Na, viccelődjünk egy kicsit...

[fabrigo]

 Az idős vadász meséli a kisunokájának az afrikai vadászkalandjait.
-És amikor előjött egy oroszlán a bokorból agyonlőttem, aztán jött egy másik és azt is agyonlőttem!
-És azután mit csináltál nagypapa az oroszlánokkal?
-Hát mit volt, mit tenni! Nyakamba vettem az oroszlán egyik lábát a másikét meg a mások oldalra!
Ebben a pillanatban csöngetnek. A nagypapa elmegy, majd visszajön!
-Hol is tartottam kisfiam?
-Hát, hogy nyakadba vetted a két combot!
-JA IGEN,  és nyaltam és nyaltam...!

[Szilva]

"Vas megyében fokozott figyelemre szólították fel az autósokat. A környéken nagy a vadveszély, így sok a baleset. A fokozott figyelemet május végéig kell kibírnia az autósoknak, mert addig tart az őzbakok VONULÁSA. Tovább rontja a helyzetet, hogy a forró aszfalt mentén előszeretettel bogarásznak a rókák is, így emiatt sok a gázolásos baleset."
Vonulnak az őzbakok, a rókák a forró aszfalt mentén bogarásznak, az emberek meg már annyira elhülyültek, hogy mindezt elhiszik.
Itt van Amerika! (Ott ha nincs ráírva egy pohárra, hogy a rendeltetésszerű használata ivásra készült, akkor a hülye amerikai szomjan döglik inkább mint kipróbálná mire lehet használni
Mi követjük Európát, Európa követi Amerikát, ez az út egyenesen az elhülyüléshez vezet.
"Boldogok a lelkiszegények mert övék a mennyek országa."

[Sabbati]

"Marino Malerba, hivatására nézve orvvadász, lelőtt egy, a feje fölött kiálló sziklán békésen nézelődő szarvast. Öröme rövid volt, a súlyos állat ugyanis rázuhant, és agyonnyomta."

Hümmmm....
 

[St.Girgesz]

Képzeljétek, a rádióban hallottam ma reggel,hogy jövő hónaptól 50%-os életszínvonal növekedés várható Mo-n.







Eddig éheztünk és fáztunk, onnantól már csak éhezni fogunk.

[Sabbati]

-Képzeld el, holnaptól lejjebb mennek a benzinárak!
-Tényleg?
-Nem, de képzeld el!

[Tardi Lajos]

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menö punkcsávó a szivárvány
színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megk*féltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

[Kedve-lő]

Jean! A tojásaimat!
- Máris hozom uram.
- Ne hozza, vakarja!

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket. Az egyik katona fejébõl áll ki egy kard, de még él. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj?
- Nem, csak ha nevetek.

Bemegy Petőfi 1848. március 16.-án a Pilvax kávéházba.
- A szokásos Unicumot kéri uraságod? - kérdezi a pincér.
- Á dehogy. Láttad, tegnap is mekkora botrány lett belőle.

A Kínai Kommunista Párt Főtitkára megnyitja a Pekingi Olimpiát, ez előre megírt beszédet papírból olvassa:
Fõtitkár: - Óóó - a tömeg éljenez.
Fõtitkár: - Óóó - a tömeg tombol.
Fõtitkár: - Óóó - a szervező bizottság vezetője odahajol: - Főtitkár elvtárs, az 5 karikát ne olvassa fel!

Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?


A király kihirdette, hogy aki kibírja a 3 kínai kínzást, az megkapja a lány kezét és a fele királyságot. Másnap jött egy bátor királyfi. Azt mondta a király:- Menj fel és aludj! Holnap megkapod a kínzásokat.A királyfi fel is ment. El is aludt. Reggel egy nagy követ talált a hasán. Nevetett egyet a piti feladaton. Meglátta, hogy ez van az egyik oldalára írva:1. kínai kínzás: 25 kilós kő a hason.A királyfi kidobta a követ az ablakon. Miközben repült a kő meglátta, hogy a kő másik oldalára is van valami írva:2. kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve.Gondolkodott, most mihez kezdjen? Nem sokat teketóriázott, hanem a kő után ugrott. Kifelé menet ezt a feliratot látta az ablakon:3. Kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve.


A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes. A kacsáknak csak derékig ért.

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.


A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Egy illetõ vesz magának egy Porsche-t. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendõrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendõrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitõl sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendõrrel, és azt hittem, õt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

[Kedve-lő]

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába

[Csk777]

Amikor olvastam a vicceket, akkor nem tudtam, hogy én buggyantam meg, vagy rosszul tekertem az egér görgőjét. Azután átismételtem az Általad írt vicceket, és rájöttem, hogy egy kicsit sok lett a Ctrl+C és Ctrl+V...  > 

[Sabbati]

Eggen...

[Viktor]

http://www.themeatrix1.com/

[St.Girgesz]

http://www.themeatrix1.com/

látom unatkozol...

[Viktor]

Nem mondanám... de ez tetszett..

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:


Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő,
mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti
nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a
fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy
nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

[Tomek]

Ezt a képet ma lőttük öcsémmel kies városunkban.
Eszméletlen, mennyire pihent agyú emberek vannak ebben a városban...