Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tomek]

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! -  Először abból a kib*szott keretből, kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kib*szottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f*sz a pics*ban, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kib*szottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pin*t!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lóf*szt, az a g*ci matávosok dóga!
 

[imo1030]

Aranyhalat fog a magyar, a zsidó és a cigány..

A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár bor, azt hiszem...

[kalcsob]

 

[kalcsob]

A gyermeknevelés problematikája
 
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f@szfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik kurvára ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, panaszukkal keressék fel azt az idióta hülye picsát a konyhában, akinek ezt az egész szarkeverést köszönhetik!

[Ansch]

Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!

[Ansch]

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le?
- Mert azt már valaki előttem levágta

[Sanyooo]

Sajnos aktuális:

"Az autópálya-rendőrséghez jelentkezik egy férfi, elsőre a psychologiai vizsgálaton kell megfelelnie:
"Két fényszóró közeledik ön felé a sötét úton, mi az?." kérdezi a doki
"Hát egy közeledő autó." -így a felvételiző
"Hát de milyen autó? BMW, Buick, Mercedes, Chevi?
"Azt nem tudom..."
"Sajnálom nem felet meg mehet haza".
"Doktor úr az istenért adjon még egy esélyt!!!"
"Na jól van. Egy fényszóró közeledik a highwayn, mi az?"
"Hát egy motorkerékpár."
"Na de milyen? Moto Guzzi, Harley, Honda?"
"Gőzöm sincs, de búcsúzóul feltehetek én is egy kérdést doc?"
"Persze, halljam."
"Egy szőke, nagymellű, miniszoknyás, agyonsminkelt csaj áll a sarkon, kicsoda ő?"
"Hát egy kurva."
"OK, de ez a hugod, a nővéred vagy az anyád???"
 

[Sanyooo]

Becsenget két rendőr a kupiba.
A portás ajtót nyit.

- Jó estét? Miben segíthetünk?
- Hááát... Mit tudnak itt nyújtani nekünk?
- Az attól függ, mennyit szánnak rá!
- Hát, ketten gondoltunk egy ezrest.
- Akkor kapják be egymásnak!

A két rendőr el. Fél óra múlva csengetnek.

- Jó estét? Na, visszajöttek?

- Igen, megvolt, szeretnénk fizetni!

[Sanyooo]

A nyuszika sétál a mezőn, felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé?
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt
csinálsz, amit akarsz!
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik
nyuszika.
- Persze - válaszolja a sas.
A nyuszika elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Meglátja a medve a farral közeledő
nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a
szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor a medve végre elengedi,rohan a sashoz és sírva
meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas -
elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent
érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél,
könnyen seggbe rúgnak érte.

[Eb]

"Tegnap éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a "Lelki Segély" vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Elmondtam, hogy öngyilkos akarok lenni.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."

[Voldi]

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Sanyooo!

Én töröltem!
Sem Mesterházy szakálla, sem Obama politikai ígérete nem ennek a fórumnak a profilja.
Majd, ha a vadászatot érintő dologban nyilatkoznak, akkor foglalkozunk velük!

[Sanyooo]

Sanyooo!

Én töröltem!
Sem Mesterházy szakálla, sem Obama politikai ígérete nem ennek a fórumnak a profilja.
Majd, ha a vadászatot érintő dologban nyilatkoznak, akkor foglalkozunk velük!

O.K.  Nekem tetszett, ennyi! Én már lassan minden politikust utálok! 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Én már rég óta!

[Sanyooo]

Én már rég óta!