Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Viktor]

Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...

[Sabbati]

Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...

Akkor mégis csak van ízlése...

[Viktor]

Én látam már ilyet pólón is... Incusfincus Fórumtárs nagy örömére...

Akkor mégis csak van ízlése...

Erre én vagyok a bizonyíték.

[Sabbati]

Hát, nem erre gondoltam...
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...
Szemészeten volt már?

[Viktor]

Hát, nem erre gondoltam...
Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...
Szemészeten volt már?

Saját ifjúságod csajozásaiból indulsz ki, mikor rendszeresen a Vakok Intézete előtt láttál egyedüli esélyt a nőnemű lényekkel való ismerkedésre...

[St.Girgesz]

Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert
ketté van osztva,
társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az
újságot ...

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu
.. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog
egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3
kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az
meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a
háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nő
felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a
csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra,
ugyanis még
nincs villany a házban .

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,
hogy "extasy"...
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a
sárkányt a
konyhában .?

[Sabbati]

A helyi plébános feljelentést tesz a rendőrségen, hogy ellopták a biciklijét.
A nyomozás nem vezet eredményre, ám a rendőrnek támad egy mentő ötlete:
-Atyám, vasárnap a misén mondja el a tíz parancsolatot. Mikor odaér, hogy "Ne lopj", akkor nagyon figyelje a nyáját, mert aki lesüti a tekintetét, nagy valószínűséggel az lopta el a biciklit.
Következő hétfőn a rendőr látja, hogy a pap jókedvvel karikázik a faluban.
-Na, tisztelendő úr, látom, jó tanácsot adtam!
-Valóban, fiam. Vasárnap összegyűlt a felekezet, elmondtam a misét, a végén rátértem a tíz parancsolatra, és amikor odaértem, hogy "Ne paráználkodj", mindjárt eszembe jutott, hogy hol hagytam a bringát!!

[St.Girgesz]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén meg egy szalag volt azzal a
felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltó őrs!"

[Németh Lajos]

Ilyen szép lány és ilyen Szép fiú...

" ...de gavallér!"

[Kedve-lő]

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

ELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

[Kedve-lő]

Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

[Kedve-lő]

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

[Kedve-lő]

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

[Sabbati]

Nemrég hallottam:
Rendőri ellenőrzés volt valamelyik úton. Rendőrünk a közeledő autót látva az úttestre lépett és - éjszaka lévén- az elemlámpájával szabályosan körözve igyekezett megállítani az autót. Az autó szinte fékezés nékül elütötte a rendőrt, ám a sofőrt mégsem marasztalták el.
Az elemlámpa nem volt bekapcsolva. 

[Tardi Lajos]

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor
a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők
a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat... 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kimennek a gazdag öreg Lakatoshoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba ...... végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal az öreg Lakatos:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék