Na, viccelődjünk egy kicsit...

[pmc]

Áll a pirosnál a Trabantjával Jóska a melós,mellégördül egy Ferraris szöszi.
Jóska nem állja meg ,megkérdezi:
-Kislány,hogy lehet az,hogy lenyomtam 30 évet a gyárban,és Trabantom van,te nem vagy 30,és Ferrarival jársz?
-Az oka az orális szex papa,az orális szex.
-Az orális szex az a a szopás?
-Nem papa 30 év 3 műszakban a gyárban,na az a szopás.

[Sanyooo]

Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be.
21... Hahaha!
48....Hahaha!
39............................................  Mi van, nem ismeritek?    Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani???  
 

[pmc]

Zsidó kereskedők utaznak a vonaton, vicceket mesélnek egymásnak, de mivel mindannyian minden viccet ismernek, sorszámozzák és csak a számot mondják be.
21... Hahaha!
48....Hahaha!
39............................................  Mi van, nem ismeritek?    Ismerjük, de hogy lehet ezt a jó viccet ilyen rosszul elmondani???  
 

Nem vót jó....

[pmc]

Stoppol az apáca,felveszi a szöszi egy sportkocsival,az autó tele van  ajándékkal.
Kérdezi az apáca:
-lányom olyan fiatal vagy,hogy lehet,hogy ilyen szép autóra telik?
-tetszik tudni a barátom szeret,azt mondja megérdemlem.
-látom lányom szép bunda van a hátsó ülésen,a barátodtól kaptad?
-igen azt mondta jó vagyok az ágyban,megérdemlem.
Megérkeznek a kolostorhoz,elbúcsúznak,este kopognak az apáca ajtaján:
-Lajos atya vagyok,engedj be!
-Tudja mit Lajos atya b...a meg a pilótakekszét.

[pmc]

Nem vót jó....

Mármint a 39-es számú vicc.
Hú félreérthető volt.

[Sanyooo]

Nem vót jó....

Antiszemita vagy! 
 

[Kedve-lő]

Az iskolában egy kislány hallja a kettyintés kifejezést.
Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka
zavarba jön, de azért kivágja magát:
- Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe,
az kattan egyet, na az a kettyintés.
Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát:
- Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért
fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bernáthegyikutyát!
A leány el is megy és megkérdi:
- Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene
meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bernáthegyi kutyát?
A fényképész végigméri, majd válaszol:
- Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse
meg a Bernáthegyikutya.

[Kedve-lő]

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.

Ez meg az igazi tehetségek versenye...:http://www.youtube.com/watch?v=O24leZnMG5o

[Kedve-lő]

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81
km/h-val. Egy rendőr megállítja autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra
nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken .Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a
feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a
nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett
agyonvernem ...

[oconor]

Mezőgazdászok figyelmébe ajánlom. ( hangot lehet bátran ráadni)

[Boar]

Székely fia hazajön a városból,az apja kimegy elé a vasútra lovaskocsival,és várja.
Felül a fiú a bakra,mennek jó darabon,majd megkérdi az apját.
Idesapám aztán nem történt-e valami rendkívüli amíg odavoltam?
Nem fiam.........................................hacsak az nem,hogy eltörött a vella nyele.
-..................................................eltörött?
-el.
-......................ídesapám,oszt mért törött el a nyele néki.
-........................mert szétrúgták a lovak.
-...........................idesapám ,oszt mért rúgták szét a lovak,
-......................mert megvadúltak.
-..............................oszt mér idesapám?
-.............................................................mert rájuk gyúlt az istálló.
-.....................rájuk gyúlt az istálló??????????
-úgy úgy fiam............................,de azt mondom az a rohadt macska az oka mindennek.
-........macska,miért????
-.................azt hiszem az rúgta föl anyád ravatalán a gyertyát.

Ilyen jó viccet ilyen sz.rul elmesélni...

Székely jön haza a városból, a fia várja az állomáson. Elindulnak, hallgatnak nagyokat aztán egyszer megszólal az öreg.
-Fiam, miért van ilyen bánatos képed, csak nincs valami baj?
-Nincsen, idösapám...
-Biztos?
-Hát, hacsak az nem, hogy eltörött a vella nyele...
-Eltörött? Oszt hogyan?
-Há' mikor vittem a kutyát elásni...
-Megdöglött a kutya?
-Meg biza, agyontaposták a lovak mikor megvadultak...
-Oszt mitü vadultak meg?
-Hát felgyúlt az istálló...
-Hogyan gyúlt fel?
-Átfútta a szél a házról a parazsat...
-A ház is meggyúlt?
-Meg, de a macska az oka...
-Hogyhogy a macska?
-Felrúgta nagyanyám ravatalánál a gyertyát...
-No, hát meghótt nagyanyád?
-Meg szegény, megütte a guta mikor idösanyám megszökött a postással...
-Anyád megszökött a postással? Hát akkor nincs semmi baj!
-Dejszen ezt mondtam én is...

[Karácsony Károly]

[Sakac]

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

[Sakac]

- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.

Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
az apjának:

Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt
kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

[Kedve-lő]

Azok a régi jó kis lakodalmak.......