Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

"Amerikai taxiban nézi végig Budapestet. A taxis lelkesen mutatja a nevezetességeket"
Folyt:
-Ez mi?
-Ez a Parlament épülete.
-Ahh, nálunk tucatjával vannak ilyen épületek.
....
-És az ott mi?
-A Halászbástya.
-ÓÓ, nálunk minden nagyvárosban van ilyen épületből néhány!
....
Taxis:
-Azt gondolom, hogy maguknál ebből az épületből százszámra akad!
-Miért, mi ez?
-A bolondok háza!

[Csk777]

Angolok magyarul

  Marha jók!

Én csak ezt ismertem eddig: "A new, a new see you can sir one!" (Anyu, a nyuszi lyukán szőr van!)

[Sabbati]

A doki egyszer hallja ám, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt. Kinéz az ablakon látja, hogy a 80 éves Piri néni veszekszik a 90 éves Józsi bácsival. Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:
- Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?
- Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!
- Ugyan Piri néni magunk közt vagyunk!
- Hát izé, na az van, doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
- Na, Józsi bátyám, mutassa!
A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak 50, de örül ha hetente egyszer a Józsi bácsinak meg már egy hete!
Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:
- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedeme egyből elmúlik.
- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?
- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya itt marad!!!

[Tomek]

 Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó... 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofőr előrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead!
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofőr!

[Sakac]

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!


Egy öregasszony el megy az orvoshoz, és megkérdezi, hogy hol van a szíve.
Mondja neki, hogy a melle alatt 2 centivel.
Másnap olvassa az orvos az újságban, hogy egy öregasszony térdenszúrta magát


Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl szerető lányod

U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől...


Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de AZ ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
Asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje
figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem AZ alváson jár AZ
Esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és
Alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az
Asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!



Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos
tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika
éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a
látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...



Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.



Egy asszony panaszolja a férjének:
- Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt?
- Nem ismerem még őt annyira.


Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...



20 dolog amiből tudod, hogy 2008-ban élsz

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

[Csk777]

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vontakozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú :
- Sört kérek!

Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

A másnapos Ribizli azt mondja nyöszörögve a feleségének:
- Jaj, anyukám, pokoli szomjas vagyok, hozz nekem egy kis sört!
- Még mit nem? Sört reggel?
- Jó, hozhatsz bort is.
- Bort?
- Vagy pezsgőt...
- Hogy képzeled? Kapsz egy pohár vizet.
- Megmondtam, hogy szomjas vagyok, nem piszkos!

Nagyon meghízott a férjed az elmúlt hónapokban. Miért?
- Az orvos az oka. Megengedte a férjemnek, hogy minden étkezés után igyon egy pohár sört. Azóta naponta tizenötször étkezik.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Tök életlen balfácán!

Lupust Szídjátok! Ő küldte nekem!

[Sabbati]

Lupus:


Polizeiamt, kiskrampusz beszalad:
-Rendőrbácsi,jöjjön gyorsan, a szomszéd bácsi felakasztotta magát!!
-ENGEM??

[St.Girgesz]

Lupust Szídjátok! Ő küldte nekem!

Áááááá!Ez fájt! 

[Tardi Lajos]

Tudod a helyes választ?

        Nehéz kérdés, jól gondold át!...

         

         Kérdés: Nagyon keskeny, két sávos úton haladsz, világos a tábla: "Elözni tilos!"  Egy km után utolérsz egy kerékpárost. Mit teszel?

        A: Követed a lassú kerékpárost 3 km-en át, amíg nem előzhetsz.

        B: Eltekintesz a jogszabály szigorú betartásától és előzöl. Csak egy kerékpárról van szó, más jármű nem látható, veszélytelennek látszik az előzés.

        A helyes válaszért görgess lejjebb az oldalon!

         

         

         

         

        Görgess lejjebb.

         

         

         

        görgess...

         

         


        görgess

         

         

         

         



         
         
         



        görgess

         

         


         


         






        görgess















        görgess




        A helyes válasz A.

        Minek kitenni magad felesleges kockázatnak, ami még pénzbüntetéssel is végződhet?




       

[Tomek]

Tök életlen balfácán!

Anyám, borogass!
Olyan ikon nincsen, hogy fejbelövöm magam?    >

[Németh Lajos]

Sakac fázós viccére:

Éjszakai párbeszéd húsz év házasság után.
- Fázom!
- Hozzád simuljak?
- Inkább fázom!

[Sakac]

-Apu!! Mi az az eljegyzés?
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet.


Alapigazságok, okosságok...

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Melyik a nemdohányzó mentőcsónak?

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek: egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról, a pénz nem boldogít.

Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó sötétedés után sosem merészkedik a mi utcánkba.

[Sakac]

Lehet hogy volt már


Szánj rá 3 percet, de vedd komolyan és igyekezz gyors lenni, de légy pontos is!



Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az
ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:

Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el
a számításokat a leheto leggyorsabban. Ha segít, hangosan is
számolhatsz.

Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.



Kezdjük




Mennyi





2+2?









4+4?









8+8?









16+16?









Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között









Kész?
Menj lejjebb.









Ugye 7-re gondoltál?



Ez nem mágia!!!!



A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a
következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás.
Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto
leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.











Mennyi 1+5









2+4









3+3









4+2









5+1









Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15
másodpercig, majd menj lejjebb









GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.








Még lejjebb...









Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol,
akinek más asszociációkra forog az agya.
A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál.







Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.









Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?






Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?



A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...




A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!!
Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót




Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már
a négy is ritka. Érdekes...






Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programokat gyártanak.
Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni
milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására.









Van még egy meglepo gyakorlat




Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl
másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként
a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott
kérdést nem válaszoltad meg. Itt is meglepo az eredmény...!






Most gyorsan menj lejjebb






Mennyi:




15+6









3+56









9+2









12+53









75+26









25+52









63+32









Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat,
úgyhogy folytasd..








123+5









GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!



Menj lejjebb...








Még lejjebb...








Még egy kicsit...









...Piros kalapács...!?!?!?!