loptam, kurva jó:

Reggel kölnit zsebre tenni (mindegy, milyet, lehet szórófejes is), tükörbe pillantást vetni, tenyeret kissé megnyálazni, hajat vele végigsimítani, kicsit köhinteni, aztán biciklire felpattanni, adott helyen leszállni, becsöngetni, csókolom, Erzsi néni, ránevetni, hát mi szél hozott fiam, erre kölnit ráönteni (sokat), barátságosan hátba verni, nyári konyhában leülni, (szilvórium, sör, aprósütemény), biciklire stb., csókolom, Piroska néni, kölni stb. (vilmoskörte, meg ez a jó kis egri bor, Zoli bátyád hozta), ötszáz forintot zsebre tenni, bicikli stb., csókolom, Mama, kölni, kommersz barack, igyál már egy sört, fiam, biciklire felmászni, pocsolyába kissé odébb beleszédülni, biciklire visszamászni, a köves út közepére kicsalinkázni, csoda folytán életben maradni, az ifásnak visszamutogatni, megint leszállni, csókolom, mindegymilyennéni, ráönteni, meginni, biciklibe belekapaszkodni, az út mentén elővenni, a rekettyésbe dülöngélve belepisálni, biciklit továbbtolni, csókolom, stb., meginni, árokba biciklistül beleesni, maradék kölnit meginni, biciklire láncot megpróbálni visszaráncigálni, ünnepi öltönyt összeolajozni, hazaérni, a budi előtt két lépéssel még behugyozni, hol a bicikli, hol a gyerek, azt is meglocsolni, mindenkit meglocsolni, elájulni.
Ünnepelni.

 :Effendi

Én meg innen loptam (és másoltam be amoda),pont a Te húsvéti-mézes sonkád link hozzászólásai közt találtam... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 26. - 14:46:44
Igen látom ! Közben elgondolkodtam  :fejv :fejv Vajon 100 millióért , milyen lenne ?   :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2011. április 26. - 15:09:11
Milyen-milyen? Hát vagy kettő vonallal kevesebb. Merthogy a racionalizációt meg kell ám fizetni ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. április 26. - 15:48:29
Nem értitek a lényeget. Egy ilyen logó váltás nagy megtakarítást jelent a banknak. Ha költözik, vagy új fiókot nyit, a régi, agyonkomplikált, giccses ábra elkészítéséért 100 ezreket kellett fizetni egy dekoratőrnek. Ezt meg Gizi néni seperc alatt felkeni a falra a partvissal, és máris kinn van a lógó, senki nem téveszti össze a bankot a gumiszerelő műhellyel.

Egyébként is az arculatváltás mindig hoz valami üdítő, előremutató frissességet. Mennyivel másabb, mióta tömegközlekedés helyett közösségi közlekedés, munkanélküli segély helyett álláskeresési járadék, Kossuth Rádió helyett mr1 van! Össze sem lehet hasonlítani, mennyivel jobb minden!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. április 26. - 15:57:31
Ennek tényleg itt a helye  :rohog :rohog :rohog  50 ember éves keresete 7 vonalért  :rohog :rohog :rohog
, ja és rajtunk nevet a fél világ . Van miért  :OKO Vicces nemzet vagyunk .  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2011. április 26. - 16:04:45
... Össze sem lehet hasonlítani, mennyivel jobb minden!

Na igen, nincs már leállósáv se, sőt Magyar Köztársaság sem csak Magyarország. Helyen vagyunk, ahogy nagyanyám mondaná.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 26. - 16:37:05
A Braun, aki tervezte és eladta, meg a "Kohn", aki elfogadta és megvette...!
(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl4fQwVR)
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2011. április 26. - 16:46:03
A Braun, aki tervezte és eladta, meg a "Kohn", aki elfogadta és megvette...!
(http://imagerz.com/QEFEUEtvAwMFVl4fQwVR)
 :epl


Na de Károly! Ez már burkoltan azt fejezi ki, amit én sejtettem a vonalakról. Persze héberül "olvasva".
Aszongya a pali:
- Egy vonás pé'z kéne...
- Na az egy nagy vonásba fog kerülni! - mongya a bank.
Mit lehet tenni, ződ utat neki (2 ződ vonás)
A végén meg háromszor annyit fizet vissza... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 28. - 19:13:18
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. április 28. - 19:15:40
Való igaz! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. április 28. - 21:20:01
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.

Ez kurv@ találó!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2011. április 29. - 06:56:43
A feleségem olyan kis ügyetlen néha.
A múltkor is például felrepedt a szája, pedig épp csak a tévét akarta elkapcsolni a meccs alatt. Érdekes. ???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. április 29. - 14:07:11
Fali kecskék:

(http://imagerz.com/QEFECktvAwMFVg9LEgVR)

(http://imagerz.com/QEFECktvAwMFVg9LFQVR)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lali - 2011. április 29. - 20:35:45
Fali kecskék:

(http://imagerz.com/QEFECktvAwMFVg9LEgVR)

(http://imagerz.com/QEFECktvAwMFVg9LFQVR)



 Uraim, ezektől még Alain Robert csak tanolhat :BURN :pezsg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. április 29. - 20:41:46
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?


Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. április 29. - 20:53:58
 :rohog ;D :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 30. - 08:18:37
(http://imagerz.com/QEFEC0tvAwMFVg0ZQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 30. - 16:45:40
(http://imagerz.com/QEFEC0tvAwMFV1pIRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 30. - 16:46:21
(http://imagerz.com/QEFEC0tvAwMFV1pIRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2011. április 30. - 17:25:31
Székely család először jár a nagyvárosban.
Apa és fia üldögélnek egy szálloda halljában, látják, bejön egy középkorú, molett nő, odamegy a falhoz, megnyom egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép, ajtó becsukódik. Kis zúgás, csattogás után újra kinyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal nő.
A székely izgatottan megszólal: Fiam, eriggy hamar anyádért...
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik,bemegy a kocsmába.
Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog,mire a fia
bosszankodva mondja neki
- Idesapám, maga olyan mint a kutyaf@sza: könnyen megy be,de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét
- Te meg gyerök olyan vagy,mint az anyád p---ája, minél nagyobb vagy
annál kevesebb örömet találok benned!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. április 30. - 17:28:07
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. április 30. - 17:50:17
(http://imagerz.com/QEFEC0tvAwMFV1ocQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. április 30. - 17:53:28
Attila!
Nagyon valóságos az előrejelzés! ;) :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2011. április 30. - 22:15:55
Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál?
- Hát nőkre.
-------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no plíz.
-------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj besz*rtam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mondja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.
-------------

Két vadász beszélget:
- Kollega, kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- De én még tegnap találkoztam vele.
- Igen, de este elvágta az ujját főzés közben!
- Abba még nem lehet belehalni!
- De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
-------------

- Miért nem vadásznak a nőkre?
-???
- Mert csak tenyérnyi prém van rajtuk, az is lyukas.
-------------

- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak.
- Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.
-------------

- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.
-------------

Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacső elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lő, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzőhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.
-------------

- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!
-------------

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
-------------

Két vadász ballag az erdőben. Az egyikük a vállán viszi a zsákmányt egy medvét. Kis idő múlva megszólal:
- Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére!
Miután elvégezte a dolgát cserélnek, s tovább folytatják az útjukat. Fél óra gyaloglás után a másikuk is megszólal:
- Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, én is elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére!
Mire visszaér látja, hogy ott a komája a medve meg sehol.
-Te hol a medve?
-Milyen medve?
-Nem emlékszel, reggel együtt indultunk vadászni?
-Hát már hogyne emlékeznék!
-Lőttünk is egy medvét.
-Így volt.
-Egy darabig te vitted a medvét, de elfáradtál így cseréltünk...
-Pontosan.
-Utána én is elfáradtam, meg hát a dolog is szólított és te vigyáztál a zsákmányra.
-Igen, emlékszem.
-Mire visszajöttem a medve eltűnt. Hol a medve?
-Milyen medve?
-------------

Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.
-------------

Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2011. április 30. - 22:16:33
(http://imagerz.com/QEFEC0tvAwMFV1pIRwVR)
No Please !!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. április 30. - 23:19:13
No Please !!!
:Vvon Encore une fois ! S'il vous plait, Madame !  ;D  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 01. - 09:57:50
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!



Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 01. - 14:03:42
A legnagyobb biznisz az lenne, ha néhány embert megvennénk annyiért, amennyit ér, és eladnánk annyiért, amennyit hisz magáról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2011. Május 01. - 16:27:18
"Ha hagynák, hogy úgy éljünk, ahogy élünk, mennyivel jobban élnénk."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Krombacsek Elemér - 2011. Május 03. - 19:41:06
Fiatalok hasítanak az autópályán egy ferrarival. a sofőr elvesziti az uralmát az autó fölöt,lezuhannak a szakadékba. A söfőr visszamászik,felhivja a barátját,aki azonnal a segítségére siet.Látja,hogy barátja zokog az ut mentén. vigasztálni kezdi:- Ne búsulj,annyi pénzed van,simán veszel egy új ferrárit. A fickó zokog továb: -Nézz be a kocsiba. a barát lemegy,benéz a kocsiba,gyönyörü szőke nő holtan fekszik az anyós ülésen. visszamegy és tovább vigasztalja. -Ugyan haver,nem is voltatok házasok,szerzel magadnak másik csajt. -A fickó csak zokog tovább. -Nézz be a szájába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 04. - 08:13:41
érdekes....
Tudod, miért hordjuk a jegygyűrűt a 4. ujjunkon? Egy régi kínai magyarázat szerint, a 1. hüvelyk ujj a szülőket jelképezi 2. mutatóujj a testvéreket 3. középső ujj Te vagy 4. a partnered 5. a gyerekeid Tedd össze a kezeidet úgy, hogy egymásnak támasztod az ujjaidat, a tenyered nem érintkezik és a középső ujjaidat behajlítod, így támasztod össze őket. Csak a középső ujjaid legyenek lefele. Az ujjaidat próbáld most egyenként szétválasztani. A szülők nem lesznek velünk mindig, a hüvelykujjaidat szét tudod választani. A mutatóujjakat szintén, mert testvéreid is különböző életet fognak élni. A kisujjaidat is szét tudod választani, mert a gyerekek is egyszer elmennek a szülői háztól. Csak a gyűrűsujjaidat lehetetlen szétválasztani, mert a partnereknek egy életre szóló kapcsolatban kell hogy legyenek!

Még szerencse, hogy lehet találni olyat aki segít szétválasztani, ha kell!    :AA  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 04. - 09:36:11
Gyűrűsujj szétválasztó segéderő...! :Q ;D
(http://imagerz.com/QEFFWEtvAwMFVwkYRAVR)
 :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. Május 04. - 11:55:12
  Na erre mondta volna  öreg tanítómesterem , " Inkább egy  kecskét, oszt tudod , hogy egy kecske vót˝ :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Május 04. - 11:57:13
 Gyakoroltam  :rohog :rohog :rohog Egy picit megy  :OKO / Lehet ezért élek egyedül  :fejv /


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Május 04. - 11:58:04
Gyűrűsujj szétválasztó segéderő...! :Q ;D
(http://imagerz.com/QEFFWEtvAwMFVwkYRAVR)
 :St :St :St

BRRR!!!!!  Kezdem megérteni a melegeket.  :riii  :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Május 04. - 12:03:31
Ilyen arcok anno a képregényekben voltak  :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 04. - 12:52:24
Ez még azoknál is rosszabb!
Képzeld el ilyennel összetalálkozni a sötétedő erdőben! Még a szívem is leállna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Május 04. - 13:20:00
Azt hiszem este lámpánál alszom  :St  Lehet ezért álltam meg a növésben .  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Május 04. - 13:21:41
Esküszöm a hideg futkározik a hátamon  :St Többet nem nézek erre a képre . / Törölni kellene  :rohog /


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 04. - 16:16:46
http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Május 05. - 09:52:26
Azt hiszem este lámpánál alszom  :St  Lehet ezért álltam meg a növésben .  :riii
Akkor horrofilm helyett:
http://www.mariageronazzo.com/
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Május 05. - 13:14:22
Akkor horrofilm helyett:
http://www.mariageronazzo.com/
 :Q :Q :Q

Megnyitottam az oldalt!  :FAL :FAL :FAL    "Puszi Mária!"  :HH

Eszembe jut az egyszeri újonc, aki elkeseredésében levél helyett táviratban panaszkodott a mamának:
"-Szívatnak Anyám, stop!     
_Engem is fiam, de nekem jólesik, stop!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Május 05. - 15:34:07
érdekes....
Tudod, miért hordjuk a jegygyűrűt a 4. ujjunkon? Egy régi kínai magyarázat szerint, a 1. hüvelyk ujj a szülőket jelképezi 2. mutatóujj a testvéreket 3. középső ujj Te vagy 4. a partnered 5. a gyerekeid Tedd össze a kezeidet úgy, hogy egymásnak támasztod az ujjaidat, a tenyered nem érintkezik és a középső ujjaidat behajlítod, így támasztod össze őket. Csak a középső ujjaid legyenek lefele. Az ujjaidat próbáld most egyenként szétválasztani. A szülők nem lesznek velünk mindig, a hüvelykujjaidat szét tudod választani. A mutatóujjakat szintén, mert testvéreid is különböző életet fognak élni. A kisujjaidat is szét tudod választani, mert a gyerekek is egyszer elmennek a szülői háztól. Csak a gyűrűsujjaidat lehetetlen szétválasztani, mert a partnereknek egy életre szóló kapcsolatban kell hogy legyenek!

Még szerencse, hogy lehet találni olyat aki segít szétválasztani, ha kell!    :AA  :St
Az gáz, ha én szét tudom választani a gyűrűsujjaim?(igaz nehezen, de megy :nyes)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Május 05. - 15:39:18
Az gáz, ha én szét tudom választani a gyűrűsujjaim?(igaz nehezen, de megy :nyes)

A második ujjperc is támaszkodjon  :S.Peti

Egyéb esetben gáz  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 06. - 12:47:21
Ha nincs kedvünk főzőcskézni...!  :Q ;D
(http://imagerz.com/QEFFWktvAwMFVFpPQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Május 06. - 18:07:23
Ez az új "kockahas"?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Május 06. - 20:38:17
Ez az új "kockahas"?

Áááá ez az új "kocahas"!!   :Q  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 09. - 13:14:42
Ami a hétvégi fórumtalálkozó programjából kimaradt!

Bavásárlás:
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/229288_122879627792080_100002101304262_190056_7884227_s.jpg

Állatsimogató:
http://imagerz.com/QFdDXV4NBVA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cortez - 2011. Május 09. - 13:44:03
Ami a hétvégi fórumtalálkozó programjából kimaradt!

Bavásárlás:
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/229288_122879627792080_100002101304262_190056_7884227_s.jpg

Állatsimogató:
http://imagerz.com/QFdDXV4NBVA


Ezt nevezem meghívásnak!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 09. - 13:48:58
Már akinek jut...!  :Q ;D
http://imagerz.com/QFdDXV4NBF8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Május 09. - 15:16:22
Ami a hétvégi fórumtalálkozó programjából kimaradt!

Bavásárlás:
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/229288_122879627792080_100002101304262_190056_7884227_s.jpg

Állatsimogató:
http://imagerz.com/QFdDXV4NBVA


Úgy döntöttem, hogy otthon is hagyom a asszonyt. :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Május 09. - 15:19:11
Úgy döntöttem, hogy otthon is hagyom a asszonyt. :St :Q


Azt hiszem,ha kiderul ezert  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Május 09. - 19:46:37
(http://up.picr.de/7057830wwv.jpg)
 :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Május 09. - 19:47:55
(http://up.picr.de/7057830wwv.jpg)
 :Q :Emel
Ez inkább tűnik dögkúti zsákmánynak... de nem baj, had hulljon a férgese :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Május 10. - 14:10:56
Remélem a hétvégi lövészetre a szurkolókról is gondoskodnak a szervezők! Egy apró ötlet, hogyan lehetne földobni a hangulatot.
http://www.youtube.com/watch?v=cDV3kiJPJiM&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Május 10. - 22:33:12
Remélem a hétvégi lövészetre a szurkolókról is gondoskodnak a szervezők! Egy apró ötlet, hogyan lehetne földobni a hangulatot.

A menyecskével megbeszéltem. Az a kikötése, hogy a lövészet teljes időtartama alatt a Te nyakadon akar lovagolni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Május 11. - 09:54:04
A menyecskével megbeszéltem. Az a kikötése, hogy a lövészet teljes időtartama alatt a Te nyakadon akar lovagolni.

Én kinézem Somából, hogy akkor is egy jajjszó nélkül végigcsinálja, ha utána tolószékben is kell leélnie az életét :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. Május 11. - 16:51:52
A menyecskével megbeszéltem. Az a kikötése, hogy a lövészet teljes időtartama alatt a Te nyakadon akar lovagolni.

    És  ehez  mit  szól majd  Soma  oldalbordája ???  :OO :OO  :tasli  :tasli  :tasli  :tasli   :tasli  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 11. - 17:59:07
Szerintem szóhoz sem fog jutni! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Május 11. - 18:33:46
De utána táraz  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Május 11. - 21:48:09
A menyecskével megbeszéltem. Az a kikötése, hogy a lövészet teljes időtartama alatt a Te nyakadon akar lovagolni.
Attól függ melyik nyakamon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 11. - 21:59:59


Látom igen csak óvatos  vagy!  Ha esetleg arról a nyakadról lenne szó amelyikben nincs gerinccsigolya, talán el sem mernél jönni? :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Május 11. - 22:06:39
Attól függ melyik nyakamon!

Azon, amelyiken még ülni tud. Nem hintázni szeretne, hanem lovagolni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2011. Május 12. - 12:47:11
A publikum meg kicsi táblákkal értékeli a tanügetésből ügetésbe, majd az ügetésből galoppba váltás.
Külön pontszámmal a gyakorlatot, és külön pontszámmal a hangokat...... :rohog :rohog :rohog :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 12. - 13:43:36
Csak nehogy így járjatok ...!   :epl :Q ;D

http://imagerz.com/QFdDXV5SBlI

http://imagerz.com/QFdDXV5SBlM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Steve - 2011. Május 12. - 14:12:08
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 12. - 18:19:51
Erősödik a Forint!

(http://imagerz.com/QEFFUEtvAwMFVVtMEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Május 13. - 20:40:53
http://www.youtube.com/watch?v=yjSHIQbGJlk&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=yjSHIQbGJlk&feature=player_embedded)

Szobrot állítanak neki,megérdemli!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Május 13. - 21:35:24
Hát igen, RODOLFÓ, az RODOLFÓ az örök RODOLFÓ! ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 15. - 19:08:46
Tudom, hogy régi vicc. De jó!!



 Megáll egy idős úr a Suzukijával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy nyitott Audival. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá. Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen az öntödében és csak erre a Suzukira futotta. Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?
- Orális szexszel - jön a válasz.
 - Az a szopás? - kérdi a bácsika.
 - Nem papa, 40 év Csepelen, az a szopás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Május 17. - 08:55:46
A világ leghaszontalanabb eszköze:


http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 17. - 12:47:42
 :facanvadasz

(http://imagerz.com/QEFFDEtvAwMFVQlPGAVQ)

 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2011. Május 17. - 19:42:57
http://azpara.blog.hu/2011/05/09/sandor_joszef_benedek_zsakban_hozzak_a_meleget


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Május 17. - 20:14:25
http://azpara.blog.hu/2011/05/09/sandor_joszef_benedek_zsakban_hozzak_a_meleget

Ezt hányszor rakjátok még fel? :riii :riii


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Május 17. - 20:17:51
(http://imagerz.com/QEFFDEtvAwMFVQhJGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Május 17. - 20:18:49
(http://imagerz.com/QEFFDEtvAwMFVQhJQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Május 18. - 15:54:50
A hónap sportolója! :rohog :rohog :PP :PP
http://videa.hu/videok/vicces/reszeg-focizik...-alkoholista-fc-ferencvaros-CaWGXzpeKBUfhI45 (http://videa.hu/videok/vicces/reszeg-focizik...-alkoholista-fc-ferencvaros-CaWGXzpeKBUfhI45)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2011. Május 18. - 17:34:59
A hónap sportolója! :rohog :rohog :PP :PP
http://videa.hu/videok/vicces/reszeg-focizik...-alkoholista-fc-ferencvaros-CaWGXzpeKBUfhI45 (http://videa.hu/videok/vicces/reszeg-focizik...-alkoholista-fc-ferencvaros-CaWGXzpeKBUfhI45)



Csabi!
Ha az elmúlt hétvégén jött volna egy isteni szikra, simán készülhetett volna még ilyen felvétel.(A pálya adott volt.)
Olyanok lehettünk volna, mint a labda: ott lettünk volna a kapuban berúgva. :rohog :PP
Majd egyszer bepótoljuk.
Na nem a focit, csak a berúgást. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 18. - 17:49:11
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja
és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Május 19. - 04:04:30
 Régi poén új köntösben:

Budapesti távirat Moszkvába:
-Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP
-Széll Kálmán térre STOP
-Tarlós István STOP
 
...Válasz:
 
-Üdvözöljük a névválasztást STOP
- Kőolaj STOP
-Földgáz STOP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Május 19. - 07:58:21

Csabi!
Ha az elmúlt hétvégén jött volna egy isteni szikra, simán készülhetett volna még ilyen felvétel.(A pálya adott volt.)
Olyanok lehettünk volna, mint a labda: ott lettünk volna a kapuban berúgva. :rohog :PP
Majd egyszer bepótoljuk.
Na nem a focit, csak a berúgást. :epl

Pont erre gondoltam én is! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. Május 19. - 17:48:20
     Ami  azt illeti  ebbe a  versenyszámba  egy  MB 1 -es csapatot össze  tudtunk  volna  hözni. :epl
  Még  az idegen  légiósok  is  adottak  voltak. ::) :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Május 19. - 21:10:54
     Ami  azt illeti  ebbe a  versenyszámba  egy  MB 1 -es csapatot össze  tudtunk  volna  hözni. :epl
  Még  az idegen  légiósok  is  adottak  voltak. ::) :Q :Q

 :epl :epl  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Május 20. - 05:42:17
Pincér kiviszi a számlát, vendég tételesen ellenőrzi és megkérdi:
 -Bocsánat, mi ez a "Sikerült - 2000 FT?"
 -Oppardon! - szól a pincér - nem sikerült - és kihúzza a tételt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 20. - 08:07:35
-Oppardon! - szól a pincér - nem sikerült - és kihúzza a tételt.
:Q ;D

(http://imagerz.com/QEFCWEtvAwMFUlpJGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Május 24. - 08:56:58
Takarékosság


     A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy
   költsenek el 500
     forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a
     diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
     - Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
     - Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk,
   megettük,
     a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
     - Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez
   kezdtél az 500
     Ft-tal?
     - Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük,
   a héját
     a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
     - Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500
     Ft-tal?
     - Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a
   tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a farkamra húztam,
     megb@sztam a húgomat, lehúztam a farkamról, belesz@rtam, és
   visszavittem a hentesnek, hogy ,,büdös a hurkád, add vissza az 500-ast"!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Silvestris - 2011. Május 24. - 11:02:44
Miert van sotet Magyarorszagon?

- a torokok elvittek a holdat
- az oroszok elvittek a csillagokat
- a ciganyok meg lopjak a napot. ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Május 25. - 00:29:44
A LAkatos Nintendó kopirájtos, te Janicsár!!! :tasli


 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 25. - 18:35:00
"Mona Leila" mosolya...!  :Q ;D

(http://imagerz.com/QEFCXUtvAwMFU15LRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Május 26. - 15:36:20
A szemorvosnál:
A beteg odaáll a doki elé, letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. Mire az felkiált:
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? Egy szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat? Azokat is látja a doktor úr?
- Azt is látom!
- Naszóval! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Május 26. - 20:24:23
Ügyifogyigyerekek iskolájában a tanár felteszi a kérdést:
- Ki tud nekem egy járművet mondani? Zénóka?
- Öööö, kavics...
- Hát, ez nem jó, sajnos. Ödönke?
- Gooombaa...
- Sajnos ez sem jármű. Pistike?
- Jaguááár.
- Nagyon ügyes vagy! A Jaguár, bár egy állat neve is, valóban egy autó. Tudnál esetleg még egyet mondani?
- Öööööööö... Feebruáár...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Május 26. - 20:40:51
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Május 27. - 00:26:19

- Öööööööö... Feebruáár...

 :rohog :rohog :rohog

Ez nagyon bunkó.... :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 27. - 15:48:02
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István  király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Május 27. - 16:36:06
(http://imagerz.com/QEFCX0tvAwMFU1JFFAVR)

(http://imagerz.com/QEFCX0tvAwMFU1JFFwVR)

 ;D :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Május 27. - 16:42:39
Szűkszavú székelyek

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.

 ;D :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 27. - 16:44:34
 :OKO :OKO :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lali - 2011. Május 27. - 19:01:50
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :riii Ez nagyon állati, király ! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Május 27. - 22:39:47
http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=player_embedded#at=38 (http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=player_embedded#at=38)

  :FAL :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 28. - 14:40:52
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem

egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy

igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek

cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Május 28. - 16:17:06
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll
szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm. Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy
jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!


A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágnánk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az
ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt
a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az
ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű
szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya! Nem mondom, hogy
te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,
hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál
ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy
te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha
ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a
merőkanalat. Anyád"

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Május 30. - 07:57:35
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.

Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, még 1945-ben.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Május 31. - 20:22:40
A MOLOTOV Cock-tail igazi eredete

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szergej vagyok a szovjet hírszerzéstől!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Június 01. - 09:35:32
Nesze neked RTL Klub:
(http://images.postr.hu/uploads/blogs/331/44132/post_44132_20110531220416.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 01. - 09:48:33
- Van járgányod?
- Van!
- Milyen színű?
- Piros.
- Hány személyes?
- Kettő.
- Hűűűűűűűűűű, Ferrari?
- Nem, traktor!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2011. Június 01. - 12:26:52
- Van járgányod?
- Van!
- Milyen színű?
- Piros.
- Hány személyes?
- Kettő.
- Hány köbcentis?
- Hétezer.
- Úúúúúúú... És hány lóerős?
- Százharminc.
- Aztaaaaaaa! Ugye Ferrari?!
- Nem, IFA!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 01. - 12:31:44
A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült:
- Ez családi titok - válaszol a tyúk.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter kifaggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok - mondja a kakas.
- Mik a tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 01. - 13:46:37
Vadászok:
- Mióta vadászol ?
- Már 11 éve !!!
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 01. - 14:01:49
Vadászok:
- Mióta vadászol ?
- Már 11 éve !!!
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...!
 ;D


Ez qrva jó!! :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. Június 01. - 21:18:00
Házastársi piszkatúrák


Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy..
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 01. - 22:04:30
A veréb esete...

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant: rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 02. - 08:53:48
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetés közben oktatsz engem


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Június 02. - 09:39:45
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetés közben oktatsz engem

Juj ez magas labda is lehet  :rohog :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Misel - 2011. Június 02. - 10:46:16
Ez nagyon durva. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Június 02. - 14:25:20
Ez nagyon durva. :OKO

De milyen igaz...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Június 02. - 15:53:24
Isten megteremtette a foldet,es megpihent
Aztan megteremtette a novenyeket,es megpihent.
Aztan megteremtette az allatokat es megpihent.
Aztan megteremtette a ferfit es megpihent.
Majd megteremtette a not.

Azota se istennek,se a ferfinek nincs nyugodalma.


Isten megteremtette a novenyeket,es lata,hogy az szep
majd megteremte az allatokat,es lata,hogy az szep
majd megteremte a ferfit,es lata,hogy az igen szep
aztan megteremte a not.... Hat mindegy,majd kifesti magat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 02. - 19:24:22
Bölcs és igaz.         A szegény dolgozik A gazdag kizsákmányolja   A katona megvédi mindkettőjüket   Az adófizető fizet mindhármójukért   A munkakerülő pihen mind a négyük helyett   A részeges iszik min az öt helyett   A bankár átveri mind a hatot   Az ügyvéd becsapja mind a hetet   Az orvos megöli mind a nyolcat   A sírásó mind a kilencet betakarja földdel   A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 02. - 19:30:49
Bölcs és igaz.         A szegény dolgozik A gazdag kizsákmányolja   A katona megvédi mindkettőjüket   Az adófizető fizet mindhármójukért   A munkakerülő pihen mind a négyük helyett   A részeges iszik min az öt helyett   A bankár átveri mind a hatot   Az ügyvéd becsapja mind a hetet   Az orvos megöli mind a nyolcat   A sírásó mind a kilencet betakarja földdel   A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...
IGAZ!!!!!!!!!!!!!!!!! :Emel :Emel :Emel :Emel :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Június 02. - 19:33:19
Bölcs és igaz.         A szegény dolgozik A gazdag kizsákmányolja   A katona megvédi mindkettőjüket   Az adófizető fizet mindhármójukért   A munkakerülő pihen mind a négyük helyett   A részeges iszik min az öt helyett   A bankár átveri mind a hatot   Az ügyvéd becsapja mind a hetet   Az orvos megöli mind a nyolcat   A sírásó mind a kilencet betakarja földdel   A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...
:OKO  ;D
Saját kútfő, Attila?
Csak egy baj van ezzel a viccel! Hogy nem vicc... :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 02. - 19:54:19
Nem, én is kaptam!

Amit én összeállítanék azért innen kitiltanának! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 02. - 21:10:13
Kijön a bolha a kocsmából, körülnéz, majd rémülten felkiált: "Te jó ég, ellopták a kutyámat! "


Két bolha beszélget a kocsmában, egyik nagyon tüsszög.
"-Te hogy fáztál meg ennyire? -kérdezi egyik a másikat
-Ne is kérdezd, az egész éjszakát egy motoros bajuszán töltöttem.
-Tudod mit? Bújj be egy fiatal nő bugyijába, ott jó meleg van, hamar meggyógyulsz!
Egy hét múlva megint találkoznak, a beteg jobban tüsszög, mint valaha.
-Hát nem fogadtad meg a tanácsomat?
-Dehogynem, kerestem egy fiatal lányt, bebújtam a bugyijába a jó meleg szőrbe, és békésen elaludtam. Aztán arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán kapaszkodok a szélben! "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 02. - 21:12:31
Bölcs és igaz.         A szegény dolgozik A gazdag kizsákmányolja   A katona megvédi mindkettőjüket   Az adófizető fizet mindhármójukért   A munkakerülő pihen mind a négyük helyett   A részeges iszik min az öt helyett   A bankár átveri mind a hatot   Az ügyvéd becsapja mind a hetet   Az orvos megöli mind a nyolcat   A sírásó mind a kilencet betakarja földdel   A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...

A kőműves malterral takarja el a selejtet, a cukrász tejszínhabbal, az orvos földdel. (nem túl nevetséges, de igaz)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 04. - 08:25:36
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább, mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Június 04. - 09:57:56
Egy harmincas éveiben lévő  szőke nő  eldönti, hogy szeretne gyereket az O. Viktortól
mesterséges úton. Egyeztetés gyanánt felhívja a klinikát és a nőgyógyásszal lefixálja
  az időpontot. Adott időben meg is jelenik a klinikán és szétvetett lábakkal várja a beavatkozást.
Mire az orvos elkezdi szétgombolni a nadrágját és előveszi a szerszámát.
Ekkor a nő megszólal:
-De doktor úr, úgy beszéltük meg, hogy O. Viktortól akarok gyereket!
Mire az orvos:
-Ne aggódjon kis szívem, tele van a tököm az O. Viktorral!                                           


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 05. - 14:45:37
(http://imagerz.com/QEFDWEtvAwMFUV9FRAVR)
 :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 05. - 15:01:32
Férj az asszonynak:
-Szivem, hozd már be a sörömet a hűtőből!
-Varázsszó????
-ODAB@SSZAK!?!?!?!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 05. - 15:27:19
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap
az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 05. - 15:42:08
Aktfelvétel
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Felszólítás
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

Rosszabb megoldás
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

Magyarázat
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Drágább lakás
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nyújtás
Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

Akkor most mennyi?
- Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
- Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
- Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Hanyas vagy...
Két férfi beszélget egy fogadáson.
- És a kedves felesége mit csinál?
- Ó, ő a második férje után vágyakozik.
- Ön már a harmadik férje?
- Nem. Az első.

Korábban jobban tetszet
Feleség a férjnek:
- Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Június 05. - 19:19:54
Nem is hallottam a Forint ekkora arányú robbanását a tőzsdén... :Vvon


http://www.stop.hu/articles/article.php?id=885644

A jelek szerint a képlet:
180.000.000.-Ft = 1000.000.000.- USD

 :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Június 05. - 20:39:41
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 08. - 13:00:18
(http://imagerz.com/QEFDW0tvAwMFUQhIFQVR)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Június 08. - 20:07:17
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen  referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy
  elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Ja, mosmá!

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből
elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor
megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál
szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan.
Mikor jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg
a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte dóor?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

 :St :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. Június 08. - 21:53:37
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Június 09. - 15:41:42
 :K :rohog

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1PRQVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1PRAVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1PRwVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OEQVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OEAVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OEwVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OFQVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OFAVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OQAVR)

(http://imagerz.com/QEFDXEtvAwMFUQ1OGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 09. - 19:24:02
 :TAPSol :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Június 09. - 21:17:11
   


Sevillai felírat, *" PLAZA DE ESPA~NA"*

Bölcs és igaz.

*A szegény dolgozik *

*A gazdag kizsákmányolja*

*A katona megvédi mindkettőjüket *

*Az adófizető fizet mindhármójukért *

*A munkakerülő pihen mind a négyőjük helyett *

*A részeges iszik mind az öt helyett *

*A bankár átveri mind a hatot *

*Az ügyvéd becsapja mind a hetet *

*Az orvos megöli mind a nyolcat *

*A sírásó mind a kilencet betakarja földdel *

*A politikus
pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...*


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 11. - 15:31:49
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.

Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni,

csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy

öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem

hajlítja be. A két srác hatalm as vitába kezd, majd egyikük odamegy az

öreghez és

megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,

míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos

mindhárman tévedtünk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 11. - 17:31:08
   A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Június 11. - 17:35:42
   A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

júj  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 11. - 17:37:10
Ördögi kőr:

Nem érzed jól magad ezért iszol. A másnaposságtól nem érzed jól magad, tehát........ :fejv :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 14. - 07:15:25
HOGY HÍVJÁK...

 … Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

… a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

… azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

… az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

… a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

… az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

… a csíkos tehenet?
- Tigriska.

… a cigány börtönt?
- Aromazáró!

… a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

… a sovány kutyát?
- AnoRex.

… az első osztályú birkát?
- Juh ász.

… a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!

… a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

… a lassú postást?
- Levéltetű.

… a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

… a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

… a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

… a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

… a hullajó bulit?
- Kopor Show.

… azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

… az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!

... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

… az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

… a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

… a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

… az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.

… a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

… oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

… Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

… a papok edzőjét?
- Tréningatya.

… Szent István szellemét?
- Vajkrém.

… az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

… Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

… a tetovált bálnát?
- Ábráscet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 14. - 19:27:16
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Június 14. - 19:47:11
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. ;D ;D ;D

(http://m.blog.hu/pr/praxis/image/gyerekszoba/cumi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 14. - 21:25:55
(http://imagerz.com/QEFDUUtvAwMFXg1FGAVR)

(http://imagerz.com/QEFDUUtvAwMFXg1FQAVR)

Adagolás : szükség szerint
 
 :Vvon :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 14. - 21:29:39
A második a jó megoldás, mert a ragtapaszt letépi! :Q

Azért milyen jó, hogy az asszonyok nem olvassák a fórumot! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 14. - 21:38:19
A ragtapasz durva és személytelen. Finomabb módszert nem találtok, amivel be lehet dugaszolni egy nő száját?
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 14. - 21:56:51

"És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.  ;D ;D ;D"

Sanyó! Nem szájába, hanem szájára! Fujjdisznó! :rohog
Különben meg nekem nagy a hasam, így túl közel van a kormány....!  :( :( :( :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 14. - 22:15:44
"És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.  ;D ;D ;D"

Sanyó! Nem szájába, hanem szájára! Fujjdisznó! :rohog
Különben meg nekem nagy a hasam, így túl közel van a kormány....!  :( :( :( :riii

Az csak a Kedves érdekében van, védi a fejét a napszúrástól! Én pont ezért növesztem a hasam, tudod mennyi pénzembe kerül ez nekem? Ezt a gyönyörű testet etetni, itatni kell! A gizdáknak erről fogalmuk sincs!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 14. - 22:36:16
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát. Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??

Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...

Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért, mit dolgozik?
- Postás vagyok....

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....

- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a  katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit:
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Június 15. - 09:31:16
A ragtapasz durva és személytelen. Finomabb módszert nem találtok, amivel be lehet dugaszolni egy nő száját?
 ;D
Duck tape...
Szélesebb, erősebb, körbeéri a fejét... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 16. - 00:00:12
Markos-Nádas:
"-Mi Magyarország államformája?
 -Nem tudom, de ha Olaszországé a csizma, Magyarországé a rántott hús!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 17. - 16:18:24
John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 17. - 19:48:44
Szia Wipe! :Emel

Én töröltem!   Szellemes, jó, csak nem ide való.

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 17. - 20:23:27
Most találtam:
(http://gallery.site.hu/d/18289487-1/kutyu.jpg)

(http://gallery.site.hu/d/18289485-1/indian_001.jpg)

(http://gallery.site.hu/d/18289483-1/bringas.jpg)

(http://gallery.site.hu/d/18289489-1/tourdefrance1940.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 19. - 14:40:52
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Meg is felelt a felvételi vizsgákon, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék  lenne "ha megkefélhetne egy diáklányt"...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Június 20. - 16:35:03



Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!

Ez meg csak úgy....
http://www.youtube.com/watch?v=9uS2W1IUlVQ&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 20. - 21:54:27
Szép játékK Le a kalappal!!!
Én nekem volt lehetőségem M16-ossal löni, nem rossz, de a pocsolyát, vizet, sajna nem nagyon bírta!
 Bár az AMD-m sokmindent kibírt nekem, és még hangtompítom is volt hozzá. :TAPSol :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 20. - 22:05:32
Szép játékK Le a kalappal!!!
Én nekem volt lehetőségem M16-ossal löni, nem rossz, de a pocsolyát, vizet, sajna nem nagyon bírta!
 Bár az AMD-m sokmindent kibírt nekem, és még hangtompítom is volt hozzá. :TAPSol :OKO

Bizony, így van! A Kalasnyikov túlél két világháborút, és 30-40 kezelőt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 20. - 22:11:56
Köszönöm Sanyooo!
Sajna így van! Míg Amcsi vásárolta "a gerilláknak" stb" addíg a saját szarjait nem nagyon tudta eladni' :Q :rohog"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 20. - 22:32:03
Köszönöm Sanyooo!
Sajna így van! Míg Amcsi vásárolta "a gerilláknak" stb" addíg a saját szarjait nem nagyon tudta eladni' :Q :rohog"

Így van! Az iraki háborúk is bizonyították!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Június 21. - 17:31:21
Kié a hal?  :epl :epl :epl (Én már túl vagyok rajta :K Puskázni nem ér!!!)

Einstein feladványa (http://docs.google.com/a/mailbox.hu/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=130b2d0db126d9b6&mt=application/msword&url=http://mail.google.com/a/mailbox.hu/?ui%3D2%26ik%3Db258d13553%26view%3Datt%26th%3D130b2d0db126d9b6%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26realattid%3Df_gp70dyii0%26zw&sig=AHIEtbSk60Ja7kP8I3ji3MjuJtbi9UoU8g&AuthEventSource=SSO)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Június 21. - 18:13:42
Kié a hal?  :epl :epl :epl (Én már túl vagyok rajta :K Puskázni nem ér!!!)

Einstein feladványa (http://docs.google.com/a/mailbox.hu/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=130b2d0db126d9b6&mt=application/msword&url=http://mail.google.com/a/mailbox.hu/?ui%3D2%26ik%3Db258d13553%26view%3Datt%26th%3D130b2d0db126d9b6%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26realattid%3Df_gp70dyii0%26zw&sig=AHIEtbSk60Ja7kP8I3ji3MjuJtbi9UoU8g&AuthEventSource=SSO)
A link nekem nem jön be.
Itt egy másik: http://www.mathsisfun.com/logicpuzzle.html
Egyébként kétlem, hogy tényleg csak 2% tudja megcsinálni. Annakidején sokat szívtam vele a hiányos nyelvtudásom miatt, a "right in the centre" nekem azt jelentette, hogy "a középsőtől jobbra" :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Június 21. - 18:24:17
Magyarul:
Van öt ház egy sorban, öt különböző színben.
Mindegyikben más nemzetiségű ember él.
Mindegyikük mást iszik, másféle sportot űz és más háziállatot tartanak, nincs két egyforma.

-A britt a vörös házban él.
-A svéd kutyákat tart.
-A dán teát iszik.
-A zöld ház a fehér ház mellett van balról.
-A zöld ház tulajdonosa kávét iszik.
-Aki pólót játszik, madarakat tart.
-A sárga ház tulajdonosa jégkorongozik.
-Aki a középső házban lakik, tejet iszik.
-A norvég az első házban lakik.
-Aki bézbólt játszik, annak a szomszédja macskákat tart.
-Aki lovakat tart, annak a szomszédja jégkorongozik.
-Aki biliárdozik, az sört iszik.
-A német focizik.
-A norvég a kék ház mellett lakik.
-Aki bézbólozik, annak a szomszédja vizet iszik.
 
  A kérdés, ki tart halat?
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 21. - 19:28:54
Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?

A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.

A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon

alapszik, mégpedig:

- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,

- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,

- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,

- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,

- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az

ágyába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2011. Június 21. - 20:06:28
Magyarul:
Van öt ház egy sorban, öt különböző színben.
Mindegyikben más nemzetiségű ember él.
Mindegyikük mást iszik, másféle sportot űz és más háziállatot tartanak, nincs két egyforma.

-A britt a vörös házban él.
-A svéd kutyákat tart.
-A dán teát iszik.
-A zöld ház a fehér ház mellett van balról.
-A zöld ház tulajdonosa kávét iszik.
-Aki pólót játszik, madarakat tart.
-A sárga ház tulajdonosa jégkorongozik.
-Aki a középső házban lakik, tejet iszik.
-A norvég az első házban lakik.
-Aki bézbólt játszik, annak a szomszédja macskákat tart.
-Aki lovakat tart, annak a szomszédja jégkorongozik.
-Aki biliárdozik, az sört iszik.
-A német focizik.
-A norvég a kék ház mellett lakik.
-Aki bézbólozik, annak a szomszédja vizet iszik.
  
  A kérdés, ki tart halat?
  


Fredi, jó a megoldás de törlöm, hátha más is akar játszani...
Feri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 21. - 21:23:58
Magyarul:
Van öt ház egy sorban, öt különböző színben.
Mindegyikben más nemzetiségű ember él.
Mindegyikük mást iszik, másféle sportot űz és más háziállatot tartanak, nincs két egyforma.

-A britt a vörös házban él.
-A svéd kutyákat tart.
-A dán teát iszik.
-A zöld ház a fehér ház mellett van balról.
-A zöld ház tulajdonosa kávét iszik.
-Aki pólót játszik, madarakat tart.
-A sárga ház tulajdonosa jégkorongozik.
-Aki a középső házban lakik, tejet iszik.
-A norvég az első házban lakik.
-Aki bézbólt játszik, annak a szomszédja macskákat tart.
-Aki lovakat tart, annak a szomszédja jégkorongozik.
-Aki biliárdozik, az sört iszik.
-A német focizik.
-A norvég a kék ház mellett lakik.
-Aki bézbólozik, annak a szomszédja vizet iszik.
 
  A kérdés, ki tart halat?
 

Aki azt szereti.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Június 24. - 18:11:01

Igazi szőke...

  http://youtu.be/Kh-tOUSWKK8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 24. - 18:23:46
A Német, a Magyar és az Angol túrista megtekinti a gízai piramisokat:
Majd így szól a Német: Das ist Wunderbar!
az Angol: Its most beautifull!
erre a Magyar: Hú, b@zmeg, de kurv@szép!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 24. - 18:25:55
Magyarul:
Van öt ház egy sorban, öt különböző színben.
Mindegyikben más nemzetiségű ember él.
Mindegyikük mást iszik, másféle sportot űz és más háziállatot tartanak, nincs két egyforma.

-A britt a vörös házban él.
-A svéd kutyákat tart.
-A dán teát iszik.
-A zöld ház a fehér ház mellett van balról.
-A zöld ház tulajdonosa kávét iszik.
-Aki pólót játszik, madarakat tart.
-A sárga ház tulajdonosa jégkorongozik.
-Aki a középső házban lakik, tejet iszik.
-A norvég az első házban lakik.
-Aki bézbólt játszik, annak a szomszédja macskákat tart.
-Aki lovakat tart, annak a szomszédja jégkorongozik.
-Aki biliárdozik, az sört iszik.
-A német focizik.
-A norvég a kék ház mellett lakik.
-Aki bézbólozik, annak a szomszédja vizet iszik.
 
  A kérdés, ki tart halat?
 

Aki lusta horgászni?  :Q
Egyébként jó!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Június 24. - 18:32:01
Ennyit számít, ha nincs protekciód...

Három diák felvételizik. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!   

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz: – Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben. Felvettük.   

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
– Mikor fejeződött be a II. világháború?
– Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm. És hány embert vesztett a Szovjetunió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettőt.
– Hmmm. Név szerint?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 24. - 18:56:39
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Június 24. - 20:11:51
Wipe  :WA  :rohog :TAPSol :rohog :TAPSol A hét legjobb vicce  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Június 24. - 21:00:30
 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s

http://www.youtube.com/watch?v=FJwvt6-0OJo&feature=related

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 24. - 21:05:05
 ;D Jó az Open Stage, de ezek sem rosszak  :Q

http://www.youtube.com/watch?v=XUWfL32S5PA&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 25. - 16:48:06
Ősmagyarok bablevest főznek a BKV-n.
-Ond vezér, adja már kend ide a babot!
-Mit?
-A babot, Ond!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 25. - 16:49:32
A zsiráf megy haza a gyerekével, útközben beugranak a kocsmába.
Zsiráf apu vesz a gyereknek egy bambit, ő meg tolja egymás után a sör-unicum kombókat.
A hatodik után lefejeli az asztalt és bealszik.
- Úgy látszik, apu ma nagyon elfáradt - mondja a csapos a gyereknek.
- Te hülye, ez nem puma, hanem zsiráf...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Június 25. - 16:50:52
Két kakas bemegy a kocsmába. Az egyik kér egy sört.
Megszólal a másik:
- Hát az enyémet kikiriki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 25. - 16:55:00
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 25. - 18:19:13
Az ember elmegy gyónni.

- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
...
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a képedről.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 25. - 18:20:14
  :bravooo:rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 25. - 18:35:49
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és
így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi,  két kézzel fogom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Június 25. - 18:39:13
Nagyon jó! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Június 25. - 19:20:40
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 26. - 00:16:53
Cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tartanak.
-No cigány, honnan van a házad?
-Honnan-honnan.., kifogtam az aranyhalat.
-S, mi erre a bizonyíték?
-Háá ott a ház, nem?!?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 26. - 00:24:20
Mi az, 8, szőrös lába van és ijedeznek tőle a nők?
.......
Négy szatír a parkban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Június 26. - 00:32:26
Mi a különbség az óra és a térkép között?
.....
Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.

Mi a különbség a Sas és a szálloda között?
.....
Hát az, hogy a Sas száll ide-száll oda, de a szálloda nem sas ide-sas oda.

Mi az, kicsi, kerek és kék színe van?
....
Nem tudom, de biztos nem egy nagy, zöld háromszög!

Mit kapunk, ha keresztezzük a négert a polippal?
.....
Nem tudom, de kurv@ gyorsan szedi a gyapotot, az biztos!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Június 26. - 07:36:28
Mi az?: Ha feldobod barna, ha leesik tiszta szar a pofád...  :Sam6


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 26. - 22:37:10
A pap egy tinédzser fiút gyóntat
- Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Június 27. - 22:04:47
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Két férfi már másodszor ütközik össze bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2011. Június 28. - 14:03:03
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
...- Three to five times a week..........
......- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Június 28. - 22:11:15
Az első csador ... !  :Q ;D

(http://imagerz.com/QEFAX0tvAwMFBAhJQgVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Június 29. - 09:28:27
Festmény eladó!

P.JUHHEZ: Véreb a remete kan váltóján

(http://up.picr.de/7521438ccm.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Június 29. - 11:39:04

P.JUHHEZ: Véreb a remete kan váltóján


D.S. Róbertnek kéne elküldeni, biztosan bevenné a következő Winnetou-repertoárba.

Ez a farkas pedig úgy berúgott a sarki Remetekanhoz címzett vendéglátóipari egységben, hogy elhagyta mind a négy csizmáját és most mezitláb tántorogva énekli az Akácos út kezdetű nótát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Június 29. - 11:51:53
http://www.youtube.com/watch?v=pONfoXUhyHg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=pONfoXUhyHg&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Június 29. - 12:19:39
16 dolog amit a punáról tudni kell!

A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát.

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18év, vadászni csak ezután szabad rá,amit azonban akkor már el is vár!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.

4. Szörméje különbözõ színü lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint õrzésésbõl adódó becserkészése nehézségek miatt

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
gyorstüzelõt kedveli

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén.

14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel tûri a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik

16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják

Jó vadászatot kivánok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Június 30. - 08:43:31
Művers


Ahova lépek, ott műterem.
Működik a működ a műgyepen.
Nagy vagy kicsi, jön a műélvezet
A művész toporog, az igazi elveszett.
Fenn fennforog a műhold,
Szórja a műsort, hinti a port
Lent egy müezzin új
Műgumi ízű müzlibe túr.
Pép testben pép lélek. Hogy élek,
Ha ilyet eszem, nem is olyan biztos.
Egyszer az Eszter is ette.
Ki tudja, polieszter lett-e?
Vau-vau!
Bólogat a kocsiban a plasztikkutya.
Gumicsont a vacsora.
Ha kér.
De nem kér!
Sok műhó semmiért.
Műtő, műcumitömítő,
Műanyag anya, műcsecsemő,
Gumibugyi, gumimaci, műlibatoll.
Mü nyeznájem rakkenroll!
Művirágot ad a művilág.
Ki az a valaki, aki ezt a műhibát magát elkövette?
Szedte-vedte!
Csak nem az, aki teremtette?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Június 30. - 09:56:31
Ha jól emlékszem, ez Geszti.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 30. - 13:08:44
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.

Na, most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....

Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.

Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!

Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.

Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.

Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.

Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.

De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.

Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.

Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Június 30. - 13:20:34

Na, most itt a másik oldal.


Azt hiszem ezt kihímeztetem a Házi Áldás mellé  :OKO

 :Q

 :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Június 30. - 13:41:48
Azt hiszem ezt kihímeztetem a Házi Áldás mellé  :OKO

 :Q

 :AA

És akkor az első nap nem látsz semmit, másodk nap nem látsz semmit, a harmadik nap aztán az egyik szemeddel már homályosan....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Június 30. - 13:43:00
És akkor az első nap nem látsz semmit, másodk nap nem látsz semmit, a harmadik nap aztán az egyik szemeddel már homályosan....

Bakker tényleg. Annyi idő alatt meg tudod mennyi vasalnivaló felhalmozódik? Brr...  :epl :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Június 30. - 14:01:18
Bakker tényleg. Annyi idő alatt meg tudod mennyi vasalnivaló felhalmozódik? Brr...  :epl :St

Patyolat?  :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Június 30. - 14:45:52
Bakker tényleg. Annyi idő alatt meg tudod mennyi vasalnivaló felhalmozódik? Brr...  :epl :St


 :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Június 30. - 14:47:39
Bakker tényleg. Annyi idő alatt meg tudod mennyi vasalnivaló felhalmozódik? Brr...  :epl :St

Tessék felvenni egy csinos, fiatal bejárónőt! Akkor legalább lesz értelme a három napos látászavarnak! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Június 30. - 19:00:50
Az öreg székely minden este imádkozott lefekvés előtt. Egyik este éppen a miatyánkot kezdte, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást, így szólt:
- Apjuk, miért nem foglalsz engem is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak? Éppen az előbb mondtam, hogy „…szabadíts meg a gonosztól”!


A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér
gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!


Három feleség pletykál a férjéről. Mondja az első:
- Én a férjemet Ferrarinak hívom. Gyors, sportos és nagyon jól néz ki.
- Én az enyémet Land Rovernek – mondja a második. – Nagydarab, erős és bárhova elmegy, ha kérem.
- Én az enyémet csak 1935-ös Austinnak szoktam hívni – szólal meg a harmadik.
- Miért? – kérdi a másik kettő.
- Mert öreg, zajos és mindig kézzel kell beindítani.


Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgyis szűk lett volna.


Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! – mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebből elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogamat?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: remw4 - 2011. Június 30. - 21:40:01
Vannak, akik nem bírják:

http://www.youtube.com/watch?v=APVIc_ox3qw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Július 01. - 09:02:56
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

- Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Kocsmapultnál egy faszi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros pinára. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon és így szól:
- 3x váltam el, 3 férjemet temettem el, 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik fel.

Mindannyian az Úr kezében vagyunk. Bár jobb lenne az Úrnő szájában.

- Mi az a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

- Hogyan szaporítsuk a cigányt?
- Kicsit kétfelé, nagyot négyfelé...

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Szabónőnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Július 01. - 09:32:48
Tegnap egy közeli temetőre zuhant egy utasszállítógép. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig kutatnak....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 01. - 09:58:34
- Hogyan szaporítsuk a cigányt?
- Kicsit kétfelé, nagyot négyfelé...
"pati"
Te is tudsz valamit ! :Q  ;D
 :WA











Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: P Csaba - 2011. Július 01. - 17:24:01
Tegnap egy közeli temetőre zuhant egy utasszállítógép. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig kutatnak....

UHHH! Ez nagyot ütött!!! :rohog :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 01. - 17:27:42
A gyűrűk ura XIII. rész...   ;)  :St

(http://kepfeltoltes.hu/110701/gyemantgyuru_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 01. - 20:45:08
Tartsd a szád!

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lôni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük – disznót vágunk!

Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!


Mama!
Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!


A feleségem egy lottó főnyeremény!
Meg is ütöttem..


Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!


- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.


Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 01. - 21:04:42
...és útjavításban igenis mi vagyunk a legjobbak!
Magyarország! Én így szeretlek!

(http://kepfeltoltes.hu/110701/utburkolat_javitas1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Július 03. - 12:47:44
http://www.youtube.com/watch?v=4XvGE3as8xE (http://www.youtube.com/watch?v=4XvGE3as8xE)

Legközelebbi fórumtalin?  :rohog :rohog
A Porschét nem én állom :Q

http://www.youtube.com/watch?v=IC4Rpl0_dW8 (http://www.youtube.com/watch?v=IC4Rpl0_dW8)

http://www.youtube.com/watch?v=DXcIDL59ejc (http://www.youtube.com/watch?v=DXcIDL59ejc)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Július 03. - 13:06:16
http://www.youtube.com/watch?v=HSal7hF1nDE&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=HSal7hF1nDE&feature=player_embedded)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Július 04. - 19:29:37
http://www.youtube.com/watch?v=uNgJccwmk88

http://www.youtube.com/watch?v=KGqwcGxCubU

 :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Július 04. - 19:35:56
http://www.youtube.com/watch?v=4XvGE3as8xE (http://www.youtube.com/watch?v=4XvGE3as8xE)

Legközelebbi fórumtalin?  :rohog :rohog
A Porschét nem én állom :Q

Ezek az amerikaiak sosem tudják, hová tegyék a pénzüket .... múltkori videón, amit láttam, párszáz éves Japán Katanákkal vagdostak acélhordókat, lőttek rájuk gépágyúval, stb.  :OO :tasli

Egyébként, ha fizetitek a benzint, egy Trabantot felajánlok  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2011. Július 06. - 08:07:18
http://www.youtube.com/watch?v=gnKq1Ygt22o
 :St
Laci


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 06. - 14:07:15
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket.

A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:

- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 07. - 16:08:57
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő
berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban
át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem
voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit
- mondta a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
 - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
 - Nem.
 - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
 - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
 - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon,
azonnal konzultál  az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
 - Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
 - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...

 

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa
otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor, hagyj aludni és mássz le magad azért a rothadt
takaróéé..."

 

 

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.

Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.

A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.

A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.

 

 

     A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
   - Hol voltál ilyen sokáig?
   - Okos asszony ilyet sosem kérdez!
   - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
   - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Július 08. - 17:31:58
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 10. - 16:00:05
Eldobjátok az agyatokat!!!!!!!! :OKO :OKO :rohog :rohog :Emel
http://www.chilloutzone.net/video/der-rotes-tuch-verschwinde-zaubertrick.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Július 10. - 16:55:15
 :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Július 10. - 19:35:21
hogy megváltoztak az árfolyamok 8 hozzászólás alatt...   :St

Sp és Fluor egy lakásban laknak, de egyikőjük sem viszi ki a szemetet soha.
Inkább kiadják lemezként.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2011. Július 11. - 21:25:40


http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125 (http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Július 12. - 08:15:52
Ez nem friss, de ma méginkább aktuális:

http://www.youtube.com/watch?v=yVTjBdPQ-ls&feature=player_embedded#at=123


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Július 12. - 09:41:07
 :TAPSol :TAPSol Nagyon jó  :OKO  :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Július 13. - 10:06:40
(http://kepfeltoltes.hu/110404/kutya_szeme_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Július 13. - 10:33:07
 :S.Peti :epl :epl :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=qR_EhpnaNh4&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 13. - 16:59:11
Na látjátok! Ezért kell meg nézni, hogy  kinek a kezébe adunk fegyvert. :riii :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Július 13. - 19:21:24
(http://kepfeltoltes.hu/110404/kutya_szeme_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :Q FBI kutya  :Sam6

Faluvégin gyün egy zil,
Vigyázz Babám elgázol

Minden versbe fő a rím,
Mari néni tésztát gyúr  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 13. - 21:30:33
(http://www.freeimagehosting.net/uploads/8e1d1c3929.jpg)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 14. - 16:52:46
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Július 15. - 21:33:23
:Q FBI kutya 


Félreértés ne essék, ez a kép (állítólag) egy Magyarországi B.V. intézményben készült.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 15. - 21:36:18
Na neB+!  Ez inkább nyaraló!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 17. - 11:33:03
 

Varsó, 1944 szeptember vége.

A Varsói felkelés a végnapjait éli.


Egy kis szurtos lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend.
Az utóbbi beéri a gyereket, felrúgja, a fejéhez teszi a Walther P38-at,
csőre húzza, amikor az égből fénypászma világítja meg őket és felzendül egy égi hang:
– Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
– És én? - kérdezi a hitlerjugend.
– Na jó, te is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 17. - 13:56:05
 :rohog :rohog  :Q ;D :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Július 18. - 23:36:57


Varsó, 1944 szeptember vége.

A Varsói felkelés a végnapjait éli.


Egy kis szurtos lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend.
Az utóbbi beéri a gyereket, felrúgja, a fejéhez teszi a Walther P38-at,
csőre húzza, amikor az égből fénypászma világítja meg őket és felzendül egy égi hang:
– Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
– És én? - kérdezi a hitlerjugend.
– Na jó, te is...

Huhh, ez egy baromi jó vicc...
Tényleg nagyon jó!! :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 19. - 00:13:15
Béke ...  ;D

(http://kepkezelo.com/images/o2g9gl2gzaobvesftwp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Július 19. - 10:11:14
Rákosi és Gerő utaznak a szolgálati Pobedán a rakparton.
Megszólal Rákosi.
-Gerő elvtárs, tenni kéne valamit, hogy a munkások, parasztok sorsa jobbra forduljon!
A sofőr hátraszól:
- Hajtsak a Dunába, Rákosi elvtárs?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 19. - 20:38:07
Magyar órán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 19. - 22:19:14
(http://kepfeltoltes.hu/110719/A_f_rfiak_99_-a_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Július 19. - 22:39:55
 :rohog
Hálistennek én sem ahhoz az egy százalékhoz tartozom...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Július 20. - 07:50:34
Én sem vettem észre! :fejv  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 20. - 09:59:06
Milyen oroszlánt? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Július 20. - 11:19:49
Milyen fotóaparát?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 20. - 16:25:34
Mi vann???? Oroszlán... Fotoaparát..... Hol Mi Ki????? :fejv :Vvon :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 20. - 17:27:36

 Akkor most jöjjön egy kis matematika:

(http://kepfeltoltes.hu/110720/az_elet_matematikaja_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Július 20. - 17:47:24
Akkor most jöjjön egy kis matematika:

;D ;D ;D :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 20. - 22:20:25
Ki marad...???

(http://kepfeltoltes.hu/110720/dilemma_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Július 23. - 08:16:20
- Melyik lehet, a villamos enegiával legjobban ellátott ország?
- Természetesen Magyarország, ugynis itt nagy a feszültség, ugyanakkor kicsi az ellenállás, mindencsak volt, és a vezetők érintése pedig életveszélyes.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 23. - 12:04:43
 Férfias dolgok:
 :St
(http://kepfeltoltes.hu/110723/A_borosta_nem_sz_r_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


 :OO
(http://kepfeltoltes.hu/110720/-_Egy_csomag_gumit_k_rek_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Július 24. - 23:09:10
(http://kepgep.hu/2011/07/23/main/0000033511.jpg)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 25. - 13:01:27
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 25. - 15:32:43
- Hölgyem, uram, kérem álljanak meg, ott nem mehetnek ki!
- Elnézést, de ezen az ajtón jöttünk be, megettük a hamburgerünket, ezért szeretnék menni a dolgunkra és ahogy látom, csak ez az egy ajtó nyílik az utcára.
- Ez így van, de az étterem kijárata az a másik ajtó ott jobbra.
- De az egy edzőterembe nyílik!
- A legújabb alkotmánymódosítás alapján aki gyorsétteremben eszik, annak a kezemben lévő táblázat alapján kiszámolt gyakorlatokat el kell végeznie az étteremhez kapcsolt sportkomplexumban.
- Alkotmánymódosítás? Mindketten az ELTE jogi karán tanítunk, amikor 16.30-kor eljöttünk ilyen még nem volt az Alkotmányban.
- 16.30? Az lehet. Lázár János és Rogán Antal 16.35-kor nyújtotta be a törvényjavaslatot az alkotmánymódosításról, a "Hülye hamburgerzabálók saját magukkal szembeni védelméről az emberek érdekében" címmel. Ezt a Parlament, széleskörű szakmai egyeztetés, általános és részletes vita után, 16.45-kor el is fogadta, köztársasági elnök úr, persze alapos megfontolás után, 16.55-kor aláírta, 17 órakor hatályba is lépett. Most pedig 17 óra 3 perc van ugye...
- Akkor most át kell mennünk az edzőterembe?
- Így van. Ön mit fogyasztott, uram?
- Big Mac, nagy krumpli, nagy kóla.
- Ajjaj... Az 10 km futópad, 100 fekvőtámasz és 100 felülés. A hölgy mit fogyasztott?
- Csirkeszendvics, Fanta.
- Milyen Fanta?
- Narancsos.
- Jó, azért kedvezmény jár. Akkor 30 perc sámán aerobik lesz.
- Mi lesz, ha megtagadjuk?
- Nem mondtam? Ezzel kiiratkoznak a Nemzeti Egészségi Együttmozgás Rendszeréből, ami 17 óra óta bűncselekmény, ezért rendőrt kell hívjak.
- De a férjemnek tegnap meghúzódott a háta, nekem meg kitörte a cipő a lábam. Nem oldhatnánk meg másképp?
- Na, adjanak öt kilót és tűnés!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Klepi - 2011. Július 25. - 15:37:49
Attila ez igen jó!

Pestiesen azt mondanám:  LÁJK


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 25. - 16:10:44
A rosseb abba a sok cserépedénybe ott fönt ... !  :Q ;D

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 25. - 16:16:29
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Július 25. - 16:23:35
Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Július 25. - 17:32:31
(http://up.picr.de/7757208ers.jpg)
Napokban láttam. Ötletes... :Q :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Július 25. - 17:39:49
 :rohog   :OKO

Ez mekkora  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Július 25. - 18:26:35
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben?
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???!!?!
-Piratebay....
-Vacsora?
-Kínait vagy pizzát rendeljek?
-Legalább menjünk vásárolni...
-E-bay


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 25. - 21:09:04
Az agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!

 - NE LEGYEN BENNED SZÁLKA!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Július 26. - 11:38:33
Az agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!

 - NE LEGYEN BENNED SZÁLKA!

 :Emel
Ezt még nem halottam  ;D
Olyat ismertem: Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
-Agresszív kismalac, teljesítem egy kívánságodat!

-DÖGÖLJ MEG!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2011. Július 26. - 15:00:43
Miért van a méheknek királynőjük?

Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 26. - 15:07:01
Jan! :Emel

Hogy ez milyen qrva igaz! :OKO :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 27. - 20:31:08
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Sikerrel vette a
felvételivizsgákat, így fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
-Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Július 28. - 02:03:22
Nyolcvaneves Szekely bacsi jelentkezik a nyelviskolaba,hogy megtanuljon heberul.

Kerdik tole,hogy ilyen idos korabanmiert akar nyelvet tanulni,es pont a hebert.
Azt mondja,tudod fiam,ha meghalok,es a menyorszagba kerulok,szeretnek a joistennel az o valasztott nepenek a nyelven beszelni.
-Ertjuk bacsi,de mivan,ha a pokolba kerul?
Hat... romanul mar tudok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 28. - 13:33:25
Dadogós kisfíú megy az utcán az apukájával.
- A-a-apa! Né-né-nézd! O-o-ott e-egy a-a-autó!
- Hol, kisfiam?
- Má-má-már e-e-elment.
Mennek tovább.
- A-a-apa! Né-né-nézd! O-o-ott e-egy a-a-autó!
- Hol, kisfiam?
- Má-má-már e-e-elment.
Mennek tovább.
- A-a-apa! Né-né...
- Látom, kisfiam, látom!
- A-a-akkor mi-miért lé-lé-léptél be-be-bele?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 29. - 21:08:30
Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Július 29. - 21:50:30
Besenyő Pista bácsi néhány örökbecsű mondata:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 30. - 09:46:59
"Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni."

Hogy ez milyen igaz! :OKO  (Bár én ismerek okos szőke nőt is! Egyet!)!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Július 30. - 11:13:19
Ő biztosan festett szőke !!?   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Július 30. - 14:54:43
Ő biztosan festett szőke !!?   ;D

Nem kell festeni. vannak okos szokek is.Ugy hivjak Golden Retriver.(Ha a szoke befesti a hajat az ugy hivjak Remeny)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. Július 30. - 15:10:48
Ő biztosan festett szőke !!?   ;D

Vagy ahogy kikéri magának az egyszeri sárgahajú: Lehet, hogy kívül szőke vagyok de belül sötét.

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Július 30. - 16:49:01
Vagy ahogy kikéri magának az egyszeri sárgahajú: Lehet, hogy kívül szőke vagyok de belül sötét.

 :Q

Róla beszélsz?  ;D
(http://kepfeltoltes.hu/110730/K_nnyebb_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Július 30. - 16:55:17
 :rohog :rohog :Q :Q :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Július 30. - 19:57:06
Az egyik legokosabb magyar nő is szőke (időnként).

http://www.nlcafe.hu/noklapja/20101208/nok_a_vilag_legokosabbjai_kozott/ (http://www.nlcafe.hu/noklapja/20101208/nok_a_vilag_legokosabbjai_kozott/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Július 30. - 20:02:21
Írtam, hogy egyet ismerek én is! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Július 30. - 21:35:34
Kohn és Grün rájön, hogy közös szeretőt tart. Kohn füstölög:
- Pedig havi 50 ezret adtam neki.
- Én meg 60-at!
- Haha! Akkor téged csalt meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 02. - 12:22:37
- Apu! Mész este valahova?
- Nem Fiam! Ki sem fogok mozdulni a kocsmából!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Augusztus 03. - 17:51:26
No comment 

(http://kepfeltoltes.hu/110803/Soha_ne_add_fel_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: gosserek - 2011. Augusztus 04. - 10:57:27
Két székely beszélget a háború után. Te komám én megértem , hogy elvesztettük a háborút de akkor miért csatoltak hozzánk Romániát?
egyik kedvenc viccem uraim:)
Asnak a románok , hogy bebizonyítsák ok volta itt előbb Erdélyben.Csíkszereda környékén egy nagy gödörből egy tábla kerül elő.Bizonyíték ,ujjong a román előkelőség. Az van ráírva :AVE CEZAR VAVAN. Kiállítják Bukarestben, mindenki csodálja mígnem odakerül egy székely és éktelenül elkezd kacagni,mit kacag szidják és kihallgatják, ja kérem nem az van oda írva , hogy AVE CEZAR VAVAN, hanem az , hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Augusztus 04. - 19:56:43
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút.
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be...
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Augusztus 04. - 20:01:58
A román kommandó 13 perces "gyors" behatolása:

http://www.youtube.com/watch?v=OuAYSJ9Oij8&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2011. Augusztus 04. - 21:05:42
A román kommandó 13 perces "gyors" behatolása:


Ha kiírnák, hogy milyen cég csinálta ezt az ajtó/zárat, halálra keresnék magukat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 05. - 07:47:43
 

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.

- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.- Szekeres Béla.- Te vagy a pap?- Nem, a taxisofőr.Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:

- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.

- Hogy hívnak?- Szekeres Béla.- Te vagy a pap?- Igen.- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.Mire a pap:- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!

- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött,

egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!

- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.

- Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.

Az E-RED-MÉ-NYEK!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 06. - 22:29:08
Az új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: – Miként tudnám leküzdeni az idegességem? Tegyél egy kis (törvényesen) otthon főzött ágyaspálinkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni! – szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: „– Kedves Testvérem! 1.) Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le az egészet! 2). Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3.) A Biblia nem söralátét! 4.) Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának! 5.) A 10 parancsolat van, és nem az úttörők 12 pontja! 6.) 12 tanítvány van, nem 10 igaz zsidó! 7.) Nem utalunk a keresztre, mint arra a „nagydarab T betűre". 8.) Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint „ICE-T és bandáját!” 9.) Dávid Góliátot egyetlen parittyával győzte le, és nem „lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10.) A kígyó tekergett az almafán nem az „Isten fasza". 11.) Nem utalunk Júdásra, mint arra a „faszfejre". 12.) A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezzük „keresztapának"! 13.) Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem „a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14.) Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem egy Nokiás-dobozban az Olajfák hegyén, és nem is Pintér Sándor magáncége által védett kínai piacon! 15.) Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek, nem a „büdös picsába.” Oszt, jó napot! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 06. - 22:36:14
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 06. - 22:42:48
http://www.youtube.com/watch?v=1yQhBQ_T2pk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=1yQhBQ_T2pk&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Augusztus 07. - 20:01:17
AZ ÖRÖK HOFI! :TAPSol :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 08. - 21:06:48
Nem megy ez a topic!  :Lamp

Na van itt egy vicc:

"A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke!Pazar!Ez magyar,ugye?Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör..."

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: turizotya - 2011. Augusztus 08. - 21:19:33
 :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO :OKO
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 14. - 17:12:29
Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
– Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
43 aláírta.
6 azt mondta, még gondolkodik.
1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 14. - 21:41:10
http://napilajk.eu/img.php?view=img&id=323


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 14. - 22:42:06
Ha rossz kedvem van, megnézem:

http://www.youtube.com/watch?v=fRh3gnRKZqg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=fRh3gnRKZqg&feature=related)

Kisüt a nap!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Augusztus 15. - 11:42:57
-          Fiam, minek is öltöztél tavaly a farsangon?

-          Lánynak!

-          És idén mi akarsz majd lenni?

-          Sír!

-          Á, bolond aki sír egy lány után!


Bocsánat!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 16. - 15:21:34
Repülőgépen bemondja a pilóta:
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!… le fogunk zuhanni. Kitör a pánik a gépen.
Egy nő letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nőhöz vágja:
- Nesze, b+, vasald ki!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 16. - 15:36:53
NEM KAMU ! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !
Az év bármely napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre.
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB !
Ez az első továbbküldős levél,ami tényleg működik! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 16. - 20:40:09
‎- Fiam! Megint ugyanazt főzte anyád. Mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam.
- És mit mondott???
- Azt, hogy a Káma szutrában is!
 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 19. - 14:01:11
Egy tuti jó megoldás! :OKO



ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!

 Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 19. - 16:03:36
Egy tuti jó megoldás! :OKO



ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!

 Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit...

 ;D  Én úgy ismertem, hogy a második telefon így hangzott: " A gárdisták verik a cigányokat a hálószobában!"  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Augusztus 20. - 09:46:55
Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják:
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómű is kigyulladt..

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.



A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 20. - 22:42:07
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán, és megette a szüretelőket.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Korán keltem. Hol az arany?
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Ha az ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
Üres fejjel még lehet élni, de üres gyomorral nem.
Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a kezét.
Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök a kádban, mire ő bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. Augusztus 21. - 14:39:49
Ős idők óta két dolog foglalkoztatja az emberiséget.

1:ki találta ki a munkát.

2:a többiek miért nem verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Augusztus 22. - 13:21:29
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
...- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Augusztus 22. - 13:22:52
Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
-Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Augusztus 22. - 14:49:45
Kalcsob  :WA !  :rohog :rohog :rohog  :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 22. - 14:56:04
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!

Egy pacák bemegy az Euronics-be, és odamegy az egyik eladóhoz:
- Szia, érdeklődni szeretnék, hogy van mikrohullámú sütőtök?
Mire az eladó hátraordít:
- B*zmeg Béla, gyere már ki! Itt van valami elmebeteg, aki mikrohullámú sütőtököt akar venni!

- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csinálnd úgy mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak, hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
 - Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
 - Nem tudom fiam.
 A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
 - Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
 A sofőr örömmel tolat vissza:
 - De igen, tudja hol van?
 - Dehogy tudom, fiam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 22. - 14:59:24
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! – kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz…
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Augusztus 22. - 18:01:59
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
...- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?


 ;D :Q :rohog :rohog :rohog
Miből lessz a cserebogár! :OKO :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. Augusztus 22. - 20:18:09
(http://www.xerxy.com/wp-content/uploads/2010/12/eye_poker_rifle.jpg)

Rosszul csinálod....  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Augusztus 22. - 20:25:48
Itt a nagy fekete lik! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 23. - 07:13:47
A válasz a nagy kérdésre.
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.

Kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..

A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 23. - 08:27:45
L. János és O. Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. L. János megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Viktor.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák...!

Leendő kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Buszon.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr: - És most mit tegyek!! Talán forduljak északnak?

Trükk (nem mindenkinél működne)
Két férfi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Rendőrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy  dö-dö-dö-döglött  lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percen belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
A rendőr kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Augusztus 23. - 09:41:22
(http://up.picr.de/8019394bbe.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Augusztus 23. - 09:53:09
A válasz a nagy kérdésre.
Kérdés:
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz:
Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.


Hogy a francba juthat eszébe, egyes embereknek ilyen hasonlat?  :o ...de nagyon jó!!! :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 23. - 11:08:03
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy 'Itthon van a férjem!'

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns  hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi  a férfi.
- Mr. Klopman-nal...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi  az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: Remélem nem leszek terhes
- A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet.

Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

A nős férfiak 25 %-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90 %-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt, gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor  megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik ésbefekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb:  meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!

Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánban. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló  képeslapot kapja, a következő felirattal:
- Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
- Látod, ezt másztam meg csütörtökön !

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó  ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!

A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A magyar demokrácia értelmezése
A 2/3-os demokrácia olyan, mint amikor két farkas és egy bárány arról szavaz, hogy mi legyen a vacsora.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Augusztus 23. - 12:48:28
Híreket mondunk:

http://www.youtube.com/watch?v=SJZgGZD7rOk&feature=related

 :fejv :fejv :fejv :o :o :o :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 23. - 16:36:15
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le. Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszercsak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyan is jegyem sincs...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas. A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.

A síneken ballag egy részeg! Jön a vonat levágja a lábait! A részeg elkezd kiabálni:
- Jajj a lábam, jajj a lábam!
Arra megy a bakter és megkérdi:
- Mit kiabálsz ember, nincs is lábad!!!!

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét. Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Augusztus 23. - 21:29:24
(http://kepfeltoltes.hu/110823/Sirat_F3fal2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 23. - 22:20:11
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 24. - 13:15:41
Motoros vagányok
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 24. - 21:19:17
Bocsi, egy kicsit (nagyon) politikai viccek, ha gondoljátok, töröljétek.

Gyilkos pesti viccek:

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

- Miért nincs "Orbán kolbász"?
- Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág!
- Miért? - kérdezik kétség beesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.

Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A néző közönség sorai közt:
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon. Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg?
- Az ország !!! ...

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.

- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

Pistike jelentkezik az iskolában.
- Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt mondja:
- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.

- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!

Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért?
- 100.000 $-t.
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem,  ez még nem volt használva!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 24. - 21:20:58
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 24. - 21:29:15
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki. A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...

Bill és Sam

Bill és Sam, két idős barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a galambokat, csodálták a mokusokat és megtárgyalták a világ dolgait. Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött valami, talán meghült, vagy ilyesmi. Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni. Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így nem tudta kideriteni mi történt a barátjával. Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutobb utoljára látta idős barátját. De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent. Sam nagyon izgatott és boldog volt ismét látni őt és ezt közölte is öreg barátjával. Majd megkérdezte:
- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled?
Bill válaszolt:
- Börtönbem voltam!
- Börtönben ?? Miért?
- Nos, mondta Bill, ismered Maryt, azt a csinos szőke pincérnőt abban a kávéházban ahova szoktam időnként járni?
- Igen, emlékszem rá. Mi van vele?
- Nos, beperelt, mondván, hogy megerőszakoltam és ezért 89 éves létemre olyan büszkeség  töltött el, hogy a bíró kérdésére BŰNÖSnek  vallottam magam. És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám... hazudozásért!

Tüsszentés

A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Augusztus 24. - 21:38:11
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Augusztus 25. - 22:11:36
A cigány autót vezetni tanul.

Mennek a vizsgabiztossal egy úton.
A vizsgáztató megkérdezi: -Milyen tábla az ott?
Erre a cigány: Álumínium! Vssza mennyünk érte főnök? :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 26. - 14:25:33
Pasi a szőke nőnek reggel:
- Most látom éjjel kettőkor megállt az órám!
Mire a kérdés:
- Honnan tudod, hogy éjjel kettőkor állt meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Augusztus 26. - 14:31:12
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 26. - 18:27:45
Sevillai felírat, " PLAZA DE ESPAÑA" 


A szegény dolgozik 
A gazdag kizsákmányolja
A katona megvédi mindkettőjüket
Az adófizető fizet mind hármójukért
A munkakerülő pihen mind a négyük helyett 
A részeges iszik mind az öt helyett 
A bankár átveri mind a hatot 
Az ügyvéd becsapja mind a hetet
Az orvos megöli mind a nyolcat
A sírásó mind a kilencet betakarja földdel
A politikus pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Augusztus 26. - 18:32:54
Igaz, Igaz mindha csak magam mondtam volna! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 26. - 23:12:07
-Emlékszel, -kérdezi a feleség a férjét- mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott...
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre...

-Papa, az ökrök is nősülnek???
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki. Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne... milyen név az, hogy TATA???

A postában sem lehet már bízni...
-Miért???
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekér meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí...

Apa a fiához:
-Mennyi lemondás árán taníttattalak ki, most mint kész orvos, mi az első???
-Megtiltom neked az alkoholt meg a cigarettát...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike???
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt???
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet...

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy???
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már
csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta...

Szabó a szállodában kéri a szobakulcsot.
-A vendégünk?
-Neeem!!! 20 000 forintot fizetek egy éjszakára...

A cukrászdában magához szólítja a pincért egy csodaszép szöszi. Helyet kínál neki maga mellett. A nő elkezdi simogatni a férfi kezét.
-Itt a főnöke? Majd elkezdi simogatni a férfi arcát.
-Sajnálom, de most éppen nincs itt.
A nő beletúr a férfi hajába, majd ártatlanul megkérdezi:
-Átadna neki egy üzenetet? Közben az ujjával finoman simogatja a férfi szájszélét.
-Szívesen...
A nő beledugja az ujját a férfi szájába.
-Akkor mondja meg neki, hogy a női WC-ben nincs se papír, se szappan...

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell...

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!

Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között?
A munkanélküli már egyszer dolgozott...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 27. - 21:41:02
A medikusok kórházi gyakorlaton a vizitet követik. Látják, hogy az egyik kórteremben egy férfi önkielégítést végez.
- Ö ezt miért csinálja? -kérdezik.
- Prosztata-túltermelése van, és ha nincs óránként magömlése, begyullad, és förtelmes kínjai vannak.
- Igen, értjük.
Másik kórteremben egy férfi előtt csinos nővér térdel, és orálisan kielégíti.
- Hát itt mi történik? kérdik.
- Neki ugyanaz a baja, mint az előzőnek, de ő a professzor magánbetege...

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a no.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan no a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend felelt neki. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Épp mindannyian itt vagyunk lent...

A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője. A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodtan:
- Miféle utolsó kívánság ?????? Holnap engedjük haza!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

-Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
-Mér'? Dugni jött?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Augusztus 28. - 12:55:59
Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
- Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónőnk volt.
- Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
- ...és doktor úr, úgy tűnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
- Akkor mindkettőjüket kezelni fogom.
- ...de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertőződött.
- A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Augusztus 28. - 18:23:09
- Szívem – mondja a menyasszony a vőlegényének -, mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném töredelmesen bevallani neked az összes kalandomat…
- Jaj, kedvesem, hiszen tavaly egyszer már mindet elmesélted, és én túltettem magam ezen!
- Igen, drágám, de azóta megint elmúlt egy év…!

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

-Milyen szép gyerek, a szeme tiszta apja – dicséri az újszülöttet a barátnő. - Igen, a szeme, a szája, az orra mind az apjáé, csak a neve a férjemé.

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

A kocsmában találkozik két barát.
- Na, mi újság? – kérdi az egyik.
- Megcsal a feleségem.
- Azt tudom, de mi újság?

- Nos, hogy van megelégedve a kedves feleségével?
- Nagyszerű asszony, mindenkinek nyugodtan ajánlom!

Nő a férjének:
- Drágám, mit szólnál, ha vennénk egy perselyt, és valahányszor szeretkezünk, beledobnánk egy százast?
Aztán karácsony előtt feltörnénk és meglepnénk magunkat valami nagyobb ajándékkal…
Így is lesz, karácsony előtt feltörik a perselyt, és rengeteg pénz hullik ki belőle.
A férjnek feltűnik, hogy ezresek és ötezresek is vannak az érmék között:
- De hát hogy került ide papírpénz?
- Miért? Azt hiszed talán, hogy mindenki olyan fösvény volt, mint te?

Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
- Valami nagy baj történt, cimbora?
- Csak a szokásos sztori. – sóhajt fel az ipse. – Hazamentem, és ott találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal…
- A francba! És mit csinált?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem, és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
- Sajnálom! És a barátjával…?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és annyit mondtam: ,,Pfúj! Rossz kutya!”…

 :Effendi ;)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Augusztus 28. - 18:49:20
Pistike így szól a szüleihez:
- Papa, mama, szeretnék megnősülni!
- Szó sem lehet róla, fiam! – mondja az anyja.
- De mama, már 40 éves is elmúltam!
- Igen fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell fejezned az általános iskolát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 28. - 19:46:03
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
 
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem gondoltam volna, hogy az apád patikus!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 29. - 10:05:47
- Vidéken kukoricával etetik a tyúkokat.
- Pesten Mercivel :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Augusztus 29. - 10:07:09
A Magyar Posta a következőket tudatja az ország népével:
2011. július 1.-i hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.

Indokolás:
A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. Augusztus 29. - 11:06:04
Óvszerből "családi" csomag?  :rohog :rohog :rohog     (ezért fogy a nemzet)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 29. - 18:49:06
A részeg hapsi nekiáll a nyílt utcán pisilni
.Arra jár két középkorú hölgy...kíváncsian nézik,mire az egyik megszólal:"Nézd meg mekkora állat..!"Mire a részeg:"Ne féljen hölgyem!Tartom erősen!":)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Augusztus 29. - 21:14:13
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a krapek?
- Milyen krapek? Egyedül voltam…

Mit keres a szőke nő a banánban?
- ???
- Az elemeket.

Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya és ha benedvesedik b@szhatod…

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
- A fogai közt.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Mit mond egy szöszi egy pornófilm nézése közben?
- Jé, ott vagyok!

Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
- A vákuum.

Csinos szőkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt.
Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
- Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
- De miért?
- Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam.
Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni…

Férj a szöszi feleségéhez:
- Igazán meg tanulhatnál vasalni, akkor nem kéne a vasalólány…
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kéne a kertész!

Mi a különbség a szőke nő, és egy bowling golyó között?
A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...

 :Effendi




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Augusztus 29. - 21:57:59
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

- Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt?
- Kb. két flakon hajspré.

Szőke nő a barátjának súgja a szexmoziban:
- Te, ez a pasi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Na és? Ez egy szexmozi.
- Igen, de az én kezemet használja...

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy buzi, közben meg csak szereti az édességet.

 :Effendi




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Augusztus 30. - 10:27:14
A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány 2 kérdést tett fel neki.
-Van 2 Mercédes-ed? -Nincs. -Van 3 emeletes házad?
-Nincs, válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki igy szólt:
-Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghinit és vehetsz neki 2 Mercit, de miatta a házból nem fogok 2 emeletet lebontani....:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Augusztus 31. - 00:18:03
Az oroszlán megáll egy szakadék előtt....Aki le mer ugrani arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségem!Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:Túl magas, én onnan le nem ugrom..Egyszer csak nagy zwump!- és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Gratulálok!Hát,Tied az asszonyom,megdughatod! A medve leporolja magát:- Először felmegyek és +b azt, aki lelökött


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: gosserek - 2011. Augusztus 31. - 16:14:51
Három nő beszélget  a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és  Te nem vagy rajta!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: gosserek - 2011. Augusztus 31. - 16:16:13
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett  férfiakat, hogy
a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak  részén csak egyetlen ember áll. Meg
is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrel befejezte.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: gosserek - 2011. Augusztus 31. - 16:18:22
Mi a mazsola?
Ijedt arcú szőlőszem.

A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

Mi esik legjobban egy liter vodka után?
A biciklista.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...

Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
-  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány
apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és
azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce........***



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 01. - 10:34:02
Rendőr kontra sofőr.

-Uram! Harmadszor mondom magának, hogy ebből az autóból folyik valami.
-Uram! Harmadszor mondom el, hogy ez egy locsolókocsi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 01. - 11:48:14
 :o

http://www.youtube.com/watch?v=0EvH5LQAYl0&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Szeptember 01. - 11:52:41
Persze...., tudjátok, miért röhög a többi nő a szőke nős vicceken? Mert még nem jöttek rá, hogy azok valójában róluk is szólnak!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Szeptember 01. - 13:57:25

Addig rohogtunk a fonok viccen,mig ra nem jottunk,hogy az a mai feladat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Szeptember 01. - 14:12:21
Addig rohogtunk a fonok viccen,mig ra nem jottunk,hogy az a mai feladat.

Igen, ez is olyan, mint amit én írtam.. ha rájön az ember (vagy nő  ;D ), miről is szól, máris elmegy a kedve a nevetéstől!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Szeptember 02. - 08:42:15
A Zalai Hírlap mai poénja:

Rendőri jelentésből.
A sértett arcán ötforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hétforintos nagyságú sérülés látható.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 02. - 09:16:27
Lajos!
Nem tudom mi ezzel a gond? :Vvon
Menj be bármelyik közértbe , ha a  49 Forintos számládért  odaadsz egy hatvanast, visszaadnak egy 7 és egy 4 Forintost!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 02. - 09:19:05
Lajos!
Nem tudom mi ezzel a gond? :Vvon
Menj be bármelyik közértbe , ha a  49 Forintos számládért  odaadsz egy hatvanast, visszaadnak egy 7 és egy 4 Forintost!  :St

Mikor szerelsz le Attila.  :rohog  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 02. - 09:23:46
lallaalla.... A LEGFRISSEBB NEM SZÁMÍT TESCO!!!

lallalllala....MOST KETTŐT FIZET EGYET KAP!!!  :St  na jó mára ennyi...  :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Szeptember 02. - 09:33:10
A KISEBBSÉG IS SZÁMÍT....TETKÓ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 02. - 20:15:26
Két barát beszélget.
- Te, képzeld én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy, miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 02. - 20:56:42
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nô ne tudjon egymásról.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Szeptember 03. - 21:37:31
 :Emel :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 05. - 16:11:33

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyo
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
* Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
* Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
* 1 kiló 70. Megfelel?
* Szuper, elviszem mind a kettőt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Szeptember 05. - 16:50:48
Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, majd ők döntik el.

Odamegy a fiú az apjához:
- Édesapám, én meleg lettem.
- Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
- Nem.
- Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
- Nincs.
- Vannak-e 100 millióid a bankban?
- Az sincs édesapám:
- Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak. Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi.
Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!

Öreg ember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből...
- Rákiált!
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok!
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette .. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben...

- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük...

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi
:- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Szeptember 05. - 17:13:24

Egy állatorvosi rendelőben, két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? Csak nem hasonló okból?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni...

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve. Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól:- Ó, pontosan ekkora!Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is.

A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért.
A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első vevőt hozzá irányítja hogy lássa, mit tud az új ember. Amikor a vevő távozik, a főnök  megnézi, mennyiért vásárolt az illető. Majdnem hanyatt esik, mikor meglátja az eredményt, több mint tizennégymillió forint.
- Hát ezt nem értem, mit vett a vevő?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szüksége volt erősebb zsinórokra és botokra. Egy nagy hal nem férne be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában, ezert bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az új Jeepünk.
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?!
- Hát, tulajdonképpen csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b***va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2011. Szeptember 06. - 07:58:40
A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért.
A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?

Kohn elmegy a rabbihoz, hogy megdöglött a kutyája, és - mivel szinte családtagként szerették - szeretné a zsidótemetőben örök nyugalomra helyezni.
A rabbi persze felháborodottan tiltakozik, hogy hogy képzeli ezt Kohn.

 -Nézd rabbi! Nem ingyen gondolom. Megérne ez nekem egy "kisebb" adományt is. Mondjuk a zsinagóga felújítására.

A rabbi gondolkodik, gondolkodik...

 -És mondd csak Kohn! Milyen kutyáról is van szó? Nem egy Róth Weilerről?


Én így ismerem   ;D :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 06. - 11:27:20
‎- A következő hirdetést szeretném feladni-mondja a férj egy újságnál:

"Kétéves sziámi macskám
elveszett.
A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is egy távoli elhagyott  erdőben
ástam el.

Új bundában jön haza az asszony.A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
- Na hiszen!, válaszol anyuka.
- Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.

Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...


Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Szeptember 07. - 13:43:26
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: turizotya - 2011. Szeptember 07. - 15:33:43
A motoros elüt egy verebet, ami az ütközéstől elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi, berakja egy kalickába
kenyeret és vizet ad neki, majd dolgozni megy.
A veréb magához tér: rács...víz....kenyér. Börtönben vagyok?!
Úristen, megöltem a motorost!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 08. - 14:03:55
Ha már veréb meg rács.

http://www.youtube.com/watch?v=LD1hKexhsBY&NR=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Szeptember 08. - 21:25:32
Nagyon vigyázzatok...!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%- át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Tehát a 77%- át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek.
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 08. - 21:28:27
Ez jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó! :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Szeptember 08. - 21:28:39
 :rohog :rohog :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Szeptember 08. - 22:27:44
Nagyon vigyázzatok...!

http://www.youtube.com/watch?v=I3ogkvafO9Q (http://www.youtube.com/watch?v=I3ogkvafO9Q)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 10. - 10:14:49
Kohn Texasba költözött és

vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.

A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.

Másnap megjelenik a farmer Kohn házában szamár nélkül:

- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.

- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn.

- Sajnos, már elköltöttem.

- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!

- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.

- Kisorsolom tombolán.

- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?

- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.

- Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal:

- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.

- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 998 Dollárt.

- Senki nem reklamált?

- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 10. - 14:17:31
http://www.byturen.com/

Ilyen vagy valójában, ha iszol! :rohog
(mozgasd az egeret a videón)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Szeptember 10. - 18:09:39
http://www.byturen.com/

Ilyen vagy valójában, ha iszol! :rohog
(mozgasd az egeret a videón)

Igen-igen... Néhány részlet beugrott...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 10. - 20:31:47
Két tehén zoknit heggeszt egy fán:

- Bő

-Nekem is   

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Szeptember 13. - 10:10:47
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te bu*i vagy????!!!!
- Nem apa! Hercegnő!!!

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Szeptember 13. - 10:45:56
Rettenetesen sír a falusi kisgyerek. Oda megy hozzá a szomszéd és megkérdi:
- Mi a baj, kisfiam?
- Az anya beleesett a pöcegödörbe.
- Te jó ég! – kiált fel a férfi, és beugrik a pöcegödörbe. Keres, kutat, néha meg le is bukik, aztán felszól a gyereknek. – Sajnos, sehol sem találom az anyádat.
A gyerek benyúl a zsebébe, kivesz egy csavart, és bedobja a gödörbe.
- Akkor a csavar se kell.

 

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.-feleli az ifjú férj.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim már lufikat szarnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 13. - 10:53:59
A legújabb gímbika vadászati lehetőség!   :AA

A zenekart meghívni az erdő szélére, és:

http://indavideo.hu/video/Zene_teheneknek

 ;D ;D ;D







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Szeptember 13. - 11:24:19
 :Emel   :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 13. - 21:45:45
http://www.youtube.com/watch?v=l4Eo476nH2M


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Szeptember 14. - 08:14:35
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te bu*i vagy????!!!!
- Nem apa! Hercegnő!!!

 :St

 :rohog :rohog

Ciki....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Szeptember 15. - 08:35:13
Gépjármüoktatói aranyköpések!!

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
... ... A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Szeptember 15. - 14:44:47
Két huszonéves beszélget 2030-ban.
 -Neked mi volt a jeled az oviban?
 -Fila táska.
 -Ne b@zd! Nekem is…
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Szeptember 15. - 21:28:31
A fiam a Szombathelyi Autóbusz Pályaudvaron röpke negyedóra alatt 40db-ot számolt meg, úgy, hogy a saját tornazsákját nem vette észre! :Q
Jól ment a teccsónak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Szeptember 16. - 08:22:23
Mán nállunk is ojan van az összes konyhalyánynak, bibi!!!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 17. - 16:03:41
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 17. - 21:59:51
Móricka kérdezi a szüleit 2020-ban, hoggy: 
-Apa, Anya, hogy ismertétek meg egymást?
-Egyszerre nyúltunk egy Fil@ táskáért a tacskóban  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 17. - 22:03:07
Akkora divat lett ez a Fila táska.
Veszek én is eggyet, aztán fácánvadászatkor abba fogom vinni a lőszert.   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Szeptember 17. - 22:16:15
Attól függ, mennyit lőszert akarsz vinni a vadászatra?! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 17. - 22:30:15
Attól függ, mennyit lőszert akarsz vinni a vadászatra?! :rohog



Hát fogalmam sincs róla, hogy mennyi fér bele, de lehet, hogy egy bár koléga megcélozná a Fila feliratot, és a táska mögött engem.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 3szekivahur - 2011. Szeptember 17. - 23:20:33
(https://lh3.googleusercontent.com/-rte2aNupFdA/TnUM5sF3jNI/AAAAAAAAAKE/biY1kpwWtH8/s512/Nyuszi.jpg)
   
 
                                  Nehogy ma' a nyuszi vigye a puskat...  :vad


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 3szekivahur - 2011. Szeptember 18. - 01:22:59
  Egy kis elozetes magyarazat az alabbi vicchez: Nicolae Ceausescu szulovarosa Scornicesti nevu kisvaros volt, de amikor a Karpatok Geniusza  felkerult a "polcra", azonban Romania peldakepe lett eme kisvaros, mert minden ott volt a legszebb,-jobb,-stb,stb...  Es akkor a lenyeg!

  Az oreg szekely fel-ala setal a bukaresti allatkertben, es megall egy pillanatra az elefant elott. Egy roman gyerek eszreveszi, hogy az oreg zavarban van, odamegy hozza, es megkerdi tole: tudja kied, hogy mifele allat ez? Az oreg kivancsian varja a valaszt:- ez kerem egy hat honapos bikaborju az en varosombol, Scornicestrol!  Sohajt egyet a szekely, majd tovabbmegy. Par lepessel arebb a zsiraf elott csodalkozik, mikor ujra ott terem a suhanc. Persze jott az ujabb kerdes:- es ezt az allatot ismeri? Kivancsian varja a valaszt, de az elozohoz hasonlot kap: ez egy hat honapos kecske ollo az en varosombol, Scornicestrol!  Megelegeli az oreg ezt a dicsekedest, es tovabbmegy. Kis ido elteltevel eszreveszi, hogy a suhanc az orias teknosok elott acsorog, es ugy erzi, most rajta a sor. Oda is megy hozza, majd par perc bameszkodas utan rakerdez o is: Mond csak kisfiam, tudod te, hogy milyen allat ez ? A gyerek annak remenyeben, hogy az oreg ugy sem tudja mi ez, nemet mond. -Ez edes fiam , egy hathonapos lapostetu az anyad pics...rol, a te varosodbol, Scornicsestrol!!     :tasli    :Q

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Szeptember 18. - 07:07:10
 :Q Jó, remek! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Szeptember 18. - 11:36:44

Jó vitz, mondjuk én úgy ismerem:

Egy Norvég és egy Spanyol egymás mellett utaznak egy repülőn. A Norvég megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a Spanyol:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, milyen banán? Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a Norvég a banánt, majd elővesz egy narancsot. Mire a Spanyol:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, nálunk a narancsok strandlabda méretűre nőnek! - dicsekszik a Spanyol.
A Norvég elővesz egy paradicsomot, mire a Spanyol megkérdi:
- Az mi?
- Ez -e? RIBIZLI B*ZMEG!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Szeptember 18. - 11:45:17
Román határőr dicsekszik Magyar kollégájának:
Bibibí, nekünk vannak szép bérceink, bányáink Erdélyben, tőletek vettük el bibibí!
Bibibí, nekünk vannak szép kastélyaink Erdélyben, tőletek vettük el, bibibí!
Bibibí, nekünk vannak szép..., mire közbevág a Magyar, ásít egyet és így szól: Megyek ebédelni.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. Szeptember 18. - 11:54:23
Átkosban kérdőre vonja elöljárója Kovács bakát:
-Ha közeledne a határ felé egy amerikai és egy szovjet katona, melyiket lőné le?
-Nem is tudom őrnagy Úr..., talán a szovjetet!
-Mit nem képzel mondani Kovács!? Azonnal menjen ki, levegőzzön fél órát és gondolja át ezt alaposan!
Kisvártatva megérkezik Kovács, majd újra kérdőre vonja az őrnagy:
-Na mire jutott Kovács?
-Jelentem arra, hogy hideg van odakint és inkább a biztonság kedvéért megkérdezném az őrnagy Urat, hogy melyiket lőné le?
-Micsoda kérdés ez Kovács? Hát persze, hogy az amerikait lőném le!
-Na látja őrnagy Úr, akkor nekem megint csak a szovjet marad....



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 3szekivahur - 2011. Szeptember 18. - 12:16:01
Román határőr dicsekszik Magyar kollégájának:
Bibibí, nekünk vannak szép bérceink, bányáink Erdélyben, tőletek vettük el bibibí!
Bibibí, nekünk vannak szép kastélyaink Erdélyben, tőletek vettük el, bibibí!
Bibibí, nekünk vannak szép..., mire közbevág a Magyar, ásít egyet és így szól: Megyek ebédelni.....

No, ezt nem ertem...  bocs!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Szeptember 18. - 12:17:40
No, ezt nem ertem...  bocs!  :St
Ebéd. Tudod, étkezés délben... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2011. Szeptember 18. - 13:08:00
No, ezt nem ertem...  bocs!  :St

Tudod ,nincs mit enni,érted...szegénység van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 3szekivahur - 2011. Szeptember 18. - 13:20:02
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Szeptember 18. - 13:35:55
Román rádió reggeli műsora a nyolcvanas években:

-Ceaucescu elvtárs felkelt, keljetek fel ti is!
-Ceaucescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok ti is!
-Ceaucescu elvtárs mosakodik, mosakodjatok ti is!
-Ceaucescu elvtárs reggelizik...kívánjatok neki jó étvágyat!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Szeptember 18. - 13:36:56
XIV. Lajos : " Aujourd' hui perdrix (mindennap fogoly) ? ! "
Juon Banescu : Mindennap puliszka ? !

 :Q  ;D  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2011. Szeptember 18. - 17:18:08
XIV. Lajos : " Aujourd' hui perdrix (mindennap fogoly) ? ! "
Juon Banescu : Mindennap puliszka ? !

 :Q  ;D  :WA

IV. Henrik volt, illetve neki mondták. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Szeptember 18. - 19:32:32
Úgy is jó !  ;D   A puliszka stimmel ... ?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Szeptember 18. - 19:53:29
Még az idézet se pontos, mert " Toujours perdrix " és a gyóntatója mondta .... !  :epl  :Q  ;D  - - - - -  a francba !  ;D

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Szeptember 18. - 20:07:53
Román rádió reggeli műsora a nyolcvanas években:

-Ceaucescu elvtárs felkelt, keljetek fel ti is!
-Ceaucescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok ti is!
-Ceaucescu elvtárs mosakodik, mosakodjatok ti is!
-Ceaucescu elvtárs reggelizik...kívánjatok neki jó étvágyat!  :Q


Alakulunk kérem :Q

Miért nincsenek Romániában kiscsikók?

Mert Romániában lóf@sz sincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 18. - 20:25:27
Alakulunk kérem :Q

Miért nincsenek Romániában kiscsikók?

Mert Romániában lóf@sz sincs.

Csak nehogy pár év múlva nagyon meglepődjünk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Szeptember 18. - 20:28:10
Csak nehogy pár év múlva nagyon meglepődjünk!

Mi itt Keleten lepődünk már pár éve...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Szeptember 18. - 20:36:37
Akkor Ti vagytok a fehér nyúl.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Szeptember 18. - 20:54:24
Csak nehogy pár év múlva nagyon meglepődjünk!

Hát... bebarangoltam az elmúlt egy-két évben, beszéltem jónéhány kinti lakossal (magyarral, románnal egyaránt) és nincs az a nagy lendület bennük, mint ahogy azt itthon nyomatják. Csinálgatnak ezt-azt, de csak hitelből mindent aztán meg lestek, mikor kiderült, hogy jobban visszaestek, mint mi. Ne nekem legyen igazam, mert sok magyar is jól járna, ha Románia összeszedné magát, de úgy érzem, nem fog olyan simán menni nekik, mint ahogy azt mi gondoltuk/gondoljuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 19. - 11:00:55
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 20. - 21:01:18
Az afrikai kalandról hazatért kolégát faggatják, hogy mit lőtt!
-lőttem egy elefántot, egy ororszlánt meg 6 non-plízt!
-és milyen állta az a non-plíz?
-Kb olyan 130 magasak, feketék, feltartott kézzel eléd állnak, és azt kiabálják, hogy non-olíz!   :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Szeptember 21. - 06:31:16
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
 1. idegeire megy az apjának
 2. idegeire megy a férjének
 3. idegeire megy a vejének


Mi a különbség a 8, 18, 28, 38 és 48 éves nő között?
 A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
 A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon
 alapszik, mégpedig:
 - a 8 éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
 - a 18 évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
 - a 28 évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
 - a 38 éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
 - a 48 évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
 ágyába.

Kaparós sorsjegy: ‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡
Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, kapsz egy új monitort!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Szeptember 21. - 14:21:14
Nogyogyasznal az orvos azt mondja a paciensenek,hogy vizsgalat elott tessek ezt az urlapot kitolteni.
Kisvartatva a holgy kerdezi,doktorur a pi...a-t egy vagy ket n-el irjak?
Mennyi idos asszonom?
42
Akkor cs-vel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Szeptember 23. - 06:00:42
(http://www.automobil.hu//images/gallery/n_big_13166764063581.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 23. - 07:18:17


 :rohog Hát ilyen is csak a ruszkiknál lehetséges.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Szeptember 23. - 09:09:49
:rohog Hát ilyen is csak a ruszkiknál lehetséges.  :Q

Erre azért nem köss fogadást!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 23. - 13:45:58
Csak fokozott óvatossággal csinálni! ;)
Az sem baj, ha otthon kifüggesztitek az ajtóra! :rohog

http://delina.hu/?p=8197


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Szeptember 23. - 15:04:53
Csak fokozott óvatossággal csinálni! ;)
Az sem baj, ha otthon kifüggesztitek az ajtóra! :rohog

http://delina.hu/?p=8197

Na a 3 gyerek már megvan, lehet nekiállok takarítani.  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 23. - 21:05:21
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Szeptember 25. - 07:23:24
(http://imagerz.com/QEEVWEtvAwMGUg8fRAVS)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 25. - 14:00:41
http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 25. - 18:37:51
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!




Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd
a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert
házas vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal,
kedden este bowlingozni szoktunk,
szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal,
pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod
megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni
jönnek a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért
sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat.
Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal
egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni.
Én minden este 8-kor szeretkezek . . . . . aztán vagy itt vagy, vagy nem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 25. - 19:20:48
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit...
A férfi felsóhajt:  Hhhhh! - Félreértett...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Szeptember 26. - 00:05:37
Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
-Éppen szarok, mit küldjek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Szeptember 26. - 10:56:12
Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
-Éppen szarok, mit küldjek?


A teljes tantestület ezen visong...  :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Szeptember 26. - 14:38:20
- Petőfi miért nem tudott Fila táskát venni?
- Mert nem volt, csak 12 pontja.
 :St :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Szeptember 26. - 14:44:53
Józsi bácsi az elmegyógyintézet udvarán sétálgat, és maga után húz egy kartondobozt. Odamegy hozzá az egyik ápoló:
- Hogy van, Józsi bácsi? Csak nem megint kutyát sétáltat?
- Hát nem látja, maga barom, hogy ez egy karondoboz?... - majd sértődötten otthagyja az ápolót.
- Csak nem megjött végre az esze ennek a Józsi bácsinak? - gondolja magában az ápoló.
Az öreg, ahogy továbbhalad, odafordul a dobozhoz, majd így szól:
- Jól van Buksi, jól átb@sztuk!!!

na jó, ennyi :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Szeptember 26. - 16:35:49
- Petőfi miért nem tudott Fila táskát venni?
- Mert nem volt, csak 12 pontja.
 :St :Q :Emel

 :comp :megyek


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Szeptember 26. - 18:29:41
- Mi a magyarok kedvenc városa??
???
- Hát FILAdelfia.


MATEK: Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk belőle?
TÖRTÉNELEM: Mettől meddig tartott a Fila akció?
KÉMIA: Mondd a Fila táska anyagjának összetételét?
IRODALOM: Mond meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel?
FIZIKA: Mond meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
FÖLDRAJZ: Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA: Milyen hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL: I like Fila bag


Mi az? Fekete, fehér és bandában jár???
?
Fila táska….


-Mi az sok FILA táska együtt?
-MafFILA.


 -Honnan ismered meg a magyar turistát?
- FILA táskáról.


-Miért sír a katicabogár?
-Mert nincs elég pontja hogy kiváltsa a fila táskát.
 :epl :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Szeptember 26. - 19:36:35
Ööööö...
Van még valakinek valamilyen FILA-s vicce?

 :Bang :comp :boog :vita :duhh :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 26. - 20:11:16
Sabbati!

Látom nagyon bejönnek Neked a FILÁs viccek, ezért szerzek még párat, de tudd, hogy ezt csak mind a Te kedvedért teszem! :epl :epl :epl

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Szeptember 26. - 20:14:14
Bocsánat le vagyok maradva ! Milyen az a hírős Fila tatyó ?   :Emel  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2011. Szeptember 27. - 01:29:17
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka!
Rám és Rád.
Te most éppen netezel..... Kösz b*meg!  :duhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Szeptember 27. - 10:14:05
Bocsánat le vagyok maradva ! Milyen az a hírős Fila tatyó ?   :Emel  :rohog :rohog

Nézzél ki az utcára! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2011. Szeptember 27. - 10:35:55
Így kell autót mosni!  :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=DRtgxZmgRtY&feature=results_main&playnext=1&list=PLBDEC4AAE949685EA (http://www.youtube.com/watch?v=DRtgxZmgRtY&feature=results_main&playnext=1&list=PLBDEC4AAE949685EA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Szeptember 27. - 13:00:57
A medve irdatlan kanosan ébred fel a téli álomból. Álló brájzlival csörtet keresztül az erdőn, az állatok menekülnek előle, ahogy csak bírnak.
Szegény sün lemarad, a medve beéri, felkapja, mire az azonnal gombóccá gömbölyödik. A mackó eszeveszetten forgatni kezdi.
- Süni! hol a p.nád? Hol a p.nád?
- De nekem nincs is p.nám!
- MIVEL MONDTAD, MIVEL MONDTAD??????
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. Szeptember 27. - 15:37:57
Egy kis FILA!
http://www.youtube.com/watch?v=2wo5eH0Vn20&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 27. - 19:15:15
Haverok
- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt p*nci?
- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 27. - 19:16:26
-Anya,képzeld a sulinál megszólított egy bácsi,ha bekapom a kukiját kapok 1 pólót..
-Micsoda?? Milyen pólót...?
-Hát,ezt!    :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 27. - 20:18:14
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Szeptember 27. - 20:30:34
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Szeptember 27. - 21:25:52
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.   :Q

Ha ha, ez jó :ba :NONO :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Szeptember 28. - 15:22:01
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Nem rossz megoldás.....
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Szeptember 28. - 23:29:00
Sabbati!

Látom nagyon bejönnek Neked a FILÁs viccek, ezért szerzek még párat, de tudd, hogy ezt csak mind a Te kedvedért teszem! :epl :epl :epl

 :Emel
Kösz b*meg!   :duhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 29. - 10:59:11


így szállítják a teszkókba a filatáskákat  :o :o :o :epl

http://www.youtube.com/watch?v=Xs_xSvi0HoU&feature=related



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Szeptember 29. - 11:50:01
Végre sikerült a női gondolkozást egy egyszerű, a férfiak számára is érthető sematikus ábrán megjeleníteni!


(http://imagerz.com/QEEVXEtvAwMGU19FFAVT)
(http://imagerz.com/QEEVXEtvAwMGU19FFAVT)
(http://imagerz.com/QEEVXEtvAwMGU19FFAVT)

És az eredmény:

(http://imagerz.com/QEEVXEtvAwMGU19FFwVT)

MEGVESZEM!!!!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Szeptember 29. - 12:38:25
Szerintem ez nem ilyen egyszerű  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Szeptember 29. - 12:47:48
Szerintem ez nem ilyen egyszerű  :Q :Q :Q

Igazad lehet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: RWS - 2011. Szeptember 29. - 12:53:49
Szerintem ez nem ilyen egyszerű  :Q :Q :Q

 :rohog :Q :rohog :Q :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Szeptember 29. - 15:52:55
Végre sikerült a női gondolkozást egy egyszerű, a férfiak számára is érthető sematikus ábrán megjeleníteni!


MEGVESZEM!!!!!!!!

 :rohog

(http://up.picr.de/8345778upw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Szeptember 29. - 17:22:26
Szívesen Sabatti!  :Q

Baráti üdvözlettel: baikalbock  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Szeptember 29. - 22:15:20
Szerintem ez nem ilyen egyszerű  :Q :Q :Q

Elmagyarázzam? Kérdezz bátran  :epl :epl :epl

Üdv. a kisbéé  :rohog  :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Szeptember 30. - 07:09:43
Elmagyarázzam? Kérdezz bátran  :epl :epl :epl

Üdv. a kisbéé  :rohog  :St :St

kisbéé  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Szeptember 30. - 07:18:55
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső  is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább...
Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik. Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő  kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba... A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.

Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 01. - 07:32:02
Én mindig éreztem (tudtam) hogy az őzkos az igenis létezik!!! (szlovák):  :PP

(http://up.picr.de/8357601iry.jpg)

(http://up.picr.de/8357602yya.jpg)

Mindent értek, csak azt nem, hogy: Hány méter egy liter?  :OO  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 01. - 16:38:52
http://www.youtube.com/watch?v=hYuHKw5EI78&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 01. - 19:17:50
Az egyik székely megkérdezi a komájától:
 - Komám. Hány óra?
- Tízperc múlva kettő.
 A székely levág egy kurva nagy pofont a komájának és azt mondja:
 - Nem azt kérdeztem, hogy tíz perc múlva mennyi lesz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 02. - 16:14:13
Ezekről a képekről az a vicc jut eszembe mikor azt mondja a skót: "Egy sonkáért nehogy már levágjuk a disznót..."
(De még kettőért sem!!!)  :epl  :epl  :rohog
(http://kepfeltoltes.hu/111002/117992044702_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/111002/6060593392_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 02. - 16:34:24
 :o ::)  Ilyen állat nincs is!
Szerencsétlen! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 02. - 18:27:51
‎- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én?  Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 03. - 18:29:06
Otthon a kertben... kis szőkecsaj az apukájához:

-Apa! Mi az ott a fán?

-Kék szilva!

- és mé lila?

-mer még zöld! :K





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 03. - 20:34:58
Otthon a kertben... kis szőkecsaj az apukájához:

-Apa! Mi az ott a fán?

-Kék szilva!

- és mé lila?

-mer még zöld! :K


Ez valahogy így hangzik eredetiben:

-Apa! Mi ez?
-Fekete ribizli.
-És miért piros?
-Mert még zöld.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. Október 03. - 20:36:37
- Apúúú, mi a különbség a szakács meg a b.zi között?
- Hááát, kisfiam, a szakács a mai ebédet kavarja, a b.zi meg a tegnapit...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Október 03. - 20:40:28
Ez valahogy így hangzik eredetiben:

-Apa! Mi ez?
-Fekete ribizli.
-És miért piros?
-Mert még zöld.


A legeredetibb meg valahogy úgy, hogy két zsidó beszélget egy multiplakát előtt:
-Most tél van, vagy nyár?
-Miért?
-Mert virágok között van a nő, de kalap van rajta.
-Jó, de az szalmakalap!
-De akkor meg miért van rajta kesztyű?
-Mert csalánt szedni megy...

 :-X :Effendi :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 03. - 21:57:21
http://sport.vatera.hu/vadaszat/vaddisznofej_preparatum_kitomott_vaddiszno_1485316841.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/kulonleges_trofea_1485360965.html
http://gyujtemeny.vatera.hu/egyeb/koponya_preparalt_preparatum_trofea_1484768219.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/ozagancs_trofea_vadaszat_1479638208.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/preparalt_csiko_fej_bor_1485867425.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/torpe_kecske_trofea_kitomott_kecskefej_preparatu_1485560582.html

Megnyitottad, aztán képre klikk...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Október 03. - 22:05:29
 :Q  :Q  ;D  ;D

(http://imagerz.com/QEEVUEtvAwMGUwhNQAVR)

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 03. - 22:16:38
:Q  :Q  ;D  ;D

(http://imagerz.com/QEEVUEtvAwMGUwhNQAVR)

 :kalapemel

hűűűűű könnyezünk...   :Vvon :rohog  (nemért át az úton???  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Október 04. - 07:49:58
http://sport.vatera.hu/vadaszat/vaddisznofej_preparatum_kitomott_vaddiszno_1485316841.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/kulonleges_trofea_1485360965.html
http://gyujtemeny.vatera.hu/egyeb/koponya_preparalt_preparatum_trofea_1484768219.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/ozagancs_trofea_vadaszat_1479638208.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/preparalt_csiko_fej_bor_1485867425.html
http://sport.vatera.hu/vadaszat/torpe_kecske_trofea_kitomott_kecskefej_preparatu_1485560582.html

Megnyitottad, aztán képre klikk...  :epl

Koponya Preparált,preparátum,trófea.
"Használt "koponya.
Vaddisznóé lehetett.30 cm hosszú   :rohog

EGY SZÉPEN ÉS IGÉNYESEN KIMUNKÁLT VADDISZNÓFEJ PREPARÁTUM A KÉSZÍTŐTŐL ELADÓ.

MÁS PREPARÁTUMOK IS VANNAK EZEKEN KÍVÜL ÍRJATOK HA VALAMIT KERESTEK!

PREPARÁLÁST VÁLLALOK!

Rajta Urak, itt a soha vissza nem térülő lehetőség.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 04. - 08:07:16
Két informatikus találkozik.
- Na aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!

Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy roma család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
... Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A roma szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni....



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Október 04. - 08:24:31
http://www.demotivalo.net/view/34041/fila-oldaltaskak (http://www.demotivalo.net/view/34041/fila-oldaltaskak)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 05. - 10:38:16
Nem humor de az utolsó még nekem is új volt  :St

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=-64XzNYh5eI (http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=-64XzNYh5eI)

De ez se rossz

http://www.youtube.com/watch?v=5YJzpaz0tmw&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=5YJzpaz0tmw&NR=1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 05. - 12:28:29
öcccccsémmmmm... ennyi az egész??? ez gáz

(http://up.picr.de/8402427pow.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 05. - 12:31:48
kivagy?  :o

(http://up.picr.de/8402461cce.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 05. - 19:09:46
Talán nem is vicc, mégis ide illesztem be.

Egy férfi meg a kutyája sétálnak egy úton. A férfi élvezi a
tájat, mikor ráébred, Ő már halott...

Emlékezett arra, mikor haldoklott és akkor hirtelen az is
beugrott neki, hogy a mellette sétáló kutyus is évek óta halott volt.

Azon kezdett el gondolkozni, vajon hova viszi őket az út, amin sétálgatnak.

Egy idő után elértek egy magas, fehér falhoz. Drága márványnak tűnt.

Hosszú sétány vezetett fel a domb tetejére, ahol egy magas
boltív húzódott, ragyogva a napsütésben.

Mikor elsétáltak a boltívig, akkor látták a hatalmas és lenyűgöző kaput, 
az oda vezető út pedig mintha aranyból lett volna.

Megindultak a kutyával és ahogy közelebb értek, észre vettek egy
asztalt az egyik oldalon, ami mögött egy ember ült.

Mikor még közelebb értek, megszólalt: "Elnézést, megmondaná,
hogy hol vagyunk, kérem?"

"Ez a Mennyország, uram!" válaszolt az ember.

"Remek! Kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte.

"Természetesen, uram. Jöjjön csak be és azonnal hozatok egy pohár
jeges vizet Önnek."invitálta be az ember és a kapu elkezdett megnyílni.

"Bejöhet a barátom is?" kérdezte a kutyusára mutatva.

"Sajnálom, uram, de állatokat nem engedhetek be."

Az utazó gondolkodott egy pillanatig, majd megfordult és
visszament az útra a kutyussal együtt, hogy akkor inkább folytatja útját.

Újabb hosszú séta és újabb magas domb után elérkeztek egy
földútra, ami egy farm kapujához vezetett.

Ez a kapu úgy nézett ki, mint amit soha sem zárnak be.

Kerítés sem volt.

Ahogy közeledtek a kapuhoz, észrevettek egy fának támaszkodó
embert, aki épp olvasott.

"Elnézést, uram, kérhetnénk egy kis vizet?" kérdezte.

"Persze, ott egy kút, jöjjenek be" érkezett a válasz.

"A barátom is bejöhet?" kérdezte az utazó, a kutyusra mutatva.

"Van egy tálka a kút mellett" bólintott az idegen.

Beléptek mindketten és megtalálták az öreg kutat meg a tálat.

Az utazó megtöltötte vízzel, hosszan ivott, újra töltött és letette a kutya elé.

Mikor mindketten eleget ittak, visszasétáltak a férfihoz a fa mellé .

"Mi ez a hely?" kérdezte az utazó.

"Ez a Mennyország" válaszolt a férfi.

"Ez furcsa, egy fickó lentebb ugyanezt mondta"

"Úgy érti az arany út a márvány kapukkal? Neeem. Az a pokol."

"Nem bosszantja, hogy így megtévesztik az embereket?"

"Dehogy. Örülünk neki, hogy előre kiszűrik az olyanokat, akik
hátrahagynák a legjobb barátjukat."

Tehát...
Néha azon gondolkodunk, miért kapunk vicces
e-maileket a barátainktól, sokszor egy sor írása nélkül.

Talán így már érthető lesz.

Mikor sok dolgod van, de kapcsolatban akarsz maradni,
szerinted mit csinálsz? Továbbítasz egy viccet.

Mikor nincs miről beszámolnod, de kapcsolatban akarsz maradni,
továbbítasz egy viccet.

Mikor mondani akarsz valamit, de nem tudod mit, vagy hogy, továbbítasz egy viccet.

Abban is segít, hogy tudasd valakivel, emlékszel rá, fontos neked, törődsz vele.

Mit csinálsz?

Továbbítasz egy viccet! :)

Tehát amikor legközelebb kapsz egy poént e-mailen, ne arra gondolj, hogy megint kaptál valami hülyeséget, hanem arra, hogy valaki gondolt rád aznap, és hogy a barátod küldeni akart neked egy mosolyt!!!


Amúgy meg... : Bármikor szívesen látlak a vizes tálkámnál...   




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Október 06. - 06:35:47
A tanító néni feladja a feladatot
- Most van a görögdinnye szezon. Ti hány dinnyét tudnátok egyszerre elvinni, és hogyan?
Évike jelentkezik: - Én egyet. Magamhoz ölelném a kezeimmel.
Tanító néni: - Ügyes vagy Évike, tovább?
Zolika: - Én kettőt. Egyiket az egyik hónom alá, a másikat a másik alá fogom.
Tanító néni: - Nagyon jó. Tovább?
Lacika: - Én hármat!
Tanító néni: - És hogyan?
Lacika: - Hát kettőt fogok a két hónom alatt, a harmadikat meg ráhúzom a fa*omra!
Tanító néni: - Nem szégyelled magad!!! Behívatom apádat hogy így beszélsz!
Pistike jelentkezik...
Tanító néni megijed, de úgy van vele, hogy Lacika már biztos lelőtte a poént, ezért rákérdez.
- Igen Pistike?
Pistike: - Én ötöt elviszek!
Tanító néni: - Ötöt??! És hogyan?!
Pistike: - Hát egyet fogok az egyik hónom alatt, a másikat a másik alatt, a Lacikát meg ráhúzom a fa*omra!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. Október 06. - 06:40:19
(http://imagerz.com/QEEVCktvAwMGUw1JEgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 06. - 17:27:47
Koponya Preparált,preparátum,trófea.
"Használt "koponya.
Vaddisznóé lehetett.30 cm hosszú   :rohog

EGY SZÉPEN ÉS IGÉNYESEN KIMUNKÁLT VADDISZNÓFEJ PREPARÁTUM A KÉSZÍTŐTŐL ELADÓ.

MÁS PREPARÁTUMOK IS VANNAK EZEKEN KÍVÜL ÍRJATOK HA VALAMIT KERESTEK!

PREPARÁLÁST VÁLLALOK!

Rajta Urak, itt a soha vissza nem térülő lehetőség.  :Q


Két használt trófea eladó!

Ismét eladó két gyönyörűen preparált, a képen látható vadkangida trófea!

Preparálás közben:

(http://up.picr.de/8413480bcq.jpg)

és utánnna:

(http://up.picr.de/8413481jqo.jpg)

Mindent vállalok, még a meztelen csiga bőrit is kifeszítem, koponyáját lefőzöm!

Ímélben válaszolok, írj:  minuszíku@debill.com         :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Október 06. - 17:42:12
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 06. - 17:45:20
Megy az ember az erdőbe, jön vele szembe a ruhat:

-na ember most megeszlek!

-nem olyan egyszerű az, és rámordul, ruhat elszalad...

Következő nap ismét találkoznak:

-na ember most megeszlek szól a ruhat.

-nem olyan egyszerű az, és ráordít, ruhat elszalad...

Következő nap megint találkoznak:

-na ember most megeszlek! Ember megunja, szerte szana szaggassa és megeszi :Q

Mi ebből a tanulság?
 
Nem a ruhateszi az embert!  :St  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 06. - 20:59:50
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról?
 ::)  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Október 06. - 22:20:38
Attila, nekem ez volt a hét vicce!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 06. - 22:43:53
(http://up.picr.de/8416546ljk.jpg)
 ??? :St :rohog ::) :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Október 07. - 15:26:50
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.  :epl

Te hiszel a halál utáni életben? - kérdi Kovácsot a kollégája.
- Természetesen - feleli Kovács. - Mióta az anyósom meghalt, teljesen újjászülettem!  :Q

És egy találós kérdés: Mi az? Állva kérik, ülve adják, elöl nyomják, hátul nyalják??   Lehet rajta gondolkodni Uraim!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 07. - 15:32:15

És egy találós kérdés: Mi az? Állva kérik, ülve adják, elöl nyomják, hátul nyalják??   Lehet rajta gondolkodni Uraim!  :Emel

Bélyeg ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 07. - 16:06:29


És egy találós kérdés: Mi az? Állva kérik, ülve adják, elöl nyomják, hátul nyalják??   Lehet rajta gondolkodni Uraim!  :Emel

pina  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Október 07. - 16:29:13
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Október 07. - 19:17:33
Bélyeg ;)
pina  ;)

Szerintem mindkét megoldás jó, de nekem az utóbbi jobban tetszik  :V


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 07. - 19:31:04
pina  ;)

Ha ülve adják akkor qrva nehéz hátulról nyalni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Október 07. - 20:24:20
Ha ülve adják akkor qrva nehéz hátulról nyalni!

Hát van benne igazság!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 07. - 22:09:37
Ha ülve adják akkor qrva nehéz hátulról nyalni!

Vannak már különféle, furfangos masszázsszékek is...   ;D (A lényeg, hogy hozzá kell férni és megkell keresni a cserkészutat... csak kreatívan...  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 07. - 22:21:09
(http://up.picr.de/8424096mag.jpg)
Az meg milyen? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 07. - 22:29:08
(http://up.picr.de/8424096mag.jpg)
Az meg milyen? :Q

Sima hétköznapi autóbusz, ami politikusokat szállít!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Október 08. - 08:08:35
Ha ülve adják akkor qrva nehéz hátulról nyalni!
Te vénségedre nem csak impotens lettél, de a fantáziáddal is komoly gondok vannak... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 08. - 11:59:19
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -
csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak
meg semmivel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Október 08. - 15:45:43
Ha ülve adják akkor qrva nehéz hátulról nyalni!

Nem vagy valami kreativ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 09. - 09:55:13
Mai napon születésnapjukat ünneplők vigasztalására:

- Miben ügyesebb egy öreg ember, mint egy fiatal?
- ???
- Egyszerre tud énekelni és fogat mosni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 09. - 11:02:28
Nem árt vigyázni!!! :rohog :rohog :rohog
http://www.youtube.com/watch?v=ydsFaTX-mDw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Október 09. - 16:20:19
(http://static.keptelenseg.hu/odabasz/2011/04/01/uvegtigris-1-.jpg)(http://static.keptelenseg.hu/odabasz/2011/04/01/uvegtigris-2-.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Október 09. - 19:19:03
Mai napon születésnapjukat ünneplők vigasztalására:

- Miben ügyesebb egy öreg ember, mint egy fiatal?
- ???
- Egyszerre tud énekelni és fogat mosni.
Gondolod, hogy az "illető" vénségire megtanult énekelni? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 09. - 19:51:41
Soma!  Boar!

 Minél öregebb a marha, annál rágósabb a farka!  Bekap!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2011. Október 09. - 20:19:29
Soma!  Boar!

 Minél öregebb a marha, annál rágósabb a farka!  Bekap!  :rohog

Ha már itt tartunk, az ember minnél öregebb annál magasabbra tud vizelni:
Először csak a cipődet, később a bokádat, a térdedet és majd a combodat is.
Attila Boldog születésnapot kívánunk!
Örülünk hogy elérted azt a kort, amennyinek 10 évvel ezelőtt kinéztél! :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 09. - 20:23:14
Gondolod, hogy az "illető" vénségire megtanult énekelni? :Q
Boar! Igazad van! Módosítok.
Fogmosás közben tudja fújni a forró kávéját.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 09. - 21:30:48
Ha már itt tartunk, az ember minnél öregebb annál magasabbra tud vizelni:
Először csak a cipődet, később a bokádat, a térdedet és majd a combodat is.
Attila Boldog születésnapot kívánunk!
Örülünk hogy elérted azt a kort, amennyinek 10 évvel ezelőtt kinéztél! :Q :rohog


 :Emel :WA
Ma azt mondta a húgom is, hogy szerencsés vagyok, mert nem látszik rajtam a hetven év!
Törlesztett egy kicsit, mert én mindenütt úgy mutatom be, hogy az Anyám! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2011. Október 09. - 21:49:48

 :Emel :WA
Ma azt mondta a húgom is, hogy szerencsés vagyok, mert nem látszik rajtam a hetven év!
Törlesztett egy kicsit, mert én mindenütt úgy mutatom be, hogy az Anyám! :rohog

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 10. - 07:59:12
Boar! Igazad van! Módosítok.
Fogmosás közben tudja fújni a forró kávéját.
És ha akarom, a fülemet is meg tudom harapni! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 10. - 13:40:33
Az indián elmegy a kupiba. Kiválasztja a lányt, és felmennek a szobába. A lány megkérdezi az indiánt:
 - Te indián, van-e tapasztalatod?
- Háááát, nincs.
- Akkor menj el, és gyakorolj a faodvakon, aztán gyere vissza!
Egy hét múlva visszatér az indián.
 - Na indián, szereztél-e tapasztalatot?
- Igen, dőlj előre, és fogd meg a bokád!
Tyűha, gondolja a lány, ez már sejtet valamit... erre az indián  rettenetesen seggbe rúgja a csajt!
 - Hülye vagy indián?
-  Ha az lennék, nem nézném meg előbb, hogy nincs e darázs az odúban?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2011. Október 11. - 08:39:07
-Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
-A nőnek nem lesz sáros az orra, amikor bekapja a makkot.  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Október 11. - 12:32:59
/Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád- és
Borsod-Abaúj-Zemplén megyét?
Már az új neve is megvan: /**NoBazMeg*


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 11. - 14:58:04
A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
S mit, Pál?

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 11. - 18:31:33
/Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád- és
Borsod-Abaúj-Zemplén megyét?
Már az új neve is megvan: /**NoBazMeg*

 :TAPSol :TAPSol

De Heves közöttük van, legyen NoBazMegHe esetleg NoHeBazMeg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Október 11. - 19:13:44
:TAPSol :TAPSol

De Heves közöttük van, legyen NoBazMegHe esetleg NoHeBazMeg
Megszavazzuk! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 11. - 23:10:47
http://www.vicclap.hu/pic/15405/Kamera.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Október 11. - 23:56:09
Csak felöltözve ugorjunk ejtöernyövel  :epl :epl

http://www.youtube.com/watch?v=pRt2g7fSykI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Október 12. - 00:33:01
-Mi volt ma a reggeli a börtönben??
-Friss, meleg Buci.  :KOCSOG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 12. - 08:07:03
-Mi volt ma a reggeli a börtönben??
-Friss, meleg Buci.  :KOCSOG
http://www.nlcafe.hu/sztarok/20111012/ferfi_lett_szerelmes_sothlba/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 12. - 08:17:35
http://www.nlcafe.hu/sztarok/20111012/ferfi_lett_szerelmes_sothlba/

http://www.nlcafe.hu/sztarok/20111011/olimpikon_vedelmezi_a_bortonben_stohlt/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2011. Október 12. - 11:58:20
Esetleg férfi oldalakat is olvastok? :St :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Október 12. - 12:27:59
Idős -és egy kissé már szenilis- vadász mesél az unokáinak:
- ... és amint ott lopózom a hatalmas tölgyek közt, egyszer csak feltűnik előttem egy szarvas. Persze azonnal lekapom a puskát a vállamról, célzok, és a vad helyben marad. Tudjátok, a háború után elég szegények voltunk, így fogtam magam, és lekanyarítottam a két combot, egyiket az egyik, a másikat a másik vállamra akasztottam...
Ekkor valaki csenget, az öreg feláll ajtót nyitni.  Pár perc múlva visszaér, leül az unokák közé és megkérdi:
- Hol is tartottam?
- Hát ott nagypapa, hogy két comb volt a két válladon-válaszolja az egyik gyerek.
- Ja igen! Szóval a két comb a vállamon, én meg csak nyalok, csak nyalok...
 :Q :Q :Q
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 12. - 18:21:01
Van ám itten kultúra!  :Nooormalis?  :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/111012/c_lforgalom_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 12. - 19:54:57
Van ám itten kultúra!  :Nooormalis?  :rohog



Van ennél jobb zsák"utca" és behajtani tilos tábla.... rendőr már állított meg ott párszor fotózásból visszajövet  :Q
Egyik végén tábla a másikon meg egy homokbánya szakadékja....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. Október 12. - 20:55:35
Esetleg férfi oldalakat is olvastok? :St :epl

 :rohog :rohog  :OKO  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 12. - 21:06:12
Miért visz a víziló  vizet a szájában a tó egyik sarkából a
másikba?
-
  ??
  ??
  ??
- Fészket rak!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2011. Október 12. - 21:17:17
Ha tériszonyod van, ne ugrálj magasról :Q
Kérem a barna foltokat a hátsó felén figyelembe venni :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=_tLrqlMVE7I


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 13. - 07:37:42
Barátom!

A kommentekkel együtt óriási:

http://egyeb.vatera.hu/egyeb/2_db_osszeragott_ragogumi_antik_2_ft_rol_1481707415.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. Október 13. - 08:30:01
 :rohog :rohog :TAPSol

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/295984_255834214457783_238802759494262_696942_327420553_n.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Október 13. - 10:07:26
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 13. - 13:40:23
A házaspár lakását éjjel kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
- Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 13. - 15:50:40
Nem rossz ötlet! :OKO

– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig
hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb
leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában
levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred, és
hajnalig szid.
... – Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.

– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy
is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 13. - 20:09:37
 ;D :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Október 13. - 20:24:16
 :rohog :bravooo :bravooo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 14. - 11:27:42
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később megszólal a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton ...
Erre a farmert elfogja a méreg:
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét.
- Pedig egyszerű -válaszolta az erősen öregedő nő:
- Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Október 14. - 16:25:13

- Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom
Ez így nem jó. Mivel a vödröt az öregasszony fejére kell húzni, mit csinál a libával? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. Október 16. - 06:03:54
Orvosnál:
A beteg letolja a gatyáját, és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
-Jóember! Tudja maga,hogy hol van? A szemorvosnál!
-Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
-És azok végén a pici kis gombócokat?
-Azt is látom.
-Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 16. - 06:22:14
Két nő:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad?
-Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utánna hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt!

... Két férfi:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Fantasztikus!Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad?
-Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem...



Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
 - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
 - Mama, nézd csak, kit hoztam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. Október 16. - 06:27:56
Sakac!
 :OKO :rohog
Én is azt mondom,hogy veszélyesek a középkor végén lévő nők! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 16. - 06:54:42
A munkamániás, a főnök és a titkárnő...
(http://kepfeltoltes.hu/111016/A_titk_rn___a_f_n_k__s_a_munkam_ni_s_dolgoz__aut_ja._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 16. - 16:35:19
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=140827102679451&set=a.119693668126128.22359.100002564875679&type=3&thea


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 16. - 22:19:08
Magyarország politikai története szavakkal:
1945-89: F@szok...
1990-94: Az előzőek talán még se voltak annyira f@szok.
1994-98: De...
1998-02: Újabb f@szok...
2002-10: Na ezeket a f@szokat már semmi se múlhatja felül...
2010--: De....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 16. - 22:34:20
Hogy változik a világ!- Tegnap még franciáztam egy kannibál csajjal, ma meg már egyáltalán nem érdekel a szex...

A dohányosok előbb halnak, később kagylónak öltöznek. :St

- Milyen az öregkori szex?
- Próbáltál már kötéllel biliárdozni?

munkaügyi központban:

- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?


Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
 :St

Egy 70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak. - Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát. Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit. - Örvendek, hát látja csak sikerült! - Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt! Már ő is a hetedik hónapban jár.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 17. - 08:15:05
Magyarország politikai története szavakkal:
1945-89: F@szok...
1990-94: Az előzőek talán még se voltak annyira f@szok.
1994-98: De...
1998-02: Újabb f@szok...
2002-10: Na ezeket a f@szokat már semmi se múlhatja felül...
2010--: De....



Ez qrva jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 17. - 09:11:13
A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.

Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Na nem is magukért  aggódunk, de mi lesz velünk?


Egy állatorvosi rendelőben, két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját? Csak nem hasonló okból?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 17. - 13:33:13
(http://imagerz.com/QEESXktvAwMGUVlPRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. Október 17. - 18:57:01
 ;D ;) :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 17. - 20:28:47
(http://up.picr.de/8513232dob.jpg)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2011. Október 17. - 22:03:37

Ez qrva jó!

A vicc igen, jó de a tartalma siralmas és elszomorító (hát még a folytatás...)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: foximaxi - 2011. Október 19. - 12:16:52
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Képzelje hatalmasakat fingok az utóbbi időben és se szaga nincsen se a hangját nem hallom, de rettenetesen zavar!
- Rendben uram, felírok magának egy gyógyszert és egy hét múlva jelentkezzen kontrolra!

Egy hét múlva:
-Doktor Úr! Képzelje hatalmas a változás! Hatalmasakat fingok...rettentően büdös is, azonban még mindíg hangtalan.
- Rendben uram, a szaglását rendbehoztuk, felírok valamit a hallására is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 20. - 07:12:07
(http://up.picr.de/8532102fem.jpg)

 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2011. Október 20. - 08:03:22

 :Q :Q :Q

Nem kell ezen csodálkozni! Rájött, hogy tévedett és módosította a nick-nevét!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Október 20. - 08:08:07
Nem kell ezen csodálkozni! Rájött, hogy tévedett és módosította a nick-nevét!  ;)

Hát ezt sajnálom. :(
Vártam volna a hozzászólásait.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 20. - 09:10:34
 :rohog :rohog :rohog
(http://up.picr.de/8532434ygm.jpg)
http://apafia.blog.hu/2011/08/27/borutca_1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 20. - 09:28:20
http://apafia.blog.hu/2011/08/27/borutca_1


Ez egy lopott oldal, igazából nem is létezett, amikor ez már évek óta ment: http://exszakasz.net/  az apa-fia karikatúrákkal.

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. Október 20. - 10:18:55
Piacon a Mami:
- Hogyér' az a kis Jézuska lelkem?
- 5000 Ft Mama!
- Azé' a kis szaré'?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 3szekivahur - 2011. Október 21. - 16:11:09
   Az öreg székely imádkozik:
- Ó, édes, drága Jóistenem! Olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én, ne engedd, hogy szenvedjen, szenvedjek inkább én, ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!    :S.Peti



A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.         :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. Október 21. - 19:30:46
Körülbelül így voltam az Aróval én is a napokban.Nagyon nagy:http://youtu.be/kqBO9awXEs0
Üdv:magesz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. Október 21. - 19:34:34
(http://up.picr.de/8544092pjd.jpg)
Szar dolog,ha otthon nincs pumpa! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Október 22. - 08:16:45
-Instállom, há hogyéé ággyá ázt á kicsi keresztet?
-200.000.-Ft.
-És há ámáztát, a még kicsibbet?
-150.000.-Ft!
-Hinnyé, á Dévlá  rugjá még...És ahun áz á picinyké? Ott á sárokbá?
-130.000.-Ft.
-...Hm...És ártistá nékűl?


 :Emel :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 22. - 16:10:55
Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 22. - 18:39:21
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon... a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek nincs alsó határa.


A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeg gyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. Október 23. - 16:21:26
http://hircsarda.blog.hu/2011/06/21/visszamenoleg_allitja_vissza_a_kormany_a_sebesseghatarokat


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 23. - 19:46:54
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszály a másodosztályon helyet
... foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí­sérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal
feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta
csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A
patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a
feleségemet, aki a kocsiban vár.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,
sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és
megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az,
aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!



Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a világon a legjobb a napsütés! Egyre több ember barnul...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 23. - 19:49:12
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy AZ is barna legyen. Arra sétál két időshölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen
A lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, ITT vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 23. - 19:58:24
Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. Október 24. - 08:25:47
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán, a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton kellős közepébe, így beállt a többi ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. - Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Október 24. - 18:47:37
http://hircsarda.blog.hu/2011/06/21/visszamenoleg_allitja_vissza_a_kormany_a_sebesseghatarokat

Nem hiszed el, hogy első olvasatra komolyan vettem... :Bang


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 24. - 19:00:59
-Szevasz Józsikám, de rég láttalak! Mi van veled?
-Szevasz Béla! Megnősültem, kiköltöztünk tanyára.
-Gyerekek vannak?
-Igen, kettő.
-És állatok?
-Nem, nagyon kulturáltak

Szőke nő gondolatai: "Gyalog menjek vagy busszal? Ha gyalog megyek nincs semmi baj, ha busszal megyek... van 2 lehetőség: Vagy lesz helyem a buszon vagy nem. Ha lesz helyem, akkor nincs semmi baj, ha nem lesz helyem van 2 lehetőség: Vagy elesek vagy nem... Ha nem esek el akkor nincs semmi baj, ha elesek van 2 lehetőség: Vagy felsegítenek vagy nem... Ha nem segítenek fel akkor nincs semmi baj, ... ha felsegítenek van 2 lehetőség... Vagy pasi segít fel vagy csaj... Ha csaj segít fel nincs semmi van, ha pasi segít fel van 2 lehetőség... Vagy összejövünk vagy nem... Ha nem jövünk össze nincs semmi baj... Ha összejövünk van 2 lehetőség: Vagy összeházasodunk vagy nem....Ha nem házasodunk akkor nincs semmi baj... Ha összeházasodunk van 2 lehetőség..., Vagy születik gyerekünk vagy nem... Ha nem születik nincs semmi baj... Ha születik van 2 lehetőség....Vagy fiú lesz vagy lány...Ha lány lesz nincs semmi baj, Ha fiú lesz van 2 lehetőség.... Vagy elmegy katonának vagy nem... Ha nem megy el nincs semmi baj, Ha elmegy van 2 lehetőség.... Vagy meghal vagy nem... Ha nem hal meg nincs semmi baj... Ha meghal van 2 lehetőség....
NA JÓ INKÁBB MEGYEK GYALOG !!!! XD


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 24. - 19:05:11
Nem hiszed el, hogy első olvasatra komolyan vettem... :Bang

Van benne valami Sába az új EU-s tervek szerint a településeken a max sebességet 30km/h-ra akarják!
De ez se semmi

http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/ (http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 24. - 20:03:49
Van benne valami Sába az új EU-s tervek szerint a településeken a max sebességet 30km/h-ra akarják!
De ez se semmi

http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/ (http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/)

Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával! :OKO :TAPS
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 24. - 20:22:58
"Lassítanák ellenben a kormányzati elképzelések a négy és öt számjegyű utakat, amelyeken ma - ellenkező kitáblázás hiányában - mindenütt 90 km/óra maximális sebesség megengedett, holott ezek jellemzően rossz minőségű, elhasznált utak. A tervek szerint ezeken mindenütt 70 km/óra lenne a legnagyobb megengedett sebesség."

Na, ez még viccnek is rossz... :(

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 24. - 20:30:22
"Lassítanák ellenben a kormányzati elképzelések a négy és öt számjegyű utakat, amelyeken ma - ellenkező kitáblázás hiányában - mindenütt 90 km/óra maximális sebesség megengedett, holott ezek jellemzően rossz minőségű, elhasznált utak. A tervek szerint ezeken mindenütt 70 km/óra lenne a legnagyobb megengedett sebesség."

Na, ez még viccnek is rossz... :(

 :Emel

Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 24. - 20:36:20
Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!

Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden! ;) ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 24. - 20:39:08
Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden! ;) ;D

Nem hogy ló, de lóf.sz sem....!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 24. - 20:40:30
Te soha nem szoktál álmodozni? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. Október 24. - 20:41:19
Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!
Voldi, ez teljesen evidens. Főleg a zsákfaluk felé, de máshol is, van hogy 20al merek csak átmenni mert féltem a tengelyt... Viszont vannak néhol frissen felújított négyszámjegyű utak (legjobb példa a környékemről a Szobtól Prassapusztára vezető út, (de szigorúan csak a Pest megyei részen :Q )), ahol a 90-es tempó unalmasnak tűnik, és tudok róla, vannak akik ott gyorsulgatnak "szabadidejukben" 150-eket... Az ilyen utakon a 70-es korlát teljesen értelmetlen lenne. Szerintem adhatnának egy kicsit szabadabb értelmezést a kresz-nek, hogy "útviszonyoknak megfelelő sbesseég" vagy valami, vagy, olyan részeken ahol indokolt az út állapota miatt, tegyék ki a 70. 50, 30 akármennyi sebességkorlátokat, de ne általánosíták minden útra, hogy legalább ahol lehet, tudjunk haladni. Ez az én véleményem. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Október 25. - 01:02:52
Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával! :OKO :TAPS
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.

Vannak neked kiskoru unokaid? Ha igen,gondold ezt at megegyszer. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 25. - 07:30:05
Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával! :OKO :TAPS
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.

Attila, ne csináld már. Ati meg Vió menjen vizsgázni, mert biciklizik az utcánkban?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 25. - 08:06:01
Vannak neked kiskoru unokaid? Ha igen,gondold ezt at megegyszer. :Emel

Szia Optikal2! :Emel
Van!
De a kiskorú unokáimat nem a városi közlekedésben, a forgalomban fogom megtanítani kerékpározni,és valószínűleg seggbe fogom billenteni, ha a járdán a gyalogosok , az úttesten a menő autók között fog  össze-vissza kerékpározni, vagy figyelmen kívül hagyja a  táblákat és közlekedési lámpákat.
 De ha már itt tartunk, had javasoljam, a nagyvárosi kerékpározás előtt vegyetek fel egy fehér maszkot, vagy kössetek egy fehér kendőt a szátok/orrotok elé. Aztán egy órai biciklizés után ugyan már nézzétek meg mit lélegeznétek be nélküle!

Nem tudom mikor jártál utoljára Budapesten! Javaslom ha itt jársz vessél egy pillantást a kerékpárosok közlekedési kultúrájára! Itt nem a gyerekek biciklizésével, hanem a felnőttek közlekedésével van a gond!



Szia Jani! :Emel

Te is tudod, hogy nem erről beszélek!
Nem hiszem, hogy Te nem fogod megtanítani a gyermekeidet mielőtt a városi forgalomba engeded a KRESZ-re, vagy engeded őket éjjel biciklizni a két település között lámpa nélkül. De nem tudom miért olyan nagy elvárás bárkitől is, hogy egy bizonyos kor felett vizsgát tegyen, ha már az élete védelméről van szó. Talán még van közöttünk olyan aki emlékszik rá, hogy régen is kellett vizsgázni közlekedésből a kerékpárosoknak! Kötelező volt a lámpa, a dinamó, és a névtábla a kerékpáron! Arról nem is beszélve, hogy közel sem volt ilyen forgalom. Én Újpesten és Rákospalotán nőttem fel, és egész nap focizhattunk, bicajozhattunk az utcában anélkül, hogy egy autót is látunk volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Október 25. - 08:08:02
Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden! ;) ;D

Tudnál Te élni, ha hagynának!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2011. Október 25. - 08:09:47
Tudnál Te élni, ha hagynának!


Hm...

"Ha hagynák, hogy úgy éljünk, ahogy élünk, mennyivel jobban élnénk!" - mondta vala egyszer valaki...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. Október 25. - 08:50:25
(http://imagerz.com/QEESDUtvAwMGUQ4fFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 25. - 09:00:12
Tudnál Te élni, ha hagynának!


Hagyni hagynának, csak pénzem nincs hozzá!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 25. - 09:17:26
Hagyni hagynának, csak pénzem nincs hozzá!

Azzal nem vagy egyedül sajnos. De valahogy lesz..csak nem látom a végét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Október 25. - 09:24:11
De valahogy lesz..csak nem látom a végét.

Addig jó Sakac.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 25. - 09:27:52
Addig jó Sakac.

Nem az erdő végét  :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Október 25. - 09:33:25
Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?

http://www.youtube.com/watch?v=Y-3Uf2SBm5k (http://www.youtube.com/watch?v=Y-3Uf2SBm5k)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 25. - 09:36:08
Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?


Csak kicsi. Én meg azthittem valami jó kis éjjellátó   :St   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 25. - 09:41:29
Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?

Nem de az ötlet nem rossz  :Q

Egy fényképezőgép kihuzattal  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Október 25. - 11:23:51
Magyarország  ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.
Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók, kívül meg tátikák vesznek körül.
A legkülsőbb részben pedig sokmilliónyi árvácska.

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról. A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 15.
A robot közelebb hajol:
- 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye...!?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvéválik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólép-csőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják  a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. - Őt is elengedik. Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a  biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 25. - 14:16:10
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
  - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
  Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", az orvos
csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és
kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az
orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb
oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van,
nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat,
mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. Október 25. - 16:48:52
Mondja a király Toldinak:
- Hé paraszt! Melyik út megyen' Budára?
Mire Toldi:
- Megyen? És még én vagyok paraszt... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2011. Október 25. - 17:26:39
https://www.youtube.com/watch?v=cPqcvKkRIcA&feature=player_embedded#!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 25. - 17:35:39
Minek terhelni a bíróságokat, amikor egyszerűbben is meg lehet oldani mindent!

http://www.vezess.hu/vezetunk/verekedo_idiotak_orosz_utakon/33585/   :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. Október 25. - 18:47:41
Egy újabb GMO növény :
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/295933_249099771788937_182486071783641_412834_352732426_n.jpg)

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 25. - 19:15:40
Egy újabb GMO növény :
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/295933_249099771788937_182486071783641_412834_352732426_n.jpg)

 :epl

júj ha még nem fáradtam volna le :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Október 26. - 07:31:15
Hát nem gyertya van benne, mint az igazi töklámpásban, hanem halogén izzó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 26. - 07:47:08
Hát nem gyertya van benne, mint az igazi töklámpásban, hanem halogén izzó.

Milyen akksi és milyen driver kell hozzá? Vagy csak hálózatról megy?  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. Október 26. - 07:50:28
Milyen akksi és milyen driver kell hozzá? Vagy csak hálózatról megy?  :rohog :rohog

Amennyi reaktor katasztrófa volt, ezek már maguktól világítanak. Csak a fogyasztó két pólusát kell rögzíteni egy negatív és egy pozitív tökmaghoz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2011. Október 26. - 12:00:53
Na azon se csodálkoznék, ha ezt a halogén tököt itt árulnák. (Nyíregyháza után útban Tivadar felé valahol a keleti országrészben  ;D)
(http://kepfeltoltes.hu/111026/181289208k_p_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 26. - 14:05:08
Na ezé neigyá tejet  :rohog mer furcsa lesz tűle a járásod...   :PP

(http://up.picr.de/8590312zos.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 26. - 16:13:53
Megszorító intézkedések:

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De ha te is megtanulnál végre dugni, úgy elbocsáthatnánk a sofőrt is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 26. - 16:27:31
Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
... - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Október 27. - 07:21:21
2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány:

Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Figyelmetleneknek: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
Kissé sem konzervatívoknak: haladó
Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal:
- Éljen Orbán!

Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az Orbánig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig.

Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 27. - 07:23:34
Pati, nagyon bátor vagy  :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Október 27. - 07:32:33
Pati, nagyon bátor vagy  :Q :Q :Q :Q

Lehet, hogy ez már nem bátorság, hanem őrültség?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 27. - 07:36:50
Lehet, hogy ez már nem bátorság, hanem őrültség?  :Q

 ;)

Nem én mondtam  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Október 27. - 08:51:51
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?

Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"

Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "He', mi kurvák vagyunk Akartok b*szni?" A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett. A nő tényleg elviszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet. A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni:
- He', mi kurvák vagyunk. Akartok b*szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
- Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált!

Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

- Hogyan szeretkeznek a sünök?
- Nagyon óvatosan!

Mamut papa mamut mamának:
- Na?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...


KORKÜLÖNBSÉGEK

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között? A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év. A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik, mégpedig:
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.
(Természetesen - a címzettek mind kivételnek számítanak!)

Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halott lennénk!"

Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.


GONDOLATOK

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 27. - 09:50:57
http://www.hirado.hu/Hirek/2011/10/27/07/Politikusok_fojtogattak_egymast_fotokon_az_olasz_parlamenti_bunyo.aspx

Azért még van hová fejlődni honatyáinknak  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. Október 27. - 09:52:56
http://www.hirado.hu/Hirek/2011/10/27/07/Politikusok_fojtogattak_egymast_fotokon_az_olasz_parlamenti_bunyo.aspx

Azért még van hová fejlődni honatyáinknak  :Q :Q :Q

Arra gondolsz, hogy bezárni a kapukat, és csak egy maradhat?

 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. Október 27. - 10:17:22
Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. Október 27. - 15:32:08
A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Október 27. - 21:06:17
Az országúton két autó frontálisan ütközik.
Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét .
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton,
de a mentősök még mindig nem fog lakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el?
- Mondd cigány! - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön...



- Mi az?
Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes.



Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot,
ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel,
a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert
egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi...
Próbálja még egyszer. Semmi...
Próbálja a tartalékernyőt. Semmi...
-Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...


Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
-Igen!
Juhász:
-Bodri! Csibész!



Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés,
napi két órát kell egy irodában ücsörögni,
szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!



A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi:
- Velem van az erő!
Cigány:
- Velem meg a fél falu!


Cigány ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek!



Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.



Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!


A cigány tanul autót vezetni...
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há' áluminíjum. Visszamennyek érte??


Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!!


A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...


Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...


- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 28. - 06:25:14
Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadj örökbe görögöt!
 Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
 - délig alszik;
 - újságot olvas;
 - kávézgat;
 - beszélget a politikáról és sportról;
 - délután szundikál;
 - bárokba és éttermekbe jár;
 - táncol;
 ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 28. - 15:41:37
- 60 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 28. - 18:13:26
- 60 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!


Ezt nem ütöm le  :St :St :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Október 28. - 19:40:40

Ezt nem ütöm le  :St :St :St :Q

Sanyi!
Szerinted tapasztalatból mondja? :St :St :St :epl :epl :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 28. - 19:48:24
Sanyi!
Szerinted tapasztalatból mondja? :St :St :St :epl :epl :Q


ÁÁÁ van még 20 éve  :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 28. - 19:56:58
Ne féltsetek! Az én feleségem sem 18 éves! ::)
Egyébként ha olyan kemény lenne a fogatok mint ...., csövestől ennétek a száraz kukoricát! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. Október 28. - 20:06:14
Egyébként ha olyan kemény lenne a fogatok mint ...., csövestől ennétek a száraz kukoricát! :Q

http://www.youtube.com/watch?v=AVZ-BOfC5fI (http://www.youtube.com/watch?v=AVZ-BOfC5fI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 28. - 20:13:57
A szerénység szép dolog,de miért kellene eltitkolni az igazságot! :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Október 28. - 20:32:28
Ne féltsetek! Az én feleségem sem 18 éves! ::)
Egyébként ha olyan kemény lenne a fogatok mint ...., csövestől ennétek a száraz kukoricát! :Q

Akkor megnyugodtam Attila! :OKO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 28. - 20:35:47
Jó neked! Én nem hiszek a mesékben! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. Október 28. - 20:45:54


Azért belegondoltatok hogy Lajos mekkora youtube guru? Azonnal köpi vágja szerintem azzal kel-fekszik lehet még egy ilyen tv-je is van e célból

http://homar.blog.hu/2011/10/27/marad_a_pina_a_samsung_smarttevekben (http://homar.blog.hu/2011/10/27/marad_a_pina_a_samsung_smarttevekben)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 28. - 22:38:12
 Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...

- Milyen jó motorod van!
- Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus.
- Mit szólnál, ha megvenném?
- Rendben, mit szólnál ötszázhoz?
- Oké, kezet rá!
- Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 29. - 03:02:55
Gondoltam magamban, karácsonyra festek pár mesefigurát a gyerekeknek, rákeresek rajzokra, hogy könnyebb legyen a dolgom, erre mit dob elém a gugli? :  ;D ( Még jó, hogy nem a gyerekeket kértem meg a keresésre... :Q)

Ehhez a kacsaszájhoz egyébként kevés a három ujjat feltartani, mindegy ki hány éves...  :epl még mutatni kell mást is...   Koffee

(http://up.picr.de/8612398kec.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Október 29. - 08:26:38
- 60 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán eszméletlenül megnyihogtatja:
-Huhh...Drágám...Erre nem is számítottam...Csodálatos volt, köszönöm!
-Áááá, semmit nem tesz...De gondold el, vannak olyan perverz állatok, akik ezt évente nem csak egyszer csinálják!


 :epl :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 29. - 08:31:58
Egy ekkora "kacsacsőrben" akár el is lehet veszni! ::) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 29. - 08:37:01
Egy ekkora "kacsacsőrben" akár el is lehet veszni! ::) :)

Kortól függetlenül!  :WA :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 29. - 11:27:43
Bár neki van esélye:  ;D  :tasli  :St :St :St :St :St :St :St :St :St :St :St

http://www.keptelenseg.hu/allati/ot-labu-lo-51649


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. Október 29. - 14:52:45
Egy ekkora "kacsacsőrben" akár el is lehet veszni! ::) :)

Hat varatlanul odahajitanak az ember ele egy ilyet,meg a leg edzetteb is megretten. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 29. - 16:33:18
‎- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Hát, a seggednél bejött…

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün.
Megszólal az egyik:
-Te b@zd meg! Ide busszal is fel lehet jönni?!

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék. Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend). Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg
a feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Három hete ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat....Azért hiányzik a főztje.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Október 29. - 20:35:13
http://biglike.info/facebook-komment/793-miert-nevezik-az-xbox-360-at-xbox-360-nak/ (http://biglike.info/facebook-komment/793-miert-nevezik-az-xbox-360-at-xbox-360-nak/) :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. Október 29. - 21:03:20
http://biglike.info/kep/609-a-ferfiak-a-legjobb-szakacsok/ (http://biglike.info/kep/609-a-ferfiak-a-legjobb-szakacsok/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. Október 30. - 08:09:48
http://biglike.info/kep/609-a-ferfiak-a-legjobb-szakacsok/ (http://biglike.info/kep/609-a-ferfiak-a-legjobb-szakacsok/)
;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 30. - 15:15:20
Amikor kislány voltál, anyukád biztos mesélte, hogy egy férfit a hasán keresztül
lehet megfogni!
 De azt ugye soha nem említette, ha 10 centivel lejjebb fogod meg, akkor nem kell a fél napodat a konyhában töltened főzéssel, és hamarabb elcsábítasz!!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. Október 30. - 15:51:05
Főszerepben Brúszvilisz, mellékszereplő Kájliminóg  :Q

(http://up.picr.de/8627072kfg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. Október 30. - 20:45:18
A szabályok betartása minden esetben nagyon fontos:

(http://kepfeltoltes.hu/111030/sz_reti_szab_lyok_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. Október 31. - 06:44:06
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: sacacdc - 2011. Október 31. - 13:47:56
http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/daffyduckthinkingwithportalsp1.gif (http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/daffyduckthinkingwithportalsp1.gif)


(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/daffyduckthinkingwithportalsp1.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 31. - 14:10:13
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,
és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, és az  azóta nekünk gyűjti a mézet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. Október 31. - 16:20:57
"A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,
és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen
nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 31. - 22:00:10
http://www.vicclap.hu/pic/15469/Vadasz_Ropssz.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. Október 31. - 22:19:49
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

A nyuszika sétálgat az erdőben, és találkozik a bálnával, mire a nyuszika megkérdezi:
- Te bálna, nem az óceánban kéne lenned?
Mire a bálna:
- De.   :St

 :Effendi-nak sok szeretettel!

Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. Október 31. - 22:44:09
Somának szeretettel:

A kiskakas a szemétdombon kapirgált.
Ezt tette minden nap, hisz ez volt a dolga.
Mikor talált valami érdekeset, az egész világgal tudatta:
-Kukorikúúú, egész világ, találtam egy finom falatot!!
Majd később:
-Kukorikúúú, halljátok, találtam egy színes cserépdarabot!!!

Így ment ez napról-napra, hétről hétre.
A kiskakas boldogan kapirgált és tudatta az őt körülvevő világgal a szemétdomb rejtelmeit.

Egyszer csak kapirgálás közben valami fényesen tündöklő holmi csillanása ütötte meg a kiskakas szemét.
Körülcsipegette a holmit, és lám, egy gyémánt félkrajcár fordult ki a szemét közül.

A kiskakas boldogan kiáltotta világgá:
-Kukorikúúú, halljátok, egy gyémánt félkrajcárost találtam!
Én vagyok a világ leggazdagabb kiskakasa!Kukorikúúúúúúú!

Tervezgette, hogy mit fog vásárolni ennyi tengernyi vagyon birtokában, melyik titkos álmát fogja megvalósítani először...
Ám történt, hogy a hangos kiabálását meghallotta a török császár, aki (életszerű...) kíséretével éppen akkor vonult el a szemétdomb mellett.
Rögtön oda is küldött egy szakasz szpáhit a kiskakasért, akit villogó jatagánok között hurcoltak elé.
-No, te kiskakas, mit kiabáltál az előbb?
Milyen gyémántot találtál a vilajetem fennhatósága alá tartozó szemétlerakatban?

A kiskakas -mit volt mit tenni- előadta a gyémánt félkrajcárt a török császárnak.
Az intett a defterdárnak, aki rögtön a kincsesládába dobta a gyémántot.
A szpáhik a szultán parancsára deresre vonták a kiskakast és tizet csaptak a fenekére - ötágú tatár korbáccsal, jutalmul a kicsért.

A kiskakas éjszaka ébredt ájult álmából a szemétdomb mellett.
Először azt sem tudta, hol van, de ahogy kezdett visszatérni a tudata, fájó hátsója fokozatosan eszébe juttatta a szomorú eseményeket.
Egész éjjel bosszúterveket kovácsolt és vetett el, hogy a rajta esett sérelmet megtorolja és visszaszerezze elrabolt kincsét.
Hajnalban aztán, végső elkeseredésében, felrepült a szultán hálószobájának ablakába és így kiáltott:
-Kukorikúúú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
A császár nagy nehezen feltápászkodott a cselemet pokrócokból emelt ágyából és az ablakhoz lépett:
-Mit kiabálsz itt hajnalok hajnalán, hogy Allah rogyassza rád a tyúkólat??
-Kukorikúúúú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!!!
-Itt van, tessék.

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. November 01. - 08:40:03

- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!   :St
Frissen betonozott járda mellett hallod, hogy egy sima, egy fordított. Mi az?
???
Köt a beton.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 01. - 09:14:55
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. November 01. - 11:19:02
"A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,
és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen
nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..."
Kedves Attila!

Ezeknél a vicceknél már csak a szőke nős viccek jobbak. Drága párom mindig megmutatja nekem és "ezután veszekedni kezdtünk..."
Csak vicceltem, nagyon tetszenek.
Üdv.:Marcsi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 01. - 12:07:41
Kedves Attila!

Ezeknél a vicceknél már csak a szőke nős viccek jobbak. Drága párom mindig megmutatja nekem és "ezután veszekedni kezdtünk..."
Csak vicceltem, nagyon tetszenek.
Üdv.:Marcsi

Ez jóóóóóóóóóóóóóóóó! :rohog :rohog :rohog :rohog

Kedves Marianna! :-* :-*
Isten éltessen sokáig! Boldog névnapot! :AJ :LOV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. November 01. - 12:14:33
Ez jóóóóóóóóóóóóóóóó! :rohog :rohog :rohog :rohog

Kedves Marianna! :-* :-*
Isten éltessen sokáig! Boldog névnapot! :AJ :LOV

Attila!
Elolvasta Marianna az üzeneted és ezután veszekedni kezdtünk! :Q
(Én elfelejtettem a névnapját!) :St :FAL ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 01. - 13:12:23
Attila!
Elolvasta Marianna az üzeneted és ezután veszekedni kezdtünk! :Q
(Én elfelejtettem a névnapját!) :St :FAL ::)


Dehogy felejtetted el!  :tasli  Nekem azt mondtad 15 órára mész a virágoshoz a csokorért! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 01. - 18:01:28
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 01. - 18:11:52
Gyűjtsétek a lőszert! ;D

http://www.borsonline.hu/news.php?hid=38753%2Fharom-gigantikus-foldonkivuli-objektum-kozelit-a-foldhoz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2011. November 01. - 22:26:07
Gyűjtsétek a lőszert! ;D

http://www.borsonline.hu/news.php?hid=38753%2Fharom-gigantikus-foldonkivuli-objektum-kozelit-a-foldhoz

"annyit tudnak már a repülő tárgyakról, hogy az egyik csészealj- egy másik pedig cilinderformájú."

Cilinderformájú?
Akkor tudom kik azok!  :Q

(http://kep.psharing.com/602272.jpg)







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. November 02. - 07:34:56
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/10/chuck-norris.jpg)
http://nemkutya.com/2011/10/chuck-norris-ezer-arca/
 :rohog





(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/10/TULSULY.jpg)
http://nemkutya.com/2011/10/legy-kedves/
 :Q
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 02. - 13:57:04
Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkből esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. November 02. - 22:52:00
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert “Egy a jelszó: tartós béke!”

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 03. - 11:33:24
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tBE24V3Okxc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 03. - 12:04:58
Gyűjtsétek a lőszert! ;D

http://www.borsonline.hu/news.php?hid=38753%2Fharom-gigantikus-foldonkivuli-objektum-kozelit-a-foldhoz

Attila!  :Emel

Azért ha három ilyen ufo az otthonodba megjelenne, volna riadalom, káosz, fejetlenség (szó szerint):  :Q

(http://up.picr.de/8656158cxz.jpg)

(http://up.picr.de/8656159tbs.jpg)

(http://up.picr.de/8656160fsc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. November 03. - 14:33:00
Attila!  :Emel

Azért ha három ilyen ufo az otthonodba megjelenne, volna riadalom, káosz, fejetlenség (szó szerint):  :Q
Erről csak a női mellek osztályokba sorolása jutott eszembe:
1. icipici cici
2. cici
3. mell
4. csöcs
5. tőgy
6. Hubazmeg...!!!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 03. - 15:54:41
Attila!  :Emel

Azért ha három ilyen ufo az otthonodba megjelenne, volna riadalom, káosz, fejetlenség (szó szerint):  :Q


Attól tartok hiába magyaráznám a zasssszonynak, hogy csak azért hívtam ide őket, hogy tehermentesítsem a házimunkák alól! :fejv Kapnék a pofámra! :alu :alu :alu  Azért azzal a középsővel azért szívesen felvetetném a szappant a zuhanyban! ;)  (is!! ::))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. November 03. - 16:02:13
  Azért azzal a középsővel azért szívesen felvetetném a szappant a zuhanyban! ;)  (is!! ::))

Gondolod ketten beférnétek a zuhany alá?   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 03. - 16:03:34
Gondolod ketten beférnétek a zuhany alá?   :Q

 ;D ;D ;D :tasli

Nem vagyok én olyan kövér! Szerinted sok az a 97 kiló? Na ugye hogy nem!
Csak  magassággal vannak gondok! Ha mondjuk erre a 172 centire még tizenötöt rátettek volna egészen karcsú lennék!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: DanieŁ - 2011. November 03. - 17:20:55
Nepszamlalas :Q

http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. November 03. - 18:11:04
Attól tartok hiába magyaráznám a zasssszonynak, hogy csak azért hívtam ide őket, hogy tehermentesítsem a házimunkák alól! :fejv Kapnék a pofámra! :alu :alu :alu  Azért azzal a középsővel azért szívesen felvetetném a szappant a zuhanyban! ;)  (is!! ::))

A kozepso szerinrem is megerne egy ajtocsapkodast.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. November 03. - 19:17:46
Megkönnyeztem, jó mulatást

http://hircsarda.blog.hu/2011/08/12/borajanlo_iii_friss_borok

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 03. - 19:24:24
 :Q :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. November 03. - 19:49:30
;D ;D ;D :tasli

Nem vagyok én olyan kövér! Szerinted sok az a 97 kiló? Na ugye hogy nem!
Csak  magassággal vannak gondok! Ha mondjuk erre a 172 centire még tizenötöt rátettek volna egészen karcsú lennék!

Attila: szerintem Zsolti nem is a magasságodra gondolt, hanem arra, hogy annak a csajnak akkora a mellbősége, mint a te körméreted úgy 130cm magasságban :Q És ha ehhez még le is hajol(mondjuk szappanért, de hívhatod másként is)... tuti, hogy nem elég e 120*120cm-es zuhanyzó :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 03. - 22:38:35
Ti csak zuhanyfülkés zuhanyt láttatok? :o ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: DanieŁ - 2011. November 03. - 23:29:16
Ti csak zuhanyfülkés zuhanyt láttatok? :o ;D

Gondolom ilyen idoben az udvari nem jatszik :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. November 04. - 06:27:38
Ti csak zuhanyfülkés zuhanyt láttatok? :o ;D
Itt többen még egyáltalán nem láttak zuhanyt... :Q

-Két kollégista megy az utcán, szembe jön velük a plébános. A karja be van gipszelve.
Az egyik srác ismeri, illően köszönti majd megkérdi, mi történt a karjával?
-Zuhanyozás közben elestem, fiam...
Elmegy a plébános, a kollégista megkérdi a másikat:
-Te, mi az a zuhanyozás?
-Honnan tudjam, én nem vagyok katolikus :Vvon
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. November 04. - 08:53:20
Ti csak zuhanyfülkés zuhanyt láttatok? :o ;D

Hát, ha kádban akarsz zuhanyozni, akkor meg arra vigyázz, nehogy beleszoruljatok-a zuhanyfülkét mégiscsak könnyebb bontani, mint a kádat :epl :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 04. - 11:54:04
Több fajta zuhanyozó is van, de mindegyikben ellehet férni, csak akarni kell...  :Q

(http://up.picr.de/8665096pxm.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 04. - 11:54:50
(http://up.picr.de/8665098rxm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. November 04. - 18:49:45
Több fajta zuhanyozó is van, de mindegyikben ellehet férni, csak akarni kell...  :Q

(http://up.picr.de/8665096pxm.jpg)



Igen! Szerintem is beférne még ide Erdőjáró!   :OKO  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. November 04. - 20:54:17
Igen! Szerintem is beférne még ide Erdőjáró!   :OKO  :rohog

Lehet ,hogy ottvan csak nemlátszik ? :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. November 04. - 21:27:23
Lehet ,hogy ottvan csak nemlátszik ? :rohog :St
Zoli!
Lehet, hogy igazad van, mintha egy szakálldarabka ki is látszana a combja közül. :St :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. November 05. - 10:22:04
(http://imagerz.com/QEETUUtvAwMGX1tPQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 05. - 17:21:04
(http://up.picr.de/8675477lfg.jpg)

(http://up.picr.de/8675478wvh.jpg)

(http://up.picr.de/8675479wwb.jpg)

(http://up.picr.de/8675480nem.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 08. - 15:31:21
Éjszaka a férj felkelti a
feleségét:
- Ébredj, egy
férfi járkál a
lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. November 08. - 19:19:15
(http://imagerz.com/QEETC0tvAwMGX18YGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. November 08. - 19:59:08
Voldi!
Ez kínzás,nem vicc!!Azok a szemek! :rohog :rohog :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 08. - 20:11:53
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. November 08. - 20:33:43
(http://imagerz.com/QEETC0tvAwMGX15NFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. November 09. - 09:15:16
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent
Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi - egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás
fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. November 09. - 11:27:35
(http://imagerz.com/QEETDEtvAwMGX15FEAVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 09. - 20:55:18
(http://imagerz.com/QEETDEtvAwMGX11KFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. November 10. - 20:54:22
-Hééé kislány, játszunk megerőszakolósat !!!
- De Én nem akarok.
- EEEZ A BESZÉD !!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 10. - 21:10:36
Jóóóóóóóóóóóóóó! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 11. - 20:57:21
Kedves Jézuska!
Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alkatot kérnék ajándékba.
De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt.

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor szóljunk a méhecskének!

Cigány betelefonál a bankba:
-Tezsssííííík móódani, meggyütttt mán nna segíííííly a kártyámra???
Mire a call-centeres kolléga:
-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Rámenos utcai virágárus csalogatja a vevőt:
 - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
 - Kösz, de nincs feleségem.
 - Akkor vegyen a barátnőjenek!
 - Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
 sarokban, elotte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
 kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
 - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Ne sírjon!
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrol. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

(http://imagerz.com/QEETDktvAwMGX1JOFwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. November 13. - 07:55:19
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2011. November 13. - 07:58:34
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 13. - 20:08:48
http://www.youtube.com/watch?v=qzmsTl8maQw&feature=related

 :fejv :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. November 13. - 20:31:42
Eteti az öreg Juon a városi népet . . . !  :epl   :Q   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 13. - 21:02:14
http://www.youtube.com/watch?v=EC4a3wXUHTI&feature=fvwrel


Trükk, de jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 13. - 21:13:35
http://www.youtube.com/watch?v=DztXhUOS0As&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. November 14. - 10:48:51

 :fejv :fejv

De szeretem hallgatni az ilyen ízes beszédet :nyes  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2011. November 14. - 12:38:14
http://www.harmonet.hu/orulet/61834-szobabolenyt-tart-egy-kanadai-par.html

Azt hiszem ebbe a topikba való.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 14. - 17:20:09
‎-Csókolom! P*nci ízű fagyi van ?
- Igen, persze, tessék....
- Fúúj, ennek szar íze van......
- Följebb nyaljad hülyegyerek!!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy nap a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 14. - 17:30:12
Csinos, fiatal nővérke borotválja a férfi farkát műtét előkészítéséhez.
Megfogja és megemeli nehogy megvágja.
Kis idő mulva a beteg meszólal,
-nővérke elengedheti,  már megáll magától is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. November 14. - 18:25:35
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 14. - 18:29:46
 :rohog :rohog Nagyon jó!! és ötletes!!!!  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. November 16. - 13:25:46
bocsánat  :St


 Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?
- ???
 - Hát az alacsony fagylaltárus....
- ???
 -Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talaj menti fagy is..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. November 16. - 13:26:48


Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! – mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.



Kedves alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.
Láttam a videót.
Beszélnünk kell!


Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2011. November 16. - 14:39:22
http://hircsarda.blog.hu/2011/11/16/a_masodik_vilaghaboru_idejere_allitjak_vissza_a_fovarost

 :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 12:12:13
Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron. Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak:
- Tőccsé neki, mer jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, mer jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 12:20:35
Férj és feleség a pszichológusnál....
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírni a házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Megtudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek.

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- De intelligens lett!  A  múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 12:31:43
Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni!
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 12:35:46
Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban. Egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert amegszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja ... - felelte szégyenlősen az öreg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 17. - 13:35:22
Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni!
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!

Ez most vicc? :Vvon :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 13:42:20
Ahogy 1995-óta minden évben, úgy 2010-ben is kiosztották a Darwin-díjat. Akkor most jöjjön a 2010. év tíz leghülyébb tette. Ja és, ezek az emberek közöttünk élnek és szaporodnak :)

2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.

3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott: Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.

9) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

1.) És akkor most a győztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 13:50:37
Az élet igazságai

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

 Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 17. - 14:27:51
Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, s megkéri őket,hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban.
Kovács:
Én azt mondom, ezentúl melózzunk 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését.
Kis:
Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát.
Szabó:
Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk.
Móricka:
Én meg azt mondom, hogy haza se menjünk, aludjunk itt, mert ha hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszély, hogy szülessenek olyan hülyék,mint a Kovács, a Kis meg a Szabó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 17. - 17:46:04
Mikulás mondja a gyerekeknek.
-Ha adtok egy puszit ,kaptok csokit!
Mire egy kislány:
-ha leszoplak , enyém a puttony?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 17. - 17:56:19
Ez most vicc? :Vvon :St

Egyetértek Atilla!     :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 17. - 18:03:55
 :Q :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2011. November 17. - 18:41:07
Mikulás mondja a gyerekeknek.
-Ha adtok egy puszit ,kaptok csokit!
Mire egy kislány:
-ha leszoplak , enyém a puttony?

Ez nagyon tuskó, de fergeteges....  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 17. - 19:16:05
Besz@rás ez a krapek!

http://www.facebook.com/hazugpista


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 17. - 19:20:57
http://www.youtube.com/watch?v=GyYMamo2EOw&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 17. - 19:22:00
Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyanaz a kocsma, mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.

 Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-

 A pultos odakiált: te, keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

 Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

 Leülsz egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER -KETTŐ INAKTÍV-

 Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.

 Te az első feles hatására mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

 Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-

 Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

 Egy helyi tag áll a gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

 Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

 Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

 Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-

 Kibékültök, megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-

 Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 17. - 21:06:09
Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázos következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó... És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet.   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 17. - 21:09:09
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 17. - 21:10:25
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól
- Kis figyelmet kérek, ...Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2011. November 17. - 21:17:32
Leépítés van a kórházban,egy csomó dokit is elküldenek...
A munkaközvetítő nem tud mit kezdeni a sok álláskereső diplomással,de ők már mindent elvállalnak,mert kell a pénz. Így kerül két nőgyógyász egy szobafestőhöz gyakorlatra. A mesternek nincs nagy bizodalma,de felveszi őket,hátha...
Két nap múlva rohan vissza a közvetítőbe,feltépi az ajtót,és beüvölt: ide nekem az összes nőgyógyászt!!!
Erre a közvetítő: mi történt uram?? két napja még el sem akarta vinni őket..??
Igen, de tegnap reggel kimentünk a címre, nem volt otthon senki, erre ez a két őstehetség kitapétázta a nagyszobát a kulcslyukon keresztül...!! :))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: manipulus - 2011. November 17. - 21:30:19
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK ...
Levetközik, és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyes tárolóba - egy a fehér színüeknek, egy a színeseknek.
Magára ölti a fürdököntöst, és bemegy a fürdöszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdököntös övét.
A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Elöveszi egyesével a mosdókesztyüket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Hosszasan belepisil a lefolyóba.
Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 18. - 17:12:40
Befagyott tócsa, egy falusi kiskocsma mellett... (lenyomat  :Q )

(http://up.picr.de/8787834gou.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 18. - 17:22:22
Húúúúúú az zanyja, többé nem iszóóóóóóm! :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 18. - 18:20:28
Húúúúúú az zanyja, többé nem iszóóóóóóm! :alu

vizet vagy teát?  :rohog :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 18. - 18:43:42
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 18. - 20:27:47
vizet vagy teát?  :rohog :rohog :St

JÓ KÉRDÉS!!!!!??????  ;) :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 19. - 12:30:06
Szörnyű álmom volt az éjjel:

 - Az ország egyik fele lakatlan volt, a másik fele Lakatos!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 19. - 12:59:33
Újév alkalmából minden jót kívánok, hányd le a mezőn az összes virágot. Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a hortobágyi nádas égjen a beled. A szexnek híve légy, mint dalnak a zenész, lankadt f..ad lepje be a penész. S hogy e vers miatt ne legyünk haragba, az újévi malacot húzd a f...-ra. BUÉK

Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az új évre.

Bár az évnek még nincs vége, lehet, hogy négykézláb érek a végére, ezért, amíg stabilan állok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!

Sült malac zsírja fröcsög, boldog új évet te köcsög!

Újévi kismalac farka lógjon szádba, reggel 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének, ilyen új esztendőt kívánok én néked!

Az év utolsó napján köszönteni jöttem, a pina szőréből koszorút kötöttem. A lottó számából, ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. BÚÉK!

Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan. Róka család a vécében, Lagzi Lajcsi a tévében. Több rímet ide nem írok, Boldog Új Évet Kívánok!

Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  Gondolja, hogy
még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
-  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
-  Szívinfarktussal.

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek
nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás  üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?

Alkalmi pár a hotelszobában  meghitten szeretkezik, amikor a csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es  vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem  fogsz!

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn
kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt  javítom.

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a  mosógépet!

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról,
hogy elrabolták a  földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája
megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel  nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
-  Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a
parton!
-  Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat  lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán  megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a  vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint  összekeverjétek!

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-  Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

- Ki jött rá először, hogy a  Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz  után.

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!

- Jó hírt közölhetek! - jelentette ki sajtótájékoztatóján a
sajtófelelős sugárzó arccal - Pakson minden a legnagyobb rendben  van.

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi
tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
-  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és  véletlenül
tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy  összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe,  délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja  magának hogy hogyan rakja az
ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A  királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A  császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai  kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába.  Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai  kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton,  könnyedén felkapja a
követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik oldalán  azonban
meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a  kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az  ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik  feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához  kötve"

- Néni kérem, leülhetek a  zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak  benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap
a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
-  Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

- Néném, friss ez az  árvácskapalánta?
- Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.

A  messzi tajgán egy szormebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a  medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak oda! Ott egy  geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért
.
Férfi  át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd
ordítani.
-  Jajj, a lábam, a lábam..
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs  is lába!!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkezo  ablakában?
- Most még nem késo kikapcsolnia a  komputert...
 

 - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
 - Koleszterin.


 - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
 - Beleolvad a környezetébe.


 Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
 - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
 - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!


 Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet
 végén  kullogót:
 - Ki halt meg?
 - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.


 Amerikai közlegény a feletteséhez:
 - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
  vagyok?
 - Meg Ryan!


 Gandalf mondja a hobbitoknak:
 - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...


 Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
 - Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
 - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
 - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,
 nincsenek is fogaink!
 - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!


 Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy
 harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
 - Hát ennek meg mi baja van?
 - Nem látod? Be van sózva!


 A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
 - Doktor úr, a kettes jobban van!
 - Megszólalt?
 - Igen.
 - És mit mondott?
 - Hogy rosszul van.


 Két barát beszélget:
 - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
 - Hogyan?
 - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.


 Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra
 sétáló embert:
 - Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?
 - Nálunk csak Obi van, Kenobi...


 - Halló?
 - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
 - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.


 - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
 - Értesülés.


 - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
 - Hogy ki ne essen a Fradi.


 - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
 - Ablak.


 - Milyen a klónozott szellem?
 - Kísértetiesen hasonlít.


 A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
 - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
 - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.


 - Apu, hol van az Alpok?
 - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!


 Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
 - Űrkutatás!


 - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
 - Az a fiú az én lányom.
 - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
 - Az apja vagyok.


 Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
 Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
 Kettő: csipkebokor vessző.


 A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
 - Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?


 - Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
 - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


 Két szauna beszélget:
 - Téged miért zártak be?
 - Gőzöm sincs..


 - Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
 - Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!


 - Meddig bírja a teve víz nélkül?
 - Élete végéig.


 - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
 - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!


 - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
 - A kilenc.
 - Miért?
 - Mert fordítva hat...


 - Milyen vasból van a Télapó szánkója?
 - Rém-szar-vasból.


 Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
 - Menj fiam, anyád már vár!


 - Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
 - Fox, Mulder?


 - A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
 - Törzsvendég.


 - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
 - Jézusom! És hogyan maradtál életben??
 - Leszálltam a végállomáson.


 A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.


 - Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
 - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!


 Két ufonauta beszélget:
 - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
 - Nocsak! És milyen?
 - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik
 az a légkör...

Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga bugyi között?
-Egy rossz mozdulat és két újjad mehet a picsába!


   - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit
> tegyek, hogy ne
> veszítsem el mindet?
> - Tegye egy dobozba!
>
>
> Orvos:
> - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
> A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
> - Na, de doktor úr, mit csinál?
> Orvos nyögve, elhaló hangon:
> - Hogy tudsz ilyenkor magázni?
>
>
> Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül
> leteperi, letépi a ruhát
>
> róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
> - Ez volt az én problémám. És mi az öné?
>
>
>
> Szőke nő a pszichológusnál:
> - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan
> mindent az elejétől.
> - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
>
>
> A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
> - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába
> kétszáz milliméterrel
>
> rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
> hallgatóhoz -, ön mit
>
> tenne ilyen esetben?
> - Hát, én is sántítanék...
>
>
> - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
> - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
> - És akkor mennyi volt?
> - Ezer forint, de most nincs pénzem!
>
>
> Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a
> leleteit, de meg sem
> szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg
> türelmetlenül kérdezi:
> - Doktor úr, hát mi bajom van?
> - Azt majd a boncolás mutatja meg.
>
>
> Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
> - Kérem, vetkőzzön le!
> A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy
> sötétben
> vetkőzhessen. A nő megkérdi:
> - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
> - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
>
>
>
> Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai
> osztályon.
> - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi
> fürkészően az orvos a
> pácienstől.
> - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
> - Hogyhogy nem látna jól?
> - Mert leesne a szemüvegem...

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
 
 
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
 
 
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

 
 
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
 
 
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
 
 
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
 
 
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
 
 
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
 
 
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
 
 
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....
 
 
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
 
 
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.
 
 
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
 
 
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
 
 
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
 
 
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
 
 
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
 
 
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
 
 
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
 
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
 
 
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!






Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben, szüntettessék meg a te neved, lázadjon már fel a te országod, és töröltessék el a te akaratod, miképpen a Pártban, azonképpen itt a földön is. Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól. Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká. Ámen!
 
ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ

Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője.

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem
Székesfővárosunk épüljön ki szépen
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop

.

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lelek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: miért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna-parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lyány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszat,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.
1. Hamupipőke!

Hamupipőke a szegény árva,
Kivel jól kibaszott gonosz mostohája.
Összeöntötte a kását a lencsével,
- S míg a szomszéd Urfi baszogatta éjjel -
A szegény Pipőke pedig válogatta,
A lencsét a kásától külön tálba rakta.

Szarok a lencsére - gondolta magába'
Aztán bekukucskált a szomszéd szobába.
Amit pedig látott tejfel volt fenékig,
Reszketve húzta fel szoknyáját derékig.
Amig a kulcslyukon mostoháját leste,
Hamvas kis picsáját vájkálni kezdte.

A háziúr amint a konyhába lépett,
E furcsa látványtól igen csak elképedt.
No, de nemsokára feltalálta magát,
Előkotorászta hatalmas nagy faszát,
S Hamupipőke valagához tette.
Az ijedt kislányt szépen ráültette.

Ne félj kis Pipőkém, nem basz' meg a bácsi,
Csak egy kicsit játszunk, nyali-picsi-pácsi,
De ha jól viselkedsz édes kis Pipőke,
Lesz majd új ruhácska, édes kis cipőcske.
A zamatos puncit nyalogatni kezte,
És a farkát Pipőkének a szájába tette.

2.   Két mostoha testvér az egyik Böske,
Kinek már szörnyen viszket a pöcke.
A másikat pedig úgy hivták, hogy Márta,
Ki a farkakat már rettentően várja.
Szegény kis Pipőkét ők csak mindig marták,
De egymás picsáját a kamrában kinyalták.

Megjött a meghivó az udvari bálra,
Mossa a picsáját Böske, meg Márta.
Mind a kettő oly büszke volt magára,
Mintha a királyfi húzná a farkára.
Szegény Pipőkét meg rútul otthol hagyták,
Mert szétrepedne tán, hogyha meg is basznák.

Méltatlankodott, hogy ő miért ne kúrna,
Majd sirva is fakadt a kis szopós szájú kurva.
De jött a háziúr, hozott ruhát, cipőt,
Elhalmozta velük a kis Hamupipőt.
Most már gyönyörű vagy, elmehetsz a bálba,
De itt legyél ám szopni, 12-órára.

Az udvari bálon ez nem volt vitás -
Nyaltak, szoptak, basztak, mert az igy volt szokás.
Böskét is egy nagy úr - nem is tudni ki az -
Végül aztán kisült: - a lib�ris inas.
Elölről, hátulról jól össze-vissza baszta,
Hét nemes jól lakott amig nyalogatta.


3.   A télikertbe, mit csinált Márta,
Egy elhagyott helyen lábát széjjel tárta.
Jól érezte magát, jobban mint remélte,
Mert a Hoppmester úr szilajon kefélte.
Addig ő egy herceg seggepartját fogta,
Miközben a faszát fuldokolva szopta.

Az udvari bolond is produkálja magát,
Elővette görcsös, rücskös, veres faszát.
Mostohánk a kéjtől harapott meg ringott
A bolond meg halkan a fülébe fingott.

A kis Hamupipőke is felért a bálba,
őt meg a királyfi vitte el szobára.
Addig baszta, mig lekonyult a farka,
De a kis Pipőke csak keményre szopta.
Tüzes kis pinája úgy izgett-mozgott,
Hogy a fenséges farok benne csak korzázott.

Mire éjfélt ütött a kakukkos óra
Már minden figurát kipróbáltak sorra.
Ki megyek pipilni -igy szól Pipőke,
-Minek ? felesleges, hugyozz a vödörbe.
Ugyan nem szoktam én ilyet tenni,
Ki is ment pipilni és szart visszajönni.





4.   Lett nagy riadalom fenn a palotában,
-"Basszátok a kurva anyátokat szájba"
Ordit a királyfi torka szakadtából,
-"Egy lélek sem mehet ki a palotából!"
Szolgahad jelentse, ugyan nincs még itt,
Meglógott a kurva az anyja szentségit.

Szomorúság borult a királyi várra,
Senki sem léphetett a Pipőke nyomába.
Jajj csak jönne vissza, neki nincsen párja,
Királyfi az országot a pináért járja.
Megbaszott ő ötven nőt, de lehet, hogy százat,
Bejárt húsz kolostort, tiz nyilvános házat.

Mostohánkhoz is egy szép nap bekopogott,
Vannak -e még itt szűz pinájú lányok ?
Ugyan hogyne volna felséges királyom,
Böske és Márta két gyönyörű lányom,
Mielőtt lányait elébe vezette,
Mindkettő pináját timsóval bekente.

Igy a baszás ment ám, de aztán jött a nyalás,
Vérbeforgó szemmel kiáltotta: Kurva anyád, Csalás !!
Pallos alá velük, köpködött és krákogott,
A ribanc mostohája könnyben úszva hápogott.





5.   Jajj kegyelmes uram, kegyelem fejemre,
Meg akartam kegyed fogni én vejemnek.
Ezért meglakoltok fejetek porba hull,
Félrevezettetek galádul, aljasul.
Pipőke reszketve hallgatta a spájzból
Előjött kegyelmet baszni a királytól.

Ki mikor meglátta rögtön felismerte,
A farkát Pipőke pinájába tette.
Nekiesett rögvest, az ki is próbálta,
Pináját Pipőke nyitotta és zárta,
ő az ! kiáltotta - a pináját nyalta menten,
Végig siklott nyelve a zamatos seggen.
A királyi farokkal vigan furulyáznak
Ha meg nem haltak, még most is figuráznak...















1.   HÓFEHÉRKE

Valahol a nagyvilágban, Nem tudom, hogy merre már,
Élt egy király boldogságban, Övé volt a sziklavár.

Sziklavárban szüleivel Hófehérke éldegélt,
Szép volt nagyon, 20 is elmúlt és eddig még nem kefélt.

Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított,
Puncijának Erős szaga sokat el is kábított.

Szülei már vének voltak Fehér arcuk patyolat,
Egy szép napon el is hulltak mint falról a vakolat.

Mostohája vigyázott rá ezután csak egyedül,
Kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül.

Úgy viselkedj, te kis ringyó hogy az tetsszen énnekem,
Vagy különben menj a francba, S nyaljad meg a végbelem.

Mit tehetett Hófehérke, fogta a kis holmiját,
S azon nyomban el is húzta dagadtra vert popsiját.

Messze ment és árva volt már, mint a mezők verebe,
Senki sem szol már utána, kicsi kurva gyere be!

2.  Sokat fázott, éhezett is ha elfáradt lecsücsült,
Fűben aludt holdfény mellett, szarvasokkal közösült.

Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába,
Lófasz lógott fenn a falon, liliom a vázába?

Főzött, mosott, takarított evett, ivott, jót baszott,
Igaz, csak a seprűnyéllel, mert jobb rudat nem kapott.

Seprűnyél a picsájában, csak kifele kandikált,
Hófehérke nagy fáradtan törpeágyban szundikált.

Közben a kis törpebánya szépen lassan kiürült,
Hét kis törpe csillék mellől a kocsmába települt.

Nem picsáztak, hanem ittak még az ég is kiderült,
Hajnal fele hét kis törpe egyre jobban kimerült.

Jól van fiuk, menjünk haza, szolt az egyik, s fizetett,
A másiknak hányni kellett, így előre sietett.

Otthon aztán hét kis részeg álmodozva kérdezett
Ilyen részeg nem lehetek, vagy a sör volt mérgezett?

Ki evett a tányéromból, poharamból ki ivott?
Ki használta villácskámat, bilikémbe ki fosott?

Ki mosta meg vödröcskémben összekoszolt tenyerét?
Ki törölte kendőcskémbe szaros segge peremét?

3.   Csak én voltam, kicsi törpék, mérgesek ne legyetek,
Kész az ebéd, finom pipi gyertek gyorsan, egyetek!

Evés után jóllakottan, simogattak hasukat,
Hófehérke egymás után szívta ki a faszukat.

Maradj nálunk Hófehérke hogyha tetszik itt Neked,
Nappal főzöl, este pedig kurjuk majd a seggedet.

Enni inni kapsz majd tőlünk amikor csak éhezel,
Szalma is van istállónkban hogyha néha vérezel.

Tudor vagyok, szolt az egyik, s tudós módra köhögött,
Én meg Vidor, szolt a másik, és egyre másra röhögött.

Szende vagyok, Hófehérke, Szaros farkam kicsi bojt,
Hapci törpe nem szolt semmit, taknya-nyála egybefolyt.

Kuka vagyok, mert nem szolok, akkor biztos hazudnék,
Én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék.

Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett
Hófehérke meg is ijedt, puncikája remegett.

Mostohája ez időben rosszban törte seggfejét,
4.   Egyik este szobájában megkérdezte tükrejét.

Tükröm, tükröm, gondolkodjál, és mondd meg az igazat,
kinek van a legjobb melle, férfi szeme kinn akad?

Drága úrnőm, két nagy melled tehéné is lehetne,
Hófehérke melleihez csak segédnek mehetne.

Rohadt tükör, kurva anyád! Összetörlek ízibe,
Beledobta pisijébe, csörömpölt a bilibe.

Másnap reggel műfaszt csinált, mit méregbe áztatott,
Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott.

Szép idő volt, a nap sütött daloltak a madarak,
Hófehérke szaros seggét süttette egy fa alatt.

Kis kertkapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett,
Végre megvan a kis szemét, akit régen keresett.

Szép jó napot, drága lelkem! szép jó napot anyóka!
Mi szél hozott errefelé, mit rejt el a batyuba??

Szép nagy műfaszt rejtegetek, hogyha beleharapnál,
Felszállnál a mennyországba, S talán ott is maradnál.

Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó úton megkapod,
Ha meguntad szopogatni, picsádba is dughatod.

5.   Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek,
Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek.

Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának,
Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.

A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült,
Hófehérke sápadt arca a zöld fűben kiterült.

Törpék, mikor hazaértek, káromkodtak eleget,
Majd szétdőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.

Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett?
Hófehérke mostohája, az a ringyó lehetett.

Cselekedjünk, pajtásaim, holttest itt nem maradhat,
Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat.

Borús arccal, lógó fasszal cipelték a koporsót,
Jó lett volna, mondogatták kúrni még egy utolsót.

Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem,
Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.

De mikor a kihűlt pina tárul hívón eléje
Ő sem tudta azt megállni, hogy ne basszon beléje.

Hófehérke feje koppan, ahogy farkat belöki,
kicsi torka nagy ütéstől mérges műfaszt kiköpi.

6.   Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár.
Kipirult az orcácskája, egészséges kurva már.

Kis királyfi, isten hozott megmentetted életem,
Halából a Te nőd leszek magamat nem keretem.

A királyfi esküvőjét hét határon mesélték,
Most is bassza Hófehérkét, ha még ki nem herélték!

VÉGE


A repülőn egy szőke nő a másodosztályú jegyével az elsőosztályon foglal
helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert
oda szól a jegye, mire ő:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a
másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is
elismételi:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
Mondja pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az elsőosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsőosztály nem Melbourne-be megy.
 
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?


A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...


A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?



A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...


A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ... nem alszik ... Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...


... és csak úgy ... vegyesen ...:)

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!




- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.


Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

 

- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!


Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla mellett.
Az oktató kérdezi:
- Há Gazsi. Milyen tábla vót ez?
Erre a cigány:
- Há álumínium. Visszamenjünk érte?


Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat.


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!





- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek
haza.....


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.


Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért. - Drága bistos úr,
én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.

- Hogyhogy? - Kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"


Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy
búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.


- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!


Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be. A
párttitkár felvételiztette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én! - mondja a cigány.
- És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Őt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom, maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én! - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Ferkót a nagybőgőst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na látja! - mondja a cigány. - Maga ismeri a maga bandáját, én meg
az én bandámat.



A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Miszlikre!


- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP-AIR.


Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.


- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.







Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük



A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma.



A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.



Cigány a bíróhoz:
- De bíró úr, nem sok az az 5 év?

- Mondom KÖTÉL




Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.



A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?



- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves.



Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!



Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS.

Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
- Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

 

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet..

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!


 
 




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 19. - 13:00:57
Hű b...  :Q  csak másoltam egyet, meg beillesztettem, nemtuttam, hogy illen sok...  :o  :WA  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. November 19. - 13:42:54
A klinikán:
- Elnézést! Nekem kellene egy jó orvos.
- Akkor mit keres az országban?

***

- Jó napot doktor úr! A nejem azt hiszi meleg vagyok. Tudna adni egy igazolást az ellenkezőjéről?
- Nézze, az nem olyan egyszerű!
- És ha lefekszem magával?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. November 19. - 21:43:36
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat egy női magazin tanács rovatában?

Kedves Jani!

 Remélem tudsz rajtam segíteni!Egy nap otthon hagytam a férjemet a Tv előtt és elmentem bevásárolni.Talán 2 kilométerre lehettem a házunktól,amikor az autó motorja hirtelen leállt,és nem tudtam újra beindítani.Visszamentem a férjemért hogy segítsen,és máig sem tudom felfogni a látványt ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok,a férjem 34,a lány meg csak 19! A férjem beismerte hogy fél éve találkozgatnak! Nem tudom most mihez kezdjek kérlek segíts!!!

 Magdi

 
Kedves Magdi!

Annak hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja több oka is lehet.Először ellenőrizd nem dugult-e el az üzemanyagszűrő.Ha tiszta ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet.Szintén ellenőrizd az összes kábelt is,nincs-e valamelyik elszakadva.Ha a probléma még mindig fenn áll,nézd meg nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem hogy tudtam segíteni.

Jani


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 20. - 13:29:46
Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Pálinkát főznék belőle!


Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 20. - 20:11:04
http://network.hu/motoclub/videok/mrmoto__happy_tree_friends/happy_tree_friends__szerencsetlen_favagas

http://network.hu/motoclub/videok/mrmoto__happy_tree_friends/happy_tree_friends__fara_maszas

 :OO

A teljes képernyő, ha arra ráklikkelsz:  (csak ha valaki még nem tudná... élvezhetőbb a hülyeség  :Q :Emel )

(http://up.picr.de/8809261hla.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 20. - 21:17:01
Új álcaruha nyári vadászatokhoz!

(http://imagerz.com/QEEQUEtvAwMGB1NEQwVR)

Én azt hiszem, hozzám a csapra vert hordó illik jobban! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. November 20. - 21:22:28
Új álcaruha nyári vadászatokhoz!

(http://imagerz.com/QEEQUEtvAwMGB1NEQwVR)
Ja...csak mongúz ne legyen a közelben...vagy kígyász ölyv... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 21. - 05:28:04
Új álcaruha nyári vadászatokhoz!

Én azt hiszem, hozzám a csapra vert hordó illik jobban! ;D

Aha és gondolj arra mikor a csapot beütik...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 21. - 09:21:39
A csap már gyárilag bennem volt, a hordót növesztettem köré! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. November 21. - 13:11:35
Imádom a fészbúkot :rohog
(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JJQwVT)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JJQgVT)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JJRQVT)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JJRAVT)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JJRwVR)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JIEQVR)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JIEgVR)

(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JIFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2011. November 21. - 13:36:38

Egy kérdés:

Hirosima az atombomba ledobása után:
(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JIEAVT)

Hirosima a 2011-es földrengés és a cunami után:
(http://imagerz.com/QEEQUUtvAwMGB1JIEwVT)

Már csak egy kérdésem lenne: miből készültek azok az oszlopok? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 21. - 17:09:32
Imádom a fészbúkot :rohog


 :rohog :rohog

Halálos,mikor idejöttem a Gysevhez kollégáim megnézték az iwiwet. Egyszem fénykép van fenn anyámról és az összes unokájáról.... Azt hitték a nejem és öt gyerekem van  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 21. - 21:16:03
Gazsi cigány szeretne belépni a FIDESZ-be. Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen.  Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 21. - 21:54:09
A házi munkával csak óvatosan!  :Q

(http://up.picr.de/8820477ama.jpg)

(http://up.picr.de/8820476yjh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. November 21. - 21:58:39
Itt most melyik a házi munka?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 21. - 22:00:42
A porszívózás  :rohog  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. November 21. - 22:03:53
http://www.bakimix.hu/video/1221/egy-porszivo-amit-a-tuzoltok-is-szivesen-hasznalnanak-a-munkajukhoz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 21. - 22:35:16
Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: "Igen, drágám, ebben a ruhában nagy a feneked!"

Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
- Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
- Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.

A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...... pedig baromira próbálom!

Utálok a feleségem után visszaülni az autónkba, mert mindent vissza kell állítanom az eredeti helyére.
A külső visszapillantó tükröt, az ülést, a légzsákot...

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.
Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.
Ellentétben a kutyával.

Egy nő fizet a kasszánál.
- Készpénzzel vagy kártyával fog fizetni? - kérdezi a pénztáros.
- Kártyával. - feleli a nő, majd előveszi a pénztárcáját, és kiesik a táskájából egy tévé távirányító.
Az eladó csodálkozva néz:
- Mindig magával hordja azt a távirányítót?
- Nem, de a férjem nem akart velem jönni vásárolni, hát gondoltam, hogy bosszút állok.

- Milyen az abszolút probléma?
- ???
- A paróka is megőszül tőle.

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. November 22. - 14:34:49
Jóska erősen gyömöszöli Marist a szalmakazal tövében. Egyszer csak Mari megszólal:
- Te Jóska nagyon nehéz vagy!
- Marisom, most dugunk, vagy méreszkedünk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: DanieŁ - 2011. November 22. - 15:55:15
Hat erre nem is tudom mit lehet mondani... :tasli
(http://static.keptelenseg.hu/p/1cc8df0e2fe3c600cbbaf89ec03befcb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. November 22. - 15:58:51
Hat erre nem is tudom mit lehet mondani... :tasli


Hát csak azt, hogy ez Amerika.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: DanieŁ - 2011. November 22. - 17:16:34
(http://static.keptelenseg.hu/vt/677ad39d9547718676c02688c236dcc6.flv)Hozd a páleszt! (http://www.keptelenseg.hu/allati/hozd-a-paleszt-53876)

Egy igazi jobarat :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 22. - 19:04:59
Rendőrségi hierarchia

Főkapitány:
- magasabb épületeket helyből ugrik át
- erősebb és gyorsabb, mint egy mozdony
- gyorsabb a kilőtt puskagolyónál
- vízen jár
- tanácsot ad az Istennek

Kapitány:
- alacsonyabb házakat ugrik át helyből
- erősebb, mint egy tolatómozdony
- éppoly gyors, mint egy puskagolyó
- nyugodt felszín esetén a vízen is tud járni
- beszél az Istennel

Osztályvezető:
- kis házakat hátszéllel, nekifutásból átugrik
- majdnem olyan erős, mint egy kis tolatómozdony
- gyorsabb a légpuskagolyónál
- fedett úszómedencében jár a vízen
- különleges kívánságok jóváhagyása esetén beszélhet az Istennel

Alosztályvezető:
- egy rozoga kunyhón nagy nehezen átveti magát
- kötélhúzásban legyőzi a mozdonyt
- ki tud lőni egy puskagolyót
- tud úszni
- alkalmanként beszél hozzá az Isten

Csoportvezető:
- amikor megpróbál átugrani egy épületet, nyomot hagy a falon
- fut a vonat után
- néha el tud sütni egy puskát anélkül, hogy magát megsebezné
- kutyaúszásban evickél
- beszél az állatokhoz

Gazdaságvédelmi nyomozó:
- beszalad a házakba
- három esetből kétszer felismeri a mozdonyt
- nem adnak neki töltényt
- nem marad fenn mellény nélkül a vízen
- a falnak beszél

Vizsgáló:
- belebotlik a küszöbbe, ha bemegy egy épületbe
- azt mondja: "csihuhu"
- összefröcsköli magát vízipisztollyal
- sárból pogácsákat formál
- magában beszél

Bűnüldöző:
- fölemeli az épületeket
- lerúgja a mozdonyt a sínről
- fogával kapja el a kilőtt puskagolyót
- egyetlen pillantásától befagynak a vizek
- ő az Isten!!!


Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz..



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2011. November 22. - 21:36:14
-Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát egy terhes nőt az utcán?
-???
-Nézd anya kindertojás!           :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2011. November 23. - 16:07:51
Azt mondták itt a helye: a  vaddisznós topicban tettem fel amikor "disznóhajtásról" kértek képet. Íme:

(http://kepfeltoltes.hu/111123/4395_mangalica_konda_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 23. - 16:56:59
U.Peti videója :D

http://www.youtube.com/watch?v=nE7QMjzUm10&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=nE7QMjzUm10&feature=youtu.be)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. November 24. - 21:15:12
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek b.szogatja?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. November 24. - 21:22:35
Pasas felmegy egy kurvával a szállodába. Amíg fürdik a kurva mindenét ellopva távozik.
 A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
 - Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 24. - 22:51:11
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. November 25. - 07:21:18
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:


Majommese...


1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 25. - 07:26:20
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
Majommese...

És ez mese?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 25. - 09:35:52
Több tucatnyi indok, miért ne járj fotóssal. Íme:

1. Inkább fogja testes fényképezőjét, mint a te kezed.
2. Egy romantikus találkozón, mikor te a naplementében gyönyörködsz, ő csak arra gondol: „állvány, tükörfelcsapás, F8, 1/125 mp”.
3. Soha nem élvezheted majd önfeledten kedvenc divatlapodat, mozifilmedet vagy csöpögős, sírós, lány-szeret-fiút-de-fiú-már-szerzetesnek-állt filmsorozatodat, mert ő majd mindenben csak a rossz megvilágítást és a nem épp művészi vágást látja.
4. A fotós szeret füstös, sejtelmes kávézókban ücsörögni, hogy órákon át lesse az embereket, hogyan lehetne róluk minél jobb portrét készíteni.
5. Ha adja Isten elmentek sétálni, majd „érdekes fényekbe” ütköztök (pl. nyáron a falevelek közt beszűrődő napfény), egyből pózoltat és tucatnyi képet készít rólad kihasználva az alkalmat.
6. Soha többé nem élvezheted frissen, melegében a kajád, mert előbb negyedórán keresztül fotózgatja majd iPhone-jával többféle szögből, oldalról.
7. Fotós barátod dührohamot kap, ha egy ismerősöd megkérdezi tőle, tudna-e ajánlani valami frankó kis kamerát általános célra, amivel csinos fotókat lehet készíteni.
8. A múzeumban hosszabb ideig elemzi a műalkotásokat, mint amennyit te a fodrászodnál ÉS a manikűrösödnél együttvéve töltesz.
9. A fenti vonatkozik antikváriumokra is.
10. Ha azt hiszed, végre tiéd az osztatlan figyelme, ne hidd, hogy önzetlenül történik: közben azon elmélkedik, hogyan tudná arcodat kicsinosítani egy kis Photoshopos Clone és Patch toolsszal.
11. Előbb (és inkább) költ 300 000 forintot egy újabb objektívre, mint vegyen neked ennek tizedéből egy szép táskát.
12. Nem készíthetsz magatokról úgy képet, hogy ne kellene még vagy öt másikat csinálni más-más beállásokkal.
13. Ha esetleg megkérdeznéd tőle, hogy szerinte duci vagy-e, így válaszol majd: „Ne aggódj, majd az utómunkálatok során faragok belőled egy kicsit.”.
14. Soha nem fog neked semmi aprósággal segíteni az utómunkálatok során, hacsak „az meg nem üti a szintjét”.
15. Elkérnéd tőle azt a fotót, amit tegnap véletlenszerűen lőtt rólad? Sok sikert!
16. Egész nap a PC előtt ül (nem pornót les).
17. Nem lehet vele úgy beszélgetni, hogy ne dobálózna betűszavakkal és véletlenszerű számokkal.
18. Rengeteg időt tölt együtt nálad „nagyszerűbb” emberekkel, mint például modellekkel, színészekkel, zenészekkel, vagy épp sikeres, gazdag emberekkel.
19. Nem hív vissza, nem válaszol az sms-eidre, mert még mindig a tumblr, flickr képfeltöltéssel b*szakszik.
20. Más pasira csak akkor irigy vagy féltékeny, ha szebb, jobb, drágább fényképezője van annak, mint neki.
21. Ha valahol a világon történt egy rendkívüli természeti katasztrófa, biztos lehetsz benne, hogy már van jegye a következő gépre, ami oda viszi.
22. Mindenen vízjel van.
23. Mások fényképeiről az a véleménye, hogy sz*rok.
24. Imád elhagyatott, düledező, életveszélyes építményekben bóklászni, hátha talál egy jó témát.
25. Utálja „amatőr” barátod profilképét.
26. Fényes, napsütéses időben szomorkodik egész nap, de borult, felhős napokon be nem lehetne csalni a házba.
27. Szülinapi ajándékod egy általa korábban rólad készített fotó lesz.
28. Soha, semmi nem lehet természetesen szép; mindig, mindent „ki kell javítani” Photoshopban.
29. Ha azt mondja, hozza a gépét, az azt jelenti, hogy majd egy vagy 20-30 kilós bőrönddel fog beállítani.
30. Ha bármijét véletlenül összetöröd, az számodra az anyagi csődöt jelenti majd.
31. Nem tudsz venni neki semmit karácsonyra, szülinapjára anélkül, hogy ne nulláznád le bankszámládat.
32. Több terabájtnyi fotó pihen számítógépén, de valószínűleg túlzok, ha azt mondom, vagy tizet kinyomtatott.
33. Titokban mindig is bírálta kreativitásod.
34. Ha véletlenül P-módban fényképeznél saját gépeddel, biztos lehetsz benne, hogy ki fog röhögni.
35. Orgazmusa van, amikor csak megtanul, vagy elles egy új(abb) fotós trükköt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. November 25. - 09:47:31
15. Elkérnéd tőle azt a fotót, amit tegnap véletlenszerűen lőtt rólad? Sok sikert!
35. Orgazmusa van, amikor csak megtanul, vagy elles egy új(abb) fotós trükköt.

(http://imagerz.com/QEEQDEtvAwMGBw1PEwVR)

 ;D  :WA  :kalapemel






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. November 25. - 12:14:37
Nem tudtam mi az a pomelo. Rákerestem és egyből ezt adta be.

(http://0307518.netsolhost.com/WordPress/wp-content/uploads/2011/01/pomelo-rind-on-cat1.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 25. - 16:33:17
http://www.youtube.com/watch?v=1r8G911RwXc (http://www.youtube.com/watch?v=1r8G911RwXc)

Mennyire zseniális is az ember ha nem találja fel az eldobhatót!  Egy részét ismertem sőt valahol van is egy...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 26. - 11:13:45
http://www.youtube.com/watch?v=1r8G911RwXc (http://www.youtube.com/watch?v=1r8G911RwXc)
  Egy részét ismertem sőt valahol van is egy...  :Q

Azt be sem mutatta, hogy a "húzogatósban" három , klf finomságú  fenőkő volt  amit egyszerűen el kellett csak forgatni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2011. November 27. - 18:40:41
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

Nézi a másik vadász :

- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

- Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. November 27. - 19:05:05
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. November 27. - 23:44:19
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namár most a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. November 28. - 07:44:32
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. November 28. - 09:48:45
 :Bang

 Ilyen viccekért osztogatnám a két hét kitiltást, vagy minimum 25 korbácsütést vizilóbőr korbáccsal... :epl :epl

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. November 28. - 13:41:10
Két prosti beszélget.
-Hallod, te mit kérsz a Mikulástól? -kérdi az egyik.
- Hát 5.000-et, mint a többitől.


Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?
Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból.
Lány: De ééddeeeeesss
Fiú: Mert az arcod elég durván néz ki...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2011. November 28. - 15:17:17



 :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. November 28. - 21:28:48
Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat?


Az ásítás ragadós...

Bizonyára mindannyian megfigyeltétek már, hogy ha egy társaságban valaki ásít, akkor hamarosan a többiek is követik a példáját.
Ennek a jelenségnek nagyon egyszerű fizikai magyarázata van.
Azért ásítunk, mert a belső fülünkben lévő levegő nyomása eltér a külső légnyomástól. Ásítás közben ez a különbség igyekszik a szervezetünk kiegyenlíteni, nagyra tátott szánkon keresztül, ez pillanatok alatt végbemegy.
Ám ennek következtében megváltozik a külső légnyomás és a társaságunkban lévő személyek is azonnal kényszert éreznek a légnyomáskülönbség kiegyenlítésére.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 29. - 09:17:30
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: "Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!" A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot: "Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!" Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
-- Ki vagy Te, megmentőm?
-- Hát, én vagyok az őrangyalod.
-- Hol vagy most?
-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.

-- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
-- És ha írás?
-- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...

Két barátnő beszélget:
-- Te mióta dohányzol?
-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

-- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
-- Milyen félreértésen?
-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon!
-- ???
-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

-- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
-- Citrommal próbálkozott már?
-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.  Elmagyarázza, mi a teendő:
-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon be-le jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
-- Na, hat már a hashajtó?
-- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
-- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a  szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
-- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
-- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
-- A cicusomnak viszem.
-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni haza-ér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi..., uram!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.
-- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...
-- Pedig muszáj lesz.

-- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!

Nászéjszakán a csúnya arra mondja a völegénynek:
-- Ugye bennem is van valami szép?
Mire a völegény:
-- Igen, de mindjárt kihúzom belőled.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. November 29. - 10:05:13
Vak: Láttam a FIDESZ Jó oldalát!
Süket: Én meg hallottam, hogy milyen jók!
Bolond: Akkor megint rájuk szavazok!

Kövér azt mondja Kósának:
- Képzeld el, hogy Viktor holnaptól igazat fog mondani a népnek!
Mire Kósa a fejéhez kap:
- Jesszus! Akkor vége, lebuktunk.
- Nyugi - mondja Kövér - csak azt mondtam, hogy képzeld el!

A közlekedésért felelős miniszter úgy dönt, hogy takarékossági okokból leszereltet minden sorompót. A riporterek faggatják, hogy miért döntött így, mire ezt válaszolja:
- A Gyurcsány-kormány idején sok pénzt dobtak ki új sorompók építésére, pedig teljesen fölöslegesek, ugyanis ha nem jön a vonat, akkor fel vannak nyitva.
- Igen, miniszter úr, de mi van, ha éppen vonat jön?
- Hát akkor meg az úgyis elállja az utat...

Orbán elhatározza, hogy megtréfálja kormánya tagjait és a Fidesz vezetőket. Mindegyiknek névtelen táviratot küld az alábbi szöveggel:
- Minden kiderült, lebuktunk! Azonnal menekülj!
Három nap múlva a megbeszélésen csak ketten jelennek meg, mire Orbán epésen megjegyzi:
- Látjátok, a többiek már mind túl vannak a határon. Felétek nem jár a postás...?!

A Fidesz pénztárost keres. Az egyik jelentkezőtől megkérdezik:
- Mennyi 2×2?
A jelölt felpattan, kikémlel a folyosóra, majd becsukja az ajtót és halkan megkérdezi:
- Mennyi legyen?!  ...
Felveszik.

Orbán megkérdezi Matolcsyt:
- Te, meddig elég az ország valutatartaléka?
- Hát Vezérem, körülbelül három hónapig.
- Három hónapig?
- Igen, de csak kettőnknek.

- Hogyan végződnek a Fideszről szóló viccek?
- APEH ellenőrzéssel...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 29. - 18:13:47
‎- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Orbán pedig a forintból szart.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2011. November 30. - 12:25:00
"Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre, és megölném."
/Mark Twain/  Ma van a szülinapja - tudtam meg a Google Tom Sawyer-es, kerítésfestős képéből.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2011. November 30. - 13:39:44
Sikertelen randik egysoros indoklásai

 

Íme a csodás magyar nyelv!!!



Sikertelen randik egysoros indoklásai

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani
Az autó versenyző: Váltanom kellett
A horgász: Nem kapta be a kukacot
Az orvos: Nem hozott lázba
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: Nem volt közös jövőnk
A tanár: Nem tudtam meghúzni
A terrorista: Nem ejtett rabul
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon
A bűvész: Nem varázsolt el
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem
Stohl: Ütközött a véleményünk
A boxoló: Nem voltunk egy súlycsoport
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves
Pókember: Nem sikerült behálóznia
A terminátor: Nem olvadtam el tőle
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat
A kukás: Szemét volt
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe
Jézus: Más vizeken jártunk
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert
A bíró: Elítéltem a külseje miatt
A postás: Próbálkoztam de feladtam
A vadász: Bakot lőttem vele
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra
A színész: Csak megjátszotta magát
A pilóta: Nem repített a magasba
A rekorder: Nem tudtam megdönteni
A rendőr: Nem volt lebilincselő
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. November 30. - 18:25:05
- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
 - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezik??!!!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. November 30. - 18:26:18
Azután összevesztünk! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2011. November 30. - 18:51:21
Azután összevesztünk! :rohog
Honnan tudtad Attila? :fejv :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. December 01. - 11:12:03
Mondom a férjemnek:
"Vége!!!  Elegem van mindenből!!!  Elválok tőled!!! „
Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok.
" Úristen! - rohanok vissza  eszeveszetten - csak nem lőtte agyon magát?...
Hát nem, pezsgőt nyitott a disznó!!!!

Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal. Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 01. - 20:28:08
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. December 02. - 21:22:01
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. December 02. - 21:24:17
Figyelem! Kapitális agancs eladó!!!   :K  :T

http://www.vatera.hu/agancs_kapitalis_1516304936.html

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 02. - 21:38:52
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

- És komplikációk?

- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. December 02. - 22:14:27
Egy férfinak balesetben leszakad a farka


Kellemetlen...  :rohog  Képzeld rájöttem felénk miért nem kapják el a fatolvajokat... ??? mert mindig elégetik a bizonyítékot...  :PP  ;D  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. December 03. - 10:51:06
Variáció az iménti témára: :Q

Egy úr sétált egy ház előtt, ahol még nem volt befejezve a veranda.
Időközben a tetőről lehullott egy gerenda.
Úgy hullott alá, mint égről a csillag, vagy mint fáról az érett körte.
S a szóban forgó úr micsodáját eme gerenda szó nélkül letörte.
Orvosprofesszort hivatott a nője,
hogy e darabka drága részt visszavarrja s fehér pólyába szője.
A beteg nyöszörgött, ez volt szava az első:
Doktor úr tudok vele majd pipilni?
Ó hogyne, akár már holnap.
És tudok majd vele játszani?- kérdezte a nője.
Hát persze, akár már a jövő héten.
És tud majd vele izélni?
Hát persze, ez nem túl bonyolult!
Na ennek örülök a legjobban, mert eddig nem tudott ez az impotens nyomorult.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 03. - 11:13:07
Variáció az iménti témára: :Q



Erről ez jutott eszembe:

http://www.youtube.com/watch?v=egRmMtSldfw (http://www.youtube.com/watch?v=egRmMtSldfw)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 03. - 11:16:10
http://www.youtube.com/watch?v=XVMn3tAK9ho (http://www.youtube.com/watch?v=XVMn3tAK9ho)

http://www.youtube.com/watch?v=9UpPBIWznuY (http://www.youtube.com/watch?v=9UpPBIWznuY)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 03. - 18:44:23
Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f@szom!
Erre kiírta, hogy túl rövid. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Misel - 2011. December 03. - 18:53:44
Lehet, hogy a rendszer tud valamit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 03. - 19:17:31
Lehet, hogy a rendszer tud valamit?

De ha van webkamera akkor már az egész világ  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 03. - 21:55:54
Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 03. - 22:18:52
Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 04. - 06:07:20
A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja, és persze komolyan is gondolja őket:

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?

2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?

3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.

4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.

5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?

6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!

7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!

8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!

9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?

10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!

11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.

12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!

13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.

14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.

15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer

"Barátaim" üzenik, ha a fenti listát olvassa az a nő, aki úgy érzi, akár csak néhány pontnak is megfelel, a megadott e-mail címen jelentkezzen...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 04. - 11:25:04
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. December 04. - 13:05:02
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj  gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim  miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy  fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. December 04. - 15:11:45
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. December 04. - 15:13:46
Az asszony az ágyban hancúrozik a szeretőjével, amikor nyílik az ajtó.
- Úristen, a férjem korábban jött haza a vadászatról!
- Mit csináljunk? - kérdi a rémült házibarát.
- Csináld gyorsabban - feleli az asszony -, mert ő még sohasem talált el mozgó célpontot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 04. - 16:15:38
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel…
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod…
- De MONROE b@zd meg, nem MANSON!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2011. December 04. - 18:22:41
Hüjje.

Ly-l írják  :Emel :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. December 05. - 08:45:18
Mi a különbség a japánok és a Mikulás közt?
???
Hát a japánok nindzsák, a Mikuláson meg van……


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2011. December 05. - 17:22:03
Mikulás, Mikulás ha lehúzod a gatyáját megláthatod mi kulás. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 05. - 17:49:04
Mikulás, Mikulás ha lehúzod a gatyáját megláthatod mi kulás. :St


Jéééééééééézusom! :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 05. - 19:54:01
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.

Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.

Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.

399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.

A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2011. December 05. - 22:04:00

Rájöttem, hogy mi a rokoni szál a Mikulás és Piroska között....
A Mikulás piroskabátyja... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. December 05. - 22:04:46
Rájöttem, hogy mi a rokoni szál a Mikulás és Piroska között....
A Mikulás piroskabátyja... :St


 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 06. - 12:04:13
 elaccc!
"nembajtán He?   Fejvakarás  Ördög"
(http://imagerz.com/QEBGUEtvAwMGBV5PQgVR)

Ilyen alsógatyával nem . . . !   ;D
(http://imagerz.com/QEBGUEtvAwMGBV5PRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2011. December 06. - 12:30:45
elaccc!
"nembajtán He?   Fejvakarás  Ördög"
(http://imagerz.com/QEBGUEtvAwMGBV5PQgVR)

Ilyen alsógatyával nem . . . !   ;D
(http://imagerz.com/QEBGUEtvAwMGBV5PRQVR)

... beöltözve ez tudod hogyan nézne ki? A nagy elefánt rátaposott két szarvasbikára és kivasalta őket...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 06. - 15:54:05
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik, és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan kifelé indul.
Mire a tanárnő:
- Nem Te!  A többiek mind!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2011. December 06. - 19:23:40


 Az öreg vadász nem vadászik nőkre,sajnálja a töltényt a maroknyi prémért ráadásul lyukas is :Q






         emerik


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. December 06. - 19:56:09
Emerik  :Emel !  :rohog :rohog Az nem baj  :rohog :rohog Maroknyi helyett tenyérnyi  :T :T :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2011. December 06. - 21:32:04

 Az öreg vadász nem vadászik nőkre,sajnálja a töltényt a maroknyi prémért ráadásul lyukas is :Q






         emerik

Nekem pont az ellenkezőjét mondta egy öreg barátom.
A patronnal nem szabad spórolni, mert előbb utóbb, ígyis úgyis elfogy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 07. - 00:36:42
Rájöttem, hogy mi a rokoni szál a Mikulás és Piroska között....
A Mikulás piroskabátyja... :St


Megöllek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2011. December 08. - 07:11:09
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2011. December 08. - 14:20:56


        Az öreg székely megy a lovaskocsin a városba.
        Megpillant az út szélén egy fiatal menyecskét,
        leszól nékilye a bakru no tán a városba mégy?
        Oda biz Hát gyere éviszlek én.
        Ballag a ló velük, eccecsak megszólal az öreg
        a hétön a harmadik terhös asszont viszöm a
        városba .Főkiát ajány de én nem is vagyok terhös!
        Az öreg nagy nyugottn de még nem is vagyunk a városba.
         


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 09. - 17:25:46
Édesem .. elromlott a mosógép..
 -Mi vagyok én? Mosógép szerelő ?
-Drágám. . Csöpög a csap. .
 -Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő ? ...
-Szívem .. leszakadt a polc. .
- Mi vagyok én asztalos?
Másnap jön haza férj , minden teljesen ép.
-Hát itt meg mi történt ? Hívtál szerelőt?
-Nem .. a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent!
Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót ..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok én, cukrász? :D:D:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 09. - 18:03:14
(http://imagerz.com/QEBGCktvAwMGBVIbEgVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Absolom - 2011. December 09. - 18:54:50
(http://kepfeltoltes.hu/111130/_rdekes_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2011. December 09. - 20:09:50
Gyula  kolbász szállítmányát figyelő útonálló fotója.A többiek nem látszanak mert elbújtak /fán,gödörben ,szénaboglyában/   :o
(http://up.picr.de/8959207aek.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. December 09. - 20:23:06
De nagy simlis :ba :rohog de el szúrtátok :TAPSol :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 09. - 21:32:01
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. December 09. - 21:45:57
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2011. December 09. - 22:51:22
 :rohog
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. December 09. - 23:04:48
HOHES C vs. Jägermeister :rohog

http://5perc.net/1153 (http://5perc.net/1153)

(http://5perc.net/storage/2011/12/vitam1-530x712.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. December 10. - 13:05:07
Az élet matematikája

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2011. December 12. - 08:04:54
Gyerekektől kérdezték mi a kurva szó jelentése. (szülők beleegyezésével történt)


Zsófi, 6 éves.
... A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.

Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)

Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves
apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.

Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.

Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)

Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 12. - 12:15:05
Dúsgazdag Manninger-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolexem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2011. December 12. - 13:47:29
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
 Japán tudósok  megállapították, hogy a hideg sör rákkeltőhatású!   
A kísérletben egy japán  laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön  felébredt!                                                                                                                                                                                               
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2011. December 12. - 19:18:29
Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
- Last Christmas I give you MAHART!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 12. - 19:36:14
Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
- Last Christmas I give you MAHART!

 :alu :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. December 12. - 23:06:39
http://www.youtube.com/watch?v=h2yKBN29XXo :rohog

Hàrom lovas üget a prèrin:0ld Shatterhand az aranylovon,Winetou az ezüstön, Charles Bronson...

Kolombusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
 -Mondja, maga inka?
 -Igen.
 -És a társa?
 -Ö még inkább!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 13. - 09:09:45
Norbi!   :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 13. - 19:59:55
Jézus sétál az utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. December 13. - 20:11:26
Ha már Jézus...

Jézus visszatér a Földre, felmegy a hegyre, ahol meglát egy síró öregembert. Odalép.
- Miért sírsz, öregapám?
- Jaj, elvesztettem a fiamat!
- Aztán hogy nézett ki a fiad?
- Szögek voltak a kezében, meg a lábában.
- Apám, édesapám!!!
- Pinokkióóó!!!

( Bocs...  :St )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2011. December 13. - 20:18:47
A román TV megtudja, hogy az öreg székely UFO-t látott, így mennek hozzá.

Riporter csaj kérdi, hogy bátyám, akkor mondja el mi történt?

Öreg: Hát mentem hazafelé, oszt kurv@ sötét van.
...és az öreg hallgat...

Riporter: Ez OK, de tessék már mondani, mi történt még?
Öreg: Hát megyek az erdő szélén a tanya felé...oszt kurv@ sötét van...
...és az öreg hallgat...

Riporter csaj kezd ideges lenni és mondja:
Persze rendben de tessék már mondani mi lett tovább?

Öreg:
Befordulok a tanya felé a dűlőn...oszt kurv@ sötét van...
...és az öreg hallgat...

Riporter már a haját tépi, de csak erőlködik.
De ugyan tessék már megmondani, hogy volt ez az UFO jelenség, mondja már el mit látott?

Öreg: Hát befordulok a tanyához a dűlőn, oszt mondom magamban: Hát ez a nagy fény meg mi a jó Úristen?
...oszt kurv@ sötét van...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2011. December 13. - 22:07:53
Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: foximaxi - 2011. December 14. - 08:25:15
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus
hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy
hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. December 14. - 17:34:19
Apa! Te hol tudtál elhelyezkedni a hat osztályoddal???? :Vvon
A kocsma leghátsó asztalánál. :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Absolom - 2011. December 14. - 19:16:00
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet
késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan
fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött
ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 15. - 09:57:30
Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
CSETT, CSETT
- ...én eszem meg!


Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. Ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.


Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék egy gyereket.
- Hát, csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket!

