Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sanyooo]

Sanyooo  

Te durván provokálsz!  Nesze, ha ez kell!

A kisegér keféli az elefántot. Az elefánt ormányába beleszáll egy légy, mire az trombitál egyet. Erre a kisegér:
-"Úgy van! Sikíts, te ribanc!"...

[Vándor]

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája
 

[Vándor]

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta. 

[Vándor]

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem. 

 

[Kama]

Te durván provokálsz!  Nesze, ha ez kell!

A kisegér keféli az elefántot. Az elefánt ormányába beleszáll egy légy, mire az trombitál egyet. Erre a kisegér:
-"Úgy van! Sikíts, te ribanc!"...

Én ezt így ismertem:
 -Sikíts te ribanc, a szívedig nyomom!!!

[Boar]

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj
tovább!
                                             
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...


                       
-   Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől
Pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére,
Lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. 

-   Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.



A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

-   Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom !
-  Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

-   Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
-Azt, hogy add oda a gatyádat!

[Vándor]

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését

[Vándor]

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza

[Vándor]

[Simi]

Na ez azééé' durva!

[Sanyooo]

Az ilyennek szóról szóra meg kéne tanulnia azalábbi viccet! (tudom, már volt)
"A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb
lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban
kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista
nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas
ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista
fejéről a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy hordó disznózsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és
feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni!"

[fabrigo]

Kutya se kell már a kacsázáshoz, bemész érte kocsival:D

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1657

Fabrigo

[Vaakuum]

Most legalább van fogalma róla, legközelebb mennyire rántsa fel magasra és hátra a pistulát, amikor eljátssza, hogy leadott egy lövést. Oktató jellegű, fogtömést igénylő nagybüdös pofont neki...

[Németh Lajos]

Néprajzkutató jár a faluban és történeteket gyűjt a múltból.
Mózsi bácsit kéri, hogy meséljen neki valami vidám történetet.
- Hát az úgy volt kérem, hogy a szomszédasszony egyszer elveszett. Öten útnak indultunk egy jó nagy demizson pálinkával, kerestük hegyen-völgyön, aztán mire a pálinka elfogyott megtaláltuk és mind az öten jól megdugtuk...
- Hú, Mózsi bácsi, ez nem igazán publikus történet, meséljen valami mást!
- Hát olyan is volt kérem, hogy a szomszéd birkái egyszer elkóboroltak. Öten útnak indultunk egy jó nagy demizson pálinkával, kerestük őket hegyen-völgyön, aztán mire a pálinka elfogyott megtaláltuk őket egy völgyben és az összeset meghágtuk...
Vakarja a fejét az írástudó.
- Mondja Mózsi bácsi, szomorú története nincsen?
- Hát fiam, egyszer eltévedtem....

[St.Girgesz]

Néprajzkutató jár a faluban és történeteket gyűjt a múltból.

Egy másik néprajzkutatós vicc:
Egy nap fiatal néprajzkutató érkezik a faluba egy gramofonnal és összehívja a falu időseit, hogy mondjanak neki meséket vagy énekeljenek, hogy rögzíthesse azokat.
Minden idős néni-bácsi készségesen teljesíti is a kérést, mert hát nagy dolog továbbadni a tudományt az utókornak. Egyszer aztán sorra kerül az öreg Józsi bácsi is, aki neki is lát énekelni:"Hogy asszondja': Minálunk, de minálunk,/ mikor mi mind piálunk,/ minden asszonyt meghágunk..."
Persze a gyűjtő azonnal leállítja és kéri,hogy énekeljen inkább mást.
Második nekifutásra Józsi bá' belekezd:
"Jaj, de jó a fiatal legénynek/ minden este más asszonyt kefélhet..."
Persze megint leállítja a kutató és kéri, hogy ne énekeljen ilyeneket, vagy ha már mást nem tud, akkor legalább a disznóságok helyett énekelje azt, hogy hümm-hümm. Az öreg felvidámodik és már fújja is:
"Csavaros a , csavaros a a hümm-hümm f@sza..."