Voldi
Adminisztrátor
Vadász
 Nem elérhető
Hozzászólások: 9520
Piros betűs nagyokos...
|
 |
« Új üzenet #2259 Dátum: 2010. Január 23. - 16:33:34 » |
|
Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...
104 MENTŐK
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése)
- Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
105 TŰZOLTÓSÁG
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
- Jaj istenem!...
107 RENDŐRSÉG
- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.
- Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.
- Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.
- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?
- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)
- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)
- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli.
- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?
- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.
- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!
- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.- De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!
- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!
- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?
- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.
- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!
- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
|