(http://kepfeltoltes.hu/111215/381458_174755332623848_100002681482481_278893_543847849_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 15. - 12:55:55
Kitől örökölte a gyerek a nagy tudásszomjat?-kérdezi a tanár az anyukától.
-A tudást tőlem, a szomját az apjától!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 15. - 13:06:18
Egy igaz magyar tanmese:


 Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. `Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni.´ A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...


Szerintem nem is mese!! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 15. - 16:30:24
 :WO  :alu

 :TAPSol  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. December 15. - 17:05:21
Nálam ez volt az év "vicce"!  :rohog
Sajnos, hogy ez maga a "Magyar valóság"...  :alu :Sam6


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 15. - 17:40:39
Szőke nő vizsgázik vezetésből. Vizsgabiztos:
- Ha felemeli a bal lábát mi történik?
- Felengedem a kuplungot.
- Ha felemeli a jobb lábát?
- Felengedem a gázpedált…
- És ha mindkét lábát?
- Akkor átmegyek a vizsgán!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. December 15. - 19:27:35
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wetzlar - 2011. December 15. - 19:38:45
Egy igaz magyar tanmese:


 Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. `Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni.´ A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...


Szerintem nem is mese!! :Q

 :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz90 - 2011. December 15. - 20:58:07
Bárcsak mese lenne! :boog :boog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 16. - 10:41:31
Egy igaz magyar tanmese:


 


Én is olvastam ezt a mesét, és úgy látom, azt a tényezőt kifelejtetted belőle, hogy a rajt Budapesten volt, a cél Dunaújvárosban, és a japán csapattal ellentétben a magyarok mindkét alkalommal, a kormányos utasítására, Esztergom felé indultak...

 :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2011. December 16. - 10:56:04
A zsiráf és a dinoszaurusz találkoznak.
Kérdi a zsiráf: Héj dinó, téged bejelölt már Noé facebookon?
Dino válasza: Nem. Miért?
Erre a zsiráf: Ááááá nem érdekes.  :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2011. December 16. - 13:46:48
(http://www.biglol.hu/wp-content/uploads/2011/10/sorhas.gif)
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. December 17. - 15:39:03
Az élet 4 nagy igazsága:

1.Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel!
2.Az összes idióta megpróbálja miután elolvasta az elsőt!
3.Az első valójában hülyeség!
4.Vigyorogsz most mert idióta vagy!

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 18. - 10:16:48
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 18. - 10:35:25
Mindegy melyik kormány!  Mind! :Q

(http://kepfeltoltes.hu/111218/374297_293940087315074_151327708242980_807626_1335756942_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 18. - 19:55:28
(http://kepfeltoltes.hu/111218/268651_128290970594253_100002400514949_203908_2987713_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. December 18. - 20:07:50
(http://kepfeltoltes.hu/111218/268651_128290970594253_100002400514949_203908_2987713_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:rohog  :rohog  :rohog
Szóról szóra ezeket mondták, esküszöm!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 18. - 20:13:05
A szülők is csak olyanok mind a nők! Mind egy anyától vannak, még az és-t is egy helyre mondják! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2011. December 18. - 21:50:52
Tibinek összejött :D

http://webfail.hu/ffdt/apa-leszek-napi-facebook-fail.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2011. December 18. - 22:10:12
http://demotivator.hu/index.php?demotId=1280


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2011. December 20. - 00:16:11
Hazatérve a vadászt kérdőre vonja az asszony:
-Józsi, na mit lőttél az erdőben?
-Lőttem egy Nenenét!
-Hát az meg micsoda?
-Nem tudom, a bokorban volt és azt kiabálta egyfolytában, hogy Ne! Ne! Ne!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. December 20. - 13:47:22

 Vicc (??) :

"Budapesten azzal viccelnek, hogy a magyar jogalkotási folyamat a következőképp működik: A miniszterelnöknek van egy ötlete reggel, Matolcsy bejelenti délután, és a hét végére Lázár keresztülviszi a parlamenten, amiből hétfőre törvény lesz. Ez ugyan túlzás, de nem nagyon – zárul a The Economist cikke."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: volpe - 2011. December 20. - 14:47:00
A róka a farkas meg a medve megbeszélték, hogy a jobb élet reményében dolgozni mennek. A róka egy tyúktelepre a farkas egy juhászhoz a medve meg egy téglagyárba.Megbeszélték,hogy egy hónap múlva találkoznak és megbeszélik kinek hogy megy a sora.Letelt az idő újra találkoznak a róka és a farkas csont sovány a medve ki van gömbölyödve fényes a szőre.Kérdezik egymástól,hogy kivel mi történt. A róka kezdi a sort elmondja,hogy a munkája során szépen tűntek el a tyúkok, amit a gazda észrevett jól helybenhagyta és elzavarta,azóta éhezik.A farkassal is hasonló volt a helyzet csak ott a bárányok tűntek el,és őt is elzavarták.Kérdezik a medvét,hogy-hogy ő ilyen jól néz ki. A medve csak röviden így válaszolt: Tudjátok a tégla nem fogyott a cigányokat meg nem számolták. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 20. - 17:17:40
Öreg székely meg az unokája üldögélnek a teraszon.
A gyerek irigykedve nézegeti az előttük fekvő kutyát aki nyalogatja a tökeit.
Oda fordul a nagyapjához
- Milyen jó a kutyának!!..Bárcsak én is nyalogathatnám!
- Hát próbáld meg fiam de, szerintem megharap!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2011. December 20. - 19:11:17
Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!

Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
- Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.
- Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


A nagy kérdés 2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 20. - 20:07:48
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.

Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor „Istenem!”

Csak ez a diák kapott kitűnőt..


 :OKO :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. December 20. - 20:10:44
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.

Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor „Istenem!”

Csak ez a diák kapott kitűnőt..


 :OKO :rohog :rohog :rohog
:OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. December 20. - 20:22:28
Na egy rövidebb:

Tyúk és tojás ül a pszihiátriai váróban.
Kiszól a nővérke:
Ki volt előbb?
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2011. December 21. - 18:18:42




    Hárpia anyós beleesik a sósavas kádba,....
    Így a szól a vő na oldódik a probléma.

     :St   
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2011. December 21. - 18:19:48
 :rohog Hát ez nagyon JÓÓÓÓÓÓÓ!!!! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2011. December 22. - 08:16:42
http://www.youtube.com/watch?v=7gkafWjANwo

Barátságos kupameccs két holland élcsapat között


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2011. December 22. - 08:26:49


Barátságos kupameccs két holland élcsapat között
Még jó, hogy barátságos... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2011. December 22. - 09:28:40

Barátságos kupameccs két holland élcsapat között
A történet úgy folytatódott, hogy a bíróspori elővette erre a piros lapot és kiállította a kapust. Az AZ edzője meg ezután szépen lehívta a csapatát a pályáról. A nyomorult huligán végülis elérte a célját...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. December 22. - 09:31:56
Disznótoros után itt a Karácsonyi:

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.

Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. December 22. - 09:44:44
Ez k@rvajó! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. December 22. - 09:52:42
,, és mindez a " Szeretet  jegyében ""  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2011. December 22. - 10:49:36
Öreg székely meg az unokája üldögélnek a teraszon.
A gyerek irigykedve nézegeti az előttük fekvő kutyát aki nyalogatja a tökeit.
Oda fordul a nagyapjához
- Milyen jó a kutyának!!..Bárcsak én is nyalogathatnám!
- Hát próbáld meg fiam de, szerintem megharap!
    :rohog   :rohog   :rohog     :OKO





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 22. - 20:40:12
Egy fickónak piszkosul fájt a torka, el is ment az orvoshoz.A doki megvizsgálta, majd ezt mondta:

-Önnek súlyos gondja van a nyelőcsövével.Be kell vezetnünk a fenekén át a végbelébe egy csövet, így adagolva a gyógyszert.És minden ételt is csak úgy tudunk a gyomrába jutatni, mivel önnek nem szabad semmit sem nyelnie.Két hét múlva jöjjön be kontrollra.
Emberünk el is jön az idő elteltével.Csakhogy a segge jobbra-balra mozog.Az orvos furán néz.
-Üljön le kérem!
A srác leül, de a feneke továbbra is mozog összevissza.Az orvos már nem bírja tovább:

-Mondja, minden rendben? Miért csinálja ezt a fenekével?
-Á, nyugi doktor úr, csak rágózóm!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 22. - 20:40:39
Két fickó dumál:

-Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos!
-Miért,mit tud?
-Minden reggel behozza az újságot!
-Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja!
-Csakhogy nekem nincs előfizetésem!

Erre felvág a másik is:

-Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb!
-Nocsak!Hogyhogy?
-A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját...
-És?
-Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2011. December 22. - 20:50:44
Egy fickónak piszkosul fájt a torka, el is ment az orvoshoz.A doki megvizsgálta, majd ezt mondta:

-Önnek súlyos gondja van a nyelőcsövével.Be kell vezetnünk a fenekén át a végbelébe egy csövet, így adagolva a gyógyszert.És minden ételt is csak úgy tudunk a gyomrába jutatni, mivel önnek nem szabad semmit sem nyelnie.Két hét múlva jöjjön be kontrollra.
Emberünk el is jön az idő elteltével.Csakhogy a segge jobbra-balra mozog.Az orvos furán néz.
-Üljön le kérem!
A srác leül, de a feneke továbbra is mozog összevissza.Az orvos már nem bírja tovább:

-Mondja, minden rendben? Miért csinálja ezt a fenekével?
-Á, nyugi doktor úr, csak rágózóm!

:Suicide :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2011. December 23. - 18:18:56


      Tanító néni kérdezi a gyerekeket, na ki tud legtöbb dinnyét elvinni?
      Karcsika jelentkezik tanitónéni kérem én kettőt ,a két hónom alatt.
      Ügyes szól a tanító néni. pistike bekiabál én háromat.
      És pedig? Két hónom alatt, egyet feltűzök a f@szomra.
      Móricka mindjárt rávágja, én ötöt kettő a hónom alatt,
      Pistikét meg felhúzom a f@szomra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 24. - 13:46:31
Aki a "prémes vadat" (IS) szereti azoknak kívánom sok ilyet "lőjön"!

(http://kepfeltoltes.hu/111224/eletednoje_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2011. December 24. - 14:53:32
Mindig is prémvadász akartam lenni  :OO :OO :OO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2011. December 24. - 16:10:27
Brrrr..... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. December 24. - 16:21:17
Brrrr..... :Q
   Ne  félj  Hansi! :SL
 Ami  nem esz  meg  az  megerősít! :o  :WA :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. December 24. - 16:45:09
Brrrr..... :Q
Na mi van Hanzi, ha nem "i" betűs, már nem is kell? :Q
Válogatós faxnak kutyában a helye... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2011. December 24. - 16:53:01
Na mi van Hanzi, ha nem "i" betűs, már nem is kell? :Q
Válogatós faxnak kutyában a helye... :Q
  Erdész kollégáim  kiknek a hegyekbe van  a kerületük és május 10-15 körül  tudnak felmenni először az erdészházba  és  egész nyáron egyszer kétszer jönnek le, mert novemberben már lehavazik és leszorulnak  a hegyről, na  szóval  ők mondták  a hegyi  törvényt: Fen  a hegyen rossz  étel  és  csúnya  nő  NINCS ! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2011. December 24. - 17:35:54
  Erdész kollégáim  kiknek a hegyekbe van  a kerületük és május 10-15 körül  tudnak felmenni először az erdészházba  és  egész nyáron egyszer kétszer jönnek le, mert novemberben már lehavazik és leszorulnak  a hegyről, na  szóval  ők mondták  a hegyi  törvényt: Fen  a hegyen rossz  étel  és  csúnya  nő  NINCS ! ;D

Hoppá! Női erdész kollégád is akad ?  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2011. December 26. - 17:54:19
Férfisors kresztáblán:

(http://imagerz.com/QEBHC0tvAwMGA1xFQgVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 28. - 13:32:39
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

 :Emel :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 28. - 21:08:37
Karácsonyra vettem anyósomnak egy kiskutyát, de véletlenül áthajtottam rajta autóval.
Most aztán gondozhatom én szegény kutyust.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 28. - 23:28:32
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 29. - 09:25:10
Karácsonyra vettem anyósomnak egy kiskutyát, de véletlenül áthajtottam rajta autóval.
Most aztán gondozhatom én szegény kutyust.
A zasszony nem értette elsőre és örökbe akarta fogadni a kiskutyát , hogy majd ő ápolja ... !  ::)
Pedig még csak nem is szőke ... !  :FAL :FAL :TU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2011. December 29. - 09:35:17
A zasszony nem értette elsőre és örökbe akarta fogadni a kiskutyát , hogy majd ő ápolja ... !  ::)
Pedig még csak nem is szőke ... !  :FAL :FAL :TU
Anyós lábadozik. Küldhetem?  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2011. December 29. - 10:12:24
Hát , bántottalak én téged ??!   :riii

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2011. December 29. - 16:35:34
(http://up.picr.de/9120523xtl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 30. - 15:28:09
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, ...és elmentem vadászni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 30. - 15:45:12
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 30. - 16:33:39
 :riii vagy  :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/111230/381569_2120078419988_1786634400_1404317_1517539744_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2011. December 30. - 17:08:40
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik
disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2011. December 30. - 19:03:31
Az új alaszkai sapkadivat:
(http://up.picr.de/9130171eme.jpg)

Meglepetés ellen nem árt előbb tájékozódni!!!
(http://up.picr.de/9130172ubl.jpg)

B.Ú.É.K.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 12:29:12
A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:

- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 12:53:11
Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"


 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. December 31. - 13:04:28
elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Na jó, egyszer bejött, de mi van, ha otthon marad? :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: optica2 - 2011. December 31. - 13:24:54
Na jó, egyszer bejött, de mi van, ha otthon marad? :St :Q

Akkor te szaladsz,hogy egy ora mulva itt vagyok. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2011. December 31. - 13:29:56
(http://up.picr.de/9120523xtl.jpg)
Ilyen van Heves megyében is:
(http://keptarolo.com/image.php?id=6333_4EFEFFDB&jpg) (http://keptarolo.com/share.php?id=6333_4EFEFFDB)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 13:34:27
Na jó, egyszer bejött, de mi van, ha otthon marad? :St :Q

 :Vvon :( :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. December 31. - 13:36:21
:Vvon :( :Vvon
Megmondom:
Akkor b@szhatod...az okosságot...is... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 13:39:15
Bölcsességed határtalan, Atyám...

Vagy tapasztalat?? :epl :epl

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. December 31. - 13:47:50
Bölcsességed határtalan, Atyám...

Vagy tapasztalat?? :epl :epl

 :Effendi :Emel
Bölcs ember nem ad biankó utalványt... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 14:10:10
Bölcs ember nem ad biankó utalványt... :Q

A régi axióma szerint:
" A bölcs embernek nincs felesége..."

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 15:34:57
Mit kér a pedofil a vasútállomáson....?

Egy diákot, Pestig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 15:35:34
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:

- Akkor megdugod újra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 15:41:46
Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő.
A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 16:45:28
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2011. December 31. - 16:49:54
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz. :)
Ahhoz a kúthoz, ahol sorsjegyet adnak és a szerencsésnek ingyen szex jár?
(Tudod, ahol neked még nem jött össze de az asszony már kétszer nyert... :Q)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 17:18:24
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Ismertem... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bartalis László - 2011. December 31. - 17:33:35
Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő.
A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over. :St

Szia!

Az a vicc ,hogy az élet produkál ilyen dolgokat,van egy "vadász" ismerősöm
akinek ez a fedőneve(gémover),mert ő tényleg lelőtte a gémet.(már elévült)


Üdv
Laci


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 18:52:24
Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a zacskóját.

-Mama, ez itt az agyam ?

-Még nem, fiam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 18:57:53
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 19:04:45
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szőke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam. Anyáddal szórakozzál !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 19:06:14
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 19:19:40
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2011. December 31. - 19:21:43
A nászutas házaspár vendéglőben ebédel.
A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:

- Jenő, ez a hús rághatatlan!

- Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. December 31. - 20:18:39
Romák beszélgetnek:
-Tavaly hol szilvesztereztetek?
-Páásztóón.
-És jól mulattatok?
-Háát, engem nagyon megvertek az asszonyt meg hárman megkurelták.
-Hűha! És tavalyelőtt hol voltatok?
-Pásztóón.
-???
-Nekem eltörték kezem-lábom, az asszonyt meg az egész kocsma megszopa..a!
-Idén hova mentek mulatni?
-Az asszony Páásztóóra akar...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2011. December 31. - 20:41:00
Öreg székely bácsit hívják a pesti rokonok, látogassa már meg őket, mozduljon ki egyszer a falujából! Gondol egyet az öregúr, felkerekedik, de olyan honvágya lesz, egy hét múlva hazatér. A fia várja szekérrel az állomáson.
-Mi újság itthon, fiam?
-Nincsen semmi újság, minden rendben van.
-Hát, semmi sem történt, míg el voltam?
- Háát, eltörött a villa nyele
-Eltörött?
-El
-Aztán hogyan törött el?
-Mikor vittem a döglött kutyát elásni, na akkor.
-Megdöglött a kutya?
-Meg az
-Aztán hogyan történt?
-Agyon taposták a lovak meg a tehenek
-Agyon taposták?
-úgy ám
-De hogyan?
-Megriadtak, mikor kigyúlt az istálló
-leégett az istálló? Hogy történhetett ez?
-bizonnyal átvitte a szél a zsarátnokot a nagy házról
-A ház is leégett?
-le az, de a macska a hibás
-a macska?
-az
-de mi történt?
-fellökte a gyertyát, mikor a nagymama ki volt terítve a tiszta szobában
-Öreganyád meghalt?
-meg
-de hát hogyan?
-megütötte a guta, mikor idesanyám megszökött a póstással
-Anyád megszökött a póstással? De hát akkor minden rendben van!
- Nem ezt mondtam én is?
:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 01. - 19:25:43
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta :

Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 02. - 10:54:30
Én nem vagyok egy angoltanár típus de a Szerdahelyi Vadászbolt angol nyelvű oldalán a "ball weapon" mint golyósfegyver némileg kicsapta a biztosítékot... :Q
http://szerdahelyivadaszbolt.com/list.php?c=vadaszati-golyos-fegyverek


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 02. - 11:02:12
Én nem vagyok egy angoltanár típus de a Szerdahelyi Vadászbolt angol nyelvű oldalán a "ball weapon" mint golyósfegyver némileg kicsapta a biztosítékot... :Q
http://szerdahelyivadaszbolt.com/list.php?c=vadaszati-golyos-fegyverek

Biztos valami hasonló fordító munkája, mint a dohányos párbeszéd:


- 'Kő tűz?  ---- Stone fire?

- Kösz, ég! --- Thanks, sky!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Január 02. - 13:33:14
Biztos valami hasonló fordító munkája, mint a dohányos párbeszéd:


- 'Kő tűz?  ---- Stone fire?

- Kösz, ég! --- Thanks, sky!

Egykori idős, régi iskolán edződött kollégám szerint a testvér, az németül "körperblút" volt  ;D

Másik hasonszőrű "kádervadőr" kolléga pedig így szólt a vendéghez, amikor az elkezdte rángatni a Trabant ajtaját: "Bite várten, Trabant zárten"  :Q

De mindent vitt annak a hivatásos vadásznak a nyelvtudása, aki a német vendégtől emígy kérdezte, hogy kis- avagy nagykoponyával kéri-e a bak trófeáját:
" Vászmöhteee! Klájne buksi, vagy őőő....óder komplettbuksi?"  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 02. - 14:02:13
Bitte ziccen , esszen und isszen ... !   ;D  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Január 02. - 14:49:57
Tudunk mi idegen nyelveket...

Volt állatorvos kollégám története Pétervárról, bár akkor még Leningrádnak hívták. Mármint a várost. A szállodában, hol laktak, kivülről kulcs nyitotta az ajtót, belülről kilincs. Ebben ugye az a jó, hogy ha kijössz kulcs nélkül és beteszed magad után az ajtót, nem tudsz visszamenni.
Ez történt Vele is, erősen törte a fejét, hogy alkoholtól közepesen befolyásolt állapotban hogyan is mondja el a történetet a folyosón posztoló gyezsurnajának.
- Mnye jeszty balsój problem!
- Nu stó? - kérdezte a gyezs.
- Kljucs v komnatye - já nye v komnatye. (fiatalabbaknak: kulcs a szobában, én nem vagyok a szobában)
Rögtön megértette.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kun Gábor (Gaben85) - 2012. Január 02. - 19:40:32
Egykori idős, régi iskolán edződött kollégám szerint a testvér, az németül "körperblút" volt  ;D

Másik hasonszőrű "kádervadőr" kolléga pedig így szólt a vendéghez, amikor az elkezdte rángatni a Trabant ajtaját: "Bite várten, Trabant zárten"  :Q

De mindent vitt annak a hivatásos vadásznak a nyelvtudása, aki a német vendégtől emígy kérdezte, hogy kis- avagy nagykoponyával kéri-e a bak trófeáját:
" Vászmöhteee! Klájne buksi, vagy őőő....óder komplettbuksi?"  :rohog

Meg az egyszeri vadőr aki röhögő görcsbe taszította vendégét lövés helyett, ugyanis gondolta magától tanulja meg a német parancsokat amivel majd kiválóan tudja kísérni a vendéget. Na a nagy magán tanulmányoknak az lett a vége, hogy a vendéget felszólította a lesen: "bite sájsze" :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Január 02. - 19:42:59
Ma reggel hallottam , lehet régi már . 

 Az alkoholistának nincs tegnapja , nincs holnapja és nincs mája  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: borbali - 2012. Január 02. - 19:52:01
  Volt kollegám németnyelv tudására jellemző: Kugel nix gut abe szétfröccsent a bokron.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 02. - 21:54:21
Gúthirs ! Bite sísznyi ! - - - - - Nix gút bazmeg !   :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2012. Január 02. - 22:37:00
Gúthirs ! Bite sísznyi ! - - - - - Nix gút bazmeg !   :Q ;D

Gúthirs Sisszen, snell....

Apicsába......Mondtam, hogy ne azt bazdmeg! :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 02. - 22:42:14
-Servus, Michael!Wie geht's?
-Nem vigéckedek, hű, de műde vagyok!!! :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 02. - 23:42:47
Gúthirs Sisszen, snell....
Apicsába......Mondtam, hogy ne azt bazdmeg!


 :Q  ;D  :rohog  :rohog  :epl    :kalapemel





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Január 03. - 07:09:40
Üzekedéskor....

- Á nem jó, suta...
......buuuuuummmmm...
- Miért lőttél te f...sz, mondtam, hogy suta  :WO
- :vad  :Vvon (shoot = lűni)  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2012. Január 03. - 07:44:27
Regota nem nevettem  ennyit mind ezeket olvasvan  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 03. - 09:11:15
(http://imagerz.com/QEBEXEtvAwMGAFxIFQVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 03. - 10:03:51
Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
 - Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?
 - Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja
.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is!
 Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből.
 A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 03. - 10:07:30

   Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 03. - 11:27:02
  .....  naponta többször is megdobálom.

(http://imagerz.com/QEBEXEtvAwMGAFxKEQVR)   :Q ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 03. - 21:41:29
 http://sorisomail.com/partilha/207973.html

 :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 03. - 23:12:39
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...


‎- Nagy fehér misszionárius, látja sok fekete asszony?
- Igen, törzsfőnök.
- Nagy fehér misszionárius kívül lenni még más fehér az őserdőben?
- Nincs más, törzsfőnök.
- Hát akkor nagy fehér misszionárius ide figyelni! Fekete asszonynak születni csupa fehér gyerek! Ezért nagy fehér misszionáriust, most fekete emberek büntetésből megenni!
- Törzsfőnök! Látod ott a domboldalon a kecskéimet?
- Látni.
- Milyen színűek?
- Mind lenni fehér.
- És látod köztük azt a néhány teljesen fekete kisgidát?
- Látni.
- Na, és mi a véleményed?
- Ha, nagy fehér misszionárius hallgatni, …nagy fekete törzsfőnök is hallgatni…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 04. - 09:08:33
(http://imagerz.com/QEBEXUtvAwMGAFMYFwVR)

 :epl  :epl  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 04. - 15:35:41
(http://kepfeltoltes.hu/120104/388035_294343260588742_100000392126918_967264_1426173219_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Január 04. - 19:22:41
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
 Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
 - Melyikük volt előbb?
 - … elmész a p...ba.......!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Guszti - 2012. Január 04. - 22:17:10
Érdekes felmérés a szexuális szokásokról:

- A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
- A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
- A nők 36%-a napozik meztelenül
- A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
- A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
- A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
- A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
- A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
- A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Január 05. - 07:31:47
"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a F.d.sz egymaga kiválthatná a paksi atomer&otilde;m&ucirc;vet"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Január 05. - 11:26:51
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2012. Január 05. - 13:50:46
Édesanyám ! Engem megerőszakoltak !
Mikor kislányom ?
Tegnap meg tegnapelőtt és ma is oda megyek !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Január 05. - 13:52:13
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút: - Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz? - Nem tudom - feleli a kisfiú. Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját: - Apu, te tudod mi az a pénisz? - Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút: - Te, tudod mi az a pénisz? A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében: - És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 05. - 16:01:44
http://5b.hu/ezen-meg-a-rendor-is-sirt-a-rohogestol/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 05. - 17:25:14
Nem elloptuk, hanem rádőlt a talicskára...

(http://kepfeltoltes.hu/120105/7650_Nem_elloptuk_radolt_a_talicskara_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 05. - 21:48:23
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:

- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:

- Akkor megdugod újra.

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra




A Tiéd a sóher változat, ott már 5 milla a zseton... :Q :Q

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 06. - 21:22:41
Nem tudom, hogy volt-e már, de szerintem nagyon jó! :rohog :St A kép címe:  Befagyott a Firefox!! :Q :rohog (http://kepfeltoltes.hu/120106/VqVwo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 06. - 21:41:38
Ja!

Itt meg a windows.

(http://imgc.allpostersimages.com/images/P-473-488-90/30/3062/PJEDF00Z/posters/daisy-gilardini-frozen-window-lapland-finland.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 06. - 21:44:11
Egyre jobb! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 06. - 21:56:08
Egyre jobb! :rohog

De a befagyott Linuxot már ne kérd, hogy prezentáljam.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 06. - 21:57:09
Akár hiszed akár nem, épp arra kerestem egy képet, de nem találok! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 06. - 21:58:39
Akár hiszed akár nem, épp arra kerestem egy képet, de nem találok! :rohog :rohog

Logikusan az következne. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 06. - 22:02:03
Igencsak... de szerintem az a kép kimarad a poénból, mert nem találok mirelit pingvint. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Január 06. - 22:02:33
Talán ez? http://thegeeknotes.com/wp-content/uploads/2010/08/Misconceptions-About-Linux.jpeg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz90 - 2012. Január 06. - 22:04:58
Az apa egyik délután benyit a fürdőszobába.
Látja amint a fia sminkeli magát, mire megkérdezi.
Fiam te BUZI vagy?!!
Mire a fiú így felel: " Nem apa HERCEGNŐ " !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 06. - 22:08:13
Talán ez? http://thegeeknotes.com/wp-content/uploads/2010/08/Misconceptions-About-Linux.jpeg

Itt még fagyott, szóval határozottan igen!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 06. - 22:08:43
Lacus, közelít!! De még nem az igazi...  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 07. - 16:13:40
Nem tudom, hogy volt-e már, de szerintem nagyon jó! :rohog :St A kép címe:  Befagyott a Firefox!! :Q :rohog

Nem tartom magam poéngyilkosnak, de nekem inkább szomorú, hogy mennyit szenvedhetett ez az állat, míg megváltotta a halál.
Feltéve, ha élve került ebbe a helyzetbe.

Csak egy megjegyzés volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. Január 07. - 16:28:18
Ez enyhén poén gyilkos olt... azt pedig, hogy mi úton-módon lelte halálát szegény, nem tudjuk... és van egy olyan érzésem, hogy nem is fog kiderülni... mindenesetre sajnálatra méltó, de ha már így történt, legalább nézzük a jó oldalát... persze amennyire lehet és van neki... :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2012. Január 07. - 16:29:55
Nem tartom magam poéngyilkosnak, de nekem inkább szomorú, hogy mennyit szenvedhetett ez az állat, míg megváltotta a halál.
Feltéve, ha élve került ebbe a helyzetbe.

Csak egy megjegyzés volt.

Abszolut jogos megjegyzés! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 07. - 16:54:17
Nem tartom magam poéngyilkosnak, de nekem inkább szomorú, hogy mennyit szenvedhetett ez az állat, míg megváltotta a halál.
Feltéve, ha élve került ebbe a helyzetbe.

Csak egy megjegyzés volt.

Igazad van Sába, vegyes érzelmeket kiváltó kép. Mégis azt gondolom, a róka vagy már elpusztulva magától került oda, vagy ami számomra a test állapotából valószínűbb, hogy kilövés után szándékosan került a kép kedvéért a vízbe (ez utóbbi tett számomra elítélendő, ha már meglövöm, nem teszem poén tárgyává, nem gyalázom).
Ezért is vegyes érzelmeket kiváltó kép, s részben ezért is igyekeztem a "windows-al" elterelni a témát.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 07. - 17:26:06
Szőke bögyös a bárban:
- Hölgyem, meghívhatom egy italra?
- Sajnálom, de az alkohol árt a lábaimnak!
- Megdagadnak tőle ?
- Nem, szétnyílnak...

 :Effendi :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 07. - 17:50:34
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Január 08. - 06:18:26
Isten minden embert különbözőnek teremtett!-csak elfáradt, mire Kínához ért... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 08. - 12:11:31
Isten minden embert különbözőnek teremtett!-csak elfáradt, mire Kínához ért... :epl
Ellenben a olcsón tudott venni egy csomó sárga festéket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Január 08. - 12:47:48
Szőke nő kétségbeesetten hívja fel egyik délután a barátját:
-Át tudnál jönni segíteni? Kora reggel elkezdtem összerakni egy puzzlet, de még csak azt sem tudom, hogy hol kell elkezdeni.
-Minek kellene kijönnie?-kérdi a srác.
-A dobozon egy tigris van.
A fiú kíváncsi lesz és átmegy a szőkéhez, majd végignéz az asztalon és így szól:
-Akkor drágám most nyugodj meg, és rakjuk vissza szépen az összes kukoricapelyhet a dobozba.
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 08. - 14:58:36
(http://imagerz.com/QEBEUUtvAwMHVlofGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Január 08. - 15:56:03
(http://imagerz.com/QEBEUUtvAwMHVlofGQVR)

gaben76 meg van késed  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 08. - 16:16:25
gaben76 meg van késed  :rohog

És bele is harapott rendesen!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 09. - 14:51:44

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka
között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a
kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy
hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy
megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 09. - 18:44:23
"- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi."---Nem mérnök, informatikus!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Január 09. - 23:34:44
És bele is harapott rendesen!  :Q

A piros megvan, de a szép zöld!  :riii

Ja? Osszátok szét!  :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 09. - 23:45:21
A piros megvan, de a szép zöld!  :riii

Megérett... :Q
Látod milyen jó, hogy nem etted meg zölden? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 10. - 10:23:18
(http://kepfeltoltes.hu/120110/395594_152244544885507_100002998864399_217172_1860749192_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Január 10. - 15:05:11
(http://imagerz.com/QEBECktvAwMHVl8bRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2012. Január 10. - 19:09:44
 :Q
http://www.youtube.com/watch?v=bRV4d9LCawU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=bRV4d9LCawU&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Január 10. - 19:16:10
Szerintem nagyjából kettévágta a dobozzal, úgyhogy nem hinném, hogy támadott utána...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2012. Január 10. - 20:36:52
Szerintem nagyjából kettévágta a dobozzal, úgyhogy nem hinném, hogy támadott utána...

Szerintem se támad, de nem is ez a lényeg.   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. Január 10. - 20:50:43
:Q
http://www.youtube.com/watch?v=bRV4d9LCawU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=bRV4d9LCawU&feature=related)
Fújj!
Vegyifegyvert neki ! Chemotox ! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Január 10. - 23:56:31
http://www.youtube.com/watch?v=UJdv4Sk93aM
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2012. Január 11. - 13:51:54
 Két  székely  vágja  a  fát  derékig  érő  hóban  az  erdőn. Hideg van  erőst. Az  egyik  mégis  hajdonfővel 
 dolgozik. Megszólítja  a  munkatársa:
 - Hé, Komé  hol  a  jó kis  füles  sapkád, megfagy  a fejed!
 - Mióta  baleset  ért  nem  hordom.
 - Miféle baleset,  nem  hallottam semmit.
 - Kínáltak  pálinkával, oszt  nem hallottam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 16:44:44
Vagy igaz vagy kitaláció, de jó:

A SE-SE  /se egyetemista, se dolgozó/ nemzedéknek:
Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat.
- Maguk / szándékosan nem önöknek fordítottam / egy más, majdnem primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy mindenki jól hallhassa. - Mi, mai fiatalok az internet, a tévé, a repgépek, a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában nőttünk föl. Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink, villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló számítógépeink vannak. Sőt.
Egy kis csend után az idős ember így felelt:
- Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket! És most mondd meg nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek!
Falrengető tapsot kapott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 16:56:10
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál. A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a s.... mert olyan hamar hazaérek!

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, ...meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 17:05:57
Gyönyörű kislány
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Az anyós a hibás
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Szálloda
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.

Pisti nyolc óra után érkezik az iskolába. A tanár korholva mondja:
- Nem szégyelled magad, már megint elkéstél!
- Miért szégyellném? Hiszen a tanár úr mindig azt mondja, hogy tanulni sohasem késő.

Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen.
- Nem is mondtad, hogy új pasid van!
- Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.

Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Wazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Wazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg király!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 17:16:45
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett.

Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett ?- kérdi az újságíró.
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

Kívánság műsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - Mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Puska
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája .Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 17:24:08
HA A NŐK NEM LENNÉNEK
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nők nélkül?
- Pontosan tudom drágám - feleli nygodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!

PARTI TRÉNING
- Tudod hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Nem. Hogyan?
- Ahányszor bikinit látnak, behuzzák a pocakjukat!

AKÁR A FOCILABDA
- A férjem újabban olyan mint a futball-labda - meséli a barátnőjének Tóthné.
- Hogyhogy?
- Minden szombaton berugva látom a kapuban.

UNDOK ÁLLITÁS
- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne töröldj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.

MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája:
- Gáborka!  Hol a nővéred?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.

ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez igy nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.

VICCES FÉRJ
- Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem?
- Családi örömök elé nézek.
- Szivből gratulálok !  A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal.

SZÉPSÉG MINDENEK ELÖTT
- Én csak szép nőt veszek el - jelenti ki a szoknyavadász férfi.
- Miért, kérdi a barátja?
- Mert a szép nő hamarább elhagyja a férjét


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 11. - 17:40:15
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbőszülve teremti le az asszonyt:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor lángol a pajta!

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás.
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy wc-znem kell, még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam!

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől. Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja villant neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 13. - 18:45:55
http://www.youtube.com/embed/eSKCi9ml4ME

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eSKCi9ml4ME#!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 14. - 17:13:19
http://www.youtube.com/watch?v=EHLhNEJT2Io&feature=player_embedded


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Január 14. - 19:27:25
Fiam, mi az ott az asztalon?
- Öööö... Kiborult a só....
- Három csíkban??

 :-X

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 14. - 19:36:37
(http://kepfeltoltes.hu/120114/643_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Január 14. - 20:02:40
http://www.youtube.com/watch?v=EHLhNEJT2Io&feature=player_embedded

HŰ BBBBBBBBBB++++++  DE MEGIJETTTEM!!!   :o :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 17. - 07:59:40
http://indavideo.hu/video/Ezt_csinald_utana_Hatalmas_O_O


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 17. - 08:39:21
Egy lány a fiújával betér a bárba.
Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának,
hogy ivott egy klassz koktélt.

A lány rendel magának egy sört,  a fiújának
egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi
neki, hogy mit is kell vele
csinálni.
“A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod,
iszol hozzá egy korty  citromlét és
egy fél percig a szádban kell tartanod!”
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy
látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy
kis időre.
Utána a citromlevet.
A pillanat első tizedmásodpercben
összefut a Baileys.
A harmadik tizedmásodpercre rá a fiú arca
citromszínűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik,
hogy hányjon e vagy
lenyelje.
Ekkor oda hajol a lány füléhez hajol a
belesuttog:  „A koktél neve BOSSZÚ AZ ORÁLOKÉRT!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 17. - 10:26:53
Ifjú apáknak gyermek altatási tanácsok.

http://www.youtube.com/watch?v=_ST0G4j3f2g&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 17. - 10:32:11
Ifjú apáknak gyermek altatási tanácsok.

http://www.youtube.com/watch?v=_ST0G4j3f2g&feature=related
Indián ravasz lenni...csinálni olyan kiságy, amiben nem férni el... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Január 17. - 10:47:09
Én anno azt szoktam csinálni, hogy a mutató ujjamat húzogattam a homloka közepétől az orra hegyéig.
Minden simításnál becsukta a szemét (reflex), aztán pár perc után csukva hagyta és elaludt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Január 17. - 10:58:27
Én anno azt szoktam csinálni, hogy a mutató ujjamat húzogattam a homloka közepétől az orra hegyéig.
Minden simításnál becsukta a szemét (reflex), aztán pár perc után csukva hagyta és elaludt.

Bakker  :Q

Én anno a mellkasomra fektettem és versenyeztünk ki alszik el előbb. Az epillálás viszont nem volt belekalkulálva. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Január 17. - 11:00:50
Hányszor aludtam én is a gyerekekkel ketten a kis gyerekheverőn!  :epl Azért a kiságyba nem másztam be, mert valszeg összetörött volna! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Január 17. - 11:01:23
Férj kérdezi a feleséget:
- Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Hülyéskedsz? Elválnék, itthagynálak, és vinném a pénz felét.
- Oké. Itt van 600 Ft, húzz a gecibe! Kettesem volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 17. - 11:09:26
Indián ravasz lenni...

Pálinkás kenyér . . . ! :Q  ;D  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 17. - 11:22:47
Pálinkás kenyér . . . ! :Q  ;D  ;D
Hová gondolsz? Kenyeret még nem adunk neki... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2012. Január 17. - 12:34:27
Ifjú apáknak gyermek altatási tanácsok.

Hát ez nem gyenge. Sírva röhögtem végig. Ezt szorozzátok meg kettővel... :Q Mire az egyik elaludna, a másik felnéz és sikít egyet csak a hecc kedvéért. Erre amaz kiköpi a cumit a szoba közepéig... Dorka lányom olyan hegyeset köp, hogy az még nekem is becsületemre válna. A pálinkás kenyéren már sokszor gondolkoztam én is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Január 17. - 12:50:17
A lányomnál kiságy az ágy mellett , kezem bent  :OKO  :TAPSol
A  fiamnak meg vakartam a hátát   :rohog két perc és szundi  :OKO  :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2012. Január 17. - 13:03:56
Istenem! 14 éves a fiam, az első 2-3 évben csak úgy aludt el, ha az anyja, vagy az én fülcimpámat morzsolgatta! Néha már csak vigyorogni tudtunk az embereken, amikor érdeklődtek, hogy mi történt mindkettőnk fülével... Volt, hogy még ki is vérzett! Az asszonynak azóta nem kell vennem fülbevalót!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 17. - 13:44:57
(http://kepfeltoltes.hu/120117/402259_159687907474071_100002985896823_229553_2140103932_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2012. Január 17. - 14:19:44
Volt olyan mesefilm, ahol a női szereplő csak azt kiabálta: Hazudj Pinokkió, hazudj!  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Január 17. - 14:20:44
Volt olyan mesefilm, ahol a női szereplő csak azt kiabálta: Hazudj Pinokkió, hazudj!  :OO

Shrek 2  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 17. - 15:34:09
Egy Manhattani toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskyket, mire az egyik megszólítja a másikat:
- Ezt 10 whisky után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenül bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Supermann, amikor részeg vagy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 17. - 17:02:59
Egy Manhattani toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskyket, mire az egyik megszólítja a másikat:
- Ezt 10 whisky után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenül bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Supermann, amikor részeg vagy.

Milyen jó kőműves lett volna belőle!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2012. Január 17. - 17:30:42

-Mi Schmitt Pál indián neve?

-???

-Idegen Toll.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2012. Január 17. - 18:23:00
-Mi Schmitt Pál indián neve?

-???

-Idegen Toll.



  Az ESPÉ nem valami kis .uzi énekes ??? Közt. elnök ???   ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 18. - 17:07:36

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 18. - 20:12:48
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Canadàban nincs személyi igazolvány).
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki ......az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Fogja a kezemet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 18. - 20:25:40
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 18. - 20:29:22
Kis gazdaságpolitikai tanfolyam két tehén példáján

KERESZTÉNYDEMOKRATA
Önnek van két tehene. A szomszédnak egy se. Ön megtartja az egyiket és
szegénysorsú szomszédjának ajándékozza a másikat. Rögtön utána máris
nagyon sajnálja, amit tett.

SZOCIALISTA
Önnek van két tehene. A szomszédnak egy se. A kormány elkobozza egyik
tehenét és átadja a szomszédnak. Ezután törvénnyel kötelezi Önt, hogy
állattenyésztési szövetkezetet alapítson a szomszéddal a termelés
növelésének érdekében.

SZOCIÁLDEMOKRATA
Önnek van két tehene. A szomszédnak egy se. Emiatt Önt bûntudat
gyötri, mert sikeresebb a szomszédnál. Ezért olyan kormányt választ,
amely az Ön teheneit megadóztatja. Emiatt el kell adja az egyik
tehenet, hogy az adót ki tudja fizetni. Az Ön által választott kormány
a behajtott adóból vesz egy tehenet és szomszédjának ajándékozza. Ön
nagyon jóravalónak, becsületesnek és igazságosnak érzi magát. Koncz
Katalin énekel Önnek.

LIBERÁLIS SZABADDEMOKRATA
Önnek van két tehene. A szomszédnak egy se. Na és?

KOMMUNISTA
Önnek van két tehene. A szomszédnak egy se. A kormány elkobozza mind a
kettõt, a tejüket pedig Önnek árúsítja. Ön órákhosszat sorbaáll a
tejért. Az megsavanyodott.

KAPITALISTA
Önnek van két tehene. Ön eladja az egyik tehenet, bikát vesz a pénzen
és csordát tenyészt.

EURÓPAI UNIÓ
Önnek van két tehene. Az EU átveszi mindkettõt és fizet érte Önnek
kártérítést, levágja az egyiket, megfeji a másikat és ezért is fizet
Önnek kártérítést, majd a tejet a tengerbe önti.

NEMZETI DEMOKRATA
Önnek van két fehér tehene. A szomszédnak egy, de az barna. Ön
egyletet alapít amely hetenként háromszor ülésezik a kocsmában és
szidalmazzák a más színû teheneket valamint azok tulajdonosait. Közben
az Ön tehenei éhen döglenek.

ZÖLDEK
Önnek van két tehene. Ön lelkiismeretfurdalásokkal küszködik, mert a
tehenek metángáz-termelése okozza a földgolyó felmelegedését. A
tetejébe legelés közben ritka rovarfajokat taposnak össze. Le kellene
tehát vágni a teheneket és vegetariánussá válni. Dehát a tehenek is a
Természet részei, nem lenne szabad bántani õket. Ön ezzel az iszonyú
dilemmával vívódik. Ön megkérdezi a pártvezetõséget, mit tegyen? A
vezetõség válasza: "Önnek igaza van!"

FRANCIA VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene. A szomszédnak is kettõ. Együtt szerveznek
útlezárásos sztrájkot, mert hármat akarnak. Aztán ebédszünet van. Az
élet szép.

OLASZ VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene, csak épp nem tudja pillanatnyilag, hol vannak.
Elindul megkeresni õket, de közben meglát egy gyönyörûszép nõt. Ebéd
szünet. Az élet szép.

BRIT VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene. Mindkettõ kergekóros.

TÖRÖK VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene. A kormány ellopatja mindkettõt, majd közli
Önnel, hogy a kurd szomszédja volt a tettes. Ön ezért agyonlövi a kurd
szomszédot és Önt lesittelik. Amíg Ön ül, a kormány két tehenet
ajándékoz az Ön családjának, mire összes családtagjai többször
újraválasztják a kormányt.

GÖRÖG VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene. Meg akarja számolni õket, és közben becsúszik
egy nulla. Ön 1000%-os növekedést jelent Brüsszelbe és további 200
tehénre kap hitelt.Ön a hitelbe kapott pénzt nyugdíjként átutalja több
ezer halott ismerõse rokonainak. Az EU teheneket kölcsönöz Önnek, hogy
legyen mibõl fizetni a hitel kamatait. Ön tüntetni megy és piszkos
náci fasisztának szidalmazza a tehén kölcsönzõ országokat.

HINDU VÁLLALKOZÁS
Önnek van két tehene, a szomszédnak csak egy. Együtt imádják mind a
három szentet.

ROMÁN VÁLLALKOZÁS
Önnek volt két tehene. Ellopták.

MAGYAR VÁLLALKOZÁS
A szomszédnak van egy sovány tehene. Dögöljön meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 18. - 20:38:31
Svéd fickó megnyeri a lottó főnyereményt. Megkérdi tőle a riporter:

- Azt mit fog csinálni azzal a rengeteg pénzzel?

- Hát... a felét eliszom, a többit meg elszórom.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: harkazoli - 2012. Január 18. - 22:03:55
Kis gazdaságpolitikai tanfolyam két tehén példáján

Ez nagyon jó!
A török és a görög pedig egyenesen világbajnok! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Január 18. - 23:17:59
Verselemzés

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

 A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általanos igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.

Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók.

A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka), a 'füle' szó magashangrendűsőge is éles ellentétben áll a 'farka' szó mély hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható. Hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel éltetni őket.

A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősége van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnank ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen másként szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

(http://www.zotyo.hu/humor/elemzes.htm)

 :rohog nem semmi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 19. - 07:23:43
Egy korszak alkotó ötlet. Lehet, hogy ezzel még a cigarettázásról is le lehetne szokni?

http://www.hir24.hu/webesfelvagott/2012/01/19/igy-lehet-beszivni/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Január 19. - 07:45:56
Norbi, zseniális!
A vonatkattogás sem volt rossz, de ez...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 19. - 11:10:07
Az emberi találékonyságI:
 
(http://up.picr.de/9294835ftk.gif)

(http://up.picr.de/9294836zlt.gif)

(http://up.picr.de/9294837buu.gif)

(http://up.picr.de/9294838wfp.gif)

(http://up.picr.de/9294839qfd.gif)

(http://up.picr.de/9294840uvc.gif)

(http://up.picr.de/9294841mka.gif)

(http://up.picr.de/9294842wjp.gif)

(http://up.picr.de/9294843pga.gif)

(http://up.picr.de/9294844wkm.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 19. - 11:53:00
Az emberi találékonyság II:
 
(http://up.picr.de/9295621uqc.gif)

(http://up.picr.de/9295622pnq.gif)

(http://up.picr.de/9295623mdl.gif)

(http://up.picr.de/9295624vmq.gif)

(http://up.picr.de/9295625pgs.gif)

(http://up.picr.de/9295626nzf.gif)

(http://up.picr.de/9295627okc.gif)
 
(http://up.picr.de/9295629bqc.gif)

(http://up.picr.de/9295630jsp.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 19. - 11:57:29
Az emberi találékonyság III:

(http://up.picr.de/9294928nfe.gif)

(http://up.picr.de/9294929efo.gif)

(http://up.picr.de/9294930itn.gif)
 
(http://up.picr.de/9294933rmv.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 19. - 12:05:04
Ezek valamiért nem akarják az igazságot:


http://up.picr.de/9295826gvv.gif


Nemrégiben volt szó fűthető kutyaólról, itt egy ötlet hozzá:

http://up.picr.de/9295889cbe.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 19. - 18:28:12
Az életszínvonalunk annyira leromlott, hogy a feleségem már velem is beéri, mivel nincs pénze tartós elemre.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 19. - 18:28:48
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Január 19. - 20:44:59
A szóbeli érettségi (2012)

TÖRTÉNELEM
 Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
 Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
 2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
 Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
 Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
 Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
 Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
 Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz.
 Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
 Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
 Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
 Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
 Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben
 Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
 A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei – összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
 Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
 Oktassa ki vizsgáztatóit.

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Január 20. - 12:21:34
Társasházban wifi:

(http://imagerz.com/QEBFXUtvAwMHV1geEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Január 20. - 15:28:52
Társasházban wifi:


 :rohog :rohog :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Január 20. - 15:40:32
Társasházban wifi:


 :rohog :rohog Ez halálos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Január 20. - 16:24:22
(http://imagerz.com/QEBFXUtvAwMHV19NFQVR)

Elhunyt Bear Grills!

 A híres túlélő utolsó filmjének forgatásán halt éhen, melynek címe "Élj meg Magyarország fővárosában az ottani minimálbérből" volt. Bear a forgatás elején felvette a nettó 70 125 Ft szakmunkás minimálbért és megkezdte a túlélést, ám a forgatási hónap harmadik hetének közepén, miután a hónap elején kifizette az álltala lakott 40m2 belvárosi gangosház 2. emeleti lakásának összes rezsijét és a fennmaradó 5000Ft- ot az azt követő második napon felélte elhunyt. Halát egyértelműen a levertségből a mélydepresszióba zuhanás, valamint a tartós éhezés okozta. Bear Grills-t országunk kormánya saját halottjaként gyászolja.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 21. - 19:23:12
Hogy miért szeretik a nők Ausztráliát???   Mert ott a fán terem...   :St   :Q  :Q
(http://kepfeltoltes.hu/120121/a_f_n_terem..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2012. Január 21. - 20:36:55
http://www.vadaszapro.hu/55507/baikal-izs-express94-bock-223--------

A hirdetésben a kérdések és válaszok miatt....  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 21. - 20:43:28
Hogy miért szeretik a nők Ausztráliát???   Mert ott a fán terem...   :St   :Q  :Q
(http://kepfeltoltes.hu/120121/a_f_n_terem..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Ezt "gorilla fogás"-nak hívják, én nem szeretem.

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 21. - 20:44:17
http://www.vadaszapro.hu/55507/baikal-izs-express94-bock-223--------

A hirdetésben a kérdések és válaszok miatt....  ;D

Szörnyű, mennyi hülye ember van, ugye?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 21. - 21:36:31
http://www.collegehumor.com/embed/6693109/opening-and-drinking-three-beers-in-one-minute-with-no-hands


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 21. - 22:36:57
(http://kepfeltoltes.hu/111106/r_vidl_t_teszt_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. Január 22. - 09:09:12
Tudtátok???

Mielőtt a texasi láncfűrészes gyilkos lefekszik aludni,mindig benéz

az ágy alá,hogy Chuck Norris nincs e ott !!!!!!

Chuck Norris egy kézzel szokott tapsolni .

Amikor Bell feltalálta a telefont,már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól !

Chuck Norris vonalzóval rajzolja a kört !

Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris ? -  az összeset .

Chuck Norris a TV2-n nézi a Barátok közt című műsort !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 22. - 16:21:55
Origó után szabadon.

Nem a betűk sorrendje számít--Nagyon Jo!!!!!!!!!!!!!


Betűsorrend


A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a
szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek:
eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha
a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is
tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az
erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal

Naugyemekmontam, hogy semi jelentősége nincs a hejesírásnak.
ÜDVÖZLETEL: Scmitthpál


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 22. - 16:26:34
A f@sznak mindenbe belekeverni a politikát? Ez már évek óta kering a neten, gyorsan le kell porolni, lehessen szítani kicsit a tüzet? Vagy miért?


Origó után szabadon.

Nem a betűk sorrendje számít--Nagyon Jo!!!!!!!!!!!!!


Betűsorrend


A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a
szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek:
eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha
a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is
tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az
erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal

Naugyemekmontam, hogy semi jelentősége nincs a hejesírásnak.
ÜDVÖZLETEL: Scmitthpál



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 22. - 16:38:29
OK Voldi vettem!! :OKO
Kérlek töröld a hszt! ;)
Köszönöm! :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 22. - 20:06:42
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?

A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit!


A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.

Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.

Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.

Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.

Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).

Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem.

Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.

25 éves koromig minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nőt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak.

Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.

Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték, és ha kellett, megváltották a jegyét és odavitték neki.

A nő elsőként lépett liftből ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.

Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány, és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.

A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.

Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.

Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).

A "notebook" jegyzetfüzet volt.

Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.

Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók.
Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.

Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek.
Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott.
Színes képek nem léteztek.

Nem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről.


Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak.

Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.


És most mondd, szerinted hány éves vagyok?

- Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! - felelt az unoka.

- Nem, kedvesem, csak 60! ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 22. - 20:41:58
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?

A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit!


A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.

Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.

Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.

Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.

Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).

Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem.

Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.

25 éves koromig minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nőt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak.

Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.

Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték, és ha kellett, megváltották a jegyét és odavitték neki.

A nő elsőként lépett liftből ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.

Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány, és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.

A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.

Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.

Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).

A "notebook" jegyzetfüzet volt.

Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.

Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók.
Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.

Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek.
Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott.
Színes képek nem léteztek.

Nem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről.


Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak.

Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.


És most mondd, szerinted hány éves vagyok?

- Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! - felelt az unoka.

- Nem, kedvesem, csak 60! ...

És mindezt egy internet portálon tudatod velünk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 22. - 20:48:10
És mindezt egy internet portálon tudatod velünk.

Tudom, hogy ez a humor topikja, de a figyelmes olvasás csodákat tesz:

"Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett,...."   :rohog

Nincs unokám tudtommal, tehát megkérdezni sem tudott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 22. - 20:50:13
"Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve."

  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2012. Január 22. - 20:50:15
 :Emel

Voldi! :OKO
Tudom, hogy ez a topik a Na viccelődjümk egy kicsit.....de minden humoros dolgot csak akkor fogunk igazán, ha ismerjük az ellentétét!
Nagyon megcsapott ez a vicc! Ugyanis most jöttem nagyfater szülinapi bulijáról... 1920 jan. 20- án érkezett a földre és hát ahogy nézem még egy kicsít marad is :rohog / 24 foga gyári, szemüveg nélkül olvas és a legnagyobb trauma az életében, hogy amikor orosz fogságba esett, lehúzta egy orosz sorkatona a huszárcsizmáját... :Q / a az orosz front után még maradt egy négy évig szibériában.../
Naszóval: Éppen ezekről szólt ma a diskurzus a bulin... :epl Szerintem megmutatom az öregnek ezt a remek társadalmi leírást...nem fog röhögni.......

Légyszi töröld, ha üti a topikot! :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. Január 22. - 20:51:48
Tudom, hogy ez a humor topikja, de a figyelmes olvasás csodákat tesz:

"Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett,...."   :rohog

Nincs unokám tudtommal, tehát megkérdezni sem tudott.
Na, itt a varázs szó! :Q :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 22. - 20:51:58
:Emel

Voldi! :OKO
Tudom, hogy ez a topik a Na viccelődjümk egy kicsit.....de minden humoros dolgot csak akkor fogunk igazán, ha ismerjük az ellentétét!
Nagyon megcsapott ez a vicc! Ugyanis most jöttem nagyfater szülinapi bulijáról... 1920 jan. 20- án érkezett a földre és hát ahogy nézem még egy kicsít marad is :rohog / 24 foga gyári, szemüveg nélkül olvas és a legnagyobb trauma az életében, hogy amikor orosz fogságba esett, lehúzta egy orosz sorkatona a huszárcsizmáját... :Q / a az orosz front után még maradt egy négy évig szibériában.../
Naszóval: Éppen ezekről szólt ma a diskurzus a bulin... :epl Szerintem megmutatom az öregnek ezt a remek társadalmi leírást...nem fog röhögni.......

Légyszi töröld, ha üti a topikot! :Emel

Nincs ezzel semmi baj, Sanyooo hozzászólását nem értem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 22. - 20:54:16
Nincs ezzel semmi baj, Sanyooo hozzászólását nem értem.

Nem baj. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Január 22. - 21:37:04
Annyit módosítanék engedelmeddel: a mi időnkben a füvet még kaszáltuk, nem szívtuk.
35 évvel ezelőtt, 15 éves koromban láttam először, Győrben fűnyírót. Szülőfalumban addig egy sem volt, de talán a környéken sem.  Minden árokpartot, útszélt, vasútoldalt, vásárteret lekaszáltak, vagy lelegeltettek a tehéntartó gazdák.   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Január 22. - 21:50:05
A kisebbik fiam közel 20 éve volt elsős és azt a feladatot kapta, hogy rajzolja le a nagyszüleit, hogyan éltek régen. A rajzán egy régi parasztház szobája volt, amit a dédszüleinél látott, és a fiatal nagyszülők a padon ültek a tiszta szobában, és tv-t néztek. Ma valószínű már számítógép előtt rajzolná le őket.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. Január 23. - 07:20:33

   Kimegy a székely meg a fia medvére vadászni.
   Kiérnek az erdőbe,meglátja a fa tetején a medvét,így szól
   én fölmászok a fára,lerázom a medvét,a kutya elkapja a tökeit
   te meg megkötözöd fiam.Jó jó idésapám de minek a puska?
   Ha véletlen én esnék le a fáról, a kutyát azonnal lelövöd!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Január 23. - 14:59:25
Lakodalmi menü:

(http://www.utos.me/wp-content/uploads/prikol14.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2012. Január 23. - 17:26:53
Sziasztok.

Voldemort vicce nem vicc.

Akinek volt 96 éves dédnagyapja az megérti./60 év azért még nem a teljes tudatlanság kora/.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Január 24. - 10:25:11
(http://kepfeltoltes.hu/120124/M_zes_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2012. Január 24. - 21:30:53
 Ha Cuck Norris berak a DVD-be egy karika szalámit, akkor visszatudja nézni az egész disznóvágást.
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. Január 25. - 08:12:51
 :OKO :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Január 25. - 17:00:25
(http://imagerz.com/QEBFCUtvAwMHV14bRAVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Január 25. - 18:28:29
http://hircsarda.blog.hu/2012/01/25/tiltott_belteri_dohanyzas_tobb_mint_1_millio_tudogyulladas


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Január 26. - 05:19:28
A fotózás rejtelmei  :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=eBZLP2aZew0 (http://www.youtube.com/watch?v=eBZLP2aZew0)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 26. - 07:18:36
 :Q :Q :Q

Ing alá nekem is kell egy ilyen ! - - -  vagy kettő ... !   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 26. - 19:24:05
Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Nyugi', csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 26. - 19:41:26
(http://kepfeltoltes.hu/120126/f_ty_l_s..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Január 26. - 20:11:36
 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Január 26. - 20:23:37
 :rohog :Nooormalis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 26. - 20:36:07
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!!!
- Na, ez a rossz hír...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Január 26. - 22:41:01
Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Nyugi', csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!

A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
Tisztelt Betörő Úr!
Figyelmeztető lövés nincs!

 :Q

Bár én somogyi gyerekként elég viccesnek találtam az alföldön elterjedt "Vigyázz a kutya hamis!" feliratokat is...
Pedig akkor még nem volt sharpei meg csaucsau... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 27. - 11:48:00
Az iszik ragozása:

- Én iszok
- Te fizetsz
- Ő részeg
- Mi hányunk
- Ti hazavisztek
- Ők takarítanak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Január 27. - 12:48:20
A brassói néplaptól újságíró érkezettCsíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikortalálkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:
- János bátyám, mit visz az üvegben?
- Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...
- Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?
- Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.
- Ennyit? Hát ez rengeteg!
- Nem mind az enyém, a fele a komámé.
- Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!
- Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!

A fiatal székely megveri házsártos anyósát. Az anyós feljelenti, s a bírószázhúsz lejre bünteti. Csóválja a fejét a legény, s végül kiböki:
- Miért éppen százhúsz lejre büntetett bíró úr?
- Száz lej a büntetés, fiam!
- És a többi?
- Az a húsz százalék vigalmi adó.

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős előnyhöz jutott tyúk nyomába.
- A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!


A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet,bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, ésa góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)

A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem tudja,hogy csak a
hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!


A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre kerüla sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka,hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...


- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavalykölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!


Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é?
- Örvendjen a ló!

Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így améreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fal...


Mikor megcsókolt a legény, miért nem rikoltoztál?
- Amikor csókolt nem tudtam, mert foglalt volt a szám. Utána meg már minek rikoltsak?


Minek teremtette az Isten a pityókát ?
- Az Úristen a pityókát a szegény embernek teremtette.
- Aztán mért?
- Hát csak azért, hogy a szegény embernek is legyen, akiről lehúzhassa a bőrt ebben az adóterhes
világban.

Mondja bátyám, elvinne Szentgyörgyre?
- El én...
Szótlanul ülnek a bakon már órák óta.
- Messzi van még Szentgyörgy?
- Hát már elég messze...


- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!


- Nem szabad többé pipálnia! A pipafüsttől meg is vakulhat!
- Én már abba nem hagyom a pipázást doktor úr; mert mindaz, amit eddigi életemben láttam, s amit
ezután még látni fogok, nem ér fel egy tömés dohánnyal.


Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!
- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!
Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.
- Na, Gyuri, hol van az ajándék?
- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!
- Talán elvitte a kánya?
- Az nem.
- Megdöglött?
- Az sem.
- Tán megbetegedett?
- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!


- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddigakárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Január 27. - 13:27:08
Ha a férj időben jön haza:
 
(http://up.picr.de/9366113tbx.jpg)

ha pedig "elfelejt" hazajönni:
 
(http://up.picr.de/9366114vko.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 27. - 15:43:36
(http://kepfeltoltes.hu/120127/m_zes_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 27. - 19:44:54
(http://kepfeltoltes.hu/120127/m_zes_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


NE FÜRGYÉ LE!!!!!! :Emel :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Január 28. - 12:09:48
Az iszik ragozása:

- Én iszok
- Te fizetsz
- Ő részeg
- Mi hányunk
- Ti hazavisztek
- Ők takarítanak

Iszom...mivel ikes ige :)...de a többi az jóóóó :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2012. Január 28. - 15:45:10
Iszom...mivel ikes ige :)...de a többi az jóóóó :)

Te biztos városi vagy  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Január 28. - 20:27:01
(http://imagerz.com/QEBFDEtvAwMHV1IbQwVR)

Ha nincs otthon kompresszor.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Január 29. - 09:30:23
http://fun7.hu/fun/992 (http://fun7.hu/fun/992)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Január 29. - 09:31:36
Te biztos városi vagy  ;D

Nem komoly volt...de itt lehet viccelődni, gondoltam megteszem...de Pösti vagyok  :Emel :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Január 29. - 12:20:57
http://fun7.hu/fun/992 (http://fun7.hu/fun/992)

Még ilyen nevet, annak a kutyának, hogy "morzsi"  :rohog :OO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 29. - 12:21:37
,,

  Jó mulatást! - További szép napot!

         

         

        Click Me!

         

         Hogyan vigyünk ágyba egy nőt

        ha 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, és 78 éves?                                 


        ***********************************************************************************

        Ha 8

        ágyba teszed, és mesélsz neki egyet

        ***********************************************************************************

        Ha 18

        Mesélsz neki egy kicsit, és viszed az ágyba

        ***********************************************************************************

        Ha 28

        Semmi mese, csak viszed az ágyba

        ***********************************************************************************

        Ha 38

        Mesél neked egyet, és visz az ágyba

        ***********************************************************************************

        Ha 48

        Mesél neked egyet, hogy ne kelljen ágyba mennie

        ***********************************************************************************

        Ha 58

        Ágyban maradsz, hogy megúszd a meséjét

        ***********************************************************************************

        Ha 68

        ...és ágyba viszed, az lesz egy nagy történet!

        ***********************************************************************************

        Ha 78

        Micsoda mese? Milyen ágy?
        Hát te ki vagy?

        ***********************************************************************************

        A Statisztikai Hivatal szerint ebben a pillanatban éppen

        68374
        ember kupakol

        124130
        pár csókolódzik

        és egy szerencsétlen


        emailt olvas

         

        Kellemes, szép napot!

         

        ___________________________________________________________

         

         

        Bocsánat ! ! ! !   - mosom kezeim

         

        Click Me!

        --


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 29. - 12:22:50
De a képek hova tűntek!!!! :alu :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 29. - 15:30:22
De a képek hova tűntek!!!! :alu :fejv :Vvon

Nem is voltak. Legalábbis a hozzászólásodban nincs feltöltött képre mutató link.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Január 29. - 15:42:29
Pedig a freemail-ról másoltam ide, no mindegy :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Január 29. - 16:03:24
Pedig a freemail-ról másoltam ide, no mindegy :fejv

Ha  másolod, szöveg jön, de a képet nem lehet másolni. Azt fel kell tölteni valahova és belinkelni, tudod, van egy "Hogyan töltsünk fel képet" topikunk  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Január 29. - 22:14:45
Ha már egyszer megkereste . . . !   ;D

(http://imagerz.com/QEBFDUtvAwMHVwkcRQVQ)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Január 31. - 19:01:02
(http://kepfeltoltes.hu/120131/hopp__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Február 01. - 06:02:00
Milyenek a finnek?
 +15°C:
 - Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
 - A Finnek kifekszenek napozni.
 +10°C:
 - A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
 - A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
 +5°C:
 - Az Olasz kocsik nem indulnak.
 - A Finnek még kabriókat használnak.
 0°C:
 - Megfagy a desztillált víz.
 - A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
 -5°C:
 - A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
 - A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
 -10°C:
 - A Britek fűteni kezdenek.
 - A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
 -20°C:
 - Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
 - A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
 -30°C:
 - A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
 - A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
 -40°C:
 - Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
 - A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
 -50°C:
 - A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
 - A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
 -60°C:
 - Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
 - A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
 -70°C:
 - A pót-Télapó délre költözik.
 - A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
 -183°C:
 - Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
 - A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
 -273°C:
 - Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
 - A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
 -300°C:
 - Befagy a Pokol.
 - A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 01. - 19:43:10
Előbb-utóbb mindenre fény derül!

Az olasz hajó felborulásának valódi oka:

(http://kepfeltoltes.hu/120201/rejtely-megoldva_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2012. Február 02. - 12:31:58
Előbb-utóbb mindenre fény derül!

Az olasz hajó felborulásának valódi oka:

(http://kepfeltoltes.hu/120201/rejtely-megoldva_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Én is gondoltah, hogy CHUCK kiderül majd egyszer... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 02. - 18:42:39
Spongyabob:

(http://kepfeltoltes.hu/120201/spongya_bob_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 03. - 12:25:58
Előre látónak kell lenni, mivel lehet hogy járhatatlanok lesznek az utak!!!    :Q :Q  ;)
(http://kepfeltoltes.hu/120203/749223636felk_sz_ltem..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2012. Február 03. - 13:01:27
Előre látónak kell lenni, mivel lehet hogy járhatatlanok lesznek az utak!!!    :Q :Q  ;)
(http://kepfeltoltes.hu/120203/749223636felk_sz_ltem..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Peti!
Neked ennyi barátod van? :o :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 03. - 15:56:07
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád


Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 03. - 20:17:59
Peti!
Neked ennyi barátod van? :o :Q

Bár van jó néhány barátom, de az övék egy másik hűtőben van...   ;)  ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 03. - 20:19:59
Amiből lekvárt lehet főzni, abból...  :epl :epl :epl
(http://kepfeltoltes.hu/120203/lekv_r_helyett_is_..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2012. Február 04. - 12:22:32
http://nemkutya.com/2012/01/milyen-igaz/ (http://nemkutya.com/2012/01/milyen-igaz/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 04. - 17:34:39
(http://kepfeltoltes.hu/120204/lefek_dtem..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 06. - 12:43:56
Fiatal pár összefonódva üldögélnek a padon. Egyszer csak a lány kibontakozik az ölelésből és megkérdi a srácot:
-Mondjak két szót, ami örökre összeköt bennünket?
-Naná!
-Terhes vagyok.


 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 06. - 13:09:04
(http://up.picr.de/9466961ylb.jpg)

Ha valaki megszokta, hogy így fogja.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 06. - 13:16:02
Ha valaki megszokta, hogy így fogja.  :Q

 :rohog  :Rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Február 06. - 13:32:41
(http://imagerz.com/QEBCXktvAwMHVF0cGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2012. Február 06. - 18:10:13
(http://up.picr.de/9466961ylb.jpg)

Ha valaki megszokta, hogy így fogja.  :Q
Megunná a mikrofon is ha mindig ugyanúgy fogná  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2012. Február 06. - 19:00:43
Félreértések.
http://www.youtube.com/watch?v=8dwR-F79MjU&feature=related


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Február 07. - 08:12:19
A laminált padlót lerakhatná nálunk is egy ilyen szaki! Itt figyel 40négyzet, a burkoló meg majd csak a tavasszal ér rá.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 07. - 08:46:44
A laminált padlót lerakhatná nálunk is egy ilyen szaki! Itt figyel 40négyzet, a burkoló meg majd csak a tavasszal ér rá.

Ezt még a zasszony sem kifogásolhatná, mert csak egy szakembert hívtál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 07. - 16:53:32
Gondolkoztam hogy melyik topic-ba illik ez a hír, de úgy vélem ide való:
Nooooooormáááális??!!   :fejv :ahhh :Nooormalis?

  http://www.origo.hu/itthon/20120207-beszakadt-a-balaton-ket-amerikai-terepjaro-alatt.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Február 07. - 19:30:37
Ezt mind "kezdő" vadász kaptam, a (természetesen) jó szándékú kollégáimtól, e-mailben :ba
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/426841_291459180916062_100001559487891_828787_572698156_n.jpg (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/426841_291459180916062_100001559487891_828787_572698156_n.jpg) :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Február 08. - 09:44:54
Gondolkoztam hogy melyik topic-ba illik ez a hír, de úgy vélem ide való:
Nooooooormáááális??!!   :fejv :ahhh :Nooormalis?

  http://www.origo.hu/itthon/20120207-beszakadt-a-balaton-ket-amerikai-terepjaro-alatt.html

A kommentekből plagizálom, de ennyi pénzért már valóban adhatnának agyat is hozzá!  :Q

http://hircsarda.blog.hu/2012/02/08/jon_hummer_h2o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Február 08. - 11:28:21
Nesze neked, kedves "indulok Siófokra, a jégen" uraság!  :rohog :OO :OO
Ordít az esetről, hogy két barom ökörködni hajtott a vékony jégre, kit akarnak ezek hülyének nézni azzal, hogy menteni indultak? És még közösségi oldalon le is buktatja magát. :rohog :tasli
Bár azt kétlem, hogy megrendíti őket az a 20-20.000 Ft bünti.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 08. - 12:19:53
Nesze neked, kedves "indulok Siófokra, a jégen" uraság!  :rohog :OO :OO
Ordít az esetről, hogy két barom ökörködni hajtott a vékony jégre, kit akarnak ezek hülyének nézni azzal, hogy menteni indultak? És még közösségi oldalon le is buktatja magát. :rohog :tasli
Bár azt kétlem, hogy megrendíti őket az a 20-20.000 Ft bünti.

A fb-on az egyik haverjuk meg röhögve írja ki, hogy de jó, hogy Ámerikában áztatja a tökeit, különben most három H2-es szakadt volna be :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Február 08. - 13:00:26
A fb-on az egyik haverjuk meg röhögve írja ki, hogy de jó, hogy Ámerikában áztatja a tökeit, különben most három H2-es szakadt volna be :Q

Szép, szép ez a Balaton, de akkor lenne az igazi, ha legalább 15-20 m mély lenne...  :epl  (Legalább télen.  :Q )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 08. - 13:03:23
Szép, szép ez a Balaton, de akkor lenne az igazi, ha legalább 15-20 m mély lenne...  :epl  (Legalább télen.  :Q )


Ugye? Én is ezen gondolkodtam... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Február 08. - 13:07:32
A fb-on az egyik haverjuk meg röhögve írja ki, hogy de jó, hogy Ámerikában áztatja a tökeit, különben most három H2-es szakadt volna be :Q

 :rohog Persze szigorúan az önfeláldozó mentés miatt.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: sacacdc - 2012. Február 08. - 14:59:37
http://www.vadaszapro.hu/59720/ho-elado-!  :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 08. - 21:08:55
(http://imagerz.com/QEBCUEtvAwMHVAlIEwVR)

Csak a nap ragyogjon, chuck a hód az égen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 08. - 21:17:01
(http://kepfeltoltes.hu/120208/chuck-norris-hummere_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2012. Február 09. - 13:04:24
- Anya, kimegyek a strandra!
- De hát február van!
- Jó, jó tudom, sál, sapka, Hummer...    :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Február 09. - 15:27:31
- Ne menjél rá b*meg!
- Na mer' miér'?
- Há'mmer beszakad!
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2012. Február 09. - 16:07:54
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:


- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudtaeldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Hát úgy néz ki , ma este sem lesz sex...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 09. - 18:03:32
http://www.vicclap.hu/pic/15759/A_legjobb_jatek.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 09. - 18:14:43
Azt ajánlották a rádióban, vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert furcsán néztek rám a metróban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 09. - 18:54:32
Új téli olimpiai versenyszám: síugrólövészet.



Így talán jobb.

Nem, nem jobb


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 09. - 21:07:56
(http://kepfeltoltes.hu/120209/semmi_k_l_n_s_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Február 09. - 21:30:48
Csák Norisz néven anyakönyveztek egy kisfiút Borsodban.
Tudomásom szerint Ő az első az országban (az apuka ismerős, igen vicces kedvében volt  :OO  :rohog :rohog ).


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 09. - 21:48:59
Történelem vizsga:

-Tud valamit mondani Csák Mátéról?
-Igen. Két édes és egy mostoha testvére volt.
-????????
-Csák Berry, Csák Noris és nem Csák Károly.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Február 10. - 16:24:02
E g y s o r o s o k

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű
és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
kettő közülük csak szundikált.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek
már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen
leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Február 10. - 19:06:19
(http://imagerz.com/QEBCCUtvAwMHVA5IGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Február 10. - 19:14:29
 :rohog És ha még úgy is gyorsulna a szamár, csak úgy lobogna a haja a menetszélben az Effendinek! :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 10. - 19:25:18
És mennyivel olcsóbb egy olajcsere! :D
Ezek a szegény csacsik mindent kibírnak, Tunéziában láttam eleget! Kikötötték szegényeket egy karóhoz egész napra a kövek közé, se víz, se abrak, semmi! Ha én lennék a helyében ledobnám az "effendit", menjen gyalog! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 10. - 19:27:21
Hát ha már egyszer adják, akkor használjuk ki, ahol csak lehet  ;D

(http://up.picr.de/9506943jfd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: robo0428 - 2012. Február 10. - 19:29:10
Hát ha már egyszer adják, akkor használjuk ki, ahol csak lehet  ;D

(http://up.picr.de/9506943jfd.jpg)


Nem is te lennél. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 10. - 19:30:58
Én nem tudom, hogy van ez, de amit tőle 500 Ft-ért kapnál, avval sokáig kezelnének az esztékéban!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 10. - 19:31:27
Nem is te lennél. :rohog

Azt nézd meg, ha a cégnél is beajánlom a "megfelelő helyen"  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Február 10. - 19:41:54
Mielôtt Gyõrbe beérnénk ott is vannak ilyen "hölgyek" ök elfogadják a kajajegyet. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Február 10. - 19:43:02
Mielôtt Gyõrbe beérnénk ott is vannak ilyen "hölgyek" ök elfogadják a kajajegyet. :)

úgy hallottad  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Február 10. - 19:49:35
úgy hallottad  :Q :Q :Q

Volt egy kollégám ... a kérdést én tettem fel ö nem merte :) De mivel szegyenlös volt így a parti elmaradt.:) ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Február 10. - 19:52:02
Volt egy kollégám ... a kérdést én tettem fel ö nem merte :) De mivel szegyenlös volt így a parti elmaradt.:) ;)

Aztán elpocsékoltátok mindenféle kajára az utalványt  :alu :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 10. - 19:52:35
úgy hallottad  :Q :Q :Q

 :rohog :rohog :rohog  Sanyikám, ezt nem mosod le magadról!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Február 10. - 19:56:18
Búcsú "ajándék" lett volna részemröl mondjuk egy kis gonoszság volt benne. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 10. - 20:01:03
(http://kepfeltoltes.hu/120210/b_v_rruh_ban..._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 10. - 20:03:10
Kender tojás:

(http://kepfeltoltes.hu/120210/kendertoj_s_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 10. - 20:08:41
Sz@r ügy...   :tasli  :rohog
(http://kepfeltoltes.hu/120210/551335644hopp_____www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 10. - 21:46:43
Mielôtt Gyõrbe beérnénk ott is vannak ilyen "hölgyek" ök elfogadják a kajajegyet. :)

Láttam én már hölgyet 20 literes gázolajos kannával is "stoppolni".
Mindenki azzal fizet ugye amije van.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 11. - 07:27:05
A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska  és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na MI van bazmeg, beszartál?

Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnökirodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni...
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohanfelvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...

- Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel ötkonyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot,megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tízkonyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget,milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Te Gazsi! Képzed, tegnap plátói szerelembe estünk a Marissal!
- Az milyen?
- Hát, felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 11. - 07:31:12
Az ember agya tök jó dolgokra képes. Ha eltudod olvasni, erős az elméd! :)

 

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754

M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.

3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D

3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D

4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.

4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.

L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.

H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 11. - 07:33:44
(http://up.picr.de/9510307ona.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 11. - 12:59:28
Funny cats  :Q :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=6xDAxQ9GpXM&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. Február 11. - 14:39:42
Hát ha már egyszer adják, akkor használjuk ki, ahol csak lehet  ;D

(http://up.picr.de/9506943jfd.jpg)

Viccet félretéve, nekünk ők a beépített embereink...  :epl Ott állnak a 6-oson, meg a 7-esen, a területünkre bevezető utakon. Jobbak, mint a mezőőri szolgálat. Amint megjelenik valamelyik fatolvaj-különítmény, már csörög is a vadőr vagy a vadászmester telefonja...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 11. - 14:54:47
Viccet félretéve, nekünk ők a beépített embereink...  :epl Ott állnak a 6-oson, meg a 7-esen, a területünkre bevezető utakon. Jobbak, mint a mezőőri szolgálat. Amint megjelenik valamelyik fatolvaj-különítmény, már csörög is a vadőr vagy a vadászmester telefonja...  :epl
-Főnök, Főnök, itt Gizi ügynök! Rendszám nélküli platós uaz a második bekötőúton!
-Halkan Gizi ügynök, ki ne szúrják!
-Főnök, engem egész nap szúrnak...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. Február 11. - 15:36:37
-Főnök, Főnök, itt Gizi ügynök! Rendszám nélküli platós uaz a második bekötőúton!
-Halkan Gizi ügynök, ki ne szúrják!
-Főnök, engem egész nap szúrnak...
 :Q
:rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 11. - 16:33:21
Nekünk a németkéri területönkhöz tartozott két hölgyemény, talán nem tévedek ha azt mondom, hogy biztosan Stefi is emlékszik rájuk :Q
A 63-as úton posztoltak az őrhelyen, az éltesebb a vajtai lókarámoknál, a fiatalabb pedig a megyetáblánál.

Egy rekedt meleg nyári napon hazafelé tartottam, a kiscsaj onteget ám a bekötő végén.
Megállok neki, erre félénken megkérdi, hogy jövök-e még vissza? Igenlő válaszomra felcsillant a szeme és megkért, hogy nem hoznék-e neki egy üveg hideg ásványvizet, mert a "főnöke" itthagyta két liter vízzel egész napra és nem bírja tovább.
Isten bizony megsajnáltam szerencsétlent és persze azonnal vittem neki vizet.
Utána ugyan kicsit kellett magyarázkodnom a feleségnek, hogy miért integet olyan lelkesen mosolyogva az a "kiskurva" az út széléről?????  ;D

A másikkal (Fekete Tündér) is volt egy kalandom.
Jövök ki az erdőből a karámos úton, de meg kell állnom, mert a bokrok közé betolatva egy kék MTZ elállja az út nagyrészét.
Lassan araszolva centizek el mellette, amikor látom ám, hogy a Tüncike éppen orális bűvészmutatvánnyal szórakoztatja a nagyérdeműt a susnyásban, aki a vetőgépnek támaszkodva adja át magát a performance általi élménynek.
De a traktor közben ketyegett, mert valószínűleg nem indult volna be ha leállítja  ;D
Kár, hogy nem volt nálam fényképező, remek életképet kaphattam volna el a magyar mezőgazdaság mindennapi helyzetéből  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 11. - 17:49:40

De a traktor közben ketyegett, mert valószínűleg nem indult volna be ha leállítja  ;D


Vagy csak az ütemet adta:

http://www.youtube.com/watch?v=lddGdSFOFgA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lddGdSFOFgA&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 19:05:02
Hasonló:

A suzukis időkben tesztautóval jártam.
Az világon egyetlen olyan SX4 volt, aminek olyan dekorációja volt, mint az enyémnek.
Polgárról az akkori bocskaikerti hétvégi házunkhoz a legrövidebb út Hajdúböszörményen keresztül vezetett, ami Hajdúhadháznál csatlakozik be a 4-esbe.
Na ott nyáron picit mindig sötétebb van a kivonuló, igazi retkes, mozdonyszőke, karátfesönös kurváktól.

Rombol az Effendi a cirkuszdekoros kocsijával, és meg kellett állnom a stoptáblánál, mert ott amúgy is meg kell állni.
Erre a másik oldalból az addig érdektelenül támaszkodó ribi határozottan nekiindul, megkerüli az autót, kinyitja a jobb oldali ajtót.
Brifkó, aktatáska, telefonok az ülésen, ahogy illik...ha ez elszalad valamivel, besötétedik, mire kilövöm a kukoricásból...
Csak annyit tudtam mondani, hogy leszakítom a fejét, ha nem kotródik.

Erre motyogott valamit, de eltakarodott.
Mikor kifordultam az útról, akkor gondolkodtam el...
Ha ezt látta valaki...ismerik az autót, tényleg egyedi..a helyi rendőrkapitány vadásztárs volt...
Na, meglesz a szöveg, hogy "ott tette ki a cigánykurvát a sarkon!!"
Mikor hazaértem, én voltam az első, aki nagy hangon beszámoltam, hogy jártam, nehogy a jóakaratú beszámolók után kelljen magyarázkodnom!

 :Effendi :Emel
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 11. - 19:14:49
Valld be jó volt a kis csaj? Azt mondják a cigány lány egy kanállal mindig édesebb!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 11. - 19:15:19
Sába!

Ez a legjobb megoldás!

Ha későn megyünk haza, és megkérdezi az asszony hol voltunk, akkor sem szabad igazat mondani. Ha azt igazat mondjuk, kételkednek, :fejv de ha azt, hogy a kurváknál csak egy : -Hülye vagy a válasz!
De nincs további kételkedés! ;D  Ki érti őket? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 19:16:10
Én még ott nem láttam jó csajt.
Tényleg nagyon hulladékok.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 11. - 19:19:36
Ha (néha) jobb volt a forgalom és kicsit vastagabb buxával megyek haza, mindig azt mondom az asszony kérdésére: "A kurváktól van a pénz!"
-Neked fizetnek?-így az asszony
-Természetesen. Többet is hoznék haza, ha nem fárasztanál le annyira!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 11. - 19:24:29
Én még ott nem láttam jó csajt.
Tényleg nagyon hulladékok.

 :Emel

Gyanúsan tagad!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 11. - 19:26:37
Egy tíz éve itt a négyesen Cegléd és Pilis között olyan szőke bombázó orosz csajok voltak, hogy a szemünk felakadt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 19:27:23
Nyugi, Pesten a József utcában láttam olyan csajt, hogy a flasztert verte az állam...
És ott állt a párezer forintos gyorsgépek között.
Meg is vettük egy kisköcsög haveromnak, de ez már egy másik történet..

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Február 11. - 19:28:06
Hogy, Ti merre jártok????? :ba :fejv :Vvon ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 19:29:30
Nem mindenki az anyukája kuvaszával szórakozik... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Február 11. - 19:31:58
 :rohog :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 11. - 19:33:19
Nyugi, Pesten a József utcában láttam olyan csajt, hogy a flasztert verte az állam...
És ott állt a párezer forintos gyorsgépek között.
Meg is vettük egy kisköcsög haveromnak, de ez már egy másik történet..

 :Effendi

"Meg is vettük egy kisköcsög haveromnak,"-Jó duma, mesélj!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 11. - 19:35:15
Egy tíz éve itt a négyesen Cegléd és Pilis között olyan szőke bombázó orosz csajok voltak, hogy a szemünk felakadt!


Pesten, a FÉG-hez közel, a Soroksári út, Határ út sarkán olyan kis cigány lányok állnak, hogy még! 14 éves az öregebbje! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 19:46:27
Lehet, hogy már meséltem is:

Mikor Ausztriába jártam melózni, mindig elmentem Pestig, ott aludtam egy barátomnál, akivel, ill. a fiával már együtt mentünk tovább másnap.
Ennek a fiúnak volt egy kis köcsög haverja, tipikus nyüzüge pöcs, amolyan vöröshajú, idétlen zsidógyerek.
Állandóan terveket szőtt a meggazdagodásra, de egy normális cipője nem akadt.
A nevére nem is emlékeszem, a bece(csúf)neve Pötex volt.
Na, egyszer csak, Pötinek születésnapja lett.
A barátommal egyforma Audink volt,színre, kivitelre, mindenre.
Kitaláltuk, hogy Pötexnek veszünk egy kurvát, mert amúgy szóban nagyon nagy legény volt.

Kimentünk a placcra, elől én, meg még két srác, mögöttünk meg András barátom Pötexszel.
Kiszúrtam a csajt, megbeszéltük, hogy mögöttem, az ugyanilyen autóba be kell szállnia, és az ott lévő delikvenst olyan szinten lerendeznie, hogy beessen a szeme a koponyájába.

Jelenet:
A csaj elindult, abban a pillanatban András kiszállt és átsétált hozzánk.
A lány beült a kocsiba (a tükörből néztük a sztorit), ott valami beszélgetésszerű alakult ki, mert nem láttam fejet eltúnni...
Aztán a csaj kiszállt, láttam, ahogy röhög, mint állat és elment valahová.

Aztán kiszállt Pötex és körbeugrálta az autómat (még ma is látom a pálcikaember testalkatát...) és elmondta, hogy  "Öregem, nekem nem elég ahhoz öt perc, amire máskor öt órát szánok..."

Ennyit Pötiről és a prostiról dióhéjban...
 
 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 11. - 20:40:47
Két sztori a témához:

Az egyik szobafestő Barátomban volt egy olyasmi munkatársa mint amilyenről Sába az előbb írt. Soha nem volt még nővel, pedig már vagy 22 éves volt.
Peti barátomék dolgoztak egy VIII. kerületi házban ahol egy két ilyen "utcai szerelemárus" csaj lakott. Megdumálták (jó pénzért) az egyik csajt, hogy kapja el a srácot! A csaj felvitte a srácot a lakásába.
Jó két óra múlva már Petiéket a fene megette az irigységtől!  Aztán lejött a srác kezében egy csomó egyházi szóróanyaggal. Elmondta, hogy ez milyen tisztességes, rendes csaj, és mennyit imádkozik Istenhez, hogy jó élete legyen.  ::) ;D
Két napig nem dolgozott semmit, csak a szórólapokat olvasgatta. Aztán pár hónap múlva kilépett és a Csepel-Szigeten valami vallási szektához csatlakozott. Aztán eladta szülei telkét, lakását és mindent a szektának adott. Pár év múlva meg öngyilkos lett!


Egy  ismerősöm, valamikor nagyban benne volt a "szőke olaj bizniszben"! Ő volt a pénztáros! Olyan volt férfiben, mint MZ/X nőben! ::)
Annyi pénze, és olyan kapcsolatai voltak, hogy a városban mindenki irigyelte. Vett magának valami román feleséget (látatlanba) több milláér, akiről évek múlva kiderült, hogy milyen ipart űzött  régebben! Igazi két "feleses ribi" volt valami eldugott hegyi faluban! Mikor ideköltözött hozzá a csaj hozta a kedves mamát is magával! (Végleg)  :rohog Olyan csúnya volt a nő, hogy ha végigment az utcán az anyák bezárták a gyerekeiket, nehogy visszafejlődjenek!
Aztán mikor elkezdték felgöngyölni a olajüzletet  elvesztett szó szerint mindent, lecsúszott a búvárbéka alá, de a csaj és a Mama a nyakán maradt!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. Február 11. - 20:57:46
"Valaki" kivitt egy kuncsaftot az egyik "természetvédelmi őrünkhöz", hogy a jó viszony megmaradjon... Aztán megkérdezte, hogy nézheti-e az eksönt. Erre azt mondta a csaj, hogy nem, mert SZÉGYENLŐS...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 21:00:57
de a csaj és a Mama a nyakán maradt!



Na, ez a szopás, nem az orális közösülés... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 11. - 21:02:30
Na, ez a szopás, nem az orális közösülés... :epl

Meg 40 év csepelen. :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 11. - 21:03:07
Meg 40 év csepelen. :D

Igen.
Onnan az idézet. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 12. - 08:55:14
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt  vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 3 centért !!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 12. - 09:46:23
Mi lehet az üvegben? :fejv
(http://www.utos.me/wp-content/uploads/lila_dunszt.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 12. - 10:21:19
Korábban valahogy nem kedveltem a Hummereket.........aztán megtört a jég ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. Február 12. - 10:54:27
Korábban valahogy nem kedveltem a Hummereket.........aztán megtört a jég ;D

Jaaaj...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 12. - 12:12:01
Három szőke nő hajótörést szenved,
de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak.
Arra jár a jó tündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: turizotya - 2012. Február 12. - 12:24:48
Na, ez a szopás, nem az orális közösülés... :epl




Bácsika 40 év után nyugdíjba vonul, és az addig kuporgatott pénzén vesz egy használt kétütemű trabantot.
A benzinkúton összetalálkozik egy húsz év körüli szőke bombázóval, aki egy piros fullos kabrióval érkezik.
A  bácsika csak ámul és megkérdi a csajt:
- Elnézést hölgyem, én negyven évig dolgoztam ezért a használt trabantért, magának meg ilyen fiatalon
ilyen méregdrága autója van. Mivel kereste meg a rá valót?
- Orális szexel! Feleli a lány.
- Az orális szex az a szopás?
- Nem bácsika! Negyven évet dolgozni egy használt trabantért, az a szopás!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Február 12. - 14:15:54
(http://imagerz.com/QEBCC0tvAwMHVVkYEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 12. - 20:21:01
A horgászó (és a nemhorgászó) vadászok figyelmébe ajánlom a horgászat fontosabb szabályait:

(http://kepfeltoltes.hu/120212/horg_szat_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 12. - 20:41:26



Bácsika 40 év után nyugdíjba vonul, és az addig kuporgatott pénzén vesz egy használt kétütemű trabantot.
A benzinkúton összetalálkozik egy húsz év körüli szőke bombázóval, aki egy piros fullos kabrióval érkezik.
A  bácsika csak ámul és megkérdi a csajt:
- Elnézést hölgyem, én negyven évig dolgoztam ezért a használt trabantért, magának meg ilyen fiatalon
ilyen méregdrága autója van. Mivel kereste meg a rá valót?
- Orális szexel! Feleli a lány.
- Az orális szex az a szopás?
- Nem bácsika! Negyven évet dolgozni egy használt trabantért, az a szopás!
Meg 40 év csepelen. :D
Igen.
Onnan az idézet. ;)

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2012. Február 12. - 22:13:08
Vagy csak az ütemet adta:

http://www.youtube.com/watch?v=lddGdSFOFgA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lddGdSFOFgA&feature=related)

Kedves Lajos!  :Emel

Tudom, hogy szereted a zenét és a traktorokat is! Mint ahogy Én is! ;D
Ez az ütemet adó gép egy Deutz F1L514/50-es
Egyhengeres léghűtéses, 1330cm"- es 15 Din lóerős, 1190 kg. és viszonylag ritka. Kb: 3500 db- ot gyártottak belőle 1950 és 51 között

Remélem  ez még belefért a vicc topikba...mert már egy vicc... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 13. - 10:01:02
Közeledik a tavasz!  ;D

(http://kepfeltoltes.hu/120213/F_szek_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2012. Február 13. - 14:05:03
http://www.funpic.hu/hu/kategoriak/autok-motorok/42136_egyedi-autofutes?mode=latest&position=0&large=1 (http://www.funpic.hu/hu/kategoriak/autok-motorok/42136_egyedi-autofutes?mode=latest&position=0&large=1) :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Február 14. - 08:37:27
Miért jó magyarnak lenni??
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami *rosszat*.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy, volt!
13. A világon a legjobb borunk, volt!
14. A focink a világon a legjobb, volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
16. Magyarország a világ egyedüli országa, amelyik csak önmagával határos.
És nem utolsó sorban: VAN HUMORUNK!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 14. - 09:12:06
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).

Sz. Laci, ex kollégám valamelyik horvát tengerparti város halpiacán nézelődött, amikor az előtte sétáló, szuperpuccos, neccharisnyás, fuxos dámák egyike - az elárusító pultra mutatva - fennhangon megkérdi a másiktól:
- Drágám, mi a picsa lehet ez?
Laci kapásból:
- Kagyló, kezit csókolom!
Gyorsan elsomfordált, de amikor visszanézett a piac sarkáról, a nők még mindig ugyanott álltak, földbe gyökerezett lábakkal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 15. - 19:39:07
Újabb macskás videó-de a második perctől már sírtam a röhögéstől!

http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c&feature=related)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 16. - 08:55:40
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5
dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50
dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot -
minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és
nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Február 16. - 15:31:03
Nagypapa vadászélményeit meséli unkájának."Én egyszer akkora őzet lőttem fiatal koromba,hogy alig birtam hazavinni.Nagy nehezen felhúztam a combjait ide a vállamra hogy jó fogás essék rajta..."Ekkor beszól a szobába a nagymama "Papa hova tetted a pince kulcsot?" Nagypapa válszol majd kérdi az unokáját " Hol is tartottam a történetben?"Ott papa hogy a combjai a válladon volt. Mire nagypapa :"Ja igen,ÉS AKKOR CSAK NYALTAM ÉS NYALTAM..." :Q:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 17. - 13:55:29
http://nemkutya.com/2012/02/a-nap-munkasai/
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Február 17. - 14:01:19
http://mindent-a-szemnek.hu/index.php/2012/02/a-vege-belem-tort/?a=1
Teattyaúúúristen :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2012. Február 17. - 14:35:29
http://mindent-a-szemnek.hu/index.php/2012/02/a-vege-belem-tort/?a=1
Teattyaúúúristen :epl :epl

kommenthuszar.com ott is vannak ehhez hasonló csuda dolgok. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 18. - 18:32:12
Egy új felmérés szerint az emberek 40%-a találja jó ötletnek a Valentin-napi eljegyzést. A másik 60% férfi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 18. - 18:34:29
Az amerikaiak logarléccel számolták ki az első holdra szállások adatait, az oroszok a legmodernebb számító gépükkel.

http://www.break.com/index/marble-based-calculator.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2012. Február 18. - 22:44:51
Támogassuk az otthonszülést!

A cigányok Indiában...

A magyarok Magyarországon!

Ez egy társadalmi célú hirdetés.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 19. - 08:37:24
Meg a rézfaszú bagó is elvihette volna...

http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542 (http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 19. - 10:32:48
Meg a rézfaszú bagó is elvihette volna...

http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542 (http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542)

Nappal?
Az csak sötétben jár... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2012. Február 19. - 10:51:17
Meg a rézfaszú bagó is elvihette volna...

http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542 (http://www.nepszava.hu/articles/article.php?id=522542)


A zord arkansas-i télben ...

Arkansas kb Spanyol vagy Görögország déli részével van egy szélességen. Milyen lehet ott egy zord tél  +10 fok?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Február 19. - 11:27:29
Én azon vagyok megdöbbenve, hogy ez hír.  :o Most jöttem rá, hogy éveken keresztül életveszélyben voltam, mikor iskolába mentem a tanyáról, ahol laktunk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 19. - 11:33:21
Én azon vagyok megdöbbenve, hogy ez hír.  :o Most jöttem rá, hogy éveken keresztül életveszélyben voltam, mikor iskolába mentem a tanyáról, ahol laktunk
Gondolhatod...
Kegyetlen szüleid minden reggel a markukat dörzsölve küldtek el egyedül az iskolába, de Te mindig visszajöttél... :Q
(Talán már akkor is olyan csúnya voltál, hogy senki nem akart elrabolni?) :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Február 19. - 11:42:29
Talán már akkor is olyan csúnya voltál, hogy senki nem akart elrabolni? :rohog

Vagy elrabolták, de vissza is hozták hamar...  :epl ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 19. - 11:44:50
Vagy elrabolták, de vissza is hozták hamar...  :epl ;D
Ja. Az "érdekes arcú" fehérnépre szokták volt mondani, hogy "olyan csúnya, hogy ha a róka elviszi sötétben, reggel visszahozza"... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 19. - 14:20:59
Számomra az a tragikomikus benne, hogy tökéletesen beleillik abba a "társadalom kiskorúsítása" c. történetbe, amiről a mindennapjaink szólnak.
Széles néprétegek, mondhatni az egész emberiség elhülyítése zajlik gőzerővel, amelybe nem illik bele az egyéni felelősség, az önálló gondolkodás, egyáltalán az emberi egyéniség.
Ha olvastátok a Ballagó időt, emlékeztek arra a jelenetre, amikor F.I.-t elragadta a ló. Vágtatott hazáig hátán a gyerekkel, aztán a becsukott kapu előtt lecövekelt, Mestörpista meg - átrepülve a kapun - mint a béka terült el édesapja lába előtt, aki valami ilyesmit mondott.
- Fiam, ha kiheverted magad, majd nyisd ki a kaput. A ló is be akar jönni.
Aztán következik néhány gyereki gondolat a lelketlen apáról, aztán néhány másik a Göbic Pista bácsi féle utózöngékről, majd arról, hogy bizony ezer esemény van az ember életében hetente, ahol fejét a falba verheti, ami bizony csak neki fáj és csak saját maga tanulhatja meg, hogy kerülje el a koppanást.
Kellenek a fájdalmas leckék. A túlzott gondoskodás - történjen akár szülői részről, akár a társadalom oldaláról - nem embert, csak nebáncsvirágot nevel.
Sajnos világszerte zajlik a folyamat, amelyben a döntéshozók ezt az egyéni felelősséget igyekeznek elkenni, egyfajta "gondoskodó nagybácsi" szerepében tetszeleg a hatalom az összes ágával karöltve, amelynek eredménye egy önálló életre képtelen egyedekből álló emberiség lesz.   
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 19. - 14:33:35

Sajnos világszerte zajlik a folyamat, amelyben a döntéshozók ezt az egyéni felelősséget igyekeznek elkenni, egyfajta "gondoskodó nagybácsi" szerepében tetszeleg a hatalom az összes ágával karöltve, amelynek eredménye egy önálló életre képtelen egyedekből álló emberiség lesz.   
 

Velős....


Sabbati


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 19. - 14:40:24
A kövér tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!


 :Emel :rohog :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 19. - 14:44:31
A páciens lefekszik a pszichiáter rendelőjében a kanapéra. Azt mondja neki a doktor:
- Nos, nem emlékszem, mit mesélt magáról. Elkezdené a legelejéről?
- Igen. - feleli a beteg. - Tehát először is, megteremtettem a Mennyországot és a Földet... :ego :ego :ego

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 19. - 15:11:50
Számomra az a tragikomikus benne, hogy tökéletesen beleillik abba a "társadalom kiskorúsítása" c. történetbe, amiről a mindennapjaink szólnak.
Széles néprétegek, mondhatni az egész emberiség elhülyítése zajlik gőzerővel, amelybe nem illik bele az egyéni felelősség, az önálló gondolkodás, egyáltalán az emberi egyéniség.



Lajos! :Emel
Pár hete egy egyetemi tanár barátommal beszélgettem. Panaszkodtam, hogy Krisztián -aki az ország egyik legelismertebb középiskolájában végez az idén- mennyi mindent nem tud, és mennyi olyat tanul amire soha a qrva életben nem lesz szüksége. Elmondtam, hogy szinte soha sem felelnek, minden számonkérés írásban történik, és ha beszélni kell megáll az élet.
Kimondottan jól beszél angolul, de az elmúlt nyolc év alatt egyetlen hangfelvételt nem hallgattattak, egyetlen "irányított" levelet nem írattak velük. Ezek  egyébként vizsgafeladatok!
Ugyan azt mondta amit Te. Nincs szükség a világban önállóan gondolkodó emberekre, a cél az irányítható, manipulálható tömeg kialakítása! Maga az egész oktatási rendszer erre irányul!
Szép kis jövő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 19. - 15:26:03
Attila a Csevegőben válaszolok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Február 19. - 16:13:53
1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

3. Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1. Wikipedia: Én mindent tudok!

2. Google: Nekem mindenem megvan!

3. Facebook: Én mindenkit ismerek!

4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!

Áramszolgáltató: Csakugyan?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Február 20. - 20:11:02
Ja. Az "érdekes arcú" fehérnépre szokták volt mondani, hogy "olyan csúnya, hogy ha a róka elviszi sötétben, reggel visszahozza"... :Q

Pláne, amelyiknek a kezéből az oroszlán sírva eszi ki a zsíroskenyeret. Törvénytisztelő róka meg reggel hozz mellé egy tyúkot meg egy libát is  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 20. - 20:15:46
Törvénytisztelő róka meg reggel hozz mellé egy tyúkot meg egy libát is  ;D
Már úgy érted, még egy libát? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Február 20. - 20:17:35
Már úgy érted, még egy libát? :Q

Naná  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 20. - 21:43:46
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/7/1/7/1/THM_0009827171.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Február 21. - 11:13:23
(http://kepfeltoltes.hu/120221/Vad_sz-horg_sz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 21. - 11:29:28
"Tökös" az, akit ha egy átdorbézolt éjszaka után az asszony hajnalban egy
seprűvel a kezében vár, azt kérdezi tőle: "Akkor most takaritasz, vagy repülni készülsz?"


"Király" az, aki egy átdorbézolt éjszaka után parfüm és sörszagúan,
rúzsnyomokkal az arcán hazaérve a felesége fenekére csap, és azt mondja neki:
 "Te vagy a következő!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Február 21. - 14:05:13
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kK1klQjREEE (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kK1klQjREEE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: magesz - 2012. Február 21. - 14:31:21
http://youtu.be/kMzd2Glqwkg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Február 21. - 14:52:35
Vadász jó reggelt :)

(http://kepfeltoltes.hu/120221/vad_sz_joreggelt_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 21. - 16:54:40
http://www.omme.hu/portal/index.php?option=com_marketplace&page=show_ad&catid=12&adid=29482&Itemid=167


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2012. Február 21. - 19:10:38
 :Q

http://www.youtube.com/watch?v=Y-jiot0fSvk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Február 22. - 13:12:27
Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok...
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 23. - 19:12:24
‎- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
- ???
- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 24. - 13:03:16
(http://imagerz.com/QEBDUEtvAwMHUl8bEgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 24. - 13:35:06
De minek? Maga "a 4-es metro" a vicc!  :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 24. - 13:37:35
De minek? Maga "a 4-es metro" a vicc!  :NON

Most mééér mondod?

Milyen szép hosszútávú megélhetést biztosít sokaknak? Finoman fogalmazva ugye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 24. - 13:42:01
Most mééér mondod?

Milyen szép hosszútávú megélhetést biztosít sokaknak? Finoman fogalmazva ugye!

Egy embernek biztos!  :KOr


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 24. - 13:43:44
Egy embernek biztos!  :KOr

Egynek? Na ne viccelj!  6-8 éven keresztül?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 24. - 13:47:04
Egynek? Na ne viccelj!  6-8 éven keresztül?

Ha nem tudod kire gondoltam, megírom privátban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 24. - 18:52:45
(http://imagerz.com/QEBDUEtvAwMHUl5KGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 24. - 21:30:11
A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúj! Mint az állatok!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 24. - 21:37:37
Egy kis humor bon-bon:

Ejj fiam, de hiányoznak azok a régi szép idők !
Finom kaják, jó piák, gyönyörű nők.
- Miért, most mi van apa?
Parizer, csapvíz, anyád . . .

Két nő beszélget:
- Te hallod, milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az ugyanolyan mint a sima szex, csak a végén sok pénzt hagy az asztalon az illető.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a skótok találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is !


Sikertelen randik indoklásai röviden:
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: Váltanom kellett.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A tanár: Nem tudtam meghúzni.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: Más vizeken jártunk.
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Február 25. - 20:54:37
A neve alapján kínai másolat lehet. Talán ide illik leginkább... http://vadaszapro.hu/60507/sighsouer-shr-970-300-win-mag   :Vvon :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Február 25. - 21:03:24
Üdv  :Emel ! Szerintem meg elírta " Sauer "  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Február 25. - 21:12:26
Ironikus akartam lenni...  ;)  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 25. - 21:37:41
Nem semmi!

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=H3GiqHm5rQA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Február 26. - 21:39:35
(http://imagerz.com/QEBDCUtvAwMHUlJORwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Február 27. - 23:34:59
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/417297_337039393006691_157195154324450_949080_1172504632_n.jpg)
 :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Február 28. - 09:13:11
Au :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 28. - 09:18:14
Húúúúb@mmmeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Február 28. - 17:16:35
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: "A legerősebb fogú királyné!"

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: "A legerősebb kezű királyné!"

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
"Isten óvja a királyt!"

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Február 28. - 19:39:56
El van a gyerek,...   :St   :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/120228/orrszarv__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Február 28. - 20:16:29
http://www.shotgun.me.uk/USERIMAGES/1a%20(6).JPG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Február 29. - 06:50:10
Üdv  :Emel ! Melyik állat nem nézhet az égre ?   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Február 29. - 08:40:13
Hanyatt estem a traktorral fórumostársunk nevéről jutott eszembe ez a Somától hallott poén, hátha valaki még nem ismeri.

Indián gyerek kérdezi az apját:
- Apúúúú! Miért hívják a nővéremet Fehér Felhőnek?
- Tudod kisfiam, nálunk az a szokás, hogy ha egy gyerek éjszaka megszületik, akkor azt a nevet kapja, amit reggel a sátrából kilépve, a törzsfőnök először megpillant.
- Apúúú! És miért hívják a húgomat Aranyló Napsugárnak.
- Kisfiam, mondtam már neked, hogy van nálunk a névadás! A törzsfőnök a felkelő nap aranyló sugarát pillantotta meg aznap reggel, amikor testvéred megszületett.
- Apúúú! És miért hívják a bátyámat Magasan Szálló Sasnak?
- Ide figyel Két Kutya Baszik! Hányszor kell még elmondanom... 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Február 29. - 08:51:59
 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Február 29. - 10:54:52
Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop csaposhoz, a zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az idő, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól bebaszott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, vazze!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Február 29. - 15:46:50
Én úgy ismertem, hogy.  "Fogd be a szád kisfiam, lyukasgumi!"   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 29. - 15:57:13
Hanyatt estem a traktorral fórumostársunk nevéről jutott eszembe ez a Somától hallott poén, hátha valaki még nem ismeri.

Indián gyerek kérdezi az apját:
- Apúúúú! Miért hívják a nővéremet Fehér Felhőnek?
- Tudod kisfiam, nálunk az a szokás, hogy ha egy gyerek éjszaka megszületik, akkor azt a nevet kapja, amit reggel a sátrából kilépve, a törzsfőnök először megpillant.
- Apúúú! És miért hívják a húgomat Aranyló Napsugárnak.
- Kisfiam, mondtam már neked, hogy van nálunk a névadás! A törzsfőnök a felkelő nap aranyló sugarát pillantotta meg aznap reggel, amikor testvéred megszületett.
- Apúúú! És miért hívják a bátyámat Magasan Szálló Sasnak?
- Ide figyel Két Kutya Baszik! Hányszor kell még elmondanom... 
A traktoros ezeregynick nevéről inkább a vicc következő verziója ugrik be:
Ovisok beszélgetnek az udvaron, kinek mi a jele és miért kapta...
-Az én jelem a cseresznye, azért a cseresznye, mert amikor anyukám pocakjában laktam, ráesett egy szem cseresznye.
-Az én jelem a szilva, azért a szilva, mert amikor anyukám pocakjában laktam, ráesett egy szem szilva.
-A zén jelem a zzongora, azzért a zzongora...
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 29. - 17:10:40
Idézetet írta: Sanyooo link=topic=8 4.msg164772#msg164772 date=1330526810
Én úgy ismertem, hogy.  "Fogd be a szád kisfiam, lyukasgumi!"   ;D
Sanyi! Látom majdnem hasonlóak vagyunk humor területén, annyi különbséggel, hogy én a humorban
nem ismerek tréfát, Te meg a tréfában nem ismersz humort. :rohog
Ez egy másik vicc! :tasli Igaz nagyon hasonló a Lajos által leírthoz, mégis más a vicc felépítése,
és a poénja máshogy csattan.  :tasli

Az öreg indián pecázik a fiával a folyóban.
Egyszer megszólal a gyerek.
-Édesapám! A legidősebb nővérkémet miért hívják Napsugárnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor a nap sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
-Édesapám! A középső nővéremet miért hívják Holdsugárnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor a hold sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
-Édesapám! A legkisebb nővéremet miért hívják Esthajnalcsillagnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor az esthajnal csillag sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
 De most pecázunk, úgyhogy maradj csöndben Szakadtgumi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 29. - 17:13:10
Sanyi! Látom majdnem hasonlóak vagyunk humor területén, annyi különbséggel, hogy én a humorban
nem ismerek tréfát, Te meg a tréfában nem ismersz humort. :rohog
Ez egy másik vicc! :tasli Igaz nagyon hasonló a Lajos által leírthoz, mégis más a vicc felépítése,
és a poénja máshogy csattan.  :tasli

Az öreg indián pecázik a fiával a folyóban.
Egyszer megszólal a gyerek.
-Édesapám! A legidősebb nővérkémet miért hívják Napsugárnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor a nap sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
-Édesapám! A középső nővéremet miért hívják Holdsugárnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor a hold sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
-Édesapám! A legkisebb nővéremet miért hívják Esthajnalcsillagnak?
-Azért fiam, mert amikor a legidősebb nővérkéd született, akkor az esthajnal csillag sugara vetődött be a sátrunk ablakán.
 De most pecázunk, úgyhogy maradj csöndben Szakadtgumi!

Tehát, amikor a fiú született, elszakadhatott valami gumi?  :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 29. - 17:22:11
Tehát, amikor a fiú született, elszakadhatott valami gumi?  :fejv :Vvon

El Voldi! Traktorbelső. Utána abból főztek tüzesvizet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 29. - 17:25:50
El Voldi! Traktorbelső. Utána abból főztek tüzesvizet.

Én meg azt hittem a Te technológiád eredeti!  :tasli

Aztán még a snittt palit fikázzátok!  :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 29. - 17:35:44
Én meg azt hittem a Te technológiád eredeti!  :tasli

Aztán még a snittt palit fikázzátok!  :alu
Az én még be nem jelentett szabadalmam a tiszta gumicsizma párlat.
Ha gyerek korodban olvastál volna indián regényeket, :tasli akkor tudhatnád, hogy Winetou és Old Shatterhand mindig
a sápadtarcúaktol zsákmányolt traktorok traktorbelsőiből főzött tüzesvízzel kínálta meg rézbőrű látogatóit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Február 29. - 17:37:32
Az én még be nem jelentett szabadalmam a tiszta gumicsizma párlat.
Ha gyerek korodban olvastál volna indián regényeket, :tasli akkor tudhatnád, hogy Winetou és Old Shatterhand mindig
a sápadtarcúaktol zsákmányolt traktorok traktorbelsőiből főzött tüzesvízzel kínálta meg rézbőrű látogatóit!

Rémlik valami Kaucsuk, vagy Csingacsguk nevű pálinkafőzősről is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 29. - 17:42:26

Ha gyerek korodban olvastál volna indián regényeket,
Ha gyerek korodban olvastál volna...akkor most gyümölcsből főznéd a pálinkát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 29. - 17:50:07
Ha gyerek korodban olvastál volna...akkor most gyümölcsből főznéd a pálinkát...

Gyümölcsből?! Pálinkát?! Az nagyon drága lehet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Február 29. - 17:56:37
Gyümölcsből?! Pálinkát?! Az nagyon drága lehet!
Drága bizony... :riii
Bár a jó gumicsizma is drága... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Február 29. - 18:01:54
Drága bizony... :riii
Bár a jó gumicsizma is drága... :fejv

Új gumicsizmából pálinkát?!
Nekem három szemét telepről gyűjti a szakszemélyzet az alapanyagot. Az az igazi!
A legutóbbi Fórumtalin is az ízlett mindenkinek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Február 29. - 22:00:53
(http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2012/02/magyarvarosok.jpg)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Március 01. - 06:40:32
Ha már a gumiknál tartunk:

Mi a hasonlóság az autóversenyző születése és halála között?


Mind a kettő gumihibából történik.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 01. - 10:52:06
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=285100308225356&set=a.183916871677034.42503.183879518347436&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=285100308225356&set=a.183916871677034.42503.183879518347436&type=1&theater)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 02. - 17:45:16
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EtOa639Y5R0#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EtOa639Y5R0#!)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 02. - 18:07:55
http://www.youtube.com/watch?v=3_1AH4U1BHE (http://www.youtube.com/watch?v=3_1AH4U1BHE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2012. Március 02. - 23:28:56
(http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2012/02/magyarvarosok.jpg)
 :Q

Kiegészíteném: Shit In New Willage - Berettyóújfalu  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 03. - 09:42:28
Left maz New York     Balmazújváros


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 03. - 16:36:55
Left maz New York     Balmazújváros
Universidy, buniversidy seadance.
Egyedem begyedem tengertánc :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 03. - 16:38:02
Ja tózse, tü nyet, harasó tózse tü nyet.
Énistenem jóistenem... :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Március 03. - 16:47:06
விந்து
Semen


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Március 03. - 19:28:30
(http://m.blog.hu/fu/fun7/image/cccp(1).jpg)
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 03. - 20:36:35
Ja tózse, tü nyet, harasó tózse tü nyet.
Énistenem jóistenem... :St :St

Bozse moj, bozse!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 03. - 21:11:04
Universidy, buniversidy seadance.
Egyedem begyedem tengertánc :St

Ezzel én szivattalak benneteket kb. másfél éve... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 03. - 23:31:18
Ezzel én szivattalak benneteket kb. másfél éve... :Q :Q :Q
Valamire rosszul emlékszel drágavérem, ez egy ezeréves "poén"...tőlem... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 04. - 11:53:31
Lepd meg a májad...egyszer igyál vizet... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 04. - 16:31:46
Valamire rosszul emlékszel drágavérem, ez egy ezeréves "poén"...tőlem... :WA

Igenis, Atyám... :Emel


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Március 04. - 20:50:12
-Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt fűzfánfütyülő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 04. - 20:54:37
-Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt fűzfánfütyülő.

 :CRY


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 04. - 21:02:42
Ez sem jobb!

Fenyő alatt van, és sikongat?
....
Fenyőné!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Március 05. - 10:05:08
Ezt azért mutassátok meg otthon:


http://www.youtube.com/watch?v=p5qvf8Q2gOQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 05. - 10:19:09
Ezt azért mutassátok meg otthon:


http://www.youtube.com/watch?v=p5qvf8Q2gOQ
Voldi,
ha Te ezt megmutatod otthon, fórumtalira ledobsz húsz kilót de olyan combjaid lesznek mint másnak a dereka... :Q
Csak azt nem tudom, kötni hogy tanulsz meg :fejv
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2012. Március 05. - 20:16:12
-Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt fűzfánfütyülő.

Vízben van és motyog??

Motyogató rongy.


Vízben van és ketyeg???


ketyke béka.
 :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 05. - 20:44:49
Voldi,
ha Te ezt megmutatod otthon, fórumtalira ledobsz húsz kilót de olyan combjaid lesznek mint másnak a dereka... :Q
Csak azt nem tudom, kötni hogy tanulsz meg :fejv
 :Q

Csak nehogy a Fórumtalira essen a nagymosás napja, mert akkor el sem tud jönni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Március 06. - 07:20:27

Vízben van és ketyeg???

ketyke béka.
 :T

Ugyanez félrecsapott sapkában?

Hetyke ketyke béka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Március 06. - 07:26:43
Ezt azért mutassátok meg otthon:


http://www.youtube.com/watch?v=p5qvf8Q2gOQ

Megmutattam az asszonynak, azt mondta csináljam meg, és akkor Ő mást nem is csinál csak mos és köt. :TAPSol /Három fiú gyermek /+1 vadász :St/annyi koszos ruhát produkál, hogy naponta kétszer megy a mosógép!/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 06. - 15:31:22
Bemondói baki : - Kacsanya pecsenye .

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 06. - 17:40:29
Fán ül és nyávog ???

-Macska.

Fa alatt ül és ugat?

- ?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt65 - 2012. Március 06. - 17:54:56
Le esett és félre beszél.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 06. - 18:47:59
Le esett és félre beszél.

 :Emel  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 07. - 14:52:26
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a
csizmáját,erre hát odament  segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amirea kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel e zt adta rám
az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

‎- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a
harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 08. - 08:33:08
Nőnapra . . . !   :Q ;D ;D ;D

(http://imagerz.com/QEBAXUtvAwMHU10YQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 08. - 22:18:39
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Március 09. - 18:38:17
(http://img2.indafoto.hu/10/7/98027_9fded3b27e1ec2a48d42e084506daced/14792103_e14ef5d965ac853d8703d4f7d0bf22d2_xl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Március 09. - 20:01:00
Húdeigaz!!!  :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Március 10. - 15:55:04
(http://kepfeltoltes.hu/120310/daru_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 10. - 16:27:12
-Főnök, letört a kamion baloldali tükre!
-Hát akkor vegyél egyet és cseréld le!
-Jó, de rajta fekszik a kamion!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 10. - 16:48:54
(http://imagerz.com/QEBAX0tvAwMHUwobEwVQ)

(http://imagerz.com/QEBAX0tvAwMHUwobEgVR)

 :Q ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Március 10. - 17:32:16
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/417298_147691232016606_100003271912268_184884_633331816_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Március 10. - 20:17:41
Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!


Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...


Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te,szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény,halk zene,a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet,férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki,hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Március 11. - 10:29:18
- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Miért nem szabad biciklis romát elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
 Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot egy tábla csokoládéval.
 Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg egy tábla csoki!?
Erre a rabbi:
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Március 11. - 16:24:59
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az ifjú fiút, mennyiért vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy nagy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, menjen inkább horgászni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Március 11. - 16:49:12
A külföldiek által sűrűn látogatott helyekre idegen nyelvet beszélő rendőröket osztanak be.
De hogy biztosra menjenek, mindegyiknek be kell menni a főnökhöz egy kis elbeszélgetésre.
Bemegy az első...
Főnök:-Can you speak English?
Beosztott:-Hö???  ???_
Főnök:-Ostoba!  Menjen tanulni!
Jön a következő...
Főnök:-Can you speak English?
Beosztott:-Izéééé...   ???_
Főnök:-Tűnjön a szemem elől, és tanuljon!
Érkezik a harmadik...
Főnök:-Can you speak English?
Beosztott:-Yes, I can. How are you?
Főnök:-Hö???  ???_


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 11. - 17:12:25
Börtön szex - szabadulás után .   :Q  :epl :epl

(http://imagerz.com/QEBAUEtvAwMHUwgYEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Március 11. - 17:44:25
 :TAPSol :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 20:47:41
Egy egyszerű működésű, kibővített alkalmazású dugóhúzó.

http://www.eblogx.com/Videos/21430/Mein-neuer-Flaschenoeffner/ (http://www.eblogx.com/Videos/21430/Mein-neuer-Flaschenoeffner/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2012. Március 11. - 20:50:02
Egy egyszerű működésű, kibővített alkalmazású dugóhúzó.

http://www.eblogx.com/Videos/21430/Mein-neuer-Flaschenoeffner/ (http://www.eblogx.com/Videos/21430/Mein-neuer-Flaschenoeffner/)

Ezek szerint Te is olvasod a pálinka-fórumot?
Ott láttam ugyanezt délelőtt.  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Március 11. - 20:51:23
Ezek szerint Te is olvasod a pálinka-fórumot?
Ott láttam ugyanezt délelőtt.  :)

Á, dehogy...
Soma más fórumokat látogat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 20:57:09
Ezek szerint Te is olvasod a pálinka-fórumot?
Ott láttam ugyanezt délelőtt.  :)
Nem ott láttam, de jó, hogy mondod! Nem tudtam erről a fórumról. Én magamtól csinálok olyan sz@r pálinkát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 11. - 21:18:19
Nem ott láttam, de jó, hogy mondod! Nem tudtam erről a fórumról. Én magamtól csinálok olyan sz@r pálinkát!

Hiszi a piszi! Szerintem te csak írsz a pálinkáról, de nem is csinálsz! Hisszük ha isszuk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 21:22:07
Hiszi a piszi! Szerintem te csak írsz a pálinkáról, de nem is csinálsz! Hisszük ha isszuk!
Fórumtalira lesz. Ma cefréztem a csicsókát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 11. - 21:26:02
Holnap meg az akácforgácsot! :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 21:28:01
Holnap meg az akácforgácsot! :o
Azt csak a színe meg az íze miatt teszek bele.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2012. Március 11. - 21:30:08
Fórumtalira lesz. Ma cefréztem a csicsókát.

Akkor tulajdonképpen meg kellene jelennem, mint csicsóka-pálesz szakképzésesnek :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 21:38:10
Akkor tulajdonképpen meg kellene jelennem, mint csicsóka-pálesz szakképzésesnek :PP
Úgy legyen!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Március 11. - 21:40:04
Azt csak a színe meg az íze miatt teszek bele.

Bartelezünk?

Akácforgácsom van, mondhatni korlátlan mennyiségben.
Súlyra egy az egyben cserélem málnapálinkára. Na jó, ha fogytán a málna, birs is szóba jöhet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2012. Március 11. - 21:49:14
Bartelezünk?

Akácforgácsom van, mondhatni korlátlan mennyiségben.
Súlyra egy az egyben cserélem málnapálinkára. Na jó, ha fogytán a málna, birs is szóba jöhet.
Akácban én is jó vagyok....málna érdekel. :Q

 :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Március 11. - 21:49:51
(http://imagerz.com/QEBAUEtvAwMHUw9FRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 11. - 21:56:07
Bartelezünk?

Akácforgácsom van, mondhatni korlátlan mennyiségben.
Súlyra egy az egyben cserélem málnapálinkára. Na jó, ha fogytán a málna, birs is szóba jöhet.
Nem tudom miért, de a váci bakter mondása jutott eszembe, miután mindkét lábát levágta a vonat. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2012. Március 12. - 08:46:24
Nem tudom miért, de a váci bakter mondása jutott eszembe, miután mindkét lábát levágta a vonat. :rohog

 A  fiatalok kedvéért  " Hát  a  kis fa&om nem  kéne?!!!!! "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 14. - 10:25:06
Mire jó ez a nagy rohanás!

http://www.vezess.hu/hirek/illegalis_gyorsulasi_lovaskocsi_verseny/35892/ (http://www.vezess.hu/hirek/illegalis_gyorsulasi_lovaskocsi_verseny/35892/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2012. Március 14. - 17:43:40
Mire jó ez a nagy rohanás!

http://www.vezess.hu/hirek/illegalis_gyorsulasi_lovaskocsi_verseny/35892/ (http://www.vezess.hu/hirek/illegalis_gyorsulasi_lovaskocsi_verseny/35892/)

Ahogy a benzin ára alakul 3-5 éven belül nálunk is lesznek ilyen hírek.... :Q

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Ugyan már... Milyen név az, hogy TATA????


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Március 14. - 23:58:37
-Ugyan már... Milyen név az, hogy TATA????

Indiai kocsimárka.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Március 15. - 14:47:21
http://index.hu/x.php?id=inxcl&url=http%3A%2F%2Findex.hu%2Fkulfold%2F2012%2F03%2F15%2Fveletlenul_megdoglott_a_nemet_csodanyul%2F (http://index.hu/x.php?id=inxcl&url=http%3A%2F%2Findex.hu%2Fkulfold%2F2012%2F03%2F15%2Fveletlenul_megdoglott_a_nemet_csodanyul%2F)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 15. - 18:24:57
Van még rálépni való ... !  :Q ;D ;D
Német
(http://imagerz.com/QEBAC0tvAwMHUFlIGAVR)

Japán
(http://imagerz.com/QEBAC0tvAwMHUFlIQwVR)

Kínai
(http://imagerz.com/QEBAC0tvAwMHUFlIQAVR)

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Március 15. - 20:03:38
Orosz vízcsap (http://www.youtube.com/watch?v=OBN-p1IeiL0#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Március 18. - 20:14:03
Három feminista nő beszélget arról, hogyan nevelték át a férjeiket:

- Én megmondtam a Józsinak, hogy holnaptól  ő fog takarítani- ha tetszik, ha nem.
3 napig nem láttam, de aztán hazajött és azóta is ő takarít szorgalmasan...

- Én megmondtam Dezsőnek, hogy a bevásárlás és a vasalás  a jövőben az ő dolga lesz.
1 hétig nem láttam, de végülis utána hazajött és azóta ő jár vásárolni és szorgalmasan vasalgatja a ruhákat...

- Én megmondtam a Bélának, hogy ha enni akar, főzzön magának vacsorát a jövőben.
2 hétig nem láttam, de most már a bal szememmel egy kicsit igen......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Március 18. - 20:19:08
Úgy született az angol nyelv,hogy két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, ledobja a hátizsákját és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni!

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak.
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik hónapban jár.

Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok.Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
1.Meg akartak minket ölni.
2.Nem sikerült.
3.És most együnk.

Az öreg Kohn sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Március 18. - 20:22:31
Miért jó ,ha tudunk úszni!!!!!!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na ,lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj. Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Március 19. - 08:52:32
(http://up.picr.de/9871446lie.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Március 19. - 09:23:50
Lehet, hogy nagyon hétfő van, de nem értem. Pedig én már sok viccet nem értettem.  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2012. Március 19. - 09:37:15
Lehet, hogy nagyon hétfő van, de nem értem. Pedig én már sok viccet nem értettem.  :fejv

Milyen névnapok vannak mostanság? És miben hoznak mit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2012. Március 19. - 09:50:18
Lehet, hogy nagyon hétfő van, de nem értem. Pedig én már sok viccet nem értettem.  :fejv

Sándor, József, Benedek zsákban hoznak meleget! :OO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 19. - 10:11:42


- Én megmondtam a Bélának, hogy ha enni akar, főzzön magának vacsorát a jövőben.
2 hétig nem láttam, de most már a bal szememmel egy kicsit igen......
Erről a téma alapvicce jut eszembe:
-Mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
-Semmit. Már kétszer elmondtam...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Március 19. - 10:22:45
Milyen névnapok vannak mostanság? És miben hoznak mit?


Jaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!   :FAL :FAL :FAL

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 19. - 12:21:29
Szeretettel a névnaposoknak!



A buzi kifogja az aranyhalat.
-Buzi, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
Visszadobja, és már is hadarja a három kívánságát.
Sándor, József, Benedek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. Március 20. - 19:43:28
Egy ma délelőtti saját gyűjtésű hiteles párbeszéd: Egy Lada tulajdonos svéd megállt mellettem és odaszólt neki az egyik szaki, hogy már megint felment a benzinára nem zavar téged? Válasz: „az nem létezik, hogy felment én mindég háromezerért tankolok.” :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2012. Március 20. - 20:18:55
Egy ma délelőtti saját gyűjtésű hiteles párbeszéd: Egy Lada tulajdonos svéd megállt mellettem és odaszólt neki az egyik szaki, hogy már megint felment a benzinára nem zavar téged? Válasz: „az nem létezik, hogy felment én mindég háromezerért tankolok.” :St

 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2012. Március 21. - 10:36:55
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
... A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!


Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a hangosbemondó a műjégpályán!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 21. - 11:24:01
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.

Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.

De az bizony 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette, istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick, a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit, s a baj elmúlik.

A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán átszopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, már várta az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta, s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?

A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 21. - 14:46:01
A nő és a G pont (http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 21. - 15:18:02
Bunkósági Teszt (http://www.youtube.com/watch?v=9gkxE3s4p1s#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 21. - 15:25:48
Gyuri Ladát vásárol (http://www.youtube.com/watch?v=NjfvBNJjGYA#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Március 21. - 15:38:52
http://www.humorsarok.com/2012/02/22/hazudj-meg-pinokkio/ (http://www.humorsarok.com/2012/02/22/hazudj-meg-pinokkio/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Március 21. - 21:06:41
Kohn és a felesége a szántóföl mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megkérdezi az öreget:
-Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
-Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
-Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést:
-És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
-Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.
-Na látod!- mondja a feleségének.

A székely fiú megkérdezi az apját:
- Édesapám látott-e má' parabola antennát?
- Hogyne fiam. Má' ettem is.
- De édesapám az nem olyan, azt nem lehet megenni!
- Hát akkó' csak láttam.

- Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.

Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 22. - 21:45:47
http://www.eblogx.com/Videos/21482/Mal-das-Feuer-loeschen/ (http://www.eblogx.com/Videos/21482/Mal-das-Feuer-loeschen/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Március 22. - 21:56:35
Soma jelenete mellett volt egy másik, beillesztem:

http://www.eblogx.com/Videos/21471/Spass-auf-der-Arbeit/ (http://www.eblogx.com/Videos/21471/Spass-auf-der-Arbeit/)

Eszembe jutott egy régi eset, még a győri Fűszért-nél dolgoztam, amikor az egyik raktárházban valami ellenőrzés volt.
Ott volt a vezérkar, a teljes ellenőrzési osztály, külső munkavédelem, talán még az ÁVO is, amikor az egyik vidám figura, a filmben látható módon kirollerezett a polcok közül.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Március 22. - 23:23:39
 :epl :epl :epl
(http://up.picr.de/9909321kem.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Március 23. - 10:17:23
Megelőztél,én is ezen rötyögtem ma reggel. A medvének és a szarvasnak bőre,koponyája lehet a trófea. De a sz@rnak melyik része? :rohog Mindenesetre aki befizet,majd írja le milyen érzés volt résztvenni a legendás... -min is? Ezt most hajtáson,cserkelve,vagy milyen módon illik elejteni? Van egy gyanúm ,hogy lesgödör kell hozzá... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. Március 23. - 11:04:02
Elnézést azoktól akik ismerik, de nekem tetszik.

Blöff-Golyófogú Tony monológ (http://www.youtube.com/watch?v=xMMk9mLQJ50#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. Március 23. - 11:08:24
Volt egy kis hibám de ez a másik:

Blöff - Neked öt ujjad van? (http://www.youtube.com/watch?v=X8wJbN39UuM#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Március 26. - 19:37:15
- Apaaa, Apaaa! Játszunk fekete-fehér, igen-nem-et?
- Ilyen későn?
- Igeeeeeen!
- Vesztettél! Takarodj aludni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2012. Március 27. - 19:20:19
"Chuck Norris, a forgóajtót is betudja vágni magam mögött!"

(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000047/0000047319.jpg)

(http://kep.psharing.com/644158.jpg)
Te jó isten! És tényleg igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2012. Március 28. - 17:33:24
(http://up.picr.de/9970912wgw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Március 28. - 21:38:46
csak előítéletmentesen...

Első számú recept, ahhoz hogy a világ gazdasága helyreálljon, a következőkre lenne szükség:
- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!

A második recept a koldusok sikere:
- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit kerestél..??
- 6000 eurót!
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra van szükségem, hogy visszamenjek Romániába".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2012. Március 30. - 00:18:03
Az öreg paraszt bemegy a városba. Gondolja, a vas-műszaki boltból felturbózza kicsit a háztartását.

Be is tér rögtön az üzletbe. Első kérdése:
- Gáztűzhelyük van-é?
- Hogyne bácsikám. - felel az eladó. De csak kombinálva.
- Kombinálva? Há'mivel? - kérdi az öreg.
- Mikrosütővel.
Nem tetszik a parasztnak ez a beszéd, de azért csak próbálkozik, bár pénze nem sok van, de üres kézzel csak nem akar hazamenni, ha már eddig eljött:
- Oszt mosógépük van-é? - kérdi.
- Hogyne volna! De csak kombinálva. Plazmatévével.
Elszontyolodik az öreg, megy is kifelé az üzletből lógó orral. Ekkor jut eszébe az eladónak - a papó vidéki ruházatát jobban szemügyre véve -, hogy venne egy kosár jófajta, friss tanyasi tojást. Utána is kiált az öregnek:
- Bácsikám, várjon egy percet! Nincs eladó tojása véletlenül?
Mérgesen megfordul a bácsi, úgy horkantja vissza az ajtóból:
- Van!.... de csak kombinálva ........a FA...OMMAL!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Március 30. - 16:31:51
 :rohog :rohog :rohog (http://kepfeltoltes.hu/120322/537040_274455009300973_100002094289977_610097_827484862_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Március 30. - 18:50:39
Rávezetik a pógárt a hazugságra . . . !   :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Március 30. - 20:58:33
Whips and Harmonica (http://www.ebaumsworld.com/video/watch/82402187#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Március 30. - 23:18:54
Whips and Harmonica (http://www.ebaumsworld.com/video/watch/82402187#)
-Bruce Lee...bekaphatja...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. április 01. - 16:50:01
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2012. április 01. - 19:19:57

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.


Ez hatalmas!  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. április 02. - 23:00:19
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/528912_10150766970403659_79747643658_11329770_1492737762_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. április 03. - 07:50:43
ezt elmentem  :Q :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. április 03. - 16:30:40
(http://kepfeltoltes.hu/120403/falusi_face_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 03. - 17:07:18
Kényelmes vadász

(http://www.utos.me/wp-content/uploads/A-k%C3%A9nyelmes-vad%C3%A1sz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. április 03. - 22:16:51
http://www.collegehumor.com/video/6748321/gang-of-nogoodnik-deer-ambush-cat (http://www.collegehumor.com/video/6748321/gang-of-nogoodnik-deer-ambush-cat)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. április 04. - 10:08:20
Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. április 04. - 11:30:57
Michel Telo - Ai se eu te pego félrehallott magyar verzió / nyelvrokonság (Szercsi Perwoll) (http://www.youtube.com/watch?v=Vpukm9hZbbc#)

Michel Telo - Bara Bere Nyelvrokonság / Magyar félrehallott verzió - Jaj de tud hoppá! (http://www.youtube.com/watch?v=8JxcqFfdqWI#)

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. április 04. - 20:21:48
Michel Telo - Ai se eu te pego félrehallott magyar verzió / nyelvrokonság (Szercsi Perwoll) (http://www.youtube.com/watch?v=Vpukm9hZbbc#)

0:27-nél nem gyenge a stilfiríszberántós figura!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2012. április 05. - 11:44:19
Michel Telo - Ai se eu te pego félrehallott magyar verzió / nyelvrokonság (Szercsi Perwoll)


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2012. április 05. - 19:54:01
Naggyon JÓÓÓÓ ! DE ez se semmi!!

http://youtu.be/wnLDPO-4PMI (http://youtu.be/wnLDPO-4PMI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 05. - 20:50:22
- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. április 05. - 20:56:02
- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?

Attila!
Ilyen szemtelen a fiad? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. április 05. - 21:50:09
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. április 05. - 21:59:32
- Miről lehet felismerni egy jó tangótáncost?
- ???
- Nedves a térde...

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!


Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:
- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. április 05. - 22:33:27
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. április 06. - 10:59:23
Az ijabb Grühn hívja a rabbit:
- Nagy tiszteletű rabbi! Felmehetek hozzád tanácsot kérni?
- Persze fiam, tudod hol lakok. Ha ideértél, a könyököddel nyomd majd meg a csengőt.
- ...:Vvon... :fejv...de miért a könyökömmel nyomjam?!
- Ej-ej fiam, hát ha tanácsért jössz, csak nem jössz üres kézzel ugye?
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. április 06. - 11:59:09
- Anyu, vegyél nekem játékautót!
- Kicsim, azért, mert lefekszem apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Tibi! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 06. - 17:08:27
Iskolatej egyetemistáknak!

(http://kepfeltoltes.hu/120406/1iskolatejegyetemiverzio-297x300_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. április 06. - 18:52:51
(http://kepfeltoltes.hu/120406/401_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. április 06. - 21:53:42
(https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=3b73b2440c&view=att&th=13688233555e9341&attid=0.1&disp=thd&zw)

Ha a saját mailfiókodra érkezett egy kép először mentsd le utána töltsd fel pl a picr.de-re és úgy linkeld.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2012. április 07. - 11:03:39
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol van már három férfi, de azok addig kefélik magát, amíg meg nem válaszol egy találós kérdést.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis, hegyes fülű állat, hosszú, nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt, és kiabál:
- A francba, mondd már ki, hogy "MÓKUS"!!!
  Mire  a nő: Nem, ARANYHÖRCSÖG !!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. április 07. - 12:48:33
(https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=3b73b2440c&view=att&th=13688233555e9341&attid=0.1&disp=thd&zw)

Ha a saját mailfiókodra érkezett egy kép először mentsd le utána töltsd fel pl a picr.de-re és úgy linkeld.  :Emel
Köszönöm!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. április 07. - 12:50:19
Ne vegyél iPad-et a szüleidnek!! (http://www.youtube.com/watch?v=Y1v5452xNFg#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2012. április 08. - 21:50:09
Hozzánk valamilyen úton-módon nem jutott el a húsvéti nyuszi...  :fejv

(http://up.picr.de/10087850mg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. április 08. - 22:12:15
Hozzánk valamilyen úton-módon nem jutott el a húsvéti nyuszi...  :fejv

(http://up.picr.de/10087850mg.jpg)

Dehogynem. A húsvéti nyuszi arról ismerszik meg, hogy négylábú, szőrös, van két hosszú füle és ajándékot hoz.
Melyik nincs meg a képen? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2012. április 08. - 22:36:57
Hát ez így igaz, de mintha tavaly kicsit kedvesebben nézett volna ki, meg talán világosabb is lett volna a bundája. Az idén valamiét megfeketedett.  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. április 08. - 22:38:40
Aszongyák, válogatós f@sznak kutyában a helye... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2012. április 08. - 22:40:43
Aszongyák, válogatós f@sznak kutyában a helye... :Q

Jogos, jogos.  :rohog  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 08. - 22:40:55
Hát ez így igaz, de mintha tavaly kicsit kedvesebben nézett volna ki, meg talán világosabb is lett volna a bundája. Az idén valamiét megfeketedett.  :)


Hmmm!
Tavaly a hímes tojás sem ilyen volt!

(http://kepfeltoltes.hu/120408/550133_327135037341764_100001358100887_827032_1619116790_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BigBuckHunter - 2012. április 08. - 22:51:35

Hmmm!
Tavaly a hímes tojás sem ilyen volt!


Hát úgy látszik változik a világ. A képhez meg egy kis locsoló vers:

Az én kedves locsolómra
Két tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 08. - 23:00:37
 :OKO ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. április 08. - 23:15:53
Ezt ma hallottam. :rohog

Itt a husvét jön a nyuszi, I would like to lick your pussy.
Meglocsollak állj meg itt, come on baby suck my dick !

(Félreértések elkerülése végett, NEM nekem mondták :epl)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 11. - 20:53:56

Media Markt-ban:
-Hello, elektromos sütőtök van?
-Józsi gyere ki! Valami balfasz elektromos sütőtököt keres! :D


(http://kepfeltoltes.hu/120411/cigeretta_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. április 11. - 21:03:03
Attila !
Öregszel !! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lkarcsi - 2012. április 12. - 12:50:09
Apa főz

- Apa, te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az ebéd az asztalon...
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt sütik bazdmeg?!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. április 12. - 13:20:34

  Az elégedetlen férfi bemegy az orvosához.Doktor úr én azt szeretném hogy huszonöt centis
  legyen a farkam.Az orvos értetlenül áll, a kérésre nem is tud mit mondani.
  De meglepődött doki szól a férfi ,de tudja mit maradok a megszokott módszernél
  ezután is csak kettőbe hajtom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 15. - 15:14:37
Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát.
- Csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék!
- Nemi beteget?? - kérdezi a madame.
- Igen, igen, van pénzem!
- Na jó...
... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madame meg a lányok nem bírják ki szó nélkül:
- De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemi beteg lány kellett ? Egyszerűen nem tudjuk hová tenni ezeket!
- Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat... Megd*gom, elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu, aki megd*gja a bébiszittert, apu is elkapja, este megd*gja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni.

Délelőtt jön a postásbácsi, megd*gja anyut, ő is elkapja, és Ő az a f@sszopó tetves rohadék, aki eltaposta a békámat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 15. - 15:32:00
(http://kepfeltoltes.hu/120415/552309_351942438185873_266977363349048_947219_382443390_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 15. - 17:11:42
‎- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csináltatná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 15. - 19:47:15
‎- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csináltatná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!


Ki az a Mancika? :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 15. - 19:52:30
Behelyettesíthető Jocóra! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 15. - 19:53:38
Behelyettesíthető Jocóra! ;D

Huhh....akkor megnyugodtam!! :epl


 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. április 15. - 20:36:37
A sör, bor és a pálinka gyógyhatásai  !

 Megnyugodtam !!!!


     
Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás
fizeti! Ugyan itthon erre még várnunk kell, de lássuk, vajon tényleg
vannak-e jótékony hatásai a legnépszerűbb alkoholos italoknak, mint a sör,
bor és pálinka.

Hosszas kutatások végeredményeként állítják, hogy napi 20 gramm alkohol
fogyasztása két és fél évvel hosszabbította meg a páciensek életét, azokhoz
képest, akik egyáltalán nem ittak. A sör és a bor az immunrendszer
működésére jótékony hatással van, magas ásványi anyag, vitamin- és
antioxidáns tartalma vírusfertőzések ellen is védelmet nyújt.

Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a
véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély 50
%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmas LDL
koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.

Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a
pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!

A tanulmányok kimutatták, hogy a nélkülözhetetlen vitaminok és ásványi
anyagok kombinációja éppen az alkohollal együtt növelik a szervezet
elektrolit tartalmát, az enzim aktivitást, a hormonszintet, a vérkeringést,
az izom és anyagcsere folyamatokat, valamint fokozzák a vértestek
képződését.

Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag
gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekő rizikót 40%-kal csökkenti. Egy
milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési
módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint 140 kalóriát
tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a
mértékletes fogyasztása nem hizlal. Kísérletek kimutatták, hogy az árpa
csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin
keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak,
valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és a Mg.

Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100
g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény
évszázadok óta gyógynövényként ismert. Népi megfigyelések is azt
bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej
mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az
anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző
gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása
van.

Vörösbor fogyasztása kifejezetten mérsékli az érelmeszesedés kialakulását,
naponta egy pohárnyi, 1,5-2 dl bor kb. 15%-kal csökkenti a szívinfarktus
rizikóját. A borban lévő anyagok csökkentik az inzulinrezisztenciát, kedvező
hatással vannak az anyagcserére, csökkentik a pulzust és a szívet jó
energetikai állapotba hozzák. Ugyanakkor ennek a mennyiségnek nincs
kimutatható máj- és idegkárosító hatása és nem okoz függőséget sem.

A pálinka alkoholtartalma 40-50% körüli, hazánkban a reggeli fél kupica,
illetve az étkezések előtti, aperitifként való fogyasztása terjedt el, mely
nem túl kedvező élettani szempontból. Az üres gyomorra ivott pálinka, bár
étvágygerjesztő hatású, károsan hat a gyomorra.

A tömény italok fogyasztásának ideális ideje étkezés után van. Ekkor
felszívódásuk, hatásuk mértéke csökken ugyan, de a szervezet ilyenkor
emésztést serkentő szerként hasznosítja. Fertőtlenítő hatása miatt a pálinka
megfázás esetén is jól jöhet.

Népi gyógymódok köhögés és rekedtség ellen az ágyas pálinkák különféle
formáit és a mézes pálinkát javasolják.

A pálinka önmagában jó a magas vérnyomás ellen. A foghagymás pálinka
valóságos varázsszer.

Az alkoholok ételek melletti alkalmazása során azt találták, hogy mind a
vörösboros, mind a sörös pácolás hat órán keresztül a káros vegyületek
megjelenését 90 százalékban megakadályozta. A harmadik rákkeltő anyag
kifejlődését a sör már négy óra alatt olyan mértékben csökkentette, mint a
vörösbor hat órai pácolás végére! A kutatók úgy gondolják, hogy a sörben és
a borban lévő természetes cukrok gátolják a húsban lévő, vízben oldódó
molekulák kiáramlását a felszínre, ezért azok a hő hatására nem alakulnak át
rákkeltő anyagokká. Arról nem is beszélve, hogy a pácolás eredményeként a
hús is ízletesebb lesz. Kertészetben a növények ápolásához is jól jöhet egy
kis sör. Csodákat művel, hatására a fű is gyorsabban nő. A sört a
fodrászatban is előszeretettel használják a haj formázására és ápolására. B6
és B2 vitamintartalmának köszönhetően erősebbé és fényesebbé teszi a hajat.
A különféle hajhabok és zselék helyett is használhatják, mivel a világos sör
kitűnő hajformáló. Hajmosás után a fejbőrt és a hajszálakat is jól be kell
dörzsölni, majd 15 perc után bő vízzel leöblíteni.

Ui.: Arról nem szól a fáma, hogyha mindhárom alkoholformát alkalmazzuk
akkor a hatások erősítik vagy rontják egymást. Ezt mindenkinek saját magának
kell kipróbálni !

A túlvilágról ez láthatatlan, hát olvasd el még itt !


Vajon tudatosan mérgezik a népet?

   Kábítsák csak a népet. Én benyomok délelőtt 4 azaz négy rosé kisfröccsöt,
du ugyanebből 5-öt, hogy jól aludjak, a vizet saját ásott kutamból iszom
1969 óta gyerekeimmel együtt.

A nyaralómba sem engedek be klóros szennyvizet ott is saját ásott kútból
merítem. 78 éves vagyok a gyerekeim 42 és 38 évesek.

Disznózsíros birkapörkölt. Csülkös velős pacal ami belefér. A doktornő meg
nyaljon sót. Nagyapám parasztkolbászon szalonnán élt 92 évet. Apám
úgyszintén 86 évet anyám 84 évet ezt kapd ki dokinéni.

Ne meséljetek baromságot. Disznózsír és házi víz. Különben mentek a lecsóba.

Egy doktornő írta hozzá ezt a megjegyzést:

Úgy vélem , amit ebben a email-ben leírtak , sajnos megállja a helyét.
Rajtam ne múljon , hogy minél többen legalább elolvassák.

ÉRDEMES!

Volt egy nagyon érdekes beszélgetés február 22-én a Hír Tv-ben, Dr. Csáky
István professzorral (Állatorvostudományi Egyetem) beszélgetett Pataki Enikő
a SZÓJA szerepéről. Ugyanis, több mint egy éve már Angliában felfigyeltek
arra, hogy nemcsak a felnőtt sportolók, de 13-14 éves gyerekek közül is
évente 3-4-en halnak meg sportpályán szívelégtelenségben Mivel a
szívelégtelenség okát a boncolásnál nem találtak, elkezdték vizsgálni, mi
lehet közös az áldozatokban.. Egyetlen ilyen volt: az étrendjükben a szója!
Arányos mennyiségű SZÓJA (nem mellékesen) 4-5-ször annyi női nemi hormont
(vagy azzal azonos hatású alkaloidot) tartalmaz, mint 1 db antibébi tabletta
Ez férfiakra nézve még veszélyesebb, mint a nőkre!

Ezek után, amerikai kutatók elvégeztek egy tesztsorozatot 30-30 egérrel (30
minta és 30 kontrollállat). A 30 kísérleti egér - melyeket SZÓJÁVAL etettek
- MINDEGYIKE elpusztult szívelégtelenségben. A kontroll csoport, amely
normál kaját kapott, semmilyen problémát nem mutatott.

A professzor összerakta az információkat, és javasolja, vizsgálják a
sportolókat étrendjük vonatkozásában is. A végén, csak mint érdekességet
megemlítette, hogy az allergiás megbetegedések óriási méretűre növekedésének
kezdete szignifikánsan egybeesik a SZÓJA fogyasztásának általánossá
válásával.

Múltkor körbement egy nagyon jó cikk a margarinról, mint mesterséges
élelmiszerről (kőolajszármazék). Itt ez a szója, mely szintén az
élelmiszeripar találmánya.

Miből lehet olcsón, nagy tömegben élelmiszert előállítani? Hát kőolajból,
gombamód szaporodó szójababból.... Főleg, ha még gén kezelik is, az már
abszolút katasztrófa.

A Greenpeace-esek egy áruházban egy csomó konzervet ragasztottak tele
figyelmeztető cetlikkel, hogy a termék génkezelt szóját tartalmaz. Persze
kiverték őket onnan és az érintett gyártó mindent tagad. Nahát! Miért nem
csodálkozom én ezen...

Szóval ne egyetek szóját, használjatok margarin helyett vajat!

 :Emel :Emel :Emel ;)

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. április 16. - 09:08:03
Cigány faluvédelem

A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
- Anyám, AIDS-es vagyok.
- Akkor haza ne gyere, fiam!
- Miért, anyám?
- Mert ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére, fiam, védd meg a faludat, és ne gyere haza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 17. - 17:10:45
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. április 17. - 21:13:19
Na tessék:  http://www.bfse.hu/lastpage.htm (http://www.bfse.hu/lastpage.htm)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 17. - 21:49:12
Tényleg ezt kellene tenni! :OKO
Most meg is teszem! :WA :WA :WA :WA :WA :WA


És persze kikapcsolom mellé a mobilt! ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 18. - 16:16:31
A nyuszika és a süni sétálnak az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a süni:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a süni megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a süni:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 18. - 22:58:45
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. április 18. - 23:46:08
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/551009_10150719042808817_358326823816_9071932_539653990_n.jpg)

(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527266_10150707194048817_358326823816_9032774_1585660628_n.jpg)

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/576772_10150729757638817_358326823816_9113692_473245358_n.jpg)

(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/424448_10150667945608817_358326823816_8896489_1846126859_n.jpg)

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417457_10150601300093817_358326823816_8701785_905926274_n.jpg)
Püspökladány

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/399828_10150560862688817_358326823816_8590061_1794727802_n.jpg)

 :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. április 19. - 14:07:14
Tisztelt IT csoport!
 
A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a céges email postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket!
Értem humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat.
Hogyan képviseljem a céget egy olyan email címmel hogy

faszi@cegunk.hu ?
 
köszönettel,
Farkas Szilárd
 

Válasz:
Szia Szilárd,
Rossz  hírem van, ez nem vicc! E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből.
Sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
 
ui: én sem vagyok könnyebb helyzetben, elhiheted!
 
üdv,
Pintér Csaba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. április 19. - 14:14:39
Az én céginformációs rendszerem is így működik, az alapítók vezetéknevének kezdőbetüiből alkot mozaikszót.
Eddig csak Takács és Horváth urak által alapított taho@.cég.hu részéről érkezett észrevétel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. április 19. - 21:58:45
A rendőr felesége otthon van három férfival.Mikor a férj hazajön,
a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
- Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurv@ nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
 - Krumpli vagyok, nem érted b@zdmeg, krumpli!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 20. - 15:52:47
Három kezűeknek!! :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/120420/529725_291510264251319_289271001141912_677252_956444101_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 20. - 16:31:41
Három kezűeknek!! :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/120420/529725_291510264251319_289271001141912_677252_956444101_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

...én ellennék vele két kézzel is...megoldanám  :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 20. - 16:32:02
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na hagyjad már, persze!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2012. április 20. - 16:38:04
-Nyuszika csurom véresen ugrál az erdőben.
-Épp elhaladna a bagoly előtt, mikor az megkérdi: - Nyuszika, miért vagy véres?
- Tamponnak használ a medve!
-Másnap ugyan ez történik.
-Harmadnap a nyuszika hófehér, a bagoly véres. Nyuszika megkérdi tőle: - Bagoly, miért vagy véres?
- A medve át állt a szárnyas betétre... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. április 20. - 16:57:57
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. április 20. - 23:12:25
Az én céginformációs rendszerem is így működik, az alapítók vezetéknevének kezdőbetüiből alkot mozaikszót.
Eddig csak Takács és Horváth urak által alapított taho@.cég.hu részéről érkezett észrevétel.
A Gerendás Cili nem szólt még?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. április 21. - 07:33:49
(http://kepfeltoltes.hu/120421/h_d_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. április 21. - 19:47:52
 :rohog :rohog :rohog Na mi vóna! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 22. - 22:20:38
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de lesz..tam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este lesz..tam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

 :epl :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 22. - 22:23:35
Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 22. - 22:26:16
A fiú meg a lány hazaérnek a moziból.
A lány anyja kérdi. 
- Milyen volt a film?
- Jajj édesanyám ne is kérdezze, olyan vicces volt, hogy majdnem egymás markába hugyoztunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. április 22. - 22:32:08
- Honnan tudod, hogy valaki félig katolikus, félig pedig zsidó?
- ???
- Amikor gyónni megy, ügyvédet is visz magával.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 22. - 22:32:51
- Te Feri! Van töltőd?
- Van! Milyen kell? LG, Samsung, Nokia?
- Kolbász b@zdmeg, kolbász...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 22. - 22:35:05
Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az
asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja -
Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast
és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz
a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az.
Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már
megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy
ötszázast az ing kitisztítására. Ott van
zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a
nadrágomba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. április 23. - 08:23:08
A fiú meg a lány hazaérnek a moziból.
A lány anyja kérdi. 
- Milyen volt a film?
- Jajj édesanyám ne is kérdezze, olyan vicces volt, hogy majdnem egymás markába hugyoztunk.

Régi és mai beszélgetés mozi után:

- Pista, nem is gondoltam, hogy maga ilyen szemtelen!

- Pista, nem is tudtam, hogy maga zsidó!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. április 23. - 13:29:09
Régi és mai beszélgetés mozi után:

- Pista, nem is gondoltam, hogy maga ilyen szemtelen!

- Pista, nem is tudtam, hogy maga zsidó!



2. variáció:

"Pista nem is tudtam, hogy maga zsidó???
-Dehogy, természetes kopás!"
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. április 25. - 09:00:12
Nagy felfedezések:

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. április 25. - 18:02:12
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 25. - 18:23:34
Figyelemfelhívó festmény a kihalóban lévő tigrisekért!

(http://kepfeltoltes.hu/120425/539804_314573185241595_182486071783641_530678_375919872_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. április 25. - 18:27:15
 :o :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. április 25. - 18:27:56
Csodálatos! :OKO :Emel S jó lenne valamivel megpiszkálni a tigris orrlukát! ;) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: monticola - 2012. április 25. - 19:10:03
A zaporozsjei kozákok levele IV. Mohamednek.
1675-ben IV. Mohamed török szultán ki akarta terjeszteni a Török Birodalom fennhatóságát a zaporozsjei kozákok területére is. Mielőtt a török hadakat megindította volna, a kor szokása szerint egy levelet intézett a kozákok vezetőjéhez, amelyben meghódolást követelt, és a harc nélküli megadás fejében kíméletes bánásmódot ígért. Szintén a kor szokása szerint a levélben felsorolta az őt megillető, keletiesen nagyzoló címeket is:

A Szultán levele:

,,Én, a Szultán, a Tündöklő Porta ura, Muhammed fia, a Nap és a Hold fivére, Isten unokája és földi helytartója, a Makedón, Babilóniai, Jeruzsálemi királyságok, Nagy és Kis Egyiptom ura, a királyok felett király, uralkodó az uralkodók felett, példátlan lovag, senki által sem legyőzött harcos, az élet fájának birtokosa, Jázus Krisztus sírjának megingathatatlan őre, magának Istennek bizalmasa, a muzulmánok reménysége és vígasza, a keresztények megfélemlítője és nagy védelmezője, megparancsolom nektek, zaporozsjei kozákok, hogy önként adjátok meg magatokat nékem, mindenfajta ellenállás nélkül, és engem a ti támadásaitokkal sem merjetek nyugtalanítani. Törökország Szultánja, IV. Muhammed." ”

A kozákok rendkívül goromba hangú üzenettel válaszoltak a szultánnak, amelyben akkurátusan kitértek a szultán minden egyes címére.

„,,A zaporozsjei kozákok a török szultánnak!

Te - török sátán, az átkozott ördög testvére és rablótársa, magának Lucifernek titkára! Az ördögbe is, hát milyen lovag vagy te, ha csupasz seggel még egy sünt sem bírsz agyoncsapni? Az ördög kiszarja, a sereged meg felzabálja. Nem vagy te jó arra, hogy keresztény fiak éljenek alattad, a seregedtől nem félünk, földen és vizen megütközünk veled. Te babilóniai szakács, makedóniai kerékbetörő, jeruzsálemi serfőző, alekszandriai kecskebaszó, a Nagy és Kis Egyiptom disznópásztora, örmény disznó, tatár tegez, kamenyecki hóhér, podolszkiji gonosztevő, a világ és alvilág bohóca, magának a viperának unokája, és a faszunk görbülete. Te disznópofa, te kancasegg, te hentes kutyája, te kereszteletlen tökfej, hogy baszom azt anyádat. No, imgyen szóltak hozzád a zaporozsjeiek, te takony. Még a keresztények disznajait sem fogod te terelgetni. Most befejezzük, mivel a dátumot nem tudjuk, kalendáriumunk nincs, a Hold az égen (szójáték, mert hónapot is jelent a ,,meszjac"), az év az évkönyvben, a nap meg ugyanaz, mint nálatok. Ezért seggbe is csókolhatsz minket.

Aláírók: Iván Szirko ezredatamán és az egész zaporozsjei sereg." ”

Hát mondjuk ezt nehéz volt félreérteni...  :Q

forrás: http://toriblog.blog.hu/2009/07/23/a_zaporozsjei_kozakok_levelet_irnak_a_torok_szultannak (http://toriblog.blog.hu/2009/07/23/a_zaporozsjei_kozakok_levelet_irnak_a_torok_szultannak)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. április 25. - 20:58:55
Csodálatos! :OKO :Emel S jó lenne valamivel megpiszkálni a tigris orrlukát! ;) :Q
Csodálkoznál, ha tüsszentene egyet... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. április 25. - 21:00:01
Főnök, bent van már?.....Hűűűű, de nagy....

 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. április 26. - 12:03:39
http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/Mufflon_agancs_4438041.htm (http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/Mufflon_agancs_4438041.htm)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. április 26. - 12:12:54
http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/Mufflon_agancs_4438041.htm (http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/Mufflon_agancs_4438041.htm)

Mezei nyuflonkakas, mi ezzel a baj?  :Vvon  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 26. - 23:21:07
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 26. - 23:23:46
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet, mennyi marad az ágon?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. április 26. - 23:24:21
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm! (Ha tetszett,


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ansch - 2012. április 27. - 07:18:43
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 27. - 20:33:59
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz
legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő
többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig
állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán
az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a
székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba
közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 27. - 21:03:47
(http://kepfeltoltes.hu/120427/bizt__v_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/120427/vezet_k_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/120427/Iszik__vagy_vezet_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Szabadulás
(http://kepfeltoltes.hu/120427/Toj_s_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. április 30. - 08:26:03
Egy idős néni meg a férje felkerülnek egyszerre a mennyországba.
Tátott szájjal nézik a  gyönyörű vízesést, pálmafákat, a terülj-terülj aztalkákat,  és mindent mert  csodaszép az egész!
Az öreg is csak ámul a gyönyörűségtől, mikor egyszer csak fogja és ököllel egy hatalmasat bemázol a néninek.
-Ezt,most miért kaptam?
-Mert ha te nem találod ki azt a kqrva diétát, már két éve itt lehetnénk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2012. Május 01. - 16:41:50
Mi a különbség a vaddisznó és a Nő között?..
A Nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot!... :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 01. - 17:07:26
 :rohog :rohog :Rohog :Rohog Igaz igaz, mintha magam mondtam volna. :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 01. - 18:18:34
http://hirtelen.wordpress.com/2012/04/29/jovo-hettol-az-autoillatositokat-ellenorzik/ (http://hirtelen.wordpress.com/2012/04/29/jovo-hettol-az-autoillatositokat-ellenorzik/)

Azután jön a rágógumi, a koton, és, hogy hordod e a gyűrűd ha nős vagy?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 01. - 18:31:01
http://hirtelen.wordpress.com/2012/04/29/jovo-hettol-az-autoillatositokat-ellenorzik/ (http://hirtelen.wordpress.com/2012/04/29/jovo-hettol-az-autoillatositokat-ellenorzik/)

Azután jön a rágógumi, a koton, és, hogy hordod e a gyűrűd ha nős vagy?  :rohog
Ha igazoltatás közben, az autómba behajolva panaszkodik a rendőr, hogy áporodott fing szag van a kocsimban, majd fingok neki egy frisset.
Olcsóbb, mint illatosítót venni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2012. Május 01. - 18:35:08
Szia Attila :Emel

Elolvastam a cikket. Ébresszetek fel, mert ilyen csak az álomban, vagy a mesében van! :OO
Hogy visszahőkölnek a bűztől és ez nehezíti a munkájukat? Tényleg tudom sajnálni őket.  :rohog
De szerintem leginkább a pénzszerzésnek ez a fajta  módszere, ami bűzlik! Sok bőr van még rajtunk, nosza húzzák csak le mindet ...

Az USA-ban a rendőrök inkább attól tartanak, hogy az ablakon behajolva nehogy egy puskacsőbe nézzenek bele ...

Szóval viccnek első osztályú  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 01. - 18:36:48
Ez a cikk csak viccccccccc! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 01. - 18:51:17
Ez a cikk csak viccccccccc! :)
A rágógumi meg a koton is csak vicc?
Akkor ezután nem kell, hogy mindig nálam legyenek az autóban?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 01. - 19:00:39
A magyaros légfrissítő!

(http://kepfeltoltes.hu/120501/552065_396530617047826_100000726739610_1286480_2035203500_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 01. - 19:05:49
Ne röhögtess Soma!

Minek neked már a koton?  Lufinak, vagy úszósapkának? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 01. - 19:19:21
Minek, minek? Fölhúzok tízet, oszt olyan merev lesz, mint 20 éve .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 02. - 14:24:11
Húú! B@ssz@kmeg!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ReLhtZ5NOmY# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ReLhtZ5NOmY#)!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Május 04. - 19:27:52
http://www.humorsziget.hu/post?p_id=12658 (http://www.humorsziget.hu/post?p_id=12658)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 04. - 20:06:43
http://www.vadaszapro.hu/vadaszvicc/52/ (http://www.vadaszapro.hu/vadaszvicc/52/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Május 05. - 11:41:11
Húú! B@ssz@kmeg!


Pár ilyen gyakorlatot az itthoniaknak is javasolnék :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Május 05. - 15:20:59
Ez a cikk csak viccccccccc! :)

Az nem vicc, hogy ha "szemben" parkolok a forgalommal, megbüntet a "Hé"???   :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 05. - 15:24:06
Az nem vicc, hogy ha "szemben" parkolok a forgalommal, megbüntet a "Hé"???   :FAL

Soha -mondom SOHA- nem engedélyezte a KRESZ a menetiránnyal szembeni parkolást kétirányú utcában! Csak régen vizsgáztál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 05. - 15:24:34
http://www.asriran.com/files/fa/news/1389/8/16/155486_922.swf (http://www.asriran.com/files/fa/news/1389/8/16/155486_922.swf)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Május 05. - 15:28:24
Soha -mondom SOHA- nem engedélyezte a KRESZ a menetiránnyal szembeni parkolást kétirányú utcában! Csak régen vizsgáztál!

Mondtam én, hogy a kresz nem baromság?
Szerintem a rend éber őreinek lenne más feladatuk is! Ha azzal foglalkoznának, nem az autósokat vegzálnák, akkor talán élhetőbb lenne ez az ország.
De köszönöm, hogy ilyen gyorsan reagáltál!  ;D

Ja, és a vöröskeresztes dobozom szavatossága is lejárt vagy öt éve!  :riii  Megyek szájba lövöm magam szégyenemben!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 05. - 15:40:58
Inkább ugorj a Dunába, hogy ne foglalkozzanak az újságok megint a vadászokkal! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Május 05. - 15:47:07
Inkább ugorj a Dunába, hogy ne foglalkozzanak az újságok megint a vadászokkal! ;D

Az nem jó, mert a kutyám kihúzna! Látnád hogy kergeti a kacsákat úszva, aztán hisztizik, hogy ezek a besték nem engedik megfogni magukat!  ;D
Bár most nagyon meg vagyok vele elégedve, mert tegnap séta közben két fácánt is talált! A másodikat percekig állta egy méterről! :OKO
Legjobb ha felmegyek  a padlásra és ellököm a létrát! De akkor hogyan jövök le?  :fejv
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Május 05. - 21:06:34
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3-ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lóversenyre, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya gondnoka....

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.  A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

A zsúfolt buszon, hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom!

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
- Hát ákármi legyek ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót

Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet...

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek személy igazolvány nélkül...

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Ez az!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak ballábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

Mit mondott, doktor úr?
- Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 06. - 19:04:31
Ez nem vicc!   :)
(http://kepfeltoltes.hu/120506/vigyazzunk-ra_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 06. - 19:05:37
VALÓ IGAZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!! ;) :TAPSol :TAPSol :TAPSol :OKO :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Május 06. - 19:31:28
Ez nem vicc!   :)
(http://kepfeltoltes.hu/120506/vigyazzunk-ra_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Vannak tudományos műsorok, bennük elméletek a párhuzamos univerzumok létezéséről. Azok szerint az elméletek szerint iszonyatosan sok, emberi ésszel felfoghatatlanul sok, rengeteg, olyan bolygó van, ahol sört lehet vedelni!  :rohog

A világegyetem: Párhuzamos univerzum (http://www.youtube.com/watch?v=3LuNHQTFGsM#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Május 06. - 20:23:16
A minap egy borzasztó tűzben Montrealban egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsák meg, miért élték túl a fehérek a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Kérem, azok elmentek dolgozni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Május 07. - 17:37:14
(http://up.picr.de/10410753ce.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Május 07. - 21:35:53
- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Május 09. - 20:22:41
Férfisors:
 
(http://up.picr.de/10426565sl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 09. - 20:36:44
 ;) :rohog :rohog :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Május 10. - 20:06:49
http://hircsarda.blog.hu/2012/05/10/tizenhat_aranyat_hozhat_el_londonbol_egy_magyar_zsebes_banda (http://hircsarda.blog.hu/2012/05/10/tizenhat_aranyat_hozhat_el_londonbol_egy_magyar_zsebes_banda)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Május 10. - 22:27:25
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Május 10. - 22:51:01
Egy férfinek 50 centis a műszere. Elmegy egy jósnőhöz, hogy rövidebbet szeretne, mit csinaljon?
-Menj el az erdőbe, ott találkozni fogsz varázsbékákkal, kérd meg a kezüket, s ha nemet mondanak, 10 centivel rövidebb lesz.
Tag kimegy az erdőbe, találkozik egy békaval.
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Nézi a férfi, már csak 40 centis a műszere. Megy tovább, találkozik egy másik békával.
-Te beka, te biztos varázsbeka vagy, leszel a feleségem?
-Nem.
Jó, mar csak 30 centis, de a férfi úgy gondolja, hogy még 10 centi es akkor teljesen tökéletes. Találkozik egy harmadik békával:
-Te béka, te biztos varázsbéka vagy, leszel a feleségem?
-Ugyan, mar találkoztunk, mondtam. Nem, nem es nem!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. Május 13. - 20:24:35
 :rohog

http://patikakupon.hu/kupon/0000000101/saba-intim-sikosito-gel-75g/ (http://patikakupon.hu/kupon/0000000101/saba-intim-sikosito-gel-75g/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 13. - 20:27:00
Hmmmm!  Mát itt tartasz? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2012. Május 13. - 22:52:14
Vesz az öreg székely új biciklit. Hazaviszi, és nagy sikert aratott vele. Csillogó króm, rengeteg herkentyű, sok sebváltó rajta.

Másnap a fia kölcsönkéri a biciklit az apjától, hogy átmenne megnézni a mátkáját a másik faluba. A papa oda adja neki, de kéri, hogy nagyon vigyázzon rá. Ad még a fiúnak egy kis doboz vazelint, ha esetleg esik az eső kenje le a gépet, nehogy megrozsdálljon.

Átmegy a legény és rögvest asztalhoz ülnek ebédelni.4 fogásos ebéd a javából. Ebéd után a jövendő após megszólal : nálunk fiam az a szokás, aki először megszólal ebéd után, az mosogat.

Oda sandít a legény a pulthoz és látja egy nagy halmaz piszkos edény éktelenkedit ott, mosogatásra várva.

Hallgatnak jó hosszú ideig, majd egyszer csak a legén derékon kapja a mátkát és a heverőn jól meg d.ugja. Szikrát hány az apósjelölt szeme, de nem szól semmit.

Megint nagy hallgatás következik, majd a legény fogja az anyós jelöltet és azt is meg d.gja. Az após már igen mérges, de nem szólt egy szót sem.

Nagy sokára kinéz a fiú az ablakon, látja szemerkél az eső, nosza előkapja a vazelint, mire az öreg székely felkiált: "Tedd el bazdmeg azt a vazelit, inkább én elmosogatok!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. Május 14. - 14:46:45
 :rohog :rohog :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 14. - 17:13:01
 :rohog :rohog :rohog :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2012. Május 15. - 11:17:21
Vesz az öreg székely új biciklit. Hazaviszi, és nagy sikert aratott vele. Csillogó króm, rengeteg herkentyű, sok sebváltó rajta.

Másnap a fia kölcsönkéri a biciklit az apjától, hogy átmenne megnézni a mátkáját a másik faluba. A papa oda adja neki, de kéri, hogy nagyon vigyázzon rá. Ad még a fiúnak egy kis doboz vazelint, ha esetleg esik az eső kenje le a gépet, nehogy megrozsdálljon.

Átmegy a legény és rögvest asztalhoz ülnek ebédelni.4 fogásos ebéd a javából. Ebéd után a jövendő após megszólal : nálunk fiam az a szokás, aki először megszólal ebéd után, az mosogat.

Oda sandít a legény a pulthoz és látja egy nagy halmaz piszkos edény éktelenkedit ott, mosogatásra várva.

Hallgatnak jó hosszú ideig, majd egyszer csak a legén derékon kapja a mátkát és a heverőn jól meg d.ugja. Szikrát hány az apósjelölt szeme, de nem szól semmit.

Megint nagy hallgatás következik, majd a legény fogja az anyós jelöltet és azt is meg d.gja. Az após már igen mérges, de nem szólt egy szót sem.

Nagy sokára kinéz a fiú az ablakon, látja szemerkél az eső, nosza előkapja a vazelint, mire az öreg székely felkiált: "Tedd el bazdmeg azt a vazelit, inkább én elmosogatok!"

Képregényben megtekinthető itt:
http://www.keptelenseg.hu/vicc-szoveg/ki_mosogat_-1692 (http://www.keptelenseg.hu/vicc-szoveg/ki_mosogat_-1692)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 18. - 21:53:40
http://image.hotdog.hu/user/Zsolteeka/poen2/nyugiazott.jpg (http://image.hotdog.hu/user/Zsolteeka/poen2/nyugiazott.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 18. - 22:12:51
http://image.hotdog.hu/general/games_new/poen/vaselineszulet.gif (http://image.hotdog.hu/general/games_new/poen/vaselineszulet.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. Május 20. - 08:07:59
Hogy megváltozott a világ! Régen a fiú volt a lánnyal. Most meg, a fiú nyal a lány nyel. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imre85 - 2012. Május 20. - 12:59:32
 :rohog :rohog :rohog :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 20. - 18:24:09
Hogy megváltozott a világ! Régen a fiú volt a lánnyal. Most meg, a fiú nyal a lány nyel. :St

A régi magyar nyelvben úgy mondták, hogy vőlegénnyel, menyasszonnyal, most meg már fordítva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. Május 21. - 08:49:32
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk.
- Szoktak-e D-be játszani?
- Ááá, D-be' nem! D-be' még alszunk...!

Unikumos pulyka

Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum


Elkészítés:

1. Vegyünk egy pulykát
2. Egy pohár unicum
3. Tegyük a pulykát a sütőbe
4. Még két unicum
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre
6. 3 unicum további
7. Süssük a kapcsot be.
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt.
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba.
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe.
13. Süssük az unicumot még egy óráig.
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a-a!"..
14. Pulykáljuk meg a pulyka unicumját.
15. Vegyük ki a pulykát az unicumból
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a-a!"...
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulykát darabbal többe
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket
23. Leterít az unipulyák és fogyjunk el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2012. Május 21. - 11:10:08
http://kepgep.hu/2012/05/19/main/macsek_ket_labon.html (http://kepgep.hu/2012/05/19/main/macsek_ket_labon.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 21. - 14:29:52
Girl Sucked Into Car Blower (http://www.youtube.com/watch?v=PRtymuRMZiE#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Május 21. - 15:02:27
II. rész:  ;)

(http://up.picr.de/10561773kx.jpg)
(kis kíváncsi  :Q )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Május 21. - 21:04:50
ez volt egy jépeges vicc   ;D :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Május 21. - 22:05:56
 :rohog


http://www.biglol.eu/kepregeny/9274-igy-mukodik-az-orszagunk/ (http://www.biglol.eu/kepregeny/9274-igy-mukodik-az-orszagunk/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 22. - 19:29:25
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma előtt, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Május 22. - 19:31:24
Zoltán, legyilkollak...
Végigolvastam... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 22. - 19:35:51
Mondtam, hogy a medve nem játék! :OKO :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 22. - 20:07:52
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?


Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!


Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Szeri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 22. - 20:15:05
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!


Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Május 23. - 11:46:59
(http://napimoka.hu/wp-content/uploads/2012/05/funny_picdump_200_06-570x416.jpg)
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Május 23. - 12:37:46
Ezt a bonyolult készüléket ma megvettem, majd használat előtt elolvastam, mi áll a címkén:

(http://up.picr.de/10584213eb.jpg)

Biztos jeges teához gyártják. ::) Megkönnyebbültem, nekem a bodzapezsgőhöz kellett. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Május 23. - 18:30:00
http://www.utos.me/varj-beallitom-a-visszapillantot/ (http://www.utos.me/varj-beallitom-a-visszapillantot/)
Hát igen... :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Május 25. - 16:31:43

- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?


A medve tényleg nem játék  :Q

http://mlzphoto.blog.hu/2012/05/24/grizzly_vs_nikon_d4_1_0 (http://mlzphoto.blog.hu/2012/05/24/grizzly_vs_nikon_d4_1_0)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Május 28. - 22:14:32
(http://napisztorik.hu/images/ezfajnifog.jpg)
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Május 28. - 23:30:52
Kapitalizmus .

(http://imagerz.com/QEAUXktvAwMHBQofQgVR)

(http://imagerz.com/QEAUXktvAwMHBQofRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 29. - 17:36:58
(http://kepfeltoltes.hu/120529/555249_359283210789227_270481425_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Május 29. - 17:46:19
 :rohog :rohog Ezért hordok szemüveget! :TAPSol :Emel :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 29. - 17:58:25
A szöveget tisztán látom, de az ábra egy kicsit homályos!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 29. - 18:23:09
Olvasni még jól tudsz, de az ábráról már semmi nem jut az eszedbe azért homályos! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Május 29. - 19:36:57
Mi van a képen?? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Május 29. - 20:31:15
A szöveget tisztán látom, de az ábra egy kicsit homályos!
Bezzeg ha gumicsizma lenne a lábukon... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Május 29. - 20:40:24
Attila!
Kitapogatható változatban feltennéd nekem is?
Jó lenne tudni, hogy min nevettek....
Előre is köszönöm! :Q
Üdv: J. vadász


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Május 29. - 21:13:41
Bezzeg ha gumicsizma lenne a lábukon... :Q

Biztosan pálinka főzés után vannak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Május 29. - 21:50:16
Attila!
Kitapogatható változatban feltennéd nekem is?
Jó lenne tudni, hogy min nevettek....
Előre is köszönöm! :Q
Üdv: J. vadász
Csak szólok...a képen egy sündisznó birkózik egy varangyos békával...
Persze attól még tapogathatod... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Május 29. - 22:12:47
Ezt is lehet tapizni . . . !

(http://imagerz.com/QEAUX0tvAwMHBQhMGQVR)

 :WA :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Május 31. - 08:43:32
(http://imagerz.com/QEAUUUtvAwMHBQ9FFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Május 31. - 21:13:06
(http://kepfeltoltes.hu/120531/abortusz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Május 31. - 21:23:38
De csak ha lenyeli a nő, vagy férfi! (legyünk polkorrektek)  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 02. - 12:16:25
http://youtu.be/bJ7LQAP3gys (http://youtu.be/bJ7LQAP3gys)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Június 02. - 13:35:16
Régi videó, sokszor láttuk már! :)
Erősen rájátszanak a "lövészek" a hülyére, szerintem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 05. - 09:57:08
(http://kepfeltoltes.hu/120605/vigyor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Június 05. - 13:36:39
(http://kepfeltoltes.hu/120605/vigyor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Nekem erről elsőre a politikai tartalom ugrott be. Velem van baj, vagy...  :fejv
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Június 05. - 14:41:14
Nekem erről elsőre a politikai tartalom ugrott be. Velem van baj, vagy...  :fejv
 :Q
Attila a korából kiindulva sokkal inkább a járókeretre gondolt, a kivehetős fogsorra és arra, hogy a lányokat már megint csak nézni tudja viszont egyre jobban megbecsül egy jólsikerült pisilést is... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Június 05. - 14:41:27
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1., Szinte mindenkinek van, vagy volt már.
2., Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3., Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4., A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5., A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6., A használati idő előrehaladtával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7., Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2012. Június 06. - 13:18:31
Elöl...  :Q :Q :Q :epl :epl :epl

http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan (http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 06. - 13:51:52
Tomek! :Emel
Minden fácánnevelőnek van egy főbejárata. A bejárat felőli rész az eleje, az attól  távolabb eső része a hátulja!
Tehát: Amit a telep elején nevelnek az az elölnevelt fácán!
Így már világos?

 :St :St :St ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Június 06. - 13:55:40
Elöl...  :Q :Q :Q :epl :epl :epl

http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan (http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan)
Nekünk lenne oldaltnevelt és jólnevelt fácánkakasunk. ;D
Amúgy várjuk meg Stefit, hogy fejtse ki bővebben, mit is szeretnének vásárolni :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Június 06. - 16:46:51
Elöl...  :Q :Q :Q :epl :epl :epl

http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan (http://www.vadaszapro.hu/63103/elolnevelt-facan)

Sok újat tanul az ember, még öreg korában is!
Eddig azt sem tudtam, hogy nemecsek ernőnek is 32 neve volt, nem csak Ságvári Endrének.
Ezután mi is jobban odafigyelünk a fácán nevelésre! A kakasokat elöl a tyúkokat meg hátul dugva neveljük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 06. - 17:20:39
http://sport.vatera.hu/vadaszat/egyeb/vadkarelharito_vaddiszno_vadaszati_lehetoseg_1598785418.html?bk_medium=selfpromo&bk_source=gravity_vatera&bk_campaign=gravity&bk_content=user_account_menu_list&bk_term=vadkarelharito%20vaddiszno%20vadaszati%20lehetoseg (http://sport.vatera.hu/vadaszat/egyeb/vadkarelharito_vaddiszno_vadaszati_lehetoseg_1598785418.html?bk_medium=selfpromo&bk_source=gravity_vatera&bk_campaign=gravity&bk_content=user_account_menu_list&bk_term=vadkarelharito%20vaddiszno%20vadaszati%20lehetoseg)!

És lőhető Ilyen "koca" is!? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Június 06. - 17:37:41
http://sport.vatera.hu/vadaszat/egyeb/vadkarelharito_vaddiszno_vadaszati_lehetoseg_1598785418.html?bk_medium=selfpromo&bk_source=gravity_vatera&bk_campaign=gravity&bk_content=user_account_menu_list&bk_term=vadkarelharito%20vaddiszno%20vadaszati%20lehetoseg (http://sport.vatera.hu/vadaszat/egyeb/vadkarelharito_vaddiszno_vadaszati_lehetoseg_1598785418.html?bk_medium=selfpromo&bk_source=gravity_vatera&bk_campaign=gravity&bk_content=user_account_menu_list&bk_term=vadkarelharito%20vaddiszno%20vadaszati%20lehetoseg)!

És lőhető Ilyen "koca" is!? ;D

Szerintem igen, de tartok tőle ez nemes lény nekünk mindig lőtávolon kívül fog esni.  :St



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Június 06. - 17:42:43
A tengerbiológusok emlősnek gondolták a bálnát, a dohányosok viszont korábban halnak. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Június 06. - 18:22:26
a dohányosok viszont korábban halnak.
Lóf.szt...hacsak mérgemben nem... :alu
Bejártam ezt a teves kib.szott várost ahol a propaganda szerint qrvajónekünk, de sehol nem kaptam olyan pipadohányt amit keresek.
A normális boltok bezárnak, a nemnormálisakban meg nincs választék... Bár nekem nem választék kellene csak MacBaren Original Choice amit nem rendeltem meg a webshopból mert sokallottam a postaköltséget de valszeg simán többet elautókáztam/parkoltam plussz ráment a fél délutánom. :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. Június 06. - 22:26:59
A kakasokat elöl a tyúkokat meg hátul dugva neveljük!
És mit szólnak a kámaszutrázáshoz?  :epl
Nem vagyok perverz, csak kíváncsi...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Június 08. - 10:38:12
Irodalomból áttéve:

"Miközben a Riska tőgyét rángatod,
rájössz,hogy már ismerik az áramot...
s amire elfogyott az erőd épp'
Kipattant a fejedből egy fejőgép.

Fejéskor, ha felbőgnek a hengerek,
pulzátora szomjúhozva megremeg.
Rácuppan a kebelre a tőgykehely,
Könnyű így fejés, mint a hópehely."

Fejőlegény nagy magányán mit tehet,
néhanapján megfarkal egy tehenet.
De ha ippeg migrénes, vagy borja szop,
Kéznél van a pulzátor.....oszt jónapot.

Nagy zavara akkor teljes őneki,
Mikor apja a nagy kérdést felteszi:
Ki a csajod?-jó  fiú vagy mondhatom!
Hozd csak haza holnap látni akarom!

Most a fiú elmereng, hogy mit tehet?
Vigyen haza magyartarka tehenet?
Vagy ha azt nem, kimondani szörnyűség:
Itt van apám, barátnőm a fejőgép…
  
Jött is Csáktornyáról, jó Sebők Levente,
Hatalmas péniszét,ürü zsírral kente.

Már messziről kiáltott,kilencszer verem be!
de öt után öt is, vitték a verembe..


  
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Június 08. - 11:42:56
(http://imagerz.com/QEAVWUtvAwMHAlJNQgVR)

(http://imagerz.com/QEAVWUtvAwMHAlJNQAVT)

 ;D :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 08. - 21:03:48
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést, vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és...
Nyuszik hirtelen közbevág:

- Te mondd csak zsiráf, hánytál már!??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Poki - 2012. Június 09. - 10:29:56
(http://imagerz.com/QEAVWktvAwMHAgpKFQVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Június 09. - 21:33:19
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet! Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom !




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Június 11. - 08:58:23
(http://imagerz.com/QEAVXEtvAwMHAg9EGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 11. - 20:17:36
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
-Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És õ is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a
mézet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 12. - 09:03:42
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Június 12. - 12:55:06
Valamit nagyon elrontunk.  :OO Ma ezt a feliratot láttam egy táblán-nem  interaktívon hál'istennek- szóval,ugye jön a szünidő,emberemlékezet óta megvan ez a szertartása az utolsó napoknak...na de a lényeg,az egyik osztályban a gyerekek által cikornyázva,szép nagy betűkkel felírva mit látok???: ÁKCIÓ!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Június 12. - 15:31:07
Valamit nagyon elrontunk.  :OO Ma ezt a feliratot láttam egy táblán-nem  interaktívon hál'istennek- szóval,ugye jön a szünidő,emberemlékezet óta megvan ez a szertartása az utolsó napoknak...na de a lényeg,az egyik osztályban a gyerekek által cikornyázva,szép nagy betűkkel felírva mit látok???: ÁKCIÓ!

Kereskedelmi szakiskola?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Június 12. - 22:12:55
(http://imagerz.com/QEAVXUtvAwMHA1tFRwVR)

  ;D  :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. Június 12. - 22:22:30
(http://imagerz.com/QEAVXUtvAwMHA1tFRwVR)

  ;D  :kalapemel
Kerékpáros trófea alátét hol kapható ?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 13. - 14:31:59
A világ legszórakoztatóbb horgásza visszatér (http://www.youtube.com/watch?v=MamaPBnVfu0#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Június 13. - 20:21:53
A világ legszórakoztatóbb horgásza visszatér

Először azt hittem kamu. De nem. Édes Istenem, ilyen jót régen röhögtem.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 14. - 12:17:02
(http://kepfeltoltes.hu/120614/baglyok_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2012. Június 14. - 13:29:15
Mit mond a buzi ló a réten?                                                                                                                                                                                                 Na bekapok még egy-két lóherét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Június 14. - 20:42:42
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/539964_329361840477895_1109639961_n.jpg)

Így van... :OKO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 15. - 20:23:46
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:

- Gyere  nyugodtan, be van fagyva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forma4 - 2012. Június 16. - 11:14:49
Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Június 19. - 05:57:15
(http://imagerz.com/QEAVC0tvAwMHA1JKFwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Június 19. - 18:12:26
Apport:  :Q :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/120619/apport_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Június 20. - 08:38:00
Rhys Ifans vs. The Voodoo Mama (http://www.youtube.com/watch?v=Yn0ey0vePwI#ws)
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Június 21. - 08:10:51
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. – szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 21. - 17:41:13
(http://kepfeltoltes.hu/120621/601177_389747567728010_64922689_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Június 21. - 17:52:16
(http://kepfeltoltes.hu/120621/601177_389747567728010_64922689_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

De akkor nem kell FI relével védeni ezt a konnektort! De a biztosítékot M8 csavarra cserélni! :TAPSol :T ;) :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Június 22. - 21:37:35
Korrekt hirdetés!

‎"Keresem szerető társam, 170-180 cm, 80-90 kg, 40-50-es igényes férfi személyében.
Csak fényképes levelekre válaszolok. A fotókon ne a farkad vagy az autód legyen.
"Ha eljön az ideje, mindkettőbe beleülök" - jeligére a kiadóba..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Június 23. - 13:55:48
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét,feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját,és mindenféle más fiatalító
trükkhöz folyamodik.Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni,hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- b****us... nem ismertelek meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Június 23. - 13:57:53
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre,hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak,
csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol anő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:

- Mit képzel, mit csinál??

- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Június 23. - 14:01:04
Ja... így egyszerűbb:  :Q

http://dema.hupont.hu/40/mosolyszunetviccek (http://dema.hupont.hu/40/mosolyszunetviccek)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Június 27. - 19:12:36
(http://kepfeltoltes.hu/120627/295379_386547388076923_1252266556_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
 
 :PP :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2012. Június 27. - 20:10:24
Petikém!

Nálunk ez a segítségkérés még ennél is gyorsabb.
Én még csak a három rövidet öntöttem ki, és már ott is volt a "segítség".
Viszont tényleg kérték a három sört és az újabb három rövidet. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Június 28. - 08:30:07
(http://imagerz.com/QEASXUtvAwMHAAkcQAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 01. - 15:47:40
reve de tout homme (http://www.youtube.com/watch?v=bA4RmQpgLh0#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 01. - 19:31:00
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. Július 03. - 08:41:01
Uraim, aki kíváncsi, annak lehet húzkodni a ... kurzort :Q

Pénisz-világtérkép (http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 03. - 10:00:53
Szűk pinákról nincs térképed . . . ? ? !   :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2012. Július 03. - 10:37:41
Szűk pinákról nincs térképed . . . ? ? !   :Q  ;D

 :OKO
 ;D    :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Július 03. - 10:47:14
Szűk pinákról nincs térképed . . . ? ? !   :Q  ;D

Térképet nem tudok, de egy egér-mozgás ellenőrző oldalt igen!

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm (http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 05. - 07:29:17
Állomány regenerálás  túlzott létszámcsökkentés után !

(http://imagerz.com/QEASC0tvAwMAVlxJFwVR)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Július 05. - 10:18:11
Uraim, aki kíváncsi, annak lehet húzkodni a ... kurzort :Q

Pénisz-világtérkép (http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073)

Kolumbiai lennék?? :Vvon :Vvon

 :epl :Effendi :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Július 05. - 10:20:50
Kolumbiai lennék?? :Vvon :Vvon

 :epl :Effendi :epl
Sába!
Centi, érted? Nem miliméter... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Július 05. - 10:30:50
Értem, Atyám, én is így gondoltam.
Tudatos méricskélő vagyok.

 :Emel :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 05. - 11:38:26
Térképet nem tudok, de egy egér-mozgás ellenőrző oldalt igen!

Ez is olyasmi !
 http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf (http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2012. Július 05. - 12:47:57
Kolumbiai lennék?? :Vvon :Vvon

 :epl :Effendi :epl

Üdv Effendi!

Háááát...  :fejv
 
..Az e fórumra  feltöltött fotóid alapján...., le sem tudnád tagadni, a fejedelmi származásod.....  :Q  :Q ..  :St ..   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Július 05. - 16:01:47
Aha.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 05. - 16:09:25
Háááát...  :fejv  - - -   . . .le sem tudnád tagadni, a fejedelmi származásod.....  :Q  :Q ..  :St ..   

 Bogotai bankár , vagy drogbáró , - - - száműzött főmufti és muffvadász , bül-bül szavú főmüezzin !  :Effendi

 :WA :kalapemel


 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Július 05. - 16:37:55
A habitusa alapján inkább kalkuttai mint kolumbiai... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 05. - 17:02:46
Kalkuttaiii ??!!  Légy résen öregem , én mondom neked , azokkal jobban kell vigyázni . . . !   :Q :Q ;D

 :WA :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Július 05. - 17:23:26
Bogotai bankár , vagy drogbáró , - - - száműzött főmufti és muffvadász , bül-bül szavú főmüezzin !  :Effendi

 :WA :kalapemel


 

Mi az a száműzött?
A többi stimmel... :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2012. Július 05. - 17:50:31
..Mondhattok, írhattok amit akartok!..  ..ugyanis a lényegen, semmit nem változtat..  :Q  :Q ..

 MERT! .. nyúlnak, nyúl, a fia is..   :St  :St ...   ..engem,így tanítottak.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 10. - 17:54:57
A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23 %-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77 %-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.
Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Július 10. - 18:05:15
Veszekedés után a férj este korán lefekszik, és egy cédulát tesz a felesége párnájára:
"Hat órakor ébressz fel!"
Nyolckor felkel, a felesége párnáján cédula:
"Hat óra van. Kelj fel!"

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet.
Hogyan is?
Fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 10. - 19:40:24
Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...
;D ;D ;D

Pedig ez a "hoch-, vagy standarddeutsch" !  Hallanád az "Ostmittel Bairischer Waenna Dialekt"-et . . . !   :epl :epl :epl

 :OO :WA :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Július 11. - 11:45:15
Pedig nem is vicc:

(http://up.picr.de/11123247xn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 11. - 13:08:07
Ha már EU  !   :Q ;D

(http://imagerz.com/QEATWktvAwMAV1pIGQVR)

(http://imagerz.com/QEATWktvAwMAV1pIGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Július 11. - 22:44:59
(http://up.picr.de/11130396iw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. Július 11. - 23:08:59
(http://imagerz.com/QEATWktvAwMAV1lJFwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. Július 12. - 00:44:15
(http://imagerz.com/QEATWktvAwMAV1lJFwVR)


Tudod ki kötne beléjük.... :Q

Bár abba a két legszélső fekete hajúba nagyon szívesen belekötnék.  :epl ::) :kiss :Nyal :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 12. - 07:18:01
Jámbor népek ezek !  Csak a végrehajtót , meg a Kolompár - Orsós - Sztojka családsegítő csapatot várják . . . ! !   :WO   :L :LO :GEP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2012. Július 12. - 10:59:27
Aranyos kutyus. Kicsit kopaszodik, de helyes.  :Q :rohog

(http://up.picr.de/11132943ep.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2012. Július 12. - 11:07:30
Egy remekül elkapott pillanat a falunapról:

(http://up.picr.de/11132998ay.jpg)

 ;D :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 14. - 17:14:04
Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

Egy férfi bemegy a patikába, és
mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban kezd sírni.
- És én?

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába
kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni....

‎- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. De különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- De hiszen ez remek- mondja a férj. Akkor maradunk még három hétig..

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

‎- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista
a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány
kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak bal lábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához
megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és
dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a
szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a
házba.
Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára
jön
megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az
ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié
a csoki:
az enyém vagy az automatáé???

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam..
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

A rendőr megállítja a*szőke nőt* a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról,
aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...


A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó helyet foglal az
első
osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő, és megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra
szól.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja erre az utas.
Az utaskísérő szól a vezető stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda
szól a jegye.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja ismét határozottan a hölgy.
Az utaskísérők bemennek a pilótafülkébe, és elpanaszolják a
kapitánynak, hogy jártak, aki erre odamegy a nőhöz, és súg valamit a
fülébe. Erre a nő felpattan, és hátrasiet a turista osztályra.
- Gratulálunk, főnök - mondják az utaskísérők. - De árulja el mi
hatott
ilyen hamar? Mit mondott neki?
- Azt hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.



Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy
mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót
véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a
zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc
múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép
egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja
a
kocsiját kinyitni.....
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni
másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek
is
jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az
a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. Július 16. - 23:38:12
Őzgidácska sete-suta
    Kilépett a gyalogútra... és Puff!
    Megbotlott egy NIKE TRAP-ba  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 17. - 13:07:18
Szerepzavar .  Pedig nem is szőke . . . !   ;D

(http://kepkezelo.com/images/yj27ju7bjphs5muax1v.png)

 :Vvon                                       :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. Július 17. - 17:15:45
Szerepzavar .  Pedig nem is szőke . . . !   ;D

(http://kepkezelo.com/images/yj27ju7bjphs5muax1v.png)

 :Vvon                                       :kalapemel
Festett fekete: mesterséges intelligencia.:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Július 17. - 17:25:18
 :OO :OO :OO ::) ::) Mit is mondjak!?  ;) :TAPSol :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Július 21. - 11:00:40
Anyós:-Nem működik a hajszárító kisfiam!
Vő:-Várjon anyuka, mindjárt tárat... vagyis elemet cserélek!!!
 :rohog :rohog :rohog
(http://kepfeltoltes.hu/120721/remington1875_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 21. - 20:03:40
Ez qrva jóóóóóóóóóó! ;D



Telepszegleten szeszelde

Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.

Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.

Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.

Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!

Zenemester, sebesebben!
Kerekedett ;fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.

Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!

Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!

Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.

Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedve

Vajon ezt melyik más élő nyelven lehetne így elmesélni, 2012-ben?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Július 21. - 22:36:51
Ezt a verset kb. 45 éve hallottam Nagybátyámtól /akkor meg is tanultam/, aki Szegeden tanított az Erdészeti Középiskolában.
Állítólag ott költötte egy pihent agyú erdész csemete a következő verssel.

Vörös törökös köcsögöt örökölt Pödör Ödön /Számomra ismeretlen költő verse/

Vörös törökös köcsögöt örökölt Pödör Ödön csötörtökön.
Ödön zöld ködmönt öltött,
s ökörkörömpörkölthöz, törkölyös sört töltött.
Ökörkörömpörkölt fölött bögöly kőrözött.
"Dögölj bögöly körmöm között" dörgött Pödör Ödön,
s Ő bögölyhöz rögöt lökött.
Döglött bögöly fölött, zöld ködmönös Pödör Ödön föl-föl röhögött.
Hö-hö-hö!





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 21. - 23:06:40
Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét,
kemény volt a Csöpi csöcse,
felállt tőle Öcsi pöcse.

 :OO :ahhh :KAP  ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Július 22. - 10:25:40
(http://img1.indafoto.hu/10/7/98027_9fded3b27e1ec2a48d42e084506daced/16161907_f126bc32cbbbb7c3dcb51472dd44aa84_m.jpg)

Jön az új nemzeti alaptanterv!  :PP
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Július 22. - 11:04:11
Ezt a verset kb. 45 éve hallottam Nagybátyámtól /akkor meg is tanultam/, aki Szegeden tanított az Erdészeti Középiskolában.
Állítólag ott költötte egy pihent agyú erdész csemete a következő verssel.

Vörös törökös köcsögöt örökölt Pödör Ödön /Számomra ismeretlen költő verse/

Vörös törökös köcsögöt örökölt Pödör Ödön csötörtökön.
Ödön zöld ködmönt öltött,
s ökörkörömpörkölthöz, törkölyös sört töltött.
Ökörkörömpörkölt fölött bögöly kőrözött.
"Dögölj bögöly körmöm között" dörgött Pödör Ödön,
s Ő bögölyhöz rögöt lökött.
Döglött bögöly fölött, zöld ködmönös Pödör Ödön föl-föl röhögött.
Hö-hö-hö!




Nos, én viszont az "erdészeti felsőoktatásban" hallottam a rövidebb verziót, mely szerint:
Bödön Ödön ökörkörömpörköltöt főzött.
Ökörkörömpörkölt fölött ötször öt bögöly körözött.
Dögölj bögöly! Bömbölt Ödön...
Ötöt köldökön döfött, ötöt földön dögönyözött,
ökörkörömpörkölt föl-fölböfögött...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Július 22. - 21:48:51
(http://img1.indafoto.hu/10/7/98027_9fded3b27e1ec2a48d42e084506daced/16172237_611380c05b5ea18a22499ca32f35ee87_m.jpg)

szillogizmus...  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Július 23. - 09:39:11

Telepszegleten szeszelde



Elszelelt terv.

Kertem fele menetelve
tekergett ez elme.
Mely csevejjel keveredjek
be, e kedves helyre?

Merrefele ereszkedjen
nyelvezetem medre?
Sermesternek kedves neje,
kedvet leljen benne.

Kevergett fejemben ezer,
kellemetes eszme.
Kerekezve szekeremen,
hegyek mellett kelve.

Bementem, de teljes tervem
menten elfeledtem.
Lemerevedett nyelvemmel,
csendben enyelegtem.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Július 23. - 12:15:39
- 6 db óvszert kérek!
- Rendben... Zacskót adjak hozzá?
- Nem köszi, szép a lány!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. Július 23. - 12:41:43
- Ti szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem. Az én anyám jól főz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Július 23. - 12:42:26
- 6 db óvszert kérek!
- Rendben... Zacskót adjak hozzá?
- Nem köszi, szép a lány!


Nem vödröt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Július 23. - 18:50:02
Hasonlít valamire?? :fejv
Akkor az a hamisítvány, ez pedig az eredeti... kínai!  :Q :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/120723/560561784binbows_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Július 25. - 00:13:47
A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra. :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Július 25. - 00:14:48
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén.
- Persze haver, 15 éve vagyok nős, szerinted mi vár otthon!?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Július 25. - 00:16:12
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:

- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Július 26. - 22:37:31
"És az orrodat is tisztíccsa!" Hofi után szabadon.

Hofi Géza-Élelem Bére (Teljes TV felvétel) (http://www.youtube.com/watch?v=1I03zvEVKJ4#)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 29. - 09:24:42
(http://imagerz.com/QEAQXEtvAwMAVVtKEAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Július 29. - 19:04:55
(http://kepfeltoltes.hu/120729/578817_426353947406370_290194344_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 29. - 20:06:49
"NoBazMeg" !    ;D

(http://imagerz.com/QEAQXEtvAwMAVVoeQAVR)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Július 29. - 20:16:11
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Július 30. - 11:36:33
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/3/1/7/4/BIG_0010333174.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Július 30. - 13:03:28
 :hahota :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: atiss8701 - 2012. Július 30. - 15:18:16
 :Q       :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Július 30. - 20:00:43
Minden halállal egy új élet kezdődik... :Q
Ja! És a galambok hol vannak??? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Augusztus 01. - 14:50:44
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy utasnak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Augusztus 01. - 14:59:32
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy utasnak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel
beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
 :St

Ha két telefonja volt, az egyik fölösleges, nem?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Augusztus 02. - 13:58:27
Fegyvervizsga (lőszertöltő) gyakorlati tételnek javasolnám:

US Navy Presidential Ceremonial Honor Guard at Norway (http://www.youtube.com/watch?v=OgcGNDxuyoI#)

Bár lehet a hatóság még jobbat fog kitalálni!  :riii
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Augusztus 02. - 18:10:31
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/1/8/7/7/BIG_0010341877.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Augusztus 02. - 18:31:40
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/1/8/7/7/BIG_0010341877.jpg)

69  ;) :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Augusztus 03. - 18:26:09

 :Q :Q :Q :rohog
(http://kepfeltoltes.hu/120803/557374_4058666839145_153508925_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Augusztus 03. - 19:29:36
Nem rossz! ;)

(http://kepfeltoltes.hu/120803/396895_453326514700904_1504852151_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Augusztus 03. - 21:58:29
(http://kepfeltoltes.hu/120803/531541_4068240798488_263385592_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Augusztus 04. - 01:39:06
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/1/8/7/7/BIG_0010341877.jpg)
Férfi hazaérve odaszól az asszonyának" Drágám ma 68-as pózban szexelünk".A feleség rá szól "A franciázás az a 69-es póz". Mire a férj " AZ LEHET DE MOST SZÉPEN LESZOPOL ÉN MEG MAJD JÖVÖK EGGYEL"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Augusztus 04. - 17:55:26
Mégis csak vannak őszinte ügyvédek:
 :Q :rohog :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/120804/_gyv_dek_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2012. Augusztus 04. - 19:06:29
Russian Drivers, Knights on the Road Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=mTs0CZTe3FI#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Augusztus 04. - 21:39:23
Én kérek elnézést! :St

(http://kepfeltoltes.hu/120804/378320_479981502011892_188493303_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pmc - 2012. Augusztus 05. - 13:55:47
Állásinterjún kreatív embert keresnek.
Kérdezik az első pácienst:
-Lát este szembejönni két fénypontot,mit gondol mi az?
-Autó?
-nem túl kreatív,mégis milyen autó....
Lát egy pontot,mit gondol mi az ?
-Motor?
-Nem lesz így jó,mégis milyen motor Suzuki,yamaha,milyen lehet a színe,ki ül rajta?
Nem alkalmazzuk,mert nem kreatív.
Visszanéz az illető az ajtóból,azt mondja:
-kérdezhetek valamit?
-igen.
-az út szélén áll egy dekoratív hölgy köldökig érő dekoltázsban,mit gondol ki az?
-szerintem egy k@rva
-Jó jó,de legyen kreatív,mégis ki lehet,a lánya,a felesége,vagy a jó édes k@rva anyja?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. Augusztus 06. - 03:05:17
Mindenki látott már kesztyűt, lábtyűt.....de f@sztyűt még nem hiszem!  :epl

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481018231908219&set=a.164417236901655.43959.124133267596719&type=1 (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481018231908219&set=a.164417236901655.43959.124133267596719&type=1)

(meg lehet nézni, nem kell hozz bejelentkezni)  :St

Milyen jól is jönne egy ilyen éjjel disznólesen....és netalántán este még a Zasszonyt is el lehet rendezni, mert nem megy össze a hidegtől mínusz 4 centire.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. Augusztus 06. - 06:59:42
Mindenki látott már kesztyűt, lábtyűt.....de f@sztyűt még nem hiszem!  :epl

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481018231908219&set=a.164417236901655.43959.124133267596719&type=1 (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=481018231908219&set=a.164417236901655.43959.124133267596719&type=1)

(meg lehet nézni, nem kell hozz bejelentkezni)  :St

Milyen jól is jönne egy ilyen éjjel disznólesen....és netalántán este még a Zasszonyt is el lehet rendezni, mert nem megy össze a hidegtől mínusz 4 centire.  :Q

Ugyan kérlek, csak egy komolyabb térdzoknit kell keríteni és kész is.  :epl :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Augusztus 06. - 07:54:35
Közepes gyerekhálózsák, oszt ha szűkösen is, de meg van oldva...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Augusztus 06. - 11:49:33
Rétegesen is lehet ! ! !   :Q :Q :Q

(http://imagerz.com/QEAQC0tvAwMAUltJGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2012. Augusztus 06. - 18:32:51
(http://kepkezelo.com/images/dd9vky0kk0f86h3d767.jpg) (http://kepkezelo.com/)

Mátrai gyöngyszem egy "kedves" gazdától!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Augusztus 06. - 19:11:55
Nyilván megunta, hogy mások szüretelnek az ő földjén, neki meg csak a bolti kannás bor jut.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Augusztus 06. - 22:39:19
(http://imagerz.com/QEAQC0tvAwMAUlocQwVQ)

(http://imagerz.com/QEAQC0tvAwMAUlocQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BErik - 2012. Augusztus 08. - 13:44:38
(http://up.picr.de/11431118ir.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sam6 - 2012. Augusztus 14. - 22:55:50
(http://up.picr.de/11506770vh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horváth Dániel - 2012. Augusztus 15. - 09:26:00
(http://up.picr.de/11506770vh.jpg)

Az önérzet ugye  ;D :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2012. Augusztus 19. - 12:19:33
(http://up.picr.de/11549241hk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Augusztus 19. - 19:53:26
http://www.myvideo.de/watch/751177/Werner_Beinhart_Fussball (http://www.myvideo.de/watch/751177/Werner_Beinhart_Fussball)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Augusztus 20. - 04:37:02
(http://up.picr.de/11559588cm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Augusztus 20. - 07:50:47
(http://imagerz.com/QE9GCUtvAwMAUwhJEwVQ)

(http://imagerz.com/QE9GCUtvAwMAUwhJEgVQ)

(http://imagerz.com/QE9GCUtvAwMAUwhJFQVQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Augusztus 22. - 20:31:17
Egy pozsonyi bevásárlóközpontban kapta lencsevégre, majd osztotta meg a legnépszerűbb közösségi portálon a fotót egy szemfüles vásárló. Több, mint baki?
(http://kepfeltoltes.hu/120822/magyar_bor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Augusztus 28. - 09:46:28
Tisztelt Biztosítótársaság


Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:

Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Augusztus 28. - 12:41:07
"Sájennak" szeretettel!  ;D

Hadházi László Füves story (http://www.youtube.com/watch?v=ocqWTKHiZ68#)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2012. Augusztus 28. - 16:30:03
"Sájennak" szeretettel!  ;D   :Emel

Köszönöm.
.." Szépek a fogaid " Laci" "..  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Augusztus 30. - 20:12:15
http://selfskills.hu/befagyhat-e-a-pokol/ (http://selfskills.hu/befagyhat-e-a-pokol/)

 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. Augusztus 31. - 07:22:43
http://selfskills.hu/befagyhat-e-a-pokol/ (http://selfskills.hu/befagyhat-e-a-pokol/)

 :rohog :rohog :rohog :rohog
:OKO :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. Augusztus 31. - 07:34:09
 Beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség , májnagyobbodás,.
-Doktor úr! Nem tudna valami pozitívat is mondani ?
-Hát, itt van mindjárt az Aids-teszt eredménye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Augusztus 31. - 09:18:22
(http://imagerz.com/QE9HXUtvAwMAUFNIEwVR)  . . . !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 01. - 17:27:25
(http://kepfeltoltes.hu/120901/3270_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Szeptember 02. - 09:11:09
"Pajonir kazettás deck ár alkuképes"  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: spetra - 2012. Szeptember 02. - 12:30:58
Hadházi László - GPS (http://www.youtube.com/watch?v=nEbjLJEZFNU#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. Szeptember 02. - 15:36:25
Összevesztem ma az anyósommal, pedig csak kedves próbáltam lenni hozzá.....
?????
Megkérdezte, hogy gyújtok-e majd a sírján gyertyát?
Mondtam, hogy még tűzijátékot is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2012. Szeptember 02. - 16:24:13
Southern Rednecks!!! (http://www.youtube.com/watch?v=EBp78YX0A_M#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. Szeptember 02. - 18:24:32
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Szeptember 02. - 21:13:08
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

Moldova György: A csavar  (novella, tán 40 éve írta, azóta se sokat változott a helyzet! Nem is fog egy ideig) De ez sajnos nem vicc. :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Szeptember 02. - 21:15:43
    
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hónapok óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Szeptember 03. - 07:26:12
Moldova György: A csavar  (novella, tán 40 éve írta, azóta se sokat változott a helyzet! Nem is fog egy ideig) De ez sajnos nem vicc. :(


A közszférában nem. A versenyszférában jelentősen, de ez tényleg nem vicc, de ha gondolod, a csevegőben kitárgyalhatjuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 03. - 18:56:44
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké.
Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
-A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján :
- SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: boy16 - 2012. Szeptember 03. - 19:00:31
 :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Szeptember 03. - 20:04:55
 :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Szeptember 04. - 12:25:55
Tegnap kiástuk az idei krumpliültetvény felét, a másik felét, talán majd karácsonykor  :Q ugyanis most virágzik másodszor...

A nagy szárazság miatt az eddig kiszáradt bokrok alatt jó termés volt, mutatom az egyik bokor kiásott tartalmát:

(http://up.picr.de/11725102kz.jpg)

A többi sem sokkal nagyobb...  :Suicide





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Szeptember 04. - 12:27:12
Elaccc  :Emel !  :St :St N.1 horgászburgonya  :OKO  :St  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Szeptember 04. - 19:57:44
Ha ezek után még melléfotózol egy hüvelyknyi disznót is, ami éppen túrja, akkor hátraszaltóban lesz.pom magam... :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 04. - 20:00:42
Sakac! :Emel

Könyörgök, dolgozz rá egy hüvelyknyi malacot! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Szeptember 04. - 20:04:30
Fotosopp nem jár!!!

Gondolkodtam, mi lenne, ha kiadatnám a menzán...
Hat darab egy adag, lehet tovább haladni, mi a f.szt akarsz még 745.-ért, köcsög?...

 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 04. - 20:10:24
Rakott krumplinak fel sem kellene darabolni! Egy szelet kolbásszal, és egy szelet tojással kész is egy adag! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Szeptember 04. - 20:13:53
Ugye, 68 liter pálinka...  :Q


http://www.storyonline.hu/?cid=39734 (http://www.storyonline.hu/?cid=39734)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Szeptember 05. - 07:04:49
Ugye, 68 liter pálinka...  :Q


http://www.storyonline.hu/?cid=39734 (http://www.storyonline.hu/?cid=39734)

Ez valami más lehet.
Pálinkától nem beszél össze ennyi sületlenséget az ember gyereke.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Szeptember 05. - 07:28:07
Tegnap kiástuk az idei krumpliültetvény felét, a másik felét, talán majd karácsonykor  :Q ugyanis most virágzik másodszor...

A nagy szárazság miatt az eddig kiszáradt bokrok alatt jó termés volt, mutatom az egyik bokor kiásott tartalmát:

(http://up.picr.de/11725102kz.jpg)

A többi sem sokkal nagyobb...  :Suicide




Ahogy látom a földed sem fekete,így megnyugtatlak valami mást is elcseszhettél,  :SL mert nekünk a szárazság ellenére férfiökölnyitől nincs sok kisebb krumplink. Amit észrevettem,hogy hamarabb barnul,ha hámozom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. Szeptember 05. - 08:35:28

Ez vicc vagy tényleg így volt 100 évvel ezelőtt ?  :rohog :riii

http://www.huszadikszazad.hu/1910-szeptember/gazdasag/a-dragasag (http://www.huszadikszazad.hu/1910-szeptember/gazdasag/a-dragasag)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. Szeptember 05. - 09:52:34
-Szia! Van autód?
-Van.
-Az jó! És milyen színű?
-Kék.
-Az szép! És hány személyes?
-Kettő.
-Hűha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Ahh...hú. Az nem semmi!
-És milyen gyártmányú?
-IFA.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. Szeptember 05. - 09:53:32
Két férfi beszélget
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok…
 
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
 
 
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
Anya – Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
Fiú – De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
Anya – Mondj két okot, miért ne kellene menned?
Fiú – Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még
jobban utálnak.
Anya – Ezek csak kifogások, indulj már!
Fiú – Mondj két okot, miért kellene mennem!
Anya –  Elõször is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
 
 - Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba
került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új
fûtõszálat 4000 forintért…
 
 Lány: Képzeld fogytam 5kg-ot!
Fiú: igen?
Lány: Kíváncsi vagy, hogy csináltam?
Fiú: Várj, kitalálom, lemostad a sminked..
 
 
Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?

Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?

Tanár: Szeretném látni
anyukádat!
Diák: Hozzak róla fényképet?

Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?

Tanár: Az iskolába dolgozni kell
Diák: Hol a fizetésünk??:D

Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled ?

Tanár: Kibaszlak az iskolából!
Diák: Mivan már molesztálunk is?
 
 
-Gyere kislány, játsszunk megerõszakolósdit!
- De én nem akarok!
- Ez a beszéd!!  

LÁNY: akkor él az a holnapi nap??
FIÚ: Viccelsz?? még szép hát holnap azzal a leggyönyörûbb csajjal van randiim
LÁNY: júj tényleg??….és hová megyünk??
FIÚ: te is akarsz velünk jönni??…. : O
 
 
Fiú: – Hívhatlak rekordnak?
Lány: -Miért?
Fiú: – Mert megakarlak dönteni..
 
 
Fiú: -Neked nem Google a neved?
Lány: -Nem. Miért?
Fiú: -Mert minden megvan benned, amit keresek.
 
 
Fiú:mit fogok.?
Lány:a kezem.
Fiú:na és most mit fogok.?
Lány:a combom
a lány megbátorodik és megfogja a fiú f*szát.
Lány:na és most mit fogok.?
Fiú:szopni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Szeptember 05. - 10:05:57
Ahogy látom a földed sem fekete,így megnyugtatlak valami mást is elcseszhettél,  :SL mert nekünk a szárazság ellenére férfiökölnyitől nincs sok kisebb krumplink. Amit észrevettem,hogy hamarabb barnul,ha hámozom.

Eléggé elhasznált már ez a föld, föl kellene tölteni, meg trágyázni...stb., a szüleim kertje, csak hazára szoktak ültetni, nem egy nagy tétel, de tavaly annyi volt, hogy még mindig van belőle...

Most viszont kételkedem, bár az újra virágzókra kíváncsi vagyok, ilyet még nem láttam, de van aki azt mondja sok lesz alatta, csak lehet, hogy nem fog elállni. Viszont ha most ássuk ki, sok apró lesz, már kiszedtünk egy bokrot, nem volt szép látvány...

Az elszáradtak alatt is volt egy-két érdekesség, például az énekes JABBA "kastélyából"  :Q meg valami amputált végtagú figura  :Vvon stb.stb  :fejv  ;D :WA

(http://up.picr.de/11733024sn.jpg)

(http://up.picr.de/11733025ov.jpg)

(http://up.picr.de/11733026ty.jpg)

(http://up.picr.de/11733027gf.jpg)

(http://up.picr.de/11733028zg.jpg)

(http://up.picr.de/11733029xm.jpg)

(http://up.picr.de/11733030tf.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Szeptember 08. - 18:20:30
Elaccc! A Szántóvetőben írtam egy sort.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 09. - 21:27:37

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy
az egyik ügyintézőhöz és rámordul
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok
nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája
itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. Szeptember 09. - 22:16:07
- Miért csukták le a drogos papot?
- Szertartásért.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Szeptember 13. - 18:34:58
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2012. Szeptember 14. - 19:04:50
Az orosz meg az amerikai orvos beszélgetnek. Azt mondja az orosz:
-Tavaly az anyám szemébe sav fröccsent a kolhozban, kimentem a tóra, fogtam egy halat, beültettem a szemeit az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból felismer.
-Az igen! Nekem meg a bátyám lábait tavaly levágta a vonat, kimentem az erdőre, fogtam egy szarvast, beültettem a lábai helyére, azóta 8 métert ugrik helyből magasba.
-Ne már! És ki látta azt?
-Az a halszemű kurva anyád, az...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Szeptember 14. - 19:46:22
A szegény ember megunta a kilátástalanságot, a folyton veszekedő asszonyt meg a sok -örökké éhes- gyereket.
Bánatában kiment a kertbe és felkötötte magát a diófára.
Megtalálta a család, volt nagy sírás-rívás....
Az asszony így szól a legkisebb gyerekhez:
-Szaladj el Fiam a Plébános Úrhoz és hívd el, hogy mondjon fölötte egy imát a lelki üdvéért.
De a világért se áruld el, hogy felakasztotta magát!
Odaér a gyerek a plébániára és elmondja, hogy mit üzent az anyja.
-Hát akkor elszólította az Úr az apádat fiam- próbálja vigasztalni a pap a gyereket.
-Hát Plébános Úr én inkább úgy mondanám, hogy megfogta lasszóval....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. Szeptember 15. - 09:47:48
(http://imagerz.com/QE9EXEtvAwMAUQlNRwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Szeptember 15. - 11:31:01
(http://imagerz.com/QE9EXEtvAwMAUQlNRwVR)

Meghiszem azt!!!!! :Rohog :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Szeptember 15. - 12:10:29
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/431312_483653308319886_1007483100_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Szeptember 15. - 12:54:33
Szüreti okosságok:

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat!
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.
Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébol, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Szeptember 22. - 22:31:22
 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2012. Szeptember 22. - 22:31:59
Régi de igaz:
- Miért csak a szőrmét viselőket egzecíroztatják az állatbarátok, a bőrt viselőket miért nem?
- ?
- Mert nyugdíjas hölgyeket sokkal veszélytelenebb csesztetni, mint a Pokol Angyalait.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Szeptember 24. - 08:56:59
- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős!
---------------------------------
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
---------------------------------
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .
---------------------------------
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
---------------------------------
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
–Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Szeptember 27. - 07:47:30
-Mit gondolsz, hány kilós volt az a ponty, amit vasárnap fogtam?
- A fele.


A róka nagyon ravasz állat, könnyen átveri a legtapasztaltabb vadászt is.
A múltkor egy álló napig voltam a nyomában egynek, és amikor végre terítékre hoztam, akkor derült ki, hogy kutya.:(

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Szeptember 27. - 11:42:22
(http://up.picr.de/11967664ym.jpg)

(http://up.picr.de/11967665oy.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. Szeptember 30. - 13:11:37
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/253040_393140264089944_2006814633_n.jpg)

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Szeptember 30. - 20:20:38
http://www.vezess.hu/vezetunk/itt_teruletalapu_rendszam_nem/39424/ (http://www.vezess.hu/vezetunk/itt_teruletalapu_rendszam_nem/39424/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 01. - 13:09:44
Élmény:

Pénteken mondtam a pultos macának, hogy az algidás fagyasztóból pakolja át a jégkrémeket egy konyhai fagyasztóba, az algidást húzza ki, hogy olvadjon és hétfőn, azaz ma pakolja vissza a kitakarított hűtőbe az ájszhokit.

Mit csinált?
Kihúzta a fagyasztót.

A folyosóra.

Frontin 1.

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2012. Október 01. - 13:47:26
Mit csinált?
Kihúzta a fagyasztót.
A folyosóra.
Frontin 1.

 :Effendi :Emel

 :Suicide



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 01. - 13:50:09
Beszarás a csaj, olyan fogsora van, mint Francis Dolarhyde-nak, ennél fogva módszeresen beszédhibás.
A genya szakácsok meg azon totóznak egy hete, hogy hogy tudják kihúzni belőle, hogy "tigetelőtalag", meg "Tivetter Tallone".

Kis fénypont a szürke hétfőn.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. Október 01. - 14:51:29
Nemrég valamelyik supermarkettben nem igazodtam el.
Kérdem az egyik eladó hölgyet, hogy merre találom a prézlit.
- Mit?
- Prézlit!
- Lyemlyemollyát?
- Igen. Bár a prézliből kicsit jobban jöttél volna ki.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 01. - 14:59:39
Hofi-Sága selyemsonka-HURKA!!!

Isten nyugosztalja, de hiányzik a humora...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2012. Október 01. - 19:01:32
Beszarás a csaj, olyan fogsora van, mint Francis Dolarhyde-nak, ennél fogva módszeresen beszédhibás.
A genya szakácsok meg azon totóznak egy hete, hogy hogy tudják kihúzni belőle, hogy "tigetelőtalag", meg "Tivetter Tallone".

Kis fénypont a szürke hétfőn.

Milyen intézményben dolgozol? :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 01. - 19:08:48
Néha elmegyógyintézetnek érzem.
Az előbb tépbetédű lestandolt, kijött neki egy negyed milla hiány a napimport után.
"Ja, a laktált adt elfelettettem"

És szépen telik az életem, hallom, ahogy ketyeg...

 :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2012. Október 01. - 19:41:53
Egy múlt hétvégi Garam-peca esti tábortüzénél jegyeztem ezt a székely viccet. Nekem nagyon tetszett. :)

Két öreg székely szekéren megy az országúton, csendben ülnek a bakon.
Majd nagy sokára megszólal az egyik:
-Oszt' van e magának fia ? 
-Van.      ...jön a válasz 10 perc múlva
-Oszt' szíííp szál legény e ? - kérdez fél óra múlva a másik megint.
-Az.        ...jön a válasz 10 perc múlva.
-Oszt' van e neki bajusza ?
-Van.
Hirtelen egy nyergesvontató lesodorja őket az árokba , szarrá törik a szekér, a két öreg meg 2 hónapra kómába esik.
Mikor felébrednek a kórteremben:
-Oszt' pödri e ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Október 01. - 20:36:09
A vasárnapi ebéd után a székely, meg a fia kiülnek a tornácra, az öreg rágyújt a pipájára.
Persze, odagyün a kutya, leheveredik, oszt elkezdi nyalni a tökeit.
Nézi a gyerek, nézi, majd rákérdez az apjára:
- Idösapám! Maga szerint ezt én is mög tunnám csinálni?
Az öreg kiveszi a csutorát a fogai közül:
- Löhet fiam, de mög fog harapni.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 01. - 20:55:26
.......
Mikor felébrednek a kórteremben:
-Oszt' pödri e ?

A barátom ugyan ilyen. Képes b+ pár hét múlva folytatni egy befejezetlen mondatot, és csak néz mint egy lukinyúl, hogy senki nem érti miről beszél. Pedig nem is székely, hanem talán szerb, vagy horvát?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2012. Október 01. - 21:18:01
Székely meg a fia készülnek szekérrel a városba. Az asszonya ott sürög körülöttük és kéri:
- Elmehetek veletek férjuram ?
-Dehogy jössz ! Maradsz itthon tenni a dolgod !
- Na hadd menjek magukkal, nem szólok egy mukkot sem !
- Mondtam hogy nem !
- Nem lesz rám gond, elleszek a szekéren hátul, csendben, Isten az atyám.
- Utoljára mondom nem és kész ! - kel ki végül magából a székely.
Elindulnak a városba, mennek az országúton. Féltávnál járva nagy zivatar kerekedik és egy hatalmas villám csapja szét a szekér hátulját, ami füstölve lángol.
Székely a fiához fordul :  - Ejjjj pedig be' szííípen kérte !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. Október 01. - 21:52:35
A barátom ugyan ilyen. Képes b+ pár hét múlva folytatni egy befejezetlen mondatot, és csak néz mint egy lukinyúl, hogy senki nem érti miről beszél. Pedig nem is székely, hanem talán szerb, vagy horvát?
Minden nős ember megtanulja, hogy akkor fejez be egy mondatot, amikor szóhoz jut... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vaakuum - 2012. Október 02. - 12:35:04
Hányszoh mondjahm méh mahának, hogy nem gyülölcsh ízű óvszeht kéhek, hanem gyülölcsh  ízű hágógumit... :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 02. - 16:22:03
Függőség
 

Lezuhan egy  magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy szemüveges, szőrös, copfos  vadász - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A vadász megörül:- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A  vadász teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A férfi szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...

- Nem mondja komolyan! Van magánál egy motor?!
 :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. Október 03. - 19:12:16
A biztonságos fegyverhasználat. 1 lecke:          :rohog  http://www.napiszar.hu/showPost/Egy_verbeli_profi_P (http://www.napiszar.hu/showPost/Egy_verbeli_profi_P)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 03. - 21:49:33
(http://kepfeltoltes.hu/121003/527701_506924579317584_986312043_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Október 04. - 13:08:40
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?



              A terroristával lehet tárgyalni.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 05. - 22:14:45
Jó az öreg a háznál! ;D

Nászéjszaka elõtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nõvérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?

- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 07. - 19:20:38
Az út szélén álló prostik mellett megáll egy autó, és a soffőr kiszól:
-mit csináltok ötezerért?
-Bármit
-Akkor ugorjatok be mind a négyen.

-Hova megyünk?
- Betonozni!
 :)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Október 07. - 19:26:01
Miről lehet megismerni a Forma-1-en dolgozó lányokat? Nyolc másodperc alatt cserélnek négy gumit!
(ez se szakállasabb az előzőeknél!  ;D  )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 06:51:07
Néha elmegyógyintézetnek érzem.
Az előbb tépbetédű lestandolt, kijött neki egy negyed milla hiány a napimport után.
"Ja, a laktált adt elfelettettem"

És szépen telik az életem, hallom, ahogy ketyeg...

 :riii

Múlt heti nyelvlecke:

Tappantartó... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 07:13:16
Múlt heti nyelvlecke:

Tappantartó... :Q

És az e heti:

Támítátteknikatakkör.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Október 08. - 08:18:18
Sába!
Nem kellene hozzátok egy logopédus? :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 08:30:04
Ne hülyéskedj, akkor nem lenne min röhögni.

Majd még mesélek a szőke (...) punciról a konyhán, ha szétvertem a fejét... :KA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Október 08. - 08:58:31
Ne hülyéskedj, akkor nem lenne min röhögni.

Majd még mesélek a szőke (...) punciról a konyhán, ha szétvertem a fejét... :KA

Honnan tudod, hogy "szőke (...) punci"???   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 09:09:06
Menjek, nézzem meg? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. Október 08. - 09:16:14
Menjek, nézzem meg? :rohog

Szerintem már megtetted!  ;D  Élménybeszámolót kérünk vers formában!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 09:22:22
Szerintem már megtetted!  ;D  Élménybeszámolót kérünk vers formában!  :rohog

Majd összehozok róla egy fotót és rögtön megbánod, hogy ilyen gorombaságot írtál... :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 08. - 13:44:33
A nap zenei tragédiája:

Felszívták a Csík-zenekart...:(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Október 13. - 12:59:51
Majd még mesélek a szőke (...) punciról a konyhán, ha szétvertem a fejét... :KA

Csak előtte vedd ki a szájából . . . !   :epl  :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. Október 14. - 17:30:58
Székely gyerekek az iskolaudvaron.
- Áron! Van házid?
- Igen! Töltsek?


Román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a Székely:
- Neked lázad van öcsi, nem pálinkád...


Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. Október 14. - 18:53:47
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 15. - 19:54:50
Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 16. - 07:17:14
Kaja:
Zöldborsós sertéstokány.
Vendég:
- Kérek egy zöldborsós sertéstárkonyt.
Retinán röhögtem.

Kérdés:
"A sertésborda az csirkemellből van?"

Őt is.

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Október 16. - 10:13:12
Kaja:
Zöldborsós sertéstokány.
Vendég:
- Kérek egy zöldborsós sertéstárkonyt.
Retinán röhögtem.

Kérdés:
"A sertésborda az csirkemellből van?"

Őt is.

 :Effendi :Emel



:Effendi!  :Emel Kialakult az egyik barátommal egy vita köztünk, szeretném ha igazságot tennél, kinek van igaza:

Szóval tegnap oda jött hozzám és azt mondta:

- Szia Laci, négyszemközt szeretnék veled beszélgetni!  :SL

- jó, várj még szólok két emberkének?

- minek?

- te mondtad, hogy négy szemközt szeretnél velem beszélni, ami azt jelenti, hogy mikor beszélgetünk egy-egy ember áll a két oldalunkon....

-nem nem... nem erre gondoltam... csak mi ketten...

-de ha csak mi ketten beszélgetünk szembe fordulva egymással akkor a négyszemközt csak két orr van!!!  :fejv

...aztán egyre erősebb vita, pofozkodás, vasvilla,balta... mentők  :rohog  nem-nem annyira nem komoly  :Q :Q :Q

Szerinted kinek van igaza, nekem vagy neki?  :OO  :Q  :WA



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 16. - 10:32:22
Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 :Q :Emel :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. Október 16. - 10:34:06
Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 :Q :Emel :Effendi

Neki nincs barna könyvecskéje.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Október 16. - 11:53:20
Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 :Q :Emel :Effendi

Köszi  :Emel

A filmre emléxem, igaz lárva koromban láttam ff-ben, és akkor még horrornak számított   ;D kb. mint az Alfa holdbázis, (citromcsavaró :Q) főleg mikor szénné égették benne sugár fegyverrel (hajszárító :Q) az egyik fickót. Később rémálmaim voltak tőle, ez azóta is kihatással van az elmémre  ;D :Q a hajam is erősen hullik  :Q

Tudtam, hogy számíthatok rád egyébként!  :Q Vagyis az ötleteidre, tanácsaidra. Ha lesz még megoldatlan feladat megosztom veled...  :SL

Bár ha politikus volnék, csak póker arccal ennyit mondanék: Ez kissé radikális megoldásnak tűnik...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. Október 16. - 13:23:23
Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, ...

Barna könyvecskéhez , barna ingecske . . . !   :OO  :epl

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 16. - 13:42:20
Barna könyvecskéhez , barna ingecske . . . !   :OO  :epl

 :St


Az annyira nem népszerű, Röhmöt ma már max. Szivárvány fesztiválon akceptálják...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. Október 16. - 17:30:26
Sabbati!
Mi van a nyelvleckékkel? A héten lyukas óra volt? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 16. - 17:45:14
Ne hülyülj, ma még kedd van.
De nagyleltár, majdcsak becsúszik valami. :ba :epl :epl


Az algidás sztorin szinte egész Debrecen röhög... :Q :Q :Q

Vasárnap tankoltam, előttem volt egy fellah a pénztárnál, kért egy Marlboro Gold Prime Touch-ot.

Utána a kutassal percekig azon röhögtünk, hogy akinek ilyen súlyos beszédhibája van, az miért pont Márlbóró Táccsot szív??? :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. Október 17. - 14:55:19
A NŐ MINT WEBSZERVER.

HIBAÜZENETEK ÉS ÉRTELMEZÉSÜK:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Október 17. - 20:59:11
Az algidás sztorin szinte egész Debrecen röhög... :Q :Q :Q

 :fejv :Vvon :Vvon

Lemaradtam valamiről?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. Október 18. - 13:55:25
Élmény:

Pénteken mondtam a pultos macának, hogy az algidás fagyasztóból pakolja át a jégkrémeket egy konyhai fagyasztóba, az algidást húzza ki, hogy olvadjon és hétfőn, azaz ma pakolja vissza a kitakarított hűtőbe az ájszhokit.

Mit csinált?
Kihúzta a fagyasztót.

A folyosóra.

Frontin 1.

 :Effendi :Emel
:fejv :Vvon :Vvon

Lemaradtam valamiről?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. Október 19. - 20:35:21
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat
megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok
a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
  mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
  Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2012. Október 26. - 19:50:14
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre
vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János"
nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem
szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy
nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért
hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa
szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek...
- és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej.
- Meghalt a Kovács Jancsi..?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. Október 26. - 20:02:04
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Október 31. - 08:24:00
Magyarországi tanösvény 2012!  :K

(http://up.picr.de/12344314pw.jpg)

http://fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=235239 (http://fotozz.hu/fotot_megmutat?Foto_ID=235239)

ezmostvicc?  :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. Október 31. - 08:29:25
Magyarországi tanösvény 2012!  :K

ezmostvicc?  :fejv :Vvon

Mondjuk ezzel a comment-tel:  "maradt fa ott még bőven!"  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Október 31. - 08:44:57
Mondjuk ezzel a comment-tel:  "maradt fa ott még bőven!"  :rohog

Nem tudom, de lehet, hogy az akácot, nemesnyárat most alakítják át valami őshonos, elegyes állományra, ha már ártéri tanösvény.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Október 31. - 11:53:53
Nem tudom, de lehet, hogy az akácot, nemesnyárat most alakítják át valami őshonos, elegyes állományra, ha már ártéri tanösvény.

Most az a divat...  :fejv

Egyébként a tábla az ártéri erdő állatairól szól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Október 31. - 12:04:11
Most az a divat...  :fejv

Egyébként a tábla az ártéri erdő állatairól szól.

Nem rossz divat, ha az unokáinkra is gondolunk, a kép meg a levágott akácról szól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2012. Október 31. - 13:01:31
Nem rossz divat, ha az unokáinkra is gondolunk, a kép meg a levágott akácról szól.

Ebben nem vagyok egészen biztos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. Október 31. - 14:43:18
Ebben nem vagyok egészen biztos.

Ne is legyél, ez a humor rovat!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 01. - 17:18:27

(http://up.picr.de/12358458ir.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 01. - 21:31:14
Rumcájsz megállít az úton egy kamionost es ráfogja a pisztolyt:
- Kamionos, verd ki a f@szod, vagy agyonlőlek!
A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal: - Kamionos még háromszor verd ki a f@szod, vagy lepuffantlak!
A kamionos izzadva bár, de megteszi.
- Jól van kamionos, még kétszer verd ki a f@szod, vagy agyonlőlek!
A kamionosnak már felmegy a láza, izzad, de hát mit tud tenni - megteszi.
Rumcájsz beszól az erdőbe:
Gyere Panka, itt van egy megbízható kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 02. - 12:17:38
Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter
várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani,ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi. Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől !
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez ?
- Úgy 1-2 perce.......

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy
jó és egy rossz híre.
Melyiket mondjam először - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még százszor tudok dugni.
- És mi a rossz hír ?
- Ezt ugye be kell osztani, ezért készítettem egy listát, és Te nem
vagy rajta...


Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye...

‎- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy
ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan sok szexet kívánnak.
- Nahát ! És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát... Legalább megpróbáltad...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 03. - 12:31:14
Lacus!  :Emel

Első kérdés:

Szerinted a föld nevezetű bolygó nem az űrben van?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. November 03. - 16:56:16
Eleccc  :Emel  :rohog  :St A föld a Tej úton van  :rohog sajnos az irányító számot elfelejtettem .  :St
 :Rohog :hahota   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 03. - 17:36:02
A föld a Tej úton van   sajnos az irányító számot elfelejtettem .

1214 Budapest, Tej utca . Ott is van föld . . . !  :Q :Q ;D

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. November 03. - 18:25:21
Károly  :Emel !  :OKO Ott és a környékén nevelkedtem fel egy darabig  :OKO  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2012. November 03. - 18:26:29
Vagy neveletlenkedtem  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. November 03. - 18:30:43
Károly  :Emel !  :OKO Ott és a környékén nevelkedtem fel egy darabig  :OKO  :Emel

Azok a régi pesti utcák, ugye Lacus? Ott nőttünk ilyen szép szál legényekké!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. November 04. - 09:37:09
Veszélyes egy szép nagy, összetartó mediterrán családba benősülni.....
 :Q

http://youtu.be/TpG5yqDa0sA (http://youtu.be/TpG5yqDa0sA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 04. - 20:15:49
(http://kepfeltoltes.hu/121104/552374_391169044293160_1251768174_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 05. - 09:16:24



        A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
        Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:

        - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételből, és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül, és visszajött dolgozni.

        - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

        - Nos, megengedi, hogy tegezzem a pontosság kedvéért ?

        - Természetesen.

        Akkor elmondanám még egyszer:

        - János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõdben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

        Ez a magyar nyelv! Ezt így a világ egyetlen nyelvén nem lehet elmondani!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 06. - 21:06:45
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek.... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 08. - 11:12:07
http://www.vadaszapro.hu/71104/vadaszgyujtemeny-hagyatek----vasarlasa2 (http://www.vadaszapro.hu/71104/vadaszgyujtemeny-hagyatek----vasarlasa2)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 08. - 12:44:30

 ;D  :TAPSol :TAPSol     Írhatnál többször is . . . !     ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 09. - 16:59:22
 :Gitar

mtz nie tytan nierobi roboty ale urwał traktor fail TRECKER (http://www.youtube.com/watch?v=RO4q8CRjPeA#)

 :epl :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. November 09. - 17:31:51
http://www.jofogas.hu/jasz_nagykun_szolnok/Agybadugos_fulhallgato_6862428.htm (http://www.jofogas.hu/jasz_nagykun_szolnok/Agybadugos_fulhallgato_6862428.htm)

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. November 09. - 20:45:57
 
    Mi szükséges ahhoz, hogy valaki nagyvadakra vadásszon?
   Kérdezik a híres  vadásztól.
    Három dolog. Éles szem,nyugodt kéz,és erős hang.
  Az erős hang miért?
  Hogy meghallják,ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom.
   :Q
  Lehelnél erre is szükség lehet :rohog  :St
    :Emel
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2012. November 10. - 09:51:23
 
    Mi szükséges ahhoz, hogy valaki nagyvadakra vadásszon?
   Kérdezik a híres  vadásztól.
    Három dolog. Éles szem,nyugodt kéz,és erős hang.
  Az erős hang miért?
  Hogy meghallják,ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom.
   :Q
  Lehelnél erre is szükség lehet :rohog  :St
    :Emel
 

    Apropó  !
   Fiatal  kezdő  vadász  kérdezi, az  öreg  vadászmestert, hogy  mi a teendő ha  történetesen a nagy  kan
 neki  támad?
 Hát  fiam , megcélozod  és lősz.
 De ha nem találom el ??
 Újra  célzol és újra  lősz.
 De ha akkor  se találom el? És több  lőszer sincs  a fegyverbe !!
 Akkor  Fiam,  szemközt  hajítod  jő híg  fossal!!
 De, honnan  vegyek én jó híg fost, ott az  erdőbe??
 Ne  aggódj  Fiam ,akkor  már lesz nálad bőven.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: emerik - 2012. November 10. - 10:05:38
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 11. - 17:22:38
 :OO :macs

http://neon.hu/suli/biosz-ora-a-legbizarrabb-kitomott-allatok-fotoi-viccesek-vagy-nem-viccesek-235292 (http://neon.hu/suli/biosz-ora-a-legbizarrabb-kitomott-allatok-fotoi-viccesek-vagy-nem-viccesek-235292)

http://www.sztarold.hu/kiemelt/rosszul-kitomott-allatok (http://www.sztarold.hu/kiemelt/rosszul-kitomott-allatok)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Egon - 2012. November 11. - 20:24:46
A vadászapróra is általad került fel az a hirdetés?

:OO :macs


http://www.sztarold.hu/kiemelt/rosszul-kitomott-allatok (http://www.sztarold.hu/kiemelt/rosszul-kitomott-allatok)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. November 11. - 20:39:29
Ezeket a képeket nem a humoroldalon kellene közölni, hanem a Felháborítóban.
Egy állat halála sem vicces, ez meg egyenesen a megcsúfolás kategória.

S




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 12. - 08:49:37
Ezeket a képeket nem a humoroldalon kellene közölni, hanem a Felháborítóban.
Egy állat halála sem vicces, ez meg egyenesen a megcsúfolás kategória.

S




Ebben az eltorzult értékrendekkel teli világban ne várj jobbat... Elég ha csak a médiát megnézed, kiket sztárolnak? Szilikon csöcs, szopós pitty, kitömött hátsó, leszbi, homo... stb. Az igazi értéknek, a tisztességnek, becsületnek, lelkiismeretnek, a jó erkölcsnek a természetességnek nincs hírereje, létjogosultsága a mai magyarországon... (kell valami indító a ma felnövő generációnak  :riii)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. November 12. - 14:48:25
Újmagyart megkérdezik a sorozáson:
 - Na, cigány, hova szeretnél kerülni?
 - Jáj, eszemászivit, drága tábornok úr! Hát á dzsippesekhez.
 - Aztán GAZ-ban ültél már?
 - Még sz.rtam is...

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. November 12. - 14:50:14
Ebben az eltorzult értékrendekkel teli világban ne várj jobbat... Elég ha csak a médiát megnézed, kiket sztárolnak? Szilikon csöcs, szopós pitty, kitömött hátsó, leszbi, homo... stb. Az igazi értéknek, a tisztességnek, becsületnek, lelkiismeretnek, a jó erkölcsnek a természetességnek nincs hírereje, létjogosultsága a mai magyarországon... (kell valami indító a ma felnövő generációnak  :riii)

Igazad van, csak abban helyesbítenék, hogy nem "a mai Magyarországon", hanem a "művelt nyugat"-on! Mi onnan kaptuk szép ajándékként ezt a sok mocskot! :(
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. November 12. - 15:47:58
Igazad van, csak abban helyesbítenék, hogy nem "a mai Magyarországon", hanem a "művelt nyugat"-on! Mi onnan kaptuk szép ajándékként ezt a sok mocskot! :(
 :Emel
Nem lenne muszáj a szart megenni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. November 12. - 18:14:10
Nem lenne muszáj a szart megenni...

Dehogynem, ha nagykanállal adagolják.

Régi tréfa.
-....kenem a kenyerem, mert éhes vagyok.
-És mivel?
-Hát szarral.
-Jó, de ilyen vastagon??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. November 12. - 19:34:13
Igazad van, csak abban helyesbítenék, hogy nem "a mai Magyarországon", hanem a "művelt nyugat"-on! Mi onnan kaptuk szép ajándékként ezt a sok mocskot! :(
 :Emel
Sanyi!
A "művelt nyugatot" bűnbaknak kiáltani kib@szottul képmutató és álságos dolog lenne.
Ment ez teljesen önkéntesen, Máunika sóstól, győzikéstől, hitelválságostól, eladósodásostól, Izaurástól, Fókuszostól, Trvrtkóstól, tokkkal-vonóval... stb...stb....stb....
Kb. olyan, mint amikor az ájtatos faszkalap azért reklamál, mert túl sok pornólemez van a DVD lejátszójában ;D
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2012. November 12. - 20:09:31
Az építkezésen nagyon szorít a határidő és a főmérnök is naponta kijár
ellenőrizni, hogy hogy halad a munka.
A munkások valóban jó ütemben haladnak, hajt mindenki rendesen.
Az egyik nap éppen az építésvezetővel beszélik meg az aktuális teendőket,
amikor látja, hogy az egyik segédmunkás már egy negyed órája egy üres
talicskával szaladgál oda-vissza.
Megállítja és megkérdezi:
-Jóember! Maga miért szaladgál azzal az üres talicskával?
Jaj Főnök.....hát akkora itt a hajtás, hogy nem volt idő megpakolni....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 12. - 20:53:52
Máunika sóstól, győzikéstől, hitelválságostól, eladósodásostól, Izaurástól, Fókuszostól, Trvrtkóstól, tokkkal-vonóval... stb...stb....stb....

(http://imagerz.com/QE9DDUtvAwMABQoZFAVR)

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. November 12. - 21:31:25
Sanyi!
A "művelt nyugatot" bűnbaknak kiáltani kib@szottul képmutató és álságos dolog lenne.
Ment ez teljesen önkéntesen, Máunika sóstól, győzikéstől, hitelválságostól, eladósodásostól, Izaurástól, Fókuszostól, Trvrtkóstól, tokkkal-vonóval... stb...stb....stb....
Kb. olyan, mint amikor az ájtatos faszkalap azért reklamál, mert túl sok pornólemez van a DVD lejátszójában ;D
 :WA


Nincs igazad, nagyon nincs! Nézz utána milyen kézben van a sajtó, a tv-társaságok, a mozik, a megyei és fővárosi napilapok, stb. És ez nem vicc, sajnos! De ha neked kedves a saját népedet gyalázni, hát tedd! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. November 12. - 21:36:52
Nincs igazad, nagyon nincs! Nézz utána milyen kézben van a sajtó, a tv-társaságok, a mozik, a megyei és fővárosi napilapok, stb. És ez nem vicc, sajnos! De ha neked kedves a saját népedet gyalázni, hát tedd! :(
Sanyó,
ha a csapból szar folyik, igyál a kútból.
Ki lehet bírni TV-nézés és pletykalapok olvasása nélkül. De ezek olcsó kábítószerek és nem csak a dealer a hibás, hanem a fogyasztó is.
Ábrándos tekintettel elmélkedsz a magyarságról és mindenki másban keresed a hibát...ez kényelmes de teljesen fals látásmód. És ha valaki végre kimondja az igazat, az nem gyalázza a népét...szerintem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 12. - 21:48:50
Sanyooo!

Azért nem hiszem, hogy Csabus sorai gyalázzák a népünket! Azt nem lehet eltagadni, hogy a világon egyedül itt gyűjtöttek egy filmbéli rabszolga kiszabadítására, vagy egy másik szereplő szemműtétére, vagy csak itt lehet "sztár" több száz milláért Győzike, és akkor még komoly dolgokról tényleg nem is beszélünk.  Szerintem egy Nemzet milyenségét az ott élő állampolgárok sokasága határozza meg. Te tényleg nem érzed, hogy komoly bajok vannak itt?  Attól, hogy homokba dugjuk a fejünket, még sajnos nem leszünk jobbak. :Vvon

De ez már nem ebbe a topikba való, mert ezzel egy kicsit sem lehet viccelődni, így inkább fejezzük is be!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bernie636 - 2012. November 12. - 21:59:22
+1  :Emel
Amíg volt értelmes mûsor a tvben, addig néztem, mostanában nem, max ismeretterjesztõket, esetleg félévente egy meccset. Ugyanez igaz a napilapokra is, és még sorolhatnánk... Sajnos ez kell a népnek, de nem kötelezõ benne részt venni.
Inkább olvasok Vadászfórumot  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bernie636 - 2012. November 12. - 22:02:53
Ja, és ON  :St

- Vádlott, miért lõtte le John Lennon-t?
- Nem Lenin?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 12. - 22:11:29
Ez most sör, vagy tej fesztivál? ;D

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=13af644ff1c57a80&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D13af644ff1c57a80%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26realattid%3D86a65b8db98b1378_0.1%26zw&sig=AHIEtbTxZ0IHbiZfiroCRhrz0MbHQg40Zg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. November 12. - 23:35:40
Ez most sör, vagy tej fesztivál? ;D

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1&thid=13af644ff1c57a80&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/?ui%3D2%26ik%3D6ea47a2222%26view%3Datt%26th%3D13af644ff1c57a80%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26realattid%3D86a65b8db98b1378_0.1%26zw&sig=AHIEtbTxZ0IHbiZfiroCRhrz0MbHQg40Zg

Idézet
Az eredeti forrás helyén nem találtuk meg a dokumentumot. Ellenőrizze, hogy még mindig létezik-e.
Ide kattintva megpróbálhatja letölteni az eredeti dokumentumot is. Másik megoldásként megtekintheti az alap HTML-formátumot (automatikus átirányítás).
Szóval próbáld meg újra... :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 13. - 10:05:58
Feri! :Emel

Nálam most is megnyílik! :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2012. November 13. - 10:10:17
Feri! :Emel

Nálam most is megnyílik! :Vvon

Attila, szerintem a saját mellékletedet próbáltad meg belinkelni, nálunk azért nem működik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 13. - 10:41:08
(http://imagerz.com/QE9DDktvAwMABQlPFgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2012. November 13. - 15:02:30
Két székely atyafi fát vág.Megszólal az egyik,te komám nem volt neked egy füles sapkád?De volt,de amióta baleset ért nem használom.Kínáltak pálinkával és nem hallottam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 13. - 18:33:59
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!


Állítólag megtörtént:
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
...- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 13. - 19:14:55
 
-Az életem kész szex!
- Miért?
- A múltat elbasztam, a jelenem kész szopás, a jövőm meg a
nyalásomtól függ...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2012. November 13. - 22:31:20
 :Emel

... apácás nagyon odacsapott...

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. November 14. - 07:38:19
Egy régi Nagy Bandó poén.

Az egyetemen picológia' előadás van, az ingerültségról esik éppen szó.
Az előadó elhatározza, hogy demonstrációt tart a hallgatóknak, kihangosítja a mobilt és felhív egy számot.
- Jó napot kívánok, Józsi vagyok, a Bélát keresem.
- Azt hiszem Uram, rossz számot hívot, itt nem lakik Béla.
- Ah, bocsánat a zavarásért!

- Nos, hölgyeim és uraim ezt egy teljesen normális, hétköznapi reakció. Figyeljék az ingerültség első fázisát.
Ismét felhívja ugyanazt a számot.
- Jó napot kívánok, Józsi vagyok, a Bélát keresem.
- Uram, két perce mondtam magának, hogy nem lakik itt semmiféle Béla!
 - Ah, bocsánat a zavarásért!

- Ez volt az ingerültség első fázisa. Lássuk a másodikat.
Újra tárcsáz.
- Jó napot kívánok, Józsi vagyok, a Bélát keresem.
- Ne szórakozzon már velem, maga idióta, keresse máshol a Béláját!
- Ah, bocsánat a zavarásért!

- No, akkor lássuk a harmadik, a legvégső fázist.
Tárcsázás.
- Jó napot kívánok, Józsi vagyok, a Bélát keresem.
- Elmész te a jó kurva anyádba!
 - Ah, bocsánat a zavarásért!

- Nos, hölgyeim és uraim, gyakorlatilag ezek az ingerültség fázisai.
Jelentkezik az egyik hallgató.
- Professzor úr, én tudok egy negyedik fázis is.
Tárcsáz és beleszól a kagylóba:
- Béla vagyok, nem kerestek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. November 14. - 13:51:55
Hihetetlen milyen emberek vannak  :WO . Hajnali háromkor átkopogott az a bunkó szomszédom, úgy megijedtem, majdnem elejtettem a fúrógépet


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 14. - 14:08:51
Hihetetlen milyen emberek vannak  :WO . Hajnali háromkor átkopogott az a bunkó szomszédom, úgy megijedtem, majdnem elejtettem a fúrógépet

 :Q ...az anyósod fejét lékelted pedig éppen...   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2012. November 14. - 16:33:11
:Q ...az anyósod fejét lékelted pedig éppen...   :rohog

Az én Anyósom egy áldott jó lélek. Ilyen hülye veje van és még el is viseli  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 14. - 16:49:21
Az én Anyósom egy áldott jó lélek. Ilyen hülye veje van és még el is viseli  :Q

csak nem olvassa a fórumot ?   :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. November 17. - 19:07:32
Valójában siralmas, de talán jobb, ha csak nevetünk rajta :St
(http://up.picr.de/12518628hc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. November 17. - 19:22:32
Valljuk be, hogy ilyen szögből még egy szakembernek is nehéz megítélni, hogy ez egy nőstény őzbak vagy
egy hím őzsuta, de könnyen összetéveszthető egy nőstény pocokbikával is.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. November 17. - 19:32:43
 :ahhh :bravo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 17. - 19:49:09
‎- Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?
- Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy
röpködtek a gránátok, az ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van.
- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?
- 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a
gránátok, és az egyik elvitte a karomat.
- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?
- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.
- És egy szúnyogtól..?
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 17. - 22:01:34
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.

 :Q :rohog :rohog :TAPSol :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2012. November 19. - 09:00:34
-Mi az?
-Kicsi pont a távolban, ami téged figyel, és megkérdezi, hogy hogy vagy?
- ???
- Nézőpont kérdése…



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2012. November 19. - 09:43:49
Így kell cserkelőutat csinálni.  :Q

(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000056/0000056830.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2012. November 19. - 19:15:26
(http://up.picr.de/12542057uq.jpg)

3D-s László........ Áááááááááááá :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. November 20. - 13:35:48
Az imént olvastam a Méhészfórumon, gondoltam nem lehet mellette másolás nélkül elmenni:

Elindultak egyszer a bucsradáki mókok,
megböcsörészendő egynehány szelógot.
Ám a mocsor szelóg, ahogy a mók fogta,
egész hutyrazsákját rápocsmadékolta!
A mók egész rütyéje csupa hutyradék lett,
mert a szelóg motyolája végképp felbütyéklett.
Azt, hogy ez a vers most trocsmadék vagy brekli,
döntse el egy mukocs vagy egy fenderekli!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2012. November 20. - 13:46:48
Az imént olvastam a Méhészfórumon, gondoltam nem lehet mellette másolás nélkül elmenni:

Elindultak egyszer a bucsradáki mókok,
megböcsörészendő egynehány szelógot.
Ám a mocsor szelóg, ahogy a mók fogta,
egész hutyrazsákját rápocsmadékolta!
A mók egész rütyéje csupa hutyradék lett,
mert a szelóg motyolája végképp felbütyéklett.
Azt, hogy ez a vers most trocsmadék vagy brekli,
döntse el egy mukocs vagy egy fenderekli!



Én hülye, még végig is olvastam... :Bang


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2012. November 20. - 14:04:21
(http://kepkezelo.com/images/wyd7fttulmk5zdpdsguy.jpg) (http://kepkezelo.com/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 20. - 16:53:35
Miért ne szívass egy békát! (http://www.youtube.com/watch?v=RTaherRlxu8#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. November 20. - 16:56:51
Mogács Dániel Comedy Central Bemutatja S03 E03 Part 1 (http://www.youtube.com/watch?v=sw27Wldbeec#)

 :Nooormalis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 20. - 22:15:38
Összeraktam egy kicsit a fát a sufniban! :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/121120/attachment.-00jpg_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. November 21. - 16:11:01


A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autóversenyző: Váltanom kellett.
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A tanár: Nem tudtam meghúzni.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl András: Ütközött a véleményünk.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték-szerelő: Nem volt elég nedves.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: Más vizeken jártunk.
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A postás: Próbálkoztam de feladtam.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.

És még mondja azt valaki, hogy a magyar nyelv nem csodálatos!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2012. November 21. - 20:40:39
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2012. November 21. - 22:32:20
Fejfájás ellen...
http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 21. - 22:37:28
Ezután a kezelés után van még olyan barom aki bevallja, hogy még mindég fáj a feje? :rohog
A sámán meg röhög mint állat! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. November 21. - 22:46:08
Migrén ellen ez is jó ... !   :epl :epl :epl

(http://imagerz.com/QE9AX0tvAwMAAl5PRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. November 23. - 08:59:16
Fejfájás ellen...
http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. November 23. - 09:04:03
Fejfájás ellen...
http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)
Nálunk egynémely gazdaságunkkal kapcsolatossan nyilatkozó "szakembert" kéne így gyógyítíni !  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 23. - 16:47:36
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
 - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
 - Minek az nekem?
 - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
 - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

 Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
 Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
 Mondja neki az asszony:
 - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
 - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

 A rendőr megállítja a székely bácsit.
 - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
 A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
 - Szénát.
 - És miért sugdolózik?
 - Hogy a lovak ne kérjenek!

 Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
 - Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
 - Korpát meg melaszt!
 Egy hét múlva újra találkoznak:
 - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
 - Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
 Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
 - De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,  és ki van nyitva a doboz.
 - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

 Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
 Erre a bácsi:
 - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

 Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
 A gyerek:
 - Mi a baj, édesapám?
 - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
 - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!

 A székely este kimegy az udvarba.
 Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
 Mire az asszony:
 - Esik?
 - Nem, fúj...

 - Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? - kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
 - Hát bizony fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg.
 - ???
 - Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

 Két székely beszélget:
 - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
 - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

 Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt.
 Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
 - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
 - Hát már hogyne foglalnálak asszony?
 Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!

 Öreg székely elmegy az orvoshoz.
 A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
 - Sóhajtson nagyokat kérem!
 - Ej, haj...

 Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik..
 Kiabálva rohan feléje az unokája.
 - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
 Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
 - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
 - Minek ennyi minden, nagyapa?
 - Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
 - De minek a puska?
 Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
 - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

 A székely atyafi egyre gyakrabban szeret a pohár fenekére nézni.
 Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható.
 Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek.
 Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
 - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
 Erre az atyafi:
 - Vízből én is tudnám!

 A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
 Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
 Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
 - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
 Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire a néger :
 - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
 Mire a székely:
 - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!

 Két székely beszélget:
 - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
 - Miért, jobban van?

 A székely család vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
 - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
 - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
 Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
 A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
 - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

 János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat.
 Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja.
 Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
 Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
 Hazaér, de csak nem tud felállni.
 Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
 Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
 - Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába'!
 - Honnan tudod?
 - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

 Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva.
 Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
 - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
 Az öreg székely csak mordul rá egyet.
 A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
 - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
 A székely meghúzza a vállát, s közli:
 - Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

 A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
 A fiú megkérdezi:
 - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
 - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

 A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát.
 Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az.
 Azt mondja az öreg:
 - Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
 Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni.
 Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt.
 A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját.
 Megszólal a fiú:
 - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.

 Két székely beszélget:
 - Kell egy fél malac?
 - Ááá, dehogy!
 - De mért nem?
 - Mert eldőlne az ólban!

 Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
 - Tud úszni?
 - Miért? Hajó nincs?

 A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát..
 A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel.
 Az egyik turista megszólítja az öreget:
 - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
 - A fehérek adnak - feleli János bácsi.
 - És a feketék?
 - Hát, azok is.
 - És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
 - A fehérek adnak.
 - És a feketék?
 - Hát, azok is.
 - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a  fekete juhok között?
 - Mert a fehérek mind az enyémek.
 - És a feketék?
 - Hát, azok is.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. November 25. - 16:55:04
Új, bögyös doktornő érkezik a faluba, Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag Viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja, hát, ha van kivel...

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Péterke futva állít be a zöldséges nőhöz, kikapja zsebéből a cédulát
és máris gondolkodás nélkül
hadarja:
- Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz,
hogy a vén ku*va ne nyomja le
az ujjával a mérleget!

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt..

Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. November 25. - 17:08:24
Mi volt az utolsó mondat, amit a Terminátor hallott?


Dikmáne, szinesfém.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2012. November 26. - 13:08:16
Mi volt az utolsó mondat, amit a Terminátor hallott?


Dikmáne, szinesfém.

Mi volt az utolsó mondat, amit Zrínyi mondott?
- Vadkan? Szelíd az b@..+ ! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. November 28. - 12:24:41
Ami nem öl meg, az erősít!

(http://imagerz.com/QE9ADUtvAwMAAghFRQVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. November 29. - 16:39:29
IKEA:
(http://up.picr.de/12638236nv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. November 29. - 16:55:19
IKEA:
(http://up.picr.de/12638236nv.jpg)

:HH Tartsunk már valami színvonalat emberek...
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. November 29. - 17:11:34
Hát nem csini!? :fejv :Vvon :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: turizotya - 2012. November 29. - 18:01:50
Paraszt bácsika nyer egy kis pénzt a kártyán, el is megy a kuplárájba, mondja a mádámnak, hogy egy olyan
jó tüzes kis menyecskét szeretne egész éjszakára! Meg is kapja, bemennek a szobába, a bácsika levetkőzik,
mire a csaj kidobja az összes ruháját az ablakon, mire a bácsi megkérdi:
- Miért dobtad ki a ruhámat az ablakon?
- Bácsika, maga egész éjszakára kifizetett engem, s mire végzünk ezek a ruhák mind nagyok lesznek magára.
A csaj is leveti a ruháját, mire a bácsika is kidobja azt az ablakon.
- Bácsika, maga miért dobta ki az összes ruhám az ablakon?
- Mire te ezt felállítod, addigra ezek a ruhák már mind kimennek a divatból!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. November 29. - 23:24:56
:HH Tartsunk már valami színvonalat emberek...
 :Emel
Elnézést kérek amennyiben nem érte el az általad elvárt színvonalat. Őszintén sajnálom.
Egyébként, olyan feszültnek tűnsz! Próbáld meg levezetni a feszkót! De, ha lehet máshol és főleg máson!
Üdv: fomec


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gaucho - 2012. November 29. - 23:50:42
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424835_496677870362996_111041481_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. November 30. - 03:25:42
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424835_496677870362996_111041481_n.jpg)
Ffffúúúúú, ez most így... kiütött... :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. December 02. - 21:38:49
- Ki az abszolút jó nő.?
- ??
- Aki ha belép a spájzba, felállnak a kolbászok.  :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 04. - 19:04:36
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje
             maradt, és nagyon
             meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
             csirkét kér.
             A hentes feldobja a mérlegre.
             * Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
             * Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. A hentes
             visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
             mérlegre,
             mintha egy másik lenne.
             * 1 kiló 70. Megfelel?
             * Szuper, elviszem mind a kettőt!


             Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
             Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
             * Az ott mi a kirakatban?
             * Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
             A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán
             megszólal:
             * Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban.
             Pápafasz
             nincsen?

           
 Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a
             csontokat:
             * Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
           
             


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2012. December 04. - 19:58:01

           
 Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a
             csontokat:
             * Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
           
             
:Bang :Bang :Bang :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. December 05. - 00:24:10
 :FAL :FAL :FAL

http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/nostradamus-joslata-gangnam-style/ (http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/nostradamus-joslata-gangnam-style/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2012. December 05. - 06:13:02
én már gondolkozom az ön gyilkosságon mikor a lányaim 50 szer halgatyák meg :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. December 05. - 06:22:05
Én már gondolkozom az öngyilkosságon mikor a lányaim 50-szer hallgatják meg :Q

Nem kell gondolkozni, várd meg dec. 21.-t  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. December 05. - 11:29:10
Nem kell gondolkozni, várd meg dec. 21.-t  :Q


A maya naptár csak 2012 dec. 21-ig jelzi az emberiség idejét! hűűűűű   :aladdin2

Miért?  :fejv

Mert akkor mikor írták a naptárat és 2012 dec. 21-nél tartottak, hirtelen kihaltak!  :o Fejükre esett egy meteorit  :rohog 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2012. December 07. - 13:21:13
A Maják szerint Chuck Norris idén egyedül ünnepli a karácsonyt...   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2012. December 07. - 14:35:24
Hülye  :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. December 07. - 17:17:02
A Maják szerint Chuck Norris idén egyedül ünnepli a karácsonyt...   :Q

Akkor csak Norris.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2012. December 07. - 17:18:41
Chuck Norris tegnap este hazakísért egy hajléktalant.  :-X :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2012. December 07. - 22:36:27
Maggi csirkerafinéria reklám kicsit másképp:  :Q

Te...g.cis a szád!
Én úgy mondom, hogy ondósz!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2012. December 08. - 09:53:42
Két rendőr  ( :St ) hamburger evés közben:
-Te, mustáros a szád!
-Á, le van sz.rva !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. December 09. - 12:47:36
Két rendőr  ( :St ) hamburger evés közben:
-Te, mustáros a szád!
-Á, le van sz.rva !

Nem fejezted be!

Két rendőr hamburger evés közben:
-Te, mustáros a szád!
-Á, le van sz.rva !
-Ja? Azt hittem, mustáros.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2012. December 09. - 15:01:17
Igaz !  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2012. December 09. - 18:09:02
Nem fejezted be!

Két rendőr hamburger evés közben:
-Te, mustáros a szád!
-Á, le van sz.rva !
-Ja? Azt hittem, mustáros.
:rohog :rohog -még jó,hogy nem képtünk bele ...... :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. December 09. - 20:27:27
Katonaság, század felállítva az alakulótéren, valami rettenetesen komoly témát hallgat a nép.
Egyszer csak az egyik katonatárs ökölbe szorított bal kezét magasra emeli, a jobbal pedig erősen vakarja a hónalját.
Százados elvtárs elakad a mondandójában, megszólítja.
- Mit akar, katona?
- Jelentem meditálok!
Százados meghökken, zavarában megkérdi:
- Min meditál?
- Azon, hogy mi lenne, ha itt lennének a golyóim. (azzal a vakart hónaljára néz.)
Százados még nagyobb zavarában megkérdi:
- És mire jutott?
- Ekkora lenne a f@szam. (S végignéz a kinyújtott bal kezén.)
A század fél óráig fetreng a röhögéstől, N. hallgató elvtárs 5 nap fogda, 30 nap kimenőmegvonás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 09. - 22:01:13
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. December 09. - 23:50:29
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak


A történetnek van folytatása is:



(http://up.picr.de/12755664il.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2012. December 10. - 15:07:53
Az óvodába meg érkezett a mikulás,az ölébe ültette Pistikét.Na kisfiam jól viselkedtél?Igen!Ezért mit kérsz a mikulás bácsitól?Pinát!És ne mond hogy nincs mert érzem a kezeden.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 10. - 21:52:03
Szív specialista halála

Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol
élete nagy részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és
megszervezte a temetést a kórházban ...

Egy hatalmas,virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött
a ravatalozóban.

A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély
áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt és
a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe majd
a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort.

Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor
ráeszmélt, hogy minden szem rámered nevetéstől fuldokolva ennyit
mondott "Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet
... ugyanis nőgyógyász vagyok .."


Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái
 kérdezgetik, mi történt vele. - Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és
 Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem,
hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont
 adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám. Pár hét múlva Dezső, ha
 lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi
 történt: - Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki
 előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
 észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont
 már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...

Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe
titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam
lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i
gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!

Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
KÖVÉR,.. ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:

- Melyik tantárgyat tetszett tanítani...?!

 :rohog :rohog :rohog :rohog


Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával meg mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán oldalba csapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát..



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2012. December 11. - 11:41:12
"a-szellemi-kulturalis-örökseg-resze”

Disznó nóta! (http://www.youtube.com/watch?v=3iuAct_MMR0#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. December 11. - 20:02:52
Amennyiben a cigarettára kivetett adó a cigizésről való leszoktatást kellene, hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a  munkáért kivetett adó lényegét egyedül a cigányok értették meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: harkazoli - 2012. December 11. - 20:34:57
Amennyiben a cigarettára kivetett adó a cigizésről való leszoktatást kellene, hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a  munkáért kivetett adó lényegét egyedül a cigányok értették meg.

Voldi, ez hatalmas!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 12. - 16:57:52
(http://imagerz.com/QE9BC0tvAwMAAFtJQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. December 12. - 17:01:40

Vajon hányszor próbálkoztak, amíg összejött?  :Q  :Q  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 12. - 17:20:42
Egyik oladi osztálytársam , szakítás után , a lánykolesz ablaka alatt így véste hóba , hogy  " SZERETLEK SACI ! " .   :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. December 12. - 17:23:04
Egyik oladi osztálytársam , szakítás után , a lánykolesz ablaka alatt így véste hóba , hogy  " SZERETLEK SACI ! " .   :epl :epl :epl

És mennyi sör kellett hozzá?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 12. - 19:09:17
Egyik oladi osztálytársam , szakítás után , a lánykolesz ablaka alatt így véste hóba , hogy  " SZERETLEK SACI ! " .   :epl :epl :epl

Na Karcsi, most próbálná meg az osztálytársad! Valami sz betűféle még sikerülne neki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 12. - 21:27:52
Vagy csak egy hosszú " Í "  - - - -  a nadrágjára ... !!!    :riii:WO             . . . .  :epl  :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2012. December 12. - 21:28:19
Egyik oladi osztálytársam , szakítás után , a lánykolesz ablaka alatt így véste hóba , hogy  " SZERETLEK SACI ! " .   :epl :epl :epl

Ugye, ugye, a tintasugaras nyomtató is magyar találmány!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 12. - 21:37:09
Meg a " Béres Prostazyn " tabletta is !  3810 Ft / 60 db. !!!   :epl :epl  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. December 12. - 22:40:55
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/60849_475225925861671_1872739318_n.jpg)
ötletes... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. December 13. - 11:29:07
Ismerősöm egy fedél alatt él anyósával (80) anyósa nénjével (90) és feleségével (55).
Azt mondja ma:
- Több, mint 200 év női bölcsessége ragyogja be minden napomat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 13. - 14:00:20
Népi bölcsességek Aki viszkető seggel fekszik le, büdös ujjal ébred.

Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van
szó, vagy pontosan tudja.

Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell
közölnöd az anyáddal

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az én apukámnak két kukija van. A
kicsivel pisil, a naggyal anyu mos
fogat.

Jövőben 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön
Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

 ;D   :Q




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2012. December 13. - 14:10:04
 :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 13. - 20:18:45
Férj:
> - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
> Feleség:
> - Te.

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
> - Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a
> festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.

 Az orvos a beteghez:
> - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
> találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

‎> - Hogy van a feleséged?
> - Beteg.
> - És veszélyes?
> - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. December 14. - 22:09:14
-Nagy kérdés   
Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

-Ez az eset megesett   
Fõhõsünk, nevezzük mondjuk Jánosnak, kutyákat tenyésztett. Szomszédja nyulakat, így állandósult közöttük a konfliktus az eltünedezõ nyulak miatt. Egyszer megunta a nyulas gazda a dolgot és számonkérte Jánoson, hogy miért nem vigyáz jobban a kutyákra. Ha mégegyszer elõfordul, akkor kifizetteti vele az összes kárát. János értett a szóból, megerõsitette a keritést, kijavította a kenneleket és minden este bezárta a kutyákat. Azonban néhány nap múlva az egyik kutyája a szomszéd díjnyertes baknyulával a szájában jelent meg. János tudta, hogy ebbõl botrány lenne, ezért letisztogatta a nyulat, átosont a szomszédba, visszacsempészte a ketrecbe és úgy tett, mintha misem történt volna. Másnap összefutott a szomszéddal, aki elképedve mesélte: - Képzeld el, Jánoskám mi történt! Megdöglött a baknyulam, elástam a kertben, de másnap reggelre valahogy visszamászott a ketrecébe.

-Vágyálom   
- Hé fönök, megszünik az APEH!
- Mibõl gondolja?
- A levélben azt írják ez az utolsó felszólítás.

-Kedves Barátaim!   
Az elmúlt évi jókívánságaitok közül sajnos semmi sem telejsült, ezért azt kérem, hogy a következõ évre inkább pénzt, piát és ajándékokat küldjetek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2012. December 15. - 11:21:18
Juhhéé!  :TAPSol Végre, végre, véégre hazamehetek! No de várjunk csak, mit is mondott nekem a doki?  :fejv Elmehetek, vagy elmebeteg? Na mindegy, én  :megyek


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 15. - 11:36:23
-Nagy kérdés   
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?


 :riii :riii :riii :FAL :Suicide



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2012. December 15. - 12:15:36
Juhhéé!  :TAPSol Végre, végre, véégre hazamehetek! No de várjunk csak, mit is mondott nekem a doki?  :fejv Elmehetek, vagy elmebeteg? Na mindegy, én  :megyek
A klasszikus...:
Cigány a bíróságon:
 - Jájj, drágá Bíróúr! Nem lesz egy kicsit sok az az öt év?
 - Mondom, kötél...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2012. December 15. - 12:32:41
A klasszikus...:
Cigány a bíróságon:
 - Jájj, drágá Bíróúr! Nem lesz egy kicsit sok az az öt év?
 - Mondom, kötél...
 :St

Öt év kötél az tényleg sok!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. December 16. - 05:17:09
A székely válni akar a feleségétől
A válóperen kérdi tőle a bírónő:
-Miért akar elválni?
Székely:
-Mert az asszony k..va lett!!
Bírónő:
-Jól értem? Durva??
Székely:
-Nem Hölgyem! K..va!!
Bírónő:
-Biztosan én hallom rosszul. Tehát durva?
Székely:
-Nem bírónő, k..va!  K-val, mint Kegyed... 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2012. December 16. - 05:49:06

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2012. December 16. - 06:01:07
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá!

Na be is fejezem, mert még  :tasli magam


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. December 16. - 13:31:40
Tanító néni:
Kedves Apuka, a fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem... négyest fogok neki adni magaviseletből...
Apuka:
Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast... Otthon a kályhára pinát festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2012. December 16. - 16:39:37
Karácsonyi idill :)

Kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 16. - 18:09:35
Jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2012. December 17. - 20:26:47
A gáláns úriemberről jutott eszembe...

Két ifjú barátnő sétálgat az utcán, majd az egyik megszólal egy elegáns presszó előtt.
- Gyere, meghívlak egy Remy Martinra!
- Nocsak, nocsak! Honnan van neked ennyi pénzed?
- Képzeld, egy öregúrtól kaptam tegnap.
- Mit kellett érte tenned?
- Simogatnom kellett a hímvesszőjét.
- Mi az a hímvessző????
- Hát, olyasmi mint a fasz, csak puha.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 18. - 17:26:43
Tudtátok?

Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se mája!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. December 18. - 18:28:37
Csak delériumja! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. December 18. - 18:43:58
werner beinhart Fußball auf dem Campingplatz (http://www.youtube.com/watch?v=zng6kQgpfJo#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. December 18. - 19:10:27
(http://kepfeltoltes.hu/121218/262619_542464985763543_1349997878_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)   :rohog :rohog :PP :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2012. December 19. - 21:27:22
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/c11.0.403.403/p403x403/166990_124328967690357_1020131362_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. December 20. - 21:52:16
(http://kepfeltoltes.hu/121220/548876_484957894870799_881978927_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2012. December 20. - 22:46:10
Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2012. December 22. - 07:35:31
(http://imagerz.com/QE9OXktvAwMAAAgYRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. December 24. - 11:03:11
A tegnapi tüntetés egyik táblája, szellemes, diákduma:

Ha nem hagytok minket tanulni, akkor tele lesz az orszag hülyékkel!
Kell nektek a konkurrencia?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2012. December 24. - 11:33:17
A tegnapi tüntetés egyik táblája, szellemes, diákduma:

Ha nem hagytok minket tanulni, akkor tele lesz az orszag hülyékkel!
Kell nektek a konkurrencia?
Szellemes! :Q
Csak az igazság valahol középen van. A kisebbik fiam végzős gépészmérnök hallgató. Anno háromszáz diákot vettek fel elsőbe. De már akkor megmondták, hogy csak 50-60 fő fog végezni. Nem hazudtak, tényleg ennyien maradtak. Pedig a lemorzsolódott 250 főt is hagyták volna tanulni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2012. December 25. - 09:14:38
Tízből kilenc férfi szereti a nagy melleket...

A maradék egy pedig azt a kilenc férfit...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2012. December 25. - 09:18:10
Tízből kilenc férfi szereti a nagy melleket...

A maradék egy pedig azt a kilenc férfit...
:rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2012. December 25. - 11:48:25
Vadász karácsonyt mindenkinek :Emel  A Merry Hunt (http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2012. December 25. - 11:57:43
Ebböl virgács lesz :VER :VER :tasli :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2012. December 25. - 17:48:29
Feleség a férjnek:
-Drágám,holnap lesz anyám születésnapja,mit vegyünk neki?
-Valami elektromosat szeretne.....

Férj:
-Szék???

 :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2012. December 26. - 22:05:53
http://vadaszfilmek.blogspot.hu/2012/12/mobilt-csent-el-egy-roka-video.html (http://vadaszfilmek.blogspot.hu/2012/12/mobilt-csent-el-egy-roka-video.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kacsavadász - 2012. December 27. - 08:50:16
- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Salgótarjánban vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Salgótarjánban.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem kezem-lábam eltörték.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Salgótarjánban szeretne menni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2012. December 27. - 15:59:06
 :rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2012. December 27. - 21:55:18
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszerodaérkezik egy
gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a p....?
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, -jobbján
szintén- egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. December 27. - 22:09:54
http://vadaszforum.net/forum/index.php?topic=84.2595 (http://vadaszforum.net/forum/index.php?topic=84.2595)

http://vadaszforum.net/forum/index.php?topic=84.3405 (http://vadaszforum.net/forum/index.php?topic=84.3405)

Na már itt is megjelentek a puskás emberek!
Inkább olvassatok vissza, mint ilyen hülye viccekkel raboljátok itt a vadászok idejét!

 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2012. December 30. - 21:56:27
Egy kis fejtágító holnapra:


Hogyan működik az alkohol - képtelenség bog.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=xc0RTnnNs6s#)

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. December 31. - 07:48:19
Egy kis fejtágító holnapra:


Hogyan működik az alkohol - képtelenség bog.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=xc0RTnnNs6s#)

 

Azt hiszem én akkor hagyom abba az ivást, amikor az utolsó képkockákon levő csajt meg akarom dugni, úgy 4 ezrelék körül.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. December 31. - 08:12:08
http://www.ize.hu/click.php?id=12671&url=http%3A%2F%2Fmyfirstfail%2Ecom (http://www.ize.hu/click.php?id=12671&url=http%3A%2F%2Fmyfirstfail%2Ecom)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2012. December 31. - 08:20:18

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.


Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.


A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?


Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...


Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.


Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.


Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt
elkészül.


Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..


A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.


Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!


A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 01. - 16:41:23
Fiatal yuppie csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni.
Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána.
A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem, Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az, barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szervusz Ferikém! Hát ezer éve nem láttalak! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és
mondja a mondatot:
"Szervusz Ferikém! Hát ezer éve nem láttalak! Hogy vagy, mi újság?"
Mire a srác:
"Gyurikám bazdmeg, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 01. - 16:50:30
*Végre kiadták!!!
Elkészült a cigány nyelvű Biblia.
Magyarországon a világon elsőként jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása.
Egy-két apróbb mondatot kiollóztam az új kiadványból..
...vónultak a zenészek messze földre, vezette őket Lakodalmas Mózes. Elértek nagy folyóhoz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé. Fétek ám mer se nem úsznak, se nem akarnak fürödni, a hegedű meg nem állja a vizet. Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení, sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ilyen tcsoda!..

...vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták őket Lakatos Sámsonnal. Nagy hosszú sötét haja vótt néki, asztat mondta neki az asszonya, de dikmá LakSi feküdünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka és rázta a csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt lévágta neki hétöles hajaszálát e.
Tagbaszakadt a csóka, vót ám nagy ünneplés a fehérek között. de megnött a haja és rájuk borította a házukat...

...vót nagy víz, jött le a hegyekbü! De akkor Kolompár Noé épített nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a sok kis purdéval, rokonnal, oszt átvészelték a nagy vízet, nehogy fürödni kék...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 01. - 17:48:31
Részletek az Utolsó Magyar naplójából

2011 04 10

Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy
muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves,
szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01

B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi
szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén
derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam
ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást......

2015 03 15

A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak
hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok
csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt?
Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak.
Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők
segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28

A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de
valamiért áttértek.. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban.
Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt
öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve,
megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó
rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok.. milyen dolog ez már he?

2020 03 31

A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és
építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet,
mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de
megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek
keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász
(ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem
látszanak a csillagok?

2022 05 16

A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk,
hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt
mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a
szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a
szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024 01 08

Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al
Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének
udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a
lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....

2025 08 02

A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez
azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban
szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a
''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki
imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027 09 02

Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos
poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy
áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után
Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek..... Beiratkoztam
egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg
a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.

2027 11 05

Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom
idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre..
csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség,
de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző
fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02

Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi
győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új
kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi
Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk
csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás
strand törülközőt is használhatunk hozzá.

2030 02 14

Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem
volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a
törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én
először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az
ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen
frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak
rendszeresen.

2031 11 29

Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint
jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem
nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt
mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200
településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034 12 01

Kichi il mici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan
érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a
rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán
verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az
államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar''
tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08

Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem
mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk.. A
rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar,
bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a
kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu
barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.

2039 09 01

100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők....
Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II
kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a
külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A
tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez
a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III.
arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22

A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a
többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének
öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a
gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek.
Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.

Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én
etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk.. Kichi il mici
ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia,
Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a
siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.

Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora
marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros
baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek-kelnek tőle. Utána meg
össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon....
Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint
muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......

2061 8. holdhónap.

Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában.. Sok a bevándorló, és
egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja
nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek
elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a
társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.

Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek
100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját.
Allah segítsen hozzá.... Már csak én vagyok életben, és tudtommal
máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap

(a születés napom) Kicsi sárga emberek jöttek
hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell
térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak
nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak.........

2067 január.

Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel
kivégeznek, mert 24 centis a f.rkam, és ez nem illik bele a kínai
átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeeem!
Buddha kísérjen utamon.....................


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 02. - 19:03:13
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.


- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy matt ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, mattot akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!


Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emeleti lakásába. Be a fürdőszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdőszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?


Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!


Miért lett öngyilkos Júlia?
-Mert kerítés akart lenni, de csak Capulet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 02. - 19:07:37
 :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Január 02. - 19:08:12
 :Cigi1 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 02. - 19:29:40
Tudományos borkóstolás - Kazal László (http://www.youtube.com/watch?v=tu-cWQ5po9M#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 02. - 19:33:51
Kazal László - A cipzár (http://www.youtube.com/watch?v=cllYgzBO3yA#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Január 02. - 19:44:56

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy matt ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, mattot akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

:FAL :comp :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 02. - 20:24:41
Norbi! Ne dobd ki a géped, inkább megbeszélem az adminokkal, és egy hétre eltiltjuk Somát! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 02. - 20:44:58
Alfonzó, Szemes Mari, Raksányi Gellért, Kovács Zsuzsa - Ványadt bácsi (http://www.youtube.com/watch?v=-NteLHUyV7o#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Január 02. - 21:12:04
Norbi! Ne dobd ki a géped, inkább megbeszélem az adminokkal, és egy hétre eltiltjuk Somát! :rohog :rohog
Döntsetek belátásotok szerint... :AA

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 03. - 07:22:44
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az
évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem
dolgozott egy Évi sem!
**************************************************
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
***************************************************
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
***********************************************
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott
csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

*************************************************
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló
hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
**************************************************
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt
az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

***************************************************
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
**************************************************
Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
*************************************************
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
*****************************************


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2013. Január 03. - 12:26:57
Garantáltan 2 perc alatt ható vesekímélő, mellékhatások nélküli gyógymódja a fejfájásnak:

http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 03. - 12:34:39
Garantáltan 2 perc alatt ható vesekímélő, mellékhatások nélküli gyógymódja a fejfájásnak:

http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)

 :Emel

 :Rohog 

100%-os gyógymód, szerintem senki nem megy vissza, hogy nem használt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Január 03. - 12:51:40
Garantáltan 2 perc alatt ható vesekímélő, mellékhatások nélküli gyógymódja a fejfájásnak:

http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071 (http://www.facebook.com/photo.php?v=459254064113071)

 :Emel

Erről jut eszembe:

Óvodás korban hogy utálja az ember, ha egy középkorú kötényes nő jól elveri a meztelen s@ggét!
40-50 év múlva pedig mennyi pénzt kell fizetni ezért az élvezetért!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Január 03. - 14:31:19
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2013. Január 03. - 16:16:32

  Egy reggeli cserkelés szebbé varázsolhatja a napod...   ;)   :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/130103/396937_345275525585435_1641005354_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Január 03. - 16:56:27
  Egy reggeli cserkelés szebbé varázsolhatja a napod...   ;)   :Q :Q
Aztán az Alte Jäger előkapja a "Zielstock"-ját....de innen már szigorúan 18-as piroskarikás a történet... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 03. - 17:47:35
NATIONAL GEOGRAPHIC- Meet the Super Cow (http://www.youtube.com/watch?v=IDN-QeVhQTc#)

UFO at 35.000 feet (TOP SECRET UFO FILES) (http://www.youtube.com/watch?v=cK45kI6YTmc#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2013. Január 03. - 18:16:00
(http://kepfeltoltes.hu/130103/409446_401736756570234_120920363_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2013. Január 03. - 20:06:38
 Egy reggeli cserkelés szebbé varázsolhatja a napod...   ;)   :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/130103/396937_345275525585435_1641005354_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Amit eddig répahúzásnak hittünk...

(http://up.picr.de/13007789io.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2013. Január 03. - 20:09:29
Amit eddig répahúzásnak hittünk...

http://up.picr.de/13007789io.jpg[/img]](http://up.picr.de/13007789io.jpg) (http://[img)




Pedig ez az!
"Répa húzás..."    :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2013. Január 04. - 17:05:18
 :vold  :Q :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/130104/66048_465486353502356_282604245_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 04. - 19:10:21
Kitiltásom előtt, még egy utolsó.

Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?
Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
Miért nem mennek össze a juhok esőben?
Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
Ha hónaljam van,akkor hol a hónom?
Ha felállok,hova tűnik az ölem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2013. Január 04. - 20:17:22


Ha hónaljam van,akkor hol a hónom?
Ha felállok,hova tűnik az ölem?
[/quote]
az öl akkor is megmarad mert az is szokták mondani hogy viszlek az ölembe :S.Peti
de a hón alj én úgy tudom hogy a víz szerelőknél van mert ők szoktak hónolni :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 04. - 20:51:21
E l é é é é é g!   :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 04. - 21:34:49
Nyomozó a gyanúsítottnak:
-Két dolog bizonyítja, hogy maga a tettes:
 egy: a kezében tartja a gyilkos fegyvert,
 kettő: csipkebokor vessző.

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
-Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
-Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
-Nyuszi, ne rinyálj, adok én neked pénzt - mondja Lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy Lomb ilyen jó volt hozzá.
Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
-Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt: -Képzeld maci, nem volt pénzem, és Lomb adott nekem.
Mire maci: -Tényleg? És mennyit?
Nyuszi: -Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci: hát biztos SZÁZ HA LOMB ATTA!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 04. - 21:45:26
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 04. - 21:56:55
Soma, mondd csak, nem tettél Te túl sok fehér ürömöt a naspolyapárlatba?   :rohog

"Arthur, az ital, abszint a pohárban,
Növények, köpeny, pipa és kalap.
Arthur, egy dühödt angyal az égből,
A földről a tengerbe szaladt."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2013. Január 04. - 22:13:16
...a napokban félve kattintok erre a topikra. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Január 04. - 22:15:34
Soma bakker!  :Nooormalis?  :rohog

Abból a cuccból inkább ne hozzál a fórumtalira!  :OO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 04. - 22:16:43
Tegnap együtt vadásztam Somával, és esküszöm semmi nem látszott rajta! Teljesen normálisnak tűnt!  :Vvon :fejv :Vvon :fejv ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2013. Január 04. - 22:23:16

Nyuszi: -Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci: hát biztos SZÁZ HA LOMB ATTA!
Én, mint százhalombattai, ezennel tiltakoznék...  :rohog  :rohog  :rohog
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Január 04. - 22:50:09
Kitiltásom előtt, még egy utolsó.
Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
Van pár dolog, ami engem is rétől kezdve foglalkoztat, ihol belőlük két megfejtésre váró talány:

Amerikában, méreginjekciós kivégzéskor miért használnak steril tűt?

Ádámnak és Évának a bibliai ábrázolásokon miért van köldökük??

Válaszokat a kiadóba..... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Január 04. - 22:55:15
A törölközőt minek mossuk, mikor a tiszta testünket töröljük bele?

Lehet, hogy csak nekem új, de tegnap hallottam:
A magyar turista leparkol Bécsben, bedobálja az érméket, utána felnéz az utcanévtáblára, hogy vissza is találjon az autóhoz.
Elégedetten jegyzi meg, hogy az Einbahnstrassén parkol.

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2013. Január 04. - 23:18:05
Nem tudom hogy sírjak e vagy nevessek !! :D oder :( 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7p4EA_-NB-E# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7p4EA_-NB-E#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Január 04. - 23:49:45
Nem tudom hogy sírjak e vagy nevessek !! :D oder :( 


A Karcher gőzborotva pengébb, ki van próbálva. :Q Szerintem az is kattant a flexben, hogy csak a sík felületeken haladós, de ugyanez egy mozdulattal az AK bajponettjével (nincs éle) simán megoldható. Nyűgös helyeken jön a problem (köröm, hajlatok), na oda fullos a sterimó.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Január 04. - 23:53:14
A Karcher gőzborotva pengébb, ki van próbálva. :Q Szerintem az is kattant a flexben, hogy csak a sík felületeken haladós, de ugyanez egy mozdulattal az AK bajponettjével (nincs éle) simán megoldható. Nyűgös helyeken jön a problem (köröm, hajlatok), na oda fullos a sterimó.  :Q
A nagynyomású mosó is ki tudja szaggatni a bőrt, ha "ottfelejti" egy kicsit az ember.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Január 04. - 23:54:17
Moderátorok!
Nem akarok beleszólni a munkátokba de ezt a Somagyereket nem kellene egy kicsit megrendszabályozni? :alu :tasli
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 05. - 14:56:08
Moderátorok!
Nem akarok beleszólni a munkátokba de ezt a Somagyereket nem kellene egy kicsit megrendszabályozni? :alu :tasli
 :Q :Q :Q

Dehogynem! Csak még nem tudjuk, hogy elvonási tünetei vannak, vagy túl sokat ivott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 19:24:06
Dehogynem! Csak még nem tudjuk, hogy elvonási tünetei vannak, vagy túl sokat ivott.

Málna elfogyott, gumicsizma elfogyott, feketeribizli elfogyott, sárgabarack elfogyott, őszibarack elfogyott, szilva elfogyott, körte elfogyott, sárgadinnye elfogyott, birs emzárolva, csicsóka Fórumtalira  zárolva, naspolya meg még forr. Ma vadászat után is Unicumot voltam kénytelen inni! Ha így megy tovább végén még a viszkit is kénytelen leszek meginni! Pedig a viszkit aztat nagyon utálom! És még szerencse, hogy utálom, mert ha szeretném, akkor meginnám, pedig úgy utálom!  :HH  CEzek után csoda, hogy csak ilyen viccek jutnak eszembe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 21:34:28
Milyen fejfedot viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!

Mit furészel a macska?
- A kutya fáját.

Mi az a biliárd asztal
- Ezer millió asztal.

Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.

Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff!

Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

Miért ütközik két repülo?
- Mert egy nem tud.

Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!

Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sü-cat.

Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud Ubulni.

Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.

Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!

Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
-Ami a szíveden az a szánom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 05. - 21:40:35
Ma vadászat után is Unicumot voltam kénytelen inni! Ha így megy tovább végén még a viszkit is kénytelen leszek meginni!

Hűha! Az bizony tragédia lenne! 2 liter körte "fény. post. küld."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. Január 05. - 21:42:56
Hűha! Az bizony tragédia lenne! 2 liter körte "fény. post. küld."
Somaaa!!!
El ne felejtsd kinyitni az ablakot... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Január 05. - 21:46:21


Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

Miért ütközik két repülo?
- Mert egy nem tud.

Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!

Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sü-cat.



 :rohog :rohog :rohog :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 21:50:15
Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 21:52:09
Somaaa!!!
El ne felejtsd kinyitni az ablakot... :fejv

Kinyitottam, de majd megfagyok, a körte meg sehol!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 05. - 21:52:38
 :rohog :Rohog :hahota


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Január 05. - 21:58:03
Soma!
Máskor is igyál Unicumot!
Régen röhögtem ennyit.  ;D
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :TAPSol :TAPSol :TAPSol :TAPSol :ROH :ROH :ROH :ROH :ROH :Nooormalis? :Nooormalis? :Nooormalis? :Nooormalis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 21:58:18
Itt láthatjátok Csörsz Boglárkát:

http://img480.imageshack.us/img480/8266/211293yg.jpg (http://img480.imageshack.us/img480/8266/211293yg.jpg)

Itt pedig a legújabb videóját:

http://www.procontrol.hu/SZORAK/VIDEOK/JVC/HRJ258N.JPG (http://www.procontrol.hu/SZORAK/VIDEOK/JVC/HRJ258N.JPG)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 05. - 22:11:07
Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
-Székely bácsi árulja el nekünk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
-Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-rettenetesbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 06. - 09:59:05
Hogy hívják a kínai csecsemőt?  :Vvon

Csecsen csüng

Minek csapódik a tenger vize?  :Vvon

csónak

Mikor úszik a csónak a vízen?  :Vvon

hajó

Hogy hívják a cigány hajót?  :Vvon

ladik





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 06. - 10:39:59
Egyszer régen (igaz se vót :Q) még kamasz koromban az egyik falucskában házibuliba mentünk karácsony előtt a haverommal mulatozni. Volt ott kerítésszaggató  :o házipálinka, jóféle meggybor, minden ami szem szájnak ingere, de a kaja az nagyon hamar elfogyott... Ki is tartottunk a  házibuliba jó sokáig, hajnal 3 óra felé ért haza a barátom ahogyan másnap elmesélte. Még csutka részeg volt, de nagyon megéhezett a jó erős hp mardosta a gyomrát, ezért kinyitotta a hűtőt és egy hatalmasat kajált.

Másnap reggel 11 óra körül  :Q az anyukája ébresztette, mégpedig egy kérdéssel?

-Te Sanyi, hol van a  tőtöttkáposzta fele, ami a hűtőbe a fazékba vót?  :Vvon

-Szia anya, nagyon finom volt hajnalban ettem belőle...

Finom vót?  :fejv     -most akartam felrakni főni...

Ugyan ebben a falucskában élt egy család, nagyon furcsa emberek voltak, mi gyermek korunkban különcként néztük rájuk. Az osztálytársam Alfonz  :Q magázta a szüleit. Én már gyerekkoromban is cső anyu, meg cső apu,  :Q ... ez meg magázza a szüleit  :fejv :Vvon  :Q
Na mindegy a lényeg, hogy az osztálytársamnak volt egy bátyja, de mindkét gyerek szótlan, csendes különc volt...
Egyik hétvégén elment a két testvér mulatozni, és iszonyatos mujára itták a bucijukat.  :Q
Éjfél után elindultak csendesen dűlönközve hazafelé. Egész úton egy szót sem szóltak egymáshoz, csak mikor hazaértek a bátyó megkérdezte Alfonzot, hogy eszel öcsém?

-Honnemá! Aztán rámutatott az asztalra
- Nédcsak milyen szép abárolt szalonnát készített nekünk Édesanyánk...
Szótlanul kipakolták az asztalra a kenyeret a kovászos uborkát és elkezdtek jóízűen falatozni. ..

Mikor már majdnem minden elfogyott, az édesanyjuk a csörömpölés hallatán elindult a konyha felé, de  vállát neki támasztva az ajtófélfának várt és csak mosolyogva nézte két falatozó gyermekét...

Aztán halkan megkérdezte:

-Ti mit esztek drága fiaim?

Hát abárolt szalonnát, kenyérrel és savanyúsággal édesanyám!

Dehát az sütő tök, tegnap este sütöttem...


Állítólag az Alfonz egy másik alkalommal, mikor szintén csutka kábára itta magát, jó bekajált a gázon lévő nagy fazék levesből... Kétszer is szedett, (fincsi volt) mikor harmadszorra megtalálta benne a mosogatószivacsot... ((((ugyanis az mosogatólé volt, csak az anyukája este elfelejtették kiönteni...  :Q





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2013. Január 06. - 14:30:01
Egyik idősebb ismerősöm az esti horgászatból részegen ( :fejv :Vvon) hazatérve a szalonnával együtt a felesége által a másnapi ültetéshez eltett tulipánhagymákat gyűrte be kegyetlenül az utolsó szemig. Azt mondta, hogy azt hitte fokhagyma, bár az édeskés-fanyar íz még részegen is gyanús volt Neki. Csak másnap reggel tudta meg, mikor az asszony kereste az üres műanyag tálkában. :Q

Még régebben az egyik disznóölésen a kutyáimnak félretettem a megperzselt disznó lerántott körmeit a konyhában egy tányérra, nehogy kihajítsák.
Erre - még reggel fél nyolc körül! - jön Nagyanyám testvér-húga és az asztalra nézve örömteli "Jujj, tepertőőő!!" - felkiáltással már be is vágott egyet, roppanva rajta olyat, hogy majd a protkó tört ketté.. :rohog. Persze utána ki is köpte, s úgy vágta a földhöz, hogy felpattant az asztalra.
Mondtam is neki, hogy hogy lehet valaki olyan hülye, hogy fél nyolckor, mikor még a zsírt le se szedtük a húsról, már készre sütött, kihűlt tepertőt vél látni? :Nooormalis?

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Január 06. - 22:43:06
B@szkíííí..... :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :PP :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Január 06. - 22:47:57
(http://up.picr.de/13043604op.jpg)

 :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2013. Január 08. - 14:55:32
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben
 - Te koma, hol van a füles sapkád?
 - Amióta balesetem volt nem hordom!
 - Milyen baleseted volt?
 - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 08. - 14:56:15
http://www.rohej.hu/video.php?kod=1468 (http://www.rohej.hu/video.php?kod=1468)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 08. - 14:57:07
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben
 - Te koma, hol van a füles sapkád?
 - Amióta balesetem volt nem hordom!
 - Milyen baleseted volt?
 - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam


Belegondolni is rossz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 10. - 14:45:14
(http://imagerz.com/QE9PUUtvAwMBVwlFQwVR)

Ebből is látszik mennyivel sűrűbb az ami fenyő.  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 10. - 15:03:37
Házaspár vásárol a szupermarketben.
A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton SÖRt.
Az asszony döbbenten nézi.
A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a SÖRt.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba.
A férj rákérdez.- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a SÖR féláron tudja


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Január 10. - 22:15:14
- Ezt a SÖR féláron tudja

A Nők Lapja , vagy egy zacskó meg még olcsóbban . . . !!!  :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2013. Január 11. - 07:40:23
Szerintetek sört tettek a gyerekek szeme láttán a hűtőbe? :rohog :PP
Talking Twin Babies - PART 2 - OFFICIAL VIDEO (http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 11. - 07:49:41
Szerintetek sört tettek a gyerekek szeme láttán a hűtőbe? :rohog :PP


Nem! Szerintem azt megkapták reggelire! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Január 11. - 08:17:35
Nem! Szerintem azt megkapták reggelire! ;D

Most a szederlevélen vitatkoznak . . . !!   :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 11. - 10:08:53
Ez megvan?

Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

Mucsi Zoltán És A Villanyszerelés...:) (http://www.youtube.com/watch?v=C7lE6mXN2tA#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Január 11. - 12:38:38
Ez megvan?
Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

Ez igen ! ! !  :epl   Ámbár a pusztavámi sváb is úgy mondta , hogy  "a lónak a büdös kis faszomat" . . . !!!  :o :Q ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 11. - 14:38:43
 :PP

Két részeg fát pakol (http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ#)

Részeg fűnyírós (http://www.youtube.com/watch?v=xXuvrPfNCP8#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Január 11. - 16:49:58
Csőtörés van egy orvos villájában. A dokitelefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik
lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy
nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre
nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom..

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de
megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont, kérem vissza a
receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz.
Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Január 11. - 17:34:21
:PP

Két részeg fát pakol (http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ#)

Részeg fűnyírós (http://www.youtube.com/watch?v=xXuvrPfNCP8#)


Ha ez a kaszás ott lett volna Mohácsnál, bizony mondom győzünk!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Január 11. - 17:37:11
   
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)
A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)
A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)
A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)
Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)
A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)
A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)
A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)
A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)

A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)
Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)


 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Január 11. - 17:48:33
    Öreg székely a lányához:
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, édesapám.
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett.
– Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
– Egymás mellett, édesapám.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Január 11. - 18:17:22
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2013. Január 12. - 16:08:02
Ez megvan?
Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

Ez egy klasszikus... :) Bár a végén már mást sem csinálnak, csak összefüggéstelenül káromkodnak, de az eleje fantasztikus... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 12. - 21:45:38

http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk (http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk)

Királyhegyi örökzöldje sajnos kimaradt a csokorból.
Amikor hazajött 45-ben, kapott valami aprópénz kárpótlást.
Rögtön táviratozott Berlinbe:
"Legközelebb ennyiért nem vállalom!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Január 12. - 22:09:15
http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk (http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk)

Királyhegyi örökzöldje sajnos kimaradt a csokorból.
Amikor hazajött 45-ben, kapott valami aprópénz kárpótlást.
Rögtön táviratozott Berlinbe:
"Legközelebb ennyiért nem vállalom!"


Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Január 12. - 22:19:15
Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.
És a kötekedés is... :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Január 13. - 08:24:19
Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.

A Csevegőben írok erről pár gondolatot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 13. - 10:44:50
Sexy Bikini Nun (http://www.youtube.com/watch?v=u6hAgaP066k#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2013. Január 13. - 19:34:11


          http://www.facebook.com/video/video.php?v=146072302213578# (http://www.facebook.com/video/video.php?v=146072302213578#)

     A  cseles  :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 13. - 19:52:06
No ez az igazi faszbuk! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Január 13. - 20:38:59
radar na br kkkk (http://www.youtube.com/watch?v=lq7l3l4a8lY#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Január 15. - 07:09:17
http://www.vezess.hu/vezetunk/ev_erthetetlen_parkolasa/41373/ (http://www.vezess.hu/vezetunk/ev_erthetetlen_parkolasa/41373/)

Erről az akcióról jutott eszembe, egy régi sztori, amikor az egyik nagyképű évfolyamtársunk Volvoját a kollégium előtt betettük két fa közé.
A két fa kb. 10 centivel volt egymástól távolabb a Volvo hosszánál. A srác másfél órai küzdelem után kiállt. Igaz a végén majdnem fél méterrel
lett rövidebb a Volvo.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 15. - 17:00:45
Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén
sincs csend?!


Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...

- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik
Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.

- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.

A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti
magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...

Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a
feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget
érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes
magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg
kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 15. - 17:11:26
A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel
háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy
kolleganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével,
és
egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá
a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent
láthatnak.

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem
meg már fel volt mosva...

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak
fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak
otthon fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben
pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2013. Január 15. - 17:53:18
Virtuális monitor törlő:


http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf (http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 17. - 16:53:51
Pusoma Jenőke keféli a kishúgát:

- Jenőke, te jobb vagy mint apu!
- tudom, mondta anyu!

 :HH



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 17. - 19:00:07
Miért van zsír a tejben?
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejésközben. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 17. - 20:14:10
Gusztáv 14 - Gusztáv vadászik (http://www.youtube.com/watch?v=yxVwD43JRDg#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 18. - 17:38:16
Tárgy: : hi hi hi....



----------

Ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port...
Ezután veszekedni kezdtünk..



A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...


Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 Ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda sör
többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 19. - 22:36:01
http://video.xfree.hu/?n=mbond047 (http://video.xfree.hu/?n=mbond047)|cb8980402b7d144cb043349132713892&vcim=S%F6r%20-%202#videoloc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 19. - 22:38:13
http://video.xfree.hu/?n=mbond047 (http://video.xfree.hu/?n=mbond047)|92c47560c13852a9999e523e419722ec&vcim=Randi%20v%E9ge%20meglepet%E9ssel#videoloc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Január 21. - 07:33:25
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/265122_473310146060499_269772854_n.jpg)
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 21. - 09:17:57
(http://imagerz.com/QE8XXEtvAwMBVAkeRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 22. - 09:56:23
Hungarikumok.

(http://imagerz.com/QE8XXUtvAwMBVA9KRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 23. - 09:29:19
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?


Reggel borotválkozás közben az egyszeri favágó hallgatja a híreket. Egyszer csak beolvassák, hogy földönkívüliek érkeztek a Földre, de nem kell tőlük félni. Barátságosak, elég aprók, zöldek és güllett a szemük. Bár beszélik a nyelvünket de lassan és tagoltan kell velük beszélni, mert elég nehezen értik.
No, hát a favágó miután elkészült a reggeli tisztálkodással, kiment az erdőbe végezni a munkáját.
Délután, mikor végzett s indult hazafelé egyszer csak meglát az egyik bokor tövében egy pici, zöld, güllettszemü figurát. Egyből megörül, odamegy és barátságos ám lassú tagolt hangon így szól: \" Sziiiiaaa! Ééén vaaagyoook a faavágóóó. \"
Mire a kis zöld: \" Éééén meg aaaaz eeerdész ééés éppppen szaaaarok. \"


Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.


- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérded, kisfiam? - Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
 - A barátaink.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 23. - 22:26:03
 :Nooormalis?

Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)

 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 23. - 22:30:47
Schimán - Nicole Kidman disznót vág (http://www.youtube.com/watch?v=jhfJ2vOU0lA#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 24. - 12:04:01
...gyerekek ezen behaltam  :rohog :rohog :rohog  (felteszem hátha valaki nem találta volna még meg...) (de lehet, hogy csak én maradtam le eddig róla...  :nyes )

Schimán - Visszafelé (http://www.youtube.com/watch?v=xxAeQfpKwVo#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 21:35:29
      A feleség egyre nehezebben viseli el férje természetét és ezt minden egyes alkalommal az orra alá dörgöli. Eltelik egy pár év, és 2012. december 20-án a férj bűnbánó arccal megy oda az asszony elé:
- Bevallom neked, drágám, igazad volt. Tényleg egy elviselhetetlen alak vagyok. Nagyon sajnálom, és kérlek, bocsáss meg. Ígérem, holnaptól úgy megváltozom, hogy rám se fogsz ismerni. Mindig a kedvedben fogok járni. Holnaptól vége lesz a szenvedéseidnek.
- Holnaptól? Miért nem azonnal?
- Hisz tudod, hogy holnap jön el a világvége.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 21:41:58
Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?




Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 21:50:13
Női szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 21:53:08
Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 22:01:12
A férfiak egy része valószínűleg azért szereti a horgászatot, mert csak így hallhatja azt, hogy: "Hű, ez aztán hatalmas!"


A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jósvafő - 2013. Január 24. - 22:19:58
Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

Aki tudja, csinálja. Aki nem tudja, tanítja. Aki nem tudja tanítani, az igazgatja.

Aki tudja, csinálja. Aki nem tudja, tanítja. Aki nem tudja tanítani, az igazgatja.

Ha addig élnénk, amíg ki nem ismerjük a nőket, sosem halnánk meg.














Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 25. - 21:03:06
http://www.keptelenseg.hu/sex/castro-titkarnoje-12192 (http://www.keptelenseg.hu/sex/castro-titkarnoje-12192)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Január 25. - 21:49:14
A néni elképesztő lassúsággal kezd átbotorkálni az úttesten. A járókelők kikerülik, legfeljebb mandinerből nézik kínlódását.
De ekkor egy kakastarélyos punk mellette terem, udvariasan elkéri a kézikocsit, egyik kezével húzni kezdi, amíg másik karját kapaszkodóul kínálja fel. Az egész utca őket nézi.
Még épp időben érnek át. A néni hálákodik a punknak, a punk pedig e szavakkal hárítja nevetve: "Semmiség, tessék hagyni a gecibe."  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2013. Január 26. - 20:20:56
- Ha a bal szemed viszket öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a segged viszket aranyér ..." :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Január 26. - 20:23:10
 :ROH :Rohog

Amúgy való igaz! :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Január 26. - 20:44:18
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Január 26. - 21:48:52
- Ha a bal szemed viszket öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a segged viszket aranyér ..." :St


Vagy nincs akváriumod.
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Január 26. - 22:25:06

Vagy nincs akváriumod.
 :St

Az AIDS első jelei: -Forró lehelet a tarkón, erős nyomás a végbélben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Január 26. - 22:28:44
Az AIDS első jelei: -Forró lehelet a tarkón, erős nyomás a végbélben.


 :fejv Pedig nincs is péntek, sőt már a sabbath is elmúlt!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Január 27. - 16:07:26
Válogatom a fotóimat, mert "kicsit" kaotikus a helyzet....és mit találtam ;D

A fotók címe lehetne az is, hogy "Azért vannak a jó barátok........." :Q
Tavaly az általunk rendezett vadásznap végére egyik kolléga egy kicsit "elfáradt" és gondolta, hogy a selymes füvön szunnyad egy kicsinykét.
Hát ezek a szemtelen, csintalan vadászok.......... hát nem kihasználtuk a védtelen helyzetét??
Nem mellesleg a szűkebb baráti kör (értsd kb. 150 ember) nem kis derűjére :AA
A teríték gyorsan elkészült, némi agancs is akadt a kiállításból.....a többi meg adta magát.
(http://up.picr.de/13267758nw.jpg)

(http://up.picr.de/13267760sv.jpg)

Természetesen nem lett belőle harag (az, hogy késsel kergetett mikor észrevette a kezemben az agancsokat, az teljesen természetes reakció, szóra sem érdemes... :St
A lényeg, hogy egy nagy és egészséges röhögés után tovább folytattuk a  :PP  :bari


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Január 27. - 18:07:34


Ha a második kép nem lenne a satírozás se segítene.. :rohog  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Január 27. - 18:44:54
Ha a második kép nem lenne a satírozás se segítene.. :rohog  :St
Éltem a gyanúval....... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Január 28. - 17:48:52
 :KUK

(http://up.picr.de/13280297hp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Január 29. - 12:46:02
-Pistike, hova mész?
- Kórus órára.
- Mit csináltok ott?
- Konyakozunk és kártyázunk.
- És mikor énekeltek?
- Útban hazafele.


A tanárnő
- Mi a nevetés ellentétje?
Pistike
- A szex.
- Hogy mondhatsz ilyesmit?
- Hát a nevetés az ha ha ha a szex meg ah ah ah.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Január 29. - 22:12:52
Társkeresés (http://www.youtube.com/watch?v=P_xGh86Mu1k#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Január 29. - 22:40:58
6 lecke az életről

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2013. Január 31. - 01:26:20
A daliás herceg lovagol az erdőben, egyszer csak eléje toppan egy öreg banya egy hollóval a vállán és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, de elfogadom!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Január 31. - 12:39:18
A tanítónéni kérdezi az iskolában a
gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az
erdőben
él?
- Medve – kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de
lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka – kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de
lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába
vesz,
akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le
Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Január 31. - 18:43:33
(http://up.picr.de/13307301gq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Február 02. - 12:03:16
http://www.socialfun.eu/items/show/73705 (http://www.socialfun.eu/items/show/73705)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 03. - 08:51:46
Természetesen hangsúlyozom ez nem politikai évértékelő!!!!! :ba

2012 a sikerek éve volt, a nemzeti együttműködés keretében 1 000 000
új munkahely jött létre 2 000 000 régi helyett.
Mi jobbak vagyunk Európánál, sőt Amerikánál!
Nálunk okosabbak az orvosok. Míg a Doktor House-ban egy beteggel 12
orvos foglalkozik, nálunk, egy orvosra 30 beteg jut.
Nálunk olyan jól megy az orvosoknak, hogy megtehetik, hogy külföldön éljenek.
Olyan tehetségesek vagyunk, hogy nekünk még a fenekünkön is van piros
pont, és öt piros pont után egy Macis pecsét!
Nálunk semmi sem fenyegeti az eurót, hiszen nincs.
10 millió tehetség országa vagyunk. Egy lakosra két féltehetség esik.
Egész énekes dinasztiák vannak Jimmy, Árpy, Krisztián, a Zámbó-házi
királyok. Nyilván a hang is olyan, mint a hagyaték, az örökösöknek
egyre kevesebb jut.
A 2012 az eredmények éve volt.
Újra állami kézbe kerülnek azok a vállalatok, amelyek eddig jól működtek.
A külföldi tőke végre külföldön van.
Azzal, hogy csökken a gazdaság, egyre több időnk van a családra, egyre
többször gondolunk egymás édesanyjára. Végre le tudunk ülni, valaki
több évre is.
Leszámoltunk a rokkantakkal. Hajdú Péternek végre van hol parkolnia.
Feltaláltuk az olyan nadrágszíjat, amin körben végig van lyuk.
A Supershop pontok gyorsabban gyűlnek a benzinkutaknál, nem kell
hónapokat várni egy 16 darabos manikűrkészletre, elég egyszer
tankolni.
A TEK munkatársai több farsangon sikeresen szerepeltek. Elfogtak élve
egy dzsedit a BME-n, ami nem kis fegyvertény, hiszen egy dzsedi
haláláig harcol.
Olyan áttekinthető választási törvényt készítettünk, amelyhez bármely
képviselő be tud nyújtani egy módosító indítványt.
A szerencsejáték helyét átvette az adórendszer. Az adórendszer
drasztikusan egyszerűsödött: Minden után kell adót fizetni. Nincs
kivétel.
Az adórendszer mellett ráadásul a miniszter is egyszerűsödött.
Végre méltó fizetést kap a főpolgármester is, nem kell hó végén az
alvállalkozókat Nokia-s dobozzal végigjárni, mint az elmúlt nyolc
évben. Vége van az önkormányzati betlehemezésnek.
És ez még nem minden.
Minden szurkolóra fog esni egy futballstadion.
Látszat, hogy a focit támogatják, és nem a kultúrát, hiszen a pályán
mennyi rigmus születik, mennyi naiv, pajzán, irodalmi alkotás.
Gondoljunk csak a Kispesten mindenki cigány kezdetű, bár általánosító,
de lüktetésében igazán nemzeti rigmusra.
Mi ez, ha nem az epidauroszi színház maga!
A közoktatás színvonalát olyan szintre fejlesztjük, hogy az emberek ne
akarjanak egyetemre menni. Ezzel a felsőoktatás problémáját is
megoldjuk.
Ne legyük pesszimisták! Ha bedöglik az agrárszektor, legalább a

gazdáknak lesz ideje feleséget keresni. Ki akarna egy országot tele

magányos parasztokkal!
Lássuk meg a jót mindenben!
A bíróknak nem kell szaladgálniuk ilyen idősen a pályán, abban a
hosszú talárban.
Gyurcsány Ferenc is bírja étlen-szomjan, így a lakosság is fogja 2013-ban.
A pedagógusoknak továbbra sincs életpályamodellje, de ennyi pénzből
úgyse tudnának tervezni.
A félkarú rablók helyét kétkarúak vették át.
Megszűnt a Malév, de elindult a Röpülj páva.
Leminősítették Magyarországot, de Margitok is fizethetnek Erzsébet- utalvánnyal.
Három százalék a költségvetési hiány, de az RTL kettő.
Idén valószínűleg lesz vagy volt világvége. Ezért egy maja
közmondással kívánok lesz, ami lesz-t: minden jó, ha vége.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 03. - 14:32:22
Vasárnap délutáni pihenés. ;)

(http://up.picr.de/13338577kd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 05. - 16:19:50
Székely humor

Aki egy kicsit ismeri az észjárásukat, élvezni fogja.
 
Két székely beszélget:
- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd.
- Há milett véle?
- Levágta az ujját a vonat..
- Háde abba nem szoktak belehalni komám..
- Há de éppeg az orrát piszkálta...

Ábel kiszalad a konyhába:- Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény!
- Jóisten fijam... milesz ha apád megtudja?
- Sze tuggya, me alatta van...

Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja reggelire megfőzött három tojást.
Az új tanár dicsekszik a tudományával:
- Édasapám, mit szól hány tojás van itt?
- Három fijam
- Nem igaz, mert öt
- Hát az hogy lehet fijam?
- Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van... és három meg kettő az öt
- Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, s-te edd meg azt a kettőt akkór amék marad...

Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól:
- Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafaláról?
- Én nem
- Minnyá gondoltam, me egyáltalán nem hasonlít rea...

Mózsit a kocsmában hasba szúrták. Az orvos kötözés közben megkérdi:
- Nagyon fáj?
- Annem, csak amikór röhögök...

Két székely beszélget:
- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem
- Mit te komám?
- Nem fekszik le csak hajnalban
- S addég micsiál?
- Várja, hogy érjek haza

Ábel bá berúgott a vásárban, befeküdt a szekér derekába s elaludt. A lovak elindultak szépen hazafelé s a kocsma előtt megálltak. Két komája kifogta a lovakat és behajtotta a kocsma mögé. Egyszercsak megébred Ábel bá s néz körül:
- No ha én vagyok Küs Ábel, akkó ellopták a lovakot...
Ha nem énvagyok, akkó találtam egy szekeret...

A templomban éneklés közben Sári nén a mellette ülő Róza néne felé pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében. Odasúgja neki:
- Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet. Róza nén megfordítja gyorsan aztán visszasúgja:
- Há lássa na így van ez, ha az a varasbéka onokám otthon hezzamatat.
Gyergyóban egy örmény összeszedte a rossz órákat, kijavította és árulta utána.
Bemegy Pista bá a kereskedésbe, nézelődik, majd megakad a szeme egy faliórán.
- Osztán naccságosúr, az az óra ott a falon jól mejen-é?
- Az kéremszépen nagyon jól megy, csak érteni kell hezzá: amikor nyolcat mutat s tízet üt, akkor fél kilenc van.

Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt. Ignác bá hátba löki Póli nént:
- Te Póli, áll a vacak!
- Na hálistennek... Akkó megfordulok!

Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert:
- Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?
- A jólment kéremszépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy vihar
s elintézte, aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s meggyúlt az egész,
így aztán asse kellett megcsinálni..
- S most micsinál bátyám?
- Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődből a pityókámat.

Janika találkozik a keresztapjával az úton:
- Apád otthon van-e?
- Otthon há
- Osztán micsinál?
- Semmit se
- S há anyád otthon vane?
-Ő es otthon
- Há ő micsinál?
- Segít idesapámnak……

Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi:
- E ki vót te?
- Há ejsze a kutya
- Sze benn sincs az
- Nem baj, majd béjő…

- Mennyiért adja a malacot bátyám?
- Ezer lej
- Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej
- Akkó vegyen ott
- Vennék, de ott nincs már
- Akkor várjon, hogy itt se legyen s akkó én es olcsóbban adom..

Mari néne elmegy a doktorhoz vizsgálatra:
- Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom?
- Jaj lelkem...  hát a segédjegyző.

Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:
- Mostanába valami baj van velem doktorúr, ha meglátok egy szép fehérnépet rögtön futni kezdek utána
- Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is tud utána akkor a lába is jó,
hát akkor mi a baj?
- Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni.
Mózsi bá leesett a szekérről szénarakás közben, s megütötte magát
- Mari te, gyere lám ide
- Monnya na hallám mia baja?
- Hallámcsak szójj hezzám, tudoke beszélni...

Mózsi bá s István bá találkoznak hóviharban, mínusz húsz fokban az úton.
- Há te komám mé nem hordod ilyen időbe a bundasapkát?
- Azét me esszevágtam mikó a múltkó az a szerencsétlenség történt velem
- Mien szerencsétlenség te?
- Pálinkával kénáltak s nem hallottam...

Mari néne felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedesz, minden ami kell. Örült is Mari néne, aztán megkérdi a lányát:
- Oszt mondd, boldog vagy e édes jányom?
- Hát édesanyám, nem vagyok boldog
- Oszt há ménem lányom?
- Én azért, me a férjem impotens
- Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját, pedig nekem aszonta a lakodalomkor, hogy mérnök..

Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék.
Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban és elkezdett pisilni. Arra megy egy rendőr, meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra mert vétett a közszemérem és köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi bá visszautasította:
- Istállom biztos úr, maraggyon az a forint, me egy vékonykát fingottam es….
 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2013. Február 05. - 16:32:38
Nagyon jók! :)

Nekem ez a favoritom:

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Február 05. - 20:07:25
(http://up.picr.de/13307301gq.jpg)

 :o Álló farokkal?   :Q ..egyértelműen nem... balesetveszélyes...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 05. - 20:11:15
‎- Anyu, az apu már megint tökrészeg!- Honnan tudod?- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.   :Q

‎- Annyit olvastam már a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam abbahagyom...- A dohányzást vagy a piálást?- Az olvasást.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Február 05. - 20:13:28
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy köpőcsésze áll. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Fogadjunk, hogy nem mersz inni egy kortyot belűle!
-Dehonnem, ezzel a szájához emeli, és kiissza az egészet...
-Mivan paraszt?  csak egy kortyot mondtam!
- Jó jó, de nem bírtam elharapni...  :Q   :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2013. Február 06. - 08:40:41

“Mert valljuk be férfiasan: nő nélkül is van élet, csak a csuklódat erősen megviseli."

"A szex olyan, mint egy számítógépes játék:
Szerencsésebbeknek: akció,
kevésbé szerencséseknek: stratégiai,
pecheseknek pedig szimulációs.”

“Láttam egy megható pornófilmet. Szem nem maradt szárazon."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Február 06. - 12:01:30
“Mert valljuk be férfiasan: nő nélkül is van élet, csak a csuklódat erősen megviseli."
Kamionosnak meghal a felesége. Emígy morfondírozik:
-Eddig a feleségem volt a jobbkezem...mától a jobbkezem lesz a feleségem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Február 06. - 12:42:41
Tudom, hogy volt már, de muszáj:

Hofi Géza - Logika (Részlet a Hofélia c. előadásból) (http://www.youtube.com/watch?v=AEZikzeji2A#)

Ha rossz kedvem van, mindig megnézem!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Február 06. - 13:24:50
...ez is + et is  :rohog

Sickratman - Buzi-e vagy? (http://www.youtube.com/watch?v=sujSTntcfG0#)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2013. Február 06. - 13:31:40
A cím önmagáért beszél, mindenesetre érdemes végighallgatni a negyedórás bölcseletet.

Démon van a mezőtúri Pennyben!!! (Lehet, hogy a pénztáros maga Jézus?) (http://www.youtube.com/watch?v=ZgKdkr_Z4po#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bagira - 2013. Február 06. - 16:23:29
Kedveskedés barátainknak.

Debreceni Krematórium Igazgatósága.

Debrecen,Vörös Hadsereg út.18.

Tárgy:Felszólítás

A krematórium Igazgatósága által figyelmeztetve lett,hogy Ön nem a világra való és semmivel sem szolgálja az emberiséget.
Megjelenésével csak rémiszti a társadalmat.

Ön nem is volt és nem is lesz semmi,ezért felhívjuk figyelmét,hogy a kézbesítéstől számított 3 napon belül jelentkezzen a Debreceni Krematóriumban az Ön lehetetlen alakjának elhamvasztása céljából.

Jelentkezés:78/34.sz.kemencénél történik.

Igazgatóságunk felhívja a figyelmét,hogy hozzon magával 50000.- ft-ot a felmerülő költségek fedezésére.
Tekintettel arra,hogy Önnek sok a hája,hozzon magával 1 db 20 literes edényt a kisült töpörtyűjének tárolására.
Alkoholt ne fogyasszon,mert a kemence felrobbanása esetén az életben maradt becsületes hozzátartozói fizetik a helyreállítási költséget.
Vízzel teli fejét érkezés előtt csapoltassa le,nehogy szétloccsanjon és eloltsa a tüzet.
Kipufogóját jól dugaszolja el,nehogy az égetésnél alkalmazottaink gázmérgezést kapjanak.
Továbbá felhívjuk figyelmét arra,hogy égetés előtt jól mossa meg kezét,a lábát és a fogát,hogy azok ne legyenek büdösek.
Ellenkező esetben azokat külön kell elégetni,ami többletköltséget eredményez.

Végül figyelmeztetjük,hogy kevés az urnánk,ezért érkezés előtt jól szarja ki magát,hogy minél kevesebb hamu maradjon.
Gyászjelentését előre nyomtassa ki.
A halotti anyakönyvi kivonatát hozza magával.

Tisztelettel:A Debreceni Krematórium Igazgatósága.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 06. - 16:43:51
 :rohog
(http://up.picr.de/13371660nw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Február 06. - 17:38:51


Lipót mezöt is megszüntették, meg Egerben a Baktai útit is, meg a többit... Most ezek szabadon mindenhová beférköztek, önkormányzatokhoz és a nagy politikába is...  :rohog  tehát megoldás az országban mindenre mindenre: irány a Mars!  ufóval  :K  :OO :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Február 06. - 19:12:36
Debreceni Krematórium Igazgatósága.

A tatabányai krematórium !   :epl  :fejv  :epl
( A volt Halászcsárda )

(http://imagerz.com/QE8UXEtvAwMBUl8eRwVS)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Február 06. - 22:04:03
(http://up.picr.de/13375886gw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 07. - 19:35:17
 :rohog Az új Bgy. tábla!
(http://up.picr.de/13383673pp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2013. Február 07. - 19:36:48
Már kettő van? :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 07. - 20:20:11


Nagyapa átadja a tapasztalatait az unokájának!

 

Jó emésztéshez - sört iszom.

Étvágytalanság esetén - fehérbort iszom.

Ha alacsony a vérnyomásom - vörösbort iszom.

Magas vérnyomás esetén - konyakozok,

és ha meg vagyok hűlve - pálinkázok.

 

És mikor iszol vizet?

No,olyan betegségem még sosem volt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Február 07. - 22:21:44
:rohog Az új Bgy. tábla!
(http://up.picr.de/13383673pp.jpg)
Kiegészítés... :epl :epl :epl

(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/223535_158284197654394_1516680750_n.jpg)

(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/538046_10200715270711320_1544077220_n.jpg)

(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/3516_582347845126637_1511363032_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2013. Február 08. - 08:38:50

Nagyapa átadja a tapasztalatait az unokájának!

 

Jó emésztéshez - sört iszom.

Étvágytalanság esetén - fehérbort iszom.

Ha alacsony a vérnyomásom - vörösbort iszom.

Magas vérnyomás esetén - konyakozok,

és ha meg vagyok hűlve - pálinkázok.

 

És mikor iszol vizet?

No,olyan betegségem még sosem volt!

Az egyszeri embert kérdezték, hogy lehet-e tejre fröccsöt inni?

 -Gyerekeim! Fröccsöt? Még a reggeli harangszóra is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Február 08. - 17:22:13
Hiába no, első a jószág!


(http://kepfeltoltes.hu/130208/73736_440096749392737_487286242_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2013. Február 08. - 17:25:54
Attila!
Ez nagyon jó!!! :Rohog :TAPSol
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Február 08. - 18:01:33
Hiába no, első a jószág!


(http://kepfeltoltes.hu/130208/73736_440096749392737_487286242_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Hogy bekapta a tésasszony!  Ráharapott, mint Gombóc Artúr a csokoládéra!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Február 08. - 18:58:14
http://www.magyarvagyok.com/videok/37-Egeszseg/268313-APAM-TYUKJA-ez-nagyon-utooos-XD-XD-XD.html (http://www.magyarvagyok.com/videok/37-Egeszseg/268313-APAM-TYUKJA-ez-nagyon-utooos-XD-XD-XD.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2013. Február 08. - 19:23:55
Húúúú!!! Ez nagyon jó volt! :rohog :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 08. - 19:55:26
Hu Hu HÚÚÚÚÚÚ ütős akár egy nagyágyú!!!! :rohog :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Február 09. - 15:59:26
Ez meg rúgós... :Q
http://www.magyarvagyok.com/videok/listak/sorozatok/1894-Humoros-jelenetek/#15 (http://www.magyarvagyok.com/videok/listak/sorozatok/1894-Humoros-jelenetek/#15)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 09. - 16:04:52
Meg is érdemelte a nyavalyás!!  :TAPSol :OKO :T  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Február 10. - 06:59:33
(http://imagerz.com/QE8UUEtvAwMBUlJKRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 11. - 20:21:28
 Hogy jól induljon a nap:

 

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

 

Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

 

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

 

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

 

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

-------------------------------------------------------------------


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 12. - 17:09:43
http://indavideo.hu/video/A_Honap_dolgozoja_3 (http://indavideo.hu/video/A_Honap_dolgozoja_3)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2013. Február 12. - 17:20:44
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hunyadi utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor megérkeznek, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 12. - 19:52:19
 :rohog  :rohog  :rohog

(http://up.picr.de/13442983gz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Február 13. - 15:14:29
Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- A feleségem nagyon megnézte önt!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2013. Február 13. - 15:32:21
(http://kepfeltoltes.hu/130213/426118_250253241776498_1781791009_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 13. - 19:55:53
  Hogy jól induljon a nap:

 

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

 

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

 

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdös lábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

 

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig.

- Tényleg? Csak háromig?

 - Igen, háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 14. - 16:18:01
Pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz:
-Melyik gépet kell használnom,hogy felszedjem azt a szőke csajt?
-A bank-automatát a bejáratnál!
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2013. Február 16. - 16:56:49
Az is nyerhet, aki nincs versenyben...   :Q :Q :Q ;)



The Fast & The Luxurious (http://www.youtube.com/watch?v=V3dZ58v1C7k#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 16. - 19:21:51


jó szórakozást....

 


Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? –

 Anyós     elesett a biciklivel. 

 

Klicka på mig!

 

 

 

 

Klicka på mig!

Román a székelynek
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:

- Lázad van öreg, nem pálinkád !!

 

 

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük. Klicka på mig!
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szőke. - Klicka på mig!Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

 

 

 

Klicka på mig!

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől
- Mennyi 6x6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik
- 6x6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést
- 6x6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam Klicka på mig!a pénteket.

 

 

Klicka på mig!

 

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre  vetkőztek, mikor eszükbejutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és  elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához  vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe,
majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor  látta, hogy három apáca jön   vele szemben felfelé.   

Nem volt   olyan hely, ahová  elrejtőzhetett volna, ígymozdulatlanná merevedve   megállt a fallal szemben,  mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen   megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette azKlicka på mig! egyik   darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan- adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet  helyességét, a második apáca  is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette   a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer.   Semmi. Meghúzta   másodszor. Semmi. Meghúzta
harmadszor. Még mindig   semmi. Klicka på mig!Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uram atyám! Ez még     kézkrémet is ad!  Klicka på mig!

Klicka på mig!
Munkahelyeden mindig nyújts 100%-ot!
Hétfő: 13%.
Kedd: 24%.
Szerda: 42%.
Csütörtök: 19%.
Péntek: 2%.


Klicka på mig!
                       /mail/fm/xmldata?cmd=getattach&tid=kNyHxUQgRm*Q6*uW8XDN&ulid=damadama@freemail.hu_1140811316&id=9286721&homeid=781&folder=spam&cache=1&delete=1&uid=1361026374.82770.fmx03.freemail.hu&cid=C5C7E939767E46BE9EE1367F74764A51@Win7PC
   

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Február 16. - 19:27:07
Dama! Ezt sok szart kiszedhetnéd a hozzászólásból, mielőtt elküldöd!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 16. - 19:50:56
Ez a sok izé smajli lenne de valahogy nem jött át. :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Február 16. - 19:55:37
Ez a sok izé smajli lenne de valahogy nem jött át. :fejv :Vvon

Ha másolsz valamit ctrl+c és ctrl+v vagy kijelöl és másol és beilleszt a szmájlik sehonnan nem jönnek át, itt sem ezért szoktam itt kérni az idézet gomb használatát, mert akkor megmarad. Persze más oldalról nem lehet idézni.

Viszont elküldés előtt ki lehet takarítani.
Ha mégsem, akkor törlés lesz belőle a következőnél.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 16. - 19:58:44
 :OKO :tiszteleg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Február 16. - 20:10:16
:OKO :tiszteleg

 :OKO Klicka på mig! :tiszteleg

 ;D ;D :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2013. Február 16. - 21:31:43
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 16. - 21:41:55
No ez a súlyos esett!  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Február 17. - 09:26:09
Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

Két barátnő beszélget:
- Te még nem mentél férjhez?
- Nem,mert várom az igazit.
-Tudod már hogy ki az igazi ?
- Aki elvesz feleségül..

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik.
- De szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
- Na hiszen!, válaszol anyuka.
- Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 17. - 10:42:42
 :rohog :rohog :ROH :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 17. - 19:14:14
Régimódi apuka dicsekszik AZ eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
 Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál
tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a
szemem alatt bedőltem AZ ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél AZ ágyba, még
nem volt monokli a  szemed Alatt.

-Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
 - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk,
összefutottam a feleségemmel.
 - És?
 - Ő se volt egyedül.

 Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel,
szóba se akar állni velem.
- Miért?
 - Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam,elhúzódott a dolog, ezért AZ asszony eljött
értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek
haza vele, azt mondtam Neki: "Mindjárt bébi, csak
felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét
nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a
koromnál? A férj leteszi AZ újságot, szemügyre veszi
AZ asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad
akár egy tizennyolcasé. Az  alakod Meg... Olyan 25
évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
 - Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
 - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája,
hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor
hazamentem,láttam, hogy ott álldogál AZ ürge a
szekrényben.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a
szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy
felbontja AZ eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog
feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán Ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb AZ ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
 - Vagy talán jobban főz nálam?
 - Dehogy!
 - Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
 - Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti
AZ ember életét - feleli AZ öreg. Nekem például a
házasságom első 42 éve szörnyű volt,de aztán történt
valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort
megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt AZ asszony.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit
hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és
ott találta a feleségét Egy idegen férfival AZ ágyban.
Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen
meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt
infarktusa.
- Még AZ a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! -
nyugtatja férjét AZ Asszony.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
 - Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka
felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden
alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a
nadrágot!
Erre AZ asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a
férjének:
- Tessék, próbáld fel!
 A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
 - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a
pökhendiségeden!

-Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
 - Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

 Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten
holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán
folytatják AZ utazást. Bemennek  AZ
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra
letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350
dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja AZ igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát
töltöttünk ITT?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk
rendelkezik egy nagy úszómedencével,
konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is
ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
 - Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
 A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít
egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva
mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert
lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja,
hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a
szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod
meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy Ő is rajta üljön!

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a
veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a
gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így
engedelmeskednek,s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem
szemei közé is!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem
tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

 Két barátnő beszélget:
 - Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az
egyik.
 - Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
 - Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az
Isten.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit
tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!

-Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

-Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném
a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének
a röhögéstől.

-          Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös:
egy napon házasodtunk.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Február 18. - 14:57:26
Ritmusérzék:  :rohog

http://videa.hu/videok/vicces/popo-dobos-dob-fenek-ferfi-aQ7TIFHDEhsv8RES (http://videa.hu/videok/vicces/popo-dobos-dob-fenek-ferfi-aQ7TIFHDEhsv8RES)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 20. - 20:31:36
Kislány a játszótéren egy csiga előtt guggol.
-Neked még meg van a házad??
- Te kinél bankolsz??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Február 21. - 10:15:00
What if wild animals ate fast food (http://www.youtube.com/watch?v=8lOhvS-xyrA#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2013. Február 21. - 14:15:23

Hatalmas!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 21. - 19:53:25
A kis ravasz.  ;D

(http://up.picr.de/13540685nb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Február 25. - 17:53:52
A csaj irritálóan mocskosszájú, de a sztori ismerős... ;D
http://tekasztorik.blog.hu/2013/02/24/fater_es_a_vervetel (http://tekasztorik.blog.hu/2013/02/24/fater_es_a_vervetel)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Február 25. - 19:06:51
A csaj irritálóan mocskosszájú,
:epl :epl :epl
. . . és azt hiszi , hogy véradáskor elég , ha kicsavatja a tampont . . . !   :Q :Q :Q

(http://imagerz.com/QE8VX0tvAwMBUF9EFwVS)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Február 25. - 19:33:40
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2013. Február 25. - 21:01:03
Üdv  :Emel !  Lehet hogy már volt fent akkor bocsánat !  :St

http://youtu.be/r77sNKZV26g (http://youtu.be/r77sNKZV26g)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Február 27. - 09:37:47
(http://kepfeltoltes.hu/130227/m_ricka_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Február 27. - 10:08:55
A kis ravasz.  ;D

(http://up.picr.de/13540685nb.jpg)

Már mióta kotorékozunk, és soha nem ugrott ilyen.   :Vvon
Habár volt, hogy a kutya csak 1 óra múlva jött elő vigyorogva, egy harapás nélkül.  :fejv Legközelebb beásom magam. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2013. Február 27. - 21:19:18
Habár volt, hogy a kutya csak 1 óra múlva jött elő vigyorogva, egy harapás nélkül.

Ki aludta magát míg ti sz..á fagytatok. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Február 27. - 21:25:17
A csaj irritálóan mocskosszájú, de a sztori ismerős... ;D
http://tekasztorik.blog.hu/2013/02/24/fater_es_a_vervetel (http://tekasztorik.blog.hu/2013/02/24/fater_es_a_vervetel)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Február 27. - 21:25:54
Bocs, az lemaradt, hogy sírtam a röhögéstől!!!  :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Február 27. - 21:31:50

:OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2013. Február 28. - 13:06:57
Jó volt mára!

Ez nagyon aljas, de vicces :))) Igazi vízágy (http://www.youtube.com/watch?v=16uYJWvod7k#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Február 28. - 14:01:32
Ezért nem látni egyet se közülük mostanában..... én kint keresem őket az erdőn, ahelyett hogy benéznék a kocsmákba!  :rohog  :rohog

(http://up.picr.de/13608949un.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Február 28. - 18:13:15
Jó volt mára!

Szerintem kamuvideó statisztákkal. Túl sokat mozog a kamera ahhoz, hogy rejtett legyen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. Március 02. - 11:09:18
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
-Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyom... -gondolta Stirlitz.
-Legközelebb??! -gondolta a medve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: goodman75 - 2013. Március 03. - 07:13:34
A kedvencem:

Egy férfi elmegy a doktorhoz, és panaszkodik neki, hogy már 10 éve élnek együtt a feleségével, jól megértik egymást, sűrűn szeretkeznek, de olyan még nem történt, hogy egyszerre értek volna fel a csúcsra.
A doki azt tanácsolja neki, hogy vegyen egy pisztolyt, és amikor szex közben majdnem a csúcs közelébe kerül, lőjjön egyet a levegőbe, a hatás fergeteges lesz!
Egy hét múlva megjelenik a páciens, nagyon le van törve. Kérdezi a doki, hogy mi történt?
A férfi eképpen panaszkodik:
-Hát doktor úr nem jött be az ötlet. A pisztolyt eldugtam a párna alá, és amikor már majdnem a csúcsra értem elővettem, és a levegőbe lőttem.
Ezután történt a baj. A lövés hatására a feleségem megharapta a farkamat, a pofámba fosott, és a szekrényből előjött egy meztelen férfi felemelt kézzel.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 03. - 10:25:33
(http://kepfeltoltes.hu/130303/484900_511502495559778_679608569_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 03. - 10:27:20
(http://kepfeltoltes.hu/130303/528302_512108352165859_210404831_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 03. - 10:29:03
(http://kepfeltoltes.hu/130303/285677_509513995758628_845530760_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Március 03. - 11:48:08
A tavasz 18. pillanata:
Stirlitz másfél deci benzint öntött a macskába, majd letette a földre.
A macska elfutott 20 métert és ott összeesett.
"......Valószínűleg kifogyott a benzin....." gondolta Stirlitz.....


Berobban egy tag a kocsmába és elkiáltja magát:
- Kocsmáros! Szörnyen szomjas vagyok!
- Tölthetek egy pohár vizet?
- Hülye vagy?! Nem KOSZOS vagyok, hanem SZOMJAS!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 03. - 15:41:28
Néha odalopózom az ébresztőórámhoz és ráordítok:
"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 03. - 16:23:04
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 03. - 18:12:49
Székely ember gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.

- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját !
- Adnám én, de van egy kis probléma : ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
- Ha nem adom, maga lesz mérges.

De van ám itten egy áthidaló megódás !
- Mi vóna az ?
- Hát fogja magát, oszt hazamegy a picsába !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 05. - 15:33:52
(http://imagerz.com/QE8VDktvAwMBUVsbGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Március 05. - 19:40:02
Mennek a farkasok az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!

Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!

A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 05. - 19:41:50
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 05. - 21:17:50
A mai, harmonikus rezgőmozgásokhoz kapcsolódó fizika előadás utolsó 5 percében, a matematikai inga tulajdonságainak megismerése helyett megtudtuk a professzor úrtól, hogyan kell beülni egy falusi kocsmába, vagyis hogyan jussunk hozzá tiszta, nem vizezett whiskey-hez:

Vegyünk magunkhoz egy borfokolót, és üljünk be a falusi kocsmába. Kérjünk ki egy whiskey-t, amit aztán kezdjünk el vizsgálni a borfokolóval. Mutatni fog egy értéket, amiből ki fog derülni számunkra, hogy a whiskey-t vizezték. Attól, hogy vizezett, a whiskey még fogyasztható, tehát igyuk meg a whiskey-t és kérjünk egy második pohárral. Miután a kocsmáros azt hiszi, hogy ellenőrök vagyunk, a második pohár whiskey-t már nem fogja vizezni. Miután megkaptuk a második whiskey-t, újra kezdjük el vizsgálni a fokolóval. A fokoló mostmár magasabb alkohol fokot fog mutatni, ebből rájöhetünk, hogy a whiskey nincs vizezve. Ennek örömére igyuk meg a második pohár whiskey-t. Mivel a kocsmáros úgy gondolja, hogy ellenőrök vagyunk, és észrevettük, hogy az első pohár whiskey vizezett volt, ezért megpróbál majd lefizetni minket, egy harmadik pohár whiskey-vel. Nagyon fontos, hogy a harmadik pohár whiskey-t a lehető leggyorsabban igyuk meg, majd hagyjuk el a kocsmát, mielőtt még a termetes kocsmáros elkéri az igazolványunkat...

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 05. - 21:52:57
Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 05. - 22:20:08
Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod?  :rohog

Valószínű, hogy a kocsmárosnak gyanúsak leszünk már az első pohár előtt, mert egy falusi kocsmában az idegen mindig gyanús.
Mivel gyanúsak vagyunk, ellenőrnek néz bennünket és a viszkit, már az első pohárral kémcsőben fogja kihozni, hogy meg tudjuk fokolni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 05. - 22:48:28
Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod?  :rohog
Nem tudom, de hogy szeret a pohár fenekére nézegetni az biztos. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Borzgróf - 2013. Március 06. - 12:56:03
Egy volt oktatóm mesélte, hogy vásárokba jártak literes mérőhengerrel, kérték a korsó sört, és amikor a táskából előkerült a "műszer" és elkezdték átönteni, na akkor ki csuklani kezdett, ki vörösödni, ki üvöltözni, de az igazolvány lecsendesítette őket. Régen nyári munkában csinálták suli mellet a fogyasztóvédelmi munkát nyaranta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2013. Március 06. - 16:57:07
A Professzor minden évben elmeséli ezt a viccet.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 06. - 17:02:38
A Professzor minden évben elmeséli ezt a viccet.  ;D
Talán Te is ide jársz? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: fabrigo - 2013. Március 07. - 12:45:36
Igen, ide már öt éve  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Március 07. - 17:03:35
Szívem rakd ki a háromszöget (http://www.youtube.com/watch?v=Xg02BBv6grk#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 07. - 17:44:47
Hát igen, biztonság az biztonság! :Emel :Emel :Emel :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 07. - 17:58:51
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond,
külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed
lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy
öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!".

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt
húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott
vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz
fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm.., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy
gyilkossági ügyön!

Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó
vendégeink tenyerét és térdét!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 09. - 09:56:57
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír
ne sérüljön meg.

Rémálom.
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.

Oda-vissza.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.

Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is..

Google.
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.

Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan
betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak.

Találmányok.
Mikrohullámú sütő: feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép: feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

Vágy
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta
és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Március 09. - 10:07:24
Attila!  :Emel

.. :MEGH ..   :OKO ..   ..ezzel odab@sztál rendesssen!!!..   :rohog 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Március 09. - 10:08:59

"Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne.."


Innye, mindig is éreztem, hogy filozofikus alkat vagyok... :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 09. - 10:11:37
"Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne.."


Innye, mindig is éreztem, hogy filozofikus alkat vagyok... :PP


Én pedig tudós!

Mert ugye, egy tudós sem tud mindent. Én sem tudok mindent, tehát......!

 :FAL :FAL :FAL :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 09. - 11:29:13
  Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -
csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak
meg semmivel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 09. - 14:21:33
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...
És mi a helyzet a tojáslevessel? :FOG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 09. - 14:56:22
És mi a helyzet a tojáslevessel? :FOG

Akkor kimarad a tyúk, a tojás meg nem tud se vissza, sem előretekinteni! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 09. - 15:20:41
Akkor kimarad a tyúk, a tojás meg nem tud se vissza, sem előretekinteni! ;D

Dehogynem!  :Q

(http://imagerz.com/QE8SW0tvAwMBUVxFRAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 09. - 15:20:59
Akkor kimarad a tyúk, a tojás meg nem tud se vissza, sem előretekinteni! ;D

 :ahhh :OKO :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 09. - 16:44:06
Ma nem akarok inni, de ugye az élet nem kívánságműsor.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 09. - 17:18:21
Ma nem akarok inni, de ugye az élet nem kívánságműsor.  :St
Én is valahogy így vagyok most ezzel... :epl :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 09. - 19:06:08

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.


Erről jutott eszembe.

Pesszimista: nem áll fel.
Optimista: de milyen szépen lóg.

A pesszimista szerint minden nő hajlamos a hűtlenségre. Az optimista épp ebben bízik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 10. - 22:38:08
(http://kepfeltoltes.hu/130309/vaddiszn__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Március 11. - 21:54:55
Szerencsétlen... De jópofa!  ;D

Marder beisst FCZ-Benito in den Finger (http://www.youtube.com/watch?v=GgO-pQBo68w#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 12. - 10:51:12
(http://imagerz.com/QE8SXktvAwMBUQhMEQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 12. - 10:53:51
EB!

Nem lehetsz ennyire kegyetlen!  :riii :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 12. - 10:59:01
EB!

Nem lehetsz ennyire kegyetlen!  :riii :riii :riii


Idén a telt idomok divatja jön.  :rohog  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 12. - 11:03:58

Idén a telt idomok divatja jön.  :rohog  :St

Még egy ilyen fotó és felhívom a meleg randi vonalat!  :FAL :FAL :FAL :Suicide
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 12. - 11:06:06
(http://imagerz.com/QE8SXktvAwMBUQhMEQVR)


Ez nem a terhes alien királynő jakabházi rozi kiadásban :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 12. - 11:24:17
Muszáj ezt a szép tavaszi napot így elbaxni! :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 12. - 11:26:58
Muszáj ezt a szép tavaszi napot így elbaxni! :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli :tasli

Bocsánat.  :St Nekem sem jön be ez a piros otthonka, kékben egész más lenne!  :Q
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Március 12. - 13:10:48
(http://up.picr.de/13742071ya.jpg)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 12. - 15:27:26
 :rohog :rohog :rohog :epl :epl :epl

Voldi, ezt lopom... :rohog :rohog :rohog

És milyen igaz! :OKO :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Március 12. - 15:33:30
A forrás:

https://www.facebook.com/tibiatya (https://www.facebook.com/tibiatya)

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 12. - 15:38:10
 :Q :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2013. Március 12. - 16:03:39
(http://imagerz.com/QE8SXktvAwMBUQhMEQVR)
Ez az igazi!!!Itt legalább minden hol pinát tudsz hajtogatni. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 12. - 17:24:55
S micsoda selymes puncikája van neki!!!! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Március 12. - 17:30:38
(http://up.picr.de/13744669tz.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 12. - 20:46:45
Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????

Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Március 12. - 22:28:12
(http://up.picr.de/13742071ya.jpg)

 :rohog


Ne bántsd az egyetemistákat!
Öten szívnak egy cigit,  és mégis mindegyik hogy örül...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Március 13. - 12:59:24
 :Nooormalis?

Caidas y videos graciosos 2012 Super caidas chistosas (http://www.youtube.com/watch?v=2kzZB0-TT_g#ws)

Videos de risa nuevos 2013 Los mejores videos de risa 2013 caidas golpes y sustos (http://www.youtube.com/watch?v=-7gTDI-Nsrc#)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Március 13. - 15:03:00
Nem sikerül lőnöd? Rendelj egyet  :OO

(http://up.picr.de/13753205xu.jpg)

http://shophunter.eu/hu/shop_det.php?shopcat=allatok/oz,szarvas,renszarvas,javorszarvas/308/1 (http://shophunter.eu/hu/shop_det.php?shopcat=allatok/oz,szarvas,renszarvas,javorszarvas/308/1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Március 13. - 15:12:31
Ja ezt érdemes még kitenni a második oldalról:

(http://up.picr.de/13753273wc.jpg)

Ezért hiszi sok ember, nem csak kisgyermek, hogy a szarvas az apuka az őz az anyuka  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2013. Március 15. - 11:40:12
 :epl  :epl  :epl

Adok egy dolcsit, ha beleugrasz a pocsolyába [VICC Sorozat] (http://www.youtube.com/watch?v=ciFpmet2Po0#ws)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2013. Március 15. - 18:27:12
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!

 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Március 15. - 21:30:10

Cervus retunsus .

(http://imagerz.com/QE8SUUtvAwMBXlpOQAVR)

 :OO :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Március 15. - 21:39:39
(http://imagerz.com/QE8SUUtvAwMBXlpORwVR)

  :Q  :o  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 16. - 08:20:15
Hogy hívják a Macskanő lányát?



Cicababa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 16. - 10:52:47
Az egyetlen haszna a hatalmas hóviharnak, hogy elmaradtak a március 15-i beszédek – mondta Kéri László   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Március 16. - 13:10:20
 :OKO :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 18. - 11:36:15
(http://imagerz.com/QE8SC0tvAwMBXl4fGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 18. - 20:32:48
A plébános úr ballag kifelé a templomból(mintha mise történt volna :Q), oszt látja, hogy Mihály bá' már megint tökrészegen keresi a hazautat a vendéglátóipari egységből. Rosszallóan megszólítja:
-Mihály bá', mikor fog végre leszokni az ivásról?
-Öreg vagyok én mán ahhó', plébános uram!
-De hiszen leszokni soha nem késő!
-Há' akkó' meg még ráérek...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 18. - 21:32:23
Eszembe jutott egy papos, Sándor György poén.
- Ma nem lesz prédikáció, mert mondani akarok valamit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2013. Március 19. - 21:52:53
Tegnap volt szerencsém hallani Ivasivka Mátyás tanár urat, a frissen megjelent könyvéről beszélt. (Mezítláb vállalom, de gyalog nem...) Ez egy anekdota ill. vicc gyűjtemény, de egyébként is fergeteges humora van az öregúrnak.

Tegnapi legnagyobb bemondása, (az '50-es évek vicceiről volt szó) : malac viccet ab ovo nem mesélünk, politikai viccet ab ávo nem mesélünk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2013. Március 21. - 08:05:13
 :Q

(http://s3-ec.buzzfed.com/static/enhanced/webdr03/2012/12/19/14/anigif_enhanced-buzz-21567-1355944248-2.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jan - 2013. Március 21. - 16:08:24
Speciálisan Sanyooo kedvéért:

Kisfiú megkéri apukát, hogy magyarázza el neki, mi a különbség elmélet és gyakolat között. Apuka azt mondja, elmagyarázni nem tudom, de megmutatom egy példán.
Odamennek a feleségéhez, és megkérdezi:
-Szívem, te 100 ezer dollárért lefeküdnél egy idegennel?
-100 ezer dollárért? Hát azt hiszem annyiért igen.

Továbbmennek a nagylányhoz.
-Lányom, te 100 ezer dollárért lefeküdnél egy idegennel?
-100 ezerért le.

Na látod fiam, ez a különbség. Elméletileg van 200 ezer dollárunk, gyakorlatilag meg van két qrvánk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 21. - 16:12:40
Én úgy ismertem, hogy:
"Egy férfi odalép a buszmegállóban egy "hölgy"-höz:
-Hölgyem lefeküdne velem 1 millió Ft-ért?
-Millióért? Igen!
-És száz Ft-ért?
-Mit képzel maga szemtelen, kurva vagyok én?
.Azt, hogy ön micsoda, már eldöntöttük, csak az áron vitatkozunk!" :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Március 21. - 17:11:31
Szerintem ez ide illik.
Most kaptam egy sms-t! Hihetetlen!!! :riii (A válasz persze ment...)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/130321/fot__www.kepfeltoltes.hu_.png) (http://kepfeltoltes.hu/view/130321/fot__www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 21. - 17:15:30
Szerintem ez ide illik.
Most kaptam egy sms-t! Hihetetlen!!! :riii (A válasz persze ment...)
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/130321/fot__www.kepfeltoltes.hu_.png) (http://kepfeltoltes.hu/view/130321/fot__www.kepfeltoltes.hu_.png)

És mit mondott, mi volt a kártyádon?
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Március 21. - 17:17:27
És mit mondott, mi volt a kártyádon?
 :Q

Nem hívtam őket! (Természetesen!) Azóta 3 sms-t kaptam, hogy állnak rendelkezésemre. Szerintem nem olvasták el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 21. - 17:19:24
Nem hívtam őket! ...
Na...itt magunk közt vagyunk, elmondhatod... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Március 21. - 17:23:02
Na...itt magunk közt vagyunk, elmondhatod... :Q :Q :Q

Na jó, beismerem! Azt mondták, hogy óvakodjak a szőrös, nagydarab moderátoroktól, és a mottóm legyen: "Ha adnak fogadd el, ha ütnek, szalad el!"
Szerintem megérte azt a 480 Ft.-ot! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 21. - 17:25:17
Én olyan sms-t kaptam a múltkor, hogy ha fázok üljek át egy másik autóba, a belügyminisztertől jött, tudta a mobilszámomat! Biztos találkoztunk társaságban, én nem emlékszem, igaz nem is dicsekednék vele!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 21. - 17:29:31
Na jó, beismerem! Azt mondták, hogy óvakodjak a szőrös, nagydarab moderátoroktól,
Jelenleg nem tudok ilyet...esetleg az adminok közt...a Voldit... :Q
és a mottóm legyen: "Ha adnak fogadd el, ha ütnek, szalad el!"

No várj, mi van akkor, ha pofont adnak? Az elfogadod vagy elszaladsz?
Látod, ezért ócskák ezek a jósnők, nem adnak egyértelmű felvilágosítást... :Vvon
Szerintem nem érte meg... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 21. - 17:30:20
Én olyan sms-t kaptam a múltkor, hogy ha fázok üljek át egy másik autóba, a belügyminisztertől jött, tudta a mobilszámomat! Biztos találkoztunk társaságban, én nem emlékszem, igaz nem is dicsekednék vele!  ;D
Nem biztos, hogy tudta...lehet, megnézte a nyilvántartásban... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 21. - 17:35:01
Nem biztos, hogy tudta...lehet, megnézte a nyilvántartásban... :Q

Akkor rosszúl nézte, mert a riasztóközpontunk is kapott ilyen SMS-t, persze az továbbkülde az én telefonomra, azért meg már nekem kell perkálni meg kommunikációs adót fizetni.  :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 21. - 17:41:19
Akkor rosszúl nézte, mert a riasztóközpontunk is kapott ilyen SMS-t, persze az továbbkülde az én telefonomra, azért meg már nekem kell perkálni meg kommunikációs adót fizetni.  :NON

Akinek nem elég egy felszólítás az fizessen ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 21. - 17:46:54
Akinek nem elég egy felszólítás az fizessen ;D

Tényleg nem vettem komolyan, mert gépben ültem, és az árokban levő hótolót rángattuk vissza az útra, így kellet még pár figyelmeztetés, hogy térjek észhez, és takarodjak haza.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 21. - 17:58:48
Nem biztos, hogy tudta...lehet, megnézte a nyilvántartásban... :Q

Én is megnézném az övét a nyilvántartásban!  :Q Üzennék is, hogy mibe üljön bele!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 21. - 19:50:11
Én is megnézném az övét a nyilvántartásban!  :Q Üzennék is, hogy mibe üljön bele!
Sanyoo! Ne szidd a rendőröket, mert van itt a Fórumon aki erre nagyon be szokott rágni!  :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 21. - 20:46:56
http://cink.hu/ez-mar-hivatalos-megvan-a-leghulyebb-magyar-pizzafutar-457567386 (http://cink.hu/ez-mar-hivatalos-megvan-a-leghulyebb-magyar-pizzafutar-457567386)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 21. - 20:54:05
Megboldogult Prisztács Pistának  (Boar biztosan, Pati talán ismerte) volt egy aranyos párbeszéde, amikor felhívták a szokásos szöveggel, hogy nyert ennyi, meg annyit, már csak...stb.stb.
- Uram, örömmel tájékoztatom, hogy ön a szerencsés, aki .. ect. ect.
- Drága hölgyem, hát mivel érdemeltem én ki ezt a nagy lehetőséget?
- Kisorsolta a számítógép!
- Hát benne vagyok a számítógépben?
- Igen!
- Na, villámgyorsan töröljön ki belőle, amíg jókedvemben vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Március 22. - 06:16:06
Lajos ennél  jobb is˙most, hogy írtad eszembe jutott.

Egy időben engem is zaklattak ilyenekkel.
Begurultam és a következő hívásnál a következő épületes párbeszéd zajlott le igaz cifrábban:
Idefigyelj te perverz állat zaklatod a lányom, bele lihegsz ,suttogsz a telefonba!
De uram én csak...
Ne is próbáld tagadni éjnek idején is te hívtad a rendőrség már figyeli a vonalat.
De uram...
Ne pofázz itt nekem te utolsó senkiházi pedofil vadbarom!

Na itt megszakadt a vonal és az ilyen jellegű hívások száma azóta max 1-2-re redukálódott.  :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 22. - 07:12:54
Akkor most nem nyertem 33 élű borotvát? Se nylon harisnyát?   :Vvon  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 13:43:30
Sanyoo! Ne szidd a rendőröket, mert van itt a Fórumon aki erre nagyon be szokott rágni!  :rohog :St

Én megértem! Vissza emlékszik a fiatalságára, mikor még pengette a gitárt és nem naftalinban volt a pufajka!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 22. - 14:22:24
Én ismerek mást is aki a rendőrségen dolgozott! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 22. - 14:31:29
Hű de viccesek vagytok.  :fejv  :Vvon

Inkább olyanokat írjatok, hogy a újmagyar, a rendőr meg a antipalesztin mennek repülővel.........   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 14:42:20
Hű de viccesek vagytok.  :fejv  :Vvon

Inkább olyanokat írjatok, hogy a újmagyar, a rendőr meg a antipalesztin mennek repülővel.........   :St

"Két dolgot utálok az életben, a rasszizmust..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 14:43:28
Én ismerek mást is aki a rendőrségen dolgozott! :fejv

Ha rám gondolsz tévedsz, igaz, hogy a bm-nél dolgoztam, de nem a rendőrségnél!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 22. - 15:14:36
Ha rám gondolsz tévedsz, igaz, hogy a bm-nél dolgoztam, de nem a rendőrségnél!  :rohog

Nem rád gondoltam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 15:24:27
Ha rám gondolsz tévedsz, igaz, hogy a bm-nél dolgoztam, de nem a rendőrségnél!  :rohog
A munkaköri megnevezésed az volt, hogy "elítélt"? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 15:30:54
A munkaköri megnevezésed az volt, hogy "elítélt"? :Q

"Harmadosztályú segéd szaktiszt"-ként kezdtem, de aztán előléptettek! :tiszteleg
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 22. - 15:32:28
Ha rám gondolsz tévedsz, igaz, hogy a bm-nél dolgoztam, de nem a rendőrségnél!  :rohog

Gyanusított.... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 15:34:24
Gyanusított.... :Q

Jóvanna, egyszer volt már rajtam öltöny!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 22. - 15:36:01
Megint rosszul tudod...
Az a "vádlott, álljon fel" vicc a cigánnyal...
Kérdezd meg Somát. :K

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 15:40:16
Gyanusított.... :Q
A gyanúsított nem dolgozik, azért gondoltam az elítélt státuszra... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 15:40:57
Jóvanna, egyszer volt már rajtam öltöny!  ;D
Aha...tyúklábmintás... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 15:41:18
Megint rosszul tudod...
Az a "vádlott, álljon fel" vicc a cigánnyal...
Kérdezd meg Somát. :K

 :Emel

"És akkor az aranyhal átváltozott egy 8 éves...."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 15:42:16
Aha...tyúklábmintás... :Q

Persze, hogy tudod, nem te voltál a raktáros? Dehogynem!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 15:44:35
Persze, hogy tudod, nem te voltál a raktáros? Dehogynem!  :Q
Voltam raktáros, de nem a BM hanem az MN kötelékében...és a tyúkhoz csak annyi közöm volt, hogy a raktárban találtam eldugva két karton lejárt szavatosságú tyúkpörkölt konzervet. Elcseréltem vodkára. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 22. - 15:46:55
Ken Kesey: Száll ma kakukk fészkére...

Ez nem ugyanaz a történet, de sikerült magából hülyét csinálni...

Az este összeröffentem a barátaimmal egy kis "megbeszélésre".
 Megígértem a páromnak,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De abuli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az időelszaladt.

Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell,hulla
részegen...Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos
 óra rákezdte:KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK !

Mivel tudtam hogy a párom felfog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért
-szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé.
Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,
még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,
lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!
Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!!!!...gondoltam......mikor megszólalt:
Apropó; ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!-Igen?
És miért szerelmem ? -Kérdeztem remegve .
Mire ő:
 "Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt;
és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy
 "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a
folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.
Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és
 összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már
mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében
egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá,Drágám? "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 22. - 15:48:05
Voltam raktáros, de nem a BM hanem az MN kötelékében...és a tyúkhoz csak annyi közöm volt, hogy a raktárban találtam eldugva két karton lejárt szavatosságú tyúkpörkölt konzervet. Elcseréltem vodkára. :Q

Már jobb helyed volt, nálunk a "csípős hurka" ment, meg a "szegedi vagdalt"!  :FAL :FAL :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 15:49:42
Már jobb helyed volt, nálunk a "csípős hurka" ment, meg a "szegedi vagdalt"!  :FAL :FAL :FAL
Kinek-kinek érdemei szerint... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 22. - 15:53:25

 :rohog  :Rohog  Hát elsírtam magam a röhögéstől.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BalazsTamas - 2013. Március 22. - 18:37:25
Ez nem normális!

Azért őzhívásnál kicsit meglepődnék egy ilyen bála láttán! :)

Ez mekkora!!! Ilyen hülye a világon nincs... (http://www.youtube.com/watch?v=ViKus1xNds8#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 22. - 19:21:53
Ezt a bálázós sztorit azért fenntartással kell kezelni!
Jópofa trükk, de azért nehogy elhiggye valaki, hogy ez tényleg megtörtént.
Pláne ne akarjátok igaziból kipróbálni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 22. - 19:25:21
Ammán biztos! :rohog Mert a motollák jól el  :VER a kobakokat!!!! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 22. - 19:30:56
(http://kepfeltoltes.hu/130322/531664_576284662390670_344211423_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 22. - 19:37:09
Mi ebben a poén?
Nem mindegy a sorrend?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 22. - 20:43:23
http://hvg.hu/itthon/20130321_Elszabadult_elefant_Zalaegerszegen (http://hvg.hu/itthon/20130321_Elszabadult_elefant_Zalaegerszegen)

A cirkusz ma jött át Kanizsára.

Elefánt kilövési lehetőséget biztosítok muflonkos vadászatért cserébe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 22. - 20:48:51
http://hvg.hu/itthon/20130321_Elszabadult_elefant_Zalaegerszegen (http://hvg.hu/itthon/20130321_Elszabadult_elefant_Zalaegerszegen)

A cirkusz ma jött át Kanizsára.

Elefánt kilövési lehetőséget biztosítok muflonkos vadászatért cserébe.
Rendben. Hasonló feltételek mellett biztosítok neked muflonkos lelövést. A meghívó állja a balhét... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Március 22. - 20:56:03
Rendben. Hasonló feltételek mellett biztosítok neked muflonkos lelövést. A meghívó állja a balhét... :Q
Ha a VT-k érdeke akkor szívessen feláldozom a szabadidőmet elefánt és muflon kilövésre , mert az elefánt ugye a nagy "taposással" a muflon meg amúgy nagy kárt okoz ! :Q
A felkéréseket privátban kérem ! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 22. - 22:01:49
Ha a VT-k érdeke akkor szívessen feláldozom a szabadidőmet elefánt és muflon kilövésre , mert az elefánt ugye a nagy "taposással" a muflon meg amúgy nagy kárt okoz ! :Q
A felkéréseket privátban kérem ! :rohog

Az PÜ nem küldhető el a következőnek, mivel a postafiókja megtelt: 'RZOLI'!

 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 23. - 07:27:25
Két kedvenc sportom van:

Sörkorcsolya és száz női mell


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2013. Március 23. - 09:37:43
Ezt a bálázós sztorit azért fenntartással kell kezelni!
Jópofa trükk, de azért nehogy elhiggye valaki, hogy ez tényleg megtörtént.
Pláne ne akarjátok igaziból kipróbálni.

Nálunk vagy 10 éve K-453 kisbálázóval búzatarlón egy süldőróka ment keresztül a behordó-,és kötözőszerkezeten.Miután kidobta a gép,megrázta magát,majd imbolyogva eloldalgott.Vagy 200 m-t láttam még,aztán elnyelte a kökényes...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 23. - 17:42:16
(http://up.picr.de/13862868jv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Március 23. - 17:48:33
Mária könnyére.....  :OO   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Március 23. - 20:39:15
(http://up.picr.de/13862868jv.jpg)

Nem tálib, hanem libe! Totál libe! Má libe!  :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 23. - 21:02:57
Nem tálib, hanem libe! Totál libe! Má libe!  :SL

 :NONO :NONO :NONO 
"... ingyom-bingyom tálibe, tutálibe málibe..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 23. - 21:04:19
:NONO :NONO :NONO 
"... ingyom-bingyom tálibe, tutálibe málibe..."

A málibok is robbantanak?  :o  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2013. Március 23. - 23:26:48
A málibok is robbantanak?  :o  :St
Csak abban az esetben, ha férjük magyar vizslát szeretne hazavinni! :rohog :St  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 24. - 12:40:22
Ne hagyja el gépjárművét!
Amennyiben elfogy az üzemanyaga üljön át a szomszéd gépjárműbe!

Ui: Ha a szomszéd gépjármű hasonlít az alábbi három fotón látottra,úgy szálljon vissza a sajátjába!Reménykedjen!

(http://kepfeltoltes.hu/130324/36951_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/view/130324/cigany_kabrio01_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/130324/leglegiesebb-kocsi-netmore-hu_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 12:58:28
Ezen egyébként olyan sokat gondolkodtam...
Egyrészt, hogy a BM miért veri a más bránerével a spenótot.
Aztán, mi van, ha a szomszédos autóban Kolompár Songuku ül a népes femilivel?
Vagy éppen fentemlített védettpolgár kopogtatja meg az ablakomat, hogy engedjem már melegedni?
(Népiesch mondás, hogy büdösben nem fagyott még meg senki, de én inkább elhiszem próba nélkül)

Nem életszerű, hogy idegeneket engedjünk be az autónkba, most meg - ha burkolva is- erre szólítottak fel bennünket.
Elismerem a kérdésem sebezhetőségét, mert ott vannak a közhelyek ( bajban nincs különbség, stb), de ha már leragadtam a nagyszerű népcsoportnél, akik ugye nem sajnálták az időt, hogy a viharban néhány bűncselekményt elkövessenek, szóval én elgondolkodtam volna, mielőtt az autómba engedem.

Ne is menjünk messzire, én javarészt vadászruhában rohangálok.
Kényelmes, praktikus, jól érzem magam benne.
Jövök haza valahonnan, vihar-dugó-hideg- Kolompár.
Be az autóba.
Minimum második kérdés: - Te vadászol?
Minimum ötödik kérdés: -Az ott a puskád?
Nem is folytatom...

S


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 24. - 15:42:16
Ezen egyébként olyan sokat gondolkodtam...
Egyrészt, hogy a BM miért veri a más bránerével a spenótot.
Aztán, mi van, ha a szomszédos autóban Kolompár Songuku ül a népes femilivel?
Vagy éppen fentemlített védettpolgár kopogtatja meg az ablakomat, hogy engedjem már melegedni?
(Népiesch mondás, hogy büdösben nem fagyott még meg senki, de én inkább elhiszem próba nélkül)

Nem életszerű, hogy idegeneket engedjünk be az autónkba, most meg - ha burkolva is- erre szólítottak fel bennünket.
Elismerem a kérdésem sebezhetőségét, mert ott vannak a közhelyek ( bajban nincs különbség, stb), de ha már leragadtam a nagyszerű népcsoportnél, akik ugye nem sajnálták az időt, hogy a viharban néhány bűncselekményt elkövessenek, szóval én elgondolkodtam volna, mielőtt az autómba engedem.

Ne is menjünk messzire, én javarészt vadászruhában rohangálok.
Kényelmes, praktikus, jól érzem magam benne.
Jövök haza valahonnan, vihar-dugó-hideg- Kolompár.
Be az autóba.
Minimum második kérdés: - Te vadászol?
Minimum ötödik kérdés: -Az ott a puskád?
Nem is folytatom...

S


KEDVES HALLGATÓINK: "Mindennapi rasszizmus!"-című adásunkat hallották a "szabadnép félóra" keretében!   ;D ;D ;D

ui: Sába Te vadászruhában jársz? Nem is tudtam, hogy vadász vagy!  :fejv :fejv :fejv

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Március 24. - 16:10:37
http://techcorner.hu/digitalis-elet/ennel-jobb-atveres-meg-soha-nem-volt.html (http://techcorner.hu/digitalis-elet/ennel-jobb-atveres-meg-soha-nem-volt.html)

Juj  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Március 24. - 16:32:55
Ezen egyébként olyan sokat gondolkodtam...
Egyrészt, hogy a BM miért veri a más bránerével a spenótot.
Aztán, mi van, ha a szomszédos autóban Kolompár Songuku ül a népes femilivel?
Vagy éppen fentemlített védettpolgár kopogtatja meg az ablakomat, hogy engedjem már melegedni?
(Népiesch mondás, hogy büdösben nem fagyott még meg senki, de én inkább elhiszem próba nélkül)

Nem életszerű, hogy idegeneket engedjünk be az autónkba, most meg - ha burkolva is- erre szólítottak fel bennünket.
Elismerem a kérdésem sebezhetőségét, mert ott vannak a közhelyek ( bajban nincs különbség, stb), de ha már leragadtam a nagyszerű népcsoportnél, akik ugye nem sajnálták az időt, hogy a viharban néhány bűncselekményt elkövessenek, szóval én elgondolkodtam volna, mielőtt az autómba engedem.

Ne is menjünk messzire, én javarészt vadászruhában rohangálok.
Kényelmes, praktikus, jól érzem magam benne.
Jövök haza valahonnan, vihar-dugó-hideg- Kolompár.
Be az autóba.
Minimum második kérdés: - Te vadászol?
Minimum ötödik kérdés: -Az ott a puskád?
Nem is folytatom...

S


Mert ugye nem voltál ott...

Ott tényleg minden kamion amiben állófűtés volt gyerekekkel volt tele.
Tényleg  volt emberi összefogás.
És mi még szerencsére csak elég kis részletet láttunk belőle. De volt akinél tényleg pirosat mutatott a beszarásjelző.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2013. Március 24. - 16:42:40
Azért, mert amikor azt szajkózzák a médiában, hogy SENKI NE induljon útnak, akkor a magyarnak két dolog jut eszébe:
1. Hülyék EZEK!
2. Naná hogy be van fizetve a hosszúhétvégém...majd elbukom mmi!?!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 24. - 16:49:18
Urak, ez a vicc rovat.
A hóhelyzetet már korábban kitárgyaltuk, ejtsük a témát, felesleges az indulatokat ismételten felkorbácsolni.
A szituációt mindenki a saját szemüvegén át látja, jelentősen befolyásolja a véleményt a személyes érintettség, s bizony a politikai nézetkülönbségek sem választhatók le biztonsággal a témáról.
Poénok jöhetnek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 17:05:51
ui: Sába Te vadászruhában jársz? Nem is tudtam, hogy vadász vagy!  :fejv :fejv :fejv

Klasszikusan: A kölcsönzőből kifogyott a Harry Potter jelmez, tudod...


Mert ugye nem voltál ott...

Tatabányán voltam, Hombre.
 :Emel

Urak, ez a vicc rovat.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Március 24. - 18:28:38
Pl.:??
Karácsony előtt az apa elment vadászni és lőtt egy nyulat.
Gondolja majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőzte.
A baj csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat ezért nem tudják hogy megmondani nekik.
Vacsora közben megszólal a kisfiú
- Nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- Találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem - mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- Úristen ne edd meg, ez egy f@sz!!.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 24. - 18:37:50
Pl.:??
Karácsony előtt az apa elment vadászni és lőtt egy nyulat.
Gondolja majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőzte.
A baj csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat ezért nem tudják hogy megmondani nekik.
Vacsora közben megszólal a kisfiú
- Nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- Találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem - mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- Úristen ne edd meg, ez egy f@sz!!.

"Tegnap árultak a boltban kakasherét! Elszégyelltem magam, mégis csak egy kis madár, és ekkora töke van?"  :riii  (Aranyosi Péter)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 18:48:35
454.sz.vicc:

...Uram, ma a bika győzött....

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 24. - 18:56:46

ui: Sába Te vadászruhában jársz? Nem is tudtam, hogy vadász vagy!  :fejv :fejv :fejv


Így kevesebb az étteremben a reklamáció.
Kéretik a séfet, sótlan a leves. Séf a lengőajtóból beledupláz egy kis sót a levesbe.  :facanvadasz
A húst már kiviheti nyersen, szénné égett krumplival.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Március 24. - 18:58:16
Klasszikusan: A kölcsönzőből kifogyott a Harry Potter jelmez, tudod...


Tatabányán voltam, Hombre.
 :Emel

 :Emel

Én meg az "eb"-ékhez jutottam el..
És hogy a vicc rovatnál maradjunk:  este 10 órakor megnéztem a dunai kilátást... (fények nélkül)  Lámpás akkorra már volt bőven. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:02:12

Kéretik a séfet, sótlan a leves. Séf a lengőajtóból beledupláz

De szép lenne... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:05:31
Én meg az "eb"-ékhez jutottam el..
És hogy a vicc rovatnál maradjunk:  este 10 órakor megnéztem a dunai kilátást... (fények nélkül)  Lámpás akkorra már volt bőven. :rohog

Taxival is utaztam másnap (a Suzuki Swift 1 pont semmi nem nagyon oda lett tervezve), a taxison akadtam ki, aki azt mondta, hogy ők t.képpen 10 centi hóra számítottak, meg arra, hogy jön-megy, elolvad.
Gondolom, nem látták azokat a franciákat, akik az Eiffelt próbálták kiásni a hó alól...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:11:37
Hó is, vicc is:

Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 40 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?!

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Március 24. - 19:27:39
Hó is, vicc is:

Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 40 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?!

 :St
:Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:31:10
:Suicide

Jóvanna, csak Lajos miatt írtam... :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:34:00
Taxiról jut eszembe:

- 7500 forint lesz - mondta a taxis.
Adtam neki egy tízest.
- Tartsa meg a többit - mondtam.
- Uram, ezt tényleg komolyan gondolja?
- Igen, jó hangulatban vagyok.
- Bakker, legalább a maradék 7490-et adja ide! - kiabálta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 24. - 19:49:00
Néha odalopózom az ébresztőórámhoz és ráordítok:
"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

 :Effendi :Emel

Nochmal:

A diák felhívja éjfélkor a tanárát.
- Tanár úr, alszik már?
- Igen. Miért??
- Mert én még TANULOK, TE KÖCSÖG!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Március 24. - 19:58:24
Taxiról jut eszembe:

- 7500 forint lesz - mondta a taxis.
Adtam neki egy tízest.
- Tartsa meg a többit - mondtam.
- Uram, ezt tényleg komolyan gondolja?
- Igen, jó hangulatban vagyok.
- Bakker, legalább a maradék 7490-et adja ide! - kiabálta.

Ez joó!  :rohog
Meg megy egy priv.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 25. - 14:32:18
Úgy néz ki, a lányom sejt valamit, ezt kaptam tőle:  :Q
 
(http://up.picr.de/13886543xi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 25. - 16:51:32
Uraim!
Fokozódik a helyzet!
Csaknem 25 év tényei! Szép eredmények! 1989-2012
EZ VALÓBAN DÖBBENETES!!
24 év számokban
Ez a "fejlődés" megdöbbentő!
24 év számokban, avagy a Magyar kapitalizmus diszkrét bája.
Magyarország népessége.
1989-ben: 10 millió 374 ezer fő
2012-ben: 9 millió 941 ezer fő
Magyarország külső adóssága (bruttó).
1989-ben: 21 milliárd USD
2012-ben: 265 milliárd USD
Nyilvántartott munkanélküliek száma.
1989-ben: mintegy 30 ezer fő
2012-ben: mintegy 490 ezer fő
Létminimum alatt élők száma.
1989-ben: mintegy 900 ezer fő
2012-ben: mintegy 3 millió 900 ezer fő
Hajléktalanok száma (becsült adat).
1989-ben: 5-10 ezer fő
2012-ben: 70-90 ezer fő
Új építésű lakások száma.
1989-ben: 51 ezer 500 db.
2012-ben: 12 ezer 400 db.
Házasságkötések száma.
1989-ben: mintegy 70 ezer
2012-ben: mintegy 32 ezer
Válások száma.
1980-as évek: 1000 házasságkötésre 350 válás
2000-es évek: 1000 házasságkötésre 590 válás
Élve születések száma.
1989-ben: mintegy 127 ezer
2012-ben: mintegy 86 ezer
Házasságon kívül született gyermekek száma.
1980-as évek: minden nyolcadik gyermek született házasságon kívül
2000-es évek: minden harmadik gyermek született házasságon kívül
Összes bűncselekmények száma.
1989-ben: mintegy 225 ezer bűneset
2012-ben: mintegy 430 ezer bűneset
Befejezésül még egy jelzésértékű számadat:
Bogár László közgazdász professzor szerint.
A jelenlegi átlagos 120-130 ezer forintos havi fizetés vásárlóértékét tekintve ("folyó áron") annyit ér, mint AZ 1978-as átlagos munkabér, vagyis 3600 forint!
Hozzáteszem:
Míg 1978-ban egy egyedül élő AZ átlagos keresetéből a lakása rezsijére 20%-ot költött, addig ma, ez 80%!!!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 25. - 16:55:39
http://www.flixxy.com/the-paperless-future-emma.htm#.UVBzMzcRaSp (http://www.flixxy.com/the-paperless-future-emma.htm#.UVBzMzcRaSp)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2013. Március 25. - 18:15:13
Siker,siker !!! Ez a munka világa ahol dübörög a  :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 25. - 22:06:26
-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
-Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 26. - 08:48:54
"Én ezt ajándékba kaptam az üzenőfalamra: :-)

 

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel."

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. Március 26. - 17:05:27
qrva magas a rezsi, meg a közös költség...
-na ja, havonta vagy 30.000.-et költök "házmesterre"
 :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Március 26. - 18:07:57
Kiszivárgott, a BM ezzel az SMS-el készül Húsvétra:

Segítünk! A lányok locsolkodáskor ugorjanak el a vödör elől, mert a jég nagyot üt. Belügyminisztérium


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 28. - 06:24:05
http://youtu.be/pIbi5LsKm-0 (http://youtu.be/pIbi5LsKm-0)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Március 28. - 13:55:42
Most jött ez az üzenet.
Nem is értem, miért nem rohanok hozzájuk üzletet kötni.




"Tisztelet Partnereink!

 

Idén tóbábra is vásároljuk az Olajos terményeket mennyiségül fügétlenül kombájn tisztán tisztítottan. Telep helyen vagy Beszállítva!


Fizetési feltételeinket továbbra tartjuk előre beutalással(€,$,Ft,)

Partnerköreink : Ausztria,Németország,Szlovénia,Egyiptom,Szlovákia,Olaszország,Magyarország."




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tézuc - 2013. Március 28. - 14:15:54
Most jött ez az üzenet.
Nem is értem, miért nem rohanok hozzájuk üzletet kötni.




"Tisztelet Partnereink!

 

Idén tóbábra is vásároljuk az Olajos terményeket mennyiségül fügétlenül kombájn tisztán tisztítottan. Telep helyen vagy Beszállítva!


Fizetési feltételeinket továbbra tartjuk előre beutalással(€,$,Ft,)

Partnerköreink : Ausztria,Németország,Szlovénia,Egyiptom,Szlovákia,Olaszország,Magyarország."




Pedig micsoda biznissssz lehet :Q
Eszembe ötlik erről a cigány nepper,aki megpróbálkozik a használt autó rovatban a Daihatsu Applause nevet be írni. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2013. Március 28. - 14:18:49
Most jött ez az üzenet.
Nem is értem, miért nem rohanok hozzájuk üzletet kötni.


Miért, nem jogos elvárás, hogy a fügétől meg legyen tisztítva az áru?
Ezek a tóbábiak nem foglalkoznak véletlenül erdö aja puccolássval, meg gyerinttésvel?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2013. Március 29. - 11:31:56
Az egyik beosztottam (az a neve, hogy Rendes G.)sokat hiányzott, ezért-azért, később jött dolgozni, mindig volt valami baja. Mondtam, neki, hogy ez nem lesz így jó, hogy nem lehet rá számítani.
Egy reggel ezt az e-mail-t kaptam tőle: :SL
(http://up.picr.de/13925170zl.jpg)

Na kérem ez a szívhez szóló szép üzenet! :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 29. - 11:47:47
(http://kepfeltoltes.hu/130329/cs_nak_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2013. Március 29. - 12:44:49
Ez isteni jóóóó . Különösen az utolsó mondat.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Március 29. - 13:24:47
Ez isteni jóóóó . Különösen az utolsó mondat.  :rohog

.. :Vvon ..  ..ez a hirdetés csupán arról szól (nekem).., hogy zavaros vízben, minden Sellő  fekete..  ::) ..    :kezcsok


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2013. Március 29. - 19:21:08
.. :Vvon ..  ..ez a hirdetés csupán arról szól (nekem).., hogy zavaros vízben, minden Sellő  fekete..  ::) ..    :kezcsok
Az nem úgy van,hogy a sötét mezőn minden bika ....   ????     ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Március 29. - 19:37:20
Az nem úgy van,hogy a sötét mezőn minden bika ....   ????     ::)

Pont úgy van, ahogy írtad, a kipontozott részt is beleértve!  :) ..   ..csak, fordítva..  :Q ..   :kezcsok


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 29. - 19:38:44
Sötétben minden tehén fekete!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Március 29. - 19:40:38
Sötétben minden tehén fekete!

.. :OKO .. ..pont.   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Március 29. - 20:25:23
Sötétben minden tehén fekete!

Régi , mára már idejétmúlt(?) vadászos változat :  Sötétben (?) "minden vadat magadnak !"   :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 29. - 20:31:19
Régi , mára már idejétmúlt(?) vadászos változat :  Sötétben (?) "minden vadat magadnak !"   :Q :Q :Q

Régen talán így mondták: Egyet a mavadnak, egyet magadnak. 
Lehet felétek továbbfejlesztették.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 29. - 20:48:01
 :NONO :NONO

Mindent magadnak, semmit a MAVAD-nak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Március 29. - 20:55:07
Lehet felétek továbbfejlesztették.  :Q

Nahallod ! Tatabányán ?!?!?!!!!    :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Március 29. - 20:57:17
Nahallod ! Tatabányán ?!?!?!!!!    :epl :Q ;D


Ja kérem. Sötétben minden bányász fekete.   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 30. - 06:52:45
Ja kérem. Sötétben minden bányász fekete.   :Q

Ne bántsuk a bányászokat! ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Március 30. - 14:26:10
Megvan a finn-ugor - magyar szétválás oka :)))

  Finnországban ismert vicc:
 
"A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: rohadt hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.

Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok."
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 30. - 14:39:32
Megvan a finn-ugor - magyar szétválás oka :)))

  Finnországban ismert vicc:
 
"A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: rohadt hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.

Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok."
 ;D
Ezt úgy ismerem még gyermekkoromból, hogy:
-Hideg tél, rövid nyár, vizek, erdők, sok mocsár.
-Meleg nyár, rövid tél, szőlő, búza, lágy kenyér.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2013. Március 30. - 14:48:05
-............,rövid tél, szőlő, búza, lágy kenyér.
Szerintem idén egyik sem lesz! :Vvon ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2013. Március 30. - 15:55:40
Megvan a finn-ugor - magyar szétválás oka :)))

  Finnországban ismert vicc:
 
"A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: rohadt hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.

Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok."
 ;D

Egykori főnököm szállóigéje volt:
Nincs párja az okos, tanult embernek! ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Március 30. - 18:08:13
A francba! Még soha nem láttam depis finnt! ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 30. - 19:31:10
Egykori főnököm szállóigéje volt:
Nincs párja az okos, tanult embernek! ;D



 :Q Egykori párttitkárunk híres mondása, "Amit ma megtehetsz halaszd holnapra mert holnap nem neked kell megcsinálni"!! ;D ;D :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 30. - 19:40:30
No comment - teszt  férj és feleség kapcsolatáról

Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".

Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".

A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:

1. Ki vagy ?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van ? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
      



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 30. - 20:11:23
Apa és lánya
-Apa nem jön be a net :-/
-No mé nem gyün be Anett?
-A net!!
-Mond Anettnek gyüjön be ne várjon kint


Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. Március 30. - 21:16:17
Tudnék neki pár jó címet adni, de nem vagyok rasszista...  :AA
 :TAPSol
http://www.youtube.com/watch?v=4mbD-LRTAIY (http://www.youtube.com/watch?v=4mbD-LRTAIY)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BalazsTamas - 2013. Március 30. - 21:35:15
(http://imagerz.com/QE8TUEtvAwMBX1JIQgVR)
(http://imagerz.com/QE8TUEtvAwMBX1JIRQVR)
(http://imagerz.com/QE8TUEtvAwMBX1JIRAVR)

Egy - két mosolyogtató marhaság!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Március 31. - 14:39:20
Minek a rövidítése a "HELP!"?
Hozz Egy Liter Pálinkát!
 :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 31. - 19:45:05
*A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.**
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki
magát megerőszakolta? *****

*- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.**

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter
várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani,ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én
odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce.......

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.*****

*Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. *****


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Március 31. - 19:47:04
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együttveszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én! 

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!:-

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a
kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Mi a különbség a depressziós és a transzszexuális ember között?..
A depressziós azt mondja:depi vagyok öngyi leszek...a transzszexuális meg azt hogy:..Peti vagyok,Gyöngyi leszek..
A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, ésmegkérdezik a mozdonyvezetőt
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között- mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor rengeteg ember életben maradt volna! -Így gondoltam én is - válaszolja a mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2013. Március 31. - 21:33:37
Na, ezt akkor húsvét alkalmából ;D:

A legátus első istentiszteletére készül. Be van ám gyulladva rendesen.
Kérdi is az egyházkerület papját, hogy mit csináljon.
- Igyál meg fiam előtte egy felest, az majd rendbe tesz mindent. - kapja a kielégítő választ.

Meg is iszik egy felet a fiú, de hogy biztos legyen a dolgában, még kettőt bevág azért utána.
Eltelik a délelőtt, lezajlik az istentisztelet.
Jön le a legátus fiú a karzatról, s megy a paphoz:
- Nos, Atyám, milyen volt??
- Hát, fiam, alapjába véve jó volt, de volt benne egy-két téves felvetés.
- Mik voltak azok, Atyám?
- Hát először is: Káin nem megb@szt@ Ábelt, hanem megölte.... másodsorban pedig a paradicsomban a fára nem Ádámnak a f@sz@
tekeredett felfelé, hanem a kígyó!.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 31. - 22:26:01
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, ezek után mégegyszer megkérdem! Hol a MEDVE?
- Milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 31. - 22:30:39
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, ezek után mégegyszer megkérdem! Hol a MEDVE?
- Milyen medve?


Ezt a "vicc"-et sokszor hallottam, de nem értettem! Pedig én már sok viccet nem értettem!  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 31. - 22:33:46

Ezt a "vicc"-et sokszor hallottam, de nem értettem! Pedig én már sok viccet nem értettem!  :Vvon

Próbáld meg úgy olvasni, hogy két rendőr megy medvére vadászni! Hátha úgy megérted!
Azokhoz megértőbb szoktál lenni.  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Március 31. - 22:40:02
Próbáld meg úgy olvasni, hogy két rendőr megy medvére vadászni! Hátha úgy megérted!
Azokhoz megértőbb szoktál lenni.  :rohog :rohog

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 31. - 22:52:04
Sanyoonak sok szeretettel!

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 31. - 22:58:30
Sanyoonak sok szeretettel!

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!
- Fiam, kivágtam egy fát. Mit csináljak belőle?
 - PÁLINKÁT!
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 31. - 23:00:40
- Fiam, kivágtam egy fát. Mit csináljak belőle?
 - PÁLINKÁT!
 :epl

Az csirke és mit főzzek.... :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 31. - 23:04:00
Az csirke és mit főzzek.... :ba

 :Effendi  :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 31. - 23:05:53
 :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 31. - 23:14:38
Kérdezd meg Somát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Március 31. - 23:20:38
 -Fiam, levágtam két csirkét! Mit főzzek belőle?
 - Pálinkát, Édesanyám, pálinkát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Március 31. - 23:26:17
-Fiam, levágtam két csirkét! Mit főzzek belőle?
 - Pálinkát, Édesanyám, pálinkát!
:Q Így se rossz. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Március 31. - 23:32:34
:Q Így se rossz. :OKO

Ha nem érzed egy vicc ízét, finom hajlítását, akkor mindig rossz viccmesélő leszel.
A humor művészet, te is tudod.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2013. április 01. - 05:48:16
Soma...hukk... :Emel ! Tudom már pár éve kiveséztük ! De milyen medve  :fejv  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 08:53:00
Ha nem érzed egy vicc ízét, finom hajlítását, akkor mindig rossz viccmesélő leszel.
A humor művészet, te is tudod.

 :Emel

Nem mindegy, hogy a humorban nem ismeri a tréfát, vagy a tréfában a humort!  :Q
De majd köztünk kikupálódik!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 08:53:26
Soma...hukk... :Emel ! Tudom már pár éve kiveséztük ! De milyen medve  :fejv  :Emel
Der medve!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 01. - 08:58:29
Sanyoonak sok szeretettel!

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!


A székely fia is székely! Értelmetlen a vicc "poénja"!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2013. április 01. - 11:09:12
Talán az életben nem fogom megérteni ezt a viccet  :riii Akkor hol van a milyen medve ?  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 11:18:26
Talán az életben nem fogom megérteni ezt a viccet  :riii Akkor hol van a milyen medve ?  :Emel

Lacus! Csak neked elárulom, én sem értem, de amikor elmesélem egy társaságban, akkor a nagyobbik része
hatalmasat nevet rajta, ebből gondolom, hogy valahol a sorok között /vagy a Hargitán/ ott bujkál a poén.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 11:22:24
Sanyoonak még nagyobb szeretettel!  :Q


Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal az öreg székely azaz az apa, és azt mondja a fiatalabbnak azaz a fiának:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!

*=v


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 11:26:12
A Moderátoroktól kérdezem, hogy nem lehetne egy alapfokú vicc megértési tanfolyamot indítani, agy új topikban?
Hátha akkor mindenkinek meglenne a medve!  :rohog

Utána  :Effendi-vel indítanánk egy felső fokút is, ahol csak ilyeneket írnánk:

29, 46, 89,....  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 01. - 11:27:02
Sanyoonak még nagyobb szeretettel!  :Q


Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal az öreg székely azaz az apa, és azt mondja a fiatalabbnak azaz a fiának:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!

*=v

Erdőben nem lehet polipot fogni, a polip sós vízben él a tengerben! Vagy sós kútban fogták? Az sem az erdőben van, hanem a falu szélén! Azt már meg sem említem, hogy a székely fia is székely, úgy kéne helyesen mondani, hogy "két székely polipot fogott az erdőben", de ez is lehetetlen, fentebb bizonyítottam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. április 01. - 11:28:36
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:  "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- .....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2013. április 01. - 12:20:22
Nagyon rafináltak a székelyek ott a Hargitán . :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 01. - 13:06:50
A Moderátoroktól kérdezem, hogy nem lehetne egy alapfokú vicc megértési tanfolyamot indítani, agy új topikban?
Hátha akkor mindenkinek meglenne a medve!  :rohog

Utána  :Effendi-vel indítanánk egy felső fokút is, ahol csak ilyeneket írnánk:

29, 46, 89,....  :rohog :rohog
Én pedig azt kérdezem nagy tisztelettel a Moderátoroktól, hogy Somának a szemmel láthatóan megrendült egészségügyi állapotára való tekintettel egy hét pihenést lehetne-e javasolni?
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 01. - 13:09:51
Lacus! Csak neked elárulom, én sem értem, de amikor elmesélem egy társaságban, akkor a nagyobbik része
hatalmasat nevet rajta, ebből gondolom, hogy valahol a sorok között /vagy a Hargitán/ ott bujkál a poén.
 :rohog
Na, Te is fasza társaságba járhatsz...
Azt mondják, azon nevetünk amitől félünk vagy amit nem értünk :fejv
Alkalmasint a társaságod egyik része nem érti a viccet de nem meri bevallani...a másik része meg fél a medvétől... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 13:34:01
Én pedig azt kérdezem nagy tisztelettel a Moderátoroktól, hogy Somának a szemmel láthatóan megrendült egészségügyi állapotára való tekintettel egy hét pihenést lehetne-e javasolni?
 :Q :Q :Q

Már a humorérzék is betegségnek számít itt a Fórumon?  :Vvon
Akkor ezután komoly leszek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 01. - 13:35:18
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 13:37:32
Na, Te is fasza társaságba járhatsz...
Azt mondják, azon nevetünk amitől félünk vagy amit nem értünk :fejv
Alkalmasint a társaságod egyik része nem érti a viccet de nem meri bevallani...a másik része meg fél a medvétől... ;D

Könnyű neked humor területén is műveltnek lenned, akin keresztül ment a hármas eke!  :OO
Sajnos az én társaságom tagjai ezt nem mondhatják el magukról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 13:39:44
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
-Áron, ez vicc volt?
-Nem Édesapám, ez véresen komoly!
-No azé, mert ez viccnek nagyon durva lenne!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 01. - 13:40:33
Könnyű neked humor területén is műveltnek lenned, akin keresztül ment a hármas eke!  :OO
Hatos eke vó't...nem ment tönkre, csak egy kicsit kőporos lett... :Q
Sajnos az én társaságom tagjai ezt nem mondhatják el magukról!
Sajnos a Te társaságod tagjai ezt nem mondhatják el Rólad... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. április 01. - 14:00:17
Korán reggel:
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen,te mit ittál?!

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 01. - 14:19:58
A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól. Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb. A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 01. - 17:51:33
Csíki bácsi kihívja házhoz a TV szerelőt.
- Valami gond van a feleségemmel!
- Mit csináljak én vele? Nem orvos vagyok, hanem műszerész!
- Tudom, de a múlt héten rajtakapott a szomszédasszonnyal, azóta kép van, de hang nincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 01. - 19:56:15
Az amerikai, az orosz és a magyar sebész melldöngető versenyt tart és azt mondja az orosz:
- Egy vasutasnak levágta a mozdony az alkarját, mi visszavarrtuk és két év múlva súlylökőversenyt nyert azzal a karjával.
- Az semmi! -mondja az amerikai.
- Nálunk egy vasutasnak a lábát tőből levágta a vonat, mi visszavarrtuk neki és azzal a lábával egy év múlva futóversenyt nyert.
A magyar megmutatja a tenyerét és azt mondja:
- Nekem egy órával ezelőtt egy tízcentis vágás volt a jobb tenyeremen.
- Na, ezt már nem hisszük el! -vágja rá a másik kettő egyszerre.
- Szagoljátok csak meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 01. - 19:57:45
 ;) :Q :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 01. - 22:02:31
Egy könyvelő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, állandó álmatlanság gyötör.
- Próbálta már a bárányokat számolni?
- Pont ez a baj. Mindig elrontom, és három óra kell hozzá, mire rájövök, hogy hol.

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: goodman75 - 2013. április 02. - 21:49:51
Egy "székelyest" én is!

A székely és a fia kaszálnak a hegyoldalban. Nagyon tűz a nap, meleg van, elfáradtak.
Azt mondja az öreg:
-Fiam, elfáradtam, üljünk le oda fa alá kicsit megpihenni!
-Édesapám, oda ne üljünk már, mert én ott az alatt a fa alatt keféltem életemben először!
-Rendben fiam, megértelek, de akkor üljünk oda a bokor alá, ott hűvös van!
-Édesapám, oda se üljünk, mert amikor életemben először keféltem ez alatt a fa alatt, amonnan a másik alól végignézte az anyja!
-Hijnye! Osztán fiam nem mondott az anyja semmit?
-Dehogyisnem édesapám! Csak azt hajtogatta, hogy: beeeeee, beeeeeee!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 12:15:09
Egyszer Magyarország miniszterelnöke baráti látogatást tett egyik szomszédos országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Miniszterünk nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 12:20:14
Egyszer Magyarország miniszterelnöke baráti látogatást tett egyik szomszédos országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Miniszterünk nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...

Most miért politizálsz?  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 14:27:03
Most miért politizálsz?  :tasli

Mi ebben a politika?  :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 03. - 14:55:52
Egyszer Magyarország miniszterelnöke baráti látogatást tett egyik szomszédos országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Miniszterünk nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...

Egy jó viccet így elrontani?!   :FAL :FAL :FAL

"Cigánygyerek kérdezi az apját:
-Idesapám, tudja mi leszek, ha nagy leszek?
-Nem tudom édes fiam.
-Én bizony tengerészügyi miniszter leszek!
-Bolond vagy te édes fiam, Magyarországon nincs is tenger.
-Miért, népjólét van?"

A székely meg a fia viccet ha elmagyarázná valaki hálás lennék!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 03. - 15:06:57
A székely meg a fia viccet ha elmagyarázná valaki hálás lennék!
Sanyooo!

..A kérésed, számomra parancs!..  ;) ..
..De, hol a medve?! ..  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lacus - 2013. április 03. - 15:18:38
Melyiket a medvést ?  :rohog :rohog  :fejv :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 03. - 16:20:06
..De, hol a medve?! ..  :rohog

Milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 03. - 16:28:19
Milyen medve?

Barnamedve vagy a jegesmedve??????? ;) :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 03. - 16:30:50
Milyen medve?

..Hát.., a Der Medve!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 03. - 16:42:56
..Hát.., a Der Medve!

Ja, az?
Az beleesett a Larsen csapdába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 03. - 16:43:29
(http://imagerz.com/QE8TC0tvAwMBXw4ZFwVT)

 :OO :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 03. - 16:47:11
Ja, az?
Az beleesett a Larsen csapdába.


.. :Vvon ..  Kiébe!?..

..De, kikiriki!?..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Győző - 2013. április 03. - 17:25:40
..Hát.., a Der Medve!

Egyik vadászbarátom kedvenc mondása:
Die katze, der medve.
A másik a leállás után: 
Sikerült valamit lőnöd a hajtásba?  Ja két fácánbika jött rám az egyik meg lett! :vad


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 03. - 17:37:25
Egyik vadászbarátom kedvenc mondása:
Die katze, der medve.
A másik a leállás után: 
Sikerült valamit lőnöd a hajtásba?  Ja két fácánbika jött rám az egyik meg lett! :vad
Üdv Győző!

..Ez, eddig tiszta.   ..A kérdés, azonban még mindig függőben van.  ..Mármint az.., hogy  kikiriki?!  ;) ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2013. április 03. - 17:38:03
Sannyoonak!
"A székely meg a fia viccet ha elmagyarázná valaki hálás lennék!"

Tessék itt a magyarázat! :epl

Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 03. - 18:45:44
Sannyoonak!
"A székely meg a fia viccet ha elmagyarázná valaki hálás lennék!"

Tessék itt a magyarázat! :epl

Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)


Köszönöm, így már érthetőbb! Vannak még homályos foltok, de megbirkózom velük, addig is iszom valami édeset!
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 20:05:58
Soma-Sanyó,
a medve-nyusz-szivar-tampon megvan?

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:12:31
Soma-Sanyó,
a medve-nyusz-szivar-tampon megvan?

 :rohog

Az hányas? Nekem a 62-es van meg.
Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

Meg a 243-as is megvan.

Nyuszika és a Farkas találkozik az erdőben. A Farkas az erdő "nagymenője" szivarral a szájában kéri a Nyuszikát egy kis kiadós kefélésre;
- Te Nyuszika gyere keféljünk egy nagyot mert kúrva kanos vagyok!
- Nem lehet Farkas, mert megvan a menses-em.
- Leszarom Nyuszika toljad ide a kispicsádat osztán köszörüljünk egyet.
- Hááát ha nagyon akarod, csapjuk neki!
A Farkas leteszi a szivarját egy fatönkre,a Nyuszika melléteszi a véres tampont. Kefélnek vidáman mint az őrület amikor végeznek elaléltan a Nyuszika beteszi magának a szivart a Farkas a szájába a vérestampont. Egyszer csak elkezd izegni-mozogni a NYuszika;
- Te Farki szerintem akkorát dugtunk, hogy szabályosan ég a pinám!
- Az semmi Nyuszika,de én meg valószínű, hogy agyvérzést kaptaaaam!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:15:04
A második, de nem
"- Te Farki szerintem akkorát ", hanem MACI!!!!!!!!!

Azaz medve.

Úgy sokkal jobb.

Brumm.

 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:17:03
A második, de nem
"- Te Farki szerintem akkorát ", hanem MACI!!!!!!!!!

Azaz medve.

Úgy sokkal jobb.

Brumm.

 :epl :epl :epl
:Effendi
 :tasli :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:18:32
:Effendi
 :tasli :tasli :Q

Mosmééémááámegin?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:20:11
Mosmééémááámegin?


:Effendi
Mer ehhez nekem már késő van !  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:21:08
:Effendi
Mer ehhez nekem már késő van !  ;D

Akkor aludjál!  :tasli

Mindent el kell rendelni??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:21:29
A második, de nem
"- Te Farki szerintem akkorát ", hanem MACI!!!!!!!!!

Azaz medve.

Úgy sokkal jobb.

Brumm.

 :epl :epl :epl
[/quote

Medve?
Milyen, meg hol?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:24:55
Akkor aludjál!  :tasli

Mindent el kell rendelni??
:tasli :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:32:48

Medve?
Milyen, meg hol?

Tudod, a saroglyás.
Amelyiket meglőtte Áron apja.
Subában.
Szedte az áfonyát.
Kérdezte, hogy "mi van haver, hideg van?"
Erre mondta, hogy brumm.
Papa meg bumm.
Medve nyekk, fel az Aróra, vitték haza, főznek belőle cujkát.
Mondja Áron, nincs rajta gumicsizma.
Huhh, a Devla verje ki, télleg.
Irány a kocsma, hogy igyanak egy kokakólát.
Apu be, Áron cidri.
Apu ki, ott a medve.
Áron, hol a medve?
Milyen medve?
Hát az áfonyás.
Ja, ahuna.
Na, ja, télleg.
Oszt hun a csizma?
MILYEN CSIZMA??

Nesze, Zolika, esti mese!   :rohog :tasli





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:36:24
A gumicsizmát azt értem, mert abból pálinkát lehet főzni, de milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:38:19
A gumicsizmát azt értem, mert abból pálinkát lehet főzni, de milyen medve?

Medve??
Milyen medve??  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:42:06
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:43:33
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!


1143. :TU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:45:48
2436.

Újszülöttek kedvéért:

Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. április 03. - 22:46:45
 :Bang :KA :FAL :Nooormalis? :Suicide :KAP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:47:43
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:49:19
Tudod, a saroglyás.
Amelyiket meglőtte Áron apja.
Subában.
Szedte az áfonyát.
Kérdezte, hogy "mi van haver, hideg van?"
Erre mondta, hogy brumm.
Papa meg bumm.
Medve nyekk, fel az Aróra, vitték haza, főznek belőle cujkát.
Mondja Áron, nincs rajta gumicsizma.
Huhh, a Devla verje ki, télleg.
Irány a kocsma, hogy igyanak egy kokakólát.
Apu be, Áron cidri.
Apu ki, ott a medve.
Áron, hol a medve?
Milyen medve?
Hát az áfonyás.
Ja, ahuna.
Na, ja, télleg.
Oszt hun a csizma?
MILYEN CSIZMA??

Nesze, Zolika, esti mese!   :rohog :tasli




:Effendi
Egész nap komoly /?/ munkát próbálok végezni . ;D
De holnap felhívlak és megbeszéljük  akár az Rday utcát ! :Q
De millen " medve "  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:52:09
No lefekvés előtt, még egy utolsót!

Kimegy a nyuszika a tengerpartra és látja a medvét. A medve szalad csobban egyet a vízben kijön belefetreng a homokba, megint be a vízbe, majd ki a vízből, utána megint fetreng a homokba... A nyuszika mán unja ezt odamegy hozzá és megkérdi:
- Medve megőrűltel?
 Medve:
-Meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:53:32
:Effendi
Egész nap komoly /?/ munkát próbálok végezni . ;D
De holnap felhívlak és megbeszéljük  akár az Rday utcát ! :Q
De millen " medve "  :rohog

Ray Zoltán vagyok.
34 éve autószerelő.
"Egész nap komoly munkát próbálok végezni."
Egyszer már csak összejön...


 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:55:10
No lefekvés előtt, még egy utolsót!

Kimegy a nyuszika a tengerpartra és látja a medvét. A medve szalad csobban egyet a vízben kijön belefetreng a homokba, megint be a vízbe, majd ki a vízből, utána megint fetreng a homokba... A nyuszika mán unja ezt odamegy hozzá és megkérdi:
- Medve megőrűltel?
 Medve:
-Meg.
Szóval ha én egyszer véletlenül összefutok egy "medvével " akkor szó nélkül keresztül lövöm !  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 22:56:40
Somának bosszúból:

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
 "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

S


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 22:58:28
Ray Zoltán vagyok.
34 éve autószerelő.
"Egész nap komoly munkát próbálok végezni."
Egyszer már csak összejön...


 :Q
:rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 22:59:43
 :Effendi-nak szeretettel!

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt.
- Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 23:04:58
Emeljük a nívót, idegenek is olvassák:

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. április 03. - 23:08:03
Emeljük a nívót, idegenek is olvassák:

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

 :KA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 23:08:57
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy. - Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika. Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát: - Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt? - Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó anyádat - válaszolja a medve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 23:13:06
Soma, menjél aludni, mert ez a parasztbácsi, meg a stoppos vicce.
Ha gondolod, visszakeresem.
A poén:
A nádas susog, .....................................

Ja, és annyi a találós kérdés, hogy mi a különbség közte, meg egy kalap szar között? Hát, a kalap.

Cavintont szedjed!!

 :BeBee


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 03. - 23:14:04
 :Effendi :tasli
Jóccakát!  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 23:17:40
 :WA :WA

 :epl :epl :epl :epl

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 23:28:17
Egy férfi és egy nő prütykölnek az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 03. - 23:30:39
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 04. - 00:02:58
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 04. - 07:40:44
Egy férfi és egy nő prütykölnek az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Hol van itt a medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 04. - 08:34:28
Hol van itt a medve?

Medve Aladár kárpitos kisiparos és egy nő prütykölnek az.....


 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 04. - 11:10:18
Legrövidebben a termelőtől a fogyasztóig!

(http://kepfeltoltes.hu/130404/603590_614830555197136_1611764184_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. április 04. - 14:18:57
 :OO

A woman tries to enter the garage door (http://www.youtube.com/watch?v=Xqqjg11aEcI#)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. április 04. - 14:44:58
:OO

Elvenném a jogsiját! :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 04. - 15:17:02
Mondhatnánk, hogy ilyen nincs, csak a mesében, és régi orosz filmekben, de láttam egy videót, amin a nő 4,5 perc alatt fordul meg a budai alsó rakparton forgalommentes időben!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 04. - 15:30:06
Elvenném a jogsiját! :NON

Petya!
..Azért vannak ügyes amazonok is!..  ;)   ..Tőle is elvennéd?!..  :Q  :Q  :Q ..

http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas (http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. április 04. - 15:37:31
Petya!
..Azért vannak ügyes amazonok is!..  ;)   ..Tőle is elvennéd?!..  :Q  :Q  :Q ..

http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas (http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas)
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 04. - 15:42:55
Petya!
..Azért vannak ügyes amazonok is!..  ;)   ..Tőle is elvennéd?!..  :Q  :Q  :Q ..

http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas (http://indavideo.hu/video/Gyors_parkolas)

Nem! Ennek leverne Petya egy akkora  :tasli, hogy végig..... a lábaszárát, ha ő lenne a másik autóban! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. április 04. - 15:51:30
Nem! Ennek leverne Petya egy akkora  :tasli, hogy végig..... a lábaszárát, ha ő lenne a másik autóban! :rohog
Mindenesetre nagyon meglepődnék, ha ezt valaki élőben produkálná. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 04. - 19:28:51
:OO


 :Q :KA :FAL :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 05. - 09:39:41
a nő 4,5 perc alatt fordul meg a budai alsó rakparton forgalommentes időben!  :Q

Et a csaj 11-szer nézte meg a kaput. 2 perc 13 mp felgyorsítva.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 05. - 14:28:30
Jó hír a svájci frank adósoknak.  :V

(http://imagerz.com/QE8TDUtvAwMBB1sbRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 14:49:05
http://www.demotivalo.net/view/108466/endre-orvosa-azt-mondta (http://www.demotivalo.net/view/108466/endre-orvosa-azt-mondta)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 14:51:36
http://www.demotivalo.net/view/107835/es-nem-birja-ki (http://www.demotivalo.net/view/107835/es-nem-birja-ki)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 14:55:31
http://www.demotivalo.net/view/107332/elso-szamu-szabaly (http://www.demotivalo.net/view/107332/elso-szamu-szabaly)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 14:57:32
http://www.demotivalo.net/view/107018/utalom-a-sort (http://www.demotivalo.net/view/107018/utalom-a-sort)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 14:59:15
http://www.demotivalo.net/view/107021/igazan (http://www.demotivalo.net/view/107021/igazan)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 15:03:10
http://www.demotivalo.net/view/106592/hol-aldas-ott-beke (http://www.demotivalo.net/view/106592/hol-aldas-ott-beke)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 06. - 15:07:39
http://www.demotivalo.net/view/105157/az-alkoholistanak-nincs-tegnapja-se-holnapja (http://www.demotivalo.net/view/105157/az-alkoholistanak-nincs-tegnapja-se-holnapja)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 06. - 15:54:54
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 07. - 18:23:51
Apa kérdi a fiától:
- Fiam, mitől ilyen pirosak a szemeid?
- Ööö... elszívtam egy füves cigit...
- Lófaszt, megint sírtál te kis buzi! :tasli

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 07. - 18:43:55
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik.

A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.

A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De, hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban...

******************************************************
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a pasi, hogy két hete nem lankad a cerka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.

*******************************************************

A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdődik!
- Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.

**********************************************************

Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:

- Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.

Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!

- Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

**************************************************************************

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy. ::)
Fiú: Te meg büdös.:(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 07. - 18:58:54
"Milyen medve?" jeligére:

- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Kilenc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem kilenc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy kilenc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 07. - 19:00:32
http://www.youtube.com/embed/PyuYGnGzMKI (http://www.youtube.com/embed/PyuYGnGzMKI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2013. április 08. - 10:38:20
A Nap kering a Föld körül (http://www.youtube.com/watch?v=v3Pz57wKwIs#ws)

 :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: boy16 - 2013. április 08. - 10:56:51
A Nap kering a Föld körül (http://www.youtube.com/watch?v=v3Pz57wKwIs#ws)

 :OO

 :rohog  :Nooormalis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tomek - 2013. április 08. - 14:42:18
A Nap kering a Föld körül
:VER :Nooormalis?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. április 08. - 18:07:17
Nem értem, mi baj van a hölgyekkel???  :fejv
Aranyosak, kedvesek, biztos finomat főznek, rendben tartják a lakást... ha még a fácánt is megpucolja, mikor hazaesik az ember félrészegen...
Akinek más igényei vannak, vegye feleségül Galileit...  :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2013. április 08. - 18:14:15
Nem értem, mi baj van a hölgyekkel???  :fejv
Aranyosak, kedvesek, biztos finomat főznek, rendben tartják a lakást... ha még a fácánt is megpucolja, mikor hazaesik az ember félrészegen...
Akinek más igényei vannak, vegye feleségül Galileit...  :SL

Ugye ezt nem gondolod komolyan, hogy ilyen csajok fácánt pucolnak? Tudod mit mondanának? Jújjj, ez undorító!!!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 08. - 18:16:21
Ugye ezt nem gondolod komolyan, hogy ilyen csajok fácánt pucolnak? Tudod mit mondanának? Jújjj, ez undorító!!!  :Q

És oda lesz a drága műkörmöm! Pedig most csináltattam! :Q ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 08. - 18:17:30
Azért ez tetszik Kormos Anettől:

"Nem akarok rosszindulatú lenni, de olyan nehéz... Bódi Sylvi elment a Playboy villába, majd jól felháborodott, hogy milyen sok ott a kurva. Az egyik kérdésem, hogy mit gondolt, kiket hívnak meg oda? A másik... ezt inkább nem teszem fel"

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 08. - 18:21:14
 :hahota :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. április 08. - 18:21:22
Ugye ezt nem gondolod komolyan, hogy ilyen csajok fácánt pucolnak? Tudod mit mondanának? Jújjj, ez undorító!!!  :Q
Olyan előítéletesek vagytok...  :Vvon
Nem elég sejteni, hogy buta mint a tök..., hagyni kell, hogy ezt be is bizonyítsa!  :rohog
Amúgy tudom, hogy hihetetlen, de nekem eddig a "legcicababásabb" csajom volt az aki megpucolta és megfőzte (méghozzá zseniálisan) a fácánt... A mai napig nem tudom magamban feldolgozni ezt az élményt, de pszichológushoz azért nem megyek vele...  :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 08. - 19:30:48
Olyan előítéletesek vagytok...  :Vvon
Nem elég sejteni, hogy buta mint a tök..., hagyni kell, hogy ezt be is bizonyítsa!  :rohog
Amúgy tudom, hogy hihetetlen, de nekem eddig a "legcicababásabb" csajom volt az aki megpucolta és megfőzte (méghozzá zseniálisan) a fácánt... A mai napig nem tudom magamban feldolgozni ezt az élményt, de pszichológushoz azért nem megyek vele...  :PP

Elég, ha itt beszélsz róla?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2013. április 08. - 20:16:52
Olyan előítéletesek vagytok...  :Vvon
Nem elég sejteni, hogy buta mint a tök..., hagyni kell, hogy ezt be is bizonyítsa!  :rohog
Amúgy tudom, hogy hihetetlen, de nekem eddig a "legcicababásabb" csajom volt az aki megpucolta és megfőzte (méghozzá zseniálisan) a fácánt... A mai napig nem tudom magamban feldolgozni ezt az élményt, de pszichológushoz azért nem megyek vele...  :PP

Na, akkor azt a csajt kellett volna megtartani! De késő a bánat...   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2013. április 10. - 21:27:41
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/544624_476489125753159_1995993986_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: goodman75 - 2013. április 11. - 12:54:57
Ha nem haragszotok, akkor egy régi "gyöngyszemem":

Megy a ruhat a sivatagban. Találkozik a sivatagi rókával. Odamegy, hamm megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik a tevével. Odamegy hozzá, és hamm, megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik az emberrel. Odamegy hozzá, és az ember hamm, megeszi a ruhatot.

Mi ebből a tanúlság?

Nem a (ruhat eszi) ruha teszi az embert!  ;)

Ezt a viccet több, mint 20 éve hallottam, és azóta is emlékszem rá.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2013. április 11. - 14:55:34
Ha nem haragszotok, akkor egy régi "gyöngyszemem":

Megy a ruhat a sivatagban. Találkozik a sivatagi rókával. Odamegy, hamm megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik a tevével. Odamegy hozzá, és hamm, megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik az emberrel. Odamegy hozzá, és az ember hamm, megeszi a ruhatot.

Mi ebből a tanúlság?

Nem a (ruhat eszi) ruha teszi az embert!  ;)

Ezt a viccet több, mint 20 éve hallottam, és azóta is emlékszem rá.

:rohog :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 18:28:13
Ha nem haragszotok, akkor egy régi "gyöngyszemem":

Megy a ruhat a sivatagban. Találkozik a sivatagi rókával. Odamegy, hamm megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik a tevével. Odamegy hozzá, és hamm, megeszi!
Megy tovább a ruhat a sivatagban. Találkozik az emberrel. Odamegy hozzá, és az ember hamm, megeszi a ruhatot.

Mi ebből a tanúlság?

Nem a (ruhat eszi) ruha teszi az embert!  ;)

Ezt a viccet több, mint 20 éve hallottam, és azóta is emlékszem rá.


Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott.
Nosza, több se kellett, hívatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett.
Ez is bizonyítja mennyire derék volt.
Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetű sincs másképp ugyanezzel.
Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele.
Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges áluk volt. Derék szegény-emberünk gyorsan belecsusszant az álüregbe, hogy a víziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és – lássatok csodát – éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.
Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová: Lóhal álában siettem hozzád.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 19:48:44
Soma! Székely vicced nincs???    :FAL :FAL :FAL
 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 19:49:25
Soma! Székely vicced nincs???    :FAL :FAL :FAL
 :Suicide

Medvés jó lesz?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 11. - 19:59:51
Székely és a medve?????? :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 20:05:09
Medvés jó lesz?

Nekem már mindegy!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 20:07:23
Medvést nem mondok, mert azt Sanyoo ugysem érti!


Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!

Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 11. - 20:08:43
Amit ma megihatsz ne halaszd holnapra, mert azt holnap más issza meg! :ba :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 20:11:37
Soma! Köszönöm! Te megértesz engem!  :LOV


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 20:17:38
Székelybácsi utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
– Elnézést, felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van kint.
Székelybácsi szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
– Na, oszt' mostmá' meleg van odakinn?

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!!!

ét székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó’ ez hadd égjen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 11. - 20:20:29
 :TAPSol :T :rohog :Rohog :bravo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 11. - 20:24:45
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!

.. :Vvon ..  ..ezt meg, már én nem értem..  ..hol van ebben a MEDVE?!..  :fejv ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 20:31:03
.. :Vvon ..  ..ezt meg, már én nem értem..  ..hol van ebben a MEDVE?!..  :fejv ..

Brassóban a Pojanán.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. április 11. - 20:36:32
Brassóban a Pojanán.

..Hub+..,  ..tényleg!..   :MEGH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 20:38:30
Brassóban a Pojanán.

"Az bizony jó nagy medvesz lehetett!"  (ki mondta?)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 11. - 20:39:43
"Az bizony jó nagy medvesz lehetett!"  (ki mondta?)
Az bizony jó nagy medveszar lehetett...
csak Széchenyi nem ír le ilyen csúnya szavakat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. április 11. - 20:43:31
Hargitán:
-Áron bá’! Látott már maga medvét?
-Csak egyöt láttam, de az se a' vót.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 11. - 20:50:59
Hargitán:
-Áron bá’! Látott már maga medvét?
-Csak egyöt láttam, de az se a' vót.

Ezt mond el lassabban, mert Sanyoo nem érti!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 20:56:14
Az bizony jó nagy medveszar lehetett...
csak Széchenyi nem ír le ilyen csúnya szavakat...

Tufulán mondta a "klüdönc", de biztos rosszul emlékszem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2013. április 11. - 21:01:48
Az bizony jó nagy medveszar lehetett...
csak Széchenyi nem ír le ilyen csúnya szavakat...

Hiába a  az arisztokratikus neveltetés..... ;D
Bár azt is olvastam, hogy a B.J. nevű inasával, ha elengedték magukat, akkor sutba lett dobva a jólneveltség. :rohog






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 11. - 21:48:30
Tufulán mondta a "klüdönc", de biztos rosszul emlékszem.

Úgy vélem, jól emlékszel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 11. - 22:28:12
" Gyüvök a szentegyházbú , menek a disznókhó "     ;D ;D ;D

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 11. - 22:36:34
Ezt a viccet több, mint 20 éve hallottam, és azóta is emlékszem rá.

Én is... :Bang :GEP

Lóhal álában siettem hozzád.

Ilyenkor miért nem lő téged seggbe az ármány?  :Vvon


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 11. - 23:20:44
" Gyüvök a szentegyházbú , menek a disznókhó "     ;D ;D ;D

 :kalapemel

Ezt nem Tufulán mondta, már bocsánat! igaza volt, de nem ő mondta!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 11. - 23:46:34
Ezt nem Tufulán mondta, már bocsánat! igaza volt, de nem ő mondta!

Persze , hogy nem ő !  A még mindig vadászos ruhában járó nyugdíjas erdőkerülő , aki az esti harangozás után még megetette a disznókat is ! - - - De aranyköpésnek , meg felidézni  , azért jó !!!    ;D ;D ;D

 :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 11. - 23:51:12
Tufulán mondta a "klüdönc", de biztos rosszul emlékszem.
Miért emlékeznél rosszul?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. április 13. - 15:30:20
http://www.youtube.com/watch?v=dsTiPhcaeus


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 13. - 15:43:05
http://www.youtube.com/watch?v=Bi1AD7aTOtI (http://www.youtube.com/watch?v=Bi1AD7aTOtI)

Ezt említettem múltkor, nevetni, vagy sírni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 13. - 18:23:38
Az a csodálatos Brünhilda! :OO
http://www.nataliall.com/file_columns/work_item/picture/216/Brunhilda-III.jpg?1303372569


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. április 13. - 19:11:14
Gyula, ne ijeszgess... :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 14. - 20:56:20
http://scr.hu/0xia/8g6pk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 15. - 18:12:19
Hmm. most visszaolvastam 176-tól 182-ig...
Mégiscsak az én vicceim a legjobbak... :AA

 :Effendi :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 15. - 20:58:55
Hmm. most visszaolvastam 176-tól 182-ig...
Mégiscsak az én vicceim a legjobbak... :AA

 :Effendi :Q :Emel

 Melyik vicc utánzatodra gondolsz?
Én csak annyit mondok 124  :rohog esetleg 167.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 15. - 21:22:51
Melyik vicc utánzatodra gondolsz?
Én csak annyit mondok 124  :rohog esetleg 167.  :rohog

De a 202. übereli mindkettőt!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 15. - 21:28:58
 :Q
40-100 piros ulti, Fedák Sári kontrával és terített duich marshal. na ez visz mindent! ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 15. - 21:31:31
:Q
40-100 piros ulti, Fedák Sári kontrával és terített duich marshal. na ez visz mindent! ;) :Emel

Úgy látom, ez becsípődött nálad.
Pedig tudhatnád, hogy a MEDVE visz mindent!

S


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 15. - 21:37:23
 :o :Q ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 15. - 21:40:52
:Q
40-100 piros ulti, Fedák Sári kontrával és terített duich marshal. na ez visz mindent! ;) :Emel
A 40-re nem emlékszem, a 100 az kurva jó, de nagyon szarul mesélted el!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2013. április 16. - 23:13:06
A 40-re nem emlékszem, a 100 az kurva jó, de nagyon szarul mesélted el!

  medve  ?   :o                                                                Milyen ?    :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 17. - 08:15:09
" a **** visz mindent!" ,           "  ****  ?    :o                     Milyen ?     :St "

Forgótáras . . . !   :Q  ;D   :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 20. - 15:32:45
(http://kepfeltoltes.hu/130420/ebad__hahaha_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 21. - 10:17:32
"tegnapelőtt foxtrott üt takarj kezet emel rád

tegnap jazz nyilaz mismásolj pofoz

ma rock lő fedj ver"

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 21. - 17:45:00
Sanyooo, ezt a wc-n nem lehet elkapni, ehhez dugni kell... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 21. - 19:19:23
"tegnapelőtt foxtrott üt takarj kezet emel rád

tegnap jazz nyilaz mismásolj pofoz

ma rock lő fedj ver"

 :St

Sanyoo, ez annyira övön aluli favicc volt ezen a szép áprilisi napon, hogy írom a párját, de csak hogy ne unatkozzon

tegnapelőtt tuska december 29
tegnap tuska december 30
Matuska Szilveszter................ őszintén elnézést mindenkitől! Ennyit egyszer én is rombolhatok a jó ízlésen :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 21. - 20:37:30
Sanyooo, ezt a wc-n nem lehet elkapni, ehhez dugni kell... :Q

Ha megengeded ezt bóknak veszem!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 21. - 20:39:44
És ha kalodába csuknának a Szlávikgyerekkel együtt, azt is bóknak vennéd?? :tasli


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 21. - 20:50:39
És ha kalodába csuknának a Szlávikgyerekkel együtt, azt is bóknak vennéd?? :tasli


 :Effendi

Abban nem vagyok biztos, de ha veled csuknának kalodába abba belehalnék!  :Suicide
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 21. - 21:47:51
Abban nem vagyok biztos, de ha veled csuknának kalodába abba belehalnék!  :Suicide
 :Q

Az biztos, mert egész nap ilyen hülye vicceket mesélnék és nem tudnál megszökni!!


 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 21. - 21:49:36
Az biztos, mert egész nap ilyen hülye vicceket mesélnék és nem tudnál megszökni!!


 :epl

A vazelines vicceket sem hagynád ki biztosan!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 21. - 22:03:08
A vazelines vicceket sem hagynád ki biztosan!

Főleg, ha a hátunk mögé osonnál, te kis huncut!!! :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 21. - 23:16:54
Sanyoo, ez annyira övön aluli favicc volt ezen a szép áprilisi napon, hogy írom a párját, de csak hogy ne unatkozzon

tegnapelőtt tuska december 29
tegnap tuska december 30
Matuska Szilveszter................ őszintén elnézést mindenkitől! Ennyit egyszer én is rombolhatok a jó ízlésen :St

:tasli
Én sike, Te fuszos.
Te sike, Ő fuszos.
Ő sike, Mi fuszos.
Misike tifuszos...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. április 22. - 07:20:26
:tasli
Én sike, Te fuszos.
Te sike, Ő fuszos.
Ő sike, Mi fuszos.
Misike tifuszos...
 :St

Tegnap dáretettem én,
Holnap dáretetsz Te,
Ma dáretet Ő!

 :St



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 22. - 08:00:32
Van már légyölő galóca?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 22. - 08:40:48
Van már légyölő galóca?


Szerintem még export.  :Q  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 22. - 09:07:00
Szívből gratulálok a résztvevőknek, a Viccrovat nívójának zuhanása tegnap délelőtt óta megelőzte a magyar életszínvonalét!
Ez jó mulatság, férfi munka volt!

 :tasli :tasli :tasli :tasli

 :Effendi :Emel

(Ja, el ne felejtsem:  :PP :fejv  meg...öööö.... :OKO )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 22. - 09:33:02
Asszem, itt az adminoknak történő beszólás esete forog fenn...
Mindjárt kiosztok egy-két új nicknevet... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 22. - 09:35:39
Ugyan, dehogy, szó sincs ilyesmiről.
Sőt, én is beszállok:

Két favicc megy az utcán.
Odaszól az egyik a másiknak:
- Te, Sanyó, hogy is volt az tegnap?
Mire a másik:
- Nem emlékszem, Szlávikgyerek...

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 22. - 10:20:24
Úgy nézem, ez az a helyzet, amikor egy törrög megunt játszani azzal, amivel egy idős. Vagy nem találja....
És - tudatlan lévén a következmények tekintetében - komoly férfiakba köt bele. :fejv
Ajjajajajj.........
Nem kéneee.......  :alu  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 22. - 10:41:00
Na jó  :Effendi....! Sába, gyere elő a sarokból, ne sírj! Ehhez már nagy fiú vagy! :SL
Szinte láttam, ahogy kemény dorgálásomra a félelem kezdett felkúszni a gerinceden, megbénítva, gúzsba kötve teljesen. Ezt nem akartam, még veled sem
Na jó, most az egyszer megbocsátok!  :LOV
De le kell írnod ezerszer krétával a táblára: Nálam szebbekkel, okosabbakkal, erősebbekkel soha többé nem kötekedem, jó leszek! :AA

 :WA :WA




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 22. - 10:51:02
Csinálom!

Tehát a felirat:
A Szlávik a nála szebbekkel, okosabbakkal, erősebbekkel soha többé nem kötekedik, jó lesz!

Egy kérdés: a  :AA szmájli ezerszeres rejzolgatása helyett nem elég, ha odaragasztom a saját fotómat?

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 22. - 10:55:18


Egy kérdés: a  :AA szmájli ezerszeres rejzolgatása helyett nem elég, ha odaragasztom a saját fotómat?

 :Effendi
Nem. Nem tenne jót a monitornak.
Sem az ízléstelenség, sem a köpések, sem az ökölcsapások... :alu
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 22. - 11:17:05
Csinálom!

Tehát a felirat:
A Szlávik a nála szebbekkel, okosabbakkal, erősebbekkel soha többé nem kötekedik, jó lesz!

Egy kérdés: a  :AA szmájli ezerszeres rejzolgatása helyett nem elég, ha odaragasztom a saját fotómat?

 :Effendi

Ne feszítsd túl a húrt..... én csak a saját nevemben tudtam megbocsátani. A többiek nevében nem, és megvédeni sem tudlak senkitől.
Habár, ha mégis úgy alakulna, hogy valaki (jogos)haragja folytán itt kell hagynod ezt az árnyékvilágot, azt a jópofa kis Weaver sínre való szerelékes pirospontos hajtásirányzékot rám hagyhatnád, ..... egye fene, egy (de tényleg csak egy!) fényképet is tehetsz mellé! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 22. - 12:03:07
Úgy látom valakiknek nem megy itten az óvasás!!! A topik címe NA, VICCELŐDJÜNK nem pedig NE VICCELŐDJÜNK egy kicsit... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. április 22. - 12:24:11
Három cowboy üget a naplementébe...
 John arany lovon...
 Jack ezüst lovon...
 Charles Bronson
 :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 22. - 12:29:22
Három cowboy üget a naplementébe...
 John arany lovon...
 Jack ezüst lovon...
 Charles Bronson
 :-X

Jó napot kívánok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2013. április 22. - 16:42:56
Na ki szeretné ezt kipróbálni?  :Q
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000062/0000062955.jpg)






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 22. - 17:46:13
Na ki szeretné ezt kipróbálni?  :Q
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000062/0000062955.jpg)


Én igen!!! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 22. - 21:03:44
(http://imagerz.com/QE8QDktvAwMBBFxOFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 22. - 21:47:23
Nem tudja valaki, hogy melyik topikban lehet egy jó viccet elmondani?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 22. - 22:10:44
Nem tudja valaki, hogy melyik topikban lehet egy jó viccet elmondani?
Miért? Van olyan ismerősöd esetleg aki tud egyet? Nyugodtan regisztráljon,aztán csak találunk neki valami helyet...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 22. - 22:26:11
Nem tudja valaki, hogy melyik topikban lehet egy jó viccet elmondani?

A jelenlegi nívón esetleg próbálkozz az "Emlékezzünk"-ben...


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 23. - 07:29:51
A jelenlegi nívón esetleg próbálkozz az "Emlékezzünk"-ben...


 :Effendi

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. április 23. - 18:01:26

 - Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
 - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 - Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
 - Tégla!

 - Mit mondott Ádám elsőként Évának?
 - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

 - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
 - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

Férj a feleségnek:
- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott  legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a  fűbe.
 Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
 - Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
 - Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 18:32:49
Szóval pápa vicc.
Ez általában mindig vicc, mert a pápák általában meghalnak. Kivéve, mikor lemondanak.
Akkor van két pápa.. egy leköszönt, és egy aki jelenleg is tisztségét tölti.
Mint most is!
Egyébként Effendi, ez ÁLTALÁBAN egy kicsivel jobb vicc, mint Matuska Szilveszter, Csárlsz Bronzon és társai.

Csak MOST éppenséggel nem alkalmas arra a nagy örömködésre, amit a mesélőből kiváltott.....  ;D

Na, jól kiszakértettem magam, akkor most kérdeznék valami lőszerest....
Ha egy lövedéknél kívül tombak van és belül van a lágyacél, akkor ki lehet-e fordítani, mert nekem sokkal jobban teccik az ezüstös csillogás? :OO
Válaszotokat előre is megköszönve "csillogás" jeligére a kiadóba kérem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 23. - 18:42:00
Csak a pontosság kedvéért!
Most is egy Pápa van. A másik csak volt Pápa!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 18:43:17

Na, jól kiszakértettem magam, akkor most kérdeznék valami lőszerest....
Ha egy lövedéknél kívül tombak van és belül van a lágyacél, akkor ki lehet-e fordítani, mert nekem sokkal jobban teccik az ezüstös csillogás? :OO
Válaszotokat előre is megköszönve "csillogás" jeligére a kiadóba kérem.

Mondom a frankót:
Be kell áztatni.
Úgy megy, hogy összekeversz gázolajat anyatejjel, fiftififti, beleáztatod a lövedéket.
Amíg az idő telik, néhány közösségi fórumon a jónép tudomására hozod, hogy mikor-mit zabáltál, ennek a végeredményképpen mekkorát kakiztál, meg ilyen fontos infókat.
Elgondolkodtatod a közönséget azon, hogy hová nincs kedved elmenni, aztán ránézel a beáztatott trutyára.
Namost, ha nem ázott meg a tombak annyira, hogy ki tudd fordítani, akkor két lehetőséged van:
1. Megnézed, van-e valamilyen új anyag az utcán, vagy kihajtottak-e a palánták a kertvígibe? :tolcser
2. Lefújod a lőszert kályhaezüsttel, oszt örülsz, hogy csillog. :T

Esetleg a két lehetőség kombinációja is számba jöhet. :cigi
Egy a lényeg:
Mindenképpen publikáld.
Mindegy, hogy hol, csak publikáld. :K

 :Effendi :Emel :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 18:55:43
Csak a pontosság kedvéért!
Most is egy Pápa van. A másik csak volt Pápa!

Nem szakértek tovább.....    :Q :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 19:02:10

Egy a lényeg:
Mindenképpen publikáld.
Mindegy, hogy hol, csak publikáld. :K

 :Effendi :Emel :Q

OK, de Te olyan szépen írol........ nem lehetne úgy, hogy én tollba mondom, te pedig írol?
Így Te is fennmaradnál az Örökkévalóságnak ..... egy kicsit!
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 19:06:08
Sába, hagyjuk abba, mert egyáltalán nem vagyok vicces! :riii
Ez pedig a viccrovat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 19:07:14
Sába, hagyjuk abba, mert egyáltalán nem vagyok vicces! :riii
Ez pedig a viccrovat.

Akkor zokogjál, vazze!   :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. április 23. - 19:17:59
Csak a pontosság kedvéért!
Most is egy Pápa van. A másik csak volt Pápa!

Haláláig pápa marad. Emeritus.  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. április 23. - 19:27:52
Emeritus.  :AA
Én meg már azt hittem, hogy Benedek... :St
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 19:33:29
Okos barátunk Wiki szerint:

"Lemondása után hivatalos megszólítása: Őszentsége XVI. Benedek, emeritus pápa (vagyis nyugalmazott pápa) lett."

Akkor most ki-ki habitusa szerint eldöntheti, hogy jelenleg tud-e két pápa beszélgetni......
Egyébként nem is laknak egymástól messze, de telefon is van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 19:41:26

Egyébként nem is laknak egymástól messze, de telefon is van.
Meg vannak lótifuti ministrásgyerekek is! :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 23. - 19:56:05
Sába, még egy-két hozzászólás, és úgy saccolom, hogy a pokol tüzén fogsz égni..... amíg a világ, világ és még három nap!! :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 20:00:31
Sába, még egy-két hozzászólás, és úgy saccolom, hogy a pokol tüzén fogsz égni..... amíg a világ, világ és még három nap!! :tasli

Semmi közöm a gyaur jezsuita kutyatársasághoz!  :BeBee

 :Effendi :Emel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 23. - 20:34:15
Csak a pontosság kedvéért!
Most is egy Pápa van. A másik csak volt Pápa!

Attila! Olyan nincs, hogy "csak volt pápa"! Nincs! A pápa haláláig pápa marad, meghalhat végelgyengülésben, megölhetik, de le nem mondhat, legfőképpen nem mondathatják le! Nem bírálhatják, nem áskálódhatnak ellene, mert ő a katolikus egyház feje, akiből csak egy van! Az hogy megtörténhet napjainkban olyan skandalum, hogy "megfúrják" a pápa személyét csak azt mutatja, hogy milyen beteg ez a mi világunk, és sajnos ez egyáltalán nem vicces! Kevesebbért is törtek ki nagy háborúk, ne legyen igazam!

Az megvan, hogy két lapp egyetemista beszélget...?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 20:38:10
Attila! Olyan nincs, hogy "csak volt pápa"! Nincs! A pápa haláláig pápa marad, meghalhat végelgyengülésben, megölhetik, de le nem mondhat, legfőképpen nem mondathatják le! Nem bírálhatják, nem áskálódhatnak ellene, mert ő a katolikus egyház feje, akiből csak egy van! Az hogy megtörténhet napjainkban olyan skandalum, hogy "megfúrják" a pápa személyét csak azt mutatja, hogy milyen beteg ez a mi világunk, és sajnos ez egyáltalán nem vicces! Kevesebbért is törtek ki nagy háborúk, ne legyen igazam!

Az megvan, hogy két lapp egyetemista beszélget...?


Az kimaradt, hogy nem is boncolhatják fel.
A halála beálltát is csak a Kamarás állapíthatja meg úgy, hogy a nyaki ütőerére teszi a kezét és háromszor a nevén szólítja.
Ha nem válaszol, akkor halott.

Lapp egyetemista?
Az meg milyen m e d v e?


 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 23. - 21:24:12
A halála beálltát is csak a Kamarás állapíthatja meg úgy, hogy a nyaki ütőerére teszi a kezét és háromszor a nevén szólítja.
Ha nem válaszol, akkor halott.

Vagy csak elájult . . . !    :Vvon ;D ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 23. - 21:28:26
A medve szót miért kellett diszkvalifikálni?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:38:29
A **** szót miért kellett diszkvalifikálni?  :Q

Mert úgysem értetted meg! Így legalább megjegyzed, mert ugyanaz, mint a PIN kódod.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:39:10
A **** szót miért kellett diszkvalifikálni?  :Q

Egyébként milyen dermedve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 21:41:42
Mert úgysem értetted meg! Így legalább megjegyzed, mert ugyanaz, mint a PIN kódod.  :rohog

M e d v e a pinkódja?

Milyen m e d v e?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 23. - 21:43:47
Mert úgysem értetted meg! Így legalább megjegyzed, mert ugyanaz, mint a PIN kódod.  :rohog

Az ilyen csúnya szavakat kéne diszkvalifikálni!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:45:32
M e d v e a pinkódja?

Milyen m e d v e?

A m e d v e kódja a PIN, nem a PIN kódja m e d v e!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 21:49:07
A m e d v e kódja a PIN, nem a PIN kódja m e d v e!


Én ezt már nem értem.. :WO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:51:11
Rájöttem, hogy a "kanbbátubgém" elég bután hangzik, de visszafelé még butábbnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:54:03
A tengerbiológusok emlősnek gondolták a bálnát, a dohányosok viszont korábban halnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 21:57:11
Gyerekkoromban mindig orvos akartam lenni.
De sajnos túl fiatal voltam hozzá.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:01:00
Gyerekkoromban mindig orvos akartam lenni.
De sajnos túl fiatal voltam hozzá.

Inkább nyomkodjál értelmes szmájlikat, jó?

 :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:02:40
Inkább nyomkodjál értelmes szmájlikat, jó?

 :tasli

Jó!  :Effendi  :tasli  :Effendi  :alu  :PP :PP  :T  :TAPSol akarsz még egy párat?  :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:03:28
Jó!  :Effendi  :tasli  :Effendi  :alu  :PP :PP  :T  :TAPSol akarsz még egy párat?  :tasli

 :OKO :OKO :PP :PP :Q :Q :Q :Q :PP :PP :PP

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:04:32
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:05:30
- Miben hasonlít az esti meccs és a konyhásnéni?
- ???
- Mindkettő ebédöntő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:05:52
- Miért szerzett a hosszútávfutó egyetemi diplomát?
- ???
- Mert a sok tanulás hosszú távon kifizetődik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:07:25
 :PP :PP :PP :OKO :PP :Q :fejv :fejv :fejv

Vannak olyan emberek, akik leginkább az enterre hasonlítanak. Minden mondat után ütném.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:07:58
- Mit kapsz ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?
- ???
- Körtelekvárt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:08:34
- Miért szerzett a hosszútávfutó egyetemi diplomát?
- ???
- Mert a sok tanulás hosszú távon kifizetődik.

És a szmájlik?? :ba


- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:16:23
 :Effendi  :tasli  :Emel  :SL  :alu

- Mi ez a piros gomb?
- Nehogy megnyomd! Az a katapuúú...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:17:20
- Mennyibe kerül egy sör?
- Nem tudom, egyet még sosem vettem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 23. - 22:18:27
Könyörgök!
Ne igyatok már ennyit! :fejv!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:22:04
Könyörgök!
Ne igyatok már ennyit! :fejv!

Az a szomorú, hogy én színjózan vagyok.

 :PP :PP :OKO :OKO :fejv :fejv :fejv :Q :Q :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:22:27
Könyörgök!
Ne igyatok már ennyit! :fejv!

Mennyit? Meg mit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 23. - 22:24:33
Józanul jön belőletek ennyi hülye vicc? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:27:34
Józanul jön belőletek ennyi hülye vicc? :Vvon

Mi az a másfél liter villányi rosé? Az a tíz káposztás rétes elnyeli!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:28:22
Józanul jön belőletek ennyi hülye vicc? :Vvon

- Te Józsi, már jön fel a Nap.
- Mééé, azt is ittunk?


 :PP :PP :OKO :OKO :Q :Q :WA :WA :fejv :fejv :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:29:40
- Te Józsi, már jön fel a Nap.
- Mééé, azt is ittunk?


 :PP :PP :OKO :OKO :Q :Q :WA :WA :fejv :fejv :fejv

Alkás a villanyoszlopnál:
"Ezt a ronda tarka kutyát meg hol ettem?"

 :OKO :Q :PP :WA :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:30:24
- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:34:14
 A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frisseségét.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:35:04
-Mit mond Kőműves Kelemen a fiának, miközben sietnek a fiú anyjához?
-???
-Gyere fiam, mert anyád már vár!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 23. - 22:35:17
- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."


(http://kepfeltoltes.hu/130423/H_feh_rke___Na_ez_a_h_t_is_hamar_elment__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:35:58
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember egy fekete lóval és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:36:54
Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:37:37
- Mi a különbség Józsi bácsi azonos nevű fia és egy kiváló borotva között?
- Semmi. Mind a kettő Józsi lett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:38:32
-Mit mond Kőműves Kelemen a fiának, miközben sietnek a fiú anyjához?
-???
-Gyere fiam, mert anyád már vár!


Mit mondott Kőműves Kelemen?
-Asszony kell a házba!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:39:24
Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:41:15
Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, majd megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 23. - 22:42:52
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:45:17
1986-ban a Northwestern University diplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint
az állat az egyik mellső lábát a levegőbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az
állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetősen nagy
kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszer csak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jó néhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amíg minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.

Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 23. - 22:52:12
-Mit mond Kőműves Kelemen a fiának, miközben sietnek a fiú anyjához?
-???
-Gyere fiam, mert anyád már vár!


- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 24. - 08:14:17
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

De jó lenne Kelemenné,
Ha a falba belemenné'.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 24. - 08:25:38
 :rohog :rohog :rohog :rohog

Na, Lajos is bekattant, vazze!!!!   :T


 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. április 25. - 13:28:53
 :rohog

(http://imagerz.com/QE5GWktvAwMBBFJIFQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2013. április 25. - 20:23:29
(http://imagerz.com/QE5GWktvAwMBBFIfFwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 26. - 12:40:31
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Pista?
- Nem én.
- Na az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 26. - 16:11:23
Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Attila?
- Nem én.
- Na az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy...!
Így sokkal jobb,és hihetőbb... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 26. - 19:33:13
Nálunk fordítva volt! Nekem a feleségem járt esti iskolába! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 26. - 20:44:09
Nálunk fordítva volt! Nekem a feleségem járt esti iskolába! ;D

És Tehozzád járt a Molnár Pista?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. április 26. - 20:45:05
És Tehozzád járt a Molnár Pista?

 :St

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 26. - 21:09:06
Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Somának szeretettel:

- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 27. - 12:13:32
Követelem  :Effendi azonnali kitiltását a Fórumról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 27. - 13:25:52
Követeljed, az nem kerül semmibe.
Más valami?

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 27. - 15:06:11
Követeljed, az nem kerül semmibe.
Más valami?

 :Effendi :Emel

Hogyne kerülne! Az Illetékes 500 Ft-ot kér érte, de már 100 Ft-ra lealkudtam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 27. - 15:23:03
Hogyne kerülne! Az Illetékes 500 Ft-ot kér érte, de már 100 Ft-ra lealkudtam.

Igen, és holnaptól mi lesz a nickneved?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. április 27. - 17:42:32
- Miért akar elválni? - kérdezi az ügyvéd a székelytől.
- Me' ezt má' nem lehet bírni! Egész nap az egyik kocsmábó' ki, a másikba bé!
- Alkoholista?
- Nem. Utánam koslat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. április 27. - 17:44:25
Férjezett asszonyok egy csoportja felmérésen vett részt, amelynek ez
volt a témája: "Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".

Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".

A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy tegnapelőtt, múlt
héten, már nem is emlékszem... stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. április 27. - 17:46:33
 :Effendi  nem akarsz leszokni?

(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/529227_577057292314156_2121619569_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 27. - 17:48:20
Goldot szívok évek óta.
De ha valóban ez a némber lesz a dobozon, veszek egyet, jó lesz belőni rá a puskát...

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. április 27. - 17:50:39
- Szívem, csókolj meg!
 - Te nekem ne csinálj programot...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2013. április 27. - 21:03:37
:Effendi  nem akarsz leszokni?

(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/529227_577057292314156_2121619569_n.jpg)

Viszont a szóban forgó "hölgy" (és még sokan mások...  ;D) a bizonyíték rá, hogy bizony van élet az agyhalál után is... :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 27. - 21:46:10
Ma hangzott el egy tv-s "kvízműsorban" egy középkorú nőtől(vállaltan hülyéket szednek össze):
Mi az a guillotine?
- Egy szőrös állat.
Hány év egy évtized?
-Száz.
Mi az a farpofa?
a,Az arcpofa
b, a kocsi sárvédő feletti része
c,tulajdonképpen a fenék
- B válasz
Hány magánhangzó van a magyar abc-ben?
-Kilenc.
Na ő agyhalott. A lányával együtt játszott,jól szituáltnak tűntek. Miből élhetnek???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. április 27. - 22:10:36
Egy másik nő :

- Mi a Fahrenheit ?
- ööööö ?  A fáren az utazás , .... akkor a fárenhejt az távolság !!!
 :epl :epl :epl

Nem is igaz , mert kölni . . . !   :OO

(http://imagerz.com/QE5GXEtvAwMBBAhNQgVR)

 :Q :kalapemel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 28. - 13:13:55

De ha valóban ez a némber lesz a dobozon, veszek egyet, jó lesz belőni rá a puskát...

 :Effendi :Emel
Aha...felétek így hívják a recskázást...
Van még lejjebb?  :fejv
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 19:52:05
Nem, Feri, felénk azt faszverésnek hívják.
A puskabelövés az puskabelövés.
Szeretünk egyértelműek lenni.

 :Emel :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. április 28. - 20:33:11
Nem, Feri, felénk azt faszverésnek hívják.
A puskabelövés az puskabelövés.
Szeretünk egyértelműek lenni.

 :Emel :Effendi
Ez már csak szerecsenmosdatás...
Eddig is tudtuk, hogy nem vagy túl sikeres a nőknél, de azt nem gondoltuk volna, hogy meztelennős cigisdobozt veszel nemi élet gyanánt... :fejv
 :Q :Q :Q
Gondolkodom neked valami jó nicken... Szavaztassunk? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 20:44:55
Ez már csak szerecsenmosdatás...
Eddig is tudtuk, hogy nem vagy túl sikeres a nőknél, de azt nem gondoltuk volna, hogy meztelennős cigisdobozt veszel nemi élet gyanánt... :fejv
 :Q :Q :Q
Gondolkodom neked valami jó nicken... Szavaztassunk? :rohog

Meghajlok a tudásod és tájékozottságod előtt, nagyszakállú Bey...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2013. április 28. - 21:11:33
Hát csalódtam benned, nem is kicsit, Fényestekintetű.......
Azt hittem Nálad minden tudásnak a forrása, a Bölcsesség kifogyhatatlan kútjából ihatsz nap mint nap........és egy ILYEN kis fenyegetéssel meg lehet Téged (Téééged?!) futamítani?!

Javaslom az asszony által szerdánként erőssen favorizált jelentéktelen uralkodó elődödről készült szappanopera tanulmányozását.... (bizony oda több kellett, hogy megfutamodjon az a kissávó, a Szulimán, vagy hogyishíjják!)

Fogadjunk, hogy még egy ficni-fecni selyemzsinórocskát sem kaptál..... és már is egy erős rükverc??!

Ilyen szégyen.... ilyen szégyen az igaz hitűeknél!!
 :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. április 28. - 21:12:05

- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?

 :Effendi :Emel

 

Micsoda csattanó!  :TAPSol   :ROH  :MEGH  :bravooo           :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 21:13:31
Ez már csak szerecsenmosdatás...
Eddig is tudtuk, hogy nem vagy túl sikeres a nőknél, de azt nem gondoltuk volna, hogy meztelennős cigisdobozt veszel nemi élet gyanánt... :fejv
 :Q :Q :Q
Gondolkodom neked valami jó nicken... Szavaztassunk? :rohog

Javaslom az MZ/Xné-t


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 21:20:54
Javaslom az MZ/Xné-t

Én meg a Köztemetőt javasolnám, egy déli fekvésű, csak kicsit huzatos kriptával, kedves m e d v e fan-club-direktor...


 :tasli

 :Emel :Effendi

P.S.:
Írjak Neked egy pár viccet??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 21:23:31
"P.S.:
Írjak Neked egy pár viccet??"

Írjál és küld el faxon! Majd elolvasom és jó nagyot röhögök rajta. Jó?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 21:29:08
Hát csalódtam benned, nem is kicsit, Fényestekintetű.......
Azt hittem Nálad minden tudásnak a forrása, a Bölcsesség kifogyhatatlan kútjából ihatsz nap mint nap........és egy ILYEN kis fenyegetéssel meg lehet Téged (Téééged?!) futamítani?!

Javaslom az asszony által szerdánként erőssen favorizált jelentéktelen uralkodó elődödről készült szappanopera tanulmányozását.... (bizony oda több kellett, hogy megfutamodjon az a kissávó, a Szulimán, vagy hogyishíjják!)

Fogadjunk, hogy még egy ficni-fecni selyemzsinórocskát sem kaptál..... és már is egy erős rükverc??!

Ilyen szégyen.... ilyen szégyen az igaz hitűeknél!!
 :riii :riii

Lassan mondom, hogy megértsd:
B A R Á T O K  K Ö Z T !

Na azt nézzed, ne az ilyen nehéz, magasröptű művészetet.

Melon.   :tasli

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 21:31:09
"P.S.:
Írjak Neked egy pár viccet??"

Írjál és küld el faxon! Majd elolvasom és jó nagyot röhögök rajta. Jó?

Csak a rend kedvéért:
Fasz, nem fax.
Küldd, nem küld.

Más helyesírási hibát nem találtam.

Az megvan, hogy odasúgja az egyik ovis a másiknak, hogy "te, mi az a radiátor?"

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 21:40:14
Csak a rend kedvéért:
Fasz, nem fax.
Küldd, nem küld.

Más helyesírási hibát nem találtam.

Az megvan, hogy odasúgja az egyik ovis a másiknak, hogy "te, mi az a radiátor?"

 :epl
Csak a rend kedvéért:
Fasz, nem fax.
Küldd, nem küld.

Más helyesírási hibát nem találtam.

Az megvan, hogy odasúgja az egyik ovis a másiknak, hogy "te, mi az a radiátor?"

 :epl

Ha neked úgy kényelmesebb, akkor küld el a faszodon!
A küldd az múltidőben van, én meg jövőidőben kértem!

Az megvan, hogy odasúgja az egyik ovis a másiknak, hogy "te, mi az a radiátor?"

Milyen koton?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 21:54:45
Ha neked úgy kényelmesebb, akkor küld el a faszodon!
A küldd az múltidőben van, én meg jövőidőben kértem!

Az megvan, hogy odasúgja az egyik ovis a másiknak, hogy "te, mi az a radiátor?"

Milyen koton?

Áááááááááááááááááá, nem jól tudod!!
Éjszaka, a radiátor tetején b...tak, hogy apa f...ra anya tekerte fel a kotont, miután lesz...ta.

És erre jön a kérdés.

Mondd (vagy mond? ), iszol te eleget??

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 22:01:38
Áááááááááááááááááá, nem jól tudod!!
Éjszaka, a radiátor tetején b...tak, hogy apa f...ra anya tekerte fel a kotont, miután lesz...ta.

És erre jön a kérdés.

Mondd (vagy mond? ), iszol te eleget??

 :Effendi

Ez is egy megoldás, de vóna egy áthidaló megoldás is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 22:03:12
Légvonalban három kilométer, de tudok egy rövidebb utat...

 :Effendi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. április 28. - 22:03:26
Radiátorról jut eszembe.

Tanár kérdi a diáktól, még az átkosban:
- Na fiacskám, hogy mondjuk oroszul azt, hogy radiátor.
-????
- Segítek! Hogy mondjuk azt, hogy rádió?
- Rágyió.
- Na, hasonlóan hangzik a radiátor is. Próbáld csak meg!
- Fűtyőtyest.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 22:04:55
Lajos, kicsit fordítsd be azt a Lenin-képet... :Bang

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 22:16:54
Légvonalban három kilométer, de tudok egy rövidebb utat...

 :Effendi

Nem! Áthidaló megoldás!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 28. - 22:17:11
Azt mondja a rendőr a gyilkosnak :
-Két dolog is bizonyítja, hogy maga a tettes, 1 magánál volt a gyilkos fegyver, 2 csipkebokor vessző.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 22:19:24
Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az már két forintba kerül.
- Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

 :Effendi :Emel






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. április 28. - 22:40:13
Somának kegyelemdöfés:

 -Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.

Én kérek elnézést... :St

 :Effendi :epl :Emel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. április 28. - 23:03:23
Somának kegyelemdöfés:

 -Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.

Én kérek elnézést... :St

 :Effendi :epl :Emel



Sába!

Még ha vicc lenne. A viccen nevetni lehet, Soma pálinkájától meg sírni! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 28. - 23:11:20
Sába!

Még ha vicc lenne. A viccen nevetni lehet, Soma pálinkájától meg sírni! :St
Hallottam,hogy részt vett egy pálinkaversenyen a saját főzésűvel...Mindenki csodálkozott,hogy az egyik pálinka után miért kezdték el szagolgatni egymás lábát a versenybírák:persze mert az IGAZI gumicsizmától büdösödik a lábuk...  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. április 29. - 07:11:47
Qrva viccesek vagytok! Majd leshetitek Ti viszki vedelő mohamedánok /meg mohamedán bérencek/, hogy mikor kaptok Ti
a jobbnál, jobb pálinkáimból!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. április 29. - 08:27:21
http://www.youtube.com/watch?v=Xg_fGfdBIy4 (http://www.youtube.com/watch?v=Xg_fGfdBIy4)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. április 29. - 08:36:58
Légvonalban három kilométer, de tudok egy rövidebb utat...

 :Effendi

Ez a gimis testneveléstanárunk szövege.  ;D Elb....ta az M1-n a győri kijárót, majd a komplett röplabdacsapattal együtt visszatolatott a leállósávon a kihajtóig. Még jó, hogy van vagy 3 másik  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. április 29. - 18:44:54
Boar figyelmébe: Irány Hollywood!
http://index.hu/kultur/cinematrix/2013/04/29/sok_kigyurt_magyar_kell_dwayne_johnson_melle/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Május 03. - 17:03:56
http://www.ezutos.com/made-in-china-kes/
És ez nem viccc ez Chuck Norris hajszála!!!!!! ;) :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Május 03. - 18:29:19
http://www.youtube.com/watch?v=hR9b-wGR0Rk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Május 05. - 21:53:29
A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
 egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a
 robot azt feleli:
 - Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
 mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
 A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
 magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
 Erre megszólal a robot:
 - A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
 is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
 pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
 - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
 - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
 - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van
 és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a
 hideg.
 Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
 - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban
 van, a második meg decemberben!

Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi
az
apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Május 05. - 22:03:18
Ha valaki nem kapott volna Vadászinfot...  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2013. Május 09. - 17:09:28
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 10. - 10:58:50
Fórumtalálkozóra nem kellene szerződtetni ezt a bájos rúdtáncosnőt?

(http://imagerz.com/QE5GDktvAwMBBVgcQwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:13:20
Fórumtalálkozóra nem kellene szerződtetni ezt a bájos rúdtáncosnőt?

Table dance-t vállal? Mert akkor az asztalosa száma kellene nekem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 10. - 11:17:03
Table dance-t vállal? Mert akkor az asztalosa száma kellene nekem.

Az asztalosa régebben szocreál üdülőkbe készített beton pingpongasztalt. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Május 10. - 11:35:30
Fórumtalálkozóra nem kellene szerződtetni ezt a bájos rúdtáncosnőt?

(http://imagerz.com/QE5GDktvAwMBBVgcQwVR)
Esetleg disznóölésre... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:36:42
Esetleg disznóölésre... :Q
Én megszúrom,ha te kihúzod... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:37:23
Az asztalosa régebben szocreál üdülőkbe készített beton pingpongasztalt. 
20-as betonból. Dupla vassal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2013. Május 10. - 11:38:44
Én megszúrom,ha te kihúzod... :rohog
Csak ne hátulról szúrd meg... :epl ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Május 10. - 11:42:23
Én megszúrom,ha te kihúzod... :rohog
Ha megmondjuk neki, hogy szúrni fogod, kijön az magától is... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:44:17
Csak ne hátulról szúrd meg... :epl ::)
Nem vagyok kishitű,de elnézve a képeket,onnan esélyem sincs... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:45:47
Ha megmondjuk neki, hogy szúrni fogod, kijön az magától is... :rohog
Úgy gondolod akkor nincs szükség az orrát hurkolni??? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2013. Május 10. - 11:46:57
Nem vagyok kishitű,de elnézve a képeket,onnan esélyem sincs... :Q
Mögé kerülés 2 pont! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 11:48:21
Mögé kerülés 2 pont! :Q
Emögé 4.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Május 10. - 11:55:34
Úgy gondolod akkor nincs szükség az orrát hurkolni??? ;D
Ha Te ennek meghurkolod az orrát... :fejv
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Május 10. - 18:31:11
Ennél Emerik szebbet és kisebbet vág a fórumtalira...

A meghívással kapcsolatban még egy dolog lehet akadály: mégpedig az, hogy amilyen autóban ez elfér, az nem tud feljönni a szerpentinen a Búbánatvölgybe.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 10. - 18:44:55
Ennél Emerik szebbet és kisebbet vág a fórumtalira...

A meghívással kapcsolatban még egy dolog lehet akadály: mégpedig az, hogy amilyen autóban ez elfér, az nem tud feljönni a szerpentinen a Búbánatvölgybe.  :rohog
Teherszállító repülőgép dobná le 4 ejtőernyővel,de még akkor is félő,hogy kisebb földrengés keletkezne...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Május 10. - 23:28:04
http://allateledel.vatera.hu/haszonallatok/elettelen_legy_test_1748616365.html

 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Május 12. - 07:26:29
Esetleg disznóölésre... :Q

"Láttam a boldogságot én,
lágy volt, szőke és másfél mázsa.
Az udvar szigorú gyöpén
imbolygott göndör mosolygása.
Ledőlt a puha, langy tócsába,
hunyorgott, röffent még felém -
ma is látom, mily tétovázva
babrált pihéi közt a fény." /J.A./


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Május 14. - 13:16:47
(http://imagerz.com/QE5HXUtvAwMBBVJEFgVR)

 :Q :o :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bombi - 2013. Május 14. - 18:16:45
(http://imagerz.com/QE5HXUtvAwMBBVJEFgVR)

 :Q :o :OO
Ez igen,ezekkel lehetne ám föld harcozni. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Poki - 2013. Május 14. - 18:19:29
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.Rögtön ki is szeretné próbálni.Elindul vadászni a férje azért biztos ami biztos titokban követi.Eldördül egy lövés,majd hatalmas veszekedést hall a férj:-Nézze hölgyem,nem vitatkozom tovább magával.Legyen ez szarvas,rendben van,csak engedje,hogy levegyem róla a nyerget!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Május 14. - 19:34:53
 :Q

http://www.youtube.com/watch?v=fF-AKGArKf4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 15. - 12:03:51
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Május 16. - 08:48:06
(http://imagerz.com/QE5HX0tvAwMBBQlPGQVR)

(http://imagerz.com/QE5HX0tvAwMBBQlPGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Május 16. - 20:03:45
 :Q
(http://imagerz.com/QE5HX0tvAwMBBQkeFAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Május 16. - 21:34:57
Ez majdnem olyan jó, mint a medve.

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Május 16. - 22:43:37
Az isten verje meg, öregszel rendesen...

-Pistike, mije van a libának?
-Szemeeeee!
- És még mije van a libának?
-Máááhik cemeeeee!
-Mivel takaróztok otthon, Pistike?
-Kabáttal...
-És ha hideg van?
-Nagykabááááttal...
-A nagymamád mivel takarózik?
-Nagypapávaaaaalll...
-És mire hajtod a fejed éjszaka?
-Issskolatáskááára!
-És nagypapa mire hajtja a fejét?
-Rumosüvegreeeee...
-És a szomszéd kislány mire hajtja a fejét éjjel?
-Pááááárnáraaaa...
-És mi van a párnában?
-Tooooolll!!
-Tehát, mije van még a libának?
-Máááhik cemeeee!!!

Most, hogy magam elé képzelem a ronda, pattanásos, debil Pistikét, ahogy a szemébe nyomja a fagyit (másik vicc), eszembe ötlik, hogy ezt a viccet be kellett volna tanítani Emzével a negyedik Jäger előtt...
Nagy sikere lett volna, és sem mimikálnia, sem modulálnia nem kellett volna....


 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Május 16. - 22:49:47
"Az isten verje meg, öregszel rendesen..."
Azért egyszerűsítettem le, hogy Sanyoo is megértse.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Május 16. - 22:51:56
"Most, hogy magam elé képzelem a ronda, pattanásos, debil Pistikét, ahogy a szemébe nyomja a fagyit (másik vicc), eszembe ötlik, hogy ezt a viccet be kellett volna tanítani Emzével a negyedik Jäger előtt...
Nagy sikere lett volna, és sem mimikálnia, sem modulálnia nem kellett volna...."

Ki gondolta volna, hogy ekkora szerelem volt! Ennyi idő után sem tudod azt a "nőt" feledni?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Május 16. - 22:53:18
"Most, hogy magam elé képzelem a ronda, pattanásos, debil Pistikét, ahogy a szemébe nyomja a fagyit (másik vicc), eszembe ötlik, hogy ezt a viccet be kellett volna tanítani Emzével a negyedik Jäger előtt...
Nagy sikere lett volna, és sem mimikálnia, sem modulálnia nem kellett volna...."

Ki gondolta volna, hogy ekkora szerelem volt! Ennyi idő után sem tudod azt a "nőt" feledni?  :rohog

Ugye...
A szívem szakadt meg, hogy másé (...) lett... :riii :riii

De egye fene.  :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Május 17. - 10:40:29
Szőke Nő a kaputelefonnál:
-Laci nem tudok bejönni!
-Nyomd meg a C-t.
-Laccci nem tudok bejönni!  :rohog  :rohog :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. Május 17. - 14:15:40
Az állatvédők miért a szőrmebundák ellen tüntetnek, a bőrruhák helyett?
Mert biztonságosabb nyugdíjas néniket baszogatni, meg festékkel leönteni, mint motorosbandákat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 20. - 19:11:50

 
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és
elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxuslakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a  micsodáját ...........................
Na, ekkor ütöttem meg először......

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2013. Május 21. - 22:05:56
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Május 21. - 22:17:12
Két haver beszélget.
-Figyu, vazze a Géza temetése mégse holnap lesz, hanem pénteken..
-Mér, jobban van?

Két pogácsa beszélget:
-Te, képzeld, felvételiztem az egyetemre!
-És, felvettek?
-Hülye, egy pogácsát?

Sanyoonak szól a következő vicc, sok szeretettel!

Megy a csiga hazafelé.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 22. - 10:23:09
Egy vadász felesége, korábban szült mint kellett volna, ezért a vadász megkérdezte az orvost, aki egyben vadász cimborája is volt:
-Mondd kedves barátom, hogy lehet az, hogy a feleségem előbb szült ennyivel, mint kellett volna?
-A doktor elgondolkodik, hogy is magyarázza ezt meg, majd végül így szól:
-Mikor fácánra mész vadászni, felemeled a puskát, de a fácán leesik mielőtt lőttél volna...ez, már biztos megtörtént veled. Szerinted miért esett le a fácán előbb?
-Hát mert valaki előbb lőtt mint én.
-Na látod, hát itt is ez történt!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Május 22. - 10:59:30

Sanyoonak szól a következő vicc, sok szeretettel!

Megy a csiga hazafelé.

Merre?   :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Május 22. - 11:02:49
Egy vadász felesége, korábban szült mint kellett volna, ezért a vadász megkérdezte az orvost, aki egyben vadász cimborája is volt:
-Mondd kedves barátom, hogy lehet az, hogy a feleségem előbb szült ennyivel, mint kellett volna?
-A doktor elgondolkodik, hogy is magyarázza ezt meg, majd végül így szól:
-Mikor fácánra mész vadászni, felemeled a puskát, de a fácán leesik mielőtt lőttél volna...ez, már biztos megtörtént veled. Szerinted miért esett le a fácán előbb?
-Hát mert valaki előbb lőtt mint én.
-Na látod, hát itt is ez történt!

 :rohog

Ez így értelmetlen. Ha a vadász egyben tengerész is, akkor van értelme.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Május 22. - 11:03:34
Mit csinál az egérke magömlés előtt?
Kirágja a zsákot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Május 22. - 11:05:04
Merre?   :fejv

Soma nem jól mesélte.

Megy a csiga hazafelé.
Találkozik a medvével.
- Én vagyok a csiga.
- Én meg a medve.
- Milyen medve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2013. Május 22. - 11:31:44
- Csókolom, Pista bácsi itthon van?

- Ott van hátú' a desznyókná', megösmered, sapka van rajt'!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 22. - 17:18:10
Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni amikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon, hogy mit ábrázol majd ha kirakod, úgy könnyebb.
- Ez egy nagy kakas...
- Jól van, csináld csak, majd segítek ha hazaérek.
A férj este hazaér, látja hogy a felesége még mindig ott próbálkozik a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:
- Ügyes vagy Édesem, de most már tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 22. - 17:50:45
(http://kepfeltoltes.hu/130522/480190_510097752391571_1787769786_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rókarezisztens Fácán - 2013. Május 23. - 16:39:53
(http://kepfeltoltes.hu/130523/941940_3218995409705_206939559_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Elkapott a pánikhangulat... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Május 24. - 07:40:02

Elkapott a pánikhangulat... :)

Miért? Üresek a hordók?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2013. Május 24. - 11:19:52
A vadászházunk egy kis zsákfaluban van. A ház mellett kialakítottunk egy "ravatalozót" és amikor lehet, ott csinálunk terítéket és adjuk meg a végtisztességet a vadnak. Egyik nap betértünk a vadászmesterrel a helyi kricsmibe egy üdítőre. A sarkban egy pohár pia mellett ücsörög az egyik helyi öreg alkesz magába fordulva, már erősen réveteg szemekkel. Nyeljük a bambit, beszélgetünk és egyszerre fordulunk az öreg felé... "Tru tu tru trututu.......  " halkan, de felismerhetően a Terítéken a vaddisznó" kürtszignál hangjait dudorászva motyogja az öreg maga elé, csak úgy bele a világba.   A vadászmester csak ennyit mondott: "Zoikám! Tényleg sok disznót lőttünk idén!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Május 24. - 22:16:44
A medve nem vész el, csak átalukál!

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 25. - 12:12:36
Rámenős kutya! :rohog

http://www.biglol.eu/wp-content/uploads/2013/03/20130337.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 28. - 13:16:46
Kedves vazsi barátomnak szeretettel.

http://www.youtube.com/watch?v=ol2SHUhbDqE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Május 29. - 01:44:21
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 29. - 11:06:54
Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Május 29. - 12:54:10
http://m.cdn.blog.hu/an/anyulontul/image/ny%C3%A1r_2.gif (http://m.cdn.blog.hu/an/anyulontul/image/ny%C3%A1r_2.gif)

 Borkedvelő gyerekeknek! ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 29. - 21:14:34


Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 29. - 21:15:52
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 29. - 21:49:02
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
Nincs rossz tánc csak kevés ital...(Az oroszok és a finnek esélyesek.) ;D :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Május 30. - 06:21:16
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.

 :Hehe

Ezt megvettük, nagy duma.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Május 30. - 06:48:36
Nincs rossz tánc csak kevés ital...(Az oroszok és a finnek esélyesek.) ;D :PP
Ha még innék két felest, mernék táncolni...
Ha kettővel kevesebbet ittam volna, fel tudnék kelni az asztaltól...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Május 30. - 17:11:06
Józsihoz beállít a külföldről hazatérő  barátja, és megkéri, hadd maradjon ott néhány napig.
Este a házigazda kikiabál a fürdőszobából, s megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. Véletlenül fent hagytam.
A barát felszalad a lépcsőn, és ahogy benyit az egyik szobába, ott találja  a ház bombázó asszonyát és a szintén bombázó huszonéves nagylányát.
- Maga mit keres itt fent? -kérdi az asszony
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Ezt nem hiszem el! - válaszol az asszony.
A barát lekiabál:
-Józsikám! Mindkettőt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Május 30. - 18:07:14
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rókarezisztens Fácán - 2013. Május 31. - 13:06:06
Miért? Üresek a hordók?

Már csak édes vörös maradt :/   :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Május 31. - 13:19:50
http://alfahir.hu/megettek_a_vetokrumplit_hasmenes_sujtja_a_kerepesi_ciganysagot

Megeszi a csávázott krumplit... :Nooormalis? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudu - 2013. Május 31. - 13:29:36
??????
Szól a polgármesternek, hogy gazos a kertje, és így nem tudja elvetni a krumplit. Jó lenne, ha kezdenének vele valamit, de a polgármestert nem érdekli a cigányság sorsa???????
És még ki mer állni, és ezt így előadni??
Hova jutunk még?

Most én vagyok fordítva bekötve?? Vagy ettől nem kap senki más agyérgörcsöt, csak én?






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2013. Május 31. - 14:35:32
??????
Szól a polgármesternek, hogy gazos a kertje, és így nem tudja elvetni a krumplit. Jó lenne, ha kezdenének vele valamit, de a polgármestert nem érdekli a cigányság sorsa???????
És még ki mer állni, és ezt így előadni??
Hova jutunk még?

Most én vagyok fordítva bekötve?? Vagy ettől nem kap senki más agyérgörcsöt, csak én?






Ismerek néhányat személyesen a hasmenésesekből. No comment ... Csoda, hogy nem a polgármestert ették meg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 31. - 14:39:40
Elég szir-szar csávázószerek vannak mostanság.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2013. Május 31. - 14:40:20
Elég szir-szar csávázószerek vannak mostanság.

Ja, meg spórolnak is


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2013. Május 31. - 14:44:58
Elég szir-szar csávázószerek vannak mostanság.

  Bezzeg  a régi  szép  időkben  mikor  végig  ment  a TSZ  vetőgépe  a  falun.
  Ahány  elhullott csávázott kukorica  szem  annyi  liba  dög  mutatta  az  útját. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2013. Május 31. - 14:56:45
Ismerek néhányat személyesen a hasmenésesekből.
Rokonok? :St :epl :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2013. Május 31. - 15:03:40
Rokonok? :St :epl :Q

Lyány iskolatársai  :riii



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. Május 31. - 15:07:01
Lyány iskolatársai  :riii



Ezek járják a tejesedő kukoricát is?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Május 31. - 16:23:45
Ezek járják a tejesedő kukoricát is?  :fejv
Nem. Ők tejesednek... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Május 31. - 22:42:06
  Bezzeg  a régi  szép  időkben  mikor  végig  ment  a TSZ  vetőgépe  a  falun.
  Ahány  elhullott csávázott kukorica  szem  annyi  liba  dög  mutatta  az  útját. :epl

Főnököm mesélte még a 60-as évekből.
Elvetették a csávázott kukoricát, SPC-vel, úgy-ahogy. Maradt a föld felett is elég.
Rárepült egy csapat galamb, aztán ott is maradt.
Másnap jön be a Tsz irodába az egyik falubeli, a főnököm (akkor főagronómus) azt sem tudta, hová bújjon, mert tudta,  hogy ő volt a galambtulajdonos.
A vendég volt a türelmesebb, megvárta.
- Zoli, maga vettette el azt a mérgezett kukoricát?
- Én Pista bácsi, de...
- Hogy az Isten áldja meg érte, már nem tudtam mit csinálni ezekkel a rohadt galambokkal, mind elették a tikok elől a gabonát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt68 - 2013. Június 01. - 10:38:11
http://alfahir.hu/megettek_a_vetokrumplit_hasmenes_sujtja_a_kerepesi_ciganysagot

Megeszi a csávázott krumplit... :Nooormalis? :Q

Komolyan kérdezem: hiányzott, illik ez hír ide?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Június 02. - 13:11:23
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Június 02. - 15:15:40
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Bölcs ember volt az öreg, ma is aktuális a gondolata.

Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"

"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szűrő próbán!"

"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.

"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz.

Az első szűrő az 'Igazság'.

Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"

"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"

"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"

"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."

"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"

Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát.

De Socrates folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha át mégy a 'Hasznosság' szűrön.

Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"

"Háát...nem hiszem..."

"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"

Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Június 02. - 16:31:09
(http://imagerz.com/QE5EUEtvAwMBAgkfFQVR)

Ha meg rá - rá jött a "brunftzeit" , akkor Diogenes csak átsétált dugogatni Socratesnét . . . !!!    :epl :epl :rohog
Már akkor is . . . !!!  :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Június 02. - 16:45:05
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...
Itt van a nagy bölcsesség,és én azt hiszem mégiscsak neki volt igaza: "Ha nem tudom,nem fáj..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Június 02. - 21:45:11
(http://imagerz.com/QE5EUEtvAwMBAghIEgVR)

 :epl :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Június 03. - 16:44:11
Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: imo1030 - 2013. Június 04. - 17:13:43
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Június 04. - 17:24:24
Politikusok a gáton

Orbán Viktor: Árvíz? Majd járok rajta!
Tarlós István: Hol a mobilom..?
Kósa Lajos: Debrecen felkészülten várja a Duna áradását!
Matolcsy György: A negatív apadás kedvező hatásait érezhetjük.
Selmeczi Gabriella: Megkérjük Bajnai Gordont, hogy apassza el a magyar választókkal szemben gerjesztett alattomos, külföldről finanszírozott árhullámot!
Áder János: Az árvíz nem rajtam múlik, nekem ebbe nincs beleszólásom.
Wittner Mária: Nem tudom, nem voltam Pesten.
Rogán Antal: Majd elolvasom a Blikkben.
Budai Gyula: Mit keres Oszkó Péter a WizzAirben?
Vona Gábor: Már megint az ártérhatalom!
Bajnai Gordon: Az áradó Dunát is meg akarjuk szólítani.
Mesterházy Attila: Vállalom a miniszterelnöki felkérést!
Deutsch ex-Für Tamás: Köcsög áradás! Kapja be...!
Varga Mihály: Kint vagyunk a vízből!
Pintér Sándor: Kedves állampolgárok! Tegyenek úszó mozdulatokat, fejüket próbálják a víz felett tartani!
Giró-Szász András: Miféle árvíz?
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Június 05. - 08:26:51
(http://imagerz.com/QE5ECktvAwMBAg0fFwVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2013. Június 06. - 17:25:36
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Június 07. - 13:27:21
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Ki az a Habsburg Ottó?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Június 07. - 13:41:37
Ki az a Habsburg Ottó?

Kik a szurkolók????? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Június 07. - 15:30:10
Ki az a Habsburg Ottó?

Mi az a foci ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Június 07. - 22:44:34
Egy ember visszahozza a kisállatkereskedésbe egy hete vett papagáját. Kérdezi tőle az eladó:
-Mi a gond a papagájjal? Nem tanult meg beszélni egy hét alatt?
-De, csak e-e-ez a hü-hü-hülye ma-ma-madár da-da-dadog!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Június 07. - 22:58:25
Rendőr gyömöszköli az asszonyt, az kezdi élvezni és egyre hangosabban nyög. Mire a rendőr ijedt hangon:
- Úristen drágám fáj?
- Nem épp ellenkezőleg.
Döbbent hangon:
- J Á F ?
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Június 07. - 23:17:13
Tanárnő az óra elején:
- Na gyerek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2013. Június 07. - 23:22:45
- Mit csinálsz ha lebeg a TV-d?
- Felkapcsolod a lámpát és leütöd a cigányt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. Június 09. - 20:08:13


A Chuck Norris a sirályok között :epl :epl

(http://up.picr.de/14784372zr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Június 13. - 08:15:07
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: maxi - 2013. Június 13. - 14:41:51
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Június 14. - 07:13:34
Boldog névnapot Vazul!
Ja,te ezt úgysem látod... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Június 14. - 16:31:30
A HÁROM KÍVÁNSÁG
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.- Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén,  ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.- Nekem már minden kívánságom teljesült, de egy pohár bor, azt hiszem jól esne... !!!!!!

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kapszli - 2013. Június 18. - 08:52:44
Durva motoros baleset!
(Csak erős idegzetüknek!)
http://www.liveleak.com/view?i=c25_1371311562 (http://www.liveleak.com/view?i=c25_1371311562)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Június 18. - 13:16:52
Gyönyörű trófea igényes gyűjtőknek eladó! :

http://sport.vatera.hu/vadaszat/egyeb/ozagancs_trofea_vadaszat_1764138149.html

(a mocskos büdös 2 évig sarokba keményedett, fa alátétre szerelt  zokniját, ingyen a trófea mellé meglehet kapni, amit egy csomagban fog küldeni  :AJ  2100 ft-os postaköltség mellett!)   :bravo :ahhh :hahota  :Suicide



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Június 18. - 13:27:31
A HÁROM KÍVÁNSÁG
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.- Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén,  ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.- Nekem már minden kívánságom teljesült, de egy pohár bor, azt hiszem jól esne... !!!!!!

 

Erről jut eszembe...:

A magyar a zsidó és a cigány felkerül a mennyországba.

Azt mondja isten, hogy jók voltatok földi életetek alatt, itt van egy nagy medence, abba fürdőzhettek amit kívántok.

Szalad a magyar a medence felé kiáltja pálinka! Teli lesz a medence pálinkával hasast ugrik...

Szalad a zsidó a medence felé, kiáltja kóser bor! Teli lesz borral a medence, fejest ugrik...

Szalad a cigány a medence fel, megbotlik... a gecibe...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2013. Június 19. - 12:09:51

 :rohog


(http://up.picr.de/14896183dx.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. Június 22. - 11:09:19
http://www.youtube.com/watch?v=oXSoYd6wp0Y


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Június 27. - 22:31:47
Van Brazíliában egy pókfajta, aminek a csípése 4 órán át tartó erekciót okoz.
Csak azt nem tudom, hogy a francba jutnak el onnan, ide a szobámba minden reggel mielőtt felébredek. . .  :fejv

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Június 27. - 22:43:31
Van Brazíliában egy pókfajta, aminek a csípése 4 órán át tartó erekciót okoz.
Csak azt nem tudom, hogy a francba jutnak el onnan, ide a szobámba minden reggel mielőtt felébredek. . .  :fejv

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
És hová tűnnek amikor szükséged lenne rájuk... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Június 27. - 23:20:12
És hová tűnnek amikor szükséged lenne rájuk... :Q

Még "éretlen" vagyok a Viagrához...  :Q  :epl
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Június 28. - 08:17:52
Még "éretlen" vagyok a Viagrához...  :Q  :epl
 
Talán még a p.n@-hoz is...
 :St :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Június 29. - 09:57:34

A történet 3 vagy 4 évvel ezelőtt esett meg Fater műhelyében, ahol épp a por és dzsuva kellős közepén bagóztunk-mert akkor még cigiztem-, kisvakond szerkóban és acél betétes melós bakancsban.
Valami szakadék verdát kellett volna kicsinosítani, nekem lökhárítót csiszolni, az öregnek meg kalapálni.
Kúrvára nem volt kedvünk semmihez, a fémek és rozsdás cuccok közt recsegve szólt a rádió, állt a hőség és a füst, folyt rólunk a víz.
Fater épp azt ecsetelte, mekkora egy gyökérgyerek vagyok, mert olyan ételt még nem találtak fel, amit el lehetne baszni TÚL SOK hagymával, olyan nincs, hogy a hagyma az túl sok, amiben igaza van, kivéve ha elkúrják, mint én, és keserűre főzik meg odaégetik, de ez már egy másik mese.
Szóval nem történt semmi, csak hamuztunk a padlóra és anyáztuk egymást, amikor is kopogtak.
Keserves "naezmegkiafaszom" nyögéssel vonszolta oda magát az ajtóhoz az öregem, majd mikor kinyitotta a nyílás zárót (nem írhatom, hogy "ajtót", mert az durva szóismétlés, vágod, mégis csak irodalom, vagy vulgarológia vagy mi a bánat ez), szóval kinyitotta és ott állt egy ilyen, hát nem akarok hazudni, 2 méterszer 130 kilós, kopasz, rommá tetovált ork, mögötte pedig egy akkora terepjáró, amekkorát egyikünk sem látott még életünkben, pedig az old-timerektől kezdve a hibrid-autókon keresztül azé öléggé ápdétek vagyunk kocsi ügyben.
Szóval Fater állt, áááááált, majd megszólalt:
-Hát öcsém, téged nem tudod ki küldött, de hogy a NASA-nak nem adok kedvezményt, azt hótziher.
Tag felröhögött, majd tisztességesen bemutatkozott, hogy ő György.
Namost egy ilyen ogre ne legyen má György! Legyen George, vagy Totya, vagy Csibész, vagy Öcsi, vagy Don, vagy Gyilkos, de MI AZ HOGY GYÖRGY?????
-Szevasz tesó-mondta a szikla-figyejjé má, az lenne a dörgés-itt azért levágtam, hogy a Magyar Tudományos Akadémia beépített embere-, hogy kéne nekem valami-és elővett a hasitasiból egy olyan marék húszezrest, számolatlanul, mint normál ember a papírzsepit, érted!
Fater állt, gondolkodott, látszott a fején, hogy nem érti a szitut, ilyen kuncsaftjai nemigen szoktak lenni.
-Nem árulok drogot, kurvákhoz öreg vagyok!-mondta.-Ehhez a géphez meg ha nincs valami kézikönyved, basszakutya, én hozzá nem nyúlok, vidd márkaszervizbe!
-Nem, neeeeem-nyugtatgatta György.-Ez egy ilyen furcsa kérés.
-Te. Téged egyáltalán...ki a tököm küldött ide? Honnan tudod hogy ez itt az én műhelyem?
-Van egy közös ismerősünk, a Fényező Csabika...
-Na gondolhattam volna, a kotorékállat, letépem a bal heréjét az fix...Mondjuk úgyis lóg vagy 6 kilóval, mert folyton alkatrészeket vesz a sohamegnemépülő motorjához...hú de megborítom, el is kapott az ideg...!
-Figyelj, Mester. Elmondom mit szeretnék. Én sokat mozgok a éjszakába vágod. Vállalkozó vagyok, fontos ember, nekem, idefigyelj, nekem nevem van (!) meg minden. De van szívem is.
Olyan hetente, 2 hetente más luvnyát szerválok magamnak, érted. A változatosság gyönyörködtet meg nem vagyok az a moligám (!) típus. Namármost. Szeretnék kedveskedni a csajoknak, mert szeretem ha vezetés közben...dolgoznak érted.
-Őőőőőőőőőőőőőőő nem, nem értem.
-Hát csipázom ha nyomom a gázt, kilónyolcvan, kettőhússzal autópályán és közben...csaj meg végzi a dolgát az ölemben...érted na...nem vagy te olyan öreg mókus...szóval laza pipa meg ilyenek.
Hát én ott a műhely végiben nagyon elkezdtem röhögni,mert Fater mindkét füle pipacsvörös lett, egyem meg a kis konzervatív lelkit neki!
-Éssss őőőő mit segíthetek önnek? Ugye nem azt akarja, hogy én is AZT csináljam magával, mert én aztán...!
-Nem nem dehogy!!!!-nevetett György.-Mivel, említettem, nem vagyok paraszt, szeretném ha a hölgyek is élveznék az utazást, ezért búsásan megfizetném, ha beszerelne  az anyósülésbe egy elektromosan vezérelhető vibrátort.
Na, én itt leestem a székről, Fateron látszott, hogy megrogynak a térdei és kezeit tördeli, de még mielőtt megszólalhatott volna, a csóka előkapott egy újabb adag Deák Fecót a varázstáskából és a szavak helyett a suska kezdett beszélni.
-Rendben!-Rázott vele kezet Fater.-Adjon 3 napot és elkészül.
-Legyen 1 nap!-kacsintott György és erőteljesen megveregette apám vállát.
-Legyen, viszlát!
Fater becsukta az ajtót és először le akart baszni, hogy miért vihogok, de aztán megtámadta a gondolatláncolat és azt mondta:
-Figyelj Kis Viku. Gondolom azt vágod, hogy műbrokit nem én fogok venni közel 60 évesen vaze!
...itt abahagytam a nyihogást és heves kampányolásba kezdtem, hogy vegye meg a Csabika, én életemben nem voltam szex shopban, nem most fogom elkezdeni és ez milyen megalázó és rohadjon meg és...
...Miután Fater a kezembe nyomott 3 darab húszezrest, amiből csak 12ezer volt a műcerka és a visszajárót megtarthattam, vidámabban szökdécseltem vissza a műhelybe, ahol ő már az elektromos dolgokat tervezte, meg hogy hogyan vágja fel a kárpitot, meg ilyesmi. Nem egy lehetetlen dolog ám, most el nem mesélem hogyan kell ezt véghezvinni, mert amilyen állat vagy még megcsinálod otthon,de némi magyaros fifikával minden megoldható. Az volt a trükk, hogy úgy működött a bré, ha az anyós oldalon megnyomtad az elektromos ablakemelőt, pontosabban, ha lenyitottad az ablakot. Akkor kifigyelt az ülésből a kishapsi és már rezgett is, illetve ha fel-le nyomogattad az ablakemelőt akkor az is fel-le mozgott.
Nem próbáltam ki ne remegjél be, nem, Fater sem és anyám sem, szóval kimaradnak a szaftos részletek.
Lényeg a lényeg, minden majdnem frankó volt, az utolsó simítások voltak hátra, de ki kellett venni mind a két ülést, mert a sofőréből kellett valami madzag a másikba, fel kellett nyitni a motorháztetőt, meg ott bütykölni valamit, egy huzal ide, egy simítás oda, na végül este tízre kész is lett a dolog nagy nehezen.
Szépen hazamentünk, lefeküdtünk aludni.
Reggel 7kor fater megáll az ágyam mellett, hogyaszongya:
-Te kis Viku, olyan szépen segítettél nekem az elmúlt napokban, mi lenne, ha ezt a csodás nyári délelőttöt nem a műhelyben basznánk el, hanem elmennénk kicsit csavarogni?
Remek, gondoltam, végre valami jó.
Felhívtuk Csabikát, hogy menjen oda a bázisra és adja át Györgynek a verdát, úgyis ő szerezte a kuncsaftot, legalább beszélgetnek kicsit, aztán legyen szíves György áthozni Csabikát a Moszkva térre délután háromra, mert ott van dolog.
Szépen el is telt az idő, odamentünk a Moszkvára a megbeszélt helyre.
A távolban feltűnt a hatalmas terepjáró, fater arcára pedig kiült egy leírhatatlan, gunyoros, földöntúli mosoly, majd lassan elővett egy cigarettát, meggyújtotta és mélyen leszívta a füstjét.
Miközben kifújta csak ennyit mondott:
-Tudod kis Viku, szép dolog a barátság. De az, hogy kiszedtem a légkondit és a Csabika  2 perc után zsigerből lehúzta az ablakot,...nos,.. az azért még szebb...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 01. - 21:16:22
http://www.funpic.hu/hu/kategoriak/felnotteknek-foto/43782_kep?mode=category&categoryId=23&position=26
No imhol a lukas pecsenye. ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Július 04. - 21:32:32
Kis magyar valóság:

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Július 04. - 21:44:04
Ezt miért tetted ide?  :Vvon Ez nem vicc! :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Július 04. - 22:10:54
Ezt miért tetted ide?  :Vvon Ez nem vicc! :fejv

De igen!
A poén az benne, hogy Józsinak is jut valami.
Ha Józsit majd jól nem fizetjük ki - na akkor nem vicc, hanem valóság.  :Q   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Esztelneki - 2013. Július 08. - 15:54:35
Két szőke csaj autózik. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted! Én biztos továbbhajtottam volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Július 08. - 19:51:43

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött, megint kiabált: Férfiak munkára!!!
Hát itt vagyok, parancsnok úr... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Július 11. - 22:42:22

Három vadász beszélget a feleségükről.Az első:
-Fiúk,az enyém kedves,mint az őz.
A második:
-Hát az enyém ravasz,mint a róka.
A harmadik erre elgondolkodik,majd így szól:

-Most mit mondjak???...az enyém se hasonlít asszonyra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2013. Július 12. - 22:25:27
A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk… az erdõben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és
azon
tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és
én
hátulról beteszem.
Rendben, a nõ lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nõ
összeesik.
- Erre kérdi a nõ:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne
darázsfészek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Július 13. - 14:53:50
Két svéd rokon, hosszú-hosszú idő után találkozik.

-Te morekám, jól hallottam, hogy  az asszonyod még mindig kézzel mos?
-Igen! Kézzel.
-Fejlődhetnél a korral tesvírem, vegyél neki egy mosógépet, és több időtök jut a kamolásra!

Hosszú hónapok után, újra találkoznak..

-Na, vettél neki mosógépet!?
-Ne is mond.
-Vettem egyet, de vennem kell sürgősen egy másikat is, hogy a rák menne a vetésre!
-??????
-Csak, nem elromlott!?
-Dehogy romlott!

-Csak egyen, nagyon billeg a teknyő!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. Július 15. - 09:51:12
Nem is annyira vicces......

(http://up.picr.de/15182541uf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 16. - 20:05:41
http://www.youtube.com/watch?v=yaWw4BqfhbM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 19. - 20:56:59
http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&list=FLU5nUx4XsZYctTfIcxZ0n0g


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Július 21. - 15:42:42
-Miért nem
beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribó

http://vicc.eu/index.php?vicc=925

Na ez csúcs, ezt a hirdetést olvassátok el!!!  :rohog


http://www.jofogas.hu/fejer/Osszenot_ozbak_trofeak_Fejer_m_Eladok_10693206.htm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Július 21. - 15:51:29
Elnézést de ezt így is megkell örökíteni...  :Q

(http://up.picr.de/15246918uc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Július 21. - 16:09:58
" Verekedés közbe ősszeakadt őzbak trófeák amik KB 2évet éltek igy és elpusztult S nem lehet szét szedni most se a trófea aggancsokat, nagyon Ritka látvány Eladók Ára: 125000ft TE:06204266988 "

(http://imagerz.com/QE5DUUtvAwMCVwhJEQVR)   :epl :rohog :BEK


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Július 21. - 16:32:39
2 évet éltek így?  :fejv :FAL
A barom legalább azt tudhatná, hogy az agancs évente lehullik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Július 21. - 17:11:31
2 évet éltek így?  :fejv :FAL
A barom legalább azt tudhatná, hogy az agancs évente lehullik!
Jajjj hát nem igaz,hogy nem érted:pont te aki többször is önként hajtottad igába a fejed...Verekedtek,összeakadtak,rájöttek,hogy ez így nem jó...Lehullott az agancs.Megszabadultak.Aztán amikor lehetett,megint verekedtek,összeakadtak,rájöttek...Pont mint az életben. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2013. Július 23. - 10:12:29
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1005736_605597296139272_692912850_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Július 27. - 00:47:01
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap
belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat,
majd csodálkozva látja,hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.A következő héten futam előtt elbújik
az istállóban. Jön megint a pap,megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a
bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló
nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi
a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A
nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután
ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a
lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz:- Atya, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se
tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:- Látod, fiam, ez a baj veletek,
zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Július 27. - 06:34:17
Attila!  :OKO  :OKO  :OKO   

:TAPSol..   :rohog  :rohog  :rohog..   :MEGH..    :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Július 27. - 17:12:48
(http://kepfeltoltes.hu/130727/73402_600445716644286_515594154_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 27. - 17:32:01
 ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Július 27. - 22:13:18
Tényleg nagy a meleg!

(http://kepfeltoltes.hu/130727/397619_372661129496927_863327538_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Július 27. - 22:28:39
Tényleg nagy a meleg!

(http://kepfeltoltes.hu/130727/397619_372661129496927_863327538_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Szerintem már elég érett.
Én szüretelném...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Július 27. - 22:31:21
Szerintem már elég érett.
Én szüretelném...  :rohog
Nagy puttony kell oda... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Július 27. - 22:37:15
Tényleg nagy a meleg!

(http://kepfeltoltes.hu/130727/397619_372661129496927_863327538_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Ilyenkor értem meg a költő sorait...
Lennék hang, mi a füledbe suttog,
Lennék jel, mit teérted nyújtok,
Lennék érzés, mely belőled szárnyal,
hogy együtt élhessek ezzel a csodával.

Lennék,mi voltam:nyitott szív,
Lennék mi vagyok,kit könny szakít
Lennék egy ital mi melegít,
csak egy csók,mi karomba hív. ()

Lennék virágzó fa ága,
Lennék tűz pusztító lángja,
Lennék én a világon minden,
hogyha lenne kiben hinnem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Július 27. - 22:39:41
Szerintem már elég érett.
Én szüretelném...  :rohog
Megráznád a fát vagy levernéd bottal? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Július 27. - 23:08:16
Megráznád a fát vagy levernéd bottal? :Q

Felmásznék (rá) érte.  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Július 28. - 08:48:39
(http://imagerz.com/QE5AWEtvAwMCVF4YQwVR)

(http://imagerz.com/QE5AWEtvAwMCVF4YQgVT)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 28. - 17:44:15
http://emotikona.pl/gify/pic/17glowa.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2013. Július 29. - 18:42:59
Pici elírás az amúgy felejthető siklósi Vad és Vadászat kiállítás falán.
(http://kepfeltoltes.hu/130729/S6301470_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/130729/S6301471_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Július 29. - 19:55:10
Pici elírás az amúgy felejthető siklósi Vad és Vadászat kiállítás falán.

Nem elírás. Épp egerész(ik)... ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2013. Július 30. - 15:52:18
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Július 30. - 17:46:06
Szolgálatvezénylés....

A fiatal kadétok, hosszú elméleti fejtágítás után, végre kimehetnek a már nagyon várt tengeri gyakorlatra.
Három hét bolyongás után, az izgágábbaknak igencsak bizsereg már az ágyékuk.
Az egyikük, kihallgatásra jelentkezik a Kapitánynál.

-Uram!
- Azt szeretném kérdezni, önök, hogy bírják elviselni ezeket a hosszú unalmas napokat a hajón, nő nélkül?

-Fiam!
-A kettes fedélzet jobb hátsó sarkában, van egy direkt erre a célra rendszeresített hordó.
-Amikor időnk engedi, mi oda szoktunk járni.

Miután válaszolt a kadét kérdésére, megkéri, számoljon majd be a tapasztalatokról.
A kadét megköszöni a parancsnok segítségét, és még aznap megkeresi a hordót.

Másnap ismét jelentkezik, kihallgatásra.

-Kapitány úr! Jelentem,nekem nagyon bejött az a hordó!   - Mehetek, ma is?!

-Nagyon örülök fiam, hogy tetszik!  - Hát persze hogy mehetsz! -Azért helyeztük el, hogy jól érezzétek magatokat!

-Mehetek szerdán is?
-Igen!

-És csütörtökön?

 A Kapitány picit elgondolkodik, majd kisvártatva így felel.

-Csütörtökön, nem!

-És csütörtökön, miért nem mehetek?

-Mert csütörtökön, teleszel a hordóban...





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 30. - 17:48:18
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Július 30. - 19:34:44
http://emotikona.pl/gify/pic/03kon.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2013. Augusztus 07. - 22:54:04
http://www.oszthatod.eu/hallottatok-mar-az-agressziv-kismalacrol/

Tuti kemény kan válik belőle, ha megéri a felnőttkort!  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 11. - 12:32:17
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy
150-200 méterre megszólal
az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire
a
másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak.

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó
napot! Mit szeretne? - Egy
nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy
értem. Mit kíván? -
Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. -
Félreértett, mit
szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? -
Semmi különös, itt állok
a pult mögött.


Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek
a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb: -
Áron bátyám! - Na. -
Van magának másik nadrágja? - Van, fiam. Ezután
megint csönd van egy
darabig, majd megint a fiatal szólal meg: - Akkor ez
hadd égjen..

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és
odaszól a feleségének:
Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a
sört, de a férj kis
idő múlva újra szól: Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt
elkezdődik! Az
asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj
újra: Hozd gyorsan a
következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és
elkezd üvölteni: Na mi van? Ma este csak ez telik tőled?
Csak ülsz a tv
előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta
állat! Te mocskos
disznó, teee... Mire a férj szomorúan: Hát elkezdődött...




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Augusztus 11. - 13:47:20
Ovisok..

Óvodások dicsekszenek,hogy kinek az Apukája a gazdagabb..

Az egyik:
-Az én apukámnak, két motorbiciklije van!
- Az egyiket a faluba szokta használni, a másikkal messzebbre szokott menni!

A másik:
- Az én apukámnak, három autója van!
- Az egyikkel munkába szokott járni, a másikkal vadászni, a harmadikkal meg kirándulni!

A harmadik:
-Az semmi!  -Az én apukámnak, helikoptere is van!   - Azzal szokott szabadidejében röpködni!

A gyerekek arcán látszódik a megrökönyödöttség,tanácstalanság.

Egyik  kis svédgyerek, meg csak hallgatja őket szomorúan , majd egyszer csak felkiált!

-Az én apukámnak meg, két fütyije van!!  

A többiek csak ámulnak-bámulnak, szemükön látszik, a döbbenet.
  
Szinte egyszerre kérdezik:  
-Az meg, hogy lehet?!

-Hát van neki egy kicsi, amivel pisil, meg egy jó nagy, amivel az anyukám fogát mossa!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 12. - 16:29:52
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Csak nem várom meg, míg az egész házat tönkreteszi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tillmann Zoltán - 2013. Augusztus 12. - 16:46:39
Női gitáros banda  na ?   
 TYÚKHÚR !!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Augusztus 12. - 16:50:04
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 12. - 17:39:30
Nagy piálás
A magyar államfő elutazik az Államokba látogatásra az Amerikai Egyesült Államok elnökéhez. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi X, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre az elnök:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Amerikai elnök:
- Most igazándiból miből iszunk?
X államfő:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi most annak az árából iszunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: troger - 2013. Augusztus 16. - 09:44:05
Az erdőt különös lények lakják be, éjjel pedig elindul a párzás időszaka. Természetfilm a Szigetről a Gyöngyvirágtól lombhullásig után szabadon.

Én könnyeztem rajta....  :rohog

http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Augusztus 16. - 10:15:13
Az erdőt különös lények lakják be, éjjel pedig elindul a párzás időszaka. Természetfilm a Szigetről a Gyöngyvirágtól lombhullásig után szabadon.

Én könnyeztem rajta....  :rohog

http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/
Nagyon jó ! :OKO :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Augusztus 16. - 20:07:53
Márkás póló eladó! 15 000 ft

(http://up.picr.de/15522400ta.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Augusztus 16. - 20:47:50
Itta már ma??!! :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Augusztus 16. - 21:12:53
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=625638340801932&set=a.524986527533781.123739.177425892289848&type=


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 19. - 12:27:08
Fickó megáll a pirosnál , majd odalép hozzá egy hontalan koldus pénzt kunyerálni....
-Drága Uram áldja meg az ég , adna egy pár forintot..?
-Nem adok mert piára költi...!
-Dehogy költöm, sosem ittam.
-Akkor meg elkártyázza..
-Nem nem..sosem játszom.
-Akkor a lóversenyre teszi..!!!
-Nem tisztelt Uram nem lovizom...
-Na akkor biztos elkurvázza...!
-Én hűséges vagyok az asszonyhoz és ezt sem tenném soha.
-Ide figyeljen. Maga most beül ide mellém és elviszem a feleségemnek bemutatni, akkor legalább tisztába jön vele , hogy fogok kinézni ,ha nem iszom, nem kártyázok, nem nőzök stb......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Augusztus 19. - 12:33:28
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2013. Augusztus 23. - 07:27:19
Anyuka a felnőtt lányához:
- Lányom, igaz, hogy elhagyott a férjed?
- Igen, Anyuka.
- Biztos egy másik nő miatt, igaz?
- Igen, Anyuka.
- És tudod is, hogy ki az?
- Igen, Anyuka. Te! :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Augusztus 25. - 13:50:20
A "nagy" gondolkodó:  :Nooormalis? :Q

Életem "nagy problémái" ... 138... (ill. érthetetlen, megoldatlan dolgai)  :Q

Miért van az, hogy ebben az országban az utóbbi kb. 20 évben még sehol nem találkoztam olyan taposós, pedálos szemetes kukával (a pedál megnyomásával fölnyílik a teteje...elvileg...  :Vvon), ami normálisan működik, vagyis nincs letörve a teteje...?  :fejv  (kézzel kell felemelni a mocskos tetejét...   :HH)

--------> Vagyis akkor lesz majd kis országunkban "kánaán", ha minden pedálos kuka működőképes lesz?   :OO:fejv :Vvon  :rohog

139: A föld nevű bolygón pedig az emberek számára akkor jön el az igazi kánaán, ha nem lesz olyan ember aki azon töri a fejét, hogy, (tök ismeretlenül) hogyan küldjön vírust a gépedre, hogyan okozzon neked kellemetlenséget, idegeskedést, kárt...stb?  :fejv :fejv :fejv :Vvon Vagyis nem lesznek számítógép vírusok?  :fejv :OKO  ...meg NOD32 sem, vagy semmi más vírusirtó progi?  :fejv   :Q :Q :Q   ... igaz, hogy elképzelhetetlen?...  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Augusztus 25. - 19:23:01
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem  mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
 
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
 
 
  *Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt  a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az  ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi  csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,  csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy  te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,  hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál  ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy  te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha  ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
 
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
 

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások  politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
 
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem  egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek  cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
 
- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
 
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
 
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
 
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért..
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. Augusztus 25. - 19:42:08
A facebook-on már elindult a szarvasbőgés!
 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

http://www.facebook.com/photo.php?v=512476418829855 (http://www.facebook.com/photo.php?v=512476418829855)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Augusztus 25. - 20:18:13
http://hvg.hu/tudomany/20130825_bluetoothon_tamadjak_a_japan_wcket#rss

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Augusztus 30. - 20:40:44
http://www.youtube.com/watch?v=e-vkA80EhEI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 31. - 17:51:18
http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Augusztus 31. - 19:14:13
http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/
Na,ez jó volt. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. Augusztus 31. - 20:12:04
http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

Attila! Nagyon jó, de nem ismertelek fel.
Melyik vagy te?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Augusztus 31. - 21:34:59
Attila! Nagyon jó, de nem ismertelek fel.
Melyik vagy te?  :Q

Hát a járókeretes! Nem látod, hogy azon van szemüveg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Szeptember 01. - 07:48:23
http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/
Attila végre egy jót mosolyogtam ! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. Szeptember 01. - 13:23:30
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!


Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.


Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is ...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Szeptember 01. - 20:35:29
Kolléga elment 2 hét szabira és mire visszaért, a többiek poénkodtak kicsit az irodája előtt.

 :Q  :Nooormalis?


(http://imagerz.com/QE5OW0tvAwMCU1MbGAVR)

És az ügyfél komolyan gondolta.  ;D

(http://imagerz.com/QE5OW0tvAwMCU1MbQAVR)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Szeptember 04. - 21:26:55
 :St
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1186240_681205601909066_161812125_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Szeptember 04. - 21:29:57
Én meg 4.a-s vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Szeptember 04. - 21:37:17
Én meg 4.a-s vagyok!
Az a szálkereszt, nem? :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Szeptember 04. - 21:38:39
Az a szálkereszt, nem? :fejv :Vvon
Nem világító,de pontos... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. Szeptember 05. - 00:09:07
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.

És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Szeptember 05. - 16:53:07
láb a lábé - kar a karé - láb a karé - karalábé

...most gyorsan mond ki  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Szeptember 07. - 20:35:23
https://www.youtube.com/watch?v=JYkCa0lJE8s
 :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Szeptember 07. - 20:51:37
 :rohog No ebbe mindent elmondtak, a focinkról!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Szeptember 08. - 07:10:52
https://www.youtube.com/watch?v=JYkCa0lJE8s
 :epl :epl :epl

Sírtam a röhögéstől!!!
A család körém gyűlt, hogy mi a bánatom!!! Aztán együtt sírtunk!!!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2013. Szeptember 08. - 08:40:42
Ez kegyetlen, a könnyeim potyogtak a röhögéstől...  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2013. Szeptember 08. - 15:03:19
https://www.youtube.com/watch?v=JYkCa0lJE8s
 :epl :epl :epl
Ezt lájkolom !  :OKO :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Szeptember 08. - 17:55:46
https://www.youtube.com/watch?v=JYkCa0lJE8s
 :epl :epl :epl
Hát ez k.rva jó volt!!!! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Szeptember 08. - 19:41:05
Folytatva a sort... :epl

(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1235479_554381204628494_1212950998_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2013. Szeptember 09. - 22:15:05
https://www.youtube.com/watch?v=JYkCa0lJE8s
 :epl :epl :epl

ÁÁÁ ez nagyon jó!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Szeptember 15. - 07:28:53
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?... :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. Szeptember 15. - 07:43:16
dama!  :OKO

Jóóóóóóóó!..

.. :rohog  :rohog  :rohog ..   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2013. Szeptember 15. - 08:36:28

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Épp azon gondolkodom!


Így kerek!

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Szeptember 15. - 22:04:54
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?... :Q :Emel
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Épp azon gondolkodom!


Így kerek!

 :Q

 :Bang :Bang

 :OlV

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Szeptember 15. - 22:24:34
 :rohog

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3-ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lóversenyre, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya gondnoka....

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.  A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

A zsúfolt buszon, hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom!

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
- Hát ákármi legyek ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót

Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet...

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek személy igazolvány nélkül...

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Ez az!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak ballábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

Mit mondott, doktor úr?
- Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Szeptember 15. - 22:26:58
 :rohog :rohog :rohog :rohog

- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.

Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
az apjának:

Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt
kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tajo - 2013. Szeptember 16. - 13:19:12
Történt pedig hogy a Sányi bácsiék úgy döntöttek, e tet a herélés után a 3 hét, így le szúrgyák az ártányt.Igen ám, de sok vót a pájinka oszt a kurva disznaja olajra lépett.Sányi bácsiék utánna, de nem bírták sokáig szufláva így e maradtak a disznó meg vérezve e tünt a falú széli susnyásba.....

(http://kepfeltoltes.hu/130916/1233970_551083848273358_1800468229_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)

Aztat meg nem tudták szegények,hogy a kolompár renátó meg ki figyete ügyködésüket.Jó vadász lévén tudta,csak ídőt ke hagyni a disznónak osz meg lesz az.Másnap regge el is indults nem sokára be gyűjtötte munkája gyümölcsét....

(http://kepfeltoltes.hu/130916/1235052_551081478273595_2035772845_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tozmen - 2013. Szeptember 17. - 10:04:35
Jön ki a srác a WC-ből, és
megkérdezi tőle a WC előtt egy
csaj:
-Elnézést, koedukált?
-Nem. Sz@rtam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Szeptember 18. - 12:23:39
A tudás olyan mint a körömlakk. Az alkohol lemossa! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Szeptember 18. - 13:00:22
A tudás olyan mint a körömlakk. Az alkohol lemossa! ;D

Az az alkohol, ami lemossa a körömlakkot, az már cefrézés korában elrontott, ezért aztán inkább aceton!   :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Szeptember 18. - 14:24:53
Az az alkohol, ami lemossa a körömlakkot, az már cefrézés korában elrontott, ezért aztán inkább aceton!   :Q :Q

Jól beszél kelmed, nemhiába vegyész!

Egyébként pedig nem süllyedünk odáig, hogy alkohol igyunk, amíg van borunk és pálinkánk.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Szeptember 18. - 16:23:37
Nem leragadni a részleteknél! Tessék a lényegre koncentrálni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Szeptember 19. - 19:51:37
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kaktusz - 2013. Szeptember 20. - 08:41:45
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik:
- Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint:
- A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike:
- Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
- Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike:
- A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. Szeptember 20. - 18:20:27
Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2013. Szeptember 20. - 18:23:33
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/428942_373502876056016_1367711412_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/305058_377880835618220_1243311809_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Szeptember 20. - 18:57:28
Azt hiszem ez a cikk a szabadon élő vaddisznókról, Boar kedvenc lapjából ide való.

http://www.nlcafe.hu/sztarok/20130920/joban-rosszban-szabo-zsofi-koltozes-vaddiszno-tamadas-/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. Szeptember 21. - 21:21:12
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...

Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!

A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

- Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

Két rendőr beszélget :
- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán?
- Nagyon egyszerű. Kigondolok valami nagy hülyeséget és az ellenkezőjét mondom.

- Honnan tudod, hogy valaki félig katolikus, félig pedig zsidó?
- ???
- Amikor gyónni megy, ügyvédet is visz magával.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Szeptember 22. - 14:33:18

Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!

:rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Szeptember 23. - 20:34:02
Hat tény:

1. Nem tudod szappannal megmosni a szemedet.
2. Nem tudod megszámolni a hajszálaidat.
3. Nem tudsz az orrodon át levegőt venni,ha ki van dugva a nyelved.
4. Sikerült a 3. pont.
5. Miközben a 3. pontot csináltad rájöttél, hogy most pont úgy nézel ki, mint a kutyád.
6. Ezen elmosolyodtál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2013. Szeptember 26. - 14:06:45
Börtönben:
-Téged miért csuktak le?
-Harmincöt éves csajjal szexeltem.
-Megerőszakoltad?
-Dehogy! Mind a harminc beleegyezett!

Sétáltam hazafelé a melóból. A lépcsőház előtt szembe jött velem egy néger pasas, a hóna alatt egy vadi új, szélesvásznú Sony plazmatévével. Ekkor nyilallt belém a felismerés; "a qrva életbe, nekem is ugyan ilyenem van".
Mint az őrült rohanok föl a lakásba. Benyitok, át az előszobán, a nappaliba. Megkönnyebbültem... az enyém megvolt... a gardrób előtt ült, épp a cipőimet pucolta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Szeptember 29. - 12:28:51
Gyerekszáj:
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim.
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni - ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először mepuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
14. A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az éltebiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.
26. Az akvárium egy mini tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk.
34. A nővérem már megint kitűnövel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Szeptember 29. - 13:00:55
In flagranti
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Angol: - Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

Német: - Hans, ma a szokásosnál 43 perccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

Francia: - Jean, milyen jó, hogy jösz! Jacques már alig szuszog.

Svéd: - Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Orosz: - Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

Zsidó: - Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

Székely: - Há', kend az összes pájinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Magyar: - Béla, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

Cigány: - Gázsi! Jó hogy végre haza tótad a pofádát! Itt márásztálom má két órájá, hogy el tudd lopni a péztárcáját.

Cseh: - Lubos, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

Román: - Ne aggódj Andrei, előre fizetett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Szeptember 29. - 16:43:15
Felveszik a telefont a számitógép szaküzletben:
- Jó napot! Ki tudnának küldeni valakit? Elromlott a monitor.
- Persze! CGA monitor?
- Nem, saját


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Szeptember 29. - 20:06:13
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Szeptember 29. - 20:23:51
 ::) pati!
Ez lassan valóság! :Emel :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Szeptember 29. - 22:16:40
pati !

Ezt már én is végigjátszottam ... !   :rohog :rohog    :fejv :kezfog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Szeptember 29. - 22:48:19
Hogy a mézes pálinka soha, senkinek nem jutott eszébe....!!!!
Vagy csak elixírnek nevezték?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. Szeptember 29. - 23:18:27
Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dolga!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Szeptember 30. - 14:38:32
Örömmel közli a legújabb híreket a hölgy a televízióban: "Meggyújtották az olimpiai lángot..."   :fejv  Azt hogyan kell csinálni?  :Vvon :Nooormalis? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. Szeptember 30. - 15:28:40
Azt hogyan kell csinálni?  :Vvon :

Úgy , hogy előtte "feloltod" a villanyokat ... !    ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2013. Szeptember 30. - 16:10:25
Úgy , hogy előtte "feloltod" a villanyokat ... !    ;D

De ez világosban volt és már értem is hogyan csinálták!  :T  De ennek mi értelme?:  :Vvon Miért kell ennek annyira örülni?  :Vvon

(http://up.picr.de/16015522zu.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Szeptember 30. - 20:15:30
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/531964_10200813746801461_761576646_n.jpg)

Fb-ról jött... ::) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2013. Október 01. - 09:52:35
 :Q
(http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000069/0000069462.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2013. Október 02. - 12:19:33
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
 - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
 Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
 "Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
 Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
 Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
 "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
 A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
 A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
 A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
 És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

 :Q  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Október 03. - 07:21:49
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Október 03. - 07:54:09
Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. Október 04. - 08:59:31
 ;D :epl

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/993718_425063730931884_1432754762_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Október 04. - 16:34:10
Bocs, pecások:

Horgász ücsörög a Kis-Balaton menti kunyhóban. Hirtelen veszett módon elkezd valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelött is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2013. Október 06. - 13:05:07
A kalózhajón az árbócon a megfigyelő észrevesz egy másik kereskedőhajót. Jelenti a kapitánynak.
Kapitány: - Fiúk hozzátok a piros ingemet! Ha megvágnak, ne látszódjon hogy vérzek.
Kis idő múlva a megfigyelő: - Kapitány úr, a kereskedőhajót két hadihajó kíséri!
Kapitány: - Fiúk hozzátok a barna nadrágom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 06. - 20:00:08
http://static.funpic.hu/_files/pictures/630/41/63/46341.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 06. - 20:02:54
http://static.funpic.hu/_files/pictures/630/47/62/46247.jpg
Az ordas farkas...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Október 08. - 19:17:06
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2013. Október 11. - 09:24:08
(http://up.picr.de/16131003qk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Október 14. - 13:21:29
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 14. - 18:25:39
http://screenshu.com/static/uploads/temporary/7c/1t/0a/sbb4wd.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. Október 14. - 21:54:37
http://www.napiszar.com/uploads/2013/09/22/22d391d8da2f98708511fca413a4f0ad_origi.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2013. Október 18. - 12:21:15
Eladó egy zöld kaméleon…
Nem, sárga!
Inkább piros!
Most barna…
Ez kurva jó!…… NEM ELADÓ!!!   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. Október 19. - 23:32:21
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2013. Október 20. - 19:00:24
http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 20. - 20:45:20
http://nicalbonic.blox.pl/resource/facet_toswinia_2.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 20. - 20:59:21
http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2013. Október 20. - 21:39:45
http://9gag.com/gag/a9dRrK1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. Október 20. - 22:32:03
Az orosz birodalom (újra) születésnaposai  :rohog
http://www.fullpoll.com/open/726/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 27. - 10:33:17
http://www.youtube.com/watch?v=-NteLHUyV7o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2013. Október 28. - 21:14:34
Annyi minden eszembe jutott, miközben olvastam, gondoltam le is írom. Aztán rájöttem, hogy ez önmagáért beszél!!!

Olvassátok!  :rohog

http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635 (http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sabbati - 2013. Október 28. - 21:44:57
Ezek után  már csak megvette valaki a bringát... :rohog

 :Effendi :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. Október 28. - 22:24:16
Annyi minden eszembe jutott, miközben olvastam, gondoltam le is írom. Aztán rájöttem, hogy ez önmagáért beszél!!!

Olvassátok!  :rohog

http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635 (http://www.kepesmotor.hu/aprilia-sportmotor/p1256635)
Azért a te szókincsed,dobott volna rajta valamit,de a vége így is tetszett. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. Október 29. - 08:15:27
Ezek után  már csak megvette valaki a bringát... :rohog

A fene tudja, ha motort akarnék venni, lehet, megvenném.
/Persze előbb eladnám a Nivát, vagy elmennék munkanélkülinek, mert ennyi szabad idő a világon nincs./
Nem akarom politikai síkra terelni az ügyet, de pl. a Gyurcsánynak is az volt számomra az első szimpatikus megnyilvánulása, amikor kijelentette: elkúrtuk.  :Q
Újfent leszögezném, hogy fenti mondat pusztán egyéni kinyilatkoztatás és nem vitaindító!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Október 29. - 18:13:27
Feleség: Beszélnünk kell! Van egy jó és egy rossz hírem...
Férj: Mondjad!
Feleség: Elhagylak.
Férj: És mi a rossz hír?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. Október 31. - 19:29:23
Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban, az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok, tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban, a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2013. Október 31. - 21:57:57
http://www.allegaleria.pl/images/tzozqq5s8o10wbkixnma.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2013. November 03. - 22:11:03
http://neviccelj.eu/2013/08/04/mondd-mit-tegyek/?fb_action_ids=539621202799176&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22539621202799176%22%3A507220606013471}&action_type_map={%22539621202799176%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map=[]

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Simi - 2013. November 04. - 18:56:43
A hülyeség határtalan!  ;D
Mi, a haverokkal majdnem bef*stunk a röhögéstől!!! :D

http://auto.indavideo.hu/video/Tuning_kipufogo_olcson (http://auto.indavideo.hu/video/Tuning_kipufogo_olcson)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. November 12. - 17:11:11
http://www.youtube.com/watch?v=Rw_7_CgUFFU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. November 13. - 19:40:51
http://csubakka.hu/tankcsapda-trombitan


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. November 13. - 23:53:41
(http://csubakka.hu/wp-content/uploads/2013/11/problemamegoldas-600x406.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. November 15. - 19:56:44
(http://up.picr.de/16479156kg.jpg)
Ez milyen márka? :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. November 15. - 22:55:50
(http://up.picr.de/16479156kg.jpg)
Ez milyen márka? :Q :Q :Q
Nyugodtan megeheted. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2013. November 16. - 00:49:36
. . .  csak a kaftánodra vigyázz , , , !!!     :Q   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2013. November 19. - 20:12:00
http://igazszavak.hu/nincs-vazatok/  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. November 19. - 21:02:18
http://igazszavak.hu/nincs-vazatok/  :Q
:FAL :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. November 19. - 21:27:46
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. November 20. - 09:01:56
Állathatározó

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. November 20. - 20:38:06
Soma, ha agyonütnek sem tudom, hol olvastam, talán valamelyik uniós vagy hazai jogszabályban, esetleg hatósági közleményben, de szinte ugyanilyen pontos és közérthető módon írták körül a gabonaféléket.
Nem tudom idézni, de az tény, hogy egy délelőtt fetrengtünk az agronómusokkal a röhögéstől.
Valami ilyesmi volt pl: az árpa olyasmi mint a búza, de mégsem.
Ami a röhej: nem viccnek szánták.
Holnap, ha lesz egy kis időnk, megpróbálom a kollégámat rászedni, hogy keresse elő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. November 20. - 20:45:39
Idézet
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
A sünről kimaradt, hogy egy nagyon makacs madár, csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. November 20. - 21:15:04
A sünről kimaradt, hogy egy nagyon makacs madár, csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok...
S mint ilyen a nagyon makacs madarak családjába tartozik,mint például a macska,a teknős és az aranyhörcsög.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. November 21. - 07:07:44
http://hir.ma/kulfold/szines-hirek/mosdokagyloval-csaptak-le-az-oket-kergeto-vaddisznot-video/152282
 :rohog "Vaddisznóvadászat" orosz módra... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. November 21. - 19:50:56
Szarvasvadász.(de nem a Robert De Níros vlltozat) :vad :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. November 21. - 19:51:44
Szarvasvadász.(de nem a Robert De Níros vlltozat) :vad :rohog
A lényeg lemaradt:
http://www.youtube.com/watch?v=q0uvh1yCCbA#t=22


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2013. November 21. - 19:59:20
A lényeg lemaradt:http://www.youtube.com/watch?v=q0uvh1yCCbA#t=22
Ennek nem a viccek között lenne a helye... :St
Egy igazi balfasz kretén és kár, hogy nem szúrta nyársra a fehérfarkú, a buzi rugdalós anyjával együtt.
Már elnézést a kifakadás miatt, de erre nem tudok cizelláltabban reagálni :NON
Már messziről látszott a fekvő vad testtartásán, hogy él és ez a debil meg ahelyett, hogy megadná neki a megváltó kegyelemlövést, még belerúg.....
Huszonötöt az ilyennek a puskavesszővel a kopasz seggére!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2013. November 21. - 20:23:51
Ennek nem a viccek között lenne a helye... :St
Egy igazi balfasz kretén és kár, hogy nem szúrta nyársra a fehérfarkú, a buzi rugdalós anyjával együtt.
Már elnézést a kifakadás miatt, de erre nem tudok cizelláltabban reagálni :NON
Már messziről látszott a fekvő vad testtartásán, hogy él és ez a debil meg ahelyett, hogy megadná neki a megváltó kegyelemlövést, még belerúg.....
Huszonötöt az ilyennek a puskavesszővel a kopasz seggére!!
:OKOigazad van.De ahogy már fentebb valaki idézte a tapasztalt idős vadász beszólását:nem szerettem volna az emberen gatya lenni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2013. November 24. - 13:47:58
http://cink.hu/a-szekely-van-damme-mindenkit-lever-1468913156
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. November 25. - 19:22:02
Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
- Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
- Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
- Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után!
- dobja fel a témát kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:

- Rendben, de előtte had kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol:

- Fogalmam sincs.
Erre az gyermek:
- Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életről beszélj nekem, mikor igazából szart sem tudsz!
Zárta le a beszélgetés a kislány, és ment vissza olvasni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. November 25. - 20:23:01
Szexuális felvilágosítás 2.0

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!

Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:

Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2013. November 25. - 22:13:15
"... fordítva vagy bekötve..."
Sanyi, ezen felsírtam. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. November 28. - 17:30:10
Mostantól, a vadászvizsgán is így kell lőni a korongot!

http://www.vigyorgo.hu/?p=16511


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. November 28. - 17:50:06
Persze te még véletlenül sem más témában jártál ezen az oldalon... :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. November 28. - 18:37:29
Úgy küldte a kollégám, de, hogy felkeltetted az érdeklődésemet  most már valóban megnézem mi ez az oldal. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. November 29. - 03:57:08
http://www.liveleak.com/view?i=e07_1385591320 (http://www.liveleak.com/view?i=e07_1385591320)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2013. November 29. - 08:02:39
Nagyon ötletes hasítógép, de a munkavédelmisnek valószínüleg feltünne az acélbetétes bakancs hiánya és a kipufogó pont a dolgozó orra alá füstölög! :fejv
Mi a francnak vette hidraulikus hasítót százezrekért?? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. November 29. - 10:42:11
Igazi redneck technológia.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. December 01. - 20:03:17
Hú, basszus!
És még mondja valaki, hogy nem vagyunk öngyilkos nemzet!  :fejv

Annak idején nekem  is voltak hasonló "zseniális" ötleteim.
Építkeztünk, a tetőtérbe kellett felhúzni a betont. Rába-15 első híd aládúcol, diffizár bekapcs, a felnire meg két, pofával összefordított Zsiguli féktárcsa felerősítve.
Négyágú horgony, rá négy vödör beton. Előre húz, hátramenetben leereszt.
Asszony ült a gépen, mindjárt az első körben beleakadt a horgony egyik ága az erkély aljába. Az állócsiga fent bírta, 15X15-ös gerenda tartotta, elkezdett a traktor   eleje emelkedni.
Asszony sikítoz, én ordítok:
- Lépj a kuplungra!
- Melyik a kuplung?
- A bal lábadnál, ahol szokott!
Puff, kistraktor landol.
Onnantól én ültem a traktorra, asszony meg hordta a betont a tetőtérben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2013. December 01. - 20:38:43

Onnantól én ültem a traktorra, asszony meg hordta a betont a tetőtérben.

 :Q
Én még jóban vagytok?  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2013. December 04. - 09:01:45
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
 A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
 A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, ír gyorsan egy szoftvert, mely összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas tanulmányt készít, kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 117 juha van itt a környéken.
 - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
 A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
 A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
 - Honnan jött rá? - kérdezi az.
 - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyámat!”
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oszi111 - 2013. December 04. - 09:19:34
 :rohog  :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 05. - 20:58:39
Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... de mivel én nem tudok főzni, inkább választom a maradék 69-et...

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. December 05. - 21:11:31
Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... de mivel én nem tudok főzni, inkább választom a maradék 69-et...



Lány: Mi a kedvenc pózod?
Fiú: 68
L: Az meg milyen?
F: Lesz@psz én meg jövök neked eggyel...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2013. December 05. - 21:20:37
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. December 10. - 23:34:11
http://grocceni.com/v/nagydumak-olyan.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tajo - 2013. December 11. - 16:21:29
"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában.
Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt..
Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban.
Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával.
Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.
Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézd meg BASZD MEG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BASZD MEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tajo - 2013. December 11. - 16:22:21
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 12. - 22:49:19
http://www.vicclap.hu/pic/15002/Polc.html

http://www.vicclap.hu/pic/2940/Leggomb.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 13. - 06:37:31
Ezt akartam tegnap belinkelni, csak már álmos voltam!

http://www.vicclap.hu/pic/10076/Tabla_a_szemeszeten.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 13. - 21:44:47
A falusi kisfiútól megkérdezik:
- Tónika, hol az apád?
- Kint a mezön szánt szándékkal...

Ha beteszed a kezed egy pohár kénsavba,
észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Megszökik egy hírhedt bűnöző a börtönből. Szétküldik a letartóztáskor szokásos 3 különböző szögből készült fényképeit a rendőrőrsökre. Hamarosan egy kis falu rendőrségéről jön egy fax:
"A 3 körözött személyt megtaláltuk, de a letartóztatásukkor ellenállást tanúsítottak, így lelőttük őket!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2013. December 14. - 10:41:42
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 15. - 20:55:49
http://www.eblogx.com/Videos/25470/Fluss-ueberqueren/

http://www.youtube.com/watch?v=SPFtsX8pwDg

Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét. Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni. Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
- Uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
- Rendben. - felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.

Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik. Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tőle:
- Mondja, mennyibe kerül, hogy minél előbb jogász végzettséget szerezzek?
- Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést. - feleli az ügyvéd - De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?
- Az az én dolgom. Ügyvéd akarok lenni.
Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja. Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erősen köhögni kezd. Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:
- Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?
Az idős ember, mielőtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:
- Egy ügyvéddel kevesebb...

Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. Amikor elhaladnak egy sír mellett, a gyerek hangosan olvassa a rajta lévő feliratot:
- Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember.
A kisfiú felnéz az anyjára:
- Anyu, miért temettek ebbe a sírba két bácsit is?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 15. - 21:12:21
A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 15. - 21:45:42
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozót. Miben egyeztek meg?

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.

20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.

40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.

50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!



Néhány idézet rendőröktől:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.



Bronislaw Malinowskinak, a neves antropológusnak nagy nehézséget okozott meggyőzni a dél-tengeri ún. "vadakat" az 1914-ben egymással háborúzó fejlett országok "civilizáltságáról":

"Egyszer beszéltem egy öreg emberevővel, aki az Európában dúló Nagy Háborúról  (I.Világháború) hallva azon törte a fejét, hogy az európaiak vajon miként esznek meg ilyen irdatlan mennyiségű emberhúst. Amikor elmondtam neki, hogy az európaiak nem eszik meg leölt ellenfeleik húsát, döbbent iszonnyal nézett rám, és azt kérdezte, miféle barbárok vagyunk mi, akik valós célok nélkül öldöklünk."


- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?


- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!


Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.


"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 16. - 07:58:13
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. December 16. - 08:00:36


 A házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az visszajön elmondani,  hogy vajon van-e szex a halál után, bár mindkettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után...
Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal.
Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.
 "Marion .... Marion "
 "Te vagy az, Bob?"
 "Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
 "Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?
 "Nos, reggel ébredés után mindjárt szex.
 Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.
Aztán itt az ebédidő (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késő estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor.
Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdõdik elölről!"
 "Oh, Bob! A Mennyországban vagy?"
 "Hát, nem egészen!    Üreginyúl lettem valahol Dél Angliában.”



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 16. - 20:49:44
Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony...


Egy férfit felhív a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, anyám haldoklik. Valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal...


A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Giovanni - 2013. December 17. - 10:33:06
 :Emel


Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű s...zép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát…. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!” Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!” A történet tanulsága Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2013. December 19. - 17:21:05
Az új MLSZ elnök és A szövetségi kapitány!

(http://imagerz.com/QE4QWEtvAwMCBwpFFQVR)

Most nézem, alighanem rossz topicba tettem fel.  :fejv  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. December 19. - 18:55:48
A tolvaj belopózik éjjel egy házba, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.

Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.

A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.

Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és folytatja a kutatást.

Ekkor a hang ismételten mondja neki:

- Jézus figyel téged.

Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpa fényénél,  honnét jön a hang. Végül a szoba sarkában megpillant egy kis papagájt.

- Te beszéltél az imént? - kérdi.

- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.

A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem, mi?! Ki a fene vagy te?

- Mózes vagyok - válaszol papagáj.

- Mózes, mi?! - szól a tolvaj röhögve. Ki az az idióta, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?

- Ugyanaz az idióta, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló rottweilerének.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. December 19. - 19:08:50
Egy kis tetkó!

(http://kepfeltoltes.hu/131219/unnamed__1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/131219/621631280unnamed_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. December 20. - 21:42:32
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1476620_10201187770040715_416405768_n.jpg)

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. December 21. - 20:19:25
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2013. December 22. - 09:28:53
http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

Jujjj, ez nagyon jujj!  :rohog

Szeretem a hasonló kaliberű poénokat így műszak után.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2013. December 22. - 20:39:35
Jujjj, ez nagyon jujj!  :rohog

Szeretem a hasonló kaliberű poénokat így műszak után.  :Q
Mi a foglalkozásod,ha publikus??? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2013. December 22. - 20:41:20
Mi a foglalkozásod,ha publikus??? ;D
Kommandós vagy ??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2013. December 23. - 00:01:23
Kommandós vagy ??

Ha elmondanám..., a többit, tudod....  ;)  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 23. - 20:00:02
http://static.funpic.hu/_files/pictures/original/40/80/48040.gif

http://static.funpic.hu/_files/pictures/original/31/79/47931.gif

http://www.funbook.hu/index.php?action=funbook.php&id=653


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2013. December 23. - 20:33:40
Egy okos Amerikai közgazdasági professzor egyszer kijelentette, hogy Ő soha nem buktatott meg egy hallgatót sem, de a közelmúltban megbuktatott egy egész osztályt!!!

Miért?
Azért mert az osztály kitartott amellett, hogy a szociális program nagyon is jól működik. Nem lesz tovább szegény, sem gazdag, sőt mindenki egyenlő alapon fog élni és fogja érezni majd magát. A professzor azt mondta, OK, próbáljuk ki a tervet és majd meglátjuk kinek lesz igaza. Mától fogva mindenkinek az osztályzatát összeadjuk és egy átlag osztályzatot fog kapni mindenki a végén. Jó? Így majd meglátjuk kinek lesz igaza a végén. Mindenki az osztályban beleegyezett. A legjobb az 5-ös és a legrosszabb az 1-es osztályzat lesz.

Az első teszt után mindenki 4-est kapott. Így azok akik tudtak, mert sokat tanultak, reklamáltak, viszont aki kevesebbet tanult az meg örült az osztályzatnak.

A második teszt alkalmával a hallgatók akik az első esetben keveset tanultak, még kevesebbet tanultak, és akik először sokat tanultak, úgy gondolták hogy akkor ők minek igyekezzenek és Ők is kevesebbet tanultak. Így a második teszt eredménye csak egy elégséges 2-es lett.

A harmadik teszt után mindenki elégedetlen volt, mert mindenki kevesebbet tanult és mindegyik a másikakat okolta az alacsony eredményekért. Tehát senki nem volt megelégedve és mindenki megbukott.

Ekkor a professzor azt mondta nekik, hogy a szocializmus ugyanilyen elven alapszik és azért nyilvánvaló a bukása.
...mert ha a jutalom elég nagy, a szorgalom is nagyobb, hogy valaki sikeres legyen.

De ha egy kormány elveszi a jutalmat az igyekvőktől, hogy a lusta is jól járjon, senki nem fogja törni magát, ha Ő azért kevesebbet kap.

Itt van még 5 nagyon tanulságos mondat:
1. Nem lehet a szegényeket sikeressé tenni azzal, hogy a gazdagabbakat kifosztod.
2. Ha kapsz valamit amiért neked nem kellett dolgoznod, azért egész biztos valaki másnak kellett megdolgozni.
3. A kormány nem tud adni senkinek semmit, addig amíg azt valaki mástól el nem vette előtte.
4. Semmit nem tudsz megsokszorosítani úgy, hogy először elosztod.
5. Mikor a nép fele úgy gondolja, hogy nekik nem kell dolgozni mert a másik fele úgyis eltartja,....
...és mikor a másik fél rájön arra, hogy akármennyit dolgozik, a kormány a fizetésük felét arra költi állandóan aki nem csinál semmit,...ez a kezdete annak, hogy az a nemzet a bukás felé halad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2013. December 23. - 20:43:44
Egy okos Amerikai közgazdasági professzor egyszer kijelentette, hogy Ő soha nem buktatott meg egy hallgatót sem, de a közelmúltban megbuktatott egy egész osztályt!!!

Miért?
Azért mert az osztály kitartott amellett, hogy a szociális program nagyon is jól működik. Nem lesz tovább szegény, sem gazdag, sőt mindenki egyenlő alapon fog élni és fogja érezni majd magát. A professzor azt mondta, OK, próbáljuk ki a tervet és majd meglátjuk kinek lesz igaza. Mától fogva mindenkinek az osztályzatát összeadjuk és egy átlag osztályzatot fog kapni mindenki a végén. Jó? Így majd meglátjuk kinek lesz igaza a végén. Mindenki az osztályban beleegyezett. A legjobb az 5-ös és a legrosszabb az 1-es osztályzat lesz.

Az első teszt után mindenki 4-est kapott. Így azok akik tudtak, mert sokat tanultak, reklamáltak, viszont aki kevesebbet tanult az meg örült az osztályzatnak.

A második teszt alkalmával a hallgatók akik az első esetben keveset tanultak, még kevesebbet tanultak, és akik először sokat tanultak, úgy gondolták hogy akkor ők minek igyekezzenek és Ők is kevesebbet tanultak. Így a második teszt eredménye csak egy elégséges 2-es lett.

A harmadik teszt után mindenki elégedetlen volt, mert mindenki kevesebbet tanult és mindegyik a másikakat okolta az alacsony eredményekért. Tehát senki nem volt megelégedve és mindenki megbukott.

Ekkor a professzor azt mondta nekik, hogy a szocializmus ugyanilyen elven alapszik és azért nyilvánvaló a bukása.
...mert ha a jutalom elég nagy, a szorgalom is nagyobb, hogy valaki sikeres legyen.

De ha egy kormány elveszi a jutalmat az igyekvőktől, hogy a lusta is jól járjon, senki nem fogja törni magát, ha Ő azért kevesebbet kap.

Itt van még 5 nagyon tanulságos mondat:
1. Nem lehet a szegényeket sikeressé tenni azzal, hogy a gazdagabbakat kifosztod.
2. Ha kapsz valamit amiért neked nem kellett dolgoznod, azért egész biztos valaki másnak kellett megdolgozni.
3. A kormány nem tud adni senkinek semmit, addig amíg azt valaki mástól el nem vette előtte.
4. Semmit nem tudsz megsokszorosítani úgy, hogy először elosztod.
5. Mikor a nép fele úgy gondolja, hogy nekik nem kell dolgozni mert a másik fele úgyis eltartja,....
...és mikor a másik fél rájön arra, hogy akármennyit dolgozik, a kormány a fizetésük felét arra költi állandóan aki nem csinál semmit,...ez a kezdete annak, hogy az a nemzet a bukás felé halad.


A bizonyítéka pedig az adott nemzet a bukás felé haladásának az, hogy adófizető polgárai ezt baromira nem látják be/meg.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2013. December 23. - 23:47:54

1. Nem lehet a szegényeket sikeressé tenni azzal, hogy a gazdagabbakat kifosztod.
2. Ha kapsz valamit amiért neked nem kellett dolgoznod, azért egész biztos valaki másnak kellett megdolgozni.
3. A kormány nem tud adni senkinek semmit, addig amíg azt valaki mástól el nem vette előtte.
4. Semmit nem tudsz megsokszorosítani úgy, hogy először elosztod.
5. Mikor a nép fele úgy gondolja, hogy nekik nem kell dolgozni mert a másik fele úgyis eltartja,....
...és mikor a másik fél rájön arra, hogy akármennyit dolgozik, a kormány a fizetésük felét arra költi állandóan aki nem csinál semmit,...ez a kezdete annak, hogy az a nemzet a bukás felé halad.


Eltévesztetted a rovatot, Soma!
Ez nem vicc. A gazdaság működésének alapköve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. December 24. - 07:15:22
http://www.youtube.com/watch?v=AKQ2Xks5fWE



Üdv                     Gyuri :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. December 25. - 09:10:03
http://www.youtube.com/watch?v=5mWD-Bzm8ng


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2013. December 25. - 16:05:55
(http://up.picr.de/16849636ok.jpg)

Kihagyhatatlan ajánlat haladó búvároknak, a bajai tecsó szervezésében...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2013. December 26. - 10:48:09
Már beszereztétek? ;D

(http://kepfeltoltes.hu/131226/1489278_487139621400716_1082496510_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2013. December 26. - 10:59:40
Már beszereztétek? ;D

(http://kepfeltoltes.hu/131226/1489278_487139621400716_1082496510_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Régóta szedik a politikusok. Sajnos nem használ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2013. December 26. - 12:01:08
Régóta szedik a politikusok. Sajnos nem használ.

Hát persze,hogy nem használ..     Pontosabban.., már, nem használ nekik..

Mivel ők abban a "szerencsés" helyzetben vannak, voltak, hogy mennyiségkorlátozás nélkül tud(j)(t)ák megvenni a marhabélszínt.., az év bármely szakában.....  :AA ..    :Q ..    ::) ..  :St ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2013. December 30. - 23:53:10
Egy igazi magyar ember... :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=kqBO9awXEs0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2013. December 31. - 04:54:11
Hogy a nyári villám  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Troja - 2013. December 31. - 09:43:45
Egy igazi magyar ember... :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=kqBO9awXEs0


Mikor először láttam másnap a VW Passáton kellett kartelt cserélnem, mert túl kövér volt a fekvőrendőr. Na én is hasonlóan irodalmi stilust használtam!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2013. December 31. - 10:05:38
Könnyesre röhögtem magam :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2013. December 31. - 13:29:46
Egy igazi magyar ember... :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=kqBO9awXEs0

Semmi különös, ez a szakmai nyelv.  :Vvon
Nekünk heti 4 órában oktatták.  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Január 01. - 11:09:09
Bödőcs rádiókabaré 2014

http://data.hu/get/7263679/Radiokabare_-_B.U.E.K_2014.mp3 (http://data.hu/get/7263679/Radiokabare_-_B.U.E.K_2014.mp3)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Január 01. - 19:46:07
http://www.youtube.com/embed/nRSHt5La9es


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Január 01. - 20:42:41
Utcai virágárus agitál egy férfit:
 - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
 - Kösz, de nincs feleségem.
 - Akkor vegyen a barátnőjének!
 - Barátnőm sincs!
 - Akkor vegyen  inkább egy üveg jó bort magának, és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Január 03. - 09:49:59
– Mennyi időre lenne szüksége Magyarország megszállásához?
– Huszonnégy órára.
– És ha ellenállnak?
– Tizenkét óra.
– Hogyhogy?
– Elmaradnak az üdvözlő beszédek.

Walter von Brauchitsch tábornagy - 1944


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Január 03. - 19:28:18
 :rohog  :rohog  :rohog  :OKO  :tiszteleg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Január 03. - 21:40:38
http://pu.i.wp.pl/bloog/84069394/51194094/0_6a129_5cb5e6fc_L_Ql_orig.png


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Január 10. - 09:22:56
Ez jó.

http://aprod.hu/i/hirdetes/wagon-r-1-3-glx-bi-turbo-ID1LuHr.html



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Január 10. - 09:29:55
Tanító néni faggatja a kis hiperpigmentált polgárcsemetét, akinek sosincs készen a házi feladata:
- Te Gazsika! Készen van a házi feladatod?
- Persze, hogy készen van keziccsókulom. Az anyám életire esküszöm!
Hazamegy a gyerek, az anyja ott fekszik a ravatalon......
Másnap kezdődik újból az egész:
- Te Gazsika! Készen van a házi feladatod?
- Persze, hogy készen van keziccsókulom. A hugom életire esküszöm!
Hazamegy a gyerek, a húga ott fekszik a ravatalon......
Harmadik nap újból:
- Te Gazsika! Készen van a házi feladatod?
- Persze, hogy készen van keziccsókulom. Az apám életire esküszöm!

Mikor hazaér, hatalmas felfordulás, mindenki pakol, táskák, ruhák szanaszét.
Megszólal az apja:
- Gazsi pakolj, megyünk innen, mert átok ül rajtunk.
Tegnapelőtt anyád, tegnap a húgod, ma meg a bátyád......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: BalazsTamas - 2014. Január 10. - 09:58:14
Hófehérke kisebbségi verzió! 

Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!!
 Ki a legsukárabb luvnya ? 
 De a tükör má nagyon unja !
 Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró !
 Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged !
 Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta .
 A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghálózza !
 Dik mán csaj-é itt egy putri , bedzsal belé, csak nem lutri .
 A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza .
 Ki halózott a tányéromból ?
 Ki szlopált a poharamból ?
 Ki aludt az ágyikómba ?
 Ki kulázott a retyóba ?
 Dik mán more , ott egy gádzsi !
 Nincs ám ingyé szállás , ácsi !!  fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !!
 Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya
 Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje . Behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !!
 A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez . Arra dzsalt a király csávó ,
 Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!!
 A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta
 A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta
 Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!!
 Rögtön oltár elé álltak . Romacsávók bazseváltak !!!
 Volt mulatság baró féle ,
 Itt a vége dzsalj el véle !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Január 10. - 20:24:36
http://www.youtube.com/watch?v=FLNz-eIk-qo
 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Január 11. - 16:08:11
(http://kepkezelo.com/images/1bx7bdok6qos7bn8e7jm.jpg) (http://kepkezelo.com/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Január 11. - 17:06:28
(http://kepkezelo.com/images/1bx7bdok6qos7bn8e7jm.jpg) (http://kepkezelo.com/)
Ott volt az enyém is,látom a parkoló járművek között az övét is. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2014. Január 11. - 17:40:14
Ott volt az enyém is,látom a parkoló járművek között az övét is. ;D
Az enyém meg a parkolójegyet árulta.... :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Január 14. - 13:35:53


Kora hajnalban kopognak egy mekkai magyar könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar ilyenkor?
- Korán van?

 :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Január 14. - 18:49:33
   -  Ismered, amikor a süket meg a buzi beszélgetnek?
   
   - Nem.

   - Tessék?

 :epl  :epl  :epl

(Rádiókabaré 2014. Badár Sándor)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Január 17. - 21:12:03
"Legalább fingjál már aranyom, hogy legyen valami támpont... :epl "

(http://up.picr.de/17081654pz.jpg)

Ezt meg a méregzöldeknek ;D:

(http://up.picr.de/17081655gp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Január 19. - 22:21:00
(http://m.cdn.blog.hu/fo/fotozol/image/tumblr_mw5xdb5a3f1rubx2qo1_1280.jpg)
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Január 19. - 22:26:00
(http://m.cdn.blog.hu/fo/fotozol/image/tumblr_mw5xdb5a3f1rubx2qo1_1280.jpg)
 :Q
Ezt a Trófeák amiket szívesen megmutatnánk topikba akartad feltenni? Amúgy gratulálok...kora,súlya?  ;D Mikor lőtted? (Hányszor?? ;D)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Január 20. - 05:07:18
Ezt a Trófeák amiket szívesen megmutatnánk topikba akartad feltenni? Amúgy gratulálok...kora,súlya?  ;D Mikor lőtted? (Hányszor?? ;D)

ÁÁÁ hova gondolsz?  Norbi ott van a kép jobb szélén és vonyít.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Január 20. - 06:56:56
ÁÁÁ hova gondolsz?  Norbi ott van a kép jobb szélén és vonyít.  :rohog
Ajánlott a terhesség utolsó hónapján: Farkas póz (ül a lyuk mellett és vonyít)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Január 20. - 08:14:43
Ezt a Trófeák amiket szívesen megmutatnánk topikba akartad feltenni? Amúgy gratulálok...kora,súlya?  ;D Mikor lőtted? (Hányszor?? ;D)
Nem a lövés az érdekes. A kitömés... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Január 20. - 09:11:40
Ajánlott a terhesség utolsó hónapján: Farkas póz (ül a lyuk mellett és vonyít)  :Q
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2014. Január 20. - 23:25:03
Nem is vicc,de érdekes:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5qrGOi41iwE (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5qrGOi41iwE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Január 21. - 08:36:56
Ugye mindnyájan belefutottunk már a jelszavazás problémájába:

"-- Kérem, adja meg jelszavát!

- Alma

-- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!

- Reszeltalma

-- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!

- 50reszeltalma

-- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!

- 50KIBASZOTTreszeltalma

-- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!

- 50Kibaszott,ReszeltAlma,FeldugvaASeggedbe!

- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!

-- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe

- Sajnálom, a jelszó már foglalt."


Ugye?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2014. Január 22. - 12:49:04
- Képzeld fiam amikor a II. világháborúban a lövészárokban voltunk őrjáratban és felrobbant mellettem egy gránát... befostam... (Meséli a Papa az unokának)
- El is hiszem Nagypapa, szörnyű lehetett az az egész!
- Nem akkor... most
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2014. Január 22. - 21:21:01
Ugye mindnyájan belefutottunk már a jelszavazás problémájába:

"-- Kérem, adja meg jelszavát!

- Alma

-- Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia!

- Reszeltalma

-- Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább 1számot!

- 50reszeltalma

-- Sajnálom, a jelszónak legalább 1nagybetűt kell tartalmaznia!

- 50KIBASZOTTreszeltalma

-- Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk!

- 50Kibaszott,ReszeltAlma,FeldugvaASeggedbe!

- Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket!

-- 50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe

- Sajnálom, a jelszó már foglalt."


Ugye?  :rohog
:OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Január 24. - 16:16:38
(http://kepfeltoltes.hu/140124/1656289_689091211113069_386184200_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Január 24. - 20:10:12
Húsvét-szigeteki szobrok !    :Q  ;D

(http://imagerz.com/QBZHXEtvAwMCBQ8fQgVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Január 26. - 18:01:37
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/76257_613426405379395_1679668615_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Január 26. - 18:06:32
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/76257_613426405379395_1679668615_n.jpg)

Nem korai egy kicsit? :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Ma-98 - 2014. Január 26. - 19:31:32
Nem korai egy kicsit? :Q :Q

Te már lekéstél róla.  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Január 26. - 19:38:45
Húsvét-szigeteki szobrok !    :Q  ;D

(http://imagerz.com/QBZHXEtvAwMCBQ8fQgVR)
Faszobrok... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Január 26. - 21:18:45
http://www.youtube.com/watch?v=NZTTSXguWUI

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Január 27. - 13:09:01
"Mezítláb megy a húsboltba, annyira paleolit."

http://www.youtube.com/watch?v=_xYBXF3WG0o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Január 28. - 15:38:04
Alcsúti  "Wildschwein SE."  .
(http://imagerz.com/QBZHUEtvAwMCAloYFQVS)


A szalonka tartása és tenyésztése .
(http://imagerz.com/QBZHUEtvAwMCAloYEAVR)

Vidra élvefogó .
(http://imagerz.com/QBZHUEtvAwMCAloYEwVS)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Január 28. - 17:17:52
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott,
az öcsém."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Január 29. - 20:01:16
Munkahelyemen az egyik gépbeállító (öreg ex traktoros, nincs amihez ne értene) igyekezett fölnyitni egy alkoholos kannát (persze szigorúan tisztítási célzattal), de az Istennek sem bírt vele.
Majd odaszól nekem: Fú b@szki, gyeremá' segíts, nem tudom kinyitni ezt a sz@rt.
- Oké, de mi a gond?
-Hát ezt a műanyag perforálást kéne megnyomni, de nem tudom leszedni csőfogóval sem. Na várjál csak....
Megunja, azzal előkotor egy böszme méretű piros fogót, amivel egy elefánt lábát tőből ki lehetne tépni és így szól:
-Ennek már meg kell adnia magát így vagy úgy! Fogd meg erősen, én meg elkezdem feszíteni.
Oda sem nézek mit csinál, nehogy pofán vágjon vele amikor megindul......., de csak nem indul, csak a kupak recseg az irdatlan erőhatás alatt, s hirtelen éktelen röhögésre leszek figyelmes;
Hátulról két öregasszony erőt vesz röhögőgörcsén és odakiáltanak:
-NA MIVAN JANI? NEM ELÉG SZOROS?
Ekkor odanézek és csatlakozom a jókedvükhöz:
-Hallod öreg....... (kacajszünet)......., nem zavar a menetirány?   :OO
-Irány, nem irány..., lejött, nem?.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. Január 30. - 07:23:10

Na igen..    Ismerős a mentalitás.      Ami nem indul meg könnyen.., azt picit, erőltetni kell.  ;) ..  :epl ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Január 30. - 09:16:53
Na igen..    Ismerős a mentalitás.      Ami nem indul meg könnyen.., azt picit, erőltetni kell.  ;) ..  :epl ..

Az okosabb enged...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. Január 30. - 10:14:37
Az okosabb enged...

     Dehogyis.      Mindig, a gyengébb szokott..  :Q ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Január 30. - 16:39:27
 Estefelé a rétről hazafelé karikázva betér iszákos Pista egy tanyára. Köszönés után rátér a témára.
- Bizony kitikkasztott a nap melege, vizet nem iszom, hogy oltsam a szomjamat gazduram, megkínálna-e valami mással?
- Hát Pista, csak tejjel tudlak megkínálni.
- Tejjel? Azt én még nem ittam.
- Próbáld csak meg milyen jó.
- Hát nem bánom, ha más nincs.
Pista belekortyol a tejbe s a gazda megkérdezi:
- Nos mi a véleményed Pista?
- Most már tudom miért sírnak a kisbabák...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. Január 30. - 17:06:32
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1551555_696387843726234_1535557568_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Január 30. - 17:07:02
     Dehogyis.      Mindig, a gyengébb szokott..  :Q ..

Ebben az esetben is a gyengébb (de okosabb műanyag kupak) engedett, ami szintén ezt igazolja.  :Q

El is gondolkodtam picit, hogy ha egy csimpánznak a kezébe adsz egy forma bedobót, nem kezdi el a háromszöget a négyzet alakú nyíláson betömködni, ezzel ellentétben egy elvileg tanult ember inkább széttöri csőfogóval a cél érdekében a kupakot, mintsem szimplán balra forgatva kézzel letekerné ahogy kell.
A konzekvenciát azt hiszem nem nehéz levonni.....  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. Január 30. - 17:55:37
Erről a majmos kísérletről eszembe jutott egy nagyon régi történet.  ;D ..

Vidékről, Bp.-re vezényelték kb. 35 évvel ezelőtt, egy szakmabeli elődöm.

Abban az időben, és ott.., a zacskós grúz-tea helyett, már a filteres-tea volt a módi.

Védőital címszóval, kapott is belőle két csomaggal..,

amit annak rendje és módja szerint..,  teakészítés alkalmával szertartásszerűen feltépett, és beletöltötte tartalmát, a teatojásába..  :)





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Január 30. - 18:14:31
Erről a majmos kísérletről eszembe jutott egy nagyon régi történet.  ;D ..

Vidékről, Bp.-re vezényelték kb. 35 évvel ezelőtt, egy szakmabeli elődöm.

Abban az időben, és ott.., a zacskós grúz-tea helyett, már a filteres-tea volt a módi.

Védőital címszóval, kapott is belőle két csomaggal..,

amit annak rendje és módja szerint..,  teakészítés alkalmával szertartásszerűen feltépett, és beletöltötte tartalmát, a teatojásába..  :)

Velem történt: :St
-Fáj a fejem.-mondtam szobatársamnak 17 évvel ezelőtt...
-Vegyél be Aspirin C-t!-javasolta az orvoscsemete.
....
-Na milyen volt az aszpirin?-kérdezte a szobatársam.
-Tulajdonképpen használt,de hogy bírod ezt a rohadt nagy tablettát lenyelni???...
-Lenyelni??? Ez egy pezsgőtabletta!...
 :St :St :St :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Január 30. - 19:07:44
Na jól van Uraim.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. Január 30. - 20:30:52
Ha már itt tartunk.., ne felejtsünk el megemlékezni Áron bátyánkról sem.


Kinek, miután fia világot látott..,  dobozos sört hozott ajándékba Édesapjának.

Az Öreg elcsodálkozott a díszes tetszetős csomagoláson.., és megköszönte.
 
Elővett kacorkését, körbe kanyarította vele a pléhdoboz tetejét.., jóízűen megitta, majd megtörölte habos bajszát.

A fia elmosolyodott, és így szól:

-Édesapám!    Azt a fülecset azért tették rá, hogy azzal kell felbontani!

Az Öreg is elmosolyodott.., és kisvártatva így szólt:

-Nem Fiam!    -Azt annak tették rá, akinek nincsen  bicskája!   :St   :St  :St ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2014. Január 30. - 21:16:19
Velem történt: :St
-Fáj a fejem.-mondtam szobatársamnak 17 évvel ezelőtt...
-Vegyél be Aspirin C-t!-javasolta az orvoscsemete.
....
-Na milyen volt az aszpirin?-kérdezte a szobatársam.
-Tulajdonképpen használt,de hogy bírod ezt a rohadt nagy tablettát lenyelni???...
-Lenyelni??? Ez egy pezsgőtabletta!...
 :St :St :St :rohog :rohog :rohog

Hatásáról a gyomrodban mesélhetnél egy kicsit!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Február 07. - 09:09:42
Rendes vadászember, bock kipufogója:
(http://kepfeltoltes.hu/140207/1278.w-410.h0.q100_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Február 07. - 09:30:49
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .
 :rohog




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Február 07. - 09:38:33
-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.

-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.

-Hisz abból nem lehet megélni...

-Tudom, bele is halt.


Read more: http://www.napiszar.hu/datas/2012/0513/886/Szextali,%20Napiszar,%20M//'jus.swf?page=1748#ixzz2scj6CyDj


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. Február 07. - 10:18:12
A felnőtt ember olyan személy, aki befejezte a növekedést a két végén és most már csak középen nő tovább.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 07. - 10:59:28
A felnőtt ember olyan személy, aki befejezte a növekedést a két végén és most már csak középen nő tovább.
Felnőttem. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. Február 07. - 17:58:29
Felnőttem. ;D
Örülök neki. :Q
Én is a második stádiumban vagyok, főleg így a szokásos Hévízi (tor)túra ideje alatt. :PP :OO :PP :OO i tak dalse ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. Február 08. - 10:04:13


Számtan    ( nem, Matematika!!! )  :S.Peti

Az első szerelmes együttlét után a fiú megkérdezi a lányt.
- Hány férfi volt előttem?
Hosszú csend. A fiú újból megszólal:
- Drágám, most megsértettelek?
- Dehogy! Csak most kezdhetem elölről a számolást.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2014. Február 08. - 14:36:59
                      A tökéletes nõ az alábbi mondatokat használja .
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
  :1girl




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2014. Február 08. - 14:45:56
Vajon milyen lehet a tökéletes férfi ??   :Vvon  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 08. - 15:07:53
Vajon milyen lehet a tökéletes férfi ??   :Vvon  ;)
Helyesel mindenre amit mondanak neki...(Lásd fent.) ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2014. Február 08. - 20:19:36
Vajon milyen lehet a tökéletes férfi ??   :Vvon  ;)
Küldök magamról egy képet!!!!!!
(mint tökéletes férfi)   :Emel :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Február 08. - 20:45:34
Küldök magamról egy képet!!!!!!
(mint tökéletes férfi)   :Emel :rohog
:tasli
Két tökéletes férfi nem fér meg egy fórumon... :AA :epl :epl :epl
 :rohog ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 08. - 20:56:49
:tasli
Két tökéletes férfi nem fér meg egy fórumon... :AA :epl :epl :epl
 :rohog ;D
Én,az csak egy. Ki a másik???  :ba :ba :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Február 09. - 12:51:24
Erdészek , ha összefognak . . . !!!      :Q  :Q  ;D

(http://imagerz.com/QBZEXEtvAwMCAg9OQgVS)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Február 09. - 13:52:14
Tényleg bármi lehet sörnyitó... :rohog

http://www.liveleak.com/view?i=aeb_1389649546


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Február 09. - 14:45:57
Tényleg bármi lehet sörnyitó... :rohog

http://www.liveleak.com/view?i=aeb_1389649546
Ez is egy nagy istenbarma...  :Q

Ha egy kicsit is beremegett volna a keze a gyereknek, utána szépen a keze maradványaiból kiálló bármelyik csonttal alá tudott volna piszkálni a söröskupaknak. Ergo: bármi lehet sörnyitó.  :epl  :epl  :epl
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Február 09. - 19:49:08
Helyesel mindenre amit mondanak neki...(Lásd fent.) ;)

Ez jutott eszembe:

Házaspár beszélgetnek, kérdezi a férj:
 -Drágám, ha hirtelen meghalnék mihez kezdenél?
 -Hát... Nem is tudom... Olyan nagy ez a ház, a gyerekek már amúgy is kirepültek... Hogy könnyebben fönntartsam szerintem adnék ki szobákat özvegyasszonyoknak meg egyetemista lányoknak. És te, drágám? Mit csinálnál ha én halnék meg?
 -Hm... tulajdonképpen ugyanezt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 11. - 14:07:17
A karrierje végén járó főtiszt új, fiatal és nagyon csinos titkárnőt kap.
Egy reggel, amikor levelet diktál, a bájos teremtés észreveszi, hogy nyitva van az öreg slicce.
Elpirul, nem tudja, hogyan szóljon az öltözet hanyagsága miatt, de egyszer csak remek ötlete támad: 
- Ezredes úr! - mondja - Nyitva van az őrbódé ajtaja...
Mivel erősen koncentrál egy levél mondandójára, az ezredes hallja ugyan a lány megjegyzését, de nem fogja fel értelmét. Dél körül az irodájában végül is észreveszi a hiányosságot és leesik neki a tantusz.
Megigazítja az öltözetét, majd szemében huncut mosollyal megnyomva a hívógombot kiszól a titkárnőnek:
- Kisasszony! Ma reggel, amikor említette azt az őrbódét, nem látott ott egy vigyázzba meredt őrszemet is?
- Nem ezredes úr! Én csak két kopott málhazsákon ücsörgő veteránt láttam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 11. - 14:09:37
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá
 szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, Ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
 Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
 Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
 Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segí­t neki.
 Egy hónap múlva kap egy csomagot 1 tábla csokoládéval.
 Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
 múltkor egy aranyrúd, most meg 1 tábla csoki?!
 - Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: mokar - 2014. Február 11. - 16:36:09
Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá
 szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam, Ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.
 Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.
 Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
 Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segí­t neki.
 Egy hónap múlva kap egy csomagot 1 tábla csokoládéval.
 Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
 múltkor egy aranyrúd, most meg 1 tábla csoki?!
 - Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi

 :TAPSol :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Február 11. - 18:23:57
Ma az egyik keresztrejtvényben a helyes megfejtés (miután az "ünő"-t kiradíroztam) :

Szarvas nősténye ---> GÍM
 :riii :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2014. Február 11. - 18:25:33
Ma az egyik keresztrejtvényben a helyes megfejtés (miután az "ünő"-t kiradíroztam) :

Szarvas nősténye ---> GÍM
 :riii :fejv :Vvon

Gyereke meg az őz!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 11. - 18:35:15
Ma az egyik keresztrejtvényben a helyes megfejtés (miután az "ünő"-t kiradíroztam) :

Szarvas nősténye ---> GÍM
 :riii :fejv :Vvon

Ilyen az, ha a keresztrejtvény készítője leragad az általános iskolánál! ;D

"Elejtették már a hímet ,
Üldözik a szarvas gímet."
(Arany J: Rege a csodaszarvasról)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2014. Február 11. - 18:59:48
Ma az egyik keresztrejtvényben a helyes megfejtés (miután az "ünő"-t kiradíroztam) :

Szarvas nősténye ---> GÍM
 :riii :fejv :Vvon

Ezek a keresztrejtvények már csak ilyenek, de te még mindig jobban jártál mint a Püspök úr.  :Q


"Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "p-i-n-a" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "á-m-o-r" lett volna. összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ő "s-e-g-g" válaszát sem tudjuk elfogadni."

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Haenel - 2014. Február 11. - 19:02:03
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oszi111 - 2014. Február 12. - 09:16:14
 :rohog  :rohog  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 12. - 11:18:30
* A szívspecialista halála*

Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház ahol élete nagy részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban ...
Egy hatalmas,virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban.
A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt, és a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített dísz sírhelybe majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort.
Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden szem rámered nevetéstől fuldokolva ennyit
mondott: "Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet ... ugyanis nőgyógyász vagyok .."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2014. Február 12. - 11:28:38
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2014. Február 12. - 11:40:18


A bíró kérdezi a tárgyaláson a köztiszteletben álló nőgyógyász vádlottat:
- Doktor Úr mit tud felhozni mentségként amiért a jelenlévő prostituáltat úgy vágta szájon, hogy 2 métert csúszott az aszfalton, és a padka fogta meg?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hatra mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 4 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 5 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom, plusz egy nagyi akibe beleszorult egy vimes doboz.
- Éjfélkor végeztem, megyek az autómhoz ez a hölgy odajön, és megkérdezi: Picinyem akarsz látni egy jó pinát.... ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Február 12. - 19:09:39
Rendőrségi hírekben hallottam, hogy rasszista támadót keresnek.
Azonnal felhívtam őket........a francba........nem álláshirdetés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 12. - 21:46:59
Rendőrségi hírekben hallottam, hogy rasszista támadót keresnek.
Azonnal felhívtam őket........a francba........nem álláshirdetés.


Ez Jóóóóóóóó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gorócz Csaba - 2014. Február 13. - 10:56:27
- Maga mit szól a meleg felvonuláshoz?
- Az én időmben is vót ilyen, amikor a tűző napon mentünk haza a kaszálásból mink, férfiak!
Az izzadtság csak úgy csorgott a tökünkön! Csak mink nem lóbáltuk!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Február 13. - 11:29:59
(http://up.picr.de/17350872hn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2014. Február 16. - 16:57:29
A kurva szó jelentése a gyerekek szerint:  :Q  :rohog

Eszti, 8 éves
 A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves
 A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

 Peti, 7 éves
 A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

 Bécike, 7 éves
 A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

 Csilla, 6 éves
 Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

 Botond, 7 éves
 A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

 Petra, 6 éves
 A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
 / Itt anyuka hanyatt esett... /

 Dénes, 4 éves.
 A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

 Brigi, 7 éves
 A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

 Viola, 5 éves
 A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)

 Zolika, 6 éves
 A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))

 Adri, 7 éves
 A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
 G
 Pistike, 6 éves:
 A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2014. Február 16. - 21:26:00
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Február 16. - 21:28:09
 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Február 16. - 22:43:48
http://www.youtube.com/watch?v=KxUso_wByGU (http://www.youtube.com/watch?v=KxUso_wByGU)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2014. Február 17. - 22:20:43
(http://kepfeltoltes.hu/140217/Ren_t__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Február 19. - 14:04:53
http://index.hu/napirajz/2014/02/19/invaziv/
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 19. - 14:46:59
http://index.hu/napirajz/2014/02/19/invaziv/
 :Q
A kukorica,dohány,paradicsom,paprika...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. Február 19. - 14:50:55
A kukorica,dohány,paradicsom,paprika...

Krumplibogár, kukoricabogár...

Némi nemzetiség.  :Q  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Február 19. - 16:50:12
Krumplibogár, kukoricabogár...

Némi nemzetiség.  :Q  :St

 :rohog   :rohog  :rohog  :OKO
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Február 19. - 18:20:59
Krumplibogár, kukoricabogár...

Némi nemzetiség.  :Q  :St

Pati!

A mi indiánjaink nem onnan jöttek!!! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. Február 19. - 19:02:19
Pati!

A mi indiánjaink nem onnan jöttek!!! ;D

Attila, viszont eléggé "invazív faj".


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 19. - 20:12:21
Attila, viszont eléggé "invazív faj".
Mondjuk mifelénk az akác egyik fő kártevője...ergo az EU még telepíthetene ide belőlük,hogy fogyjon az akác... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Február 19. - 20:33:45
Mondjuk mifelénk az akác egyik fő kártevője...ergo az EU még telepíthetene ide belőlük,hogy fogyjon az akác... :epl

Inkább az ittenieket kellene az Eu-ba telepíteni.
Ha már ilyen jó referenciájuk van...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Február 19. - 21:30:02
Inkább az ittenieket kellene az Eu-ba telepíteni.
Ha már ilyen jó referenciájuk van...  :rohog
Referencia alatt a Kalahari-ra gondoltál?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Február 20. - 08:19:57
Mondjuk mifelénk az akác egyik fő kártevője...ergo az EU még telepíthetene ide belőlük,hogy fogyjon az akác... :epl

Má' most mondom, ha indulsz a E.P. képviselői mandátumért, nem fogok Rád szavazni.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2014. Február 20. - 08:38:10
Má' most mondom, ha indulsz a E.P. képviselői mandátumért, nem fogok Rád szavazni.  :Q

  Nyugi  Lajos !   Ilyen elvekkel esélye  nem lesz ,  még  indulni  se  :LOO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Február 20. - 09:16:04
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Február 20. - 11:35:54
  Nyugi  Lajos !   Ilyen elvekkel esélye  nem lesz ,  még  indulni  se  :LOO
Lehelkém! Nyugi,a politikából egy életre elegem lett. Tedd le a fegyvert! (Még a végén egy átbitumenezett este után elviszlek egy helyre,ahol te is átgondolnád az elveidet, ébredés után... ;D)
Má' most mondom, ha indulsz a E.P. képviselői mandátumért, nem fogok Rád szavazni.  :Q
A bizalmadat előre is megköszönöm  :Q ,de kihagynám a választásokat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2014. Február 20. - 15:34:59
Lehelkém! Nyugi,a politikából egy életre elegem lett. Tedd le a fegyvert! (Még a végén egy átbitumenezett este után elviszlek egy helyre,ahol te is átgondolnád az elveidet, ébredés után... ;D) 

   Szia !  :WA
 Én  békés  ember  vagyok  de  ilyesmivel  riogatni , nem  járja.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Február 25. - 00:05:56
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2014. Február 25. - 21:04:18
Egy kis filmelemzés...
http://www.youtube.com/watch?v=xcJJgEqHK_I


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. Február 26. - 17:58:51
Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2014. Február 28. - 07:43:40
Ahogy a nagy japán kardkovács, Isikhama Deciset megmondta: A jó szaké olyan,mint a jó szamuráj: először üt, másnap kérdez.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Február 28. - 23:57:10
Két roma koma beszélget:

-Te Gazsi! Engem tegnap este kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Dikk, há' most ne a f@szommal foglalkozz már! Nem érted, hogy kiraboltak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Március 01. - 06:37:43
Miért jó, hogy a méheknek királynőjük van???
......... :Vvon
Mert ha kormányuk lenne, senki nem ismerné a mézet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hahnbarna - 2014. Március 02. - 17:40:12

(http://up.picr.de/17527026ss.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Március 02. - 22:02:25
Ez olyan, mint az ellenség keze betette a lábát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Március 03. - 18:53:18
Az öreg cigány meghal,  s a túlvilágon találkozik Kádár Jánossal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
b+, azt akarják, hogy én dolgozzak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Március 04. - 09:03:06
Az öreg cigány meghal,  s a túlvilágon találkozik Kádár Jánossal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
b+, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Ez már túlmutat a vicc kategórián  :OKO
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Győző - 2014. Március 04. - 10:19:22
Az öreg cigány meghal,  s a túlvilágon találkozik Kádár Jánossal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
b+, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Ez már nem is vicc.  Koffee


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Március 06. - 15:22:50
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.

Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól.

Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.

De az bizony 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette, istentelenül viszketni kezdett neki.

Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság.

Nick, a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit, s a baj elmúlik.

A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, már várta az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta, s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába.

A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?

A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Takika - 2014. Március 11. - 21:54:23
Ezt hogyan magyaráznám meg a szomszédoknak,hogy én csak virágot ültetek?:)

http://www.flowershell.com/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Március 12. - 07:20:20
Ezt hogyan magyaráznám meg a szomszédoknak,hogy én csak virágot ültetek?:)

http://www.flowershell.com/
Hát nem otthon kell. Lehetne csinálni társas vadföldvetést. Vonalhajtásban vetni a lucernát..:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Március 12. - 08:57:20
Ezt hogyan magyaráznám meg a szomszédoknak,hogy én csak virágot ültetek?:)
Lehettem talán 11-12 éves, mikor a 631-esbe selyempapírból és kölesmagból gyártottam "sörétes töltetet" ;D
A nagy buxusbokorba beülve lőttem is vele pár verebet, a fejem felett 2-3 méterről, ahogy jöttek a szóróra (kenyérszeletek voltak odaszúrva az ágcsonkokra) :OKO
Ha akkor el tudtam volna magyarázni drága jó apámnak, hogy én voltaképpen csak mezőgazdálkodom, mekkora verést spórolhattam volna meg :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Március 12. - 10:09:26
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2014. Március 12. - 21:59:46
Lehettem talán 11-12 éves, mikor a 631-esbe selyempapírból és kölesmagból gyártottam "sörétes töltetet" ;D
A nagy buxusbokorba beülve lőttem is vele pár verebet, a fejem felett 2-3 méterről, ahogy jöttek a szóróra (kenyérszeletek voltak odaszúrva az ágcsonkokra) :OKO
Ha akkor el tudtam volna magyarázni drága jó apámnak, hogy én voltaképpen csak mezőgazdálkodom, mekkora verést spórolhattam volna meg :Q
A szórón való íjászatból  ezért nem tudod magad ki mosdatni ... ;D :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Haenel - 2014. Március 12. - 22:00:49
A szórón való íjászatból  ezért nem tudod magad ki mosdatni ... ;D :St
  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Március 14. - 23:01:43
        A szegény ember 3 fia elindul vándorútra.
        Egy este letelepszenek, a legkisebbet meg kiállítják őrködni. Nem sokkal éjfél után a gyerek segélykiáltásokat hall. Na, gondolja, megnézi már, hogy mi is az?
Látja ám, hogy egy tündér kocsija bele van ragadva a sárba. Kapja magát, aztán egy mozdulattal kirántja a hintót.
Azt mondja neki a tündér:
  - Jótevőm, kívánhatsz hármat!
  - Na, az első legyen az, hogy se tűz, se víz ne tudjon kárt tenni bennem.
  - Rendben, mi a második?
  - Semmilyen fegyverrel ne tudjanak megsebezni!
  - És mi legyen a harmadik?
A gyerek körülnéz, töri a fejét, majd azt mondja:
  - Legyen akkora, mint a lovadnak!
           A fiú visszamegy a bátyjaihoz. Reggel felébrednek, a gyerek elmeséli, hogy járt az éjszaka. A testvérei hitetlenkednek erősen, erre a legkisebb azt mondja nekik:
  - Itt ez a patak, nyomjatok le a víz alá!
  - Jaj, hova gondolsz, a testvérünk vagy, nem tehetünk veled ilyet!
  - Csak tegyétek!
Na, így is tesznek, lenyomják, lenn tartják vagy fél órán át. Amikor kiemelik, a fiú elevenebb, mint valaha. Nagyot néznek. De a gyerek folytatja:
  - Itt ez a kard, meg ez a pisztoly, lőjetek rám, vágjatok meg!
  - Nem lehet, a testvérünk vagy, ne kérj tőlünk ilyet!
  - Csak csináljátok!
Így is történik. A golyó lepattan, a kard sem képes sebet ütni. A két testvér csak ámul-bámul.
  - Hááát, ez csodálatos! Tudsz még valamit?
  - Ide nézzetek! - azzal letolja a gatyáját.
  - Odass, mekkora p.nája van!!!
 :St






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Március 15. - 08:36:11
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1898125_732522103449367_257833659_n.jpg)

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Március 15. - 09:26:56
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/1898125_732522103449367_257833659_n.jpg)

 :epl
Keresed a pólófeliratot a fórumtalálkozóra?
1.Balkóbátya 2 db környakú 4xl.... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2014. Március 16. - 09:31:36
Egy lóerős fahasító.  :Q
http://youtu.be/QFeR8Qlkrfg (http://youtu.be/QFeR8Qlkrfg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Március 16. - 14:04:18
Egy lóerős fahasító.  :Q

Ez halálos  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Március 16. - 21:50:35
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1239518_638217396245203_1969467929_n.jpg)

 :rohog :rohog :rohog (nem én mondtam) :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Március 26. - 11:06:12
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ...
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
-Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2014. Március 26. - 22:27:58
 :rohog :rohog :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: foximaxi - 2014. Március 27. - 08:16:44
Tudtátok, hogy Chuck Norris szobájában a medve nem kitömve van... hanem csak nem mer megmozdulni!
 :Q
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2014. Március 28. - 20:51:03
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!"
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi:
- Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt sz*pni  :Q

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Március 28. - 21:14:03
Lehettem talán 11-12 éves, mikor a 631-esbe selyempapírból és kölesmagból gyártottam "sörétes töltetet" ;D
A nagy buxusbokorba beülve lőttem is vele pár verebet, a fejem felett 2-3 méterről, ahogy jöttek a szóróra (kenyérszeletek voltak odaszúrva az ágcsonkokra) :OKO
Ha akkor el tudtam volna magyarázni drága jó apámnak, hogy én voltaképpen csak mezőgazdálkodom, mekkora verést spórolhattam volna meg :Q

Ha már gyermekkor és légpuska:
Olyan 9-10 éves lehettem, és festették a lakásunkat. A nagyszobánkkal már végeztek a festők, de még a csillár nem volt felszerelve, csak a drót logott ki a plafonból. A drót végére szálltak le a legyek pihenni. Én nagyvadászatot rendeztem rájuk. A légpuskám nem volt elzárva, de a lőszerek igen. Mit tesz ilyenkor a leendő vadász, gyárt magának! Hát, én is vizes (nyálas) papírgalacsinokat gyúrtam, és azzal lődöztem a fotelból a legyeket. Mondanom sem kell, hogy a plafonom fél óra alatt több tucatnyi szétmaszatolt légy nyoma lett. Szegény Szüleim este mikor hazajöttek el sem tudták képzelni mi lehet az a sok dzsuva a falon. Én meg olyan ártatlan képet vágtam, hogy nem is gondoltak rá, hogy én vagyok a bűnös.
Másnap reggelig! Reggel ugyanis megjött a festő, és ahogy felmászott a létrára leszedett egy pár légymaradványt. Na, akkor kaptam a seggemre (nem kicsit, nagyon)  apámtól másodszor! :alu A többit már nem számoltam! ;D
Először akkor, mikor az engedélye nélkül elkértem az erdész fiától a légpuskáját, és veréb helyett egy ökörszemet lőttem! (Ez 1958 február 10.-én történt, de az ökörszem most is itt díszeleg a szobámban!!!)  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 02. - 10:14:26
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. április 02. - 11:02:31
(http://up.picr.de/17840003fs.jpg)

(http://up.picr.de/17840004xt.jpg)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. április 02. - 12:53:17
(http://up.picr.de/17840661uw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. április 02. - 14:38:04
(https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10014670_385926774880956_1628725798_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. április 02. - 22:20:02
A fészbukkban pedig három jó dolog van:
- Tibi Atya
- Humbák Feri
- Tátika borozó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2014. április 09. - 14:03:16



https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MGkmmy6sRvQ

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. április 11. - 20:44:02
A tudomány az tudomány!
Jó paptól az ember hóttig' tanul.


(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10258858_389263394547294_5169766661211883450_n.jpg?oh=d1e16e31882e53b453fd659899bb7ee7&oe=53C9C474&__gda__=1406393486_ba150d144278fd5c08dc8623491a003b)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. április 11. - 22:45:54
A tudomány az tudomány!
Jó paptól az ember hóttig' tanul.


(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10258858_389263394547294_5169766661211883450_n.jpg?oh=d1e16e31882e53b453fd659899bb7ee7&oe=53C9C474&__gda__=1406393486_ba150d144278fd5c08dc8623491a003b)
Nem tudom kik találják ki az Atya bölcsességeit,de módfelett pihent agyúak. Még jövök nekik egy kanna borral. Nemsokára megyek Egerbe,remélem találok nekik megfelelő tablettást a Szépasszonyvölgyben.  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 12. - 12:55:50
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. április 12. - 22:51:46
Vő az anyósnak:
- Mama, menjen szavazni!
- Öreg vagyok én már ehhez.
- Nem baj menjen csak el, nem árt, ha szokja az urnát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. április 17. - 06:32:02
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/1239518_638217396245203_1969467929_n.jpg)

 :rohog :rohog :rohog (nem én mondtam) :epl

Az a "wipe" felirat mintha ismerős lenne...    ;) :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. április 17. - 21:22:56
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz itt? Tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 17. - 22:12:08
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2014. április 18. - 06:24:31
 Lőttem egy Nenét!
- És mi a faszom az a Nene?
- Én sem tudom, kiugrott a bokorból és azt mondta: "Ne Ne Ne NeNe Neee..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. április 18. - 19:14:58
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. április 21. - 07:34:08
Árok partján magas fű nő,
nem fogja a kasza,
locsoljon meg Téged
a büdös apád f@sza!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 21. - 07:44:44
 :CRY  :CRY  :CRY ........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. április 21. - 08:06:54
Nem kell úgy elkeseredni.
Az utolsó sor helyesen: megöntözlek rózsavízzel, hogy el ne hervadozzál!  :rohog
Ígérem nem szívok többet.  :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. április 21. - 08:25:55
Mivan Robi?
Beérett a kölni???? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. április 21. - 08:33:04
Árok partján magas fű nő,
nem fogja a kasza,
locsoljon meg Téged
a büdös apád f@sza!  :rohog

Zöld erdőben jártam,
beb@sztam és hánytam.
A fának neki kellett dőlni,
nesze b@szdmeg kölni.

Hitvesek, anyósok számára:

Erdő szélén nő a páfrány,
meglocsollak házisárkány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2014. április 21. - 11:21:17
Árok szélén csíp a bögöly,
Meglocsollak, meg ne dögölj!  :St :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. április 21. - 16:35:24
 ;D :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. április 21. - 18:56:12
Zöld erdőben piros tojás, ibolya, meg minden;
Ha kitúrod a kukoricám, blatton lőlek innen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. április 21. - 19:14:02
 :TAPSol :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2014. április 21. - 19:38:58
Zöld erdőben piros tojás, ibolya, meg minden;
Ha kitúrod a kukoricám, blatton lőlek innen.

 :TAPSol  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2014. április 21. - 20:35:38
Zöld erdőben piros tojás, ibolya, meg minden;
Ha kitúrod a kukoricám, blatton lőlek innen.
:Q :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. április 21. - 20:53:33
3 éves 7 hónapos kislányom legfigyelemreméltóbb kérdése a húsvéti ünnepkörben:-Anya! Miért van az,hogy amikor reggel volt,az a bácsi ott aludt a járdán,most meg ,hogy este van és aludni kellene már nem alszik ott??? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2014. április 21. - 21:09:46
3 éves 7 hónapos kislányom legfigyelemreméltóbb kérdése a húsvéti ünnepkörben:-Anya! Miért van az,hogy amikor reggel volt,az a bácsi ott aludt a járdán,most meg ,hogy este van és aludni kellene már nem alszik ott??? :Q

Biztosan éjszakás műszakban dolgozott.... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 21. - 21:41:04
Zöld erdőben piros tojás, ibolya, meg minden;
Ha kitúrod a kukoricám, blatton lőlek innen.
Ha kitúrod a kukoricám, rámegy gatyám, ingem... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. április 21. - 22:08:51
Biztosan éjszakás műszakban dolgozott.... :rohog
Egész nap! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2014. április 21. - 23:06:44
Árok parton basznak a nyulak,
Most jönnek locsolni az urak!  :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. április 22. - 00:12:44
Zöld erdőben piros tojás, ibolya, meg minden;
Ha kitúrod a kukoricám, blatton lőlek innen.

 :OKO :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. április 22. - 16:18:21
Húsvét táján, kint ülve, megszállja az ember fiát az ihlet a fekete gombócok láttán.  :Sam6


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2014. április 23. - 10:46:32
Sziasztok!

Valaki meg tudná-e mondani, hogy milyen kutya fajta látható a képen?  :fejv

(http://up.picr.de/18057574kw.jpg)

Először azt hittem, hogy Border Collie, de aztán látom, hogy csak hasonlít hozzá...  :Q

 :Emel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. április 23. - 19:30:43
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. április 23. - 19:38:18
Sziasztok!

Valaki meg tudná-e mondani, hogy milyen kutya fajta látható a képen?  :fejv

(http://up.picr.de/18057574kw.jpg)

Először azt hittem, hogy Border Collie, de aztán látom, hogy csak hasonlít hozzá...  :Q

 :Emel

Rojtos floki?! :fejv :Vvon :Q :Emel




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2014. április 23. - 22:28:43
 :fejv
 Húúú... b..dmeg ez egy " Rózsaszín" PITBULL  :Q
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 23. - 23:25:32
A helyes válasz a következő:
Ha látsz kutyát a képen, akkor buzi vagy vazze!
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. április 24. - 08:03:29
Border-blonder bodribi.  :Q

Egyébként,

(http://gallery.site.hu/d/23774036-1/Nevtelen.png)

Már miért kellene ezen a képen kutyát látni amúgy? Szerintem nem egy képről beszélünk...  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. április 24. - 12:32:19
Border-blonder bodribi.  :Q

Egyébként,

(http://gallery.site.hu/d/23774036-1/Nevtelen.png)

Már miért kellene ezen a képen kutyát látni amúgy? Szerintem nem egy képről beszélünk...  :fejv

Ennyi analfabétát vazze!!!  :tasli :tasli :tasli
Beszéltek itt borderről, pitbullról, collie-ről...

Vakok vagytok, hogy nem látjátok???
Ez egy valódi kopasz macska!!!    :Q :Q :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 24. - 13:20:08
Border-blonder bodribi.  :Q

Egyébként,

(http://gallery.site.hu/d/23774036-1/Nevtelen.png)

Már miért kellene ezen a képen kutyát látni amúgy? Szerintem nem egy képről beszélünk...  :fejv

Nem tudom, Ti hogy vagytok vele.., de én, egy pampuskát látok a fotón, ami a fotózás előtt.., alaposssan meg lett suvickolva.  :AA ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2014. április 24. - 13:37:43
Macska? :fejv
Háát...nemtom!
Ha jobban megnézem, nagyon hasonlít valamire..... :fejv
ÁÁ...megvan! :rohog A szomszéd udvarban láttam hasonlót,egy kendermagos tyúk feje búbján....
Ez aztán a taréééjjj :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2014. április 24. - 14:57:40
A kutya fajtáját nem tudom de a neve " huzfölfillér"  :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. április 24. - 17:42:30
Macska? :fejv
Háát...nemtom!
Ha jobban megnézem, nagyon hasonlít valamire..... :fejv
ÁÁ...megvan! :rohog A szomszéd udvarban láttam hasonlót,egy kendermagos tyúk feje búbján....
Ez aztán a taréééjjj :rohog

 :Q :Q :Q :Q :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. április 24. - 19:05:12
Na csak jól látom, hogy Foltos floki! :TAPSol ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. április 24. - 19:12:32
És ugye egyikőnk felmenői között sem volt Duchovny vezetéknevű, ugye?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. április 25. - 13:23:22
- Mi a nevetés ellentéte?
- ???
- A szex..
Mert a nevetés : ha ha ha ..
Míg a szex : ah ah ah...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 25. - 13:55:29
- Mi a nevetés ellentéte?
- ???
- A szex..
Mert a nevetés : ha ha ha ..
Míg a szex : ah ah ah...

A játék ellentéte a sex..  :S.Peti       Ha hiszed, hanem.  :Q ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 26. - 13:29:07
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 26. - 13:52:29
Ezek szerint, félig sikeres vagyok.  :T ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. április 27. - 11:37:12
Félig?  Ezek szerint már nem vizelsz a gatyádba?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 27. - 11:53:46
Félig?  Ezek szerint már nem vizelsz a gatyádba?  :rohog

Félig.      Még.., nem.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 27. - 14:25:28
Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
- Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. április 27. - 15:01:08
Így sem lett volna rossz!
- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek, és most pakolj gyorsan, és "Hagyd el a házat" most!
- Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Cheyenne - 2014. április 27. - 15:54:02
A régi szép időkben, amikor még csak gőzgépekkel jártam.., mikor még , a vadak kiálltak az útközepére, röhögni rajtam..

Na, abban az időben.., nekem, még a WU-2 sampon is, bevált.  :Q ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. április 29. - 22:14:12
 :rohog :rohog :rohog :rohog
(http://kepfeltoltes.hu/140429/10325607_663246060391214_8807103678462044813_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. április 30. - 00:48:30
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 01. - 15:12:27
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 01. - 15:12:55
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".

Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 01. - 15:22:24
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Május 03. - 21:29:53
Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Május 04. - 09:52:22
Ma is tanultam valamit Humbákfalván:


(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10171045_398083673665266_1389064343957896484_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2014. Május 04. - 09:56:46
https://plus.google.com/u/0/photos/103534835446814146877/albums/6009113459520439057/6009113467484895586?sqi=108688879469258550025&sqsi=8da9adc2-b8a0-445d-a01d-41e2c2849556

 :rohog Van vér benne!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 04. - 10:12:03
https://plus.google.com/u/0/photos/103534835446814146877/albums/6009113459520439057/6009113467484895586?sqi=108688879469258550025&sqsi=8da9adc2-b8a0-445d-a01d-41e2c2849556

 :rohog Van vér benne!!!!!


De van ám! Egyszer majdnem meg is ugatta!   :epl  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 05. - 00:40:51
Ezt azért meggondolnám... :fejv

(http://just.eroprofile.com/image/29381/514441/2daf0/1294635614.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2014. Május 05. - 06:23:06
Ezt azért meggondolnám... :fejv

Szerintem ő is megijedne, mert túl nagy felületről verődne vissza az ultrahang :Q !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Május 05. - 21:14:11
Mai bölcsesség... :rohog

(https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10308330_400769290063371_6215328425976524015_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2014. Május 05. - 22:09:50
Ezt azért meggondolnám... :fejv

(http://just.eroprofile.com/image/29381/514441/2daf0/1294635614.jpg)
Már csak azért is mert harap,és a veszettséget is terjeszti....... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Május 06. - 17:47:40
 :Q Van benne valami! :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: U.Péter - 2014. Május 06. - 20:10:09
Ez Batman nője.  :FOG


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Május 06. - 20:46:54
A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete,mindegyre mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadat, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadat, de mit szóljak én, aki egész nap látlak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. Május 06. - 22:05:15
GONDOLKODOM!   :fejv

Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom...
Van egy szeretőm...  Mindig rá gondolok, még akkor is, amikor a feleségemmel szeretkezem... csak rá gondolok...
Persze, így félő, hogy egyszer majd elszólom magam, kimondom a nevét...
Vettem egy macskát és a szeretőm nevét adtam neki, hogy ezt megelőzzem ...
Tegnap a feleségem hazajött egy kutyával...
A kutyusnak Józsi a neve...
Ülök a teraszon, szívom a cigarettát, kortyolgatom a kávém és erősen gondolkodom... hmmmmm
:D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Május 08. - 21:06:50
-Kisfiam, mi szeretnél lenni felnőtt korodba?
-Anya, én SZLOVÁK MOZGÁSSÉRÜLT!
-De miért kisfiam???
-Mert nekik vannak a legjobb kocsijaik Budapesten. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Május 08. - 23:18:14
Megy egy faszi,találkozik az aggyal.megkérdezi tőle:
-Hé agy adsz egy mellet?
-Nem.
Megy tovább,találkozik a maggal,tőle is megkérdezi:
-Hé mag adsz egy mellet?
Mire a mag:igen,tessék itt van.
Mi ebből a tanulság? Adjhelyettmagadmellett. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 09. - 03:05:55
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Május 09. - 06:33:02
Feleség a férjnek:
- Drágám, mondj valamit amitől igazán nőnek érezhetem magam.
- Hmmmm.....fogalmad sincs róla, hogyan kell tolatva járda mellé parkolni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Május 09. - 17:09:29
(http://kepfeltoltes.hu/140509/10277102_680192208697155_9107959143385387825_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Május 09. - 21:02:32
(http://up.picr.de/18234795uw.jpg)
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Május 11. - 17:50:33
Két tanár beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz, hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
- Én tegnap 200 gyereket szoktattam le!
- Az igen, és hogy?
- Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Május 13. - 11:06:38

http://www.youtube.com/watch?v=ldoKMztmFwE

http://www.youtube.com/watch?v=vLZufl6BTZo

A többi sem rossz, érdemes megnézni :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 14. - 08:49:37
Elmegy a kamionsofőr Csernobilba, majd megáll az első kuplerájnál pihenőre.
Kiválaszt egy dögös kis prostit, majd fölmennek szobára.
Éppen nekikezdenek a dolognak, leveszi a prostiról a falatnyi felsőt, majd a melltartót is, de ekkor odapillant és felkiált:

BASSZUS, NEKED HÁROM MELLED VAN!

(http://gallery.site.hu/d/23836216-1/recallln.jpg)


Mire a prosti:

Ha nem tetszik, akkor kabbe' a f@szomat!!!

(http://gallery.site.hu/d/23836218-1/eurovision2014winner_jpg.jpg)


................  (http://gallery.site.hu/d/23836220-1/total-recall-original.jpeg)  ...........................


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 14. - 13:38:27
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2014. Május 14. - 17:23:43
Félreértés...

(http://kepfeltoltes.hu/140514/1903222_232290916958320_574434038_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Május 15. - 17:29:54


Repülőszerencsétlenség történik. A túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.
Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek nincs, akkor jól megdugja őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik férfira a törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól megdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: EU-s képviselő. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is:
- Rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az ?
- Hát olyan, mint ti. Ingyen akar élni, - enni, inni meg kefélni is!

  ;) :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 16. - 18:11:10
-Mi hiányzik egy román repülőgépről?

-Minden, ami mozdítható!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 17. - 11:17:27
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Május 17. - 17:38:40
 :Suicide

(http://up.picr.de/18309412bl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 17. - 22:56:55
http://www.youtube.com/watch?v=AXMksiMzF3g#t=186


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 17. - 23:16:15
Flúgos egy fazon...de nem béna...

http://www.youtube.com/watch?v=wJiZ2HgV5E0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2014. Május 19. - 08:41:56
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10371442_775700875797738_8877321032419860149_n.jpg
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Május 20. - 22:56:14
Egy idősebb pár sok év házasság után úgy dönt, kicsit feldobják szexuális szokásaikat, és kitalálják, vesznek különböző ízű óvszereket, és a sötétben ki kell találnia a nőnek, milyen ízű az óvszer.
Este villany le, nő be a takaró alá, és rávágja, rokfortos tonhalas!!!
Mire a férj:- Várjál már : még fel sem húztam!!! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 22. - 00:07:57
Tanárnő az iskolában:

Pistike, betűzd ki kérlek azt, hogy tó.
-t-ó, tó!

Nagyon ügyes vagy, ülj le, kapsz egy piros pontot.

Julcsika, betűzd ki kérlek azt, hogy nap.
-n-a-p, nap.

Nagyon ügyes vagy, ülj le, kapsz te is egy piros pontot.

Na most Raffaelka, betűzd ki szépen azt, hogy faji diszkrimináció.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 23. - 00:14:10
Erdész barátunk meséli a következő "megrázó" történetet:

Téli családos vadásztalálkozót tartottak még a hatvanas években. Szabadtűzön főzték bográcsban a férfiak a halászlét, közben jókat iszogattak. Az asszonyok meg bent a házban főzték a belevaló tésztát. Általában a férfiak szeretik az erősebb ízeket, a nők pedig a szolidabbakat. így aztán némi cselhez kell folyamodniuk, hogy valahogy belecsempészhessék a méregerős cseresznyepaprikát (mifelénk hosszúkás, oltári erős, kutyapöcsűnek, vagy macskapöcsűnek nevezett paprika a divatos). A mi Feri bátyánk is így tett.

Otthon a konyhában egy papírszalvétába csomagolta a "mérget", majd gyorsan zsebrevágta, még mielőtt a felesége észrevette volna. A bográcsnál pedig odasettenkedett, hirtelen, de elegáns mozdulattal belezuttyantotta a paprikát a halászlébe, majd az immáron üres papírszalvétát visszahelyezte a pufajka zsebébe. Úgy látszik, hogy ezt többen megcsinálhatták, mert nagyon jó, de méregerős lett a halászlé. Szinte csak a férfiak ettek belőle, annyira erős lett. Este még iszogattak, aztán mindenki nyugovóra tért a vadászházban. Éjjel, vagy inkább hajnalban Feri bácsira rájött a hasmenés, elkezdett dolgozni a paprika. Felkapta a pufajkáját és kirohant a kis vadászház mögé. Elvégezte dolgát, majd eszébe jutott, hogy ki kéne valamivel törölni. A pufajka zsebében kutatva megörült a papírszalvétának és kitörölte vele, hogy siethessen be a meleg vadászházba. Ekkor hallatszott az a bizonyos ordítás, amelyre nem csak a vendégek riadtak fel, hanem valószínűleg az erdő összes vadja is. Fájdalmának csillapítására a legkézenfekvőbb megoldást találta ki: beleült a hóba ....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Május 23. - 12:30:00
(http://up.picr.de/18371463ul.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Május 23. - 12:32:40
(http://up.picr.de/18371585ow.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Május 23. - 12:43:28
(http://up.picr.de/18371616lc.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Május 23. - 13:12:11
"Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják."

Egy - ezek szerint ebbe a kategóriába tartozó - ismerősöm mondta egyszer, hogy "tudjátok, én már abban a korban vagyok, hogy már dugni nem szeretek, csak élvezni"

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: CID - 2014. Május 26. - 10:07:46
 :rohog  :OKO


https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Mc_uOVkaLfM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Május 26. - 17:16:53
(http://up.picr.de/18408337xy.jpg)

(http://up.picr.de/18408339xq.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. Május 26. - 18:28:39


És megkóstoltad?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 27. - 19:48:03
-Óhh, Sir Griffin, te bátor, hős lovag!
-Ha kihúzod a sziklából az Excalibur-t, tiéd lesz atyám fele királysága, a kezem, s vele mindenem.

-Öööö, és ha csak megmozdítom, kivered? .....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 28. - 10:12:45
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 28. - 10:13:15
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Május 28. - 11:09:18
-Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
-Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
-Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Május 29. - 10:55:55
Modern felfogásban a szombatesti láz:
(http://up.picr.de/18434768vh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2014. Május 29. - 21:42:49
(http://up.picr.de/18442383ci.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Május 29. - 22:55:49
Na  ezért nem sportolok ilyet.https://www.youtube.com/watch?v=FLxPgZtuSM0&hd=1


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 30. - 15:13:18
Na  ezért nem sportolok ilyet.https://www.youtube.com/watch?v=FLxPgZtuSM0&hd=1

Most erre mit mondjak..., tipikus egó-építő barom!
Vannak bizonyos írott és íratlan szabályok a testépítésben, melyeket tetszik vagy sem, be kell tartani!
Úgy talán még eredményt is fel tudna mutatni, mert így maximum az orvosnál, vagy....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 30. - 15:17:32
Elmegy a cigány a nemibeteg gondozóba, ahol az orvos közli vele:
-Cigány, neked bizony trippered van!

-Lássa doktor úr, mán az annyába se bízhat meg az ember....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Május 30. - 16:33:53
Na  ezért nem sportolok ilyet.https://www.youtube.com/watch?v=FLxPgZtuSM0&hd=1

 ::) Aki hülye az könnyen hal... :ba :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pati - 2014. Május 30. - 19:08:10
-Lássa doktor úr, mán az annyába se bízhat meg az ember....

Meddig szűz a cigánylány?

Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál az apja meg sitten van.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Május 30. - 19:56:15
Meddig szűz a cigánylány?

Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál az apja meg sitten van.  :Q

Cigány asszonyt kérdőre vonja a szomszédja:
- Kitől van neked az a 8 gyereked?

-Hát a nagyja az apjától, az apraja meg a nagyjától....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Május 31. - 16:37:05
Béke, nyugalom


 A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
 Az aranyhal így szól:
 - Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
 - Hát a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
 Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
 - Hát te zsidó mit kívánsz?
 - Hát az én népem is olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
 Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
 - És te magyar mit kívánsz?
 - Hááát... én...
Én, már csak egy korsó sört kérek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Május 31. - 16:40:42
Eközben a sivatagban


 Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége.
 Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
 - Te, Mohamed! A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez?
 - Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 03. - 12:20:56
A cigány defektet kap útközben.
Nekiáll kicserélni a defektes kereket, mire megáll mellette egy másik cigány, majd egy téglával bedobja a kocsi ablakát.

- Há te meg mit csinálsz more?
- Mit-mit? Há amíg te lelopod a kerekeit én elviszem a mélyládát meg a hangszórókat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Június 05. - 18:22:46
http://www.atv.hu/szines/20140605-gorillanak-oltozott-allatkerti-dolgozo-kapta-az-altatolovedeket/hirkereso (http://www.atv.hu/szines/20140605-gorillanak-oltozott-allatkerti-dolgozo-kapta-az-altatolovedeket/hirkereso)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Haenel - 2014. Június 05. - 18:26:23
http://www.atv.hu/szines/20140605-gorillanak-oltozott-allatkerti-dolgozo-kapta-az-altatolovedeket/hirkereso (http://www.atv.hu/szines/20140605-gorillanak-oltozott-allatkerti-dolgozo-kapta-az-altatolovedeket/hirkereso)

 :rohog

 :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Június 05. - 18:36:40
Hogy mik vannak... Remélem mélyen aludt míg megműtötték!  :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 06. - 17:39:55
(http://gallery.site.hu/d/23910941-1/Eper.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 06. - 17:48:45
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
 A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
 -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
 Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
 Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
 Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
 Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
 A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
 -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
 Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
-Maga jól van?
 -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2014. Június 06. - 18:54:20
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
 A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
 -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
 Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
 Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
 Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
 Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
 A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
 -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
 Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
-Maga jól van?
 -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??
:rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Június 08. - 22:04:22
 :rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Június 08. - 22:04:49
https://www.youtube.com/watch?v=sPiHkWktpzs (https://www.youtube.com/watch?v=sPiHkWktpzs)

Huncut. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 09. - 10:35:01
https://www.youtube.com/watch?v=sPiHkWktpzs (https://www.youtube.com/watch?v=sPiHkWktpzs)

Huncut. ;D
Huncut bizony. Keress rá Remi Gaillard-ra, az is huncut tud lenni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 09. - 17:13:02
Iskolában a tanító néni:

-Gyerekek, most olyan eseményeket fogunk mondani, amelyeknek a végkimenetele valószínűsíthető.

A sor épp Mórickára kerül:

-A nagyanyám újságot fog a hónalja alá és elindul a hátsó kertbe.

-Na de móricka, mi ebben a valószínű?

-Hát valószínű, hogy szarni megy, mivel olvasni nem tud....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Június 09. - 20:38:19

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű qrva anyád, az.


Három sebész professzor beszélget egy konferencia szünetében :
Azt mondja a német : - Képzeljétek el, hogy 3 hónappal ez előtt behoztak a klinikánkra egy vasutast, aki megbotlott a síneken és az éppen arra járó vonat levágta a lábait. Visszavarrtuk, azóta tökéletesen működik, a múlt héten lefutotta a nagy maratont.
Ekkor azt mondja az orosz : - Nálunk behoztak egy favágót az osztályomra, akinek a szalagfűrész levágta mind a tíz ujját. Visszavarrtam, azóta tökéletesen működik, a múlt héten zongoraversenyt nyert.
 Megszólal a magyar : Nekem az éjjel még egy pár centis lyuk volt a tenyeremen. Mindkét professzor oda néz és megkérdezik : HOL ? Ne nézzétek, szagoljátok !!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 09. - 21:14:13
Tanárnő kérdezi az iskolában...


- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
 - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
 - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Gáborka.
 - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Pistike.
 - Tényleg?
 - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 10. - 13:58:39
Tökéletes nap


 Egy tökéletes nap nők számára
 
08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
 08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
 08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
 09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
 10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
 10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
 12:00 Ebéd egy jó baráttal egy étteremben.
 12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 10 kilót).
 13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
 15:00 Szundikálás.
 16:00 2 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
 16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
 17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
 19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
 22:00 Forró fürdő (egyedül).
 22:30 Szex.
 23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
 23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.
 
Egy tökéletes nap férfiak számára
 
06:00 Ébresztő.
 06:15 Orális szex.
 06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
 07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
 07:30 Limuzin érkezése.
 07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
 08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
 09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
 09:45 Az első 8 lyuk leküzdése golfban.
 11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 1 üveg sör.
 12:15 Orális szex.
 12:30 A második 8 lyuk leküzdése.
 14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (whisky iszogatás).
 14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
 15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
 16:30 Egy rekorder méretű hal kifogása (200 kg).
 17:00 Hazautazás, utazás közben egy pucér bombázó masszíroz és kézimunkázik.
 18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
 19:00 A híradó megtekintése.
 19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
 21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
 21:30 Szex két nővel egyszerre.
 23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
 23:45 Ágy (egyedül).
 23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
 23:55 Álomba szenderülés.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Június 11. - 01:33:32
https://www.youtube.com/watch?v=CACAmH4r1fw (http://www.youtube.com/watch?v=CACAmH4r1fw)
Nagyon tudnak a fiúk :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 11. - 10:54:41
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com (http://www.swedechicks.com), www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Üdvözlettel:
Bill


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 11. - 12:09:01
Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 11. - 12:09:43
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- ???
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 11. - 12:10:30
Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Június 11. - 12:13:52
- Némelyik nő mind egyforma.

Autentikus forrás szerint:

-"Ollik asszon' - mind egyforma!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Június 11. - 13:23:25
Autentikus forrás szerint:

-"Ollik asszon' - mind egyforma!"
...és ez igaz az eggyel fentebb elhangzott beszélgetésre is... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Június 11. - 13:44:13
Kőhalomba felül Mózsi bá' a vonatra, bé egy fülkébe, amelyik teli fiatallal. Kérdi:
- Brassóba mentek-é?
- Oda.
- Én Barótra, ha el találnék alunni, Ágostonfalán kőtsetek fe'.
- Ne búsuljon öreg, fe'kőtsük.
Kalapját a szemibe ereszti s elszunnyodik. A fiatalok kártyáznak, söröznek s ecce' csak kinéznek az ablakon, s há' írja, hogy Augustin. Hamar kőtik az öreget az szökik, de a vonat má' elindult.
- Most mi'csináljak?
- Szökjék le.
- Kitöröm a nyakamot.
- Itt mingyá' a kanyarba' lassít, s akkor szökjön, s ha fődet ér fusson ahogy tud, majd lassítson s álljon meg.
A kanyarban kiszökik Mózsi bá', s a fiatalok felszusszannak, hogy megoldódott az ügy. Öt perc múlva, há' ott van Mózsi bá a kupé előtt. A fiatalok nem hisznek a szemüknek s kérdik, hogy mi lett?
- Mi lett, mi lett! Ahogy beszéltük futtam a vonat mellett s mikor lassítani akartam, egy kemény csóró szivarazott az utolsó vagon ajtajába, elkiáltotta magát, ne búsulj öreg me' segítek, ahajt lenyúlt, s felkapott a vonatra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 11. - 15:49:47
Megtörtént házastársi beszélgetés....


A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval:

Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra.
Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál.

Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség:

-Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött?
-Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják.
-Ja, akkor jó, már aszittem....

Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez:
-Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák.
Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének.

Sokáig nem is várat magára, odaszól neki:
-Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják?
-Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük.
-Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/

Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik:
-Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem?
-Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen!
-Jól van, de én azt hittem.

Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony:
-Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom!
-MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák?????

-már a hasamat fogtam, tisztes távolból  :epl -

Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta:
-Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!....
-..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!!

Felejthetetlen nap volt....  :Q :OO :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 11. - 17:20:42
A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval:

Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra.
Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál.

Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség:

-Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött?
-Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják.
-Ja, akkor jó, már aszittem....

Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez:
-Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák.
Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének.

Sokáig nem is várat magára, odaszól neki:
-Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják?
-Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük.
-Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/

Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik:
-Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem?
-Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen!
-Jól van, de én azt hittem.

Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony:
-Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom!
-MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák?????

-már a hasamat fogtam, tisztes távolból  :epl -

Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta:
-Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!....
-..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!!

Felejthetetlen nap volt....  :Q :OO :epl

Gondolom azóta is békességben élnek együtt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 13. - 11:16:47
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 15. - 18:12:38
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért van még két foga az anyósnak?
- ???
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 15. - 18:23:32
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 16. - 11:27:28
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 16. - 11:52:29
Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba?
No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló!
Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz.
Gondolom, a fejét minden biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs.
A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes a tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni.
Látják rajta a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsőt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölről, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a légellenállása.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: mr.Hucul - 2014. Június 18. - 15:08:38
 Ivanku a lemberg melletti orvvadász fog egy nyulat. Hazaviszi, majd rászól az asszonyra:
 – Mása süsd meg ezt a nyulat szalonnával tűzdelve.
Erre Mása:
 – Nincs szalonna.
 – Akkor süsd ki olajban!
 – Olaj sincs.
 – Na akkor vágd be a gázsütübe és csak úgy szárazon pirtisd ki.
 – Nem lehet. Gáz sincs
 Erre Ivanku mérgesen kioldja a zsák száját majd rárivall a nyúlra:
 – Takarodj előllem. IRÁNY EURÓPA!!!!
Az Urengoj-Ungvár vezeték poltavai megyei felrobbantását követően szomorúan aktuális szerintem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Június 18. - 22:11:50
Balfék fickó akcióban,azaz amikor semmi sem sikerül.http://www.youtube.com/watch?v=7KWdXUsryvY (http://www.youtube.com/watch?v=7KWdXUsryvY)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 19. - 10:01:22
:Rohog Ez igen! Él még az Asszony?

De él ám a vén satrafa!  :Q

dobbasszus kérdésére: náluk mindennapos az ilyesmi. Lehetséges, hogy ez a hosszú házasság titka?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 19. - 13:16:13
Megy az erdész az erdőben, kiáltozást hall. Odasiet, hát látja, hogy egy férfi anyaszült meztelenül, vérző seggel ki van kötözve egy fához. Kérdi, mi történt?
-Jaj, erdész úr, de jó, hogy jött. Két buzi elkapott, kikötöztek és megerőszakoltak! Szabadítson már ki!
Az erdész gombolkozik, letolja a gatyáját.
-Hát öcsém, ma nincs szerencséd....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Június 19. - 15:02:31
De él ám a vén satrafa!  :Q

dobbasszus kérdésére: náluk mindennapos az ilyesmi. Lehetséges, hogy ez a hosszú házasság titka?  :fejv

Gyerekek, úgy ugatnak a kutyák....szerintem is a Berci jött! :rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 21. - 08:17:17
Az élet nagy igazságai


- Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
 - Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni másképp nem megy.
 - Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
 - Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
 - Ez egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
 - A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGEN-nel.
 - Ha mindenképpen fogyni akarsz, azt tanácsolom: egyél amennyi jólesik, csak ne nyeld le!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 21. - 18:01:51
Elmegy a cigány gyónni a paphoz;

-Vítkeztem atyám!

-Mondd fiam, miben?

-Loptam atyám.

-Ez nagy bűn fiam, mondj 20 miatyánkot!

A cigány elmondja, majd így szól:

-Atyám, én megb@sztam az anyámat, ráadásul pénzért.

-Micsoda? Ez rettenetesen nagy bűn fiam, mondj 100 miatyánkot de tüstént, majd menj ki a templom udvarára és vágj össze 20 köbméter fát az Egyház részére!

A cigány elmondja, majd kimegy és nekikezd a favágásnak.
Jó negyedóra múlva visszajön. Rá is kérdez a pap:

-Mi az fiam, tán végeztél is?

-Azzal nem. Viszont mi lenne Atyám, ha maga is megb@szná a jó kurv@ anyját? Ketten hamarabb végeznénk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Június 21. - 20:35:33
Cigány! Mit szeretnél? Enni vagy melegedni? Hmm hát ha lehetne szalonnát sütni. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 22. - 00:12:56
Egyszerű német nyelv
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.
Pofonegyszerű!

Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!

Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 22. - 00:13:22
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?
- ???
- A motoros rendőr. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 22. - 00:19:45
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 22. - 00:46:05
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Június 22. - 10:02:31


Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

És Totya, aki - mint tudjuk - a szájával cseréli.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 22. - 11:57:49
És Totya, aki - mint tudjuk - a szájával cseréli.  ;D
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Június 22. - 13:41:57

És Totya, aki - mint tudjuk - a szájával cseréli.  ;D

+1 admin aki kitiltja azt aki kicserélte az égőt, beírta, hogy ki lett cserélve, és ezzel elindította a vitát a fórumon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 24. - 17:57:38
A VB-n leszerepelt spanyolokat nem túl barátságosan fogadják odahaza. A játékosok napokig nem mernek kimenni otthonról. Egy nap Torres öregembernek álcázza magát, de az utcán felismeri egy idős néni, erre Torres bepánikol és hazarohan. Ugyanez történik másnap is.
Harmadnap Torres apácának öltözik, de az idős néni akkor is felismeri és köszönti:
- Szia, Fernando!
Torres már nem bírja tovább, ezért megkérdezi:
- Hogyan ismert fel engem, néni?
Mire a hölgy:
- Hát nem ismersz meg b+? Én vagyok az, Casillas!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Június 24. - 19:49:09
A VB-n leszerepelt spanyolokat nem túl barátságosan fogadják odahaza. A játékosok napokig nem mernek kimenni otthonról. Egy nap Torres öregembernek álcázza magát, de az utcán felismeri egy idős néni, erre Torres bepánikol és hazarohan. Ugyanez történik másnap is.
Harmadnap Torres apácának öltözik, de az idős néni akkor is felismeri és köszönti:
- Szia, Fernando!
Torres már nem bírja tovább, ezért megkérdezi:
- Hogyan ismert fel engem, néni?
Mire a hölgy:
- Hát nem ismersz meg b+? Én vagyok az, Casillas!



86-ban ezt Garabával és Disztl-vel mesélték hónapokig...Szeretnénk mi újra kiesni a csoportkörből még ebben az életben... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 24. - 21:30:47
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 24. - 21:42:41
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Hamár, akkor az egyik kedvencem:
Két krokodil fekszik a vízparton, honnan tudod, hogy az egyik nem az?
....
Közéjük raksz egy fát, és amelyik felmászik, az mókus.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Június 25. - 11:50:20
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Június 25. - 12:41:47

Hamár, akkor az egyik kedvencem:
Két krokodil fekszik a vízparton, honnan tudod, hogy az egyik nem az?
....
Közéjük raksz egy fát, és amelyik felmászik, az mókus.

Bár szerintem volt már, de ide illik:

http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s (http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 26. - 12:44:28
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Június 29. - 00:00:48
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10479203_783291885044230_8381141094175146336_n.jpg)

Van benne igazság... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rezső73 - 2014. Június 29. - 09:30:14
-Ki a legkanosabb férfi?
-???
-Napoleon!Két évig volt Szent Ilonán!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Június 29. - 11:05:41
(http://gallery.site.hu/d/18289485-1/indian_001.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2014. Június 29. - 11:06:24
Horgászat közben hallottam tegnap:

Mi a hasonlóság az óvszer és a feleség között?


...............


Mindkettő több időt tölt a tárcámban, mint a farkamon....  :St


 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 29. - 13:24:16
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
- ???
- Egy üveg tequila.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 30. - 11:43:35
(http://kepfeltoltes.hu/140630/IMG_20140626_123153_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 30. - 16:03:49
(http://kepfeltoltes.hu/140630/IMG_20140626_123153_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:Q
Elhunyt az anyósod? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. Június 30. - 16:10:17
Az öreg székely tanítja a fiát medvére vadászni:
-No, fiam, a medvevadászathoz nem kell egyéb, mint egy kötél, egy bot, a puska meg a Bodri !
-No de ídesapám! Illyen instrumentumokkal hogyan vadássza le a medvét?
-Nohát megmondom! Felzavarjuk a medvét a fára, utánamászok, s a bottal lepiszkálom. Ha leesett, a Bodri jóóól megfogja a tökit, te, fiam, megkötözöd, s mienk a medve!
-S mire kell a puska?
-Hát előfordulhatik, hogy én esem le a fáról! Akkor fogod a puskát, s lelövöd a Bodrit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 30. - 16:13:54
Elhunyt az anyósod? ;D
Onnan tudom, hogy nem az enyém, hogy annak nincs ennyi foga... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 30. - 16:21:26
Elhunyt az anyósod? ;D
Szerencsére él és virul, de a protkót eléggé elhagyatott helyen találtam....  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Június 30. - 17:55:49
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Június 30. - 18:16:58
Szerencsére él és virul, de a protkót eléggé elhagyatott helyen találtam....  :fejv
Gyanús ez a polkorrekt fogalmazás. Netán a "kedves mama" is olvassa a fórumot? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 30. - 19:29:11
A lámpa


 Otthon akciózik egy szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
 - Lekapcsolhatnám a villanyt?
 - Miért, ilyen szégyenlős vagy?
 - Nem, csak a villanykörte égeti a seggemet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 30. - 19:32:01
http://hypehumor.com/wp-content/uploads/2012/02/face-first.gif (http://hypehumor.com/wp-content/uploads/2012/02/face-first.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Június 30. - 19:33:20
Vigyázzunk a fegyverrel , legyen az bármilyen:    http://hypehumor.com/wp-content/uploads/2012/02/just-the-tip.gif (http://hypehumor.com/wp-content/uploads/2012/02/just-the-tip.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Június 30. - 20:05:34
Gyanús ez a polkorrekt fogalmazás. Netán a "kedves mama" is olvassa a fórumot? :Q
Hát nem hiszem, ő szerintem csak a facebookot nyomja, dehát nem haragszunk mi egymásra. Még...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 02. - 23:28:23
- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Pisti?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 02. - 23:28:52
BKV ellenőri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?

a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erőmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.

ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.

Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenőr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Július 03. - 09:43:48
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége.

Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Július 03. - 10:40:00
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata.
Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége.

Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után

 :Q

Einstand!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 03. - 12:02:46
Egy férfi berohan a Bankba, az összes pénzt követeli, megkapja.
Majd körülnéz, megkérdi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem Bankot rabolni?
- Láttam!
Durr lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- Hé és Maga látta hogy kiraboltam ezt a Bankot?
- Én ugyan nem, Uram, de a feleségem látta!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 03. - 12:04:43
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag lengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 05. - 16:19:23
http://fr.gloria.tv/?media=590206 (http://fr.gloria.tv/?media=590206)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 06. - 14:15:54
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2014. Július 09. - 16:19:24
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 09. - 21:34:59
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
Ha már aranyhal...
Etióp kisfiú kifogja az aranyhalat. az kezdi is a szokásos dumát:
-Kisfiú, ha visszaengedsz, lehet há....
-Hamm...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Július 10. - 08:02:10
Ha már három kívánság...
Medves és a farkas az erdőn találkoznak a jótündérrel,mindkettőjüknek lehet három kívánsága,ha nem bántják.
Medve:
1.Egy szép szőke nagymellű medvelányt!
2.Egy szép vörös nagymellű medvelányt!
3.Egy szép barna nagymellű medvelányt!
Farkas:
1.Egy jó gyors sportmotort
2.A motoromból soha ne fogyjon ki a benzin
3.A medvének soha ne álljon fel a f.sza!







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Július 10. - 13:02:10
Brazíliában nyelvórán a tanár:
-"Gyerekek számoljatok el hétig németül!
-Müller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle... "

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Július 11. - 00:32:56
Egy manus elindul otthonról a fején búvárszemüveggel és a kezében egy csomag porcukorral.
Észreveszi a szomszédja, majd rögtön rá is kérdez:
-Hát te meg hová indulsz ilyen szerelésben?

-A szerelmemhez megyek szerelmeskedni.

-És minek ahhoz porcukor?

-Hát, hogy amikor kinyalom, nekem is jusson valami élvezet.

-Értem, de minek a szemüveg is?

-Hát az meg csak azért, mert a múltkor is pofán fingott porcukorral az a hülye köcsög...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 11. - 15:45:01
 Obama meghalt, de 10 év múlva már unatkozik és megkéri a
Jóistent, hogy engedje le őt a Földre megnézni, hogy van most az országában,
az USA- ban.
Engedélyt kap, elmegy New Yorkba, bemegy egy bárba, rendel egy sört, és kérdezi a
pultost, hogy van az ő országa, hogy fejlődik, mik a problémák.A pultos
csodálkozva:- Milyen problémák lehetnek? Hiszen Mi egy nagy hatalmas
ország vagyunk, körülöttünk minden a miénk.- Hogy-hogy a miénk? És az
Irak, Afganisztán?- Már minden a miénk!- És Európa, Afrika,
Közel-Kelet?A pultos egy földgömböt kivesz a pult alól, büszkén
pörgeti:- Hiszen mondom - mi Világhatalom vagyunk, az egész világ a
miénk!Obama boldog, büszke és elégedett. Megissza a sörét és mondja:-
Hát, köszönöm, barátom! Mennyit fizetek?Pultos:- Egy rubel és húsz
kopejka...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2014. Július 11. - 22:23:48

  Apaaaa!  Apaaaaa!  Veszel nekem egy  Iphon 5-őst??
  -Mondjad  a  varázs szót.
  -Annamari
  - Mi az, hogy Annamari?
   Hát  a  szeretőd.
  ......Milyen  színűt szeretnél? Esetleg tokot is????


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 12. - 13:56:40
Kohn megkérdi Grűntől, mi az a tőzsde.
Grűn:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a
tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik,
abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és
minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A fenébe! Kacsát
kellett volna venni!"
Na látod, ez a tőzsde!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 12. - 22:46:28
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 12. - 23:05:28
"Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Július 13. - 04:56:29
http://www.youtube.com/watch?v=mF9Cws3psMk#t=465 (http://www.youtube.com/watch?v=mF9Cws3psMk#t=465)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 13. - 12:01:03
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 13. - 12:40:27
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 14. - 10:32:39
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 14. - 10:36:52
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
- ???
- Más a telefonszámuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 20. - 14:44:24
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Tehát Géza lesz a szerencsés.


Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Amikor a férj őszinte! A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: – Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: – Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? – És megmutattam neki….
Hát, így történt, drágám..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 21. - 10:18:40
A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.
Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:
- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 21. - 10:48:03
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Július 21. - 12:26:12
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Július 21. - 12:41:07
A Meglesett pillanatok képeit elnézve, Sakac meg alighanem nyulászni volt a télen...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2014. Július 21. - 13:04:29
https://www.youtube.com/watch?v=kBszMXvileY (https://www.youtube.com/watch?v=kBszMXvileY)

Adalék a KTM - rízszabáló vitához  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 22. - 16:54:24
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó találkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 23. - 11:09:14
"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 24. - 13:39:10
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 25. - 10:33:00
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Július 25. - 22:06:56
http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/07/23/zavarbaejto_pozban_kuporog_a_kis_vuk_a_kotelezo_olvasmany_boritojan/ (http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/07/23/zavarbaejto_pozban_kuporog_a_kis_vuk_a_kotelezo_olvasmany_boritojan/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Július 26. - 09:13:03
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Július 28. - 08:57:54
Nyuszika a festékboltban:
-Ecetet kérek!
-Sajnos Nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Mondom, ecetet kérek!
-Nyuszika ez egy festék bolt!!!
-Jó akkor mondom mászképp, kérek egy pamacot!!!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 29. - 12:24:29
Szőkenő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó… ?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: a pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: aha, értem. És a sör ?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
- anyádat, már a második is alig fért be…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt ?
- Síparadicsom.

Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések ?

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis, hová… ?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975 - 1023. Csak nem írták ki,hogy Pannon, Vodafone vagy T- Mobil !

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - a tehenemé.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt…

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 32 gigás ROM –al, 3 GB RAM -al és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS !

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira…


Tudod-e hogy hívják a székely energia italt ?
- Kútbul.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet.
Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket.
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél…

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Július 29. - 19:10:10
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Július 30. - 21:24:03
http://index.hu/index2/#bloghu/ajemdibi/2014/07/29/20_zsenialis_hofi_geza_idezet (http://index.hu/index2/#bloghu/ajemdibi/2014/07/29/20_zsenialis_hofi_geza_idezet)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Július 30. - 22:40:48
http://index.hu/index2/#bloghu/ajemdibi/2014/07/29/20_zsenialis_hofi_geza_idezet (http://index.hu/index2/#bloghu/ajemdibi/2014/07/29/20_zsenialis_hofi_geza_idezet)

Ha jártok Pesten a Nagymező utcában, a Mikroszkóp bejárata előtt nézzétek meg a Hofi szobrot.
Érdemes.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 01. - 10:28:58
Ha jártok Pesten a Nagymező utcában, a Mikroszkóp bejárata előtt nézzétek meg a Hofi szobrot.
Érdemes.

  Nagyon jó "megfogalmazás" tökéletes kidolgozásban! Már többször is láttam, és nekem qurvára tetszett!

(http://kepfeltoltes.hu/140801/Hofi_szobor_a_Nagymezo_utcaban_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 04. - 15:14:50
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: baikalbock - 2014. Augusztus 05. - 21:34:54
Apácákat szentel a pap:

-Érintett már péniszt?
-Csak az ujjammal.
-Értem, mossa meg a kezét a szentelt vízbe!

-És maga érintett már péniszt?
Csak a kezemmel.
Jól van, mossa meg a kezét a szentelt vízbe!

Megszólal az egyik: Atyám! Ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Augusztus 05. - 23:32:08
Pedofiltól a buszsofőr:
Mit adhatok uram?

Hmm..., egy diákot Pestig....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 05. - 23:36:59
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 06. - 11:01:49
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Augusztus 07. - 07:09:48
http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/08/06/az_evszazad_fotos_jogdijvitaja/ (http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/08/06/az_evszazad_fotos_jogdijvitaja/)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Augusztus 07. - 11:41:17
http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/08/06/az_evszazad_fotos_jogdijvitaja/ (http://index.hu/mindekozben/poszt/2014/08/06/az_evszazad_fotos_jogdijvitaja/)

 :Q
Sanyi! Eccer meg ne lepjenek a nyulak... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Augusztus 08. - 10:23:39
Ha meghalsz, te nem tudod,
hogy halott vagy,
csak a körülötted élőknek nehéz.


Na most, ugyan ez a helyzet
akkor is, ha hülye vagy...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Augusztus 08. - 15:21:56
Ha meghalsz, te nem tudod,
hogy halott vagy,
csak a körülötted élőknek nehéz.


Na most, ugyan ez a helyzet
akkor is, ha hülye vagy...
 :St
:OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 10. - 01:02:47
Woody Allen idézetek:
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám albérletbe.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 10. - 01:09:37
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 10. - 01:10:07
Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:

1. Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.

2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

3. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

4. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: egész reggel.

5. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.

6. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!

7. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!

8. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Augusztus 10. - 10:25:20
2. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat,

Pálinkás kenyér és máktea !   :Q ;D :rohog


 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Augusztus 10. - 12:11:27
Hogyan készüljünk az anyaságra - lépésről lépésre:
Nem emlékszem mikor írtam le az elmúlt majdnem 4 év tapasztalatait... :fejv
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 10. - 14:16:58
Pálinkás kenyér és máktea !   :Q ;D :rohog


 

Metamfetamin... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 12. - 21:58:48
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Augusztus 13. - 08:38:19
http://index.hu/velemeny/2014/08/12/amikor_az_ebola_elerte_magyarorszagot/ (http://index.hu/velemeny/2014/08/12/amikor_az_ebola_elerte_magyarorszagot/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Augusztus 13. - 08:54:33
http://index.hu/velemeny/2014/08/12/amikor_az_ebola_elerte_magyarorszagot/ (http://index.hu/velemeny/2014/08/12/amikor_az_ebola_elerte_magyarorszagot/)
Egy fórumtárssal pont tegnap beszélgettünk arról,hogy milyen kicsi a világ járványügyi szempontból. Orvoshoz mentem tegnap kis hazánk keleti kapujába...Ahogy belépek a váróba látom,hogy tele van rendőrökkel és néhány fura fickóval...Illegális bevándorlókat fogtak előző este a határrendészek. A menekülteken jól látszott az elmúlt időszak nélkülözése-minden szempontból. Irakiak,afgánok voltak. A térség ugyan messze van Ny-Afrikától,de az embercsempészek biztosan nem fogják elkülönítve -karantén-teherautón- csempészni a nigériai bűnözőt... :Vvon :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Augusztus 14. - 00:02:08
http://www.mindenegybenblog.hu/igaz-tortenetek/a-vilag-legjobb-panaszlevele#.U-Y2BeA4w4Y.facebook (http://www.mindenegybenblog.hu/igaz-tortenetek/a-vilag-legjobb-panaszlevele#.U-Y2BeA4w4Y.facebook)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 14. - 00:57:37
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2014. Augusztus 15. - 21:08:31
http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/ (http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/)

Majd' behugyoztam.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2014. Augusztus 16. - 22:09:41
http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/ (http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/)

Majd' behugyoztam.  :Q

Csodálatos.... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 17. - 12:07:17
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 18. - 09:56:01
Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 18. - 21:39:49
A férj beül a tévé elé, hogy megnézze a várva várt profi bokszmeccset. Odakészít magának pár üveg sört és egy nagy tál rágcsálni valót. Ahogy elkezdődik a mérkőzés, szinte azonnal kiütéssel győz az egyik. A férj bosszúsan felkiált:
- A francba! Erre vártam egész héten, és tessék: ahogy elkezdődik, máris vége van.
A feleség megértően megsimogatja a fejét:
- Tudom, hogy mit érzel, drágám.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 19. - 22:03:57
- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...


 :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Augusztus 19. - 22:07:23
Ejnye Attila!
Az elmúlt két vicceddel kezdesz gyanússá válni  :fejv
Mint egy őszinteségi rohamból fakadó vallomás...csak több felvonásban.... :Q :epl
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Augusztus 20. - 07:20:24
Ejnye Attila!
Az elmúlt két vicceddel kezdesz gyanússá válni  :fejv
Mint egy őszinteségi rohamból fakadó vallomás...csak több felvonásban.... :Q :epl
 :WA

" A gyónás vagy szentgyónás (latinul confessio) egy vallomás, keresztény értelemben a megbánással és a javulás szándékával egybekötött bűnvallomás. "   Attila von Erdőjáró vicces formában confessionál ... !    ;D :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Augusztus 20. - 08:03:23
Tudod mi a különbség a teológus meg a geológus között?
Ég és föld.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 20. - 15:32:43
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Augusztus 20. - 22:39:37
 :rohog :rohog :rohog

(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10626492_320267648155647_4138607728806118635_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Augusztus 21. - 06:34:04
:rohog :rohog :rohog

(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10626492_320267648155647_4138607728806118635_n.jpg)
Ezt csak az érti aki nézi. Én annak idején főműsoridőben csajoztam. ::) :-X
 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tillmann Zoltán - 2014. Augusztus 21. - 12:58:55
Meg aki már ivott belőle !  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Augusztus 24. - 09:22:37
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.

Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van narancs és banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 24. - 11:14:39
Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- És? Finom volt?
- Igen, főleg a combja!

Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Augusztus 24. - 11:33:52
Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.
Hogyaszongya :
" Szép-szép a szerelem , csak az a csúnya baszás ne lenne " !!!  :Q :Vvon :AA



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 24. - 11:35:00
Hogyaszongya :
" Szép-szép a szerelem , csak az a csúnya baszás ne lenne " !!!  :Q :Vvon :AA


Karcsi, neked lányod van, ha jól emlékszem... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 24. - 11:35:38
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!


- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 24. - 17:30:46
(http://kepfeltoltes.hu/140824/10417669_722460907825676_3432009586229704167_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Augusztus 25. - 19:49:52
(http://kepfeltoltes.hu/140825/10574421_610430315744905_390538896556935998_n__1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Augusztus 25. - 22:36:26
Objektív híradás egy mértékadó orosz híradóban:

A Szovjet-kinai határ közelében a kinai tüzérség tüzet nyitott egy békésen szántogató orosz traktorra.
A traktor viszonozta a tüzet, majd az ellenség megsemmisitése után sértetlenül visszarepült a bázisára.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Augusztus 26. - 19:26:13
http://www.youtube.com/watch?v=CrjCU1Qpybk (http://www.youtube.com/watch?v=CrjCU1Qpybk)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 27. - 19:02:10
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 28. - 09:26:38
- Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2014. Augusztus 28. - 19:08:36
    Hasznos tudnivalók a cigány méhekről - nem csak tenyésztőknek

Tenyészkiválasztás szempontjai:
- rosszul és keveset épít
- kevésbé őrzött konténereket elfoglalja
- új kaptárakat rövid idő alatt lelakja
- későn indul gyűjteni, korán leáll (22-04)
- goromba
- könnyen ingerülté válik, és akkor szúr is
- nagy családban él
- nagy egyedszámmal kis helyen telel
- kis zavarás esetén (Retekklub riporterei) kifut a kaptárból, „csomózik”
- életmódjából adódóan rövid életű, de szaporodásával ellensúlyozza, télen is szaporodik
- szegényes legelő nem lassítja szaporodását
- elvárja, hogy etessék
- gyakori a beltenyészet, heréi saját anyjukkal és lánytestvéreivel is gyakran pároznak (degeneráció)
- az anyáik korán kezdik a peterakást (12 év)
- kis anyák is igen jól petéznek
- egyes anyák kizárólag csak herepetézők
- rosszul és keveset gyűjt
- nem raktároz
- fészkét gyakran elhagyja, rajzós, rajai messze szállnak, Svájc, Kanada, Svédország
- egyes egyedeket is rajnak nevezik
- kitartóan fiasít
- könnyen anyásítható
- élősködőkkel szemben nem védekezik
- tisztogató hajlama gyenge
- kutatási hajlama erős, rablós
- csoportosan támad
- jó a szaglása, könnyen rátalál a legelőre, messziről észreveszi a színes legelőket (vagy a színesfémeket)
- egyedei nem egységesek
- rossz dajka, ivadékait más családokkal is gondoztatja
- tulajdonságaik nehezen alakíthatóak
- tulajdonságait jól örökíti
- egyedei az átlagostól kisebbek, az álcakori eleséghiánytól
- könnyen kereszteződik
- munkafolyamatokat könnyen felcseréli, fiatal egyedek is gyűjteni indulnak
- kísérlet javasolt: afrikai fajtákkal való keresztezése. Célja: lusta legyen rabolni
- odúban jobban érzi magát, de a többség kaptárba való
- őseinek eredeti származási helye India: A. dorsata, A. florea, A. cerana, meg A. gipsy.

Továbbtenyésztése nem javasolt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2014. Augusztus 28. - 19:30:39
10 ok, hogy a férfiak miért szeretik jobban a fegyvereket, mint a nőket:

1. Simán lecserélheted a .44-est .22-esre.

2. Egy fegyvert otthon tarthatsz, miközben egy másikkal utazol.

3. Ha a barátod fegyvere megtetszik és ezt elmondod neki, valószínűleg megengedi, hogy néhányszor kipróbáld.

4. A főpuskád nem bánja, ha tartalék puskát is használsz.

5. A fegyvered akkor is veled marad, ha kifogytál a töltényből.

6. Egy fegyver nem igényel sok helyet a ruhásszekrényedből.

7. A fegyverek rendeltetésszerűen működnek a hónap minden napján.

8. A fegyvered sosem kérdezi tőled, hogy: „a markolat miatt nem nézek ki kövérnek?”

9. A fegyvered nem bánja, ha szó nélkül aludni térsz, miután használtad.

10. A fegyver egyik legnagyobb előnye, szemben a nővel: hangtompítót szerelhetsz rá!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Augusztus 30. - 21:04:17
Még Brezsnyev idejéből.
Kimegy Brezsnyev az amerikai elnökhöz tárgyalni. Persze megnézi a várost az elnökkel. Ahogy sétálnak a városban egyszer csak látnak egy automatát. Megkérdi B. hogy ez milyen gép?
Hát ez egy dugóautomata. Bedugod a farkadat,bedobsz 5 dollárt és a többit elintézi.
Aztán másnap kórházba kerül B. Meglátogatja az amerikai elnök.
Mi történt?
Hát...kipróbáltam a gépet. Aztán mikor elfogytak az 5 dollárosaim a végén bedobtam egy 10 centest....
Óhhh te szerencsétlen! Nem olvastad a figyelmeztetést, hogy 10 centért ceruzát hegyez ????



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Augusztus 30. - 21:14:02
Fritz a tengerész hónapok óta tengeren van.
A zacsija már majd szétdurran,oda megy a kapitányhoz.
Kapitány úr segítsen rajtam,mert szétrobbanok a kanosságtól!
Hát Fritz,te rendes srác vagy ezért segitek.
Menj fel az árbóckosárba,találsz ott egy hordót,húzd ki a dugót és tedd bele a szerszámod!
Fritz,mint a mókus mászik fel az árbóckosárba.
Kirántja a dugót és beteszi a farkát. Nagyon élvezi a dolgot...
Mikor végez,megy a kapitányhoz hálálkodni.
Köszönöm kapitány úr,az életemet mentette meg!
Ugye,holnap is felmehetek az árbóckosárba?
Hát persze!...holnap te leszel a hordóban!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2014. Augusztus 31. - 03:07:36
(http://up.picr.de/19368781rc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Augusztus 31. - 08:26:33

Harminc millió lovat festenek zöldre az oroszok
Index
2014. 08. 30. 22:17

Sok az okos sváb !   :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Augusztus 31. - 12:18:25
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2014. Augusztus 31. - 17:41:23
 :rohog
http://www.chiliszoszok.hu/shop_news.php?news=6291


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Augusztus 31. - 18:28:41
:rohog
http://www.chiliszoszok.hu/shop_news.php?news=6291


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Szeptember 01. - 14:15:53
Na az Oroszok ezért kemények , ha itt ez megy mi lehet a seregben?!

https://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A#t=49


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 01. - 15:44:31
Na az Oroszok ezért kemények , ha itt ez megy mi lehet a seregben?!

Azon nem röhögnél ha látnád. Embertelen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Szeptember 01. - 16:09:40
A "Nemzet Napszámosainak" szeretettel! ;D

(http://kepfeltoltes.hu/140901/10626561_671639696240138_7962486708849964640_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Szeptember 01. - 17:10:29
A "Nemzet Napszámosainak" szeretettel! ;D

(http://kepfeltoltes.hu/140901/10626561_671639696240138_7962486708849964640_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Első nap még talán nem is, de május környékén már ébred így az ember... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 03. - 10:40:58
Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
- Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
- Olyant kérünk, kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
- Hát neked mitől lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó?
- De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja...
- Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett?
- De ízlett, csak közben nekem is eszembe jutott a jó édes anyád!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Szeptember 03. - 15:49:28
Na ettől ledobja az agyatok a láncot , ilyen hülyék is csak az aberált japánok lehetnek .

Oxigént pumpálnak a versenyzők seggébe, és az nyer aki tovább bírja fingás nélkül .

https://www.youtube.com/watch?v=h7gTpbi9FKM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Szeptember 03. - 15:51:40
Ha nagyon gusztustalannak tartjátok majd a modik törlik .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Szeptember 04. - 16:29:11
(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10409013_830696440283693_2582239933805152563_n.jpg?oh=a846962a055fa5164108561ccfa9f648&oe=54684708)
 :Q

(Forrás: ARC kiállítás)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Szeptember 08. - 09:58:12
https://www.youtube.com/watch?v=nWnUuc4x3GI

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 09. - 08:52:37
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Szeptember 09. - 10:00:31
Csak Star Wars rajongóknak... ;D

(http://up.picr.de/19464554mi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Szeptember 09. - 10:01:32
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
De akkor tutira festett és nem kell neki szolárium bérlet :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Szeptember 09. - 10:16:18
De akkor tutira festett és nem kell neki szolárium bérlet :St
Megírtam ezen elméletemet privátban Ferinek... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Szeptember 09. - 17:23:19
-Apa,mi is az a gonosz őzike amiről a múltkor meséltél???
-Gonosz őzikeee? :Vvon Jaaa,a gyilkos bakra gondolsz?
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2014. Szeptember 10. - 22:40:40
-Apa,mi is az a gonosz őzike amiről a múltkor meséltél???
-Gonosz őzikeee? :Vvon Jaaa,a gyilkos bakra gondolsz?
 ;D
:Suicide ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Szeptember 10. - 23:15:53
:Suicide ;D
Még nincs 4 éves. :Vvon Valahogy el kell kezdeni. ;D :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Szeptember 13. - 14:39:36
(http://i.imgur.com/VNUajjC.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 14. - 16:48:52
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Szeptember 14. - 17:14:32
Az egészsége érdekében mindenki sportoljon sokat!(Lehetőleg így): https://www.youtube.com/watch?v=9AXjvTFrzGk#t=68  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 15. - 08:56:09
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
 A többi az ördög műve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Szeptember 15. - 17:45:43
- Modja volt már magának egy komoly állása?
- Hát sírásó már voltam.
- És az magának egy komoly munka ?
- Hááááát röhögni azt nem volt szabad .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Szeptember 15. - 22:52:33
Anno, Nagy Bandónak volt egy "Lássalak, kaszás alak" című műsora.
Tömény fekete humor.
Volt benne egy blokk, mely sírásókkal való elbeszélgetések során gyűjtött anekdotákból állt.
Egy poénra emlékszem:

Beállít a halottszállító a bérház udvarára, megszólítja a házmestert.
- Aggyisten', meggyüttünk' az elhaltért.
- De hát itt nem halt meg senki!
- Énnekem' ezt a címet atták', innen valakinek gyünni' köll'!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. Szeptember 15. - 23:34:41
Anno, Nagy Bandónak volt egy "Lássalak, kaszás alak" című műsora.
Tömény fekete humor.
Volt benne egy blokk, mely sírásókkal való elbeszélgetések során gyűjtött anekdotákból állt.
Egy poénra emlékszem:

Beállít a halottszállító a bérház udvarára, megszólítja a házmestert.
- Aggyisten', meggyüttünk' az elhaltért.
- De hát itt nem halt meg senki!
- Énnekem' ezt a címet atták', innen valakinek gyünni' köll'!


Itt meg egy-két sírásó állandó szavajárása, hogy:Éljenek a halottak!
A ,,most gyertek, van friss belsőség"-ről nem is beszélve


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. Szeptember 16. - 18:54:03
https://www.youtube.com/watch?v=bIkEHtD42-8

Érdemes a többit is megnézni nagyon tanulságos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Szeptember 16. - 19:18:36
https://www.youtube.com/watch?v=bIkEHtD42-8

Érdemes a többit is megnézni nagyon tanulságos.
Vadőrök beszélgetnek:
- Tegnap találkoztam az erdőn egy hótthülyével...Volt nála egy ruhafogas vagy mi,meg egy csomó wckefe...
- Érdekes... :fejv Találtam ma arra 3 őzzsigert. :Vvon
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 17. - 17:47:38
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 20. - 11:05:21
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. Szeptember 23. - 06:07:29
(http://imagerz.com/QBVGXktvAwMDA1IcRQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Szeptember 27. - 21:19:22
Két rendőr bemegy a könyvtárba, mire a könyvtáros odaszól nekik:
-Na mi van fiúk, odakint szakad az eső?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Szeptember 27. - 21:21:31
Minden zsidó ünnep lényege összefoglalva:
-Meg akartak minket ölni!
-Nem sikerült!
-És most együnk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Szeptember 29. - 11:43:44
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. Szeptember 30. - 22:05:09
Ez nagyon nagy. :TAPSol
https://www.youtube.com/watch?v=CBfV-xcupG0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 07. - 20:40:11
 :rohog :rohog :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/141007/10177287_984396824919169_8416616896695016029_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 07. - 21:02:58
(http://kepfeltoltes.hu/141007/falu4_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Falus... :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 07. - 21:17:41
(http://kepfeltoltes.hu/141007/falu4_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Falus... :St :St :St

Ez milyen falu?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2014. Október 07. - 21:39:19
Ez milyen falu?
Múzeum...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 07. - 21:40:17
Múzeum...

Merre?
Engem Hollókőre emlékeztet, de szerintem nem az.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2014. Október 07. - 21:42:27
Nem Hollókő.

Ez: http://www.kocsicsarda.hu/magyar/falu.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 07. - 22:43:05
Látom,meglett. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Október 08. - 09:21:14
A faluról jut eszembe, aszongya'  a Bödőcs a múltkor:

Nekünk nem kellett falumúzeumba járnunk. Ott nőttünk fel.
Nagyapámat egyszer elvittük Zalaegerszegre, a skanzenba. Olyan volt ott, mint Biszku Béla a Terror Házában.
10 perc után eltűnt, mire megtaláltuk, kialmolt a műanyag tehén alól.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 08. - 10:00:13
A faluról jut eszembe, aszongya'  a Bödőcs a múltkor:

Nekünk nem kellett falumúzeumba járnunk. Ott nőttünk fel.
Nagyapámat egyszer elvittük Zalaegerszegre, a skanzenba. Olyan volt ott, mint Biszku Béla a Terror Házában.
10 perc után eltűnt, mire megtaláltuk, kialmolt a műanyag tehén alól.


:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 08. - 16:02:36
Nem Hollókő.

Ez: http://www.kocsicsarda.hu/magyar/falu.html
Köszönöm! :Emel :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Október 08. - 17:39:38
(http://gallery.site.hu/d/24266221-1/10690017_967005056658822_1883236966781867225_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2014. Október 10. - 21:53:52
-Édösapám,látja kend mit csinál a kutya?
-Látom fiam,a tökét nyalja.
-Ezt megpróbálnám én is,édösapám!
-Próbáld fiam,de szerintem megharap...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Október 11. - 09:12:23
Star Wars film után kijön a moziból a székely.
Erősen csóválja a fejét: "Én ezt nem hiszem el!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 13. - 00:18:31
http://toochee.postr.hu/miert-elnk-tovabb-a-nok-mint-a-ferfiak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Október 13. - 07:13:44
http://toochee.postr.hu/miert-elnk-tovabb-a-nok-mint-a-ferfiak

Anélkül, hogy a linket megnézném azt gondolom, azért élnek tovább a nők, mert nincs feleségük!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2014. Október 13. - 07:41:45
Anélkül, hogy a linket megnézném azt gondolom, azért élnek tovább a nők, mert nincs feleségük!   :rohog



 :OKO :OKO :OKO :rohog

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2014. Október 14. - 19:46:54
Anélkül, hogy a linket megnézném azt gondolom, azért élnek tovább a nők, mert nincs feleségük!   :rohog

  Yesssss!!!!!!!!  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2014. Október 14. - 20:02:13
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2014. Október 15. - 15:12:29
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2014. Október 15. - 15:51:03
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St

 :Emel

Akkor ez már egyéni probléma.  :Q
Nem vagytok nászúton???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2014. Október 15. - 15:58:54
:Emel

Akkor ez már egyéni probléma.  :Q
Nem vagytok nászúton???

Ha jól tudom, már nem kell nászútra menniük.  ;) :Q

Amúgy gratulálok és nyugodt életet.  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 15. - 16:05:27
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St
Girgesz! Girgesz!

Hát csukott szemmel jársz Te, hogy nem látod a környezetedben élő vadászó férjek sanyarú sorsát? De ha nem tanultál a példánkból, már késő! :fejv :FAL  :rohog :rohog :rohog

Kívánok Nektek sok boldogságot, bő gyermekáldást, és hosszú szép életet! :OKO :KK :KK :KK


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 15. - 17:37:36
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St
Jól tetted...neked se legyen jobb... :Q
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Október 15. - 19:18:06
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St

Mindenkinek a maga keresztje!...  :Q

Gratulálok, szaporodjatok-sokasodjatok!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Október 15. - 20:00:52
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St

Így jár, aki előbb cselekszik, aztán kérdez.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Október 15. - 20:27:37
Jókor szóltok... a hétvégén házasodtam... :St

Veszett már több is Mohácsnál (28.000.- tökös Magyar gyerek , meg egy király! Állítólag .) , egy újjabb papucs jelölt ! Üdv a csapatban .  :rohog :TAPSol

Üdv az OGRE (aki a legnagyobb papucs)

u.i.: Azért gratula !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 15. - 21:42:03
Girgesz! Anyóssal mi a helyzet??

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2014. Október 15. - 22:17:37
Köszönöm mindenkinek a jó és a "jó" kívánságokat!  :Q
A gyerekáldás már úton  :K, megspóroltam egy nászutat   :WO :SL, az anyóssal is kijövünk  :PP (egyenlőre) és még vadászni is elküldenek, mert állítólag inkább ott legyek, mint kocsmázni menjek  :T (most még ezt mondja  :fejv   :St)
Az eredménye pedig:

(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/1601252_861416483876993_426878826552495701_n.jpg?oh=691b672f32a5178906c5c4edc29960cf&oe=54F73AA4&__gda__=1424945937_fabcfc4cd6ab8a409e10b2817c41cace)

(https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1381988_861416477210327_1732244352368456776_n.jpg?oh=b82ca891d43012ac18e7c45728bcda17&oe=54BA50D9)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 17. - 09:03:56
http://www.youtube.com/watch?v=aLKgfuJK4ZQ#t=295
Ilyenkor mindig megnyugszok...Jó döntések születtek,hozzáértő emberektől. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. Október 17. - 10:22:00
Ilyenkor mindig megnyugszok...Jó döntések születtek,hozzáértő emberektől. :Q

Én meg elgondolkodok, hogy tényleg biztos jól van az, hogy mindenkinek ugyanannyit ér a szavazata?  :fejv

Nade ne politizáljunk!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Október 17. - 11:01:41
Én meg elgondolkodok, hogy tényleg biztos jól van az, hogy mindenkinek ugyanannyit ér a szavazata?  :fejv


Ez bizony így van jól.
Hiszen tudjuk, az észt igazságosan osztotta el a Teremtő.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 17. - 17:02:14
Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa
ellenkezik
-Hagyj mán békit, nem vagyok én ollan!

Mózsi elengedi:
-No, jóvan, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.

-Nincs rajtam bugyi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 17. - 20:48:17
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú, és 5 éves húga között.
A kislány
így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. Október 18. - 11:54:51
Egyik tesó a másikhoz reggel:
- Te tudtad, hogy apunak hasmenése van?
- Nem, de honnan veszed?
- Hát hallottam mikor este anyu kérdezte tőle, hogy:
"Mikor fog már végre megkeményedni az a sz@r???"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bobakos - 2014. Október 18. - 13:26:29
Én meg elgondolkodok, hogy tényleg biztos jól van az, hogy mindenkinek ugyanannyit ér a szavazata?  :fejv

Nade ne politizáljunk!

 :Emel

Három hat általánost végzett, leszavaz két Nóbel díjast. Ez a demokrácia.  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 19. - 10:37:32
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. Október 22. - 13:07:37
A postás

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Október 22. - 16:05:29
Egy manus elkeseredetten megy be a szexológushoz:
-Doktor Úr! Nagy a baj!
-Éspedig?
-Nos, a feleségemmel imádjuk az orális szexet, viszont amikor egymásnak csináljuk, Ő egyszerűen nem tud elélvezni.
-Hmm, ez igazán egyszerű: van otthon fegyvere?
-Persze, vadász vagyok.
-Nagyszerű! Akkor fogja a sörétes puskáját és szex előtt rejtse el a párnák alá. Amikor pedig már ott tart a dolog és éppen elélvez, húzza meg a ravaszt, akkor a felesége görcsbe rándul a lövéstől és biztosan elélvez.
-Hálásan köszönöm Doktor Úr!

Másnap dühösen érkezik a páciens:
-Mi a probléma Uram, mi történt?
-Hát húzd te bele doktor uram a faszodat a puskádba!
A tanács szerit jártam el és amikor 69 közben éppen elélveztem volna elsütöttem a puskát.
-És???
-Erre a feleségem összeszarta magát és kínjában beleharapott a farkamba, ráadásul mire feleszméltem egy meztelen férfi mászott ki a szekrényből feltartott kézzel....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. Október 22. - 16:29:06
 :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. Október 22. - 20:02:04
A postás

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
Egy manus elkeseredetten megy be a szexológushoz:
-Doktor Úr! Nagy a baj!
-Éspedig?
-Nos, a feleségemmel imádjuk az orális szexet, viszont amikor egymásnak csináljuk, Ő egyszerűen nem tud elélvezni.
-Hmm, ez igazán egyszerű: van otthon fegyvere?
-Persze, vadász vagyok.
-Nagyszerű! Akkor fogja a sörétes puskáját és szex előtt rejtse el a párnák alá. Amikor pedig már ott tart a dolog és éppen elélvez, húzza meg a ravaszt, akkor a felesége görcsbe rándul a lövéstől és biztosan elélvez.
-Hálásan köszönöm Doktor Úr!

Másnap dühösen érkezik a páciens:
-Mi a probléma Uram, mi történt?
-Hát húzd te bele doktor uram a faszodat a puskádba!
A tanács szerit jártam el és amikor 69 közben éppen elélveztem volna elsütöttem a puskát.
-És???
-Erre a feleségem összeszarta magát és kínjában beleharapott a farkamba, ráadásul mire feleszméltem egy meztelen férfi mászott ki a szekrényből feltartott kézzel....

Sírva röhögök és a 7 éves lányom csak azt kérdi Apa mia baj? :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 23. - 13:52:48
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/5/8/7/BIG_0012515587.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 23. - 14:06:52
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/5/8/7/BIG_0012515587.jpg)
:rohog
Töltsetek le egy internet adó mérőt. Meg fogtok lepődni. Az eső miatt,itthon ülős nap,de teljesen mindegy,1050 ft-nál ketyeg jelenleg...Átlagos napokon kb. ennyi lesz egész nap...Havi 30? Még a végén az asszony fog elzavarni vadászni minden nap. Olcsóbb lesz,mintha itthon neteznék. :o ;D................................. :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2014. Október 23. - 14:07:45
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/5/8/7/BIG_0012515587.jpg)
:rohog
Ez nagyon jó!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 23. - 16:19:27
:rohog
Töltsetek le egy internet adó mérőt. Meg fogtok lepődni. Az eső miatt,itthon ülős nap,de teljesen mindegy,1050 ft-nál ketyeg jelenleg...Átlagos napokon kb. ennyi lesz egész nap...Havi 30? Még a végén az asszony fog elzavarni vadászni minden nap. Olcsóbb lesz,mintha itthon neteznék. :o ;D................................. :NON
Lényeg,hogy ne nézzek videókat...A fórum nem sokat fogyaszt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 23. - 16:54:55
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/9/2/0/BIG_0012515920.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2014. Október 23. - 17:57:38
 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2014. Október 23. - 18:03:24
 :rohog :rohog :rohog
A könnyem is kicsordult! ;D
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2014. Október 23. - 20:53:31
 :OKO :OKO :OKO :OKO :rohog :rohog

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 24. - 08:47:09
http://www.youtube.com/watch?v=8lbxbGC6TRo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Október 24. - 13:25:18


 :rohog

Bár még mindig a román-magyarról készített viszi el  a pálmát ebből...
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 24. - 14:37:26
https://www.youtube.com/watch?v=P0Wm1nNsYY8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2014. Október 24. - 17:14:41
 :epl  :epl  :epl

(http://up.picr.de/19909923ry.jpg)

 :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. Október 24. - 17:22:57
(http://gallery.site.hu/d/24266225-2/10675646_587501774723454_2026231531671023272_n.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2014. Október 24. - 19:23:58
Didi tánc:

http://indavideo.hu/video/Didi_tanc?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 25. - 14:01:47
- Isten 6 nap alatt teremtette a világot. De csak miután Chuck Norris megteremtette Istent.
- Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.
- Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
- Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul, ha Chuck Norris sokáig nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak bölcsek, és várnak a támadással addig, amíg Chuck Norris meg nem hal.
- Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
- Chuck Norris NEM él rosszabbul, mint 4 éve!
- Ha Kína fél lakossága egyszerre akarná megölni Chuck Norrist, az pont fair küzdelem lenne!
- Ha valaki megöli Chuck Norrist, attól Chuck Norris nem hal meg, csak rohadt ideges lesz!
- Az apokalipszisnek eredetileg 5 lovasa volt, de Chuck Norris végül inkább gyalogolt.
- Ha Chuck Norrisnak elfogy a lőszere, a tűzvonalba áll, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal tölt újra.
- Chuck Norris valójában már tíz évvel ezelőtt meghalt, csak a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, nem üti meg az áram. Chuck Norris üti meg az áramot!
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott!
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris már elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Ha Chuck Norris beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. Október 25. - 18:45:01
Chuck Norris a vadász:
Nincs szüksége világító pontra:neki a szemében van egy.
Nem használ lőszert a vadászathoz, Chuck csak bemutatkozik...menekülési táv 0 méter.
Sohasem nyúz: a vad halála előtt kiugrik a bőréből.
Chuck nem épít magaslest: egy makk fölé állítja a székét,koncentrál és mire kiveszi a puskát a tokból,már egy öreg tölgyön ül...
Ahol Chuck vadászik,ott nincs vadkár...a disznók inkább megveszik a kukoricát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2014. Október 25. - 19:42:32
Chuck Norris a vadász:
Nincs szüksége világító pontra:neki a szemében van egy.
Nem használ lőszert a vadászathoz, Chuck csak bemutatkozik...menekülési táv 0 méter.
Sohasem nyúz: a vad halála előtt kiugrik a bőréből.
Chuck nem épít magaslest: egy makk fölé állítja a székét,koncentrál és mire kiveszi a puskát a tokból,már egy öreg tölgyön ül...
Ahol Chuck vadászik,ott nincs vadkár...a disznók inkább megveszik a kukoricát...
:rohog
Nagyon jóóó!  :OKO :TAPSol
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. Október 26. - 11:27:59
"KORAI MAGÖMLÉS.......
                                             
Megviseli az ember szervezetét az évente kétszeri óraátállás! Józsi barátom, a szeme alatt kék – zöld foltokkal jelent meg ma reggel a borozóban.  A megszokás rabja vagyok – mondta. Ma hajnalban, ahogy szoktam, átsurrantam a szomszédba. A férj mindig a szolgálati busszal megy dolgozni. Ő, az első villamosvezető, aki kijön a remizből…

Évek óta egyedül élek, az asszony nem bírta a hajszát. Minden éjjel, háromtól ötig rámásztam, mint, hegymászó a Himalájára… Tizenöt évig bírt, aztán keresett magának egy nyugodtabb pasit. A szomszédasszonnyal egyszer a liftben beszélgettünk, és elmondtam, hogy miért hagyott itt a nejem. Felcsillant a szeme és azt mondta:  Józsikám, hozzám jöhet hajnali háromkor, úgyis fent vagyok már olyankor, van friss kávé, és hát… A férjem, fél háromkor indul el otthonról. Ha szabadnapos lesz, majd szólok…

Már öt éve járok át a szomszédba, és élvezem a korai magömlésem örömeit. Mindig friss kávé, és eg yüde asszonyka várt. Ma pedig, hogy a büdös franc meg nem eszi! Elfelejtettem, hogy az órákat vissza kell állítani!

Csörög az óra, álló farokkal és egy kis borral loholok a szomszédba. A villany ég, mint szokott, halk zene szűrődik ki a konyhából. Fő a kávém, gondoltam magamban. A kulcsommal nyitom az ajtót, és félhangosan beszólok a konyhába: - Itt vagyok szerelmem, kezdhetjük a hancúrozást, mert olyan merev vagyok, mint a sarki akác…! Képzeld el, a konyhából kilépett az a behemót villamosvezető és minden szó nélkül el kezdett püfölni, mint a krumplis zsákot…

Jött a neje, az meg félelmében elszólta magát, hogy – Józsit valószínűleg megtévesztette az, hogy az órákat vissza kellett volna állítani! Ez aztán végleg betette a manusnak a kaput. Most tudta meg, hogy minden reggel, amikor melózni megy, én vagyok a helyettes karbantartó….

Most nézz rám – mondja Józsi. – Kinek kell egy ilyen tökön rúgott, összevissza vert kandúr, mint én vagyok, aki még arra is képtelen, hogy az óráját visszaállítsa – időben!.

Csörög a telefon, Józsi arca felderül. A szomszédasszony tájékoztatta, hogy a férje azonnal válni akar. Ma este, már haza sem jön… Józsi arca felderül. Ma éjjel, már nem kell a hideg folyosón settenkednem sem. Hej, mégis csak jó volt ez az óraátállás… De mi lesz a másikkal, hiszen a zacsek háromszorosára van feldagadva. Vajon működni fog?... Eltette a két üveg bort, és mosolygó pofával ment ki a boltból…

Van természetes megoldás a korai magömlésre. Nem kell orvoshoz fordulni vele! Csak egy szinglit kell találni, aki hajnali háromkor kávét főz, és frissen, üdén várja a kedves beteget!

Budapest, 2014. október26.
                                                                                                                                          Villás Lajos."


Lajos barátom írása, nekem tetszett. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 27. - 08:19:07
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Október 27. - 14:39:47
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/10665989_313151452206090_3169967896238672024_n.jpg?oh=0e7989277e33f12ea4341571b3099b9c&oe=54ADA8E2)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. Október 28. - 11:57:41

"1849-ben Görgei nem várta meg a napnyugtát, és még Világosnál letette a fegyvert."  /Boncz Géza most lenne 70 éves./


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 31. - 21:18:52
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/2/2/0/1/BIG_0012532201.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Fox - 2014. Október 31. - 21:26:09
Ha bevezetnék, a bevételek alapján  azonnal megszüntethető lenne az Áfa és SZJA is  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2014. Október 31. - 21:37:56
 
Ha bevezetnék, a bevételek alapján  azonnal megszüntethető lenne az Áfa és SZJA is  :Q
[/quote
 :OKO :rohog]


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. Október 31. - 21:38:36
Ha bevezetnék, a bevételek alapján  azonnal megszüntethető lenne az Áfa és SZJA is  :Q
ÁFA?
Szó sem lehet róla.:NONO
Természetesen 150 forint plusz áfát fizessenek a nyavalyások... :tasli
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. November 05. - 08:10:11


Mai legjobb(nekem).

átvizsgálják az egérfogókat, intézkedési terv:
ha
- döglött egér találtatik benne, akkor
egeret kiszedni, megöngyújtózni a fogót, lisztes kó'bászt beletűzni és újra felhúzni
- döglött egér nem találtatik benne, de az egérfogó elsült, akkor
-- lisztes kó'bászt ellenőrizni
ha
--- megvan, akkor felhúzni újra
--- nincs meg, akkor új lisztes kó'bászt feltűzni és felhúzni újra
- döglött egér nem találtatik benne és az egérfogó nem sült el, akkor
erre inni :)  :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. November 05. - 10:56:04
Gondoltam rá, hogy a Zenéljünk topikba teszem, mert szeretem Mozartot...


https://www.youtube.com/watch?v=UDXUDehUgIQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. November 05. - 11:33:41
Gondoltam rá, hogy a Zenéljünk topikba teszem, mert szeretem Mozartot...


Gondoltam rá, hogy megnézem a leányzó egyéb ténykedéseit, s végül arra jutottam:

(http://gallery.site.hu/d/24343114-1/0.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. November 15. - 07:55:55
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2014. November 15. - 17:30:05
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?



Mindegy mert az összesben azt csinálják! :Q

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. November 17. - 20:07:56
http://www.legvarteammiskolc.hu/index.php?g=15


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. November 18. - 22:11:58
Meghal az öreg cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. November 18. - 22:13:36
(http://kepfeltoltes.hu/141118/here_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. November 26. - 18:02:45
(http://kepfeltoltes.hu/141126/10388559_1513874008868196_4202594630279426011_n__1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. November 26. - 18:21:37
S akár VISA kártyával is lehet fizetni! :Emel
 :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. December 02. - 20:09:38
A fahordás nehéz munka!

https://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: csontmetsző - 2014. December 02. - 20:43:32
Azanyjukszentségit!  :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog
Ahogy betakarózott a fával... :rohog :rohog :rohog :TAPSol :PP :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2014. December 04. - 08:06:45
SI mértékegység( kiegészítés).

Megakurvaanyád. (=1000 Kilokurvaanyád)   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. December 04. - 08:54:07
SI mértékegység( kiegészítés).

Megakurvaanyád. (=1000 Kilokurvaanyád)   :St
Igen, ez az anyós mértékegysége... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. December 04. - 08:56:38
Igen, ez az anyós mértékegysége... ;D
Az minimum giga~... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 06. - 00:16:15
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2014. December 08. - 12:33:37
A fahordás nehéz munka!



     :rohog :rohog :rohog      :OKO     ( Ennél csak a Madocsi élményfűrdő jobb ! Talán még meg van a You tube-on  ;))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 08. - 13:10:25

     :rohog :rohog :rohog      :OKO     ( Ennél csak a Madocsi élményfűrdő jobb ! Talán még meg van a You tube-on  ;))
https://www.youtube.com/watch?v=kSLYhK29VXQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 09. - 07:46:32
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. December 09. - 12:21:39
Okos  :SL
https://www.youtube.com/watch?v=qLP_G9n0--c


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2014. December 11. - 16:00:03
Nem csak nálunk dinnye a kivitelező  :epl

(http://kep.cdn.index.hu/1/0/735/7350/73502/7350287_ac5462d03d4bf1350f2a98c294f88921_wm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. December 12. - 20:12:13
(http://up.picr.de/20375104fi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2014. December 12. - 22:48:08
(http://up.picr.de/20375104fi.jpg)

....nem értem..... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tompi - 2014. December 12. - 22:53:09
 ;D

Azon kívül, hogy a hölgy térde egy cseppet, kopott.....valamít még kéne értenem?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. December 13. - 08:09:59
....nem értem..... :St
Látod a térdeit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. December 13. - 08:11:55
;D

Azon kívül, hogy a hölgy térde egy cseppet, kopott.....valamít még kéne értenem?  ;D

Bocs, idáig már nem jutottam el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. December 13. - 13:31:24
....nem értem..... :St

Á, ne is foglalkozz vele, a hölgy valószínűleg tüdőbajos!

Szúr a melle!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. December 13. - 13:40:45
Géza bácsi csodálkozva nézi Pistikét, aki a fa tövében guggol csukott szemmel.
- Mit csinálsz, Pistike?
- Sz@rok.
- Ahhoz előbb le kellene tolnod a nadrágod.
- Minek?
- Mert úgy szokás.
- Miért?
- Apád nem tanított meg rá?
- Mire?
- A higiéniára.
- Nem értem.
- Higiénia, tisztaság. Kapisgálod?
- Ne..e..em érte...m!
- Nem is érzed? Tisz-ta-sááág. Hmmm?
- Mi van vele?
- Ááá, reménytelen, hagyjuk.
- Na mi van Gézabá, elfogytak az érvek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 13. - 14:00:04
Á, ne is foglalkozz vele, a hölgy valószínűleg tüdőbajos!

Szúr a melle!
Nem láttál még ilyen belülgombos ruhát? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. December 13. - 14:26:33
Tányért kell a térde és a könyöke alá tenni , úgy lehet könnyen körbeta(o)szigálni a lakásban . . . !     :epl  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. December 13. - 16:24:53
Hát nem látod ! Térden könyörgött a főnöknek ! :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. December 13. - 16:29:49
Géza bácsi csodálkozva nézi Pistikét, aki a fa tövében guggol csukott szemmel.
- Mit csinálsz, Pistike?
- Sz@rok.
- Ahhoz előbb le kellene tolnod a nadrágod.
- Minek?
- Mert úgy szokás.
- Miért?
- Apád nem tanított meg rá?
- Mire?
- A higiéniára.
- Nem értem.
- Higiénia, tisztaság. Kapisgálod?
- Ne..e..em érte...m!
- Nem is érzed? Tisz-ta-sááág. Hmmm?
- Mi van vele?
- Ááá, reménytelen, hagyjuk.
- Na mi van Gézabá, elfogytak az érvek?
A tanítás pont ilyen. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2014. December 13. - 16:37:59
Ennyi perverz, rosszindulatú embert! Azt már el sem tudjátok képzelni, hogy ennyit imádkozott térden állva? :alu
Mondjuk én sem. :St :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2014. December 13. - 17:36:36
(http://up.picr.de/20381355gh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 13. - 20:18:28
Monitor hirdetés:
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2014. December 14. - 17:50:27
Ha esetleg valaki csigázni szeretne!  :Q
http://vadaszapro.net/reszletek/213188/bowtech-csigasz-ij


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. December 15. - 20:17:12
Zámbó Jimmy a mennybe jut.
Találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről - arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig Jimmy!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. December 15. - 20:58:03
Zámbó Jimmy a mennybe jut.
Találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről - arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig Jimmy!



Remek!  ;) :Q Bár még mindíg kérdés melyik kezével lűtt?  :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2014. December 16. - 07:16:02
Remek!  ;) :Q Bár még mindíg kérdés melyik kezével lűtt?  :fejv :Vvon
Mindegy is az már neki.
Tisztán emlékszem arra az újév reggelre,(pedig még olyan tacskó voltam, hogy Anyám keltett:-)  mikor anyám azzal keltett, hogy meghalt a király. Valahogy első gondolatom az volt, hogy az már régen meghalt, miért kell ezért most felkelni?:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2014. December 16. - 07:39:40
Mindegy is az már neki.
Tisztán emlékszem arra az újév reggelre,(pedig még olyan tacskó voltam, hogy Anyám keltett:-)  mikor anyám azzal keltett, hogy meghalt a király. Valahogy első gondolatom az volt, hogy az már régen meghalt, miért kell ezért most felkelni?:-)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 16. - 20:46:55
(http://img.444.hu/ner_kepk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 17. - 14:25:48
(http://kepfeltoltes.hu/141217/1484371_556540671089837_1391286294_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2014. December 17. - 14:48:08
(http://kepfeltoltes.hu/141217/1484371_556540671089837_1391286294_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
31.500,- befektetés után már nem tud olyan kifogást, ami visszatarthat....  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 17. - 14:57:19
31.500,- befektetés után már nem tud olyan kifogást, ami visszatarthat....  :Q

Jogos!  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2014. December 17. - 19:01:08
(http://kepfeltoltes.hu/141217/1484371_556540671089837_1391286294_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

https://www.youtube.com/watch?v=D4Rz4EYUrLY
erről jut eszembe...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2014. December 18. - 10:15:17
31.500,- befektetés után már nem tud olyan kifogást, ami visszatarthat....  :Q

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
- Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogynem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a frizurád!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 18. - 15:11:45
"Tisztelt Gyalogosok!
.
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a "JÁRDADÍJAT". A heti matrica ára 1.800.- forint, a havi matrica 6.500.- forint, az éves matrica ára pedig 12.000.- forint lesz. Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. "TÚLOLDAL MATRICÁT", mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható. A legolcsóbb konstrukció az "ELKERÜLŐ MATRICA" lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm:"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. December 18. - 18:27:52
"Tisztelt Gyalogosok!
.
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a "JÁRDADÍJAT". A heti matrica ára 1.800.- forint, a havi matrica 6.500.- forint, az éves matrica ára pedig 12.000.- forint lesz. Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. "TÚLOLDAL MATRICÁT", mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható. A legolcsóbb konstrukció az "ELKERÜLŐ MATRICA" lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm:"
Ha belegondolok,hogy mennyibe volt nekünk a ház előtti járda... :fejv még nem is olyan hülyeség... :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2014. December 21. - 10:21:32


https://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: mokar - 2014. December 22. - 19:24:46
"Tisztelt Gyalogosok!
.
A családi költségvetés hiánya miatt, január 1-jétől legnagyobb sajnálatomra ,a házam előtti járdaszakaszra bevezetem a "JÁRDADÍJAT". A heti matrica ára 1.800.- forint, a havi matrica 6.500.- forint, az éves matrica ára pedig 12.000.- forint lesz. Havi bontásban a legkedvezőbb konstrukció csupán havi 1.000.- forinttal terheli meg mindenki pénztárcáját, ezért nem is várom, hogy másfelé terelődjön a gyalogosforgalom a házam elől. Akinek még ez sem felel meg, évi 6.000.- forintért válthat un. "TÚLOLDAL MATRICÁT", mellyel a szemközti szomszéd járdaszakasza lesz használható. A legolcsóbb konstrukció az "ELKERÜLŐ MATRICA" lesz évi 3.000.- forintért, mellyel a környező utcák lesznek használhatóak ha ott nem vezetnek be hasonló intézkedéseket. A matricákat holnaptól lehet megvásárolni, melyet a gyaloglás megkezdése előtt jól látható helyen / pl. homlok/ kell elhelyezni.
Megértésüket és támogatásukat köszönöm:"
Szia Attila,
ha nem haragszol megosztottam az írásod a Face*****-on !  :TAPSol :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 22. - 20:28:47
Szia Attila,
ha nem haragszol megosztottam az írásod a Face*****-on !  :TAPSol :Emel

Szia Mokar! :Emel

Miért haragudnék? Én is onnan idéztem! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2014. December 22. - 20:29:56
Szia Mokar! :Emel

Miért haragudnék? Én is onnan idéztem! ;D
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2014. December 22. - 22:39:44
Nehéz végignézni,de megéri.Ünnepek előtt aktuális egy kicsit, saját nem reprezentatív felmérésem alátámasztja. :epl
https://www.youtube.com/watch?v=8Uc2JpoJ29M#t=239


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2014. December 22. - 23:05:42
https://www.youtube.com/watch?v=poKn9R6p2UU (https://www.youtube.com/watch?v=poKn9R6p2UU)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnargoreny - 2014. December 24. - 11:49:11
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. December 24. - 12:58:07
Minden évben aktuális:

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2014. December 24. - 13:21:24
Minden évben aktuális:

Huszonnegyedike, kénefa,...
:rohog  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 24. - 17:01:27
Van másik is:
Bazmeg ennyi embert, a sok paraszt, miért most jön, nincs parkoló, ott van hely, az roki, nem baj sietünk, százas kosárba, mit írtál fel, csak a fontosakat, római tál, Marikának köntös, anyádnak mit vegyünk, gyereknek tablet, apádnak Frei Tomi, csillagszóró, fenyőfás szalvéta, kóla, sajtos stangli, csipsz, konyak, mi kell még, konyhába kisrádió, ébresztőóra, az minek, elromlott, elem kell bele, akciós, megveszem, háromezer, pulykacomb, sárgarépa, milyen ez a ponty, hat szelet elég, zsebkendő, vécé papír, domesztosz, zokni, majonéz, pirospaprika, parkoló, csomagtartó, emhetes.

Főzés, halászlé, káposzta, beigli, hús, sütemény, fahéj, porcukor, fenyőfás abrosz, piros szalvéta, leveses tál, cérnametélt, velős csont, Marika néni, Pista bácsi, Piri mama, anyós, após, Jóska bácsi, Lenke néni, kötött kesztyű, autós táska, sál, meleg zokni, norvég pulcsi, salátás kanál, jénai, majd továbbajándékozzuk, kinek, anyádnak, a tiédnek jobb lesz, ne a gyerek előtt.

Mennyből az angyal, de szép a papír, ne tépd széjjel, legó, barbi, tablet, iPhone, tévé, társas, novellás kötet, zseblámpa, parfüm, bugyi, whisky, karkötő, távirányítós autó, transformers, egészségünkre, kellemes ünnepeket, istenisten, ne sírjál, összerakjuk a legót, nézhetsz mesét, hagyd a húgod játékait, csókolom Marika néni, viszont, mi is, óvatosan hazafelé, jeges!

Elmentek, gyerek üvölt, tele vagyok, maradt halászlé, mit dobjunk ki, jövőre ne jöjjenek anyádék, a tieid sem, gyerek üvölt, legó szétesik, nincs elem, mindjárt hányok, menjél aludni kisfiam, nem megyek, kinyomom a tévét a francba, ne üvölts, te viszed fürdeni, nem mert mosogatok, az ráér holnap, nem ér rá, beszárad, nem mesélek, néztél tévét, mivel alszol, új legóval, itt a tablet, picit játszhatsz, holnap kik jönnek, uramisten, nem fogom túlélni, csak az Ilonka néni ne, de, bazmeg, műbőr kabát, 2 óra késés, troli, siránkozás, világfájdalom,ne a gyerek előtt, rendben.

Aludjatok szépen, nekem is fáj a hasam, miért szomorkodtok, itt a tablet, itt a barbi, a nagypapa az égben van, nem jött el, Jézuska vigyáz rá, a nagymama is az égben van, ne sírjatok, holnap lesz diznicsenel, nézhetitek, ájfonnal játszunk, jönnek Ilonka néniék, átadom a nagymamának hogy puszilod, igen a felhők felett van, ti is hiányoztok neki,aludjatok, késő van, holnap is karácsony, reggel teszkó, délben meki, hepimil, este vendégek, én is szeretlek titeket, aludjatok, mennem kell, várok egy ímélt, fészbúk, ne sírjatok, már csak pár nap, mi van a párnád alatt, nagyinak rajzoltad, betesszük a fa alá, lefotózzuk, feltöltjük, szép álmokat, boldog karácsonyt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 24. - 17:34:37
https://www.youtube.com/watch?v=T-M2wc02giQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gewehr - 2014. December 26. - 17:01:03
Meghal egy férfi és felkerül Szent Péter elé, ahol húsz öregasszony várja.
Mindegyik azt állítja magáról, hogy ő az anyósa, mire így szól Szent Péter:
"Itt csak egy megoldás létezik! Húsz felé kell vágni a férfit, hogy mindenkinek jusson belőle!"
Az öregasszonyok tétlenül lemerevednek, erre az egyikük így szól helyeselve:
"Így igaz, ez lesz a megoldás! Nincs mese, húsz felé kell vágni!"

Mire Szent Péter így felel: "Nocsak, úgy fest csak megkerült az igazi anyós..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2014. December 26. - 17:50:09
(http://up.picr.de/20501032av.jpg)

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2014. December 27. - 10:45:49
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 27. - 17:52:02
A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!



A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2014. December 30. - 11:52:16

 :St :St


(http://kepfeltoltes.hu/141230/2709193151_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/141230/12801579352_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2014. December 30. - 15:02:16
Aktuális



 Napi relatív - A hideg fogalma 


+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják...)
 + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
 + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
 + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára
 utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
 pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagyiznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok előveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor
 sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok rohadt dühösek...


Read more: http://www.napiszar.hu/#ixzz3NODoheCu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2014. December 31. - 16:38:19
Már megérte ma felkelni:

http://videa.hu/videok/jarmuvek/a-no-aki-nem-talalja-qNUwHXQgtFA9ktMJ?start=1.481


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. Január 05. - 18:05:04
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10888904_637380286402269_5564985026248194611_n.png?oh=4c5cba87090d9a925d03510f27e5cd1b&oe=55466800&__gda__=1429554908_eda3fea3f851c0e050a3d25335b60aa5)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 05. - 18:54:30
:St :St
(http://kepfeltoltes.hu/141230/12801579352_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Ez már szántás elmunkálás és vetés(ültetés?) esetleg műtr.szórás egy menetben...ugye,Lajos?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Január 06. - 09:30:57
Ez már szántás elmunkálás és vetés(ültetés?) esetleg műtr.szórás egy menetben...ugye,Lajos?

"Csak" magágyelőkészítés és vetés.

A tuti: elől tarlóhántás, magágyelőkészítés, hátul kombivető + henger.  Mindezt GPS-szel, hogy a traktorista nyugodtan tudjon youtubeolni az odanyúlós telefonon.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Január 06. - 09:37:41
"Csak" magágyelőkészítés és vetés.

A tuti: elől tarlóhántás, magágyelőkészítés, hátul kombivető + henger.  Mindezt GPS-szel, hogy a traktorista nyugodtan tudjon youtubeolni az odanyúlós telefonon.  :Q

Odanyúlós, kaparós telefon?  Nincs számítógép a traktorban?  Nem is kéne így!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 06. - 10:58:05
"Csak" magágyelőkészítés és vetés.

A tuti: elől tarlóhántás, magágyelőkészítés, hátul kombivető + henger.  Mindezt GPS-szel, hogy a traktorista nyugodtan tudjon youtubeolni az odanyúlós telefonon.  :Q
Kötött talajon,elől-hátul 6 m-es munkagéppel 250 lovat befoghat! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Január 06. - 13:23:34
Odanyúlós, kaparós telefon?  Nincs számítógép a traktorban?  Nem is kéne így!   :rohog

Győzünk az Euródzsekpoton, oszt ezzel járunk boré'  :PP

(https://www.deere.com/common/media/images/product/equipment/tractors/9r_series/9560rt/r2/hero/9560rt.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 06. - 13:38:19
Kötött talajon,elől-hátul 6 m-es munkagéppel 250 lovat befoghat! :Q

Nálunk ennyi ló is hamar kipurcanna.
A 926-os Fendt a 6 méteres Vederstad Rapidot viszi el. Elöl semmi, csak orrsúly!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 06. - 13:41:11
Győzünk az Euródzsekpoton, oszt ezzel járunk boré'  :PP


A drótkötél meg azé' lóg ott elő', hogy ha megsüllyedne, legyen hova kötni a Nivát, ami majd kihúzza.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Január 06. - 14:43:16
Nálunk ennyi ló is hamar kipurcanna.
A 926-os Fendt a 6 méteres Vederstad Rapidot viszi el. Elöl semmi, csak orrsúly!

Ezt akartam én is írni, hogy földje válogatja. Felénk a 190 lovas MF köszöni szépen nem kéri a 4. fejet (!) az ekére. 2 szántás (30 ha) egy ekevasgarnitúra. Köves agyagos föld, eszi a gépet.  :Vvon
Youtube-on amúgy vannak fönn olasz videók, ahol a nagy New Holland is csak 3 fejessel szánt, igaz annak az ekének is van vagy 200-as gerendelye  :Q

Széjjeloffoljuk már a vicctopikot is  :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Január 06. - 16:59:19
Ezt akartam én is írni, hogy földje válogatja. Felénk a 190 lovas MF köszöni szépen nem kéri a 4. fejet (!) az ekére. 2 szántás (30 ha) egy ekevasgarnitúra. Köves agyagos föld, eszi a gépet.  :Vvon
Youtube-on amúgy vannak fönn olasz videók, ahol a nagy New Holland is csak 3 fejessel szánt, igaz annak az ekének is van vagy 200-as gerendelye  :Q

Széjjeloffoljuk már a vicctopikot is  :St :St

Főleg , hogy egy Globális Modi meg egy megbecsűlt veterán teszi! :rohog :TAPSol :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 06. - 18:57:43
Főleg , hogy egy Globális Modi meg egy megbecsűlt veterán teszi! :rohog :TAPSol :PP
Mindkettő globális modi...ez azzal jár, hogy nem helyből hanem nekifutásból lesznek seggberúgva... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Giovanni - 2015. Január 07. - 19:05:49
 :Emel

Tessék mik vannak!  :T

https://www.youtube.com/watch?v=UCPvJseZWxU

 :PP :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 07. - 19:33:41
:Emel

Tessék mik vannak!  :T

https://www.youtube.com/watch?v=UCPvJseZWxU

 :PP :TAPSol
Élőben láttam-hallottam szilveszterkor,nem rossz... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Január 07. - 19:44:54
Élőben láttam-hallottam szilveszterkor,nem rossz... ;)
Pár hónapja kitárgyaltuk.Még azt is megjósoltam,hogy a vadászbálok haknisztárja lesz....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Január 07. - 19:56:24
http://vadaszforum.net/forum/index.php/topic,466.msg250082.html#msg250082 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 08. - 15:16:31
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 08. - 15:19:29
Két barát véletlenül a meleg-bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, míg az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket!
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok s mindenki vidáman integet feléjük.
A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Január 08. - 20:23:03
Élőben láttam szilveszterkor,nem rossz... ;)

Gondolom akkor nem ilyen varangyosbékamintásba volt öltözve...

Úgy még akár a "nem rossz" kategóriát is megütheti.

Persze szigorúan a hölgyről beszélek.

Inkább ne énekelne! - jobban járna mindenki...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 08. - 21:30:32
Gondolom akkor nem ilyen varangyosbékamintásba volt öltözve...

Úgy még akár a "nem rossz" kategóriát is megütheti.

Persze szigorúan a hölgyről beszélek.

Inkább ne énekelne! - jobban járna mindenki...
A fantáziadús szövegezésről nem is beszélve. De hát ez ilyen műfaj...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 08. - 22:07:23


Inkább ne énekelne! - jobban járna mindenki...
Adni köll valamit a szájába nekijje...nem bigfájvot csak bigvant... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2015. Január 08. - 22:27:19
Adni köll valamit a szájába nekijje...nem bigfájvot csak bigvant... :Q
Mijabaj a bigfájvval? 5 afro fűkaszalengető... Egzotikum, Afrika, mikellmég???  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Január 08. - 22:46:22
Adni köll valamit a szájába nekijje...nem bigfájvot csak bigvant... :Q
or big double???
http://www.origo.hu/egeszseg/20150107-ketpeniszu-ferfi-letezikvagy-atveres.html
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 09. - 09:26:06
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2015. Január 11. - 21:26:31
Ezt ma találtam egy gyerekmese könyvben. Azt hiszem, röhögök rajta:
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10915217_911879955497312_1373725219915330894_n.jpg?oh=86b12badd57c1a295adc2efbe3eea41a&oe=5568F051)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Január 11. - 21:40:59
Ezt ma találtam egy gyerekmese könyvben. Azt hiszem, röhögök rajta:
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10915217_911879955497312_1373725219915330894_n.jpg?oh=86b12badd57c1a295adc2efbe3eea41a&oe=5568F051)
Nem érdemes ma gyermeknek lenni emiatt a sok idióta író miatt! :WO
Hát csoda, hogy nem olvasnak a mai gyerkőcök? :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 11. - 21:59:51
Nem érdemes ma gyermeknek lenni emiatt a sok idióta író miatt! :WO
Hát csoda, hogy nem olvasnak a mai gyerkőcök? :Q :St
Baszodalássan, ez még az a kategória amit Te olvasol fel nekik. De nem lehet rizsázni, csöppöm a kezembe nyomja a könyvet és ha megpróbálom egy kicsit életszerűbben előadni a történetet, rögtön kijavít, hogy az nem úgy van... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Január 11. - 23:19:57
Nem érdemes ma gyermeknek lenni emiatt a sok idióta író miatt! :WO
Hát csoda, hogy nem olvasnak a mai gyerkőcök? :Q :St
Ezt ma találtam egy gyerekmese könyvben. Azt hiszem, röhögök rajta:
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10915217_911879955497312_1373725219915330894_n.jpg?oh=86b12badd57c1a295adc2efbe3eea41a&oe=5568F051)
Baszodalássan, ez még az a kategória amit Te olvasol fel nekik. De nem lehet rizsázni, csöppöm a kezembe nyomja a könyvet és ha megpróbálom egy kicsit életszerűbben előadni a történetet, rögtön kijavít, hogy az nem úgy van... ;D
Ez egy magyar népdal.
http://mek.oszk.hu/06200/06234/html/nepdalok0010030066.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 12. - 00:34:30
Ez egy magyar népdal.
http://mek.oszk.hu/06200/06234/html/nepdalok0010030066.html
Az "ellőné a fejemet"-nek van is értelme, de az "elviszi a fejedet" az már akkor íródhatott amikor az agyvelőből állapították meg a veszettséget... :fejv
Vagy inkább olyasvalaki "magyarosította" akinek nem kellett volna...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 12. - 08:38:31
A "népdal" első két sorát hallottam már én is, itt Zalában.

"Talán likat ájsz?"
Ez a mondat tipikusan zalai. A lyukra a lik szót sokfelé használják, de az ásásra az ájást csak itt hallottam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 12. - 20:14:08
(http://kepfeltoltes.hu/150112/_tok_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 13. - 16:14:36
OLX-en találtam:
A hirdetés feladója:
magánszemély
Eladó/Kiadó:
Eladó
Ingatlan típusa:
Családi Ház
Alapterület:
80 m2
Szobák száma:
2 12 m² felett
Állapot:
Felújítandó
Szintek száma:
Földszintes
Telekterület:
400 m²
Fűtés:
Egyéb
sajnos nem volt lakva már lassan 5 éve volna mitt csinálni rajta de akinek van pénze nekem nincs anyi hogy fejujiittsam de a többit szeméjesen mondanámm ell akit érdekkel az eszközkezelöbee tudomm tenni igy jobban járr még ezen felül johejen van a város központba várom a vevö választ imélbenn egyenlöre mert a telomat kimostam


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2015. Január 13. - 17:37:39
Drágám, fordítva vetted föl a hálóinged!

-Miért, hátul van a csipke?

-Nem, elöl szaros!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 17. - 20:32:01
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/q84/p640x640/10498281_10152953560108467_992647444638177418_o.jpg (https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/q84/p640x640/10498281_10152953560108467_992647444638177418_o.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 17. - 20:47:50
https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/q84/p640x640/10498281_10152953560108467_992647444638177418_o.jpg (https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t31.0-8/q84/p640x640/10498281_10152953560108467_992647444638177418_o.jpg)
Ha a photoshophoz értenék.....
Lehetne ott sokminden:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 18. - 15:31:20
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta:
"Imádlak baby, te vagy álmaim nője!"
Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett:
"Mi van vacsorára, Batman?" :rohog :rohog :rohog


Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed.

Nagyon öreg nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella
34-es sírt???
- Ezt bírom... mászkálnak, sétálgatnak, aztán meg nem találnak vissza;

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 19. - 11:41:31
Körlevél
Minden vadász részére
Száma:19/2015
Tárgy: Különösen veszélyes vad vadászata.
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte. A puna kifejlődési ideje 16-18 év, ekkor válik golyó éretté. Alakja, mérete változó, a legjobb a kis méretű puna.  Rejtett életet él. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét szőke, barna, fekete, esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Természete odaadó, de könnyen sértődő, a mellőzést nem tűri. Az a puna amelyiket elhanyagolják új vadászt keres magának!
Kizárólag húsevő. Bár fogazat nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. Az ápolt punának sajátos illata van!
A puna igen elterjedt, és értékes. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A közhiedelem szerint minden elszalasztott és meg nem lőtt puna bőrét a másvilágon az ember orrára húzzák.
A szegények, vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözik tehetségük szerint.
Egyesek külön e célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, főleg, ha a puna más vadász tulajdona.
A punának egy-két lövés meg se kottyan,  élvezettel tűri a sok lövést is. A puska láttára nem menekül el, azt bevárja s le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberű fegyvert.
A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetben való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlő puskát használnak, nem ritka eset egy alkalommal a három-négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik.
Fentiek figyelembevételével kívánunk: Jó vadászatot!

