Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sanyooo]

http://dezsomail.blog.hu/2010/04/02/subject_ippon_konyhaver

Milyen frappáns megoldása a garanciális problémáknak! 

[Fredi]

http://picasaweb.google.com/lh/photo/rCLRElkpyLespBCI3qRMwKE1ctNasZ057mPH6-sY0M8?feat=directlink

[Kedve-lő]

A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.     
1. díj:
Nevezett - minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az első helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott csütörtököt.
 A fődíj mellett előkelő nevezést még számosan kaptak.
 2. A második helyezett egy biztosítási ellenőr.
Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál, ahol előadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért kiküldte ellenőrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenőr is kipróbálta a darálót, és ő is ledarálta egyik ujját. Ezt követően a biztosító a séfnek is fizetett.
 3. Az előkelő bronzérmet egy chicagói autósnak ítélték.
Az autótulajdonos a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza előtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A chicagói önkéntes hómunkás megértően elővette revolverét, és lelőtte a nőt.
  4. A negyedik helyre egy zimbabwei buszsofőrt szavaztak be.
A megfáradt gépkocsivezető, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki, gondolta a részeges sofőr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban, fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét, hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle hülyeségeket fantaziálnak. Az utascserére csak három nap múlva derült fény.
 5. Amerikai tinédzser került az ötödik helyre
A tizenévest kórházba szállították súlyos fejsérüléssel: egy vonat sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a rendőröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a fejét egy robogó vonathoz.
 6. A hatodik helyezés is egy mesterlövészé
A helyezett bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy húsz- dollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a pénztárgépet, a jövevény elővarázsolt egy revolvert és követelte az egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában összesen 15 dollár volt. (A helyi rendőrségen azóta is törik a fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt ad neki, bűntettnek minősül-e...?)
 7.Balszerencsés sörivóé a hetedik hely
 Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem. Azt tervezte, belevág egy féltéglát a közért kirakatába, fölkap pár üveget és elszalad velük. Így is tett. A féltégla azonban visszapattant a kirakatüvegről, pont a fejének, el is ájult tőle. Már a rendőrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.
 8. New York-i tolvajnak ítélték a nyolcadik helyet.
Üzletből kilépő hölgyekre szakosodott az utcai tolvaj: kitépte kezükből a táskát, és uzsgyi. Ez esetben azonban a boltos azonnal riasztotta a rendőröket és a kárvallott hölgy is viszonylag pontos személyleírással szolgált, így a snatcher-t (így hívják ott ezt a szakembert) hamar elfogták és visszavitték a bolthoz. Ott felszólították személyazonosság-igazolásra. Mire a tolvaj, a hölgyre mutatva: "Igen, felismerem: ő az a nő, akinek a táskáját elloptam!".
 9. Az utolsó előtti helyezésre is rablót jelöltek. Egyben megkapta a zsűri "Ötcsillagos Baromság Különdíj"-át is.
A michigan-i Ypsilanti egyik Burger Kingjében a kasszát követelte egy fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi Ann Arbor News bűnügyi rovatából ismerhette meg a világ.)
10. A tizedik - utolsó, de még értékelhető - helyezést egy seattle-i észkombájn nyerte meg.
A díjazott egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendőrség egy sokkos állapotban lévő személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Később a rendőrségi szóvivő elmondta az újságíróknak, hogy az illető a lopócsövet tévedésből a vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem röhögött.
 Mi is azért számoltunk be a Darwin-díjakról, hogy jót nevessetek rajta. És ne feledjék: a díjazottak közöttünk járkálnak..!

[St.Girgesz]

A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.     

Fura: én eddig úgy tudtam, hogy a Darwin-díj egy posztumusz díj, amit az illető azért kap, mert nem örökítheti tovább a hülyeségét.
Persze ez nem csorbítja a lenti történetek fényét

[Sabbati]

Fura: én eddig úgy tudtam, hogy a Darwin-díj egy posztumusz díj, amit az illető azért kap, mert nem örökítheti tovább a hülyeségét.
Persze ez nem csorbítja a lenti történetek fényét

Olvasd el a könyvet, vannak benne még ma is élő hülyék is.


 

[Kedve-lő]

A Darvin díjasokból nekem a 10. helyezett került az élre

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

[Kedve-lő]

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

[Kedve-lő]

- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- ???
- Hamvait szórják szét Európa felett.

[Kedve-lő]

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

[Eb]

  

[Taser]

A 8x56-os binokulár a vadászok kedvelt mérete. Teljes sötétségben az emberi pupilla nagyjából 7 mm-esre tágul ki, amit ez a nagyítás/átmérõ teljesen bevilágít. A sötétben való használat miatt a 8x56-os  keresõ a legjobb tulajdonságokkal rendelkezik: BAK4 prizmák, teljes többszörös bevonatok, kitûnõ képalkotás, szikrázóan éles kép még a látómezõ legszélén is.

[Németh Lajos]

O. Gazsi I. b osztályos tanuló mindjárt az első tanítási napon - hogy úgy mondjam- erősen antiszociális magatartást tanúsít. A tanárnő azt mondja neki:
- Kisfiam, beszéli akarok az édesapáddal!
- Az könnyen fog menni aranyos tanító néni, tessék mán' átmenni a IV. b-be, oda jár 10 éve.

[Sabbati]

A 8x56-os binokulár a vadászok kedvelt mérete.

Erről egy régi vicc jutott eszembe, valami olyasmi volt, hogy Kádár, meg Brezsnyev felszállnak repülővel a Szovjetúnió fölé és Kádár lenézve azt mondja:
-Nézd már, Leonyid, a szovjetek annyira szeretnek, hogy az utcán állva távcsővel néznek bennünket!
Mire Brezsnyev is lenéz és azt mondja:
-A kurva anyjukat, ahogy kiteszem a lábam az országból, egyből két üvegből isszák a vodkát...

 

[Kedve-lő]

Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakán. Mindketten a teliholdat bámulják.
Komám, neked jobb a szemed, nézd már meg, hány óra!
Honnan látnám, mikor a mutatókat leszerelték?!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

[St.Girgesz]

Egy jópofa lovaglásoktatótól összeszedett aranyköpések:

> Lalibá' lovasoktató beszólásai
>
> - Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni
> jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
>
> - Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát
> elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
>
> - Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen
> csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
>
> - A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban
> lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
>
> - Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és
> mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
>
> - Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon
> praktikus,mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
>
> - Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst.
> Maguk felette fogják.
>
> - A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
>
> - Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
> pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
>
> - Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
>
> - Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt
> ipari tanuló.
>
> - Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
>
> - Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
> létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
>
> - Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi
> kantárnak
> hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha
> nagyon
> erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
>
> - Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik?
> Igen, van gerince, nem politikus az!
>
> - Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást
> végzett!
>
> - Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
> érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka
> növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
>
> - Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot
> kezdeni.