Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2745 Dátum: 2010. Július 12. - 15:37:59 » |
|
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Na de szívem...ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Anyukád felmászott a tetőre...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Simi
|
|
« Új üzenet #2746 Dátum: 2010. Július 12. - 16:10:33 » |
|
|
|
« Utoljára szerkesztve: 2010. Július 13. - 17:23:12 írta Pyrus »
|
Naplózva
|
"Úgy tűnik, az emberek nem szeretik az igazságot, de én igen; szeretem, mert sokakat felidegesít. Ha elég sokszor mutatsz rá, hogy az érveik faszságok, akkor talán egyszer valamelyik közülük azt mondja végre: várjunk csak egy kicsit, tényleg rosszul gondoltam! Én ezért a pillanatért élek."
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2747 Dátum: 2010. Július 12. - 22:31:59 » |
|
Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben:
1. A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam. Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva. Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Firefox. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2748 Dátum: 2010. Július 13. - 15:43:13 » |
|
Van akit "megüt" a meleg..
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2749 Dátum: 2010. Július 15. - 10:59:03 » |
|
Tudom régi de...
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szőke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9916
|
|
« Új üzenet #2750 Dátum: 2010. Július 16. - 18:45:05 » |
|
Közmondások a modern kor emberei számára: - Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig... - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik. - Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. - Ép hardverben ép szoftver. - Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak. - Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t. - Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót. - Játszik vele, mint internetező az egérrel. - Ember tervez, Windows lefagy.
Egy idősödő úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát: - Fiam, van egy ősi titok a családban. - Mi az? - kérdi a fiú. - Szőlőből is lehet bort csinálni..
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Norbert
|
|
« Új üzenet #2751 Dátum: 2010. Július 16. - 21:20:19 » |
|
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
Vagy a Service Pack 3.-at.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Norbert
|
|
« Új üzenet #2752 Dátum: 2010. Július 16. - 21:22:30 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2753 Dátum: 2010. Július 16. - 22:31:12 » |
|
Na ezé kell köszönni.......
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Kedve-lő
|
|
« Új üzenet #2754 Dátum: 2010. Július 17. - 21:30:28 » |
|
- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Seattle-ben. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Norbert
|
|
« Új üzenet #2755 Dátum: 2010. Július 19. - 06:37:57 » |
|
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #2756 Dátum: 2010. Július 22. - 10:08:25 » |
|
Álhír: "Az Orbán kabinet bejelentette, hogy a jelenlegi nehéz gazdasági helyzet a Bajnai kormány tevékenységének hozadéka, mely kormány libát-libára halmozott! Bajnai Orbán bejelentésére csak annyit mondott, „sok a sóder”. Viktor a sóder szó hallatán kijelentette, „de legalább jó minőségű, kérdezzétek apámat”.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Bagira
|
|
« Új üzenet #2757 Dátum: 2010. Július 22. - 16:31:28 » |
|
Szakadt volna meg a kőbányájával együtt.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #2758 Dátum: 2010. Július 22. - 17:23:04 » |
|
Szakadt volna meg a kőbányájával együtt.
Melyik?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
zsolt68
|
|
« Új üzenet #2759 Dátum: 2010. Július 22. - 18:19:01 » |
|
Kőbánya..? Politikusok..? Nekem támadt egy ötletem!
|
|
|
Naplózva
|
Gondolkodom, tehát vagyok. De ha nem gondolkodom, sokkal jobban vagyok.
|
|
|
|