 Punavadász szövetség

 ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2015. Január 19. - 15:26:26

Még hogy nincs Baranyában jó munkalehetőség! Most találtam:

Meccés utáni munkára keresünk női férfi munkaerőt
meccés utáni munkára keresünk női férfi munkaerőt kb 25 kei kezdéssel jelentkezés csak telefonon imélre nem válaszolok legfőképpen pécsi emberek jelentkezését várjuk de bólyról és szederkényről is fizetés mindenhét pénteken közvetlen munkaidő után.
JOFOGAS.HU - 2015-01-15


 :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 19. - 18:51:40
Még hogy nincs Baranyában jó munkalehetőség! Most találtam:

Meccés utáni munkára keresünk női férfi munkaerőt
meccés utáni munkára keresünk női férfi munkaerőt kb 25 kei kezdéssel jelentkezés csak telefonon imélre nem válaszolok legfőképpen pécsi emberek jelentkezését várjuk de bólyról és szederkényről is fizetés mindenhét pénteken közvetlen munkaidő után.
JOFOGAS.HU - 2015-01-15


 :Q :rohog



Még jó, hogy csak ,,meccés" utáni munkára. Utána már nem lehet annyira elrontani. Bár a ,,lekötézsd" is lehet csúnyán csinálni. ,,Hajításválogatásró" nem is beszélve. Hiába, a ,,szöllő" bonyolult jószág.
Egyébként ha megkezdődik a szezon errefelé elég sokan jutnak ebből több-kevesebb pénzhez. Többhöz a vállalkozó, kevesebbhez a polgár. De nagyon nehéz velük....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 19. - 20:00:31
Még jó, hogy csak ,,meccés" utáni munkára. Utána már nem lehet annyira elrontani. Bár a ,,lekötézsd" is lehet csúnyán csinálni. ,,Hajításválogatásró" nem is beszélve. Hiába, a ,,szöllő" bonyolult jószág.
Egyébként ha megkezdődik a szezon errefelé elég sokan jutnak ebből több-kevesebb pénzhez. Többhöz a vállalkozó, kevesebbhez a polgár. De nagyon nehéz velük....
...a "tetelyelést" meg a "kapállást" kihagytad :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 19. - 21:41:21
...a "tetelyelést" meg a "kapállást" kihagytad :Q
Hú tényleg. Meg a permetelést is. De szüretkor bejött velem két ördög, és megnézték a szemezőt:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 20. - 08:23:46
A metszésről jut eszembe a poén, amit Somától hallottam, az év vicce volt számomra.

Rendőrök érettségiznek. Már úgy, utólag. Megkésve bár, de törve nem, ahogy a költő mondja.
Kihúzza Kovács II. a történelemtételt, Dózsa György.
- Dózsa György zsidó származású kisnemes, az 1514-es parasztfelkelés...
- Állj! Honnan veszi, hogy Dózsa zsidó volt? - szakítja félbe az érettségi elnök.
- Voltam a Szépművészeti Múzeumban, volt ott egy kép és ez volt az aláírása: Dózsa György  Derkovics Gyula metszette.
- Ember, nem metszette, hanem metszete. Vegye át még néhányszor a leckét, aztán jöjjön vissza legközelebb.

Következő alkalom. Irodalomtétel, Ady Endre.
- Ady Endre zsidó származású költő....
- Állj! Miből gondolja, hogy Ady zsidó volt?
- Olvastam a versét: Dózsa György unokája vagyok én...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Január 20. - 08:42:14
Hú tényleg. Meg a permetelést is.
Azt mán' felénk zetor csinájja gardányhajtással... :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 21. - 07:59:59
http://welovebudapest.com/budapest.nevezetessegei/budapesti.vaddiszko.a.legjobb.vadmalacos.memek?utm_source=hrkrs&utm_medium=rss&utm_campaign=wlbsights (http://welovebudapest.com/budapest.nevezetessegei/budapesti.vaddiszko.a.legjobb.vadmalacos.memek?utm_source=hrkrs&utm_medium=rss&utm_campaign=wlbsights)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 21. - 09:12:22
http://welovebudapest.com/budapest.nevezetessegei/budapesti.vaddiszko.a.legjobb.vadmalacos.memek?utm_source=hrkrs&utm_medium=rss&utm_campaign=wlbsights (http://welovebudapest.com/budapest.nevezetessegei/budapesti.vaddiszko.a.legjobb.vadmalacos.memek?utm_source=hrkrs&utm_medium=rss&utm_campaign=wlbsights)
Fel lettek ám kapva! Már-már celebek ezek a disznók....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 23. - 09:15:00
Sajnos nem tudom eldönteni, hogy a megfelelő topikba rakom-e:
(http://imagerz.com/QBVOWEtvAwMMUFsYGQVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Január 23. - 09:16:47
No meg a másik:
(http://imagerz.com/QBVOWEtvAwMMUFsYGAVR)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Január 24. - 19:15:55
https://vadaszapro.net/vadaszvicc/150


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Január 25. - 09:03:41
   Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
                   - Uram! Mi az a szex?
                   - Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
                   Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
                   - Uram, mi az a migrén?

 Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
                   - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
                   - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
                   - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 Felirat a férfi WC-ben:
                   A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!







Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Január 25. - 09:12:13
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap
 beadom a válókeresetet - aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? - kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Január 25. - 09:29:34
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem szólt a feleségéhez?
- Nem akartam a szavába vágni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Január 26. - 08:59:21
http://embed.indavideo.hu/player/video/30d87d6e7a
Ezen besírtam :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2015. Január 26. - 09:25:42
http://embed.indavideo.hu/player/video/30d87d6e7a
Ezen besírtam :rohog

Mi ezzel a gond? Nőhöz képest tök jól rutinozik.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. Január 26. - 11:40:40
http://embed.indavideo.hu/player/video/30d87d6e7a
Ezen besírtam :rohog
Ha nem áll oda a fekete kocsi, szerintem még azóta is ott forogna... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Január 26. - 19:17:35
Két skót:
- Adjál egy cigit!
 - Nem tudok, otthon felejtettem.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!



Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
                   - Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a
 nadrágomat?
                   - Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg
 kellene toldanod a vasalózsinórt.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Január 27. - 13:21:54
Ugye, hogy igazam van!

https://www.youtube.com/watch?v=mQf_9-SO6rY


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 28. - 13:50:42
Egy klasszikus:


A SZÜRKÉK HEGEDŐSE

A közgazdasági miniszter beszámolója a képviselőház 1913 szept. 20. üléséről

Tisztelt Ház!

Van szerencsém ezennel beszámolómat letenni a Ház asztalára, vonatkozólag Hatvány Lajos képviselő úrnak múlt ülésen a szürkék hegedőséről szóló interpellációjára.

Mint tudjuk, a szürkék hegedősének égető és sürgető kérdését először doktor Ady Endre közgazdász vetette föl "Repülj, hajóm" című szociálfilozófiai értekezésében, melynek befejező szakaszában szó szerint a következő paragrafus szorítkozik e tárgyra:

"Én nem leszek a szürkék hegedőse,
Hajtson szentlélek vagy a kocsma gőze.
Repülj, hajóm, ne félj, hajóm,
Én nem leszek a szürkék hegedőse."

Az interpelláció elmondja, hogy a közoktatásügyi minisztérium e paragrafus alapján tudomásul vette, hogy nevezett egyén kijelentése következtében a szürke-hegedősi állás, mint államhivatal, betöltetlennek tekinthető. Önmagától, úgymond, s fenyegetőleg alakult ki azonnal a kérdés: ki lesz hát akkor a szürkék hegedőse? Ez az állapot sokáig tarthatatlannak látszott, jelentkező nem akadt, és a kormány semmit sem tehetett az abnormis helyzet megszüntetésére, mely hovatovább egész Európa figyelmét s megbotránkozását közviszonyainkra fordítani alkalmas lehetett. Mert ugyebár, hogy néz ki egy ország, ahol a szürkéknek nincs hegedőse? Az üresedés sokáig stagnált. Mint költségvetésünkből kimutathatjuk, a minisztérium hivatalból még egyszer megkereste Ady Endre urat, hogy lemondását fenntartja-e, s mivel okolja meg. Válaszából, melyet a "Nyugat" hasábjain közvetített, annyit állapítottunk meg, hogy közhajózási viszonyainkkal nincs megelégedve, repülő hajók létesítését tartja szükségesnek, mely kívánságát költségvetésünk mai állása mellett nem teljesíthettük. Azonkívül részletesen foglalkozott a zeneoktatással; kifogásolta, hogy különböző színű zongorákon tanítják az ifjúságot, ami nem jó a szemnek, s javasolta a fekete zongora hivatalos elrendelését. Végre hivatkozott arra, hogy mint a Halál rokona jobb állásra tarthat igényt - erre vonatkozólag meg kell jegyeznünk, hogy rokoni alapokat kormányunk sohasem vett tekintetbe, s különben is nem volt kimutatható, nevezett milyen rokonságban van az említett családdal.

Ezek után, nehogy effajta zavarok újra fölmerülhessenek, a kormány indíttatva érezte magát, hogy a szürkék hegedősi állását külön s határozott formában szervezze, s ezúton hirdessen pályázatot az állás hivatalos formában történendő betöltésére.

A szürkék hegedőse, mint hivatal és jelleg, ezentúl tehát a közoktatásügyi minisztérium reszortjába tartozik. Külön helyiséget állapítottunk meg a minisztérium helyiségei közt, második emelet kilenc, jobbra, a toaletthelyiség mellett. A szürkék hegedőse itt fogad reggel 9-12-ig minden ügyben, mely szigorúan a szürkék érdekeivel s kívánságaival foglalkozik, különös tekintettel a hegedőlésre. A szürkék, akik hegedőltetni akarnak maguknak, kívánságukat bélyeges kérvény alakjában adják be, két nappal a kérdéses látogatás előtt, mikor is papírjaik s oltási bizonyítványuk bemutatása után a szürkék hegedőse megfelelő hegedőlésben részesíti őket. Kivételes alkalmakkor, s ha nagyon sok a jelentkező, du. 4-5-ig is eszközölhető hegedőlés járószürkék részére. Akut szürkéket a hegedősi hivatal kórházi kezelésre fel is vehet. A szürkéket hegedőlés előtt dezinficiálják és kezelik.

Örömmel jelentheti a kormány, hogy tervbe vett még néhány hegedősi hivatalt. A közeljövőben dől el, hogyan szervezzük meg a pirosak, kékek és zöldek hegedősi állását. A piros-fehér-zöldek és átmeneti színűek hegedőse is meglesz. A feketék hegedősére és a sárgák hegedősére vonatkozó javaslatokat átküldték az osztrák képviselőháznak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Január 28. - 20:34:35
Az anya benyit a lánya szobájába,és látja, hogy az meztelenül ül egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. Január 29. - 20:59:45
Nagyon komoly tudás teszt.

http://indavideo.hu/video/IQ_teszt_1?utm_source=flash&utm_medium=watchoninda&utm_campaign=videoplayer


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Január 30. - 09:29:44
"A NAV rájött, hogy hamisítják a weboldalát."

Ki az a barom, aki az adóhivatalt másolja?
Nekem az egy, eredeti is bőven sok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2015. Február 02. - 08:54:13

    - Anya, mi az a kettyintés?
      Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
    - Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
      Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
    - Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat?
    És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
    A fényképész így válaszol:
    - Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.
    Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Február 02. - 10:04:09
     Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében …
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 02. - 12:16:11
 :OKO
     Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében …
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Február 06. - 17:43:38
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Február 06. - 17:48:39
Igen, a piros veszélyes zöld!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Február 06. - 21:30:32
Ma valamiért eszembe jutott egy százéves, harmatgyenge poén.

Két ondósejt beszélget.
- Adj egy cigit!
- Nem adok!
- Mért nem adsz?
- Mert geci vagy!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Február 06. - 22:07:21
Ma valamiért eszembe jutott egy százéves, harmatgyenge poén.

Két ondósejt beszélget.
- Adj egy cigit!
- Nem adok!
- Mért nem adsz?
- Mert geci vagy!
Ezen nem szabad nevetni. ::) :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 07. - 10:26:25
Ma valamiért eszembe jutott egy százéves, harmatgyenge poén.

Két ondósejt beszélget.
- Adj egy cigit!
- Nem adok!
- Mért nem adsz?
- Mert geci vagy!
Két ondósejt beszélget:
-Te látsz itt petesejtet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 08. - 18:38:48
Mond Drágám! Miért szeretsz te ennyire vadászni?
- Mert az erdő gyönyörű, és ott mindég csend van, és nyugalom!
- Ez jól hangzik! Legközelebb elkísérlek!
 -Mondom, ott csend van és nyugalom!!! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lajos bácsi - 2015. Február 08. - 20:43:51
Mond Drágám! Miért szeretsz te ennyire vadászni?
- Mert az erdő gyönyörű, és ott mindég csend van, és nyugalom!
- Ez jól hangzik! Legközelebb elkísérlek!
 -Mondom, ott csend van és nyugalom!!! :rohog
És akkor képzeld el, hogy tisztelettudóan leül a les mögé (azon az ingó-bingó "tyúklétrán" Ő ugyan föl nem mászik!) és pont akkor mozgatja meg az elgémberedett tagjait amikor  szemben a bika is kidugta a fejét.
Gyorsan befejeztük az efféle levegőzést.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Február 08. - 22:38:34
És akkor képzeld el, hogy tisztelettudóan leül a les mögé (azon az ingó-bingó "tyúklétrán" Ő ugyan föl nem mászik!) és pont akkor mozgatja meg az elgémberedett tagjait amikor  szemben a bika is kidugta a fejét.
Gyorsan befejeztük az efféle levegőzést.
Diána adta, Erzsike elvette... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Február 09. - 19:59:34
Egy hűséges társa az embernek Dán Dog 43 és fél pár zoknit evet meg, bélelzáródással vitték az állatkórházba.  :o :Q
A gazdi tiszta ideg volt mert nem tudta hol vannak a zokniai. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2015. Február 09. - 21:38:08
Kutyán kívül a könyv az ember leg hűségesebb barátja.
Kutyán belül nem, mert ott sötét van és nem lehet olvasni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Február 09. - 22:01:52
Kutyán kívül a könyv az ember leg hűségesebb barátja.
Kutyán belül nem, mert ott sötét van és nem lehet olvasni.

:OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Február 10. - 09:32:07
Kutyán kívül a könyv az ember leg hűségesebb barátja.
Kutyán belül nem, mert ott sötét van és nem lehet olvasni.


Uraim! Legjobb barát a könyv!
Hölgyeim! Legjobb házibarát a könyvügynök!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 10. - 11:03:30
Nocsak, ennek meg párhuzamosak a csövei:
https://vadaszapro.net/reszletek/226109/izs-43-e-1c--16-70
 :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Február 10. - 11:44:38
Nocsak, ennek meg párhuzamosak a csövei:
https://vadaszapro.net/reszletek/226109/izs-43-e-1c--16-70
 :o

ma volt egy 300 win /7,62x51mm/ is, 11,7 grammos NOISER Partition lősszerrel  :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2015. Február 10. - 13:27:28
ma volt egy 300 win /7,62x51mm/ is, 11,7 grammos NOISER Partition lősszerrel  :o
Ez mi akar lenni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Február 10. - 13:35:47
Ez mi akar lenni?

Volt egy hirdetés ma ezzel a szöveggel. Ha jól emlékszem egy IZS gavallér volt amúgy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2015. Február 10. - 14:34:22
Volt egy hirdetés ma ezzel a szöveggel. Ha jól emlékszem egy IZS gavallér volt amúgy.

OK! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Február 10. - 15:18:39
Két szőke beszélget:
- Tegnap akkora orgazmust színleltem, mint az állat!
- És a pasid nem vette észre???
- Milyen pasi te hülye? Egyedül voltam!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Február 10. - 15:37:27
(http://up.picr.de/20952939tr.jpg)
:rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 11. - 08:55:52
OK! :WA
De azt elég finoman írta le, hogy izs: Az agyazás tovább alakíthatóan van megcsinálva....
Nem is írta hogy izs, mintha az szégyellnivaló lenne:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Február 11. - 12:01:33
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba.
 Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
 Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Február 11. - 12:04:19
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
 Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni????

Tanító néni az iskolában:
- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni.

A férj kedveskedik az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Február 11. - 16:40:05
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
 Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni????

Tanító néni az iskolában:
- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni.

A férj kedveskedik az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Jaj, de kedves vagy!-szerénykedik az anyós.
- De miért épp kínai festőhöz?
- Azok festenek mindig sárkányokat!

 :rohog :Rohog :hahota


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 11. - 21:34:54
Ez mi akar lenni?

Szerintem az 308 Win. csak elírta!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Február 13. - 17:27:32
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló, fiatal kis menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak a lány megkérdezi:
- Aztán mondja bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.


 






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Február 13. - 17:28:58
http://www.napiszar.hu/Thumbnails/22753.w-403.h0.q100.jpg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Február 13. - 20:01:27
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló, fiatal kis menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak a lány megkérdezi:
- Aztán mondja bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.
:TAPSol Az öreg cigány is azt mondta,hogy jó f@sszal könnyű b@szni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Február 13. - 22:35:26
Többször idéztem már megboldogult Spilák dr. történeteit, alábbi is tőle való.

Ülnek Hévízen egy kollégájával a tó előtti parkban, amikor elsétál előttük két bombázó.
S. dr. megszólal:
- Na, alighanem ezeknek is az kéne, mint nekem!
- Micsoda?
- Egy jó kemény fasz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Február 13. - 23:21:22
Többször idéztem már megboldogult Spilák dr. történeteit, alábbi is tőle való.

Ülnek Hévízen egy kollégájával a tó előtti parkban, amikor elsétál előttük két bombázó.
S. dr. megszólal:
- Na, alighanem ezeknek is az kéne, mint nekem!
- Micsoda?
- Egy jó kemény fasz!
:rohog :rohog :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 14. - 11:46:29
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló, fiatal kis menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak a lány megkérdezi:
- Aztán mondja bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.


Variációk egy témára:
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló, fiatal kis menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak a lány megkérdezi:
- Mondja Mózsi bátyám, szeret maga b@szni?
- Hát persze, hogy szeretek!
- Akkor b@sszon már a lovak közé, mert reggelre sem érek haza!
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 15. - 13:46:52
Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 15. - 18:09:19
“Veet szőrtelenítő krém férfiaknak
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és – mivel járni nem nagyon voltam képes – az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a ly@@@ba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Február 15. - 18:57:34
:TAPSol Az öreg cigány is azt mondta,hogy jó f@sszal könnyű b@szni!

Meg azt is, hogy amióta bevezették a vezetékes vizet, azóta az asszonynak se íze, se bűze!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Február 15. - 19:10:10
Meg azt is, hogy amióta bevezették a vezetékes vizet, azóta az asszonynak se íze, se bűze!
:OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2015. Február 15. - 22:04:14
“Veet szőrtelenítő krém férfiaknak
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és – mivel járni nem nagyon voltam képes – az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a ly@@@ba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2015. Február 15. - 22:05:00
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. Február 16. - 14:47:33
http://indavideo.hu/video/Sielokre_tamadt_a_siketfajd
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Február 16. - 17:32:14
http://indavideo.hu/video/Sielokre_tamadt_a_siketfajd
 :rohog

Hogy nik vannak!?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Február 16. - 17:58:45
http://indavideo.hu/video/Sielokre_tamadt_a_siketfajd
 :rohog
Nálm ő lenne a falon Sisi. A Síbottal vert Siketfajd. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. Február 16. - 18:33:57
A soproni tanulóvezetők gyöngyszeme... :rohog :rohog :rohog

http://www.youtube.com/watch?v=HXRQfTJiy0U

(1:20-tól)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2015. Február 16. - 21:33:12
A piros nyócszög alatt az kékes izé, az mire van? Oktatók gyöngyszeme is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 17. - 09:07:33
Nálm ő lenne a falon Sisi. A Síbottal vert Siketfajd. ;D
Aligha bográcsban nem végezte volna.... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 19. - 17:18:03
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 21. - 17:29:27
- A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
   Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
   A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét.      Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
  A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott a végén.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Február 21. - 18:14:59
 ::) ...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Február 22. - 12:32:35
Két barát telefonon beszél:
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 °C van?
- Á, dehogy is. Olyan -20, -25 °C lehet.
- De mondom, most hallottam a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 Celsius fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Ja, hogy odakint? Az lehet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Február 22. - 17:19:09
Azért jó férfinak lenni, mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod...
10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol.
11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni.
12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani.
13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi.
14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod...
15. 2 pár cipő is bőven elég.
16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy.
17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet!
18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték.
20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz.
21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába.
22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked.
23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat.
24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy.
25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad!
26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz.
27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben.
28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed!
29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 23. - 11:00:51
Hajajj...
https://www.youtube.com/watch?v=Yw11bQ5u8yQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2015. Február 23. - 15:55:13
Hajajj...
https://www.youtube.com/watch?v=Yw11bQ5u8yQ


Ez meglehetősen érdekes.... :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. Február 23. - 16:11:11

Ez meglehetősen érdekes.... :csodalk

Enyhén szólva más dimenziókba helyezi a friss hús fogalmát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Február 24. - 13:41:01
(http://kepfeltoltes.hu/150224/11021195_390517334451539_6373087542258582630_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Február 24. - 15:00:24
Egy kis Királyhegyi:

"– Jól nézd meg ezt a pasast. Baxternek hívják, ékszerész, kilencvenéves, és ezermillió dollárja van.
Elámultam. Ezermillió dollár! Még adósságnak is sok.
(…)
Ahogy leült, máris elkezdett panaszkodni:
– Kibírhatatlan ez a drágaság, megint felment a krumpli ára.
Hozzáfordultam:
– Él még az édesanyja?
– Dehogyis. Kilencvenéves vagyok. Miért kérdezi?
– Semmi. Nem fontos. Csak volt egy gondolatom, de az csak anyával valódi."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Február 24. - 17:30:10
https://www.youtube.com/watch?v=MENjFkEAj9g


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 24. - 18:15:32
https://www.youtube.com/watch?v=MENjFkEAj9g

Aztaszégyen. Ahol kevés a hely, ott kihasználják.. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Február 25. - 13:03:03
Ennyiért az enyém is eladó. Sőt, drágábban, mert az huszas ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Február 26. - 09:37:58
Mit énekelnek a molylepkék a ruhásszekrényben!?

Edd a blúzt. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Február 28. - 15:27:48
A salgótarjáni kórház krónikus osztály folyosójának csempéjén olvastam tegnap ezt a filctollal írt kétsorost:
"Egy nap majd, amikor feldobod a talpad
A kezed kell fogja valaki, nem pedig a farkad!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Március 02. - 09:45:34
90-ben azért nem gondoltam volna, hogy még negyedszázad múlva is lesznek nálunk balekok, akik megeszik az ilyen sületlenségeket.
Pedig biztosan vannak, mert különben senki nem fektetne pénz és energiát ilyen balekfogó hirdetésekbe.


http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM= (http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM=)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2015. Március 02. - 09:57:28
90-ben azért nem gondoltam volna, hogy még negyedszázad múlva is lesznek nálunk balekok, akik megeszik az ilyen sületlenségeket.
Pedig biztosan vannak, mert különben senki nem fektetne pénz és energiát ilyen balekfogó hirdetésekbe.


http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM= (http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM=)

Gondolj csak bele, a Nivád Csak 7 litert enne. El se adtad volna.  ;D
Bár így sem ehetett túl sokat, amíg a telepen állt.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 02. - 10:26:25
90-ben azért nem gondoltam volna, hogy még negyedszázad múlva is lesznek nálunk balekok, akik megeszik az ilyen sületlenségeket.
Nézd, egyrészt '90 óta a szétgyalázott oktatásnak hála rohamosan hülyül a nép, másrészt a mai autók felépítése, elektromos rendszere már nem olyan egyszerű, hogy az átlagember átlássa, na ha ehhez a kettőhöz hozzáveszed a "csodavárást" mint sokak számára egyetlen opciót a kiút megtalálására, nem meglepő, hogy beveszik ezt a maszlagot.
Én még hozzátettem volna a reklámhoz, hogy bújkálva, inkognitóban kell árulnom mert az OPEC bérgyilkosokat küldött utánam, annyira rontom az üzletüket... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Március 02. - 12:13:57
Bár így sem ehetett túl sokat, amíg a telepen állt.  :Q

Álltában csak 2 litert evett naponta.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 02. - 12:20:01
Álltában csak 2 litert evett naponta.  :Q
Olcsóbb, mint egy napszámos... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. Március 02. - 22:28:17
Nézd, egyrészt '90 óta a szétgyalázott oktatásnak hála rohamosan hülyül a nép, másrészt a mai autók felépítése, elektromos rendszere már nem olyan egyszerű, hogy az átlagember átlássa, na ha ehhez a kettőhöz hozzáveszed a "csodavárást" mint sokak számára egyetlen opciót a kiút megtalálására, nem meglepő, hogy beveszik ezt a maszlagot.
Én még hozzátettem volna a reklámhoz, hogy bújkálva, inkognitóban kell árulnom mert az OPEC bérgyilkosokat küldött utánam, annyira rontom az üzletüket... :Q
Ez így van.
Kb a kilencvenes évek elején volt egy cég,ami autó ajtóra matricázott reklám lehetőséggel  állt elő.Én még suttyó siheder voltam,de egy rokonom a zsiguli ajtót szépen beterítette vele,mert havi 8'000-12'000 Ft ígértek érte csak kocsikázzon amikor kedve tartja stb-stb.Gondolom ismerős a sztori, Il-Ferro kicsibe.Persze elő regisztráció 12'000 Ft, aztán néhány hónap múlva zsiguli át fényezés,mert pénz nuku,a matrica meg a gittig lehúzta a fényezést(jó kis neolux).Mivel apámék akkor nyitottak egy kisboltot kényszervállalkozás miatt,mi már akkor mondtuk neki ez nem életszerű ,hogy valaki akár több autóra,vagy akár egyre is rátetesse magát reklámozni ,mikor a kocsi akárhol is lefuthatja a megadott kilométert,akár az ország másig végén is egy kirándulás alkalmával.Arról nem beszélve hogy gondolom a cégnek is ki kell fizetni a matricást,keresni akar az üzleten stb.
A legérdekesebb ebben az,hogy nem kevés ilyen autót láttam akkoriban(szinte gyerek voltam!),és mégis mikor bejött az ILL-Ferro lehetőség "ÚJRA",akárkinek elregéltem ezt senki nem emlékezett erre,pedig még nem volt 20 éve sem!!!
Na azóta szent meggyőződésem, hogy majd a mi gyerekeink korosztályát is át fogja b...ni valaki kb 15-20 év múlva ugyanezzel.Na persze nem mindenkit,de nem kevés károsult lesz akkor sem. :Emel
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Március 03. - 05:50:06
Hát igen az Il-ferró az egy nagy lehúzásvolt. A kollégám is benne volt, nyakig... :NON :ba :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Március 04. - 22:51:48
Nap mint nap találom ékes bizonyítékát annak a folyamodványnak, hogy ha a föld a naprendszer elmegyógyintézete, akkor a Kárpát-medence a zárt osztály.

http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/ (http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Március 04. - 23:00:31
Nap mint nap találom ékes bizonyítékát annak a folyamodványnak, hogy ha a föld a naprendszer elmegyógyintézete, akkor a Kárpát-medence a zárt osztály.

http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/ (http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/)
Hülye egy cikk... :fejv Végig azt gondoltam,hogy leírják a választ is...
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Március 05. - 09:26:27
Nap mint nap találom ékes bizonyítékát annak a folyamodványnak, hogy ha a föld a naprendszer elmegyógyintézete, akkor a Kárpát-medence a zárt osztály.

http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/ (http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/)

A héjával vigyázni kell, mert elrepül azt' oda a vitamin!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Március 05. - 16:54:07
A héjával vigyázni kell, mert elrepül azt' oda a vitamin!
https://vadaszapro.net/reszletek/220110/les-berlet   ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vizslás - 2015. Március 05. - 18:04:18
[https://vadaszapro.net/reszletek/220110/les-berlet. Szentes környékén tudok alacsonyabb lest mert az tengerszint felett 78.5-85.Szentendre viszont 91tszf-i magasság.Akkor alacsonyabb. :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Március 05. - 20:04:03
Nap mint nap találom ékes bizonyítékát annak a folyamodványnak, hogy ha a föld a naprendszer elmegyógyintézete, akkor a Kárpát-medence a zárt osztály.

http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/ (http://www.kisalfold.hu/tudosito/a_fel_magyar_facebook_rohog_ezen_a_kerdesen_mibol_keszul_a_kenyer_heja/2420176/)

 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. Március 05. - 21:28:30
Ez is egyfajta bizonyíték az emberi hülyeségre.:

https://www.youtube.com/watch?v=aD_Gp083b2U&t=103



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Március 06. - 06:00:12
 ::) Eléggé!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Március 06. - 22:07:59
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra; két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra; a férj egy csapásra 92 éves lett!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Március 07. - 07:12:50
No ez a női praktika!!!! :WO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Március 12. - 16:41:35
Itt a megoldás az autó-vad ütközések rendezésére: :)

https://www.youtube.com/watch?v=uW-QiPGE9-Y (https://www.youtube.com/watch?v=uW-QiPGE9-Y)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Március 14. - 16:32:45
(http://kepfeltoltes.hu/150314/11071510_339331092928783_1896944680595256546_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Március 17. - 15:31:31
Ausztrál nyugdíjazás
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány). Végigkutattam a zsebeimet és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét. Nem értettem mit is akar, de kigomboltam. Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalban történteket.
Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is. Még rokkantságit is kaphattál volna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Március 18. - 20:30:56
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.
Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:

ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro

Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.
Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt… 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám. Négyszer a padlón!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Március 24. - 08:46:58
(http://kepfeltoltes.hu/150324/11053613_945173682181301_2271406622162721814_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Március 25. - 07:48:39
(http://kepfeltoltes.hu/150324/11053613_945173682181301_2271406622162721814_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 26. - 08:50:56
Utántöltőknek szeretettel:

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 26. - 09:56:41
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Március 26. - 12:16:11
- Apu, a fingot meg lehet fogni?

- Nem.

- Akkor beszartam! :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. Március 26. - 23:47:29
....." hat azt az erzest amit erzel mikor latod, hogy elorehajol"

(http://up.picr.de/21403222bq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Március 27. - 15:45:03
Nem vicc, hamarosan a mozikban  :rohog

https://www.youtube.com/watch?v=YxHQ3svHNXs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Március 27. - 17:16:18
Nem vicc, hamarosan a mozikban  :rohog

https://www.youtube.com/watch?v=YxHQ3svHNXs
:OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 30. - 12:08:42
-Mi a különbség a trambulin és az anyós közt?
-A trambulinon nem szabad cipőben ugrálni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Március 30. - 12:17:12
-Mi a különbség a trambulin és az anyós közt?
-A trambulinon nem szabad cipőben ugrálni...
...meg a trambulint el lehet adni legálisan is alkatrészenként a vaterán.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 30. - 12:25:16
...meg a trambulint el lehet adni legálisan is alkatrészenként a vaterán.
Az anyóst is. Marketing kérdése.
Csaba? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Március 30. - 12:29:49
Az anyóst is. Marketing kérdése.
Csaba? :Q
mondom legálisan...
kereslettel nincsen gond, de rád küldik a teket.
Azt, hogy a legelveszettebb emberben is meg lehet találni az értéket, a közhiedelemmel ellentétben nem Böjte Csaba mondta, hanem szomáli szervkereskedők.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Március 30. - 12:41:32
mondom legálisan...
kereslettel nincsen gond, de rád küldik a teket.
Azt, hogy a legelveszettebb emberben is meg lehet találni az értéket, a közhiedelemmel ellentétben nem Böjte Csaba mondta, hanem szomáli szervkereskedők.
"Garantáltan hatékony madárijesztő alkatrészenként is eladó! Vizuális és akusztikus riasztás, kis energiaigény, hosszú élettartam! Időjárásálló, a vasorra miatt villámhárítónak is kiváló. Nem lopják! Gyermekek és férjek elől elzárva tartandó. "
Ebben mi volt az illegális? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Március 30. - 13:52:57
-Mi a különbség a trambulin és az anyós közt?
-A trambulinon nem szabad cipőben ugrálni...
Szemeskukorica és anyós között? Utóbbit lehet villával rakodni! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Március 30. - 14:33:25
Az anyóst is. Marketing kérdése.
Csaba? :Q
Van amitől én is elhatárolódok..... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2015. Március 30. - 20:59:25
Üdv!

A vadászaprón van egy meggondolandó hirdetés. :) Egy kedves vadásztárs hirdet egy Toz 8 és egy Izs 18-at. A Toz 23 000, az Izs pedig 25 000, de ha a kedves vevő, mindkettőt szeretné elvinni, akkor 50 000-ért kapja meg.  :Vvon Jaaa és most vannak fent viszonyítási alapként kiskaliberű puskák is.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. április 02. - 12:42:41
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!
 :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. április 02. - 12:51:52
A székely fiatalember hazafelé hajt a legelőről és már messziről látja, hogy a kertkapu kifordítva, a ház ajtaja összetörve és furcsán nagy a csend. Beljebb lépve az anyját pillantja meg a konyhában vérbe fagyva. Még beljebb ér, ott a nővére fekszik ugyancsak holtan, de látszik, hogy ő is szörnyen végezte. Ekkor a tisztaszoba felől nyöszörgést hall. Odaérve az apját találja szörnyű tépett seb van a mellkasán, az egyik lába szétmarcangolva, a szája a füléig felhasítva. Döbbenten kérdezi a fiú:
- Mi történt apám?
- Á, fiam ne is kérdezd! Berontott a házba egy óriási medve, elkapta anyádat és a nővéredet, amikor én megpróbáltam a segítségükre lenni, nekem esett és engem is majdnem megölt. Nézz rám, egyetlen csapással felhasította számat a
fülemig.
- És fáj? - kérdi a fiú.
- Csak ha nevetek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. április 02. - 14:38:24
A székely fiatalember hazafelé hajt a legelőről és már messziről látja, hogy a kertkapu kifordítva, a ház ajtaja összetörve és furcsán nagy a csend. Beljebb lépve az anyját pillantja meg a konyhában vérbe fagyva. Még beljebb ér, ott a nővére fekszik ugyancsak holtan, de látszik, hogy ő is szörnyen végezte. Ekkor a tisztaszoba felől nyöszörgést hall. Odaérve az apját találja szörnyű tépett seb van a mellkasán, az egyik lába szétmarcangolva, a szája a füléig felhasítva. Döbbenten kérdezi a fiú:
- Mi történt apám?
- Á, fiam ne is kérdezd! Berontott a házba egy óriási medve, elkapta anyádat és a nővéredet, amikor én megpróbáltam a segítségükre lenni, nekem esett és engem is majdnem megölt. Nézz rám, egyetlen csapással felhasította számat a
fülemig.
- És fáj? - kérdi a fiú.
- Csak ha nevetek.

Egyik alap...

Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idő után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, ű is szürcsűt!

És akkor vadásszunk is kicsit:

Megy a székely a fiával medvére vadászni, mondja neki, hogy mit hozzon magával:
- Egy puskát, a kutyát, egy kötelet.
Sétálnak az erdő felé, kérdezi a fiú, hogy minek ezek a kellékek és hogyan fognak vadászni medvére.
- De zöldfülű vagy fiam, még ezt sem tudod? Megkeressük az erdőben a medvét, és én ráijesztek. A medve elkezd egem kergetni, fölmászok egy fára, a medve utánam. Lelököm a medvét, a kutya beleharap a tökébe és addig te gyorsan megkötözöd!
- Jó jó, de akkor minek hozzuk a puskát? - kérdezi a fiú.
- Azért fiam, mert ha a medve lök le engem, akkor te azonnal lelövöd a kutyát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. április 02. - 14:46:37
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció.
- Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

(de nagyon ráérünk munkaidőben :KA )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. április 03. - 21:52:20
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. április 07. - 12:13:48
Imént olvastam valahol:

"Kevés vagy, mint vörösrókában a proletár öntudat."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. április 08. - 21:39:31
De nagyok!!!
https://www.youtube.com/watch?v=8o8XANwxVWI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. április 09. - 15:39:49
Üdv!

Nem vicc, hanem megtörtént velem. Húzzuk ifjú kollégámmal egy kb húsz méteres vízmosás partján egyensúlyozva a disznóját.

-Te gyerek,ha beleesek ezzel a rossz lábammal,hogy húzol ki?
- Sehogy!
- ???
- Agyonlőlek,hogy ne szenvedj.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. április 09. - 16:43:24
Üdv!

Nem vicc, hanem megtörtént velem. Húzzuk ifjú kollégámmal egy kb húsz méteres vízmosás partján egyensúlyozva a disznóját.

-Te gyerek,ha beleesek ezzel a rossz lábammal,hogy húzol ki?
- Sehogy!
- ???
- Agyonlőlek,hogy ne szenvedj.

Mint az anyóst, mikor megvágja az ujját?... :St  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. április 10. - 16:50:51
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. április 12. - 00:02:33
Amikor a fórum keresőjében rákeresek az IZS kifejezésre, és az eredmények zöme a vIZSga és a hátIZSák szavakkal kapcsolatos... :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. április 15. - 18:40:20
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-el mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele az enyém lesz - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- Például a légzsák...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. április 15. - 19:14:51
A Meglesett pillanatokban folytatott beszélgetés margójára... :rohog
(Csak már nem akartam szétoffolni a topicot...) :Q

http://index.hu/mindekozben/poszt/2015/04/15/aldi_orolt_kave/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. április 17. - 17:24:41

XY a hatvanas évek elején kezdett dolgozni frissdiplomás mérnökként Z szoccialista nagyvállalatnál. Egy év múlva ahogy illik közvetlen főnöke megírta róla a jellemzését. Aztán teltek múltak az évek és bár XY kiváló szakembernek és még kiválóbb embernek bizonyult,semmit nem haladt előre a ranglétrán. Egyszer feltűnt ez a nagyfőnöknek is és bekérette a személyi anyagát. Ifjú mérnökünk az első évben többször is volt táppénzen és akkori főnöke azt találta írni csórikámról,hogy beteges hajlamú. A betegségre hajlamos helyett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. április 18. - 09:19:00
XY a hatvanas évek elején kezdett dolgozni frissdiplomás mérnökként Z szoccialista nagyvállalatnál. Egy év múlva ahogy illik közvetlen főnöke megírta róla a jellemzését. Aztán teltek múltak az évek és bár XY kiváló szakembernek és még kiválóbb embernek bizonyult,semmit nem haladt előre a ranglétrán. Egyszer feltűnt ez a nagyfőnöknek is és bekérette a személyi anyagát. Ifjú mérnökünk az első évben többször is volt táppénzen és akkori főnöke azt találta írni csórikámról,hogy beteges hajlamú. A betegségre hajlamos helyett.

Ma már ez inkább segítené a karrierjét.  :Q

Már a rendszerváltás után történt. Egy igazgatósági ülésen hangzott el az ügyvezető szájából, hogy az egyik fiókvezető úrnak - idézem - egészségtelen kapcsolata van az egyik hölgyalkalmazottal.
Ezt nem állhattam meg szó nélkül, és annyit mondtam, hogy egészségtelen kapcsolat akkor volna, ha mondjuk velem folytatna szerelmi viszonyt, de az, hogy egy nővel űzi, az szerintem abszolút egészséges.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. április 18. - 10:21:34
hogy egészségtelen kapcsolat akkor volna, ha mondjuk velem folytatna szerelmi viszonyt, de az, hogy egy nővel űzi, az szerintem abszolút egészséges.
Ma már ezért is megköveznének... :fejv
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. április 21. - 03:18:42
Székely KRESZ vizsga
Értetted-e!?
1.Szükséges-e a közlekedésben az egymáshoz való alkalmazkodás?
a. Nem, mer a székely ember egyedül dönt mindenbe, s mindent úgy csinál, hogy ellenkezőképpen legyen, mint ahogy az asszony mondta.
b. Ha németbő hozott istenesnagy kocsiba ülünk, nem kell alkalmazkodni senkihez se.
c. Székely ember az autonómiába hisz, nem az egymáshoz alkalmazkodásba.

2.Hogyan befolyásolja a vezető reakcióidejét az alkohol?
a. Sehogy se.
b. Pálinka hatására a reflexek gyorsulnak: gyorsabban ráncsuk elé a bicskát.
c. Egy liter alatt veszélyes dolog vezetni.

3.Nagy forgalmú úton vezeti gépkocsiját. Kényszerítheti-e Önt enyhe lassításra az úttest széléről elinduló gépkocsi?
a. Mitte? Hogy engemet?! Há ki a dumnyezónak hiszi magát?
b. Nincs az a csíki menyecske, aki engemet lassításra tud kényszeríteni.
c. Ha a polgármester úr, vagy a tanácsos úr, vagy Csibi úr készül elindulni onnét, akkor lassítok.

4.Mekkora a személygépkocsi megengedett legnagyobb sebessége autóúton?
a. Az Audimmal 180-200 km/h, kivéve a korondi lükkenőnél, ott le kell lassítani 30 km/h-ra.
b. Egy lóerős szekérrel járok, nem mérem a sebességet.
c. Gyergyóba 40 km/h.

5.Mit kell tennie, ha egy medve áll a gépkocsi elé?
a. Ki kell szállni, s elbeszélgetni vele a termésről, időjárásról, s ha van elég idő, lehet játszodni vele egy filkóst is.
b. Nem szabad bántani, mer védett állat. Bé kell kergetni az erdőbe, s ha nem akar menni, addig kell fojtogatni, amíg meggondolja magát, s akkor haza lehet vinni a bőrit.
c. Félre kell csalogatni az útról azzal a merkuros málnaízzel, né, amin az a rovásírásos cimke van.

6.Mit kell tennie, ha a fékezéskor megcsúsznak a kerekek és farolni kezd a gépkocsi?
a. El kell kezdeni imádkozni a somlyói Szűz Máriához.
b. Ha túléljük, bé kell perelni valakit.
c. Utoljára az életbe’ még eccer jól bé kell b*szni, ezér’ mindig legyen egy liter pálinka az anyósülésen.

7.Mit kell tennie, ha megállítja a rendőr?
a. A liter pálinkát az anyósülésről el kell dugni.
b. A másik két liter pálinkát az anyósülés elől is bé kell gurítni az ülés alá.
c. Semmi körülmények közt nem szabad felnyitni a csomagtartót, ahol a lopott tűzifa van, letakarva medvebőrrel! Ha mégis muszáj felnyitni, akkor a következőt kell mondani a hivatalos szervnek: „séfu, szé poáté áránzsá?”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. április 25. - 15:05:06
Megbízójának jelent a magánszimat:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből, és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül, és visszajött dolgozni.
 
- REMEK! KÖSZÖNÖM!
- NOS! MEGENGEDI HOGY TEGEZZEM?
- TERMÉSZETESEN!

Akkor elmondanám még egyszer:
- János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba,a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételbõl és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. Május 07. - 20:11:30
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11110782_696959583777672_87833894671603775_n.png?oh=cc1db6201097e477ae7386613080f64d&oe=55CDCF11&__gda__=1438758809_3cbb10a32502f6c2c7ef75e55fa0c52d)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2015. Május 07. - 20:34:41
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11110782_696959583777672_87833894671603775_n.png?oh=cc1db6201097e477ae7386613080f64d&oe=55CDCF11&__gda__=1438758809_3cbb10a32502f6c2c7ef75e55fa0c52d)

Egy jóérzésű magyartanár a biológia szakos kollégájával együtt ezt olvasva simán szívinfarktust kap... :OO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Május 08. - 08:20:25
Hú bakker, látom amint a fecske egyhelyben szitál, majd lecsap egy fej káposztára és megeszi a fa tetején.....  :tiszteleg :KAP :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Május 08. - 08:48:52
Hú bakker, látom amint a fecske egyhelyben szitál, majd lecsap egy fej káposztára és megeszi a fa tetején.....  :tiszteleg :KAP :Suicide
Háááát ha egy európai nem is, de talán egy afrikai.....az elbírja a fél kilós tököt is....elvileg.... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Május 08. - 09:09:16
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11110782_696959583777672_87833894671603775_n.png?oh=cc1db6201097e477ae7386613080f64d&oe=55CDCF11&__gda__=1438758809_3cbb10a32502f6c2c7ef75e55fa0c52d)
Ha valakik ezt nem direkt csinálják, akkor tényleg be kell zárni az iskolákat./Elnézést kérek minden jószándékú tanárembertől! :St/
 De legalábbis olyan érzés, mintha lebonttoták volna azt a bizonyos keritést! :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 08. - 14:37:48
Ha valakik ezt nem direkt csinálják, akkor tényleg be kell zárni az iskolákat./Elnézést kérek minden jószándékú tanárembertől! :St/
 De legalábbis olyan érzés, mintha lebonttoták volna azt a bizonyos keritést! :OO

Ha hiszed, ha nem Budapest egyes "belvárosi" kerületeiben is dühöng az analfabetizmus! Szobafalnyi lapostévé, okosteló az van, de az anya sem jár(t) iskolába, nemhogy a rajkók! :( Saját tapasztalat, nem a kocsmában hallottam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 08. - 14:40:00
Ha hiszed, ha nem Budapest egyes "belvárosi" kerületeiben is dühöng az analfabetizmus! Szobafalnyi lapostévé, okosteló az van, de az anya sem jár(t) iskolába, nemhogy a rajkók! :( Saját tapasztalat, nem a kocsmában hallottam.

Nem az iskolákat kéne bezárni, hanem kivezényelni két szakasz rendőrt, mint abban a "telelökött mocskos, rohadt bolsevista rendszerben" (Hofi) és kiganyézni alóluk! De Horthy is tudta ezt, igaz őt nem ildomos emlegetni.
Na ez sem vicc! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. Május 08. - 14:54:35
Egy jóérzésű magyartanár a biológia szakos kollégájával együtt ezt olvasva simán szívinfarktust kap... :OO :OKO

Ti azt hiszitek,  hogy ők ezt komolyan gondolják? !

 :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 08. - 15:15:41
Ti azt hiszitek,  hogy ők ezt komolyan gondolják? !

 :rohog



Azt nem tudom, de egy macskás fórumon szörnyülködve mesélte a "tragédiát" valaki: Egy kiscica felmászott a fára, de nem tudott lemászni, ott volt étlen-szomjan, addig amíg a megmentése érdekében ki nem vágták a fát, csak akkor ugrott le és szaladt haza a kis ártatlan! És képzeljétek sem a rendőrség, sem a tűzoltók nem mentek ki megmenteni a kiscsicsát, óh borzalom! De végül ők megmentették, a fa kivágása segített! Mikor lehülyéztem őket, megsértődtek! Előzőleg valami hozzám hasonló elvetemült próbálta őket jobb belátásra bírni, mármint: "Egyetlen macska csontvázat sem láttam még fa tetején!" de addigra már kivágták!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. Május 08. - 17:08:25
Na ilyen van. De a tarhonya földeknél már egy kicsit gyanús volt a dolog.

Erről jut eszembe egy nem olyan régi eset.
Éppen árvízvédekeztünk, és pityeregve néztük, hogy úszik el a kocsma. A Duna hozott egy nagy marha fát, amin békésen utazott két vadruca. A katasztrófatúrista városi népek közül egy hölgy meg szörnyülködve sápítozott: Ó szegények, remélem nem fulladnak bele, hát nincs itt senki aki segíteni tudna rajtuk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Május 08. - 20:19:33
Na ilyen van. De a tarhonya földeknél már egy kicsit gyanús volt a dolog.

Na de várjunk csak! Most, hogy olvasgattam a matek érettségi feladatait és igen blikkfangos kérdések voltak benne logikai kérdének álcázva!
Mivel a tarhonyában liszt van és a búza a földeken terem akkor valami félrekúrt magyarázattal beleférhet a tarhony föld is! :OO
Akkor viszont a tananyagban van a hiba meg abban aki "taníccsa" :Q ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Május 08. - 21:51:05

Éppen árvízvédekeztünk, és pityeregve néztük, hogy úszik el a kocsma. A Duna hozott egy nagy marha fát, amin békésen utazott két vadruca. A katasztrófatúrista városi népek közül egy hölgy meg szörnyülködve sápítozott: Ó szegények, remélem nem fulladnak bele, hát nincs itt senki aki segíteni tudna rajtuk?

Lelketlen banda, a kocsmát siratjátok, szegény kacsa meg fulladozik.  :tasli

Sajnos már ott tartunk városba sem kell menni hülyeségért.
Jópár éve már, amikor a főnököm volt a vadászterület földtulajdonosi képviselője. Karácsony meg Újév között csörög a telefonja, hogy azonnal intézkedjen, mert a Principális csatornán egy bütykös hattyú bele fog fagyni a jégbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 08. - 21:58:58
A Duna hozott egy nagy marha fát, amin békésen utazott két vadruca.

Ezt a fát vágták ki nehogy éhen haljon rajta a kismacska.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 09. - 12:44:00
Szervusztok! :Emel

Vagy negyven éve történt, hogy Makádon a falu közepén lévő focipálya melletti nyárfára felment egy kismacska, és onnan óbégatott. Vagy tíz-tizenöt nő állta körül a fát és csalogatta mire  Peti barátommal, és Sanyi-bácsi vadőrünkkel odaértünk. Sanyit az egész faluban szerették, és tisztelték, így természetes volt, hogy őt kérték meg a segítségre. Sanyi egy darabig kerülgette a fát, majd azt mondta az asszonyoknak:
- Hagyják csak békén, majd ha éhes lesz lejön.
Persze az asszonykórus csak nógatta, hogy csináljon már valamit.
erre Sanyi  egy villámgyors mozdulattal úgy lelőtte a kispuskával, hogy az asszonyoknak elállt a szava is.  ;D

És ami a legmeglepőbb, senki nem ordítozott, nem átkozódott. Persze öröm sem volt, de ez akkor valahol természetes volt. Ha egy kutyát, vagy más állatot "el kellett altatni" vagy a disznót "levágni", természetes volt, hogy Sanyi fogta a kispuskát és ment. Soha nem volt egyetlen ember sem aki feljelentést tett volna, mert a faluba lőtt a vadőr! Más idők voltak, akkor a vadászok, a vadőr  szerves része volt a falunak!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: agrarbalogh - 2015. Május 09. - 13:07:23
Szervusztok! :Emel

Vagy negyven éve történt, hogy Makádon a falu közepén lévő focipálya melletti nyárfára felment egy kismacska, és onnan óbégatott. Vagy tíz-tizenöt nő állta körül a fát és csalogatta mire  Peti barátommal, és Sanyi-bácsi vadőrünkkel odaértünk. Sanyit az egész faluban szerették, és tisztelték, így természetes volt, hogy őt kérték meg a segítségre. Sanyi egy darabig kerülgette a fát, majd azt mondta az asszonyoknak:
- Hagyják csak békén, majd ha éhes lesz lejön.
Persze az asszonykórus csak nógatta, hogy csináljon már valamit.
erre Sanyi  egy villámgyors mozdulattal úgy lelőtte a kispuskával, hogy az asszonyoknak elállt a szava is.  ;D

És ami a legmeglepőbb, senki nem ordítozott, nem átkozódott. Persze öröm sem volt, de ez akkor valahol természetes volt. Ha egy kutyát, vagy más állatot "el kellett altatni" vagy a disznót "levágni", természetes volt, hogy Sanyi fogta a kispuskát és ment. Soha nem volt egyetlen ember sem aki feljelentést tett volna, mert a faluba lőtt a vadőr! Más idők voltak, akkor a vadászok, a vadőr  szerves része volt a falunak!!!

 :Emel

'93-ban dolgoztam Ercsiben hivatásos vadászként. Motorral közlekedtem, hátamon a puska. Délben a kisvendéglőbe be ebédelni, puska fogasra fel. :)
A megunt, beteg kutyát is átküldtem a kuty-vadászmezőkre sokszor. Ez akkoriban nem volt baj.

Egyszer vártam a kollégámat otthon. Közben a szolgálati sörétes puskát olajoztam meg, éppen összeraktam.
Csengettek. Hónom alatt a puskával kiléptem, hogy a kollégám beengedjem.
Nem a kolléga állt ott.
A házaló batyus kisebbség egy tagja . . .
Embert úgy elkotródni még nem láttam! 😁  :rohog :TAPSol :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 09. - 13:29:51
AgrárBalogh!  Megkínáltad rétessel???  "Milyen rétes van? Sörétes!"   :Q

Attila! Nem "repedtseggűvénbuzi"-zták le a vadőrt?  ;D  Nekem kb ilyeneket mondtak a fúriák a macskás topicban! Hát még ha megtudnák, hogy "állatgyilkos" vagyok!   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2015. Május 09. - 15:34:57
Üdv!

A vadászaprón van egy meggondolandó hirdetés. :) Egy kedves vadásztárs hirdet egy Toz 8 és egy Izs 18-at. A Toz 23 000, az Izs pedig 25 000, de ha a kedves vevő, mindkettőt szeretné elvinni, akkor 50 000-ért kapja meg.  :Vvon Jaaa és most vannak fent viszonyítási alapként kiskaliberű puskák is.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2015. Május 09. - 15:49:01
Bocs, bénáztam, az előzőben idézettre szerettem volna volna reagálni az alábbival:
"A legújabb statisztikák szerint az emberek 66%-a nem tud számolni. Gondolják csak meg, majdnem az
emberiség fele!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2015. Május 09. - 16:19:17
90-ben azért nem gondoltam volna, hogy még negyedszázad múlva is lesznek nálunk balekok, akik megeszik az ilyen sületlenségeket.
Pedig biztosan vannak, mert különben senki nem fektetne pénz és energiát ilyen balekfogó hirdetésekbe.


http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM= (http://www.savefuel2day.com/hu0v90511E/index.php?cid=MTQwMDQyNjA3NSMxMDE3NDIzNCMxMDAxNTIyNTkjSFVOR0FSWSNCdWRhcGVzdCMjQ29udGVudCMjNTI5ODI3NjE5NTMjZjQyMDA0MWY5ZjY5ZGE0ZS5hbm9ueW1vdXMuZ29vZ2xlIyM=)

Azért ez így nem lehet valami nagy megtakarítás:

Steve - Kia Rio 1.5 CRDI diesel 110CP 2007
“Én azonnal elkezdtem érezni a hatását, sokkal jobban kezdett futni a kocsim, és a fogyasztásom visszaesett 12 literre per 100 km… Hát nem csodálatos!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 09. - 17:27:41
Azért ez így nem lehet valami nagy megtakarítás:

Steve - Kia Rio 1.5 CRDI diesel 110CP 2007
“Én azonnal elkezdtem érezni a hatását, sokkal jobban kezdett futni a kocsim, és a fogyasztásom visszaesett 12 literre per 100 km… Hát nem csodálatos!”

Mikor ráklickeltem visított a vírus irtó, vigyázzatok!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Május 09. - 17:37:29
Egyik cimborám a pickupjába rakott valami mágneses fogyasztáscsökkentőt.
Mikor kérdeztem hogy na hogy muzsikàl akkor azt mondta, hogy 2dl-el fogyaszt kevesebbet....
Azt hittem megszakadok a röhögéstől.
 Azt mondta h azt simán látja a mutatón is....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2015. Május 10. - 06:49:27
Egyik cimborám a pickupjába rakott valami mágneses fogyasztáscsökkentőt.
Mikor kérdeztem hogy na hogy muzsikàl akkor azt mondta, hogy 2dl-el fogyaszt kevesebbet....
Azt hittem megszakadok a röhögéstől.
 Azt mondta h azt simán látja a mutatón is....
Ilyen okostojás itt. nyugaton is van, az egyik szomszéd vett az öthengeres diesel VW-jához mágneses fogyasztáscsökkentöt, a leirás szerint csak ahoz való, aztán jött kérdezni, melyik befecskendezö vezetékre nem kell mágnes, mert csak négy mágnest küldtek 120€-ért.
Mindenesetre szerinte a motor nem csak kevesebbett fogyaszt, hanem még sokkal jobban indul is.
De a legjobb eddig az volt, jött az izotérikus hölgy a mühelybe, hogy az olajcsere után az új olajat egy aluminium gyürün át töltsük fel, a motor attól könnyebben forog, kevesebbett fogyaszt, stb. stb.
Utánanéztem, ezért a sz@rért 90€-t kérnek, pedig csak egy esztergált alu gyürü, ca. 7cm átmérövel.
Mielött elfelejtem, a hölgy mesélte, hogy amiòta a gyürün keresztül tankolnak, a fogyasztás is szenzációsan lement.
Tanulság:  Hülyét mindenhol lehet fogni :rohog

Üdvözlet.                   Gyuri :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Május 11. - 07:59:27

Tanulság:  Hülyét mindenhol lehet fogni :rohog


Szomorú vagyok.
Komolyan azt hittem, hogy ez csak a mi átmeneti állapotunknak a velejárója.
Sajnos  úgy látszik, hogy tartósan együtt kell élni vele.

No, de ne búsuljunk, inkább röhögjük egyet a más hülyeségét, meg néha a sajátunkon. Különben is, ez a vicc rovat.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2015. Május 11. - 12:24:21
Ma reggel, ahogy megyek melóba, hát mi áll az ajtó elött?
Igen, az okostojás hölgy Volvo V60-as dieselje (Common Rail)
Kérdem a fönököt; mi van vele, csak röhög, a nagyokosok benzint tankoltak vele, pumpálhatjuk ki a tankot.  :rohog

A hülyeség ellen még az aluminium gyürü sem segit.  :rohog :TAPSol :Q :epl :epl :epl :epl

Üdv                  Gyuri :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 12. - 15:25:29
(http://kepfeltoltes.hu/150512/21709_941046472583706_4925933550911500352_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 14. - 10:00:59

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
- A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.
Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke
hajú, zöld szemű lány lesz.
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés?
- Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem!
- Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh!
Sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkodnak.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt
a sok kínait?

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot!
Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj
ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony.
- Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete.
Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat:
Mák kapható, kilója 800 Ft.
A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát:
Mák kapható, kilója 700 Ft.
Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább.
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

Zsidó asszony órák óta vajúdik.
Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre!
- Most már megnyugodhat, a nehezén túl van.
- Kint van az orra.


Haldoklik az öreg Kohn.
Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot,
és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket,
ha beváltja, beváltja,
ha nem, nem.

Ádám:
Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?
A hajó már tegnap elsüllyedt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 14. - 13:34:35
Ide teszem, mert az adminisztrátorok vétkes hanyagsága miatt  :Q  nincs "tragédia" topic!
Helyi aprohirdetés portálon jelent meg:

"telephejorzes
Telehejorzesetvalalom

rokerjani"

Én bankot is bíznék rá, tud annyit, mint kulcsárattila!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Május 14. - 14:19:50
Aztán a végén még így járnának:

 Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett.
Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltünjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Május 14. - 14:57:57
A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2015. Május 14. - 16:03:58
A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 :Q

De aztat meg kéccével kelirni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 14. - 16:35:33
A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 :Q

Az szerencse, hogy a gyerek tud angolul, de se a Tv-, se a rádió-bemondók nem tudnak már magyarul! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. Május 14. - 22:25:18
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 15. - 16:49:09
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 15. - 21:26:28
Levelezés a társkereső oldalon:

-Szia, nem akarom magam fényezni, de 195/24
-Ejha! Magas vérnyomás alacsony pulzussal?
-Jaj dehogyis! A magasságom meg a hosszúságom...
-Mármint állva 195 centi vagy, de ha lefekszel akkor csak 24? Mi vagy te, transzformer?
-Jézusom de hülye vagy! A 195 centi a magasságom, a 24 centi meg a farkam!
-Jaaaaaaaa! Ééééértem! És én hogyan adjam meg ugyanezeket a paramétereket magamról? 168/vizslafül? Vagy 168/1 darab puncó?
-A csajok ezt nem így szokták.
-Hát hogy?
-Mellbőség, magasság, súly.
-Te orvos vagy?
-Nem, miért?
-Hát mert ilyen testtömeg indexekkel jössz nekem. Személyi edző vagy? Táplálkozási tanácsadó?
-Nem, csak érdekelnek a méreteid.
-38 és feles a lábam. 2 fülem van, 10 ujjam, még 2x5 a lábaimon. 1 segglyuk, kizsírozott szakadékban pedig 20/10-es vérnyomás. 32 fog, 2 vese, 1 fej. Na most okosabb lettél?
-Inkább küldj magadról fotót.
-Milyet szeretnél? Vidéken pucsítok a tuják és a félig kész ház meg a konténer között párducmintás bikiniben, vagy bulizom a szilikonszájú barátnőimmel, esetleg tengerparton szelfizek sziklákon, vagy jöhet olyan kép is, amiről diszkréten letéptem az exemet?
-Igazolványképed nincs?
-Baszki, tuttttam hogy rendőr vagy! :DDDD


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 15. - 21:42:57
Egy nővel kétféle képen lehet vitatkozni!
De, egyik sem működik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 15. - 22:01:40
(http://kepfeltoltes.hu/150515/604054_530946860267506_642167593_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Május 19. - 12:22:09

János bácsi hazafelé felvesz a szekerére egy csinos menyecskét. Beszélgetnek útközben,a menyecske nem fér a bőrébe,megkérdezi az öreget:

- János bácsi, mit adna egy jó pináért?
- Semmit jányom. De egy jó faszért ezt a két lovat szekerestől.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 19. - 12:34:54
János bácsi hazafelé felvesz a szekerére egy csinos menyecskét. Beszélgetnek útközben,a menyecske nem fér a bőrébe,megkérdezi az öreget:

- János bácsi, mit adna egy jó pináért?
- Semmit jányom. De egy jó faszért ezt a két lovat szekerestől.

kicsit másképpen:

-Mondja János bácsi! Szeret maga b@szni?
- Hát, már hogyne szeretnék.
- Akkor B@sszon a lovak közé, mert sose érünk haza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Május 19. - 12:39:47
kicsit másképpen:

-Mondja János bácsi! Szeret maga b@szni?
- Hát, már hogyne szeretnék.
- Akkor B@sszon a lovak közé, mert sose érünk haza!

János bácsi szó nélkül megfogta a menyecskét és a lovak közé b@szta csak úgy nyekkent...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Május 19. - 21:20:42
Múlt héten történt a dolog, de csak most tértem napirendre fölötte...
Bejött a vadászboltba egy elegáns vadászruhába öltözött idős úr. Kérdeztem tőle, miben segíthetek, erre letesz elém egy cetlit, ráírva: "balisztol".
Mutatom neki a kiszereléseket, de persze közben ajánlom a többi fegyverolajat is...
Öreg: -Köszönöm, nekem csak a balisztol kell, azt ajánlotta a szomszéd.
Én: -Rendben, milyen kiszerelés lesz?
Öreg: -Legyen a legnagyobb, úgy olcsóbban jön ki.
Én: -Másvalamit tetszik parancsolni?
Öreg: -Annyit áruljon még el, hogy van ennek az adagolása?
Én: -  :fejv  :Vvon  :fejv  :Vvon ...hááát, amikor hazaér vadászatról, finoman filmréteget vigyen föl a szárazra törölt pusk... (az öreg belém folytja a szót)
Öreg: -Jaj, ne tévessze meg az öltözékem, én nem vadászom, csak szeretek ilyen vadászruhát hordani. Az olajat meg bélprobléma kezelésére ajánlotta szomszéd nekem meg az asszonynak...
Én: - :o  :o  :-X
Öreg: -Szóval, mit javasol? Hányszor mennyit egy nap, és hogyan..??
Én: -Hát uram, ez meghaladja a tudományom, de javaslom vigye el a szert a háziorvoshoz, az majd megmondja. (Gondoltam az majd lebeszéli, nekem úgysem hitt volna)

Az öreg fizetett és távozott... 
 :fejv  :fejv  :fejv  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2015. Május 19. - 21:47:58
Ember bejött hozzám, hogy adjak nek tranzisztort a Sony TVjébe.
Próbáltam faggatni a típusáról, kevés sikerrel.
Mondtam neki nálam kb 500 típus van.
Némi vita után megmondta, hogy ne kötözködjek, neki a szomszéd megmondta hogy tranzisztor kell. :rohog
Adtam neki egyet 680,-Ft-ért.
Azóta nm láttam. :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: pnorbi - 2015. Május 20. - 10:25:00
(http://up.picr.de/21971224ot.jpg)
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Május 20. - 10:41:56
(http://up.picr.de/21971224ot.jpg)
 :rohog
Ne bántsd a földijeimet... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Május 20. - 12:26:50

 :rohog

1577megosztás  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2015. Május 20. - 14:15:03
Ne bántsd a földijeimet... :Q

  Nem bántja! Reklámozza: :epl :epl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Május 20. - 14:42:23
Részlet a jelenleg hatályos alkotmányból:

1§ . 1. A magyar nép életszínvonala folyamatosan nő, az ország lakossága egyre gazdagszik.
      2. Magyarország népe az 1. pontban rögzített jogát választott képviselőin keresztül gyakorolja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 20. - 14:48:51
Részlet a jelenleg hatályos alkotmányból:

1§ . 1. A magyar nép életszínvonala folyamatosan nő, az ország lakossága egyre gazdagszik.
      2. Magyarország népe az 1. pontban rögzített jogát választott képviselőin keresztül gyakorolja.


 :rohog :rohog :rohog :riii :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2015. Május 21. - 10:36:10
Múlt héten történt a dolog, de csak most tértem napirendre fölötte...
Bejött a vadászboltba egy elegáns vadászruhába öltözött idős úr. Kérdeztem tőle, miben segíthetek, erre letesz elém egy cetlit, ráírva: "balisztol".
Mutatom neki a kiszereléseket, de persze közben ajánlom a többi fegyverolajat is...
Öreg: -Köszönöm, nekem csak a balisztol kell, azt ajánlotta a szomszéd.
Én: -Rendben, milyen kiszerelés lesz?
Öreg: -Legyen a legnagyobb, úgy olcsóbban jön ki.
Én: -Másvalamit tetszik parancsolni?
Öreg: -Annyit áruljon még el, hogy van ennek az adagolása?
Én: -  :fejv  :Vvon  :fejv  :Vvon ...hááát, amikor hazaér vadászatról, finoman filmréteget vigyen föl a szárazra törölt pusk... (az öreg belém folytja a szót)
Öreg: -Jaj, ne tévessze meg az öltözékem, én nem vadászom, csak szeretek ilyen vadászruhát hordani. Az olajat meg bélprobléma kezelésére ajánlotta szomszéd nekem meg az asszonynak...
Én: - :o  :o  :-X
Öreg: -Szóval, mit javasol? Hányszor mennyit egy nap, és hogyan..??
Én: -Hát uram, ez meghaladja a tudományom, de javaslom vigye el a szert a háziorvoshoz, az majd megmondja. (Gondoltam az majd lebeszéli, nekem úgysem hitt volna)

Az öreg fizetett és távozott... 
 :fejv  :fejv  :fejv  :fejv

 :fejv Minek ellenség, ha van az embernek ilyen kiváló, rendes szomszédja van!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Május 21. - 14:58:25
Ember bejött hozzám, hogy adjak nek tranzisztort a Sony TVjébe.
Próbáltam faggatni a típusáról, kevés sikerrel.
Mondtam neki nálam kb 500 típus van.
Némi vita után megmondta, hogy ne kötözködjek, neki a szomszéd megmondta hogy tranzisztor kell. :rohog
Adtam neki egyet 680,-Ft-ért.
Azóta nm láttam. :TAPSol
Valahonnan ismerős...
Egyszer a fószer  300 WM lőszert kért. Nagy sokára, a teljes kínálat átnyálazása után kiválasztja a neki megfelelőt.
Elkezdem kiírni neki a nyilvántartóba... mikor oda érek az írásban, hogy tartási eng. határozatszáma, sehol sem találom a 300 WM kaliberű puskáját a könyvben, csak egy 30-06-ost... Mondom neki, hiba van a mátrixban, ez így nem fog ám menni...
Erre meg mondja, hogy ahhoz a puskához lesz a lőszer (mármint a 30-06-oshoz).
Erre én: -De az nem jó bele EMBEEEEER....
Mire kioktat, hogy én ne beszéljek neki, héthatvankettes - héthatvankettes és a 300-as sokkal erősebb...
(na itt indult egy tíz perces egymás mellett elbeszélés, de a végén beadta a derekát)
Akkor mondom, nézzünk vmi jó kis skulót 30-06-ban???
Nem, az nem kell, azzal tele van a szekrény! (sarkon fordul, köszönés nélkül távozik)
És ennek volt tartásia, ergo vizsgája is...
Komolyan, az ilyenekért imádok boltozni... A hetemet vidította föl, nem a napom... :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Május 21. - 15:02:11
...de kerestek már nálam 223-as alsókulcsos beretta skeet-puskát is.  :csodalk
Egyszer írok egy könyvet...  :Q 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 21. - 15:17:30
...de kerestek már nálam 223-as alsókulcsos beretta skeet-puskát is.  :csodalk
Egyszer írok egy könyvet...  :Q 

És?

Neked egy ilyen pénzes kuncsaft nem ér meg annyit, hogy vegyél egy gravírozót?   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Május 21. - 15:21:21
...de kerestek már nálam 223-as alsókulcsos beretta skeet-puskát is.  :csodalk
Egyszer írok egy könyvet...  :Q 
Ha a neved Kohn-nal kezdődne,eladtál volna neki egy 223-ast,egy alsókulcsost,egy Berettát és egy skeet-puskát. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 21. - 16:34:53
Valahonnan ismerős...
Egyszer a fószer  300 WM lőszert kért. Nagy sokára, a teljes kínálat átnyálazása után kiválasztja a neki megfelelőt.
Mire kioktat, hogy én ne beszéljek neki, héthatvankettes - héthatvankettes és a 300-as sokkal erősebb...
És ennek volt tartásia, ergo vizsgája is...

Nekem működő vadászpuskaműves mondta meg a tutit: a héthatvankettő az héthatvankettő, mindegy milyen kaliber 30-06, 300Wm, Moszin-Nagant. Tovább nem mondom, mert sokan rá ismernének.
Neki nem "csak" tartásija volt!  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Május 21. - 18:06:35
Nekem működő vadászpuskaműves mondta meg a tutit: a héthatvankettő az héthatvankettő, mindegy milyen kaliber 30-06, 300Wm, Moszin-Nagant. Tovább nem mondom, mert sokan rá ismernének.
Neki nem "csak" tartásija volt!  :riii

Már megbocsájts, de igaza volt! A héthatvankettes az héthatvankettes. Azon a pár tizeden/századon meg kár kiakadni!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Május 21. - 21:53:26
Ha a neved Kohn-nal kezdődne,eladtál volna neki egy 223-ast,egy alsókulcsost,egy Berettát és egy skeet-puskát. ;D

Kohn felvesz egy új segédet a horgászboltba.
Pár nap múlva a függöny mögül hallgatja, hogy elég talpraesett-e a kolléga.
...uram ez egy nagyon erős horog, bármekkora halat kifoghat vele. Azonban kell hozzá egy speciális damil is, nézzem ide, ez a legalkalmasabb. Milyen orsója van? Az gyenge lesz ehhez az összeállításhoz. Tudok ajánlani most akciósan egy nagyon príma cuccot, már csak ez az egy darab van az üzletben...
Így megy ez még egy negyed óráig, a páciens megveszi a fél boltot, bottól a motorcsónakig, aztán amikor távozik, Kohn odahívja az eladót.
- Gratulálok, jól csinálta! A vevő bejön horgot venni, maga pedig elad neki egy teherautó rakomány árut.
- Tévedés uram. A vevő kotonért jött, de azt mi nem tartunk. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Május 21. - 22:21:23
Kohn felvesz egy új segédet a horgászboltba.
Pár nap múlva a függöny mögül hallgatja, hogy elég talpraesett-e a kolléga.
...uram ez egy nagyon erős horog, bármekkora halat kifoghat vele. Azonban kell hozzá egy speciális damil is, nézzem ide, ez a legalkalmasabb. Milyen orsója van? Az gyenge lesz ehhez az összeállításhoz. Tudok ajánlani most akciósan egy nagyon príma cuccot, már csak ez az egy darab van az üzletben...
Így megy ez még egy negyed óráig, a páciens megveszi a fél boltot, bottól a motorcsónakig, aztán amikor távozik, Kohn odahívja az eladót.
- Gratulálok, jól csinálta! A vevő bejön horgot venni, maga pedig elad neki egy teherautó rakomány árut.
- Tévedés uram. A vevő kotonért jött, de azt mi nem tartunk. 

Szárnyas betétért jött, de én azt tanácsoltam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2015. Május 25. - 21:54:09
https://www.youtube.com/watch?v=b3T_6nn60tA

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Május 26. - 08:27:48
 Bibliai eset...
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ….
– Nem vagyok férjnél. – szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? – kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag….




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Május 29. - 10:47:18
Felpörgött a csávó ;D

https://youtu.be/CEQuDyuQFKE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Május 29. - 16:42:16
YeeeeeeeeeH :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Május 31. - 08:00:05
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
 -Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:
 - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
 A férfi meghökkenve mondja:
 - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester:
  -Elnézést kérek nem akartam megsérteni.Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
 - Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
 -Traktort?
 - Persze, ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Június 09. - 22:14:22
Elkapott a szükség,
Nem is volt mit tenni...
De a dagonyától,
csak arréb kell menni!
Szinte már szaladvást,
de végre rejt a szeder!!!
Távcső,puska,sapka...
kicsit arrébb hever.
Könnyebbülök egyrészt,
jön a másik nagy baj:
Mellettem a naprán
Németjuhász nyargal!!!
Ugrás a puskához,
Félig csupasz seggel,
céltávcsőbe nézve
lett igazán "reggel"
Ott áll a földtulaj,
Meg a felesége,
Balos a kézfogás,
Nem nézek szemébe...
Megúszta a kutyus,
jó,hogy a Meopta
széles látómező:
gazdáját befogta.
Rólam meg a sarkon,
falusi kocsmába'
mától kezdve Fosó vadász
 legendája járja....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Június 10. - 07:11:58
 :OKO :TAPSol :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Június 10. - 08:10:19
 :Hehe


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Június 10. - 08:59:34
Elkapott a szükség,
Nem is volt mit tenni...
De a dagonyától,
csak arréb kell menni!
Szinte már szaladvást,
de végre rejt a szeder!!!
Távcső,puska,sapka...
kicsit arrébb hever.
Könnyebbülök egyrészt,
jön a másik nagy baj:
Mellettem a naprán
Németjuhász nyargal!!!
Ugrás a puskához,
Félig csupasz seggel,
céltávcsőbe nézve
lett igazán "reggel"
Ott áll a földtulaj,
Meg a felesége,
Balos a kézfogás,
Nem nézek szemébe...
Megúszta a kutyus,
jó,hogy a Meopta
széles látómező:
gazdáját befogta.
Rólam meg a sarkon,
falusi kocsmába'
mától kezdve Fosó vadász
 legendája járja....

(http://www.gifsforum.com/images/gif/lol/grand/freak_lol_gif.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2015. Június 10. - 09:38:08
Elkapott a szükség,
Nem is volt mit tenni...
De a dagonyától,
csak arréb kell menni!
Szinte már szaladvást,
de végre rejt a szeder!!!
Távcső,puska,sapka...
kicsit arrébb hever.
Könnyebbülök egyrészt,
jön a másik nagy baj:
Mellettem a naprán
Németjuhász nyargal!!!
Ugrás a puskához,
Félig csupasz seggel,
céltávcsőbe nézve
lett igazán "reggel"
Ott áll a földtulaj,
Meg a felesége,
Balos a kézfogás,
Nem nézek szemébe...
Megúszta a kutyus,
jó,hogy a Meopta
széles látómező:
gazdáját befogta.
Rólam meg a sarkon,
falusi kocsmába'
mától kezdve Fosó vadász
 legendája járja....

    :rohog        :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Június 10. - 11:07:25
Talán még nem volt:

http://www.hasznaltauto.hu/auto/suzuki/swift/suzuki_swift_sedan_1.6_glx-c_hatsokerekes_rwd-9028200 (http://www.hasznaltauto.hu/auto/suzuki/swift/suzuki_swift_sedan_1.6_glx-c_hatsokerekes_rwd-9028200)

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2015. Június 10. - 12:17:01
Bátya!
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog
Úgy látom Neked nem szükséges tiszalúcipéntekestipálinkaparti ahhoz, hogy az embert folyadékvesztéssel járó (Könnyezéses-bepisiléses) röhögésre kárhoztasd!
Ez borzasztó!!!!!
Mikor tartunk egy affter partit?
 :Emel




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2015. Június 11. - 08:52:00
Bátya!
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog
Úgy látom Neked nem szükséges tiszalúcipéntekestipálinkaparti ahhoz, hogy az embert folyadékvesztéssel járó (Könnyezéses-bepisiléses) röhögésre kárhoztasd!
Ez borzasztó!!!!!
Mikor tartunk egy affter partit?
 :Emel



Én benne vagyok, ígérem a fehérnépet otthon hagyom.  :Q :St
Btw. Mister Balikó Direktor, lesz eladó léalmád pálinkának való? Felküldenék egy öttengelyes kippert. Vagy esetleg meggy?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Június 11. - 09:11:12
Én benne vagyok, ígérem a fehérnépet otthon hagyom.  :Q :St
Btw. Mister Balikó Direktor, lesz eladó léalmád pálinkának való? Felküldenék egy öttengelyes kippert. Vagy esetleg meggy?
Megy(gy) a privát Hansi! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Június 12. - 07:23:41
Most olvastam:  :rohog

"HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, HOZZ MAGADDAL KÉT GRIPENT.
NEMZETI KONZULTÁCIÓ"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Június 19. - 15:55:35
Most olvastam:  :rohog

"HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, HOZZ MAGADDAL KÉT GRIPENT.
NEMZETI KONZULTÁCIÓ"
A fenének sem hiányzik, mert alig győzzük eltakaritani a roncsokat! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Június 19. - 19:27:33
Most olvastam:  :rohog

"HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, HOZZ MAGADDAL KÉT GRIPENT.
NEMZETI KONZULTÁCIÓ"

Lényeg, hogy legyen rajta légi utántöltési lehetőség.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Június 21. - 10:42:26
- Ne feledje, Kiss úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kiss - én nem vagyok gyáva ember!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Június 23. - 12:26:40

A múlt héten két sárgamellényes asszony veszekedett az iskola előtt imígyen: " A rák egye el azt a terápiás fiadot!"

A tavasszal mentem a tagiskolába,azaz csak mentem volna,mert be volt zárva a kapu. Nagy pampucka cigánygyerek lesett rám az udvarról
- Bheeeeeeeeee van zháááááárva
- Látom. Hogy menjek most már be?
-Huuuuugorjék áááát a gháááááton!

A közérthetőség kedvéért, mifelénk a kerítést hívják gátnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Június 25. - 19:20:11
- Ne feledje, Kiss úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kiss - én nem vagyok gyáva ember!

(http://up.picr.de/22352125rd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Június 26. - 16:14:50
Bodó István felvétele

"Megkérjük a hármas számú gólyát, hogy foglalja el helyét a rajtbogjám!"

(http://kepfeltoltes.hu/150626/10488234_420653538119606_1578696858170116670_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Június 26. - 19:44:01
Bodó István felvétele

"Megkérjük a hármas számú gólyát, hogy foglalja el helyét a rajtbogjám!"

(http://kepfeltoltes.hu/150626/10488234_420653538119606_1578696858170116670_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:OKO
Szuper kép!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz90 - 2015. Június 27. - 16:08:07
https://www.youtube.com/watch?v=ctRbymWBCZM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz90 - 2015. Június 27. - 16:09:57
Ez az előző videó feldolgozása.

Ő AZ ÚJJAB YOUTUBE-S SZTÁR :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz90 - 2015. Június 27. - 16:11:08
https://www.youtube.com/watch?v=b4UELIrgGmE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Július 02. - 13:39:59
Mi az?  feldobod barna, leesik tiszta sz@r a pofád?

 :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2015. Július 02. - 16:57:59
https://www.youtube.com/watch?v=XxfVskpjulQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2015. Július 03. - 00:44:47
https://www.youtube.com/watch?v=XxfVskpjulQ

A Nap, széna önmagában is csúcs, nem kell ezt fokozni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Július 03. - 15:29:23
(http://kepfeltoltes.hu/150703/11659555_855636954518644_7054606896640433853_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Július 03. - 16:00:56
(http://kepfeltoltes.hu/150703/11659555_855636954518644_7054606896640433853_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Hú ez nagy gáz!  :Q
De hány kantól vannak a malacok?????  :fejv :Vvon :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Július 04. - 21:08:36
(http://up.picr.de/22439709fe.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2015. Július 05. - 02:16:00
(http://up.picr.de/22439709fe.jpg)
A bal oldalinak túl rövid a nyelve. :Rock :TAPS

Üdv.            Gyuri


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Július 14. - 09:04:39
 :rohog :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/150714/11695801_444766469026625_6892794780288786665_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2015. Július 14. - 22:51:23
:rohog :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/150714/11695801_444766469026625_6892794780288786665_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Őszintén szólva én ennek a dupláját is kirónám ilyen aljas tettért!!!  :K :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Július 15. - 08:03:19
Az idős hölgy védelmére mondom, hogy ez még nem visszafordíthatatlan folyamat.
Lekvárból még lehet pálinka, a pálinkából lekvár viszont elég macerás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Július 15. - 09:04:35
Az idős hölgy védelmére mondom, hogy ez még nem visszafordíthatatlan folyamat.
Lekvárból még lehet pálinka, a pálinkából lekvár viszont elég macerás.
Ha megszórta rendesen szalicillal, akkor az már nem forr ki... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Július 15. - 09:46:16
Ha megszórta rendesen szalicillal, akkor az már nem forr ki... :fejv

Öreganyám a szilvalekvár tetejéről levett kanállal 2-3 centit, bele az élesztőt, aztán simán kiforrt.
Nem főzte bele a szalicilt, csak a tetejére hintette.

Jó ez a szalicil is. Azt hittem megkarmolom magamat a múlt héten. Cseresznyelekvár eltevés volt, aztán Margit valahol pult alól vett pár tasakkal.
Aszongya' a használati utasítás:
"Régen tartósítószernek használták..."
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Takika - 2015. Július 24. - 00:41:49
Az idős hölgy védelmére mondom, hogy ez még nem visszafordíthatatlan folyamat.
Lekvárból még lehet pálinka, a pálinkából lekvár viszont elég macerás.


"Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk. Kicsit furcsa vele először a palacsinta, de meg lehet szokni!"  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Július 24. - 08:25:42
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
 Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Július 24. - 10:11:42
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
 Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

 :rohog

Polkorrekt vagy!  :rohog

"Két dolgot utálok, a rasszizmust, meg a cigányokat!"   :rohog :rohog Ilyenkor magamtól is elhatárolódok! Borzalom!  :NONO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Július 24. - 10:14:18

"Két dolgot utálok, a rasszizmust, meg a cigányokat!" 


Ez kurva jó duma!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Július 24. - 10:22:40
Ez kurva jó duma!  :rohog

Nem éltem hiába.  :AA
De Te is határolódj el magadtól, légy szíves!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Július 24. - 11:25:41
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Július 25. - 17:19:48


Ha Noé bárkáját ma kéne megépíteni...

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya,
ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok.

Jó itt, vagy tegyük át a jogi kérdésekhez?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Július 25. - 19:44:23
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

 :St

Vagy 40 éve olvastam, egy öreg rikkancsot interjúvolt meg valami jó helyre született tehetséges.
-Volt-e valami kimagaslóan jó napja az eladásban?
-Igen, egyszer volt, elolvastam az első oldalt a Népszabadságban, rögtön rárendeltem még kétszer annyi példányt a szokottra.
-???
-Ki sétáltam vele a Blahára és tíz perc alatt eladtam mindet?
-Mégis mit kiabált, hogy ilyen sikere lett?
-Nem kiabáltam én semmit, csak elkezdtem halkan mondani: "Meghalt Rákosi Mátyás!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Július 26. - 18:33:43
Van akik így vezetnek :

Nagyon dúrva csak erős idegzetüeknek :

https://www.youtube.com/watch?v=7mqqMeIRgKY


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Augusztus 01. - 14:21:23

(https://33.media.tumblr.com/b7063f5edb37af6872debfcadd926746/tumblr_nrwfk0qQUW1tpg4boo1_500.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Augusztus 05. - 07:49:03


Aranyköpések a jogi karra felvételizők anyagából.

Ugye nem közülük kerülnek ki a jövő ügyvédei, bírái, ne adj isten politikusai?

Vegyünk egy nagy levegőt és merüljünk el a tengernyi ostobaságban!



Szent István felesége Bajor Gizi volt.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Ahhoz, hogy valaki dzsentri lehessen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

Kréta élén két minótaurosz állt, akik évente cserélték egymást. 

Ben Gurion angol szociológus, a Magna Charta szerzője. 

A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú). 

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli. 

Cromwell Lord-processzor volt. 

Az önkormányzat az az intézmény, ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik. 

Magyarország nem tagja a NATO-nak. A Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntött, hogy mégsem csatlakozik a NATO-hoz. 

Jelenleg több mint 30 NATO tagállam van... mégse. Éppen 51. 

Irak elnöke Arafat.

Katona József Bánk bán című drámája arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán... 

Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre. 

Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

Csoóri Sándor több évet élt Indiában és ott is halt meg

Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

A Bethlen-Peyer-paktumot az SZDSZ és az MDF kötötte.

Mondjon magyar kormányzókat! - Göncz Árpád, Fráter György.

A Szovjetuniót a XVIII. században alapították és az 1450-es, 60-as években szűnt meg. Hozzá tartoztak az északi országok, például Norvégia.

Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

A pápa református vallású.

A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

Mondjon párat a Tízparancsolatból! - Felebarátod feleségét szeresd!

A keresztény tanítás lényegét most így Anschluss nem tudnám megmondani.

Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

Ki jelenleg a köztársasági elnök? - Nem tudom, de szerintem alkalmatlan.

Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.

Magyarország jellemző állatfaja a béka.

Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

Vannak olyan helyek a Földön, ahol éjszaka egyáltalán nincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Augusztus 05. - 08:04:14


Aranyköpések a jogi karra felvételizők anyagából.

Ugye nem közülük kerülnek ki a jövő ügyvédei, bírái, ne adj isten politikusai?

Vegyünk egy nagy levegőt és merüljünk el a tengernyi ostobaságban!



Szent István felesége Bajor Gizi volt.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Ahhoz, hogy valaki dzsentri lehessen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

Kréta élén két minótaurosz állt, akik évente cserélték egymást. 

Ben Gurion angol szociológus, a Magna Charta szerzője. 

A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú). 

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli. 

Cromwell Lord-processzor volt. 

Az önkormányzat az az intézmény, ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik. 

Magyarország nem tagja a NATO-nak. A Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntött, hogy mégsem csatlakozik a NATO-hoz. 

Jelenleg több mint 30 NATO tagállam van... mégse. Éppen 51. 

Irak elnöke Arafat.

Katona József Bánk bán című drámája arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán... 

Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre. 

Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

Csoóri Sándor több évet élt Indiában és ott is halt meg

Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

A Bethlen-Peyer-paktumot az SZDSZ és az MDF kötötte.

Mondjon magyar kormányzókat! - Göncz Árpád, Fráter György.

A Szovjetuniót a XVIII. században alapították és az 1450-es, 60-as években szűnt meg. Hozzá tartoztak az északi országok, például Norvégia.

Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

A pápa református vallású.

A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

Mondjon párat a Tízparancsolatból! - Felebarátod feleségét szeresd!

A keresztény tanítás lényegét most így Anschluss nem tudnám megmondani.

Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

Ki jelenleg a köztársasági elnök? - Nem tudom, de szerintem alkalmatlan.

Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.

Magyarország jellemző állatfaja a béka.

Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

Vannak olyan helyek a Földön, ahol éjszaka egyáltalán nincs.

Nana  :S.Peti  :Q

Dokens (!) úr egyik legrövidebb vizsgáztatatása - ott ültem - az ifjú jurátus kolléga ekképp kezdi jogelméletből:

- Deszkártesz szerint...
- Köszönjük szépen, itt a csekk  :epl  :St

Személy szerint én Jehringet kevertem Nizsalovkszy Endrével (nagytudással kívántam kezdeni a vizsgát a "Jog az erkölcs minimuma!" felkiáltással), lett is belőle aranyköpés is, meg UV is  :riii

Néhanapján még felsírok éjjel, hogy épp vizsgázom....brr...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: harkazoli - 2015. Augusztus 05. - 08:42:16
Nana  :S.Peti  :Q

Dokens (!) úr egyik legrövidebb vizsgáztatatása - ott ültem - az ifjú jurátus kolléga ekképp kezdi jogelméletből:

- Deszkártesz szerint...
- Köszönjük szépen, itt a csekk  :epl  :St

Személy szerint én Jehringet kevertem Nizsalovkszy Endrével (nagytudással kívántam kezdeni a vizsgát a "Jog az erkölcs minimuma!" felkiáltással), lett is belőle aranyköpés is, meg UV is  :riii

Néhanapján még felsírok éjjel, hogy épp vizsgázom....brr...

Az Jhering, nem pedig Jehring...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Augusztus 05. - 08:47:49
Nana  

A bevezető szöveget nem én találtam ki, idézet.  ;D

Megkeresem a linket.

http://ripost.hu/cikk-gyengeelmeju-felvetelizok-a-jogi-karon (http://ripost.hu/cikk-gyengeelmeju-felvetelizok-a-jogi-karon)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Augusztus 05. - 09:18:10
Az Jhering, nem pedig Jehring...  ;D

Na pláne ugye....  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 05. - 14:39:19
"Ugye nem közülük kerülnek ki a jövő ügyvédei, bírái, ne adj isten politikusai?"---Nem. Itt az öreg professzorok válogatták ki utódaikat, mind megfelelt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 05. - 16:53:07
 Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
 Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled  Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
– válaszolja Gizike
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának  Lajos ajánlatát.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről és  Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonál.
– Mi van, most végeztetek?
- Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 07. - 18:38:09
https://www.youtube.com/watch?v=lo0_JsrWI_A&app=desktop

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 09. - 15:36:54
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön  egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Augusztus 09. - 21:00:54


(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11825827_949857888403921_3925432408047608125_n.jpg?oh=8eb2be95299dc74c4c650c4be1d4f0c9&oe=56449496)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Augusztus 10. - 07:03:30
A káromkodásnak is kéne egy negyed körcikk... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 10. - 20:40:11
http://kepfeltoltes.hu/150810/szakember_sz_t_ra_www.kepfeltoltes.hu_.jpg (http://kepfeltoltes.hu/150810/szakember_sz_t_ra_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Majdnem eltaláltad a képbeszúró ikont  :Q

(http://kepfeltoltes.hu/150810/szakember_sz_t_ra_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 11. - 06:53:22
Köszönöm a segítséget!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 11. - 21:17:58
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk, inkább keressük meg a magáét!

 

– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 11. - 21:29:53
Csöngetnek, férj kimegy ajtót nyit, ott áll az anyósa.
-Anyuka, miért álldogál itt az esőben, miért nem megy haza?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 12. - 11:10:44
(http://kepfeltoltes.hu/150812/Any_s_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Augusztus 13. - 01:05:54
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
(Az eredeti verzió szerint: Semmi gond, csak nyomtatják a Pravdát...)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 14. - 10:59:51
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi
– Helló fiúk, miről beszélgettek?
– Épp a III. világháborút tervezzük.
– Igen? És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
– Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 14. - 11:32:56
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
– Uram, három roma érkezett.
– Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
– Uram! Eltűntek!
– Kik? A romák? – kérdi Isten.
– Nem, Uram, a kapuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 15. - 19:30:29
A paraszt bácsi felutazott Pestre a Karácsonyi vásárra- Úgy gondolta,hogy tesz egy kitérőt a kupiba.Tízezerben meg is állapodtak,csak csődöt mondott a "tudomány".
Szégyenkezve megy az utcán, mikor megállítja egy  rendőr.
-Bátyám,tegye már el a fütyijét,mert még lefagy.
-Most vettem rá egy gyönyörű fekete bundát, de nem kellett neki, hát akkor fagyjon le.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Augusztus 16. - 12:20:31
(http://up.picr.de/22833751dw.jpg)

A kislányom időben kezdi a vacdászati olvasgatást :D

Mondhatni fogyasztja az ujságot. Megevett belőle egy kicsit :D


Legközelebb méretezd át a képet légyszíves.  ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 16. - 13:39:08
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény hímvesszőtől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától pedig idegbajt, de azonnal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 16. - 13:50:35
Egy kis Sándor György:

 :OKO
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki"

- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén

- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök

- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki

- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát

- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom

- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

- Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat

- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt

- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 16. - 14:07:13
"- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz"    :rohog :rohog :rohog        (egy kis nosztalgia, régi szép idők!)   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Augusztus 16. - 15:02:07
"- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz"    :rohog :rohog :rohog        (egy kis nosztalgia, régi szép idők!)   :Q

Mi voltál anno? Hóhér?   :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 16. - 15:12:47
Mi voltál anno? Hóhér?   :St

Á' dehogy! Nyomodba sem léphettem.  :riii

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Augusztus 16. - 15:24:42
Á' dehogy! Nyomodba sem léphettem.  :riii

 ;D ;D ;D

Te beszéltél itt nosztalgiáról, nem én.   :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 16. - 15:27:41
Te beszéltél itt nosztalgiáról, nem én.   :Vvon

Ha már magyarázni kell valakinek egy viccet...    :fejv      Megyek iszom valami édeset!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Hazelwood - 2015. Augusztus 16. - 16:11:17
Tüttyölt Ratyli recept
Kategória:
Reform ételek

Hozzávalók:
Másfél kiló nyersratyli
egy jókora pese
2 csobolyó gönyézde (ha lehet pörögősi)
3 csipet cihánta
4 ölej csikmány
kb.5 zamecsli
1 suttyonyos petrecel
1 véka vatyek

Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdével, míg csurmot nem erszt, közben a vatyekot megdicsikicseljük. Szépen höllyén megpicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot meg peccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyengetjük, mart hamar odakaphat. Végül a suttyonyos petrecelt belebibározzuk a 4 ölej csikmányba majd jól összegyöröszjézzük. Várunk amíg a széle be nem tockosodik és rádurungoljuk a cihátát.

Tanácsok:
Döntsétek el hogy megcsináljátok-e, mindenképpen olvassátok el.

Kannásbor illik hozzá.

Elkészítési idő: 45 perc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Augusztus 16. - 17:13:08
 ::) Eme ízesen megfogalmazott recept után,  :megyek :KUK akonyhába!  :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 18. - 15:48:12
Kocsmai beszélgetés, fiatalok cikizik az öreg alkeszt:
-Józsi bácsi! Tudja-e milyenek ezek a mai fiatalok? Lovat, kutyát b@sznak, pinát nyalnak!
Józsi bácsi leveszi a svájci sapkáját, ugyanazon keze kisujjával megvakarja a fejét, és megszólal:
-Én bizony pinát sosem nyalnék!
(természetesen buta, kitalált történet, nincs ilyen)
 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Augusztus 18. - 15:53:35
Ez viszont nem kitalált történet:

Melósbrigád tagjai reggeliznek.
Egyikük meséli az este látott pornófilmet:

 -Gyerekek! Azannyahétszencségit az a nő az kutyával...
 -Húúúúú, fújjjj, stb.
 -De várgyá', kigyóval...
 -Úúúúú, ááááá phöjj, stb.
 -Várgyá' - várgyá'! ... (hatásszünet) lúúval te! Érted? Lúúval!!!
 -Na jóvan hát a lú az mégiscsak más...

Ekkor kérdezett közbe az eddig hallgató-vigyorgó barátom:
 -Nade Józsi bácsi, a lú az mért más?
 -Hát az mégiscsak tiszta állat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Augusztus 18. - 18:33:37
http://kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2015/06/14280-fozomusor-a-nok-szerint.jpg
http://kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2015/06/14258-redbullos-kabe.jpghttp://kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2015/06/14248-figyelem.jpg
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Augusztus 18. - 18:57:51
Hogy mik vannak? Ismerőst találtam!  ;)

https://www.youtube.com/watch?v=tMGW4W9Lehg (https://www.youtube.com/watch?v=tMGW4W9Lehg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Augusztus 18. - 19:18:14
Hogy mik vannak? Ismerőst találtam!  ;)

https://www.youtube.com/watch?v=tMGW4W9Lehg (https://www.youtube.com/watch?v=tMGW4W9Lehg)
Akkor millen fiatal és "fess" volt még! :rohog :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Augusztus 18. - 19:25:55
Akkor millen fiatal és "fess" volt még! :rohog :PP

Mi szeretnél lenni? Kecske,varangyos, leveli?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Augusztus 18. - 19:35:32
Mi szeretnél lenni? Kecske,varangyos, leveli?  :Q
Visszavonok mindent! :St
Nem volt fiatal és nem volt "fess"" !
Viszont akkor is horkolt! ;D
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. Augusztus 18. - 19:41:00
Visszavonok mindent! :St
Nem volt fiatal és nem volt "fess"" !
Viszont akkor is horkolt! ;D
 :Q

Ne tetézd ...  :alu


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Augusztus 18. - 19:42:28
Kedves fórumtársak ! Az új nicknevemről privátban  bejeletkezem minden kedves fórumtársamhoz!   ::)
 :WA :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Augusztus 18. - 19:45:25
Aszt hiszem ennek lessz valami leve, de remélem rozé! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Augusztus 18. - 20:01:33
Khmmmm.....semmi konkrétum, csak úgy találtam..... :Q

(http://up.picr.de/22858352ll.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Augusztus 18. - 20:57:36
Ez nagyon dulva ! :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Augusztus 18. - 22:07:19
 :rohog

És amint mondják még igaz is :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Augusztus 18. - 22:25:44
:rohog

És amint mondják még igaz is :)
Akinek még nem volt, mind ezt mondja... ;D Sok szerencsétlen hülye a KTM üzemórás versenytechnikáját hasonlítgatja a japán alapgépekhez amiket arra találtak ki, hogy a kecskepásztor azzal menjen fel a karámhoz itthon meg endurónak árulják.
Igaz, a KTM-be nem raknak Bele Minden Wackot...mint egyes bajor majombiciklikbe... :Q
Gálosnak meg két marék rizst nem ér a bőre...és hát nem is tudja szegény-honnan is tudná, hogy a KTM szervíz lehet drága, de az érzés megfizethetetlen... :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Augusztus 19. - 06:38:35
Na akkor mint a snapszlipban "kontrázok". :rohog

Nálunk meg egy bmw f 650 gs van.  Csak hogy legyen már a harmadik világ is.
Igaz abban is egy osztrákot dugtak el, csak 1 hengerrel ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: S.Peti - 2015. Augusztus 19. - 06:52:47
Na akkor mint a snapszlipban "kontrázok". :rohog

Nálunk meg egy bmw f 650 gs van.  Csak hogy legyen már a harmadik világ is.
Igaz abban is egy osztrákot dugtak el, csak 1 hengerrel ;)
Miért nem köszönnek a BMW -k egymásnak? Reggel már találkoztak a szervizben ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Augusztus 19. - 07:02:59
Jó van jóvan....
Nade azok a nagy drága béemvések, nem azok akik maguk szerelik :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 19. - 12:08:44
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják “Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Augusztus 20. - 14:35:15
Azt nem tudom, hogy ez a 308Win. vagy a 30-06Spr. de hogy "Elegáns kivitelű, esztétikus," az az első ránézésre is egyértelmű volt!  :csodalk  ;)   :Nyal

(http://kepfeltoltes.hu/150820/11889424_941980115864844_3641661552762709667_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2015. Augusztus 20. - 17:21:44
Az első terítékre hozataloknál kell is a 4 - 5 lövés ! Később már elég a duplagolyós , még később a gavallér is megteszi . . . !   :epl  :Q  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Augusztus 21. - 00:08:09
Öreg vadászok mesélték, hogy nekik már az is örömet okoz, ha előveszik a fegyvert, kicsit megsimogatják, átélnek közben pár régi szép emléket, majd megtörölgetik és elrakják egy időre....
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Augusztus 21. - 06:28:29
Öreg vadászok mesélték, hogy nekik már az is örömet okoz, ha előveszik a fegyvert, kicsit megsimogatják, átélnek közben pár régi szép emléket, majd megtörölgetik és elrakják egy időre....
 :Q
A nagyon fiatal vadászok pedig egy fegyverkatalógus nézegetésének is nagyon tudnak örülni...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2015. Augusztus 21. - 17:00:50
A nagyon fiatal vadászok pedig egy fegyverkatalógus nézegetésének is nagyon tudnak örülni...
 :Q
És csatlakoznak a csináld magad mozgalomhoz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Augusztus 23. - 13:37:58

 :vb  :OO  :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/150823/104_Liszt_bikaver2_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Augusztus 23. - 16:08:12
Öreg vadászok mesélték, hogy nekik már az is örömet okoz, ha előveszik a fegyvert, kicsit megsimogatják, átélnek közben pár régi szép emléket, majd megtörölgetik és elrakják egy időre....
 :Q

Nekem pár pillantás is elég és törölgetni sem kell.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Augusztus 24. - 10:48:18
https://youtu.be/E-YbfiGZqeA (https://youtu.be/E-YbfiGZqeA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2015. Augusztus 24. - 11:16:35
https://youtu.be/E-YbfiGZqeA (https://youtu.be/E-YbfiGZqeA)
Nálunk hasonlót játszott el egy tgk.sofőr a kolhozban.Beállt a járdaszigeten jobbra eső kúthoz,kiszállt és rájött,hogy a tanksapka a másik oldalon van... :fejv
Beült a kocsiba,megkerülte a kutat,kiszállt és értetlenül konstatálta,hogy a kút megint jobbra esik,és a tanksapka ismét a másik oldalon van... :fejv  :Vvon
De ekkor már kb. 6-an  :rohog -tek rajta a portánál,mire sofőrünk visszaült az autóba és beállt a telephelyre,aznap nem tankolt! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Augusztus 24. - 11:19:33
Zseniális!

Szőkék mindenhol vannak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 26. - 09:58:32
Egy idősebb párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 26. - 19:35:37
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos csak valami poén, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 50 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok és mind meghalunk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 28. - 15:01:52
 Móricka osztályábam a tanár felháborodottan:
_ Ebben az osztályban 22 hülye van.
Móricka: 23.
Tanár: _Móricka! Mars ki!
Móricka: _Persze. Csakhogy a tanár úrnak legyen igaza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. Augusztus 28. - 17:27:51
(http://up.picr.de/22949234wa.jpg)

(http://up.picr.de/22949235ss.jpg)

(http://up.picr.de/22949236sz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 30. - 10:55:23
 
A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
 
 
MATULA BÁCSI ÉS TUTAJOS
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondja, hogy dönti el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
 
 
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
... Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Vaze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
 
 
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Augusztus 30. - 14:26:17
"A musttól azért fosunk, mert Isten így büntet azért, hogy idő előtt ittuk meg a bort." :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Szeptember 03. - 10:42:09
Egy reggel Stirlitz beköszön Müllerhez, akinek az arca nem sok jót ígér:
 – Herr Gruppenführer, történt valami? Csak nem Berlin elővárosában vannak az oroszok?
 – Stirlitz, ugyan, hagyja már ezeket az ostoba vicceket! Borzasztó álmom volt! Láttam, mi lesz Németországgal 2015-ben!
 – Na ne már, annyira rossznak látszott?
 – Szavakat alig találok rá, Stirlitz! Képzelje el, hogy a mi Németországunkban egy asszony a kancellár, a külügyminiszter egy homokos, a Daimler-Benz gyárban pedig törökök dolgoznak. Németország fizeti a görögök és a spanyolok adósságait. Fáklyás menetek helyett szivárványos parádék vannak, pénzt fizetünk a zsidóknak, és Amerikából egy nigger parancsait teljesítjük. Oroszország háborúzik Ukrajnával, Németország meg – képzelje el, Stirlitz -, NÉMETORSZÁG arról győzködi Oroszországot, hogy ne háborúzzon!!!
 “Ez elég nagy gebasz lehet…” – gondolta Stirlitz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 03. - 10:55:53


Nevessek, sírjak?

http://spiler.blog.hu/2015/09/01/2025_magyarorszag_minden_nemet_menekultet_befogad?utm_source=mandiner&utm_medium=link&utm_campaign=mandiner_201509  


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Szeptember 03. - 11:39:32

Nevessek, sírjak?

http://spiler.blog.hu/2015/09/01/2025_magyarorszag_minden_nemet_menekultet_befogad?utm_source=mandiner&utm_medium=link&utm_campaign=mandiner_201509  

Vicc, de mondjuk velük jól járnánk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 03. - 11:57:55
Vicc, de mondjuk velük jól járnánk...

Szerintem is! Érdekes a svábokkal semmi baj nem volt, pedig pár száz éve itt laknak. Igaz annyit dolgoztak, hogy nem értek rá politizálni.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Szeptember 03. - 12:25:35
Szerintem is! Érdekes a svábokkal semmi baj nem volt, pedig pár száz éve itt laknak. Igaz annyit dolgoztak, hogy nem értek rá politizálni.  :Emel

Felteszem a klasszikus kérdéseket.
Laktál velük? Dolgoztál velük? Osztoztál velük?
Ha mindháromra NEM a válasz akkor jön a negyedik kérdés.  Mit tudsz róluk? Semmit!

Nem mondom, hogy ez most rád akár részben is igaz, mert csak felszínesen ismerjük egymást, de amikor egy emberről vagy egy népcsoportról összefoglaló vélemény alkotunk, ezt a három kérdést előtte mindenképpen célszerű önmagunknak feltenni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 03. - 12:35:55
Felteszem a klasszikus kérdéseket.
Laktál velük? Dolgoztál velük? Osztoztál velük?
Ha mindháromra NEM a válasz akkor jön a negyedik kérdés.  Mit tudsz róluk? Semmit!

Nem mondom, hogy ez most rád akár részben is igaz, mert csak felszínesen ismerjük egymást, de amikor egy emberről vagy egy népcsoportról összefoglaló vélemény alkotunk, ezt a három kérdést előtte mindenképpen célszerű önmagunknak feltenni.

Mivel nem ismersz, még csak nem is találkoztunk egyszer sem, semmi jogod rólam sommás véleményt alkotni! Részemről veled a "vitát" befejeztem.

Csak "úgy általában" mondom, dolgoztam svábokkal, dolgoztattam alkalmazottként, én is dolgoztam nekik, nem a levegőbe beszélek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Szeptember 03. - 12:48:14
Én 5 azaz öt fő igazolt és magát svábnak valló embert ismerek közelebbről . Annyi közös van bennük , hogy kiki a magamódján szorgalmas de egyébb iránt annyi közük van egymáshoz mint egyik tojásnak a másik asztallábához ! :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Szeptember 03. - 12:59:31
Mivel nem ismersz, még csak nem is találkoztunk egyszer sem, semmi jogod rólam sommás véleményt alkotni! Részemről veled a "vitát" befejeztem.

Csak "úgy általában" mondom, dolgoztam svábokkal, dolgoztattam alkalmazottként, én is dolgoztam nekik, nem a levegőbe beszélek.

De igen, találkoztunk pár éve Sománál, egy fácánhajtáson, ahol Gángó Csabi vendége voltam.
Nem alkottam rólad sommás véleményt, sem akkor, sem most, ehhez ennyi ismeretség kevés.

Amit írtam azt általános szabályként tanácsolom mindenkinek.
Érdemes óvatosan fogalmazni általános megállapításokban - csupán ennyi a lényeg. Felesleges dolog ezen berágnod.
Én sem a levegőbe beszélek egyébként. Negyedszázadot éltem anyósommal egy háztartásban, közös konyhában aki virtigli sváb, egy olyan faluban, aminek szinte minden lakója sváb és két cikluson keresztül voltam ennek a falunak a polgármestere. 5 évig dolgoztam a 4 sváb falut tömörítő termelőszövetkezetben. Szóval ebben a témában nem hiszem, hogy sok újat tudna nekem bárki mondani, vagy mutatni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 03. - 13:17:46
De igen, találkoztunk pár éve Sománál, egy fácánhajtáson, ahol Gángó Csabi vendége voltam.
Nem alkottam rólad sommás véleményt, sem akkor, sem most, ehhez ennyi ismeretség kevés.

Amit írtam azt általános szabályként tanácsolom mindenkinek.
Érdemes óvatosan fogalmazni általános megállapításokban - csupán ennyi a lényeg. Felesleges dolog ezen berágnod.
Én sem a levegőbe beszélek egyébként. Negyedszázadot éltem anyósommal egy háztartásban, közös konyhában aki virtigli sváb, egy olyan faluban, aminek szinte minden lakója sváb és két cikluson keresztül voltam ennek a falunak a polgármestere. 5 évig dolgoztam a 4 sváb falut tömörítő termelőszövetkezetben. Szóval ebben a témában nem hiszem, hogy sok újat tudna nekem bárki mondani, vagy mutatni.

Anyósodat nem tudom űberelni!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Szeptember 03. - 13:24:36
Anyósodat nem tudom űberelni!  ;)

Szerintem is erőn felüli próbatétel lenne.   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 03. - 13:32:32
Szerintem is erőn felüli próbatétel lenne.   :rohog

Egy konyhában két asszony? Te valóban tudhatsz valamit az életről!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 03. - 15:01:25
Negyedszázadot éltem anyósommal egy háztartásban, közös konyhában aki virtigli sváb, egy olyan faluban, aminek szinte minden lakója sváb és két cikluson keresztül voltam ennek a falunak a polgármestere. 5 évig dolgoztam a 4 sváb falut tömörítő termelőszövetkezetben. Szóval ebben a témában nem hiszem, hogy sok újat tudna nekem bárki mondani, vagy mutatni.

Ez nagyban segít értelmezni az avatar fényképedet.  ;D ;D ;D  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 05. - 19:27:02
Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
– Maga mit csinál itt?
– Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.

– Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.

Bözsi néni felizgult a látványtól. Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:

– Hát te mit csinálsz itt?!
– Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Szeptember 05. - 23:41:44


                                                   (http://kepfeltoltes.hu/150905/11988723_573667006105878_2502281645734524337_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Szeptember 06. - 00:27:58
Az öreg székely beiratkozik a héber nyelvi kurzusra...
- Na, hát... Áron bátyám, oszt' mit akar maga kend nyócvan évesen a héberrel???
- Hááát, tudod fiam, ha majdan megbódogulok, oszt' főkerülék a mennyórszágba..., hát akkor az ÚrJézussal a maga nyelvén kívánnék beszényi...
- Na de... Áron Bátyám..., mi lesz, ha pokolra jut...???
-....háááát fiam..., Románul mááán tudok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Szeptember 06. - 08:40:37
Az öreg székely beiratkozik a héber nyelvi kurzusra...
- Na, hát... Áron bátyám, oszt' mit akar maga kend nyócvan évesen a héberrel???
- Hááát, tudod fiam, ha majdan megbódogulok, oszt' főkerülék a mennyórszágba..., hát akkor az ÚrJézussal a maga nyelvén kívánnék beszényi...
- Na de... Áron Bátyám..., mi lesz, ha pokolra jut...???
-....háááát fiam..., Románul mááán tudok...

 :OKO :OKO :OKO :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Szeptember 06. - 16:58:00

:vad  :rohog :rohog :rohog
     
(http://kepfeltoltes.hu/150906/11823997_456917561162320_1482609308_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 09. - 12:13:54
Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 09. - 12:28:22
Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!


"Megint vadászni mész Nyuszika?"   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 09. - 19:47:40
Jancsi ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
– Mit csinálsz Jancsi?
– Horgászom.
– De minek ahhoz egy féltégla?
– Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jancsi enged:
– Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először vonakodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a Juliska:
– Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
– Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 09. - 21:30:33
(http://kepfeltoltes.hu/150909/11988228_762886397184990_2044837502937951422_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2015. Szeptember 10. - 08:10:39
A Bevándorlók És Mucsi:
https://www.youtube.com/watch?v=_Lt-grIcE_o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 11. - 18:47:08
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 11. - 18:59:05
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.


 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 12. - 19:06:50
Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva. Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok? Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. Szeptember 12. - 20:43:54
- Te Gazsi, há leégett a házam!
- Oszt mekkora a károd?
- Há' hogy jön ez ide?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2015. Szeptember 13. - 15:33:54
https://www.youtube.com/watch?v=leaoHVvOYXg
 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Szeptember 13. - 16:20:07
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 14. - 10:39:02
Az elfoglalt szülők helyett Móricka nagymamája vesz részt a szülőin.
A tanárnő panaszkodik Mórickára:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, fizikából pedig meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz? – kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból. Mert egyébként nagyon aranyos, szófogadó kis gyerek – mondja a tanárnő.
– Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 14. - 20:46:23
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:

– Sikerült…na, jegyeket, bérleteket kérem!



Doktor a beteghez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Szeptember 15. - 21:40:45
    :Q :Q :Q

(http://kepfeltoltes.hu/150915/11990687_467299153440023_7920526559978959886_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 18. - 19:02:35
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek.
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? – kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég? – kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 19. - 19:13:55
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
– Ugye, most már sokkal jobb? – kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi, - de az ujjam ugyan úgy fáj.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 19. - 20:33:02
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 21. - 15:12:12
Családi ebéd egy étteremben:
– Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?
– Természetesen!
– Jaj de jó apu! Lesz kutyánk?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Szeptember 22. - 16:26:56
Az edzés szépségei :

https://www.youtube.com/watch?v=uyWUNaJKUK8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 22. - 17:24:47
Ide teszem, bár a szégyenfalon jobb helyen lenne

http://www.portfolio.hu/vallalatok/meg_egy_gozmozdony_is_tisztabb_mint_egy_volkswagen.3.219954.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 22. - 18:34:38
Ide teszem, bár a szégyenfalon jobb helyen lenne

http://www.portfolio.hu/vallalatok/meg_egy_gozmozdony_is_tisztabb_mint_egy_volkswagen.3.219954.html

Én már rég betiltottam volna személyautóban a diesel motort.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 22. - 18:40:57
Én már rég betiltottam volna személyautóban a diesel motort.
Én is,ha a Superb a PDTDI-vel nem fogyasztana 5 litert,amikor betartom a KRESZ-t. :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. Szeptember 22. - 18:47:05
Én már rég betiltottam volna személyautóban a diesel motort.

 :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 22. - 19:16:53
Én is,ha a Superb a PDTDI-vel nem fogyasztana 5 litert,amikor betartom a KRESZ-t. :AA

Haverom most költ a 3-4 éves vw-jére 250.000 Ft-ot és semmi baja, ez csak a kötelező szerviz. Én 13 év alatt nem költöttem ennyit a suzukira! Ha őszinte vagy magadhoz, összeadsz MINDEN költséget, rájössz, hogy vesztettél a diesel-lel.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2015. Szeptember 22. - 19:27:44
Ide teszem, bár a szégyenfalon jobb helyen lenne

http://www.portfolio.hu/vallalatok/meg_egy_gozmozdony_is_tisztabb_mint_egy_volkswagen.3.219954.html

Csak azt ne higgye senki, hogy az összes többi autógyárak egy finggal  jobbak lennėnek, csak a szabvány fogyasztásra gondoljunk.

Üdv            Gyuri :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 22. - 19:53:24
Én már rég betiltottam volna személyautóban a diesel motort.

 :OKO

Én is


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Szeptember 22. - 19:56:17
Haverom most költ a 3-4 éves vw-jére 250.000 Ft-ot és semmi baja, ez csak a kötelező szerviz. Én 13 év alatt nem költöttem ennyit a suzukira! Ha őszinte vagy magadhoz, összeadsz MINDEN költséget, rájössz, hogy vesztettél a diesel-lel.
Nem hinném, hogy egyébként autón lehetne nyerni, ha benzines, ha gázos, ha olajos.... :St
Az 1.6 DISS Suzuki SX4 15 ezrenként szervizel.
Ennek átlagos költsége kb. 20 ezer Ft az apró bizbaszokkal együtt.
Egy nagyobb mutatvány volt a 170 ezer km alatt, a vezérlés meghajtását kell cserélni vízpumpával együtt, ez volt +90 ezer.
És 140 ezernél kapott új fékeket, ez mindennel együtt került 40 ezerbe.
A fogyasztása átlagban messze nem éri el az 5 litert, ebben benne van a nyári 500-1200 lakókocsis út is.
De egy tankolással ha kell egy seggen elmegyünk 900+ kilométert (ha én vezetek, akkor 1000+, mert a feleség szereti jobban pörgetni :Q).
Szóval nem biztos, hogy VW-ben kell gondolkodni és arról általánosítani ;)
Persze a gazdagok olyan autót vesznek, amilyent akarnak...ha havonta keresnék 1-2 millát, én sem adnám Tuareg alá, még ha 2 évente kell is kidobálni belőlük a motortot :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 22. - 19:56:54
Csak azt ne higgye senki, hogy az összes többi autógyárak egy finggal  jobbak lennėnek, csak a szabvány fogyasztásra gondoljunk.

Üdv            Gyuri :fejv

Nem tudom hogy jobbak-e, de erre a machinációra egy Btk-s kifejezés van: csalás és ezen nincs mit szépíteni


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Szeptember 22. - 20:20:40
Az edzés szépségei :

.....
https://www.youtube.com/watch?v=ckWh1bCwzTc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 22. - 20:21:51

Még egy diesel-estől sem hallottam, hogy "Megszívtam, mint Jóska bácsi a lopótököt!"  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Szeptember 22. - 20:27:37
Csak azt ne higgye senki, hogy az összes többi autógyárak egy finggal  jobbak lennėnek, csak a szabvány fogyasztásra gondoljunk.

Üdv            Gyuri :fejv
Így van. A dolog másik oldala, hogy ezeket a környezetvédelmi normákat idióta döntéshozók kényszerítik az autógyártókra.
Milyen jól hangzik, hogy ennyi meg annyi a károsanyag kibocsátás. Csak az marad ki, hogy ezt miként lehet elérni. Arról nem beszélnek, hogy mekkora ökológiai lábnyomot hagy maga után ezeknek a technológiáknak az előállítása, pláne úgy, hogy élettartam terén igencsak szarul állnak a csodás környezetkímélő modellek. Képmutató faszság az egész. Jobb lenne,ha arra köteleznék az autógyártókat, hogy a modelljeik ne essenek szét kétszázezer kilométer után...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 22. - 21:21:32
Haverom most költ a 3-4 éves vw-jére 250.000 Ft-ot és semmi baja, ez csak a kötelező szerviz. Én 13 év alatt nem költöttem ennyit a suzukira! Ha őszinte vagy magadhoz, összeadsz MINDEN költséget, rájössz, hogy vesztettél a diesel-lel.
 
Egyetlen szervíz sem került többe mint 30000. (Harmincezer.) Még a márkaszervíz sem ,pedig lehúzósak voltak általában. 360 ezer km alatt akadt azért probléma, persze. Az utaknak hála fogyóeszköz volt a féltengely gumiharang,féltengely. Egyszer kilyukadt a hűtőm,az elektromosság már nem tuti,volt cserélve két ablakemelő szerkezet. a legnagyobb gebasz a kéttömegű lendkerék volt,amiért a márkaszervizben 330 ezret kértek el kuplungszerkezettel együtt...Akkor nem sok híja volt,hogy magamon oboázzak. :Q :Q :Q (A nagy dízelek legnagyobb rákfenéje ez a súlyzótárcsa.)
Most készülök szervizre és lehet,hogy egyszerre a vezérmű-szett is cserélődik. Így sem szeretnék 100 ezernél többet a szerelőmnél hagyni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Szeptember 22. - 21:29:14
Még egy diesel-estől sem hallottam, hogy "Megszívtam, mint Jóska bácsi a lopótököt!"  :Q
Azt feltételeznéd rólam, hogy vagyok olyan idióta, hogy megtartanék 170 ezer km-en át egy szar autót csak azért, hogy a gázolajos pisztolyt vehessem le a kútoszlopról? :riii
Ennél még én is többet nézek ki magamból :Q
Volt már kb. 25-30 autónk (a fene se számolta, egyik megvolt egy évig, a másiknak gazdája akadt pár hónap alatt :Vvon), nem szoktam ragaszkodni vasdarabokhoz, hacsak nem lehet velük lőni ;D.
Volt közte benzines és olajkályha is nagyjából 2/3: 1/3 arányban.
Volt szar ebből is meg abból is.
Az eddigi talán legmegbízhatóbb 2 autónk 2 Suzuki volt.
Egy 1.3-as benzines sedan GLX és ez az SX4. Ketten együtt elcsattogtak alattunk több, mint 300 ezret úgy, hogy soha nem hagytak út közben szarban.
De ugyan ezt elmondhatom a kockás elejű 1.6-os szívódiesel Passat kombiról is. 150 ezerrel vettük, 380-nál adtam el úgy, hogy kopó alkatrészen és gázolajon kívül nem költöttem másra.
Hullott szét alattam apró darabokra Fiat regatta és 1.9D és Golf II. TDI is. De benzines Fiat Tipo 2000-es és 1.6-os Escort is.
Ami jó, az jó...ami szar, az szar....nem kell emellé különösebb romantikát gyártani.
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Szeptember 22. - 22:13:12
....nem szoktam ragaszkodni vasdarabokhoz, hacsak nem lehet velük lőni ;D.

Khmm... :fejv
Akkor sem... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Szeptember 22. - 22:31:11
Khmm... :fejv
Akkor sem... :Q
:rohog
Na jó, de van különbség.
Amikor némethonból és a sógoréktól hordtam be a kocsikat (mert a hivatásos vadászi fizetés már akkor sem volt elég lófaszra sem...vagyis vicc kategória, hogy maradjunk a topik témájánál ;D),
volt amelyikkel már hazáig sem értem el, pl. Abdáról és Körmendről stoppoltam/buszoztam haza, mert a magyar paraszt a '90-es években úgy vette a kettes Golfot, mint a kilós kenyeret :Q
A puskákat legalább kipróbáltam, gyorsan lőttem velük "pár" vadat és ha nem alakult ki a vonzalom, csak akkor mentek a háztól....így csak a harmadik fegyvertartásim van :St
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 13:25:25
Egyetlen szervíz sem került többe mint 30000. (Harmincezer.) Még a márkaszervíz sem ,pedig lehúzósak voltak általában. 360 ezer km alatt akadt azért probléma, persze. Az utaknak hála fogyóeszköz volt a féltengely gumiharang,féltengely. Egyszer kilyukadt a hűtőm,az elektromosság már nem tuti,volt cserélve két ablakemelő szerkezet. a legnagyobb gebasz a kéttömegű lendkerék volt,amiért a márkaszervizben 330 ezret kértek el kuplungszerkezettel együtt...Akkor nem sok híja volt,hogy magamon oboázzak. :Q :Q :Q (A nagy dízelek legnagyobb rákfenéje ez a súlyzótárcsa.)
Most készülök szervizre és lehet,hogy egyszerre a vezérmű-szett is cserélődik. Így sem szeretnék 100 ezernél többet a szerelőmnél hagyni.


Akkor mégiscsak volt többszázezer forintos szervizszámlád, ej-ej!???   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 13:27:16
Azt feltételeznéd rólam, hogy vagyok olyan idióta, hogy megtartanék 170 ezer km-en át egy szar autót csak azért, hogy a gázolajos pisztolyt vehessem le a kútoszlopról? :riii
Ennél még én is többet nézek ki magamból :Q
Volt már kb. 25-30 autónk (a fene se számolta, egyik megvolt egy évig, a másiknak gazdája akadt pár hónap alatt :Vvon), nem szoktam ragaszkodni vasdarabokhoz, hacsak nem lehet velük lőni ;D.
Volt közte benzines és olajkályha is nagyjából 2/3: 1/3 arányban.
Volt szar ebből is meg abból is.
Az eddigi talán legmegbízhatóbb 2 autónk 2 Suzuki volt.
Egy 1.3-as benzines sedan GLX és ez az SX4. Ketten együtt elcsattogtak alattunk több, mint 300 ezret úgy, hogy soha nem hagytak út közben szarban.
De ugyan ezt elmondhatom a kockás elejű 1.6-os szívódiesel Passat kombiról is. 150 ezerrel vettük, 380-nál adtam el úgy, hogy kopó alkatrészen és gázolajon kívül nem költöttem másra.
Hullott szét alattam apró darabokra Fiat regatta és 1.9D és Golf II. TDI is. De benzines Fiat Tipo 2000-es és 1.6-os Escort is.
Ami jó, az jó...ami szar, az szar....nem kell emellé különösebb romantikát gyártani.
 :WA


Mint talán észre vetted, általános alanyt használtam, de magadra vetted!  :Q

Én nem mondtam, hogy a Julcsa néni boszorkány, de ami igaz, az igaz!  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 13:29:45
Utoljára a dieselekről: A diesel motor traktorba való! Meg mozdonyba, hajóba, esetleg kamionba! Azt senki sem gondolhatja ép ésszel, hogy egy motor kis fogyasztású, erős, robbanékony, nyomatékos, hosszú élettartamú, takarékos, gazdaságos, alacsony károsanyag-kibocsájtású! ÉS MINDEZT EGYSZERRE!???
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 23. - 14:08:51
Akkor mégiscsak volt többszázezer forintos szervizszámlád, ej-ej!???   :Q
Elnézést,hogy kollaboráns,megtévesztő módon leírtam a valóságot. A javítás nálam nem = szervíz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 14:11:37
Elnézést,hogy kollaboráns,megtévesztő módon leírtam a valóságot. A javítás nálam nem = szervíz.

Én is elnézésedet kérem, mert kopó alkatrészek cseréjére is gondoltam, ami a Te felfogásodban nem fér bele a "szerviz" fogalomba. Mea culpa!  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Szeptember 23. - 14:27:32
 :Emel

http://vadaszapro.net/reszletek/228473/korando-szemelyszallito-nem-csapat-jarm%C5%B1

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 23. - 15:15:39
Én is elnézésedet kérem, mert kopó alkatrészek cseréjére is gondoltam, ami a Te felfogásodban nem fér bele a "szerviz" fogalomba. Mea culpa!  :riii
A részletekre nem akartam kitérni,de a kocsi megállt alattam... Trélerezve ment a műhelybe,javításra. Szervíz esetén olaj,olajszűrő került cserére... Nagyobb szervíz (30 e km) üzemanyagszűrő és levegő+pollenszűrő. 120 e km-nként vezérműszíj szett,görgők és vízpumpa.  A több százas szervízdíj csak akkor áll meg,ha egy lehúzós szereldében mindenre vastagon fog a ceruza. De még akkor is szélhámosság jellegű. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 16:09:49
A részletekre nem akartam kitérni,de a kocsi megállt alattam... Trélerezve ment a műhelybe,javításra. Szervíz esetén olaj,olajszűrő került cserére... Nagyobb szervíz (30 e km) üzemanyagszűrő és levegő+pollenszűrő. 120 e km-nként vezérműszíj szett,görgők és vízpumpa.  A több százas szervízdíj csak akkor áll meg,ha egy lehúzós szereldében mindenre vastagon fog a ceruza. De még akkor is szélhámosság jellegű. 

Ígérem, hogy ha a haver túl lesz rajta, pontosan beszámolok mi mennyi volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 23. - 17:02:50
És ez nem vicc! ;D

(http://kepfeltoltes.hu/150923/11138132_470276299808975_4204213633034211030_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Szeptember 23. - 17:26:45
Utoljára a dieselekről: A diesel motor traktorba való! Meg mozdonyba, hajóba, esetleg kamionba! Azt senki sem gondolhatja ép ésszel, hogy egy motor kis fogyasztású, erős, robbanékony, nyomatékos, hosszú élettartamú, takarékos, gazdaságos, alacsony károsanyag-kibocsájtású! ÉS MINDEZT EGYSZERRE!???
 :rohog :rohog :rohog

Hány km-t autózol évente ? Ebből mennyit dagonyázol terepjáróval ? Nem tudom mennyit foglalkozol ezen technikákkal , de a mai dieselek tudják/tudnák   az összeset , abban az esetben ha a képletből kiiktatjuka fogyasztói társadalom címü szemléletet . Bonyolultabb technikák mint a sima szívó benzinesek ez tény , de egy modernebb turbós benzinesnél már nem biztos . Kisautóknál kissebb a különbség nagy autóknál több , a menetteljesítmények pedig teljesen egyenrangúak . De ezt lehetne vesézni még sokáig . 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. Szeptember 23. - 19:14:02
Szvsz az utobbi evekbe a dizelek rosszabbodtak az emisszios elektronikak miatt  melyekkel tele lettek nyomva, es a benzin motorok meg javultak....fel millio km benzin motorok nem ritkak errefele. Valahogyan mostansag nem is eri meg dizelt venni ....mar fugg, hogy ki milyen idokozonkent cserel kocsikat.....de itt nemigen eri meg. Sokaig kell tartani a dizelt ahoz, hogy elobbre legyel veluk megsporlasba....(en pld. nem vagyok jo sokaig tartani autokat)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 23. - 19:26:33
Utoljára a dieselekről: A diesel motor traktorba való! Meg mozdonyba, hajóba, esetleg kamionba! Azt senki sem gondolhatja ép ésszel, hogy egy motor kis fogyasztású, erős, robbanékony, nyomatékos, hosszú élettartamú, takarékos, gazdaságos, alacsony károsanyag-kibocsájtású! ÉS MINDEZT EGYSZERRE!???
 :rohog :rohog :rohog

Vezess egy benzines meg egy diesel Octaviat 1-1 hétig. Aztán beszélgess egy szervízessel, hogy melyiket kell megvenni. Lehet hogy mégsem született barom aki dízelpárti. Mondom én, aki szívből utálja a komplett VW konszernt A das autós képernyőzéssel együtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2015. Szeptember 23. - 19:30:31
Nem hinném, hogy egyébként autón lehetne nyerni, ha benzines, ha gázos, ha olajos.... :St
Az 1.6 DISS Suzuki SX4 15 ezrenként szervizel.
Ennek átlagos költsége kb. 20 ezer Ft az apró bizbaszokkal együtt.
Egy nagyobb mutatvány volt a 170 ezer km alatt, a vezérlés meghajtását kell cserélni vízpumpával együtt, ez volt +90 ezer.
És 140 ezernél kapott új fékeket, ez mindennel együtt került 40 ezerbe.
A fogyasztása átlagban messze nem éri el az 5 litert, ebben benne van a nyári 500-1200 lakókocsis út is.
De egy tankolással ha kell egy seggen elmegyünk 900+ kilométert (ha én vezetek, akkor 1000+, mert a feleség szereti jobban pörgetni :Q).
Szóval nem biztos, hogy VW-ben kell gondolkodni és arról általánosítani ;)
Persze a gazdagok olyan autót vesznek, amilyent akarnak...ha havonta keresnék 1-2 millát, én sem adnám Tuareg alá, még ha 2 évente kell is kidobálni belőlük a motortot :epl

Azért azt elolvasnám, hogy Csabus milyen szöveggel hirdet meg egy autót......  :Q :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 23. - 19:30:50
Vezess egy benzines meg egy diesel Octaviat 1-1 hétig. Aztán beszélgess egy szervízessel, hogy melyiket kell megvenni. Lehet hogy mégsem született barom aki dízelpárti. Mondom én, aki szívből utálja a komplett VW konszernt A das autós képernyőzéssel együtt.

El vagy tévedve, nem először!  :rohog  Én nem utálom a VW konszernt, nekem is van egy Golfom. Mit tesz Isten, benzines!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 23. - 19:53:11
El vagy tévedve, nem először!  :rohog  Én nem utálom a VW konszernt, nekem is van egy Golfom. Mit tesz Isten, benzines!  :Q

Hagyjuk.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 23. - 20:05:31

Én utálom a dasautót és nem is tagadom. De ez amit írok attól független.
A nyár elején egy kollegina Seat  2.3 v5 Toledóját vittem szívességből márkaszervizbe (280 ezer km és hibátlan). A munkafelvevő rossz emberismerő volt mert szimpatikusnak talált, meg rá is ért, így vagy fél órát beszélgettünk. Megkérdeztem, hogy melyiket venné a TSI-t vagy a TDI-t a válasz: egy rakás szar mindkettő, neki 1.6 benzines Focusa van és egyetlen kollégájának sincs olyan VW konszern autója, ami commonrail vagy pdtdi dízel vagy FSI turbós vagy turbó nélküli benzines. Azt hittem lehidalok  :OO :OO :OO. Odajött egy szerelő, aki egyszerűen kijelentette, hogy aki a 102 lóerős 1.6 benzinesnél újabb motorú terméküket veszi, annak vagy a cég állja a javítási számlát vagy egyszerűen hülye. Nyilván sok túlzás van ebben, de azért elgondolkodtató volt, hogy egy kvázi vadidegennek így beszélnek az általuk javított autókról.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2015. Szeptember 23. - 20:30:13
Minden ojrópai autómárka kiváló :Q :Q, de megbízható autót csak a japánok csinál (tak)... :AA
Hogy most mi van nem tudom, de ha kéne, valami régebbi jó állapotú japcsi gépet vennék.
Nem volt ezeddig dízel gépem, de a mostani dízel géperejű hajtánynak határozottan tetszik egynémely tulajdonsága.. :) :)
De lehet, hogy a következő is dízel lesz :Vvon ..... affene tudja, pedig nem megyek annyit, hogy megérje.
Azt az elvet vallom, olyan autót kell tartani, ami helyett, ha bármi baj történik vele, tud az ember minden megerőltetés nélkül hasonló kategóriájú pótlást venni.
Ezt sokan nem tartják be itthon, és olyan vasakkal járnak, amik teljesen meghaladják a valós lehetőségeiket.
Ez nem csak ojrópai betegség, floridai ismerőseim is ezen röhögnek, ugyan ez van ott is az IQ-fájter ámerikaiaknál... ;D
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2015. Szeptember 23. - 20:40:20
Azért azt elolvasnám, hogy Csabus milyen szöveggel hirdet meg egy autót......  :Q :rohog :St

Hát arra én is, mert éppen van két eladó autóm.
Lehet, hogy kérek egy kis marketing-oktatást... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 23. - 20:41:56
Minden ojrópai autómárka kiváló :Q :Q, de megbízható autót csak a japánok csinál (tak)... :AA
Hogy most mi van nem tudom, de ha kéne, valami régebbi jó állapotú japcsi gépet vennék.
Nem volt ezeddig dízel gépem, de a mostani dízel géperejű hajtánynak határozottan tetszik egynémely tulajdonsága.. :) :)
De lehet, hogy a következő is dízel lesz :Vvon ..... affene tudja, pedig nem megyek annyit, hogy megérje.
Azt az elvet vallom, olyan autót kell tartani, ami helyett, ha bármi baj történik vele, tud az ember minden megerőltetés nélkül hasonló kategóriájú pótlást venni.
Ezt sokan nem tartják be itthon, és olyan vasakkal járnak, amik teljesen meghaladják a valós lehetőségeiket.
Ez nem csak ojrópai betegség, floridai ismerőseim is ezen röhögnek, ugyan ez van ott is az IQ-fájter ámerikaiaknál... ;D
 :Emel


Szerintem ma autóvásárlásnál döntéskor több mint 50%-ot a marketingdumának hisszük. Tartozik egy átlag szegmenshez (pl. alsó közép) 10 márka. Oszt döntse el melyik a jó akinek Imre az anyja.  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2015. Szeptember 23. - 21:07:16

Szerintem ma autóvásárlásnál döntéskor több mint 50%-ot a marketingdumának hisszük. Tartozik egy átlag szegmenshez (pl. alsó közép) 10 márka. Oszt döntse el melyik a jó akinek Imre az anyja.  :Vvon

Az ismerősi, baráti, vagy saját tapasztalati merketing dumának hiszek.
Párom kis Hondájába eddig egy gyújtáskapcsoló kellett 16 év alatt.. meg benzin, meg olaj.
A Nissanomba 115 ezer km alatt csak benzin, mikor kezdett rohadni, eladtam......
Nekem nem volt eddig sok autóm, de az összes ojrópaival sokkal több gond volt, mint a japcsikkal.
Tán a legjobb eddig egy 25-ös rönó benzines volt, kb 200-at tettem bele, régi Golf javítási költség szinttel. Pedig mindenki fikázta, de csak nem akart elromlani, pedig elkezdtem hinni a negatív marketing dumának... mondok ennyi ember csak nem tévedhet...  Aztán kezdett beszarni rajta az elektronika, kezdte a kilométer órával. Akkor elhittem az urbán legendet és eladtam, pedig még ketyegett egy jó darabig.
De ilyen autókat már nem csinálnak.
Valahogy az jön le a nem vetítőgép cimbiktől, hogy a japcsi gépek megbízhatóbbak. :Vvon
De az is lehet, hogy ez már a múlt :Vvon
Röhej, de régebbi francia dízelekről is fantasztikus futásteljesítményeket mondtak, beérik a régebbi német, még valóban jó autókét.
Az a szabály, hogy nincs szabály, ki kell fogni. De a ne régi dízelek nem rosszak, szerintem.
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 23. - 21:50:33
Gyerekkoromban Skodáink voltak. a felnőtt létemet egy Passat-tal kezdtem. Ma is megvenném a böhöm malacorrút,de ezt már írtam régebben. A feleségemmel a Superbet választottuk. A következő autóm is az lenne,csak kombiban.
A családban a Superben kívül van két Seat,egy Passat egy L200-as. 3 dízel,egy benzines. Eddig a benzinessel volt a legtöbb és legkomolyabb gond. Igaz,az a nem túl jól vizsgázott 1.6-os.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Szeptember 23. - 23:15:01
Utoljára a dieselekről: A diesel motor traktorba való! Meg mozdonyba, hajóba, esetleg kamionba! Azt senki sem gondolhatja ép ésszel, hogy egy motor kis fogyasztású, erős, robbanékony, nyomatékos, hosszú élettartamú, takarékos, gazdaságos, alacsony károsanyag-kibocsájtású! ÉS MINDEZT EGYSZERRE!???
 :rohog :rohog :rohog
Ehhez is hülye vagy...de legalább határozott... :Q
A benzinmotor fűnyíróba való. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Szeptember 23. - 23:15:42
Én utálom a dasautót és nem is tagadom. De ez amit írok attól független.
A nyár elején egy kollegina Seat  2.3 v5 Toledóját vittem szívességből márkaszervizbe (280 ezer km és hibátlan). A munkafelvevő rossz emberismerő volt mert szimpatikusnak talált, meg rá is ért, így vagy fél órát beszélgettünk. Megkérdeztem, hogy melyiket venné a TSI-t vagy a TDI-t a válasz: egy rakás szar mindkettő, neki 1.6 benzines Focusa van és egyetlen kollégájának sincs olyan VW konszern autója, ami commonrail vagy pdtdi dízel vagy FSI turbós vagy turbó nélküli benzines. Azt hittem lehidalok  :OO :OO :OO. Odajött egy szerelő, aki egyszerűen kijelentette, hogy aki a 102 lóerős 1.6 benzinesnél újabb motorú terméküket veszi, annak vagy a cég állja a javítási számlát vagy egyszerűen hülye. Nyilván sok túlzás van ebben, de azért elgondolkodtató volt, hogy egy kvázi vadidegennek így beszélnek az általuk javított autókról.


Az 1,4 TSI-t bármikor megvenném újra. Seat Altea XL volt, 140 ezer km-ig  kötelező szervizen és a fékbetét/-tárcsán kívül csak izzót kellett benne cserélni. Az én vezetési stílusom mellett megkockáztatom, hogy ez még egy jó darabig nem változott volna. Nagyon ritkán pörgött 3000 fölött, nyomatékos kis motor volt.

Most 1,6 dízel Opel van. Takarékos, nem egy erőgép, noha 136 LE, mivel 1,7 tonna, de így is 5,2 a fogyasztása (1 év, 35 ezer km eddig - minden nap 40 km kb. budapesti melóbajárás + hétvégi utak).

A TSI százszor jobb motor szerintem. Opelnek is van turbós benzines, 1,6os, de abban meg manuális váltósban már csak a 200 LE-set lehetett volna, az meg nem kellett. Ezért kapott egy esélyt ez az új szentgotthárdi dízel motor. Annak idején a TSI-vel sem fürödtem be, remélem ezzel sem nagyon fogok...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 24. - 08:01:25
Ez a tipikus kinek a pap, kinek a papné vagy az apjafüle.
Amit leírtam, azzal viszont szöges ellentétben áll két vadászbarátom  tapasztalata, mindkettőnek Octavia a szolgálati autója, mindkettő imádja, az egyik TSI a másik 1.6 TDI. De olyan szinten, hogy a TDI-t meg szeretné venni a használója, ha cserélik, a TSI-t használó pedig ilyet kért ismét, úgy hogy három típus közül választhatott és a másik kettő az Insgnia és a az Audi Q3 volt. Mindkettőt kérte egy napra, aztán azt mondta - a HR nem kis csodálkozására -, hogy megint Octavia lesz, ha belefér a keretbe, akkor RS, ha nem, megint 1.4 TSI  :OO

Jónéhányszor utaztam mindkettőben, mindig meglepett, hogy mi a p.cs tetszik nekik ennyire, pedig az én autóm kisebb, olcsóbb és öregebb is  :fejv.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 24. - 08:06:00
Az én vezetési stílusom mellett megkockáztatom, hogy ez még egy jó darabig nem változott volna.

No itt is komoly kutya van elásva.   :OKO  Szerintem ha az ember fia részecskeszűrős dízelben / turbós benzinesben gondolkodik ingázáshoz, dugóban araszoláshoz, az garantáltan zsebbenyúlós mutatvány lesz akár már rövidtávon is. Csak még egy adalék a használathoz: a céges - ráadásul diesel !!!  - Octavia 68.000 km-nél lett kuplungos. Közös ló.....  :Vvon A szar francia pözsónk végül anyósom alatt olyan 350.000-nél   :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 24. - 08:07:49
Az a 206-os valami csoda volt  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. Szeptember 24. - 08:17:30
Az a 206-os valami csoda volt  ;D

Még megvan, komolyan kíváncsi vagyok rá, hogy mikor hajítja el a kanalat: nyugdíjas éveiben kapja az ívet a méltán világhírű ukrán utakon, ukrán gázolajjal  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Szeptember 24. - 08:32:06
Még megvan, komolyan kíváncsi vagyok rá, hogy mikor hajítja el a kanalat: nyugdíjas éveiben kapja az ívet a méltán világhírű ukrán utakon, ukrán gázolajjal  :Q

Jó volt a gazda, meghálálja a ló  ;). Képzeld el Janit (foglyásztársunk) ahogy visszaadta a Q3-at és a maga kimért, finom stílusában  :Q :Q :Q tájékoztatta az egybegyűlteket a márkakereskedésben, hogy ez az autó mire jó, mennyire volt tudatmódosító hatása alatt, aki beárazta és hogy kik járnak ilyennel  :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 24. - 08:42:06
Ehhez is hülye vagy...de legalább határozott... :Q
A benzinmotor fűnyíróba való. :WA

Jó tanárom volt! Csak öregszel, ez a baj!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2015. Szeptember 24. - 12:45:29
De vicces témát találtatok...  :tasli :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 24. - 13:56:36
De vicces témát találtatok...  :tasli :K

Most mit csináljunk, ülünk a tojásainkon, és netezünk!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Szeptember 24. - 14:55:10
Mai:
Informatika órán tanárnéni kérdez:
-Gyerekek! Melyek a számítógép részei?
-Billentyűzet!
-Jóó!
-Egér!
-Oké.
-Monitor!!!
-Rendben!
-Ház!!!
-Ez is jó...De mi van a házban belül???
-Tananéni!!!!! Rééééééééz!!!!!!!!
 :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. Szeptember 24. - 23:35:05

   :Q :Q :Q
(http://kepfeltoltes.hu/150924/12003009_467044173465521_2332688700697008817_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 27. - 10:09:06
(http://kepfeltoltes.hu/150927/12033086_491913734315722_4140222718607742686_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2015. Szeptember 27. - 18:26:51
(http://kepfeltoltes.hu/150927/12033086_491913734315722_4140222718607742686_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :rohog :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. Szeptember 27. - 18:29:36
No emmán biztos!  :OKO ;) :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2015. Szeptember 28. - 09:40:40

   Sanyi meg Pista nagyon jó szomszédok, nagyon jól megértik egymást, Sanyi nagy vadász is, jó gazda mindene megvan. Egyszer Pista átmegy hozzá kérni egy liter pálinkát kölcsön míg kifőzi az övét mivel a régi elfogyott.
  Szívesen adok szomszéd, bárkivel előfordulhat.
 Alig telik el két nap Pista megint megjelenik Sanyinál: Ugyan má, szomszéd adjál már kölcsön még 1 liter pálinkát amíg kifőzöm az enyémet akkor megadom mind a két litert.
 Szívesen adok szomszéd, bárkivel előfordulhat.
 Eltelik egy hét látja ám Sanyi, hogy a szomszéd megint jön hozzájuk Gyorsan beugrik a konyhába, mondja az asszonynak: Te Julis megint jön a Pista, biztos megint pálinka kel neki, de én már nem adok.
 Mond neki, hogy nem vagyok itthon. Azzal beugrik a szobába be az ágy alá.
 Belép Pista, Kérdi hol van Sanyi?
 Sanyi nincs itthon, mondja az asszonyka.
 No az baj, mondja Pista mert meghoztam az adósságot azt a két liter pálinkát, no meg még fél litert áldomásnak, had kóstoljuk meg az újat! No de ha nincs Sanyi mi is megkóstolhatjuk szomszédasszony! Megkóstolták. Egy pohárka, két pohárka végül kikötöttek az ágyba.
 Sanyi végig fülel az ágy alatt, de hallgat, csak morfondíroz magába, mit tudjak tenni?? Fegyverem van, lőszerem van, DE NEM vagyok otthon.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 28. - 15:09:00

A "szarvasbika" topicból:

"Idézetet írta: kalcsob - Ma - 14:57:01
 Csodalk
Azt hiszem én is meglőném meglőttem volna.  Kacsint
    Melliket?"

Valamikor réges-régen, a 90-es években, a postabank-csőd idején (olyan ez, mint egy népmese  ;D ) egyik ügyfelem felsóhajtott: "És beledugja a csúnyáját (Princ Gábor) abba a szép kislányba (Malek Andrea)!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Szeptember 28. - 16:15:24
Az óvszer fejlődéstörténete:
A nem kívánt terhesség elkerülése végett, 1272-ben a muszlim arabok kecskék vastagbelét használva találták fel...
1873-ban a britek továbbfejlesztették azáltal, hogy a belet előbb eltávolították a kecskéből... 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 28. - 19:43:41
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 28. - 19:44:10
A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
– Há beszéjjé lassan oszt maj’ megértik! – javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
– Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! – tagolja a pincérnek.
– Há de csak ri-zsa van! – tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
– Há te is ci-gány vagy?
– Há per-sze!
– Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Szeptember 28. - 19:59:05
"Sajnos beteljesedett a félelmünk. A feleségem allergiás a kutyaszőrre. Kérek minden jóérzésű embert ossza meg ezt, segítsen nekem, hogy minél több emberhez eljusson a kérésem. Sürgősen befogadót, és jó otthont keresek neki.  Középkorú, neve Mária, szőke és kék szemű. "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Szeptember 28. - 20:39:15
"Sajnos beteljesedett a félelmünk. A feleségem allergiás a kutyaszőrre. Kérek minden jóérzésű embert ossza meg ezt, segítsen nekem, hogy minél több emberhez eljusson a kérésem. Sürgősen befogadót, és jó otthont keresek neki.  Középkorú, neve Mária, szőke és kék szemű. "

Gonosz!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2015. Szeptember 28. - 21:58:45
Gonosz!  :Q

Nem gonosz, realista!  :St :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 02. - 14:46:12
Apunak két fütyije van :

(http://up.picr.de/23280722mg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 03. - 12:55:37
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Plank Csaba - 2015. Október 05. - 22:27:06

 ...lehet, hogy sokan ismeritek... :WA Mese kicsit másképpen...  ;D

www.youtube.com/watch?v=R-eHHQ9Ms_s


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 06. - 18:45:31
A férj otthon csomagol.
A feleség megkérdezi:
– Hát te meg hová készülsz?
– Tudod van a déltengeren egy kis sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 eurót kapnak.
– Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
euróból !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 06. - 20:58:00
Bárban.
-Kisasszony, meghívhatom egy italra?
-Nem bánom...egy dom perignont kérnék...
-(Amindenit, ez drága dugás lesz)...Rendben...gondolom,gyermekkorában az édesapja az asztal körül kergette, ha nem akarta meginni a dom perignont... :fejv
-Nem, de Ő nem is akart megbaszni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 07. - 09:50:22
A férj otthon csomagol.
A feleség megkérdezi:
– Hát te meg hová készülsz?
– Tudod van a déltengeren egy kis sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 eurót kapnak.
– Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
euróból !


Havi?  Évi!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 07. - 09:51:54
Havi?  Évi!!!
Hogy jön ide az Évi? :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Október 07. - 10:44:11
Hogy jön ide az Évi? :Vvon

Évinek a feleséget hívják.

...és visszakérdezett a férj, hogy havi -25- ? Évi?  nem évi? :OO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. Október 07. - 13:34:18
Évinek a feleséget hívják.

...és visszakérdezett a férj, hogy havi -25- ? Évi?  nem évi? :OO :rohog

Ki az a Múlt Évi?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Október 07. - 15:08:22
Ki az a Múlt Évi?
Hasonló:
Csoportvezető az alkalmazottaknak:
- Van két jó hírem fiúk...
Első: lesz tizenharmadik havi fizu; úgy hívják "2016. januári bér"
Kettő: a brigád felének ezt a magyar államkincstár garantálja (álláskeresési támogatás)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Október 07. - 16:18:42
Ki az a Múlt Évi?

A viccben szereplő feleség családi és utóneve, csak ez a vicc már vagy száz éves  ;D :Gitar :Q :ROH :Cigi1 :grt :TAN :-P :grt :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 08. - 09:24:13
Apósomat oldalgatták a kocsmában a fiatalabbak: Gábor bá mikor volt utoljára valami? Mire apósom: Miről beszéltek? Egymás után kétszer megy még mindig. Nem mondom a második után már megizzadok, mert az már általában nyáron van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Október 08. - 22:56:01
Megvertük itthon a Feröer-szigetek válogatottját...  :rohog

 Valahogy a meccs utáni nyilatkozatokról mindig ez jut eszembe:

https://www.youtube.com/watch?v=AHp_ibYItbA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 09. - 08:21:22
Megvertük itthon a Feröer-szigetek válogatottját...  :rohog

 Valahogy a meccs utáni nyilatkozatokról mindig ez jut eszembe:

Van akinek semmi sem jó, a sz@r is ízetlen!  :Q Minap hallottam, hogy a kormány 4 milliárddal támogatja az mtk pálya felújítását, ez meghozza az eredményt! Én bizakodó vagyok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Október 09. - 08:32:43
Van akinek semmi sem jó, a sz@r is ízetlen!  :Q Minap hallottam, hogy a kormány 4 milliárddal támogatja az mtk pálya felújítását, ez meghozza az eredményt! Én bizakodó vagyok.

Én is. A Puskás Akadémia stadionja már kész és meghozta a várt eredményt. Ha valaki nyugalomra vágyik, csak ki kell mennie egy meccsre. Garantáltan egyedül lesz a szektorában. a többi 50 néző (melyből 45 kormányőr) nem fogja zavarni. Emellett gyönyörködhet Lőrincben  és ha igazán nagy szerencséje van még Viktorban is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 09. - 08:39:16
Én is. A Puskás Akadémia stadionja már kész és meghozta a várt eredményt. Ha valaki nyugalomra vágyik, csak ki kell mennie egy meccsre. Garantáltan egyedül lesz a szektorában. a többi 50 néző (melyből 45 kormányőr) nem fogja zavarni. Emellett gyönyörködhet Lőrincben  és ha igazán nagy szerencséje van még Viktorban is.

Na látod, így kell ezt! Pozitívan kell szemlélni az életet, nem mindig morgolódni, hogy "elvesztettük a választást!"  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. Október 09. - 09:11:27
Na látod, így kell ezt! Pozitívan kell szemlélni az életet, nem mindig morgolódni, hogy "elvesztettük a választást!"  :Q

? Ezt most nem értem? Én garantáltan nem vesztettem el, mert részt sem vettem rajta. Viszont amit mostanság a focira költenek, attól  :HH. Szerintem jobb helye is lenne


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 09. - 09:12:55
? Ezt most nem értem? Én garantáltan nem vesztettem el, mert részt sem vettem rajta. Viszont amit mostanság a focira költenek, attól  :HH. Szerintem jobb helye is lenne

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Október 09. - 09:42:55
Van akinek semmi sem jó, a sz@r is ízetlen!  :Q Minap hallottam, hogy a kormány 4 milliárddal támogatja az mtk pálya felújítását, ez meghozza az eredményt! Én bizakodó vagyok.

"Csak" 5000 fős lesz. Ha megnézed az MTK meccseinek a nézőszámát, és 15 hazai meccsel számolsz egy szezonban, azokat összeadod, akkor pont 2 szezon alatt fog "megtelni"... :rohog Mondjuk inkább  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 09. - 09:44:58
Ez a stadion építési mizéria engem is sokáig idegesített , de voltam egy megnyitón és ott elhangzott egy hasonlat . Anno Szent Istvánt hányan tapsolták meg amikor a pogány Magyaroknak elkezdték építeni a templomokat ? Még ennyire sem értették és biztosan jobban bosszantotta őket minden szinten mint minket a jelenlegi helyzet . Most mégis természetesek és sok embert büszkeséggel tölt el , hogy miden településen minimum egy templom van . Ennek a mai beruházásoknak is majd csak idővel fog érződni a hatása . A gyerekeink már nem azt a kort élik mint mi annak idején , őket már nem nagyon lehet rávenni a sportra olyan könnyedén mint minket , igen is kell a csillogás , a vonzerő stb. ahhoz , hogy sportoljanak . Ez egy öngerjesztő folyamat és a gyerekeink az ő egészségük az ő életük a mi befektetésünk , nekik kell jobban és egészségesbben élni az életüket . Töllünk nyugatra is ezért tart ott a foci ahol tart . Azt csak remélni merem , hogy majd más sportok is részesülnek majd fejlesztésekben . Az is tény , hogy ezt a sok millárdot lehetett volna máshová is költeni , de ezen igen sokat lehetne vitázni , hiszen érvek pro és kontra vannak bőven .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 09. - 09:48:59
Ez a stadion építési mizéria engem is sokáig idegesített , de voltam egy megnyitón és ott elhangzott egy hasonlat . Anno Szent Istvánt hányan tapsolták meg amikor a pogány Magyaroknak elkezdték építeni a templomokat ? Még ennyire sem értették és biztosan jobban bosszantotta őket minden szinten mint minket a jelenlegi helyzet . Most mégis természetesek és sok embert büszkeséggel tölt el , hogy miden településen minimum egy templom van . Ennek a mai beruházásoknak is majd csak idővel fog érződni a hatása . A gyerekeink már nem azt a kort élik mint mi annak idején , őket már nem nagyon lehet rávenni a sportra olyan könnyedén mint minket , igen is kell a csillogás , a vonzerő stb. ahhoz , hogy sportoljanak . Ez egy öngerjesztő folyamat és a gyerekeink az ő egészségük az ő életük a mi befektetésünk , nekik kell jobban és egészségesbben élni az életüket . Töllünk nyugatra is ezért tart ott a foci ahol tart . Azt csak remélni merem , hogy majd más sportok is részesülnek majd fejlesztésekben . Az is tény , hogy ezt a sok millárdot lehetett volna máshová is költeni , de ezen igen sokat lehetne vitázni , hiszen érvek pro és kontra vannak bőven .
Ne haragudj de ez úgy hülyeség ahogy van...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 09. - 10:29:12
Ne haragudj de ez úgy hülyeség ahogy van...

Azért ez így direktben nem igaz. Vannak igazságai. Harmincöt éve vagyok pedagógus,ráadásul testnevelő. Tényleg nagyon nehéz manapság megmozdítani egy gyereket a gép mellől. Ráadásul nézi a mindenféle meccseket a különféle csatornákon,aztán ha kimegy egy meccsre és megnézi a régi stadionokat hát nem csoda ha nem akar többet kimenni. És akkor az ott látott valamilyen sportnak (szándékosan nem írok focit mert a mienk nem az) a "szépségeiről" nem beszéltem. A nagy baj ott van,hogy közben a diáksportra egyre kevesebb pénz jut. Sorra rendre fogynak a sportágak a Diákolimpia programjából. Abban meg aztán cseppnyi kételyem sincs,hogy ennek a nagy stadionépítési mizériának nem most lett volna itt az ideje. Majd ha az egészségügy és az oktatás rendben van. De attól félek még az unokáim sem fogják megérni. Nem baj lesznek szép stadionjaink. Bár lehet akkorra már azok sem lesznek ilyen szépek. Sőt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Október 09. - 10:37:23
Azért ez így direktben nem igaz. Vannak igazságai. Harmincöt éve vagyok pedagógus,ráadásul testnevelő. Tényleg nagyon nehéz manapság megmozdítani egy gyereket a gép mellől. Ráadásul nézi a mindenféle meccseket a különféle csatornákon,aztán ha kimegy egy meccsre és megnézi a régi stadionokat hát nem csoda ha nem akar többet kimenni. És akkor az ott látott valamilyen sportnak (szándékosan nem írok focit mert a mienk nem az) a "szépségeiről" nem beszéltem. A nagy baj ott van,hogy közben a diáksportra egyre kevesebb pénz jut. Sorra rendre fogynak a sportágak a Diákolimpia programjából. Abban meg aztán cseppnyi kételyem sincs,hogy ennek a nagy stadionépítési mizériának nem most lett volna itt az ideje. Majd ha az egészségügy és az oktatás rendben van. De attól félek még az unokáim sem fogják megérni. Nem baj lesznek szép stadionjaink. Bár lehet akkorra már azok sem lesznek ilyen szépek. Sőt.
Kollégám!
  :OKO
Iskolai fedett műfű,edzőpálya,atlétikai pályák talán fontosabbak lennének. A körzeti versenyekre sem jut semmi, pedig itt lenne az alap. Sok minden más is lehetne fontosabb. A szertárakban száz évesek a holmik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 09. - 11:27:07
"Csak" 5000 fős lesz. Ha megnézed az MTK meccseinek a nézőszámát, és 15 hazai meccsel számolsz egy szezonban, azokat összeadod, akkor pont 2 szezon alatt fog "megtelni"... :rohog Mondjuk inkább  :riii

Már ne is haragudj Kedves Barátom, de ez már-már vegytiszta antiszemitizmus, ami tán még rosszabb, mint a feketevágás! BórFerinek van igaza, mi mind hüjék vagyunk, és még szépségben sem vesszük fel vele a versenyt! Mondjuk én legalább igyekszem, egy vagyont hagytam ott ma is a fodrásznál!
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Október 09. - 12:10:07
Ez a stadion építési mizéria engem is sokáig idegesített , de voltam egy megnyitón és ott elhangzott egy hasonlat . Anno Szent Istvánt hányan tapsolták meg amikor a pogány Magyaroknak elkezdték építeni a templomokat ? Még ennyire sem értették és biztosan jobban bosszantotta őket minden szinten mint minket a jelenlegi helyzet . Most mégis természetesek és sok embert büszkeséggel tölt el , hogy miden településen minimum egy templom van . Ennek a mai beruházásoknak is majd csak idővel fog érződni a hatása . A gyerekeink már nem azt a kort élik mint mi annak idején , őket már nem nagyon lehet rávenni a sportra olyan könnyedén mint minket , igen is kell a csillogás , a vonzerő stb. ahhoz , hogy sportoljanak . Ez egy öngerjesztő folyamat és a gyerekeink az ő egészségük az ő életük a mi befektetésünk , nekik kell jobban és egészségesbben élni az életüket . Töllünk nyugatra is ezért tart ott a foci ahol tart . Azt csak remélni merem , hogy majd más sportok is részesülnek majd fejlesztésekben . Az is tény , hogy ezt a sok millárdot lehetett volna máshová is költeni , de ezen igen sokat lehetne vitázni , hiszen érvek pro és kontra vannak bőven .

Az akasztói stadion példája is mutatja  :rohog
Ahol nincs színvonal, nem mozgat meg tömegeket ott egy ilyen halálra van ítélve. Akár egy "vállalkozó" személyes hóbortja miatt jön létre, akár politikai akaratból.

Állj neki keresztény templomokat felhúzni Szíria háborúval sújtott részein. Ez inkább jobb hasonlat szerintem.

Tőlünk nyugatra ÜZLET a futball. Még ha ott is belefér néha néha "egy kis korrupció". Nem közpénzeken ingyenélő, mutyizó, tippmixcsaló senkiháziak gyülekezete. A lassan 20 éve működő akadémiarendszer egy csődtömeg. Játszottam én is, de öcsém révén bele is láttam (Fradi, Felcsút). Kapnék fél évet, a megye I-III között összeszednék annyi tehetséges fiatalt, hogy bármelyik akadémiával felveszik a versenyt. 8-10 év alatt 100 fölötti játékos játszana a topligákban. Nem ez az érdek. A Gyakadémia (Puskás Akadémia) meg mindenféle harmadrangú csicsmicseket igazol. Lehetne ezt ragozni, de sok értelme nincs. Pintér kirúgása után minden pénzt meg kellett volna vonni a profi futballtól, hazahozni Dárdait, teljhatalmat adni neki és abból a pénzből csak utánpótlásra költeni. Aztán 10-15 évig kuss mindenkinek. Főleg akik eddig ebből éltek.

Táborilelkésszel értek egyet. Ezen a pénzen minden faluban lehetne egy kisebb műfüves pálya, ha már futball...

Volt idő, mikor a 20 ezres városunkban 3 (!!!) NB3-as csapat volt, a katona csapatot leszámítva utánpótlással (előkészítőtől, két serdülőn át a ifiig). Amikor én a végét jártam, akkor meg EGY megyei első osztályú csapatnál úgy kellett indítani a buszt, hogy belekalkuláld az időbe, hogy végig kell járni a várost, és mindenkit otthonról leimádkozni, ugyan jöjjön már mert nem vagyunk meg.

Zuhanórepülés. Ennyi. A stadionok meg 5-10 év és szétrohadnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 09. - 14:32:17
Kollégám!
  :OKO
Iskolai fedett műfű,edzőpálya,atlétikai pályák talán fontosabbak lennének. A körzeti versenyekre sem jut semmi, pedig itt lenne az alap. Sok minden más is lehetne fontosabb. A szertárakban száz évesek a holmik...


Akkor Te pontosan érted miről beszélek. Na a szertár meg egy külön kis mese. A millió pályázatból csak úgy dől a sok eszköz. de még véletlenül sem kérdezik meg mi kéne. Küldik a 90 fős kis falusi iskolának ugyanazt a csomagot,mint a 800 fős jól felszereltnek városinak. Van benne pl. floorball készlet, benne mind balos ütő. A jobbkezes gyerek meg kanalaz vele mint, a moslékkavaróval. A múlt héten jött (többek közt) 20 bordásfalrekesz. Azóta töröm a fejem hova tegyük? De csak kívülről a tornaterem falára,mert belül nincs hely. Küldtek n+1 kosárlabdát (kifejezetten röplabdát kértem), felfújtatom,kipróbálom, hát lenn maradt a földön. Basszus NEM PATTAN. De valaki biztos jól keresett vele. Vagy több valaki?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Október 09. - 15:00:45
Akkor Te pontosan érted miről beszélek. Na a szertár meg egy külön kis mese. A millió pályázatból csak úgy dől a sok eszköz. de még véletlenül sem kérdezik meg mi kéne. Küldik a 90 fős kis falusi iskolának ugyanazt a csomagot,mint a 800 fős jól felszereltnek városinak. Van benne pl. floorball készlet, benne mind balos ütő. A jobbkezes gyerek meg kanalaz vele mint, a moslékkavaróval. A múlt héten jött (többek közt) 20 bordásfalrekesz. Azóta töröm a fejem hova tegyük? De csak kívülről a tornaterem falára,mert belül nincs hely. Küldtek n+1 kosárlabdát (kifejezetten röplabdát kértem), felfújtatom,kipróbálom, hát lenn maradt a földön. Basszus NEM PATTAN. De valaki biztos jól keresett vele. Vagy több valaki?

Ezek az újfajta medicinlabdák ezek dettó olyanok, mint a kosárlabda  :St
Mondjuk lehet az volt a cél, hogy ha azzal megtanítod röplabdázni a gyerekeket, akkor tuti kibéreljük 5-10 évre minden világversenyen az aranyat :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 09. - 15:16:30
Ezek az újfajta medicinlabdák ezek dettó olyanok, mint a kosárlabda  :St
Mondjuk lehet az volt a cél, hogy ha azzal megtanítod röplabdázni a gyerekeket, akkor tuti kibéreljük 5-10 évre minden világversenyen az aranyat :St

Ja! Olyan csuklójuk lesz mint Alekszejevnek. Ha valaki emlékszik a világcsúcsot világcsúcsra döntő szovjet súlyemelőre.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2015. Október 09. - 21:34:10
Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elmegy a fiú, az anyja érdeklődik, hogy hogyan sikerült a buli:
– Megkínáltad tortával?
– Igen, nagyon ízlett neki!
– Borral?
– Igen, az is ízlett neki.
– Kétszersülttel?
– Nem, háromszor. . .
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2015. Október 09. - 23:25:24
Van akinek semmi sem jó, a sz@r is ízetlen!  :Q Minap hallottam, hogy a kormány 4 milliárddal támogatja az mtk pálya felújítását, ez meghozza az eredményt! Én bizakodó vagyok.
Azt a 4 milliárdot mind sziloplasztra kellene költeni, hogy fel tudjuk tölteni vízzel a stadiont. Mert evezni, úszni meg vizilabdázni tudunk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Október 10. - 10:47:15
Akkor Te pontosan érted miről beszélek. Na a szertár meg egy külön kis mese. A millió pályázatból csak úgy dől a sok eszköz. de még véletlenül sem kérdezik meg mi kéne. Küldik a 90 fős kis falusi iskolának ugyanazt a csomagot,mint a 800 fős jól felszereltnek városinak. Van benne pl. floorball készlet, benne mind balos ütő. A jobbkezes gyerek meg kanalaz vele mint, a moslékkavaróval. A múlt héten jött (többek közt) 20 bordásfalrekesz. Azóta töröm a fejem hova tegyük? De csak kívülről a tornaterem falára,mert belül nincs hely. Küldtek n+1 kosárlabdát (kifejezetten röplabdát kértem), felfújtatom,kipróbálom, hát lenn maradt a földön. Basszus NEM PATTAN. De valaki biztos jól keresett vele. Vagy több valaki?

(http://up.picr.de/23355850xs.jpg)

(http://up.picr.de/23355851pm.jpg)

 :BOW   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 10. - 11:33:25
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 10. - 11:51:17
Már ne is haragudj Kedves Barátom, de ez már-már vegytiszta antiszemitizmus, ami tán még rosszabb, mint a feketevágás!
Csaxólok, az mtk tulajdonosa Deutsch Péter, elnöke pedig Deutsch Tamás...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 10. - 15:46:13
Csaxólok, az mtk tulajdonosa Deutsch Péter, elnöke pedig Deutsch Tamás...

Ferikém ma különösen nehéz a felfogásod  :Q de Sanyi bátyád megcsócsálja, hogy könnyebben emészd!  ;D  Kiváló barátom Uzbence kevesellte az MTK szurkolóit, pedig tudjuk, hogy Isten választott népe sohasem kevés! Na erre utaltam, hogy ez bizony olyan bűn, mint a fekete vágás!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 10. - 15:49:53
"-Miért nyílt meg a Vörös tenger Mózes egy intésére?
-Mert nem szerette volna, ha a zsidók lábat mosnak benne!"  (Fábry Sándor)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 10. - 16:00:25
 :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/151010/11987212_940835272621324_9063954488635778515_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2015. Október 10. - 18:55:54
"-Miért nyílt meg a Vörös tenger Mózes egy intésére?
-Mert nem szerette volna, ha a zsidók lábat mosnak benne!"  (Fábry Sándor)

-Miért ment Mózes az ő népével a pusztában?
-Mert az úton szégyellte volna őket.

(nemtomkitőlvan)

Aztán van egy olyan kérdés is, hogy miért bolyongott Mózes negyven évig a pusztában?
Azért, hogy akik a rabszolgaságban szocializálódtak, azok kihaljanak. Mert velük nem lehet(ett volna) új életet kezdeni.

Ez viszont már nem vicc. És sokat megmagyaráz a módszerváltás kudacából is.  :fejv (Meg azt is tudom, hogy ki mondta)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 10. - 19:30:56
"Eltekintve a vízvezetéktől, csatornázástól, öntözéstől, utaktól, gyógyászattól, oktatástól, közbiztonságtól, békétől ugyan mit adtak a rómaiak a zsidóknak?"  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=J2Bx19qJ_Vs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 12. - 10:21:17
(http://up.picr.de/23355850xs.jpg)

(http://up.picr.de/23355851pm.jpg)

 :BOW   :Emel

De jó is ez a fórum! Kösz a tippeket! Épp most készülök felújítani a lesemet. De ha már benne vagyok szétnézek még a szertárban. Van pár nem használt tornaszőnyeg is, azzal csinosan kibélelem. Aztán akár ott is alhatok szépen,kényelmesen. Mert eddig mindig arra ébredtem,hogy tör az ülőke vagy a karfa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 12. - 17:07:36
De jó is ez a fórum! Kösz a tippeket! Épp most készülök felújítani a lesemet. De ha már benne vagyok szétnézek még a szertárban. Van pár nem használt tornaszőnyeg is, azzal csinosan kibélelem. Aztán akár ott is alhatok szépen,kényelmesen. Mert eddig mindig arra ébredtem,hogy tör az ülőke vagy a karfa.

Na ezt azért gondold meg nyáron szereti a darázs , télen meg ha megázott (mert valahogyan mindíg megázik) és megfagy nem nagyon lehet rajta mozogni csendben! :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Október 12. - 17:17:30
Na ezt azért gondold meg nyáron szereti a darázs , télen meg ha megázott (mert valahogyan mindíg megázik) és megfagy nem nagyon lehet rajta mozogni csendben! :S.Peti
Csak viccelt a Kolléga Úr! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 12. - 18:58:28
A tornaszőnyeg elkerülte a figyelmemet csak szőnyegnek olvastam. :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. Október 12. - 19:34:49
Én láttam olyan "les"-t, amin nyitható üvegablak volt, tán kályha is.  :fejv Az osztrákok szeretik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Október 12. - 20:54:04
Én láttam olyan "les"-t, amin nyitható üvegablak volt, tán kályha is.  :fejv Az osztrákok szeretik.
Én is szeretném ;D
Fagyoskodtam már annyit más szórakozása miatt, hogy nincs az a kényelem, amit elvből elutasítanék :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Október 12. - 21:56:09
Én is szeretném ;D
Fagyoskodtam már annyit más szórakozása miatt, hogy nincs az a kényelem, amit elvből elutasítanék :Q
Vedd meg a szarvasi cuccot... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Október 12. - 22:03:53
Vedd meg a szarvasi cuccot... ;D
:fejv :Vvon lemaradtam valamiről....? :St
Mondjuk nem csoda, kicsit hulla vagyok mostanában :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. Október 12. - 22:55:00
:fejv :Vvon lemaradtam valamiről....? :St
Mondjuk nem csoda, kicsit hulla vagyok mostanában :OO
Az arborétumban egy hozzánk hasonlóan kispénzű ember,egy tökéletesen a tájba illeszkedő,igaz vadászhoz méltóan egyszerű,puritán-célszerű lest épített,fáradságos két keze munkájával...Aztán szegénynek le kellett bontani.Szívszaggató történet. Kulcsszavak szarvasi,arborétum,magasles. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Október 12. - 23:12:17
....Kulcsszavak szarvasi,arborétum,magasles. ;D
Javagyúúúúgy!!!!
Arra emlékszem ;D
Szolid kis légtornász kecó volt, semmi extra.... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. Október 13. - 08:56:57
Na ezt azért gondold meg nyáron szereti a darázs , télen meg ha megázott (mert valahogyan mindíg megázik) és megfagy nem nagyon lehet rajta mozogni csendben! :S.Peti

Ki akar rajta mozogni?  :Q   Öreg vagyok már én ahhoz. Örülök ha valahogy feljutok a lesre és alhatok egy jót. Egyébként műbőr a borításuk már a maiaknak,tehát nem ázik át.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. Október 13. - 12:06:24
Rzoli képe...
(http://up.picr.de/23391434cf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2015. Október 14. - 20:35:22
https://www.youtube.com/watch?v=WuwXQ4DqaIg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. Október 15. - 10:42:08
(http://up.picr.de/23408621id.jpg)

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 16. - 10:22:24
A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod…

Másnap a papa kérdi:
– Na, mit csináltál az este?
– Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
– És aztán?
– Aztán ott helyben kielégítettem magam.
– Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 16. - 15:23:58
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló! Mama...?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ragadozo - 2015. Október 16. - 20:14:46
A székely elmegy az orvoshoz:
Vetkőzzön le!Mondja az orvos.
A székely akadékoskodik!
-Nemérdekel vetkőzzön le!
A székely anyaszült meztelenre vetkőzik.
-Na mi a panasza?
-Hát..lenne egy szekér fám eladó.Gondoltam hátha érdekelné a doktor urat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Október 17. - 10:51:51
https://www.youtube.com/watch?v=5wPy4gmlZXw

https://www.youtube.com/watch?v=dUYrrXgAiMM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 19. - 11:23:28
(http://kepfeltoltes.hu/151019/12118724_967374063321707_483662921329461376_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 19. - 14:31:17
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 200 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. Október 22. - 11:03:37
(http://kepfeltoltes.hu/151022/12118649_977531178959643_8696007817058383575_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Október 22. - 12:01:15
Tegnap battyogok haza a munkából, befordulok a sarkon a tömb előtt és mit látok...???
Egy 10-12 éves forma migráns kölök jön ki a házunkból egy Sony Led TV-vel a vállán.
Egyből az eszembe villan; "a rohadt életbe, pont ugyan ilyenem van nekem is..."
Azonnal fölrohanok a lépcsőn, berontok a lakásba a nyitott ajtón..., de, ekkor megnyugszom...
Az enyém megvan..., ül a küszöbön és épp a cipőimet pucolja...  :epl  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Topi - 2015. Október 23. - 09:34:22
(http://kepfeltoltes.hu/151023/Mobil_c_lt_bla_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Ez az eddigi legjobb mobil alkalmazás! Annyiszor eszembe jutott már, mióta okos telefonom van!  :rohog :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2015. Október 23. - 09:53:49
Rzoli képe...
(http://up.picr.de/23391434cf.jpg)


Végem!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2015. Október 24. - 08:44:03
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=tEHIi7PsuwI
Ezen bexartam! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 24. - 10:00:36
Amióta az Oroszok beavatkoztak Szíriában a félelemnek (besz@rásnak) új mértékegysége van az AA/min azaz Alahakbar/perc , minnéltöbb AA hangzik el egy perc alatt amíg támadás alatt állnak az ISIS-ek anál jobban bevannak sz@rva ! Ilyenkor nem olyan kemények .

Csak az nézze meg aki érti a fekete humort !

https://www.youtube.com/watch?v=C1BAgNjMWY4


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. Október 24. - 15:31:01
A ruszkik nem is az ISIS-t lovik.

http://index.hu/kulfold/2015/10/03/lebuktattak_a_britek_az_oroszokat_20-bol_19-szer_nem_az_isis-t_lovik/ (http://index.hu/kulfold/2015/10/03/lebuktattak_a_britek_az_oroszokat_20-bol_19-szer_nem_az_isis-t_lovik/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Október 24. - 15:43:54
Nem védem az oroszokat de azt amit az USA művelt vietnamban azt az nehéz überelni civi áldozatok terén. Hogy az agent orangrol ne is beszéljünk. Vagy a hátramaradt uxo-rol...
Ahol fegyver szól ott már nincs igazság....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. Október 26. - 09:01:05
Nem védem az oroszokat de azt amit az USA művelt vietnamban azt az nehéz überelni civi áldozatok terén. Hogy az agent orangrol ne is beszéljünk. Vagy a hátramaradt uxo-rol...
Ahol fegyver szól ott már nincs igazság....

"Ha futni hagylak, futhatok, mert jön az igazság.
Az igazság a győzelem és győzni harcban kell,
De a harcra már az igazságért buzdítottak fel.
Ez csapda! Csupa összevissza kiforgatott szó,
Épp azért, mert nem érted, csak harcolni vagy jó." /LGT/



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 26. - 22:34:52
Nem védem az oroszokat de azt amit az USA művelt vietnamban azt az nehéz überelni civi áldozatok terén. Hogy az agent orangrol ne is beszéljünk. Vagy a hátramaradt uxo-rol...
Ahol fegyver szól ott már nincs igazság....
Afganisztánban is lövik a civileket, "járulékos veszteség".
Egy jenki katona cimborám mutatott fotókat szétlőtt viskókról. Amikor rákérdeztem, azt mondta, ha egy faluban tálibokat sejtettek, szétlőtték. Mindent.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2015. Október 26. - 23:06:08
Rettenet ez az egész úgy ahogy van,
sokkal inkább lehetne 'na sìrjunk egy kicsit' topic.

Nem hallgatok médiát mostmár, meg tv-t sem. Inkább zene meg babaműsor. Amik történnek a világban az több mint amit én sejteni akarok.

Maradjunk inkább a "szanatóriumon belül" ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pali85 - 2015. Október 26. - 23:07:32
Afganisztánban is lövik a civileket, "járulékos veszteség".
Egy jenki katona cimborám mutatott fotókat szétlőtt viskókról. Amikor rákérdeztem, azt mondta, ha egy faluban tálibokat sejtettek, szétlőtték. Mindent.
Ez rendkívül következetes. Remélem hisztek a reinkarnációban...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. Október 26. - 23:34:02
Ez rendkívül következetes. Remélem hisztek a reinkarnációban...
???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. Október 27. - 00:02:59
???

??? = WTF !!?? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. Október 27. - 17:55:56
Mielőtt elindulok egy kis éjszakai tarló-cserkelésre  ;D
(http://up.picr.de/23528387ju.jpg)
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. Október 28. - 14:40:07
https://www.youtube.com/watch?v=u9vmNbOm8cE


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2015. Október 28. - 23:10:11
Rettenet ez az egész úgy ahogy van,
sokkal inkább lehetne 'na s&igrave;rjunk egy kicsit' topic.

Nem hallgatok médiát mostmár, meg tv-t sem. Inkább zene meg babaműsor. Amik történnek a világban az több mint amit én sejteni akarok.

Maradjunk inkább a "szanatóriumon belül" ;)


https://www.youtube.com/watch?v=InRDF_0lfHk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2015. Október 28. - 23:15:00


https://www.youtube.com/watch?v=bg9e4B3pLQA&list=RDbg9e4B3pLQA#t=156


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. Október 29. - 10:40:47
Hogy folytatassam:

https://www.youtube.com/watch?v=PmILOL55xP0&list=PL84FC04AFD55C4527&index=2

https://www.youtube.com/watch?v=KQEDojPZ7YI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 01. - 21:43:06
https://www.youtube.com/watch?v=d7l5Mw6GxLs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. November 02. - 06:27:24
A Facebook mar regen nem ugyanaz mind ami volt hoskoraba. Itt mar a fiatalok nem is igen hasznaljak....inkabb azok szulei vagyis a "venek"
Nekem pld sosem volt accountom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 05. - 15:59:34
 Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. November 05. - 20:08:26
b +  :Q :Q :Q :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 06. - 09:39:05

 Arisztid meglátogatja Taszilót, aki végigvezeti a birtokon. Az egyik istállónál megjegyzi, hogy ebben csupa üsző van. Amikor tisztázzák a dolgot Arisztid abbeli kérésének ad hangot, hogy szeretne itt eltölteni némi időt.  Tasziló bár furcsállja, mint jó házigazda nem mond nemet. Mindenesetre odakinn kíváncsian várja a fejleményeket. Odabenn ez alatt éktelen dübörgés, tehénbőgés. Jó másfél óra múlva kiténfereg Arisztid mocskosan, toprongyosan.

- Mi történt veled kérlek alássan, egyáltalán,hogy nézel ki?
- Mi történt, hogy nézek ki? Tudod milyen nehéz egy ilyen nagydarab állatot a hátára fektetni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 06. - 14:50:08
http://www.mindenegybenblog.hu/viccek/hofeherke-ciganyul-fetrengtem-rajta


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 07. - 18:05:30
https://www.youtube.com/watch?v=pwKfUBlo-nE



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 12. - 10:09:58
(http://kepfeltoltes.hu/151112/12219330_1678281955740008_806181612231893536_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2015. November 12. - 15:17:44
Vállalati e-mail  :)

Tisztelt IT csoport!
A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a  céges e-mail postafiókom. Köszönöm gyors intézkedésüket.
Értékeltem a  humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget
egy olyan email címmel, hogy   faszi@cegunk.hu
köszi szépen, üdv.
Farkas Szilárd

VÁLASZ:
Szia, Szilárd!
Rossz hírem van, ez nem vicc. E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs  lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted !
Üdv. Pintér Csaba  (picsa@cegunk.hu)

P.s.: Ezek után a tegnap belépett Gerendás Cilike azonnali hatállyal felmondott...   


Ja, az én e-mail címem s.nagykukac... :Q
Örülök mikor egy fiatal nőnek kell telefonon bediktálnom...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. November 12. - 16:26:24

Ja, az én e-mail címem s.nagykukac... :Q
Örülök mikor egy fiatal nőnek kell telefonon bediktálnom...  :rohog


kekec@......  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. November 12. - 18:04:27
kekec@......  :Q
Azért a kiss@-nál jobban minden jobb... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2015. November 12. - 18:45:38
Azért a kiss@-nál jobban minden jobb... ;D

 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 12. - 19:57:30
Az N.-i Aranyfácán Vt. zárszámadó közgyűlésén köszöntötték V. Jenő gazdasági felelőst,aki 25 éve viseli közmegelégedésre tisztségét. A társaság meg is ajándékozta ez alkalomból. Azt lőhet a Vt. területén amire a leginkább  vágyik.

Másnap dermedten találták az elnök vizsláját.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. November 12. - 20:45:15
Az N.-i Aranyfácán Vt. zárszámadó közgyűlésén köszöntötték V. Jenő gazdasági felelőst,aki 25 éve viseli közmegelégedésre tisztségét. A társaság meg is ajándékozta ez alkalomból. Azt lőhet a Vt. területén amire a leginkább  vágyik.

Másnap dermedten találták az elnök vizsláját.
:Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. November 15. - 22:23:15
(http://kepfeltoltes.hu/151115/12239933_1132952473403749_2591678452028436809_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 16. - 10:38:02

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. November 16. - 12:34:25
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 16. - 15:17:17
János bá bemegy a patikushoz,hogy másfél hete nincs széklete.A patikus (mifelénk patyikus) elkezd készíteni neki valami kotyvalotyót. Hol is lakik maga János bá? Mondja az öreg,hogy a falu szélén. Önt bele. Mennyi lehet az ide? Vagy két és fél kilométer. Gyalog úgy húsz perc. Megint önt bele. Hát a reterát hol van? Hát a ház mögött. Mennyire? Húsz méter. Na akkor ezt igya meg.

Másnap összefutnak az utcán. Na János bá,hatott-e a gyógyszer? Hatott,hatott lelkem. De azért nagy dolog ez a tudomány,hogy ilyen távolságon csak három métert tévedett.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2015. November 16. - 21:43:11
- A férjem olyan, mint egy német dízel autó!
- Olyan erős és olyan jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. November 20. - 15:05:15
https://www.youtube.com/watch?v=jC5_rwHjmNo 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 21. - 16:15:22
(http://kepfeltoltes.hu/151121/12072556_901841159899108_7939724510921657022_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. November 21. - 17:36:40
(http://kepfeltoltes.hu/151121/12072556_901841159899108_7939724510921657022_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:rohog
És elénekelnék alatta a Janga bells-t... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 22. - 10:09:58
(http://kepfeltoltes.hu/151122/12246721_318228841634846_4386394403624719301_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. November 22. - 10:51:55
 :rohog :rohog :rohog

 :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2015. November 22. - 14:35:36
 ;) Emmán bíz igaz!  :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 23. - 21:25:41
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. November 24. - 07:26:33

A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…


...megdugta szépen, sorjában, mind a hármat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 24. - 07:40:07
...megdugta szépen, sorjában, mind a hármat.

Igen!  Ez így életszerűbb.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. November 24. - 11:03:48
...megdugta szépen, sorjában, mind a hármat.
Az elsőt vitte üzleti tárgyalásokra,kiküldetésbe,színházba,meccsre.
A másodikkal járt nyaralni,túrázni,horgászni,vadászni.
A harmadikkal élt együtt,hogy megteremtse az első kettőnek a feltételeket.
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2015. November 24. - 11:35:44
Az elsőt vitte üzleti tárgyalásokra,kiküldetésbe,színházba,meccsre.
A másodikkal járt nyaralni,túrázni,horgászni,vadászni.
A harmadikkal élt együtt,hogy megteremtse az első kettőnek a feltételeket.
 ;D

Okos ember...  :OKO
Még nem találkoztam vele...  :rohog

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 24. - 19:10:09
Három bika - nagyapa,apa és fiú - felballag a legelő melletti hegyre.  Felérve látják,hogy a hegy túloldaĺán egy másik csorda legel. A fiú bika felindultan biztatja a másik kettőt:
- Apa, papa szaladjunk dugjuk meg őket!
Rámorog az apja:
- Nem úgy lesz az gyerek! Szépen leballagunk,kiválasztunk egyet-egyet és jól megdugjuk.
Mire az öreg bika:
- Nem fiaim, aki dugni akar az jöjjön fel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rezső73 - 2015. November 24. - 19:16:30
 :rohog  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2015. November 24. - 20:22:26
Három bika - nagyapa,apa és fiú - felballag a legelő melletti hegyre.  Felérve látják,hogy a hegy túloldaĺán egy másik csorda legel. A fiú bika felindultan biztatja a másik kettőt:
- Apa, papa szaladjunk dugjuk meg őket!
Rámorog az apja:
- Nem úgy lesz az gyerek! Szépen leballagunk,kiválasztunk egyet-egyet és jól megdugjuk.
Mire az öreg bika:
- Nem fiaim, aki dugni akar az jöjjön fel!
Mire a még öregebb:
- Fussunk, mert ezek jönnek!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 24. - 20:40:56
(http://kepfeltoltes.hu/151124/12240022_1057457574285120_3389650873463460118_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. November 24. - 21:40:49
Köridoga:
-Mi a (fa) törzs feladata?
Tüzelünk vele.
-Milyen élelmiszer készül szójából?
Szójabikarbóna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 25. - 09:04:46
https://www.youtube.com/watch?v=p7bPCc_xwM0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 25. - 09:41:38
(http://kepfeltoltes.hu/151125/12249618_1139352562763740_9048315107107947460_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rezső73 - 2015. November 25. - 17:18:49
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2015. November 25. - 21:21:42
(http://up.picr.de/23807592mu.jpg)

Beszkennelem, ha kell valakinek  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 26. - 12:33:07
http://hvg.hu/velemeny/20151126_Szegeny_orszag_importterroristat_rendel?s=hk

Ha túl politikus, majd a modik törlik... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. November 26. - 13:07:51
http://hvg.hu/velemeny/20151126_Szegeny_orszag_importterroristat_rendel?s=hk

Ha túl politikus, majd a modik törlik... :St

Ha elég bátrak hozzá!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. November 26. - 13:20:08
10 pontos gyakorlat  ;D

http://a.disquscdn.com/uploads/mediaembed/images/2851/2595/original.jpg?w=600&h


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 26. - 14:34:06
Ha elég bátrak hozzá!   :rohog
Na ja...szólok a TEK-nek oszt megnézhetik magukat... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2015. November 26. - 15:53:01
Na ja...szólok a TEK-nek oszt megnézhetik magukat... :Q

El akarod vetetni az ellenőrzőjüket?   :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. November 26. - 16:54:51
http://hvg.hu/velemeny/20151126_Szegeny_orszag_importterroristat_rendel?s=hk

Ha túl politikus, majd a modik törlik... :St

végigröhögtem, pedig nem vicc  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 26. - 17:22:27
végigröhögtem, pedig nem vicc  :OKO
Ja, Te még félig-meddig érintett is vagy terrorizmus ügyekben...nem jelentkezel? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. November 26. - 17:23:34
El akarod vetetni az ellenőrzőjüket?   :OO
Körmöst nekik... :alu
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2015. November 26. - 19:30:52
Ja, Te még félig-meddig érintett is vagy terrorizmus ügyekben...nem jelentkezel? :Q

azt hiszed nem jutott eszembe  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 27. - 10:26:34
Az elfoglalt szülők helyett Móricka nagymamája vesz részt a szülőin.
A tanárnő panaszkodik Mórickára:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, fizikából pedig meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz? – kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból. Mert egyébként nagyon aranyos, szófogadó kis gyerek – mondja a tanárnő.
– Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2015. November 28. - 20:03:15
https://youtu.be/xF2GlKxZ3zI (https://youtu.be/xF2GlKxZ3zI)    ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 29. - 16:21:09
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma. Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam.
Szív! A szív se az igazi már! – így a másik.
– Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
– Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
– Meg vagy te húzatva papa, 5 perce kettyintettünk!
– A memória, a memória …


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. November 29. - 20:09:39
 :rohog :rohog :rohog

https://www.facebook.com/trollwars/videos/1693589877542873/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 30. - 10:41:14
Apuka nyulászni volt így mi sem természetesebb,hogy másnap nyúl van zsemlegombóccal,vadas mártásban. Mindenki gyűri befelé mert igen jó. Pistike meg is dicséri:

- Anyuci mi ez a finomság? Miből van? 

Mire az apja:

- Lássuk ki tudod-e találni milyen állat volt? Annyit segítek,hogy anyátok néha szokott így hívni engem.

Felkiált erre Pistike nővére:

- Köpd ki gyorsan! Ez egy f@sz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. November 30. - 12:03:54
Ez régi, de nekem nagyon tetszik!  ;D

Nyuszika és a róka együtt vadásznak, a nyuszi sorra lövi, tele van az aggatója zsákmánnyal, a róka betlizik, ennek hatására egyre idegesebb!
-Nyuszika, hogy csinálod, hogy ilyen disznó szerencséd van?
-Tudod Róka koma vadászat előtt mindig szeretkezek a barátnőmmel, hát attól!
Róka gondolkozik, neki nincs barátnője csak felesége, de kipróbálja. Másnap reggel a konyhában meglepi hátulról asszonyát, aki csak ennyit mond:
-Mi van Nyuszika, megint vadászni mész?
 ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 30. - 12:36:32
A jótündér kocsija beleragad egy nagy dagonyába. Arra jár a róka és a nyúl,akik együttesen kirángatják a kocsit a sárból. A tündér mindkettőjüknek három kívánságát teljesíti.

- Mondd róka mit szeretnél?
- Én legyek a legjóképűbb róka széles e világon.
- Te vagy.
- Nekem legyen a legnagyobb farkam a rókák között.
- A tied a legnagyobb. Mi a harmadik kívánság?
- Minden rókalány belém bolonduljon-
- Úgy lesz róka.Most te jössz nyuszi.
- Hát ugye én szeretnék egy KTM 650-est.
- Parancsolj.
- De olyan legyen amiből sosem fogy ki a benzin.
- Olyan. És a harmadik kívánságod?
- A rókának sose álljon fel! Brrrrrrrrrmmmm, brrrrrrrrrrrmmmmm, mááááááááááááá


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. November 30. - 13:28:21
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé.
Zajlik az óra. A tanárnő felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy “Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Maguk meg minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. November 30. - 13:50:29
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé.
Zajlik az óra. A tanárnő felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy “Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Maguk meg minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?


 :rohog :OKO

Valaha volt nálunk az iskolában két füzet, aminek a címe "Aranyköpések" volt. Egy a kollégák agymenéseivel tele, egy a gyerekekéivel. Valahová elkeveredett az évek során.De ha egyszer megkerülne.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. November 30. - 16:15:03
Lányom gimnáziumában történt az eset:

Korosodó tanárnő felnyög az órán:
-Jaj de fáj a derekam gyerekek!
-Oda kéne nyomni a pumpás shotgun-t és jól meghúzni!---poénkodik egyik gyerek
-Az biztos segítene, de én már nem hiszek az ilyen modern dolgokban!---felelte a tanárnő


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. December 01. - 08:43:29
https://hu-hu.facebook.com/tibiatya/photos/a.190685931071709.47664.185770441563258/574473662692932/?type=3 (https://hu-hu.facebook.com/tibiatya/photos/a.190685931071709.47664.185770441563258/574473662692932/?type=3)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 03. - 12:34:26
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki társ
11. szakács
12. autójavító
13. barkácsmester
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos! Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, (de mégis aggódó)
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal....

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Következtetés:
Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!""


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. December 03. - 12:37:00
 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 03. - 12:49:29
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
– Uram, maga le van tartóztatva!
– De miért? – kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádat.
 


Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn. A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 03. - 14:38:51
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
– Mi ez?
– Nem mi ez, hanem ki ez? – oktatja ki Kohn. – Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét…
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
– Mi ez?
– Nem mi ez, hanem ki ez? – mondja újfent kioktatóan Kohn. – Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
– Te jó ég! Ki ez?
– Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? – világosítja fel Kohn. – Tizenöt kiló arany!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 05. - 22:50:22
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva.
Arra megy a másik juhász, és kérdi:
– Mit csinálsz itt Józsi?
– Gondolkodom.
– És hol a fenébe van a nyája?
– Azon gondolkodom.


Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
– Ne hívjak orvost?
– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. December 06. - 11:35:00
- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
- Miből gondolod?
- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 06. - 11:47:53
Telefonbeszélgetés:
 
- Szia ! Vettem kaját, van kedved átugrani ?
- Szia ! Szerintem inkább együk meg.

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 07. - 10:31:39

  Megtörtént a dolog,méghozzá a dédnagyapámmal. Búcsúkor a szokások szerint összejött náluk a rokonság,barátok Egész nap szakadt az eső,senki nem akart mozdulni,indulni hazafelé,pedig estére már elfogyott szinte minden. Mikor nagyapám az utolsó kacsó borát hozta fel a pincéből,megállt az ámbituson megvizsgálni az eget. Aztán felfohászkodott:

- Édes, jó Istenem,hát vót-e már nálatok búcsúkor eső?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2015. December 07. - 10:39:51
  Megtörtént a dolog,méghozzá a dédnagyapámmal. Búcsúkor a szokások szerint összejött náluk a rokonság,barátok Egész nap szakadt az eső,senki nem akart mozdulni,indulni hazafelé,pedig estére már elfogyott szinte minden. Mikor nagyapám az utolsó kacsó borát hozta fel a pincéből,megállt az ámbituson megvizsgálni az eget. Aztán felfohászkodott:

- Édes, jó Istenem,hát vót-e már nálatok búcsúkor eső?

 :Emel
Tiszapüspökibe nősültem, ami egy szép kis falu és a búcsúja Márton napjához igazodik, mivel ő a védőszentje a templomunknak. A "központhoz" közel, tehát a templomtól nem messze költöztünk. Mivel a búcsúnk november havában tartatik, megertem nagyapádat!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 07. - 13:00:16

 Mifelénk régen amikor valakit nagyon meg akartak bántani (mondhatni átkozódás számba ment) akkor azt mondták:

 - No,hogy gyepesedjen be a portád!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2015. December 07. - 14:00:58
  Megtörtént a dolog,méghozzá a dédnagyapámmal. Búcsúkor a szokások szerint összejött náluk a rokonság,barátok Egész nap szakadt az eső,senki nem akart mozdulni,indulni hazafelé,pedig estére már elfogyott szinte minden. Mikor nagyapám az utolsó kacsó borát hozta fel a pincéből,megállt az ámbituson megvizsgálni az eget. Aztán felfohászkodott:

- Édes, jó Istenem,hát vót-e már nálatok búcsúkor eső?

A felsőrajki koma szőlőhegyi pincéjébe betévedtek a pötrétei cimborák.
Ettek ittak, olyannyira, hogy már-már szárazra itták a pincét.
Ő is felnézett ez égre:
- Te Isten, voltak már neked pötrétei vendégeid?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 07. - 19:30:48
– Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2015. December 11. - 10:19:55
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. December 11. - 10:28:02
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.

A múlt rendszerbe lehetett ez elég vicces.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 10:30:05
A múlt rendszerbe lehetett ez elég vicces.

Nekem még most is az.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 11. - 10:36:05
Nekem még most is az.

És még csak nem is vicc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 11:52:41
És még csak nem is vicc.

Hát no. Néhány idősebb falumbeli asszony bizony nemigen nevetne rajta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 11:54:20
(http://kepfeltoltes.hu/151211/5879559_0640bd79fa2248a88fa0677166f83252_xl_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Ne nyomogass semmi más ikont a képbeszúrón kívül és nem lesz gond!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 11. - 12:27:16
Hát no. Néhány idősebb falumbeli asszony bizony nemigen nevetne rajta.

Kevés magyar nő szeretett szánkózni, főleg trojkán. :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 15:00:40
(http://kepfeltoltes.hu/151211/5879559_0640bd79fa2248a88fa0677166f83252_xl_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Ne nyomogass semmi más ikont a képbeszúrón kívül és nem lesz gond!

OK! Már még a zasszonyét is alig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 15:14:20

  Ennek a képnek az apropóján jutott eszembe.Az iskola mellett röplabdaedző vagyok több mint harminc éve. Egyik edzés közben bejöttek a suli focicsapatának tagjai a tornaterembe. Nézik az edzést, épp ütöttek a lányok. Mire az egyik cigánygyerek odaszalad több tonna önbizalommal felvértezve, hogy nocsak hagy üssek én is egyet. Hát körülbelül ugyanígy akadt fel orrán fogva a hálón.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 11. - 15:16:51
  Ennek a képnek az apropóján jutott eszembe.Az iskola mellett röplabdaedző vagyok több mint harminc éve. Egyik edzés közben bejöttek a suli focicsapatának tagjai a tornaterembe. Nézik az edzést, épp ütöttek a lányok. Mire az egyik cigánygyerek odaszalad több tonna önbizalommal felvértezve, hogy nocsak hagy üssek én is egyet. Hát körülbelül ugyanígy akadt fel orrán fogva a hálón.

 Hogy mekkorát esett, ki lehet következtetni a 210-es hálómagasságból.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 12. - 10:01:25
(http://kepfeltoltes.hu/151212/12359948_1249776988372834_7369159827678689799_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 14. - 17:16:17
Egy össze-vissza vert ember támolyog be este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
– Magával meg mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy UFO!
– Hmmm, egy Ufo…
– Ez mind nem elég, még tarkón csapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oszi111 - 2015. December 14. - 17:27:04
 :rohog :rohog :rohog :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 15. - 13:17:22
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre ke...ll helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. December 15. - 19:32:54
Pistike éppen apjával és 2 hónapos kistestvérével tart hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Hadd vigyem inkább a sört!
Mire az apa idegesen:
- Lóf@szt, még elejted...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. December 15. - 19:44:15
Lányom gimnáziumában történt az eset:

Korosodó tanárnő felnyög az órán:
-Jaj de fáj a derekam gyerekek!
-Oda kéne nyomni a pumpás shotgun-t és jól meghúzni!---poénkodik egyik gyerek
-Az biztos segítene, de én már nem hiszek az ilyen modern dolgokban!---felelte a tanárnő


Nekem úgy nagyobbat üt(a poén) ha a pumpás shotgun-t idézőjelbe tesszük.
Vizuális típus vagyok, és életszerűnek tartom, ha a tankötelezettség felső határán lévő hetedikes fiúgyermek, a még hadra fogható szép tanárnéninek beszól valami hasonlót. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 18. - 11:59:27
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12360017_1520648774900571_4312314301432053359_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2015. December 18. - 13:13:51
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12360017_1520648774900571_4312314301432053359_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 18. - 16:10:00
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12342365_1255076494509550_6596881060620739806_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 18. - 18:15:47
(http://kepfeltoltes.hu/151218/1910136_428562180670219_8767160076081877617_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2015. December 19. - 00:35:26
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12342365_1255076494509550_6596881060620739806_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2015. December 19. - 10:57:00
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12342365_1255076494509550_6596881060620739806_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 :OKO :Q

 :fejv Milyen érdekes, hogy ha pl. egy kínai bölcs azt mondja: "Ebben az egy sejtben egy gyönyörű teremtmény rejtőzik":

(http://up.picr.de/24014782ps.jpg)

Sok ember kapásból lehülyézi, csak kevesen gondolják végig a csodálatos szőke kislányig vezető utat...

http://www.ahimsa.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=59&Itemid=40

Viszont így viccesen, a folyamatot felgyorsítva visszafelé, milyen gyorsan végig tudjuk vezetni...  :fejv :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2015. December 19. - 16:58:34
(http://kepfeltoltes.hu/151218/12342365_1255076494509550_6596881060620739806_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Hát amekkora buli volt , jó hogy nem kutya ...!    :epl



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. December 21. - 19:09:37
 :Q :Q :Q :rohog :rohog :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/151221/10274033_554548021367180_6513253974618856070_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 21. - 22:23:08
https://www.youtube.com/watch?v=hyY2tBgETTs (https://www.youtube.com/watch?v=hyY2tBgETTs)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 22. - 12:45:42
(http://kepfeltoltes.hu/151222/12373326_1002393919806702_5688436195387779218_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2015. December 24. - 00:50:27
(http://up.picr.de/24059873if.jpg)
 :TAPSol :PP :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2015. December 25. - 22:04:43

(http://kepfeltoltes.hu/151225/7372313810857773_760372080714049_4901932161941206484_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2015. December 26. - 06:36:35
Végre egy jó ötlet. Csak nincs elérhetőség.  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. December 26. - 07:53:39
Végre egy jó ötlet. Csak nincs elérhetőség.  :Vvon

Most beírjam a telefonszámod?  :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 29. - 18:08:55
A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
– Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod…
Másnap a papa kérdi:
– Na, mit csináltál az este?
– Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
– És aztán?
– Aztán ott helyben kielégítettem magam.
– Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
– Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 29. - 21:51:46
https://www.youtube.com/watch?v=98F00b7sWuo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 30. - 09:11:20

  Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány felmennek az Eiffel toronyba. Nézelődnek,amikor egyszer csak az amerikai előhúz egy köteg dollárt és leszórja . Néznek rá értelmesen a többiek.

- Ó ebből van otthon annyi mint a szemét.

A francia sem akar lemaradni benyúl a táskájába egy üveg pezsgőért és ledobja

- Nálunk ebből annyi van,mint a szemét.

A cigány erre rémülten ránéz a magyarra:

- Teeee! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 30. - 11:32:29
  Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány felmennek az Eiffel toronyba. Nézelődnek,amikor egyszer csak az amerikai előhúz egy köteg dollárt és leszórja . Néznek rá értelmesen a többiek.

- Ó ebből van otthon annyi mint a szemét.

A francia sem akar lemaradni benyúl a táskájába egy üveg pezsgőért és ledobja

- Nálunk ebből annyi van,mint a szemét.

A cigány erre rémülten ránéz a magyarra:

- Teeee! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!!!

20 év múlva kérdezd meg cigány honfitársainkat, visszasírják majd ezeket a "régi szép idők"-et!  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 30. - 17:54:39
20 év múlva kérdezd meg cigány honfitársainkat, visszasírják majd ezeket a "régi szép idők"-et!  :riii

Tartott egy pesti cigányasszony (vagy dáma? ) jó kilónyi arannyal feldíszítve a mi szerencsétlenjeinknek egy magvas tájékoztatót,amin magam is ott szerénykedtem a sarokban az iskola képviseletében. Azt mondja csak úgy közbevetőleg,rámnézve:

Jó,hogy magyarok is vannak itt. Kezdhetnek gondolkodni mi lesz velük harminc év múlva,mert akkor már mi leszünk többen.

Azóta eltelt majd tíz év és én bizony erősen gondolkodom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 30. - 18:18:32
Tartott egy pesti cigányasszony (vagy dáma? ) jó kilónyi arannyal feldíszítve a mi szerencsétlenjeinknek egy magvas tájékoztatót,amin magam is ott szerénykedtem a sarokban az iskola képviseletében. Azt mondja csak úgy közbevetőleg,rámnézve:

Jó,hogy magyarok is vannak itt. Kezdhetnek gondolkodni mi lesz velük harminc év múlva,mert akkor már mi leszünk többen.

Azóta eltelt majd tíz év és én bizony erősen gondolkodom.

Nekik több gondolkoznivalójuk lenne, ha mi kihalunk, ki termeli meg a segélyüket? Majd a migránsok!  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2015. December 30. - 19:09:50
(http://kepfeltoltes.hu/151230/10372122_10206234509400485_8787025753968740386_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2015. December 30. - 20:02:20


  iPhone fanoknak. Állítólag jövőre nem 2016 lesz, hanem 2015s.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2015. December 31. - 11:49:39
"Bukócső és téli gumi,angyalkákon tangabugyi.Fék bal kettő szembe árok,Boldog Új Évet Kívánok."   :Q 
(forrás: Index)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2015. December 31. - 15:20:15
(http://pic.lol.hu/lolhu_b6e839c0.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2015. December 31. - 17:16:58
Úgy kaptam ezeket a képet:

(http://up.picr.de/24140910jp.jpg)

(http://up.picr.de/24140911fo.jpg)

(http://up.picr.de/24140912tn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: forester73 - 2015. December 31. - 18:15:46
Az a sakk nagyon guszta -igaz csak pancser szinten sakkozok- de elfogadnám !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2015. December 31. - 18:33:40
A fürj!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2015. December 31. - 19:13:57
Biztos volt már de nehéz megunni.


https://m.youtube.com/watch?v=MamaPBnVfu0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Január 01. - 13:37:18
http://velvet.hu/elet/2016/01/01/ezert_vegyen_fel_bugyit_ha_viamparkba_megy/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 01. - 17:22:23

  Brezsnyev, Ceausescu és Kádár beszélgetnek. A téma,hogy ki a jobb politikus. Természetesen nem jutnak egymással dűlőre. Előveszi erre Brezsnyev az ölében levő macskát. Na elvtársak,ugyebár köztudomásúl,hogy a macska nem rajong a jó csípős mustárért. Aki megetet vele egy kanállal,az a jobb politikus.
Fogja Kádár a macskát,simogatja,duruzsol neki,próbálja megkóstoltatni vele,de a macskának sehogy nem kell.

Azt mondja erre a Kárpátok géniusza,nem így kell ezt. Lába közé szoritja a macskát,szétfeszíti a száját és nyomja bele a mustárt. A macska köpdös, fúj,karmol,de nem eszi.

Elveszi a macskát Brezsnyev,az ölébe veszi,simogatja. Mikor a macska megnyugszik és a simogatástól szokás szerint égre tartja a fafkát, gyorsan egy kanál mustárt a seggére ken. A a macska nyervog keservesen,de lenyalja.

Na látjátok elvtársak így kell ezt. Önként és dalolva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Január 01. - 17:27:14


A harmadik fotón mi a vicc, vagy különlegesség? Csak én nem értem?  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Január 01. - 18:28:49
A harmadik fotón mi a vicc, vagy különlegesség? Csak én nem értem?  :Vvon
Jöhet ott bármi... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 02. - 13:30:10
A harmadik fotón mi a vicc, vagy különlegesség? Csak én nem értem?  :Vvon

Hát a jobb csőben a betétcső mellett a lemezcsavarnak nem feltétlen kéne ott lenni. Szerintem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2016. Január 02. - 20:33:31
Hát a jobb csőben a betétcső mellett a lemezcsavarnak nem feltétlen kéne ott lenni. Szerintem.
:Vvon :Vvon Milyen csavarnak nincs ott helye? Nekem ugyan ez van ebben a cal. -ban ,de valamit benne felejtettem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 04. - 10:39:44


- Mi van veled haver,olyan semilyen vagy

- Én nem tudom, napok óta semmi kedvem, olyan levert vagyok. Akármit próbálok semmihez semmi kedvem.

- Tudod mit? Próbáld ki amit én szoktam ilyenkor, szexelj egy nagyot az asszonnyal.

Másnap

- Na kipróbáltad, jobb lett?

- Igen, sokkal jobban vagyok. Nem is tudtam,hogy ilyen szép lakásotok van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Január 04. - 17:45:35
Jöhet a tél ;D

(http://a.disquscdn.com/uploads/mediaembed/images/3016/7589/original.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Wipe - 2016. Január 05. - 00:04:34
(http://kepfeltoltes.hu/160105/100_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Január 05. - 07:24:49
(http://up.picr.de/24189760jy.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 08. - 11:32:18

 A rendőr bejelentkezik:

- Gyerekek baj van Mariska néném agyonverte Jani bátyámat,mert bement a frissen felmosott konyhába.

- Letartóztattad?

- Mindjárt,csak megvárom míg felszárad a konyha.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Január 09. - 20:58:15
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta :

Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Január 11. - 20:06:49
https://www.youtube.com/watch?v=M1lC1-YPNWo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Január 12. - 15:30:12
Szöszi
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam a golyóit és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Tudom, hogy volt már!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2016. Január 13. - 10:36:47
Régi vita, hogy a paradicsom zöldség-e, vagy gyümölcs?


Én teológiai szempontból tudom csak eldönteni.
Jézus azt mondta a bűnbánó latornak, hogy "Bizony mondom néked, még ma velem leszel a paradicsomban!"


Ennélfogva a paradicsom gyümölcs kell legyen, mivel Jézus sosem beszélt zöldségeket.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Január 13. - 10:53:46
Régi vita, hogy a paradicsom zöldség-e, vagy gyümölcs?


Én teológiai szempontból tudom csak eldönteni.
Jézus azt mondta a bűnbánó latornak, hogy "Bizony mondom néked, még ma velem leszel a paradicsomban!"


Ennélfogva a paradicsom gyümölcs kell legyen, mivel Jézus sosem beszélt zöldségeket.
Mivel nem sokkal később Jézus ment a lecsóba, szerintem mégis csak zöldség... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 13. - 10:55:44
 Két skót sétál az erdőben. Az egyikre ráérik hatnék. Elmegy a bokrok közé,majd kisvártatva kiszól a másiknak:

- Nincs egy darab papírod? Mire a másik.

- Ugyan,ne kínlódj vele. Hagyd ott!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Január 13. - 12:35:59
(http://kepfeltoltes.hu/160113/1235217_965095823573373_798432936302878472_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 13. - 13:17:45
 A bankrabló kifelé menet rablás után megkérdezi az egyik férfit:

- Látta ahogy kiraboltam a bankot?
- Igen.láttam.

Erre szó nélkül agyonlövi. Megkérdezi a mellette álló férfit is:

- És maga látta?
- Én nem,de a feleségem igen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 13. - 13:24:22
A székely asszony kékre,zöldre verve megy be az orvoshoz.

- Jóasszony,hát magával mi lett?
- Drága doktor úr, az uram valahányszor berúg a kocsmában mindig így megver mikor hazajön

Az orvos gondolkodik egy kicsit aztán így válaszol:

Tudok én erre egy biztos gyógyszert. Mikor az ura elmegy a kocsmába,főzzön egy csésze kamilla teát. Amikor meg hazajön az ura folyton azzal öblögessen,gargalizáljon.
 Vagy két hét múlva kivirulva bemegy a menyecske az orvoshoz megköszönni a gyógymódot.

- Drága doktor úr tényleg úgy lett ahogy mondta. Mikor hazajön folyamatosan öblögetek,gargalizálok és azóta egyszer sem bántott.
- Na látja kedves, ennyi az egész. Kussolni kell.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 14. - 09:52:04

  Ha megnősülsz olyan nőt vegyél el, aki jól tud főzni. A szépség elmúlik, az éhség nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2016. Január 14. - 11:34:00
-Mit mond a vízvezeték szerelő a feleségének, amikor kilöki a 10. emeletről?
-Zuhannyrózsa!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Január 14. - 11:58:29
A jó házasság titka: Süketnéma, nimfomániás árva lányt kell elvenni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Január 14. - 11:59:26
-Mit mond a vízvezeték szerelő a feleségének, amikor kilöki a 10. emeletről?
-Zuhannyrózsa!
 :St

Órásmester a nászéjszakán?
-Ebbe már belepiszkált valaki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Január 14. - 13:46:08
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Jelentem, egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
Na, ekkor már nem bírtam tovább!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Január 14. - 14:29:40
http://www.liveleak.com/view?i=edb_1452718647 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 14. - 14:46:34
A postás becsenget az egyik házhoz,ahol egy iszonyat hamis kutya van. Kiszólnak neki,hogy jöjjön be.

- Hogy mennék ettől a vadállattól!

- De jöjjön nyugodtan, reggel ivartalanította az állatorvos,azóta a helyéről ki se jött.

- Eddig se attól féltem, hogy megb*sz hanem, hogy megharap.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2016. Január 15. - 11:43:41
Ide írom ,de csöppet sem vicc, lehet,hogy a nyulasba kéne .   Etológia     szerkesztette:Vizkievicz András  forrás Csányi Vilmos  Etológia       Etológia: az állatii viselkedés modern tudománya.Összefogja a különféle biológiai tudományokat    Azetológia alapvető módszere a megfigyelés.ezért volt képes már azősember a nála erőssebb ügyesebb(de nem okosabb)állatokat zsákmányul ejteni    Leakey plmegmutatta hogyan kellnyulat puszta kézzel fogni.-megfigyeljük anyúl viselkedését.  -Előre látjuk reakcióit.  -a nyulat kb 15 m-re lehet becserkészni .   gyors rohenással rárontunk,a nyúl megdermed,megpróbál a környezetébe olvadni. -   2-3 m-es távolság körul nyúl vad vágtába kezd,menekülésének iránya derékszöget zár be atámadótohanásának egyenesével.   -vadász vagy balra vagy jobbra vetődik,így 50%-os eséllyel elkaphatja anyulat.       Tehát az etológia igen hasznos tudomány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2016. Január 15. - 11:58:24
Elnézést az előző hsz-ben levő hibákért!     -A következő ajánlásom sem vicc sajnos, de úgy gondolom néhány topikban  a most futó témákhoz jól illeszkedik Georg Orwell:Állatfarm


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Január 17. - 08:14:29
Ide írom ,de csöppet sem vicc, lehet,hogy a nyulasba kéne .   Etológia     szerkesztette:Vizkievicz András  forrás Csányi Vilmos  Etológia       Etológia: az állatii viselkedés modern tudománya.Összefogja a különféle biológiai tudományokat    Azetológia alapvető módszere a megfigyelés.ezért volt képes már azősember a nála erőssebb ügyesebb(de nem okosabb)állatokat zsákmányul ejteni    Leakey plmegmutatta hogyan kellnyulat puszta kézzel fogni.-megfigyeljük anyúl viselkedését.  -Előre látjuk reakcióit.  -a nyulat kb 15 m-re lehet becserkészni .   gyors rohenással rárontunk,a nyúl megdermed,megpróbál a környezetébe olvadni. -   2-3 m-es távolság körul nyúl vad vágtába kezd,menekülésének iránya derékszöget zár be atámadótohanásának egyenesével.   -vadász vagy balra vagy jobbra vetődik,így 50%-os eséllyel elkaphatja anyulat.       Tehát az etológia igen hasznos tudomány.

A nyúl megdermedését én személyesen is megtapasztaltam.
Kaszáltam traktorral a diósban, egy róka jött utánam folyamatosan, szedte össze az egereket.
Egyszer csak látom ám, hogy a mellettem lévő sorban lapít egy jól fejlett süldőnyúl. A róka is észrevette, leállta, mint a jó vizsla, a nyúl meg sem mozdult. Erre azért kipattantam a traktorból, a róka uzsgyi, a nyúl csak feküdt. Nem aludt, a szeme nyitva volt. Odamentem, hagyta magát megfogni, áttettem a lekaszált részre, mire egyet fordultam, ő is eliszkolt valahová.
Bármilyen meseszerűnek tűnik, ez így történt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Január 17. - 08:45:57
A nyúl megdermedését én személyesen is megtapasztaltam.
Kaszáltam traktorral a diósban, egy róka jött utánam folyamatosan, szedte össze az egereket.
Egyszer csak látom ám, hogy a mellettem lévő sorban lapít egy jól fejlett süldőnyúl. A róka is észrevette, leállta, mint a jó vizsla, a nyúl meg sem mozdult. Erre azért kipattantam a traktorból, a róka uzsgyi, a nyúl csak feküdt. Nem aludt, a szeme nyitva volt. Odamentem, hagyta magát megfogni, áttettem a lekaszált részre, mire egyet fordultam, ő is eliszkolt valahová.
Bármilyen meseszerűnek tűnik, ez így történt.

Lajos! :Emel

A mezeinek tudtommal nincs szemhéja, ezért van mindég nyitva a szeme.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Karácsony Károly - 2016. Január 17. - 12:58:19
Csak szűk a bőre !  Ha becsukja a szemét ,kinyílik a segge - ha összeszorítja a seggét , kinyílik a szeme . . . !   ;D  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Január 17. - 13:36:15
Lajos! :Emel

A mezeinek tudtommal nincs szemhéja, ezért van mindég nyitva a szeme.

Lehet. De hogy ledermedt a félelemtől az biztos, mert sem akkor nem kapálózott, amikor felvettem és akkor sem rohant el pánikszerűen, amikor áttettem a már kikaszált sorba. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Január 17. - 13:39:25
Lehet. De hogy ledermedt a félelemtől az biztos, mert sem akkor nem kapálózott, amikor felvettem és akkor sem rohant el pánikszerűen, amikor áttettem a már kikaszált sorba. 
Vegetáriánusnak nézett... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2016. Január 17. - 13:44:26
Ide írom ,de csöppet sem vicc, lehet,hogy a nyulasba kéne .   Etológia     szerkesztette:Vizkievicz András  forrás Csányi Vilmos  Etológia       Etológia: az állatii viselkedés modern tudománya.Összefogja a különféle biológiai tudományokat    Azetológia alapvető módszere a megfigyelés.ezért volt képes már azősember a nála erőssebb ügyesebb(de nem okosabb)állatokat zsákmányul ejteni    Leakey plmegmutatta hogyan kellnyulat puszta kézzel fogni.-megfigyeljük anyúl viselkedését.  -Előre látjuk reakcióit.  -a nyulat kb 15 m-re lehet becserkészni .   gyors rohenással rárontunk,a nyúl megdermed,megpróbál a környezetébe olvadni. -   2-3 m-es távolság körul nyúl vad vágtába kezd,menekülésének iránya derékszöget zár be atámadótohanásának egyenesével.   -vadász vagy balra vagy jobbra vetődik,így 50%-os eséllyel elkaphatja anyulat.       Tehát az etológia igen hasznos tudomány.

Jó ez itt, mert ez vicc kategória! Ez a Leakey eljöhetne hozzánk nyúlfogáskor, kíváncsi lennék mire menne a tudományával.
Nálunk minden évben nyúlhálózáskor beígérünk extra prémiumot annak a hajtónak, aki fog sérülésmentesen élve nyulat a hajtásba. Vacokból ugrasztva még soha nem sikerült, ellenben pár éve a hajtás végén amikor már nagyon összeszűkült a kör és sűrűn voltunk a hajtásban az egyik kisebbségi suhanc rávtődéssel elkapott egy hálótól visszatörő nyulat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Január 17. - 13:49:37
az egyik kisebbségi suhanc rávtődéssel elkapott egy hálótól visszatörő nyulat.
A csávó azóta a Real-ban véd?
Ha én vetődnék rá a nyúlra, azt nem úszná meg sérülés nélkül...ráadásul a szemtanúk közül többen a röhögésbe halnának bele... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bferi - 2016. Január 17. - 14:10:00
A csávó azóta a Real-ban véd?
Ha én vetődnék rá a nyúlra, azt nem úszná meg sérülés nélkül...ráadásul a szemtanúk közül többen a röhögésbe halnának bele... :Q

Nem kétlem. A szeizmográfok erősen kilengenének... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Január 17. - 14:19:26
Nem kétlem. A szeizmográfok erősen kilengenének... :rohog
Ne gondold. A mi kormányunk nem tűri a kilengéseket...  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2016. Január 17. - 14:51:07
Ne gondold. A mi kormányunk nem tűri a kilengéseket...  :St

Ez most vicc vagy politika?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Január 17. - 16:03:32
Ez most vicc vagy politika?  :Q
Mivel a Humor topicban vagyunk és amúgy is tilos a politizálás, természetesen vicc... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Január 20. - 19:51:15
(http://up.picr.de/24344874cl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Január 20. - 20:19:26
Ez nagyon ütős

https://www.youtube.com/watch?v=mxr83Vkrh00 (https://www.youtube.com/watch?v=mxr83Vkrh00)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2016. Január 20. - 20:23:55
Inkább a büntetésre gyúrnának, mint reklámra költenének  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pisti06 - 2016. Január 21. - 07:59:56
Lajos! :Emel

A mezeinek tudtommal nincs szemhéja, ezért van mindég nyitva a szeme.


 :csodalk
Van neki.
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: lacika - 2016. Január 21. - 15:16:41
Lajos! :Emel

A mezeinek tudtommal nincs szemhéja, ezért van mindég nyitva a szeme.

Az az ördög,amire te gondolsz.
Mezei ördög,más néven patás,Lucifer stb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Január 24. - 21:54:06
Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
– Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b…ák, hogy csak na!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 28. - 09:19:48
A brit sajtóban jelent meg:

Adóbevallás.  Egyik állampolgár emígyen válaszolt  a "Hány személyt tart el?" kérdésre.

- 2,1 millió illegális bevándorlót
- 4,4 millió munkanélkülit
- 900 ezer börtönlakót
- 650 kretént a parlamentben
- az egész Európa Bizottságot

Bevallását visszaküldték azzal,hogy válaszai elfogadhatatlanok. Erre megkérdezte:

- Miért? Kihagytam valakit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Január 29. - 09:11:34

 Amennyiben a dohányárukra kivetett adó a dohányzás csökkentését, az alkoholra kivetett adó az italozás csökkentését hivatott szolgálni,akkor az a gyanúm,hogy a munkára kivetett adó üzenetét egyedül a cigányság fogta fel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: szabi - 2016. Január 29. - 13:51:15
hogy ez eddig nem jutott eszünkbe...  :)


https://www.youtube.com/watch?v=8d9U_wEfieY


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Február 02. - 06:57:27
Az embereknek fogalmuk sincs, mi a boldogság, amíg meg nem házasodnak.
De akkor már túl késő.
Frank Sinatra

Pedig szerintem nem is vadászott.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2016. Február 02. - 10:10:39
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
– Hát te? — kiáltja. — Halálra aggódtam magam miattad!
– Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
– Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
– Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Február 02. - 11:43:09
:)

Két roma beszélget a kocsmában egy-egy cigánypecsenye felett.  (na jó, akkor komolyan)

Két barát találkozik a cigánysor...  a pályaudvaron ünnep előtt:
-Tavaly hol szilveztereztetek Kálmán?
-Pásztón
-Na és jó volt?
-Az asszonyt megkurelták, engem megvertek.
-És tavaly előtt hol voltatok év végén?
-Pásztón
-Jól éreztétek magatokat?
-Engem nagyon megvertek, az asszonyt öten megszo..ták.
-Idén hol szilveztereztek?
-Az asszony Pásztóra akar menni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 03. - 11:33:13

 - Anyuka, iparkodjon már egy kicsit, sose érünk így haza!

 - Majd meglátom te, hogy fogod szedni a lábad 85 évesen.

 - Anyuka, ne öljön meg! Csak nem akarja azt is megérni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 03. - 11:37:19

 Anyu, miért van az,hogy apu fehér,te is fehér vagy, én meg néger?

 Hú kisfiam, akkora buli volt, örülj,hogy nem ugatsz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 08. - 13:12:53

 "Mostanában annyit vadászom,hogy az már az ivás rovására megy"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Február 10. - 13:51:22
Sorolj fel nemzeti jelképeink közül 4et!
- Piros,fehér,zöld...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Február 10. - 15:44:16
Sorolj fel nemzeti jelképeink közül 4et!
- Piros,fehér,zöld...

Saját tapasztalat?   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Február 14. - 20:09:50
A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2016. Február 16. - 07:30:43
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Február 16. - 21:45:42
Kimúlt a gazdag Kohn kutyája.Elmegy a rabbihoz és kéri:
- Rabbi! Eltávozott a kedvenc kutyám, egy fajtatiszta rottweiler és a temetőben szeretném örök nyugalomra helyezni.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé had temessem el!
- Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
- Pedig 5 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Február 16. - 22:51:05
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 17. - 15:13:33

  Fácánozáskor egy olyan kétszobányi nádfoltból csak kivágódott egy disznó. Ifjú vadőrünk (kicsit szájmenéses) ekként kommentálta a látványt:

 "  Ott a nagy kan ... jaj a nagy kan ... kétéves kancsi ... kansűdő ... sűdő ... jaj,de borzas szegény csak a nagy szőr van rajta .."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 17. - 15:18:39

  Ugyancsak ő, az utolsó terelés végén egy tehén zsigerelése közben.

 " Basszus akkora bornyú van benne, ha élére állítanánk elszaladna"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Február 17. - 18:51:01
  Ugyancsak ő, az utolsó terelés végén egy tehén zsigerelése közben.

 " Basszus akkora bornyú van benne, ha élére állítanánk elszaladna"

Nem szép látvány a zsigereléskor előkerülő magzat. :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Február 18. - 10:20:51
Nem szép látvány a zsigereléskor előkerülő magzat. :(

Bizony nem. Az előző hajtásban meglőttem egy nagy kocát. Volt is minden bajom míg ki nem derült,hogy nincs benne malac.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Február 23. - 16:39:20
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
– Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
– Kb. 32 lehet. – jön a válasz.
– Pontosan 47 éves vagyok – válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
– Úgy 29-re saccolom – válaszolja az.
– Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– Talán harminc lehet – válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
– 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
– Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
– Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
– No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
– Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
– Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? – kérdezi a nő elképedve.
– Maga mögött álltam a McDonaldsban


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2016. Február 27. - 12:16:52

(http://up.picr.de/24714194cf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Február 27. - 14:04:51
(http://up.picr.de/24714194cf.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 01. - 13:49:00

 A következőket olvastam Borsodi László: Őszi napsütésben című vadászkönyvében. Mellesleg a szerző igazgató-tanító volt községünkben az 1880-as években. Tehát nem ma.

  " ...Isten azért adott a cigánynak két fület,hogy amit az egyiken beereszt,azt a másikon azonnal ki is eressze. Nyelvet pedig azért adott,hogy ha szorul a kapca,a csillagokat is letagadhassa az égről"

 Egy másik helyen Ivády Béla báró egy hajtás alkalmával ekként dicsérte saját szinte csak hibázó öccsét: "... végig kéne nézni a csövön,mert a hangtól nem esik le a madár. Jobban tennéd,ha a következő hajtásra ki se jönnél. De a puskát okvetlen hagyd idebenn,úgyis csak akadék neked. Legjobb lenne ha beállnál a hajtók közé, ott tán kitennél egy emberszámot."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 01. - 18:52:39
Régi, de jó:

https://www.youtube.com/watch?v=5HGid3_4ts4 (https://www.youtube.com/watch?v=5HGid3_4ts4)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 03. - 10:06:04
(http://kepfeltoltes.hu/160303/10487412_1093043227412700_8091345092632326467_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 03. - 10:07:54
(http://kepfeltoltes.hu/160303/12705494_1092648834100188_6210524015794543520_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Mintha csak magamat látnám családom négy hölgytagjával.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 03. - 10:47:05
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, kijövetelkor látjuk, egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is...", de csak szerelte be az ablaktörlő alá a cetlit.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja, miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig.

A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
/forrás:Transindex/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2016. Március 03. - 11:16:07
Na, egy rendes horgászverseny:

https://www.youtube.com/watch?v=-qSlwNIb3oc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2016. Március 03. - 14:20:34
 :rohog :rohog :rohog :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Március 03. - 17:12:15
Na, egy rendes horgászverseny:



Méghogy a vadászok isznak.   :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 04. - 14:01:00
(http://kepfeltoltes.hu/160304/12800372_962275730487316_3196632650645389559_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Március 04. - 20:40:49
Brazil segg! Ez a divat!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 05. - 10:17:52
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
– A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
– Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
– A harmadik…, nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg
összeszedem azt a száz rongyot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Március 05. - 11:07:49
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2016. Március 05. - 11:17:05
asztaqrva  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 06. - 13:42:42
Hogy mik nőnek itt a vecsési homokon?  ;D

(http://kepfeltoltes.hu/160306/unpublished-photos-national-geographic-found29__880__1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Március 06. - 19:57:53
Hogy mik nőnek itt a vecsési homokon?  ;D



Na ezt rángathatták egy darabig.  :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Március 06. - 20:06:08
Na ezt rángathatták egy darabig.  :csodalk
Nálunk ez a fotó nem készülhetett... Itt mire felvillant a magnézium,se fa,se létra,se fűrész...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Március 06. - 20:10:43
Nálunk ez a fotó nem készülhetett... Itt mire felvillant a magnézium,se fa,se létra,se fűrész...

 :rohog Hát az a fűrész legalább 10-15 kiló.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Március 06. - 21:11:19
Nálunk ez a fotó nem készülhetett... Itt mire felvillant a magnézium,se fa,se létra,se fűrész...

Felénk a fűrész megmaradna. Szerszámot nem lopnak, azzal dolgozni kell.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Március 06. - 21:19:28
Felénk a fűrész megmaradna. Szerszámot nem lopnak, azzal dolgozni kell.

De vasbúl van...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Március 06. - 21:25:15
De a Méh-telepet ellenőrzik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Március 06. - 21:32:18
De a Méh-telepet ellenőrzik.
Persze-persze. A vagyonosodást is...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Március 06. - 21:39:23
Oké feladom, Te nyertél!   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 06. - 21:44:28
De a Méh-telepet ellenőrzik.

A rézkábelek mégis gazdára találnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Március 06. - 21:50:44
A rézkábelek mégis gazdára találnak.

Te is nyertél!   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 06. - 22:18:33
Te is nyertél!   :Emel

Tőlem személyi igazolványt, lakcímkártyát, és adószámot kérnek, ha beviszek 50 kiló vashulladékot! Ez győzelem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 06. - 22:29:59
Tőlem személyi igazolványt, lakcímkártyát, és adószámot kérnek, ha beviszek 50 kiló vashulladékot! Ez győzelem?
A Te habitusoddal mindenképp... :Q
Tulajdonképpen örülnöd kellene, hogy nem hívják egyből az állatkertből a gondozókat... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 08. - 00:18:44
Chuck Norris egyszer ütött mellé.
Azóta kék az ég. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2016. Március 08. - 05:12:11
Fuhh....  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2016. Március 08. - 15:49:44
(http://kepfeltoltes.hu/160308/r_zsa_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Március 08. - 16:49:19
 :rohog / Nőnapra..../


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 08. - 20:20:18
(http://kepfeltoltes.hu/160308/12798938_1245723162123540_482208893712258309_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2016. Március 09. - 07:34:45
(http://kepfeltoltes.hu/160308/12798938_1245723162123540_482208893712258309_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2016. Március 10. - 08:30:06
Az informatikusunk azt javasolta, hogy a különböző rajzi elemeket más-más fóliára rajzoljam.
A méretezéshez én a sárga fóliát választottam.
 :Q
(http://kepfeltoltes.hu/160310/SAM_0002_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 10. - 13:26:52

 Tegnap hetedikes tesi előtt:

- E ! Várjék má! Aggyék má felmentést!
- Mert? Milyen bajod van?
- Izé, egésségügyi.
- Az milyen?
- Jaj, jóvoggyék má! Mintha nem tunná.
- Hát ha nem mondod,nem tudom.
- Jaj ez az ember e! Hát reskuráción vagyok. Szakaggyak meg úgy görcsölök.
- Az jó, legalább tudod,hogy nem vagy terhes.
- Igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2016. Március 10. - 13:30:23
Tegnap hetedikes tesi előtt:

- E ! Várjék má! Aggyék má felmentést!
- Mert? Milyen bajod van?
- Izé, egésségügyi.
- Az milyen?
- Jaj, jóvoggyék má! Mintha nem tunná.
- Hát ha nem mondod,nem tudom.
- Jaj ez az ember e! Hát reskuráción vagyok. Szakaggyak meg úgy görcsölök.
- Az jó, legalább tudod,hogy nem vagy terhes.
- Igaz!

 :Rohog :Rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 10. - 16:38:11

- Az jó, legalább tudod,hogy nem vagy terhes.
- Igaz!
Azért megnyugodtál Te is, ugye?
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Március 10. - 17:06:07
A reskuráció nyolcadikos tananyag. Persze, hogy nem tudta.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2016. Március 10. - 19:20:57
Azért megnyugodtál Te is, ugye?
 :Q :Q :Q
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 10. - 20:05:40
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a madamhoz és azt mondja:
– Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
– Na, bácsi hát hogy szeretné?
– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! – mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
– Hát ennyi volt? – borul ki a lány
– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy mutat a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2016. Március 11. - 09:02:42
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a madamhoz és azt mondja:
– Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
– Na, bácsi hát hogy szeretné?
– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! – mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
– Hát ennyi volt? – borul ki a lány
– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy mutat a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával!
Erről jut eszembe:

Feleség hazaér a fitnesszóráról, menne zuhanyozni, levetkőzik. Gondol egyet, és elkezdi mutogatni a férjének, hogy miket csináltak aznap.
Aztán a spárgánál egyszercsak lecuppan a járólapra. Se előre, se hátra. Meg sem moccan. Kihívják az orvost, az is csak vakargatja a fejét.
Nem tud mit kezdeni vele, de azt tanácsolja, hívjanak egy burkolót.
Jön is a mester, nézegeti, nézegeti, aztán letérdel a nő elé, és elkezdi tekergetni, csókolgatni a mellbimbóját. Nagy felháborodás:
-Na de uram, nem azért hívtuk ide, hogy a feleségemet molesztálja!
-Várjon...felizgatom. Ha benedvesedik, ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és akkor csak a szélső sort kell felszednem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 11. - 11:12:04
Egy páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
- Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és három gyönyörű nő próbálja meg levenni a ruháimat.
- És erre maga mit csinált?
- Eltoltam őket magamtól.
- És én miben segíthetnék magának?
- Doktor úr, törje el a kezemet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 11. - 12:46:37
"- Ön egyetért a kvótákkal?
- Én nem, de a gyerekek nagyon csípik őket. A múltkor is kint voltunk az állatkertben, aztán alig bírtuk őket elvonszolni a ketrecük elől.
- Ön egyetért a kvótákkal?
- Hogyan is mondjam, hogy az egyik szavamat a másikba ne öltsem: a nővéremnek tavalyelőtt volt egy kvótája. Nagyon komisz dolog ám az, nem kívánom senkinek, fél évbe telt, míg kigyógyították belőle.
- Ön egyetért a betelepítési kvótákkal?
- Nekem nincs bajom velük, de azért nem szeretném, ha a lányomnak egy kvóta fiatalember udvarolna."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2016. Március 11. - 15:26:18

    :rohog

https://www.youtube.com/watch?v=F2U0Lv4etGo

                                                                                                                                                                Főleg 1:40 nél   :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2016. Március 12. - 17:15:47
(http://up.picr.de/24849093fc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Március 13. - 16:22:10
http://444.hu/2016/03/13/a-kutatok-szerint-szinte-mar-csak-a-pszichopatak-kommentelnek

  :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 13. - 16:26:29
http://444.hu/2016/03/13/a-kutatok-szerint-szinte-mar-csak-a-pszichopatak-kommentelnek

  :epl
"Susan Benesch, a Dangerous Speech Project igazgatója arról beszélt, hogy a netes kommunikációra egyre inkább jellemző a gátlástalanság, mert online sokan anélkül mondanak ki dolgokat, hogy végiggondolnák annak következményeit. Csak akkor térnek észhez, mikor valaki számon kéri őket, hogy mit művelnek."
Elég a vadászattal kapcsolatos hírek utáni kommenteket olvasni.
Vagy bayerzsótit... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Március 13. - 16:34:25
"Susan Benesch, a Dangerous Speech Project igazgatója arról beszélt, hogy a netes kommunikációra egyre inkább jellemző a gátlástalanság, mert online sokan anélkül mondanak ki dolgokat, hogy végiggondolnák annak következményeit. Csak akkor térnek észhez, mikor valaki számon kéri őket, hogy mit művelnek."
Elég a vadászattal kapcsolatos hírek utáni kommenteket olvasni.
Vagy bayerzsótit... :fejv

Igazából nem a tartalmi része miatt tettem, ide csak a poén kedvéért, hogy ki meri elolvasása után vállalni a kommentet. :AA
(Akár el is távolítható)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 13. - 17:24:06
Igazából nem a tartalmi része miatt tettem, ide csak a poén kedvéért, hogy ki meri elolvasása után vállalni a kommentet. :AA
(Akár el is távolítható)
A vadászjegyünkkel bizonyíthatjuk, hogy deklaráltan hülyék vagyunk mind, szóval nyitott kapukat döngetsz. :Q
Másrészről amit említettem, sajnos igaz. A legzavarosabb ideológiákért ölni induló terrorista is csupán bérmaruhás hajadon azokhoz a javarészt középkorú háziasszonyokhoz képest akik egy-egy vadászattal összefüggő cikk utáni kommentáradatban a legváltozatosabb halálnemeket kilátásba helyezve ölnének bennünket halomra-lehetőleg saját kezűleg. A "megölnék minden gyilkost" paradoxont hiába is magyarázzuk nekik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 13. - 17:57:05
A "megölnék minden gyilkost" paradoxont hiába is magyarázzuk nekik.

Ez jó volt Feri!   :OKO :OKO :OKO













Az ember ki se nézné belőled!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2016. Március 13. - 21:03:54
Elég a vadászattal kapcsolatos hírek utáni kommenteket olvasni.
Vagy bayerzsótit... :fejv

Vagy a magasleses topikot...  :TU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 13. - 21:24:39
Vagy a magasleses topikot...  :TU
Nyilván ugyanaz a kettő... :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 14. - 14:21:50
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 90 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja látni?


A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a juhásztól:
– Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
– Nem is tudom… Hogy fogom aztán eladni őket?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 14. - 16:59:37
Nab+...
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11144942_873016142780085_5701061860717706077_n.jpg?oh=dfc2b99d0e9094c2a668572d61ba1179&oe=574A45DC)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 14. - 17:27:21
A mosogatógép meg nem szopik! A teremtett világ nem tökéletes! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Március 14. - 21:41:45
Igazad van, az élet egy szopás...
Csak az nem mindegy melyik végén állunk a szopott fasznak...

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Március 14. - 21:52:38
Jut eszembe:
Szőke cica beáll a piros lámpánál egy Merci cabrio-val az öreg tata mellé aki Trabantot vezet.
Az öreg csodálkozva kérdezi Tőle: -Mivel foglalkozik kedves, hogy ilyen autóra futja? Mert én 50 évet dolgoztam a csepeli Vasműben ezért a Trabantért!
                                                - Hát, tetszik tudni Orális szexel.
                Az öreg elgondolkozik: - Az a szopás ugye Kedves?
                                                - Nem bácsi, a szopás 50 évet dolgozni a csepeli vasműben egy Trabantér!

 :Emel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 14. - 22:48:00
Nab+...
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11144942_873016142780085_5701061860717706077_n.jpg?oh=dfc2b99d0e9094c2a668572d61ba1179&oe=574A45DC)
Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok? :fejv
Remélem, extra tartós elemet raktak belém...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 14. - 23:00:36
Jut eszembe:
Szőke cica beáll a piros lámpánál egy Merci cabrio-val az öreg tata mellé aki Trabantot vezet.
Az öreg csodálkozva kérdezi Tőle: -Mivel foglalkozik kedves, hogy ilyen autóra futja? Mert én 50 évet dolgoztam a csepeli Vasműben ezért a Trabantért!
                                                - Hát, tetszik tudni Orális szexel.
                Az öreg elgondolkozik: - Az a szopás ugye Kedves?
                                                - Nem bácsi, a szopás 50 évet dolgozni a csepeli vasműben egy Trabantér!

 :Emel



40.  Negyven év Csepelen, így szól a vicc!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 15. - 09:03:47
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Március 15. - 09:17:04
Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok? :fejv


Hát, annak mindenesetre elég tekintélyes méretű.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Március 15. - 10:06:23
Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok? :fejv
Remélem, extra tartós elemet raktak belém...
 :Q
Nem balfasz. Hanem mű... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 15. - 15:57:28
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 15. - 16:03:04
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!


Jujujujjj!!!!    :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 15. - 20:37:01
Két szomszédos falu papja beszélget:
- Te, a héten ellopták a biciklimet, s nem tudom, mi tévő legyek?
- Tudod mit, vasárnap, ha celebrálod a misét, mondasd el a Tízparancsolatot. Mikor odaérsz hogy "Ne lopj!", nézz körül, s aki elvörösödik, az lopta el a kerékpárodat.
Rá egy hétre, ismét találkoznak.
- Na, mi újság? Meg van a tolvaj?
- Ne is mond. Elkezdtem mondani a Tízparancsolatot, s mikor odaértem hogy "Ne paráználkodj!" rögtön eszembe jutott hogy hol hagytam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 16. - 09:07:44
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 16. - 10:11:13
A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, ne is mondja doktor úr! minden éjjel a hűtőszekrénybe pisilt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 16. - 13:29:54
A tanyagondnok évente egyszer meglátogat minden öreget, a körzeti orvost is magával viszi:
-Hogy van Józsi bácsi?
-Én fiam remekül, látod reggelizem, kupica pálinka, fehér szalonna, hagyma, kenyér, utána még egy kupica törköly.
-Ez igen Józsi bácsi! És az ebédje hogyan alakul?
-Egy pohárka szilvórium, orjaleves, csülkös káposzta, fél liter bor.
-De vacsorát ugye már nem fogyaszt?
-Dehogynem! Megeszem a maradék csülkös káposztát fehér kenyérrel, utána még egy kis bor, úgy fél liter.
-És mondja Józsi bácsi koleszterinszintje hogy áll?
-Így-e, fiam!  :OKO   (mutatni kéne)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2016. Március 16. - 15:09:51
A tanyagondnok évente egyszer meglátogat minden öreget, a körzeti orvost is magával viszi:
-Hogy van Józsi bácsi?
-Én fiam remekül, látod reggelizem, kupica pálinka, fehér szalonna, hagyma, kenyér, utána még egy kupica törköly.
-Ez igen Józsi bácsi! És az ebédje hogyan alakul?
-Egy pohárka szilvórium, orjaleves, csülkös káposzta, fél liter bor.
-De vacsorát ugye már nem fogyaszt?
-Dehogynem! Megeszem a maradék csülkös káposztát fehér kenyérrel, utána még egy kis bor, úgy fél liter.
-És mondja Józsi bácsi koleszterinszintje hogy áll?
-Így-e, fiam!  :OKO   (mutatni kéne)  :Q


.....mint a cövek.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 16. - 15:12:36

.....mint a cövek.  :Q

Sz@rni az orvosokra, vidáman éljünk, amíg lehet! :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bassman - 2016. Március 16. - 19:35:57
https://www.youtube.com/watch?v=9nUTp9ZIRDw

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2016. Március 17. - 07:15:49
Sz@rni az orvosokra, vidáman éljünk, amíg lehet! :D


....mi itt falun orvosi segítség nélkül szoktunk meghalni!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Március 17. - 08:48:45

....mi itt falun orvosi segítség nélkül szoktunk meghalni!  ;D


https://www.youtube.com/watch?v=BbwmUM8d868


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 17. - 18:27:59
 Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 18. - 10:15:57
Ez nem is vicc! ;D

(http://kepfeltoltes.hu/160318/12443148_521770231343719_1734456300_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Március 18. - 13:09:18

  Falunk feljebbvalósága közhírré tétette,hogy a Fürst, a Sallai és a Komszomol utcák neve nem maradhat,valami magasabb verdikt alapján. Válasszanak az utcabeliek valami másik nevet maguknak. Már a szekfűn is megy a hajhúzás,mert ugye abból a piros ma nem annyira divatos. Én meg megkérdeztem, velünk Alkotmány utca beliekkel mi lesz? Mi is megváltozunk Alaptörvény utcára? Még nem érkezett válasz,de szerintem utánakérdeznek. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 22. - 10:22:48
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
– No mesélj, mi van, mi történt? – kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
– Egy fenét! Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Március 23. - 11:35:44
Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 24. - 11:03:21
Híres idézetek:
- "Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak!" - Anonymus
- "Az úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam..." - Milói Vénusz
- "Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
- "A fiaim vezetékneve eltér" - Eltér János
- "Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak!" - Maradona
- "A barátom egy szörnyeteg!" - A szépség
- "Te vagy az egyetlen nő az életemben!" - Ádám
- "Jobb adni mint kapni" - Egy bokszoló


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 29. - 10:18:55
(http://kepfeltoltes.hu/160329/12472767_10204655046416485_7818248842318459344_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Március 29. - 10:49:07
Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra . A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot : Eladó


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Március 29. - 11:27:48
Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.
A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.
A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.
Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 01. - 10:23:01

- Kedves utasaink, a felszállás befejeződött,kikapcsolhatják öveiket - mondja a pilóta,majd elfelejtvén kikapcsolni a mikrofont,robotpilótára váltva egy nagyot nyújtózkodik és emígy folytatja.

- Most pedig iszom egy kávét,aztán jól megdugom a kis szőke stewardesst.

A gép hátuljából a stewardess vörös fejjel rohan előre kikapcsolni a mikrofont,mire utánaszól egy néni.

- Ne siessen annyira kedves, előbb kávézik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 01. - 10:28:47

  Megboldogult jánykoromban ( még vastagon az átkosban) épp úttörőavatásra készülődtünk. Megkértem az egyik csinos kolleginát,hogy kötné meg a nyakkendőmet (mármint az úttörőt). Elkezdett nyafogni,hogy nem ér fel akkora vagyok, hajoljak már le. Megszólalt erre a sarokban csendeskedő takarító néni: Lenne csak szó másról kedves,majd addig kapaszkodna,míg fel nem éri.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 01. - 13:40:15
(http://kepfeltoltes.hu/160401/12931111_979956022052620_5393945181084609850_n_www.kepfeltoltes.hu_.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. április 01. - 21:36:58
https://www.youtube.com/watch?v=sBgAm84wyfI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 04. - 17:09:38
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fomec - 2016. április 05. - 17:18:23
3perc 53-tól. :)
https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2016. április 05. - 17:34:22
3perc 53-tól. :)
https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=fl8zhqzwH3I&feature=youtu.be)
Gyanúsan szelidek ezek háznál lettek nevelve...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 10. - 14:39:25
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: – … és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
– Minnesotából.
– Igen? És miért jött el onnan?
– Nincs ott semmi uram, csak k*rvák, meg hokijátékosok.
– Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai…
Kis csend, majd megszólal az eladó :
– Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 11. - 11:13:23

 Tanulóvezetők aranyköpései. T (tanuló)? O (oktató)

T: Belelóg a kormány a szemembe!

T: Benzines autót is úgy kell kormányozni,mint a dieselt?

O: Lakott területen csak 50-el szabad menni!
T: Az nem csak ajánlott?

T: Ha elfárad a lábam, a másikkal is nyomhatom a kuplungot?

T: Ha zöld lesz mi is elinduljunk?

T: Most miért balra megy az autó,rosszul váltottam?

T: Elindulás előtt el kell indítani az autót?

T: Haa szemből jönnek,akkor én megyek,vagy ő jön?

O: Állítsa be a tükröket!
T: Az gyárilag nincs beállítva?

T: Sötétben is úgy kell fékezni,mint nappal?

O: Otthon milyen autótok van?
T: Samsung.

T: Ez a bal oldali izé (kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség? A mienkben nincs ilyen,pedig a fater azt mondta luxus autónk van.

T: Most nem értem,ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő?
O: Mert te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!

T: A múltkor is erről volt a kormány? Olyan fura!

T: Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
O: A tied vagy az enyém?

T: Vegyük már át a pedálokat: fék,kuplung,gáz.
O: Nem!
T: Na már megint mi változott? Ha állandóan cserélgeted a pedálokat,soem tanulok meg vezetni!

T: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom.

T: Azért fulladtam le,mert az előző tanuló elállította a váltót.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Beregi Vadász - 2016. április 11. - 19:50:33
Négercsókot szállító kamion halad az úton. Nemsoká két cigány stoppos felkéredszkedik a járműre.
A sofőr közli, hogy nincs a fülkében hely, így ha jönni akarnak, lesznek szívesek a rakomány között hátul a platón helyet foglalni.
Fel is szállnak, haladnak tovább.
Egyszer csak egy lovaskocsis parasztbácsi kikanyarodik eléjük az útra. Ezt kikerülve a kamion az árokba borul.
A sofőr ájulásából feleszmélve kinéz az ablakon és a következő látvány tárul a szeme elé:
A rengeteg négercsók az árokban szétömölve, tetején a két ájult cigánny. A paraszt bácsi pedig őrült tempóban tapossa a négercsókokat.
- Papó, mit csinál, nem elég nagy így is a kár?! - kiált oda a sofőr a fülkéből kifelé mászva.
Mire a paraszt kétségbeesve ordítja:
- Jó hogy magához tért! Jöjjön gyorsan és segítsen, mert kettő már kikelt!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 13. - 13:54:27
Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken délután egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 14. - 10:25:34
Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel sétált be pénteken délután egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
– Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
– Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért -mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
– Uram azon a számlán nincs pénz.
Tudom, felelte az idős férfi, de el tudja képzelni micsoda fantasztikus hétvégém volt?

  Ez nekem is menne. Csak aztán a nővel mit kezdenék egy teljes hétvégén? :fejv :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. április 18. - 11:17:11
Chuck Norris ha betesz a dvd-be egy szalámi szeletet simán végig tud nézni egy egész disznóvágást. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. április 18. - 15:01:36
– Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta: – Ezt szeretnénk.


Villamoson:
-Asszonyom! Ön nagyon tetszik nekem, megőrülök önért, mindenre képes vagyok, lefeküdne velem 10 millió forintért?
-10 milla?  ;) Igen!
-És mondja asszonyom 1000 forintért is lefeküdne velem?
-Mit képzel szemtelen, kurva vagyok én?
-Asszonyom, hogy ön micsoda, azt már meghatároztuk, csak az áron vitatkozunk
 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 25. - 18:09:17
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 27. - 12:42:33
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 28. - 11:34:45
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?



 Hát ezt talán nem olvastatom el a kedves feleségemmel. Nem akarom túl nagy munkával megterhelni!  :Q :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 28. - 12:43:48
Hát ezt talán nem olvastatom el a kedves feleségemmel. Nem akarom túl nagy munkával megterhelni!  :Q :T

 :Hehe :Hehe :Hehe :Hehe   Nem tudom hány éves házas vagy, de szvsz ne reménykedj otthon a babérkoszorúban!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 28. - 14:18:05
:Hehe :Hehe :Hehe :Hehe   Nem tudom hány éves házas vagy, de szvsz ne reménykedj otthon a babérkoszorúban!  :St

Babérkoszorú?  Már annak is örülök,ha nem diszkvalifikálnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 28. - 17:24:05
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. április 28. - 18:11:29
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
- Mennyit kapott?
- Húsz évet.
- Miért?
- Egy tyúkért...
- Egy tyúkért húsz év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. április 29. - 09:46:59

 Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. április 29. - 10:58:40
Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!

Nem is értem Boart miért nem ismerte fel? :fejv :rohog :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. április 29. - 22:07:56
Erősítsen meg valaki,hogy nem csak városi legenda az a történet,amit réges-régen hallottam a soproni egyetemről.

Vizsga. Beugróként öt letakart madarat kellett felismerni a lábáról a hallgatónak. Delikvensünknek nem jött össze. A prof közölte vele,hogy: legközelebb találkozunk! A hallgató kiment,majd a prof utánakiabált,hogy: halló,kolléga,hogy is hívják magát? Mire a kolléga bedugta a lábát az ajtón. Jöjjön vissza elégséges!
Ezt mi is csak az elbeszélésekből ismerjük, akár meg is történhetett. Úgy szólt, hogy a hallgató, amikor szembesült a ténnyel, hogy itt szívatás esete forog fenn, felkapta a prof asztaláról az indexét és kiszaladt a teremből. A profnak kevesebb esélye volt mint a diákjának, a madarakat TALÁN  fel lehet ismerni lábról, de állattant az erdőmérnök hallgatók tanultak, vagyis a prof jó eséllyel csak egy gumicsizmát látott... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Május 01. - 21:58:21
- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 04. - 09:38:11
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomból. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol voltál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 04. - 19:55:07
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután sz*x van délig, akkor bekapunk valamit, és megint sz*x van vacsoráig, ami után megint sz*x van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
– Ilyen lenne a mennyország?
– Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 05. - 11:58:42
Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Május 05. - 13:13:31
(https://lh3.googleusercontent.com/-BANPvjaYWF0/Vtc9c9uhS-I/AAAAAAABUJs/AqhT6m0fCKg/s346/gif-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D1%80%D0%B0%D0%BA-2907292.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Május 05. - 13:21:11
https://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-player


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Május 06. - 09:50:34

- Te Mari,hogy is hívták azt a németet,aki elcsavarta a fejemet?

- Alzheimer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 06. - 10:25:00
Tehát, csak óvatosan!  ;D

http://kepfeltoltes.hu/160506/13177854_1571424213156360_1530307920806073737_n_www.kepfeltoltes.hu_.png


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 06. - 10:35:59
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
– Biztos van itt egy férfi is…
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
– Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 07. - 18:14:45
Két szöszi találkozik a Mennyországban…
– Te hogy haltál meg? – kérdezi az egyik.
– Én megfagytam.
– Húúú, az borzasztó lehetett.
– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
– Én gutaütést kaptam.
– Hogy-hogy?
– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott…
Na ekkor kaptam gutaütést…
– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 08. - 20:41:00
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
– Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
– Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
– Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
– Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2016. Május 09. - 02:06:48
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
– Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
– Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
– Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
– Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

 :rohog

Attila  :NON
Eleg hulye vicc...... Ha mar en sem dijjazom az mar cask hulye lehet :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2016. Május 09. - 12:34:30

Attila  :NON
Eleg hulye vicc...... Ha mar en sem dijjazom az mar cask hulye lehet :tasli
Írj egy olyat, ami szerinted jobb :Q :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 09. - 12:35:56
Írj egy olyat, ami szerinted jobb :Q :Emel

A pinánál nincsen jobb!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Május 09. - 12:44:43
A pinánál nincsen jobb!  ;D
Kettő?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 09. - 13:02:14
Kettő?


Ingereltet kérdezd, ő jobban tudja!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 09. - 15:10:28
Ingereltet kérdezd, ő jobban tudja!  :Q
A pinánál nincsen jobb!  ;D

Azért van jobb a pinán kívül!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 09. - 15:12:01
Azért van jobb a pinán kívül!!!!

Ingerelt jobb, mint a pina? Fura gusztusod van!  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Május 09. - 15:31:22
Azért van jobb a pinán kívül!!!!

A pinán belül!!! Vagy legalábbis úgy emlékszem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Május 09. - 15:32:47
A jövő pinája a segg!
Dde nem a férfisegg!!!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Május 09. - 15:33:11
Ha már vadászfórum...

"hol a legjobb a hüvelyen kívül?
A hüvelyen belül...."

 :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 09. - 19:06:36
Ingerelt jobb, mint a pina? Fura gusztusod van!  :rohog :rohog :rohog

Ki beszélt itt Ingereltről?  :Vvon

  Sanyooo már nem is emlékszel rá?  :rohog  Táborilelkész megadta a helyes választ!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2016. Május 09. - 19:37:52
Írj egy olyat, ami szerinted jobb :Q :Emel

 Hogy jobban érthető legyek :epl Egy vicc jo ha ötletes, legyen az trágár - akar  :Vvon de, ha a trágárság adja az egyedüli ötletet az egéssz vicc mondanivalójának?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 09. - 19:52:31
Hogy jobban érthető legyek :epl Egy vicc jo ha ötletes, legyen az trágár - akar  :Vvon de, ha a trágárság adja az egyedüli ötletet az egéssz vicc mondanivalójának?  :fejv

Mucika!  :Q
Ez egy nagyon jó vicc! Jobban is el lehetett volna mondani, lehetett volna még cifrázni, de jó! Semmi baj vele!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2016. Május 09. - 22:11:45
Hogy jobban érthető legyek :epl Egy vicc jo ha ötletes, legyen az trágár - akar  :Vvon de, ha a trágárság adja az egyedüli ötletet az egéssz vicc mondanivalójának?  :fejv
Szerintem nem a trágárság adta az ötletet, hanem egy teljesen életszerű helyzet, amikor az embernek pont elege van a munkájából. De hát ez mondjuk vízvezetékszerelővel nem volna poénos. Ez olyan magyar vicc :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2016. Május 11. - 20:14:09
Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön!
Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.  :Q :epl :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 15. - 11:45:36
(http://kepfeltoltes.hu/160515/13238912_992912467424498_4520813906406923712_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 18. - 20:43:41
Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Elhatározza, hogy bemegy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Ahogy beér a munkahelyére a főnök hívatja.
– Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
– Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
– Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2016. Május 18. - 23:08:26
(http://kepfeltoltes.hu/160518/IMG_3485_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Május 20. - 09:53:59
(http://kepfeltoltes.hu/160520/13015183_1078887275502112_8648780927922478676_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160520/13015546_1078887268835446_7879683099984484527_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160520/13051710_1078887262168780_7459396539984867526_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160520/13091958_1080459762011530_5424601406800946936_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 20. - 14:15:39
(http://kepfeltoltes.hu/160520/anglia_hold_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 20. - 20:53:25
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
– Ki ez a nő???
A férj, teljesen nyugodtan:
– A szeretőm.
– Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez – ordítja a feleség.
– Jó szívem – mondja a férj – váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám…
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
– Ki az a nő ott a Bélával???
– A szeretője – mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
– A miénk szebb.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 22. - 12:20:19
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Május 22. - 12:26:05
"Még a hétvégén megkértem a leányom valami apróbb segítségre, asszem hogy hozzon pár szál oreganót a kertből. Megfogta azt ollót, elindult ugyan, de valami szörnyű grimasszal az arcán. A feleségem utánaszólt:
 
- Tanuld meg egy életre: nem elég megtenned. Jó arcot is kell vágnod hozzá.
 
Hm."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2016. Május 22. - 15:23:02
A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják…

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2016. Május 22. - 17:00:06
Hol lehet szerződtetni a medvét?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 22. - 17:09:36
Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
- Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 24. - 16:24:35
Három szöszke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja: - Mindegyikőtök kívánhat egyet!Az első szöszke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre,
és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.


Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
– Látod? Most lámpával jönnek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 24. - 20:50:12
Nagyon figyeljetek oda a méretre gumicsizma vásárláskor! ;D

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Május 24. - 22:24:57
Én nem tudom Attila, honnan jönnek ezek a viccek de a fél családot Te látod el már jókedvvel az szent!
 :rohog :rohog
 :OKO



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Május 24. - 22:49:39
Kislány fohásza:

Kedves Jó Isten!

Kérlek, küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik Apu számítógépén vannak.

Ámen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Május 24. - 22:51:40
(http://naplo.org/hirek/118901359920553_l)
Falusi gugli avagy akik mindent tudnak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Május 24. - 22:55:17
Kedves Mrs. Murray,

Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait, illetőleg a Tesco-hűségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetőnk kérésére fel kell függesztenünk az Ön és a családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait.

Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket:

1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerűen mások bevásárlókocsijába.

2. Július 2: A háztartási osztályon lévő összes órát 5 perces időközönkénti ébresztésre állította be.

3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a női intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé.

4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, „Hármas kód a háztartási eszközöknél…”, és figyelte, mi fog történni.

5. Augusztus 14: Átvitte a „Vigyázat! – Nedves, csúszós padló” feliratú jelzést a szőnyegezett részre.

6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidő-ruházatnál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja őket, ha hoznak neki kolbászt meg kemping rezsót.

7. Szeptember 23: Amikor a üzletvezető-helyettes megkérdezte, hogy tud-e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette: „Miért nem hagynak engem békén az emberek?”

8. Október 4: Egyenesen a biztonsági kamerába nézett, és azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett „dolgot” bekapta.

9. November 10: A konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok.

10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a „Mission Impossible” főcímdalát dúdolta.

11. December 6: A konyhai felszereléseknél a Madonna look-ot gyakorolta különböző méretű tölcséreket, szűrőket használva.

12. December 18: Elrejtőzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, rájuk kiáltott: „Engem válassz, engem vegyél meg!”

13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta: „Jaj, ne, ne! Megint ezek a hangok!”

Végül, de nem utolsósorban:

14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: „Ó, hát itt nincs is WC papír!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Május 24. - 22:57:32
(http://naplo.org/hirek/399001358707630_l)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 25. - 09:09:23
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
– Sötét van itt.
– Igen, az van – válaszolja a férfi.
– Van egy baseball labdám.
– Az jó.
– Meg akarod venni?
– Nem, kösz.
– Apám odakint van
– Oké. Mennyibe kerül?
– 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
– Sötét van – kezdi a fiú.
– Igen, sötét.
– Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
– Mennyibe kerül?
– 750 dollár.
– Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
– Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
– Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
– Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja.
– 1000 dollárért.
– Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
– De sötét van itt. – mondja a fiú. Mire a pap:
– Ne kezdd megint!!
 




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 25. - 09:19:16
Nem igazán szoktam ilyen adok-veszek posztokat megosztani, de most kérném a segítségeteket.
Egy ismerősöm vett jegyet a magyar - portugál meccsre, de később jutott eszébe, hogy aznap van a saját esküvője. Kérem segítsetek neki eladni az új  48-as öltönyét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 25. - 12:11:48
Két barátnő beszélget:
– Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral. Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– És? Megkaptad?
– Nem. Kitette a régi varrógépet a balkonra!
 




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 26. - 14:15:48
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje sz*xuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk…!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 26. - 20:32:02
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 29. - 18:37:51
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 29. - 18:41:36
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Május 29. - 18:52:27
Én nem tudom Attila, honnan jönnek ezek a viccek de a fél családot Te látod el már jókedvvel az szent!
 :rohog :rohog
 :OKO




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 30. - 12:03:01
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Május 30. - 16:38:23
Mai gyűjtés a helyi "marketben". :)
(http://kepfeltoltes.hu/160530/K_p0324_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/160530/K_p0323_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/160530/K_p0326_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/160530/K_p0325_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 30. - 18:11:57
Mai gyűjtés a helyi "marketben". :)


Lehet, hogy ott most volt Trianon!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Május 30. - 21:26:11
Lehet, hogy ott most volt Trianon!

Először valami hatóságnak néztek, mikor látták, hogy az árakat fotózom :Q de azután már látták, hogy nem kell engem komolyan venni.
Van még saját gyűjtés vagy kettő. Ha megtalálom felteszem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Május 30. - 21:38:48
Először valami hatóságnak néztek, mikor látták, hogy az árakat fotózom :Q de azután már látták, hogy nem kell engem komolyan venni.
Van még saját gyűjtés vagy kettő. Ha megtalálom felteszem.


Egy szabolcsi gyöngyszem (Kisvárda):
(http://kepfeltoltes.hu/160530/K_p0072_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Május 31. - 21:12:44
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
– Uram, három roma érkezett.
– Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
– Uram! Eltűntek!
– Kik? A romák? – kérdi Isten.
– Nem, Uram, a kapuk.


Mi az?
Nyolc ujja van és hat gyereke.
Asztalos, aki nem tud vigyázni !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Június 01. - 10:43:53
A nyolcvanas évek elején járta ez a vicc:

- Négy lába van és negyvennégy foga. Mi az?

- Krokodil

- Negyvennégy lába van és négy foga. Mi az?

- SZKP KB


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 01. - 12:41:24
https://www.youtube.com/watch?v=m9hinwydoe8&sns=fb


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Június 02. - 18:14:33
Felvillanyozza az embert a nyár!  ;)

(http://kepfeltoltes.hu/160602/medence2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2016. Június 03. - 14:28:26
Melyik madár él a föld alatt?

A krumpliHÉJA

  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 04. - 14:33:57
A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
– Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja…
– 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
– Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
– 16 db van, professzor úr.
– Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
– Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Június 04. - 21:20:17
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13006530_543504212486183_2581810823964341236_n.jpg?oh=04f4fc7945a5d4c2ca63da2d68070563&oe=57C7D44B)

(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13174211_988888787831860_6638302967782993149_n.jpg?oh=406a70419d21459c6b8ada02d76e6b99&oe=58098939)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Június 06. - 11:12:51

  Ötvenedik házassági évforduló. Az ünnepi vacsora után az asszony bevonul a fürdőszobába előkészülni a nászéjszakára. Látja ám,hogy a szőre már nagyon ősz. Gondolja legalább valami hasonlítson régi őnmagára,szemceruzával befesti feketére. Aztán bebújik a hitvesi ágyba.
A férj is bemegy a fürdőszobába és próbálkozik életre kelteni a szerszámot,de bármit csinál semmi eredmény. Kínjában két hurkapálcára gézzel felköti a bránert,hogy legalább az illúzió meglegyen. Ő is bemegy a hálószobába és felhajtja a feleségéről a takarót.

- Te asszony,hát te meg kit gyászolsz?

- Akit te itt hozol hordágyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 06. - 12:25:58
Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 09. - 13:10:24
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
– A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
– De uram, ez nem büntetendő.
– De ő Ausztriából hozta.
– Ez még mindig nem büntetendő.
– De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.

A férfi közben átszól a szomszédjának:
– Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 09. - 14:37:08
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják “Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 11. - 16:28:45
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, és kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– “Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a a szemét postások lenyúlták a felét!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2016. Június 12. - 12:49:24
(http://up.picr.de/25862953ol.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Június 14. - 15:09:03
(http://kepfeltoltes.hu/160614/13096316_968969613218508_88711724621490469_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160614/13256385_983023221813147_6144148304998936099_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160614/13177413_972855859496550_3335289874863759940_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160614/13244829_983182691797200_8005779506021783797_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Június 14. - 15:11:12

(http://kepfeltoltes.hu/160614/13413018_993075590807910_472214245280298193_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/160614/13333014_989612624487540_7834851336817345806_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 15. - 14:00:29
A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!



Szabó honvéd!
– Igen uram?
– Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
– Köszönöm uram!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 15. - 19:43:28
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca, és szembe közlekedik a forgalommal.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Június 15. - 20:15:49
-Szabó honvéd! Tudomásom van róla, hogy este megint dobbantottak és fröccsöztek a bögrecsárdában!
-Nem is igaz, sört ittunk!........Ujujujj! :(
(Markos-Nádas)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Június 15. - 20:28:27
A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!



Szabó honvéd!
– Igen uram?
– Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
– Köszönöm uram!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Június 15. - 20:29:24
 :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2016. Június 15. - 21:34:55


       A tehenészet három bikája meghallja, hogy a gazda még egy bikát hoz a farmra. Persze nagy a felháborodás, fújnak prüszkölnek.
    Na én nem adok a 100 tehenemből egyet sem, én már 5 éve itt vagyok, én vagyok a legerősebb mondja az első bika. Úgyszintén a 
    második is, na én se engedek az én 50 tehenemből, már 3-ik éve vagyok itt, majd jól megtaposom az újoncot. Felbuzdulva a legkisebbik 
    is  kijelenti, bizony ő  sem engedi  a 10 tehenét, ha törik ha szakad.
    Látják ám délután, hogy megérkezik a marhaszállító, és leeresztenek róla egy akkora bikát amilyet még nem látott a világ, vagy másfél
    tonna, táncol, rúg alig tudják leszedni olyan vad.
    Mondja az első bika, tulajdonképpen elég sok nekem az a 100 tehén át fogok engedni párat az új bikának.
    Pont így gondolom én is mondja a második, én is szívesen átengedek párat.
    Csak a legkisebb bika szegi le a fejét, kapar az első lábával, fújtat nagy mérgesen. Meg vagy bolondulva mondja a másik kettő, nem   
    érdemes meghalni pár tehénér!
    A francokat meg érdekelnek engem a tehenek, csak azért csinálom, hogy vegye észre , hogy bika vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Június 16. - 12:27:23
Sziasztok!

Egy kis házi róka:

https://www.instagram.com/p/BBf6gk7hG3x/
https://www.instagram.com/p/BE_uQ92BGz1/
https://www.instagram.com/p/BDY_qk4BG4T/
https://www.instagram.com/p/BEMGJk2hG1z/
https://www.instagram.com/p/BEgw2ROhG7J/
https://www.instagram.com/p/BC_NrzBhG8q/
https://www.instagram.com/juniperfoxx/?hl=hu

Remélem működnek a linkek.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2016. Június 19. - 06:24:33
No ezek se komplettek...  :o :Q
http://toochee.reblog.hu/bator-vakmero-vagy-ostoba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 22. - 21:59:21
Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:

– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Június 23. - 13:03:18
Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:

– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Másik verzió:
-Apám! Győzött az igazság!
-Nem baj, fellebbezünk!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 27. - 19:12:42
Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: “Segítség! Segítség!” Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:

– Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Június 27. - 20:52:09
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 29. - 16:43:10
Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál…
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 30. - 16:11:24
Egy szőke nő el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki, mivel az autóban már 300.000 kilométer van. Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
– Van egy tippem, hogy mit kéne csinálnod.
Elmész egy barátomhoz, neki van egy szervize.
Ő 10 perc alatt visszatekeri neked a kilométer számlálót 50.000-re, így már gond nélkül fogsz vevőt találni rá.
Így is lesz, a kilométerórát átállítják. Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
– Na, sikerült eladnod az autót?
– Már miért adnám el? Még csak 50.000 kilométer van benne!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Június 30. - 19:24:39
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence??? Ez nem a 585-3587?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Június 30. - 19:41:33
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: the.little.fox - 2016. Július 01. - 14:10:23
(http://up.picr.de/26064811ou.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Július 03. - 12:49:51
(http://up.picr.de/26083963ig.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2016. Július 05. - 12:39:05
Találkozik az vadász az erdőben Piroskával és figyelmezteti:
-Piroska vigyázz, mert a közelben ólálkodik a farkas!
Mire a kislány:
-Köszönöm bácsi!-elűznéd nekem?
-Pürszü: Pürüskü vügyűzz, mürt ütt ülülküdük ü fürküs!

>:D >:D >:D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 05. - 13:14:48
Találkozik az vadász az erdőben Piroskával és figyelmezteti:
-Piroska vigyázz, mert a közelben ólálkodik a farkas!
Mire a kislány:
-Köszönöm bácsi!-elűznéd nekem?
-Pürszü: Pürüskü vügyűzz, mürt ütt ülülküdük ü fürküs!

>:D >:D >:D




 :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Július 06. - 11:24:59

 " Mindenki kapcsolatban van, én meg még a zoknim párját sem találom, nemhogy a sajátomat."


  Három asszony ballag este hazafelé. Útközben találnak egy részeg embert az árokban
 -Te Mari, ez meg olyan,mintha a te Pistád lenne. De annyira sáros (és egyebek),hogy nem nagyon akarják megmozdítani. Végül arra a következtetésre jutnak,hogy Mari óvatosan gombolja ki a sliccét és nézze meg a csunyáját. Arról csak felismeri. Nézegeti Mari: Ez nem a Pista. A másik asszony: Tényleg nem az. Mire a harmadik: De nem is falubeli!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Július 08. - 09:21:32
   -Éjjel az anyósoddal álmodtam .
   - És mit mondott?
   - Semmit .
   - Akkor az nem ő volt .
 
   -  Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
   - Hogy gondolod ezt, Rudi?
   - Este gyere fel, és reggel tűnjél el . . .
 
   Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall . A
vizsgálat végén azt     mondja az orvos:
   - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára .
   Az öreg odafordul az asszonyhoz:
   - Mit mond?
   - Azt, hogy add oda a gatyádat!
 
Tűz volt a kórházban . Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak .
- A tüzet eloltottuk . Az alagsorban találtunk három áldozatot .
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel .
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


A farkas megy az erdőben és találkozik a medvével.
- Farkas este buli lesz a tisztáson, eljössz?
- Dehogy megyek, holt fáradt vagyok.
- Miért, mit csináltál?
- Egész éjjel Kevin Costnerrel táncoltam.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2016. Július 08. - 20:19:48
  -Éjjel az anyósoddal álmodtam .
   - És mit mondott?
   - Semmit .
   - Akkor az nem ő volt .
 
 
   

 :OKO :OKO  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Július 10. - 08:07:45

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében .
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót ..
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot .
- Én ugyan nem . - jön a gyors válasz .
- Na jó, akkor tízezret .
- Akkor sem .
- De, miért nem?
- Hát fiam . . . nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!
 
 
     - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni . A kis Gázsi jelentkezik:
     - Amikor a kutya meg van kötve . . . .
 
   
 
     Győzike családostul úszkál a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
     - Dik' má Beja! Itt a mentőcsónak is Lacoste!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Július 10. - 08:59:45
Cigány család a tengernél:
                               - Gazsi! Hát Te lovagolsz a hullámon?
                               - Há maraggyá mán életedbe se kívánlak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2016. Július 11. - 09:36:34
Szimpla matek:
Ha Portugália megnyerte az EB-t, mi pedig döntetlent játszottunk velük, akkor mi is bajnokok vagyunk!  :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2016. Július 11. - 11:42:13
Szimpla matek:
Ha Portugália megnyerte az EB-t, mi pedig döntetlent játszottunk velük, akkor mi is bajnokok vagyunk!  :K

Igen.
De rajtunk kívül bajnok még Izland, Ausztria, Horvátország és Lengyelország is. Tulajdonképpen Csak Wales, mint az egyetlen a Portugálok által rendes játékidőben megvert csapat van mögöttük/mögöttünk.  :K
VICC


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2016. Július 11. - 18:29:30
Évek óta minden foci VB/EB-n fogadunk egy öt fős társasággal a győztesre.
Tét egy bika, bőgésben.
A csapatok fixek nem változtatunk.
Én vagyok Portugália.
 :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 11. - 18:33:30
Évek óta minden foci VB/EB-n fogadunk egy öt fős társasággal a győztesre.
Tét egy bika, bőgésben.
A csapatok fixek nem változtatunk.
Én vagyok Portugália.
 :T


Az igen! :OKO :kezfog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Július 11. - 18:35:41
Évek óta minden foci VB/EB-n fogadunk egy öt fős társasággal a győztesre.
Tét egy bika, bőgésben.
A csapatok fixek nem változtatunk.
Én vagyok Portugália.
 :T
:OKO :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 11. - 19:23:44
A bisztróban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzét! Fogadjunk 200 dolcsiban, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő elgondolkodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
– Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 11. - 19:32:00

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: – A bátyja vagyok.
– Ez érdekes! – felelte a nő – Mert én meg az anyja.


A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Július 11. - 20:37:30
A bisztróban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzét! Fogadjunk 200 dolcsiban, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő elgondolkodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
– Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment!

Az urbánus legenda szerint Boncz Géza ezt végrehajtotta a valóságban is.
Igaz, nem ilyen "hármasugrással", csak egy nekifutásra, arra fogadott, egy hölggyel, hogy nincs az a nő. aki őt fel tudja izgatni.
Aztán amikor mégiscsak sikerült, mosolyogva letette a százast az éjjeliszekrényre, vesztettem felkiáltással.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Július 12. - 05:13:16
Az urbánus legenda szerint Boncz Géza ezt végrehajtotta a valóságban is.
Igaz, nem ilyen "hármasugrással", csak egy nekifutásra, arra fogadott, egy hölggyel, hogy nincs az a nő. aki őt fel tudja izgatni.
Aztán amikor mégiscsak sikerült, mosolyogva letette a százast az éjjeliszekrényre, vesztettem felkiáltással.

Farkasházy: 22 bolond a rádiókabaréból című könyvében is szerepel.  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: jatti - 2016. Július 12. - 13:10:12
Lorka Boart kérte meg, de én indítok szívesen egy tanfolyamot.  :rohog
Fórumtársaknak kedvezmény !  :T

(http://up.picr.de/26177228gr.jpg)
(http://up.picr.de/26177232zn.jpg)
(http://up.picr.de/26177234gg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Július 12. - 14:44:23
Ilyen grillben mindenki szívesen forgatná a nyársat... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Július 12. - 14:54:08
Ilyen grillben mindenki szívesen forgatná a nyársat... :Q

Kérdés,hogy nyárs volt-e az valaha is, vagy csak az emlékekben szépült nyárssá a fogpiszkáló?  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Július 12. - 15:17:45
Édesapám erre mondja hogy "Emlékeiből él mint a herült ló!"
:)
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Július 13. - 02:22:38
Kérdés,hogy nyárs volt-e az valaha is, vagy csak az emlékekben szépült nyárssá a fogpiszkáló?  :St
Azé' nekem még nem emlék...Kézzel fogható valóság... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: chris - 2016. Július 13. - 16:24:58
Azé' nekem még nem emlék...Kézzel fogható valóság... ;D

Messziről jött ember ...... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Július 13. - 17:33:12
Azé' nekem még nem emlék...Kézzel fogható valóság... ;D

Ne törődj sehova barátom,majd elmúlik neked is. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 13. - 19:24:25
Azé' nekem még nem emlék...Kézzel fogható valóság... ;D

Az csak egy állapot, ami nem tart örökké!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. Július 13. - 21:29:43
Az csak egy állapot, ami nem tart örökké!  ;D

Az öreg jáger barátom is azt mondta:
A patronnal nem szabad spórolni, mert előbb-utóbb így is, úgyis elfogy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 13. - 21:52:19
Az öreg jáger barátom is azt mondta:
A patronnal nem szabad spórolni, mert előbb-utóbb így is, úgyis elfogy.

Így igaz! A patron talán nem is fogy el, viszont a puska berozsdásodik hamar!
A megoldás: a gondos karbantartás, és a rendszeres használat!    ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 14. - 14:35:21
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 14. - 16:07:23
Az ötéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
– Ez mire jó anyu?
– Ettől szép leszek kisfiam.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet.
 Pistike újra kérdez:
- Feladtad?


Hazafelé úton Pistike könyörög az anyjának egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akar pénzt költeni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Pistike otthon azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Pistike így szól:
– Öltözz asszony! Indulunk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Július 14. - 17:23:09
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni…
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak…
- És te doberman miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. Július 14. - 17:29:57
:)
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2016. Július 15. - 11:25:35
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

Nő bemegy a pszichológus rendelőjébe.
Ahogy belép, a faszi egyből fölteszi az íróasztalra, és szó nélkül megdöngeti.

Mikor végez leül.
 -Nnna. Ez volt az én problémám. Most pedig halljuk az önét!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 18. - 10:08:25
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:

– Sikerült…na, jegyeket, bérleteket kérem!



Doktor a beteghez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 18. - 21:53:30

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 18. - 22:15:12
"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 20. - 19:31:43
"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"

Az nem jó, ha süket is!  Hogyan hallja meg, ha szólsz neki, hogy hozzon sört?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 20. - 19:32:00
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 20. - 20:42:25
Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?



 ;D
"Atyám vétkeztem, oldozz fel!
-Mit tettél fiam?
-paráználkodtam, Atyám.
-Kivel fiam?
-Nem mondhatom el, Atyám.
-A Julcsával?
-Nem.
-A Marissal?
-Nem.
-A Katival?
-Nem.
-Akkor menj, és mondj el tíz miatyánkot!

Templom előtt várják a haverok:
-Na feloldozást nyertél?
-Még nem, de három jó tippet szereztem!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2016. Július 20. - 21:18:22
"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"

Egykori kollégámnak volt a szavajárása, aki akkor még nem akart nősülni, csak válogatott a feleségjelöltek
között:
-Tudod milyen lány kellene nekem?
-Az igényeidet ismerve olyan csak a mesében van! -válaszoltam. :Q
-Hát árvaházból néma lány!
-És miért?
-Se duma, se anyós! :Q
Ez a mondat pedig az akkori munkahelyemen szállóige lett... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kalcsob - 2016. Július 21. - 12:51:58
Egykori kollégámnak volt a szavajárása, aki akkor még nem akart nősülni, csak válogatott a feleségjelöltek
között:
-Tudod milyen lány kellene nekem?
-Az igényeidet ismerve olyan csak a mesében van! -válaszoltam. :Q
-Hát árvaházból néma lány!
-És miért?
-Se duma, se anyós! :Q
Ez a mondat pedig az akkori munkahelyemen szállóige lett... :rohog


A barátom elszólása volt, miután állandóan csesztettük, hogy szerezzen magának egy asszonynak valót.

 - Figyelj már, tulajdonképpen milyen lányka jönne be, milyenek tetszenek neked?
 - Hát mit udom én...szép legyen, jó legyen, f@sza legyen....

Kellet neki vagy fél perc míg rájött mit is mondott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2016. Július 21. - 15:07:35
A barátom elszólása volt, miután állandóan csesztettük, hogy szerezzen magának egy asszonynak valót.

 - Figyelj már, tulajdonképpen milyen lányka jönne be, milyenek tetszenek neked?
 - Hát mit udom én...szép legyen, jó legyen, f@sza legyen....

Kellet neki vagy fél perc míg rájött mit is mondott.
:OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 22. - 09:45:31
- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ???
- Rendőrkordon.

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...

Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.   (bocsánat)  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2016. Július 22. - 13:28:18
Olyan nincs is !      Tapasztalat alapján mondom olyan kőművessel még nem találkoztam aki  kitudott rakni egy derékszögű sarkot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 22. - 13:31:27
Olyan nincs is !      Tapasztalat alapján mondom olyan kőművessel még nem találkoztam aki  kitudott rakni egy derékszögű sarkot.

Pesi lakásunkat parkettáztam, a panelban két méteren 2 cm has volt, erre varrjon gombot valaki! A betonpanel görbe!  :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2016. Július 22. - 13:40:11
Pesi lakásunkat parkettáztam, a panelban két méteren 2 cm has volt, erre varrjon gombot valaki! A betonpanel görbe!  :Suicide

Hát, ha mi is beállunk arra a két méterre, egy kicsit több az mint 2 centi ;) ;D
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 22. - 14:32:12
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha sz*xelni akar veled, kérlek ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tedd, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
– Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 22. - 16:32:03
Megy egy bácsi a szekerével a Duna parton, de nem tudja, hogy hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdez egy éppen arra járó rendőrt:
- Mondja biztos úr, hol lehet biztonságban átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, s mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul. De nem sokára blugy, blugy eltűnik...
Mire a rendőr:
- Jéé, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Én kérek elnézést!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bartalis László - 2016. Július 22. - 17:45:03
Pesi lakásunkat parkettáztam, a panelban két méteren 2 cm has volt, erre varrjon gombot valaki! A betonpanel görbe!  :Suicide

Szia !

Te még jól jártál,mert amikor tapétáztuk a panelt( hál istennek már jó régen) "derék magasságban" 10 cm volt a hasa a falnak!
Így illeszd a mintás tapétát!

Üdv
Laci


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Július 22. - 18:02:22
Szia !

Te még jól jártál,mert amikor tapétáztuk a panelt( hál istennek már jó régen) "derék magasságban" 10 cm volt a hasa a falnak!
Így illeszd a mintás tapétát!

Üdv
Laci
Még jó,hogy négyzetmétert fizettél,nem pedig légköbmétert... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Július 22. - 22:19:36
Szia !

Te még jól jártál,mert amikor tapétáztuk a panelt( hál istennek már jó régen) "derék magasságban" 10 cm volt a hasa a falnak!
Így illeszd a mintás tapétát!

Üdv
Laci

Szia!
Látom van itt mindenféle szakember!  ;D
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2016. Július 23. - 06:51:49
Szia !

Te még jól jártál,mert amikor tapétáztuk a panelt( hál istennek már jó régen) "derék magasságban" 10 cm volt a hasa a falnak!
Így illeszd a mintás tapétát!

Üdv
Laci

No ilyenkor kell natúr sima tapétát felragasztani. A lépcsőház gyerekeit meghívni egy zsúrra, zsírkrétával megoldják a mintákat! Kimeríthetetlen a fantáziájuk!  ;) ;D :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bartalis László - 2016. Július 23. - 17:39:55
No ilyenkor kell natúr sima tapétát felragasztani. A lépcsőház gyerekeit meghívni egy zsúrra, zsírkrétával megoldják a mintákat! Kimeríthetetlen a fantáziájuk!  ;) ;D :Emel

Na ezt akkor megtanultam, azóta nálunk csak fűrészporos tapéta játszik. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 28. - 14:01:04
- Apjuk mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Július 28. - 19:38:20
Két szomszéd (Lehetne vadász is! ;D )  örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
– Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
– És mi legyen az a feltétel?
– Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
– Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
– Igen.
– Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
– Pontosan.
– Akkor, először egy üvegszemet kérek!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Július 28. - 20:15:09
Két szomszéd (Lehetne vadász is! ;D )  örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
– Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
– És mi legyen az a feltétel?
– Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
– Szóval, ha a én a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétszer annyi pénzt kap?
– Igen.
– Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
– Pontosan.
– Akkor, először egy üvegszemet kérek!



Juj  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2016. Július 29. - 21:17:21
Gyerekek az iskolában  a " tragédia" és a " baj" szóval ismerkednek, és a tanárnéni kérdezi a gyerekeket , tud-e valaki példát mondani a tragédiára?
Pistike jelentkezik.
-A hétvégén a nagyapám összes nyula megdöglött!-
-Ez elég nagy baj, - mondja a tanárnő -- de nem tragédia.
-Gyerekek  a tragédia az , ha például  lezuhan a miniszterelnök gépe és  meghal , az egy nagy tragédia!!
 Mit ad Isten, néhány nappal később a miniszterelnök látogatást tesz az iskolába .
 Pistike osztályukba  is benéz és kérdezi  épp Pistikét, hogy mit tanultak mostanában?
 Pistike gyorsan válaszol:
-Tisztelt Miniszterelnök bácsi ! Azt tanultuk, ha maga  lezuhan a repülővel és meghal  , az nem baj! A baj az , hogy döglenek a nyulak!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2016. Július 29. - 21:56:31
Minap felhívott az utcánkban élő piacozó emberke, hogy van egy új 7x35-ös Swarovski  kereső távcsöve, nem -e érdekel?
 Mondom, nekem nincs pénzem drága távcsövekre, de erősködött, hogy nézzem meg 8000-ért ide adja!!!.
 No itt sántított már a dolog, de úgy voltam vele , hogy  csodák néha történnek... hátha!
 Elmegyek az öreghez, előveszi  a poros , valahonnan ismerős bőrtokot, és kiveszi belőle a valóban újszerű kicsi távcsövet, és kezembe adja.
 Kezembe veszem a kicsi de súlyos távcsövet, és a feliratot keresem, majd meg is találom:  CDELANO B CCCP feliratot. 
Mérgesen förmedek az öregre:
 - Béla bácsi !! Ez nem új távcső mert ez az ország már legalább 20 éve nem létezik, ráadásul ez nem is Swarovski!!!  :WO
 Erre Béla bácsi:
- Hát újszerű mert nem használt!  Én meg nem azt mondtam , hogy Swarovski hanem szarruszki!!   :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 03. - 21:40:53
A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
– Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:
– Rendesen etted a répát?
– Igen.
– Vizet is ittál hozzá?
– Hát azt nem.
– Itt szúrtad el!
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
– Etted a répát?
– Igen.
– Ittad a vizet hozzá?
– Igen.
– Mézzel?
– Hát, azt nem.
– Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe:
– Te manó én kinyúvasztlak!
– Mééé’, etted a répát?
– Mint egy nyúl!
– Ittad a vizet?
– Mint a gödény!
– Mézzel?
– Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
– Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
– Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
– Jajj, hát azt nem szabaaad! 😀


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 04. - 14:49:52
Rázza hajnalban az asszony az urát:
- Kelj fel Áron, beszélsz álmodban!
- Ejnye az Istenit, hát már így sem lehet?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Augusztus 05. - 14:52:55
(http://up.picr.de/26407153io.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 05. - 19:55:04
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: – Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! – De szakad az eső, drágám!! – mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
– Máskor is futott már ezen a versenyen?
– Ó, persze, minden évben.
– És mindig meztelenül fut?
– Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
– Ruhával a kézben?
– Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
– És mindig óvszerben fut?
– Nem, csak ha esik…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 08. - 19:19:04
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: “A legerősebb fogú királyné.”
A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára: “A legerősebb kezű királyné.”
A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák…
Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: “Isten óvja a királyt!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Augusztus 09. - 13:41:38
(http://kepfeltoltes.hu/160809/527097518image_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Augusztus 09. - 17:12:34
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 10. - 22:11:36
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák.
Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
És te?
– Nem tudom, nem emlékszem, de hogy is hívják a feleséged?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 12. - 22:04:48
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül.
Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben.
Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy zsidó embert talál, aki egy kis pulton nyakkendőket árul.
A tálib megkérdi:
– Van vized, zsidó?
– Nincs vizem, viszont van olcsó nyakkendőm? Csak 6 $ darabja.
– Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!
– Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem.
Figyelj! Ha folytatod az utat dél felé, akkor mintegy 3 mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.
A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a zsidó árusnál.
– Nos, mit segíthetek? – kérdi.
– A rohadt bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 12. - 22:08:53
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Augusztus 17. - 09:47:46
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…

 :OKO :OKO :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Augusztus 17. - 10:12:25

 By Hofi Géza:

Útban a Bahamák felé a repülőn.

- Ettensön,ettensön! No szmóking plíz!

- Mit mond?

- Azt,hogy lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.

- Ettensön,ettensön! " A szigetek lakosságának 70%-a aidsos, a 30%-a asztmás."

- Mit mond?

- Aki köhög, azt meg lehet dugni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 17. - 12:54:37
A túrázó utolsó mondata:
- Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 17. - 13:55:21
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 17. - 21:15:40
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
– Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
– Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Augusztus 18. - 08:50:15
(http://kepfeltoltes.hu/160818/14021504_10204793888365899_3059592268387710399_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2016. Augusztus 18. - 13:04:28
(http://kepfeltoltes.hu/160818/14021504_10204793888365899_3059592268387710399_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Augusztus 18. - 13:47:03
Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.

Jó régen neveztek már fiatalnak utoljára, hát mit tagadjam, jól esett. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Augusztus 18. - 15:05:56
Nagyon fiatal lehetsz,hogy a Dédapád viselt ilyen sisakot!
Én csak azt mondhatom,hogy Apám harcolt ilyen sisakban.
Te viszont nem nézel ki olyan öregnek. Biztos az erdei levegő,a jó borod és pálinkád teszi... :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 19. - 18:40:30
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül, és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. 😀


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 20. - 10:44:21
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül
August 18, 2016 Kat. Viccek
Hirdetés
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled…
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?
– Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj …
– Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az irány mutatás ujja, az élvezet ujja,
a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg ?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele.
Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
– Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 23. - 22:38:45
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Augusztus 26. - 08:08:11
(http://kepfeltoltes.hu/160826/lovagkereszt_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 26. - 14:14:51
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram!Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 26. - 20:48:33
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.


Eről eszembe jutott egy erősen személyes történet.  A hatvanas években Édesanyám Párizsban járt, és hozott Apámnak egy arany Doxát. Persze, a szigorú vámvizsgálat miatt eldugta, hova máshova mint a bugyijába.  A határon átnézték a csomagjait, és megkérdezték, hogy a gyerekcuccokon kívül hozott e még ajándékot, zsebeiben, vagy a ruházatában nincs e még valami.  Anyám erre azt válaszolta: Igen, van a bugyimban, de az a férjemé!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Augusztus 26. - 23:07:32
Mi történik ha leütnek egy matektanárt?



...már nem számít!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Augusztus 27. - 04:11:28
Mi történik ha leütnek egy matektanárt?



...már nem számít!
:rohog :fejv :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Augusztus 27. - 08:40:45
:rohog :fejv :alu

Volt egy matek docensünk, áldott Magda néni, kicsit elvont ember volt, bejött a terembe és már írta is a táblára: fx....dx    ez volt a köszönés!  ;D
Egyszer felírtuk helyette..........szerencsénk volt, nem sértődött meg.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Augusztus 28. - 20:08:01
:rohog :fejv :alu

Bizonyára az almáskert és az építkezés fáradalmai a humorérzékedet is megviselték!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Augusztus 28. - 20:32:36
Bizonyára az almáskert és az építkezés fáradalmai a humorérzékedet is megviselték!
Az az egy mindig megmarad. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Augusztus 28. - 20:37:21
Az az egy mindig megmarad. :WA

Az utolsó emoti nem ezt sugalja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Augusztus 29. - 22:36:26
(http://kepfeltoltes.hu/160829/14079491_979657868798416_8161386807335398765_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2016. Augusztus 30. - 05:57:13
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2016. Augusztus 30. - 20:23:13
http://www.nlcafe.hu/szabadido/20160830/aligator-hatvan/ :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2016. Szeptember 01. - 12:43:48
(http://up.picr.de/26683823ip.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Szeptember 01. - 16:47:33
(http://www.tuxboard.com/photos/2014/10/renard-vs-reflex.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2016. Szeptember 02. - 02:56:55
"Az asszonyt nem hallom meg masfel meterrol de ot meghallom 3 km-rol"

(http://up.picr.de/26690756lj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 02. - 21:07:32
"Az asszonyt nem hallom meg masfel meterrol de ot meghallom 3 km-rol"


Szerintem mindnyájunknak ilyen szelektív a hallása!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Szeptember 05. - 11:01:00
http://vicclap.hu/pic/6602/Plakat.html (http://vicclap.hu/pic/6602/Plakat.html)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 06. - 15:32:10
(http://kepfeltoltes.hu/160906/14233232_1397336440282969_5492309559802813370_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Szeptember 08. - 15:29:59
https://www.youtube.com/watch?v=UU5sRHvH58o

Az első 12 percről az jutott eszembe hogy:

Keresztapám egy áldott jó ember és kőműves mesterként dolgozta le az életét. Egyszer (lehettem vagy 16 éves) szólt, hogy nyári munka gyanánt elmehetek neki segíteni pici lóvét keresni az egyik iskola kéményét húzta föl, nekem csak a maltert kell feladogatnom. Mikor emeltem az állvány felé a malteros vödröt, a fejem fölött egy hatalmasat reccsentett  :Q (pukizott), majd komolyan azt mondta: na ezt É magánhangzókkal úgy mondják: végbélszél, de A magánhangzóval: alfarhang, Ü magánhangzóval ürügyürüfütty, E-vel: segglehellet...stb végig sorolta az összes magánhangzóval, majd a végén megkérdezte: i-vel tudod?  Zavarodottan mondtam neki, hogy nem!  :Vvon Hát az fing !  :rohog

A Kőhalmi 12. perc után is, a végeredmény ugyan az, a sötétség és a bűz!  Merünk is nagyokat nevetni, mert tudjuk, hogy ez minden embernél így van!  :K Koffee


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Szeptember 08. - 15:39:16
"Van-e élet a halál után?"-kérdezik sokan.
"Van-e élet a halál előtt?"-kérdezem én.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Szeptember 08. - 16:41:57
Ha létezik halhatatlanság akkor van születhetetlenség?
Bonyolult dolgok ezek :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Szeptember 08. - 18:29:28
"Van-e élet a halál után?"-kérdezik sokan.
"Van-e élet a halál előtt?"-kérdezem én.

Ha meghalsz akkor nincs!  :K

De Isten létezik! ...és ez nagyon jó hír annak, aki hisz benne és aki megakarja ismerni!

(... érdektelenség, ego,anyagi javak hajhászolása,erkölcstelenség...stb.,  Isten ( természet ) megismerése helyett = biztos hardver és szoftver  :Q halál! )  :SL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Szeptember 08. - 18:35:01
Ha létezik halhatatlanság akkor van születhetetlenség?
Bonyolult dolgok ezek :)

Ha elhiszed anyukádnak amit mesél, (vagy a szülésznőnek aki ott volt) hogy ő tapasztalta, hogy megszült téged, akkor biztos megszülettél, ergo halott vagy!  :K :Q ( de biztos te voltál az? Hasonlít az a megszületett bőrzacskó a mostani kinézetedre?  :rohog )

Ha csak illúzió a születésed, illúzió a halálod is!  :Q

Tudom: viccelődjünk topik!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2016. Szeptember 09. - 01:08:26
-Milyen a makacs origami?



-Hajthatatlan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Szeptember 10. - 09:06:55
https://www.facebook.com/gondolkodok/photos/a.455901087947964.1073741828.455897077948365/589973254540746/?type=3 (https://www.facebook.com/gondolkodok/photos/a.455901087947964.1073741828.455897077948365/589973254540746/?type=3)


Az idő minden sebet begyógyít.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Szeptember 10. - 11:37:55
-Milyen a makacs origami?



-Hajthatatlan.
- Miért büntették meg a japán origami művészt magyarországon?
- ???
- Gyorshajtásért...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2016. Szeptember 10. - 15:06:35
Így, közelítve a hatvanhoz, kezdek bátortalanná válni...

Nem merek fingani, mert félek, hogy besz@rok...

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Szeptember 10. - 16:28:58
Így, közelítve a hatvanhoz, kezdek bátortalanná válni...

Nem merek fingani, mert félek, hogy besz@rok...

 :St

Javasolnám a segglehellet verziót.  :SL

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Takika - 2016. Szeptember 14. - 23:03:05
Javasolnám a segglehellet verziót.  :SL

 :Q

Akkor ajánlanám a zene nélküli klipeket, avagy mit hallanál a valóságban. :)

https://www.youtube.com/watch?v=EPo6DMraYXU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Szeptember 14. - 23:12:14
Így, közelítve a hatvanhoz, kezdek bátortalanná válni...

Nem merek fingani, mert félek, hogy besz@rok...

 :St
Mégiscsak van haszna.. 
http://techzilla.blog.hu/2016/09/13/ilyen_hokameran_a_fing


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagyi 571027 - 2016. Szeptember 15. - 06:16:29
Mégiscsak van haszna.. 
http://techzilla.blog.hu/2016/09/13/ilyen_hokameran_a_fing

 :rohog

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Szeptember 15. - 09:45:47
Mégiscsak van haszna.. 
http://techzilla.blog.hu/2016/09/13/ilyen_hokameran_a_fing

Alámszarok! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Szeptember 15. - 11:06:02
Alámszarok! :rohog
Na az hogy mutatna az CAT S60-s  telefonnal.   :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Szeptember 15. - 14:47:24
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14322441_1625363394429108_3902988483754467791_n.jpg?oh=7fafcd04e4891fd6ff8509927ab30090&oe=5879632F)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Szeptember 15. - 14:52:53

 Drága anyósom kedvenc szólása ez az "alámszarok". Anno mikor már vittem annyira,hogy meg mertem kérdezni: miért pont alád?

 Mert fölém nem tudok- jött a válasz. :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2016. Szeptember 15. - 15:53:25
Mert fölém nem tudok- jött a válasz. :Vvon

Dehogynem!
Van az a mennyiségű pálinka!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: elaccc - 2016. Szeptember 15. - 21:42:45
Így, közelítve a hatvanhoz, kezdek bátortalanná válni...

Nem merek fingani, mert félek, hogy besz@rok...

 :St

Valljuk be, nem kicsit kellemetlen lehet ez a dolog...  :K

https://www.youtube.com/watch?v=cQI6Ejz8xxg

Még akkor sem ha a bőrnadrág tompít valamit...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2016. Szeptember 16. - 00:40:32
Valljuk be, nem kicsit kellemetlen lehet ez a dolog...  :K

https://www.youtube.com/watch?v=cQI6Ejz8xxg

Még akkor sem ha a bőrnadrág tompít valamit...  :rohog
A víziló a bélgázokat ásítással engedi útjukra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Szeptember 16. - 08:31:04
A víziló a bélgázokat ásítással engedi útjukra.

Minden tiszteletem, de ez a hozzászólás egy régi esetre emlékeztet...    :OO :rohog

Vagy 12 éve történt, hogy barátaimmal úton voltunk "A" kocsmából "B"-be. Akkortájt ment az a sütőpor reklám, hogy: "... Apa, hány eper fér el egy tortán? Mekkora egy átlagos méretű tojás? stb..."
Szóval dőlt belőlünk a marhaság és a sokadik után megkérdeztem:
-És mekkora egy átlagos méretű tojás?
Erre barátom, aki igencsak szótlan volt ezidáig- illetve a tényeket jobban érti, mint a vicceket- válaszolt:
- Hát ha tyúk, akkor 58- 62 gramm  :Vvon

Kevés híja volt, hogy megfulladjunk a röhögéstől  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 16. - 18:38:13
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Igeeeeeeen!!! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Szeptember 16. - 18:49:45
Hú!  :Q
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Szeptember 16. - 21:50:55
https://youtu.be/Bsmdukwk9Ww


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Szeptember 18. - 10:57:07
Végre, valakinek humora van ebben a gyomorbajos és ocsmány közéletben.  :rohog


(http://kepfeltoltes.hu/160918/14212142_10154527014498293_5588694090463519027_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Szeptember 19. - 10:00:33
https://youtu.be/Bsmdukwk9Ww

De nyugodtan fogok aludni,ha ilyen szép szál, jó svádájú fiatalemberek fogják őrizni a határokat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 19. - 16:20:47
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 19. - 19:48:41
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2016. Szeptember 19. - 20:14:57
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
– Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
– Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
– A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.


Amatőr pali!
Én speckó kértem volna mindegyiktől 500 Eurót, vettem volna magamnak egy puskát.
Aztán a szemükbe nézek és választok.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2016. Szeptember 19. - 20:20:35

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után…
… a legnagyobb mellűt választotta.



Anyakomplexus... :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Szeptember 20. - 09:27:32
Amatőr pali!
Én speckó kértem volna mindegyiktől 500 Eurót, vettem volna magamnak egy puskát.
Aztán a szemükbe nézek és választok.
 :rohog


Egy negyediket!  Mert aki csak úgy ad 500 eurót puskára,az nem feleségnek való. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Szeptember 21. - 09:06:28

 - Miért van hosszú lába a gólyának?
 - Nehogy tökön rúgja a béka.
 - És miért áll egy lábon?
 - Csak tökön rúgta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 21. - 17:34:18
A férfi felhívja a régi barátnőjét:
- Tetszik az új hapsidnak az általam használt p...ád?
- Persze, főleg ha túljut az általad használt kicsi részen!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 22. - 09:51:31
A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi kérlek adj nekem tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
- Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazzatok fel a fővárosba. Ott menjetek be egy elegáns ékszerboltba.
Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Megmotoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az ékszerészhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket.
Zsebre vágtak egy drága gyöngysort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök rászólt:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Szeptember 22. - 10:23:36
A férfi felhívja a régi barátnőjét:
- Tetszik az új hapsidnak az általam használt p...ád?
- Persze, főleg ha túljut az általad használt kicsi részen!
 :rohog

Én ezt úgy ismertem hogy:

....Persze azt mondta hogy csak az első 5 cm használt, utána vadi új!"
 :Q :Q :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 22. - 14:41:38
Egy férfi megismerkedik a bárban egy igen dekoratív nővel. Iszogatás közben kiderül, hogy a nő elmúlt már 50 éves, de a férfinek még így is nagyon tetszik. A nő egy idő után megkérdezi:
– Látom vonzónak találsz, ne húzzuk hát az időt. Van kedved egy anya-lánya hármashoz?
– Hogyne lenne! Örömmel. – mondja a férfi és elindulnak a nő lakására.
Belépve az ajtón a nő felkapcsolja a villanyt és bekiált:
– Mama gyere, kezdhetjük a partit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2016. Szeptember 23. - 11:22:26
Nyugdíjas sofőr hajt a pályán a zsír új Mercijével, 160 km/órával. Belepillant a tükörbe, és észreveszi, hogy egy rendőrautó követi. Beletapos a gázba, tolja 220-ig... aztán 240...., felnyomja 250-ig. Közben üvölt Neotontól a Kétszázhúsz felett című opusz.
Hirtelen átértékeli magában a világot: "túl öreg vagyok már, kell nekem ez a hülyeség?"
Lassít, megáll az útszélén, és megvárja a bütykös taxit.
A zsaru odasétál az öreghez, nézi az óráját, közben vakarja a fejét.
Megszólal: "Nézze uram, lejár a műszakom 10 perc múlva. Péntek van, elutazom kikapcsolódni a családommal." Aztán folytatja: "ha mond egy jó indokot, ami még nekem is új, hogy miért hajtott ennyire gyorsan, isten bizony elengedem!"
A nyugdíjas rendíthetettlen komolysággal a rendőr szemébe néz: "évekkel ezelőtt lelépett a feleségem egy rendőrrel. Azt hittem maga hozza vissza."
A rendőr csak ennyit mondott: "További jó utat, uram!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Szeptember 27. - 19:00:15
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot
December 3, 2015 Kat. Viccek
Hirdetés
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
– Mi ez?
– Nem mi ez, hanem ki ez? – oktatja ki Kohn. – Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét…
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
– Mi ez?
– Nem mi ez, hanem ki ez? – mondja újfent kioktatóan Kohn. – Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
– Te jó ég! Ki ez?
– Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? – világosítja fel Kohn. – Tizenöt kiló arany!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: franky822 - 2016. Szeptember 27. - 20:17:23
 :Emel Attila ez nagyon jó :rohog  :rohog :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. Október 01. - 11:55:18
(http://up.picr.de/26985142cu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Október 01. - 16:38:04
Nem akarok kukacoskodni, de Napóleon nem csatában halt meg... :ba

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Október 01. - 17:15:12
Nem akarok kukacoskodni, de Napóleon nem csatában halt meg... :ba

 :Emel

És az almák két fele sem egyforma!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2016. Október 02. - 00:26:17
És az almák két fele sem egyforma!  :rohog

Nem állította, hogy egyforma, bocs, csak hogy úgy néz ki. :tasli

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Október 02. - 13:15:33
Nem állította, hogy egyforma, bocs, csak hogy úgy néz ki. :tasli

 :Emel

Igazad van! Én meg Lezsákolok!  :rohog

https://www.youtube.com/watch?v=FY9mrZM0ugY (https://www.youtube.com/watch?v=FY9mrZM0ugY)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2016. Október 03. - 15:42:38
 :Emel

Sportolni vágyóknak:

(http://up.picr.de/27015919tt.jpg)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 04. - 18:10:55
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 06. - 21:37:38
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, miért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 150 millióan vagyunk,
ti meg csak 20 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 150 millió kínait?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 15. - 19:35:14
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
– Szerintem Leonardo da Vinci.
– Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
– Talán Einstein?
– Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
– Jézus Krisztus.
– Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
– De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Október 17. - 11:06:32

  Kicsit megszaladt az "alvázvédő" :Q

(http://kepfeltoltes.hu/161017/12923090_487116401473369_9046668265791751204_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/161017/12670900_487116301473379_8770812560730484175_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2016. Október 17. - 16:20:03
 :csodalk :csodalk :csodalk

ez valakinek rengetegbe fog kerülni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Október 18. - 20:21:27
(http://kepfeltoltes.hu/161018/pasizom_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 18. - 21:13:15
Hazaér a suliból a maffiózó gyereke.
-Apa kaptam egy egyest.
-Ezért verés jár fiam !
-Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. Október 19. - 09:26:34
:csodalk :csodalk :csodalk

ez valakinek rengetegbe fog kerülni.

Én inkább felgyújtanám.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 19. - 19:08:56
(http://kepfeltoltes.hu/161019/14713742_1225580340797484_7111891338078654357_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 22. - 12:00:44
Kohn elmegy a rabbihoz:
- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80.000 forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor tulajdonos kiteszi a lakásból.
- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentésért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?
- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa. :o


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. Október 22. - 19:14:30
Kohn elmegy a rabbihoz:
- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80.000 forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor tulajdonos kiteszi a lakásból.
- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentésért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?
- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa. :o

Attila! Gyakran publikálsz a kuruc infón?  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 22. - 19:44:02
Attila! Gyakran publikálsz a kuruc infón?  :rohog :rohog :rohog

Soha! Ezeket a facéról szedegetem le.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2016. Október 24. - 00:15:28
(http://up.picr.de/27219412kz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Október 24. - 00:19:43
(http://up.picr.de/27219412kz.jpg)
"Zuzuval társalogni olyan volt, mint sajtreszelővel rejszolni. Enyhén szórakoztató, de leginkább fájdalmas."
Na, ehhez sajtreszelő sem kell...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 25. - 09:27:22
Egy nap a 8 éves fiú a hálószobai szekrénybe bújik, hogy kiderítse, mit csinál anyja és az a férfi a szobában.
Hirtelen, hazaérkezik az apa, a rémült asszony szerelmét beparancsolja a szekrénybe.
A fiú: Sötét van itt…
A férfi: Igen.
Fiú: Van egy focilabdám.
A férfi: Jó neked.
A fiú: Szeretnéd megvásárolni?
Férj: Nem, köszönöm.
Fiú: Az én apám van a szobában…
A férfi: Ok, mennyi?
A fiú: 250 eruró.
Néhány nap múlva az idegen ismét a szekrényben köt ki.
A fiú: Sötét van itt…
A férfi (emlékszik az előző alkalomra, megadóan felsóhajt): Mennyi?
A fiú: 500.
Egy hét múlva a srác apja mondja a fiának: Hozd a focis cuccaidat, játsszunk egy jót
A fiú: Sajnos, nem megy, mindent eladtam.
Az apa: Mennyiért?!
A fiú: 750 euróért.
Az apa: Micsoda? Hihetetlen, hogy ennyit kértél érte?! Hogy csaphattad be a barátaidat?! Elviszlek a temploma gyónni.
Az apa el is viszi a fiát a templomba, betessékeli a gyóntatószékbe, majd becsukódik mögötte az ajtó.
A fiú: Sötét van itt…
A lelkész: Most már tényleg fejezd be…



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 25. - 10:29:42
 
A jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
– És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
– Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
– Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 26. - 22:11:11
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát…
Szent Péter nagyon feldühödik:
– Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan!
Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé.
Szent Péter megkérdi tőle:
– Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek?
Erre az ördög dühösen:
– A franc se fog lehajolni tüzelőért!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2016. Október 27. - 13:56:04
Biziony, bizony a Székely ember is meg mondta, hogy a medve nem játék! Sajnos vannak ilyen esetek.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Október 30. - 10:26:09
-Próbáltál már leszokni a dohányzásról?
-Egyszer igen. Az volt életem legszörnyűbb három órája. :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Október 30. - 15:13:54
-Próbáltál már leszokni a dohányzásról?
-Egyszer igen. Az volt életem legszörnyűbb három órája. :riii
2004 június 15. óta nem gyújtottam rá...10 éve nem csajozok,5 éve nem kávézok. A romlás óráit élem... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. Október 30. - 15:38:23
2004 június 15. óta nem gyújtottam rá...10 éve nem csajozok,5 éve nem kávézok. A romlás óráit élem... ;D

Hmmm! Nem volt felesleges kiadás az új távcső??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. Október 30. - 16:57:51
2004 június 15. óta nem gyújtottam rá...10 éve nem csajozok,5 éve nem kávézok. A romlás óráit élem... ;D
A fehér por
mindenért kárpótol...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Október 30. - 17:44:51
A fehér por
mindenért kárpótol...
 :Q
Annyi cefre között élek,hogy itt már a sima levegővételnek is tudatmódosító hatása van... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2016. Október 30. - 18:54:28
Annyi cefre között élek,hogy itt már a sima levegővételnek is tudatmódosító hatása van... :rohog
Tessék szépen lepárolni és a fórum társak között kis 10l demizsonokban szét osztani és majd a Mi tudatunk módosul majd megmentve a Tiedet ettől a kárhozattól... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. Október 30. - 19:09:15
2004 június 15. óta nem gyújtottam rá...10 éve nem csajozok,5 éve nem kávézok.

100 évig fogsz élni, de legalább 200-nak tűnik majd.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Október 30. - 20:15:03
Tessék szépen lepárolni és a fórum társak között kis 10l demizsonokban szét osztani és majd a Mi tudatunk módosul majd megmentve a Tiedet ettől a kárhozattól... :)
Tessék jönni fórumtalálkozóra. Pont ez szokott történni. Nem demizsonokban,de kis poharakban osztogatom. Májusra is lesz néhány érdekesebb darab.  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2016. Október 30. - 20:25:52
Tessék jönni fórumtalálkozóra. Pont ez szokott történni. Nem demizsonokban,de kis poharakban osztogatom. Májusra is lesz néhány érdekesebb darab.  ;)
Köszönöm az invitálást, de addig Száraz November vagy mi a fene  ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Október 30. - 20:30:07
Köszönöm az invitálást, de addig Száraz November vagy mi a fene  ;D ;D ;D
Nem vagy te olyan messze,gyere el! :) Van megbontva is... ;D Tudok kóstoltatni. :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2016. Október 30. - 20:37:43
Nem vagy te olyan messze,gyere el! :) Van megbontva is... ;D Tudok kóstoltatni. :PP
Ha a munka, szabad idő, (asszony)  végre enged a szorításból élek a lehetőséggel, köszönettel... :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. Október 30. - 20:46:47
Ha a munka, szabad idő, (asszony)  végre enged a szorításból élek a lehetőséggel, köszönettel... :Emel
Szóval soha...na nem baj... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 05. - 13:44:05
http://www.mindenegybenblog.hu/retro/bajor-imre-emlekere-roma-parodia


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: franky822 - 2016. November 05. - 16:45:43
 :Emel Nök ,kávé ,pálinka ,cigaretta,szerintem a Nök a legkárosabbak mert ök kerülnek a legtöbbe  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. November 07. - 08:35:30
(http://kepfeltoltes.hu/161107/105539-darvin-dij-nyertesei-vagyunk_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. November 07. - 09:16:07
(http://kepfeltoltes.hu/161107/105539-darvin-dij-nyertesei-vagyunk_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Én nem.... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. November 07. - 09:38:07
(http://kepfeltoltes.hu/161107/305708_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 07. - 19:45:26
Hogy mi a fenéről jutott  eszembe most Sába??  :rohog

(http://kepfeltoltes.hu/161107/14915440_626957337491674_3392081780946006965_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2016. November 08. - 08:26:43
Lézerfizikából diplomavédésre gyakorló potenciális migráns.

https://www.youtube.com/watch?v=LMDBjjD3M1o#t=88


Úriember nem migránsozik, a többieknek meg tilos...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2016. November 12. - 08:07:28
Lézerfizikából diplomavédésre gyakorló potenciális migráns.

https://www.youtube.com/watch?v=LMDBjjD3M1o#t=88


Úriember nem migránsozik, a többieknek meg tilos...
Kedves moderátor.
Amennyiben bántónak érzed a videót,abban az esetben töröld is nyugodtan.
A jelenet hülyesége miatt én jót röhögtem rajta,most elgondolkoztam rajta hogy lehet szégyellnem is kellene magam? :csodalk
A videó ezzel a felirattal került feltöltésre,így is másoltam be egy oldalról.Mivel ide a humor kategóriába töltöttem fel,nem a kurucinfóra aktuális politikai tartalomként,kicsit ledorongolva érzem magam.  :St
Az is lehet hogy,csak így év vége felé vagyunk túl érzékenyek mind ketten :) :Emel
Ui:Na erre is sikerült egy kis fingot reszelni. :rohog
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kocavadász - 2016. November 12. - 08:12:17
Ui 2:Éjszakai műszak után,kissé megfáradva némi szolidaritással kérem kezelni a hozzászólásomat,előre is köszönöm. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2016. November 12. - 23:05:09
(http://kepfeltoltes.hu/161112/AAk6oQ3_1__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2016. November 13. - 03:36:42
...... :rohog

(http://up.picr.de/27417983kn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2016. November 13. - 08:16:26
Mi a hasonlóság a nők és a parkolóhelyek között?
Mind foglalt :AA
Amelyik nem, az vagy rokkant, vagy fizetős!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. November 13. - 08:18:16
...... :rohog

(http://up.picr.de/27417983kn.jpg)


"Hillary a férjét sem tudta kielégíteni, hogy tudná kielégíteni Amerikát?" (Trump)   ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. November 13. - 18:38:56

Az is lehet hogy,csak így év vége felé vagyunk túl érzékenyek mind ketten :) :Emel

 
Nem tudom, Te mennyire vagy érzékeny. Azt sem tudom, mennyire szoktad követni a fórum eseményeit, mennyire vagy tisztában vele, hogy rühellem a "migránsozó" tahókat.
Egy biztos. Aki feltétlenül szükségét érzi egy arabokat vagy hasonló, színes bőrű nációt bemutató videó kapcsán a migránsozásnak, az bekaphatja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 13. - 18:45:00
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te így szólsz:
– Takarítasz vagy repülsz valahová?

 

A vakmerő:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bűzlesz a kölnitől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
– Te leszel a következő!

A rettenthetetlen:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz, ő pedig megkérdezi: – Mit jelentsen ez?
Te meg válaszolsz:
– Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 13. - 20:49:59
A jó pálinka olyan, hogy már kérnéd a következőt, de még nem tudsz megszólalni ! :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2016. November 17. - 07:38:12
(http://up.picr.de/27455214it.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. November 17. - 11:43:40
(http://up.picr.de/27456513kz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 21. - 12:31:00

 
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged! – majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! – mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. November 21. - 15:33:27
"Mert a pázsit fölött legelésző juhász..."
Ma délutáni... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 21. - 19:59:04
 ::) ;D

http://www.diohejkiado.hu/node/2513


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2016. November 22. - 09:09:23
"Mert a pázsit fölött legelésző juhász..."
Ma délutáni... :)

 :rohog :rohog :rohog
"..pázsit fölött legelésző juhász.." Hát ha az a szerencsétlen annyira szerelmes, hogy a föld felett jár és még ráadásul meg is éhezett... vagy a szemét legelteti?
Tulajdonképpen logikus a gondolkodása a tanulónak!
és még mondják azt, hogy a pedagógus szakma unalmas  :OO :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. November 22. - 10:26:07
:rohog :rohog :rohog
"..pázsit fölött legelésző juhász.." Hát ha az a szerencsétlen annyira szerelmes, hogy a föld felett jár és még ráadásul meg is éhezett... vagy a szemét legelteti?
Tulajdonképpen logikus a gondolkodása a tanulónak!
és még mondják azt, hogy a pedagógus szakma unalmas  :OO :OO
Abszolút nem unalmas...nézz csak rá jobban a múltkori gyerekrajzra amit feltettem ide...főleg a sárga figurára nagyíts rá a jobb szélen... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. November 22. - 12:05:05
Abszolút nem unalmas...nézz csak rá jobban a múltkori gyerekrajzra amit feltettem ide...főleg a sárga figurára nagyíts rá a jobb szélen... ;D

Szerintem a pálma fa is allegórikus. A művész tudta nélkül is jót alkotott, vagy lehet, hogy tudatosan :Vvon  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. November 22. - 14:52:43
Szerintem a pálma fa is allegórikus. A művész tudta nélkül is jót alkotott, vagy lehet, hogy tudatosan :Vvon  :Q

http://www.csaladinet.hu/hirek/szabadido/hobbi_kreativitas/21666/kinos_gyerekrajzok_amik_nem_fognak_kikerulni_a_falra
http://vilagunk.hu/15-felreertheto-gyerekrajz/

Az én fiúcsapatom rajza is ebbe a sorba illeszkedik. :Q
(http://up.picr.de/27456513kz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2016. November 25. - 05:46:47
Nem tudom, Te mennyire vagy érzékeny. Azt sem tudom, mennyire szoktad követni a fórum eseményeit, mennyire vagy tisztában vele, hogy rühellem a "migránsozó" tahókat.
Egy biztos. Aki feltétlenül szükségét érzi egy arabokat vagy hasonló, színes bőrű nációt bemutató videó kapcsán a migránsozásnak, az bekaphatja.


Van lejjebb is  ?   



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2016. November 25. - 06:37:33
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15220238_1225436367517930_6595283003794138791_n.jpg?oh=e9a050b0187b7bfde9b4f7a69996b255&oe=58B4F905)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2016. November 25. - 06:55:55
Ez a ősszarvas egy kora formája. Megaceros Balatonalmádicus österreichátbasandus.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. November 25. - 07:27:29

Van lejjebb is  ?   


Van, de az a hely már foglalt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. November 27. - 20:48:45
A megyei rendelőintézetekben hamarosan összevonják a szemészetet és az ortopédiát.
Így azon túl, hogy jelentősen csökkennek a rezsiköltségek, egy helyen tudják megvizsgálni a nézését, meg a járását...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. November 27. - 20:52:28
A megyei rendelőintézetekben hamarosan összevonják a szemészetet és az ortopédiát.
Így azon túl, hogy jelentősen csökkennek a rezsiköltségek, egy helyen tudják megvizsgálni a nézését, meg a járását...

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2016. November 27. - 23:26:34
Ez a ősszarvas egy kora formája. Megaceros Balatonalmádicus österreichátbasandus.  :rohog
A lópata sem kutya :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. November 28. - 10:18:26
A lópata sem kutya :Emel


Az oldalából is mintha már kivágott volna valaki egy darab szarvasbőrt. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. November 28. - 10:21:46
 Előadáson a professzor:
- Kedves kollégák, a nagy és kemény hímtagtól méhnyakrákot lehet kapni egy idő után.
Hátulról az egyik medika félhangosan:
- A kicsi puhától meg idegbajt,de azonnal!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2016. November 28. - 22:25:48
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15220238_1225436367517930_6595283003794138791_n.jpg?oh=e9a050b0187b7bfde9b4f7a69996b255&oe=58B4F905)
Az a probléma hogy csak a szarvas genetikai fejlődésével foglalkozik mindeni.
A szocializálódásával is kellene!
Sok ezer évvel ezelőtt a szarvas is ősközösségi formában élt és nem ismerte a magántulajdon fogalmát.
A bika csapatok közösen védelmezték a nőstényeket, üzekedés alkalmával se volt rivalizálás.
A gruppen szex volt jellemző.
Nem volt bőgés, max suttogva megkérdezték egymástól, enyém lehet-e az a kis hosszú fülű szende?
Ezt az idilt néha megzavarta ellenséges bika csapatok,  és vérfarkas hordák támadása.
A közösség menekülésre kényszerült.
Az egyedfejlődés során lassan kialakult, később külön alfaj képzett,a Cervus Centerhalfus, magyarul hátvéd szarvas.
Ennek egyik utolsó példányáról mintázták a jeles szobrot.
Később a magántulajdon utáni vágy kialakulásával, a minden nő az enyém mert én vagyok a legerősebb szemlélet került előtérbe.
A hátvédszarvas rövid idő után vörös könyves lett és kipusztult.
Ezzel párhuzamosan kialakult a szarvasbőgés, minden nő az enyém harsány hirdetése.
A szarvas egyedfejlődésével párhuzamosan fejlődött a rájuk vadászó ember is.
Eleinte megjelentek az etikus vadászok, később kilenchármasok a magnumosok végül a blajzerosok, garantálva a szarvas töretlen fejlődését.
 :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. November 29. - 21:47:25

Eleinte megjelentek az etikus vadászok, később kilenchármasok a magnumosok végül a blajzerosok, garantálva a szarvas töretlen fejlődését.
 :S.Peti
"később kilenchármasok"  :tasli
Oszt a hőkamerás dzsíájdzsókról meg egész véletlenül elfeledkeztél... :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. November 30. - 10:43:59
- Tamás! Miért mondtál le?
- Hosszú!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. November 30. - 11:48:42
- Tamás! Miért mondtál le?
- Hosszú!

:TAPS :Rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. November 30. - 12:00:47
- Tamás! Miért mondtál le?
- Hosszú!

Akinek gidrán lova van vagy Katalin a felesége, azt nem veri meg az Isten(mégegyszer)....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 01. - 09:33:02
Gazsi meg a pap, sétálnak az erdő szélén. Egyszer csak két lövést hallani, és egy nyúl bukfencezik Gazsi elé. Az rögtön rá is ugrik.
-  Nem úgy van fiam! Szól az atya. A nyúl az enyém, az Isten küldte nekem.
- Jáj nem lehet instálom hát elibém gyütt!! 
- Na jó! Aki ma éjjel szebbet álmodik azé a nyúl. -mondja az atya.
 Másnap délután találkoznak .
- Na mit álmodtál Gazsi ?
- Ááá nem úgy van mégis csak maga az atya , meg idősebb is , mondja csak maga először.
- Na rendben. Azt álmodtam, hogy Angyalok szálltak le az égből,  az asszonyt, lányomat és engem felvittek a mennybe megmutatni a túlvilágot. Mennyei zene szólt, sziporkáztak a fények, angyalok táncoltak,...... Hát te Gáspár?
- Érdekes , én is pont ezt álmodtam, de még azt is hogy nem is jönnek vissza így reggel megettük a nyúlt!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. December 02. - 19:17:51
Mi az abszolút tisztaságmánia?
Takarítónőt kefélni!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. December 04. - 10:14:53
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/12933047_1187468304604550_596988169977534468_n.jpg?oh=2c1e8e7dd088dd7d988071aa26c15333&oe=58C0BB1F)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. December 04. - 12:50:01

 :OKO

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. December 05. - 10:06:39
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/12933047_1187468304604550_596988169977534468_n.jpg?oh=2c1e8e7dd088dd7d988071aa26c15333&oe=58C0BB1F)

Hasonló van Szarvaskőn is :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. December 05. - 10:10:37

  A magyar nyelv szépségei:

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép,dús haj olyan ritka.

- Tegnap a főzőversenyen a szűzérmémet fitymálták.

- Impotens vagy? Eddig ezt senki sem állította!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2016. December 05. - 10:22:18
https://www.youtube.com/watch?v=1QHxWNl3TDI



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2016. December 05. - 12:10:32
  A magyar nyelv szépségei:

- Tegnap a főzőversenyen a szűzérmémet fitymálták.


- Doktor úr, a szomszéd kutyája az imént megharapta a farkamat!
- A fitymát is?
- Nem fitymát' az kérem, csak harapott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2016. December 06. - 13:09:27
Nem tudom volt-e már:
https://www.youtube.com/watch?v=51V6ofzZDJc


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2016. December 06. - 14:30:01
Székely csendélet:

A székely ember a fiával a kerítést támasztja, a kutyájuk meg a tökét nyalja az udvaron.
-Édesapám, látja-e mit csinál a kutya?
- Látom.
- Mi lenne ha én is úgy nyalnám?
- Szerintem megharapna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 06. - 22:47:35
A férj elmegy üdülni egy hétre de nagyon jól érzi magát ezért úgy dönt, hogy tovább marad. SMS-t küld a feleségének, hogy küldjön pénzt:
– Küldj 10.000-forintot, hosszabbítok!
Hamarosan megjön a válasz:
– Küldök 20.000-et, vastagíts is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 10. - 22:19:54
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2016. December 10. - 23:17:53
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. December 11. - 08:10:16
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

Én hűtőgépszerelővel ismertem, akit még a mentők is leejtettek a hordágyról nagy röhögésükben, a lába is eltörött!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2016. December 11. - 10:33:44
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
   Jaj de tetszik  !   :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. December 11. - 10:53:25
(http://up.picr.de/27684049vl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 19. - 19:30:42
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? – kérdezi a gazda.
– Ó, egek! Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd. – Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 19. - 22:42:51
A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
– Hát, először talán halljuk a jó hírt!
– A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
– Hát ez egyszerűen remek! – lelkendezik a férj. – És mi a rossz hír?
– Az, uram – feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. December 20. - 01:50:01
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14639598_1224147250969592_6274974268846445254_n.jpg?oh=da08a86302b46ef5c350332d56a139bb&oe=58DC7FDF)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2016. December 20. - 02:02:43
Van az úgy, hogy megpillantsz valakit és rögtön tudod, hogy egész hátralévő életedet nélküle akarod leélni... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2016. December 20. - 07:13:04
Van az úgy, hogy megpillantsz valakit és rögtön tudod, hogy egész hátralévő életedet nélküle akarod leélni... :Q

Jó esetben ezt nem a tükör előtt érzed!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 21. - 08:51:10

5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
– Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
– Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
– Hmm – hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
– Miért, mi a gond?
– Az, hogy önök öten utaznak.
– Igen és?
– Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
– Hááá – hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
– Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
– De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
– Amit mondtam, megmondtam.
– Na jó, akkor beszélek a felettesével!
– Az kérem nem fog összejönni.
– Hogy – hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
– Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
– Mégis miért?
– Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2016. December 21. - 09:10:29
 :rohog

Attila! Már el is loptam!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 24. - 14:44:57
Sziasztok!
Segítséget szeretnék kérni!
Tegnap pár baráttal találkoztam és az este folyamán benyomtunk pár koktélt. Néhány rövid is jött hozzá. Induláskor még elég fittnek éreztem magam, hogy vezessek, de mivel tudtam, hogy nem vagyok józan, inkább a buszt választottam... és mintha éreztem volna, útközben ott álltak a zsaruk igazoltattak és mindenkit szondáztattak. A buszt továbbintették, így szépen stressz nélkül jutottam haza.
A kérdésem az lenne, hogy  a picsába szabaduljak meg tőle, mertmost itt áll az udvaromban a helyi járatos busz?? :rohog :rohog :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2016. December 30. - 10:42:05
Szentestén a kisfiú busás ajándékot kap, holott tudja, hogy egész évben sok borsot tört a szülei orra alá. Rá is kérdez, majd a szülő kénytelen-kelletlen reagál:
– Dicséretes az önkritikád fiam, de tudod, a mai világban akármilyen rossz is vagy, adókedvezménynek még mindig megteszed.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2017. Január 01. - 17:30:07
Sziasztok!
Segítséget szeretnék kérni!
Tegnap pár baráttal találkoztam és az este folyamán benyomtunk pár koktélt. Néhány rövid is jött hozzá. Induláskor még elég fittnek éreztem magam, hogy vezessek, de mivel tudtam, hogy nem vagyok józan, inkább a buszt választottam... és mintha éreztem volna, útközben ott álltak a zsaruk igazoltattak és mindenkit szondáztattak. A buszt továbbintették, így szépen stressz nélkül jutottam haza.
A kérdésem az lenne, hogy  a picsába szabaduljak meg tőle, mertmost itt áll az udvaromban a helyi járatos busz?? :rohog :rohog :rohog

Szakközépiskolás buszsofőrünk ezt nap-mint-nap művelte.
Mikor megkérdeztük, azt válaszolta, hogy "-Gyerekeim! Láttatok ti már olyan rendőrt, aki a buszsofőrt szondáztatta?"

Nagy arc volt az öreg!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Január 01. - 20:44:05
(http://www.berzinsh.lv/sliders/2ieoyWToJUvXYEL4EpdiYi0NcAEttBCr6d5Bazpexx1CCDv4HO44nzGsmM3jqObKufC1f1Rl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. Január 01. - 21:35:02
(http://www.berzinsh.lv/sliders/2ieoyWToJUvXYEL4EpdiYi0NcAEttBCr6d5Bazpexx1CCDv4HO44nzGsmM3jqObKufC1f1Rl.jpg)
Az a angyalkák kis köcsögök, vagy a Te szürkédben ténykedik valami ami Nekem is......................... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Január 02. - 21:21:14
Az a angyalkák kis köcsögök, vagy a Te szürkédben ténykedik valami ami Nekem is......................... :Q
Ha ez burkoltan azt akarja jelenteni, hogy egy perverz állat vagyok, hát...maradjunk annyiban, hogy úriember ilyesmiről nem beszél... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Január 02. - 21:58:19
Ha ez burkoltan azt akarja jelenteni, hogy egy perverz állat vagyok, hát...maradjunk annyiban, hogy úriember ilyesmiről nem beszél... :Q
A jövő pinája a segg...ha meg még női is,az bónusz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2017. Január 02. - 22:04:06
Ha ez burkoltan azt akarja jelenteni, hogy egy perverz állat vagyok, hát...maradjunk annyiban, hogy úriember ilyesmiről nem beszél... :Q
 

A jövő pinája a segg...ha meg még női is,az bónusz.
 

Azert ezeket mar inkabb az "Igy irunk mi" topikba illik felrakni


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Január 03. - 08:26:54
Azert ezeket mar inkabb az "Igy irunk mi" topikba illik felrakni

Amíg (remélem :Q ) nem élménybeszámoló, addig még jó helyen van itt.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 03. - 12:06:52
A jövő pinája a segg...ha meg még női is,az bónusz.

 :rohog Látom kedves kolléga pihentél a szünetben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 04. - 20:44:38
Csak, hogy ne csak én nevessek rajta!!! 😂

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbort, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elott látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 04. - 21:22:20
Így a szilveszteri muslincákról való nosztalgiázáshoz még egyet :

A férj érkezik haza a barátokkal való kocsmázásból kissé viharverten.
Szinte hibátlanul sikerült beosonnia a lakásba csakhogy a kakukkos óra éppen 4-et kakukkol és sejti, hogy a felesége erre megébredhet, hát egy gyors, briliáns ötlettől vezérelve hozzá kakukkol még 7-et. Ezután teljes nyugalommal lopódzik be a békésen alvó felesége mellé.
Reggel sandít az asszonyra, de az nem szól semmit. Teljes a békesség, nem látszik semmi viharfelhő.
Egyszer azonban megszólal az asszony:
- Ha ma van egy kis időd, elvihetnéd az óráshoz az órát.
- Miért?
- Hát képzeld el, mikor hazajöttél az óra elkezdett kakukkolni a szokott módon, de aztán a negyedik után azt mondta: "húbazdmeg", a hatodik után böfögött egyet, a hetediktől csuklott, a tizedik után fingott és mikor befejezte magában röhögött...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 06. - 09:34:22
(http://up.picr.de/27934698pe.jpg)

          :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. Január 06. - 09:48:43
(http://www.berzinsh.lv/sliders/2ieoyWToJUvXYEL4EpdiYi0NcAEttBCr6d5Bazpexx1CCDv4HO44nzGsmM3jqObKufC1f1Rl.jpg)

Az angyalok is esznek babot...  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. Január 06. - 10:53:21
(http://www.berzinsh.lv/sliders/2ieoyWToJUvXYEL4EpdiYi0NcAEttBCr6d5Bazpexx1CCDv4HO44nzGsmM3jqObKufC1f1Rl.jpg)

Remélem a kép aktuálpolitikai mondandójára is felfigyelt mindenki. Egyértelműen közel-keleti mintázatú párnán és takarón, gondtalanul fekvő fehér nő egyértelműen sz@rik a világra, és hát a nemi identitással nem rendelkező puttók(pufók gyermek alakok, angyalkák) az eredményt befogva tovább bolondoznak a gonosz hálószobájában, mutatván a helyszín teljesen élhető és veszélytelen. :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2017. Január 07. - 17:55:13
(http://up.picr.de/27949300sh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 08. - 15:13:12
Tegnap a hajtson hallottam egy idősebb vadásztól:
Idős házasoknál a férj este átnyúl a felesége takarója alá, mire az méltatlankodva:
- Jaj haggyál már!
A férj bosszúsan:
- Az lesz a sírodra írva, hogy mindig hideg voltál!
- Neked meg az lesz a koporsódra írva, hogy egész életedben nem voltál ilyen merev...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 08. - 21:59:46
Bár én még csak apám kósza reményében léteztem ekkor, de lehet, hogy van akinek ez szép emlék...
 "70-es évek, Zamárdi,  a sátorból kilép xy.
- Sanyikám mond már, mit jelent az, hogy noch einmal?"
(Fábry)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 08. - 22:07:56
Jancsi feleségül vette Juliskát
January 8, 2017 Kat. Viccek
Hirdetés
Jancsi feleségül vette Juliskát, de mondta az apósnak, hogy ő nem mer közeledni a nagy farka miatt, nehogy Juliskának baja essék. Semmi baj, mondja az após, Juliska még úgysem tudja, hogy mekkorának kel lenni, mondd azt, hogy amikor kicsi voltál, leharapott belőle a kutya, mert apád elfelejtette megkötni. Így is lett, de Juliska az első menet után elkezdett öltözni. Hova készülsz? Megyek, és lecseszem apádat, amiért nem kötötte meg a kutyát. Pont annyi hiányzik, amennyit leharapott.


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre, és gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében…
– Mi van asszony? Kit gyászolsz?
– Hát azt, akit te hordágyon hozol…



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 08. - 23:19:10
Az egyik székely a kocsmaajtóban teljesen elázva ül.
Kis idő múlva emeleti a fejét, pislog, morog :
- No! Ha én, innen most fel tudok állni, iszok még egyet...
Kiss idő múlva folytatja a párbeszédet magával.
- De ha az a szégyen fordulna elő, hogy nem tudtok felállni, akkor hazamegyek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Január 10. - 20:14:15
(https://media.giphy.com/media/l0HlB1thcT5rbvVJu/giphy.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: robi3 - 2017. Január 11. - 15:34:18
Lefordítva:
Azt mondják, ha medvével találkozol maradj csöndben fekve, ne mozogj, akkor nem lesz semmi bajod!
http://www.lovuzdar.sk/userfiles/diskusia_kom/1770/image.jpeg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Január 12. - 11:10:36
 A jegesmedvével  és annak vadászatával kapcsolatban vannak új információim , amit egyrészt a nesönel dzsiográfikon (Nes-Dzsio) láttam, másrészt meg személyes tapasztalatok  alapján állítottam össze:
Elmagyarázom:
 A tévhittel ellentétben a jegesmedve nem fehér , hanem fekete, csak a téli bundája fehér , amit tél végén levedlik mint a sarkiróka. ( azt a dzsiográfikon sem mondták miért sarki a róka mert a tévében inkább sziklás pusztán mutogatták , nem a sarkon. Sarkot nem is láttam a róka élőhelyén. És ha meg  már a medve is jeges , akkor a rókát is jeges rókának kellett volna hívni !
Na mindegy!)
 Tehát a nehézség abban rejlik  a jegesmedve vadászatban, hogy ha téli bundában van akkor ugyan fehér, de ez csak télen van amikor meg téli álmot alszik. Akkor viszont nem mozog csak  , bent van a kuckójában , és bárgyún néz előre.
 Nyári bundában meg nehéz felismerni mert akkor meg fekete, úgy mint a fekete medve. De az is lehet hogy nincs is fekete medve, csak ugyanaz  a jegesmedve mediterrán éghajlaton.
 Viszont, ha nyáron látunk feketemedvét, ahogy épp fókát eszik akkor az biztos, hogy jegesmedve, ugyanis a guggolba beírva hogy " FEKETE MEDVE  FÓKÁT ESZIK"" nem jött fel egyetlen  találat sem, pedig a guggol tudna róla, mert az mindent tud!!  Ha fekete medve eszi a fókát nyugodtan el lehet ejteni , mert az szinte 100%, hogy jegesmedve.
 Arra viszont figyelni kell, hogy  vannak albínó fekete medvék, amik fehérek , mint a jegesmedvék télen, csak nem esznek fókát , a guggol szerint.
Nekem is van a szobámba egy kitömött jegesmedve,  ami fekete  a nyári bundája miatt. Legalábbis azt mondták amikor vettem.
  A jegesmedve vadászatnak még két fő kelléke van a puskán  kívül, az egyik  egy jó kutya a másik a  egy 6 méteres karó. 
 A karó  azért kell , hogy azzal kuckoljuk  meg  a medvét a vackában, miután a kutya kiszagolta.
 Sajnos a kutya sokszor tévesen  fog szagot ,  mert  eszkimókuckóhoz vezeti a vadászt, ugyanis az eszkimónak is  olyan szaga van mint a medvének mert fókát eszik nyersen mint a jegesmedve, és nem fürdik ,legalább is nem annyiszor mint a medve.
 A szerencsétlen eszkimók!
 Mondták a dzsiografikban, hogy nem tudnak tüzet gyújtani, így én vízálló borítékban küldtem nekik gyufát.  Küldtek is köszönő levelet , hogy meggyújtották a borítékot, és életük legkellemesebb 8 másodperce volt!!
 Mindenkinek kellemes jegesmedve vadászatot kívánok! Eszkimókat kíméljük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Január 14. - 15:02:17

Ahogy egy dakota közmondás tartja: „Egyszer voltam rosszul életemben, amikor elájultam magamtól.”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 15. - 14:53:12
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 200.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Január 16. - 07:41:29
(http://up.picr.de/28033616vm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Január 16. - 07:45:33
Már el is loptam!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Január 16. - 08:18:56
(http://up.picr.de/28033616vm.jpg)
Most miért kellett kiírni a jelszavamat??? :Vvon
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 16. - 15:17:17

  Puffadtpocok olvtrásnak nagy tisztelettel!


(http://up.picr.de/28036716he.jpg)


Azért ez sem semmi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. Január 16. - 15:46:44
  Puffadtpocok olvtrásnak nagy tisztelettel!


(http://up.picr.de/28036716he.jpg)


Azért ez sem semmi.
Azért az Afrikai motívumos szurkos vászonért ölni is tudnék, hol kapható? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2017. Január 16. - 18:38:47
Azért az Afrikai motívumos szurkos vászonért ölni is tudnék, hol kapható? :Q
https://www.textilpont.hu/gyerekmintas-textilek/szavanna-allat-mintas-pamut-vaszon-3421


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2017. Január 17. - 11:21:03
Itt kezdődnek a gondok! :rohog
https://www.youtube.com/watch?v=fla-QobHzwg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 17. - 11:36:31
Itt kezdődnek a gondok! :rohog
https://www.youtube.com/watch?v=fla-QobHzwg

 :rohog :rohog :rohog Inkább agyonlövetném magam,mint ilyen néven éljek. :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2017. Január 17. - 13:39:25
:rohog :rohog :rohog Inkább agyonlövetném magam,mint ilyen néven éljek. :riii
Szerintem ez ott náluk teljesen normális, csak mi nézünk mint a lukinyúl😃


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Január 17. - 15:26:33
Üdv a Vadásznak!

Hétvégén Gábor barátommal úgy döntöttünk megépítjük a világ legszebb hóemberét (felesége és kislányom is segítettek).
Nem biztos, hogy elértük célunkat, de aki eddig látta annak mosolyra állt a szája:

(http://keptarhely.eu/download.php?file=20170117v00llqc2g.jpeg)

(http://keptarhely.eu/download.php?file=20170117v00lws42o.jpeg)

(http://keptarhely.eu/download.php?file=20170117v00l9nuuv.jpeg)



 :Emel
Tamási Zoltán


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bütyök - 2017. Január 17. - 19:44:22
Nem rossz,de a feje mintha Zámbóárpis lenne kissé  :)   :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2017. Január 17. - 21:47:58
Nem rossz,de a feje mintha Zámbóárpis lenne kissé  :)   :OKO

Tonna Madonna.
Kicsit fejnehéz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Január 17. - 22:01:22
Tonna Madonna.
Kicsit fejnehéz!

Mindenki gurított egy-egy "hógolyót", és nem néztük melyik mekkora.
A legkisebb lett a feje.
Amikor összeállítottuk, akkor már látszott, hogy túl nagy, ezért "faragtam" belőle hajas fejet.
Éjjel, sötétben, hóesésben és egy gépészmérnöktől ne várjatok szebbet.
Én Börzsönyi Brünhildának (B.B.) hívom, Gábor barátom csak Hómacaként emlegeti.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: franky822 - 2017. Január 17. - 22:17:25
Nem rossz,de a feje mintha Zámbóárpis lenne kissé  :)   :OKO

  Tényleg olyan kukorékolásra durván begözölhet.Ha van tyúkól a környéken inkább ne menjetek a közelébe. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Január 18. - 15:23:22
Nem rossz,de a feje mintha Zámbóárpis lenne kissé  :)   :OKO


Na ezért nem az "Alkotásaink" mappába került, hanem ide a "Humor" kategóriába......

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oceanwave - 2017. Január 18. - 15:33:26
  Tényleg olyan kukorékolásra durván begözölhet.Ha van tyúkól a környéken inkább ne menjetek a közelébe. :Q

Az Imi gőzölt be a kukorékolásra, nem az Árpi!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Január 18. - 19:05:21
Mást is megihletett a hétvégi nagy havazás......

Királyréten fotóztam:
(http://keptarhely.eu/download.php?file=20170118v01l36h60.jpeg)

(http://keptarhely.eu/download.php?file=20170118v01lvbpp.jpeg)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. Január 18. - 22:41:19
És lásss csodát! A hóember is tud bizserefára mászni.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 19. - 09:51:39

 - Jó napot kívánok! Szeretnék betenni az önök bankjába tízezer forintot. Lehetséges?

 - Természetesen.

 - Nagyszerű,de lenne egy kérdésem. Mi történik,ha a bank csődbe megy?

 - Akkor a megyei központunk természetesen kifizeti önt.

 - És ha az is csődbe megy?

 - Akkor az országos központ kártalanítja.

 - Tegyük fel az is csődbe jut?

 - Akkor a kormány fizet a garancia alapból?

 - No és ha a kormány is becsődöl?

- Úgy őszintén uram, az nem érne meg önnek tízezer forintot?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. Január 19. - 18:25:18
És lásss csodát! A hóember is tud bizserefára mászni.  :Emel
Nem biztos, hogy egyre emlékszünk, de a határ szakaszokon voltak a régi távbeszélő pózmák ahol a soros járőrnek adtak egy telefon kagylót egy dugóval a végén és azzal kellett bejelentkeznie. Az oszlopokon volt valami le állás és onnan kellett jelenteni. Valami hasonló névvel illették a pózmát..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. Január 19. - 22:35:40
Igen a telefonoszlop = bizserefa.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Január 19. - 23:12:46
Az éjjeli bátor felkergette a padon villogót a bizserefára...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. Január 20. - 09:16:31
Az éjjeli bátor felkergette a padon villogót a bizserefára...
Meg van a rejtjel, de ez a bizserefa egy kicsit másként hangzott(emlékeim szerint).Az viszont emlékezetes a számomra, hogy a ki kotyogósodott aljzatú pózmák a tisztek, helyettesek feleségeik nevével  voltak "kódolva" vajon miért???? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2017. Január 20. - 09:36:30
Meg van a rejtjel, de ez a bizserefa egy kicsit másként hangzott(emlékeim szerint).Az viszont emlékezetes a számomra, hogy a ki kotyogósodott aljzatú pózmák a tisztek, helyettesek feleségeik nevével  voltak "kódolva" vajon miért???? ;D
Pózna!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Január 20. - 11:03:16
“Sajnálom azokat, akik nem isznak. Ahogy reggel felébrednek, úgy érzik magukat egész nap.”
(Winston Churchill)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Január 20. - 11:08:40
Még egy Churchill.

Egy - hogy úgy mondjam nem éppen előnyös külsejű - hölgy egy találkozásuk során felháborodottan rákiáltott Churchillre.
- Maga részeg !!!
- Maga meg ronda. Csakhogy én reggelre kijózanodok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Január 20. - 11:45:32
“Sajnálom azokat, akik nem isznak. Ahogy reggel felébrednek, úgy érzik magukat egész nap.”
(Winston Churchill)
:rohog :OKO
Erről főiskolás önmagam jutott eszembe:
Egy csoporttársnőm aggódva figyelte arcomat:
-Mi van veled?? Olyan nem jól nézel ki!!
-Ja...Pár hónapja először fordult elő,hogy nem ittam semmit tegnap este...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 22. - 12:42:55
Egy ügyvédi munkaközösségben a férfi kollégák  nagyon hajtanak egy bomba csinos kolléganőre, de ő nem enged a csábításnak, mígnem egy év végi bulin azt mondja: oké, legyen, de csak azzal megyek el aki legalább 5 órán keresztül bírja. Na a sok sok jelentkezőből csak egy maradt  a placcon így a csaj belemegy a buliba. Felmennek a szobába és a pasi kb 40 perc múlva jön vissza. A többiek meg kérdezik,
 na mi van?
-  Minden rendben, nagyon jót szexeltem!-mondja a pasi.
-  Na de, ez nem volt 5 óra!
-  Hát pereljen be!

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Január 22. - 13:33:09
"A Balaton jegén korcsolyázik a gyerek, én a partról nézem. Elég sokan vannak, szól a zene, mellettem pedig feljajdul a bús magyar nép ősi panasza: Mágest otthon maradt a szálfibot, bázmág!"
(index)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 22. - 21:35:42
:rohog :OKO
Erről főiskolás önmagam jutott eszembe:
Egy csoporttársnőm aggódva figyelte arcomat:
-Mi van veled?? Olyan nem jól nézel ki!!
-Ja...Pár hónapja először fordult elő,hogy nem ittam semmit tegnap este...
 :Q

Erről jutott eszembe egy történet:
Én az egyetem végét felvidéken csináltam, ott volt a kollégiumban szállóige a "vedd kolmolyan az ivást", meg az "elég szarúl nézel ki, iszol te rendesen?"
Volt egy szlovák gyerek a karon, akit meggyőződésem, hogy a magyar karra, beépített emberként raktak. Ritka csúnya volt szegény... De egyszer sikerült szépre itatnunk, amikor magyarra itta magát!
Egy évtizede ez nem csak életforma, poén is volt persze... De azóta sok víz lefolyt a Dunán, az akkori napi adag most inkább havi. :PP
Két éve voltam egy akkori, kinti barátom esküvőjén Nagykaposon. Vacsorához készülve az étterem pincérei körüljártak, persze csak tótúl voltak hajlandóak megszólalni, én meg a "pohogyén" nem jutottam túl (mindegy) a kinti idő alatt. Kérdezem az egyik addig ismeretlen, idősebb kollégát, hogy milyen pálinka van?
Mire elkezdi sorolni a mindenütt fellelhető kommersz italokat: bali, jéger, finlandia, becher stb.
Én úgy zavarba jöttem, hogy még pálinka sincs a knédli lefolytására, hogy kértem egy Becherovkát, amit kiderült, hogy ott középmókusföldén úgy szervíroznak, hogy kapsz egy poharat, meg egy 0,7-es üveget!
Mire a végére értem, meg az asztaltársaság pálinka köreinek is eleget tettem, kezdtek torlódni a mássalhangzók, szerintem már tótul is beszéltem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 22. - 21:59:02
A házaspár az esküvő után megbeszéli, hogy kinek mi lesz a feladata. A nő azt mondja:
- Úgyis enyém a ház takarítása, gondja, de legyen neked is intimszférád, legyen egy zárható ládád!
Így is történik, berakják az ágy alá.
Negyven év elteltével egyszer benne marad a kulcs, az asszony persze nem bír magával és három üveget és rengeteg pénzt talál benne.
Hetekig gondolkodik, de egy este kibukik belőle a kérdés ágyban fekve:
- Ne haragudj, belenéztem a ládába és nem fér a fejembe, hogy az "intimszférádban" miért üres sörösüvegeket tartasz?
- Hááát, amikor megcsaltalak beleraktam egy üveget, hogy elrettentsen attól, hogy újra megtegyem...
Az asszony napokig ki van borúlva, de aztán napirendre tér felette: 40 év nag idő, az a három megcsalás meg valahogy csak csak megbocsátható.
Pár nap múlva azonban eszébe jut valami:
- De mond csak! Hogy került oda a sok pénz?
- Hááát tudod kicsi volt a láda és mikor megtelt visszaváltottam az üvegeket.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 23. - 10:29:25
Jön haza Mariska neném a boltból:

- Hallod-e Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?

- Mi lenne, kevesebbet eszünk.


Pista bá rettentő hamisan,de annál hangosabban nótázik a lagziban. Szólnak neki a többiek:

- Pista bá, inkább táncoljon!

- Mé fiaim?

- Mer a port jobban bírjuk.

Pista bá Jóska bának:

- Szomszéd, mikor van a születésnapod,

- Mért kérdezed?

- Vennék neked egy sötétítő függönyt az ablakra.

- Minek?

- Hogy ne lássam öröké,amit a feleségeddel művelsz.

- És a tied mikor van? Én is megajándékoználak.

- Mivel?

- Egy szemüveggel,hogy lássad kié is az a feleség.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 23. - 10:35:56
Pista bá vérző fejjel támolyog az utcán. Odamegy a szomszéd gyerek:

- Jöjjön Pista bácsi hazakísérem.

- Isten őrizz - ijed meg az öreg - onnan jövök.



Halálos ágyán azt mondja Pista bá:

- Verony, velem vótál-e,mikor a komenisták elvitték a lovakat?

- Veled vótam.

- Velem vótál-e, mikor a teheneket is elvitték?

- Veled vótam.

- Velem vótál-e,mikor engem elvittek Recskre?

- Veled vótam.

- Most is velem vagy-e a halálos ágyamon?

- Ott is veled vagyok.

- Verony, egyfolytában csak a bajt hozod rám.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 23. - 10:40:28
Mariska neném a halálos ágyán így szól:

- Te Pesta, én olyan nem szívesen halok meg. Tudom,hogy te mindjárt másik asszonyt hozol majd a házhoz.

- Ó lelkem,halhatsz egész nyugodtan, én többet nem nősülök. Nálad jobbat úgyse kapnék.  Olyan,mint te, meg mégegyszer nem kell.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2017. Január 23. - 15:19:42
Pista bá vérző fejjel támolyog az utcán. Odamegy a szomszéd gyerek:

- Jöjjön Pista bácsi hazakísérem.

- Isten őrizz - ijed meg az öreg - onnan jövök.





 :OKO
 :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 24. - 15:26:59

- Főnök Úr, bent van már?

- Igen Pirike,bent van.

- Húúúúúúúú, de naaaaaaagy!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 24. - 15:29:29


 
(http://up.picr.de/28115040be.jpg)


 
(http://up.picr.de/28115048tm.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Január 27. - 08:51:26
http://index.hu/mindekozben/poszt/2017/01/26/obama_trump_attenborough/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Január 27. - 09:01:56
http://index.hu/mindekozben/poszt/2017/01/26/obama_trump_attenborough/

 :rohog :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. Január 27. - 11:20:51
https://www.youtube.com/watch?v=Fbt4IfbjAJ0



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 27. - 14:32:20
Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így – gondoltam – amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
– ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. – mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
– Boldog születésnapot!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: chris - 2017. Január 28. - 11:53:52
 :OKO  Rég nevettem ilyen jót :Rohog :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 30. - 10:02:22
Azt mondják, hogy az ész és a szépség fordítottan arányos.  Ez egy baromság, mert sok olyan csúnya embert ismerek aki még hülye is!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Január 30. - 10:23:20
Természetbarát vagyok.
De nem a tiedének!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Január 30. - 21:59:54
http://indavideo.hu/video/IQ-USA

Hajjaj!
Vannak bajok...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. Január 31. - 05:40:56
http://indavideo.hu/video/IQ-USA

Hajjaj!
Vannak bajok...


Hát Igen!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. Január 31. - 05:45:38
A földrajz tanárnőnk 5.-be minden ország fővárosát tudni kellet s meg is kellet mutatni a nagy térképen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Január 31. - 07:52:51
http://indavideo.hu/video/IQ-USA

Hajjaj!
Vannak bajok...


Na, sötétségért nekünk sem kell az óceánon túlra mennünk.
Itthon is van jó néhány figura, aki arra kérdésre, hogy mi Magyarország fővárosa, az "asztom', asztom', Kapuvár" választ adja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2017. Január 31. - 08:51:13


A jubileum tiszteletére:  :rohog :rohog :rohog

http://coub.com/view/ri7n5


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Január 31. - 09:13:14
http://indavideo.hu/video/IQ-USA

Hajjaj!
Vannak bajok...


Azért, ha megnézed a videó alatti hozzászólásokat, ott is akad egy gyöngyszem......

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Január 31. - 09:45:01
Na, sötétségért nekünk sem kell az óceánon túlra mennünk.
Itthon is van jó néhány figura, aki arra kérdésre, hogy mi Magyarország fővárosa, az "asztom', asztom', Kapuvár" választ adja.

Gimnázium-akkoriban a megye legjobb gimije-első osztály, első történelemóra. Miklós Endre bácsi feltett egy(valójában két) kérdést csak úgy mellékesen...mi Uruguay és Paraguay fővárosa?
Egyetlen ember volt az osztályban, aki mindkettőt tudta.
Ti tudjátok? Gugli nem ér...
A szőke nő a videón szörnyen buta de a kérdés egyáltalán nem evidens, az Ő szemükben Budapest nagyon nagyon sokadrangú kis valami.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2017. Január 31. - 09:52:20
Gimnázium-akkoriban a megye legjobb gimije-első osztály, első történelemóra. Miklós Endre bácsi feltett egy(valójában két) kérdést csak úgy mellékesen...mi Uruguay és Paraguay fővárosa?
Egyetlen ember volt az osztályban, aki mindkettőt tudta.
Ti tudjátok? Gugli nem ér...
A szőke nő a videón szörnyen buta de a kérdés egyáltalán nem evidens, az Ő szemükben Budapest nagyon nagyon sokadrangú kis valami.
Montevideo (csak azért mert ott süllyedt el az Admiral Graf Spee..) és a faszomtudja... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2017. Január 31. - 09:56:45
Montevideo (csak azért mert ott süllyedt el az Admiral Graf Spee..) és a faszomtudja... :Q :Q :Q

Pont ezért, és pont ezt én is tudtam....... az a másik meg nem is ország, hanem onnan van a paradió, meg erről nevezték el a parázást, vagy ilyesmi.... :Vvon
Hiába, szép dolog a háborús műveltség. ;D
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2017. Január 31. - 10:15:21
Pont ezért, és pont ezt én is tudtam....... az a másik meg nem is ország, hanem onnan van a paradió, meg erről nevezték el a parázást, vagy ilyesmi.... :Vvon
Hiába, szép dolog a háborús műveltség. ;D
 :Emel

Meg a panamázást talán? Az is ottvanvalahol... :Q :Q :rohog
Chilét is azért ismerjük, mert onnan van a Chilenermauser. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Január 31. - 10:29:35
Jó harminc évvel ezelőtt, harmadik osztályban a földrajzi nevekről tanulunk. Gyűjtjük a munkafüzetbe a város, a hegység, a folyó stb neveket.

- Mondjatok országnevet

Jön természetesen Magyarország. Aztán még akad pár: Csehszlovákia, Szovjetunió és csend. Egyszercsak egyik cigánygyerek majd kiesik a padból úgy jelentkezik

- Tanárútanárúrtanárúr!!!

Vannak fenntartásaim ugyan,de jobb híján:

- Mondjad Miklós.

- Nagybátony.

- Miklós!!!

Következő órán ugyanez még a téma. Ugyanitt, ugyanígy:

- Nagybátony.

Pár órával később, az összefoglalásnál még mindig neuralgikus pont az országnév. De Miklós jelentkezik.

- Mikikém, én már meggondolnám mit mondok!!!

- Tudom már no, nem beszélek már olyat.

- Akkor mondjad.

- NAGYBÁTONY!!!

 Az a baj,hogy ma már a magyar gyerek is ezt mondaná.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2017. Január 31. - 10:31:03
Meg a panamázást talán? Az is ottvanvalahol... :Q :Q :rohog
Chilét is azért ismerjük, mert onnan van a Chilenermauser. ;)


Ilyen széleskörű műveltséggel képtelen vagyok versenyezni...... nálam csak az a kis oldalra billenthető vaskocsi, amivel feketére kamuflázsolt bányászok tologatják dalolva a föld alatt a szenet oda-vissza kis sínpáron, ha nincs elegendő ronda lány vagy asszony az igazán komoly bányászati tevékenységhez. :Q
Látszik, azért van még mit tanulnom......  :St ;D
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Január 31. - 10:33:01
Gimnázium-akkoriban a megye legjobb gimije-első osztály, első történelemóra. Miklós Endre bácsi feltett egy(valójában két) kérdést csak úgy mellékesen...mi Uruguay és Paraguay fővárosa?
Egyetlen ember volt az osztályban, aki mindkettőt tudta.
Ti tudjátok? Gugli nem ér...
A szőke nő a videón szörnyen buta de a kérdés egyáltalán nem evidens, az Ő szemükben Budapest nagyon nagyon sokadrangú kis valami.

Uruguay-t tudtam... :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Január 31. - 11:59:05
Montevideo

VHS kazettán, vagy DVD-n vazze'?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2017. Január 31. - 12:09:40
VHS kazettán, vagy DVD-n vazze'?
Supernyolcason Brünhilda élményei.. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Február 01. - 17:40:30
Buszsofőr ismerős hallotta a buszon.
 Fölszállt egy cigány asszony a buszra , olyan 5 év körüli kisgyerekkel.
 A kiccigány vígaszthatatlanul  ordít, az utasok már mind őket nézik.
 Az asszony  mondja a kiccigánynak:
 -Há hálgáss má jel!! Há megveszem neked a ronyaldinnyós aklétatrikót!!!
 Erre a kiccigány ordítva:
 -KELL A G@CINEK!!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2017. Február 02. - 07:55:15
(http://up.picr.de/28197719wu.jpg)
 :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Február 02. - 09:48:24
(http://up.picr.de/28197719wu.jpg)
 :PP
:rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Február 02. - 20:48:11
Gimnázium-akkoriban a megye legjobb gimije-első osztály, első történelemóra. Miklós Endre bácsi feltett egy(valójában két) kérdést csak úgy mellékesen...mi Uruguay és Paraguay fővárosa?
Egyetlen ember volt az osztályban, aki mindkettőt tudta.
Ti tudjátok? Gugli nem ér...
A szőke nő a videón szörnyen buta de a kérdés egyáltalán nem evidens, az Ő szemükben Budapest nagyon nagyon sokadrangú kis valami.

Ez nálunk 2000, 2001 táján történt a gimi vége felé... Csöcsinéni volt (nem tudta a köpenyeit begombolni) a gimi jobb biológia-földrajz szakos, idős tanárnője, a faktos tanár, a "jobb" 8 osztályos gimnazistákat is mindig ő tanította.
Szóval Csöcsinéni földrajz órát tartott az évfolyamban a 8 osztályosoknak, mikor valaki kérdezett:
- Tanárnő! Hol vannak a langerhans szigetek? (HASNYÁLMIRÍGYNÉL!!!)
Csöcsinéni pördült egyet, ment a világtérkép elé és vadul kutatott:
- Valahol itt a Csendesóceánnál, de nem látom ezzel a szemüveggel...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Február 04. - 10:28:17
 :rohog  :rohog  :rohog

https://youtu.be/5uDS-SM-65A (https://youtu.be/5uDS-SM-65A)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Február 04. - 19:23:13
A pecás már fél napja ül a parton, de sehol egy kapás...
Jön egy hajléktalan, levetkőzik majd derékig belemegy a vízbe, a feje fölött egy dorongot tartva. Pár perc múlva egy iszonyatosat csap vele a vízbe, majd kivesz egy 3 kiló körüli pontyot és elmegy. A pecás csak üldögél tovább...
Másnap ugyanez a jelenet megismétlődik, majd a harmadik napon is. A pecás nem bírja tovább és megkérdezi a hajléktalantól, mi a titka.
-Tudja évek óta nem fürödtem szappannal és mikor belemegyek a vízbe, a szagra odajön a hal én meg agyonütöm.
A pecás gondol egyet. Már 4 napja ő sem fürdött így bemegy a tóba a doronggal. Hamarosan meg is jelenik előtte egy nagy ponty. A partról a hajléktalan folyamatosan kiabál neki - Mire vársz, üss már, üss már!
Erre a pecás - Olyan jóóóól csinálja, nem lehetne hagyni még egy kicsit?
 
bocs. )))


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Február 05. - 08:04:14
A gyóntató fülkébe belép valaki, a plébános megszólítja:
- Mond fiam!
- 70 éves, özvegy férfi vagyok. Egy életen át dolgoztam. Nemrég úgy döntöttem, hogy veszek egy sportkocsit. Tegnap találomra elindultam autózni. Felvettem három fiatal, csinos stopposlányt. Remek, vidám beszélgetés kerekedett és így megálltunk panziónál a bárjában koccintani, majd felmentünk egy szobára és mind a három csinos lánnyal szeretkeztem!
- Bánod a bűnödet?
- Dehogy bánom!
- Hát milyen katólikus vagy te?
- Nem vagyok katólikus!
- Akkor miért mondtad ezt most el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!!

(Remélem ez még nem volt...)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2017. Február 06. - 12:27:02
Van a gif-ek közt egy lőteres :Q

http://www.keptelenseg.hu/gif/matugifek-118339


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Február 06. - 12:47:13
Van a gif-ek közt egy lőteres :Q

http://www.keptelenseg.hu/gif/matugifek-118339

Ez tényleg vicc.

Én a világon kettő másikat is tudok. Keressétek meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Február 06. - 15:22:39
Van a gif-ek közt egy lőteres :Q

http://www.keptelenseg.hu/gif/matugifek-118339

Abból a kapszulából jöhetne kezdetnek vagy fél köbméter. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Február 06. - 16:40:29
Fél köbméter? Sokunknak egy kiló is kb. 5 évi fizetése...
De én a részemet, (ha van ilyen) felajánlom egy nyelvtanár költségeire...
https://www.google.hu/url?sa=t&source=web&rct=j&url=%23&ved=0ahUKEwiJyMv-5vvRAhWGA5oKHY1mAasQ8TUIGTAA&usg=AFQjCNF1sHlk2z9QIx28jtvfnGP_UlkifA&sig2=0yVaBJ8W7hkOvsiYE5i9dQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Február 06. - 17:07:18
Bocs az előbb rosszul másoltam be...

https://m.youtube.com/watch?v=5uUHjPHCiJU

https://m.youtube.com/watch?v=jxy5_bX7TNs

Szóval a beilleszkedni vágyó honfitársak nyelvtanárának ajánlanám a részem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2017. Február 09. - 14:58:56
https://www.youtube.com/watch?v=o2GH6RE0M54


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2017. Február 09. - 15:31:51
https://www.youtube.com/watch?v=o2GH6RE0M54

:TAPSol :OKO :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Február 09. - 15:52:44
Személyesen is sikerült megismernem őt. Nagy figura!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2017. Február 09. - 20:01:42
Személyesen is sikerült megismernem őt. Nagy figura!
Személy szerint tátott szájjal hallgatom minden "mondókáját".
Óriási! Nekem, nagyon tetszik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Február 13. - 12:31:18
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább… első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni, nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek, egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…

 :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Február 17. - 19:19:57
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább… első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni, nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek, egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon, kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…

 :rohog


:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2017. Február 19. - 20:47:32
(http://up.picr.de/28373790gt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Február 19. - 21:20:20
(http://up.picr.de/28373790gt.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Február 27. - 11:35:55
(https://farm4.staticflickr.com/3736/32330690083_8abfd9957d_m.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Február 27. - 19:46:52
Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:
- Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!
- Hűha! – sóhajt a gyerek.  Akkor milyen lehet a mennyország?
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Március 01. - 07:37:06
Lehet, hogy inkább sírunk kéne...

Aztán fel vagyunk háborodva, itt az európai kultúra fellegvárában, amikor az amerikás szőke lány összetéveszti Budapestet Bukaresttel.

https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA (https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: uzbence - 2017. Március 01. - 08:40:37
Lehet, hogy inkább sírunk kéne...

Aztán fel vagyunk háborodva, itt az európai kultúra fellegvárában, amikor az amerikás szőke lány összetéveszti Budapestet Bukaresttel.

https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA (https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA)

Jobban teljesít... :riii :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Március 01. - 13:40:12
Lehet, hogy inkább sírunk kéne...

Aztán fel vagyunk háborodva, itt az európai kultúra fellegvárában, amikor az amerikás szőke lány összetéveszti Budapestet Bukaresttel.

https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA (https://www.youtube.com/watch?v=y4uGFl7nagA)

Ha jól nézem ő már az első három évfolyamon nem buktatunk,de később se nagyon, integrált, nemszakrendszerű, kompetencia alapú. egyenlő esélyeket nyújtó stb ... oktatás végterméke.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Március 01. - 19:33:45
(http://up.picr.de/28463680uk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Március 06. - 20:48:07
https://youtu.be/LdVBkn6ohH8 (https://youtu.be/LdVBkn6ohH8)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Március 06. - 21:06:13
https://youtu.be/LdVBkn6ohH8 (https://youtu.be/LdVBkn6ohH8)

Ez tök buli, tetszik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Március 10. - 21:11:15
Szervusztok!

Nem vicc!
Méhis vicces, hogy a természet bolondjának így természetes eljárni, ha nem puskával indul útra...
(Remélem, hogy nem volt még!)

https://www.google.hu/url?sa=t&source=web&rct=j&url=%23&ved=0ahUKEwi3g9yf3szSAhWhE5oKHYyKClMQiE4IGjAA&usg=AFQjCNF1sHlk2z9QIx28jtvfnGP_UlkifA&sig2=CroYFRyKUPDS2d-hk15SVA

https://www.google.hu/url?sa=t&source=web&rct=j&url=%23&ved=0ahUKEwiE7cPE3czSAhVnP5oKHSD3Ao8QwqsBCBowAA&usg=AFQjCNF1sHlk2z9QIx28jtvfnGP_UlkifA&sig2=Dyack7d4krsxxddWzTySkA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Március 10. - 21:34:01
Szervusztok!

Nem vicc!
Mégis vicces, hogy a természet bolondjának így természetes eljárni, ha nem puskával indul útra...
(Remélem, hogy nem volt még!)

https://www.youtube.com/watch?v=_iM2c5EC9kkh
https://www.youtube.com/watch?v=Ic0a--tpMUM

Bocs! Az első körben telefonról megpróbáltam feltölteni, de nem sikerült.
Ami igazán izgalmas, most vettem észre, azok a kommentek:
- "Cinti Stiffel 1 éve
Nem sok ember tette volna meg ezt. Mit művelnek a rókával;? mondjuk megmentették! Lelőni? Csupa szeretet egy két ember, az ilyen sokat nem is fog kapni. Sajnos hülyékből túl sok van ;)
Minden elismerésem a megmentőnek, a kitartásért is:) Jó tudni hogy vannak még jószívű emberek is."

-" Fanok Violetta
Fanok Violetta 2 éve
Tudom már réget tetétek ki a videot de akkoris én köszönöm hogy segitettél a rokán !!! Védtelen állat ! "

- " szuperpeti
szuperpeti 2 éve
A róka kártékony állat. El kellett volna pusztítani.

Attila Wágner 1 éve (szerkesztve)
+szuperpeti egy idiota köcsög vagy kisfiam,bele vernék 1 szöget a fejedbe és a nyakadtól szépen le fejteném a bőrt,kurva jó lámpa lenne belőled. "

- " oX Layzit
oX Layzit 9 hónapja
a rókát agyon kellett volna verni ott a helyszinen
1
pákozdi dávid 5 napja
oX Layzit milyen állatkínzás? én az állatokat jobban szeretem mint bármilyen más élőlényt a földön még a szüleimnél is jobban "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Március 10. - 21:36:56
Bocsánat, fáradt vagyok, de ennyire, hogy még egy linket sem tudok felrakni???
Itt az első újból!

https://www.youtube.com/watch?v=_iM2c5EC9kk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Március 11. - 15:49:43
 A teljes  szöveg a WELLHELLO- APUVEDDMEG. -zenére írva.




Sako!  Neked ez jött be!?!
A Sauerem nyomába nem jönne!
Minden nap lövök, de nem unom ,
10 tár a zsebbe , egy kifogy a másikat bedugom!

Itt a Sauer egy null egy !
 A nyomában fekszik egy nyúlhegy !
Négyszázról lövöm, nem vaktába,
A hátsó ülésem a Swarovski raktára!

Apu vedd meg nekem a tááras,
Forgó-toló zááras
Fegyver a mindenem.

Vagy enyém lenne egy Héélix,
Hogy látná a Féélix
 A jósok pénzemet.


A Bull cső a nyakamat húzza le !
Úgy raknám már a búsba le!!
De ott jön a róka a hóba!!
Igy ez nem jöhet szóba se!


Itt a  Blaser kilenc három!!
 Vele szertefoszlott a fél arcom!
Disznóhajtásban voltam vele,
Majdnem ottmaradt a fejemnek a fele!

Most duplagolyós lett a fegyveeer !
3 Millát kért Egon mesteeer!
Löni vele biz'a nem tudok
Hajtásban inkább a fa mögött horkolok!

NEM Sörétesből lett átalakítva!
Hogy mindenki lássa, a falamon kint van!
Mások azt mondják: -Jó kis fegyver !
De a disznó tudja, s rám kacsint:
Beszoptad pancser!

Apu vedd meg nekem a táras
Kettőhuszonhármas,
Fegyver a mindenem.

De az legyen egy Tikka ,
Hogy lássa Huszlavika
Jó sok pénzem van!!


A 458! Az nem hecc!
Még egy elefántnak is henceghetsz!
Ha a disznó eléd akad,
Azért jó ha a feje a testen marad!


Az árát meg sem kérdezem!
Két tőtény 47,000 !?
HÚ! Attól azért én félek !!
A surmó szerint , abból egy hónapig élek!
 

 Apu vedd meg nekem a táras.
.
.
.

  A 458 EGY  JÓ KALIBER!!
 
 Ninden lövése ellök!
 Minden lövésem fellök!   






Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Március 12. - 12:29:51
http://kecskefeszek.net/vicces-kep/gyerekek/nem-okos-de-eros-d.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 12. - 13:09:22
Bocsánat, fáradt vagyok, de ennyire, hogy még egy linket sem tudok felrakni???
Itt az első újból!

https://www.youtube.com/watch?v=_iM2c5EC9kk
Ilyen nálunk is előfordult már, macskával...
Arra mentem haza, hogy valami zörög a kerítés tövében a fenyők alatt. Az asszony kedvenc macskája vette fel úgy a sisakot :Q, hogy nem tudta kihúzni a fejét belőle. Végülis neki lett meghagyva az a kis macskaeledel a konzervdobozban mert amikor a többiek ettek, ez az átok csavargott, viszont nem úgy tervezte életem párja, hogy a macsek önkiszolgál.... Egész könnyen lejött a doboz, még a macska fülei is megmaradtak.
A második felvonás a házban történt, másik macskával, az éjszaka közepén ébredtem arra, hogy az a dög mindenhez hozzáveri a dobozt. Az asszony megint elfelejtette, hogy a kölyökmacska feje még belefér a konzervdobozba és elől hagyta. Mivel a némber nem ébredt fel a zajra, kénytelen voltam felkelteni és gyorsan elmesélni neki, mi lesz a macskáival ha mégegyszer erre ébredek... :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Március 12. - 13:35:55
Ilyen nálunk is előfordult már, macskával...
Arra mentem haza, hogy valami zörög a kerítés tövében a fenyők alatt. Az asszony kedvenc macskája vette fel úgy a sisakot :Q, hogy nem tudta kihúzni a fejét belőle. Végülis neki lett meghagyva az a kis macskaeledel a konzervdobozban mert amikor a többiek ettek, ez az átok csavargott, viszont nem úgy tervezte életem párja, hogy a macsek önkiszolgál.... Egész könnyen lejött a doboz, még a macska fülei is megmaradtak.
A második felvonás a házban történt, másik macskával, az éjszaka közepén ébredtem arra, hogy az a dög mindenhez hozzáveri a dobozt. Az asszony megint elfelejtette, hogy a kölyökmacska feje még belefér a konzervdobozba és elől hagyta. Mivel a némber nem ébredt fel a zajra, kénytelen voltam felkelteni és gyorsan elmesélni neki, mi lesz a macskáival ha mégegyszer erre ébredek... :alu

Bátor vagy itt a fórumon, de imádkozz, hogy a Feleséged ne olvassa el a hozzászólásod!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 12. - 13:39:36
Bátor vagy itt a fórumon, de imádkozz, hogy a Feleséged ne olvassa el a hozzászólásod!  :Q
Ennyi idő alatt már megtanulta az asszony, hogy álmomból felkeltve nagyon barátságtalan tudok lenni...   :alu
A rohadék macskái miatt amúgy is van elég baj, jobban teszi, ha csendben lapít...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2017. Március 13. - 23:09:45
álmomból felkeltve nagyon barátságtalan tudok lenni...   

Is.     :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2017. Március 13. - 23:41:57
Is.     :Q
Ja de rosszmájú vagy!
Az eszedbe sem jut, hogy naponta 10-20x ébresztik fel szegényt?!
 :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Március 14. - 06:19:16
Ja de rosszmájú vagy!
Az eszedbe sem jut, hogy naponta 10-20x ébresztik fel szegényt?!
 :Q :St

Óh hányszor telefonáltam olyankor, érzékem van hozzá... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 14. - 09:21:32
Is.     :Q
Hát persze. Barátságtalan is...
Meg elbűvölő is... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Március 14. - 10:35:32
elbűvölő

Ilyet mondtak rád? Nem kérted ki magadnak?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 14. - 14:35:48
Ilyet mondtak rád? Nem kérted ki magadnak?  :Q
Nem...inkább beletörődöm... :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 15. - 10:07:39
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Március 15. - 10:19:58
Ez jó volt, loptad?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Március 15. - 12:26:52
Ez jó volt, loptad?  :Q

Csak bekajálta... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. Március 15. - 18:30:12
, akkor mákom van.
Függő vagy.....???? :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2017. Március 15. - 21:00:34
Függő vagy.....???? :WA

Vagy talán vaj van a füle mögött!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 15. - 22:16:41
Vagy talán vaj van a füle mögött!  :WA
Tudtam, hogy ez lesz...hiába, aki korpa közé keveredik, megeszik a disznók... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2017. Március 16. - 07:38:41
Vagy talán vaj van a füle mögött!  :WA


Én már megettem a kenyerem javát, ezért tapasztalatból tudom, hogy a vaj, az a fejen szokott tartózkodni. Az a valami, ami a fül mögött van, egyelőre ismeretlen, de ha nagyon jó, akkor zsíííír! :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Március 16. - 08:07:22
Miért jó magyarnak lenni??

10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).


Bocs, hogy egy ezer éves viccre reagálok, a régi fórumbejegyzéseket olvasgattam és eszembejutott ez a sztori:
Ahol felnőttem, egy alföldi faluban a 70-es években dívott a TSZ szervezte, nyári, egyetemista, dolgozó tábor. Jöttek oda mindenhonnan diákok gyümölcsöt szedni, esténként ko.......ta erkölcsöt gyakorolni. Az egyik afrikai diák látogatása olyan mély benyomást tett az egyik, akkor még kiváncsi lánykára, hogy két és fél évtizeddel késöbb a csokibarna , minden egyéb tekintetben magyar fia mesélte el az élményét a konditeremben.
Elment a francia légióba és egyszer vonatozott francia országban. Vele szemben ült két csinos magyarúl beszélő lány és azt elemezgették hosszan, hogy milyen színű lehet a néger makkja...
Mielőtt leszállt volna a vonatról visszafordult a csajok felé:
- Ja! A kérdésetekre a válasz, nekem rózsaszín!

No, és egy másik történet, amit egy egyetemin bulin csíptem fel annó, hogy igaz-e, a kétkedők utána járhatnak...
Egy székely származású leánynak is született egy ilyen fiacskája. Ez felnőve barátaival elkeveredett egy székelyföldi kocsmába. Idogáltak, beszélgettek, egyszer csak egy régóta gyanakodva méricskélő székely bácsi megszólította a fiatalembert:
- Hát te meg mi az Isten csodája vagy ecsém?
- Én bizony székely! - vágta az rá büszkén.
- Ha te székely, akkor én mi a fa...om???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Március 17. - 21:57:24
http://www.szon.hu/mintha-borostas-lett-volna-csak-masnap-esett-le-a-nyiregyhazi-ferfinak-hogy-nem-is-no-volt-akivel-lefekudt/3226845
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 17. - 22:44:17
http://www.szon.hu/mintha-borostas-lett-volna-csak-masnap-esett-le-a-nyiregyhazi-ferfinak-hogy-nem-is-no-volt-akivel-lefekudt/3226845
 :Q
So put your hands down my pants and I'll bet you'll feel nuts... :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Március 18. - 07:21:44
http://www.szon.hu/mintha-borostas-lett-volna-csak-masnap-esett-le-a-nyiregyhazi-ferfinak-hogy-nem-is-no-volt-akivel-lefekudt/3226845
 :Q

Ez olyan szép kerek történet, hogy nincs is mit hozzátenni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2017. Március 18. - 09:38:36
So put your hands down my pants and I'll bet you'll feel nuts... :csodalk

Meg mindig a fuledbe cseng mikor a fuledbd sugta ugye ??!!.....     :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 18. - 10:43:39
Meg mindig a fuledbe cseng mikor a fuledbd sugta ugye ??!!.....     :Q :rohog
Ja, a fülembe cseng...valamikor sokat ment a tv-ben...
https://www.youtube.com/watch?v=xat1GVnl8-k


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Március 18. - 15:11:44
Milyen kis hamis.  :rohog  :rohog  :rohog

https://444.hu/2017/03/18/csapdaba-ejtette-az-onvezeto-autot-a-semmirekello-muvesz


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Március 24. - 18:03:25
Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “OK.”
Nő: “… vagy mégis…”
Férfi: “Na mi legyen akkor?”
Nő: “Nem tudom.”
Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Éhes vagy?”
Nő: “Nem tudom, talán igen.”
Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?”
Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.”
Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.”
Nő: “Talán később éhes leszek.”
Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.”
Nő: “És ha késöbb mégse leszek éhes?”
Férfi: “Akkor otthagyod.”
Nő: “Az pocsékolás.”
Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.”
Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?”
Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.”
Nő: “De nem nekem.”
Férfi: “Akkor keress valami mást.”
Nő: “De most nem akarok mást.”
Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.”
Nő: “De.”
Férfi: “Megőrjítessz!”
Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?”
Férfi: “Ahogy gondolod…”
Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!”
Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.”
Nő: “Én viszont igen.”
Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…”
Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.”
Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?”
Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.”
Férfi: “És?”
Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?”
Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?”
Nő: “Miért ne?”
Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?”
Nő: “Pontosan.”
Férfi: “És akkor mit eszek én?”
Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól,  önvédelemre hivatkozva! 


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Március 25. - 13:32:16
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egy perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Március 26. - 18:07:08
(http://up.picr.de/28714676vq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2017. Március 26. - 19:14:12
(http://up.picr.de/28714676vq.jpg)

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Március 28. - 10:42:02
Az elmúlt 30 év legnagyobb slágerei mindössze 4! akkordból állanak!
https://www.youtube.com/watch?v=5pidokakU4I


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Március 31. - 13:00:54
Mivel a mai világban minden megtörténhet....


Kilőtt Nagantal olyan vadászni
Mint kicsi pöccsel ,nőket hajhászni
Ha netán szerencséd van,
S,egy a hálódba akad
Azért annyira
Mégse bízd el magad!
Mert hiába szép a mosolya,
Kedves és laza,
Az ágyban kiderül
Neki nagyobb a ....... Kapszli!!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. április 07. - 00:07:07
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. április 07. - 09:02:45
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók... :St

No meg a papokat se felejtsük ki! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2017. április 09. - 15:30:09
Rezsi csökkentés! :OO
(http://up.picr.de/28848109jt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. április 09. - 16:06:27
Rezsi csökkentés! :OO


Juj  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. április 09. - 20:01:54
Rezsi csökkentés! :OO
(http://up.picr.de/28848109jt.jpg)
Csak egy biztonságos bekötés, nincs villanyszámla és nem is ráz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. április 11. - 20:12:36
Már volt itt ez az írás, de úgy gondolom a természetes fluktuáció miatt, talán megéri még egyszer felidézni.


"Nem régiben abban a megtiszteltetésben reszesűltem, hogy bírónak választottak ki egy curryfőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesit, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de még is erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Curry # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számu bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztositó tűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazan csípős curryhez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

(a helyesírási hibák az eredeti szövegből jöttek)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. április 11. - 20:13:38
Bocs, de nem chili???   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. április 11. - 20:25:32
Bocs, de nem chili???   ;D

Még az is lehet.
innen jött, bár olvastam más fordításban is már:

http://www.nyugat.hu/tartalom/cikk/785_egy_tapasztalatlan_curry_kostolo_feljegyzesei


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. április 11. - 20:31:59
Bocs, de nem chili???   ;D

Szerintem a slusszpoént pont az adja, az én olvasatom szerint, hogy a faszi azt hiszi curry kóstolólás lesz de, ehhez fejlett humorérzék kell. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. április 11. - 20:33:51
Anti!!!!!!  ;) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. április 11. - 20:34:38
Szerintem a slusszpoént pont az adja, az én olvasatom szerint, hogy a faszi azt hiszi curry kóstolólás lesz de, ehhez fejlett humorérzék kell. :Q

Ezt nem értem, ami azért szokatlan, mert én már sok viccet nemértettem!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2017. április 11. - 20:40:03
- Nagypapaaa! Koporsós temetést vagy hamvasztást szeretnél inkább?
- Lepjetek meg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ingerelt - 2017. április 11. - 21:06:54
Ezt nem értem, ami azért szokatlan, mert én már sok viccet nemértettem!  :fejv


A curry (körri) egy nagyon eros indiai fuszer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. április 11. - 21:42:01


A curry (körri) egy nagyon eros indiai fuszer.

Én a kurkumánál leragadtam, baj?  :fejv

(Levágtam az egyik fülét, baj?)  Miből való? :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. április 11. - 23:33:33

(Levágtam az egyik fülét, baj?)  Miből való? :D
Az Úr egy agent provocateur...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. április 12. - 08:37:31
Én a kurkumánál leragadtam, baj?  :fejv

(Levágtam az egyik fülét, baj?)  Miből való? :D

Rejtő Jenő, de, hogy melyik könyve arra nem emlékszek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. április 12. - 08:47:01
(Levágtam az egyik fülét, baj?)  Miből való? :D

(http://up.picr.de/28874258aj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. április 12. - 09:22:01
Rejtő Jenő, de, hogy melyik könyve arra nem emlékszek.
Ha ez segít, Gorcsev Iván volt a tettes...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. április 12. - 20:30:46

Hol van, hol nem van gogh!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. április 18. - 16:43:56
(http://kep.index.hu/1/0/1672/16728/167282/16728266_3d3822fb6b8ef241ad534ac9a30aa0b1_wm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. április 18. - 21:33:24
Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:
- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!
- Hát ezt meg miből gondolod?
- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2017. április 19. - 21:17:03
https://vadaszapro.net/reszletek/257406/nagant-feg-gv-vadasz-golyos-fegyver

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. április 19. - 22:01:41
https://vadaszapro.net/reszletek/257406/nagant-feg-gv-vadasz-golyos-fegyver

 :Q
Jóideje próbálják elsütni. Annakidején jeleztem,hogy pont egy helyiértéknyi differencia van csak az árral.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2017. április 22. - 12:43:20
Jóideje próbálják elsütni. Annakidején jeleztem,hogy pont egy helyiértéknyi differencia van csak az árral.
Amég nem volt net, addig talán lehetett volna verebet találni rá, de manapság.....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. április 22. - 13:50:57
Amég nem volt net, addig talán lehetett volna verebet találni rá, de manapság.....
Nehogy azt hidd...! Vadászbarátaimmal beszélgetve sokszor ájuldozom,hogy mit mennyiért képeesek megvenni. Pedig már mindenkinek mondtam,hogy legalacsonyabb napi árért hívjanak: segítek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. április 22. - 14:38:31
Nehogy azt hidd...! Vadászbarátaimmal beszélgetve sokszor ájuldozom,hogy mit mennyiért képeesek megvenni. Pedig már mindenkinek mondtam,hogy legalacsonyabb napi árért hívjanak: segítek.

 :OKO
Így van, elképesztő micsoda baromságokat tudnak venni emberek milyen pénzekért... :fejv
A legbosszantóbb, amikor kikérik a véleményem, elmondom, átbeszéljük, bólogat, okosan néz... És Elmegy másnap, megveszi!  :riii

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kedve-lő - 2017. április 29. - 19:07:24
Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek...
Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot".
Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna.
A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg:
- Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi...
Fellélegzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés.
Kicsivel később, az előző ismét úriember megszólal:
- Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam..




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tamás - 2017. április 29. - 19:50:49
Megtörtént eset!

Egyik vadász ismerősöm kedves barátjával egy idős nénikénél szobafestést vállalt.
A barát nem állt haragban az alkohollal, de a néni nem igazán akarta megkínálni őket. Amikor viszont a néni elment a templomba, a cimbora körülnézett, hogy van-e a háznál valmi féle ital.
Talált is a spájzban egy üveg pálinkát. Jót húzott belőle, aztán a hiányt visszapótolta vízzel.
Amikor a nénike hazajött, mondta is neki, hogy szebben kenődne a festék, ha egy kupica pálinkát adna és bele öntenék a vödörbe.
Hozta is a mami az üveget, löttyintettek is a vödörbe.
Erre könnyes szemmel azt mondja a nénike, hogy sose gondolta volna, hogy még valamire fel fogják használni ezt a pálinkát.
...mert ez még azóta maradt, amióta a halott urának a testét lemosták vele!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Május 23. - 22:55:34
Laci bácsi beszólt!
Laci bácsit kérdezem a sörözőben :
- Laci bácsi! Mit iszik?
   Laci bácsi:
- Hát csak egy alkohol mentes sört!
  Erre a pultos:
- Nincs alkohol mentes sörünk!
 Erre Laci bácsi:
-Hááát akkor egy felest, meg három deci bort!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2017. Május 25. - 05:14:32
Jóideje próbálják elsütni. Annakidején jeleztem,hogy pont egy helyiértéknyi differencia van csak az árral.

Melyik is lenne más, mint az M3-as???!!! :epl A világ legbosszantóbb dolga számomra, hogy munkába-munkából jövet-menet útba esik ez a bolt, egy felesleges lépést nem kellene tennem semmiféle vadászcuccért, de mióta lehúztak egy 500 Ft-os gyöngyvászon bicskatokkal, amiért 2500 Forintot kaszáltak és mikor később rákérdeztem, annyi volt a válasz, hogy náluk ez ennyi...
Azóta inkább elmennék Nairobi-Alsóra, ha csak ott lenne vadászbolt, minthogy náluk vásároljak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkhetes - 2017. Május 25. - 07:41:59
Melyik is lenne más, mint az M3-as???!!! :epl A világ legbosszantóbb dolga számomra, hogy munkába-munkából jövet-menet útba esik ez a bolt, egy felesleges lépést nem kellene tennem semmiféle vadászcuccért, de mióta lehúztak egy 500 Ft-os gyöngyvászon bicskatokkal, amiért 2500 Forintot kaszáltak és mikor később rákérdeztem, annyi volt a válasz, hogy náluk ez ennyi...
Azóta inkább elmennék Nairobi-Alsóra, ha csak ott lenne vadászbolt, minthogy náluk vásároljak!

  :Emel

Az okát, szerintem nem olyan nehéz kitalálni...  :St



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkhetes - 2017. Május 25. - 09:30:28
A következő tokot, innen is rendelheted.
http://www.ebay.co.uk/itm/Mini-Sheath-Pouch-Black-Nylon-Case-HolderFor-3-9-Folding-Pocket-Knife-NEW-Gift/112289748927?_trksid=p2047675.c100005.m1851&_trkparms=aid%3D2220072%26algo%3DSIM.MBE%26ao%3D2%26asc%3D44293%26meid%3Da94025953cfa47cfbbb07e089fac1402%26pid%3D100005%26rk%3D2%26rkt%3D6%26sd%3D352029318953
Így a tisztességtelen haszonnal dolgozó kereskedők sorsa, meg lesz pöcsételve.  ;D
Remélem, nem számít reklámnak.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkhetes - 2017. Május 25. - 09:38:06
Ezt akartam ajánlani.  :riii

http://www.ebay.co.uk/itm/Nylon-Sheath-For-Folding-Blade-Pocket-Knife-Pouch-Case-With-Belt-Storage-Bag/262937146371?_trksid=p2047675.c100005.m1851&_trkparms=aid%3D222007%26algo%3DSIM.MBE%26ao%3D2%26asc%3D44293%26meid%3D1f9d76b8cb2746a2a9504f357481e250%26pid%3D100005%26rk%3D6%26rkt%3D6%26sd%3D122445358461 

Ez kemény 280ft, házhoz szállítva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2017. Május 25. - 12:03:44
A következő tokot, innen is rendelheted.
http://www.ebay.co.uk/itm/Mini-Sheath-Pouch-Black-Nylon-Case-HolderFor-3-9-Folding-Pocket-Knife-NEW-Gift/112289748927?_trksid=p2047675.c100005.m1851&_trkparms=aid%3D2220072%26algo%3DSIM.MBE%26ao%3D2%26asc%3D44293%26meid%3Da94025953cfa47cfbbb07e089fac1402%26pid%3D100005%26rk%3D2%26rkt%3D6%26sd%3D352029318953
Így a tisztességtelen haszonnal dolgozó kereskedők sorsa, meg lesz pöcsételve.  ;D
Remélem, nem számít reklámnak.  :St

 :EmelKöszönöm szépen a tippet és úgy legyen! Mármint, a befellegzés :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Május 30. - 15:16:25
Jóideje próbálják elsütni. Annakidején jeleztem,hogy pont egy helyiértéknyi differencia van csak az árral.

 :Emel

Ezt a fegyvert, mivel tele volt a szekrényem, és nem volt hely az új jövevénynek 20 000 Ft-ért adtam el nekik.
Bizonyítottan kilőtt csővel.
Csőcsere nélkül, eredeti csövével árulják.  :BB


https://vadaszapro.net/reszletek/266265/feg-gv-762x54r-mom-tavcsovelgolyos-vadaszfegyver

Remélem nem dől be senki a marketing dumának........


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. Május 30. - 17:29:35
:Emel

Ezt a fegyvert, mivel tele volt a szekrényem, és nem volt hely az új jövevénynek 20 000 Ft-ért adtam el nekik.
Bizonyítottan kilőtt csővel.
Csőcsere nélkül, eredeti csövével árulják.  :BB


https://vadaszapro.net/reszletek/266265/feg-gv-762x54r-mom-tavcsovelgolyos-vadaszfegyver

Remélem nem dől be senki a marketing dumának........

Mit akarsz? Ingyen csőcsere!
Szerkezeti garancia vonatkozzon a csőre is, legyen leirva, oszt lehet csereenyi... :Q

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Május 31. - 08:27:07
Mit akarsz? Ingyen csőcsere!
Szerkezeti garancia vonatkozzon a csőre is, legyen leirva, oszt lehet csereenyi... :Q

 :Emel


Én nem értem mi a bajotok? :Vvon Hát odaírták,hogy: "csere beszámítás lehetséges" Teljesen korrektek. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. Május 31. - 11:27:11
Naná, hisz beleszámolták az új csövet!  :rohog :rohog :rohog

 :Emel




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2017. Június 01. - 14:13:52
  :Emel

Az okát, szerintem nem olyan nehéz kitalálni...  :St



Nem tudom, mi az oka - bár, a mostani trend szerint lehet, hogy a Soros :rohog :rohog :rohog - én az éhségre gondoltam elsősorban. mármint, a pénzéhségre... :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkhetes - 2017. Június 01. - 15:02:58
Nem tudom, mi az oka - bár, a mostani trend szerint lehet, hogy a Soros :rohog :rohog :rohog - én az éhségre gondoltam elsősorban. mármint, a pénzéhségre... :Emel

    :OKO  :OKO  :OKO

Lehet, hogy én vagyok a Soros?!   :rohog  :rohog  :rohog       Itt, minden elképzelhető...    :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. Június 01. - 15:08:18
Ki a soros...? hm...
Két katica töcsköl az ágon, a másik ágról figyeli őket egy harmadik katica.
Leszáll mellé egy csincsók. Hát Te ki vagy? - kérdezi a katica.
Én a cserebogár vagyok!
Na-na! Én voltam itt előbb!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkhetes - 2017. Június 01. - 15:15:28
Ki a soros...? hm...
Két katica töcsköl az ágon, a másik ágról figyeli őket egy harmadik katica.
Leszáll mellé egy csincsók. Hát Te ki vagy? - kérdezi a katica.
Én a cserebogár vagyok!
Na-na! Én voltam itt előbb!

 :Emel


  :OKO   

én meg, a stílus...   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Június 02. - 10:15:53
Ha valakinek esett már le a sás közé lőszer.  :rohog
(http://napirajz.hu/wp-content/uploads/58_zsebedben.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Június 02. - 11:26:00
Laci bácsi beszólt!
A minap Laci bácsi összeszedte régi kacatjait  és kivitte árulni a piacra.
Egy patinás bakancsot kiszemelt magának egy tetovált roma bácsi.
Kérdezi Laci bácsit!
-Papa! Mennyi a bokkancs?
-3000!- hangzik a válasz Laci bácsitól.
Ahogy a roma ember, aki egyébként cigány is volt, nézegeti , hogy hova tudna leülni -fölpróbálni.
Kérdezi Laci bácsit:
-Leülni?
Erre Laci bácsi:
- Le is ülheti! De én a készpénznek jobban örülnék!!  :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Június 25. - 08:51:47
Mióta esténként kikapcsolom a mobiltelefont, utolérhetetlen vagyok az ágyban.   :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Június 25. - 09:37:41
Mióta esténként kikapcsolom a mobiltelefont, utolérhetetlen vagyok az ágyban.   :T

Kedves Lajos!

Ezt a módszert kifejtenéd bővebben, mert engem is érdekelhet!  :rohog :rohog :rohog
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Június 26. - 11:06:11
Kedves Lajos!

Ezt a módszert kifejtenéd bővebben, mert engem is érdekelhet!  :rohog :rohog :rohog
 :Emel


Vagyunk még így páran. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Június 26. - 20:53:30
Kohn és Grün találkoznak a zsinagóga előtt:
-Konh, azt hallottam a Te feleséged valami fantasztikus az ágyban, igaz ez?
-Fene se tudja, ki ezt mond, ki azt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: maklinc84 - 2017. Június 27. - 10:47:34

Amennyiben valaki még nem látta volna e vicces felvételt..........

https://www.youtube.com/watch?v=LNAmPbsS4sI   


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Június 30. - 11:34:41
Laci bácsi beszólt!

 -Jaj! Itt vannak az onokáim. Üvült a magnó reggeltől estig!

-Mit hallgatnak Laci bácsi?

-Azt a Lédi Gagarint.... vagy mit!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Július 03. - 11:15:26
Vidéki turizmus.

- Bátyám, akármerre járkálok itt a környéken, se egy emlékmű, se egy emléktábla. Errefelé nem születtek nagy emberek?
- Nem kérem, mifelénk csak egészen pici gyerekek születnek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. Július 06. - 14:42:58
Tudom, szakálla van kender, de most ráakadtam és még mindig igen jót tudok röhögni rajta.

(http://up.picr.de/29701500ag.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2017. Július 06. - 14:53:52
Tudom, szakálla van kender, de most ráakadtam és még mindig igen jót tudok röhögni rajta.

(http://up.picr.de/29701500ag.jpg)
Amit nem látsz /tudsz/ az nem fáj! :rohog
 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Július 06. - 16:04:53
Ez a sötét távcső napsütés ellen, vagy vakoknak!  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: maklinc84 - 2017. Július 06. - 16:27:35
Ez a sötét távcső napsütés ellen, vagy vakoknak!  :St

  :NONO  :NONO  :NONO   Attila!    :Emel

Szimplán csak,  "Vak vezet, a  Világtalant" -ról van szó.   :rohog   :rohog   :rohog    :St     :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Július 06. - 17:17:03
  :NONO  :NONO  :NONO   Attila!    :Emel

Szimplán csak,  "Vak vezet, a  Világtalant" -ról van szó.   :rohog   :rohog   :rohog    :St     :WA

Ugye nem azt akarod mondani, hogy ez egy éjjellátó amin nappali szűrő van?  :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: maklinc84 - 2017. Július 06. - 19:09:48
Ugye nem azt akarod mondani, hogy ez egy éjjellátó amin nappali szűrő van?  :)

Akkor most jól bekaptam, a gondosan felcsalizott horgot mi?  ::)
Sosem használtam éjjellátó keresőt.   Épp ezért:  Mea Culpa...Mea Culpa...Mea Culpa...Mea Culpa, hátha még nem késő.....   :KO  :KO  :KO   :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2017. Július 10. - 12:10:33
(http://up.picr.de/29738560jv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kovacszs - 2017. Július 10. - 16:45:24
Szervusztok !

Többen állítják eskü alatt, hogy igaz a sztori : :T

1975.-ben a téti kesztyűgyár dolgozoi felutaznak Budapestre az Erkel színházba a Bank bánt megnézni.
Lerobban az 1-es úton az öreg farosbusz és a második felvonás elején már előadás közbe érnek fel a színházba es elkezdik keresni a helyüket...
Elhangzik a monológ vége :
- Kik vagytok parasztok? Honnan jottetek s merre tartotok ?
Egy hang a nézőtérről:
- A téti kesztyűgyárbúú gyöttünk, de lerobbant az a qrva busz....

 :Emel

Üdv: kovacszs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. Július 10. - 20:16:09
Jah...
A hír igaz, csak nem osztogatnak, hanem fosztogatnak és nem New Yorkban hanem Moszkvában...

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Július 10. - 23:00:27
Jah...
A hír igaz, csak nem osztogatnak, hanem fosztogatnak és nem New Yorkban hanem Moszkvában...

 :Emel

Ja. Mifelénk is mesélték,csak bodonyiakkal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Július 11. - 16:38:33
Ja. Mifelénk is mesélték,csak bodonyiakkal.

Pomáziak voltak azok, biztos pomáziak!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2017. Július 11. - 20:24:07
Akkor ez olyan, mint a bányász lottószámhúzása:

 -Hat. F@szt, kilenc!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Július 11. - 22:20:10
Akkor ez olyan, mint a bányász lottószámhúzása: :rohog

 -Hat. F@szt, kilenc!

 

Ez viszont nem városi legenda. Láttam a tèvèben, egy bakiparádè szerűsègben.  Nem volt semmi az öreg. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Július 16. - 19:45:30
Szőke nő ül a város főterén egy padon, és zokogva sír. Odalép hozzá egy férfi és megkérdezi:
- Miért sír ennyire? Segíthetek valamit?
- Sétáltattam a kutyámat, kitépte magát a kezemből és elszaladt!  Azóta nem találom!
- Jaj, ne sírjon már. Okos állat a kutya, higgye el haza fog találni!
- Az jó, de velem mi lesz?

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: arthur - 2017. Július 16. - 21:35:24
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem.
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen, van.
- Tessék.
- Meghülyültél, wazze?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Július 20. - 09:10:51
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Július 21. - 15:17:00
https://vadaszapro.net/reszletek/275039/izs-bock-olcsonteljesen-folujjitva!

"Fölújjított,szép,ápolt,Izs Bock 27- sörétes puska eladó! Friss műszaki! Tok,szíly,lőszer jár hozzá."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2017. Július 21. - 16:48:15
Mi ezzel a gond? :Vvon :Q
Jó puska, jó áron, érdekes szövegű hirdetés, kifogástalan helyesírással... :rohog :rohog
 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Július 24. - 18:31:51
Mikor a politikus meghal, menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és azt mondja neki:

– Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.

Így is lett. A politikus lemegy körülnéz nézni a pokolba. Ott az összes cimborája, Martinit isznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
– Nos, hol szeretnél élni?
– Hát, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
– Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput,

ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
– Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
– Ja, kérem, az volt a kampány,  ezek pedig már a reformok…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. Július 26. - 18:12:06
Aki esetleg nem látta! A fegyver veszélyes eszköz, es mindig töltve van.
https://www.youtube.com/watch?v=HSjcRa4XZ-M


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Augusztus 03. - 08:48:44
(http://up.picr.de/29976615qd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2017. Augusztus 04. - 20:08:56
Aki esetleg nem látta! A fegyver veszélyes eszköz, es mindig töltve van.
https://www.youtube.com/watch?v=HSjcRa4XZ-M
Ezeken mindig jókat röhögök, kivéve ha mellettem vannak a lőtéren. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Augusztus 05. - 13:17:46
Ezeken mindig jókat röhögök, kivéve ha mellettem vannak a lőtéren. ;D


A feka csaj (rögtön a második beutalt) visz mindent.  :rohog
Művészi könnyedséggel ugrik ki a kezéből a puska, ráadásul az a fáziskésés hanyag "fingom sincs mi van" kifejezéssel az arcán!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Augusztus 05. - 13:26:20
A feka csaj (rögtön a második beutalt) visz mindent.  :rohog
Művészi könnyedséggel ugrik ki a kezéből a puska, ráadásul az a fáziskésés hanyag "fingom sincs mi van" kifejezéssel az arcán!  :Q


El nem hiszem, hogy ezek nem játszanak rá a hülyére, főleg a hálóinges arabok!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2017. Augusztus 06. - 08:55:47
El nem hiszem, hogy ezek nem játszanak rá a hülyére, főleg a hálóinges arabok!  :Q

Ha jól tudom, ezek a videók az .500-as, vagy .700-as A-square kaliberü puska elsütėsėsėnėl kėszültek, 39 illetve 65 grammos lövedėkel, aki ezt ülve elsüti, az általában tėnyleg igy jár, mint ezek a cingár hálóingesek.

Üdv     Gyuri :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2017. Augusztus 06. - 08:59:38
https://www.youtube.com/watch?v=-SBBDtTHs_E


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2017. Augusztus 06. - 09:04:45
https://www.youtube.com/watch?v=EsTKFnThh6Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2017. Augusztus 06. - 09:12:51
Itt térdelve lövi a kaffert 700 NE-el.

https://www.youtube.com/watch?v=X9U8aSfTip8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2017. Augusztus 12. - 17:41:27
Nem bírtam ki...

http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/ (http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Augusztus 14. - 08:52:45
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan......



Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Augusztus 16. - 17:16:45
Szó volt a meglesett pillanatokban a pumáról. Egy régi irat szerint (a szövegben persze elírtak egy betűt, de nem számít):


(http://up.picr.de/30098537jx.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2017. Augusztus 17. - 21:36:51
Az öreg paraszt bácsi nem tudja eladni a bikáját a vásárban, gondolja hazafelé benéz a kuplerájba.
Felmegy a szobába a bikával, majd egy óra múlva távozik.
A madame kérdezi a kurvát, milyen volt az öreg?
- Ááh! Az öreg csak taknyolt, de a viking haverja, az odavágott rendesen!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Augusztus 19. - 17:08:42
Öreg tyúk kapirgál az út porában, arra megy az úthenger keresztül megy rajta, eltapossa. Mögötte szédelegve próbál felállni a tyúk, majd rikkant egyet:

-Az anyját, ez aztán a KAKAS!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Augusztus 22. - 08:50:52
B+...
"Judit vagyok. Kovi, azt mondtátok, hogy a Jókai utca 8-ba menjek, de itt a 7 után a 9 jön" :fejv :Q :Q :Q


http://index.hu/index2/#bloghu/ajemdibi/2014/11/19/69_poenos_pornos_sztori


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Augusztus 22. - 09:29:53
Latom te ismegtalaltad  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. Augusztus 22. - 09:48:30
Öreg tyúk kapirgál az út porában, arra megy az úthenger keresztül megy rajta, eltapossa. Mögötte szédelegve próbál felállni a tyúk, majd rikkant egyet:

-Az anyját, ez aztán a KAKAS!


A királyfi szűz feleséget keres magának. Elmegy egy királyhoz, akinek van három lánya.
Megbeszélik, hogy úgy fogja a királyfi eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívja őket egy
szobába, majd előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.
Bejön az első, a királyfi előveszi:
- Na, mi ez?
- Hát ez egy fasz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez?
- Ez egy fasz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
- Te tudod mi ez?
- Nem tudom.
- Hát királylány, ez egy fasz.
- Ez fasz??? A sárkányé, na AZ FASZ!

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Augusztus 22. - 13:24:15

A királyfi szűz feleséget keres magának. Elmegy egy királyhoz, akinek van három lánya.
Megbeszélik, hogy úgy fogja a királyfi eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívja őket egy
szobába, majd előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz.
Bejön az első, a királyfi előveszi:
- Na, mi ez?
- Hát ez egy fasz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez?
- Ez egy fasz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
- Te tudod mi ez?
- Nem tudom.
- Hát királylány, ez egy fasz.
- Ez fasz??? A sárkányé, na AZ FASZ!

 :St

 :rohog :OKO :OKO :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Augusztus 24. - 12:09:25
(http://up.picr.de/30167193sc.jpg)

(http://up.picr.de/30167208uo.jpg)

(http://up.picr.de/30167212uy.jpg)

(http://up.picr.de/30167225ts.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Augusztus 24. - 21:24:25
Atyám ez ütős volt. A dolgozatok saját merítés?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Augusztus 25. - 10:40:11
-Dimitrij! Végeztél már a munkával ?
-Még nem végeztem főnök, de a Nadja már megvolt...
-Kirúglak Dimitrij, ha megint elbaszod az időt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Augusztus 25. - 18:37:17
Atyám ez ütős volt. A dolgozatok saját merítés?

Mondanám,hogy nem hálistennek,de sajnos a mi gyerekeink mèg ennyire sem viszik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Augusztus 28. - 09:03:22
Van benne sok ötletes!  :OKO :)
http://player.hu/eletmod/hungarophilia-dizajntargy-magyar/ (http://player.hu/eletmod/hungarophilia-dizajntargy-magyar/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. Augusztus 30. - 23:28:05
 :Emel

https://vadaszapro.net/reszletek/278233/suzuki-vitera

(Mán ezt is hamisítják mint pld.: Adidos; Neki; Pamu)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 02. - 16:24:19
Nekem tetszett, de ha a modik úgy gondolják, töröljék!

http://nyultam.com/faraszto-2/a-magyar-politika-klasszikusai/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Szeptember 02. - 17:05:32
Nekem tetszett, de ha a modik úgy gondolják, töröljék!

http://nyultam.com/faraszto-2/a-magyar-politika-klasszikusai/

Attila honnan szedsz Te ilyeneket???  ;D

Gyurcsány és Orbán közös gyerekéről keress egy fotót!  :rohog

Demszki is hatalmas!  ;)

Azt hallottátok, állítólag igaz: Demszki az egyetem elvégzése után (ahol egyik tanárnőjének csinált egy gyereket) nyolc évig nem dolgozott (KMK) és nyugdíjba vonulásakor sérelmezte, hogy azt a 8 évet nem számolták be neki a szolgálati idejébe!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 02. - 17:34:32
Attila honnan szedsz Te ilyeneket???  ;D

Gyurcsány és Orbán közös gyerekéről keress egy fotót!  :rohog

Demszki is hatalmas!  ;)

Azt hallottátok, állítólag igaz: Demszki az egyetem elvégzése után (ahol egyik tanárnőjének csinált egy gyereket) nyolc évig nem dolgozott (KMK) és nyugdíjba vonulásakor sérelmezte, hogy azt a 8 évet nem számolták be neki a szolgálati idejébe!

Sanyooo! :Emel

A Facéról vettem le! 
Te sem gondolod komolyan, hogy két ilyen rusnya ember gyerekéről valaki is csinál festményt. :rohog :rohog :rohog

Azt nem tudom, hogy Demszky mit sérelmez, de igazán nem is érdekel.   De egy érdekességet elmesélek nektek, csak azért, hogy a jövőben ti ne járjatok így.

Aki nyugdíj mellett dolgozik, és fizet nyugdíj járulékot az jogosult egy nagyon minimális nyugdíjemelésre a ledolgozott idő után.  Én dolgoztam hat évet egy cégnél, aki minden hónapban levonta a dolgozóktól a nyugdíj járulékot, és ezt rendben fel is tüntette a havi fizetési bizonylatunkon. Én minden évben leadtam a kérelmemet, melyhez csatoltam a havi fizetési jegyzékeimet, az adóigazolásaimat stb.  Kaptam is minden év után 3-500 Ft/hónap emelést, amit nemrégen visszavontak.  A kapott határozat szerint a cég a levont járulékot nem fizette be, így a nyugdíjemelés nem jár. Na, ezt még meg is értettem volna, ha nem írnak az indoklásban egy kib@szott mondatot, miszerint ezek a cégek megszűntek, ezt rajtuk követelni már nem lehet, és különben is a NAV és a TB ellenőrzések nem tártak fel náluk semmilyen hiányosságot!  Tehát, a két hatóság éveken keresztül nem vette észre ellenőrzései során, hogy több ezer ember levont járulékát nem fizetik be, hanem lenyúlják!  Megkérdeztem, hogy ugyan mit kellett volna tennem, hogy ilyen ne fordulhasson elő?  Válasz: Havonta a Kormányablakban ellenőrizni kell, hogy minden adót, járulékot befizetnek e utánunk!  Ez vonatkozik a nem nyugger munkavállalókra is!!!  Javaslom mindnyájatoknak, ellenőrizzétek befizetéseiteket, mert ha oda kerül a sor, egy kqrva fillért sem kaptok (ha kaptok) a be nem fizetett évek után! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Szeptember 02. - 19:17:03


Gyurcsány és Orbán közös gyerekéről keress egy fotót!  :rohog


Ez a viktor igencsak kicsapongó...már Torgyánnal is frigyre lépett. Igaz, ott még ő volt a férj...
(http://www.proprofs.com/api/ckeditor_images/1998_06_20_24.jpg)

Persze Nem csak férj és feleség, de Jézus Krisztus is egyszemélyben...
(https://zarojel.hu/wp-content/uploads/2017/07/orban-jezus-560x560.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2017. Szeptember 02. - 20:51:23
Válasz: Havonta a Kormányablakban ellenőrizni kell, hogy minden adót, járulékot befizetnek e utánunk!  Ez vonatkozik a nem nyugger munkavállalókra is!!!  Javaslom mindnyájatoknak, ellenőrizzétek befizetéseiteket, mert ha oda kerül a sor, egy kqrva fillért sem kaptok (ha kaptok) a be nem fizetett évek után! 

Azért kíváncsi lennék a kormányablakban milyen képet vágnának, ha havonta megjelenne mindenki, hogy "csókolom befizették utánam a befizetnivalókat? DE TÉÉÉNYLEG???"  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 02. - 21:55:42
Azért kíváncsi lennék a kormányablakban milyen képet vágnának, ha havonta megjelenne mindenki, hogy "csókolom befizették utánam a befizetnivalókat? DE TÉÉÉNYLEG???"  :rohog


 :rohog :rohog :rohog

Ha bejelentkezel, állítólag  a netten tudod ellenőrizni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Szeptember 03. - 10:16:01
Ez a viktor igencsak kicsapongó...már Torgyánnal is frigyre lépett. Igaz, ott még ő volt a férj...

Igazi liberális!   :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Szeptember 03. - 10:22:52
Mi lesz itt áprilisig?   :fejv

Egy politika mentes fórumon, mégha betoljuk a viccelődjünk topikba is?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Szeptember 03. - 10:34:46
Mi lesz itt áprilisig?   :fejv

Egy politika mentes fórumon, mégha betoljuk a viccelődjünk topikba is?  :fejv

"Nálunk Szentlászlón kétféle kutya van, a Cézár-, mert a tudattalanban benne van, hogy Cézár császár volt, ezért minden nagy házőrző Cézár,
és a sperma cuvee kiskutyák, tacskó-foxi és egy kis Rogán Antall keveréke."
(Bödöcs Tibor)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2017. Szeptember 04. - 18:52:31

 :rohog :rohog :rohog

Ha bejelentkezel, állítólag  a netten tudod ellenőrizni.

Nézem is ! Hiszen magam ellenőrzöm! :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 19. - 09:59:07
Pista bácsi a nagy vadász bemegy a kocsmába. Fiatal vadásztársak elkezdik nógatni: Pista bátyánk! Te olyan jó sztorikat tudsz mindíg! Meséld el mi történt veled!
Hát képzeljétek, megyek ki, hallgatom, hogy egy nagyon jó bika bőg. Rácserkelek, nézem a távcsőben és egy gyönyörű páros 18-ast látok. Ilyen szépet még nem láttam, vastag arányos terpesztéssel. Mondom magamnak ezt meglövöm! Célzok, szépen jelez két lépés után eldől. Odamegyek, nézem, ez tényleg életem bikája! De elvinni nem tudom hívni kell a cimborákat, hát lekanyarintom az egyik combját és feveszem a balvállamra, megyek az autóhoz.
Alig megyek, amikor majd beleremegek, mert olyan bőgést hallok megint közelről...
Hát ez még szebb bika, ahogy nézem a távcsövön! Olyan vastag, mint a karom, annyi ága van, hogy meg sem tudom számolni, ez nemzeti kincs lesz! Célzok, meglövöm!
Szebb, mint reméltem, ahogy nézem közelről, az évszázad bikája!
De nagyon sűrűben van, hívni kell a cimborákat, azért ennek is lekanyarintom a combját, az én kis feleségem had örüljön! Felveszem ezt a jobb vállamra és indulok a kocsihoz...
Ekkor megcsörren a telefon, Pista bácsi hosszan beszél. Végre leteszi és csak néz.
Na! Mondjad már mi lett a történet vége!
Milyen történet?
Ott tartottunk, hogy a jobb válladon és a bal válladon egy egy comb!
Ja igen!!!
Szóval a jobb vállamon az egyik combja, a bal vállamon a másik combja én meg csak nyaltam és nyaltam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 20. - 15:52:14
Ma reggel azt álmodtam, hogy két vaddisznó fekszik előttem egy platón és az egyik kant már el is kezdtem zsigerelni. Felvágtam a hasát végig, kikanyarintottam a húgyvezetéket, meg a kloakát.
Ekkor ébresztett a feleségem, hogy keljek, mert vinni kell az oviba nemsoká a lányomat.
Hiába morogtam, hogy hagyjon még aludni legalább annyit míg felnyitom a másikat is különben estig befülled hús...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Szeptember 20. - 16:34:41
... meg a kloakát.

Ehhez hasonlót zsigereltél?  :St

(https://i.pinimg.com/736x/0e/c1/a2/0ec1a2236a4c7fa336ef84f05c1f136a--photoshopped-animals-hedge-hog.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Eb - 2017. Szeptember 20. - 16:42:53
Ehhez hasonlót zsigereltél?  :St

(https://i.pinimg.com/736x/0e/c1/a2/0ec1a2236a4c7fa336ef84f05c1f136a--photoshopped-animals-hedge-hog.jpg)

Ez a Bali sünije, ez ette meg a labradort.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Szeptember 20. - 19:41:46
Ez a Bali sünije, ez ette meg a labradort.
Az én sünjeim gömb alakúak és kutyanyálasak. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 20. - 20:18:39
Ehhez hasonlót zsigereltél?  :St

(https://i.pinimg.com/736x/0e/c1/a2/0ec1a2236a4c7fa336ef84f05c1f136a--photoshopped-animals-hedge-hog.jpg)

Azt hittem, hogy álmodtam, de most, hogy mutatod...
Lehet, hogy valóság volt?
 :OO :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 24. - 13:42:29
(http://up.picr.de/30448497ow.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 24. - 19:49:31
Nyugdíjas sofőr hajt a pályán a zsír új Mercijével, 160 km/órával. Belepillant a tükörbe, és észreveszi, hogy egy rendőrautó követi. Beletapos a gázba, tolja 220-ig... aztán 240...., felnyomja 250-ig. Közben üvölt Neotontól a Kétszázhúsz felett című opusz.
Hirtelen átértékeli magában a világot: -Túl öreg vagyok már, kell nekem ez a hülyeség ?
Lassít, megáll az útszélén, és megvárja a bütykös taxit.
A zsaru odasétál az öreghez, nézi az óráját, közben vakarja a fejét.
Megszólal: - Nézze uram, lejár a műszakom 10 perc múlva. Péntek van, elutazom kikapcsolódni a családommal. Aztán folytatja: - Ha mond egy jó indokot, ami még nekem is új, hogy miért hajtott ennyire gyorsan, isten bizony elengedem !
A nyugdíjas rendíthetetlen komolysággal a rendőr szemébe néz: - Évekkel ezelőtt lelépett a feleségem egy rendőrrel. Azt hittem maga hozza vissza.
A rendőr csak ennyit mondott: - További jó utat, uram !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 24. - 19:51:24
(http://up.picr.de/30454278lh.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Szeptember 24. - 20:20:40
(http://up.picr.de/30448497ow.jpg)



Ez Boar őrangyala?   :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 24. - 21:21:57
Nem vicc, csak egy mai élmény...
Nemrég autót cseréltem, egy durva kompromisszummal vettem egy Dustert... Szóval még szokom a "román életet", kicsit szőrösödött talán a talpam is a pedáloktól...
Ma lementem a családommal a folyó partra, ami szépen árad. Jött egy beilleszkedni vágyó, vájogvető múltú honfitársunk egy x5-ös bömvivel. Meglátva a sáros dácsiját, meg a piknikező családot, röpke lassítás után egy jó nagy kövér gázzal odaveretett a körbe tört, lelakott, tükörgumis jószágnak.
Az meg szegény jóval túl volt a "best fefore" koron, szóval nem, hogy nem szántotta fel a kissé letaposott murvát, de elég szerényen ballagott el... Mellettem állt a természetes szőke feleségem, kavicsokat dobált a nagyobbik szőke lányom és az ölemben kissebbik szőke kékszemű...
Azóta is azon gondolkodom, hogy ez mi akart lenni?
Konklúzió nincs!
Itt tartunk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2017. Szeptember 24. - 21:24:24


Ez Boar őrangyala?   :Q :Q :Q

Mééér, szerinted motorozik?

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Szeptember 24. - 21:56:23
Nem vicc, csak egy mai élmény...
Nemrég autót cseréltem, egy durva kompromisszummal vettem egy Dustert... Szóval még szokom a "román életet", kicsit szőrösödött talán a talpam is a pedáloktól...
Ma lementem a családommal a folyó partra, ami szépen árad. Jött egy beilleszkedni vágyó, vájogvető múltú honfitársunk egy x5-ös bömvivel. Meglátva a sáros dácsiját, meg a piknikező családot, röpke lassítás után egy jó nagy kövér gázzal odaveretett a körbe tört, lelakott, tükörgumis jószágnak.
Az meg szegény jóval túl volt a "best fefore" koron, szóval nem, hogy nem szántotta fel a kissé letaposott murvát, de elég szerényen ballagott el... Mellettem állt a természetes szőke feleségem, kavicsokat dobált a nagyobbik szőke lányom és az ölemben kissebbik szőke kékszemű...
Azóta is azon gondolkodom, hogy ez mi akart lenni?
Konklúzió nincs!
Itt tartunk...
Társadalomkritika rovat nincs. De maj' lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Szeptember 24. - 22:42:43


Ez Boar őrangyala?   :Q :Q :Q

Nem volt ilyen gondolatom!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Szeptember 26. - 11:02:48
Társadalomkritika rovat nincs. De maj' lesz.

Ne ámítsd! Te tudod a legjobban,hogy nem lesz, hanem van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 26. - 20:15:05
Társadalomkritika rovat nincs. De maj' lesz.

Társadalomkritika?
Nem... "Nem olyan családból származom én!"
Csak gádzsó irígység!
 :Sam6


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2017. Szeptember 27. - 15:25:33
Szombaton nyitva maradt a kapunk, nem látta valaki a házi kedvencünket???
http://hvg.hu/elet/20170926_rozi_a_haznal_nevelt_szelid_vaddiszno_tapadhatott_ra_a_visegradi_horgaszra


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 04. - 11:07:51
Beszáll a taxiba egy idősebb Apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani ,vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem MI a probléma ? kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön Ellen, nős vagyok és zsidó! –vallja be a taxisofőr.
Az Apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Október 04. - 11:42:39
Beszáll a taxiba egy idősebb Apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani ,vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem MI a probléma ? kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön Ellen, nős vagyok és zsidó! –vallja be a taxisofőr.
Az Apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Október 04. - 20:03:19
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 04. - 21:13:38
Ráb@sztunk! :rohog


(http://up.picr.de/30551638sc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2017. Október 05. - 09:17:30
Igény szerint szervezhetek épületlátogatást is.  :Q
http://pinklemur.blog.hu/2017/10/04/archisexture (http://pinklemur.blog.hu/2017/10/04/archisexture)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2017. Október 05. - 09:37:48
Ráb@sztunk! :rohog


(http://up.picr.de/30551638sc.jpg)

E logika mentén, akkor se lennénk jobb helyzetben ha az embert terítjük le, mert akkor az "asszonyt" kell megcsinálni kötelezően.  :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Október 05. - 17:55:12
Egy paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a k*rva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Október 05. - 19:20:59
Egy paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a k*rva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Október 05. - 19:32:34
Igény szerint szervezhetek épületlátogatást is.  :Q
http://pinklemur.blog.hu/2017/10/04/archisexture (http://pinklemur.blog.hu/2017/10/04/archisexture)

Nem rossz... ;) :Q

De ez se kutya:
http://gasztrobizarr.blog.hu/2017/10/04/egy_valodi_hostermelo_titkos_elete (http://gasztrobizarr.blog.hu/2017/10/04/egy_valodi_hostermelo_titkos_elete)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2017. Október 05. - 19:53:29
Egy paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét vót, oszt he, hú, mi a k*rva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

 :rohog :rohog
Ilyen gazdag szókinccsel nem véletlenül akart kitérni a nyilatkozás elől a bácsi. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Október 10. - 08:52:49
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Október 10. - 19:35:30
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Ezért szép a jogász szakma bárkit-bármikor-bármiért le tud csukatni!  :OKO
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 11. - 19:33:01
(http://up.picr.de/30618454wk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. Október 15. - 12:42:48
(http://up.picr.de/30647996zz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Október 16. - 08:58:30
Vagy nem is vicc?

(http://up.picr.de/30659250ci.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Október 16. - 10:00:05
(http://up.picr.de/30659588og.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Október 16. - 12:34:55
Vagy nem is vicc?

(http://up.picr.de/30659250ci.jpg)
:OKO :OKO
(http://up.picr.de/30659588og.jpg)
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. Október 19. - 14:56:52
(http://up.picr.de/30689697ug.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. Október 24. - 19:06:10
Béla egész nap bűnösnek érezte
magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és
nem tudott másra gondolni, a
bűntudat és a szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két
hang viaskodott benne. Az egyik
szerint: - Béla, ne aggódj emiatt,
nem te vagy az első orvos, aki
lefeküdt a betegével és nem te
leszel az utolsó sem. Különben is
egyedülálló fiatalember vagy, ne
problémázz ezen. - így az egyik
hang.


Mire a másik hang,
kérlelhetetlenül zökkentette vissza
a valóságba: - Béla, Te állatorvos
vagy, wazzeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. Október 24. - 19:16:52
Béla egész nap bűnösnek érezte
magát, egyszerűen nem tudta
magát túltenni a történteken, és
nem tudott másra gondolni, a
bűntudat és a szégyen
elviselhetetlen volt számára, és két
hang viaskodott benne. Az egyik
szerint: - Béla, ne aggódj emiatt,
nem te vagy az első orvos, aki
lefeküdt a betegével és nem te
leszel az utolsó sem. Különben is
egyedülálló fiatalember vagy, ne
problémázz ezen. - így az egyik
hang.


Mire a másik hang,
kérlelhetetlenül zökkentette vissza
a valóságba: - Béla, Te állatorvos
vagy, wazzeg!
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2017. Október 24. - 19:25:25
asztakurva  :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 25. - 00:05:01
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Október 27. - 21:11:20
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22852102_1484870554915895_635274465907086226_n.jpg?oh=d4972789e5c12b339859fe26759a2508&oe=5A766EE1)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Október 27. - 21:11:53
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22780415_283259918853555_2142453153777040343_n.jpg?oh=6d479d3bfcc7c2a203643709df599e64&oe=5A649655)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 27. - 22:43:19
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/22780415_283259918853555_2142453153777040343_n.jpg?oh=6d479d3bfcc7c2a203643709df599e64&oe=5A649655)

Ahogy a barátom szokta volt mondani:  Mind egy anyától vannak, még az és-t is egy helyre mondják!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2017. Október 29. - 14:40:41
Ollik asszony - mind egyforma!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Október 29. - 16:34:38
Tudja valaki, miért csukták le a papot?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. Október 29. - 16:38:46
Tudja valaki, miért csukták le a papot?

SZERTARTÁSÉRT!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. Október 29. - 18:19:19
SZERTARTÁSÉRT!
Pedig úgy jött ki a templomból mintha mise történt volna...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. Október 29. - 21:05:04
Basszus!  :fejv

Letartóztatták a fodrászomat kábítószer terjesztésért ::)
. Évek óta járok hozzá, és nem is tudtam, hogy fodrász!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. Október 30. - 21:36:42
Ollik asszony - mind egyforma!...

Apósom mondta mindig: gyerek,nincs ezek közt csak súlykülönbség.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2017. November 02. - 21:23:37
Egy pasas beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa seggébe a mutató ujját, lenyalja majd így szól:
– Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat.
Kihozzák, megint bele az ujja, lenyalja, majd mondja:
– Ez sem pekingi, hanem tajwani, hozzanak másikat.
Kihozzák, ujjazás, nyalás:
– Na végre ez már pekingi kacsa!
Egy részeg a szomszéd asztalnál végig nézi az egészet, odamegy a pasashoz, háttal fordul neki, lehajol és letolja a nadrágját majd így szól:
– Elnézést uram, kicsit berúgtam, nem találok haza, nem mondaná meg hol lakok …??? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. November 17. - 16:04:16

 Kohn az utcán összetalálkozik Kováccsal.
- Hol jártál barátom? De főleg mi ez a rengeteg koton a szatyrodban?- kérdi Kohn
- Tudod az úgy volt, hogy bementem  az egyik drogériába óvszert venni. Szép, nagymellű, szőke volt az eladó. Kértem tőle óvszert, ő meg megkérdezte, hogy milyen méretben. Hát tudta a nyavalya. Erre bevitt a raktárba, lehúzta a cipzárt a nadrágomon és a szájával méretet vett. Barátom, úgy leápolt, hogy még most is libabőrös a hátam, ha rágondolok. A végén megkérdezte mennyi óvszert szeretnék. Hát tudod ezek után nem kicsinyeskedtem, vettem húsz csomaggal.
Kohnnak majd kiugrik a szeme. Melyik dorgéria volt az? Majd mikor Kovács megmondja, köszönés nélkül elrohan. A szőke eladó őt is leápolja és amikor végez vele megkérdezi:
- Mennyi óvszert adhatok?
- Ó,köszönöm szépen,de én csak érdeklődtem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. November 19. - 22:37:55
 (http://up.picr.de/30999007ij.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. November 20. - 15:25:52
https://www.youtube.com/watch?v=VAiVVS4OQdQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. November 22. - 11:25:06
Öreg székely szidja a fiát:

 Nem azért csináltalak mert kellettél, hanem mert jól esett.


A székely kérdi a feleségét:
- Mit főzöl ma?
- Semmit.
- Dejszen tennap se főztél semmit.
- Két napra főztem.

Szidja a székelyt a felesége, aki így ismeri el az igazát:
- Nem asszony beszélt, ezt a feleségem mondta.

Elengedi a székely a fiát  bálba:
- Aztán nehogy a híred hamarabb érjen haza, mint te.

Székely a fiának:
- Tudod fiam a pénz nem boldogít, de nagyon megnyugtat.

- Tudod mi az a parabola?
- Ettem is már.
- Azt nézik te szerencsétlen.
- Akkor néztem, ahogy eszik.

Panaszkodik a székely az orvosi rendelőben:
- Napok óta rettentően fáj a fejem, pedig nem iszom, nem gyújtok rá, nem szexelek.
- Neked akkor szorítja a fejed a glória.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. November 25. - 19:59:31
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755713_1523199717765892_9020273541373655318_n.jpg?oh=d5671c2fae64c1997e245a30cd7eadc8&oe=5A9B753C)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. November 26. - 12:10:24
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23755713_1523199717765892_9020273541373655318_n.jpg?oh=d5671c2fae64c1997e245a30cd7eadc8&oe=5A9B753C)

Ez jóóóóóóóóóó! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. November 26. - 14:11:22
(https://uploads.disquscdn.com/images/4a61acff285b12db2fbee2bcc7aa2c0a46f2aeb9edb8136b0ea4f40d608f8815.jpg?w=800&h=375)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. November 28. - 19:01:15
 (http://up.picr.de/31080366hz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. November 28. - 20:39:01
(http://up.picr.de/31081613bn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. November 28. - 20:39:47
(http://up.picr.de/31081613bn.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. November 28. - 20:54:19
(http://up.picr.de/31081727xb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. November 29. - 11:45:43
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/12688267_573340712840163_7164137297476772578_n.jpg?oh=2979650715aa74f6cc9d4426dead5d9d&oe=5AD22C2E)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. November 30. - 21:52:32
Odaszól a melltartó a bugyinak:
- Kikapcsolódásra vágyom!
- Ne már! A múltkor is miattad toltak le!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. December 02. - 12:56:53
A jó házasság 4 alapszabálya:

1, Olyan nőt kell találni aki jól főz, tisztán tartja a lakást.
2, Olyan nőt kell találni aki sok pénzt keres.
3, Olyan nőt kell találni aki jó az ágyban.
4, Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2017. December 02. - 13:15:17
 :ahhh


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. December 11. - 20:44:42
A hajótörött hosszú éhezés után úgy dönt, nincs mit tenni megeszi a kutyáját.Evés után üldögél és nézegeti a maradékot,majd megszólal: - Hej Buksi,hogy örülnél most ennek a sok csontnak!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. December 13. - 21:37:19
Pistike  , a zsidó barátjával, Jákobbal  gyalogol hazafelé, mikor is a templom elé érnek
-Te Jákob !
-Nem akarsz te megkeresztelkedni ? -kérdezi  Pistike
 -Miért tenném! - Felel Jákob
-Há , azé mer a zsidókat úgy is utálják, meg akkor a Karácsonyt is megünnepelhetnéd!- feleli Pistike
Jákob igazat ad Pistikének, így betérnek a templomba, ahol az atya megkereszteli Jákobot.
 Jákob , ahogy hazaér boldogan szalad az apja elé!
-Édesapám! Megkeresztelkedtem!
 Erre az apjának elborul az agya , és agyba főbe veri Jákobot!
 a csépelés végeztével megszólal Jákob:
- Igaza volt Pistikének!
- Alig 10 perce vagyok keresztény , máris utálom a zsidókat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2017. December 13. - 21:38:30
A parkban szomorkodik egy nő, meglátja ezt a helyi ügyeletes szatír és odamegy hozzá:
-Elnézést hölgyem, van valami probléma?
-Á, dehogy, semmi...
-De csak van valami, látom, hogy sírdogál.
-Á, csak az a baj, hogy perverz vagyok és minden pasi otthagy.
-Tééényleg?! Én is perverz vagyok, találkoznunk kéne!
-Komolyan?! Hát ez szuper, akkor menjünk is fel hozzám, ki vagyok éhezve!
-Menjünk...
Felmennek, a nő eltűnik a fürdőben, felszereli magát: latex, szopómaszk, korbács, bilincsek, kötél... mire előjön, a szatír épp menni készül.
-Na de hát most hová mész?
-Hová, hová? Megdugtam a kutyát, beleszartam a szekrénybe, nekem ennyi elég...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. December 14. - 14:53:48
(http://up.picr.de/31234991yd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2017. December 14. - 20:39:22
lehet ismeritek,de: Milyen az igazán jó pálinka?
Mint az anyós halál.
Kifelé könnybe lábad a szemed, de belülről nagyon jól esik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. December 14. - 21:54:17
lehet ismeritek,de: Milyen az igazán jó pálinka?
Mint az anyós halál.
Kifelé könnybe lábad a szemed, de belülről nagyon jól esik!

 :rohog  :OKO Elmondtam neki, szegény anyámat emlegette. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2017. December 15. - 09:34:21
Én úgy ismerem, hogy először megráz egy kicsit, de utána melegséggel tölt el.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. December 15. - 10:33:21

(http://up.picr.de/31241337te.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2017. December 15. - 19:26:33
 :Emel

Csak az én agyam van rosszul bekötve, vagy van még aki egészen mást lát bele ebbe a tábla kiegészítéjőbe, mint ami a készítő szándéka volt.

(http://keptarhely.eu/download.php?file=20171215v00mruhpv.jpeg)

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bentshaft - 2017. December 16. - 01:07:57
Idezet :

"Amikor meghaltal azt nem tudod, csak a koruletted levoknek nehez. Ugyanaz mint amikor hulye vagy"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2017. December 16. - 11:17:52
(http://up.picr.de/31241337te.jpg)

Atyám!  Ütős ez a térkép, tetszik!   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2017. December 17. - 04:46:13
Radíroztam. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2017. December 17. - 21:11:53
Senki sem szeretné folytatni,ugye?! :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 17. - 22:26:47
Ha valakinek nem jött volna át, ez a "Humor" topic.
Ha gond van a viccek megértésével akkor be kell menni a Lidl-be és venni fél kiló humorérzéket. Ott van hátul a sajtok mellett. Javasolnám mellé a President camembert sajtot is ha már ott jártok, szerintem nagyon finom. :Emel
Aki meg itt nekilát politizálni az sürgősen keressen egy másik fórumot... :tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2017. December 17. - 22:36:00
Ha valakinek nem jött volna át, ez a "Humor" topic.
Ha gond van a viccek megértésével akkor be kell menni a Lidl-be és venni fél kiló humorérzéket. Ott van hátul a sajtok mellett. Javasolnám mellé a President camembert sajtot is ha már ott jártok, szerintem nagyon finom. :Emel
Aki meg itt nekilát politizálni az sürgősen keressen egy másik fórumot... :tasli

Nálunk csak Aldi van.  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2017. December 17. - 22:49:30
Nálunk csak Aldi van.  :fejv
Van itt a környéken Praktiker?
Nincs, nálunk csak obi wan kenobi.
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 17. - 23:03:47
Nálunk csak Aldi van.  :fejv
Így jártál... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2017. December 18. - 00:00:01
Ha valakinek nem jött volna át, ez a "Humor" topic.
Ha gond van a viccek megértésével akkor be kell menni a Lidl-be és venni fél kiló humorérzéket. Ott van hátul a sajtok mellett. Javasolnám mellé a President camembert sajtot is ha már ott jártok, szerintem nagyon finom. :Emel
Aki meg itt nekilát politizálni az sürgősen keressen egy másik fórumot... :tasli
Pfiat quid!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 18. - 08:26:14
Pfiat quid!
B+ Kálmán,
én latinul annyit tanultam, hogy a Sciurus vulgaris a Pinus sylvestris tetjén ugrabugrál szóval az élet nagy bölcsességeit ha kérhetlek, inkább magyarul oszd meg velem... :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2017. December 18. - 08:55:00
Jelentsen egyébként bármit is...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kovacszs - 2017. December 18. - 09:03:13
Pfiat quid!

Talán igy  "quid fiat" jelentése kb. mi legyen
Ha jól értem....

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. December 18. - 09:10:58
én latinul annyit tanultam, hogy a Sciurus vulgaris a Pinus sylvestris tetjén ugrabugrál szóval az élet nagy bölcsességeit ha kérhetlek, inkább magyarul oszd meg velem... :Emel

Volt főnököm - nyugodjék békében - amelyik növény nevét nem tudta latinul, azt nemes egyszerűséggel csak úgy hívta, hogy gezemice vulgaris.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2017. December 18. - 09:15:44
Talán igy  "quid fiat" jelentése kb. mi legyen
Ha jól értem....

 :Emel

Igen, erre gondoltam én is.   :OKO 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 18. - 10:09:48
Igen, erre gondoltam én is.   :OKO 
OK, guglizni én is tudok de ha már latinozunk, tegyük azt pontosan...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. December 18. - 10:12:18
Talán igy  "quid fiat" jelentése kb. mi legyen
Ha jól értem....

 :Emel

 Quid fiat = mi történik, mi fog történni. De valóban fordítható "mi legyen"-ként is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. December 18. - 10:31:38
Quid fiat = mi történik, mi fog történni. De valóban fordítható "mi legyen"-ként is.

Bosszantott a dolog és utánajártam:  ami lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2017. December 18. - 10:42:02
(http://up.picr.de/31269088yx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2017. December 18. - 10:53:44
OK, guglizni én is tudok de ha már latinozunk, tegyük azt pontosan...

Én nem gugliztam..  :Vvon

Szó szerint annyit jelent(ene): Legyen úgy!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2017. December 18. - 12:07:27
Én nem gugliztam..  :Vvon

Szó szerint annyit jelent(ene): Legyen úgy!

Én sem. A nyers fordítás saját kútfő, de mint tudjuk a latint ritkán lehet a szó szerinti fordításban értelmezni. Hát megkérdeztem tanult kollégámat, aki eredeti foglalkozása szerint pap. Volt  ( ő tényleg ). Igaz még tavaly is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2017. December 20. - 18:20:45
Limuzin!  :rohog

(http://up.picr.de/31289637dq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Abonyi - 2017. December 24. - 12:34:56
Megtörtént story!
 Lajos bácsi , a kocsmába kesergett, hogy már 83 éves elmúlt, de a Jó Isten nem akarja magához szólítani.
 Felesége is már rég meghalt, nem akar ő már élni.
 A helyi vadász, Józsi  is épp a kocsmában iszogatott, és kapván az alkalmon, fölajánlotta  az öregnek, hogy biz'a, ő szívesen átküldi ingyen és bérmentve a másvilágra.
 -Lajos bátyám ! Igya meg nyugodtan az italát, oszt köszönnyék el mindenkitő,én má otthon leszek, oszt ott elintézzük!
 -Jaj Józsikám , de rendes ember vagy! Nemsoká ott leszek!
 
Ment is az öreg a vadászhoz.
 -Na Lajos bátyám! Mászzon oda fel a ganajdomb tetejére, ne keljék cipelnünk! De forduljon ám el!- utasította Józsi az öreget

 Közben a vadász odasúgja a fiának, hogy amikor  a durranást hallja , jó vágja tarkón az öreget  egy rohadt tökkel.
 Úgy is történt ! A vadász lőtt a levegőbe egyet, a gyerek meg már csapta is nyakon  egy túl érett  takarmánytökkel Lajos bácsit!
 A tök szétcsapódott , az öreg meg eszméletlenül esett össze a ganajdomb tetején!
 
 Néhány másodperc múlva  az öreg magához tért , és négykézláb, szédelegve turkál a trágyában:
- Ez már a Mennyország ? -kérdezgeti az öreg, miközben a vadász meg a fia fetreng a röhögéstől!

- Várjon Lajos bá ! Tőtök egy erősebb patront, mert magát még a golyó sem fogja !- mondja röhögését visszafojtva  a vadász az öregnek.
- Hadd el  Józsikám! Hát ha mán a Jó Istennek sem kellek , akkor mennyünk vissza  a kocsmába , oszt igyunk meg még egy fröccsöt!

 ;D  :rohog
-


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2017. December 24. - 13:22:30
Megtörtént story!
 Lajos bácsi , a kocsmába kesergett, hogy már 83 éves elmúlt, de a Jó Isten nem akarja magához szólítani.
 Felesége is már rég meghalt, nem akar ő már élni.
 A helyi vadász, Józsi  is épp a kocsmában iszogatott, és kapván az alkalmon, fölajánlotta  az öregnek, hogy biz'a, ő szívesen átküldi ingyen és bérmentve a másvilágra.
 -Lajos bátyám ! Igya meg nyugodtan az italát, oszt köszönnyék el mindenkitő,én má otthon leszek, oszt ott elintézzük!
 -Jaj Józsikám , de rendes ember vagy! Nemsoká ott leszek!
 
Ment is az öreg a vadászhoz.
 -Na Lajos bátyám! Mászzon oda fel a ganajdomb tetejére, ne keljék cipelnünk! De forduljon ám el!- utasította Józsi az öreget

 Közben a vadász odasúgja a fiának, hogy amikor  a durranást hallja , jó vágja tarkón az öreget  egy rohadt tökkel.
 Úgy is történt ! A vadász lőtt a levegőbe egyet, a gyerek meg már csapta is nyakon  egy túl érett  takarmánytökkel Lajos bácsit!
 A tök szétcsapódott , az öreg meg eszméletlenül esett össze a ganajdomb tetején!
 
 Néhány másodperc múlva  az öreg magához tért , és négykézláb, szédelegve turkál a trágyában:
- Ez már a Mennyország ? -kérdezgeti az öreg, miközben a vadász meg a fia fetreng a röhögéstől!

- Várjon Lajos bá ! Tőtök egy erősebb patront, mert magát még a golyó sem fogja !- mondja röhögését visszafojtva  a vadász az öregnek.
- Hadd el  Józsikám! Hát ha mán a Jó Istennek sem kellek , akkor mennyünk vissza  a kocsmába , oszt igyunk meg még egy fröccsöt!

 ;D  :rohog
-

:rohog :TAPSol :OKO :WA :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 31. - 13:57:43
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/0/8/6/2/BIG_0014830862.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2017. December 31. - 14:17:12
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26165960_1806069156079032_5760704516289853715_n.jpg?oh=ec3e8d3502c5206566389f9188dbfa8c&oe=5AF42690)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Január 01. - 18:02:45
(http://up.picr.de/31403697ln.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Január 02. - 06:57:26
(https://itcafe.hu/dl/upc/2013-12/115280_falabuek.thumb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Január 04. - 10:26:36
Kórházi kivizsgálás előtt szól a nővérke:

- Szükségünk lesz a bácsitól vizelet és székletmintára.

- Mama, mit mondott?

- Azt, hogy add oda az alsógatyádat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Január 08. - 10:08:09
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége
felháborodva, önmagából kikelve kérdi:

- Ki ez a picsa?

A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...

Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.

Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nő ott Bélával???

- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal:

- A miénk szebb ...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Január 09. - 12:04:16

(http://up.picr.de/31480466ag.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Január 09. - 19:00:18
(http://up.picr.de/31480466ag.jpg)

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Január 10. - 22:05:02
Egy macska, egy mellény! :)

(http://up.picr.de/31493141bb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2018. Január 12. - 11:57:57
Mai művem😃😃
(http://up.picr.de/31503993ba.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Január 16. - 15:29:46
Mai sztori:
- Tudod,hogy miért hívattalak ide?
- ...öööö....Én nem is jártam a földszinti wc-ben!!
 :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Január 16. - 19:03:02
Mai sztori:
- Tudod,hogy miért hívattalak ide?
- ...öööö....Én nem is jártam a földszinti wc-ben!!
 :Q :rohog


Te is osztod a körmöst 32 cm-es favonalzóval?  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Január 16. - 19:23:30
Te is osztod a körmöst 32 cm-es favonalzóval?  :riii
Osztja a fene.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Január 16. - 19:44:09
Osztja a fene.

Én még kaptam, pedig jó gyerek voltam.  Szeretem is a "tanár"-okat!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2018. Január 16. - 20:03:27
Mai sztori:
- Tudod,hogy miért hívattalak ide?
- ...öööö....Én nem is jártam a földszinti wc-ben!!
 :Q :rohog


 :rohog :rohog :rohog :rohog
De tudta, és tudta és tudta és tudta!
most mond azt hogy nem OKOSAK azok a gyermekek   :TAPSol :SL



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Január 16. - 20:45:28
:rohog :rohog :rohog :rohog
De tudta, és tudta és tudta és tudta!
most mond azt hogy nem OKOSAK azok a gyermekek   :TAPSol :SL


A régi vicc jutott eszembe:
- Hé Kalányos... mit viszel a zsákban?
- Milyen malac???


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Január 16. - 22:13:41
Én még kaptam, pedig jó gyerek voltam.  Szeretem is a "tanár"-okat!  :Q

Nyugodj meg, mi is téged!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Január 17. - 19:47:44
Nyugodj meg, mi is téged!  ;D

"A barátaimtól szabadíts meg Istenem....."   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2018. Január 17. - 19:57:52
96-ban a szüleim egy vendeglátót üzemeltettek a Balatonon, az étterem feletti lakrészben fegyveres rablók keltették őket. Elmentek a zsákmánnyal, de hajnalra már apám tippje alapján körvonalazódtak az elkövetők.
Az egyikhez hajnal 4-kor csengettek be a rendőrök. Úgy nyitott ajtót, hogy:                               "Hogy találtak meg ?"  ....,.roppant rafinált bűnözök voltak. 😀


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Január 18. - 17:15:34
Hogy nevezik a lapostetűt egy kopasz ember fején?

-Hajléktalan!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Január 21. - 13:52:02
Nem megmondtam, Pinokkió, hogy ne túrd az orrod?

(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/1/0/3/THM_0014865103.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Január 22. - 08:51:28
Nem megmondtam, Pinokkió, hogy ne túrd az orrod?

(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/5/1/0/3/THM_0014865103.jpg)
Miért éppen Pinocchio lett a neve?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: lacika - 2018. Január 22. - 21:33:31
Miért éppen Pinocchio lett a neve?
Mert Pinocchio egy fàbòl készült bàbu ,aki aztan életre kel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Január 23. - 00:13:46
Mert Pinocchio egy fàbòl készült bàbu ,aki aztan életre kel.
Nem!
Geppetto mester Pinus maritima -Tengerparti vagy fövenyfenyőből készítette,aminek az olasz neve pinocchi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2018. Január 23. - 05:47:36
Nem!
Geppetto mester Pinus maritima -Tengerparti vagy fövenyfenyőből készítette,aminek az olasz neve pinocchi.
Sosem gondoltam, hogy tanulni fogok ebben a rovatban😃😃


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2018. Január 23. - 15:41:43
Érdekesnek tűnt az elmélet, de a Google nem talál semmilyen nyelven "pinocchi" kifejezést, talál viszont pino marittimo-t.

Sőt még ez is egy lehetséges változat...

https://24.hu/tudomany/2011/07/11/megtalaltak-pinokkio-otthonat/



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2018. Január 23. - 16:01:53
Nem!
Geppetto mester Pinus maritima -Tengerparti vagy fövenyfenyőből készítette,aminek az olasz neve pinocchi.

A fenyőmag pinoli olaszul, Toszkánában pinocchionak. Ahogy Miskolcon makukázzák a szotyit.
Az író, Carlo Collodi Firenzében élt, szerintem innen jön a névválasztás.

(http://www.bellamiagelateria.it/it/gusti/pinolo.jpg)

(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/04/1334930034-pinokkio.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Január 23. - 16:03:09
A fenyőmag pinoli olaszul, Toszkánában pinocchionak. Ahogy Miskolcon makukázzák a szotyit.
Az író, Carlo Collodi Firenzében élt, szerintem innen jön a névválasztás.

(http://www.bellamiagelateria.it/it/gusti/pinolo.jpg)

(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/04/1334930034-pinokkio.jpg)
Igen, a gugli szótár szerint toszkán nyelvjárásban pinocchio az fenyőmag.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: huszlavika - 2018. Január 23. - 16:11:52
Érdekesnek tűnt az elmélet, de a Google nem talál semmilyen nyelven "pinocchi" kifejezést, talál viszont pino marittimo-t.

Sőt még ez is egy lehetséges változat...

https://24.hu/tudomany/2011/07/11/megtalaltak-pinokkio-otthonat/



Te kételkedni merészelsz???!!!

Ha a kor egyetlen élő, többdiplomás polihisztora kinyilatkoztat, akkor az úgy is van!! Azonnal kérj bocsánatot!  :ba

Minő impertinencia.......  :WO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Január 23. - 18:38:22
(http://up.picr.de/31616031il.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Január 23. - 20:12:22
Te kételkedni merészelsz???!!!

Ha a kor egyetlen élő, többdiplomás polihisztora kinyilatkoztat, akkor az úgy is van!! Azonnal kérj bocsánatot!  :ba

Minő impertinencia.......  :WO
Szállj le rólam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Január 23. - 20:26:09
Ha sikerült megtalálni a pino marittimo-t,akkor egyértelmű,mindenkinek,hogy a Pinus maritima (pinaster) és a Pinus cembra ( cirbolyafenyő)testvérek.
A legnagyobb magja a cirbolya fenyőnek van,ezt követi a sorban a maritima. Mindkettőt gyűjtik,mert fogyasztható.
A keresésetek szerint a fenyőmag etruszk neve pinocchi.Olyanról nem hallottatok még,hogy a fa és a magja ugyanazt a nevet kapta?
Geppetto mester pedig Lucca nevű városban élt. A környék a tengerparti fenyő olaszországi előfordulásának centruma. Portugáliában és Spanyolországban több van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Január 23. - 20:56:58
Ha sikerült megtalálni a pino marittimo-t,akkor egyértelmű,mindenkinek,hogy a Pinus maritima (pinaster) és a Pinus cembra ( cirbolyafenyő)testvérek.
A legnagyobb magja a cirbolya fenyőnek van,ezt követi a sorban a maritima. Mindkettőt gyűjtik,mert fogyasztható.
A keresésetek szerint a fenyőmag etruszk neve pinocchi.Olyanról nem hallottatok még,hogy a fa és a magja ugyanazt a nevet kapta?
Geppetto mester pedig Lucca nevű városban élt. A környék a tengerparti fenyő olaszországi előfordulásának centruma. Portugáliában és Spanyolországban több van.
Valószínűleg igaza a wildhegernek. A pini tényleg fenyő. Olasz barátom szerint is van összefüggés. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2018. Január 23. - 22:06:56
Te kételkedni merészelsz???!!!

Ha a kor egyetlen élő, többdiplomás polihisztora kinyilatkoztat, akkor az úgy is van!! Azonnal kérj bocsánatot!  :ba

Minő impertinencia.......  :WO
;D :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Január 23. - 22:37:45
A vadászfórum vicc rovatában toszkán-etruszk etimológiai vita zajlik.
Ez nem vicc.
 De legalább ma páran olvasgatták a mesét.
Ott kiderül,hogy eredetileg egy beszélő NEM MEGHATÁROZOTT fajtájú fatuskóból lesz Pinokkió. Gepetto viccből nevezi el így,egy általa ismert család után. Persze az író inditéka nem ismert,de tényleg a fenyőhöz kapcsolódhat valamilyen formában. Felőlem magként is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Január 24. - 10:28:30
Az öreg palóc ül a kocsmában, a nadrágja csurom víz.

- Te Pesta, csak nem behuggyoztál?

- De. Tegnap este ő nem volt hajlandó felállni, most meg én.


Egy 180 kilós nő elmegy a nőgyógyászhoz. Felül a székbe. Az orvos jó darabig csak nézi, aztán megszólal:

- Hölgyem legalább  fingjon már egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Január 24. - 20:07:06
Te kételkedni merészelsz???!!!

Ha a kor egyetlen élő, többdiplomás polihisztora kinyilatkoztat, akkor az úgy is van!! Azonnal kérj bocsánatot!  :ba

Minő impertinencia.......  :WO

 :fejv :fejv :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Január 25. - 20:55:11
Márk!

Ugye hogy Árpád apánk fedezte fel Kanadát? :)

https://www.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0&t=36s (https://www.youtube.com/watch?v=g6ixZwz2iz0&t=36s)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Január 29. - 14:53:24

  Hogy kezdi a cigány a mesét?

- Tisztelt bíróság ...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Február 02. - 15:23:46
(http://up.picr.de/31705151ac.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Február 02. - 15:27:31
(http://up.picr.de/31705204oz.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 02. - 19:36:37
Miért nem kerūlt kereskedelmi forgalomba az orosz mikrochip? Mert nem fért ki  gyárkapun.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2018. Február 04. - 09:03:52
Ez a Desperadóból van és személyesen Tarantino szájából.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 04. - 16:44:55
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27459890_331217500706148_8727259445184749337_n.jpg?oh=666d3cd53373c267c1bab230ec6b7f44&oe=5ADD0185)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2018. Február 04. - 17:00:01
Ez a fickó úgy néz ki mint Terence Hill  :rohog

Az a fegyver  :T


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 04. - 17:02:03
Ez a fickó úgy néz ki mint Terence Hill  :rohog

Az a fegyver  :T
A kinézete olyan, de a szituáció istenes... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lajos bácsi - 2018. Február 04. - 17:26:48
Nekem egyszer pont akkor jöttek meg a disznók amikor hasonló pózban időztem a les mögött.
Mondanom se kell, hogy aznap már nem jött arra semmi!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Február 04. - 17:30:19
Nekem egyszer pont akkor jöttek meg a disznók amikor hasonló pózban időztem a les mögött.
Mondanom se kell, hogy aznap már nem jött arra semmi!!
Valamikor versbe öntve leírtam egy ilyen sztorit... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Február 04. - 18:08:43
Itt is van,ni...
Elkapott a szükség,
Nem is volt mit tenni...
De a dagonyától,
csak arréb kell menni!
Szinte már szaladvást,
de végre rejt a szeder!!!
Távcső,puska,sapka...
kicsit arrébb hever.
Könnyebbülök egyrészt,
jön a másik nagy baj:
Mellettem a naprán
Németjuhász nyargal!!!
Ugrás a puskához,
Félig csupasz seggel,
céltávcsőbe nézve
lett igazán "reggel"
Ott áll a földtulaj,
Meg a felesége,
Balos a kézfogás,
Nem nézek szemébe...
Megúszta a kutyus,
jó,hogy a Meopta
széles látómező:
gazdáját befogta.
Rólam meg a sarkon,
falusi kocsmába'
mától kezdve Fosó vadász
 legendája járja....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janikafox - 2018. Február 04. - 18:36:41
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 04. - 19:58:30
Itt is van,ni...

Hàt Balázs, nem vagy semmi!!!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Február 04. - 20:14:27
Erről egy ősrégi vicc jutott eszembe:

Reggel a rádió bemondja, hogy idegenek érkeztek a Földre. Kicsi zöld lények akikről nem tudni, hogy milyen szándékkal vannak az emberek iránt. Ha valaki találkozik velük, legyen udvarias, barátságos. Próbáljanak velük tagoltan beszélni, és semmi képen ne legyenek agresszívek!

Kovács János meghallgatta a rádiót, aztán vállára vette a kapát és elindult a szőlőjébe.  
Ahogy eléri az egyik útelágazást, hát látja ám, hogy az egyik bokor előtt egy kicsi zöld ruhás emberke van.  
Közelebb lép, megemeli a kalapját, és így szól:  Ko vá cs Já nos va gyok, Im re há zá ról és a sző lőm be megyek ka pál ni!  
A zöld emberke szintén megemeli a kalapját, és válaszol:  Én pe dig Vaj da Im re va gyok  Sán dor völy ből, én va gyok a va dőr,és ép pen sz@rok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2018. Február 05. - 08:19:32
A kinézete olyan, de a szituáció istenes... :Q

 :tasli
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2018. Február 05. - 08:32:37
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27459890_331217500706148_8727259445184749337_n.jpg?oh=666d3cd53373c267c1bab230ec6b7f44&oe=5ADD0185)

Nem írtam meg de a szezonban megtörtént velem ilyesmi  igaz egy ülőkéről lemászva  - a  disznó meglett !   :Q     ( A másik disznó meglőtte !  Hogy pontosan érthető legyen  mindkét dolog ép hogy de szerencsésen fejeződött be . )    :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 05. - 09:53:32
Itt is van,ni...
Elkapott a szükség,
Nem is volt mit tenni...
De a dagonyától,
csak arréb kell menni!
Szinte már szaladvást,
de végre rejt a szeder!!!
Távcső,puska,sapka...
kicsit arrébb hever.
Könnyebbülök egyrészt,
jön a másik nagy baj:
Mellettem a naprán
Németjuhász nyargal!!!
Ugrás a puskához,
Félig csupasz seggel,
céltávcsőbe nézve
lett igazán "reggel"
Ott áll a földtulaj,
Meg a felesége,
Balos a kézfogás,
Nem nézek szemébe...
Megúszta a kutyus,
jó,hogy a Meopta
széles látómező:
gazdáját befogta.
Rólam meg a sarkon,
falusi kocsmába'
mától kezdve Fosó vadász
 legendája járja....
Beszarás...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Február 09. - 10:20:16
(http://up.picr.de/31771114ai.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Február 14. - 13:05:38
(http://up.picr.de/31825800gz.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Február 14. - 18:47:47
(http://up.picr.de/31825800gz.png)

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2018. Február 15. - 06:21:35
(http://up.picr.de/31831650ex.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 15. - 14:40:01
(http://up.picr.de/31835346qc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Február 15. - 21:11:41
Két barát találkozik.
- Hallom, megnősültél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- Jééézus Máááária!!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Február 16. - 10:01:26
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Február 16. - 18:26:41
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Ez ütős, a magyar főleg!   :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 22. - 13:24:48
(https://kep.cdn.indexvas.hu/1/0/1948/19480/194804/19480443_26a0ef272a064fab19e7cca7751f3b8d_wm.jpg)
Ez egy persely.
Piszoár tablettaként tuti siker lenne.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Február 22. - 13:35:46
Ez ütős, a magyar főleg!   :rohog  :rohog  :rohog

Azért mert nekünk ehhez nincs elég eszünk, nem kell irígykedni! :D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 22. - 20:44:31

- János, ha lehetne egy kívánságod, mit kívánnál?

- Hát ... egy szép birtokot.

- De hát van birtokod.

- Akkor egy kastélyt rá.

- Kastélyod is van.

- Tényleg? Akkor valami magyarázatot rá.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Február 24. - 22:35:04
Vigyázzatok ti is, nehogy megfázzatok!

(http://up.picr.de/31926652mw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Február 25. - 10:04:36
Azért mert nekünk ehhez nincs elég eszünk, nem kell irígykedni! :D

Csak és kizárólag a magad nevében nyilatkozz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 25. - 10:40:46
Csak és kizárólag a magad nevében nyilatkozz!
A saját nevében  nyilatkozott. Azért volt a többes, mert hatökör... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Február 25. - 11:11:23
A frappáns visszavágást én akkor is díjazom, ha három napot kell rá várni!  :Emel

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Február 25. - 12:58:11
Azért mert nekünk ehhez nincs elég eszünk, nem kell irígykedni! :D

Erre a poénra hány napot kellet várni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Február 25. - 12:59:17
A saját nevében  nyilatkozott. Azért volt a többes, mert hatökör... :Q

Bocs, bocs! Ilyen alapvető dolgokkal nem voltam tisztában.


Eddig!   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 25. - 14:23:25

  Szerintetek Raszputyin a Putyin őse lehetett?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Február 25. - 14:29:15
  Szerintetek Raszputyin a Putyin őse lehetett?

Természetesen! Mint ahogy Sólyomszem csatafőnök nyolcadik fiát Voszem-nem hívták.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 25. - 14:57:34
Természetesen! Mint ahogy Sólyomszem csatafőnök nyolcadik fiát Voszem-nem hívták.
És akkor a Csák családról még szót se ejtettünk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Február 25. - 16:01:37
És akkor a Csák családról még szót se ejtettünk...

Hátmég a Nemcsák-ról...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Február 25. - 18:01:21
És akkor a Csák családról még szót se ejtettünk...
Csák Máté kiskirály, Csák Norisz meg nagyon király.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Február 25. - 19:46:49
- Miért találták fel a fehér csokit?

- Hogy a cigánygyerekek is össze tudják kenni magukat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Február 25. - 23:20:55
Csák Máté kiskirály, Csák Norisz meg nagyon király.
Csák Berry(RIP) meg smafu...Te, műveletlen mocsári ork... :tasli
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Február 25. - 23:57:43
Csák Berry(RIP) meg smafu...Te, műveletlen mocsári ork... :tasli
 :Q
Na meg Ó.Milyen Ó?
Csák Ó.
És Ány.
Csák Ány.
Meg Lya...
 :St



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2018. Február 26. - 21:08:06
Na meg Ó.Milyen Ó?
Csák Ó.
És Ány.
Csák Ány.
Meg Lya...
 :St


Egyébként, női ága is volt a Csákoknak, igaz, nem túl sokan voltak, tekintve, hogy a Déki Lakatus is így húzta, hogyaszongya: "Csák egy kislyány van a világon..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 04. - 15:34:57
LYALYLY DE SZÉP!

(http://up.picr.de/31999922ys.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2018. Március 04. - 17:23:44
LYALYLY DE SZÉP!

(http://up.picr.de/31999922ys.jpg)



 :rohog :OKO

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 04. - 19:32:09
Beszéltem a tavasszal. Kérdeztem merre jár? Azt mondta ő lenne a soros, de a kerítés nem engedi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 04. - 20:18:59
Beszéltem a tavasszal. Kérdeztem merre jár? Azt mondta ő lenne a soros, de a kerítés nem engedi.

Én úgy hallottam, hogy Stop-polták!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 05. - 09:57:04
(http://up.picr.de/32007881mq.jpg)

(http://up.picr.de/32007885fv.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Március 09. - 20:05:24
Mi az a két dolog a levegőben, amitől egy nő teherbe eshet?







A lábai!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 10. - 14:52:45
(http://up.picr.de/32053993xb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 11. - 07:15:28
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2018. Március 11. - 15:51:35
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.
És csak azt akarta mondani, hogy eddig a remény halt meg utoljára...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2018. Március 15. - 21:39:04
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika ?! Pubertás ?
- Frászt. Sörét!
 :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 16. - 00:23:03
Új nemzeti dal

mára minden közintézmény
nemzeti lett alapból,
szidhatjuk a nemzetet,
ha rozsdás víz jön a csapból,
a nemzeti csatornákon nemzeti a butaság,
nemzetérdek magyarázza nemzetünknek igazát,
nemzeti a dohánybolt és nemzeti a kormány,
állatkerti elefánton nemzeti az ormány,
nemzeti legyen a bordély, mulathassunk abba’,
nemzetiszínű bugyiban pucsítson a szajha,
a nemzeti iskolában nemzeti a tananyag,
s közben nemzeti falakról mállik le a vakolat,
nemzeti kocsmában vágja kupán Miskát a Jóska,
nemzeti sarat dagasztnak, ha eljön a záróra,
nemzeti kórházak várnak a megfáradt magyarra,
ukrán nővér, ha épp’ ráér, infúziót beadja,
nemzeti a dal, a színház és a focipálya,
cifra ruhás közönségnek nemzeti a vágta,
nemzetileg döntenek itt az uniós pénzekről,
nemzeti adóhivatal kap sápot a részedből,
nemzeti egyház kaput zár menekültnek, migránsnak,
nemzeti pap mutat fityiszt a római pápának,
nemzeti az égbolt, nemzeti a napfény,
sikeres politikuson nemzeti a mellény,
nemzeti konzultálásra szólít fel a kormány,
tél végeken nemzeti az influenzajárvány,
nemzeti tavaszt nyár követ, nemzeti őszt tél váltja,
a nemzeti turkálóban vár egy bélelt kabátka,
nemzeti a nappalunk és nemzeti az álmunk,
csodás lesz az ébredés, hogy leesik az állunk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 16. - 06:26:57
Senki ne tegyen bejegyzést Boar hozzászólásához...mindent törlök,csak megvárom a nemzeti FELKELÉST... :Q az erő ÉBREDÉSÉT.... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Március 16. - 08:34:32
Senki ne tegyen bejegyzést Boar hozzászólásához...mindent törlök,csak megvárom a nemzeti FELKELÉST... :Q az erő ÉBREDÉSÉT.... ;D

Én megkérdeztem Főorvos urat, de megnyugtatott, nincs baj, kiváló kombinált porai vannak erre a bajra. Ha minden kötél szakad, priznic.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 16. - 14:43:03
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
- A munkásosztályé - mondja Pistike.
- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?
- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2018. Március 16. - 15:36:23

- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Ez annyira igaz hogy katonai főiskolásként voltam csepeli munkásfiatal ! Áááááá senkinek nem volt feltűnő  a  barna nadrág,  fehér ing  rövid haj - egységesen  és alig vártuk hogy felvonuljunk a hétvégi eltáv  terhére majd  zakó fel és spuri haza .  A csepeliek szerintem meg jól leitták magukat a jutalom sörből .     :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 16. - 15:52:04
Ez annyira igaz hogy katonai főiskolásként voltam csepeli munkásfiatal ! Áááááá senkinek nem volt feltűnő  a  barna nadrág,  fehér ing  rövid haj - egységesen  és alig vártuk hogy felvonuljunk a hétvégi eltáv  terhére majd  zakó fel és spuri haza .  A csepeliek szerintem meg jól leitták magukat a jutalom sörből .     :riii
Bennünket 1986 május elsején is kivezényeltek felvonulni. Miközben szép csöndesen hullott a csernobili radioaktív eső...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 16. - 18:20:32
Bennünket 1986 május elsején is kivezényeltek felvonulni. Miközben szép csöndesen hullott a csernobili radioaktív eső...
és ez rajtad látszik is...
 :St :St :St :St :St
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 16. - 18:27:08
és ez rajtad látszik is...
 :St :St :St :St :St
 :rohog
Mondja az óriáscsecsemővel keresztezett yeti... :fejv
Nem tudom, mi a franc történhetett ott a mocsár mélyén de ami előmászott onnan, az elég riasztó... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt65 - 2018. Március 16. - 18:52:07
86-ban?? Minket meg kivittek a Karakum sivatagba hadgyakorlatra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 16. - 18:55:35
86-ban?? Minket meg kivittek a Karakum sivatagba hadgyakorlatra.
Nézd a jó oldalát...ott biztos nem hullott sugárszennyezett eső...
Mondjuk útközben kaphattatok a jóból...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 16. - 23:37:20
Mondja az óriáscsecsemővel keresztezett yeti... :fejv
Nem tudom, mi a franc történhetett ott a mocsár mélyén de ami előmászott onnan, az elég riasztó... :Q
Azon a tavaszon is egészségesen táplálkoztam...a kertünkben akkor is megtermett minden és valahogy a sötétben is tudtunk epret szedni.Akkora lett a dinnye,hogy nem volt szükség csőszkunyhóra,mert  egyet kievett a falu népe,a dinnyehéjbe meg beköltözött a vén Mózsi.Az összes diót átvette a magyar néphadsereg,mert felezve a héjakat kész is volt a rohamsisak.  Azon az őszön a vilmoskörtét csavartuk a foglalatba és ha felemeltem egy láda krumplit,akkor meg is volt a hasi ultrahangom. Az azévi pálinka oldotta az üveget és az összes vakondunkat elvitték a Mecsekbe fúrópajzsnak.
De rendkívüli dologra nem emlékszem... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2018. Március 17. - 08:42:40
Azon a tavaszon is egészségesen táplálkoztam...a kertünkben akkor is megtermett minden és valahogy a sötétben is tudtunk epret szedni.Akkora lett a dinnye,hogy nem volt szükség csőszkunyhóra,mert  egyet kievett a falu népe,a dinnyehéjbe meg beköltözött a vén Mózsi.Az összes diót átvette a magyar néphadsereg,mert felezve a héjakat kész is volt a rohamsisak.  Azon az őszön a vilmoskörtét csavartuk a foglalatba és ha felemeltem egy láda krumplit,akkor meg is volt a hasi ultrahangom. Az azévi pálinka oldotta az üveget és az összes vakondunkat elvitték a Mecsekbe fúrópajzsnak.
De rendkívüli dologra nem emlékszem... :Vvon
Megboldogult Boncz Géza tudott ilyen népmeséket elővarázsolni a tarsolyból...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 17. - 11:14:34
Megboldogult Boncz Géza tudott ilyen népmeséket elővarázsolni a tarsolyból...
Nagyon szerettem. Mi a főiskolai kollégium portáján (egyfajta nagyobb közösségi tér volt kialakítva) kávézgatás-cigizgetés közben alkottunk ilyen sztorikat... Nem tudom van-e még ilyen valahol,hogy 30-40 ember beszélgessen és fűzze tovább az agyament történeteket... :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 17. - 12:22:04
Megboldogult Boncz Géza tudott ilyen népmeséket elővarázsolni a tarsolyból...
Balázst elnézve azért elég komoly valóságtartalma lehet a sztorinak... Pl. úgy emlékszem, nem annyira megszokott dolog az úszóhártyás láb és kopoltyúja is kevés embernek van... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Március 17. - 12:50:21
Balázst elnézve azért elég komoly valóságtartalma lehet a sztorinak... Pl. úgy emlékszem, nem annyira megszokott dolog az úszóhártyás láb és kopoltyúja is kevés embernek van... :fejv
Megszokott dolog az úszóhártya,mert a kutatók szerint hiányzik a leletek sorából két millió éves időszak anyaga. Véleményük szerint azért,mert ezen időt vízi világban töltötték őseink,onnan van a csökevényesedett úszóhártya,ami a lábon nem olyan látványos,mint a kézen.
Van ez alól kivétel is. Az etnikum még ma sem szereti a vizet,valószínű az őseik akkor bolyongtak a sivatagban a rokonaikkal együtt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 17. - 18:43:22
Nagyon szerettem. Mi a főiskolai kollégium portáján (egyfajta nagyobb közösségi tér volt kialakítva) kávézgatás-cigizgetés közben alkottunk ilyen sztorikat... Nem tudom van-e még ilyen valahol,hogy 30-40 ember beszélgessen és fűzze tovább az agyament történeteket... :)

Mi anno ugyanott,de még "kis klub" néven emlegetett helyen tettük ugyanezt miközben vadul sedertük az asztalifocit. Jut eszembe, "nagy klub"-ról ellenben sosem hallottam. :Emel  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2018. Március 17. - 18:58:34
Mi anno ugyanott,de még "kis klub" néven emlegetett helyen tettük ugyanezt...

Szerintem egy másik épület volt az.
Balázs az új koli (ma már Furmint Hotel nevű intézmény) portáján, Te pedig vagy a régi koliban (egy épülettel hátrébb) vagy a Bagolyvárban váltottad meg a világot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 17. - 19:03:06
Szerintem egy másik épület volt az.
Balázs az új koli (ma már Furmint Hotel nevű intézmény) portáján, Te pedig vagy a régi koliban (egy épülettel hátrébb) vagy a Bagolyvárban váltottad meg a világot.
Így van. :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 17. - 20:14:36
(http://up.picr.de/32128053kf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 17. - 20:15:46
(http://up.picr.de/32128053kf.jpg)
Úgy emlékszem, végül nem adta el... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 17. - 20:28:11
Van ilyen típusú autós hirdetés is. Jó fejek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 17. - 20:35:06
Így van. :OKO

Dehogy van úgy. Én mindenütt megváltottam a világot. ;D Egyébként akkoriban az "új koliban" (mertogy az majdnem új volt akkor) csak lányok laktak. A Bagolyvárban az óvónők, a végzős csajok és mi, az a pár fiú laktunk. Rettentő rossz sorunk volt.  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 17. - 20:42:52
Dehogy van úgy. Én mindenütt megváltottam a világot. ;D Egyébként akkoriban az "új koliban" (mertogy az majdnem új volt akkor) csak lányok laktak. A Bagolyvárban az óvónők, a végzős csajok és mi, az a pár fiú laktunk. Rettentő rossz sorunk volt.  :AA
400 lányra 40 fiú. Szomorú időszak volt... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 17. - 20:50:58
400 lányra 40 fiú. Szomorú időszak volt... ;D

Hát no. Nem is tudom, hogy bírtuk ki. Sőt, mi nem is voltunk negyvenen fiúk. Most magamban nosztalgiázgatva összeszámoltam, hogy a Bagolyvárban tizenhat fiú lakott. Páran albiban, kb ugyanannyi pataki és ennyi. Az évfolyamunkon tizenhárman voltunk. De a mi évfolyamunkon viszonylag sok fiu volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 18. - 11:24:18
Lorkának szeretettel... :Q

(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29258414_230624117504236_949117940542734336_n.jpg?oh=6757d86abc245caf4549eb56d9eab233&oe=5B006DE3)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2018. Március 18. - 12:38:15
Ó te kis édes :)
Mondanám hogy egy talicska apro majom tegyen magáévá, :) de mivel anyának a céges talicskája pont kiüti a bömöst így egy mérsékelten igazságos döntetlenben vagyok
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 18. - 12:56:07
egy mérsékelten igazságos döntetlenben vagyok

Ez azt jelenti, hogy nem buzik vagytok csak kvittek? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2018. Március 18. - 12:59:56
Olyasmi :):) nade majd a frappáns szavak emberét megkeresem egy jo ktm-es képért ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 18. - 13:18:04
Olyasmi :):) nade majd a frappáns szavak emberét megkeresem egy jo ktm-es képért ;)
KTM-es kép?
Pl. a Dakar motoros szekció dobogó, első hely az elmúlt tizenpár évben...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Március 19. - 20:56:16
Bocs!

(http://up.picr.de/32150128ky.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 19. - 21:15:46
https://www.youtube.com/watch?v=lVg1xbIC3CM


https://www.youtube.com/watch?v=4Jw7MCrIldo


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 20. - 15:46:34
(http://up.picr.de/32155747cr.jpg)

(http://up.picr.de/32155770rn.jpg)

(http://up.picr.de/32155776jf.jpg)

(http://up.picr.de/32155785wk.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 20. - 19:09:24
(http://up.picr.de/32158003wj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Március 20. - 19:26:48
Lorkának szeretettel... :Q

(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29258414_230624117504236_949117940542734336_n.jpg?oh=6757d86abc245caf4549eb56d9eab233&oe=5B006DE3)


 :rohog  :rohog  :rohog  :rohog  :rohog

Még jó hogy mercim van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2018. Március 20. - 21:03:26
Miért nem szereti Viktorotok a trabantot?
Mert kormány váltós.
A haitómű meg Soros


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2018. Március 21. - 06:10:07
 :OKO Való igaz!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 22. - 08:10:18
http://168ora.hu/itthon/telitalalat-megerkezett-az-eddigi-legjobb-szavazasra-buzdito-video-147006 (http://168ora.hu/itthon/telitalalat-megerkezett-az-eddigi-legjobb-szavazasra-buzdito-video-147006)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 22. - 08:12:14
http://168ora.hu/itthon/emoke-is-szavazni-fog-pedig-szerinte-a-fold-mind-a-17-oldalan-lapos-147070 (http://168ora.hu/itthon/emoke-is-szavazni-fog-pedig-szerinte-a-fold-mind-a-17-oldalan-lapos-147070)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 22. - 09:28:26
http://168ora.hu/itthon/emoke-is-szavazni-fog-pedig-szerinte-a-fold-mind-a-17-oldalan-lapos-147070 (http://168ora.hu/itthon/emoke-is-szavazni-fog-pedig-szerinte-a-fold-mind-a-17-oldalan-lapos-147070)
Tegnap láttam. Nagyon jó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 24. - 14:15:08
(http://up.picr.de/32189449bw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Március 24. - 18:20:57
Nagyon tetszett!


Az, hogy beférsz valahova, még nem jelenti azt, hogy oda is tartozol!

(http://up.picr.de/32191896ze.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2018. Március 25. - 08:54:41
Lorkának szeretettel... :Q

(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29258414_230624117504236_949117940542734336_n.jpg?oh=6757d86abc245caf4549eb56d9eab233&oe=5B006DE3)

Hú akkor a FERRARI-sok ma aratnak . Forma 1   Ausztrál nagy díj  I.   !!!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 26. - 15:14:55
Majdnem sikerült kijutni a 2020-as Európa Bajnokságra!

Az óriásnál is óriásibb, szinte már-már leírhatatlan balszerencsével maradtunk csak le a 2020-as Európa Bajnokságról! Úgy látszik, még mindig hat a turáni átok, még mindig mi vagyunk azok, akiket a balsors régen tép!
De haladjunk sorrendben!
Amikor a korrupció miatt megbuktatott Michel Platini megüresedett helyét a frissen kinevezett díszdoktor Schmitt Pál foglalta el az UEFA élén és kihirdette, hogy a 2020-as Európa Bajnokságot már 64 csapatosra bővíti, mindannyian reménykedtünk. Reményeink csak fokozódtak, amikor kiderült, hogy a selejtezőcsoportokból csak a három legrosszabb utolsó helyezett nem jut ki automatikusan a tornára. A legrosszabb utolsó helyezett kiesik, az előtte lévő két legrosszabb utolsó pedig pótselejtezőt játszat a kijutásért. A felcsúti Puskás Akadémia dísztermében megtartott sorsolás után az egész nemzet egy emberként bizakodott. Az Ü jelű „halál” csoport így festett:
- Magyarország
- Levédia
- Baskíria
- Északi Sark
- Németországi Szír Kanton (NSZK)
- Fríz-szigetek
Esélyeinket tovább növelte, hogy velünk ellentétben egyetlen ellenfelünknek sem volt egyetlen profi játékosa sem, kivéve a 42 éves baskír Ürmüt Yognakit, aki a Puskás Akadémia cserekapusa és akit a honi futballszakma csak a Csúti Tizenegyesölő néven ismer, amióta egy Alcsút-Felcsút kupameccsen egy beívelés után egyszerre ütötte le mindkét csapat tizenegyes számú játékosát.
A selejtező sorozat nem kezdődött jól, de a Magyarország – Északi Sark 2:7 (Puskás Stadion, ötvenezer fizetett néző, gól: Gera, Böde ill. Tatszanotti Szekanihu 7) mérkőzés után történt kapitányváltás, amikor is a sokadszor reaktivált Mészöly Kálmánt Bognár György váltotta, meghozta gyümölcsét, a Fríz-szigetekről némi szerencsével elhoztuk a megérdemelt egy pontot. Ezután újabb vereségek és újabb kapitány cserék következtek, míg végül nagy küzdelemben sikerült elérni a csoport utolsó helyét.
Nagy számolgatás kezdődött. Kiderült, hogy amennyiben a W csoport záró meccsén Gibraltár nem győzi le Vatikánt, akkor nem legrosszabb utolsóként pótselejtezőt játszhatunk a Független Bröton Kiskirályság ellen.
Szerda este az egész ország a tévé előtt ült és a Barátok köztöt nézte. Eközben a Sport 1 stúdiójában Hegyi Iván szakíró, Török Gábor politológus, Dzsudzsák Balázs szövetségi kapitány és a még mindig aktív Király Gábor kétszázszoros válogatott kapus ásítozott a képernyő előtt. Kezdetben nekünk kedvezően alakult a mérkőzés és félidőben Vatikán 8:0-s vezetésével vonulhattak pihenni a csapatok. Ám a szünet után váratlanul minden rosszra fordult, és amikor a 94. percben a végig indiszponáltan játszó Ferenc pápa tizenegyesből lőtt öngóljával Gibraltár 9:8-ra megnyerte a rangadót, a televízióban elszabadult a pokol.
- Ezt a balszerencsét! Ilyesmi is csak velünk fordulhat elő! – köpött a földre Dzsudzsák Balázs, majd a stúdióból kirohanva bánatában ripityára törte a legújabb MLSZ logós Lamborghinijét.
Csányi Sándor, a Magyar Labdarúgó Szövetség elnöke másnapi sajtótájékoztatóján a kiesés felelőseként az Európa Bajnokságra kijutott 64 országot nevezte meg, majd ígértetett tett arra, hogy a magyar labdarúgásba még az eddiginél is több pénz lesz beinvesztálva és fel lesz gyorsítva a Stadiont Minden Tanyaközpontba projekt. Mondandóját a „Minden pénzt a fociba feccölünk, még ha a szátoktól is kell megvonnom a falatot! A következő EB-re pedig kijutunk, ha beledöglötök is!” szavakkal fejezte be, majd a sportgazdasági szükségállapotra való hivatkozással zároltatta a lakossági betéteket és a vastapsgép hangjára kivonult a teremből.
Azóta sincs egyebünk, csak a remény…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Győző - 2018. Március 26. - 18:46:59
Ezt a TroolFociba is beírhatnád  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2018. Március 26. - 20:14:55
Kovács úr bemegy a szabóhoz csütörtök reggel.
Közli, hogy kell egy öltöny szombatra.
Mire a mester . Mi olyan sürgős?
Nekem semmi mondja Kovács , csak olyan sz@rul néz ki a mester úr!
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Március 26. - 20:38:39
Majdnem sikerült kijutni a 2020-as Európa Bajnokságra!

Az óriásnál is óriásibb, szinte már-már leírhatatlan balszerencsével maradtunk csak le a 2020-as Európa Bajnokságról! Úgy látszik, még mindig hat a turáni átok, még mindig mi vagyunk azok, akiket a balsors régen tép!
De haladjunk sorrendben!
Amikor a korrupció miatt megbuktatott Michel Platini megüresedett helyét a frissen kinevezett díszdoktor Schmitt Pál foglalta el az UEFA élén és kihirdette, hogy a 2020-as Európa Bajnokságot már 64 csapatosra bővíti, mindannyian reménykedtünk. Reményeink csak fokozódtak, amikor kiderült, hogy a selejtezőcsoportokból csak a három legrosszabb utolsó helyezett nem jut ki automatikusan a tornára. A legrosszabb utolsó helyezett kiesik, az előtte lévő két legrosszabb utolsó pedig pótselejtezőt játszat a kijutásért. A felcsúti Puskás Akadémia dísztermében megtartott sorsolás után az egész nemzet egy emberként bizakodott. Az Ü jelű „halál” csoport így festett:
- Magyarország
- Levédia
- Baskíria
- Északi Sark
- Németországi Szír Kanton (NSZK)
- Fríz-szigetek
Esélyeinket tovább növelte, hogy velünk ellentétben egyetlen ellenfelünknek sem volt egyetlen profi játékosa sem, kivéve a 42 éves baskír Ürmüt Yognakit, aki a Puskás Akadémia cserekapusa és akit a honi futballszakma csak a Csúti Tizenegyesölő néven ismer, amióta egy Alcsút-Felcsút kupameccsen egy beívelés után egyszerre ütötte le mindkét csapat tizenegyes számú játékosát.
A selejtező sorozat nem kezdődött jól, de a Magyarország – Északi Sark 2:7 (Puskás Stadion, ötvenezer fizetett néző, gól: Gera, Böde ill. Tatszanotti Szekanihu 7) mérkőzés után történt kapitányváltás, amikor is a sokadszor reaktivált Mészöly Kálmánt Bognár György váltotta, meghozta gyümölcsét, a Fríz-szigetekről némi szerencsével elhoztuk a megérdemelt egy pontot. Ezután újabb vereségek és újabb kapitány cserék következtek, míg végül nagy küzdelemben sikerült elérni a csoport utolsó helyét.
Nagy számolgatás kezdődött. Kiderült, hogy amennyiben a W csoport záró meccsén Gibraltár nem győzi le Vatikánt, akkor nem legrosszabb utolsóként pótselejtezőt játszhatunk a Független Bröton Kiskirályság ellen.
Szerda este az egész ország a tévé előtt ült és a Barátok köztöt nézte. Eközben a Sport 1 stúdiójában Hegyi Iván szakíró, Török Gábor politológus, Dzsudzsák Balázs szövetségi kapitány és a még mindig aktív Király Gábor kétszázszoros válogatott kapus ásítozott a képernyő előtt. Kezdetben nekünk kedvezően alakult a mérkőzés és félidőben Vatikán 8:0-s vezetésével vonulhattak pihenni a csapatok. Ám a szünet után váratlanul minden rosszra fordult, és amikor a 94. percben a végig indiszponáltan játszó Ferenc pápa tizenegyesből lőtt öngóljával Gibraltár 9:8-ra megnyerte a rangadót, a televízióban elszabadult a pokol.
- Ezt a balszerencsét! Ilyesmi is csak velünk fordulhat elő! – köpött a földre Dzsudzsák Balázs, majd a stúdióból kirohanva bánatában ripityára törte a legújabb MLSZ logós Lamborghinijét.
Csányi Sándor, a Magyar Labdarúgó Szövetség elnöke másnapi sajtótájékoztatóján a kiesés felelőseként az Európa Bajnokságra kijutott 64 országot nevezte meg, majd ígértetett tett arra, hogy a magyar labdarúgásba még az eddiginél is több pénz lesz beinvesztálva és fel lesz gyorsítva a Stadiont Minden Tanyaközpontba projekt. Mondandóját a „Minden pénzt a fociba feccölünk, még ha a szátoktól is kell megvonnom a falatot! A következő EB-re pedig kijutunk, ha beledöglötök is!” szavakkal fejezte be, majd a sportgazdasági szükségállapotra való hivatkozással zároltatta a lakossági betéteket és a vastapsgép hangjára kivonult a teremből.
Azóta sincs egyebünk, csak a remény…

 :OKO  :rohog  Véletlenül nem Moldovának hívnak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 26. - 22:38:26
Ferikém! Ha találtad nagyon jó. Ha kitaláltad,ültess belőle nekem is... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 26. - 23:35:32
Ferikém! Ha találtad nagyon jó. Ha kitaláltad,ültess belőle nekem is... :Q
Frady Endre volt az elkövető, az indexen találtam...
https://fradyendre.blogspot.hu/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Március 27. - 22:29:04
(http://up.picr.de/32227094km.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2018. Március 28. - 22:45:36
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29571320_10156408562319742_8013725992326888347_n.jpg?_nc_cat=0&oh=d54fc9f5a08e030ecc1800d75e881fb5&oe=5B37BC6A)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Március 29. - 00:00:02
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29571320_10156408562319742_8013725992326888347_n.jpg?_nc_cat=0&oh=d54fc9f5a08e030ecc1800d75e881fb5&oe=5B37BC6A)


Ez ott van a szeren!  :rohog   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Március 29. - 12:25:51

Házassági tanácsadó

Hogyan bánj egy nővel?

Kínáld borral. Vidd vacsorázni.
Tartsd a kezeid között.
Bókolj neki.
Hallgasd meg. Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd. Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.
Lasszózd meg neki a holdat és hozd le neki a csillagokat az égről.
Légy vele türelmes és megértő, bármit is tegyen, vagy mondjon.
Segíts neki dönteni, de soha ne dönts helyette.
Imádd úgy, hogy tudja, érezze, csak őt imádod......

Hogyan bánj egy férfival?
 
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2018. Március 29. - 14:05:31

Hogyan bánj egy férfival?
 
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.
30 év együttélés után már néha az is elég, ha nem áll a Tv elé 😈😁


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Március 29. - 15:50:42
Házassági tanácsadó

Hogyan bánj egy nővel?

Kínáld borral. Vidd vacsorázni.
Tartsd a kezeid között.
Bókolj neki.
Hallgasd meg. Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd. Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.
Lasszózd meg neki a holdat és hozd le neki a csillagokat az égről.
Légy vele türelmes és megértő, bármit is tegyen, vagy mondjon.
Segíts neki dönteni, de soha ne dönts helyette.
Imádd úgy, hogy tudja, érezze, csak őt imádod......

Hogyan bánj egy férfival?
 
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.

Mennyivel egyszerűbben működnek a férfiak! :OKO :Q

30 év együttélés után már néha az is elég, ha nem áll a Tv elé 😈😁

 :rohog :OKO :OKO
A volt kollégám mondta mindig, hogy 20 év házasság után már olyan, mintha a saját fenekemet simogatnám... :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2018. Március 30. - 14:24:29
30 év együttélés után már néha az is elég, ha nem áll a Tv elé 😈😁

Na és a sör ????     :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2018. Március 31. - 15:36:45
Na és a sör ????     :S.Peti
Sört nem ihatok a cukrom miatt.
Rántotthús is felejtős a panír miatt.
Maradt a Tv.
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2018. Március 31. - 15:54:58
Sört nem ihatok a cukrom miatt.
Rántotthús is felejtős a panír miatt.
Maradt a Tv.
 :Q

Jujjj nem ütöm le nem ütöm le...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2018. Március 31. - 16:55:40
Sört nem ihatok a cukrom miatt.
Rántotthús is felejtős a panír miatt.
Maradt a Tv.
 :Q
Azért azt megnézném, amikor félálomban ülsz a lesen és megjelenik meztelenül az asszony a szórón.
...
...
...
Mondom, az asszony!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Március 31. - 17:15:33
Azért azt megnézném, amikor félálomban ülsz a lesen és megjelenik meztelenül az asszony a szórón.
...
...
...
Mondom, az asszony!
 :rohog
Megnéznéd?
Ennél azért valami udvariasabb köntösbe is csomagolhatnád, hogy egy vén kéjenc vagy és Csaba feleségének meztelen testében kívánsz gyönyörködni... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2018. Március 31. - 18:07:04
Megnéznéd?
Ennél azért valami udvariasabb köntösbe is csomagolhatnád, hogy egy vén kéjenc vagy és Csaba feleségének meztelen testében kívánsz gyönyörködni... :Q
Feri!
Még ne savazd a Gézát!
Előbb megbeszélném vele a lízing-feltételeket, oszt ha meg tudunk állapodni, akkor semmi okom haragudni rá :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2018. április 01. - 00:22:59
Feri!
Még ne savazd a Gézát!
Előbb megbeszélném vele a lízing-feltételeket, oszt ha meg tudunk állapodni, akkor semmi okom haragudni rá :Q
Géza, elő a fegyverekkel!
Aztán vagy a Gálos marketing, vagy valaki mással egyezkedsz... :St :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. április 01. - 11:57:15
Feri!
Még ne savazd a Gézát!
Előbb megbeszélném vele a lízing-feltételeket, oszt ha meg tudunk állapodni, akkor semmi okom haragudni rá :Q
Rendben Csaba, ha megegyeztetek, mennyiért rakod ki a webkamerát a szóróra ahol a feleséged Éva kosztümben fog táncot lejteni, akkor küld az ip. címet... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. április 04. - 20:44:12
(http://up.picr.de/32306807za.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. április 05. - 08:41:07
(http://up.picr.de/32306807za.jpg)

Jujj!  :riii

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Srácz - 2018. április 12. - 08:52:00
 :Emel

Öreg székely a fiához: Nofijam, holnap fölmegyünk a Hargitára, oszt lövünk egy medvét.
-   Jóvan idesapám!
Úgy is lett. Hajnalban föl a bakra, gyí-nyedáj, irány a Madarsi, s tényleg lőttek egy medvét. Fölteremtik a jószágot a szekérre, baktatnak lefelé, beérnek Szentegyházára. Megállnak a templom mellett, nagyjából ott, ahol a kocsma van. Az öreg leszáll, aszongya a gyereknek:
-   No én most ide bemegyek beköszönök, te meg vigyázz a medvére. Megértetted?
-   Igen Idesapám!
Bemgy az öreg, beköszön, aztán elbúcsúzik, a kettő között iszik három szilvapálinkát. Kilép, nézi a szekeret, a medve sehol.
-   Hol a medve? – kérdi a gyereket.
-   Milyen medve, Idesapám?
Az öreg megigazítja a kalapját, kissé följebb tolja, köhhint egyet:
-   No idefigyelj! Tegnap beszéltük, hogy ma megyünk a Hargitára, oszt lövünk egy medvét. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No, oszt hajnalba fölkeltünk, fölűtünk a bakra, oszt indultunk. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No. Oszt fölmentünk a Hargitára, oszt lőttünk egen nagy medvét. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No, oszt a medvét fölteremtettük a szekérre, oszt gyöttünk Szentegyházára. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No, oszt megátunk itt a kocsmánál, oszt mondtam, beköszönök, te meg vigyázz a medvére. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No, oszt én bementem, beköszöntem, elbúcsúztam, kijöttem, a medve meg sehun. Ígyvót?
-   Ígyvót, Idesapám.
-   No, hát akkor hol a medve?
-   Milyen medve, Idesapám?

Na szép napot!
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. április 12. - 11:23:54

(http://up.picr.de/32374066va.jpg)

(http://up.picr.de/32374054dk.jpg)

(http://up.picr.de/32374055hq.jpg)

(http://up.picr.de/32374057ox.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. április 27. - 15:31:08
Szergej Szergejevics a harkovi hűtőgépgyár sztahanovista élmunkása 40 év után nyugállományba vonul. Ez alkalomból cikket akar írni róla a helyi lap szerkesztője. Kérdezgeti mindenről, mígnem eljut oda is, hogy:

- Szergej Szergejevics, otthon milyen hűtőtök van?
- Hát szerkesztő elvtárs, nincs semmilyen.
- Dehát miért nincs?
- Mert nem tellett rá sose.
- No de drága Szergej Szergejevics, negyven évig dolgoztál a hűtőgyárban, ha minden nap hazavittél volna csak egy alkatrészt, már régen lenne hűtőtök.
- Azt hiszed szerkesztő elvtárs ez nekem nem jutott eszembe? De akárhányszor összeraktam otthon, mindig harckocsi lett belőle.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. Május 15. - 19:38:33
Mi a cigánykerék új polkorrekt megnevezése?







Etnikai fordulat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Május 15. - 21:32:07
Mi a cigánykerék új polkorrekt megnevezése?







Etnikai fordulat.

 :rohog Volt egy miniszterelnökünk, aki oda nyilatkozott, hogy a cigány szó még a kocsmában sem hangozhat el. Én akkor a naplóba is romakereket írtam ha testnevelés órán az volt az anyag Az akkori igazgatónak nem volt őszinte a mosolya, amikor észrevette.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Május 15. - 22:31:45
:rohog Volt egy miniszterelnökünk, aki oda nyilatkozott, hogy a cigány szó még a kocsmában sem hangozhat el. Én akkor a naplóba is romakereket írtam ha testnevelés órán az volt az anyag Az akkori igazgatónak nem volt őszinte a mosolya, amikor észrevette.
Tanár Úr!
Helytelen a változtatás,mert nem minden cigány roma,de minden roma cigány.
Két szélsőséges termettípus.
A roma (rom,vagy dom ) hízékony,a legszélesebb orr és arctípusú(csak gurulni tudnak).
A cigányok (török elnevezés) nagy része pedig hypergracilizált és a legkeskenyebb orr és arctípusú(ezek tudnak cigánykerekezni).


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Május 16. - 15:34:18
(https://kep.cdn.indexvas.hu/1/0/2009/20096/200963/20096342_3c8dd093fae7525276eba29dc29103dc_wm.jpg)
(https://kep.cdn.indexvas.hu/1/0/2009/20096/200963/20096372_1267712_a346aeda8648a137fcf1074fa08b61dd_wm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Május 16. - 20:02:25
Én akkor a naplóba is romakereket írtam ha testnevelés órán az volt az anyag Az akkori igazgatónak nem volt őszinte a mosolya, amikor észrevette.

 ;D
És mire kellett kijavítani?
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Május 16. - 23:12:41
;D
És mire kellett kijavítani?
 :Emel

Mire hármat számolt.  ;D Semmire, sose voltam az a meghátrálós fajta.  Fejjel a falnak, az igen. De sohasem retúrban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Május 17. - 01:07:22
;D
És mire kellett kijavítani?
 :Emel
"Romaguriga"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2018. Május 18. - 23:03:40
(http://up.picr.de/32718715jf.jpg) ...cigánykerék... :Q

Nem hinném... ez egy AMG kerék. Többe kerül mint a fél putrisor. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Május 19. - 19:11:17
Egy különösen kirítt a többi közül. S 600 Lorinser Long verda volt, ebben láttam először elektromosan állítható hátsó ! üléseket a sok extra mellett, ez 2001-ben volt, akkor még ritka volt nagyon az ilyesmi. Ezek a cigók versengtek egymással, hogy kinek a fullosabb a verdája. Mind javakorabeli, nagydarab öreg zsivány volt...vajdák. ;D

"Putri előtt pipál a cigány, előtte a porban játszanak a meztelen purdék:
-Idesapám! Éhesek vagyunk!
-Hát akkor játszatok valami mást!"
(Fábry)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 01. - 16:48:11
(http://up.picr.de/32854106su.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Június 01. - 17:03:27
Attila! Elloptam! Nagyon jó!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 01. - 18:15:14
(http://up.picr.de/32854666im.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 01. - 18:27:25
(http://up.picr.de/32854759tb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Június 01. - 19:35:51

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 01. - 19:39:43
:Q

Ugye, ugye! Meg sem merem mondani az asszonynak! :) :) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 03. - 21:23:54
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a Trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!


Nincs valamelyikőtöknek egy jaguárja pár napra kölcsön? :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Június 07. - 17:11:31
(http://up.picr.de/32909445ep.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Június 14. - 11:45:08
Hansi odamegy egy igen csinos hölgyhöz,majd megszólal:
-Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk,de azért tojok magára.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2018. Június 14. - 19:42:27
Mitől zakatol a vonat??? :OO
https://m.facebook.com/1405368465/posts/10217306259354239/
Vasutasok előnyben!!! :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2018. Június 19. - 10:41:13
Ha már medve...

https://youtu.be/LuaFCwoxHOE (https://youtu.be/LuaFCwoxHOE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Július 09. - 20:25:14
(http://up.picr.de/33195687gx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Július 24. - 11:27:04
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37595574_258694594726951_5509473786908377088_n.jpg?_nc_cat=0&oh=f681485237f3596686c47e0dd4d3b19f&oe=5BCE74CB)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Július 25. - 11:44:10
(http://up.picr.de/33328565kf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2018. Július 25. - 11:59:35
Inkább szénaboglya lehetett Mama...

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2018. Július 25. - 13:45:31
Inkább szénaboglya lehetett Mama...

 :Emel
....vagy kazal...ugyanis akkor még nem báláztak


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Július 27. - 08:28:38
(http://up.picr.de/33341927zt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 02. - 19:30:59
"Vega-vadász vérebével" 
(http://up.picr.de/33446054mi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 03. - 13:47:24
- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom...

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, ne mondja! És mit?
- Főzőcskét.

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben
megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a
próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.
A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi
ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi:
- Mit csinál Miért állt meg? Miért nyitotta ki az ajtót ?
Mire a sofőr:
- A próféta idejében taxi sem volt b’meg, szállj ki, aztán várj meg egy
tevét!

- Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!
Válasz:
- Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetű körlevelét megkaptam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Augusztus 04. - 22:25:24

 - Komám, mi az az impotencia?
 - Amikor az asszony széttárja a lábat, az ember meg a kezét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Augusztus 05. - 07:58:10
- Komám, mi az az impotencia?
 - Amikor az asszony széttárja a lábat, az ember meg a kezét.

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 07. - 16:09:57
  Bár ez nem is vicc! 

 "Attól hogy beférsz valahová, még nem biztos hogy oda is tartozol! 😉"

(http://up.picr.de/33505270aw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Augusztus 09. - 09:08:05
(http://up.picr.de/33517105vk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 16. - 16:48:54
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát
elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni,
akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt,
akkor felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye
vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A
vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és

megfagyott...

 :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Augusztus 16. - 17:51:06
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát
elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni,
akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt,
akkor felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye
vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A
vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és

megfagyott...

 :riii

Ez skandallum!
A magam nevében és az összes Sándor nevében a leghatározottabban visszautasítom, és kikérem magamnak!
 :AAA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 16. - 18:06:00
(http://up.picr.de/33582735ak.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 16. - 18:06:40
Ez skandallum!
A magam nevében és az összes Sándor nevében a leghatározottabban visszautasítom, és kikérem magamnak!
 :AAA

Nevezd át Attilának! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Augusztus 16. - 19:32:12
Nevezd át Attilának! :rohog :rohog :rohog

 :ROH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Augusztus 24. - 17:58:29
(http://up.picr.de/33647777iu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Augusztus 25. - 21:57:38
(http://up.picr.de/33659668xb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Szeptember 03. - 13:07:49
Ugyanaz, kicsit művésziesebben.
Ince Mózes: Barátok közt.

(http://up.picr.de/33728893in.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dhraken - 2018. Szeptember 03. - 19:56:05
(http://up.picr.de/33732139rx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Szeptember 04. - 14:25:05
Állatkerti történetek...

-Apu az ott micsoda?
-Az egy madárpók.
-És mit eszik?
-Madarat. (logikus)
(Erre odaléptem és gratuláltam apukának, hogy hát hiába, megérte általánosban az a sok biosz óra, ezen a nyomvonalon haladva tudja-e hogy mit eszik a kaszáspók, de elzavart.)

Következő eset:
Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár.
Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi.
Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató!
- Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni?
Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte...
- Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?!
Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.

Oroszlánok.
-Anya, melyik a lány oroszlán?
-Hát amelyiknek sörénye van.
(Gratulálunk anyukának újfent.)

-Apa, a vízilónak miért ilyen nagy a szája?
-Mert nagy a teste.
-De attól még lehetne kicsi szája!
-Lehetne, de neki nagy a szája.
-És mit eszik a víziló?
-Bud Spencert meg krokodilt.
(Na, itt már éreztem, hogy kerülget az ájulás!)

-Apa a tigris miért csíkos?
-Mert kockás állat nincs.
-De van. a Kockásfülű nyúl, bibibí!
-Na, ezért most nem kapsz vattacukrot!
(Büntessük meg a gyereket, ha magasabb intelligenciahányadosa van, mint nekünk!)

-Anya ez mi?
-Hát az van ide írva hogy zöld anakonda.
-És mit eszik?
-Hát biztos zebrát meg oroszlánt.
(És ezért nem átall elutazni Dél-Amerikából egészen Afrikáig!)

-Gyere kisfiam, megnézzük a kafferbivalyt, a bölényt meg a bölömbikákat.
(Ezt meghallottam, csoszogok oda hogy elnézést de a madárház nem erre van. És persze megint el lettem zavarva hogy miért szólok bele, ő itt okítja a gyereket, én meg jövök az ostobaságaimmal, és a végén ezt tanulja meg a kis srác)

-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája?
-A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.

-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát?
-Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.

-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg?
-Mert műanyag.
(Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)

-Apa a zsiráfnak miért ilyen hosszú a nyaka?
-Mert ő másmilyen levegővel működik, mint az ember. Neki magasabbról kell oxigén mert ott több van.
(És még meg is magyarázza!)

-Apa, mit jelent az hogy a béka kétéltű?
-Hát hogy itt is tud élni az állatkertben, meg a városban is.
(Köszönjük a "helyes" választ!)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Szeptember 04. - 18:33:03
Attila!
Ha megkérdeznél az utcán száz járókelőt mit eszik a víziló, hány tudná? És akik nem tudnák, azok között hány érvényes vadászjegyes lenne?  ;D

Ha most visszagondolok, nekem se tanították!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Szeptember 04. - 22:11:15


Ha most visszagondolok, nekem se tanították!  :fejv
Amikor neked iskolába kellett volna járni, még nem létezett televízió féltucat természetfilm csatornával...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Szeptember 10. - 19:44:11
(http://up.picr.de/33791807cs.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. Szeptember 10. - 20:43:28
(http://up.picr.de/33791807cs.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. Szeptember 18. - 00:55:04
Nem beszélek oroszul, de a lényeg így is érthető.
Néhány gyöngyszem oroszországból:
https://youtu.be/UY4P_YsSWgE
https://youtu.be/pav9yo6y5Fw
https://youtu.be/53WbKPqgbdQ


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Szeptember 20. - 21:54:27
Igaz!  ;)

Mit is jelent férfinak születni ?
1.A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök.

6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

16.Ugyanaz a hangulat... mindig.
17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23.Három pár cipő több mint elég.
24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. Szeptember 24. - 14:13:21
Imént olvastam a Méhészfórumon:

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik, és felad egy hirdetést: olyan férjet keres magának, aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt, akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába, és szól az újdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából, látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a nő meglepve.
- Készülök a nászéjszakára.
- És miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod, én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2018. Szeptember 25. - 19:39:29
Én is olvastam!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Szeptember 25. - 20:32:03
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt, még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a padlóburkolót.
A padlóburkoló odaguggol a nő elé és elkezdi simogatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom és akkor majd ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. Szeptember 26. - 22:29:07
A méhekről jutott eszembe...

A fiatal indián odaáll a törzsfőnök elé és kerek perec bejelnti:
-Asszonyt akarok a wingwanomba!
-Az nem úgy megy fiam! Előbb hősiesség kell, skalpot kell hoznod az ellenségtől, bátorság kell, lovat kell betörnöd magadnak, meg tapasztalatod is kell legyen, hogy választhas...
Eltünik a fiú, három nap múlva, lóháton, skalppal az oldalán, megy a törzsfőnök elé.
-Asszonyt akarok a wingwanomba!
-Eddig rendben is, de tapasztalat is kell, hogy legyen ám!
A fiú nagy duzzogva elvágtat, három hónap múlva jön ismét.
-Szereztem lovat, skalpot, tapasztalatot, asszonyt akarok a wingwanomba!
-Rendben válassz, telihold utáni napon esküvő!
Esküvő után fogja az asszonyt, lemennek a patak partra, levetkőzteti, forgatja, szaglássza, nézegeti, tüzet gyújt a füstöt legyezi rá, majd négykzlábbra állítja és irgalmatlan nagyot rúg a fenekébe.
Az asszony bőgve kérdi:
- Ezt miért tetted?
- Hős vagyok, hoztam skalpot! Bátor vagyok, törtem be lovat! Tapasztalt vagyok, megnéztem nincs-e bent darázs...

Na és még egy...
Winetu ül a dombtetőn szomorkodva. Arra megy Kisvirág a törzsfőnök gyönyörű lánya.
-Winetu! Miért olyan fájdalmas a képed?
-Winetunak nem fáj, ha az ellenség tüze perzseli a bőrét! Winetunak nem fáj, ha az ellenség nyila hatol a húsába! Winetunak csak az fáj, hogy Kisvirág a törzsfőnök gyönyörű lánya nem lehet az övé!
- Ha csak ez a gond, gyere! Ezen könnyen segíthetünk... :1girl
Pár nap múlva...
Winetu ismét ül a dombtetőn szomorkodva. Arra megy ismét Kisvirág a törzsfőnök gyönyörű lánya.
-Winetu! Miért olyan fájdalmas ismét a képed?
-Winetunak nem fáj, ha az ellenség tüze perzseli a bőrét! Winetunak nem fáj, ha az ellenség nyila hatol a húsába! Winetunak csak az fáj, ha pisil!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Szeptember 30. - 09:01:04
Hiperrealisztikus oktatófilm targoncásoknak. Ifjú korom horrorfilmjei csak szalutálva jelenthetnek neki...

https://youtu.be/dCqZwhty_3M


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Szeptember 30. - 19:08:32

  Ha elsőre nem sikerül,  akkor az ejtőernyőzés nem a te sportod!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Szeptember 30. - 20:11:07
Eladó szerszámok: 

- láncfűrész,
- ütvefúró

(http://up.picr.de/33953840be.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Szeptember 30. - 23:26:14
(https://img.index.hu/imgfrm/4/0/2/9/MED_0015274029.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. Október 01. - 10:03:52

Attila!
Nagyon jó!  ;D
El is loptam!  ;)
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 03. - 14:11:21

 
(http://up.picr.de/33975031ez.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. Október 03. - 14:45:07
 :tasli
B+, éhes lettem... :riii
Amúgy meg annak száradjon le a keze aki megégeti a töpörtyűt... :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 03. - 19:29:38
:tasli
B+, éhes lettem... :riii
Amúgy meg annak száradjon le a keze aki megégeti a töpörtyűt... :alu

 :OKO Még vele együtt a zsírt is. A héten  többször  is zsíros  kenyeret  reggeliztem értékkel.  Nekemnonnan nincs tovább.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 03. - 19:30:59
:OKO Még vele együtt a zsírt is. A héten  többször  is zsíros  kenyeret  reggeliztem értékkel.  Nekemnonnan nincs tovább.


Szóval retekkel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: wildheger - 2018. Október 03. - 20:41:43
Ma rájöttem,hogyan terjed az ASP!
X faluban az Önkormányzat tábláján olvastama következő szöveget:
"....Községi Önkormányzat ASP Központhoz való csatlakozása"
Így már érthető,miért van olyan kevés vaddisznó a környéken.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2018. Október 03. - 21:19:43


Szóval retekkel
Pedig már kezdtem agyalni, hogy milyen étket takar az "értékkel" szó? Lilahagyma, pirosarany, maga a tepertő? Parasztgyerekként elég, nem köznapi szót hallottam már, de ez feladata a leckét.  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 04. - 09:31:09
Pedig már kezdtem agyalni, hogy milyen étket takar az "értékkel" szó? Lilahagyma, pirosarany, maga a tepertő? Parasztgyerekként elég, nem köznapi szót hallottam már, de ez feladata a leckét.  :Vvon

Szórakozott velem a telefon.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2018. Október 05. - 11:28:31
(http://up.picr.de/33975031ez.jpg)



 :rohog   Hogy így ebéd előtt ránéztem !    :Nyal


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. Október 05. - 15:03:38
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10155362354995666&id=546080665

Na azért nem minden szép, amit a természet mutat...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2018. Október 05. - 18:26:46
Na és tudja-e valaki miért van hátul a mókus farka?

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2018. Október 06. - 08:45:33
Anatómiai ismereteimet előszedve arra a következtetésre jutottam, hogy azért mert elöl a mókus van! ;D


Na és tudja-e valaki miért van hátul a mókus farka?

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Október 08. - 12:05:32
Ezen még mindíg röhögök. Nem kicsit!  :rohog

"Régen, amikor a horgászok bementek a nádasba pecázni, csak savanyított káposztát és aludttejet vittek maguk. Megfogták a lesőharcsát, megsütötték és összerakták a káposztával illetve a kapros aludttejjel."  :o :o

A forrás:

http://www.hirbalaton.hu/beregi-haletel-aratott-a-balatoni-halfesztivalon-sonline-hu/



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Október 08. - 21:30:47
(http://up.picr.de/34021238ep.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Október 08. - 21:32:11
Ezen még mindíg röhögök. Nem kicsit!  :rohog

"Régen, amikor a horgászok bementek a nádasba pecázni, csak savanyított káposztát és aludttejet vittek maguk. Megfogták a lesőharcsát, megsütötték és összerakták a káposztával illetve a kapros aludttejjel."  :o :o

A forrás:

http://www.hirbalaton.hu/beregi-haletel-aratott-a-balatoni-halfesztivalon-sonline-hu/



Én csak a réti csíkról tudom, hogy káposztával és tejföllel ették!  De azt sem a nádasban!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2018. Október 09. - 14:15:19
Ezen még mindíg röhögök. Nem kicsit!  :rohog

"Régen, amikor a horgászok bementek a nádasba pecázni, csak savanyított káposztát és aludttejet vittek maguk. Megfogták a lesőharcsát, megsütötték és összerakták a káposztával illetve a kapros aludttejjel."  :o :o

A forrás:

http://www.hirbalaton.hu/beregi-haletel-aratott-a-balatoni-halfesztivalon-sonline-hu/


Vajh' a kaprot is a nádasban találta hozzá?
Vagy az járt a harcsa mellé?  :H :FAL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Október 09. - 19:02:59
Én csak a réti csíkról tudom, hogy káposztával és tejföllel ették!  De azt sem a nádasban!


Makay Béla: Szabad tűzön című könyvét mindig evés közben olvastam...rongyosra. ;D
Abban van egy csomó egyszerűen elkészíthető vadász-halász és pásztorétel.
Igaz, hogy napjainkban a réti csíkból ajánlott receptek már a történelmi kategóriába tartoznak.

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2018. Október 09. - 21:16:39
Igaz, hogy napjainkban a réti csíkból ajánlott receptek már a történelmi kategóriába tartoznak.
Meg a BTK-ra  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. Október 10. - 05:18:47
Meg a BTK-ra  :Q

 :OKO :OKO ;D

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 17. - 14:50:52
(http://up.picr.de/34097204af.jpg)

(http://up.picr.de/34097218mq.jpg)

(http://up.picr.de/34097222hh.jpg)

(http://up.picr.de/34097224mg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2018. Október 18. - 13:34:28
Makay Béla: Szabad tűzön című könyvét mindig evés közben olvastam...rongyosra. ;D
Abban van egy csomó egyszerűen elkészíthető vadász-halász és pásztorétel.
Igaz, hogy napjainkban a réti csíkból ajánlott receptek már a történelmi kategóriába tartoznak.

 :Emel

Pedig milyen finom a réti csík húsa! Vetekszik a lápi póccal meg a dunai galócával!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 18. - 22:25:19
Az székely favàgó meg a fia fenn alszanak a hegyekben, a kalibájukban. Éjjel felébred az öreg:

- Mit csinálsz te gyerek?
- Maszturbálok édesapám.
- Oszt, hogy állsz vele?
- Hát nem túl jól.
- Akkor próbáld még a magadéval.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Október 24. - 19:24:19
(http://up.picr.de/34159674ld.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. Október 29. - 16:11:01
A bortól sok hülye ötlete van az embernél. A pálinkától még is csinálja.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. Október 29. - 17:47:49
A picr.de-n megváltoztak a képfeltöltés szabályai. Képet feltölteni csak ingyenes regisztráció után lehet oda ezentúl.

(https://up.picr.de/34202016yd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Október 29. - 20:15:47
(https://up.picr.de/34203280vq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. Október 30. - 19:02:12
(https://up.picr.de/34208370cw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 03. - 08:53:13
Mindenki vigyázzon, amikor leesik a hó...
"Az éjszaka havazott.
Reggel 8 óra: építettem egy hóembert.
8:10 Egy feminista arra járt és kérdőre vont, miért nem egy hónőt építettem?
8:15 Építettem egy hónőt.
8:17 Feminista szomszédom szememre hányta, hogy a hónőnek nagy mellei vannak és ez másutt is tárgyiasítja a hónőket.
8:20 A szomszédban élő meleg pár kiborult és rágta a fülemet, építsek ehelyett két hóembert.
822 A transznemű férfi...nő...személy kérdőre vont, miért nem építek egyetlen hóembert, levehető részekkel.
8:26 Az utca végén lakó vegánok panaszkodtak, hogy a répaorrt nem lehet hóemberek dekorálására használni.
8:28 Rasszistának neveztek, mert a hóemberek fehérek voltak.
8:30 A szemben lakó muszlim úr követelte, hogy a hónő viseljem burkát
8:40 Kiérkezett a rendőrség, amiatt, hogy valakit megsértettek
8:42 A feminista szomszéd ezúttal a hónő kezében lévő partvis eltávolítását követelte, mert ez a nők háziasszonyi szerepét jelképezte.
8:43 Megjelent az önkormányzat emberi méltóságért felelős tisztviselője és megfenyegetett, hogy kilakoltatnak.
8:45 Előkerült az ABC tévé stábja és megkérdezte, tudom-e a különbséget hóférfi és hónő között? Azt feleltem, hogy a hógolyók, és most már szexista is vagyok.
9:00 Szerepeltem a hírekben, mint terroristagyanús, rasszista, homofób, érzékenységeket sértő személy, aki a zavarosban halászik kedvezőtlen időjárás esetén.
9:10 Faggattak, van-e tettestársam. Gyerekeimet állami
gondozásba vették.
9:29 Szélsőbaloldali tüntetők, akik az égvilágon minden miatt sértettnek érezték magukat, felvonultak az utcánkban és lefejezésemet követelték.

Tanulság: nincs. Hacsak az nem, hogy Ilyenekké váltunk"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. November 03. - 18:40:53
Nem tudja valaki hol lehet  kapni Opel Astrához hosszabb nívòpálcát?  Ami benne van már nem éri el az olajat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2018. November 03. - 18:52:30
Nem tudja valaki hol lehet  kapni Opel Astrához hosszabb nívòpálcát?  Ami benne van már nem éri el az olajat.

Erre gondoltál?

(https://up.picr.de/34246524vs.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. November 03. - 19:39:53
Nem tudja valaki hol lehet  kapni Opel Astrához hosszabb nívòpálcát?  Ami benne van már nem éri el az olajat.
A 710-es alkatrész mellett van a polcon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2018. November 04. - 06:56:00
Két barátnő beszélget.
- Te képzeld , a férjem 300%-ban impotens!
- Ez hogy lehet ? Eddig csak 100 %-ban volt .
- Leesett a padlásról kitörte az ujjait és elharapta a nyelvét! :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. November 13. - 23:41:34
Nem tudom, hogy volt-e már?
De azt hiszem oktató videó is lehetne: "ÍGY NE!"

https://www.youtube.com/watch?v=OSZ3RFNpuVg


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 14. - 09:17:43
Zsidó-arab háború.
 Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és kibújik belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 14. - 18:13:50
Zsidó-arab háború.
 Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és kibújik belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

Lajos!
Ha ezt a viccet, ami ezer éves, én mondtam volna el, szerinted mit kaptam volna Boar-tól???   :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. November 14. - 18:46:04
Nem tudom, hogy volt-e már?
De azt hiszem oktató videó is lehetne: "ÍGY NE!"

https://www.youtube.com/watch?v=OSZ3RFNpuVg


Kész kabaré, nyulat puskával agyonverni.  :HH  De a nádasban vadászónak tök buli az álcaruhája.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. November 14. - 18:48:29
Ebben az a vicc, hogy nem is vicc.
Izrael rendszeresen  fegyvereket adott el az ellene harcoló palesztin és arab  alakulatoknak!  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2018. November 14. - 18:57:03
Ebben az a vicc, hogy nem is vicc.
Izrael rendszeresen  fegyvereket adott el az ellene harcoló palesztin és arab  alakulatoknak!  :fejv

Me olyanok mint az amcsik. Ha nem lövöldözhetnének unatkoznának!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 15. - 07:50:03
Lajos!
Ha ezt a viccet, ami ezer éves, én mondtam volna el, szerinted mit kaptam volna Boar-tól???   :Q

Semmit.
Poénért még - emlékezetem szerint - senkinek sem vettük a fejét. Sőt. Nagyon nagy a baj abban a közösségben, legyen az kisebb közösség, vagy egy egész társadalom, ahol a humort üldözni kezdik.
Szerintem semmivel nem bántóbb egyébként ez a vicc a zsidóság számára, mint mondjuk bármelyik skót vicc a skótoknak.

Jut szembe, Wildhegernek volt tavaly jó poénja:

- Hogyan keletkezett a skót nemzet?
- A svábok elkergették maguk közül a pazarlókat.

Most akkor ez kire nézve bántó? A skótokra, vagy a svábokra? Egyikre sem. A svábnak a vérében van a spórolás, a zsidónak meg a vérében van az üzlet. Ennyi. Számomra irónia, Wildhegernek önirónia. Nevettünk rajta egy jót, aztán kész.
A probléma ott kezdődik, amikor nem tudja valaki a határt a jópofaság és pofátlanság, szatíra és gyűlöletkeltés között.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 15. - 08:45:56
Eszembe jutott még egy poén, Somától hallottam pár éve.

Rendőr érettségizik.
Történelem - a tétel Dózsa György.
- Dózsa György a 16. században élt zsidó kisnemes...
Az érettségi elnök megszólal.
- Állj! Honnan veszi, hogy Dózsa zsidó volt?
- Voltam a Szépművészeti Múzeumban és egy intarzia alá az volt írva: Dózsa György, Derkovics Gyula metszette.
- Ember! Nem metszette, hanem metszete. Na, vannak itt hiányosságok, jöjjön vissza pótvizsgára.
Pótvizsga. Irodalom, a tétel Ady Endre.
- Ady Endre a 20 század elején élt zsidó költő...
Az érettségi elnök téglavörös fejjel közbeszól:
- Miből gondolja, hogy Ady zsidó volt?
- Olvastam a versét, amiben azt írja, hogy Dózsa György unokája vagyok én...

Az az érzésem Sanyooo, hogy valami hasonló rögeszmével küzdesz, a magyarság vesztére törő, képzeletbeli ellenségekkel (zsidók, liberálisok, művészek, buzik, migránsok - ami éppen az aktuális politikai gumicsont) szemben van egy szépen fejlett üldözési mániád.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2018. November 15. - 09:36:34
A svábnak a vérében van a spórolás, a zsidónak meg a vérében van az üzlet. Ennyi.

Ez igaz lehet, mert én azt hallottam, hogy egy óvodába megérkezvén a zsidó Mikulás, kirakta az ajándékokat, és mondta:  - Na, gyerekek, lehet vásárolni!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 15. - 17:37:23
A svábnak a vérében van a spórolás, a zsidónak meg a vérében van az üzlet.

Ezért a mondatért több internetes portálról örökre törölnének!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 15. - 19:51:26
Ezért a mondatért több internetes portálról örökre törölnének!  ;)

Jogosan.
Ahonnan engem ezért törölnének, ott nincs is semmi keresnivalóm.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 18. - 14:31:07
"Két napja este szorgosan kattintgatok, úgy fél tizenegy körül már kezdtem fáradni, megmarkolom a muffklarinétot majd

- Izgass fel szájjal, bébi!

Mire az asszony:

- Kidobtam a puskáidat!

Biztos valami nagyon vicceset mondhatott, mert egész este ez után ezen röhigcsélt, valamit még magyarázott, hogy ne reklamáljak mert szájjal csinálta, én csak kattintgattam tovább mélabúsan..."

(index)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. November 23. - 23:55:51
https://www.youtube.com/watch?v=3IretnAuII8


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 24. - 08:33:33

Jajjj! Ez kegyetlen!  :rohog

Vagy sírjak?  :riii

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. November 24. - 08:36:55
Jajjj! Ez kegyetlen!  :rohog

Vagy sírjak?  :riii

 ;D

"Magyarország államformája rántotthús diktatúra!"  (Pákó után szabadon)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. November 24. - 19:36:22
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csunya, mint a varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lánya púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
- No de miért, rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. November 24. - 20:07:24
Édes fiam amíg nem volt facebook csak itthon tudtuk rólad, hogy hülye vagy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dobbasszus - 2018. November 24. - 22:34:58
Édes fiam amíg nem volt facebook csak itthon tudtuk rólad, hogy hülye vagy.
Ez jóóó!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. November 25. - 14:30:52
(https://up.picr.de/34421005vv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. November 25. - 16:20:33
(https://up.picr.de/34421005vv.jpg)

De jó kép!
Derék magasságnban kivágott, lopott fával, szalmával letakarva a trágyahordó szekéren...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. November 25. - 16:30:51
De jó kép!
Derék magasságnban kivágott, lopott fával, szalmával letakarva a trágyahordó szekéren...

Jó szemed van!!! :OKO ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2018. November 25. - 16:46:49
Nemrég mondta egy barátom ezt a régi viccet, a sakálok reménybeli öngyilkosságáról jutott eszembe:

Egy szakadt zsiguli mellett stoppol két hazai indián, egy közeledő kamionnak.
A sofőr meglátja, majd lassítás nélkül átgázol rajtuk. Fékez, lükverc, előre...
Ekkor kilép a bekötő útról a megdöbbent kamionos elé egy rendőr:
- Nézze uram! Én mindent jól láttam!
Harminc éve, vagyok rendőr, de még ilyen csúnya öngyílkosságot sosem láttam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 28. - 14:02:12
(https://up.picr.de/34446399yd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. November 28. - 14:21:10
(https://up.picr.de/34446399yd.jpg)
Tek nős vagyok. Tek Ilával élek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2018. November 28. - 16:46:55
Tek nős vagyok. Tek Ilával élek.

Egy fedél alatt vagy egy üveggel? :St :Q
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. November 28. - 19:12:22
Egy fedél alatt vagy egy üveggel? :St :Q
 :Emel
Boldogult legénykoromban szilveszterre dukált egy üveggel,kukoricasörrel,meg valami jobbféle szivarral... :PP :cigi


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. November 30. - 20:41:13
(https://i.imgur.com/5yVaFLJ.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 01. - 15:58:32
(https://i.imgur.com/5yVaFLJ.png)

Sajnos ez igaz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. December 03. - 12:18:43
(https://up.picr.de/34485303ct.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 03. - 18:08:34
Sajnos ez igaz!

Sajnos az övék sem lesz! :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 03. - 19:32:37
Sajnos az övék sem lesz! :(

 :( :( :(


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2018. December 04. - 19:53:52
Találós kérdés:
 
Mi történk az előszobánkban?
A.) Festés....
B.) Fegyvertisztítás....
C.) Anyós jön holnap vendégségbe...


(http://keptarhely.eu/download.php?file=20181204v00p08ths.jpeg)

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2018. December 04. - 20:50:54
Találós kérdés:
 
Mi történk az előszobánkban?
A.) Festés....
B.) Fegyvertisztítás....
C.) Anyós jön holnap vendégségbe...


(http://keptarhely.eu/download.php?file=20181204v00p08ths.jpeg)

 :rohog
Milyen puska, ha megkérdezhetem? Ill. távcső? :WA :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2018. December 05. - 04:40:12
Milyen, milyen, hát olyan lövős!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2018. December 05. - 09:28:21
C




 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 05. - 14:32:29
Szerintem jön anyósod, te már felkészültél a méltó fogadására. Ajtók lefóliázva a vértől, a falakat meg majd legurítod, az nem gond. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2018. December 05. - 17:52:51
Milyen puska, ha megkérdezhetem? Ill. távcső? :WA :Emel

 :Emel
Steyr CL II SX STL  243 win., Leupold VX-6 4-24x52 (Vill " pontos", Varmint Hunter's irányzójellel)
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: HunterDave - 2018. December 05. - 20:23:39
:Emel
Steyr CL II SX STL  243 win., Leupold VX-6 4-24x52 (Vill " pontos", Varmint Hunter's irányzójellel)
 :Emel
:Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 05. - 21:24:06
Nyolc évig jártam egyetemre. Igaz ebből két évig ki voltam rúgva. Hat évig meg be.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2018. December 05. - 21:46:08
Nyolc évig jártam egyetemre. Igaz ebből két évig ki voltam rúgva. Hat évig meg be.
Idézet "Az én világom" tantárgy segédanyagából.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 06. - 11:14:31
Az öreg székely feleségét kérgezi az újságíró:

- Mari néni, hogy is volt az, amikor a medve bejött a kertjükbe?
- Jaj, éppen terigettem, de úgy megihedtem, hogy két hétig nem jött szó belőlem.
- Mózsi bátya, maga mint szól hozzá?
- Én fiam alig várom már vissza azt a medvét!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 08. - 20:57:59
Hogy hívják az okos szőkét?  Labrador.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 11. - 23:10:10
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 14. - 21:46:34
(https://up.picr.de/34577058ua.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 14. - 22:55:27
(https://up.picr.de/34577058ua.jpg)

 :rohog  :rohog :rohog A zasszony is szétröhögte magát rajta.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 17. - 15:02:45
(https://up.picr.de/34601230kk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 17. - 15:57:14
Attila!

Ez kegyetlen volt!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 17. - 19:29:17
Attila!

Ez kegyetlen volt!  :Q

Csak azért tettem fel, hogy a fiatalok lássák a jövőjüket! Minket ez már nem érint sokáig! :) :) :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 17. - 19:42:22
Csak azért tettem fel, hogy a fiatalok lássák a jövőjüket! Minket ez már nem érint sokáig! :) :) :)


Randa egy jövő!  :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. December 17. - 19:44:52
Csak azért tettem fel, hogy a fiatalok lássák a jövőjüket! Minket ez már nem érint sokáig! :) :) :)

Nem emlékszem még olyan képre a fórumon,amit nem mertem újra megnézni. Ez ilyen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 17. - 20:03:58
Nem emlékszem még olyan képre a fórumon,amit nem mertem újra megnézni. Ez ilyen.

Keringett egy fotó régebben e neten két nő egymás mellett, egy anorexiás szerencsétlen és egy gömbölyű "bombázó"! Aláírva: "Lányok higyjétek el 100 férfiből 98 a kövér nőt választaná, a maradék kettő pedig Elton John-t!
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2018. December 17. - 21:01:38
Csak azért tettem fel, hogy a fiatalok lássák a jövőjüket! Minket ez már nem érint sokáig! :) :) :)

Jujjj!!! :epl
Na most jó rendben, ez a dolog egyik oldala :Q de vizsgáljuk meg keresleti oldalról is a nem elhanyagolható kérdést, és tisztelettel kérdem mint a témában abszolút dilettáns ;D hogy feltéve, de meg nem engedve ha valaki megkívánja a bájos hölgyet, akkor annak milyen mentális következményekkel kell számolni, hogy fog elszámolni a történtekkel, illetve milyen belső késztetés kell a cselekmény elkezdéséhez.
(Az ittas állapot nem elfogadható válasz, mivel gépjárművel közlekedők a célszemélyek)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 18. - 08:15:07
Jujjj!!! :epl
Na most jó rendben, ez a dolog egyik oldala :Q de vizsgáljuk meg keresleti oldalról is a nem elhanyagolható kérdést, és tisztelettel kérdem mint a témában abszolút dilettáns ;D hogy feltéve, de meg nem engedve ha valaki megkívánja a bájos hölgyet, akkor annak milyen mentális következményekkel kell számolni, hogy fog elszámolni a történtekkel, illetve milyen belső késztetés kell a cselekmény elkezdéséhez.
(Az ittas állapot nem elfogadható válasz, mivel gépjárművel közlekedők a célszemélyek)

Kedves Kolléga!

Ön szociológus, vagy jogtudós?  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 18. - 10:31:30
Jujjj!!! :epl
Na most jó rendben, ez a dolog egyik oldala :Q de vizsgáljuk meg keresleti oldalról is a nem elhanyagolható kérdést, és tisztelettel kérdem mint a témában abszolút dilettáns ;D hogy feltéve, de meg nem engedve ha valaki megkívánja a bájos hölgyet, akkor annak milyen mentális következményekkel kell számolni, hogy fog elszámolni a történtekkel, illetve milyen belső késztetés kell a cselekmény elkezdéséhez.
(Az ittas állapot nem elfogadható válasz, mivel gépjárművel közlekedők a célszemélyek)

Ha elhiszed, ha nem, pár éve a Kőbánya -Kispest állomáson a feljáró lépcsőn, világos nappal egy kb ilyen kaliberű szakadt, hajléktalan vénasszonyt dugott egy olyan 30-40 éves normálisan öltözött hapsi!  Az emberek ott sétáltak mellettük!    :Nooormalis? :HH


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. December 18. - 12:39:49
Ha elhiszed, ha nem, pár éve a Kőbánya -Kispest állomáson a feljáró lépcsőn, világos nappal egy kb ilyen kaliberű szakadt, hajléktalan vénasszonyt dugott egy olyan 30-40 éves normálisan öltözött hapsi!  Az emberek ott sétáltak mellettük!    :Nooormalis? :HH
Ez a nefürgyélle szindróma.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 18. - 12:44:48
Látom az elvtársak szakértők ebben a kérdésben!  :rohog :rohog :rohog

Bocs, nem bírtam ki!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. December 18. - 12:45:55
Ha elhiszed, ha nem, pár éve a Kőbánya -Kispest állomáson a feljáró lépcsőn, világos nappal egy kb ilyen kaliberű szakadt, hajléktalan vénasszonyt dugott egy olyan 30-40 éves normálisan öltözött hapsi!  Az emberek ott sétáltak mellettük!    :Nooormalis? :HH

Pedig alapszabály, hogy nappal, nyilvános helyen nem dugunk.
Aki arra jár, mind belebeszél.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 18. - 13:50:55
Akkor elgondolhatjátok milyen halálközeli élménnyel járt, amikor ettől három nagyságrenddel ótvarabb anyuka vagy nagymama belátogatott az irodámba heti rendszerességgel érdeklődni az ivadék után (nem ám félremagyarázni  :alu). És a képpel ellentétben hozták magukkal a szagukat is.  Tíz évvel ezelőtt bekameráztattam az iskolát. Az volt a csali, hogy megakadályozzuk a lopásokat és a verekedéseket, illetve ki tudjuk deríteni ki ütött először. De a valódi ok az volt, hogy időben meglássam ezeket a némbereket és leléphessek.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. December 18. - 14:12:55
Ez a nefürgyélle szindróma.
Nos,ha utánanéztek a dolognak,tényleg van aki az ápolatlant (értsd koszos,mocskos,retkes,büdös :Q) szereti nőben. :Vvon :fejv
A többséget visszatartja némi szarszag,de van akit ez felspannol. :rohog
Én a többséghez tartozom,de ha valaki magára ismerne... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2018. December 18. - 14:33:17
(https://up.picr.de/34608880cs.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 18. - 14:54:22
Nos,ha utánanéztek a dolognak,tényleg van aki az ápolatlant (értsd koszos,mocskos,retkes,büdös :Q) szereti nőben. :Vvon :fejv
A többséget visszatartja némi szarszag,de van akit ez felspannol. :rohog
Én a többséghez tartozom,de ha valaki magára ismerne... :rohog
űű

Te pontosan tudod miről beszélek. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 18. - 15:06:27
Nos,ha utánanéztek a dolognak,tényleg van aki az ápolatlant (értsd koszos,mocskos,retkes,büdös :Q) szereti nőben. :Vvon :fejv
A többséget visszatartja némi szarszag,de van akit ez felspannol. :rohog
Én a többséghez tartozom,de ha valaki magára ismerne... :rohog
Napóleon üzenete feleségének: "Három nap múlva érkezem, ne mosakodj"...(Ez volt a nefürgyé'le történelmi gyökere :Q)
Mondjuk a franciák a sajtból is a büdöset szeretik...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 18. - 15:23:12
Szóval az úgy volt, hogy Ádám és Éva éldegéltek kettecskén a paradicsomban, unatkoztak cefetül, nem tudtak egymással mit kezdeni. Ádámnak ugyan volt férfiúi ékessége de szegény Éva nem kapott semmit az Úrtól, egy oldalbordából ennyire futotta.

Egy napon az Úr sétálgatott a paradicsomban és a tó partján találta Évát aki egy kövön ült és zokogott.
-Mi a baj leányom?
-Uram, Ádámnak adtál valami lógó akármit a lábai közé, nekem viszont nincs ott semmi...miért van ez így?
Az Úr csettintett egyet az ujjával, egy gólya leszállt melléjük, odavágott a csőrével Éva combjai közé majd elrepült.
Azóta van a nőknek pinája és azóta piros a gólya csőre.
Másnap az Úr ismét egészségügyi sétát tett a birodalmában és lám, a tóparti kövön megint ott zokogott Éva...
-Miért sírsz leányom?
-Uram, Ádámnak bozontos szőr fedi a lábai közét nekem meg csupasz mint egy béka...
Az Úr megcsóválta a fejét és pattintott egyet az ujjával. Ott termett egy pávián, a fenekét hozzádörzsölte Éva ágyékához majd elszaladt.
Azóta szőrös a pina és azóta csupasz a majom feneke.
Harmadnap az Úr megint arra sétált és különösebben meg sem lepődött azon, hogy Éva a kövön ül és zokog.
-Leányom, mi a baj már megint?
-Uram, tegnap megpróbáltuk Ádámmal összedugni amit adtál nékünk, de nem sikerült, nagyon fájt. Olyan száraz ott minden, nem csúszik.(nyálazd meg te liba. A szerk. megjegyzése)
Az Úr mérgesen ráncolta a szemöldökét de aztán ismét pattintott egyet az ujjával, egy halacska kiugrott a tóból, egyenesen becuppant Éva pinájába. Ott fordult kettőt aztán visszacsobbant a vízbe.
Na kéremszépen, azóta csúszik a pina ÉS AZÓTA BÜDÖS A HAL!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 18. - 15:24:54
Nos,ha utánanéztek a dolognak,tényleg van aki az ápolatlant (értsd koszos,mocskos,retkes,büdös :Q) szereti nőben. :Vvon :fejv
A többséget visszatartja némi szarszag,de van akit ez felspannol. :rohog
Én a többséghez tartozom,de ha valaki magára ismerne... :rohog
Egyébként Bertóti Istvánnak tulajdonítják a mondást, hogy "akinek büdös a pina, az b@sszon kölnisüveget!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2018. December 18. - 15:42:32
Szóval az úgy volt, hogy Ádám és Éva éldegéltek kettecskén a paradicsomban, unatkoztak cefetül, nem tudtak egymással mit kezdeni. Ádámnak ugyan volt férfiúi ékessége de szegény Éva nem kapott semmit az Úrtól, egy oldalbordából ennyire futotta.

Egy napon az Úr sétálgatott a paradicsomban és a tó partján találta Évát aki egy kövön ült és zokogott.
-Mi a baj leányom?
-Uram, Ádámnak adtál valami lógó akármit a lábai közé, nekem viszont nincs ott semmi...miért van ez így?
Az Úr csettintett egyet az ujjával, egy gólya leszállt melléjük, odavágott a csőrével Éva combjai közé majd elrepült.
Azóta van a nőknek pinája és azóta piros a gólya csőre.
Másnap az Úr ismét egészségügyi sétát tett a birodalmában és lám, a tóparti kövön megint ott zokogott Éva...
-Miért sírsz leányom?
-Uram, Ádámnak bozontos szőr fedi a lábai közét nekem meg csupasz mint egy béka...
Az Úr megcsóválta a fejét és pattintott egyet az ujjával. Ott termett egy pávián, a fenekét hozzádörzsölte Éva ágyékához majd elszaladt.
Azóta szőrös a pina és azóta csupasz a majom feneke.
Harmadnap az Úr megint arra sétált és különösebben meg sem lepődött azon, hogy Éva a kövön ül és zokog.
-Leányom, mi a baj már megint?
-Uram, tegnap megpróbáltuk Ádámmal összedugni amit adtál nékünk, de nem sikerült, nagyon fájt. Olyan száraz ott minden, nem csúszik.(nyálazd meg te liba. A szerk. megjegyzése)
Az Úr mérgesen ráncolta a szemöldökét de aztán ismét pattintott egyet az ujjával, egy halacska kiugrott a tóból, egyenesen becuppant Éva pinájába. Ott fordult kettőt aztán visszacsobbant a vízbe.
Na kéremszépen, azóta csúszik a pina ÉS AZÓTA BÜDÖS A HAL!

 :OKO :OKO :OKO

Ez jó, ezt még nem hallottam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2018. December 18. - 21:59:43
Napóleon üzenete feleségének: "Három nap múlva érkezem, ne mosakodj"...(Ez volt a nefürgyé'le történelmi gyökere :Q)
Mondjuk a franciák a sajtból is a büdöset szeretik...
Volt itt már olyan napszámos hölgy,akit 3 sor almafa távolságról is éreztem,hogy hol dolgozik éppen. Aztán ő is hazament és hozzábújt valakihez. /Ez pontosan mért érték,nem pedig urbanlegendes túlzás. Megközelítőleg 16 méter,takarásban szél nélkül./


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 19. - 08:47:56
Egyébként Bertóti Istvánnak tulajdonítják a mondást, hogy "akinek büdös a pina, az b@sszon kölnisüveget!"

"Válogatós f@sznak kutyában a helye!"   :rohog     Hála istennek ez engem már nem érint!  ;D ;D ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 19. - 08:54:07
"Válogatós f@sznak kutyában a helye!"   :rohog     Hála istennek ez engem már nem érint!  ;D ;D ;D
Úristen, mi történt a kutyáddal?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 19. - 09:00:02
Úristen, mi történt a kutyáddal?

Hülye!   ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 19. - 09:05:43
Hülye!   ;D
:Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2018. December 19. - 09:08:54
Volt itt már olyan napszámos hölgy,akit 3 sor almafa távolságról is éreztem,hogy hol dolgozik éppen. Aztán ő is hazament és hozzábújt valakihez. /Ez pontosan mért érték,nem pedig urbanlegendes túlzás. Megközelítőleg 16 méter,takarásban szél nélkül./

Egy különleges haláleset borzolta fel a kedélyeket errefelé pár éve. Itt a 37-e mentén szezonálisan szüret idején megszaporodik, a bájaikat kínáló nehéz altestimunkások száma.( ha valaki hitelesebben ismeri a történetet majd ki javít)
A lényeg a lényeg, hogy az egyik szüreten résztvevő illető a szüret betetőzése érdekében igénybe vette a szolgáltatását az egyik hasonló kvalitású hölgynek. Sajnos bekövetkezett az ami már előre kiolvasható a sorokból, a kuncsaft elhalálozott a helyszínen. Persze a rossz nyelvek ezt a magas labdát rögtön lecsapták, ás jöttek a rémtörténetek és az irigykedő megjegyzések, hogy milyen szép halála volt bárcsak én is...Persze felmerült az idegenkezűség is illetve az, hogy  a a hölgy puszta látványába halt bele az illető. Na mindegy csak azért mondom, hogy szőlő szüret alma szüret jó lesz ott a sorok között vigyázni :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2018. December 19. - 09:35:20
Egy különleges haláleset borzolta fel a kedélyeket errefelé pár éve. Itt a 37-e mentén szezonálisan szüret idején megszaporodik, a bájaikat kínáló nehéz altestimunkások száma.( ha valaki hitelesebben ismeri a történetet majd ki javít)
A lényeg a lényeg, hogy az egyik szüreten résztvevő illető a szüret betetőzése érdekében igénybe vette a szolgáltatását az egyik hasonló kvalitású hölgynek. Sajnos bekövetkezett az ami már előre kiolvasható a sorokból, a kuncsaft elhalálozott a helyszínen. Persze a rossz nyelvek ezt a magas labdát rögtön lecsapták, ás jöttek a rémtörténetek és az irigykedő megjegyzések, hogy milyen szép halála volt bárcsak én is...Persze felmerült az idegenkezűség is illetve az, hogy  a a hölgy puszta látványába halt bele az illető. Na mindegy csak azért mondom, hogy szőlő szüret alma szüret jó lesz ott a sorok között vigyázni :Q :St

Nofene...
A 37-es környékén merre vagy?

(Nem lecsapni, nem a lányok/fiúk miatt kérdezem.)  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2018. December 19. - 09:41:25
Ha valaki el meri mesélni miért nem lehet a cigányasszonyt megerőszakolni, mindenkit feljelentek az ombudszmannál!  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2018. December 19. - 09:57:27
Nofene...
A 37-es környékén merre vagy?

(Nem lecsapni, nem a lányok/fiúk miatt kérdezem.)  :Q

A Gorgoroth hegy lábánál :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2018. December 19. - 10:52:31
A Gorgoroth hegy lábánál :Q

Szauron hogy van?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2018. December 19. - 11:03:44
Szauron hogy van?

Most csesztem le, hogy nem jó amit csinál. Vagy, várjál... ja nem fordítva volt.   :Q (Amúgy a legvégén vagyok)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2018. December 19. - 12:32:06
Most csesztem le, hogy nem jó amit csinál. Vagy, várjál... ja nem fordítva volt.   :Q (Amúgy a legvégén vagyok)

No, én meg pataki vagyok...
Csak néhány éve átköltöztem a 37-es legelejére.

De ne offoljunk, mert radírbalázs megfenyít. Bár egy ideje már nem új seprű és nem is seper annyira...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2018. December 19. - 22:50:53
Ha elhiszed, ha nem, pár éve a Kőbánya -Kispest állomáson a feljáró lépcsőn, világos nappal egy kb ilyen kaliberű szakadt, hajléktalan vénasszonyt dugott egy olyan 30-40 éves normálisan öltözött hapsi!  Az emberek ott sétáltak mellettük!    :Nooormalis? :HH

Ahhoz kell a jó f@sz!

A Shakirát nem kunszt...

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 21. - 22:18:29
https://vimeo.com/303714537


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 22. - 12:37:53
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2018. December 30. - 14:00:00
https://index.hu/kulfold/2018/12/30/vega_virsli_es_a_rettenthetetlen_ezek_miatt_kerestek_a_brit_konzulatusokat_iden/
B+...
Eddig se tartottam túl sokra őket...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2018. December 30. - 20:13:33
Valld be, hogy csak irigyled a problémáikat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: schpeter - 2019. Január 01. - 15:15:16
(https://up.picr.de/34731046lo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: lacika - 2019. Január 01. - 21:01:32
(https://up.picr.de/34731046lo.jpg)
Ez nem vicces.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Január 01. - 21:20:07
Frissibe':

https://www.youtube.com/watch?v=mJBBz-UqAbQ (https://www.youtube.com/watch?v=mJBBz-UqAbQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: ptomi - 2019. Január 02. - 11:12:23
Frissibe':

https://www.youtube.com/watch?v=mJBBz-UqAbQ (https://www.youtube.com/watch?v=mJBBz-UqAbQ)

 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Január 02. - 12:31:05
https://www.youtube.com/watch?v=icDcDJtnenE (https://www.youtube.com/watch?v=icDcDJtnenE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Január 03. - 08:46:03
(https://up.picr.de/34744988zc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Január 03. - 15:16:56
(https://up.picr.de/34744988zc.jpg)
:Q
Kétszer.
De neki már ki is fizették.
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2019. Január 03. - 18:24:45
(https://up.picr.de/34744988zc.jpg)

Még csak mostanra, ÁÁÁÁÁH amatőr!  :Q  :Q  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2019. Január 05. - 09:03:30
https://youtu.be/E1wSDDVnRlU

"10 dolog, amit nem tudtál Sztálinról" cím azért csalóka, mert azért ezek egy részét tudjuk.
Szerintem ide férne az is, hogy Pesten az ő 70. születésnapjára adják át az első trolit, azért a 70-es számmal kezdődik a számozásuk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: feketeerdö - 2019. Január 05. - 23:21:50
Hát én még úgy tanultam, eredetileg postarabló volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Január 06. - 14:24:34
Hát én még úgy tanultam, eredetileg postarabló volt.

Csak mellékesen, mondhatni passzióból...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Január 06. - 21:45:27
Hát én még úgy tanultam, eredetileg postarabló volt.

Aztán úgy gondolta nem aprózza el magát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Január 13. - 14:16:18
(https://up.picr.de/34830485ni.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Január 17. - 01:58:34
(http://imgfrm.index.hu/imgfrm/6/0/2/9/BIG_0015436029.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Január 25. - 14:49:08
(https://up.picr.de/34917778mv.jpg)

(https://up.picr.de/34917800bo.jpg)

(https://up.picr.de/34917808yi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Január 25. - 20:11:06
(https://up.picr.de/34920271pl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Január 28. - 19:33:09
Rémisztő jelenet 2019. január 27-én, egy Orosházi buszon

A rendőrség két fejet talált egy utas táskájába a Orosházi 2-es buszon
Az utasok erős szagot éreztek, ami úgy tűnt, egy 21 éves fiú hátizsákjából származik.
A szörnyű szag az utasok figyelmét felkeltette, és az egyik utas figyelmeztette a buszvezetőt.
A buszvezető fényjelzést adott, amikor meglátott egy rendőrségi járművet.
A rendőrség körül fogta és megmotozta az utasokat.
Sokan megdöbbentek, nem tudva, hogy mi történik.
A rendőrök egyike megdöbbent, amikor kinyitotta a 21 éves fiú hátizsákját, és két fejet talált, amelyeket a fiú vitt.
Gondosan megvizsgálva a hatóságok felfedezték, hogy két jól ismert fej.
Az egyik egy fej fokhagyma, a másik pedig egy fej vöröshagyma.

Bocsánat! :St :St :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Január 30. - 19:59:37
Ha a fingra rá tudsz fogni..... akkor befostál.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Január 31. - 18:15:50
(https://up.picr.de/34966500ea.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Január 31. - 22:04:43
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz év körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah, azt elfelejtettem mondani, hogy Ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, hangosan zokogva:
- Nem jut eszembe, hogy hol lakom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2019. Február 01. - 09:22:23
(https://up.picr.de/34966500ea.jpg)
;D Én ezt úgy tudom, hogy először megráz, de később melegséggel tölt el.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 01. - 12:31:14
;D Én ezt úgy tudom, hogy először megráz, de később melegséggel tölt el.

Úgy se rossz! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Február 03. - 14:39:05
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51332161_2345220758830533_515927569132945408_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=2bffa225e8eb1567bc6a8f4e22a0db21&oe=5CF7B644)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 06. - 15:50:03
A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek??


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: hivatásos - 2019. Február 06. - 16:50:35
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 09. - 16:03:56
(https://up.picr.de/35031425bk.jpg)

(https://up.picr.de/35031435ca.jpg)

(https://up.picr.de/35031440ku.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 09. - 20:25:27

Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni...
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony...
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Február 09. - 21:41:32
Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni...
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony...
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 11. - 23:10:12
Jól jegyezzük ez meg! :rohog

(https://up.picr.de/35050875ol.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 11. - 23:34:14
Meghal egy híres szívsebész... A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét.
Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - szabadkozik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Én nőgyógyász vagyok...

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert maga itt marad a hajón. Ugyanis egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 12. - 20:18:19
Tegnap este sajnos lekéstem az utolsó buszt, így gyalog indultam el az országúton.Gondoltam az arra járó első autót lestoppolom. Megláttam egy lassacskán felém közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellém gurult és én meg sem várva hogy megálljon, kinyitom a jobb oldali ajtót és beugrok...
Megdöbbenve látom, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenésemből felocsúdva - arra gondoltam, hogy itt legalább nem fázok - elnyújtózom az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszem, hogy az úton egy kanyarhoz közeledünk.
Még mielőtt a kormányhoz nyúltam volna, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Köpni nyelni nem tudtam a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeztünk egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördült a parkolóba...
Félelmemben meg sem vártam, hogy a kocsi megálljon kipattantam és berohantam a töltőállomásra. Megpillantottam a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdenék az elképesztő történet elmesélésébe, amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rám pillantva odaszól a másiknak:
- Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 13. - 18:21:13
(https://up.picr.de/35060820gi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: excolonel56 - 2019. Február 13. - 18:41:04
(https://up.picr.de/35060820gi.jpg)


Változatok egy témára:
Ráhelnek (nem, nem, semmi áthallás, ez egy másik Ráhel, ez nem a pelenkás!!!) elpusztul a rottweilere és a rabbitól kér neki búcsúztatót. A rabbi, ugyanúgy megtagadja, mint fenntebb említett pap, mire Ráhel is megemlíti a halom zsozsót.
A rabbi agyal egy kicsit aztán megkérdezi: milyen kutya volt a megboldogult?
Rottweiler, feleli Ráhel.
A rabbi felcsillanó szemmel: Roth Weiler? Akkor semmi akadálya!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Február 16. - 07:58:29
- Jó reggelt szomszéd, mit csinálsz?
- Sózom a járdát.
- Jeges?
- Nem b+, csak íztelen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Február 17. - 23:05:08
Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halat. A vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 18. - 16:31:45
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)

A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)

Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)

A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)

A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)

A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)

Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)

A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)

A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)

A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)

A macska vizelete ragyog fekete ??? fényben. (Csak azt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)

A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)

A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)

A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)

Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

Isten áldja a disznót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Február 18. - 20:58:08
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)

A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)

Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)

A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)

A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)

A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)

Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)

A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)

A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)

A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)

A macska vizelete ragyog fekete ??? fényben. (Csak azt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)

A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)

A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)

A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)

Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

Isten áldja a disznót!

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Február 21. - 08:33:13
Göncz Árpád tolmácsának visszaemlékezéseiből:

"1999-ben Bill Clinton elnök és a first lady, Hillary fogadta. Mielőtt a Fehér Házba indultak, az amerikai hivatal protokollfőnöke átvette velük az est részleteit. Kiemelte, hogy az Egyesült Államokban hivatalos vendég érkezése esetén szokás a 21 ágyúlövés. Ekkor Göncz Árpád odafordult hozzá, és megkérdezte: „Miért 21, elsőre nem találnak el?” A protokollfőnök nem értette a viccet, de a Fehér Házban futótűzként terjedt a poén. Clinton könnyeit törölve mesélte a feleségének – emlékezett vissza Papp Nándor."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Február 21. - 08:50:01
Göncz Árpád tolmácsának visszaemlékezéseiből:

"1999-ben Bill Clinton elnök és a first lady, Hillary fogadta. Mielőtt a Fehér Házba indultak, az amerikai hivatal protokollfőnöke átvette velük az est részleteit. Kiemelte, hogy az Egyesült Államokban hivatalos vendég érkezése esetén szokás a 21 ágyúlövés. Ekkor Göncz Árpád odafordult hozzá, és megkérdezte: „Miért 21, elsőre nem találnak el?” A protokollfőnök nem értette a viccet, de a Fehér Házban futótűzként terjedt a poén. Clinton könnyeit törölve mesélte a feleségének – emlékezett vissza Papp Nándor."
Nem divat ma már,de én nagyon csíptem. A Gyűrűk Ura fordítása irodalmi remek. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Február 21. - 08:58:00
'Akinek humorérzéke van, az mindent tud, akinek meg nincs, az mindenre képes."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2019. Február 21. - 18:20:29
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)

A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)

Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)

A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)

A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)

A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)

Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)

A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)

A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)

A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)

Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)

A macska vizelete ragyog fekete ??? fényben. (Csak azt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)

A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)

A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)

A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)

Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

Isten áldja a disznót!
Oké az a hosszú orgazmus, de azok a baszottul éles bökők a lapockába, aktus előtt?! Ki tudja, hogy hiányzik-e.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Február 21. - 18:32:02
Oké az a hosszú orgazmus, de azok a baszottul éles bökők a lapockába, aktus előtt?! Ki tudja, hogy hiányzik-e.  :WA


Juj.... :rohog :rohog :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2019. Február 21. - 19:04:24
Nincs főnököm, a magam ura vagyok! Úgy hogy, ha láttok magamban beszélni, az nem azt jelenti elment az eszem, épp mítinget tartok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 23. - 12:46:37
Leszbosz, vagy Szophoklész?

(https://up.picr.de/35134053kt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 23. - 12:47:39
(https://up.picr.de/35134077fv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Február 23. - 13:01:14
Leszbosz, vagy Szophoklész?

(https://up.picr.de/35134053kt.jpg)
Már a medvés példánál is említettem volt, hogy biológiából elégtelen... :WA
Ez kérlek az elevenszülő gyepibéka...sajnos a kicsi farfekvéses volt... :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 23. - 13:25:43
Már a medvés példánál is említettem volt, hogy biológiából elégtelen... :WA
Ez kérlek az elevenszülő gyepibéka...sajnos a kicsi farfekvéses volt... :csodalk

????   ::) :fejv



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 24. - 14:57:52
(https://up.picr.de/35143030kx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 24. - 16:52:25
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!:-)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Február 25. - 11:19:29
Beszélj no velük bot nélkül.

https://www.facebook.com/kansulu1976/videos/372806539848877/?v=372806539848877 (https://www.facebook.com/kansulu1976/videos/372806539848877/?v=372806539848877)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Február 26. - 21:18:47
(https://up.picr.de/35163774oo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Yonas - 2019. Február 27. - 22:14:15
Az asszony és férje “beszélget”:

-Egész nap vasalok,ablakot pucolok, felmosok! Te meg csak itt ülsz és azt várod, hogy rágcsálnivalót hozzak ?! Hát milyen ember vagy Te ?!

- Türelmes

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Március 01. - 10:01:39
(https://up.picr.de/35181809ma.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Március 07. - 15:06:01
Te Pesta, mi az a véleménycsere?

Hát az, amikor bemégy a zasszonyhoz a véleményeddel és kijössz az övével.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Március 08. - 07:35:24
És persze ne felejtsétek:


(https://up.picr.de/35229870ta.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Március 09. - 11:19:23
(https://up.picr.de/35237590vf.jpg)

(https://up.picr.de/35237591tu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. Március 11. - 13:17:52
Szerintem idénre valami nagyobbat viszek a fórumos korongozásra, hátha Balázs is sikerrel jár! :Q :rohog  :St


https://m.youtube.com/watch?v=30IomqvP4UY


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Március 11. - 15:14:12
Szerintem idénre valami nagyobbat viszek a fórumos korongozásra, hátha Balázs is sikerrel jár! :Q :rohog  :St


https://m.youtube.com/watch?v=30IomqvP4UY
Má' megvettem:
https://www.youtube.com/watch?v=4hRsu94lbuU


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. Március 11. - 19:04:19
Má' megvettem:
https://www.youtube.com/watch?v=4hRsu94lbuU

Elnézést nem tudtam, hogy már bevásároltál! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Március 12. - 11:15:01
Lehet még folytatni? 🤔😂😂😂

- Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant.
- Chuck Norris kétszer volt Budán kutyavásáron.
- Chuck Norris kaputelefon használatával ír a facebookba, amiből egyszer mérgében kitépett egy lapot.
- Hány fekvőtámaszt tud csinálni Chuck Norris?
- ???
- Az összeset.
- Chuck Norris már elhasznált egy öröknaptárt.
- Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a DVD lejátszóba, meg tudja nézni róla az egész disznótort.
- Chuck Norris a 4 számjegyű titkos PIN kódot egy gombnyomással fejti meg.
- Chuck Norris egyszer eldobott egy gránátot, és megölt 50 embert.... mielőtt a gránát felrobbant volna.
- Chuck Norris nem sétál. A Földet görgeti maga alatt.
- Chuck Norris tud kört rajzolni. Vonalzóval.
- Chuck Norris tudja hogy a tyúk vagy a tojás volt előbb...csak nem mondja meg.
- Chuck Norris 176 cm. Mégis ő a legmagasabb ember a világon.
- Az izlandi vulkánkitörés csak kamu volt. Igazából Chuck Norris rászokott a szivarozásra.
- Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
- Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
- Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrúgással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
- Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
- Chuck Norris megpróbálta a lehetetlent. És sikerült.
- A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
- Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
- Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. -
Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
- Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
- Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
- A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
- Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2019. Március 12. - 12:16:28
Chuck Norris letöltötte a teljes internetet. Kétszer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Március 12. - 12:23:50
Chuck Norris olyan gyorsan ébred fel,hogy látja önmagát aludni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Március 12. - 12:54:15
A gyerekek lefekvés előtt benéznek az ágyuk alá, nincs-e ott egy szörny.
A szörnyek lefekvés előtt benéznek az ágyuk alá, nincs-e ott egy Chuck Norris.

Chuck Norris nem ijedt meg az anyósom fényképétől.
(Igaz, az anyósom sem Chuck Norrisétól, szóval ez csak döntetlen)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Március 12. - 13:03:44
A gyerekek lefekvés előtt benéznek az ágyuk alá, nincs-e ott egy szörny.
A szörnyek lefekvés előtt benéznek az ágyuk alá, nincs-e ott egy Chuck Norris.

Chuck Norris nem ijedt meg az anyósom fényképétől.
(Igaz, az anyósom sem Chuck Norrisétól, szóval ez csak döntetlen)

Egyenlőre!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Coachman - 2019. Március 12. - 19:42:55
Amikor Bell feltalálta a telefont ......már volt egy nem fogadott hívása Chuck Norris-tól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. Március 12. - 23:44:15
Chuck Norris képes meghajlítani a fénykardot... ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. Március 12. - 23:47:07
Chuck Norris elszámolt végtelenig.... kétszer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2019. Március 13. - 19:48:45
Mit szívtok? Jó anyag, tekerjetek egyet nekem is!   :tolcser


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fredi - 2019. Március 24. - 17:30:15
https://www.youtube.com/watch?v=P47zjQ_p2kI (https://www.youtube.com/watch?v=P47zjQ_p2kI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Március 24. - 17:58:15
https://www.youtube.com/watch?v=P47zjQ_p2kI (https://www.youtube.com/watch?v=P47zjQ_p2kI)
Egy komment alóla:
"Explains why Tesla owners need autopilot."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Március 28. - 08:12:31
"Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szilva - 2019. Március 28. - 17:12:27
elsütő billentyű gyorsítós ( lükstekkeres)  :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2019. Március 28. - 20:25:34
Elég szarul vagyok, voltam dokinál, megállapította fordítva folyik bennem a vér.

Eddíg úgy volt ha az asszony megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg megfogja a farkam és feláll a hajam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gabca - 2019. Március 31. - 18:25:03
(https://up.picr.de/35405319yn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. április 09. - 11:41:44
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17799262_1269064049856126_322414869128177860_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=0d687ef30eabcc4fb46b09cabf2ef84e&oe=5D31BF32)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2019. április 09. - 20:32:48
És ez nem vicc!Majd meglátod ha nálotok is eljön az idő. :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. április 10. - 00:27:43
És ez nem vicc!Majd meglátod ha nálotok is eljön az idő. :S.Peti
:riii
 :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2019. április 10. - 23:10:06
A lányom hazahozott agynagyarcu de egyébkent jópofa fiút,  leültünk vacsorázni a konyhában --otttartoma fegyverszekrenyt kerdwzi afiucska mi az -lanymondj-az-az aminek llátod ,de viselkedj rendesen apa elég agressziv típus hamar elövaszi a kulcsot Na akkor menekúlj mert300ról fejbelövi a disznót(hunnan a p8csábú tanult hazudni  ez agyerek)  Na agyerek kicsit meg szeppent visszavett denemis sokáig voltak együtt









5


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2019. április 11. - 07:26:52
A lányom hazahozott agynagyarcu de egyébkent jópofa fiút,  leültünk vacsorázni a konyhában --otttartoma fegyverszekrenyt kerdwzi afiucska mi az -lanymondj-az-az aminek llátod ,de viselkedj rendesen apa elég agressziv típus hamar elövaszi a kulcsot Na akkor menekúlj mert300ról fejbelövi a disznót(hunnan a p8csábú tanult hazudni  ez agyerek)  Na agyerek kicsit meg szeppent visszavett denemis sokáig voltak együtt

5

Valami hasonló történt nálunk is. Két nap múlva kimentünk a lőtérre egy IZS Bajkállal . A lánynak 24 g os patront töltöttem a srácnak 50 g ost . hármat bírt lőni , meg tán még két napig hallottam róla! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. április 11. - 07:39:54
Valami hasonló történt nálunk is. Két nap múlva kimentünk a lőtérre egy IZS Bajkállal . A lánynak 24 g os patront töltöttem a srácnak 50 g ost . hármat bírt lőni , meg tán még két napig hallottam róla! :Q

Hát ez marha jó. Örülnétek, ha mindkét félnek 24 g-ost kellene tölteni?   :Vvon



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. április 12. - 22:17:21
Lányos apák tízparancsolata:
1. A leány gyermek élete végéig szűz marad, akkor is, ha felnőtt korában családot alapít.
2. A lány nem választhat az apjánál okosabb, magasabb, erősebb és gazdagabb pasit.
3. A lány csak olyan férfit választhat, aki apával megegyező focicsapatnak drukkol és azonos márkájú szeszes italokat fogyaszt.
4. Harminc éves korig kötelező otthon lakni, utána elég a heti 7 közös reggeli,ebéd és vacsora apával, a köztes időkben pedig a 60 percnél nem kevesebb ideig tartó telefonálás.
5. Aki a leány gyermeket megríkatja, megcsalja, megbántja, az értelemszerűen lelőhető, elásható a kert végében és megsemmisíthető.
6. Alapvető elvárás, hogy a leány, élete végéig csak apját imádja csillogó szemekkel.
7. Szexről soha, semmilyen körülmények közt nem lehet beszélni apával.
8. A leány gyermeknek csak akkor bocsátható meg a szex, ha leány unokát szül apjának. Innentől kezdve gyakorlatilag bármit csinálhat, bulizhat, dorbézolhat és élheti az életét.
9. Tisztességes leány gyermek az apjától tanul inni és az anyjától tanul főzni. Sohasem fordítva.
És végül a legfontosabb szabály:
10. Míg apád él és mozog, árnyékként fogja követni minden mozdulatodat, hogy te boldog legyél...Olyan árnyékként, akinél azért mindig van egy üzembiztosan megtöltött vadászpuska...
😂😂😂


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. április 12. - 22:29:25
Lányos apák tízparancsolata:
1. A leány gyermek élete végéig szűz marad, akkor is, ha felnőtt korában családot alapít.
2. A lány nem választhat az apjánál okosabb, magasabb, erősebb és gazdagabb pasit.
3. A lány csak olyan férfit választhat, aki apával megegyező focicsapatnak drukkol és azonos márkájú szeszes italokat fogyaszt.
4. Harminc éves korig kötelező otthon lakni, utána elég a heti 7 közös reggeli,ebéd és vacsora apával, a köztes időkben pedig a 60 percnél nem kevesebb ideig tartó telefonálás.
5. Aki a leány gyermeket megríkatja, megcsalja, megbántja, az értelemszerűen lelőhető, elásható a kert végében és megsemmisíthető.
6. Alapvető elvárás, hogy a leány, élete végéig csak apját imádja csillogó szemekkel.
7. Szexről soha, semmilyen körülmények közt nem lehet beszélni apával.
8. A leány gyermeknek csak akkor bocsátható meg a szex, ha leány unokát szül apjának. Innentől kezdve gyakorlatilag bármit csinálhat, bulizhat, dorbézolhat és élheti az életét.
9. Tisztességes leány gyermek az apjától tanul inni és az anyjától tanul főzni. Sohasem fordítva.
És végül a legfontosabb szabály:
10. Míg apád él és mozog, árnyékként fogja követni minden mozdulatodat, hogy te boldog legyél...Olyan árnyékként, akinél azért mindig van egy üzembiztosan megtöltött vadászpuska...
😂😂😂
 

Minden pontjával tökéletesen és kétszeresen is egyetértek!!!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. április 13. - 16:43:19
Lányos apák tízparancsolata:
1. A leány gyermek élete végéig szűz marad, akkor is, ha felnőtt korában családot alapít.
2. A lány nem választhat az apjánál okosabb, magasabb, erősebb és gazdagabb pasit.
3. A lány csak olyan férfit választhat, aki apával megegyező focicsapatnak drukkol és azonos márkájú szeszes italokat fogyaszt.
4. Harminc éves korig kötelező otthon lakni, utána elég a heti 7 közös reggeli,ebéd és vacsora apával, a köztes időkben pedig a 60 percnél nem kevesebb ideig tartó telefonálás.
5. Aki a leány gyermeket megríkatja, megcsalja, megbántja, az értelemszerűen lelőhető, elásható a kert végében és megsemmisíthető.
6. Alapvető elvárás, hogy a leány, élete végéig csak apját imádja csillogó szemekkel.
7. Szexről soha, semmilyen körülmények közt nem lehet beszélni apával.
8. A leány gyermeknek csak akkor bocsátható meg a szex, ha leány unokát szül apjának. Innentől kezdve gyakorlatilag bármit csinálhat, bulizhat, dorbézolhat és élheti az életét.
9. Tisztességes leány gyermek az apjától tanul inni és az anyjától tanul főzni. Sohasem fordítva.
És végül a legfontosabb szabály:
10. Míg apád él és mozog, árnyékként fogja követni minden mozdulatodat, hogy te boldog legyél...Olyan árnyékként, akinél azért mindig van egy üzembiztosan megtöltött vadászpuska...
😂😂😂
Sok igazság van benne...
A focival mondjuk az a helyzet, hogy én rettentő mód rühellem. Úgyhogy ha a kismajom focimezben érkezik, bebaszom a mosógépbe kilencven fokon és addig mosom amíg felismerhetetlen nem lesz. A mezt meg kidobom.
A pia egy érdekes kérdés. Ha ugyanazt szereti, amit én, akkor az enyémből fog lopkodni. Igyon mást, hozzon magának.
Pénzesebb pasit választhat nyugodtan. Simán beveszi a lelkiismeretem, hogy a vejem fizeti az alaszkai jávorvadászatomat.  :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2019. április 13. - 19:29:27
Sok igazság van benne...
Pénzesebb pasit választhat nyugodtan. Simán beveszi a lelkiismeretem, hogy a vejem fizeti az alaszkai jávorvadászatomat.  :AA

Álmodozunk, álmodozunk .................


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. április 13. - 23:39:26
Álmodozunk, álmodozunk .................
Jó'vanna...nem tehetek róla, hogy Te túl szigorú apa voltál és Orsi büntetésből nem visz el Madagaszkárra... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. április 14. - 19:51:52
(https://up.picr.de/35517125eo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. április 18. - 18:54:03
Beugrottam boltba hazafelé.....

(https://up.picr.de/35543519og.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. április 22. - 08:49:10
Nem vicc, inkább finom irónia.



Hofit nem a rendszer nevezte ki viccesnek.

Bödőcs Tibor humorista (Magyar Narancs, április 18.)

 

Minél feljebb kerül az ember a ranglétrán, annál több sz@r alakkal találkozik.

Hadas Krisztina riporter (168 Óra, április 18.)


Szorgos, megbízható hajdúk öntik a harangokat.

Szele Tamás újságíró a kultúra, a sajtó és a divat kormányzati irányításáról (FüHü.hu, április 19.)

 

Azt tanultam meg Amerikában, hogy Isten odaadja a hajót, de ő nem fog helyetted evezni.

Téglás Zoltán amerikai magyar rockénekes (Magyar Nemzet, április 20.)

 

Napjainkban már szinte eltűnt a különbség a viccipari szakmunkások és a politikusok között.

Sebes György újságíró a Zelenszkij-jelenségről (Népszava, április 20.)

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2019. április 22. - 10:15:15
Azt mondja a Biblia szeresd felebarátod.



A Kámaszutra némileg pontosabb!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. április 28. - 14:32:52
(https://up.picr.de/35625828pp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Srácz - 2019. április 30. - 17:51:37
 :Emel

Latinból jók vagytok?

Fax latinul?

PÉNIX!

Na éljen májuselseje!

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Május 01. - 18:23:36
(https://up.picr.de/35652334kc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Május 06. - 20:20:35
(https://up.picr.de/35695806jb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. Május 07. - 18:14:20
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarország/adóbevallás/ oldalra. Megvan?
- Már a végét járom.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben tovább mehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarország oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült tovább lépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Május 20. - 22:17:05
(https://up.picr.de/35801590ap.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Május 28. - 10:31:54
(https://up.picr.de/35858781ul.jpg)

(https://up.picr.de/35858783ia.jpg)



(https://up.picr.de/35858785hm.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Május 29. - 19:19:22
Azt mondják mikor két felhő puszilkodik akkor esik az eső.
Nekem úgy tűnik hogy már három hete szexelnek.  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Május 31. - 14:30:32
Szerdán volt az ország iskoláiban a Kompetencia mérés. De nem nálunk. Azt kérdezte tőlem az egyik kis cigánygyerek:  " Mikor lesz már vége az IMPOTENCIA mérésnek?"  :rohog

Még jó, hogy nekem nem kellett részt vennem rajta. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. Május 31. - 16:10:33


Még jó, hogy nekem nem kellett részt vennem rajta. ;D

A kollégám szokta mondani, hogy az ötven év feletti férfinak már elég esténként egy tányér meleg leves,
meg havonta egy kis "törődés". ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2019. Május 31. - 19:47:34
A kollégám szokta mondani, hogy az ötven év feletti férfinak már elég esténként egy tányér meleg leves,
meg havonta egy kis "törődés". ;D

Akkor már minden megkezdett egynek számít.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. Június 01. - 10:17:51
Ez az igazi tragédia, nem az hogy Lenin elvtárs meghalt. :rohog
https://www.youtube.com/watch?v=Gjmwp4X7d2A


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2019. Június 01. - 19:50:29
Kocsmát bezárni?? Attól még lehet helyszinelni.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Június 12. - 14:38:16
Végre megtaláltam a hozzám illő sportot!

Mától légkondizni fogok!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Június 19. - 19:31:21
(https://up.picr.de/36050235tq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. Június 19. - 21:06:58
 :OKO
 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Június 19. - 21:10:16
Két kérdésre a válasz:
1. A Főnök
2. Mert Ő a Főnök


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Június 20. - 10:19:57
(https://up.picr.de/36053197hh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Június 25. - 08:41:41
(https://up.picr.de/36102164wc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Június 28. - 17:05:34
Hallo! Ez a TEK anonimbejelentő vonala?
Igen Sándor, miben segíthetünk?

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Június 29. - 15:55:02
(https://up.picr.de/36132971yf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. Június 29. - 16:16:46


 :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Július 25. - 08:48:09
Az idősödő vadász merengése:

Régen volt négy laza végtagom, meg egy merev. Most van egy laza, meg négy merev.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. Augusztus 12. - 21:18:06
Aukció az e-Gun vadászati kellékek rovatában.
http://www.egun.de/market/item.php?id=7571165
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Augusztus 12. - 21:45:47
Aukció az e-Gun vadászati kellékek rovatában.
http://www.egun.de/market/item.php?id=7571165
 :rohog

Vajon ezt hogyan találtad Gézám? 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. Augusztus 12. - 21:58:57
Vajon ezt hogyan találtad Gézám? 
Gondolhatod!
Rákerestem az e-Gun-on a menopauzára.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Augusztus 29. - 13:09:02
(https://up.picr.de/36634645wu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2019. Augusztus 29. - 23:32:57
Szerdán volt az ország iskoláiban a Kompetencia mérés. De nem nálunk. Azt kérdezte tőlem az egyik kis cigánygyerek:  " Mikor lesz már vége az IMPOTENCIA mérésnek?"  :rohog

Még jó, hogy nekem nem kellett részt vennem rajta. ;D

Augusztus 20-án voltam egy tanyasi "bulin". A résztvevők kicsit kapát osak voltak már, amikor az egyik férfi belekezdett a nagy nyilatkozatba: "ha az ember egy bizonyos kor után nem tanul meg puha cerkával dolgozni, akkor nagy bajban lesz..."
Ekkor felhorkant egy másik, fel tartva bizonygatólag a mutató újját: “Úgy-úgy! Úgy van!“


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2019. Augusztus 29. - 23:36:10
Kérdezik az öreg székelyt:
- Áron bátyám! Ivott mán rossz pálinkát?
- Ittam...
- Oszt milyen vót?
- Há jó!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2019. Augusztus 30. - 15:55:17
Rossz pálinka mnincs, csak gyenge embör!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Szeptember 13. - 08:24:49
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársakat egy női magazin tanács rovatában?

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott!
A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszűrő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet.
Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Szeptember 13. - 10:20:59
(https://up.picr.de/36744312dy.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Szeptember 15. - 19:24:27
Petike kérdezi apukáját - Apa, kaphatnék egy biciklit?
- Fiam, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk.
2 hónap múlva Pistike megint rákérdezett.
- Még mindig sok a tartozásunk.
Két nappal később nagy bőröndöt cipelve Pistike kilép a házból. Az apja odaszól: Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
-Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is elmegy. Szerintetek én  itt maradok ekkora tartozással?! 😄


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Szeptember 15. - 22:23:32
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Szeptember 16. - 21:10:38
(https://up.picr.de/36775789al.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Szeptember 17. - 21:19:38
Korrekt!  :rohog

(https://up.picr.de/36784282lf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2019. Szeptember 18. - 20:28:20
Korrekt!  :rohog

(https://up.picr.de/36784282lf.jpg)

Azon túl reflektált is a helyesírásra, hacsak nem felszólító módban értendő a hirdetmény, azért a hosszi "í"  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Szeptember 21. - 23:21:03
Eladó menyasszonyi ruha. Csak egyszer viselt, akkor is tévedésből.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. Szeptember 22. - 07:32:44
Eladó menyasszonyi ruha. Csak egyszer viselt, akkor is tévedésből.

Vőlegényruha is van ilyen... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Szeptember 23. - 15:17:55
(https://up.picr.de/36828812nr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Szeptember 23. - 15:19:46
(https://up.picr.de/36828824iy.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Szeptember 23. - 15:25:21
https://www.youtube.com/watch?v=ku_TqWuGd_s (https://www.youtube.com/watch?v=ku_TqWuGd_s)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Szeptember 27. - 14:29:41
(https://up.picr.de/36858037ai.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2019. Szeptember 27. - 17:49:17
(https://up.picr.de/36858037ai.jpg)



És még jó megfigyelő/halló is................. :Q

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Október 02. - 08:36:10
(https://up.picr.de/36891962ua.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Október 02. - 17:52:36
Az óceánokba a műanyag szemét 95%-a ebből a 10 folyóból kerül:

(https://up.picr.de/36894066jh.jpg)

Követeljük, hogy azonnal állítsák le Kismaroson a szívószál árusítást a pályaudvari restiben!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 10. - 09:54:09
Ezért szorulni fogok, de csakazértis:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2019/10/10/497received_2668010743426.jpeg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=497received_2668010743426.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Október 10. - 10:02:00
Akinek meg nincs akváriuma, az buzi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 10. - 10:22:43
Ezért szorulni fogok, de csakazértis:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2019/10/10/497received_2668010743426.jpeg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=497received_2668010743426.jpeg)
Aki a moderátorokról azt állítja,hogy sokáig nem szexelnek, az meg lesz b@szva. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Október 10. - 10:25:47
Ezért szorulni fogok, de csakazértis:


Tévedsz Girgi, nem szorulni fogsz...tágulni... :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 10. - 10:27:55
Tévedsz Girgi, nem szorulni fogsz...tágulni... :csodalk

 :alu  :S.Peti :vad ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Október 10. - 10:29:20
Ha Balázsra ránézel és feltételezed, hogy minden külső paramétere arányos, akkor én a helyedben aggódnék. Nagyon aggódnék!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 10. - 10:37:16
Ha Balázsra ránézel és feltételezed, hogy minden külső paramétere arányos, akkor én a helyedben aggódnék. Nagyon aggódnék!  :Q

Tudtam, hogy kihúzom a gyufát ezzel, de hát kell egy kid adrenalinfröccs az ilyen szép napokon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. Október 10. - 11:03:16
Tudtam, hogy kihúzom a gyufát ezzel, de hát kell egy kid adrenalinfröccs az ilyen szép napokon...


Szerintem mást húztál ki  :St :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 10. - 11:05:39

Szerintem mást húztál ki  :St :rohog

Hát... ha már rám mozdul, akkor tényleg ritkán élvezheti az efféle örömöket!  :1girl :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 10. - 12:59:13
Hát... ha már rám mozdul, akkor tényleg ritkán élvezheti az efféle örömöket!  :1girl :epl
Fő a változatosság ...H2rule. :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. Október 10. - 13:41:17
Fő a változatosság ...H2rule. :epl

És mint tudjuk korunk 3,14nája a segg. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forester73 - 2019. Október 10. - 17:39:07
Aki a moderátorokról azt állítja,hogy sokáig nem szexelnek, az meg lesz b@szva. :Q


https://i.imgur.com/Vmb2RO8.png


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 10. - 19:12:22

https://i.imgur.com/Vmb2RO8.png
Azt. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Október 10. - 20:09:02
Hát... ha már rám mozdul, akkor tényleg ritkán élvezheti az efféle örömöket!  :1girl :epl
Balázs felesége kemény asszony, eltiltotta a csávót a csajoktól. Azóta fiúkat dug...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 10. - 22:13:09
Balázs felesége kemény asszony, eltiltotta a csávót a csajoktól. Azóta fiúkat dug...
Cunci! Ne fecsegj!  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 11. - 07:20:33
Ennyi hozzászólást is rég kaptam egy megnyilvánulásomra... biztos azért, mert okosságot írtam  :K ;D :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 11. - 09:23:00
Ennyi hozzászólást is rég kaptam egy megnyilvánulásomra... biztos azért, mert okosságot írtam  :K ;D :Q
Azért a receptesben még próbálkozhatsz egy kakukkfüves-ánizsolajos fürjtojással töltött rántott jávornyelvvel. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 11. - 09:40:27
Azért a receptesben még próbálkozhatsz egy kakukkfüves-ánizsolajos fürjtojással töltött rántott jávornyelvvel. :Q
Felhagytam a rendszeres fórumozással, miután az egyik vezető magyar vadászlapban találkoztam egy ide feltöltött írásommal, majd az egyik saját receptemmel is úgy, hogy egy e-mailt nem kaptam róla(sőt, a receptet a szerző sajátjaként hozta le).  :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Október 11. - 10:23:46
Felhagytam a rendszeres fórumozással, miután az egyik vezető magyar vadászlapban találkoztam egy ide feltöltött írásommal, majd az egyik saját receptemmel is úgy, hogy egy e-mailt nem kaptam róla(sőt, a receptet a szerző sajátjaként hozta le).  :alu
Szólhattál volna...
Lupi barátunk egy időben előszeretettel lopkodta innen az írásokat a facebookos oldalára de arról nem tudtam, hogy az írott sajtó is innen schmidtel... :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 11. - 12:07:21
(https://up.picr.de/36963092ui.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 11. - 12:16:48
Szólhattál volna...
Lupi barátunk egy időben előszeretettel lopkodta innen az írásokat a facebookos oldalára de arról nem tudtam, hogy az írott sajtó is innen schmidtel... :fejv
Facebookon a fotókból már láttam (mutattam is nektek) az is "csak" "Vadászfórum"-nak volt lehivatkozva.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 11. - 13:57:54
Felhagytam a rendszeres fórumozással, miután az egyik vezető magyar vadászlapban találkoztam egy ide feltöltött írásommal, majd az egyik saját receptemmel is úgy, hogy egy e-mailt nem kaptam róla(sőt, a receptet a szerző sajátjaként hozta le).  :alu

Girgi!   :Emel
Miért nem kértél írásban a vadászújságtól helyreigazítást?   :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 11. - 14:34:43
Ez a téma a Csevegőbe való...

Valószínű, hogy nem emlékeztek rá, de anno írtam ide is az első esetnél, amikor a vadlibás írásom került a nevezetes lapba. Akkor még szerepelt a nevem az írás alatt. Mikor rákèrdeztem, hogy mi van a szerzői joggal, stb., először válaszra sem méltattak, majd másodszorra kaptam egy választ, miszerint egy nyilvános fórumon jelent meg az írás, így nem jár semmi és örüljek, hogy benne vagyok az újságban. Örültem. De jól esett volna, ha megkérdeznek...
A második alkalommal egy másik lapban találtam meg a receptem, ami a régi napi hármasból lett nyertes (ha jól emlékszem, akkor egy üregis- recept volt). Miután jeleztem a dolgot, azt a választ kaptam, hogy nem volt feltüntetve a recept eredete, így higgyem el, hogy ők is a nentről szedték, mint én. Ebben az esetben a mondat első fele igaz, mert innét vették, ezen a fórumon kívül csak a fejemben van meg :nyes A mondat végével van baj (én nem a neten találtam), de mivel a sztori fajsúlya nagyjából egyenlő azzal, hogy egy lepke büdöset fingik-e, ha előtte egy büdöskén nyalogatta a nektárt... hát hagytam a fenébe az egészet és szép lassan leszoktam a fórumozásról (is).

 :S.Peti :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 11. - 18:01:58
Ez a téma a Csevegőbe való...

Valószínű, hogy nem emlékeztek rá, de anno írtam ide is az első esetnél, amikor a vadlibás írásom került a nevezetes lapba. Akkor még szerepelt a nevem az írás alatt. Mikor rákèrdeztem, hogy mi van a szerzői joggal, stb., először válaszra sem méltattak, majd másodszorra kaptam egy választ, miszerint egy nyilvános fórumon jelent meg az írás, így nem jár semmi és örüljek, hogy benne vagyok az újságban. Örültem. De jól esett volna, ha megkérdeznek...
A második alkalommal egy másik lapban találtam meg a receptem, ami a régi napi hármasból lett nyertes (ha jól emlékszem, akkor egy üregis- recept volt). Miután jeleztem a dolgot, azt a választ kaptam, hogy nem volt feltüntetve a recept eredete, így higgyem el, hogy ők is a nentről szedték, mint én. Ebben az esetben a mondat első fele igaz, mert innét vették, ezen a fórumon kívül csak a fejemben van meg :nyes A mondat végével van baj (én nem a neten találtam), de mivel a sztori fajsúlya nagyjából egyenlő azzal, hogy egy lepke büdöset fingik-e, ha előtte egy büdöskén nyalogatta a nektárt... hát hagytam a fenébe az egészet és szép lassan leszoktam a fórumozásról (is).

 :S.Peti :Emel
Írj a receptekbe 1 db reszelt rókaszart...kevésbé fogják felkapni. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 11. - 18:02:45
 ::)  

(https://up.picr.de/36964899qv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 11. - 19:27:10
::)  

(https://up.picr.de/36964899qv.jpg)
Buták. Csak sertésre veszélyes.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vadasz75 - 2019. Október 11. - 21:47:00
::) 

(https://up.picr.de/36964899qv.jpg)
Te szétesett Isten...... ;DSzóval így terjed a folyón, Milne a ludas és kész! :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Október 14. - 08:03:54
Azért a receptesben még próbálkozhatsz egy kakukkfüves-ánizsolajos fürjtojással töltött rántott jávornyelvvel. :Q

Hol maradt a balzsamecet?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. Október 14. - 08:19:52
Hol maradt a balzsamecet?
Balzsamecetben érlelt, kakukkfüves-ánizsolajos fürjtojással töltött rántott jávornyelvvel... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. Október 14. - 09:32:37
Na azér'!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 14. - 22:00:49
A sóról se feledkezzetek el!A halhoz az dukál... tripla mennyiségben! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 16. - 11:44:17
Béla arcon csókolta feleségét, megfordult majd mély álomba zuhant.
Egyszercsak felébredt és azt látta hogy egy fehér palástos idős alak ül az ágy támlájánál.
Ijedtében felkiáltott:
- Ki vagy és mit keresel a hálószobámban?
Az idős alak csak ennyit válaszolt:
-Nem vagyunk a hálódban és a nevem Szent Péter.
Béla ekkor nagyon megijedt.
-Uram nem hallhattam meg! Annyi elintézetlen dolgom maradt a földön.
A családomtól sem tudtam elbúcsúzni. Valamit tennem kell.
Szent Péter azt válaszolta neki:
-rendben van fiam reinkarnálódhatsz de nem ebben az alakban.
Tyúk formájában.
Béla elgondolkodott ezen és eszébe jutott a kis baromfiudvar ahol a tyúkok kapirgáltak éldegéltek, majd beleegyezett.
Hirtelen erős fényvillanás. puuuffff! És máris kitollasodva kapirgált az udvaron.
Egyszer csak megszólította a kakas:
- te lennél az új tyúk az udvaron? Na és hogy érzed magad első nap?
- hát valahogy ellennék csak nem tudom mi ez a szorító puffadó érzés bennem.
- ovulációd van. Nem tojtál még tojást soha? Akkor ne állj ellen, csak hadd hogy megtörténjen.
Bélánk hagyta. Nem épp kellemes érzésekkel. Na de miután életében először anya lett egész más érzések kerítették hatalmukba.
A második tojásnál elhatalmasodott rajta ez az érzés. Már épp a harmadik tojáshoz készült amikor hirtelen erős ütést érzett a tarkóján,
majd egy nem épp kellemes hang ráordított:
Béla te kretén részeges állat! Kelj fel mert beszartál!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2019. Október 16. - 15:25:53
A sóról se feledkezzetek el!A halhoz az dukál... tripla mennyiségben! :rohog

Pontosítok, mint szenvedő alany! A sóhoz hal dukál.
Te a sót szoktad halazni és nem a halat sózni!  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. Október 16. - 22:14:15
Pontosítok, mint szenvedő alany! A sóhoz hal dukál.
Te a sót szoktad halazni és nem a halat sózni!  :Q :rohog

Nem szoktam... az egyszeri eset volt! Megmutattam, hogyan ne süss halat csapatmunkában :nyes de végül is elfogyott. Igaz, hogy halanként 2 liter sör is lecsúszott, de becsülettel megküzdöttetek vele.  :K :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Dudás - 2019. Október 22. - 21:36:49
Hadházyné reggel:
-Áki! Ma kivettem egy nap szabit, itthon leszek, takarítok, mire hazaérsz a parlamentből rántok ki valamit neked frissen!
Mit szeretnél a kedvenceid közül? Malac fület? Birka szemet?
-Nem tudok most válaszolni, mert rohanok! De majd megmondom!
Beér a parlamentbe, akkor jön rá a helyére ülve, hogy a telefon, meg otthon maradt.
Sebaj! - kap észbe. Az asszony úgyis nézi a közvetítést!
Kiírom neki...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Október 27. - 09:46:58
Hadházyné reggel:
-Áki! Ma kivettem egy nap szabit, itthon leszek, takarítok, mire hazaérsz a parlamentből rántok ki valamit neked frissen!
Mit szeretnél a kedvenceid közül? Malac fület? Birka szemet?
-Nem tudok most válaszolni, mert rohanok! De majd megmondom!
Beér a parlamentbe, akkor jön rá a helyére ülve, hogy a telefon, meg otthon maradt.
Sebaj! - kap észbe. Az asszony úgyis nézi a közvetítést!
Kiírom neki...
Elég izzadtságszagú...
A dolog szépsége, hogy ha valamelyik fideszes potentátról jelenik meg hasonló szösszenet akkor meg visítotok mint egy hydrokurtizán...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. Október 27. - 09:47:40
Most kivételesen én loptam Lupitól...
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73185028_2818569878162283_3203579272446869504_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQkSayRV45dTKpoih6fGX9YN2zMZsmiqPvyqYEwId1fOhzJi-U63csdnktf4CIO2AEY&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=5cb467bec5aa9ddeef6f5ab6e5d93dbe&oe=5E51137E)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 28. - 16:18:52
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni, de hirtelen a baltája beleesett a vízbe. A férfi keservesen sírva fakadt, mire megjelent előtte maga az Úristen.
Megkérdezi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és amikor feljött, a kezében tartott egy színarany baltát.
Ez volt a te baltád? – kérdezte.
Nem – válaszolta a favágó.
Az úristen visszaugrott a vízbe és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
Ez volt a te baltád? A favágó megint azt válaszolta, hogy nem.
Erre az Úristen ismét alámerült és felhozott egy acélbaltát.
A favágó örömmel kiáltotta, hogy ez az ő baltája.
Az Urat mélyen meghatotta a becsületesség, és nekiadta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a
feleségével. Egyszer csak az asszony beleesett a vízbe és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent
az Úristen, és belevetette magát a habokba.
Hamarosan visszatért, kezében Jennifer Lopezzal.
- Ő a feleséged?
Mire a favágó: igen!
Na, az Úr nagyon dühös lett, de a favágó így rimánkodott:
- Kérlek, bocsáss meg nekem!
Mert ha azt mondom, hogy nem, akkor legközelebb Catherina Zeta-Jonesszal térsz
vissza. És ha ismét nemet mondok, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel és én igent mondok. Erre jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyanis tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra.


Mi az erkölcsi tanulság?
Ha a férfiak hazudnak, annak mindig tisztességes oka van és minden esetben megmagyarázható .



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 29. - 17:05:21


https://www.youtube.com/watch?v=HiQfxlHMu7E&list=RDHiQfxlHMu7E&index=1



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. Október 31. - 08:27:28
(https://up.picr.de/37111187ol.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. Október 31. - 18:17:10
Na, ez azért már nem semmi!   :fejv :riii

https://olkt.hu/az-eszak-koreai-allami-teve-is-beszamolt-putyin-budapesti-latogatasarol/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sanyooo - 2019. Október 31. - 18:30:59
Na, ez azért már nem semmi!   :fejv :riii

https://olkt.hu/az-eszak-koreai-allami-teve-is-beszamolt-putyin-budapesti-latogatasarol/

Nem is tudtam, hogy az Észak-Korea-i tevék ilyen okosak!? Hiába ez a Micsurin tudott valamit!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. November 11. - 17:54:59
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/75204502_505527006701425_7148861158819102720_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQlHUd-ikhPwwIsMmfTbJlcaiHLjNHWjyk63btwyN5_0qEnFpZJCq8NKg5QJuADAVRk&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ffad4171a2692dfc12c36c03d5e1338e&oe=5E5F4A48)
Ahogy a gyerek (?) és a részeg ember, a cicanadrág sem hazudik... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2019. November 11. - 21:20:25

Ahogy a gyerek (?) és a részeg ember, a cicanadrág sem hazudik... :Q

A hagyma- fenék mintapéldája.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. November 12. - 04:30:50

Ahogy a gyerek (?) és a részeg ember, a cicanadrág sem hazudik... :Q


Ez igaz! De....
1, Ez nem is a patrol....
2, Minek kellett a WD40?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. November 12. - 15:11:33

Ez igaz! De....
1, Ez nem is a patrol....
2, Minek kellett a WD40?  :Q
Síkosítani?  :fejv :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. November 12. - 17:17:39
(https://up.picr.de/37204681tt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. November 17. - 19:07:32
Hogy hívják a szociális otthonban élő buzit?  Az otthon melege.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. November 22. - 08:51:00
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75354904_463457930964611_8024860970524344320_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQkw3qPVRhPIxttT4lmzRMvbAvfVOyV43m2Fn542ZLSkFTEfVLKMDUvOS3M9nP9tsjc&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=5e57fdbbed7fa1bc48a3132b99c16b1e&oe=5E8BAC43)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. November 22. - 08:56:22
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75354904_463457930964611_8024860970524344320_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQkw3qPVRhPIxttT4lmzRMvbAvfVOyV43m2Fn542ZLSkFTEfVLKMDUvOS3M9nP9tsjc&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=5e57fdbbed7fa1bc48a3132b99c16b1e&oe=5E8BAC43)


Tőlünk Pestre (55 km) a mostani viszonyok között egy kalandtúrával felérő mutatvány eljutni... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. November 25. - 21:49:52
 :rohog :rohog :rohog :rohog

(https://up.picr.de/37301444np.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. November 25. - 21:54:31
:rohog :rohog :rohog :rohog

(https://up.picr.de/37301444np.jpg)
Ez ütős, vaze!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. November 26. - 20:53:37
Drogériában:

- Győzzön meg róla, hogy ez a legjobb borotvapenge.

- Uram, én is ezt használom. A múltkor a feleségem lenyelt egy ilyen borotvapengét, az elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a postást, kiherélte a szomszédot, levágta két ujját a gázóra leolvasónak és én még ezutàn két hétig borotválkoztam vele.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. November 27. - 09:01:53
(https://up.picr.de/37307348wb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. December 01. - 14:21:25
Még nem késő megírni a levelet!

(https://up.picr.de/37333014nk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 02. - 22:15:40
Aktuális:

 - Mit csinálsz?
 - Sózom a járdát.
 - Csúszik?
 - Nem b@zdmeg, ízetlen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 02. - 22:20:00
Aktuális:

 - Mit csinálsz?
 - Sózom a járdát.
 - Csúszik?
 - Nem b@zdmeg, ízetlen.

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 02. - 22:26:48
Ezek megőrültek!
A világűrbe?????
Könyörgöm:
először a nulláson Budaörsre!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 03. - 00:10:12
Ezért fizesd ki becsülettel a tartozásodat!

"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné.
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt.
Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni
a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem
tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a
melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd
így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős
nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj
elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték
ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta,
amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga
is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst.."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2019. December 04. - 19:44:37
 :röhög


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 07. - 19:26:11
Mivel a gyerekek már elég nagyok, úgy gondoltam, itt az ideje, hogy elmondjam nekik az igazat a Mikulásról.
Leültettem hát a két lurkót, hogy apa valami nagyon fontosat szeretne mondani. Tágranyilt szemekkel figyeltek.
Elmondtam, hogy a Mikulás egy kedves öreg bácsi, aki nagyon hideg helyen lakik, egy nyitott szánon közlekedik, kizárt dolog tehát, hogy a kihűlt tejet amit a süti mellé kikészítenek neki az ablakba, Ő inná meg...az a macska műve lehet...
Ha a Mikulás bácsinak igazán örömet akarnak okozni, akkor egy kupica pálinkát kell neki kikészíteni(lehetőleg abból, amit a szomszéd bácsi hozott csak aztán anya eldugta.)
 :AA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. December 07. - 19:32:04
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forester73 - 2019. December 07. - 19:32:15
Mivel a gyerekek már elég nagyok, úgy gondoltam, itt az ideje, hogy elmondjam nekik az igazat a Mikulásról.
Leültettem hát a két lurkót, hogy apa valami nagyon fontosat szeretne mondani. Tágranyilt szemekkel figyeltek.
Elmondtam, hogy a Mikulás egy kedves öreg bácsi, aki nagyon hideg helyen lakik, egy nyitott szánon közlekedik, kizárt dolog tehát, hogy a kihűlt tejet amit a süti mellé kikészítenek neki az ablakba, Ő inná meg...az a macska műve lehet...
Ha a Mikulás bácsinak igazán örömet akarnak okozni, akkor egy kupica pálinkát kell neki kikészíteni(lehetőleg abból, amit a szomszéd bácsi hozott csak aztán anya eldugta.)
 :AA

 :rohog :rohog :rohog

Eldugta azzasszony a páleszt tőled ? Ez botrányosan hihetetlen ! LOL


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 07. - 19:52:33
:rohog :rohog :rohog

Eldugta azzasszony a páleszt tőled ? Ez botrányosan hihetetlen ! LOL
Nem nálunk történt... :Q
Előlem nem kell és nem lehet eldugni a pálinkát...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2019. December 07. - 20:08:49
Mivel a gyerekek már elég nagyok, úgy gondoltam, itt az ideje, hogy elmondjam nekik az igazat a Mikulásról.
Leültettem hát a két lurkót, hogy apa valami nagyon fontosat szeretne mondani. Tágranyilt szemekkel figyeltek.
Elmondtam, hogy a Mikulás egy kedves öreg bácsi, aki nagyon hideg helyen lakik, egy nyitott szánon közlekedik, kizárt dolog tehát, hogy a kihűlt tejet amit a süti mellé kikészítenek neki az ablakba, Ő inná meg...az a macska műve lehet...
Ha a Mikulás bácsinak igazán örömet akarnak okozni, akkor egy kupica pálinkát kell neki kikészíteni(lehetőleg abból, amit a szomszéd bácsi hozott csak aztán anya eldugta.)
 :AA
Miért nem mondod el a gyerekeknek az igazságot, hogy a Mikulás valójában néni, aki akkor jön amikor Ti és Anya nem vagytok itthon.
 :Q
(https://up.picr.de/37378768zr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 07. - 20:11:30
Miért nem mondod el a gyerekeknek az igazságot, hogy a Mikulás valójában néni, aki akkor jön amikor Ti és Anya nem vagytok itthon.
 :Q
(https://up.picr.de/37378768zr.jpg)

Ehhez még nem elég nagyok... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2019. December 10. - 20:21:31
Facen kering:

"Telefonbeszélgetés barátnővel:

Én: - na szasz. figy, karácsonyra sütnék valamit, dobjál má egy olyan receptet, ami 2 perc alatt kész és lehetetlenség elkúrni!
Barátnő: - kajarendelés?
- anyád, az, flambírozva!
- hádde most komolyan! elfelejtetted, hogy nem tudsz főzni vagy mi?
- aha, ilyen gasztroamnéziám van és azt hiszem, hogy simán összedobok egy pácolt őzgerincet marcipános bájglival. na, segítsél már, mit csináljak!
- szerintem feküdj le aludni, mindenki jobban jár!
- jó mossmá 5 perce bántalmazol verbálisan, legyünk hatékonyak, mi az, ami nem zacskós leves és párolt rizs, hanem ilyen mennyből az angyalos, merri miszmöszös fahéjas ájtatos kurvaannnnya?!
- hm...nézzük csak...van egy olyanom, hogy töltött dagadó...
- miszmösz kezdőknek, jó? nem kell a level ötezer, olyat mondj, amit becseszek a sütőbe és magától kész van, én csak szexi kötényben kiveszem rémszarvasos kesztyűben és 100 dolláros mosollyal.
- hááááát...kacsacomb lilakáposztával.
- az is középhaladó szint.
- csirke?
- az hibátlan. lába vagy csöcse?
- lába. sütőbe be, mellévágsz hagymát, krumplit, egy kis fokhagyma, rozmaring, meglocsolod sörrel azt helóvin.
- ez jól hangzik. és akkor nem is kell köret, mert a krumpli ott üzembiztosan megcsinálja magát a combok közt, nem?
- aha, az ott boldogan elvan meg minden.
- fasza. jöhet a süti! nyilván nem olyan, amihez deszka kell meg sodrófa, hanem ilyen szingli nagyvárosi nincs időm fontos vagyok bizniszvumen akármi!
- tehát nem bejgli.
- és nem is rétes, meg hókifli, meg ilyesmi, hanem valami pikka pakka ripsz ropsz vaj, tej, tojás, cukor és kész is sütike!
- pedig a hókifli nem nehéz!
- bazmeg életemben összesen kétszer kapcsoltam be a sütőt, nekem az is nehéz, hogy kivegyek egy lábast a szekrényből!
- kókuszkocka?
- az macera.
- zserbó?
- az mászter szint, fekete öv.
- mákos guba?
- az igénytelen.
- madártej?
- elrontom.
- somlói?
- bonyolult.
- tiramisu?
- utálom a kávét.
- akkor vegyél egy zacskó gumicukrot és szórd rá egy kindertojásra, a jó ég áldjon meg, hát mit csináljak veled, te szerencsétlen?
- jó mindegy, leszarom, majd veszek csokis nápolyit vagy táblás csokit.
- tepsid van amúgy? amiben majd sütöd a csirkét?
- hát, volt egy, de szénné égettem benne valamit...asszem teljesen használhatatlan.
- gratulálok! fűszereid vannak?
- só bors.
- csirkét tudod hol kell venni?
- gondolom a cipőboltban, vagy az ebayen. nem retardált vagyok, csak gasztronómiailag cselekvésképtelen!
- adok kölcsön tepsit meg viszek át fűszereket, jó? mikorra kell?
- 25-e, délután.
- de az karácsony!
- mindig is az eszed miatt szerettelek. MOST MONDOM, HOGY KARÁCSONYRA AKAROK FŐZNI TE NYOMORULT!!!!!
- de akkor anyáméknál vagyok! nem tudok átmenni!
- jó, akkor veszek egy tepsit vagy mit, meg fűszereket. közel 41 évesen tán megugrom ezt is!
- nem akarsz inkább rendelni valami normális kaját? rendelésben olimpiai bajnok vagy!
- csókoltatom anyádat.
- jóvan, drukkolok! biztos ügyes leszel!
- nem kell az amcsi pozitív bullshit, nyilván egy ehetetlen fosadvány lesz az egész, de kösz a tippet!...amúgy 25-én délelőtt nem tudsz átugrani?
- hát nem tudom. menjek át és vigyek tepsit?
- én arra gondoltam, hogy nem dobnál át sült csirkét krumplival meg egy nagy rúd bejglit?
- na elmész te a...!
- jóvanna csak gondoltam bepróbálkozom.
- bízz magadban! ügyes leszel! meg tudod csinálni!
- jóvan kérd vissza Nórától a telefonodat! na pusz, majd lefotózom, mit rittyentettem össze!
- okés! ja és tepsiből olyat vegyél, ami kisebb, mint a sütő. ha nagyobb, akkor nem fér be.
- néha úgy pofánbasználak egy bezsírozott asztallábbal, csak hogy jobban csússzon és hogy érezd, törődöm veled, fontos vagy számomra.
- szeretlek.
- én is...gyökér.
- vagyte.
- pöcsfej."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. December 10. - 22:22:32
Facen kering:

"Telefonbeszélgetés barátnővel:

... "


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. December 10. - 22:32:52
Hát ez lemaradt, mint Speedy Gonzalesről a csörgőkígyó:
Szóval, az a baj, hogy ez a szösszenet jó lenne viccnek, de nem az. Kedves 5 kolleginából 5 elvárja, hogy otthon apuka, céges bulin meg én szervírozzam a kaját (szerencsére van egy másik gasztro-őrült, haspók kolléga is), mert azt sem tudták, hogy a három tojásos rántottába mennyi tojást tegyenek!?! (szintén megtörtént eset)  :csodalk
És lehetne mondani azt, hogy persze, mert régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk, ma meg úgy isznak mint az apjuk... a kolléganők között ketten 40 felettiek!  :alu :riii
Nem mellesleg a drága feleségem is elvégzett egy szakács-iskolát, amiből szerintem azt jegyezte meg, hogy mindig van mosogató néni a konyhán, de főzni mostanában kezd megtanulni a két lurkó mellett... igaz az is, hogy kelt tésztában verhetetlen, de a kalács is unalmas egy idő után a füstölt sonkához fekete retekkel.  :Q

(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  :K :nyes )


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 10. - 22:48:03
.........
(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  :K :nyes )

Késő! Ebből már nem mászol ki!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 10. - 22:51:00
Késő! Ebből már nem mászol ki!
Így van. Ezért(is) vagyunk mi... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forester73 - 2019. December 11. - 09:27:53
Hát ez lemaradt, mint Speedy Gonzalesről a csörgőkígyó:
Szóval, az a baj, hogy ez a szösszenet jó lenne viccnek, de nem az. Kedves 5 kolleginából 5 elvárja, hogy otthon apuka, céges bulin meg én szervírozzam a kaját (szerencsére van egy másik gasztro-őrült, haspók kolléga is), mert azt sem tudták, hogy a három tojásos rántottába mennyi tojást tegyenek!?! (szintén megtörtént eset)  :csodalk
És lehetne mondani azt, hogy persze, mert régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk, ma meg úgy isznak mint az apjuk... a kolléganők között ketten 40 felettiek!  :alu :riii
Nem mellesleg a drága feleségem is elvégzett egy szakács-iskolát, amiből szerintem azt jegyezte meg, hogy mindig van mosogató néni a konyhán, de főzni mostanában kezd megtanulni a két lurkó mellett... igaz az is, hogy kelt tésztában verhetetlen, de a kalács is unalmas egy idő után a füstölt sonkához fekete retekkel.  :Q

(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  :K :nyes )

Vae victis !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 11:14:04
Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán. Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen, jobb lábamra már valahogy felszerencsétlenkedtem a gatyát, de lövésem nem volt, hogy a balra miképpen fog felkerülni. És semmi általam ismert módon nem is ment. Pedig már a könnyem is folyt, részben a fájdalomtól, részben a röhögéstől. Felsejlett előttem, hogy vajon így kell-e mennem dolgozni? Mondjuk felsőtestemen inggel, zakóval, alul semmiben. Valószínűleg hatalmas sikert aratok, amint besunnyogok 250 gyerek közé valahai büszkeségem szerényen lengedező maradványával. Alighanem hírértéke lett volna mindenféle médiában. Na ez adott akkora lökést, hogy (nem tudom miként) felhúzzam azt a rohadt gatyát. Aztán ezt eljátszottam még a nadrággal is. Ma alighanem ruhástól alszom.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2019. December 11. - 11:21:50
Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán. Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen, jobb lábamra már valahogy felszerencsétlenkedtem a gatyát, de lövésem nem volt, hogy a balra miképpen fog felkerülni. És semmi általam ismert módon nem is ment. Pedig már a könnyem is folyt, részben a fájdalomtól, részben a röhögéstől. Felsejlett előttem, hogy vajon így kell-e mennem dolgozni? Mondjuk felsőtestemen inggel, zakóval, alul semmiben. Valószínűleg hatalmas sikert aratok, amint besunnyogok 250 gyerek közé valahai büszkeségem szerényen lengedező maradványával. Alighanem hírértéke lett volna mindenféle médiában. Na ez adott akkora lökést, hogy (nem tudom miként) felhúzzam azt a rohadt gatyát. Aztán ezt eljátszottam még a nadrággal is. Ma alighanem ruhástól alszom.  ;D

(https://www.grube.hu/Szemetszedo_LITTER_PICKER_80_cm-i198091.jpg)

 :St  

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 11. - 12:03:54
Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen,
Mi meg ebédelnénk b+... :alu
Ha mégegyszer elveszed az étvágyamat, szólok az anyósodnak, hogy segítsen felhúzni a gatyádat... :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. December 11. - 12:22:46
Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán.

Ha emlékezetem nem csal, tesi szakos (is) vagy?
Elképzelem a lurkók kárörvendő képét, amint bemész órára.
Rögtön lejön a winstoni bölcsesség: semmi sport, kizárólag szivar és whisky. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2019. December 11. - 12:33:28
Ha emlékezetem nem csal, tesi szakos (is) vagy?
Elképzelem a lurkók kárörvendő képét, amint bemész órára.
Rögtön lejön a winstoni bölcsesség: semmi sport, kizárólag szivar és whisky. 

No sport! - ha jól rémlik a sportszerető magvas szentenciája.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. December 11. - 12:44:58
“No sports, just whisky and cigars.” – Winston Churchill

Csakhogy ő politikus volt. Ezért lehet, hogy nem ő mondta, nem ott mondta, nem úgy gondolta, kiragadták a szövegkörnyezetéből, akkor éppen nem is tartózkodott a bolygón... stb. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2019. December 11. - 12:51:29
“No sports, just whisky and cigars.” – Winston Churchill

Csakhogy ő politikus volt. Ezért lehet, hogy nem ő mondta, nem ott mondta, nem úgy gondolta, kiragadták a szövegkörnyezetéből, akkor éppen nem is tartózkodott a bolygón... stb. 

Állítólag azt is mondta öreg korában, amikor egy újságíró azt kérdezte Tőle, hogy sportol-e valamit.
"Gyalog megyek a barátaim temetésére"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2019. December 11. - 13:15:42
Nekem egy fogadáson történt beszólása tetszett nagyon:

- Uram, hiszen Ön részeg! - mondta neki egy hölgy.
- Maga meg ronda! Csakhogy én reggelre kijózanodom...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 14:34:12
Mi meg ebédelnénk b+... :alu
Ha mégegyszer elveszed az étvágyamat, szólok az anyósodnak, hogy segítsen felhúzni a gatyádat... :Q :Q :Q

Mit vagy úgy oda? Nem raktam fel képet. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 14:38:56
Ha emlékezetem nem csal, tesi szakos (is) vagy?
Elképzelem a lurkók kárörvendő képét, amint bemész órára.
Rögtön lejön a winstoni bölcsesség: semmi sport, kizárólag szivar és whisky. 

Ezt úgy oldom meg, hogy én jöjjek ki belőle jól. Az óráimat mind 6. órába rakattam, azt meg csak elhagyom ha kell. Hazaküldöm őket. És még örülnek is neki. Nem tudják, hogy én jobban.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 11. - 14:53:43
Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán. Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen, jobb lábamra már valahogy felszerencsétlenkedtem a gatyát, de lövésem nem volt, hogy a balra miképpen fog felkerülni. És semmi általam ismert módon nem is ment. Pedig már a könnyem is folyt, részben a fájdalomtól, részben a röhögéstől. Felsejlett előttem, hogy vajon így kell-e mennem dolgozni? Mondjuk felsőtestemen inggel, zakóval, alul semmiben. Valószínűleg hatalmas sikert aratok, amint besunnyogok 250 gyerek közé valahai büszkeségem szerényen lengedező maradványával. Alighanem hírértéke lett volna mindenféle médiában. Na ez adott akkora lökést, hogy (nem tudom miként) felhúzzam azt a rohadt gatyát. Aztán ezt eljátszottam még a nadrággal is. Ma alighanem ruhástól alszom.  ;D

Gumis nadrágtartó két csipesze a nadrág két szélére, azután leereszteni a földig, belelépkedni, és a guminál fogva felhúzni! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 15:25:14
Gumis nadrágtartó két csipesze a nadrág két szélére, azután leereszteni a földig, belelépkedni, és a guminál fogva felhúzni! 

Na ugye. A tapasztalat. Ez már komoly segítség. :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. December 11. - 17:00:56
Gumis nadrágtartó két csipesze a nadrág két szélére, azután leereszteni a földig, belelépkedni, és a guminál fogva felhúzni! 

Kicsit erőszakosabban rántja meg hozentrógert még "élmény" is lesz.  :rohog :St

Bocs :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 11. - 17:59:32
Kicsit erőszakosabban rántja meg hozentrógert még "élmény" is lesz.  :rohog :St

Bocs :Emel

Igen, miután elmúlik a herezsibbadás!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 11. - 18:08:30
Nekem egy fogadáson történt beszólása tetszett nagyon:

- Uram, hiszen Ön részeg! - mondta neki egy hölgy.
- Maga meg ronda! Csakhogy én reggelre kijózanodom...
Mottónak való:
"Vannak ellenségeid? Jó. Ez azt jelenti, hogy valamikor, valamit felépítettél már az életedben."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 11. - 18:12:34
Na ugye. A tapasztalat. Ez már komoly segítség. :Emel

Édesapám volt lumbágós. Voltak praktikái!  Erdei páfrányt áztatott alkoholba, azt egy rongyra csepegtette, a derekára tette, és áttekerte a derekát folpackkal. Egy-két nap alatt elmúlt a fájdalom.
  


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 11. - 18:26:11
Mit vagy úgy oda? Nem raktam fel képet. ;D
Az anyósodról?
Még jó... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 20:43:48
Az anyósodról?
Még jó... :Q

Vakuljon meg a lovam mind a két szemére, ha karácsonyra el nem viszem neked. Látom híjjával vagy egy jó anyósnak.  :Q Nekem meg most fölöslegem van belőle és egyébként is rendes olvtárs vagyok, aki ahol tud segít. Mint Timur és csapata. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 11. - 21:22:10
Vakuljon meg a lovam mind a két szemére, ha karácsonyra el nem viszem neked. Látom híjjával vagy egy jó anyósnak.  :Q Nekem meg most fölöslegem van belőle és egyébként is rendes olvtárs vagyok, aki ahol tud segít. Mint Timur és csapata. ;D

Szia Táborilelkész! :Emel

Mivel úgy is erre mész Boar felé, nagyon kérlek gyere be hozzám, és vidd el neki az én anyósomat is!  Had legyen teljes a Karácsonya! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. December 11. - 21:49:28
Vae victis !

De le merem -még- írni a véleményem a főztjéről... "Gyáva népnek nincs hazája..." (Sajó S.) :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2019. December 11. - 21:54:25
Így van. Ezért(is) vagyunk mi... :Q

Kitalálhatnék ezer érvet is... de szerinted miért nem viszem közétek még egyszer?  :K :epl
A legutóbbi találka után is hónapokba telt, mire sikerült meggyőznöm, hogy jóindulatú emberek vagytok és csak azért töltöttétek mindig teli a felespoharam, hogy meg ne fázzak -náthásan ugyanis horkolok és ti nem engem, hanem Voldit szerettétek volna hallani versenyt horkolni a lappantyúkkal! :nyes


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 11. - 22:08:36
Szia Táborilelkész! :Emel

Mivel úgy is erre mész Boar felé, nagyon kérlek gyere be hozzám, és vidd el neki az én anyósomat is!  Had legyen teljes a Karácsonya! :rohog

Megbeszéltük! Mint már említettem, egy csupaszív, segítőkész ember vagyok. :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 12. - 20:45:54
Pszichológusnál:

- Ön állva szokott vizelni?
- Igen.
- Általában vagy mindig?
- Hát ha sz@rok, akkor külön nem állok fel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 12. - 22:48:32
Pszichológusnál:

- Ön állva szokott vizelni?
- Igen.
- Általában vagy mindig?
- Hát ha sz@rok, akkor külön nem állok fel.
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 14. - 13:32:24
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forester73 - 2019. December 14. - 19:38:10
Egyből rád ösmertem ! Te vótál a sofőr ! LOL

 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 14. - 21:33:19
A rendház gyóntatópapja kérdezgeti a fiatal noviciákat katekizmus órán mit tudnak a nemiségről. Az első novicia azt mondja:
- Atyám, én egyszer láttam egy férfi hímtagját.
- Menj lányom és mosd meg a szemed szentelt vízzel!
Egy másik:
- Atyám, én egyszer két ujjammal megérintettem egy hímtagot.
- Eredj lányom mosd meg a kezed szentelt vízzel!
Hátul felugrik az egyik novicia:
- Atyám, hadd szaladjak ki gyorsan gargalizálni egyet, mielőtt Zsuzsanna nővér belemosná a seggét a szentelt vízbe.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 14. - 21:48:39
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 14. - 22:02:04
Egyből rád ösmertem ! Te vótál a sofőr ! LOL

 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog

Na, ezzel nem értek egyet.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 15. - 10:21:46
Na, ezzel nem értek egyet.

:Vvon Hol van nekem akkora limuzinom, hogy két család belefér?
De füvet nyírni amúgy tényleg nagyon utálok :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 15. - 11:35:01
:rohog
:tasli


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 15. - 12:41:29
:tasli
Én az apácás viccen nevettem. :Vvon :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 15. - 12:56:58
Én az apácás viccen nevettem. :Vvon :)
Szentségtörő...
Na menj gyorsan, öblítsd ki a szád... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 15. - 13:35:38
Szentségtörő...
Na menj gyorsan, öblítsd ki a szád... :Q
Persze...be akarsz ugratni,mert te már belemostad a s€gg€d... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 15. - 14:08:42
Persze...be akarsz ugratni,mert te már belemostad a s€gg€d... :Q
Bele hát...miután a zuhanyzóba bezárkóztatok a pasiddal, nem volt más lehetőségem... :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 15. - 14:17:50
Bele hát...miután a zuhanyzóba bezárkóztatok a pasiddal, nem volt más lehetőségem... :Vvon
:SM


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 16. - 11:31:21
Gyerekek, nagy baj van! Arab terroristák elrabolták az Unio vezetőit. 100 millió euró váltságdíjat követelnek, különben leöntik őket benzinnel és nyilvánosan felgyújtják. Erre gyűjtünk.
- A többiek mennyit adtak?
- Általában úgy két litert.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: egyszeri vadász - 2019. December 16. - 22:06:28
Átlagosan sáros terepjáró megáll a benzinkútnál. Zöld ruhás fickó kiszáll,  tankol, majd bemegy fizetni. Az unalomig életunt kasszásnő elveszi a pénzt, visszaadja a visszajárót,  majd megkérdi:
    - Légfrissítőt?
Zöld ruhás kinéz  a kocsijára,  majd vigyorogva visszakérdez:
     - Mér,  ennyire  beérzik ?
     - Mi?
     - Hát  a vaddisznószag ...
 Életunt kasszásnő  odafordul hasonló kolléganőjéhez:
     - Na, én többet nem kérdezem  meg , az hóttziher...
     - Ja, ez már a harmadik jópofizó ma reggel...
   




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 16. - 22:22:26
(https://up.picr.de/37457125dd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 16. - 23:39:16
Gyerekek, nagy baj van! Arab terroristák elrabolták az Unio vezetőit. 100 millió euró váltságdíjat követelnek, különben leöntik őket benzinnel és nyilvánosan felgyújtják. Erre gyűjtünk.
- A többiek mennyit adtak?
- Általában úgy két litert.
Hülye vagy...
Araboknak benzint?
Jó, hogy nem homokot küldesz a sivatagba...
Persze ha le akarod nyúlni az adományt mint a vatikán a péter filléreket, az más... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 17. - 21:38:56
Ha azt akarod, hogy ne feledjenek el, akkor kérjél kölcsön pénzt.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2019. December 18. - 09:48:50
(https://up.picr.de/37464152fq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2019. December 18. - 10:09:11
(https://up.picr.de/37464152fq.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: egyszeri vadász - 2019. December 20. - 18:06:21
Egy merész(meggondolatlan?) ötlettől vezérelve - megmutattam a fentebbi montázst életem egyetlen királynőjének.  Először el kellett neki magyarázni,  hogy mit is lát(...), de aztán csak annyit jegyzett meg: " elég vékony kis ceruzája lehet ennek a Láthatatlan Ember-nek"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 20. - 21:27:01
Egy merész(meggondolatlan?) ötlettől vezérelve - megmutattam a fentebbi montázst életem egyetlen királynőjének.  Először el kellett neki magyarázni,  hogy mit is lát(...), de aztán csak annyit jegyzett meg: " elég vékony kis ceruzája lehet ennek a Láthatatlan Ember-nek"

És igaza volt! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. December 21. - 09:37:44
(https://up.picr.de/37481431xm.jpg)

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 22. - 12:54:43
Nem tudom máshova feltenni, pedig ez nem is vicc!!!

(https://up.picr.de/37489264mo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2019. December 22. - 16:38:32
(https://up.picr.de/37491060kq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2019. December 22. - 18:53:04
(https://up.picr.de/37491060kq.jpg)

 :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2019. December 23. - 22:19:46
Egyszerre nyer bebocsájtást a mennyországba egy pap és egy ügyvéd.
A papot Szent Péter röviden, pár tőmondattal eligazítja, és máris az ügyvéd körül sürög-forog.
A pap egyre kellemetlenebbül érzi magát a nyilvánvaló mellőzöttség miatt, és kifakad:
Hogy ő egész életét az Úrnak szentelte, számára csak a szent szolgálat létezett...
és erre pont egy ügyvéddel kivételeznek a legszentebb helyen?
Szent Péter egy darabig hallgatta, majd közbevágott:
Na jól van, de míg papból naponta tucatszám érkezik új lakó, ügyvédből ez az első, mióta én itt vagyok!


A gróf új szolgálót keres a kastélyba.
Jelentkezik is egy férfi, aki szakasztott hasonmása a grófnak...mint két tojás.
Meg is kérdi viccelődve a jelentkezőtől:
- Mondja csak, az anyja nem szolgált véletlenül apám idején cselédlányként nálunk?
- Az nem, de apám a kegyelmed édesanyjának volt húsz éven keresztül a kocsisa.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2019. December 24. - 00:01:37
A gróf új szolgálót keres a kastélyba.
Jelentkezik is egy férfi, aki szakasztott hasonmása a grófnak...mint két tojás.
Meg is kérdi viccelődve a jelentkezőtől:
- Mondja csak, az anyja nem szolgált véletlenül apám idején cselédlányként nálunk?
- Az nem, de apám a kegyelmed édesanyjának volt húsz éven keresztül a kocsisa.


A parádéskocsis üldögél a zabosládán, és halk pipaszó mellett morfondírozik:

-Az apám is gróf, a fiam is gróf, én meg itt studérozok az istállóba'!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2019. December 24. - 09:40:50
Egyszerre nyer bebocsájtást a mennyországba egy pap és egy ügyvéd.
A papot Szent Péter röviden, pár tőmondattal eligazítja, és máris az ügyvéd körül sürög-forog.
A pap egyre kellemetlenebbül érzi magát a nyilvánvaló mellőzöttség miatt, és kifakad:
Hogy ő egész életét az Úrnak szentelte, számára csak a szent szolgálat létezett...
és erre pont egy ügyvéddel kivételeznek a legszentebb helyen?
Szent Péter egy darabig hallgatta, majd közbevágott:
Na jól van, de míg papból naponta tucatszám érkezik új lakó, ügyvédből ez az első, mióta én itt vagyok!

Meghal a mérnök és valami tévedés folytán a pokolba kerül.
Szörnyűek a körülmények de nem tétlenkedik, munkához lát és rövidesen mindenhol rendes világítás, klíma, kábeltévé aztán sorra kerülnek a közterületek is, parkok, szökőkutak és társaik. Szemet szűr a dolog Szent Péternek, utánanéz aztán felhívja Lucifert:
-Lucifer, megdöbbenve értesültem róla, hogy egy mérnök került a pokolba! Azonnal küld át a mennybe!
-Eszem ágában sincs. Mióta itt van, sokkal kényelmesebb lett az élet...tegnap szerelte be a jacuzzit a kérómba. A mérnök marad!
-Lucifer, nem viccelek, ha nem küldöd át azonnal, beperellek!
Lucifer elkezd röhögni...
-Ne röhögj Lucifer, komolyan mondtam!
-Komolyan? Aztán áruld már el, kedves Péterem, ott a mennyországban hol találsz ügyvédet?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2019. December 24. - 17:47:39
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/80475380_10215750141252948_6773272805724127232_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ohc=DKEn5S8kjK0AQlE8Q9lXx08O0-Y2eRLRWotEwhUa2Q--XzOWVIdnqWEUg&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=7c1bc378f32e5c93700966a401ab1c7d&oe=5EA75570)

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2019. December 26. - 22:36:01
Két öreg vadász álldogál a kupi előtt. Azt mondja az egyik:

- Komám, mit csinálunk, ha nem engednek be?  Mire a másik.
- Én inkább azon aggódom mit csinálunk, ha beengednek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. December 28. - 15:45:28
(https://up.picr.de/37535853qa.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2019. December 28. - 17:02:07
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 02. - 17:52:45
Jelentkezési lap cigányoknak:

Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)

Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia

Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper

Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2020. Január 02. - 19:27:32
Jelentkezési lap cigányoknak:

 :rohog :OKO

Sajnos a vicc az, hogy teljesen reálisnak tartom ezt a jelentkezési lapot. :K



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 02. - 20:54:31
Kikérem magamnak, hogy Heves kimaradt a születési helyek közül. :ba


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 02. - 21:12:26
Kikérem magamnak, hogy Heves kimaradt a születési helyek közül. :ba
Borsod is. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Tony - 2020. Január 02. - 22:48:00
Na és Devecser???

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 03. - 08:51:21
Kikérem magamnak, hogy Heves kimaradt a születési helyek közül. :ba
Te csak ne heveskedj...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Január 03. - 10:14:05
Azta kapilastakommunistafasisztanépnemzetiliberáliskutyaurisssstenit mi ez a szegregáció ittten :tasli :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 03. - 18:52:06
A szomszéd most jött meg szilveszter este óta. A zasszonynak azt mondta megijedt a petárdázástól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 05. - 12:36:12
Stefinek, mielőtt megsértődne:

Egy fickó elhatározta, hogy õ lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettõl jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelõtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg mûködött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod elõrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd elõrántotta a fegyverét és lelõtte vele a zongorista nyakkendõjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettõl jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 05. - 14:38:44
Stefinek, mielőtt megsértődne:


- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
:rohog
Rémlett,de már nem emlékeztem rá.
...
de még mindig fáj...
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 05. - 15:57:44

de még mindig fáj...
 :rohog :rohog :rohog
B+, mondták, hogy olajozd be... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Rzoli - 2020. Január 05. - 16:49:06
Stefinek, mielőtt megsértődne:

Egy fickó elhatározta, hogy õ lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettõl jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelõtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg mûködött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod elõrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd elõrántotta a fegyverét és lelõtte vele a zongorista nyakkendõjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettõl jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2020. Január 06. - 10:43:20
https://librarius.hu/2020/01/03/elvitte-a-rendorseg-a-hoembernot-epito-csaladot/?fbclid=IwAR2SClTQVohsyAfIBk5_GGsw3xgf5KLyQaQuklmdQrVb1lQk_qH42VJpdUI


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2020. Január 06. - 17:14:10
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni

 
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
– Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
– Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
– Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
– No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
– Na jól van fiam, majd én mosogatok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 06. - 23:05:49
 :rohog
Régi,de jó.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. Január 13. - 11:18:06
(https://up.picr.de/37656613jq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 14. - 21:12:07
Édes fiam, amíg nem volt facebook, csak itthon tudtuk rólad, hogy hülye vagy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 14. - 21:18:09
Megyek ma órára:

- Hiányzik valaki?
- Lolóka.
- Mi van vele?
- Mámma reggel megett öt tojást, oszt hánt. Igaz annyitó én is hántam vóna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 15. - 09:52:26
(https://up.picr.de/37670019dk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Forester73 - 2020. Január 15. - 14:39:34
 :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. Január 16. - 14:28:57
-Anya! Vegyél nekem egy macskát!
 -Nem, mert teleszarja a szobát!
 -Akkor egy tigrist!
 -Nem, mert akkor mi szarjuk tele...
😂😂😂


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 21. - 19:17:44
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/21/786vil_gutaz_.jpeg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=786vil_gutaz_.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2020. Január 21. - 20:11:58
Mi lesz Süsüből ha megfőzzük? :Vvon





Zöldbábfőzelék! ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 21. - 20:29:14
Mi lesz Süsüből ha megfőzzük? :Vvon

Zöldbábfőzelék! ;D
Ezt a sárkányfűárus cucca okozta? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2020. Január 21. - 20:40:00
Ezt a sárkányfűárus cucca okozta? :Q
Vagy a palóc tájszólása!  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 21. - 21:06:41
Norbi, nekem tényleg lófejem van!
Dehogy van Kincsem!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2020. Január 21. - 22:07:48
Ezt a sárkányfűárus cucca okozta? :Q


Azt nem tudom, de a receptet tőle hallottam!  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 22. - 20:07:07
Norbi update:


(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/22/172K_v_r.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=172K_v_r.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 23. - 09:49:20
Norbi update:


(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/22/172K_v_r.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=172K_v_r.jpg)

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Január 23. - 12:22:20

https://www.facebook.com/lakatoslaszlo23/videos/649444629144709/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 24. - 17:57:32
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/24/31278847198_2444719242523.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=31278847198_2444719242523.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 25. - 21:01:43
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit.
Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba.
Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét.
Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy bazi nagy üllőhöz volt kikötve!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 25. - 21:53:32
Néhány emlékezetes b@zdmeg:

1. Ádám:  Mind megetted b@zdmeg???

2. Kolombusz: Ez nem India b@zdmeg!!!

3. Armstrong: Én ugyan ki nem megyek oda b@zdmeg!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2020. Január 25. - 23:46:46
Néhány emlékezetes b@zdmeg:

1. Ádám:  Mind megetted b@zdmeg???

2. Kolombusz: Ez nem India b@zdmeg!!!

3. Armstrong: Én ugyan ki nem megyek oda b@zdmeg!!!

4. Dugovics Titusz : Öreg, aztán tartsál bzmeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 26. - 00:13:49
4. Dugovics Titusz : Öreg, aztán tartsál bzmeg!

5. II. Lajos : Ugorj,bazmeg!
6. J.F. Kennedy: Szétviszi a fejem a huzat,bazmeg!
7. 1986os fociválogatott szakácsa: kész a szaros tésztátok bazmeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Január 26. - 10:10:47
Norbi update:


(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/01/22/172K_v_r.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=172K_v_r.jpg)

Apróhírdetés Előre is elnézést kérek +18 :St

„Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros
szenvedélyektől tartózkodó, komoly tudományos munkát végző egyetemi
profeszszor vagyok. Keresem azt a zenét szerető, természetet kedvelő,
színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet,
aki leszopna.”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Január 26. - 10:25:19
(https://kepkuldes.com/images/6408f434cca0ea2113ab0b60320fc5d4.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 26. - 11:24:30
5. II. Lajos : Ugorj,bazmeg!
6. J.F. Kennedy: Szétviszi a fejem a huzat,bazmeg!
7. 1986os fociválogatott szakácsa: kész a szaros tésztátok bazmeg!

8. Isten a nyolcadik nap reggelén a tevéhez: Te hogy nézel ki bazmeg? (Ez ér Zámbó Jimmyvel is)
9. T.Rex a kihalás előtt: Tüzijáték van bazmeg!
10. Dózsa György: Jó ez az ülésfűtés bazmeg!
Amúgy meg:
-Ússzá bazmeg!
-Ússzá bazmeg!
-Bazmeg...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2020. Január 26. - 12:11:50
8. Isten a nyolcadik nap reggelén a tevéhez: Te hogy nézel ki bazmeg? (Ez ér Zámbó Jimmyvel is)
9. T.Rex a kihalás előtt: Tüzijáték van bazmeg!
10. Dózsa György: Jó ez az ülésfűtés bazmeg!
Amúgy meg:
-Ússzá bazmeg!
-Ússzá bazmeg!
-Bazmeg...
Zrínyi: Szelíd ez, bazdmeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Január 26. - 12:13:11
Zrínyi: Szelíd ez, bazdmeg!
Borkai Zsolt: A hajón nem látnak meg bazmeg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Január 26. - 12:44:18
Zrínyi: Szelíd ez, bazdmeg!

(https://kepkuldes.com/images/228d45614fd26e2118ea66c3a5f14809.gif)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Január 26. - 13:08:42
Borkai Zsolt: A hajón nem látnak meg bazmeg!

Gréczy Zsolt: Nyújtom-nyújtom, de nem nő!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Január 26. - 19:31:09
Apróhírdetés Előre is elnézést kérek +18 :St

„Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros
szenvedélyektől tartózkodó, komoly tudományos munkát végző egyetemi
profeszszor vagyok. Keresem azt a zenét szerető, természetet kedvelő,
színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet,
aki leszopna.”


Csak, hogy képi anyag is tartozzon hozzá.  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=kZmZ0yaTlq4 (https://www.youtube.com/watch?v=kZmZ0yaTlq4)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Január 26. - 19:38:16
Csak, hogy képi anyag is tartozzon hozzá.  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=kZmZ0yaTlq4 (https://www.youtube.com/watch?v=kZmZ0yaTlq4)

Igen, Így egész  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 26. - 21:01:42
Hunyadi László: Élezd már meg b@zdmeg!

Toldi: Bocs, nem téged akartalak b@zdmeg!

Mária Terézia: Ez nem a lovász volt b@zdmeg!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Január 26. - 21:40:00
Hunyadi László: Élezd már meg b@zdmeg!

Toldi: Bocs, nem téged akartalak b@zdmeg!

Mária Terézia: Ez nem a lovász volt b@zdmeg!

Hunyadi János: Kis meghűlés ez,bazmeg.
Ali és Ahmed pasa: Juhakol,bazmeg...
Vazul:Hallod,bazmeg??
II.Béla: Látom, bazmeg...
Koppány:Nem tudok négyfelé szakadni bazmeg...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 26. - 22:44:22
Hunyadi János: Kis meghűlés ez,bazmeg.
Ali és Ahmed pasa: Juhakol,bazmeg...
Vazul:Hallod,bazmeg??
II.Béla: Látom, bazmeg...
Koppány:Nem tudok négyfelé szakadni bazmeg...



 :OKO  Folyt.köv.   :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 26. - 22:54:06
Széchenyi I.: Elveszitek az eszemet b@zdmeg!

Julius C.: Szúr az oldalam b@zdmeg!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2020. Január 27. - 23:04:38
Borait elintéztük, Győr a miénk b@zdmeg....  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2020. Január 27. - 23:05:48
Borkait.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 28. - 11:17:05
Borait elintéztük, Győr a miénk b@zdmeg....  :WA

Mégse a mienk b@zdmeg... :Vvon ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2020. Január 28. - 11:33:24
Mégse a mienk b@zdmeg... :Vvon ;D

+1 Táborilelkész: Mégse a mienk b@zdmeg...
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Január 28. - 14:18:40
+1 Táborilelkész: Mégse a mienk b@zdmeg...
 :St

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Február 01. - 19:54:26
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/02/01/200corona_filter_41_5e340.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=200corona_filter_41_5e340.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Február 12. - 09:50:41
Az öreg milliárdos feleségül vesz egy húsz éves bombázót. Az esküvőn a pap kérdezi a menyasszonyt:

- Társa lesze-e, gazdagságban, szegénységben, egészségben, betegségben?

- Igen, igen, nem, igen, nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Február 12. - 17:57:20
Az öreg milliárdos feleségül vesz egy húsz éves bombázót. Az esküvőn a pap kérdezi a menyasszonyt:

- Társa lesze-e, gazdagságban, szegénységben, egészségben, betegségben?

- Igen, igen, nem, igen, nem.

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Február 18. - 16:44:58
1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.
3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és a sportolással!
5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Február 18. - 17:42:43
 Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.

GONDOLATOK!
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon.
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség, igen.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha fenékbe lövik.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.
Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. Február 18. - 18:11:20
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.


Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.


Éva itt kuncog mellettem  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2020. Február 21. - 14:33:21
(https://up.picr.de/37916842jc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2020. Február 26. - 18:44:22
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/87302364_1410903962417008_5372467903578767360_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ohc=cnJ9UOomFQ8AX9Hs2xu&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=973a2ab9359bebed01c8430f9c8f164b&oe=5F01E5EA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Február 26. - 20:14:06
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/02/26/502koronav_rus.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=502koronav_rus.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Február 26. - 20:36:56
(https://up.picr.de/37956275bh.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Február 26. - 21:11:28
Egy francia haverom kiposztolt egy képet amin látható volt,hogy melyik nemzet hogyan védekezik korona vírus ellen. A franciák isznak-ez volt a lényege.
Írtam neki,hogy mi magyarok ezt évtizedek óta tesszük,megelőző jelleggel... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2020. Február 26. - 21:20:15
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/02/26/502koronav_rus.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=502koronav_rus.jpg)

Vagy csak úgy csinálunk, mint az ASP-vel.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Február 29. - 23:03:38
A hazánkba utazók szives figyelmébe ajánljuk, hogy a határon látható  SHALOM  felirat nem köszöntés.
Eredetileg Hegyeshalom volt ,csak kiégett néhàny égő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2020. Március 01. - 14:46:47
(https://up.picr.de/37976277dk.jpeg)

(https://up.picr.de/37976278bn.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Március 01. - 15:35:46
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gyui69 - 2020. Március 01. - 17:36:14
https://www.facebook.com/135088109879752/videos/2877246895728763/?t=7


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 01. - 20:38:45
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/03/01/86888236433_2773258109431.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=86888236433_2773258109431.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 01. - 20:44:47
Tegnap a helyi diszkontban. /nem víruspánik,csak sima bevásárlás/
-Szia! Ebből a tejből van másfeles?
-Nincs. Csak egyegészötös szokott lenni...
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Március 02. - 11:10:11
(https://up.picr.de/37988487yl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 02. - 13:43:41
(https://up.picr.de/37988487yl.jpg)
Egy ismerősöm írta ma reggel,hogy ahol ő járt,ott a budipapírt is elhordták.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 02. - 14:09:45
Egy ismerősöm írta ma reggel,hogy ahol ő járt,ott a budipapírt is elhordták.

Fosnak a járványtól.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2020. Március 02. - 14:55:07
(https://up.picr.de/37976277dk.jpeg)

 Majd a töködet kapják el. Azt. :Q  :riii  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 02. - 16:28:35
Fosnak a járványtól.
Ha be lennének szarva,akkor a pelenka is fogyna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 02. - 21:01:18
A pelenkáról jut eszembe. Pár éve a kisebbik unokám rászólt az anyjára, hogy ne ezt a pelenkát vegyék, mert ezt nem szereti, töri a derekát. A lányomnak az Aldi közepén borult el az agya: "azanyádbüdösszencségit!!! Azt tudod mondani, hogy miért ne vegyük meg, azt meg nem, hogy szarni kell!!!???
Hazamentek, levágta róla pelenkát a p...ba. Attól kezdve szobatiszta a gyerek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Stefi - 2020. Március 03. - 09:06:18


https://www.facebook.com/michele.lafronza9/posts/2468986676713855


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 06. - 16:48:52
Megvan a koronavírus első magyar áldozata. Rádőlt a spájzban az összevásárolt 150 kiló liszt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Március 06. - 17:58:54
Megvan a koronavírus első magyar áldozata. Rádőlt a spájzban az összevásárolt 150 kiló liszt.

 :OKO :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2020. Március 06. - 19:16:05
Brèking‼
Megvan a koronavìrus első magyar àldozata!! Özvegy Dunszt Emìliàt a sajàt lakàsàban terìtette le a spàjzból ràdőlő 73 kg koronàs cukor illetve szövődmènykènt a majdnem elkapott 84 kg 50 dkg rètesliszt , a tisztiorvos szerint, a belsőleg alkalmazott 1, 2 tized liter alkohol, mint dezinficiàló szer, nem enyhìtette a tèveszmès tüneteket, pànikrohamokat! A szakhatósàg azt kèri a lakossàgtól, üljenek àt egy màsik bolygóra!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lbandi - 2020. Március 06. - 19:21:30
Ma koronás cukorral ittam a kávét...?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Március 08. - 13:14:37
A koronavírusra közbeszerzést kellene kiírni.
Akkor csak Mészáros Lőrinc kapná meg...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vinczelehel - 2020. Március 10. - 11:40:00

 Tökéletes védelem a Korona ellen.
https://www.facebook.com/zbyszekzawada66/videos/1515329625301394/?t=7
  Követendő példa!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 12. - 15:06:57

(https://up.picr.de/38053711ln.jpg)

(https://up.picr.de/38053721gp.jpg)

(https://up.picr.de/38053722eu.jpg)

(https://up.picr.de/38053733hr.jpg)





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 14. - 22:20:51
Észak-Koreában a rendezvények miatt elhalasztják a koronavírus járványt. Az állami média közlése szerint az országban nincs beteg ember. Egy állampolgárnak volt kölesallergiája, de őt már kivégezték.
Kim Dzsongun bejelentette, hogy bár nincs járvány a teszteket el kell végezni. Így tovább folytatják a kisérleteket az új ballisztikus rakétával. A nagy vezető elismerte, hogy fennáll az elvi lehetőség a vírus levegőben való besodródására Dél-Korea felől. Ezért szigorú megfigyelés alatt tartanak 24 millió embert.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Március 16. - 12:39:34
https://youtu.be/4DnJzYrL2e4?t=35


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. Március 16. - 12:46:25
https://youtu.be/4DnJzYrL2e4?t=35

 :rohog :rohog :rohog

"Nem talján! Bemehet kend!"

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. Március 16. - 12:49:09
Ha volt már, akkor bocs:

https://pistike.hu/funpic/klara-a-gyogyito/ (https://pistike.hu/funpic/klara-a-gyogyito/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 16. - 13:18:04
https://youtu.be/4DnJzYrL2e4?t=35

"Aztán hoonnét tudhatja azt halandó ember, hogy talján-e, aki talján?
- Juhuhúj, hát ha érted, mit szájal, akkor nem talján. Ha meg nem érted, akkor talján. ÉRTED!!??"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2020. Március 16. - 16:39:25
A lényeg a megfelelő térköz.
Onnan meg már mi baj lehet?
(https://up.picr.de/38082036xu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Vadász91 - 2020. Március 16. - 17:23:41
Régen köhögéssel lepleztem ha fingottam, most meg fngással kell lepleznem ha köhögök.... Hova fajul ez a világ!?  :Vvon :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Március 16. - 17:41:17
Régen köhögéssel lepleztem ha fingottam, most meg fngással kell lepleznem ha köhögök.... Hova fajul ez a világ!?  :Vvon :rohog

Én ismerek olyat aki ha köhög akkor a gyenge szimering miatt, automatikusan fingik is egyet annál ez nem működik. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 16. - 21:04:15
Én ismerek olyat aki ha köhög akkor a gyenge szimering miatt, automatikusan fingik is egyet annál ez nem működik. :Q

Főleg ha levet is enged. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 16. - 22:55:44
Főleg ha levet is enged. ;D
Nyelesfing.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 17. - 10:02:16
Nyelesfing.

Felénk úgy mondják, hogy akkor van baj a finggal, ha a lábad szárára csavarodik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Március 17. - 10:18:14
Felénk úgy mondják, hogy akkor van baj a finggal, ha a lábad szárára csavarodik.


Á, há drága tajtóbácsik, valamit mondjatok már az elörningről, csak úgy nyomozatilag kérdem :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2020. Március 17. - 11:25:07

Á, há drága tajtóbácsik, valamit mondjatok már az elörningről, csak úgy nyomozatilag kérdem :Q
Én a következőképpen oldom meg:
Próbálok tanmenet és órarend szerint haladni.
Másodikos az osztályom, szerencsére a tananyag érdemi részen túl vagyunk és minden család rendelkezik megfelelő eszközzel.

Az üres tanteremben felveszem videora a szakmailag indolkolt részt. Google drive-ra feltöltöm, linkelem.
Az egyéni munkákat a hiányzásokkor megszokott módon kijelölöm, fotózom, feltöltöm.
A gyerekek tudják kezelni a learning-apps-et, ott is kapnak feladatokat.
A számonkérés érdekesebb lesz. De valamit kitalálok majd oda is.
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Március 17. - 11:27:57
Én a következőképpen oldom meg:
Próbálok tanmenet és órarend szerint haladni.
Másodikos az osztályom, szerencsére a tananyag érdemi részen túl vagyunk és minden család rendelkezik megfelelő eszközzel.

Az üres tanteremben felveszem videora a szakmailag indolkolt részt. Google drive-ra feltöltöm, linkelem.
Az egyéni munkákat a hiányzásokkor megszokott módon kijelölöm, fotózom, feltöltöm.
A gyerekek tudják kezelni a learning-apps-et, ott is kapnak feladatokat.
A számonkérés érdekesebb lesz. De valamit kitalálok majd oda is.
 :Emel

 :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 17. - 12:31:06
Én a következőképpen oldom meg:
Próbálok tanmenet és órarend szerint haladni.
Másodikos az osztályom, szerencsére a tananyag érdemi részen túl vagyunk és minden család rendelkezik megfelelő eszközzel.

Az üres tanteremben felveszem videora a szakmailag indolkolt részt. Google drive-ra feltöltöm, linkelem.
Az egyéni munkákat a hiányzásokkor megszokott módon kijelölöm, fotózom, feltöltöm.
A gyerekek tudják kezelni a learning-apps-et, ott is kapnak feladatokat.
A számonkérés érdekesebb lesz. De valamit kitalálok majd oda is.
 :Emel
A Krétás kérdőív talán a legegyszerűbb megoldás erre.(Krétás suliban vagy?)
De menjünk vele a csevegőbe inkább!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Március 18. - 13:32:40
(https://scontent.fbud1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90630985_154766485993119_2424804489392291840_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQm7O6MHvRICms-jb4yCW2O3irGsGBN31GBvqkSy9BUmDBPzFvd9kWaY7x52tf-tXn4&_nc_ht=scontent.fbud1-1.fna&oh=09353ec8b4f9be5455e3d469f1c64429&oe=5E964B21)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 18. - 19:17:47
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/03/18/650sz_jmaszk.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=650sz_jmaszk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2020. Március 19. - 11:21:21
https://www.graphicdesignforum.com/t/logos-during-the-covid-19-outbreak/12313?fbclid=IwAR22hOsKRC5AFsJkZU-vcI01I7_KOdPPfk-uTg9SoeFcLCXUA0-FSUXjPAw (https://www.graphicdesignforum.com/t/logos-during-the-covid-19-outbreak/12313?fbclid=IwAR22hOsKRC5AFsJkZU-vcI01I7_KOdPPfk-uTg9SoeFcLCXUA0-FSUXjPAw)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 19. - 11:27:01
https://www.graphicdesignforum.com/t/logos-during-the-covid-19-outbreak/12313?fbclid=IwAR22hOsKRC5AFsJkZU-vcI01I7_KOdPPfk-uTg9SoeFcLCXUA0-FSUXjPAw (https://www.graphicdesignforum.com/t/logos-during-the-covid-19-outbreak/12313?fbclid=IwAR22hOsKRC5AFsJkZU-vcI01I7_KOdPPfk-uTg9SoeFcLCXUA0-FSUXjPAw)
:OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2020. Március 20. - 13:54:26
 :Emel

Koppány fiam (elsős) feladatmegoldása:

(https://up.picr.de/38103412ax.jpg)

 ;D

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Március 20. - 18:27:01
:Emel

Koppány fiam (elsős) feladatmegoldása:

(https://up.picr.de/38103412ax.jpg)

 

 :Emel
Nem kell ezen csodálkozni, mert igaz. :rohog
A kaliber lemaradt... :St ;D

 :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. Március 22. - 15:44:23
https://www.youtube.com/watch?v=OFn3WchadoE (https://www.youtube.com/watch?v=OFn3WchadoE)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 23. - 11:49:11

(https://up.picr.de/38125517wp.jpg)

(https://up.picr.de/38125525dq.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 23. - 12:12:29
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 23. - 14:41:03
(https://up.picr.de/38126444vr.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Március 23. - 21:19:35
(https://up.picr.de/38129175zx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Március 23. - 23:50:06
(https://kep.cdn.indexvas.hu/1/0/3220/32203/322035/32203515_e135b42b4901ab27f9d91b21a9ca669d_wm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Március 25. - 09:30:19
Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell.
 
Mondom az asszonynak: „Éjszakára vegyük le a maszkot.”
Levettük. Akkor derült ki, hogy 5 napja a szomszédasszonnyal élek.
 
Szerintem hülyeség ez a „Dolgozz otthon dolog”.
A családom egyáltalán nem örül neki.
Gábor, 31 éves boncmester.
 
Vírus idejére fogadd meg egy villanyszerelő tanácsát:
„Inkább szigetelve legyél, mint földelve!”
 
Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk…
,,Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta.”
 
 
Az ifjú ara panaszkodik az anyjának, hogy a férje nem akarja megenni a rizst.
„Mondd, hogy szeretettel főzted.”
„Ja, hogy azt főzni kell?”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2020. Március 25. - 12:38:32
Két tonna hamis WC papírt találtak a határon, kábítószer közé rejtve.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Március 25. - 20:22:38
Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell.
 
Mondom az asszonynak: „Éjszakára vegyük le a maszkot.”
Levettük. Akkor derült ki, hogy 5 napja a szomszédasszonnyal élek.
 
Szerintem hülyeség ez a „Dolgozz otthon dolog”.
A családom egyáltalán nem örül neki.
Gábor, 31 éves boncmester.
 
Vírus idejére fogadd meg egy villanyszerelő tanácsát:
„Inkább szigetelve legyél, mint földelve!”
 
Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk…
,,Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta.”
 
 
Az ifjú ara panaszkodik az anyjának, hogy a férje nem akarja megenni a rizst.
„Mondd, hogy szeretettel főzted.”
„Ja, hogy azt főzni kell?”


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Március 29. - 12:35:07
Vadászapuka karanténban

A vadász a céltávcsövön keresztül figyel valamit az ablakon keresztül. Észreveszi a felesége:
- Béla megőrültél??? Le akarsz lőni valakit???
- Dehogy őrültem meg...a gyereknek nem megy a matek,a szomszéd Pistike pedig a nappalijukban az asztalon hagyta a laptopját és már kész van a matekházival, azt akarom lelesni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. április 01. - 15:58:42
(https://up.picr.de/38192757bx.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. április 01. - 21:01:26
(https://up.picr.de/38192757bx.jpg)

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. április 08. - 14:40:30
Hamarosan aktuális:

Húsvét előtt...

A kislány megkérdezi az anyját:
- Anya, miért kell levágni a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Azért kislányom, mert édesanyám is így csinálta.

A kislány elmegy a nagyihoz:
- Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka két végét, mielőtt megfőzöd?
- Azért kis unokám, mert édesanyám is így csinálta.

Kiscsaj elüget a dédnagymamához.
- Te miért vágod le a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Mert kicsi a fazekam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2020. április 08. - 15:05:20
Hamarosan aktuális:

Húsvét előtt...

A kislány megkérdezi az anyját:
- Anya, miért kell levágni a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Azért kislányom, mert édesanyám is így csinálta.

A kislány elmegy a nagyihoz:
- Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka két végét, mielőtt megfőzöd?
- Azért kis unokám, mert édesanyám is így csinálta.

Kiscsaj elüget a dédnagymamához.
- Te miért vágod le a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Mert kicsi a fazekam.

:rohog   :rohog :rohog

Erről jut eszembe:

(http://napirajz.hu/wp-content/uploads/saccrateccik.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. április 08. - 15:17:25
(https://up.picr.de/38243542kj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. április 08. - 16:51:21
Hamarosan aktuális:

Húsvét előtt...

A kislány megkérdezi az anyját:
- Anya, miért kell levágni a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Azért kislányom, mert édesanyám is így csinálta.

A kislány elmegy a nagyihoz:
- Nagyi, miért vágod le a húsvéti sonka két végét, mielőtt megfőzöd?
- Azért kis unokám, mert édesanyám is így csinálta.

Kiscsaj elüget a dédnagymamához.
- Te miért vágod le a húsvéti sonka két végét főzés előtt?
- Mert kicsi a fazekam.

Hasonló:

Lány az esküvő előtt kérdezi a nővérét:
 -Szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Húúú, szerintem azt a csipketangádat a bordó harisnyakötővel. Az tuti lesz!
Megkérdezi anyját is:
 -Anya, szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Kislányom szerintem semmi extrát nem kell, valami szolídat, ami nem mutat sokat.
Biztos-ami-biztos elmegy a nyagyihoz is:
 -Mami, szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Mit kislányom? A térdeidet, egész a füled mellé!

 :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: godena - 2020. április 08. - 18:48:33
Rózsa Sándor, a hírös betyár beront az egyik alföldi korcsmába. Az egyik pisztollyal belelő egyet a plafonba, a miheztartás végett, a másikat a jelenlévőkre szegezi.
- No, asszonyok, aki itt van, azt én most mind mögb.szom.
Elébe áll egy kis csitri, azt kérdi:
- Rúzsa Sándor bácsi, engem is mög tetszik b.szni? Még csak 14 vagyok.
- Amit mögmondtam, azt mögmondtam...
- És Ruzsa Sándor bácsi, ídösanyámat is mög tetszik b.szni?
- Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
- És Rúzsa Sándor bácsi, a 80 éves öreganyámat is mög tetszik b.szni?
Erre az öreglány:
- Nem hallottad? Mögmondta, hát mögmondta...!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. április 08. - 22:27:42
Hasonló:

Lány az esküvő előtt kérdezi a nővérét:
 -Szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Húúú, szerintem azt a csipketangádat a bordó harisnyakötővel. Az tuti lesz!
Megkérdezi anyját is:
 -Anya, szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Kislányom szerintem semmi extrát nem kell, valami szolídat, ami nem mutat sokat.
Biztos-ami-biztos elmegy a nyagyihoz is:
 -Mami, szerinted mit húzzak föl a nászéjszakára?
 -Mit kislányom? A térdeidet, egész a füled mellé!

 :rohog :rohog

 :rohog :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2020. április 09. - 12:04:16
Karantén kérdés!
Hogyan kéred a sört?
Kísérővel,hülyegyerek.
Unicum, szilva, vodka?
Egy bombázóval, vaze.
 :1girl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. április 14. - 16:45:09
(https://up.picr.de/38298629jb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2020. április 16. - 20:24:56
A bolondok házában 2 bentlakó elhatározza, hogy megszökik.
Este felkelnek és szép csendben felosonnak a tetőre. Körbenéznek és egy háztetőre átugorván akarnak megszökni.
Az első nekifut és ugrik, át is ér.
-Gyere ugorj nincs messze! -szól a társának.
-Nem merek messze van!
-Várj segítek!
Elővesz egy zseblámpát és átvilágít a tetőre majd így szól:
-Gyere lépj rá a sugárra és azon át tudsz jönni!
A másik elképedve néz.
-Te hülye vagy? Én menjek rá arra???
-Igen gyere már!!
-A nagy francokat te hülye! Mivan ha elindulok és közben és a feléhez érve lekapcsolod? Akkor tuti leesek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. április 18. - 08:29:33
Szép kis majálisnak nézünk elébe...

(https://up.picr.de/38324543pk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. április 18. - 08:38:31
Szép kis majálisnak nézünk elébe...

(https://up.picr.de/38324543pk.jpg)

Ugyanezzel kívántam jó hétvégét a tanári csoportunkban.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. április 26. - 11:48:25
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. április 27. - 13:20:58

(https://up.picr.de/38399940gd.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2020. Május 03. - 16:39:56
https://www.facebook.com/100006242202030/videos/2596588153892566/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Május 04. - 14:58:12

 Lányos apák nemzetközi találkozója. Gyakorlati vizsga.

(https://up.picr.de/38457991zl.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Május 04. - 16:25:00
Mindenkinek van egy hülye szomszédja!

Ha neked nincs, akkor neki van!


 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Május 04. - 20:52:24
Lányos apák nemzetközi találkozója. Gyakorlati vizsga.

(https://up.picr.de/38457991zl.jpg)


Hülyeség.
Bőre a padlásra, a gödröt meg rakodógéppel ássuk a telep mögött a susnyásban.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Május 04. - 21:45:00
Hülyeség.
Bőre a padlásra, a gödröt meg rakodógéppel ássuk a telep mögött a susnyásban.  :Q

Padlás az van, de gép nincs. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2020. Május 05. - 06:22:25
Lányos apák nemzetközi találkozója. Gyakorlati vizsga.

Nem értem.....
Fiús apaként én meg csak büszkén strigulázok, és elégedetten könyvelem el, hogy jcsak ól neveltem én ezeket a fiúkat :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2020. Május 05. - 06:59:47
Ne tetézd ne tetézd :)

Dupla lányosként, már nagyobb vegyeskazánba gondolkodom :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. Május 05. - 07:19:53
Ne tetézd ne tetézd :)

Dupla lányosként, már nagyobb vegyeskazánba gondolkodom :)

Tanítsd meg inkább a fegyver használatot nekik, hosszabb távon megéri. A sok léha pattanásos,kölyök képű,pelyhedzők inkább könnyebb "prédára" fognak hajtani.   ;) :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2020. Május 05. - 08:10:21
Tanítsd meg inkább a fegyver használatot nekik, hosszabb távon megéri. A sok léha pattanásos,kölyök képű,pelyhedzők inkább könnyebb "prédára" fognak hajtani.   ;) :Q
Ebben is előrelátó voltam.
Már korán megtanítottam nekik, hogy a nehezen megszerezhető trófeában  :1girl van az igazi öröm :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Május 05. - 09:20:55
Ebben is előrelátó voltam.
Már korán megtanítottam nekik, hogy a nehezen megszerezhető trófeában  :1girl van az igazi öröm :Q
Akkó írgyá má valami kályhacsűvel ledorongolt toportyánrúl a megfelelő topikban... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Május 05. - 09:36:09
Padlás az van, de gép nincs. ;D
Dehogy nincs. Csak felétek nem JCB hanem OBK... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Május 05. - 10:25:04
Ha egy feleség boldoggá tesz, kielégíti a vágyaimat...akkor nem is fontos, kinek a felesége... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2020. Május 05. - 10:57:04
Ha egy feleség boldoggá tesz, kielégíti a vágyaimat...akkor nem is fontos, kinek a felesége... :Q
-Hány éves a barátnőd?
-45
-Ugyan már...anyád lehetne!
-Lehetne,de a tiéd... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Május 08. - 10:40:37
Nagymama a családnak: gyerekek be kell vallanom, hogy pár éve van egy férfi az életemben, csak mindig elfelejtem a nevét. Papa segíts már! Hogy is hívják?

- Alzheimer.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. Május 08. - 11:17:37
Nagymama a családnak: gyerekek be kell vallanom, hogy pár éve van egy férfi az életemben, csak mindig elfelejtem a nevét. Papa segíts már! Hogy is hívják?

- Alzheimer.

 -Kislányom, hogy is hívják azt a német orvost, aki mindig eldugja a dolgaimat?
 -Alzheimer anyuka, Alzheimer...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Május 08. - 14:38:09
-Kislányom, hogy is hívják azt a német orvost, aki mindig eldugja a dolgaimat?
 -Alzheimer anyuka, Alzheimer...

 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Május 08. - 15:16:59
Ha már régi viccek nosztalgiabulija...
-Melyiket választanád, az Alzheimer vagy a Parkinson kórt?
-Természetesen az Alzheimert. Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, minthogy kilötyögtessem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Május 08. - 21:32:28
Ha már régi viccek nosztalgiabulija...
-Melyiket választanád, az Alzheimer vagy a Parkinson kórt?
-Természetesen az Alzheimert. Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, minthogy kilötyögtessem...

Ez is  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Május 12. - 18:54:21
(https://up.picr.de/38519475qm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Május 21. - 01:34:53
Maszk meg sehol. Skandallum!
(https://test.media.el-ladies.com/content/image/main/3/20165.jpg?h=qti8VawP8_yZJT3sC3XLOw&e=1590086356)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Yonas - 2020. Június 15. - 20:29:57
elkezdtem utánna olvasni a 6,5x57R kalibernek, és hát meglepő dologra bukkantam :D

Szerintem ennek ebben a topicban a helye  :)

Szia!

Én az eugun-on vettem a a 6,5x57R vegyescsövűmet. Nagyon örülök neki, jó vétel volt (még 230-as Eur árfolyamnál), de olyan macerás volt (na meg izgalas, hogy megkapom-e egy hónappal a kifizetése után), hogy utólag nem vágnék bele még egyszer. A mostani gyenge forintnál meg pláne nem érné meg.  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2020. Június 15. - 22:00:17
No, és mit tehet erről ez a kitűnő kaliber?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Anti - 2020. Június 15. - 22:51:08
elkezdtem utánna olvasni a 6,5x57R kalibernek, és hát meglepő dologra bukkantam :D

Szerintem ennek ebben a topicban a helye  :)


 :Emel

 :rohog

Ja, az volt az első puskám az eGunról.😉
Az mondjuk tényleg szívás volt. Még hivatalos fordítást is kért az eladó a behozatali engedélyről. Még nem volt egyseges EU-s nyomtatvány se.
Azóta egyszerűsödött a behozatal, na meg én is belejöttem.😉
 :PP


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Yonas - 2020. Június 16. - 13:15:10
No, és mit tehet erről ez a kitűnő kaliber?

Nekem egyértelműen úgy tűnik, hogy innen indult a fertőzés :D és az a baj, hogy én is elkezdtem nézelődni(előre félek)  ;D
 :Emel



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Június 23. - 12:18:46
Ha jönne a 2. hullám :🍺 🧻 🍷 🧻
🍺 Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni...
🍷 Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell...
🧻 A szülők számára most kiderül, minden igaz volt, amit a szülőin hallottak...
🍺 Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be öt hétre...
🍷 Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti!
🧻 Bolt előtt állva: Hány éves vagy Mariskám? Attól függ hány óra van...
🍺 Szerencsénk, hogy nem 15 évvel ezelőtt történt mindez, mert akkor egy Nokia 3310-zel lennénk bezárva a lakásba.
🍷 Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog...
🧻 HALLOTTAD, hogy a 100 leggazdagabb magyar több milliárd Ft-ot ajánlott fel az egészségügynek?
ÉN SEM!
🍺 Tudja-e valaki, hogy mikortól lehet fürdeni vagy még mindig csak kezet lehet mosni??
🍷 Kedves Szülők!
A magatartás és szorgalom jegyeket legkésőbb keddig szíveskedjetek leadni az ofőnek!
🧻 Mától kezdve a déli harangszó azt jelenti, lehet menni bótba!
🍺 Tudjátok, hogy 9 hónap múlva kurv@ sok gyerek fog születni? Ők lesznek a Karan-tinik.
🍷 Elraktam a "Welcome” feliratú lábtörlőt.
Minek hazudjak?
🧻 Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...
🍺 Eddig a gyerekek várták a tavaszi szünetet most meg a szülők...
🍷 Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom mit vegyek fel...
🧻 Most, hogy ilyen csend van az utcákon, lehetne aszfaltozni telibe...
🍺 Mióta narancslevet iszom reggel kávé helyett, sokkal jobban érzem magam. Az orvosom azt mondja a C-vitamin, de szerintem a vodka...
🍷 Vigyázzunk, hogy milyen halat eszünk! Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontyán jelen lehet!
🧻 Régen: Jó ebédhez szól a nóta. Ma: Delet ütött már az óra, gyere gyorsan, fuss a boltba!
🍺 Minden este a hírek után beteszek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.
🍷 Hallottam, hogy drágul az alkohol.
Nincs mit tenni, kevesebbet fogunk zabálni!
🧻 Egy perc néma csend azokért, akik vásároltak 2020-as határidőnaplót...
🍺 A legújabb kormányrendelet szerint minden olyan háztartás, amelyben 20 tekercsnél több wc-papír van, nyilvános wc-nek számít.
🍷 Akkor most a gyerekek a tavaszi szünetben a tanárnál lesznek???
🧻 Csak szólok, kedves autós társak. Ti akik egyedül utaztok és mégis rajtatok a szájmaszk. Fing ellen nem véd...😁 kipróbáltam!
🍺 Nyugi... Nem fogtok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mentek ki a házból!! Ezt beszéltük ma a mosógéppel és a hűtővel...
🍷 Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.
🧻 Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...
🍺 Új probléma jelent meg a nőknél:
Van mit felvenni, de nincsen hová...
🍷 Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve...
🧻 A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...
🍷 Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött 🙂
Panna néni
🧻 Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben.
Soha ne hagyjátok ki a reggelit!
A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb 🙂 🙂
🍺 Itthoni életkép.
Tanulási idő alatt. Hang a szobából.
- Anya! Kaphatok egy szendvicset?
Apa: Óra alatt nem zabálunk! 🙂
🍷 Amióta megváltoztattam a csengőhangomat "Kedves vásárlók, kinyitott a 2-es pénztár"-ra, azóta kész buli a vásárlás!
😁
🧻 Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját.
🍺 A férfiaknak teljesen felesleges lázat mérni az üzletek előtt. Láttatok már férfit, aki 37,5 fokos lázzal vásárolni ment?
🍷 Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?
🧻 Letépni a maszkot bevásárlás után olyan, mint amikor hazaérve megszabadulok a melltartótól...😁 Freedom 😁


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Június 24. - 06:08:44
 :rohog :rohog

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2020. Június 25. - 15:23:42
 Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
- Aluggyááá' mááá'

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. Augusztus 11. - 09:10:01
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. Augusztus 13. - 19:58:31
Elvégre az üzekedés ideje van!

(https://up.picr.de/39215767or.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Augusztus 13. - 22:09:37
Elvégre az üzekedés ideje van!

(https://up.picr.de/39215767or.jpg)




Ja. A tévé is bemondta. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. Augusztus 15. - 17:48:40
(https://up.picr.de/39227519ma.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Augusztus 16. - 15:35:33
(https://up.picr.de/39227519ma.jpg)

 :OKO :OKO
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Augusztus 23. - 11:30:38
"Vasárnap ne lopj, ne csalj,ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő."
- Rejtő Jenő -



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. Szeptember 14. - 16:24:46
A székelyhez bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Jánoska nyit ajtót.

- Apád itthon van-e te gyermek?- kérdezi a szomszéd.

- Nincs, bément a városba. - feleli a gyerek.

- S anyád?

- Ő sincs itthon.

-S a bátyád?

- Ő es a városba,csak én vagyok itthon. De ha kőcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.

- Az a helyzet, hogy apáddal kéne beszéljek.A bátyád, teherbe ejtette a leányomot Mariskát.

A fiú elgondolkozott.

- Ezt télleg idesapával kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáétt 500 lejt szokott kérni, 50 lejt a disznyóétt, de hogy a bátyámétt mennyit számol fel, fogalmam sincs...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Szeptember 14. - 20:05:45
A székelyhez bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Jánoska nyit ajtót.

- Apád itthon van-e te gyermek?- kérdezi a szomszéd.

- Nincs, bément a városba. - feleli a gyerek.

- S anyád?

- Ő sincs itthon.

-S a bátyád?

- Ő es a városba,csak én vagyok itthon. De ha kőcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.

- Az a helyzet, hogy apáddal kéne beszéljek.A bátyád, teherbe ejtette a leányomot Mariskát.

A fiú elgondolkozott.

- Ezt télleg idesapával kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáétt 500 lejt szokott kérni, 50 lejt a disznyóétt, de hogy a bátyámétt mennyit számol fel, fogalmam sincs...


:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. Szeptember 15. - 09:11:08
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Szeptember 15. - 09:37:56
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Szeptember 22. - 12:57:55
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert valószínűleg rossz irányba megyünk.

Jó ember vagyok. Nem haragszom azokra, akiket megbántottam.

Aki fittyet hány, az alighanem fittyet evett.

Egyszer azt hittem tévedtem. De tévedtem.

Nem kaphatsz meg mindent. Hova tennéd?

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabenn?

Olyanok vagytok, mint két testvér. Káin és Ábel.

Süllyedő hajón ritka az ateista.

A lelke mélyén minden ember jó. Csak vannak nagyon mélylelkű emberek.

Hol tanulták az anyukák azokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?

A lehetőség mindig nagyobb amikor eltűnik, mint amikor érkezik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Szeptember 25. - 13:38:40
- Drágám most már bevallhatom, teljesen elvetted az eszemet.

- Ebbe ne keverj bele. Hülye voltál már te előttem is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. Október 07. - 13:59:01
(https://up.picr.de/39594901em.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. Október 24. - 11:32:49
“- Hello. Gordon Pizza?
- Nem Google Pizza!
- Rossz számot hívtam ?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké. Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat? Ismer engem?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával.
- Szuper! Ezt kérem.
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal?
- Nem. Utálom a zöldségeket.
- De a koleszterin szintje nem megfelelő.
- Honnan tudja?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet.
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől .
- Másik gyógyszertárból vettem a többit.
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem.
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem.
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.
- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a Twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam.
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: J.vadász - 2020. Október 24. - 18:05:38


Nyitott könyv az életünk... :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. Október 27. - 19:07:23
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/10/27/351122552172_464289248575.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=351122552172_464289248575.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2020. Október 30. - 22:28:46
(https://up.picr.de/39758089gg.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 02. - 06:25:30
Egy orosz zsidónak engedélyezték a kivándorlást Izraelbe. A moszkvai repülőtéren vám ellenőrzéskor a csomagok között a vámosok találtak egy Lenin szobrot, és megkérdezték:

-Ez mi?

-"Ez mi?" téves kérdés. Az elvtársnak azt kellett volna kérdeznie: Ki ő?

Ő itt Lenin elvtárs. Ő rakta le a szocializmus alapjait, és megteremtette az orosz nép jövőjét, jólétét. Magammal viszem, mint a hős napok emlékét.

Az orosz vámtiszt kicsit megszégyenülten további ellenőrzés nélkül továbbengedte az illetőt.

A Tel Aviv-i repülőtéren a vámtiszt szintén megkérdezi barátunkat: Mi ez?

-"Mi ez?" téves kérdés uram. Azt kellene kérdeznie: "Ki ez?"

Ez Lenin, egy rohadék szemét, aki miatt nekem, mint zsidónak el kellett hagynom Oroszországot. Magammal viszem mellszobrát, hogy minden nap átkozni tudjam.

-Elnézést kérek uram, tovább mehet.

Izraelben az új házába érve, a mellszobrot az asztalra tette. Kivándorlását megünnepelendő, vacsorára hívta barátait, rokonait.Az egyik barátja megkérdezte:

-Ő kicsoda?

-Drága barátom, "Ő kicsoda" téves kérdés. Azt kellett volna kérdezned "Ez mi?"

Ez tíz kiló színarany, amit vám és adó nélkül sikerült magammal hozni.

Tanulság:

A politika az, ha a hallgatóságtól függően ugyanazt a maszlagot különböző módon adod elő. A végeredmény mindenféleképp jó lesz...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 04. - 10:48:21
Az Ecserin megkérdeztem, hogy lehet e kapni COVID tesztet. Visszakérdeztek, hogy milyen kell, pozitív vagy negatív ?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 04. - 20:22:27
Az Ecserin megkérdeztem, hogy lehet e kapni COVID tesztet. Visszakérdeztek, hogy milyen kell, pozitív vagy negatív ?

 :rohog  Kicsit azért tartok tőle, hogy nem vicc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 05. - 06:41:01
:rohog  Kicsit azért tartok tőle, hogy nem vicc.
Már vettem is 1 pozitív és 1 negatív tesztet. Az aktuális helyzethez képest fogom mutogatni. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 05. - 06:44:13
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/11/05/392123452322_165597301869.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=392123452322_165597301869.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 10. - 14:14:25
Az alkohol nem megoldás. De a tej sem az.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 11. - 06:43:31
Ezt a vírust - HIV-hez hasonlóan - a feleségek találták ki.
Se meccs, se kocsma, este 8-ra otthon...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 11. - 08:11:56
Ezt a vírust - HIV-hez hasonlóan - a feleségek találták ki.
Se meccs, se kocsma, este 8-ra otthon...
Még a végén te is kutyát fogsz sétáltatni... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 11. - 08:18:49
Még a végén te is kutyát fogsz sétáltatni... :Q

Azt a kutyát még nem találták ki...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 11. - 08:27:55
Azt a kutyát még nem találták ki...
(http://kepkezelo.com/images/k4dyunhpfgvubckyomgl.png) (http://kepkezelo.com/)
Forrás:Tibi atya


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. November 11. - 08:43:46
Ezt a vírust - HIV-hez hasonlóan - a feleségek találták ki.
Se meccs, se kocsma, este 8-ra otthon...

Könnyű annak a karantén, aki a saját feleségét szereti!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. November 11. - 08:44:16
Még a végén te is kutyát fogsz sétáltatni... :Q

A falusi kutyák tudnak maguktól is sétálni.  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 11. - 08:54:43
A falusi kutyák tudnak maguktól is sétálni.  :Vvon
A labradorom időnként igényli,túl okos a 2100 négyzetméterhez. Kell neki az inger.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 11. - 13:01:08
A labradorom időnként igényli,túl okos a 2100 négyzetméterhez. Kell neki az inger.

 :OKO  Semmi nem történhet meg a portán az ő tudta és részvétele nélkül. Ért is mindenhez, a metszéstől a kapálásig, a motorfűrésztől a fűkaszáig.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. November 11. - 16:31:32
(https://telex.hu/uploads/img-cache/1/6/0/5/0/1605085045-temp-pjclfk-20201111-720-0-90-cr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2020. November 11. - 17:57:47
(https://telex.hu/uploads/img-cache/1/6/0/5/0/1605085045-temp-pjclfk-202011-0-90-cr.jpg)

Megvolt   :epl


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 11. - 21:20:30
A kijárási tilalom mire vonatkozik? Nyolc után kimehetek a kinti budira vagy megbűntetnek?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. November 12. - 03:40:34
(https://up.picr.de/39849098pf.jpg)

(https://up.picr.de/39849099xn.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2020. November 12. - 12:50:18
A kijárási tilalom mire vonatkozik? Nyolc után kimehetek a kinti budira vagy megbűntetnek?
Csak kutyával!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 12. - 13:02:07
Csak kutyával!
 :rohog

Kösz! Van hálistennek. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: kofedr - 2020. November 12. - 19:07:05

(https://up.picr.de/39849099xn.jpg)[/center]

Dolgozni lehet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 12. - 19:18:34
(http://kepkezelo.com/images/8080ecvlunfj6jyjhu7x.jpg) (http://kepkezelo.com/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. November 12. - 20:24:55
És az 500 méteres szabály?  :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 13. - 00:10:28
És az 500 méteres szabály?  :fejv
A lányom más oldalról közelítette a problémát...Télapó ugyanis dolgozni megy. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. November 13. - 06:40:24
A lányom más oldalról közelítette a problémát...Télapó ugyanis dolgozni megy. ;)
Gyakorlatias a kiscsaj... :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 13. - 11:14:02
(https://up.picr.de/39855140be.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 13. - 11:15:20
(https://up.picr.de/39855154qh.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 20. - 07:04:38
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/11/20/733126302111_355911631081.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=733126302111_355911631081.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. November 20. - 08:39:28
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/11/20/733126302111_355911631081.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=733126302111_355911631081.jpg)
:Q
Magyar hangja Bujtor István. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2020. November 20. - 08:52:30
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/11/20/733126302111_355911631081.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=733126302111_355911631081.jpg)


 :rohog  :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. November 22. - 06:41:23
Vigyázzatok!
A maszkok felzabálják az embereket!
Az utóbbi napokban egyre több maszkot látok az út szélén, amiben már nincs ember.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 22. - 20:57:25
A kakasnak azért nincs keze, mert a tyúkon nincs bugyi.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 22. - 21:04:52
Hat évig jártam egyetemre. Igaz ebből egy évig ki voltam rúgva .... öt évig meg be.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 24. - 14:46:05
Leginkább ide való. Volt nagy nekikészülődés, pezsgő, mifene. Aztán lett belőle nagyívű tanácstalanság. Az első három lövés után már nem is merték megmutatni a lőlapot, csak a végén. Hát meg is értem. Jött is a konklúzió " nye sztabil" :Q

https://www.youtube.com/watch?v=sCleLeqeiHw (https://www.youtube.com/watch?v=sCleLeqeiHw)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 25. - 09:27:48

(https://up.picr.de/39940116sy.jpg)

(https://up.picr.de/39940117tz.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. November 27. - 09:15:23
(https://up.picr.de/39952883tc.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2020. November 29. - 18:50:28
(https://up.picr.de/39974438rv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2020. November 29. - 19:26:31
(https://up.picr.de/39974438rv.jpg)
Szabadidejében az alaszkai válogatottban focizik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2020. November 30. - 18:28:10
Vigyázzatok Ebayen terjed egy gonosz átverés, karácsonyra rendeltem feleségemnek parfümöt egy pár aranyfülbevalót hozzá tartozó nyaklánccal és erre kaptam egy teljesen új Swarovsky keresőtávcsövet +egy komplett vadász gatya/kabát/mellény/bakancs szettett.
Vigyázzatok, nehogy titeket is áttverjenek!  :riii  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2020. November 30. - 20:49:50
Vigyázzatok Ebayen terjed egy gonosz átverés, karácsonyra rendeltem feleségemnek parfümöt egy pár aranyfülbevalót hozzá tartozó nyaklánccal és erre kaptam egy teljesen új Swarovsky keresőtávcsövet +egy komplett vadász gatya/kabát/mellény/bakancs szettett.
Vigyázzatok, nehogy titeket is áttverjenek!  :riii  :Vvon
Nincs itt semmi átverés, figyeld a postást!
Hamarosan jönni fog egy csomó Swarovsky ékszer is, Louis Vuitton táskában.
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 01. - 20:31:17
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/01/599128669833_394469435888.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=599128669833_394469435888.jpg)


(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/01/484szajer_memek5.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=484szajer_memek5.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 02. - 12:53:29



(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/01/484szajer_memek5.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=484szajer_memek5.jpg)
Melyik csatornán adja a köztévé Szájert?
A brüsszelin!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 02. - 13:14:33
Bakker, ez nem vicces.  :WO :WO :WO
Sokszor gondoltam már, hogy nem lehet lejjebb a politikai színvonal, de mindig csalódnom kell. Talán most elértük a legalját a buzibárban tartott orgiáról, droggal, ereszcsatornán, hiányos öltözékben menekülő honatyával. Nem tudok olyan szitut elképzelni, hogy ettől mi lehet még gázabb, esetleg ha felmerülne a kannibalizmus gyanúja is  :fejv. De inkább ezzel sem viccelek ...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 02. - 13:29:33
Bakker, ez nem vicces. 

Dehogynem. Csak képzeld el a jelenetet!

...a buzibárban tartott orgiáról, droggal, ereszcsatornán, hiányos öltözékben menekülő honatyával. Nem tudok olyan szitut elképzelni, hogy ettől mi lehet még gázabb...

Én nem gázosnak találom, hanem szerfelett mókásnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 02. - 13:41:34
Dehogynem. Csak képzeld el a jelenetet!

Én nem gázosnak találom, hanem szerfelett mókásnak.


Biztos láttál már olyan fimet, ahol szinte szégyellted magad valamelyik szereplő helyett, mert annyira szánalmas vagy undorító volt. Én tegnap ezt éreztem és egyáltalán nem találtam viccesnek, pl mert arra gondolok, hogy ez az ember a jelenlegi Alkotmányunk egyik kiötlője. Először nem is hittem el.
Ja és a kijárási korlátozást még is ki is felejtettem az előbb :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 02. - 13:46:03
Szájerről már '88-ban sem volt titok Sopronban, hogy meleg.
Kivártak, rámozdultak.
Majd elhallgatják ezt is mint a pedofil Kaletát aki annyi pénzbüntetést sem kapott mint amennyibe azoknak a repülőjegye került akik kimentek érte, hogy hazahozzák...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 02. - 13:51:29
Dehogynem. Csak képzeld el a jelenetet!

Én nem gázosnak találom, hanem szerfelett mókásnak.

Ami történt, az mókás. :Q
Akivel történt, na az a gázos... :NON
Mert ha steiner kristófról vagy Lakatos Márkról olvasnánk ilyet akkor tényleg csak egy jót röhögnénk, de a főkonzervatív vezérkeresztény akinek a pártja mindent megtesz a melegek, transzneműek ellehetetlenítéséért, na ő azért elég gáz ebben a helyzetben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 02. - 13:52:07
Szájerről már '88-ban sem volt titok Sopronban, hogy meleg.
Kivártak, rámozdultak.
Majd elhallgatják ezt is mint a pedofil Kaletát aki annyi pénzbüntetést sem kapott mint amennyibe azoknak a repülőjegye került akik kimentek érte, hogy hazahozzák...

Ez nagyon nem az a kategória. Ha valami érdekes hírt találok, néha rákeresek a neten a német nyelvű sajtóban. EZ mindenhol hír, arról semmit nem írtak. Mindenesetre a "brüsszelezés" érdekes új tartalmat kaphat  :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 02. - 13:52:37
Ami történt, az mókás. :Q
Akivel történt, na az a gázos... :NON
Mert ha steiner kristófról vagy Lakatos Márkról olvasnánk ilyet akkor tényleg csak egy jót röhögnénk, de a főkonzervatív vezérkeresztény akinek a pártja mindent megtesz a melegek, transzneműek ellehetetlenítéséért, na ő azért elég gáz ebben a helyzetben.

Pont erre gondoltam  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2020. December 02. - 14:16:07
Ami történt, az mókás. :Q
Akivel történt, na az a gázos... :NON
Mert ha steiner kristófról vagy Lakatos Márkról olvasnánk ilyet akkor tényleg csak egy jót röhögnénk, de a főkonzervatív vezérkeresztény akinek a pártja mindent megtesz a melegek, transzneműek ellehetetlenítéséért, na ő azért elég gáz ebben a helyzetben.

Szun Ce is megírta: Kémeidet építsd be az ellenség első vonalaina!  :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 02. - 14:20:35
Szun Ce is megírta: Kémeidet építsd be az ellenség első vonalaina!  :Q :Q

 :Q :Q :Q

Cifra dolgok lehetnek még itt a jövőben  :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 02. - 14:21:36
Ami történt, az mókás. :Q
Akivel történt, na az a gázos... :NON
Mert ha steiner kristófról vagy Lakatos Márkról olvasnánk ilyet akkor tényleg csak egy jót röhögnénk, de a főkonzervatív vezérkeresztény akinek a pártja mindent megtesz a melegek, transzneműek ellehetetlenítéséért, na ő azért elég gáz ebben a helyzetben.

Számára biztosan gáz.
Az én számomra is az lenne a helyében. Holott én csak egy másodrendű állampolgárrá degradált "mocskosliberális" vagyok, de ha ez velem történik,  nem hiszem, hogy emberek szeme elé tudnék kerülni.
Asszonyok elé meg pláne nem.  :Q
De így - bevallom, nagyon jól szórakozom rajta.
Egyedül az gondolkoztat el, hogy vajon megemlíthetem-e a jövőben, nagyobb nyilvánosság előtt, rábaközi származásomat?
Szájer, Borka, Áder - a földijeimből elég érdekes háromszög.  


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2020. December 02. - 17:59:07
(https://up.picr.de/39997500rp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. December 02. - 18:31:31

Egyedül az gondolkoztat el, hogy vajon megemlíthetem-e a jövőben, nagyobb nyilvánosság előtt, rábaközi származásomat?
Szájer, Borka, Áder - a földijeimből elég érdekes háromszög.  

Nyugodtan, és büszkén hangoztathatod!  Mindenütt születnek szar emberek, de szerencsére ők vannak kevesebben.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. December 02. - 18:32:59
(https://up.picr.de/39997671hb.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pisti06 - 2020. December 02. - 18:51:47
Számára biztosan gáz.
Az én számomra is az lenne a helyében. Holott én csak egy másodrendű állampolgárrá degradált "mocskosliberális" vagyok, de ha ez velem történik,  nem hiszem, hogy emberek szeme elé tudnék kerülni.
Asszonyok elé meg pláne nem.  :Q
De így - bevallom, nagyon jól szórakozom rajta.
Egyedül az gondolkoztat el, hogy vajon megemlíthetem-e a jövőben, nagyobb nyilvánosság előtt, rábaközi származásomat?
Szájer, Borka, Áder - a földijeimből elég érdekes háromszög.  

Áááder?Ő lesz a következő?
Mit tudsz, mesélj!
(https://up.picr.de/39997811un.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 02. - 19:14:00
Áááder?Ő lesz a következő?
Mit tudsz, mesélj!


Nem tudok én semmit. Csak annyit, hogy csornai. A GyMS megyei származás politikai körökben nem egy jó ómen mostanság.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. December 02. - 21:10:41
Egy utolsó a részemről:

(https://up.picr.de/40000157ff.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2020. December 03. - 10:36:29
Asszonyok elé meg pláne nem.  :Q

Mondjuk b.zibár után ez nem is annyira szempont - gondolom...  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2020. December 04. - 19:48:30
Ha valakit érdekel az "Otthon melege" pályázat, most érdemes pályázni rá, mert kibővítették.
Már lehet pályázni ereszcsatornára is, mert ott szökik el a legtöbb meleg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 05. - 17:37:27
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/05/560129702984_365939824411.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=560129702984_365939824411.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 05. - 20:04:57
Ha valakit érdekel az "Otthon melege" pályázat, most érdemes pályázni rá, mert kibővítették.
Már lehet pályázni ereszcsatornára is, mert ott szökik el a legtöbb meleg.
B+ Soma, ez már szakállas vicc...
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 07. - 07:41:55
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/07/247image045.png) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=247image045.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 07. - 07:59:43
https://player.hu/auto-motor-2/a-jeep-ellenfele-lehetne-az-uaz-modern-utodja/ (https://player.hu/auto-motor-2/a-jeep-ellenfele-lehetne-az-uaz-modern-utodja/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 07. - 09:01:16
Jól néz ki :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. December 07. - 09:11:04
Jól néz ki :OKO

Na, de ennek melyik a vicces része?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. December 07. - 09:46:15
Na, de ennek melyik a vicces része?  :rohog
Ismerve Lajos "rajongását" a ruszki technika csodái iránt...úgy minden. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. December 07. - 10:32:41
Ismerve Lajos "rajongását" a ruszki technika csodái iránt...úgy minden. :Q

Na várjál! A jól néz ki- re volt a kérdés. Én ismerem Lajos véleményét, azt is miért tette a vicc topikba!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2020. December 07. - 11:14:56
Na, de ennek melyik a vicces része?  :rohog

ebben igazad van :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. December 08. - 17:48:14
(https://up.picr.de/40041204kw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2020. December 08. - 19:33:21
(https://up.picr.de/40041204kw.jpg)
Mert a hemoglobin finnyásabb,mint a gyomorsav... :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. December 08. - 19:42:01
Mert a hemoglobin finnyásabb,mint a gyomorsav... :riii

A fagocitákról tudok neked mesélni órákat! Az a sejt, ami megeszi a humorérzéket. Is!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2020. December 08. - 19:49:19
A fagocitákról tudok neked mesélni órákat! Az a sejt, ami megeszi a humorérzéket. Is!   :rohog
Azok lakjanak jól mással!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 09. - 07:22:18
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/09/673image040.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=673image040.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 11. - 07:33:30
Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.


