Na, viccelődjünk egy kicsit...

[manipulus]

T. Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által  szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás  4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!

A Megyés Püspök.

A Szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,  hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztó.

[manipulus]

CSAJTÍPUSOK (lol):

-Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat."

[Fomec]

T. Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által  szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyilása." A megoldás  4 betű, most nem irnám le. Ez egyszerüen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérest követelek a jó erkölcs nevében!!

A Megyés Püspök.

A Szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hivni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,  hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztó.

:ALC

[Viktor]

Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!

[Voldi]

Bocsánat, nem két, hanem három rossz megfejtés volt, mert rendőr is beírt, hogy SZÁJ!

Az a kérdés úgy hangzott, hogy négy betűs női nemi szerv?

Függőleges, vagy vízszintes?


 

[P.Zoli]

Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó.

Mauser helyett Mauzer.
Kalibere Remington is meg Winchester is!

[St.Girgesz]

Egy viccesen írt hírdetés az apróról: Mauzer m 96-os 7mm-es rem. mag. winchester golyós vadász lőfegyver 2,5 x 10x 56 mm világítós távcsővel eladó.

Mauser helyett Mauzer.
Kalibere Remington is meg Winchester is!

De az optikája is jó...egy 2,5*10*56 os téglatest.

[Viktor]

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit.

Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

– színválaszték, tarka 50,- euró
– marhabőr huzat 100,- euró
– termo üzemű tejtartó 50,- euró
– 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
– 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
– trágyázó berendezés (bio) 60 euró
– téli, nyári paták 28 euró
– patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
– kipörgésbiztos lábak 20 euró
– félautomata légycsapó 20 euró
– polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
– külön-külön lecsukható szemek 60 euró
– kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
– színre fújt behajtható fülek 20 euró
– a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
– 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

[P.Zoli]

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.

[Forend]

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.

  , most ért oda a levél bizti 

[Viktor]

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát,

Voldi 748-as hsz.

  , most ért oda a levél bizti 

A Totalcaron olvastam.... :ALC

[Sakac]

- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú

A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.

- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A Mammut2 alagsor, SATURN vevőszolgálat

undefined

A szöveg egyébként a következő:

Kedves vásárló!
Kérjük a szervízbe leadott eszközökön és a memóriakártyákon NE HAGYJON PORNOGRÁF FELVÉTELEKET azok ugyanis elvonják szervízes kollégáink figyelmét! Bár a munkahelyi maszturbálás cégünknél tiltott, de több vásárló is panaszkodott a "RAGACSOS FÉNYKÉPEZŐK" miatt, és ezért kérjük segítsen megelőzni a problémát és eleve ne hagyjon olyan képeket a termék memóriájában amire a szervízes munkatársaink ki tudják verni. Köszönjük!

 

[Sabbati]

Kis emberek utolsó mondatai:

- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
- Ez a csicska haverod harcművész?
- Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?
- Ne aggódj, nincs megtöltve...
- Keménynek érzed magad?
- Szevasz, nigger!
- Okés, srácok, elfogytak a töltényeik!
- Nyugi haver, ők velünk vannak!
- Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét!
- Most félnem kéne?
- Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
- Add ide azt a kést! Majd én!
- Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem.
- Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...

[Sabbati]

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!