Na, viccelődjünk egy kicsit...

[feketeerdö]

Szia!

Öszi hangulat:

Üdv  Gyuri

[Tomek]

Szia!
Öszi hangulat

No, ez jó!  Nincs még több ilyen?

[Kama]

Hol van a "Gummi"?

Minden Harald Klavinius rajzon van egy gumi!!!!

Meg egy levágott ujj, meg női mell, meg egy cápauszony, meg többnyire egy akasztott törpe is.
De kell nézegetni egy darabig mire az ember megtalálja mindet... 

Tavaly volt egy Klavinius falinaptáram, úgyhogy volt időm elemezni... 
(ha gondoljátok lefotózom és felrakom  )

[feketeerdö]

Várom!

[Karácsony Károly]

 

[Taser]

Ciki!!

[oconor]

Egy régebbi gyöngyszem. ha már volt akkor kérem törölni.

[St.Girgesz]

Gentleman agreement:



 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

B+!   

[Ma-98]

- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!


- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük.


A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják:"Jacobs a roma"


Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek


A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?


- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves..


Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem
megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!


Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS.

[Ma-98]

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan
a postára, hogy táviratozzon Pityunak.

- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja:
 Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!

- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:

Etel a hotelbe,csücsül a fotelbe,
katona hitelbe,hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nem szeretném elkötelezni magam sem a mennyországnak, sem a a pokolnak.
Mindkét helyen vannak barátaim! 

[Fomec]

hülyék előnyben...





  Vevőtájékoztatás

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:Alvás közben ne használja!(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól
nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére!)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.(Persze ez
csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):Ne fordítsa fel!(Marha! Most már
késő?!)
Pudingos dobozon:A termék melegítés után forró lesz!(Mint ahogy az éjszaka
után nappal jön.)
Vasaló dobozán:Ne vasalja a ruhát saját testén!(Pedig ezzel mennyi időt
spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:Álmosságot okozhat.(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol
máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:A másik célra ne használja!(Nem mondom, állati kíváncsivá
tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a
tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!(No comment.....)
Svéd láncfűrészen:Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani
a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómuhely bejáratánál:Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a
csengő.

[Taser]

[BErik]

-Mit szed a néger ha fáj a háta?
-???
-Gyapotot!


-Mije fehér a négernek?
-???
-A gazdája!