8:00 A hóember elkészült.

8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.

8:15 Építettünk egy hóembernőt is.

8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt,
mert szerinte tárgyiasítom a nőket.

8:20 Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek,
hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.

8:22 Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre
vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt,
választható nemi szervekkel.

8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a
répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.

8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.

8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal
adjak burkát.

8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az
önazonosságát.

8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a
hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket
háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.

8:43 Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és
kilakoltatással fenyeget bennünket.

8:45 Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi
a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem,
mire leszexistáztak.

9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot
és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar a
lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.

9:10 A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd
letartóztattak, és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat.

 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2020. December 11. - 13:25:40
Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.


8:00 A hóember elkészült.

8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.

8:15 Építettünk egy hóembernőt is.

8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt,
mert szerinte tárgyiasítom a nőket.

8:20 Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek,
hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.

8:22 Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre
vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt,
választható nemi szervekkel.

8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a
répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.

8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.

8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal
adjak burkát.

8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az
önazonosságát.

8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a
hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket
háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.

8:43 Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és
kilakoltatással fenyeget bennünket.

8:45 Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi
a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem,
mire leszexistáztak.

9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot
és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar a
lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.

9:10 A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd
letartóztattak, és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat.

 

A kihallgatáson pedig kiverik belőled, hogy miért nem az ereszre építetted a hóembert.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2020. December 11. - 13:40:43
Egy majom fent ül a fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
– Hát Te, mit nyomatsz majom?
– Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezuhant a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, faggatni kezdi:
– Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár “tuti” cigit a majommal és egy
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
– Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
– Húúúúúú, vázzzzzze gyííík! Mennyi vizet ittál?!?!?!?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2020. December 11. - 20:50:07
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 12. - 15:40:19
A kihallgatáson pedig kiverik belőled, hogy miért nem az ereszre építetted a hóembert.
Ja, szájer az RSZ csatornán coming out-olt, a többi csatorna csak átvette...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 13. - 05:35:24
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/13/785130810531_840301960101.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=785130810531_840301960101.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2020. December 15. - 19:51:54
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2020. December 18. - 20:09:56
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2020/12/18/464apa_f_rfi.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=464apa_f_rfi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2020. December 22. - 19:35:15
Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba. Ha pedig kimentik, az katasztrófa.

Rendőr kérdőre vonja a lovagoló cigányt:
- Ismerlek te zsivány! Honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Őrmester kérdezi az újoncot.
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2020. December 22. - 20:37:43
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2020. December 22. - 22:30:26


Rendőr kérdőre vonja a lovagoló cigányt:
- Ismerlek te zsivány! Honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?


 Jő Csimaz, kit hajdan értek lólopáson.
„Nem loptam, felelé, követem alásson.
Keskeny úton fekütt, hol menni akartam -
Bizony sosem esett ilyen csufság rajtam.

„Hátul mennék: de rug; elől mennék: harap;
Átugrani könnyebb, sokkal is hamarabb;
Ugranám: felpattan... a hátára estem...
Jó, hogy elfogátok, áldjon meg az Isten!”
(Arany János: A nagyidai cigányok)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2020. December 24. - 01:26:31

(https://up.picr.de/40153584wn.jpeg)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2020. December 24. - 10:40:39
https://www.youtube.com/watch?v=F4IxX_JmUEg&list=LL&index=1 (https://www.youtube.com/watch?v=F4IxX_JmUEg&list=LL&index=1)
0:50 nél az öreg kimondta amit én éreztem az utóbbi héten!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2020. December 28. - 20:36:00
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!


- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2020. December 31. - 11:14:05
(https://up.picr.de/40214865as.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2020. December 31. - 12:04:48
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2020. December 31. - 18:29:50
Régi népi bölcsesség: ha ma nem esik a hó, akkor idén már nem is fog.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Január 06. - 06:06:06
https://www.agroinform.hu/gazdasag/vadkarvita-vadkarfelmeresi-utmutatok-47043-001?utm_source=hirkereso&utm_medium=cpc&utm_campaign=HIRpromo&utm_content=47043

"Nincs több vadkárvita: megjelentek az egységes vadkárfelmérési útmutatók"

Valahogy erről a N-i képviselőtestület határozata jut eszembe, akik azt a döntést hozták, hogy a következő év januárjától nem foglalkoztatnak jegyzőt, mert vásároltak egy szövegszerkesztőt.
Ez a jegyzőkönyv aztán be is került a megyei közigazgatási hivatalhoz.
Mint ahogy (ugyaninnen) az alábbi tűzvédelmi terv részlet is:
"Az istállóban a petróleumlámpát úgy kell elhelyezni, hogy azt ember vagy állat a farkával le ne verhesse."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Január 06. - 11:42:46
https://www.youtube.com/watch?v=QatK7R65lB4 (https://www.youtube.com/watch?v=QatK7R65lB4)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zerge69 - 2021. Január 08. - 10:27:24
 :Emel

Poénnak poén.
De az erdészes már nem annyira.......

https://www.youtube.com/watch?v=ed4lGAsue14&feature=emb_rel_end

 :S.Peti





Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2021. Január 09. - 20:13:24
Mi van egy sánta nő lábai között?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bwana - 2021. Január 09. - 20:14:16
Mi van egy sánta nő lábai között?




Különbség!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 13. - 11:07:28
Székely asszony a fiának:

- Még egyszer részegen jössz haza, 64 fogat verek ki!!!

Az ura a masina mellől:

- Egy embernek csak 32 foga van te nagyokos.

- Tudtam, hogy belé szólasz és beleszámoltam a tiédet es.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 13. - 11:14:30
Anyaaa, te kislányt vagy kisfiút akartál?

Én csak a kádat akartam kitakarítani.


Nem a gondolataimmal van baj, hanem, hogy el is hagyják a számat hangosan.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2021. Január 13. - 11:38:16
Nem a gondolataimmal van baj, hanem, hogy el is hagyják a számat hangosan.
:Q :rohog

Egy idősebb kollégám (idétlen egy f@szkalap volt, az erdőmérnökök legalja, aki csak azért kapott munkát, mert az apja egy erdészkörökben
országosan elismert szaktekintély volt) egyszer több ember előtt, vérig sértette pár szóval a cég gazdasági igazgatónőjét.
De nagyon durván, a testsúlyára tett gusztustalan megjegyzéssel.
Miután a hölgy szó nélkül elviharzott, kissé megfagyott a helységben a légkör.
Erre a hülyéje odafordult hozzám, és zavart tekintettel ezt kérdezte:
- Veled nem szokott előfordulni, hogy szándékod ellenére, kimondasz olyan dolgokat, amikre csak úgy gondolsz?
 :rohog
És a nagy baj ott volt, hogy ezt ő teljesen komolyan is gondolta. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Január 13. - 12:20:34
Anyaaa, te kislányt vagy kisfiút akartál?

Én csak a kádat akartam kitakarítani.

A puncikádat?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 13. - 14:55:49
A puncikádat?

 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 13. - 15:05:36
- MIért szaladgálsz még mindig gatyában? A vendégek mindjárt itt lesznek.

- Hogy lássák milyen sovány vagyok, mert nem főzöl nekem.

- Akkor vedd le a gatyádat is és fogják tudni miért nem főzök neked.


Mit tanulhatunk a vizilovaktól? Azt, hogy lehetetlen testsúlyt csökkenteni zöldségevéssel, kocogással és úszással.


Sokféleképpen lehet vitatkozni egy nővel. Egyik sem működik.

Az optimista a fényt látja az alagút végén. A pesszimista a sötétséget. A realista a közeledő vonatot. A mozdonyvezető meg a három hűlyét a síneken.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Január 13. - 16:44:19
(https://up.picr.de/40315354xg.jpg)

 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Január 13. - 17:36:09
(https://up.picr.de/40315354xg.jpg)

 :St
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 14. - 14:25:02
Tisztelt Szülők!

A fiuk, Pistike ma a padlóra egy egeret rajzolt, amivel általános riadalmat okozott az osztályban. Ezért osztályfőnöki figyelmeztetésben részesítem és egyúttal közlöm, hogy emiatt a havi magatartás jegy 2-es lesz.

Tisztelt Tanárnő!

Nyugodtan adjon neki egyest. Itthon a kályhára rajzolt egy pinát, én a farkamat égettem meg, a nagyapa a nyelvét.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 22. - 15:29:41
(https://up.picr.de/40382374vr.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Január 26. - 14:35:10
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi
gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte,
hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy itt az irodában mindenki 10 dollárt szokott adni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Január 26. - 15:38:24
A felhívást, miszerint a közelgő nagy havazás miatt senki ne menjen ki az utakra, egyedül a hókotrók hallgatták meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Január 27. - 18:34:45
Azért no.  :S.Peti  :csodalk


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Január 27. - 20:35:14

Lemaradt:
https://ujszo.com/regio/ki-akarta-rabolni-a-pozsonyi-benzinkutat-aktus-kozben-rontottak-ra-a-rendorok 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Február 02. - 19:40:20
(https://up.picr.de/40465809tm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Február 09. - 21:07:35
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/02/09/273148091071_208129960997.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=273148091071_208129960997.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Február 19. - 20:19:00
Olyan vagy, mint a Q betű.

???

Nagy nulla kis farokkal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Február 19. - 20:22:35
Férj a feleségének:

Drágám, fogadjunk nem tudsz olyat mondani nekem, amitől egyszerre vidám is és szomorú is leszek.

Édesem, a tied nagyobb, mint az öcsédé.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2021. Március 01. - 18:35:01
https://covidtoto.hu/ (https://covidtoto.hu/)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Március 01. - 19:18:26
https://covidtoto.hu/ (https://covidtoto.hu/)
Ezt nem gondolom mókásnak.Elveszted-e a családodat holnap? Sokunknak ezt jelentik a számsorok. Szülővárosom most roppant be,szüleim veszélyeztetettek. Én csaknem belehaltam,ha tőlük örököltem a hajlamot...jobb nem belegondolni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Március 01. - 20:10:58
Ezt nem gondolom mókásnak.Elveszted-e a családodat holnap? Sokunknak ezt jelentik a számsorok. Szülővárosom most roppant be,szüleim veszélyeztetettek. Én csaknem belehaltam,ha tőlük örököltem a hajlamot...jobb nem belegondolni.

 :OKO :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Március 02. - 11:01:53
Én csaknem belehaltam,
Te Balázs, meddig akarod még megúszni a porszívózást ezzel a dumával? :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Március 02. - 14:17:28
Te Balázs, meddig akarod még megúszni a porszívózást ezzel a dumával? :Q :Q :Q
:Q és tudja... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Március 05. - 10:58:13
“Korompai Edömér munkanélküli géplakatos, hobbi DJ és hobbivirológus, űrkutatástagadó nem oltatja be magát, mert szerinte az élő vírus veszélytelen, de elölt formában 20 év múlva mellékhatásokat okozhat. Edömér szerint a vírus átfér a maszkon, de az oxigén nem.”
„Karvalypusztai Rozália, jóga oktató, szabadidejében akupunktőr nem oltatja be magát, mert ő nem hisz a hivatalos adatokban, csak abban, hogy hét fő csakra irányítja az ember egészségét, és attól leszünk betegek, ha az auránk tele van negatív energiával.”
„Pelikán Sándor, egészségguru, biobolt hálózat tulajdonos nem oltatja be magát, mert szerinte az egész gyógyszeripar csak a pénzről szól. Üzleteiben 17500 Ft/kg a GMO mentes himalája só és 6000 Ft 50db nagydózisú C-vitamin tabletta.”
„Özvegy Kulipintyó Józsefné Marika, könyvelő nem oltatja be magát, mert szerinte nincs is járvány, a média csak hazudik. Olvasta a fájatudás pont com oldalon, ami csak igazat ír.”
„Mor Zsoltné Kukor Ica álneves Facebook troll, ufókutató nem oltatja be magát, mert szerinte a vakcinák tesztelését elkapkodták. Helyette egy olyan, állati féregirtóval akarja kezelni magát, ha beteg lesz, amit emberre és ilyen indikációra egyáltalán nem teszteltek.”
„Kovács-Horváth Izolda, főállású kismama/blogger/influenszer és influenzer nem oltatja be magát, mert szerinte minden betegségen át kell esni, hogy ne legyünk betegek.”
„Barankó Zsolt személy- és vagyonőr, társadalmi igazságosztó nem oltatja be magát, mert influenzában is sokan meghalnak. A következtetés logikáját még ő maga sem tudja megmagyarázni.”
„A Targaryen Dragon hobbipolitológus Facebook oldal mögötti ismeretlen személy nem oltatja be magát, mert szerinte a járványadatokat Orbán Viktor (ha nem ő, akkor Gyurcsány Ferenc) hamisítja. A külföldieket is. Az elhunytakat pedig csak lefizették, hogy haljanak meg.”
„Nagy-Zoárd Imola, újlipótvárosi műkörömépítő nem oltatja be magát, mert fél, hogy a benne levő chipekkel nyomon követi minden tevékenységét a CIA. Véleményét okostelefonjáról írta Facebookra, Instára, Twitterre, Pinterestre és Snapchatre.”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Március 05. - 11:03:47
Fájatudás.com oldal. Ez övön aluli.  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2021. Március 05. - 11:16:14
„Mor Zsoltné Kukor Ica álneves Facebook troll, ufókutató nem oltatja be magát, mert szerinte a vakcinák tesztelését elkapkodták. Helyette egy olyan, állati féregirtóval akarja kezelni magát, ha beteg lesz, amit emberre és ilyen indikációra egyáltalán nem teszteltek.”


Sajnos ez nem vicc. Sokan nyomják az Ivermectint (féreghajtó lovaknak) covid ellen, vagy estén. :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Március 05. - 12:05:49
“Korompai Edömér munkanélküli géplakatos, hobbi DJ és hobbivirológus, űrkutatástagadó nem oltatja be magát, mert szerinte az élő vírus veszélytelen, de elölt formában 20 év múlva mellékhatásokat okozhat. Edömér szerint a vírus átfér a maszkon, de az oxigén nem.”
„Karvalypusztai Rozália, jóga oktató, szabadidejében akupunktőr nem oltatja be magát, mert ő nem hisz a hivatalos adatokban, csak abban, hogy hét fő csakra irányítja az ember egészségét, és attól leszünk betegek, ha az auránk tele van negatív energiával.”
„Pelikán Sándor, egészségguru, biobolt hálózat tulajdonos nem oltatja be magát, mert szerinte az egész gyógyszeripar csak a pénzről szól. Üzleteiben 17500 Ft/kg a GMO mentes himalája só és 6000 Ft 50db nagydózisú C-vitamin tabletta.”
„Özvegy Kulipintyó Józsefné Marika, könyvelő nem oltatja be magát, mert szerinte nincs is járvány, a média csak hazudik. Olvasta a fájatudás pont com oldalon, ami csak igazat ír.”
„Mor Zsoltné Kukor Ica álneves Facebook troll, ufókutató nem oltatja be magát, mert szerinte a vakcinák tesztelését elkapkodták. Helyette egy olyan, állati féregirtóval akarja kezelni magát, ha beteg lesz, amit emberre és ilyen indikációra egyáltalán nem teszteltek.”
„Kovács-Horváth Izolda, főállású kismama/blogger/influenszer és influenzer nem oltatja be magát, mert szerinte minden betegségen át kell esni, hogy ne legyünk betegek.”
„Barankó Zsolt személy- és vagyonőr, társadalmi igazságosztó nem oltatja be magát, mert influenzában is sokan meghalnak. A következtetés logikáját még ő maga sem tudja megmagyarázni.”
„A Targaryen Dragon hobbipolitológus Facebook oldal mögötti ismeretlen személy nem oltatja be magát, mert szerinte a járványadatokat Orbán Viktor (ha nem ő, akkor Gyurcsány Ferenc) hamisítja. A külföldieket is. Az elhunytakat pedig csak lefizették, hogy haljanak meg.”
„Nagy-Zoárd Imola, újlipótvárosi műkörömépítő nem oltatja be magát, mert fél, hogy a benne levő chipekkel nyomon követi minden tevékenységét a CIA. Véleményét okostelefonjáról írta Facebookra, Instára, Twitterre, Pinterestre és Snapchatre.”
Napok óta látom ezt a bejegyzést,ami minden viccessége ellenére teljesen helyesen és pontosan jellemzi a jelenlegi helyzetet. Kínomban nevetek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Március 05. - 12:19:54
Én meg vettem 5kg rizsát, meg napszemüveget, hátha nem fog ezután izleni a tarhonya és csúnya leszek csíkszemmel.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Március 05. - 12:33:30
csúnya leszek csíkszemmel.
Semmit nem kockáztatsz... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Március 05. - 18:43:42
Vigyázzatok a kínai vakcinával!
Nem igaz, hogy nincs mellékhatása.
Nekem, mióta megkaptam, gyanús a kutya. Szerintem túl sovány!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Március 05. - 19:19:45
Vigyázzatok a kínai vakcinával!
Nem igaz, hogy nincs mellékhatása.
Nekem, mióta megkaptam, gyanús a kutya. Szerintem túl sovány!
 :rohog

我也沒有任何副作用
Wǒ yě méiyǒu rènhé fùzuòyòng  Nálam sincs mellékhatása!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2021. Március 05. - 19:36:07
Menőztök, nyuggerek! Tik mán oltva vagytok...  :Q

És ez pont így van rendjén.  :bari  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Március 05. - 20:08:46
(https://up.picr.de/40688212me.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Március 05. - 20:18:46
Menőztök, nyuggerek! Tik mán oltva vagytok...  :Q

És ez pont így van rendjén.  :bari  :WA
Úgy úgy...
Inkább rajtuk próbálják ki... :Q :Q  :Q
 :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Március 05. - 23:18:39
Úgy úgy...
Inkább rajtuk próbálják ki... :Q :Q  :Q
 :St

Úgy! Úgy!  Inkább mint a gyerekeimen, vagy az unokáimon! Nekem ez az egész egyébként is egy  világméretű emberkísérletnek tűnik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Március 12. - 06:38:23
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/03/12/990159732117_362497406761.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=990159732117_362497406761.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Március 21. - 13:30:45
A nap mondása:

A miniszterelnök ne vicceljen!
Én se lopok.
(Bödöcs Tibor)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Március 25. - 13:01:39
Bakteroknak:

És akkor nézzük, miért is zakatol a vonat?


Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk meg kell vizsgálnunk egy vonatot. Miből is áll, egy vonat?

Van egy mozdony, és van sok, vagy csak egy  kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye zakatolás szempontjából, mindegyik egyforma, így elég, egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.

De miből is áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van egy alsó rész, azaz az alváz. De a felső rész nem zakatol, így azt is elhagyhatjuk, elegendő az alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve, áll egy alvázból, és kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, tehát elegendő egyet vizsgálni, a többit elhagyhatjuk.

Egy pár kerék felépítését nézzük meg! áll magából a kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék ami azonban teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.

A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! KÖR ALAKÚ!!

A kör területét, úgy számoljuk ki, hogy r négyzet szer pí. A képletből Pí=3.14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább

Az r a sugár, ami mivel állandó megint csak nem zakatol.

Mi marad meg? HÁT A NÉGYZET!! és ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na attól zakatol a vonat kereke!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Yonas - 2021. Március 25. - 14:18:06
Bakteroknak:

És akkor nézzük, miért is zakatol a vonat?

Hú ez fájt, de van benne igazság  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Március 25. - 17:09:55
 :fejv :Nooormalis? ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Március 25. - 18:11:42
(https://up.picr.de/40827526st.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Március 26. - 13:53:24
Kívánságok a pedagógusok felé, amiknek lehetőleg egyszerre kellene teljesülni. A lista nem teljes! Ha iskolás gyermekkel rendelkező szülő vagy és konkrétan magadra ismertél, akkor az csak a véletlen műve, minden pontot több, különböző szülőtől is olvastam.
- Tartsák meg online az órákat.
- Ne tartsák meg online az órákat.
- Ne online, de videóról tartsák meg.
- A videó teljesen felesleges, mert nem tud kérdezni a gyerek, ha nem érti.
- Csak a feladatokat küldjék, majd ha valamit nem értünk, akkor kérdezünk.
- Egyáltalán ne küldjenek írásos feladatokat,
maximum játékos gyakorlókat.
- Differenciáltan tanítsák a gyerekeket, mert most van rá idő.
- Haladjanak az anyaggal, hogy be tudják fejezni a könyvet.
- Egyáltalán ne vegyenek új anyagot, csak ismételjenek.
- Engedjük el ezt az egészet, majd jövőre bepótolják.
- Egyben küldjék ki az egész heti tananyagot.
- Ne küldjék ki egyben az egész hetet, csak az aznapit.
- Legyen határidő, hogy ne lehessen akár meddig húzni az időt
- Ne legyen határidő egyáltalán, vagy minimum 1 hét mindegyik feladatra
- Ne legyenek különböző felületek, egy helyen jöjjön minden.
- Miért nem tudja mindenki a neki legjobb felületet használni?
- Testnevelés? Nooormális?
- A tesit mindenképp tartsák meg, hogy mozogjon a gyerek, ne a gép előtt üljön egész nap.
- Legyen tesi, de ne kelljen mozogni, mert nincs hozzá hely, legyen sporttörténet és sportelmélet.
- Nehogy elmélet legyen testnevelésből is!
- Miért nem elég hetente mozgásnaplót küldeni? Abba legalább azt írunk, amit akarunk.
- Most komolyan külön naplót kell írni a mozgásról is? Nem elég a többi?
- Miért kell rajz órát tartani? Nincs elég feladat?
- Legyen rajz mindenképp, mert legalább kikapcsol kicsit a gyerek.
- Technika? Nincs itthon semmi hozzá! Amúgy is tanul eleget a gyerek.
- Tök jó, hogy ha van technika, az itthoni dolgokból milyen jó dolgokat lehet csinálni, úgy élvezte!
- Ének? Minek? Úgyis utál énekelni.
- Ének? De jó, együtt énekel az egész család!
- Elmélet legyen énekből, ne kelljen itthon is kornyikálni.
- Na énekből főleg ne legyen elmélet!
- Miért nem Messengeren küldik a feladatokat? Minden gyereknek van Messengere.
- Nem vagyok hajlandó megengedni a gyereknek, hogy regisztráljon a Messengerre.
- Miért nem küldhetem vissza videón, hogy a gyerek tényleg elmondta a verset/megcsinálta a tesit/elénekelte az éneket?
- Kizárt dolog, hogy bármilyen videót küldjek a gyerekről.
- Miért nem elég a fénykép?
- Miért fénykép? Azon nem látszik, hogy tényleg megcsinálta, egy csomóan csalni fognak, mi meg becsületesen megcsináltuk.
- Miért nem jó, ha online, élőben mutatja?
- Izgulós, ne kelljen élőben, inkább videón vagy fényképen küldjük.
- Egy óvodás is le tudja tölteni a megfelelő programokat/be tud lépni. Minden szülő digitális analfabéta?
- Szerintetek miért nem tudunk belépni? Az informatikus sem tudja, hátha nektek van még valami ötletetek.
- Mi a probléma? Még az óvodásoknak is van saját okostelefonja/tabletja.
- Áram sincs, honnan lenne okostelefon?
- Miért nem küldenek nyomtatható feladatokat?
- Nincs itthon nyomtatónk, remélem nem küldenek olyant, amit ki kell nyomtatni.
- Miért nem a Krétában küldenek mindent, amikor abban minden ott van, ami kell?
- A Krétában minek küldenek bármit, belépni sem tudunk!
- Digitális oktatás és tényleg a munkafüzetbe meg a füzetbe kell megoldani a feladatokat?
- Miért nem a füzetbe, munkafüzetbe kell megoldani a feladatokat? Azt már megszokták.
- Túl sok a feladat.
- Miért nem adnak többet? Ez így nem is tanulás.
- Mi lesz a fejlesztéssel? Arra lenne a legnagyobb szükség!
- Legalább a fejlesztő pedagógus ne adna feladatokat!
- Miért kell mindig kiküldeni a konkrét feladatokat? Miért nem projekteket csinálnak, meg önállóan dolgozzák fel a tananyagot?
- Egyedül nem tudják feldolgozni az anyagokat. Most kell újítani?
- Azt se tudják, mi az a projekt! Nem igaz, hogy még a feladatokat se tudják kiküldeni.
- Miért nem csoportokban dolgoznak?
- Miért kell erőltetni ezt a csoportos munka dolgot?
Tovább is van. Mondjam még?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Március 26. - 19:07:13
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/03/26/719163139345_378636884476.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=719163139345_378636884476.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Március 27. - 07:03:07
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/03/27/307164538802_417606131908.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=307164538802_417606131908.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Március 29. - 07:42:22
- Aláírtam a petíciót, hogy Egerben ne vezessék be az 5G-t.
- Jól tetted! Nagyon hülyén nézne ki, hogy Eggggger!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Március 29. - 08:46:43
- Aláírtam a petíciót, hogy Egerben ne vezessék be az 5G-t.
- Jól tetted! Nagyon hülyén nézne ki, hogy Eggggger!
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Március 31. - 09:47:56
Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen, mindig ordibált vele hogy “Megőrjítesz, olyan hülye vagy!” Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, hogy miként teljesít a fia, a tanárnő őszintén elmondta, hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba…..25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt, hogy bedugja a porszívóját…
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Március 31. - 10:03:14
Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen, mindig ordibált vele hogy “Megőrjítesz, olyan hülye vagy!” Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, hogy miként teljesít a fia, a tanárnő őszintén elmondta, hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, elköltöztek egy másik városba…..25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit túlélt, az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt, hogy bedugja a porszívóját…
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett?
Nem,de Magyarországon most az összes Johnból virológus lett,akik olyan üzeneteket osztanak meg,hogy a vírus az egy baktérium...és sajnos ez nem vicc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Március 31. - 12:32:33
Nem,de Magyarországon most az összes Johnból virológus lett,akik olyan üzeneteket osztanak meg,hogy a vírus az egy baktérium...és sajnos ez nem vicc.

(https://up.picr.de/40871058qw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2021. Március 31. - 15:07:07
Nem,de Magyarországon most az összes Johnból virológus lett,akik olyan üzeneteket osztanak meg,hogy a vírus az egy baktérium...és sajnos ez nem vicc.
[/quote

Saját gyűjtés, diskurzus az utcán: ...te láttál már kovid vírust!? Nem. Na ugye!!!, mondom én, hogy csak kamu, senki  nem látta még élőben!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2021. Március 31. - 15:49:28
Nem,de Magyarországon most az összes Johnból virológus lett,akik olyan üzeneteket osztanak meg,hogy a vírus az egy baktérium...és sajnos ez nem vicc.
Egyik is kisgeci, meg a másik is kisgeci....
Hol itt a problema?  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Március 31. - 17:05:40
(https://up.picr.de/40872211ps.jpg)

(https://up.picr.de/40872214gd.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Március 31. - 17:59:54
Nem,de Magyarországon most az összes Johnból virológus lett,akik olyan üzeneteket osztanak meg,hogy a vírus az egy baktérium...és sajnos ez nem vicc.

 :OKO  Én nem macskázok velük. Napi szinten 5-8 ilyen virológus ismerősöm törlöm. Ősz óta szépen leamortizáltam az ismerőseimet. Mire jövőre lefut a választás és az önjelölt politológusokat is lerendezem, eléggé családias lesz az ismerőseim létszáma.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 04. - 07:54:47
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/04/04/919168464919_303782764444.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=919168464919_303782764444.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. április 04. - 09:22:23
Mit csinál a borász ha megijed?
Couvée dermed😁


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 04. - 10:04:19
https://ketfarkukutya.mkkp.party/2021/04/02/nemzeti-konzultacio-a-gravitaciorol/?fbclid=IwAR3WoibMEtAPSrVGy9MV_XvVxQ4yPfUH3GMmGJr4f6qg5uQ6nO_HN1ZT8aw (https://ketfarkukutya.mkkp.party/2021/04/02/nemzeti-konzultacio-a-gravitaciorol/?fbclid=IwAR3WoibMEtAPSrVGy9MV_XvVxQ4yPfUH3GMmGJr4f6qg5uQ6nO_HN1ZT8aw)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. április 05. - 00:00:18
Szabadtéri fénydekoráció akció=fáklyát árul.  :Q Most jött szembe ez a hirdetés...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 05. - 12:06:36

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
Óóó ez könnyű! Az amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni és ekkor sütnek új kenyeret.
Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep - mondja Szent Péter és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
A Húsvét egy ünnep decemberben amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak-megünnepelve ezzel Jézus születését.
Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul: Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt egy közeli barlangba temették amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog  és örül, hogy a nő tudja a választ de a szőkeség ekkor így folytatja:
Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni és ha meglátja az árnyékát az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. április 05. - 13:48:50
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
Óóó ez könnyű! Az amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni és ekkor sütnek új kenyeret.
Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep - mondja Szent Péter és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
A Húsvét egy ünnep decemberben amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak-megünnepelve ezzel Jézus születését.
Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul: Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt egy közeli barlangba temették amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog  és örül, hogy a nő tudja a választ de a szőkeség ekkor így folytatja:
Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni és ha meglátja az árnyékát az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.......
A probléma ezzel az, hogy nem kell ehez három szőke nő.
Nagyon rövid oktatói pályám alatt, a méréstechnika egy igen periférikus részét tanítottam. Amikor már mindenkinek homályos volt a tekintete, vadászattal és horgászattal kapcsolatos fizikai problémáka dobtam be.
Legnagyobb érdeklődést a kapásjelzők fizikája, erő/erőkar kérdése váltotta ki.
Egyszer a vallási és nemzeti ünnepeket dobtam be, na ez a medvés dolog nem tartozott volna a leg durvábbak közé.
Legnagyobb egyetértés április 4. kapcsán alakult ki, de ott meg lelomboztam őket, hogy tévednek, mert akkor született a lányom. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. április 09. - 18:31:53
Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. április 20. - 15:21:34

(https://up.picr.de/41019602yb.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. április 20. - 19:53:15
(https://up.picr.de/41019602yb.jpg)



Azért az ilyen meleg vacsora sem rossz!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 21. - 06:38:12
https://www.youtube.com/watch?v=vbbSE_AMBGo (https://www.youtube.com/watch?v=vbbSE_AMBGo)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 21. - 07:21:44
TILTSÁK BE A DIHIDROGÉN-MONOXIDOT!

A LÁTHATATLAN GYILKOS

A dihidrogén-monoxid színtelen, szagtalan, íztelen, és ezreket pusztít el minden évben! A halált legtöbbször az okozza, hogy a DHMO véletlenül a tüdôbe kerül, de ezzel a dihidrogén-monoxid ártalmai korántsem merültek ki. Abban a testrészben, amelyik hosszan érintkezik a szilárd DHMO-val, súlyos szövetkárosodás jöhet létre. Ha a DHMO az emésztôrendszerbe jut, túlzott izzadás és vizeletkiválasztás következhet be, de felfúvódás, hányinger, hányás is elôfordulhat. A DHMO-dependencia kialakulása után a szer megvonása biztos halált jelent.

A dihidrogén-monoxid

savként is ismert, és a savas esô fô komponense,
hozzájárul az üvegházhatáshoz,
súlyos égést okozhat,
hozzájárul természeti környezetünk eróziójához,
számos fém korrózióját, rozsdásodását sietteti,
hibát okozhat az áramszolgáltatásban, rontja az autók fékhatását,
rákos daganatokban is kimutatható.
A SZENNYEZÉS JÁRVÁNYSZERÛ MÉRETEKET ÖLT!

Amerika szinte minden folyójában, tavában, medencéjében megtalálható ma a dihidrogén-monoxid. De a szennyezés az egész Földre kiterjed, és az antarktiszi jégtakarót is elérte. A DHMO több millió dolláros kárt okozott a Közép-Nyugaton és nemrég Kaliforniában is!

A veszély ellenére a dihidrogén-monoxidot felhasználják

ipari oldószerként és hûtôanyagként,
atomerômûvekben,
poliuretán hab gyártásához,
tûzoltáshoz,
különbözô kegyetlen állatkísérletekben,
a rovarirtók permetezéséhez,
a gyorséttermek egyes készítményeihez és más élelmiszerekhez.
A gyárak a szennyezett DHMO-t a folyókba és a tengerekbe engedik, és semmi sem állíthatja meg ôket, mert az eljárásuk még mindig törvényes. A DHMO óriási hatást fejt ki az élôvilágra. Ezt nem tûrhetjük tovább szó nélkül!

ÁLLJUK ÚTJÁT A BORZALOMNAK!

Az amerikai kormány azért nem tiltja be ennek a káros vegyszernek a termelését, elosztását és felhasználását, mert gazdasági szempontból hasznos a nemzetnek. A haditengerészet és más katonai szervezetek is kísérleteket folytatnak a DHMO-val, és több milliárd dolláros berendezéseket terveznek háborús hasznosítására. Több száz katonai kutatóintézetbe bonyolult, föld alatti hálózaton érkezik tonnaszám a DHMO. Sok intézmény nagy mennyiséget tárol késôbbi felhasználás céljára.

MÉG NEM KÉSÔ!

Cselekedjünk MOST, hogy az újabb szennyezôdést megakadályozzuk! Tudjunk meg többet errôl a veszélyes vegyszerrôl!

A tudatlanság önmagunknak és embertársainknak is árthat!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Soma - 2021. április 21. - 08:24:29
Lajos, ezt miért a vicc rovatba tetted fel? Ez nagyon is komoly dolog. Saját tapasztalatomon tudom, hogy milyen veszélyes anyag a dihidrogén-monoxid. Komoly szédülést, kettős látást, hányást, stb, okoz. Igaz, amíg nem tudtam a veszélyéről, a középpárlatot ezzel hígítottam és a felsorolt tüneteket okozta. Először azt hittem, hogy a kínai gumicsizmának van valami veszélyes adaléka, ami átmegy a párlatba, de most már tudom, hogy az a kurva dihidrogén-monoxid az okozója.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Borzgróf - 2021. április 21. - 09:22:22
Röhögtök rajta, de döbbenet mekkora marhaságok jelennek meg időnként az egyik legismertebb vegyszerről, a vízről. A Magyar Horgászt azóta nem veszem (sok éve), amióta lehoztak egy cikket a vízről, amiben a köztiszteletnek örvendő pecás szerző leírta, hogy a desztillálz vízben nem lehetséges az élet, mert a desztilláció kiveszi belőle az ehhez szükséges rezgés átvevő képességet,
Akit pontosabban érdekel a szervezett népbutítás, Magyar Horgász 2009 október, Kalácska István: Az éltető víz. Kérésre elküldöm.
Sajnos ez a dihidrogén-monoxidozás csak félig vicc......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 21. - 09:26:37
Lajos, ezt miért a vicc rovatba tetted fel? Ez nagyon is komoly dolog. Saját tapasztalatomon tudom, hogy milyen veszélyes anyag a dihidrogén-monoxid. Komoly szédülést, kettős látást, hányást, stb, okoz. Igaz, amíg nem tudtam a veszélyéről, a középpárlatot ezzel hígítottam és a felsorolt tüneteket okozta. Először azt hittem, hogy a kínai gumicsizmának van valami veszélyes adaléka, ami átmegy a párlatba, de most már tudom, hogy az a kurva dihidrogén-monoxid az okozója.

Szerintem a kellő bizonyosság megszerzése miatt, egyszer ki kéne próbálnod, hogy vajon vegytisztán fogyasztva is produkálja-e a felsorolt tüneteket.
Nem veszélytelen kísérlet, ezért csak kis adagokban, óvatosan kortyolgass belőle.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 21. - 09:28:42
Sajnos ez a dihidrogén-monoxidozás csak félig vicc......

Félig sem.
Soma tapasztalatait érdemes komolyan venni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Borzgróf - 2021. április 21. - 11:21:22
Félig sem.
Soma tapasztalatait érdemes komolyan venni.
Megnézném az ő fejét is a dihidrogén-monoxid mentes párlat elfogyasztása után..... szerencse, hogy elpártolás útján ilyet nem lehet csinálni....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. április 21. - 11:27:28
Én 70 éve fogyasztom vegytisztán a di hidrogén-monoxid. Azon kívül, hogy sűrű vizelési ingert, rozsdásodást okozhat más tünetet nem tapasztaltam. Túlzott fogyasztása másoknál már vízfejet is okozott!   Azt sem szabad elfelejteni, hogy  a halak, békák és egyéb állatok belepisilnek, belepiszkítanak, ezért javasolt forralva fogyasztani mint pl. tea, húsleves, ...vagy szénsavval dúsítva legalább 2/3 bor hozzáadásával. Mivel az állatok is tisztán fogyasztják, barátaim szerint az "elállatiasodás" tünetei már látszanak rajtam is.
Azért, az nem tagadható, hogy a  szappannal történő használata fürdéskor csodákra képes!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 21. - 12:08:40
Azon kívül, hogy sűrű vizelési ingert, rozsdásodást okozhat más tünetet nem tapasztaltam.

A sűrű vizelési inger és a rozsdásodás nagyjából ugyanott jelentkezik?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2021. április 21. - 19:18:09
Ezt komolyan mondod, hogy van aki ezt megissza? Mondjuk a facen is téma, hogy kva veszélyes cucc.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. április 21. - 21:12:53
Hallottam már olyat is,hogy valaki C2H5OH ivott,de utána dihidrogén monoxidot prédikált.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. április 26. - 10:22:35
https://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ (https://www.youtube.com/watch?v=8HZ4DnVfWYQ)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. április 26. - 11:46:19
Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám?! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, mindegyik részlegébe bemehetek, úgyhogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd nemsokára üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 01. - 06:53:57
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/01/907178955042_475197737148.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=907178955042_475197737148.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 02. - 06:47:09
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/02/416181091964_516909759487.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=416181091964_516909759487.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 03. - 10:40:44
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/03/761FB_IMG_1615403501448.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=761FB_IMG_1615403501448.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Május 03. - 12:37:37
Történetünk szereplői kitalált alakok, a történet semmilyen módon nem kapcsolódik a valósághoz, benne csúnya szavak hangzanak el, olvasását semmilyen korosztálynak nem ajánljuk.

:) Nem véletlen kezdtem így.

Még a pénteki tűzrakás alatt történt, hogy a közterületesek észrevették a lobogó lángot a kertben. Nosza egyből intézkedtek is.
Arra figyeltünk fel, hogy pár másodpercre felharsan egy sziréna a ház előtt.

Asszonykám kinéz, hát böszme terepjáróval a helyi megmondóemberek, egy G.I. Joe és egy kis szöszke csajszi.
Jöttek is be rögtön a kertbe, a fickó igazi alfahím módjára előbb megvakarta a tökeit, majd az állát, végül köldökig cincálta a nadrágszíjat, és alaposan kidüllesztette a mellét. Én már azt vártam, mikor kezd el füvet tépkedni és a mellkasát döngetni, hogy hívhassam a Dian Fossey alapítványt vagy a Both Zolit az állatkertből, elvégre a gorillák az ő területük.
Ám ez kimaradt. Határozottan zengő bariton hang harsant az éjszakában, érdeklődve, hogy mijaf@szt csinál maga, jóember?
Szemöldököm felszaladt a homlokom csúcsára, pedig az nekem majdnem s*ggig ér.

-Szépjóestét maguknak is, miben segíthetek?
-Hát kérem, maguk megszegték a tűzgyújtási tilalmat, meg a kerti hulladék égetésére vonatkozó városi rendeletet is.
-Már megbocsásson, de három napig esett a jeges eső, a Mátrában fél méter hó van...
-Az engemet aztán nem érdekel, mert itt bírságolás lesz! -harsant a határozat.

Drága feleségem féloldalt nézett rám, és megnyalta a száját. Tudtam, hogy most sürgősen lépni kell, mert ha ő fog, akkor a fickó kórházba kerül, miránk meg kihívják a TEK-et.
-Már megbocsásson, de miért is?
-Mondom, tűzgyújtási tilalom van!
-Már nincs! -szól bele lánykám csicsergése, és mutatja a mobilját, hogy ő bizony kiguglizta. De az ürge nem jött zavarba.
-Akkor is megszegték a kerti hulladékok égetésére vonatkozó -és itt szám szerint felsorolta, melyiket- rendeleteket! Nagyot fújva borzasztó elégedett volt magával, és már vette is elő a bírságtömböt a tokjából.
-Na ide figyelj, cicus, így kell ezekkel!-szólt oda láthatóan újonc kollegínájának. Szőke Kleopátra haj, jégkék tutajos szemek, kellemesen domborodó egyenruha és olyan csodás metszésű, duzzadt ajkak jellemezték őt, amiről nem lehet eldönteni, hogy épp duzzog, vagy csókra készül.

A fickó elkezdett jegyzetelni, én pedig éreztem azt a zsibogást az agyamban, amikor elindul a vezérhangya, és elfeledem mindhárom diplomámat. Az a baj, hogy ilyenkor Hatvan legnagyobb trollja válik belőlem. Egy pillantás a feleségemmel, és mindketten tudtuk, hogy én lépek...

A figura kitöltötte a bünticetlit, és az adatainkat kérdezte. Szépen be is mondtam. Felírta, és az orrom alá tolta, hogy ismerjem is el egy aláírással.
-Baj, van, koma. Itt az áll, hogy szabálytalan hulladékégetés.
-Mié, hát az van itt!
-De pénteken szabad.
-Ja, este hatig, most meg fél hét.
-Persze, mert addig írogatott.
-Na ne tessék már annyira viccesnek lenni!-emelkedett a hangerő.
-Jól van na, nyugodjunk le!-javasoltam, pedig már azt is eldöntöttem, a vasvilla melyik végével verem először fejbe.
-Szóval az sem áll meg, hogy én hulladékot égetek.
-Akkor ez mi?-mutat a hatalmas kazal gallyra.
-Alapanyag. Ez ugyanis nem hulladékégetés, hanem szakrális tűzáldozat.

Emberünknek öt centit nyúlt az arca. Úgy meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtónál.
-Az meg mi?
-Szent tűz. Áldozati tűz. Tudja, a vallási ceremóniáink megkövetelik.
-Na nee. Milyen istenverte vallásuk van maguknak? Csak nem muszlimok?
-Nem vagyunk muszlimok, és a paprikasprét is békén hagyhatja. Békés kelta vallásúak vagyunk.
-Az meg milyen? -kezdte elveszíteni a fonalat.
-Tudja, druidák, TUATHA-DE-DANANN és társai, meg minden.
-...??
Itt jónak láttam komoly szellemi támadást indítani.
-Na nem mondja, hogy nem hallott a druidákról, meg a tavaszi áldozatokról. Innen jött a húsvét is, meg a hellóvín. És egy csomó istenünk is beépült a kereszténységbe. Ja meg a karácsony is.

G.I Joe láthatóan nem tudott mit kezdeni ennyi információval. Kissé zavarodottan pillogott, miközben bólogatva igyekezett magát okosnak mutatni. A szőke kiscsaj halkan hátrébb lépett, és beharapta az ajkát, hogy el ne nevesse magát.

-Embert is áldoznak?-kérdezte a főnök. Nem csengett ércesen a hangja.
-Ó, mi már nem, dehogy, ne féljen. A vasvilla is csak segédeszköz.
Tudja, mi lesz a szép? -böktem oldalba bizalmasan. Majd a nyári napfordulónál, mikor holdtöltekor éjfélben felmászunk egy nagy tölgyfára fagyöngyért. Az egy szent növény nálunk. Már megrendeltem eBay-en kínából a tömör arany sarlót, mert csak azzal lehet levágni. Na az szép lesz! Mindenki énekel és táncol a tűz körül, és a szent fagyöngy áldása száll mindenkire. -fuvoláztam hipnotikus hangon.

A fickó képzeletét teljesen elborította a barbár szertartás képzete. Hosszú másodpercekig a tüzet nézte, miközben körülöttünk az összes nő csendesen sírt a röhögéstől.
-De az nem lesz szabálytalan? -jött elő a közterületes énje.
-Á dehogy, majd előre engedélyeztetjük. Lehet, pont maga fogja ellenőrizni. Majd kap méz-sert, és énekelhet meg táncolhat velünk a tűznél. Csak ne felejtsen el forogni, mint a grillcsirke, mert akkor elől izzad, hátul meg lefagy az esti hűvösben.
Kleopátra ekkor már görnyedezett és fura nyihogó hangokat adott ki.

-Na látja... -mosolyogtam rá kedvesen. Nem vagyunk mi rossz emberek, csak épp vallásosak kissé. Ugye nem akar megbüntetni érte? Hiszen az alkotmányban is benne van a szabad vallásgyakorlat joga... Csúnya ügyet kerítenek ebből az újságok.. senki sem akar rosszat magának, tudja? (Dehogynem, a bőgő nőljön a hasadba, a rák meg pengesse, miért kellett neked ide f@szkodni??)

Joe bambán meredt a büntetőcetlire. Lassan áthúzta az egészet. Kolleganője a csillagos eget bámulta nagy odaadással, és minden erejével próbált nem visítani.

Lecsillapodtak az indulatok, Joe is elindult a kapu felé. Jóindulatúlag kikísértük. A kiscsaj elől ment, és gyanúsan vörös volt a füle...

-No, akkor vigyázzanak csak azzal a tűzzel! -jött az utolsó kis feddés. Ártatlanul mosolyogtunk és kellemes utat kívántunk.
A kocsi mellé érve Joe még kioktatta a lányzót:
-Látod, nem kell mindjárt lerohanni az embereket. Ezek is milyen rendesek, oszt' majdnem megbüntettem őket. Mindig figyelni kell a körülményeket! -emelte fel tanárbácsisan a mutató ujját.
Kleopátra ekkor már azt is tudta, hétfőn hány órakor fog leszámolni. Bűbájosan mosolyogva válaszolt:
-Értem én, Joe. Nagyszerű voltál. Ezért most ülhetsz az ablak mellé, jó?
Lendületesen beszálltak a terepjáróba, és eltűntek a nagy magyar éjszakában.

2017


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Május 03. - 15:29:37
Történetünk szereplői kitalált alakok, a történet semmilyen módon nem kapcsolódik a valósághoz, benne csúnya szavak hangzanak el, olvasását semmilyen korosztálynak nem ajánljuk.

:) Nem véletlen kezdtem így.

Még a pénteki tűzrakás alatt történt, hogy a közterületesek észrevették a lobogó lángot a kertben. Nosza egyből intézkedtek is.
Arra figyeltünk fel, hogy pár másodpercre felharsan egy sziréna a ház előtt.

Asszonykám kinéz, hát böszme terepjáróval a helyi megmondóemberek, egy G.I. Joe és egy kis szöszke csajszi.
Jöttek is be rögtön a kertbe, a fickó igazi alfahím módjára előbb megvakarta a tökeit, majd az állát, végül köldökig cincálta a nadrágszíjat, és alaposan kidüllesztette a mellét. Én már azt vártam, mikor kezd el füvet tépkedni és a mellkasát döngetni, hogy hívhassam a Dian Fossey alapítványt vagy a Both Zolit az állatkertből, elvégre a gorillák az ő területük.
Ám ez kimaradt. Határozottan zengő bariton hang harsant az éjszakában, érdeklődve, hogy mijaf@szt csinál maga, jóember?
Szemöldököm felszaladt a homlokom csúcsára, pedig az nekem majdnem s*ggig ér.

-Szépjóestét maguknak is, miben segíthetek?
-Hát kérem, maguk megszegték a tűzgyújtási tilalmat, meg a kerti hulladék égetésére vonatkozó városi rendeletet is.
-Már megbocsásson, de három napig esett a jeges eső, a Mátrában fél méter hó van...
-Az engemet aztán nem érdekel, mert itt bírságolás lesz! -harsant a határozat.

Drága feleségem féloldalt nézett rám, és megnyalta a száját. Tudtam, hogy most sürgősen lépni kell, mert ha ő fog, akkor a fickó kórházba kerül, miránk meg kihívják a TEK-et.
-Már megbocsásson, de miért is?
-Mondom, tűzgyújtási tilalom van!
-Már nincs! -szól bele lánykám csicsergése, és mutatja a mobilját, hogy ő bizony kiguglizta. De az ürge nem jött zavarba.
-Akkor is megszegték a kerti hulladékok égetésére vonatkozó -és itt szám szerint felsorolta, melyiket- rendeleteket! Nagyot fújva borzasztó elégedett volt magával, és már vette is elő a bírságtömböt a tokjából.
-Na ide figyelj, cicus, így kell ezekkel!-szólt oda láthatóan újonc kollegínájának. Szőke Kleopátra haj, jégkék tutajos szemek, kellemesen domborodó egyenruha és olyan csodás metszésű, duzzadt ajkak jellemezték őt, amiről nem lehet eldönteni, hogy épp duzzog, vagy csókra készül.

A fickó elkezdett jegyzetelni, én pedig éreztem azt a zsibogást az agyamban, amikor elindul a vezérhangya, és elfeledem mindhárom diplomámat. Az a baj, hogy ilyenkor Hatvan legnagyobb trollja válik belőlem. Egy pillantás a feleségemmel, és mindketten tudtuk, hogy én lépek...

A figura kitöltötte a bünticetlit, és az adatainkat kérdezte. Szépen be is mondtam. Felírta, és az orrom alá tolta, hogy ismerjem is el egy aláírással.
-Baj, van, koma. Itt az áll, hogy szabálytalan hulladékégetés.
-Mié, hát az van itt!
-De pénteken szabad.
-Ja, este hatig, most meg fél hét.
-Persze, mert addig írogatott.
-Na ne tessék már annyira viccesnek lenni!-emelkedett a hangerő.
-Jól van na, nyugodjunk le!-javasoltam, pedig már azt is eldöntöttem, a vasvilla melyik végével verem először fejbe.
-Szóval az sem áll meg, hogy én hulladékot égetek.
-Akkor ez mi?-mutat a hatalmas kazal gallyra.
-Alapanyag. Ez ugyanis nem hulladékégetés, hanem szakrális tűzáldozat.

Emberünknek öt centit nyúlt az arca. Úgy meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtónál.
-Az meg mi?
-Szent tűz. Áldozati tűz. Tudja, a vallási ceremóniáink megkövetelik.
-Na nee. Milyen istenverte vallásuk van maguknak? Csak nem muszlimok?
-Nem vagyunk muszlimok, és a paprikasprét is békén hagyhatja. Békés kelta vallásúak vagyunk.
-Az meg milyen? -kezdte elveszíteni a fonalat.
-Tudja, druidák, TUATHA-DE-DANANN és társai, meg minden.
-...??
Itt jónak láttam komoly szellemi támadást indítani.
-Na nem mondja, hogy nem hallott a druidákról, meg a tavaszi áldozatokról. Innen jött a húsvét is, meg a hellóvín. És egy csomó istenünk is beépült a kereszténységbe. Ja meg a karácsony is.

G.I Joe láthatóan nem tudott mit kezdeni ennyi információval. Kissé zavarodottan pillogott, miközben bólogatva igyekezett magát okosnak mutatni. A szőke kiscsaj halkan hátrébb lépett, és beharapta az ajkát, hogy el ne nevesse magát.

-Embert is áldoznak?-kérdezte a főnök. Nem csengett ércesen a hangja.
-Ó, mi már nem, dehogy, ne féljen. A vasvilla is csak segédeszköz.
Tudja, mi lesz a szép? -böktem oldalba bizalmasan. Majd a nyári napfordulónál, mikor holdtöltekor éjfélben felmászunk egy nagy tölgyfára fagyöngyért. Az egy szent növény nálunk. Már megrendeltem eBay-en kínából a tömör arany sarlót, mert csak azzal lehet levágni. Na az szép lesz! Mindenki énekel és táncol a tűz körül, és a szent fagyöngy áldása száll mindenkire. -fuvoláztam hipnotikus hangon.

A fickó képzeletét teljesen elborította a barbár szertartás képzete. Hosszú másodpercekig a tüzet nézte, miközben körülöttünk az összes nő csendesen sírt a röhögéstől.
-De az nem lesz szabálytalan? -jött elő a közterületes énje.
-Á dehogy, majd előre engedélyeztetjük. Lehet, pont maga fogja ellenőrizni. Majd kap méz-sert, és énekelhet meg táncolhat velünk a tűznél. Csak ne felejtsen el forogni, mint a grillcsirke, mert akkor elől izzad, hátul meg lefagy az esti hűvösben.
Kleopátra ekkor már görnyedezett és fura nyihogó hangokat adott ki.

-Na látja... -mosolyogtam rá kedvesen. Nem vagyunk mi rossz emberek, csak épp vallásosak kissé. Ugye nem akar megbüntetni érte? Hiszen az alkotmányban is benne van a szabad vallásgyakorlat joga... Csúnya ügyet kerítenek ebből az újságok.. senki sem akar rosszat magának, tudja? (Dehogynem, a bőgő nőljön a hasadba, a rák meg pengesse, miért kellett neked ide f@szkodni??)

Joe bambán meredt a büntetőcetlire. Lassan áthúzta az egészet. Kolleganője a csillagos eget bámulta nagy odaadással, és minden erejével próbált nem visítani.

Lecsillapodtak az indulatok, Joe is elindult a kapu felé. Jóindulatúlag kikísértük. A kiscsaj elől ment, és gyanúsan vörös volt a füle...

-No, akkor vigyázzanak csak azzal a tűzzel! -jött az utolsó kis feddés. Ártatlanul mosolyogtunk és kellemes utat kívántunk.
A kocsi mellé érve Joe még kioktatta a lányzót:
-Látod, nem kell mindjárt lerohanni az embereket. Ezek is milyen rendesek, oszt' majdnem megbüntettem őket. Mindig figyelni kell a körülményeket! -emelte fel tanárbácsisan a mutató ujját.
Kleopátra ekkor már azt is tudta, hétfőn hány órakor fog leszámolni. Bűbájosan mosolyogva válaszolt:
-Értem én, Joe. Nagyszerű voltál. Ezért most ülhetsz az ablak mellé, jó?
Lendületesen beszálltak a terepjáróba, és eltűntek a nagy magyar éjszakában.

2017


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 11. - 06:10:43
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/11/791184606040_279936846031.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=791184606040_279936846031.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Május 11. - 10:46:25

(https://up.picr.de/41168248xl.jpg)

(https://up.picr.de/41168257ik.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Május 13. - 12:16:22
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy
taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút
forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja
van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig
integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk
mellettük.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2021. Május 13. - 12:34:56
 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Május 13. - 14:04:23
Idén nem azt írják a táblákra az iskolákban, hogy VAKÁCIÓ, hanem MUTÁCIÓ.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 15. - 06:04:22
https://hvg.hu/tudomany/20210514_oltas_vakcina_oltasellenesek_jarvanytagadok_arcmaszk (https://hvg.hu/tudomany/20210514_oltas_vakcina_oltasellenesek_jarvanytagadok_arcmaszk)

"...egy amerikai webshop például fenyőből készült teát árusít, mely a leírás szerint remek védelmet nyújt az oltottak által terjesztett fertőzések ellen."

Szerintem az akác fűrészpor sokkal hatékonyabb. Kapható nálam, különböző kiszerelésekben. Big-bag zsákos tétel vásárlása esetén árkedvezmény! 100.000 Ft feletti vásárlás esetén - vadászoknak - ingyenes vadkár elhárító vadászati lehetőség!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Május 17. - 10:57:32
(https://up.picr.de/41215048qs.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Május 17. - 14:05:21
(https://up.picr.de/41215048qs.jpg)


Ügyes! :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Május 17. - 21:23:03
Bakker!!! Pali lettem rá!  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 19. - 19:24:33
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/19/899187552712_410855564589.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=899187552712_410855564589.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Május 23. - 07:20:53
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/05/23/899188965636_425148722157.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=899188965636_425148722157.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Május 23. - 11:03:21
(https://up.picr.de/41256709oc.jpg)

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2021. Május 23. - 19:56:56
Én Astra  Zeneca-t kaptam, Mondják csimpánzos, ha megnyúlik a kezem jó, mivel sok meszesedésem van az a pár centi reggel jól jönne mikor törlöm a p...imat!  :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Május 24. - 08:39:19
(https://up.picr.de/41264700hg.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Május 25. - 13:34:25
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Június 05. - 17:16:20
(https://up.picr.de/41358624nk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Június 05. - 20:47:25
Nyúlhajtáson:
- Karcsikám hozd már el légyszíves az én nyulamat is, ott van a nagy akácfa mellett.
- Itt? Hol?
- Ott van tőled egy kicsit jobbra.
- De Jóska bá ez egy gida!
- A faxod gida! Bolond vagy!?
- Nézze meg. (megemeli)
- Azannyúristenit!!! A hülye biztos nekiszaladt a fának.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Június 06. - 11:45:58
Két kórboncnok munka közben elér a hulla
gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát
hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd
folytatják a a hulla szabdalását. Hanem
kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna
megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre
rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor
felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Június 21. - 11:38:08
KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK

- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
- Hűűű. Hányan álltak sorba?
- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
- Hogy-hogy?
- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
- És hogy mentetek iskolába?
- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
- Miért nem volt ruhátok?
- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
- Ja, ugyanígy.
- És nem féltél, Papó?
- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
- Komolyaaaan?
- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
- Nagy lófaszt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
- Lézermedvék.
- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Június 22. - 21:56:59
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/06/22/702199526271_277458227499.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=702199526271_277458227499.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Június 24. - 14:00:37
Szu-ban bizottság megy ellenőrizni a kolhozokat. Az egyik helyen csirkéket is tartanak. Kérdezik az elnököt, hogy mivel etetik a csirkéket.
 –Hát kukoricával, elvtársak.
 –Nem jó, az nagyon gazdaságtalan.
Mennek a következő helyre, de az előző helyről telefonon odaszólnak, hogy a kukorica nem jó válasz.
Itt is felteszik a kérdést, mire azt válaszolják, zabbal, mert a kukorica másra kell.
 –Nem jó, a zabot is lehet másra használni.
Mennek a következő helyre, ide is ideszólnak az előző kolhozból, -vigyázzatok, ezeknek semmi sem jó.
Felteszik itt is a kérdést, mire a kolhoz elnök a fejét vakarva,
 -Hát az a helyzet elvtársak, hogy mi adunk minden csirkének 5 kopeket, vegyenek rajta maguknak amit akarnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Június 25. - 09:48:49

*
A cigány felesége telefonál a börtönbe a férjének:
- Hállod é Gazsi, képzedd örökbefogadtam az öcséd
  fiát, 9 hónap múlva szülöm !
*
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert
  cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
  Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles,
  mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
  Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis pélóm
  van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt
  van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek
  9 évesek, te meg 25.
*
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig
  a városban, valami kegyetlen hangerővel.
  Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.
  Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket
  a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apjuk, az apraját meg a nagyja.
*
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
  Küldje be a következő jelentkezőt!
  Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
  Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom,
  mert állandó nappalos műszakban voltam!
*
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba,
  meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan
 jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy
tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton
egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A
 szomszéd faluban ismét észrevesz egy
 cigányt, jobbra rántja a kormányt, de
még idejében eszébe jut, hogy ott a pap
a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja
 a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt
  az út szélén.
  Erre a pap:
- Semmi baj fiam, még időben kicsaptam az ajtót,
  azzal sikerült eltalálni.
*
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy
  a pultoshoz és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi
  a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri
  a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos, hogy nem létezik!
- Há akkó milyen film van ebbe a kölcsön-
  zőbe, ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia
  kell, hogy megéljen!
- Jajmán!! Hát a fantasztikus filmeket mink nem
  szeressük!!
*


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 01. - 19:13:32
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/07/01/762199768222_847362036180.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=762199768222_847362036180.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Július 02. - 17:28:05
Lentebb a légitársaság szó kicserélhető akár WizzAir akár Ryanair, vagy tetszőleges diszkont társaságra, kinek-hogy... :-P

A légitársaság vezérigazgatója bemegy egy budapesti sörözőbe és rendel a pultnál:
- Kérek egy korsó sört!
- 5 forint lesz.
- Na ez tényleg olcsó! - válaszolja és kifizeti.
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon.
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért!
- Látom, hogy nincs önnél korsó. Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgató nagy szemekkel nézi a pincért, de elhatározza, hogy nem szól. Ezt is kifizeti.
- Ezt egy asztalnál kell meginnia, de látom, hogy előre nem rendelt asztalt, így ez pluszban 400 forint lesz. Egyébként ha rendelt volna, 100 forint lett volna.
A vezérigazgató nyel egy nagyot és kifizeti az 400-at.
- Látom, hogy kicsit kövér és egy nagyobb székbe kell, hogy üljön, ez további 300 forint.
A vezérigazgató méregbe gurul de ezt is kifizeti. Majd előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi, abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem szabad használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhatja erre az engedélyt.
A vezérigazgató ezt is kifizeti, de már nagyon türelmetlen:
- Megkaphatom végre a sörömet?!
- Jaj, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. Visszaadom az 5 forintját, a sör árát.
- De én összesen 1105 forintot fizettem! Mi lesz az 1100 forintommal?
- Az uniós jogszabályok szerint nekünk csak a sör árát kell visszafizetnünk, a felmerülő luxus kiadásokat nem.
Jöjjön legközelebb is, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon!

:-D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Július 02. - 17:55:18
(https://up.picr.de/41540322jd.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zajandras - 2021. Július 02. - 22:54:31
(https://up.picr.de/41540322jd.jpg)

 :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Július 04. - 12:09:31
Lentebb a légitársaság szó kicserélhető akár WizzAir akár Ryanair, vagy tetszőleges diszkont társaságra, kinek-hogy... :-P

A légitársaság vezérigazgatója bemegy egy budapesti sörözőbe és rendel a pultnál:
- Kérek egy korsó sört!
- 5 forint lesz.
- Na ez tényleg olcsó! - válaszolja és kifizeti.
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon.
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért!
- Látom, hogy nincs önnél korsó. Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgató nagy szemekkel nézi a pincért, de elhatározza, hogy nem szól. Ezt is kifizeti.
- Ezt egy asztalnál kell meginnia, de látom, hogy előre nem rendelt asztalt, így ez pluszban 400 forint lesz. Egyébként ha rendelt volna, 100 forint lett volna.
A vezérigazgató nyel egy nagyot és kifizeti az 400-at.
- Látom, hogy kicsit kövér és egy nagyobb székbe kell, hogy üljön, ez további 300 forint.
A vezérigazgató méregbe gurul de ezt is kifizeti. Majd előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi, abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem szabad használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhatja erre az engedélyt.
A vezérigazgató ezt is kifizeti, de már nagyon türelmetlen:
- Megkaphatom végre a sörömet?!
- Jaj, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. Visszaadom az 5 forintját, a sör árát.
- De én összesen 1105 forintot fizettem! Mi lesz az 1100 forintommal?
- Az uniós jogszabályok szerint nekünk csak a sör árát kell visszafizetnünk, a felmerülő luxus kiadásokat nem.
Jöjjön legközelebb is, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon!

:-D
És ez a szintiszta valóság!
Fapadossal utaztunk ketten Milánóba, egy kedves hölgyel. Azt hogy focimeccsre, se megerősíteni se cáfolni nem tudom. A jegy 30 Euró volt. Az az egyszerű kérés, hogy egymás mellett üljünk további 25 fejenként. Az egymás mellett ülők csak a külön folyosón mehettek be, amit csak a "VIP" kártyával rendelkezők használhattak, ennek éves díja 50 euró. Az már csak hab a tortán, hogy a nyakamba nem vihettem fel a fényképezőgépet, a kézipoggyászba berakva meg nem fért át az ellenőrző kereten, további 22 euro.
 :K


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Július 04. - 14:05:51
És ez a szintiszta valóság!
Fapadossal utaztunk ketten Milánóba, egy kedves hölgyel. Azt hogy focimeccsre, se megerősíteni se cáfolni nem tudom. A jegy 30 Euró volt. Az az egyszerű kérés, hogy egymás mellett üljünk további 25 fejenként. Az egymás mellett ülők csak a külön folyosón mehettek be, amit csak a "VIP" kártyával rendelkezők használhattak, ennek éves díja 50 euró. Az már csak hab a tortán, hogy a nyakamba nem vihettem fel a fényképezőgépet, a kézipoggyászba berakva meg nem fért át az ellenőrző kereten, további 22 euro.
 :K
Azért azt hozzáteszem, hogy ez a fapados lehetőség egy fantasztikus dolog, ha az ember tisztába van a lehetőségekkel.
Az elmúlt években kb. 30-szor vettem igénybe. Európa nagy részét bejártam. Legtöbbször Milánóban voltam, míg a lányom ott tanolt, 4 és 12 ezer forint közötti költséggel. Voltam Máltán, Hollandiába, Dániába, írországba sörözni a haverokkal. Miután lehetett, nyaralni a Kanári szigeteken a barátaimnál.
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Július 05. - 14:44:07
Az elvarázsolt királylány!

(https://up.picr.de/41561204rb.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 12. - 12:08:22
Egy (kissé átírt) Bödőcs idézet az EB döntő margójára:
- Na, Fefe, milyen volt a kultúrest?
- Nem tudom, a verekedésnél már nem voltam ott!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Július 21. - 07:53:23
😅
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
– Mi történhetett ? – kérdezi a sofőr.
-Valami arab migránsok elrabolták a miniszterelnököt.
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
– A többiek mennyit adtak ?
– Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert …


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 21. - 11:57:39
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/07/21/401218659468_409384877069.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=401218659468_409384877069.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 21. - 21:05:24
https://honvedelem.hu/OKSZ.html (https://honvedelem.hu/OKSZ.html)

"az ÖKSZ nemtől függetlenül, minden magyarországi lakóhellyel rendelkező, büntetlen előéletű, cselekvőképes, 18 és 65 év közötti magyar állampolgár előtt is nyitva áll."   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2021. Július 22. - 21:44:27
😅
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
– Mi történhetett ? – kérdezi a sofőr.
-Valami arab migránsok elrabolták a miniszterelnököt.
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
– A többiek mennyit adtak ?
– Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert …

Még jó, hogy nincs dátumhoz kötve ez a történet....... Így mindenki nevethet rajta.  :S.Peti


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 22. - 21:50:38
https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto (https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2021. Július 22. - 22:05:00
https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto (https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto)

Basszus, már október van?  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Július 22. - 23:22:38
Basszus, már október van?  :Q
Disney Bambira leginkább ő hasonlított a képek közül. Tehát ő egy őz. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 23. - 05:39:35
Disney Bambira leginkább ő hasonlított a képek közül. Tehát ő egy őz. ;D

Ez egy friss, idei kép.
Tavaly még őz volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2021. Július 23. - 10:48:59
https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto (https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto)

Nem ok nélkül szapulom a megélhetési médiasegédmunkásokat, Zala megye ami a vadászat monakója :Q az erdők, a gím szarvas felkent templomai :Q ott nincs egy ki..szott felelős szerkesztő aki megnézné azt a képet,  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2021. Július 23. - 10:52:07
ott nincs egy ki..szott felelős szerkesztő aki megnézné azt a képet,  :St

Szerintem van. És biztos meg is nézte...  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Július 23. - 11:31:54
Az a baj veletek, hogy túlképzettek vagytok! Több millió embernek jó ez a "Bambi" őznek, ti meg elégedetlenkedtek! :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Július 23. - 11:54:19
Közben kicserélték a fotót.
Most már egy rendőrautó hűtőrácsa virít a képen. Lehetséges, hogy a szerkesztő közben ráakadt egy általános iskolai élővilág tankönyvre? De valószínűbb, hogy odaszóltak neki, hogy ez azért tényleg blamás...



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Július 23. - 12:15:33
Még jó, hogy nincs dátumhoz kötve ez a történet....... Így mindenki nevethet rajta.  :S.Peti
Szánalmas vagy... :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Július 24. - 13:58:44
https://media.giphy.com/media/JIXL9iEHkWbIs/giphy.gif


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: molnarzoli75 - 2021. Július 24. - 20:59:23
Szánalmas vagy... :NON
Így lenne ötösöm!  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Július 26. - 13:44:32
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Július 26. - 13:46:59
A spórolós családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre emberünk megszolal:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2021. Július 27. - 20:46:46
https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto (https://www.zaol.hu/kek-hirek/helyi-kek-hirek/zalaban-is-megkezdodott-az-ozek-nasza-5428505/?fbclid=IwAR1Ga-lghRyYd5CRHfMuW539eqwbKilRL_Jx85F_n4O4FbVguIQieB4nqto)

https://www.vaol.hu/kozelet/helyi-kozelet/vadveszely-az-utakon-indul-a-parzasi-idoszak-amikor-az-ozek-a-szokasosnal-joval-ovatlanabbak-5148575/

Igaz, nem nyári szőrben van, de legalább őz.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Július 28. - 11:39:18
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Július 28. - 20:02:04
Egy pasi története.🤣Sanyi története.
Konyhán dolgozom, csupa, csupa filigrán nővel.
Bár a közhiedelem szerint a konyhás nők úgy néznek ki mint valamiféle hónalj kutyás Ursula nővérek akik szőrös lábukkal a kismama cipőbe izzadva cipelik a bazi nagy fazekakat.
A valóságban ugyanakkor az az igazság, hogy ezek mind nagyon dolgos tűzről pattant asszonyok, hatalmas szájjal és némelyikük belever még a hatvan kilóba is.
Na most az nyilvánvaló, hogy nekik nem dolguk emelgetni azokat a hatalmas fazekakat amikkel mi tömegekre főzünk, de mégis csinálják.
Fene se tudja honnan az a sok erő bennük.
Aztán jövök én a kan, az alfa, aki nem hagyhatja, hogy ezek a derék asszonyok ilyen nemtelen dolgot cselekedjenek és úgy gondolom na majd én felteszem a zsámolyra a csurig kilencven literes fazekat.
Markolom a fülét erre feláll velem szemben az isiáz lobbi és mondják, hogy jaj Sanyi megemeled magad, odalesz a derekad, leszáll a heréd kigúvad a szemed stb...
Én mondom, hogy ugyan már káráló asszony sereg és derékból megemelem azt a dögöt.
A mozdulat felénél érzem, hogy eltört a gerincem, és valószínű a tüdőm beszorult a májam meg a herém közé, de megállni nem lehet, mert akkor rohadtul el kéne ismernem, hogy igazuk volt.
Szépen felpattintom az edényt, aztán tovasétálok egy kicsit sem mutatva, hogy a Predátor most tépte ki a gerincem és hugyozott a helyére kénsavat.
Úgy öt lépést bírok menni, akkor muszáj azt színlelnem, hogy megcsúsztam mert képtelen vagyok egyenesen járni, és nekik sincs igazuk mert nem a fazék miatt, hanem a hirtelen mozdulat okán, de végre kimutathatom, hogy most hunyok el háztartási balesetben....
Csúnyán kiröhögtek én meg csak annyit mondtam.
-Nem a fazék...
Valahogy betettek a kocsiba, én meg összeszorított foggal mentem a dokihoz, leoltott mint egy veszett kecskét, össze- vissza szúrta a hátam, de sokkal nem lett jobb.
Csontkovács kell...
Lázas kutatás után találtam egy megfelelően hiteles embert.
Dr...
Meg minden.
Időre mentem, pontosan szépen ahogy csillag megy az égen.
Körülbelül úgy nézhettem ki mintha Quasimodo nem csak púpos lett volna, de egy nagyon komoly légi szerencsétlenséget is túlélt volna néhány órával korábban.
No a csontkovács előző életében szerintem díjbirkózó lehetett egy Rejtő regényben, olyan állkapoccsal mint egy tovaszáguldó vonat felső kéménye és olyan hanggal mint amikor a Bivalyt herélik fájdalom csillapítás nélkül.
Nem is a hangja volt a baj, hanem amit mondott.
Fogott egy ilyen összehajtogatott hegesztő pálcát, felemelte a kezét mint az alkoholista aki az asztal alá csúszva még kér egy fröccsöt, vagy ahogy a Jedik elme trükköznek.
És azt mondta.
Azon a sztentori hangon.
-Sándor, nincs magára tapadva szellem.
Én meg mondom azt a picsa, se megverni, se elmenekülni nem tudok.
Itt ez a 140 kiló hús, ha ez most engem nem csak megpálcázni akar hanem az ölébe fektet és elfenekel, akkor is az lesz amit ő akar.
Nem ez történt.
Egyszerűen csak összehajtogatott mint idegbeteg origamis a selejt papírt.
Voltak pillanatok amikor arra gondoltam, hogy ezt valószínű nem élem túl, és vajon gyártanak-e olyan koporsót amiben egy ülő hulla a vállából kiálló lábakkal elfér....
Tulajdonképpen bármit csinált velem valami recsegett, nyúlt és biztos voltam benne, hogy a férfiasságom a kis nyüszítésekkel együtt ott maradt a rendelő fehérre meszelt falai között.
Úgy 20 percet gyurmázott velem, addig voltam ennek a nagyfiúnak a kisbarátja.
Egyszer csak szólt, hogy kész vagyok, raklap, csomagolhatnak és mehetek.
Na most láss csodát, tudtam menni, sőt mi több, még jönni is.
Másnap néztem a lányokat, sokkal húsosabbnak tűntek, úgy rémlett elbírják ők azokat a fazekakat simán 🙂


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 01. - 16:48:37
Hátha valaki nem találkozott még a történettel:

Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Augusztus 01. - 21:21:05
 :OKO :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Augusztus 02. - 12:55:54
(https://up.picr.de/41750919et.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 02. - 13:52:42
Még mindig jobb, mintha a hattyút ennék meg a tóról.
Abált tokaszalonna, véres hurka, friss töpörtyű. Legalább megtudják a görögök is, hogy már civilizált kultúremberek vagyunk, nem nyereg alatt puhítjuk a húst.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Augusztus 02. - 14:13:08
Még mindig jobb, mintha a hattyút ennék meg a tóról.

Na jó, de a hattyú nem finom. Pont.  :-X


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. Augusztus 02. - 14:23:20
Még mindig jobb, mintha a hattyút ennék meg a tóról.
Abált tokaszalonna, véres hurka, friss töpörtyű. Legalább megtudják a görögök is, hogy már civilizált kultúremberek vagyunk, nem nyereg alatt puhítjuk a húst.
A fiatalabbja még Európában sem tudott elhelyezni minket (nem reprezentatív mérés) nemhogy a ősmagyarokról tájékozott legyen. :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2021. Augusztus 02. - 15:02:00
Na jó, de a hattyú nem finom. Pont.  :-X
Nanana!!!!!
Egyszer ott voltam, ahol mesélték, hogy valaki látott már olyant, hogy  cordon-bleu, hamvasbarna suhanc hattyúból....
És azt kell mondjam, hogy valami kurvajó volt..... khmmm..... persze eztvis csak hallottam🤣


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Augusztus 02. - 16:23:27
Nanana!!!!!
Egyszer ott voltam, ahol mesélték, hogy valaki látott már olyant, hogy  cordon-bleu, hamvasbarna suhanc hattyúból....
És azt kell mondjam, hogy valami kurvajó volt..... khmmm..... persze eztvis csak hallottam🤣

Persze én is csak hallottam, de az felnőtt példány volt állítólag. Aztán vagy igaz, vagy nem. Egyébként is az ízlés nem vita tárgya.

 ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Augusztus 02. - 18:19:44
Tizen éve a magyart fucsán beszélő, barna egyének, London városi tavainak jelentősen apasztották a hattyú állományát. :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 02. - 18:55:37
Tizen éve a magyart fucsán beszélő, barna egyének, London városi tavainak jelentősen apasztották a hattyú állományát. :Q

Ráckevén horgászbarátok a kukoricával fogtak egy hattyút. Olyan ricsajt rendezett, hogy egy kicsit lecsendesítették. Másnap készült belőle pörkölt, és szalonnával megspékelt sült. Sajnos másnapra csak pörkölt maradt nekem, de az finom volt. Szerintem jobb mint a tőkés.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2021. Augusztus 02. - 19:18:01
Ráckevén horgászbarátok a kukoricával fogtak egy hattyút. Olyan ricsajt rendezett, hogy egy kicsit lecsendesítették. Másnap készült belőle pörkölt, és szalonnával megspékelt sült. Sajnos másnapra csak pörkölt maradt nekem, de az finom volt. Szerintem jobb mint a tőkés.
 

Ha elég öreg akkor érdemesebb vagy három négy levest lefőzni róla :Q és akkor jut mindenkinek, a húsa meg vagy megpuhul vagy nem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 02. - 20:05:13
"Hattyú a király asztalára is csak különleges alkalmakkor került. A hattyúkat túlságosan méltóságteljesnek tartották a mindennapi fogyasztásra. A madarat gyakran arany koronával díszítve tettél az asztalra. Az angol törvények a mai napig előírják, hogy minden hattyú a korona tulajdonában van, és a királynő engedélye nélkül nem szabad megenni."




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 03. - 07:47:57
Na jó, de a hattyú nem finom. Pont.  :-X

Csak arra céloztam, hogy valamikor a 90-es évek derekán, még a csatlakozás előtt, összejárogattunk erdélyiekkel testvérfalui kapcsolatok ápolása végett.
Csavarogtunk velük mindenfelé, Szombathely, Sopron is többek között, aztán kérdem tőlünk nincs-e kedvük átruccanni Ausztriába, ha már itt vagyunk.
- Jájj Lájoska, mi oda nem mehetünk, vízum kell, mióta a románok megették a tóról a hattyút.
Nem tudom persze, ebben mennyi volt a városi legenda, de azóta, ha külföldön járunk, hattyú láttán mindig megemlegetjük. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2021. Augusztus 03. - 08:06:56
Csak arra céloztam, hogy valamikor a 90-es évek derekán, még a csatlakozás előtt, összejárogattunk erdélyiekkel testvérfalui kapcsolatok ápolása végett.
Csavarogtunk velük mindenfelé, Szombathely, Sopron is többek között, aztán kérdem tőlünk nincs-e kedvük átruccanni Ausztriába, ha már itt vagyunk.
- Jájj Lájoska, mi oda nem mehetünk, vízum kell, mióta a románok megették a tóról a hattyút.
Nem tudom persze, ebben mennyi volt a városi legenda, de azóta, ha külföldön járunk, hattyú láttán mindig megemlegetjük. 

Ez nem legenda, annak idején tele volt vele a sajtó. Ha jól emlékszem a Práter melletti kis tóból fogták meg és azon nyomban nyársra húzták. Nem kicsi volt a felháborodás, a békés helyiek körében.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Augusztus 03. - 09:20:35
Ez nem legenda, annak idején tele volt vele a sajtó. Ha jól emlékszem a Práter melletti kis tóból fogták meg és azon nyomban nyársra húzták. Nem kicsi volt a felháborodás, a békés helyiek körében.

Nem kételkedtem benne, ismertem is a történetet, csupán azért tettem megjegyzést, mert úgy hallottam, de biztos nem voltak olyan perfektek az elkészítők, mint az évezredes hagyománnyal rendelkezők.  :Q

 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2021. Augusztus 03. - 16:36:13
Most a Balatonon sokan örülnénk ha ezek a tezsvírek lejönnének hattyúk fogni .még válogatni is tudnának. Természetvédelmi őrök se vitézkednek a fa tojással és a zsírozással csak a pofázás megy az ős honos fajok védelmében,ezek a nagy fehér dögök mindent elűznek maguk körül ,ráadásul beúsztak a zsinóromba és a kis finom picker botom spiccet is eltörték.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 03. - 17:43:40
Most a Balatonon sokan örülnénk ha ezek a tezsvírek lejönnének hattyúk fogni .még válogatni is tudnának. Természetvédelmi őrök se vitézkednek a fa tojással és a zsírozással csak a pofázás megy az ős honos fajok védelmében,ezek a nagy fehér dögök mindent elűznek maguk körül ,ráadásul beúsztak a zsinóromba és a kis finom picker botom spiccet is eltörték.

Ráadásul szemtelenek mint a piaci légy. Benyúlnak a csónakba az etetőanyagért, ha megpróbálod elzavarni még támad is. Egy nap után elég ha megemelem a merító szák nyelét, hogy elkerüljenek! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 03. - 21:30:30
...ha megpróbálod elzavarni még támad is.

A nőket teherbe is ejti.
Dózsa György unokájának volt egy barátnője, annak ikreket nemzett.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2021. Augusztus 04. - 10:05:04
A nőket teherbe is ejti.
Dózsa György unokájának volt egy barátnője, annak ikreket nemzett.



Na, na :Q innen csak egy ugrás és előkerül Emese (Álmos anyja) egyes kutatások szerint azt is meghágta valami tollas jószág. :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: oconor - 2021. Augusztus 04. - 10:15:23
Na, na :Q innen csak egy ugrás és előkerül Emese (Álmos anyja) egyes kutatások szerint azt is meghágta valami tollas jószág. :St

Köszi!!!

Szóval. ha már hattyú akkor nekem ez a Lohengrin is gyanús, mondjuk nem vagyok naprakész belőle, de ott is felbukkan a madár valamilyen kontextusban, hát nem vagyok benne biztos, hogy csak úgy önszántából húzgálta azt a ladikot szegény madár :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 04. - 10:48:54
Köszi!!!

Szóval. ha már hattyú akkor nekem ez a Lohengrin is gyanús, mondjuk nem vagyok naprakész belőle, de ott is felbukkan a madár valamilyen kontextusban, hát nem vagyok benne biztos, hogy csak úgy önszántából húzgálta azt a ladikot szegény madár :Q

Szóval száz szónak is egy a vége: legjobb megenni, akkor nem csinál többé semmiféle galibát. 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 04. - 11:40:50
Szóval száz szónak is egy a vége: legjobb megenni, akkor nem csinál többé semmiféle galibát. 
Hat tyúkból már egész kiadós levest lehet főzni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 04. - 22:21:24
A nőket teherbe is ejti.
Dózsa György unokájának volt egy barátnője, annak ikreket nemzett.



Abbakker! Méghozzà négyes ikreket. Két halhatatlant és két halandót. Bár volt aki besegített neki.😊


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Augusztus 09. - 15:00:00
"Orbán Viktor kimegy Kádár sírjához és kérdi tőle:
-János bátyám segíts, mit tegyek, hogy olyan nyugodt, boldog és kiegyensúlyozott legyen a nép mint a Te idődben?
- Gyere Viktor, feküdj ide mellém."



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 09. - 17:03:59
Oszt megint egy hazánkfia nem bírt magával:
https://index.hu/fomo/2021/08/09/hattyugyilkos-magyarrol-cikkez-a-horvat-sajto/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 09. - 21:59:20
Oszt megint egy hazánkfia nem bírt magával:
https://index.hu/fomo/2021/08/09/hattyugyilkos-magyarrol-cikkez-a-horvat-sajto/

Vissza kellene hozni a derest. Akinek jó feszes huszonötöt rávernek a seggére, hátára, annak  nagyon gyorsan javul a gondolkodása és viselkedése. Ezzel egyenes arányban csökken az egója.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2021. Augusztus 10. - 09:20:18
Oszt megint egy hazánkfia nem bírt magával:
https://index.hu/fomo/2021/08/09/hattyugyilkos-magyarrol-cikkez-a-horvat-sajto/

Meghalt a hattyú...

Nem tudom, szerintem meghalni mi emberek szoktunk.
Az állat az megdöglik, elpusztul, kiszenved, stb.

Nem?  :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 10. - 12:20:24
Meghalt a hattyú...

Nem tudom, szerintem meghalni mi emberek szoktunk.
Az állat az megdöglik, elpusztul, kiszenved, stb.

Nem?  :Vvon
:OKO :OKO :OKO  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 10. - 12:59:17
Műveletlen sötét banda, pfujj... :tasli
 :Q :Q :Q

https://www.youtube.com/watch?v=jMdi4IFf83k


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2021. Augusztus 10. - 13:01:03
Műveletlen sötét banda, pfujj... :tasli
 :Q :Q :Q


Jó! :OKO

 :Q



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 10. - 15:23:26
 
Műveletlen sötét banda, pfujj... :tasli
 :Q :Q :Q


 :OKO

Azért azt mégsem lehet adni egy balett címének:  A hattyú döglődése ;D



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2021. Augusztus 10. - 21:48:55
Hat tyúkból már egész kiadós levest lehet főzni.

Jézusmáriám ez most esett le!

 :-X  :o :tiszteleg :megyek :Suicide

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Augusztus 10. - 21:57:04
Na jó!
Boar hattyúját én se csapnám nyakon ha összekeverné a horgászzsinóromat.
Főleg hogy messziről úgy látszi, lecsúszott a bugyija.
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 11. - 00:51:04
Na jó!
Boar hattyúját én se csapnám nyakon ha összekeverné a horgászzsinóromat.
Főleg hogy messziről úgy látszi, lecsúszott a bugyija.
 :Q

Álmodozás az élet megrontója!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 11. - 16:13:39
Jézusmáriám ez most esett le!

 :-X  :o :tiszteleg :megyek :Suicide

 :Q

(http://bohokas.hu/img/normal/20170708/BDT/20170708.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 13. - 20:25:38
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/08/13/555nemv_lt_.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=555nemv_lt_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Augusztus 13. - 20:49:16
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/08/13/555nemv_lt_.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=555nemv_lt_.jpg)
Ezt kiegészítené annyival , hogy remegős kezü nyuggerként, simán eltalálok egy álló alakot 200-ról, és a kerítés csak 30 méterre van.
 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Augusztus 15. - 17:44:19
"KARANTÉN, AHOGY AZ UNOKÁKNAK MESÉLJÜK MAJD" :St
- Papó, mesélsz a 2020-as Nagy Karanténról?
Papó arca elsötétült. Mélyet szippantott a császárszalonna-ízű e-cigiből, hármas fokozatra állította a masszázsfotelt és mesélni kezdett.
- Ti azt el se tudjátok képzelni. Másfél kilométeres sor állt a Csilla ABC előtt.
- Hűűű. Hányan álltak sorba?
- Heten. Csak távol voltak egymástól. Odabenn meg vérre menő küzdelmek folytak az utolsó 3 rétegű Zewa budipapírért.
- Ilyen küzdelemben szerezted a hátsérülésed is?
- Nem, az a négy hónap kanapén fetrengés miatt alakult ki. De a bolt se volt semmi. Már az is csoda volt, hogy bejutottunk.
- Hogy-hogy?
- Kilenctől délig a fiataloknak tilos volt boltba menni. El tudod képzelni? A pék úgy csempészte ki a hátsó ajtón öreganyátoknak a mindennapi kakaós csigát.
- És hogy mentetek iskolába?
- Szörnyű volt. Mezítláb, egy szál alsóneműben kellett vonulnunk. Egészen a nappaliig.
- Miért nem volt ruhátok?
- Kihíztuk. A harmadik héttől amúgy sem láttuk értelmét felöltözni. Csak ha a kamerát is be kellett kapcsolni. Na igen, volt, hogy a tanárok egész délelőtt kameráztak minket, képzeljétek el. Alig tudtunk tőle PS-ezni.
- Akkor nem is találkoztál a barátaiddal?
- De nem ám. Csak Messengeren, telefonon, WhatsAppon, Viberen, Google Meeten, Zoomon és online játékokon keresztül tudtuk elérni egymást.
- És a Karantén előtt hogyan beszélgettetek?
- Ja, ugyanígy.
- És nem féltél, Papó?
- Dehogynem. Főleg, mert az emberek eltűnésével visszatértek a vadak a faluba. Akkora medvék császkáltak az utcán, mint a ház!
- Komolyaaaan?
- Hoogyne, volt hogy egyszerre hárommal kellett megküzdenünk, amíg vártuk a 8-as buszt a templom mellett. Az egyik halálos lézersugarakat lövellt a szeméből és…
- Apjuk, hagyd abba a vetítést a gyerekeknek, mert fejbe kólintalak! - szólt Mamó a spájzból.
- Nagy lóx@rt, évtizedeken át hallgattam a saját nagyapámtól, hogy ‘87-ben AKKORA HÓ VÓT, meg hogy ők minden reggel 14 kilométert kúsztak a térdükön, hegyet másztak és kidöntött farönkön egyensúlyoztak, csak hogy elmehessenek iskolába. Most végre én leszek a hős! Na gyerekek, hol tartottam?
- Lézermedvék.
- Ja, igen. És akkor még nem is tudtuk, hogy a buszpályaudvaron gyilkos darazsak várnak minket, pedig mi csak Domesztoszért mentünk a Nagyteszkóba..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Augusztus 18. - 14:17:14
Remélem senkit nem fog zavarni az alábbi szöveg tartalma....

Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete,s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.
Tisztelettel: Z. Vilmos
Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Augusztus 19. - 14:24:06
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 21. - 17:53:11
Vesztemre esküdtek ezerféle ármányt,
Felszarvaztak engem, az ősmagyar sámánt.
Mindhiába vertem ütőmmel a dobot,
Félrekúrt az asszony, azután meg dobott.

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/08/21/423felszarvazott_saman.png) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=423felszarvazott_saman.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. Augusztus 21. - 18:42:40
Vesztemre esküdtek ezerféle ármányt,
Felszarvaztak engem, az ősmagyar sámánt.
Mindhiába vertem ütőmmel a dobot,
Félrekúrt az asszony, azután meg dobott.

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/08/21/423felszarvazott_saman.png) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=423felszarvazott_saman.png)
Lajos, ez agancs!
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2021. Augusztus 21. - 21:42:42
Lajos, ez agancs!
 :rohog
Tudja Ő azt nagyon jól! De azt is,hogy azzal nem jön ki az alexandrin jambus... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 22. - 07:48:07
Lajos, ez agancs!
 :rohog

Szép emlékű Spilák doktor (helyi állatorvos) ment valamikor, a múlt század nyolcvanas éveiben H.Győzőhöz malacot herélni.
Miután végzett, Győző beinvitálta a közelmúltban elkészül fürdőszobájukba.
- Jöjjön csak be, doktor úr, mosson kezet! A kék a hideg, doktor úr.
- Köszönöm, hogy szólt Győző, magamtól soha rá nem jöttem volna.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Norbert - 2021. Augusztus 23. - 08:14:21
(https://lh3.googleusercontent.com/proxy/aN8nypnGtwfvfKt0cokSHxK4bCuLFV3ueoIQhbE1lJu7BN2CDsIZBsSxQBqK8oTPqBc-dkahf7X-v31DP0M7IegL8WhPOkdBCam24eF7)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 26. - 12:48:29
Már csak az érdekelne, hogy amerikai, vagy európai bölény volt.

https://www.origo.hu/tudomany/20210826-felnyarsalta-majd-a-levegobe-repitette-az-500-kilos-bolenyt-a-duhos-elefant-foto.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator (https://www.origo.hu/tudomany/20210826-felnyarsalta-majd-a-levegobe-repitette-az-500-kilos-bolenyt-a-duhos-elefant-foto.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator)

 A szakértők nem tudták megmondani, a bölény miért viselkedett agresszíven a nála jóval erősebb állattal.

Szerintem azért lett ideges, mert előzőleg megmarta a tigris.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 26. - 13:26:35
Már csak az érdekelne, hogy amerikai, vagy európai bölény volt.


 A szakértők nem tudták megmondani, a bölény miért viselkedett agresszíven a nála jóval erősebb állattal.

Szerintem azért lett ideges, mert előzőleg megmarta a tigris.

A szakértők!?    :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 26. - 13:45:50
Már csak az érdekelne, hogy amerikai, vagy európai bölény volt.

https://www.origo.hu/tudomany/20210826-felnyarsalta-majd-a-levegobe-repitette-az-500-kilos-bolenyt-a-duhos-elefant-foto.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator (https://www.origo.hu/tudomany/20210826-felnyarsalta-majd-a-levegobe-repitette-az-500-kilos-bolenyt-a-duhos-elefant-foto.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator)

 A szakértők nem tudták megmondani, a bölény miért viselkedett agresszíven a nála jóval erősebb állattal.

Szerintem azért lett ideges, mert előzőleg megmarta a tigris.

Nagy valószínűséggel arról a bölényfajtáról lehet szó, amelyikre annó a szépemlékű PV-TV prezentálásában vadászott Tom Selleck alias Magnum afrikában. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 26. - 13:51:20
Az öreg székely szánt. Látja, hogy jön ám a fia lélekszakadva: Édesapám, az oroszok felmentek a Holdba! Kanyarodik még egyet az öreg az ekével: Oszt mind?
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 26. - 13:53:53
Mao küldött Hruscsovnak egy nagy zsák mákot. Benne egy levél:  ennyien vagyunk. Hruscsov ledaráltatja a mákot és visszaküldeti, természetesen levél kíséretében: ilyenek lesztek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 26. - 16:18:31
Klasszikus javaslatcsomag a "hová utazzak Görögországba" kérdés felvetőinek:

 

Pároknak: Eros szigete

Hölgypároknak: Lesbos szigete

Férfipároknak: Pharbatos szigete

Pihenést keresőknek: Relaxos szigete

Egyedülálló hölgyeknek: Phallos szigete

Egyedülálló uraknak: Vaginos szigete

Kisgyermekes családoknak: Ottvagyunkmáros szigete

Anyóssal utazóknak: Hysteria szigete


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 27. - 09:54:01

  Vízimentő észak-hevesből.

(https://up.picr.de/41918180qk.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Augusztus 27. - 09:56:31
Fővárosun peremkerületében kengurut láttak.

(https://up.picr.de/41918193wt.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 27. - 10:48:24
Szerintem Bödőcsé.

https://coub.com/view/1ta5n7 (https://coub.com/view/1ta5n7)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Augusztus 27. - 15:42:23
Bemegy egy férfi az állatkereskedésbe, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Augusztus 27. - 22:16:47
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/08/27/909240669140_300698631951.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=909240669140_300698631951.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Augusztus 29. - 19:03:52
(https://up.picr.de/41943223gu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 06. - 19:19:19
A tisztítóban történt...
- Apukám azt üzeni maguknak, hogy kicserélték az ingét. Ha rögtön nem kártalanítanak bennünket, lejön és szétveri a berendezést!
- És hányas inget visel apukád?
- 35-öst.
- Akkor menj haza és mondd meg neki, hogy várjuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Szeptember 07. - 21:29:04
Szülőfalumban történt az eset. Juhákim bátyám este hozzáfogott a zasszonyhoz. Ezenközben meggyúlt a zsúptető a házukon. A szomszédok vették észre a tüzet és rohantak egyre többen oltani. Az asszony is megneszelte a bajt, kiugrott az ura alól és rohant ki. Bátya utána, látja, hogy a fél falu oltja a házat, de az asszonyt nem találja. Elkezd kérdezősködni: Nem láttatok valahol egy féligb@szott asszonyt?



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 08. - 09:53:39
Egy ősi mondás szerint ha a villanyoszlopokon politikusokat látsz, akkor vagy forradalom volt, vagy választások lesznek. ☝️


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Szeptember 09. - 08:13:39
Aszonta' a csapatkapitány:

"Óriási köszönet mindenkinek, aki kilátogatott, és ezt végignézte. Sok munka áll előttünk, sok pozitívumot nem tudok mondani a három ponton kívül. A labdával való játékunk borzalmas volt"

Nekem pedig valami olyasmi dereng régmúlt gyerekkoromból, hogy a focit labdával játsszák.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2021. Szeptember 09. - 08:30:41
Aszonta' a csapatkapitány:

"Óriási köszönet mindenkinek, aki kilátogatott, és ezt végignézte. Sok munka áll előttünk, sok pozitívumot nem tudok mondani a három ponton kívül. A labdával való játékunk borzalmas volt"

Nekem pedig valami olyasmi dereng régmúlt gyerekkoromból, hogy a focit labdával játsszák.

Alapvetően igen. De a statisztikák szerint 88%-ban nálunk volt a labda, így a játékidő 12%-ában jól játszottunk.
Ezek szerint jobban tettük volna, hogy ha kevesebbet birtokoljuk a labdát?  :Q

Amúgy csak a második félidőt láttam, az siralmas volt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Szeptember 09. - 08:55:12
Amúgy csak a második félidőt láttam, az siralmas volt.

Ti tényleg mazochisták vagytok.     :rohog


Egy percet sem! Még olvasni sem róla, nem hogy nézni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Szeptember 09. - 09:11:48
Egy percet sem! Még olvasni sem róla, nem hogy nézni!

Azért - valljuk be - ez a mondat annyira aranyos.
Kb. mint a Legényanyában, amikor a tanácselnök csépeli a zongorát, majd ránéz a kottára és azt mondja:
"Csak tudnám, mit jelentenek ezek a biszbaszok!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Szeptember 09. - 09:21:26
Azért - valljuk be - ez a mondat annyira aranyos.


Nem igazán értem. Mi ebben az aranyos? Hogy nem nézem a válogatott szereplését, meg a róluk szóló híreket?

Sajnálom, én leragadtam a hazai megye I. -nél.  Attól feljebb értelmetlen, néha már itt is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Szeptember 09. - 09:25:07
Nem igazán értem. Mi ebben az aranyos? Hogy nem nézem a válogatott szereplését, meg a róluk szóló híreket?

Dehogyis. Amit a csapatkapitány mondott és pirossal kiemeltem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Szeptember 09. - 09:33:49
Dehogyis. Amit a csapatkapitány mondott és pirossal kiemeltem.

Akkor azért nem értem, mert azt sem olvastam  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 11. - 19:20:46
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag
magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 19. - 18:37:38
Pista bácsi a nagy vadász bemegy a kocsmába. Fiatal vadásztársak elkezdik nógatni: Pista bátyánk! Te olyan jó sztorikat tudsz mindíg! Meséld el mi történt veled!
Hát képzeljétek, megyek ki, hallgatom, hogy egy nagyon jó bika bőg. Rácserkelek, nézem a távcsőben és egy gyönyörű páros 18-ast látok. Ilyen szépet még nem láttam, vastag arányos terpesztéssel. Mondom magamnak ezt meglövöm! Célzok, szépen jelez két lépés után eldől. Odamegyek, nézem, ez tényleg életem bikája! De elvinni nem tudom hívni kell a cimborákat, hát lekanyarintom az egyik combját és feveszem a balvállamra, megyek az autóhoz.
Alig megyek, amikor majd beleremegek, mert olyan bőgést hallok megint közelről...
Hát ez még szebb bika, ahogy nézem a távcsövön! Olyan vastag, mint a karom, annyi ága van, hogy meg sem tudom számolni, ez nemzeti kincs lesz! Célzok, meglövöm!
Szebb, mint reméltem, ahogy nézem közelről, az évszázad bikája!
De nagyon sűrűben van, hívni kell a cimborákat, azért ennek is lekanyarintom a combját, az én kis feleségem had örüljön! Felveszem ezt a jobb vállamra és indulok a kocsihoz...
Ekkor megcsörren a telefon, Pista bácsi hosszan beszél. Végre leteszi és csak néz.
Na! Mondjad már mi lett a történet vége!
Milyen történet?
Ott tartottunk, hogy a jobb válladon és a bal válladon egy egy comb!
Ja igen!!!
Szóval a jobb vállamon az egyik combja, a bal vállamon a másik combja én meg csak nyaltam és nyaltam...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 23. - 15:06:21
Az öreg tehénpásztor elveszti a mindig magával hordott bibliáját. Két nap múlva az egyik tehén odaballag hozzá, szájában az elveszett bibliával. A pásztor örömében felkiált.
" Csoda történt, csoda történt!!!"
Mire a tehén.
" Csoda a francot! Benne van a neved!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Szeptember 24. - 07:47:55
Egy felmérés keretében 20 nő elküldte a "Szeretlek édesem" szövegű SMS-t a férjének.
Válogatás a válaszokból:

– Ki a halál szórakozik?

– Ehh, gyermekeim gyönyörű anyja, beteg vagy, vagy mi?

– Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?

– Mi van? Megint összetörted a kocsit?

– Nem értem, mire gondolsz…

– Már megint mit műveltél??!?

– Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!

– Álmodom, vagy mi?

– Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.

– Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.

– Anyád megint hozzánk költözik, igaz?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 24. - 14:36:45
A harangozó állandóan kérdezgeti a papot, hogy mi okozza az ízületi gyulladást. A pap már nagyon unja, és végül kitör:
- Mi okozza? A sok zabálás, a mértéktelen vedelés meg az állandó kurvázás! Az okozza!
Mire a harangozó:
- Jól van, csak azért kérdeztem, mert a Katolikus Szó azt írja, hogy az érsek urat ízületi gyulladás kínozza, de mostmár tudom, hogy miért.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Szeptember 25. - 06:09:28
(https://up.picr.de/42121007io.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Szeptember 25. - 07:18:16
Régi de jó...

https://www.youtube.com/watch?v=YFQmwIK-EU4 (https://www.youtube.com/watch?v=YFQmwIK-EU4)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Szeptember 29. - 08:39:04
Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. Szeptember 29. - 11:24:31

Egyszer felszálltam egy emeletes buszra, de gyorsan le is szálltam, amikor észrevettem, hogy az emeleten nincsen sofőr.


Katona! Fusson el addig a bokorig és nézze meg, hogy ott vagyok-e!
Őrmester úr jelentem, hogy ott van. Papírral le van takarva.


Mindenki a vírussal van elfoglalva. De, hogy az üzletek polcain még nincs kinn a szaloncukor és nem szól a karácsonyi zene, az senkit nem érdekel!? Pedig már szeptember vége van.


- Azt hiszem jól sikerült a tegnapi bulink. Semmire nem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hogy hétfőn nem megyek be dolgozni.
- A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres. Anyádék büszkék lesznek rád.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2021. Szeptember 30. - 07:34:02
 
Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

 :rohog  :rohog  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Szeptember 30. - 09:12:12
Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak.
Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. Szeptember 30. - 12:40:01
Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak.
Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.

Bizony, a peresztrojka simán átfordulhatott volna véres dolgokba.

A csírázó demokrácia képe a korábbi  SZKP szavazások egyik anekdotája: " Elvtársak! Aki Sztalin elvtársra szavaz, leteheti az egyik kezét!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 02. - 12:20:59
Hát ja... na... :-P

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Bartalis László - 2021. Október 02. - 14:37:37
Hát ja... na... :-P

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

Na az a baj,hogy a gyereket akarják a pszichológushoz küldeni,nem a sötét óvónőt!
Mert ma ez nem vicc hanem a borzasztó valóság!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 02. - 16:06:28
🐻🦊🐺
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Egy hétig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Erre a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra... A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Október 05. - 06:27:58
Józsi! Mire gondolsz épp?
Egy jó hideg sörre Gizi...
Rám nem is?
De, te fogod behozni....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 15. - 13:30:16
Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza” Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, így bemegy a klinikára.
Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.
Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: Uh, ez kerozin.
Doktor: Csodálatos, az ízlelő érzéke visszajött. Adja ide a 20 eurót.
A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.
Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok visszaemlékezni semmire.
Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába. Ügyvéd (mérgesen): Az a kerozin, amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.
Doktor: Szuper! Visszajött a memóriája. Adjon 20 eurót.
A füstölgő ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.
Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.
Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye el ezt a 100 euróst.
Ügyvéd: Nézi a bankjegyet, de ez 20-as nem 100-as!
Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Október 17. - 13:59:02
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy
  köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
    legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
  csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön
    tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
    A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat
 tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz
  egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 
   cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
  "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
    bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t,
     s letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
  kutyád mire képes?"
  "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők
    képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza   
    a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök
    kutyáját, majd azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít 
     egy jegyzőkönyvet üzemi balesetről és elmegy hat hónap   
      betegszabadságra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 20. - 10:04:44


Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:

- Hát a Béla hol van?

Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.

Így szól az igazgató Bélához:

- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.

Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:

- Béla, te miért késtél?

- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.

A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:

- Hát a Bélát merre találom?

Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.

- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.

Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.

Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.

Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.

- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.

A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:

- Látják... azt... ott fenn...

Japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Látjuk, de ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?😂🤣🤣🤣


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. Október 20. - 16:47:07
Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.

Egyetem, pszichológia foglalkozás. A professzor a düh fázisait próbálja demonstrálni.
Felhív találomra egy telefonszámot, kihangosítja.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- Sajnos uram rossz számot hívott, nem lakik itt semmilyen Béla.
Mondja a hallgatóknak, hogy ez az első fázis, nincs dühkitörés, de már ott a bosszúság a zargatás miatt.
Felhívja ismét ugyanazt a számot.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- Megmondtam már Önnek, hogy nincs itt semmiféle Béla, hagyjon békén!
Nos, kedves hallgatók, ez a második fázis, a már fortyogó, de még ki nem törő düh.
Újra tárcsázza a számot.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- No, elmész te a jó kurva anyádba!
Kedves hallgatók, ez a harmadik fázis, a kitörő düh pillanata.
Jelentkezik egy hallgató.
- Professzor úr, én be tudnék mutatni egy negyedik fázist is.
- Lássuk!
Felhívja a hallgató újra a számot.
-Béla vagyok, keresett valaki? 



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2021. Október 20. - 19:18:09
A telefonálgatásról jut eszembe:
Még a hetvenes években egy éjszaka ügyeletben voltam egy kollégával március 31-én éjjel. Hajnalban eszünkbe jutott, hogy április elseje van, valakit meg kellene viccelni.
Telefonkönyvet fellapozva egy írót találtunk. Felhívtuk, és egy nő vette fel a telefont.  Illedelmesen bemutatkoztunk, és kértük az íróurat.  A nő elkezdett sápítozni, hogy a férje nem régen aludt el, ne zavarjuk, hívjuk reggel.  Addig erősködtünk, hogy nagyon sürgős ügyben okvetlenül beszélni kell vele, míg a telefonhoz hívta. Elmondtuk neki, hogy szolgálatban vagyunk, reggel szeretnénk megviccelni a kollégákat, van e valami jó ötlete?  Elcsukló hangon elmondta, hogy ő egy nagyon beteg, tolókocsiban élő  ember aki a fájdalmaitól éjjelente egy két órát tud csak aludni, mi pedig felkeltettük egy ilyen baromsággal.
Vagy öt percig kértük a bocsánatát és égett a pofánk rendesen!
Egyszer csak elnevette magát és azt mondta,: Na kb így verjék át a barátaikat, mint én most magukat!  És letette a telefont! 

Soha többet nem telefon betyárkodtam! 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. Október 20. - 20:15:57
Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.


Ha már Béla...
Az aranyásó nem bírja már a vadonban, lemegy a hegyről, az első útszéli fogadóban berúgja az ajtót.
-Kaja, pia, nő!
-Uram, kiváló caribousteak van, mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla... :St
-Mit képzelnek maguk, nem vagyok én "olyan" :alu
Eltelik egy hónap, az aranyásó már megint nem bírja, lemegy a krimóba, berúgja az ajtót:
-Kaja, pia, nő!
-Uram, most készült el a gulyás jávorszarvasból, friss gyümölcsöt is hozott a postakocsi, még mindig  mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla... :St
-Nos, még mindig nem vagyok "olyan"... :Vvon
Újabb hónap múltán, az aranyásó már teljesen kikészült, lemegy hát megint a krimóba, berúgja az ajtót:
-Kaja, pia, nő!
-Uram, vadlibát sütöttem, finom szaftos, változatlanul mindig  mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt, friss sörünk is van ha meginná de nő sajnos nincs...csak a Béla... :St
-Nos...ha netán rászánnám  magam, hányan tudnánk erről a kis "afférról"?
-Háát...tudna róla Ön...tudna róla a Béla...tudnék róla természetesen én is...és hát tudna róla az a két markos legény aki lefogja a Bélát...mert a Béla sem "olyan"... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 27. - 20:55:33
Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda.
A 9 éves Johnny nyit ajtót.
- Apukád itthon van? - kérdezi a szomszéd.
- Nincs, bement a városba. - feleli a gyerek.
- És anyukád?
- Ő sincs itthon.
- És a bátyád, Howard?
- Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
- Az a helyzet, hogy apáddal kellene beszélnem.
A bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.
A fiú elgondolkozott.
- Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50 dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2021. Október 30. - 10:04:32
(https://up.picr.de/42343700rc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. Október 30. - 23:49:29
# ***Öreg székelyt megcsalta a neje, épp a válóperét tárgyaló bíró előtt előtt áll, aki próbálja megbékíteni az öreget. ***
# ***- Hát, Gergely bátyám bizonyos, hogy kend is kacsintott félre ennyi év alatt?!***
# ***- Ez igaz bíró uram, de látszik, hogy maga se érti a lényeget!***
# ***- Mert ha én a gumicsizmával belelépek a tehénszarba, az nem ugyanaz mintha az a tehén beleszarik a gumicsizmámba!!***


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. November 09. - 07:36:14
A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Gondolja hogy ennek ellenére kiszökik a pályára, mondván, senki sem látja. Az apja azonban észreveszi a mennyekben és szalad az Úrhoz panaszra:
- A fiam megszegi a szombatot!
- Na várj mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Úr.
A rabbi ütésre emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát és a 250 méterre levő lyukba egyenesen beletalál.
- Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó.
- Na hallod! - nevet az Úr - Micsoda ütés, és nem mondhatja el senkinek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. November 10. - 14:54:21
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. November 15. - 06:48:47
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2021/11/15/395252220383_123617730069.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=395252220383_123617730069.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. November 18. - 10:22:02
(https://up.picr.de/42462512fp.jpg)

 :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. November 20. - 21:05:06


Nagyon régen, fiatal koromban még csóró voltam. De most, sok-sok év kemény munkája után,  már nem vagyok fiatal.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. November 21. - 19:13:47
bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te így szólsz:
– Takarítasz vagy repülsz valahová?

 

A vakmerő:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bűzlesz a kölnitől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
– Te leszel a következő!

A rettenthetetlen:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz, ő pedig megkérdezi: – Mit jelentsen ez?
Te meg válaszolsz:
– Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Snipe - 2021. November 21. - 19:39:13
Autóriasztó

(http://)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Snipe - 2021. November 21. - 19:43:19
A kép sajnos nem ment át. Erre a felületre hogy kell képet beilleszteni, mert a szokásos módon nem működik?
 :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. November 21. - 20:15:02
A kép sajnos nem ment át. Erre a felületre hogy kell képet beilleszteni, mert a szokásos módon nem működik?
 :Emel

http://vadaszforum.net/forum/index.php/topic,242.0.html


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. November 22. - 09:31:13

Hogy hívják a magyar titkosügynököt?   Szegénykém.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. November 22. - 09:40:00
(https://up.picr.de/42492530an.jpg)

(https://up.picr.de/42492534va.jpg)

(https://up.picr.de/42492540cc.jpg)

(https://up.picr.de/42492544ug.jpg)

(https://up.picr.de/42492548to.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2021. November 22. - 18:54:18
Ebben a kontextusban még nem volt meg

itt a tél a disznótorok időszaka egy kis ízelítő:
"Disznóölés szavakban (panellakó nem érti): Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack,... perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz..., holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2021. November 23. - 13:09:23
Facebook bejegyzés...Valós történet alapján.
"Kedden újra blackfriday!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. November 25. - 07:26:08
Egy manus elkeseredetten megy be a szexológushoz:
-Doktor Úr! Nagy a baj!
-Éspedig?
-Nos, a feleségemmel imádjuk az orális szexet, viszont amikor egymásnak csináljuk, Ő egyszerűen nem tud elélvezni.
-Hmm, ez igazán egyszerű: van otthon fegyvere?
-Persze, vadász vagyok.
-Nagyszerű! Akkor fogja a sörétes puskáját és szex előtt rejtse el a párnák alá. Amikor pedig már ott tart a dolog és éppen elélvez, húzza meg a ravaszt, akkor a felesége görcsbe rándul a lövéstől és biztosan elélvez.
-Hálásan köszönöm Doktor Úr!

Másnap dühösen érkezik a páciens:
-Mi a probléma Uram, mi történt?
-Hát húzd te bele doktor uram a faszodat a puskádba!
A tanács szerit jártam el és amikor 69 közben éppen elélveztem volna elsütöttem a puskát.
-És???
-Erre a feleségem összeszarta magát és kínjában beleharapott a farkamba, ráadásul mire feleszméltem egy meztelen férfi mászott ki a szekrényből feltartott kézzel....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2021. November 28. - 18:27:07
Kicsit vontatott,de hatalmas írás!  ;D :rohog
https://totalcar.hu/magazin/velemeny/2021/11/25/egy-kepzelt-ex-a8-tulaj-naplojabol/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. November 29. - 14:44:23


    Orbán Viktor és Áder horgásznak, Orbán átkiabál Ádernek a szomszéd stégre:

    - Gyere, János, kifogtam az aranyhalat!

    Áder átrohan, látja, hogy Orbán már egy serpenyőben sütöget valamit.

    - Viktor, megőrültél? Lehetett volna három kívánságod!

    - Az már megvolt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. November 30. - 16:17:19
A tanár az iskolában megkérdezte a hat éves Áront: Ha adok neked két nyulat, aztán adok neked még kettőt, meg még kettőt, hány nyulad lesz összesen?
Hét – válaszolta a székely kisfiú.
Megcsóválta a fejét a tanár: Gondold végig mégegyszer. Ha adok neked két nyulat, és adok neked még kettőt és még kettőt, hány nyulad lesz?
Felelt Áron: Hét.
A tanár szeme elkerekedett. Próbáljuk meg máshogy. Képzeld magad elé, amit mondok: adok két almát, amit leteszel egy asztalra. Látod magad előtt? Adok még kettőt aztán még kettőt. Látod? Hány almát látsz magad előtt?
Felelt Áron: Hatot.
Helyes – válaszolt a tanár megkönnyebbülve. Akkor ha adok neked két nyulat, meg még kettőt és még kettőt, akkor hány nyulad lesz?
Hét.
Az anyád keserves Úristenit! Hogy lenne már hét?!
Mert már van egy nyulam, Robinak hívják.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 01. - 08:38:32
Kicsit kuszák a szereplők de  :St
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett.
De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 01. - 09:25:59

-Ebben a miniszoknyában ki nem mégy a házból!!!

-De anyaaaa! Miért??

-Mert kilóg belőle a tököd!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gerschli - 2021. December 01. - 10:04:46
(https://up.picr.de/42546700il.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 02. - 22:23:53
Mai az élmény. Ügyeltem az egyik kolléganőmmel (aki mellesleg logopédus is), amikor az egyik másodikos apró cigánygyerek lekiabált az első emeletről a földszinti hasonszőrű társainak, emígyen:

   Copjatokleee!!! Mebbacomanyátokot!!!

Kollegina elvörösödött: Hogy mondtad!!?? Hogy beszélsz!!?? Hányszor mondtam már, hogy szépen mondjad!!?? És szótagolta:

 SZop-ja-tok le. Meg-ba-SZom a-nyá-to-KAT!!!



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. December 02. - 22:51:42
Mai az élmény. Ügyeltem az egyik kolléganőmmel (aki mellesleg logopédus is), amikor az egyik másodikos apró cigánygyerek lekiabált az első emeletről a földszinti hasonszőrű társainak, emígyen:

   Copjatokleee!!! Mebbacomanyátokot!!!

Kollegina elvörösödött: Hogy mondtad!!?? Hogy beszélsz!!?? Hányszor mondtam már, hogy szépen mondjad!!?? És szótagolta:

 SZop-ja-tok le. Meg-ba-SZom a-nyá-to-KAT!!!


Dolgozni csak pontosan, szépen,
ahogy a csillag megy az égen... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 05. - 21:58:36
A panír alatt minden állat egyforma (kínai büfés).


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 07. - 15:55:02
Elmesélek egy történetet. Diliházzal kapcsolatos. Az azóta már bezárt Országos Pszichiátriai és Neurológiai Intézetben (OPNI) dolgozott egy pszichiáter. Szkizofrén volt. Tudni kell, hogy a szkizofrén nem mindig szkizofrén, hanem a betegség ún. subokban (epizódszerűen) jelentkezik. Amikor tünetmentes volt, dolgozott a doki, amikor jött a sub, elment betegállományba. Egyszer, amikor éjszakás volt, behoztak egy pasast, aki szétverte a családját. A szóban forgó elmeorvos elkezdett vele beszélgetni.
- Mi történt?
- Doktor Úr, hozzám beszélnek a falból, de a családom nem hisz nekem, kinevetnek és meg begurultam...
- Nézze, Uram, hozzám már harminc éve beszélnek a falból, de tudja, mi a nagy különbség közöttünk?
- Mi?
- Az, hogy én nem válaszolok, maga meg válaszol. Ezért vagyok én a pszichiáter és maga a beteg...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 08. - 10:58:51
Miért lógatod az orrod komám?..
 -Válni akar az asszony..
 -Huúú vazze de mijéémán?..
 -Megtalálta a bakancslistám..
 -Nahh vazze osz mi volt benne amié válni akar..?
 -A huga meg nővére..
 -Huúú vazze..de hülye vagy....mond hogy viccből írtad részegen..
 -Kivót pipálva vazze...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 08. - 11:17:39
- Te Béla, elvennéd akkor is a lányomat, ha semmi hozománya nem lenne?
- Pistabá! Elvenném!
- Akkor nem adom hozzád. Van már elég hülye a családban.

- Jó estét kívánok! Gépjármű ellenőrzés. Hogyan szállhattak fel négyen erre a motorra!?
- Négyen !!??  Basszus a Józsit elhagytuk!!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. December 11. - 10:46:28
(https://up.picr.de/42608100gq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 11. - 19:11:16
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában.
Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt..
Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban.
Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával.
Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.
Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézd meg BASZD MEG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BASZD MEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 11. - 19:31:26
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Elmondom ÉN MINDENKINEK!:)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2021. December 12. - 22:01:39
(https://up.picr.de/42621159id.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2021. December 13. - 13:46:49
Ezen inkább sírni kéne, mint röhögni:

https://www.youtube.com/watch?v=UNc8Bgh7EcI (https://www.youtube.com/watch?v=UNc8Bgh7EcI)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2021. December 13. - 13:57:42
Ezen inkább sírni kéne, mint röhögni:

https://www.youtube.com/watch?v=UNc8Bgh7EcI (https://www.youtube.com/watch?v=UNc8Bgh7EcI)
Ezek a zenélő gáspárok komoly érvek a fogamzásgátlás neadj'isten a művi terhességmegszakítás mellett.
Elgondolkozik rajta az ember, az édesanyjuk p.csája vajon miért nem volt szecskavágó? :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2021. December 15. - 11:53:07
Na basszus, én meg ingyen szolgáltatok a buszon!  :riii

(https://up.picr.de/42634481dv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 15. - 15:29:01
KLAUSZTROFÓBIA . . .
Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitva tartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 16. - 20:20:49
Kezdődik 😉😅🤣🎄👌"Lesz kiszmasz! "🤣🤣

Karácsony:

Mit vegyek anyámnak?🤔
- Cipőt.
- Mekkora lába van?
- Honnan tudjam? A te anyád.🙄
- Tavaly tudtad…
- Akkor még nem mondta a húslevesemre, hogy ízetlen…😏
- Akkor mit adjak neki?
- Jó lesz az a bor, amit 2 éve Pirikétől kaptunk.🥴
Gyereknek megvetted azt a drága vackot?
- Megvettem.
- Kéket?
- Zöldet.
- A zöldet utálja!
- Akkor majd megszereti.
Fát is vettél?
- Vettem.
- Ez neked fa?🌲🤭
- Nem tetszik? Pedig k... drága volt.
- Befaragod?
- Be a k... anyját.🤨
Megint elvágtad az ujjad?😱
- Nem vágtam el.
- De.
- Akkor elvágtam.😯
A Bejgli kész van már?
- Kész a k... anyját.
- Finom ez a mákos.
- Ez diós…
- Akkor nem finom.😝
- Akkor csinálj te!
Ki zabálta fel az összes szaloncukrot?
- Anyád.
- A tiéd!
- Mármint anyád ette meg.😕
- Ja, bocs.
Vendégek mikor jönnek?🤔
- Este 6-ra.
- 6-ra? Nem lesz kész a kaja.😳
- Akkor majd isznak addig, kibírják.
- Rakd ki a macskát, mert anyám utálja.
- Gyere Cirmi, kimegyünk, mert jön a banya.🧓
- Mit mondtál?
- Azt, hogy szeretlek anya!👩‍❤️‍👨
-Megjött a nővéred.
- Neki mit vettünk?🤔
- Semmit.. elfelejtettem… vegyél le a polcról egy bort és csomagold be.
- Na b+.
Végre itt az egész család, úgy örülök
- Ja, én is…😁
Jó a leves.
- Jó a f..t, elsóztam.
-Apád nagyon részeg.
- Az a te apád, úgyhogy ne igyál többet.
- De iszok, egyszer van Karácsony.🎄
- Jó, de akkor valami gyengébbet.
- Oké.
Szeretsz?
- Ihatok pálinkát?😃
- Igen.😅
- Akkor szeretlek...🥰


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 17. - 07:13:07
Bácsika elmegy a kuplerájba és így szól a madamhoz.
- Öreg vagyok, nekem egy nyugodt hölgyre lenne szükségem.
A madam beküldi az öreget a legtüzesebb kurvához, és már előre nevet.
Levetkőzik az öreg, mire a ***** kidobja az összes ruháját az ablakon.
- Ezt miért tetted?
- Ma este annyit fogunk dugni, hogy reggelre úgyis lötyögne rajtad a ruha.
Levetkőzik a *****. A bácsi fogja a ruháját és kidobja az ablakon.
- Ez bosszúból volt? - kérdi a *****.
- Nem lányom, de mire te felállítod a farkam addig úgyis kimegy a divatból....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 20. - 14:30:25
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 20. - 21:39:48
Főiskolás koromban az egyik csoporttársamat sérvre műtötték. A műtét előtt le kellett borotválni a műtéti terület közeléből a szőrt. Jött a nővérke, fiatal is volt, csinos is, de szégyenlős nem. Megcsippentette a haver bránerét és kezdte körülszappanozni. Mire beszappanozta  a haver szólt neki, hogy Nővérke, most már elengedheti, megáll magától is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2021. December 20. - 21:50:54
Ugyanők műtét másnapján. Jön a nővérke a kacsával. Havernek kerekedik a szeme, hogy mit akar tőle. Na azt ő ugyan nem. Nem a lábát vágták le, ki tud ő menni a mosdóba. Erre a nővér mondja, hogy na azt ugyan nem. Műtét után tilos. Akkor most mi lesz? Büfögje fel aztán köpje ki.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 23. - 07:46:05
Amikor a román űrhajós visszatért a földre, Ceausescu személyesen fogadta:
− Mondja, mire gondolt ott fent az űrben?
− A gravitáció törvényére…
A véreskezű diktátor otthon megkérdezi a feleségétől:
− Elena, nem emlékszel, mikor hoztuk meg a gravitációs törvényt?
− Nicolae, a törvényhozás a te reszortod, enyém a tudomány.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 27. - 08:35:40
- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Eeehhh ... Mentsük, ami menthető ... 😃😃😃


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 30. - 12:15:14
Idős bácsi megszólít egy serdülő kislányt.
-- Milyen rövid a szoknyád.
-- Ez a divat bácsi.
-- És milyen mély a dekoltasod.
-- Ez is divat.
-- És szűz vagy még kislány?
-- Az ma már nem divat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2021. December 31. - 10:44:15
Szilveszteri virslifőzés Lányok vs Fiúk

Lányok:
Hozzávalók 10 személyre:

- 10 db virsli (a fele megy a kukába)
- 1 liter víz (Evian)
- light mustár (Norbi)
- light majonéz (Norbi)
- light ketchup (Réka)
- 10 szelet puffasztott rizs (félbe vágva)
- 10 porcelán tányér (herendi)
- 10 villa (tiszta)
- 10 kés (életlen)
- 10 szalvéta (happy new year 2022 feliratú)
- 10 bilagit

Elkészítés: A december 29-én megvásárolt virslit éjfél után alaposan megmossa a „virsli felelős”, majd, 1 liter hideg vízbe beletesszük.
A vizet felforraljuk a virslivel együtt, majd óvatosan kivesszük a vízből a szilveszteri finomságot és tálaljuk.

Fiúk:
Hozzávalók 10 személyre:

- 10 kg virsli (f@szom tudja hány pár)
- 10 kg kenyér (parasztkenyér)
- 100 üveg sör (éjfélig)

Elkészítés: Este 8 körül keressük meg, hogy hol a pitsába van a „virsli felelős”. Ébresszük fel, majd miután nem mozdul, hívjuk hozzá egy rohadt mentőt, kérdezzük meg a diszpécsert, hogy a mentő nem állna–e meg idefelé jövet virsliért.
Ha nem, akkor nevezzünk ki valakit „virsli felelősnek”, lehetőleg olyat, aki még nem jött meg a buliba és autóval érkezik. Hívjuk fel és küldjük el a Teszkóba virsliért és kenyérért.
Ne lepődjünk meg, ha másik bulit választ az ideiglenes felelős. Várjuk meg az éjfélt, majd hívjunk fel egy taxi társaságot és rendeljünk virslit, meg sört.
Ha nem hoz, akkor küldjünk el valakit taxival egy nonstop-ba.
Sajnos ilyenkor már nincs virsli a boltokban, de van sör. Hajnali két óra körül nyissuk ki a titokzatos fehér szatyrot, amit az erkélyen találunk. Megvan a virsli, tegyük be a mikróba és amikor a durranások közti szünet már több mint 10 másodperc, akkor állítsuk le, de 5 percnél tovább akkor sem szabad mikrózni, ha nem durran, mert a szatyor könnyen ráolvadhat a virslire.
Szilvia kéztörlőn tálaljuk, a kenyeret középen kettévágjuk, és mindenki annyit markol a beléből, amennyire szüksége van.
Miután mindannyian jóllaktunk, a megmaradt 9 és fél kilóval dobálhatjuk a járókelőket, ilyenkor már mustárt is tehetünk rá.

BÚÉK :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Január 01. - 15:43:09
https://www.youtube.com/watch?v=yob80AtcKiw


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Gyui69 - 2022. Január 01. - 19:01:01
Ez nagyon jó!!!   :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Január 04. - 13:59:33
- Na te lúzer. a szilveszteri bulimban elvesztetted-e végre a szűzességed?
- Aha. Nem is akárkivel. Majd kérdezd meg a húgodat.
- Te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- Majd szeptemberben lesz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Január 05. - 10:39:45
Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Január 09. - 17:14:06
Pszichiáter:
− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
− Nagyon sokszor.
− Főleg mikor?
− Főleg ha telefonálok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Január 09. - 21:40:51
- Anya az a ló beteg.
- Miből gondolod, hogy beteg kisfiam
- Hát nem látod, kilóg a bele.
- Jaj kisfiam, dehogy beteg az a ló, bár apád lenne ilyen egészséges!

Az oroszlán felmutat egy magas sziklacsúcsra: aki onnan le mer ugrani, az megdughatja a feleségem. Rohannak fe az állatok, de  odafenn mindenki meghátrál. Ez túl magas. Egyszercsak bummm és lenn van a medve. Az oroszlán csak tátja a száját: hát medve barátom viheted az asszonyt egy körre. Ok! Csak előbb felmegyek és megbaxom azt, aki lelökött.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Január 12. - 12:13:58
Eltávozik a férj az élők sorából, és a túlvilágon harminc öreg nő fogadja, akik mind ugyanúgy néznek ki, és mindannyian ugyanazt hajtogatják:
- Szervusz fiam, én vagyok az anyósod! Szervusz fiam, én vagyok az anyósod!
A férj nem tudja eldönteni, hogy melyikük az igazi. Egyszer csak megjelenik az ördög, és így szól a férfihoz:
- Akkor nincs mese, harmincfelé kell vágnom téged.
Az idős nők döbbenten állnak, meg sem szólalnak, kivéve egy asszonyt, aki felkiállt:
- Igen! Vágjuk harmincfelé!
Ekkor az ördög újra a férfihoz fordul:
- Na, hát csak kiderült, hogy melyikük az igazi anyósod!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. Január 15. - 18:47:24
(https://up.picr.de/42837263fu.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Január 17. - 10:48:51
Tegnap olvastam és jót röhögtem:

Magyarország előre megy. A csirke far hátra.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Január 18. - 16:00:10
(https://img.index.hu/imgfrm/6/9/9/7/MED_0016936997.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Grus grus - 2022. Január 18. - 16:54:55
 :rohog :rohog :rohog :rohog,amilyen nevetséges talán még annál sokkal szomorúbb is :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. Január 18. - 17:27:47
(https://up.picr.de/42858303vw.jpg)

(https://up.picr.de/42858305pc.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Január 21. - 10:39:30
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Január 21. - 23:19:13
Egy fiatal srác elmegy a templomba hogy gyónjon. Mondja a pap neki, hogy üljön le és könnyítsen a lelkén.
Múlt héten megkért egy ismerős csaj, hogy segítsek neki összeszerelni egy szekrényt. Mikor épp kész lettem, eleredt az eső. Azt mondta a csaj, maradjak mert hová mennék ekkora esőben. Maradtam és megdugtam. Pár napra rá, megkért egy barátom felesége, hogy segítsek neki felpakolni a befőtteket a speiz felső polcaira. Épp mikor kész lettünk, eleredt az eső. Azt mondta a csaj, hogy maradjak, mert hát hová mennék ekkora esőben. Maradtam és megdugtam.
Tegnap a haverom áthívott hogy segítsek neki kocsit szerelni a garázsba. Mikor épp kész lettünk, eleredt az eső. Azt mondta a haverom, hogy maradjak és igyunk, mert hová mennék ekkora esőben. Maradtam, jól berugtunk és megdugtam.
Most mondja meg atyám mi tévő legyek?
A pap: Húzz el innen a büdös francba mert mindjárt elered az eső...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Snipe - 2022. Január 23. - 10:31:46
Falubeli házhoz látogató érkezett. A legkisebb fiú gyerek nyitott ajtót.
- Szervusz! Apukád itthon van?
- Igen, itthon van.
- Merre találom?
- Hátul van az állatok között... , de meg tetszik ismerni, mert sapka van a fején.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Január 24. - 15:26:04
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/01/24/721272319032_481772000495.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=721272319032_481772000495.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Január 24. - 15:27:26
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/01/24/435272300599_210385649311.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=435272300599_210385649311.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Január 29. - 11:40:51
– Az én férjemnél így néz ki az előjáték: bebújik a takaró alá, és leveszi az alsónadrágját.
– Jó neked! Az egy tüzes, szenvedélyes ember!
- Az én férjem azonnal hátat fordít, amint lefekszik.
- A harmadik asszony élesen felkacag.
- Ti panaszkodtok?! Az én férjem már eleve háttal jön be a hálószobába!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Január 29. - 12:54:12
Bolgár rendőri jelentések...

A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...

Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnőt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.

... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...

Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a
rendőrőrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 02. - 10:07:25
A repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta épp csak megállítja a leszállópálya vége előtt egy méterrel.
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig 500 méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Az öreg székely kimegy a fiával horgászni. Ülnek a csónakban és lesik a vizet. Fél óra múlva megszólal a gyerek.
- Édesapám,  miért lebeg a csónak a vízen?
- Én azt nem tudom - válaszol az apja
Eltelik újabb félóra, a gyerek megint kérdez.
- Édesapám, hogy tudnak a halak levegőt venni a víz alatt?
- Én az nem tudom fiam.
Megint eltelik egy fél óra.
- Édesapám, miért kék az ég?
- Nem tudom fiam.
Újabb fél óra.
- Édesapám, nem baj, hogy ennyit kérdezek?
- Dehogy baj fiam, aki nem kérdez nem is okosodik.

- Apám, elvenném a Marcsát, a kocsmáros jányát.
- Ne tedd fiam, tőlem van az.
- Akkor elveszem a bótos jányát, a Julist.
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
- Hát a szomszéd Kata?
- Azt se, az is az enyém.
Beleszól az anya:
- Vedd el akármelyiket, mert te nem  tőle vagy.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 03. - 11:15:19
Mai termés. Történelem óra 5. osztályban. A könyvben a következők olvashatók:  " ...a görögök isteneik tiszteletére templomokat emeltek..."
- Tanár Úr! Hogy bírták felemelni?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: bird0 - 2022. Február 03. - 12:49:06
Mai termés. Történelem óra 5. osztályban. A könyvben a következők olvashatók:  " ...a görögök isteneik tiszteletére templomokat emeltek..."
- Tanár Úr! Hogy bírták felemelni?

 :rohog :rohog :rohog
Ééééééss Tanáááárúúúúúr! Mi volt a jó váááálasz?   :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2022. Február 03. - 13:49:02
:rohog :rohog :rohog
Ééééééss Tanáááárúúúúúr! Mi volt a jó váááálasz?   :fejv

Gyúrnak, vaze  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 03. - 14:36:47
 :Vvon  Nem velem esett meg, a kolléga mesélte első szünetben. Minthogy a kérdezőt mind a ketten jól ismerjük a válasz minéműsége fel sem merült köztünk. Ilyenkor általában csak bólogat az ember cinkosan. Mármint a többiek kommentjeire. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 03. - 20:16:35
Ifju pár ül a padon. A fiú:
- Nagyon fázik a kezem, megmelegíthetem a lábaid között?
A lány:
- Igen.
Majd kisvártatva:
- A füleid nem fáznak?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2022. Február 04. - 08:02:14
(https://up.picr.de/42956316yt.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Február 04. - 13:58:27
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 04. - 21:57:10
- Mit csinâlsz ma?
- Semmit.
- De hát tegnap is azt csinâltad.
- Ja. De nem lettem kész vele.


Bármikor hívhatsz ha szükséged van rám. Sokat tudok rontani a helyzeteden.


- Mondták már neked, hogy te vagy a legszebb nő a világon?
- Még nem.
- Gondoltam.


- Asszonyom miből gondolja, hogy aki megerőszakolta érte!mi fogyatékos vol?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett magyaráznom mit csináljon.




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2022. Február 06. - 13:03:35
Bezzeg Szlovákiában megbecsülik a baktert! Külön hajtást csinálnak nekik!

(https://up.picr.de/42971408dp.jpg)

(https://up.picr.de/42971409yn.jpg)

(https://up.picr.de/42971410tq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Február 13. - 16:12:57
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gáz-palackos Wartburg helyébe egy szép nagy Fordot vásároljon. Elment a győri Ford szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Focust. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra, - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet, - csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszússága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt.
Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az átutalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csapta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Fordnál dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb > számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:
- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtő szelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70,- euró
- kipörgés biztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30,- euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80,- euró

Összes felár: 893,- euró
A tehén teljes ára: 1.893,- euró


A hittérítő tanítja az indiánt angolul. Ülnek a domboldalon és mondja a hittérítő: - Indián mondd utánnam: A felhők úsznak az égen.
Indián: - A felhők úsznak az égen.
Hittérítő: - A nap ragyog ránk.
Indián: - A nap ragyog ránk.
A hittérítő észreveszi, hogy a völgyben egy fehér ember egy indián nővel "teker". Megszólal: Az az ember a völgyben biciklizik.
Mire az indián feláll, felkapja a puskáját és lelövi a férfit.
A hittérítő elképedve kérdi: - Ezt most miért tetted?
Indián: - Mert az enyém a kerékpár.


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.


A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!


A székelyek meg a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
Kérdi a kinai vezér:
- Székelyek, hányan vagytok?
- Százhúszezren!
Kérdi a székely vezér, János bácsi:
- S ti kínaiak, hányan vagytok?
- Egymilliárdan!
Erre hümmögni kezd János bácsi, gondolkodik, aztán hátraszól az alvezéreinek:
- Baj van komák! Hova temetünk ennyi kínait???!!!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Február 18. - 17:52:03
- Szivem, hamarabb végeztem, hazahoztam a gyereket az oviból, hogy ne kelljen ezzel fáradnod.
- Aranyos vagy! Hogy fogjuk hívni?
- Ezt most miért kérdezed?
- Mert  a mienk iskolába jár.
- Visszaviszem.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2022. Február 18. - 20:49:52

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!


Ez egy régi MasterCard reklám, amit publikusan nem nagyon játszottak le végül...  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8 (https://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Február 25. - 05:44:15
Emberéletekkel, sorsok és városok romba dőlésével nem viccelődünk!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Február 27. - 13:09:59
(https://up.picr.de/43107216vr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Március 07. - 06:48:56
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/03/07/316275238359_489563182388.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=316275238359_489563182388.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Március 09. - 11:50:34
Félreértett mondatok.

- Tényleg azt mondta bíró úr, hogy öt év?
- Nem. Azt azt mondtam, hogy kötél.


- Azt mondta doktor úr, hogy elmehetek?
- Nem. Azt, hogy elmebeteg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Március 12. - 13:22:39
A magyar honvédség olyan mint a pinaszőr. Nagy területet véd, de a behatolást nem akadályozza meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Március 13. - 20:20:54
Egy kis zalai, falusi életkép egy városból kiköltöző szemüvegén át:

Most, hogy már közel 2 éve falun élek, megosztok néhány érdekességet:
1. Nem vagy igazi falusi, ha nincs hegyed.
2. Szőlőtermesztés és permetezés kötelező.
3. Alkoholt, ha megkínálnak, és meg fognak, meg kell innod, különben buzi vagy.
3. Bármennyi szőlőd terem, mindenképpen veszel hozzá, hogy a bor kitartson a következő szüretig, de így sem fog.
4. Mindenkinek van egy "gúnyneve", és hiába nem jártál a világűrben, attól még szólíthatnak Gagarinnak.
5. Van néhány elnevezés, amit csak azon a környéken használnak, és sehol máshol a világon nem ismerik. Rapátnál fölfordulsz... megvan? Csak a szerdahelyiek értik, hogy hol vagy.
6. Ha szükséged van valamire, bármit adnak, ha nekik van, vagy ha nincs, tudják, hogy kinél van.
7. Minden faluban van 2-3 meghatározó személy, akit mindenki tisztel, és nem azért, mert az önkormányzatnál dolgozik.
8. Hiába lakik mindenki kertes házban, a hétvégét minden zártkerti tulajdonos a hegyen tölti.
9. Gombát, agancsot, medvehagymát, hóvirágot mindenki megy szedni, keresni.
10. A bográcsban mindig vadhúsból készül a pörkölt, aminek a származását senki sem tudja pontosan.
11. A kocsmában biztosan keveredtél már olyan vitába, ami verekedésig fajult.
12. Be tudod bizonyítani két kosár lábon száradt akáccal, hogy a sparhelttel a kis konyhában pontosan ugyanazt a hőfokot tudod elérni, mint a luxus spa hotelek milliókba kerülő finn szaunáiban.
13. Nincs magatartás zavaros, diszlexiás, ilyen olyan szindrómás gyerek, falun gyűjtőszóval csak hülyegyereknek hívják őket.
14. Akinek van pálinkafőzője, vele mindenki jóban van.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Március 13. - 21:51:23
15.  Akinek nincs flexe és hétvégén nem használja, az nem is falusi!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Március 14. - 12:57:23
15.  Akinek nincs flexe és hétvégén nem használja, az nem is falusi!

Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Március 14. - 17:58:06
Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...

Ollik' ember meg csak azért indítja be a vadászház szobájában, hogy diszkréten ébressze hajnalban lefeküdt vadásztársát.  ;D
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2022. Március 14. - 19:37:08
Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...
Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Március 14. - 20:01:36
Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣

Legyél nyugodt, holnap is üvölteni fog! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Március 14. - 20:43:24
Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...

 :OKO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Március 14. - 20:45:37
Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣

Debizonyhogy szólni fog holnap is akár ünnep, akár nem. Tedd össze a kezed, hogy nem vagy a szomszédom.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Március 15. - 13:11:26
Ollik' ember meg csak azért indítja be a vadászház szobájában, hogy diszkréten ébressze hajnalban lefeküdt vadásztársát.  ;D
 
Mindezt hajnali kilenckor...hát ember az ilyen? :fejv
 :Q :Q :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Március 15. - 13:20:20
Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣
Ez attól függ, hol van az az utca... :Q
De nem valószínű.
Volt egy szomszédom akinek el kellett magyarázni, hogy nem jó ötlet hétvégén reggel hatkor nekiállni fűrészelni. Elég lassan értette meg. Isten nyugosztalja szegényt.(Nem én voltam, elment kukoricát lopni aztán napok múlva találták meg holtan a kocsijában ülve. Állítólag a szíve vitte el.)
Most is van egy idióta szomszéd, ennek valami gyermekkori traumája lehet. Mindegy neki, mi zörög, csak benzinmotoros legyen. Van egy picsányi kertje, annak is nagy része fű de valami állandóan brummog nála, vagy ha véletlenül nem akkor beáll a kert végébe és onnan ordibál előre a feleségének. Mondjuk valószínűleg süket, mert a "Fogdmárbeabüdöspofádatmertátmegyekletépemafejedésbelehányokatüdődbe!!!" nem jut el a tudatáig. Legszebb, amikor a kicsit debil unokáját ráülteti a fűnyíró traktorra és a kert kert végéből harsány ordibálással kommandírozza.
Az a jó kis falusi csend...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Március 18. - 10:40:52
Egy napja , Orbán Viktor helikopterrel érkezett az egyik határ menti faluba, ahogy az M1 is bemutatta.
Összehívta az embereket és megkérdezte, hogy van-e valami problémájuk.
- Két problémánk is van. - mondja Pista bácsi. - Az egyik, hogy van orvosi rendelőnk, de nincs orvosunk.
- Pillanat! - inti türelemre Orbán, majd előkapta a mobilját, utasításokat adott, végül így szól:
- Ezt elintéztem. Holnaptól lesz orvos a faluban. Mi a másik probléma?
- Az, hogy nincs térerő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2022. Március 19. - 09:44:11
Egy napja , Orbán Viktor helikopterrel érkezett az egyik határ menti faluba, ahogy az M1 is bemutatta.
Összehívta az embereket és megkérdezte, hogy van-e valami problémájuk.
- Két problémánk is van. - mondja Pista bácsi. - Az egyik, hogy van orvosi rendelőnk, de nincs orvosunk.
- Pillanat! - inti türelemre Orbán, majd előkapta a mobilját, utasításokat adott, végül így szól:
- Ezt elintéztem. Holnaptól lesz orvos a faluban. Mi a másik probléma?
- Az, hogy nincs térerő.
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2022. Március 19. - 10:17:31
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.



Erről jut eszembe:

Chuck Norris elkapta a Covidot. De végül megkönyörült rajta és elengedte.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Március 26. - 17:59:09
Mi szükséges ahhoz, hogy valaki nagyvadakra vadásszon?
  Kérdezik a híres  vadásztól.
   Három dolog. Éles szem,nyugodt kéz,és erős hang.
  Az erős hang miért?
  Hogy meghallják,ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Március 27. - 22:02:43
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/03/27/613272105605_316352787063.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=613272105605_316352787063.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Március 29. - 14:51:32

(https://up.picr.de/43291460ye.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Március 30. - 19:06:55
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. április 01. - 12:08:03

 Próbafülkék előtt elkapott párbeszéd:

Férfi: - Húúúbakker, ez nagyon gáz, ezt meg ne vedd!!!

Nő:    - Ebben jöttem te tapló!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. április 01. - 19:16:37
https://www.facebook.com/watch/?v=608781166974794 (https://www.facebook.com/watch/?v=608781166974794)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2022. április 02. - 13:23:26
A szesztilalom idején Szibériában két deportált hókunyhót épít. Egyszer
csak az egyik felkiált:
– Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
– Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! – förmed rá a másik.
– Innen? Hová?
 :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2022. április 02. - 18:59:11
Gondoltam, ez idevaló.
 :Suicide
https://www.turistamagazin.hu/hir/struccokat-engednek-szabadon-a-hortobagyon?fbclid=IwAR3IAksX9dPOacuFBcFvo2VGWJtDhhTNVFLWDWSWMKdm5VK1xvKYfTXxz98


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Plank Csaba - 2022. április 02. - 19:52:18
Gondoltam, ez idevaló.
 :Suicide
https://www.turistamagazin.hu/hir/struccokat-engednek-szabadon-a-hortobagyon?fbclid=IwAR3IAksX9dPOacuFBcFvo2VGWJtDhhTNVFLWDWSWMKdm5VK1xvKYfTXxz98

  :fejv  :Suicide


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. április 02. - 20:25:23

  L. Tolsztoj:  Háború és béke


 V. Orbán:  Hâború vagy béke


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. április 02. - 22:04:35
Gondoltam, ez idevaló.
 :Suicide
https://www.turistamagazin.hu/hir/struccokat-engednek-szabadon-a-hortobagyon?fbclid=IwAR3IAksX9dPOacuFBcFvo2VGWJtDhhTNVFLWDWSWMKdm5VK1xvKYfTXxz98

Szerző:
Turista Magazin
Fotó:
Gulyás Attila (Kiemelt kép)
2022. április 1.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. április 03. - 06:37:08
V. Orbán: 

Mé', 5 lesz belőlük?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. április 03. - 21:39:02
Mé', 5 lesz belőlük?

Több. Nem láttad hány unokája van? De lesz még több is.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. április 03. - 21:41:08
Több. Nem láttad hány unokája van? De lesz még több is.


Na meg ahogy nézem most a választást olcsóbban jönnénk ki ha megválasztanánk királynak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. április 09. - 22:05:38
#klasszikusvicc #háthavalakimégnemhallotta
Egy fickó bemegy a kocsmába. A pultnál odaszól a pultoscsajnak:
- Te, figyelj, te olyan jó csaj vagy, tudod, mit csinálnék veled? A hátadra fordítanálak, szétnyitnám a lábaidat, a 3,14nádat megtölteném sörrel és egy slukkra kiinnám az egészet!
A csaj teljesen kiakad, de egy pillanattal később belép a férje. Mondja is neki a csajszi egyből:
- Hallod? Hallod? Ez a semmirekellő mit mondott nekem? Azt mondta, hogy hanyatt fektetne, szétnyitná a lábaimat, megtöltené a... 3,14námat sörrel.... és... egy slukkra kiinná az egészet!
A férj erre megfordul és elindul kifelé. A csaj utánaszól:
- Na de drágám! Hát... Nem védsz meg? Nem is mondasz semmit?
- ÁÁÁÁ! Én nem állok ki olyan ember ellen, aki annyi sört meg bír inni...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. április 13. - 22:42:45
Még mindig a Magyar Költészet Napja apropóján:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/04/13/120278197744_560851794584.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=120278197744_560851794584.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: M.ati - 2022. április 14. - 12:11:51
Még mindig a Magyar Költészet Napja apropóján:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/04/13/120278197744_560851794584.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=120278197744_560851794584.jpg)
   :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2022. április 14. - 20:33:07
https://www.vaol.hu/hazai-bulvar-celeb/2022/04/drama-az-erdoben-vaddiszno-tamadt-a-magyar-europa-bajnokra

Sajnálom, hogy nem sikerült. Kíváncsi lettem volna a hatásra.  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2022. április 14. - 20:38:21
Tovább olvastam:

"A legemlékezetesebb eset, hogy egyszer egy megsebzett vadkant láttam mintegy 100 méterről. Meg sem próbált felém jönni, így volt időm a fegyveremmel célba venni, és egyetlen lövéssel leteríteni."

Legemlékezetesebb esetnek elég gyenge, de legalább nem színezte túl a történetet.  :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2022. április 17. - 13:47:38
Tovább olvastam:

"A legemlékezetesebb eset, hogy egyszer egy megsebzett vadkant láttam mintegy 100 méterről. Meg sem próbált felém jönni, így volt időm a fegyveremmel célba venni, és egyetlen lövéssel leteríteni."

Legemlékezetesebb esetnek elég gyenge, de legalább nem színezte túl a történetet.  :Q
-Hol is tartottam??
- Ott,hogy..."Jobb lába a jobb vállán,bal lába a bal vállán.." Művész Úr!!!...
-Jaaa...igen! Én meg csak nyaltam és nyaltam... :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2022. április 20. - 17:30:42
Greta Thunberg felszólította a kínaiakat, hogy hagyják el az étkezéshez használt  hagyományos pálcikáikat, és így mentsék meg a fákat!
 ((( -A kínaiak felszólították Grétát, hogy térjen vissza az iskolába, ahol megtudhatja, hogy a pálcák bambuszból készülnek, és a bambusz fű!  A kínaiak felszólították még Grétát és barátait, hogy fejezzék be a WC-papírral való seggtörlésüket, mert ezek már fák!!!
 :OO


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. április 22. - 13:29:06

 Feleség: Beszélj a fiaddal, szólj neki nehogy elvegye azt a hülye lányt!!!

 Férj: Nem beszélek! Nekem se szólt senki!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Május 04. - 21:18:07
Egy kapcsolat kezdete: én is téged!

Egy kapcsolat vége: te is az enyémet!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Május 05. - 21:24:38
A FIATAL NŐT MEGÁLLÍTJA A RENDŐR AZ ORSZÁGÚTON:

— Valami gond van, biztos úr? — kérdezi a nő.
— Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
— Sajnos nincs jogosítványom.
— Hogy-hogy nincs?
— 4 éve bevonták ittas vezetésért.
— Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
— Azok sincsenek nálam.
— Miért?
— Mert loptam a kocsit.
— Micsoda? Lopta?
— Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
— Mit beszél? Megőrült?
— Meg akarja nézni? Ott van a hulla a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
— Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
— Valami baj van, biztos úr? — kérdi tőle a nő.
— Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
— Micsoda? Megöltem valakit?
— Nyissa fel a csomagtartót!
— Rendben, tessék! — Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
— Ez a maga autója, hölgyem? — kérdezi a fegyveres.
— Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! — veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
— A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. — mondja a nyomozó.
— Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
— Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
— Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2022. Május 05. - 22:46:36
Gondoltam, ez idevaló.
 :Suicide
https://www.turistamagazin.hu/hir/struccokat-engednek-szabadon-a-hortobagyon?fbclid=IwAR3IAksX9dPOacuFBcFvo2VGWJtDhhTNVFLWDWSWMKdm5VK1xvKYfTXxz98

Tekintettel a cikk dátumára, szerintem mindenképp...  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2022. Május 05. - 22:47:32
Tekintettel a cikk dátumára, szerintem mindenképp...  :WA

Bocsi, kicsit elkeveredtem az időben...  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Május 06. - 12:44:03

Két beteg sántít be két különböző, magyar orvosi rendelőbe. Mindkettőnél megállapítják, hogy sürgősen csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgenfelvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. Másnap aztán meg is műtik.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz bejut, aki egy specialistához küldi. A specialistára 2 hónapig vár, aki kiírja röntgenre. Á röntgent egy hónapon belül elvégzik és kiértékelik, majd megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Május 07. - 15:08:44


    - Szergej Szergejevics, a marxizmus-leninizmus az művészet vagy tudomány?

    - Az, fiam, művészet.

    - Honnan tudja, hogy művészet?

    - Onnan, hogy ha tudomány lenne, fehér egereken és nyulakon próbálnák ki, nem embereken...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Május 10. - 22:15:35
Demencia teszt a magam módján.
Feladat: Kimegyünk a kertbe egy csomag kaporért (petrezselyem, vagy bármi). Nem üres kézzel, visszük a kis vödröt a komposztra szánt krumplihéjjal, és a kutyának a levágott nyesedéket. Visszafelé kivesszük az újságot a postaládából.
Persze közben felállítjuk a szél borogatta virágokat, elborzadunk az újabb vakondtúrásokon, váltunk pár szót a szomszédasszonnyal, felöntjük a madarak itatóját, összeszedjük a fa alól a lehullott barackot, és behúzzuk a kukát.
Ha bejövünk úgy, hogy egyik kezünkben a csokor kapor, másikban a kisvödör a pár szem barackkal, hónunk alatt az újság, a teszt tökéletes, 10 pont.
 Ha valamelyik tárgy hiányzik, vagy a vödörben maradt a krumplihéj, -2 pont.
Ha a konyhából füst száll ki, mert leégett a zöldbab amibe a kaprot szántuk, -2 pont.
Ha a kutya értetlenül áll a tányérjában levő krumplihéj felett, -2 pont.
Ha a szomszédasszony nevét elfelejtettük, azért nem jár levonás, ő is csak szomszédasszonynak szólít.
Ha barackszedés közben útban volt a szemüvegünk, és felakasztottuk a fára, és csak a tavaszi lemosó permetezéskor találjuk meg, -2 pont.
Ha a kukát úgy húztuk vissza, hogy még benne van a szemét, mert a kukás még három utcával arrébb jár, -2 pont.
Ha tíz perc elteltével még  az udvaron állunk és gondolkozunk, hogy miért jöttünk, -5 pont.
Ha nem azon gondolkozunk, hogy minek jöttünk, hanem hogy hol vagyunk, -8 pont.
Ha nem gondolkozunk semmin, és valaki majd visszakísér a házba,
-10 pont, de ez már nem a mi gondunk, hanem a gyerekeinké.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2022. Május 20. - 09:03:11
Gondolkodtam, hogy a Felháborítóba tegyem-e, de szerintem itt jobb helyen van:
(https://i.ibb.co/Pgfn07w/Screenshot-2022-05-20-08-57-49-332-com-facebook-katana.jpg) (https://ibb.co/vkKGR7Z)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Június 09. - 10:33:38
Khm.. 😂😂

 “Nem árt, ha tudjátok ☝️

-A futópad feltalálója 54 éves korában elhunyt.

-A torna feltalálója 57 éves korában hunyt el.

-A testépítés világbajnoka 41 éves korában .

-60 évesen hunyt el a világ legjobb futballistája, Maradona.

-James Fuller Fixx nevéhez fűződik, hogy a futás népszerűsítésével segítette az amerikai fitnesz forradalom elindítását.

52 éves korában kocogás közben szívinfarktusban halt meg.

DE

-A Nutella márka feltalálója 88 éves korában hunyt el.

-A Winston cigarettagyártó 102 éves korában.

-Az ópium feltalálója 116 éves korában földrengésben halt meg.

-A Hennessey Liquor feltalálója 98 éves korában.

És hogyan állapították meg az orvosok, hogy a testmozgás hosszabbá teszi az életet?:

-A nyúl mindig fel-le ugrik, de csak 2 évet él, a teknős pedig, aki egyáltalán nem sportol, 400 évet...

Tehát pihenj, pihenj, és ÉLVEZD AZ ÉLETET!”


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Június 09. - 17:15:05

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2020 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Június 09. - 18:28:13
Siessetek!  :rohog

(https://up.picr.de/43776728el.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Június 22. - 12:26:22
Jönnek a főnispanjai!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Június 30. - 14:12:41
Van aki zuhanyozni szeret, van aki fürödni és van aki mellettem ül(áll) a buszon.

Drágám, hogy ízlett a leves?
Hát a só éppen elég volt benne. Kár, hogy kevés levest tettél hozzá.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. Június 30. - 21:55:41


Drágám, hogy ízlett a leves?
Hát a só éppen elég volt benne. Kár, hogy kevés levest tettél hozzá.
Ezt én sült hallal ismertem...meg Girgesszel... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Július 02. - 07:16:57
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/07/02/666289435846_401301852030.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=666289435846_401301852030.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Július 04. - 10:07:34
"Tengeralattjáró Miskolcon.

Több hívás is érkezett az elmúlt napokban, hogy Miskolcon az Avas városrészen, tengeralattjárót vélnek hallani, van aki meg is ijedt, hogy feltör valamelyik csatornából."

 :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Július 09. - 12:09:21
Kértem egy 40 centis pizzát.
Egy kis idő múlva a pincér kihozott kettő db 24 cm-es pizzát. Azt mondta, sajnos elfogyott a 40 cm-es, a cég ezt a két db 24 cm-eset adja helyette, így tehát kárpótlásul 8 cm-t ingyen kapok.

Odahívattam az üzletvezetőt. Elmagyaráztam neki, hogy a kör területének a kiszámítási képlete π*r², a pizza területe egyenlő 3,14-szer a sugarának a négyzete.
Vagyis a 40 centis (20cm sugarú) pizza területe: 1256 cm²
Egy 24 centis (12cm sugarú) pizza területe: 452,16 cm²
Kettő darabé összesen: 904,32 cm², az még mindig sokkal kevesebb mint a 40 centisé, szóval akkor hol is van az a 8 centim ingyen???

Az üzletvezető nem jutott szóhoz.
Végül három pizzát adtak.

Szóval, ha megint valaki megkérdezi a szokásos szarságot, hogy az oktatás haszontalan és felesleges, mert ugyan mikor jön el végre az a nap, amikor az életben is használhatja végre az érettségire tanultakat, csak meséljétek el ezt a sztorit neki, mert valószínűleg minden nap olyan lett volna, csakhogy észre sem vette.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Július 21. - 18:26:28
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/07/21/948295005289_524428557232.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=948295005289_524428557232.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2022. Július 21. - 21:18:50
Rezsicsökkentés-csökkentés :Q után:
- Magyarok!!Enni,vagy melegedni akarunk?
- Szalonnát sütni. ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Augusztus 05. - 16:22:02
A repülőgépen útban Bali felé:

Attention, attention: no smoking please!

Hátul Kovács úr: mit mond? mit mond?

Könnyen kell öltözni mert a szigeten kurva meleg van.

Attention, attention:   A szigetek lakosságának 70%-a aidses, 30%-a asztmás.

Mit mond?

Aki köhög, azt meg lehet dugni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Augusztus 10. - 15:45:16
Apróhirdetés.

Keresem azt az István nevű, középkorú, fekete hajú férfit, aki nekem júniusban a gyenesdiási strandon fűt-fát ígért.
Meggondoltam magam.
A fa mégiscsak érdekelne...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Augusztus 16. - 07:42:05
https://www.agroinform.hu/erdo_vadgazdalkodas/megnyugtato-hirek-a-fakitermelesrol-58462-001 (https://www.agroinform.hu/erdo_vadgazdalkodas/megnyugtato-hirek-a-fakitermelesrol-58462-001)


Jelezte, az sem fog gondot okozni, hogy két héttel előrébb hozták a kitermelési idő kezdetét, a folyamatot meg lehet kezdeni most augusztusban is a talaj és a madárvilág károsítása nélkül. Ezzel az előrehozott termeléssel 100-150 ezer köbméter fát lehet letermelni, így 90 nap múlva ez a mennyiség már száraz tűzifaként kerülhet piacra – mondta.

 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2022. Augusztus 16. - 13:07:31
Speckó nem az a gond hogy vizes a fa, hanem hogy nincs.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Horrido - 2022. Augusztus 16. - 13:17:32
Elképesztő mekkora sületlenségeket adnak szerencsétlen Zambo szájába…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Lorka - 2022. Augusztus 16. - 14:38:56
https://www.agroinform.hu/erdo_vadgazdalkodas/megnyugtato-hirek-a-fakitermelesrol-58462-001 (https://www.agroinform.hu/erdo_vadgazdalkodas/megnyugtato-hirek-a-fakitermelesrol-58462-001)


Jelezte, az sem fog gondot okozni, hogy két héttel előrébb hozták a kitermelési idő kezdetét, a folyamatot meg lehet kezdeni most augusztusban is a talaj és a madárvilág károsítása nélkül. Ezzel az előrehozott termeléssel 100-150 ezer köbméter fát lehet letermelni, így 90 nap múlva ez a mennyiség már száraz tűzifaként kerülhet piacra – mondta.

 :rohog

Felhasogatva 1 rétegben teritik ki hortobágyon. Ilyen napsütés mellett kiadja 3 honap alatt :D

Es akkor lehet egy autoutat is építeni oda.

 ::) :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Augusztus 20. - 18:02:35
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken átvándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
–        Atyám, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
–                   Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
–        Atyám, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
–        Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte.
Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
–        Köszönöm, atyám, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
–        Szóra sem érdemes, fiam – felelte a pap –, de kérlek, áruld el, miért kell neked.
A férfi már futott is kifelé, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, úszónadrágot, és futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot. Most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi.
– Atyám, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
–        Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
–        Atyám, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
– Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?       
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot. Azt kellet volna valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza.
A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
– Atyám, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
– Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt. Közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: – De mire kell ez neked?
        A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
– Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
– Rendben van, atyám ... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek. 😁


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Augusztus 28. - 22:13:29
Gyerekektől kérdezték mi a kurva szó jelentése. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Zsófi, 6 éves.
... A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. Augusztus 30. - 07:22:58
(https://up.picr.de/44267157ui.jpg)

És megyünk "nyaralni"  :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Szeptember 09. - 06:22:56
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/09/09/121305056916_102255459793.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=121305056916_102255459793.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. Szeptember 12. - 14:42:28
(https://up.picr.de/44345530bz.jpg)

Elnézést a hölgyektől  :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. Szeptember 13. - 15:04:23


Pornófilm nőknek🤣🤣🤣🤣

Szolid eleganciával berendezett konyhát látunk. Harminc év körüli, tökéletes alakú nő áll nekünk háttal, épp mosogat. Alulról fölfelé végigpásztázunk izmos, hosszú lábain, kerek csípőjén, karcsú derekán. Izgató, lassú, sejtelmes zene szól.
Hirtelen megnyikordul az ajtó. A nő összerezzen és hallgatózni kezd.
- Te vagy az, drágám? - kérdezi duzzadt, reszkető ajkakkal – Azt hittem, elutaztál három napra arra a konferen…
Ekkor egy borostás férfi lép a konyhába. A nő halkan felsikolt, csörömpölve leesik egy kanál.
- Ki maga?? Hívom a rendőrséget!
- Ne haragudjon, asszonyom, nem akartam megijeszteni. - mentegetőzik a férfi - Szájmon vagyok, az új szomszédja.
Tüzes tekintetét a mosogató nő szemébe fúrja, és búgó hangon hozzáteszi.
- Egyedül van a házban, Récsöl?
Récsölt zavarba hozza a váratlan kérdés, és kissé fel is izgatja, bár ezt egyelőre magának sem meri bevallani.
- Nos, igen, a férjem elutazott. De maga honnan tudja a nevemet?
A férfi szinte csak leheli a választ:
- Ki van írva az ajtóra.
Récsöllel forog a világ, reszkető térdei alig tartják meg a nőiesen törékeny testet. Az idegen folytatja az ostromot.
- Maga tehát most nagyon, nagyon, nagyon egyedül van, igaz, Récsöl?
- Hát igen, sajnos. Minden gond az én nyakamban, ugye az egész háztartás…
- Azt hiszem, én tudnék segíteni. Ha maga is akarja.
- Hogyan?
- Arra gondoltam, hogy…
- Hogy?
- Hogy elmosogatnék.
Rácsöl arányos testén rég nem tapasztalt borzongás fut végig. Tiltakozni akar, de mire felocsúdik, Szájmon már kiskötényt öltött és neki is állt a mosogatásnak. Récsölnek nincs ereje tiltakozni. Teljesen lefegyverzi a férfi határozott, mégis házias hangja.
- Milyen jól áll magának a kötény! - jegyzi meg halkan. A férfi bátorításnak veszi a szavait, és még szilajabbul vakarja az edényeket a fémdörzsivel.
- Istenem. Levakart egy tavalyi odaégést a serpenyőről! - álmélkodik a nő – Ezt meg hogy csinálta?
- Maga volt a múzsám.
- Ajaj, úgy látom, a teflonréteget is levakarta…
- Bocsásson meg, Récsöl, elragadott a szenvedély!
Ekkor a férfi hirtelen megpördül a tengelye körül és ellentmondás nem tűrő, mégis gyengéd hangon felteszi a kérdést:
- Hol tartják a porszívót?
A nő kezd pánikba esni. Érzi, tudja, hogy hamarosan beszippantja az őrült vágy, és akkor már nem lesz többé visszaút.
- Ne, ne, Szájmon! Ez nekem túl gyors! Hisz még alig ismerjük egymást. Maga fantasztikus férfi, és annyira házias, hogy az egész testem egy izzó kemencévé változott, amióta itt van, de értse meg: nekem férjem van, gyerekeim. Nem tehetem ezt velük!
A felajzott férfi azonban már nem figyel Récsöl szavaira. Mint a vérszagot szimatoló kopó, már csak a porszívót keresi.
- Tudom, hogy te is akarod. - üvölti és a csövénél fogva kivontatja a gépet a kamrából, zötyörögnek a küszöbön a műanyag kerekek.
Felbúg a porszívó, Récsöl tehetetlen vággyal bámulja a váratlanul jött takarítást.
- Maga bolond, a sarkokat is kiporszívózta? - pihegi - Megfordította a szőnyeget, és a hátulját is kiporszívózta…? Ohh, istenem, Szájmon. Nem tudtam, hogy ilyesmi létezik! Velem ilyet férfi még nem tett soha.
Szájmon letérdel a nő elé.
- Atkátlanítottam is. - közli – És most: mondd meg te, mire vágysz!
A nő elpirul.
- Nem merem.
- De igen! Tudni akarom! Miről fantáziálsz, amikor álmatlanul forgolódsz éjjelente, amikor éjfélkor felmosod a nappalit, vagy vécét súrolsz hajnali háromkor?
Récsöl szemérmesen előveszi a páratlan zoknikat tartalmazó zsákot. Szájmon szétteríti a tartalmát a szőnyegen.
- Boldog vagyok, hogy én lehetek neked az első. - mondja elcsukló hangon, és ütemesen párosítani kezd:
- Kék-kék, csíkos-csíkos, fehér-fehér, télapós-télapós. Aminek pedig nincs meg a párja, azt kidobjuk, kész. Elég volt ebből a rohadt zoknikáoszból!
- Ne, ne, ezt nem teheted! Ne dobd ki őket, könyörgök, Szájmon! Hátha meglesz még a párjuk!
- Ne hazudj magadnak, Récsöl! Hány éve őrizgeted őket? Három? Négy? Öt?
A férfi ellentmondást nem tűrően felnyitja a kuka fedelét és beledobja a zoknis zsákot. A nő elnémul, arcán csorognak a könnyek.
Szájmon a fülébe súgja:
- Neked is jó volt, igaz?
- Igen. Köszönöm, hogy megtetted.
Most kulcscsörgést hallunk. Récsöl szeme elkerekedik a rémülettől.
- Ó, istenem, hazajött a fiam! Menned kell!
Csakhogy már késő, tizenkét év körüli srác trappol be az ajtón.
- Csá, anya, helló bácsi!
- Szia drágám. Milyen volt a suli?
- Szar. Nem értem a prímtényezős felbontást.
Szájmon megfogja a vágytól már szinte kábult nő állát és maga felé fordítja az arcát.
- Récsöl, nézz rám! Akarod, hogy…
- Ne, őrült vagy! Ki ne mondd!
- Akarod, hogy matekozzak vele? Hogy elmagyarázzam a prímtényezőket?
Ez volt az utolsó csepp a pohárban, a kéjtől felajzott nő nem bírja tovább, eszméletét veszti. Tökéletesen arányos teste összecsuklik az atkátlanított szőnyegen.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Szeptember 22. - 10:58:05
 Pista bácsi, nem ártana felére csökkenteni a szexet!

 Melyik felére? Ne beszéljek róla, vagy ne gondoljak rá?


Átnéztem a családi gyógyszerkészletet. Úgy tűnik nekünk két cél van az életünkben:
 
1. Megynyugodni

2. Nem beszarni.



Pista bácsi, én örökké akarok élni. Tudna valami tanácsot adni?

Nősülj meg fiam.

Akkor örökké fogok élni?

Nem, de nem is akarsz majd.



Elmondtam az aranyhalnak a kívánságaimat. Azt mondta: inkább süss meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2022. Szeptember 22. - 22:31:52
(https://up.picr.de/44403033gu.png)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: 7,62 - 2022. Szeptember 23. - 23:11:58
A sportban is volt Roma újító!
Pl.:  A triatlont is a romák találták fel!
LESZALADTAK a tóra ÚSZNI és utána haza KERÉKPÁROZTAK!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. Október 01. - 11:18:49
(https://up.picr.de/44448571tl.jpg)

(https://up.picr.de/44448572hq.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Október 10. - 21:07:25
- Régen fontos volt, hogy az első gyerek fiú legyen.
 Ma annak is örülsz ha a tied a gyerek.


- A székely ember először kap dobozos sört. Fogja a bicskàjàt, felbontja vele és kiönti a poharába. A fia megmutatja, hogy kell felbontani a dobozos sört. Mire az apja:  hát úgy is lehet annak, akinek nincs bicskája.


- Ha valakit érdekelne egy nagyon jól fizető ülőmunka. Hashajtókat kell tesztelni.


- 30 év házasság után jöttem rá, hogy aki igazán szeret, az az anyósom! Egyedül ő ellenezte a házasságunkat.


- Tavaly még azt mondták, hogy minimum óránként moss kezet. Idén meg azt mondják, ne fürgyé le.

- Azért jó tudni, hogy az ember mindenkinek hiányzik. Bárhová megyek azzal fogadnak, hogy: Na, már csak te hiányoztál.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. Október 20. - 09:48:21
Fiatal koromban néptáncos szerettem volna lenni, de rájöttem, ahogy én táncolok, olyan nép nincs.

A férfiak a felét tették meg annak, amit mesélnek.
A nők a felét sem mesélik el annak, amit tettek.



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. Október 23. - 07:33:39
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/10/23/306312742812_102284393348.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=306312742812_102284393348.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Báki - 2022. Október 25. - 10:38:32
Nagypapi, mi a legnagyobb különbség a fiatal korod meg a mostani között?
Tudod kisunokám, akkor volt négy laza tagom, meg egy merev.
Na, ez most pont fordítva van....


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. November 02. - 12:25:38
https://www.facebook.com/watch/?ref=saved&v=448771297271104 (https://www.facebook.com/watch/?ref=saved&v=448771297271104)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. November 03. - 18:09:35
(https://up.picr.de/44640217df.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. November 08. - 05:45:44
A gazdag, de erősen fösvény Pista nősülni szeretne. Olyan leányt keres, aki sokat dolgozik és keveset eszik. Összejárja a falu eladósorban levő lányainak házát,mindegyiket kifaggatja, hogy mennyit eszik, de úgy találja, hogy mindegyik túl étkes. Meghallja ezt a falu végén lakó Marcsi, aki már vénlánynak számít,nagyon szeretne már férjhez menni. Amikor meglátja reggel, hogy közeledik Pista, el kezd ugrálni és levegő után kapkod:
-Mit csinálsz, Marcsi?
-Reggelizem.
-Mit?
-Levegőt.
Ott olálkodik egész délelőtt Pista, látja, hogy Marcsi mos, söpri az udvart, gondozza a virágokat, majd délben újból ugrál és kapkodja a levegőt:
-Most mit csinálsz Marcsi?
-Ebédelek!
Lesi délután is Pista a Marcsiék portáját, Marcsi végig dolgozik, majd este menne be a házba, odaszól neki Pista:
-Nem is vacsorázol?
-Nem, este spórolok.
Nagyon megtetszik Pistának a lány, egész nap csak dolgozik, enni is csak levegőt eszik. Azon nyomban megkéri a kezét.
Megtartják a lakodalmat, megtörténik a nászéjszaka. Két napig nem eszik semmit Marcsi, egész nap dolgozik, közben kapkodja a levegőt. Egyszer beoson Marcsi a kamrába, Pista utána megy, látja, hogy Marcsi mohón falatozik. Felháborodva mondja:
-Te Marcsi! Te becsaptál engem! Azt mondtad, hogy levegőt eszel, most meg tömöd magad.
Mire Marcsi csípősen:
-Maga csapott be engem. Nem mondta, hogy ki fogja lyukasztani a lábam közét. Most nem áll meg bennem a levegő.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. November 15. - 12:55:42
Pszichológusnál:

- Írjon egy levelet annak, aki felidegesítette, aztán égesse el!

- Jó !  A levéllel mit csináljak?



Napi okosság:

Rossz hír:  Szarban vagyunk!

Jó hír:  Jut mindenkinek!


Fűtési gondjai vannak?  Szerezzen be változó kort! Bármilyen hidegben tud majd izzadni.  Változó kor! Az ön segítője az energiaválságban!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. November 19. - 21:57:49
Pesta! Levágom a kakast. Mit főzzek belőle?

Pálinkát.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. November 25. - 22:40:52
Ha lúzernek érzed magad gondolj Bochkor Gáborra, aki gyerektartást fizet Mészáros Lőrincnek.

Elhunyt kardiológus kollégám síremlékére gyönyörű szívet faragtak. Nem merek meghalni, nőgyógyász vagyok.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. November 28. - 09:24:31
Valamiért eszembe jutott ...

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2022. November 28. - 10:17:46
Valamiért eszembe jutott ...

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.


az a szomorú, hogy ez nem volt vicc  :riii


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. December 01. - 07:07:11
(https://up.picr.de/44791977ba.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: rem223 - 2022. December 01. - 14:02:42
Akkor ez majdnem olyan  mint a szexrodeó ,a hátára ugrasz, kapaszkodsz és a fülébe súgod: a barátnőm is így szereti.-ha fenn maradsz te győztél .


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. December 02. - 23:20:22
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es. De nem tudom eldönteni.
- Na de akkor én most mit tegyek doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor viszont ne dugja meg.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 07. - 07:39:19
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/12/07/667rc4z5dpefo.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=667rc4z5dpefo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. December 13. - 16:26:28
(https://up.picr.de/44860278ts.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 14. - 06:36:03
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/12/14/508318074502_562727195065.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=508318074502_562727195065.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. December 14. - 09:50:19
Csabi bá gipszkartonos munkát keres...

Az önéletrajzából idézünk :

1955-ben születtem, kedden, Kórházban. Születésemkor apám álmos, az orvos részeg volt, így mindketten végigaludták a jeles pillanatot. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek! Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.

Csodagyereknek tartottak. Már másfél évesen el tudtam számolni háromig. Valószínű, hogy ebben a szülői gondoskodás is komoly szerepet játszott. ("Azonnal fejezd be! Háromig számolok!")

A lakótelepi gyerekek teljesen átlagos életét éltem: foci a grundon, polgárpukkasztás és titkos bunkerek kiépítése a homokozó közepén. Homokozóbeli pajtásaimtól az iskolakötelesség választott el.

Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom. Általános iskolában tanították a német nyelv rejtelmeit (több, de inkább kevesebb sikerrel). Nem voltam a Nyelvtanárnő kedvence, órán is mindig háttal kellett ülnöm a padban...Aztán, hogy teljes legyen a káosz a fejemben átraktak egy angol csoportba, ezt a traumát a mai napig nem sikerült kihevernem.

A középiskolás évek nagy hatással voltak rám. Először a sör hatott rám, aztán a röviditalok, végül már a lelkifröccs sem.

Az "akasztott" emberen kívül rengeteg szakmában kipróbálhattam magam...

Egyszer műtőssegédként is tevékenykedtem, szőrtüsző gyulladásom volt, helyi érzéstelenítés után ébren követhettem a beavatkozást,és én adhattam oda az operáló orvosnak a szikét.

Egyéb eredményeim:
- 2. helyezés az sörivó/palacsintaevő versenyen
- alacsony vércukorszint
-elfogadható vérnyomás
- néhány jó barát
vezetői tapasztalat:egy online videójátékban harcoló klánok parancsnoka voltam.

Bármilyen munka érdekel amibe kipróbálhatom magam, leendő munkaadómhoz hűséges leszek, ezt alátámaszthatom a 3 éves t-mobil előfizetésemmel is!
Szívesen csatlakoznék gipszkartonos csapatba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 15. - 07:02:52
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/12/15/703319117429_137294843677.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=703319117429_137294843677.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2022. December 15. - 07:46:21
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/12/15/703319117429_137294843677.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=703319117429_137294843677.jpg)
Az melyik üvegben volt Lajos? :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2022. December 15. - 08:30:15
Az melyik üvegben volt Lajos? :rohog
A hordóban volt, Balázs. Nem ABBAN a hordóban, egy másikban... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2022. December 15. - 09:01:31
A hordóban volt, Balázs. Nem ABBAN a hordóban, egy másikban... :Q
Az egyikből ittam,a másikban laktam...nem emlékszem semmire. :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2022. December 15. - 12:21:56
(https://up.picr.de/44868719pw.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. December 16. - 14:09:29


Ha már szeretet ünnepe!

Kezdődik 🤣🤣🤣🎄👌
Karácsony:
Mit vegyek anyámnak?
- Cipőt.
- Mekkora lába van?
- Honnan tudjam? A te anyád.
- Tavaly tudtad…
- Akkor még nem mondta a húslevesemre, hogy ízetlen…
- Akkor mit adjak neki?
- Jó lesz az a bor, amit 2 éve Pirikétől kaptunk.
Gyereknek megvetted azt a drága vackot?
- Megvettem.
- Kéket?
- Zöldet.
- A zöldet utálja!
- Akkor majd megszereti.
Fát is vettél?
- Vettem.
- Ez neked fa?
- Nem tetszik? Pedig k... drága volt.
- Befaragod?
- Be a k... anyját.
Megint elvágtad az ujjad?
- Nem vágtam el.
- De.
- Akkor elvágtam.
A Bejgli kész van már?
- Kész a k... anyját.
- Finom ez a mákos.
- Ez diós…
- Akkor nem finom.
- Akkor csinálj te!
Ki zabálta fel az összes szaloncukrot?
- Anyád.
- A tiéd!
- Mármint anyád ette meg.
- Ja, bocs.
Vendégek mikor jönnek?
- Este 6-ra.
- 6-ra? Nem lesz kész a kaja.
- Akkor majd isznak addig, kibírják.
- Rakd ki a macskát, mert anyám utálja.
- Gyere Cirmi, kimegyünk, mert jön a banya.
- Mit mondtál?
- Azt, hogy szeretlek anya!
-Megjött a nővéred.
- Neki mit vettünk?
- Semmit.. elfelejtettem… vegyél le a polcról egy bort és csomagold be.
- Na b+.
Végre itt az egész család, úgy örülök
- Ja, én is…
Jó a leves.
- Jó a f..t, elsóztam.
-Apád nagyon részeg.
- Az a te apád, úgyhogy ne igyál többet.
- De iszok, egyszer van Karácsony.
- Jó, de akkor valami gyengébbet.
- Oké.
Szeretsz?
- Ihatok pálinkát?
- Igen.
- Akkor szeretlek...😂🎄


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2022. December 17. - 21:05:02
Ma a a hasmenésemre  tévedésből nyugtatót vettem be. Még mindig megy a hasam, de már nem érdekel.

Ha idén is otthon hagyják Kevint eskü, hogy szólok a gyámhivatalnak.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 21. - 18:31:44
Hír: "Rácz Jenő a macskájával díszítette fel a karácsonyfát."

Megpróbáltam én is, de a fényfűzérrel, meg a szaloncukorral sokkal jobban mutatott.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 21. - 18:37:28
Másik "hír". "Győzike agyhalált kapott !"

Ez nyilvánvaló féknyúz' élettanilag kizárt.
Abba is hagyom a hírolvasást.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. December 25. - 18:52:31
(https://up.picr.de/44923869ol.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2022. December 25. - 23:40:42
– Apa, mikor fogod megengedni, hogy akkor jöjjek haza, amikor akarok?
– Nem tudom, fiam. Még én magam sem értem el azt a kort.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 26. - 10:01:27
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2022/12/26/478320780307_916479396232.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=478320780307_916479396232.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2022. December 28. - 12:17:56
(https://up.picr.de/44938857sp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2022. December 29. - 21:16:52
Egy dühös férfi revolverrel a kezében ront be a kocsmába:
-  Melyik rohadék dugta meg a feleségemet???
Egy hang a sarokból:
- Nincs elég lőszered...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2022. December 31. - 10:03:21
Ne a Picassóval pucold az ablakot...!  :rohog

https://www.youtube.com/watch?v=vR5VhjNtNPA (https://www.youtube.com/watch?v=vR5VhjNtNPA)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Január 06. - 21:29:46
(https://up.picr.de/44991097cp.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Január 06. - 21:30:28

(https://up.picr.de/44991098ao.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. Január 11. - 20:13:54
(https://up.picr.de/45020312fr.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Január 11. - 20:26:39
- Fater, vegyél már nekem egy autót!
- Aztán miből? Honnan vegyem rá a pénzt?
- Adjuk el anyát. Engem már nem szoptat, neked nem áll fel, a szomszéd miatt meg ne tartsuk.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2023. Január 15. - 14:29:55
-Edömér, jössz zuhanyozni?
-Együtt, Arankám? Nem férünk el.
-De, gyere, nagy ez a zuhanyfülke.
-Nahát, tényleg! Csak jó ez a nyaralás.
-Megérdemeltük, 20 év gyereknevelés után.
-Meg biza. Végre kettesben! Te, Aranka, én úgy megraklak, mint anno a nászutunkon!
-Csak? Azt hittem, végre rendesen...

-A poggyászból kiszedtem a viagrát. Megettem vagy tizet. Egész finom. Reszkess!
-Az a szőlős tic-tac, te nagyon hülye. A viagra nálam van. Ez legfeljebb megfosat. Na jössz zuhanyozni? Hátha sikerül valami.
-Nono, ha aktiválódik a hattyúnyakú romboló, majd nyöghetsz!
- Edömér, fiam, jó lesz az kiskacsának is. Na jó, legyen rántani való csirke.
-Miről hablatyolsz, aszony? Huszonkét centi! Kiteszem a bíróságon is bizonyítéknak! Néz majd nagyot a bíró!
-Csak aztán nehogy lefoglalják. Amúgy meg hiába a huszonkét centid. Tizet elvesz a te hasad, tizet az enyém, két centivel megy prütyköljön a bíró úr. Na jössz?

-Jövök, na, jövök. Tényleg jó nagy fülke. Beljebb tudsz menni?
- Nem nagyon, így is derékszögű a seggem.
- Megoldottad a gömb négyszögesítését, Arankám. Matekzseni vagy. Amúgy tuti jó ötlet ez? Olvastam a fészbukon egy hasonló sztorit, nem lett jó vége.
-Te mindent elhiszel? Na gyere.
-Juhuhuu, ez tojásfőző!
-Ne nyávogj már, legfeljebb hetven fok. A legkisebb csirketojás se fől meg benne.
-Nem is a csirkéé, hanem az enyém! Úgy leforráztad a fejemet, kihullik a hajam!
-Mindhárom szál, Edömérem? Majd túléled. Amúgy csak azért nincs seggig érő homlokod, mert az összes hajhagymád elvándorolt.

-Ezt hogy érted?
-Édesem, nem tűnt még fel, hogy a borbély a fejed helyett a hátadon dolgozik?
-Mondasz valamit. De ez az előbbi mozdulat király volt.
- Mire gondolsz?
-Hogy bal csöccsel állítasz vízhőfokot.
-Te ne zrikálj, hallod, mert a másikkal fejbeverlek, az unokád is hülye lesz. Inkább kend rá a tusfürdőt.
-Melyikre? Csak egy flakonnal van.
- Most azt mondod, híztam?
-Dehogy, édesem, csak tavaly spanyolban kiürült miattad a strand. Elaludtál a matracon, ezek meg azt hitték, felpuffadt bálnahulla sodródott ki. Na várj, picit leguggolok. Micsoda mellbimbók!

-Mint két káddugó, ugye?
-Medencére gondoltam, édesem, de nem akarok vitatkozni. Picit játszom vele, nyali-fali...
-Jujujuu!
-Edömér fiam. Már megint mi van?
-Szemembe ment a tudfürdő.
-Én meg azt hittem, megveszel értem, attól habzik a szád.
-Arankám, az később jön, most buborékokat pislogok. Mutasd azt a rejtett paradicsomot ott alul!
-De rég simogattad! Milyen érzés?
-Mintha ló enne a kezemből. Csak a jeggyűrűmet le ne vegye. Juhuhuu!
-Már megint? Mi van?
-Rám tapadt a zuhanyfüggöny. Marha hideg.
-Bezzeg a Cunderné, az nem volt hideg?
-Arankám, esküszöm, nem volt semmi. Csak pletyka az egész.
-Jól van, Edömér, elhiszem. De nem azért, mert te mondtad.
-Hanem?
-Nézd, az a csontkollekció legfeljebb a kutyákat izgatná fel. Meg ha a te súlyoddal megdöngetted volna, nem maradt volna belőle, csak a fogtömése.
Amúgy tudod, miben hasonló a csiklóm és a karácsonyi ajándékod?
-Miben, életem?
-Húsz év után sem vagy képes egyiket se megtalálni. Menjünk inkább ki a teraszra, száradni.
-Arankám életem, mi lesz, ha meglátnak?
-Mondjuk egy arab sejk? Szeretik a husi nőket, tevékkel fizetnek.
-A husit igen, de a te farodnak külön postai irányítószáma van. Meg ha tényleg így akar fizetni, hiánycikk lesz a teve.
-Bezzeg lánykoromban oda voltál értem. Azt hittem, nagyjából megőriztem az alakomat.
-Édesem, meg is tripláztad. Régen bárhova néztem, te jutottál eszembe. Most bárhova nyúlok, mindenhol van belőled.
-Mert jól főzök. Már az is baj? Spanyolban is az a mindenfélével kuszmákolt lecsó, háát....
-Sehol sincsenek a te lecsódhoz, édesem. Pláne pacallal.
-Jó ez a második nászút, Edömérem. Legalább udvarolni tudsz. Hálából reggel belefújom az orrom a lepedőbe.
-Azt meg miért, Arankám?
-Hogy legalább a szobalány azt higgye, volt valami....



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Január 15. - 17:36:26
Amikor - Királyhegyi után szabadon - Négyszemközt önmagammal címmel, riportot készít a bűnügyi újságíró.

https://rtl.hu/hirado/2023/01/13/bordelyhaz-mtva-kekfeny-szexmunkasok (https://rtl.hu/hirado/2023/01/13/bordelyhaz-mtva-kekfeny-szexmunkasok)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2023. Január 17. - 12:29:18


A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a kezébe.

- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.

- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól :

- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.

- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.

Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:

- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2023. Január 21. - 09:19:46
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2023. Január 26. - 10:47:23
Végre valahára rávettem az asszonyt, hogy doktornéniset játszunk!

Októberre kaptam időpontot!   :fejv

 :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Január 26. - 11:46:20

https://www.szeretlekmagyarorszag.hu/sztarvilag/alekosz-most-a-horgaszokba-szallt-bele-paros-labbal-szerencsetlen-kartekony-nyavalyasok-sort-ivo-proletarok/ (https://www.szeretlekmagyarorszag.hu/sztarvilag/alekosz-most-a-horgaszokba-szallt-bele-paros-labbal-szerencsetlen-kartekony-nyavalyasok-sort-ivo-proletarok/)    

„Engedjék le a tavakat ..hogy a halászok ne tudjanak rabsickodni. A folyóban meg amúgy se lehet, mert az folyik. A halgazdaság pedig más. Ott lehet, de csak géppel. Nem halászbottal meg kampókkal.”  :rohog

Gondoljatok bele, hogy miután kiengedték a "villából", szabadon jár-kel, véleményt nyilvánít, közügyeket gyakorol. Atya Úristen!!!




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Corbett - 2023. Január 26. - 12:58:11
Végre valahára rávettem az asszonyt, hogy doktornéniset játszunk!

Októberre kaptam időpontot!   :fejv

 :Q

ez nagyon jó  :TAPSol :TAPSol :TAPSol


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Január 26. - 18:01:08
(https://up.picr.de/45098285nm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Janika - 2023. Január 26. - 21:56:43
https://www.szeretlekmagyarorszag.hu/sztarvilag/alekosz-most-a-horgaszokba-szallt-bele-paros-labbal-szerencsetlen-kartekony-nyavalyasok-sort-ivo-proletarok/ (https://www.szeretlekmagyarorszag.hu/sztarvilag/alekosz-most-a-horgaszokba-szallt-bele-paros-labbal-szerencsetlen-kartekony-nyavalyasok-sort-ivo-proletarok/)    

„Engedjék le a tavakat ..hogy a halászok ne tudjanak rabsickodni. A folyóban meg amúgy se lehet, mert az folyik. A halgazdaság pedig más. Ott lehet, de csak géppel. Nem halászbottal meg kampókkal.”  :rohog

Gondoljatok bele, hogy miután kiengedték a "villából", szabadon jár-kel, véleményt nyilvánít, közügyeket gyakorol. Atya Úristen!!!





Gondolj bele, hogy ugyanolyan szavazati joga van mint neked.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2023. Január 27. - 12:22:42

Gondoljatok bele, hogy miután kiengedték a "villából", szabadon jár-kel, véleményt nyilvánít, közügyeket gyakorol. Atya Úristen!!!

Ez valahol a mi közös, társadalmi szégyenünk is…
Pláne, hogy ez a véglény (sok hasonszőrű egysejtű ázaléklénnyel együtt) még kiválóan meg is él ebből a tevékenységből🤬

Nekem akkor kezdett először gyanús lenni, hogy itt valami nem stimmel, amikor elkezdtek (elméletileg) normális gondolkodásra képes
emberek pénzadományt gyűjteni Isaura felszabadítására, meg a sorozatbéli vak lány szemműtétjére😜

Akkoriban mondtam vissza egy lezsírozott namíbiai állásajánlatot…. Ha csak rémálmaimban sejtettem volna,
hogy mivé fajulunk egy gyenge emberöltő alatt, biztosan nem maradok itt… ☹


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. Január 28. - 13:39:28
Nemértem miért háborogtok, tök igaza van a csávónak. :Suicide
https://www.youtube.com/watch?v=U29WkwzCZO0


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Január 29. - 07:32:21
... tök igaza van a csávónak. :Suicide
https://www.youtube.com/watch?v=U29WkwzCZO0

Abszolút igaza van!
Jobb, ha távol tartja magát a nőktől, mert a végén még úgy járunk, hogy szaporodik.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Január 30. - 18:54:14
Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs az a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Február 11. - 19:26:01
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/02/11/717d30c35954f74a87590d9d7.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=717d30c35954f74a87590d9d7.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Február 16. - 11:41:19
(https://up.picr.de/45199285xj.jpg)

(https://up.picr.de/45199287as.jpg)


(https://up.picr.de/45199295oc.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. Február 17. - 14:20:03
(https://up.picr.de/45205027yl.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Február 23. - 16:20:43
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/02/23/523332712666_925686891766.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=523332712666_925686891766.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Február 23. - 16:23:10
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/02/23/47023423.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=47023423.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 03. - 15:56:37
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/03/03/670ejt_337_erny_337_.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=670ejt_337_erny_337_.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 03. - 17:04:41
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/03/03/670ejt_337_erny_337_.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=670ejt_337_erny_337_.jpg)

Való igaz!
S az első ugrásnál csak az ajtóig kell gyalog menni, utána csak egy lépés az egész!  ;)
Nekem 368 ugrásom van.  :Emel De remek dolog!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. Március 03. - 17:39:36
Való igaz!
S az első ugrásnál csak az ajtóig kell gyalog menni, utána csak egy lépés az egész!  ;)
Nekem 368 ugrásom van.  :Emel De remek dolog!
Ép ember ép gépből ép ésszel ki nem ugrik ki.
 :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2023. Március 03. - 20:18:34
Való igaz!
S az első ugrásnál csak az ajtóig kell gyalog menni, utána csak egy lépés az egész!  ;) Nekem 368 ugrásom van.  :Emel De remek dolog!

Nocsak... merrefelé ugrálgattál, és mikor?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 04. - 06:12:32
... merrefelé ugrálgattál...

Gyanítom, hogy többnyire lefelé.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 04. - 06:13:18
Nocsak... merrefelé ugrálgattál, és mikor?
Békéscsabán jártam szakmunkás suliba, akkor kezdtem el az ejtőernyőzést a csabai reptéren, majd Szolnokon voltam ejtőernyős katona, még utána is ugrottam.
De mikor már pénzes lett az eje sport akkor felhagytam vele.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 04. - 06:14:47
Gyanítom, hogy többnyire lefelé.

Olyan még nem volt, hogy aki kiugrott az felfelé esett. ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 04. - 06:17:12
AN-2, MI 8 helikopterből és AN 26 repülőből ugrottam anno.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 07. - 07:04:52
Egy alkalommal megkérdezték Arisztotelészt:
- Mondd csak, téged egy cseppet sem zavar, hogy mindenfélét beszélnek a hátad mögött?
A filozófus megvonta a vállát:
- Ha nem vagyok ott, akár meg is verhetnek!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 09. - 18:37:30
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis senkiházihoz beszélek ott a térdén!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 10. - 05:43:10
Ép ember ép gépből ép ésszel ki nem ugrik ki.
 :rohog
A seregbe a csoport pk főtőrzsöm ugrott a Jancsó Miklós Naplemente délbe című filmjében.
A gép ajtó fölött ki volt írva Művész kijáró!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Március 10. - 10:49:21
-Gyere komám meghívlak egy sörre, tegnap fiam született.
-Gratulálok! A feleséged jól van?
-Még nem tudja.


Úgy hiányzol nekem, mint Hegylakónak a nyugdíjpénztár.

Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2023. Március 10. - 15:00:15
Békéscsabán jártam szakmunkás suliba, akkor kezdtem el az ejtőernyőzést a csabai reptéren, majd Szolnokon voltam ejtőernyős katona, még utána is ugrottam.
De mikor már pénzes lett az eje sport akkor felhagytam vele.

Hmmm... ez melyik időszak volt? Csak mert én 1994 óta ugrok Bcsabán...  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2023. Március 10. - 16:31:56
Hmmm... ez melyik időszak volt? Csak mert én 1994 óta ugrok Bcsabán...  :WA

Üdv!
Én 1977-ben kezdtem az ejtőernyőzést!  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Makkmarci - 2023. Március 10. - 17:01:14
Üdv!
Én 1977-ben kezdtem az ejtőernyőzést!  :Emel

Oh... OK...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 15. - 20:08:17
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/03/14/388335905473_103862063378.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=388335905473_103862063378.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 17. - 09:41:36
A Ferencváros 1-0-s vereséget szenvedett csütörtökön a Bayer Leverkusen ellen a Puskás Arénában, így kettős vereséggel, de emelt fővel esett ki a labdarúgó Európa-liga nyolcaddöntőjében. A találkozó után a Fradi magyar válogatott játékosa, Botka Endre a közösségi oldalán üzent a szurkolóknak, amelyben megköszönte a drukkerek biztatását, és utalt arra, hogy nem sokáig kell várniuk az újabb csodára.

 :rohog



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Március 17. - 09:54:10
A Ferencváros 1-0-s vereséget szenvedett csütörtökön a Bayer Leverkusen ellen a Puskás Arénában, így kettős vereséggel, de emelt fővel esett ki a labdarúgó Európa-liga nyolcaddöntőjében. A találkozó után a Fradi magyar válogatott játékosa, Botka Endre a közösségi oldalán üzent a szurkolóknak, amelyben megköszönte a drukkerek biztatását, és utalt arra, hogy nem sokáig kell várniuk az újabb csodára.

 :rohog



Fokozom:

Ferencváros - Bayer Leverkusen (német) 0-2 (0-1)
Puskás Aréna, 50 ezer néző, v.: Artur Dias (portugál)
gólszerző: Diaby 4., Adli 81.
továbbjutott: a Bayer Leverkusen 4-0-s összesítéssel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2023. Március 17. - 12:06:53
A Ferencváros 1-0-s vereséget szenvedett csütörtökön a Bayer Leverkusen ellen a Puskás Arénában, így kettős vereséggel, de emelt fővel esett ki a labdarúgó Európa-liga nyolcaddöntőjében. A találkozó után a Fradi magyar válogatott játékosa, Botka Endre a közösségi oldalán üzent a szurkolóknak, amelyben megköszönte a drukkerek biztatását, és utalt arra, hogy nem sokáig kell várniuk az újabb csodára.

 :rohog



Milyen csodára?   Ez vicc!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 17. - 12:10:21
Olyan mikszáthos:

"István egész életét arra áldozta, hogy karriert csináljon, s ez úton az elveszett birtokrészt visszaszerezze.
Megpróbált mindent, hanem mindezt a szokott hazai formában cselekedte.
Az pedig nagyon rossz forma (az ember elkölt harmincezer forintot, hogy egy három évig tartó kétezer forintos állást kapjon, s ezt nevezik Magyarországon karriernek), mert nemhogy visszaszerezte volna az ősi birtok felét, hanem még az a másik fele is majdnem elolvadt.
"


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 21. - 08:02:52
2023. MÁRCIUS 21. 07:34
Sajnálhatja a világ, hogy náluk nem forint van, olyan erős lett a magyar fizetőeszköz
mfor.hu



 :rohog

https://www.google.com/search?q=tan%C3%BA+kit+csaptunk+be&rlz=1C1GCEA_enHU971HU971&ei=L1kZZMeQGYm39u8PwPuv8Ac&ved=0ahUKEwiH5O7IvOz9AhWJm_0HHcD9C34Q4dUDCA8&uact=5&oq=tan%C3%BA+kit+csaptunk+be&gs_lcp=Cgxnd3Mtd2l6LXNlcnAQAzIICCEQFhAeEB06CggAEEcQ1gQQsAM6BQgAEIAEOgYIABAWEB46CAgAEBYQHhAPOgoIABAWEB4QDxAKOgcIABCABBAKOgQIABBDOgUILhCABDoICAAQFhAeEAo6BQghEKABOgcIIRCgARAKOgQIIRAVSgQIQRgAUJkQWP5PYLxTaAFwAXgAgAG1A4gB2SGSAQoyLjI0LjAuMi4xmAEAoAEByAEIwAEB&sclient=gws-wiz-serp#fpstate=ive&vld=cid:56938389,vid:QI7BoVOCwRg (https://www.google.com/search?q=tan%C3%BA+kit+csaptunk+be&rlz=1C1GCEA_enHU971HU971&ei=L1kZZMeQGYm39u8PwPuv8Ac&ved=0ahUKEwiH5O7IvOz9AhWJm_0HHcD9C34Q4dUDCA8&uact=5&oq=tan%C3%BA+kit+csaptunk+be&gs_lcp=Cgxnd3Mtd2l6LXNlcnAQAzIICCEQFhAeEB06CggAEEcQ1gQQsAM6BQgAEIAEOgYIABAWEB46CAgAEBYQHhAPOgoIABAWEB4QDxAKOgcIABCABBAKOgQIABBDOgUILhCABDoICAAQFhAeEAo6BQghEKABOgcIIRCgARAKOgQIIRAVSgQIQRgAUJkQWP5PYLxTaAFwAXgAgAG1A4gB2SGSAQoyLjI0LjAuMi4xmAEAoAEByAEIwAEB&sclient=gws-wiz-serp#fpstate=ive&vld=cid:56938389,vid:QI7BoVOCwRg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 27. - 17:28:05
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/03/27/207337860657_219687647391.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=207337860657_219687647391.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2023. Március 27. - 20:37:11
A fenti képen a favágó brigádom referencia munkája,a Kalahári-erdő látható.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 29. - 19:50:42
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/03/29/175337400906_182018141300.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=175337400906_182018141300.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Március 31. - 11:29:54
"Pockozó" kaliberesek figyelmébe ajánlom:

https://www.origo.hu/tudomany/20230328-kereszteztek-egy-egeret-egy-szarvassal-ami-utana-jott-az-horrorfilmbe-illik.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator (https://www.origo.hu/tudomany/20230328-kereszteztek-egy-egeret-egy-szarvassal-ami-utana-jott-az-horrorfilmbe-illik.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2023. Március 31. - 20:55:30
"Pockozó" kaliberesek figyelmébe ajánlom:

https://www.origo.hu/tudomany/20230328-kereszteztek-egy-egeret-egy-szarvassal-ami-utana-jott-az-horrorfilmbe-illik.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator (https://www.origo.hu/tudomany/20230328-kereszteztek-egy-egeret-egy-szarvassal-ami-utana-jott-az-horrorfilmbe-illik.html?utm_source=hirkereso&utm_medium=referral&utm_campaign=hiraggregator)

Tehát, ténylegesen megtörténik majd a felszarvazás! :)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. április 03. - 21:43:55
https://aktivmagyarorszag.hu/a-vilag-leghosszabb-bringas-alagutja-epul-meg-a-balaton-alatt/?fbclid=IwAR0JXsmie9tPqkddq2ZxDf1NLQmxhAeG48gkuX7zPf-TIoFd4d2z92hy0LU (https://aktivmagyarorszag.hu/a-vilag-leghosszabb-bringas-alagutja-epul-meg-a-balaton-alatt/?fbclid=IwAR0JXsmie9tPqkddq2ZxDf1NLQmxhAeG48gkuX7zPf-TIoFd4d2z92hy0LU)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2023. április 04. - 10:09:49
Baszki!

Az elején azt hittem télleg!...  :ahhh :Rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. április 04. - 11:00:32
Baszki!

Az elején azt hittem télleg!...  :ahhh :Rohog

A világító halakig én is...  ::)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. április 04. - 11:22:01
Oda jutott a magyar abszurd, hogy a legnagyobb ökörség is realitásnak tűnik.

"Meggörbedt időben, meggörbedt férfi, legelső divatfi még lehet."  /Bereményi/


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. április 04. - 14:47:43
Kedves Ismerősök, barátok, mindenki! Szeretnélek tájékoztatni benneteket az alábbiakról.: A városunkban működő multinacionális kiskereskedelmi üzletek  (Lidl,Aldi,Spar,Penny,Cba) idén is megrendezik a Húsvét előtti "Surviver for  the Life" (vagy a sorozatkedvelők kedvéért: Az éhezők viadala)  elnevezésű nagyszabású akcióikat. Az akciók keretén belül a Húsvét hétfői zárvatartást (mostantól:  világvégét) megelőző szerdán, csütörtökön,és szombaton, várnak mindenkit  szeretettel rekreációs,fizikai, és verbális felkészítő csapatépítő  akciós játékukra.. Az akció keretében, és a későbbi könnyebb elbírálás  érdekében az áruházak és a parkolók területén elhelyezett HD felbontású  térfigyelő kamerákkal rögzítik a küzdősport jellegű közelharc, a  nagysebességű erőszakos parkolási manővereinket,( mint  kiszorítás,bevágás,tolakodás...stb), valamint taktikai bevásárlókocsi  szerző akcióinkat. A pontozás a korábban már megszokott rendszerben  zajlik, a 0-10 éves korosztály 0,5 a 11-30 éves korosztály 1 a 31-60  éves korosztály 5, 61 éves kor felett 2 pont jár az ártalmatlanított, és  cselekedetében meggátolt vásárlótárs elleni sikeres akcióért. Az idei  szabálymódosításoknak köszönhetően, a döntetlen eredményeket elkerülendő  büntető pontokat is osztanak. Az engedékenység,  udvariasság,előzékenység, figyelmesség mínusz 0,5-0,5 pont levonással  jár tekintettel a küzdelem tényleges tétjére (túlélés). Ettől a  módosítástól a szervezők azt remélik, hogy a küzdelmeket még komolyabban  veszik a résztvevők. Szintén extra pontok gyűjthetők egymás verbális  szidalmazásáért, úgymint: "én voltam itt előbb, a te anyád, büdös bunkó,  mindjárt hívom a férjemet, gyere ki k.csog......stb".A harc során  fejenként megszerzendő 10-25 kg kenyér, 300-400 db tojás, és 5-8 kg  kötözött sonka csak átlagolt mennyiség amely nincs maximálva, (mégis  csak a túlélésért küzdünk). Azonban idén némi szigorítást is eszközöltek  a játékszabályokban.Tilos a ki nem fizetett termékek alkalmazása a  küzdelmek során, mert azok a célbajutásig a szervező egység tulajdonát  képezik! Tilos továbbá egymás gyermekének inzultálása, vagy  szabadságának korlátozása,ez azonnali kizárást, és eljárást von maga  után.A szervezők tájékoztatnak mindenkit, hogy amennyiben a küzdelmek  után a küzdőtér területének állapota lehetővé teszi, úgy a világvége nap  (hétfő) szerencsés túlélése után a keddi naptól ismét szeretettel  várják a vásárlókat.
Kellemes húsvéti ünnepeket, élvezetes, és sérülésmentes küzdelmet  kíván:A rendezőség.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. április 04. - 16:02:59
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. április 04. - 16:10:42

(https://up.picr.de/45443715bd.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. április 04. - 16:15:29
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2023. április 05. - 12:02:56
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. április 06. - 19:24:40
Ne felejtsétek el, hogy a Húsvéti nyulat holnap kell belefaragni a talpba!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. április 06. - 21:35:26
Ne felejtsétek el, hogy a Húsvéti nyulat holnap kell belefaragni a talpba!
Szerintem szombaton kell... :fejv
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. április 07. - 07:03:54
(https://up.picr.de/45454680pf.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. április 07. - 09:33:34
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
Óóó ez könnyű! Az amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni és ekkor sütnek új kenyeret.
Nem! Sajnos rossz! Az az állami ünnep - mondja Szent Péter és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki is ugyanazt a kérdést:
Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
A Húsvét egy ünnep decemberben amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak-megünnepelve ezzel Jézus születését.
Sajnos ez sem a helyes válasz! Az a Karácsony - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul: Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz és így szól:
A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt egy közeli barlangba temették amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter elégedetten mosolyog  és örül, hogy a nő tudja a választ de a szőkeség ekkor így folytatja:
Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni és ha meglátja az árnyékát az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.......


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. április 07. - 12:28:43
Szerintem szombaton kell... :fejv
 ;D
Hol kezdjem el faragni?
(https://up.picr.de/45455853eo.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2023. április 07. - 16:28:28
Hol kezdjem el faragni?
(https://up.picr.de/45455853eo.jpg)
Ahol van rajta már repedés.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. április 07. - 20:31:03
Hol kezdjem el faragni?
(https://up.picr.de/45455853eo.jpg)

Gézám, ahol a legjobban esik. Ez csak jó szerszám kérdése. :Vvon


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2023. április 07. - 20:51:53
Ahol van rajta már repedés.

Csak ügyeljen a szálirányra, nehogy tovább repedjen😁😍


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. április 13. - 20:25:17
(https://up.picr.de/45490208pb.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. április 13. - 20:56:05
Szevasz! Igaz amit hallok, megszületett az unokád?
Igaz.
Aztán mi lett, fiú?
Nem.
Hanem?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. április 14. - 06:25:55
Az előbbiről jutott eszembe:

Az anyja kérdi a kastélyba bejáratos béresgyereket.
- Hallom, megszületett a grófék gyereke. Aztán mi lett, fiú, vagy lány?
- Se nem fiú, se nem lány, hanem kontessz.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2023. április 14. - 06:37:23
Felénk az idősebbek azt szokták kérdezni,hogy:
Mi lett,lány,vagy gyerek?  :)  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Kama - 2023. április 14. - 10:29:42
Az előbbiről jutott eszembe:

Az anyja kérdi a kastélyba bejáratos béresgyereket.
- Hallom, megszületett a grófék gyereke. Aztán mi lett, fiú, vagy lány?
- Se nem fiú, se nem lány, hanem kontessz.


A parádés kocsis mélázik a zabosládán üldögélve:

-Az apám is gróf, a fiam is gróf, csak ippen én lettem kocsis!...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. április 14. - 13:46:30
Felénk az idősebbek azt szokták kérdezni,hogy:
Mi lett,lány,vagy gyerek?  :)  ;D

 :OKO Minthogy nem vagyunk messze.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Jager74 - 2023. április 14. - 14:29:13
:OKO Minthogy nem vagyunk messze.
"A jó palócok"  :WA


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2023. április 17. - 10:43:48
- Drágám! Ez a leves most elég szar lett!
- Milyen leves!? Csak beáztattam a fazekat, mielőtt elmosogatom!


Bocs...  :St :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. április 28. - 14:07:04
(https://uploads.disquscdn.com/images/12a4cf5606df324937ca1f39c371d4a13f465d7919d2ad011b4ca7bf436f4e62.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Május 03. - 11:58:53
Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
Ki lenne olyan hülye, hogy megkeresse?


- Ma is mész úszni?
- Persze, attól ilyen szép az alakom.
- Azért néha a fejed is betehetnéd a vízbe.


Két cigány ballag az utcán, szembe jön velük a pap, begipszelt kézzel.
-Mi történt tisztelendő úr?
- Tegnap elcsúsztam a kádban és eltört a kezem.
- Te Gazsi, mi az a kád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Május 04. - 21:55:01
Napi hír az egyik portálon:

  Őznek képzeli magât egy transznemű nő és még legelészni is szokott....

Kommentek:

  Bánja a f.szom, csak ki ne ugorjon a kocsi elé.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Május 05. - 06:57:12
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/05/05/617181548038_397971712209.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=617181548038_397971712209.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. Május 12. - 23:46:11
(https://up.picr.de/45643546jm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Május 14. - 06:17:33
2023-ban Budapesten rendezik meg az atlétikai világbajnokságot. Az esemény kabalafiguráját a Nemzeti Atlétikai Központban mutatták be: ez része volt annak a programnak, melynek során a nemzetközi szövetség képviselői megtekintették a helyszínt és tájékozódtak a programtervről.

A kabalafigura a Youhuu nevet kapta (ezt ugyan a magyarokon kívül senki nem érti majd, de ha egy kicsit találékonyak a szervezők, még lefordíhatják Sheeppee-nek a nemzetközi szóróanyagokban). Németh Balázs, a rendezvényt szervező cég vezérigazgatója a sajtótájékoztatón elmondta, hogy a nemzetiszínű futómezben pompázó rackajuh mindannyiunkat képvisel és példát mutat az egész magyar népnek.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Május 14. - 09:48:08
2023-ban Budapesten rendezik meg az atlétikai világbajnokságot. Az esemény kabalafiguráját a Nemzeti Atlétikai Központban mutatták be: ez része volt annak a programnak, melynek során a nemzetközi szövetség képviselői megtekintették a helyszínt és tájékozódtak a programtervről.

A kabalafigura a Youhuu nevet kapta (ezt ugyan a magyarokon kívül senki nem érti majd, de ha egy kicsit találékonyak a szervezők, még lefordíhatják Sheeppee-nek a nemzetközi szóróanyagokban). Németh Balázs, a rendezvényt szervező cég vezérigazgatója a sajtótájékoztatón elmondta, hogy a nemzetiszínű futómezben pompázó rackajuh mindannyiunkat képvisel és példát mutat az egész magyar népnek.

Akkor nagyon valószínű,  hogy választójogot is fog kapni.  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Erdojaro (Molnár Attila) - 2023. Május 14. - 22:05:35
Akkor nagyon valószínű,  hogy választójogot is fog kapni.  ;D

 :OKO :rohog :rohog :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: zsolt65 - 2023. Május 15. - 16:10:15
Mi ezen az újdonság eddig is birkának néztek mindenkit.
 


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Május 16. - 19:35:32
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/05/16/888346470871_162546963205.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=888346470871_162546963205.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Május 19. - 19:49:25
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/05/19/456347607242_144874851232.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=456347607242_144874851232.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Június 08. - 09:54:22
"Kim Dzsongun észak-koreai vezető parancsot adott ki az öngyilkosság betiltására, mondván, egy ilyen tett elkövetése egyenlő „a szocializmus elleni árulással”, ezért arra utasította a helyi önkormányzatokat, hogy tegyenek megelőző intézkedéseket."

És aki a parancsot megszegi, azt ágyúcső elé kötözve kivégzik...  :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Június 08. - 10:11:27
"Kim Dzsongun észak-koreai vezető parancsot adott ki az öngyilkosság betiltására, mondván, egy ilyen tett elkövetése egyenlő „a szocializmus elleni árulással”, ezért arra utasította a helyi önkormányzatokat, hogy tegyenek megelőző intézkedéseket."

És aki a parancsot megszegi, azt ágyúcső elé kötözve kivégzik...  :rohog
Nem. Ottani szokás szerint a családját büntetik meg érte. :NON


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Június 09. - 16:23:48
(https://up.picr.de/45805903my.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Június 22. - 11:33:43
https://telex.hu/belfold/2023/06/18/ludas-matyas-szatirikus-vicclap-ujraindul-kocsis-kiado-lukacs-tamas (https://telex.hu/belfold/2023/06/18/ludas-matyas-szatirikus-vicclap-ujraindul-kocsis-kiado-lukacs-tamas)

Remélem, sikeres lesz.
Téma van bőven.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Június 24. - 14:11:40
(https://up.picr.de/45888212mm.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Június 25. - 20:59:51
"Egy nap elvittem magammal a kutyámat autózni, de be kellett ugranom a boltba. Ráparancsoltam a kutyára, hogy várjon a hátsó ülésen. Kiszálltam az autóból, majd visszafordultam:
- Jó vagy! Maradj ott, ügyes vagy! Maradj!
Erre egy férfi végigmér, majd látja hogy szőke vagyok és megszólal:
- Elég lenne a kéziféket behúzni."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2023. Június 28. - 23:32:18
A Gazsit akasztják...
 -Álljunk meg álljunk meg!! -kiabálja
 -Na mi az Gazsi?
 -Há' fulok megfele...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Július 05. - 13:05:12
(https://up.picr.de/45950436af.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2023. Július 10. - 09:13:00
(https://up.picr.de/45950436af.jpg)



A meggynek se! Nem igaz?  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Július 16. - 14:32:33
(https://up.picr.de/46008326ml.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. Július 17. - 14:01:39

  Szünet a holland szépségkirálynő választáson.


(https://up.picr.de/46015120ih.jpg)




Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Július 18. - 16:10:02
Sanyi b+, szorul a hurok... :Q
(https://assets.telex.hu/images/20230718/1689661117-temp-hpgpAA_cikktorzs.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Július 18. - 17:59:00
Sanyi b+, szorul a hurok... :Q




Ezt kinyomtatom és kirakom benn.  :Q :rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Július 25. - 19:50:52
Csak 50 éven felülieknek.

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/07/25/910D_cia.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=910D_cia.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Július 28. - 18:08:43

(https://up.picr.de/46076566ap.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Július 28. - 18:55:23
A kezelőszerveket  :1girl miért kellett kisatírozni? :fejv


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Pyrus - 2023. Július 28. - 19:46:49
A kezelőszerveket  :1girl miért kellett kisatírozni? :fejv

Nem én voltam. Ilyet én nem tennék.  ;)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Július 28. - 21:38:13
Nem én voltam. Ilyet én nem tennék.  ;)
Amúgy kétségkívül hasznos holmi.
Bizonyos kor felett a kezelése járhat némi nehézséggel...legfeljebb lecseréled valami fiatalabb, modernebb példányra... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Július 28. - 21:39:57
Csak 50 éven felülieknek.

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/07/25/910D_cia.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=910D_cia.jpg)
Ezt a szomszéd bácsi is mondta...köztünk maradjon, ritka szar asztalos volt az öreg... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Július 29. - 16:24:06
Nem én voltam. Ilyet én nem tennék.  ;)
Van belőle orosz gyártmányú is. A garancia ezesetben erősen kérdéses.
(https://russiasexygirls.com/wp-content/uploads/2020/06/Naked-teen-Maria-chopping-wood-6.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Július 29. - 17:15:37
(https://up.picr.de/46080860rv.jpg)

(https://up.picr.de/46080861mi.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. Augusztus 15. - 10:43:52
(https://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/08/14/858IMG_1283.jpeg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Szeptember 20. - 21:00:09
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/09/20/961380406352_323951746973.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=961380406352_323951746973.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Szeptember 25. - 15:56:17
(https://up.picr.de/46383512lp.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Szeptember 29. - 18:12:42
(https://up.picr.de/46404421rb.jpg)



(https://up.picr.de/46404422ow.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. Október 08. - 16:58:28
SZÜRETI SZABÁLY
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is
kialakulhat. Tapasztalt szüretelő féldeci törkölypálinkával indítja a
reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek
ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A
szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat
szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a
pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a
lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást,
plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet
(vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő
borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül
a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart
a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről..
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz
közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik
használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban,
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja ..


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. Október 10. - 20:12:29
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/10/10/457383220418_356107923416.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=457383220418_356107923416.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: St.Girgesz - 2023. Október 30. - 13:41:42
A hétvégén alkotott a család. Mindenki kapott egy-egy tököt faragni,  a két gyerek, a feleségem és én is. A feladat az volt, hogy mindenki valami rémisztő dolgot faragjon a tökből. Ilyen lett a végeredmény:

(https://i.ibb.co/vVqPjXQ/20231027-221008.jpg) (https://ibb.co/XjLsCY3)
(https://i.ibb.co/GCRRkbh/received-3526365597623675.jpg) (https://ibb.co/c2QQt7m)

Gondolkodtam a következő szövegdn is: "Leszel a feleségem? IGEN!", de a párom végig ott volt mellettem, így nem mertem meglépni... majd jövőre!  :St :K ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. November 17. - 21:14:13
Ül a holló a fán, szájában a sajt.
Felkiált neki a róka.
- Mondd csak holló, kitöltöd a nemzeti konzultációs kérdőívet?
- Nem!
A sajt kiesett, a róka vidáman elviharzott vele.
A holló gondolkodóba esett. Vajon ha igent mondok, az változtatott volna valamin?


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. November 17. - 21:18:47
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/11/17/635371900105_100230173611.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=635371900105_100230173611.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Fegbock - 2023. November 18. - 06:42:21
Ül a holló a fán, szájában a sajt.
Felkiált neki a róka.
- Mondd csak holló, kitöltöd a nemzeti konzultációs kérdőívet?
- Nem!
A sajt kiesett, a róka vidáman elviharzott vele.
A holló gondolkodóba esett. Vajon ha igent mondok, az változtatott volna valamin?
Ez a példabeszéd mélyen elgondolkodtatott!  ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. November 21. - 18:25:45
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/11/21/14218293.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=14218293.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. November 22. - 20:15:55
A kutya tényleg a vadász legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
:kuty


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. November 23. - 05:47:13
https://www.facebook.com/reel/305169009110247 (https://www.facebook.com/reel/305169009110247)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. November 23. - 06:07:57
 A fiú aggódva hívta fel az apját:

- Apa, azonnal haza kell jönnöd!

- Nem lehet, fiam! Hiszen jól tudod, hogy kórházban fekszem.

- De az anyu éppen egy idegen fickóval van a sufniban, és eladja neki a horgászfelszerelésedet.

- Tartóztasd fel őket fiam, máris ott vagyok!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. November 23. - 08:30:10
A fiú aggódva hívta fel az apját:

- Apa, azonnal haza kell jönnöd!

- Nem lehet, fiam! Hiszen jól tudod, hogy kórházban fekszem.

- De az anyu éppen egy idegen fickóval van a sufniban, és eladja neki a horgászfelszerelésedet.

- Tartóztasd fel őket fiam, máris ott vagyok!
Kabbe...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2023. November 23. - 12:21:26

 Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést.

 Ha félsz attól, hogy felszedsz pár kilót az ünnepek alatt, akkor minden étkezés előtt igyál meg egy pohár bort. Segít elűzni a félelmet.

 Ha lúzernek érzed magad, akkor gondolj Bochkor Gáborra, aki gyerektartást fizet Mészáros Lőrincnek.

 Pszichológusnál:
- Írjon egy levelet annak, aki felidegesítette, aztán égesse el.
- Jó ... és a levéllel mit csináljak?

 Rossz hír:  Szarban vagyunk!         Jó hír: Jut mindenkinek!

 Mindig is néptáncos akartam lenni, de rá kellett jönnöm, ahogy én táncolok olyan nép nincs.

 Pista bácsi! Nem ártana felére csökkenteni a szexet.
 Melyik felére? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Átnéztem a családi gyógyszerkészletet. Úgy tűnik nekünk két célunk van:  1. megnyugodni,  2. nem beszarni.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. November 25. - 16:43:53
(https://up.picr.de/46682762sv.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. November 25. - 18:39:40
Nem szoftverfrissítés az csak reboot.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. December 07. - 12:31:57
Vlagyimir, a hajótörött, már legalább 15 éve él egyedül egy lakatlan szigeten. Egyik reggel azt veszi észre, hogy közeledik egy hajó a sziget felé. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, integet, kiabál, ennek köszönhetően észre is veszik. A hajó lehorgonyozik, és egy csónak, benne néhány matrózzal elindul a partra. A parton az első tiszt átad Vlagyimirnek egy újságot, és ezt mondja neki:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Általános iskola ötödik osztály, biológia óra.
-Gyerekek, ma megtanuljuk, hogyan lesz a kisbaba!
Pistike jelentkezik:
-Tanárnéni! Aki dugott már, az kimehet cigizni?


Feleség:
-Nem találtam egyetlen női hajszálat sem az ingeden!
-Na és?
-Mesélj csak, ki az a kopasz ribanc? :alu


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. December 09. - 09:25:26
Miről ismerszik meg a papucsférj?
Lekvárnak szedi a szilvát... :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2023. December 12. - 22:08:54
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
– Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 35 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 135 dollár hasznom volt. Aztán hónap végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 20 millió dollárt.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. December 17. - 17:09:44
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.

Hannibál: – Ha nekem egyetlen T–34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt!

Szulejmán: – Ha a nándorfehérvári csata idején csak egy helikopterem van, nem harangoznának délben világszerte!

Napóleon: – Ha nekem olyan állami médiám lett volna, mint ennek a Putyinnak, máig nem tudná a világ, hogy elvesztettem a waterlooi csatát!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. December 17. - 18:10:04

Napóleon: – Ha nekem olyan állami médiám lett volna, mint ennek a Putyinnak, máig nem tudná a világ, hogy elvesztettem a waterlooi csatát!
Fülig Jimmy:
-Aszután áll, hogy egy uralkodó, bizonyos Bonepárti aszt mondta, hoty kenyérrel és vassal Kínáig is eljut Franciaországból.
Asz nem kunszt. Próbálja meg egy vas nélkül, ahogy én szoktam.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2023. December 21. - 06:07:09
Falusi cseppkőbarlang:

(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2023/12/21/36926733344_1651412024897.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=36926733344_1651412024897.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. December 21. - 13:23:55
(https://up.picr.de/46808706hm.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2023. December 22. - 17:06:16
Falusi cseppkőbarlang:



(https://up.picr.de/46814270dj.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. December 30. - 18:01:33
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: galoscsabus - 2023. December 31. - 09:45:26
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
🤣🤣🤣
Leendő menyem mentőtiszt.
Megmutatom neki, csak a miheztartás végett. 😂


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2023. December 31. - 10:03:25
🤣🤣🤣
Leendő menyem mentőtiszt.
Ha emellé hívő keresztény is, okozol neki némi dilemmát... :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2024. Január 07. - 21:21:58
(https://up.picr.de/46903463rk.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2024. Január 08. - 21:15:18
(https://up.picr.de/46903463rk.jpg)
:rohog


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Szikratipró - 2024. Január 09. - 20:21:32
-Hogy hívják a nőt, aki elenged egy nunipukit?
-Lyukszuszkurva!


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Január 25. - 06:36:59
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem…


Két szőke beszélget
– Te Lenke! Azt beszélik, hogy téged nagyon nehéz felizgatni.
– Ááh, dehogy! Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2024. Január 26. - 09:36:52
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Január 28. - 17:14:52
Itt ülök egy kis kupac felfűrészelt széldeszka, polgári néven kalapfa mellett totálkárosan, köpködöm ki a faforgácsot a számból és eszembe jutnak Huber Laci szavai :
"Ja, Uraim, a favágás nem tátott szájú f@szoknak való..."


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: vegeza - 2024. Január 28. - 18:05:00
Itt ülök egy kis kupac felfűrészelt széldeszka, polgári néven kalapfa mellett totálkárosan, köpködöm ki a faforgácsot a számból és eszembe jutnak Huber Laci szavai :
"Ja, Uraim, a favágás nem tátott szájú f@szoknak való..."
Lajos!
Ne edd meg a fűrészport, most épül a füstölőm.
 ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Voldi - 2024. Február 02. - 16:45:33
(https://up.picr.de/47028622ux.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2024. Február 02. - 18:51:19
Előttem a vasáruboltban:
– Szevasz Bélukám kéne nekem egy nyolckettedes dükker.
– Csak hétnegyedes van. De van hozzá toldó.
– Visszmenetes?
– Az. Mihez kell?
– A fűkaszába’ kiment a dugattyúflekker azt jön belőle az olaj.
– Milyen olaj van benne?
– Négynegyvenes sima.
– Akkor azért. Az szétcseszi a flekkertömítést de még a fejtartóbetétet is. Legalább háromhúszas kell. Nézd csak, adok egy ilyen multigért, ez kétcolos, de ha van egy huzalvágód, akkor rá tudod erőltetni a flekkerre.
– Réz?
– Alu. De jobb is, mert duplaimbuszos, nem az a szar szimpla.
– Jó, de befér a csapágykoszorú alá?
– Befér az. Vagy várjá’, milyen csapágy?
– Rendes négyhetedes ipszilonos.
– Jó, de dűbeles?
– Nem, de fordított foglalatos.
– Ejj, akkor lehet nem megy be alá. Akkor vidd el ezt a négyhúszas stikket, ráhúzol egy hatos bélelt anyát, lefogatod egy szárnyas hoktiplivel, és akkor megtartja.
– De ez rolószelepes nem?
– Nem, ez még a régi.
– Akkor nem lesz jó, mert ebbe már az új műanyag U-tartó van.
– A tizenötmilis?
– Nem, tízes.
– Csesszék meg, hogy mindig variálnak. Akkor itt egy süllyesztett fejű tízes srej, ezzel odafogod a flekkerhez a stücnijét, és akkor a dugattyúbetéthez se fog hozzáérni a dükkeralátét. Szerintem ezért ereszt.
– Horganyzott nincs?
– Az utolsót a Gyula vitte el. Horganyzottba csak nyolcas van meg tizenkettes. De akkor meg lötyögni fog a flekker. Vagy szorulni a dükker.
– És ez milyen srej? Ugye nem szortimentes? Mert azon mindig csúszik a tányérfej.
– Szortimentes, de ez már fordított tengelyes. 
– Na jó, megpróbálom, aztán ott verje telibe. De akkor adjál egy srejhornyot is mert az nincs.
– Balos?
– Jobbos. Sréhfuratos.
– Sréhfuratosba csak spaxos van, az is jó?
– Tízkettes vagy húsznyolcas?
– Tízkettes. Félgömbfejes?
– Torxcsavaros.
– Na, még valamit?
– Nem elég ez? Mennyi lesz?
– Kétszáznegyvenöt forint.
Most jövök én.
– Jónapot, egy… – mutatom a telefont – ilyet kérnék.
– Mire kell?
– Ezt… – mutatom a telefont – kötném össze – megint mutatom a telefont – ezzel.
– Akkor ez nem lesz jó. Adok egy negyedcolos részmenetes csatlakozót. Van ugye flikkerbehajtód?
– Van… már hogyne lenne?
– Na, akkor azzal befogatod, ráhajtasz egy hatlapfejű tokrögzítőt, lefogatod egy négykilencedes adapterrel, és ráhúzod az önmetszőt.


– Háromezer-kilencszáz, ha nem lesz más.
– Oké, köszönöm.
És csodálom vala őket, kik az istenek nyelvét beszélik.
Apropó, van valakinek kölcsönbe egy flikkerbehajtója hétvégéig?




Mi az a hétvége?? 😂


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2024. Február 10. - 12:50:26
Már megint ez a Sanyi... :fejv

(https://img.index.hu/imgfrm/3/3/2/0/BIG_0017803320.jpg)


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: dama - 2024. Február 10. - 15:39:06
Már megint ez a Sanyi... :fejv

(https://img.index.hu/imgfrm/3/3/2/0/BIG_0017803320.jpg)

Remélem behúzta a kéziféket, mert ha sikerül felfújnia ne, hogy vissza guruljon.  :Emel


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: nagysas - 2024. Február 13. - 18:33:01
Úgy csórtam, de jó duma  :Q

Holnap Valentin nap lesz, vagy ahogy mi házasok mondjuk: szerda.

 :Q :St


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Március 05. - 06:10:36
19:00-19:45 Carmina
19:45-20:30 szünet
20:30-21:15 Burana


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Balkóbátya - 2024. Március 05. - 22:23:18
19:00-19:45 Carmina
19:45-20:30 szünet
20:30-21:15 Burana
:rohog
19:00-19:45 Carmina
19:45-20:30 büfé
20:30-21:15 Burana


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Báki - 2024. Március 16. - 11:08:41
-Jean, hol van az úr?
-A hálószobában, asszonyom.
-A szobalánnyal?
-Nem, az úr...


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Sakac - 2024. Március 19. - 14:32:41
(https://up.picr.de/47273426ae.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2024. Március 20. - 07:27:34
Mit jelent, ha a nő elalszik szex közben?
Megbízik benned... ;D


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Március 20. - 08:42:21
Mit jelent, ha a nő elalszik szex közben?
Megbízik benned... ;D

Ilyenkor hangzik el a "Ha végeztél, majd takarjál be!" mondat.


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Boar - 2024. Március 20. - 09:23:43
Ilyenkor hangzik el a "Ha végeztél, majd takarjál be!" mondat.
Tapasztalat? :Q


Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Március 21. - 18:41:14
Tapasztalat? :Q

Hát persze.  :tasli

Két nap múlva meg korán reggel: "Baszik kend, vagy mehetek dagasztani?"



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: táborilelkész - 2024. Március 25. - 14:51:24
(https://up.picr.de/47308757uj.jpg)



Cím: Re:Na, viccelődjünk egy kicsit...
Írta: Németh Lajos - 2024. Március 28. - 06:38:59
(http://www.kepfeltoltes.eu/images/2024/03/28/935432759439_714910370804.jpg) (http://www.kepfeltoltes.eu/view.php?filename=935432759439_714910370804.jpg)