pati
|
|
« Új üzenet #5165 Dátum: 2012. Május 05. - 21:06:34 » |
|
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi: - Szerinted is Mozart? A férfi megvonja a vállát. - Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3-ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lóversenyre, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom.
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok! - Én meg a műjégpálya gondnoka....
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló. A paraszt gazda így szól a fiához: - Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ... A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön... - Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
A zsúfolt buszon, hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak: - Menjen már innen azzal a hordó hasával! - Hö-hö... Hordó has... Csak látná a csapját angyalom!
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő: - Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő! - Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra. - Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és... A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik: - Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: - Ugye itt tanult anya vezetni?
A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy: - Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. - Hát ákármi legyek ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
A Windows új, ismeretlen hardvert talált...... A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót
Azért jó férfinak lenni, mert 1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet...
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Egy lépést sem teszek személy igazolvány nélkül...
Mi van az intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Urológus? - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Ez az!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. - Én is - mondja a srác. - De én csak vicceltem. - Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezen túl csak ballábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni? - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Mit mondott, doktor úr? - Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Hogyan előzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal.
|