Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sanyooo]

"Ez a hét is milyen hamar elment" - gondolta Hófehérke, és megtörölte a száját.

[Kedve-lő]

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

[Simi]

Romák kijönnek az elsõ angolóráról és rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky!

 
Elsőre nekem se esett le, de aztán............
 

[Sziju]

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Vadőr elkapja a c...t, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
- Na most megvagy c...ny! Majd akok én neked szarvast lőni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele fordittam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

 Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

[Sziju]

Az erdész és a c...gány találkoznak az erdő szélén.
-Állj csak meg te c..gány! Mi van a válladon?-kérdezi összevont szemöldökkel az erdész.
-Falevél kéremszépen!-feleli illedelmesen a c...gány.
-Nem azon, hanem a másikon!
- Hú, ..sszameg egy vaddisznyó!

Ajándék csó-nak ne nézd a la-pát. 

[bferi]

[Kedve-lő]

Vilagnezet oran a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanarnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon
hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és még is tudnád magyarázni, hogy
miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja?
Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

[Kedve-lő]

Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...

NEM ROSSZ ÖTLET!

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném. Halva
kezdem
és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap
jobban
érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek
otthonából,
majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró
öregségi
biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany
karórát
kapok a főnökömtől.
Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg
végül
kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek:
pia,
bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre
gyerekesebbé.
Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva
kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az
utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű
helyen, ahol
mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz,
stb.
Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.
NA?

Halló, rendőrség, jöjjenek gyorsan az apácazárdába, nemi erőszak történt! És ki erőszakolt meg kit? Hát az egész zárda a szegény postást.

[Kedve-lő]

Miért átkozzák a zsidók Mózest?
Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette öket ahol nincsen köolaj...

Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidején találkozott Lenin elvtárssal szibériai számuzetése idején. Riporter:
- Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan találkozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi:
- Hát kérem szépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is volt, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas volt ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé.
Riporter:
- Jó, jó Iván bácsi, térjünk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi:
- Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át.
Riporter:
- Igen, és?
Ivan bácsi:
- És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter:-(izgatottan)-
- Lenin volt, Iván bácsi?
Ivan bácsi:
- Lenin volt, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)-
- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi:
- Hát hogy most már mennyen a jó k..... anyjába!

Lenin hálószobája, éjjel két óra.
- Vologya, davaj még egyszer!
- Nem megy, Nadja, nagyon fáradt vagyok, egész nap dolgoztam.
- Óóóó, csak meg egyetlen egyszer utoljára!
- Na jó, de tényleg utoljára.
(mindketten, halkan)
- Föl, föl, ti rabjai a földnek!

[Vándor]

Szervusztok

Nemtudom ez a videó fennt van e már valamely topicban, de ha nembaj felteszem

[Vándor]

[Vándor]

[Vándor]

[Sanyooo]

Egy osztályt elvisznek "gyárlátogatásba" a lovardába!
A gyerekek nagy élvezettel nézik a dolgokat, majd eljön a közös pisilés !
Az egyik tanárnéni a lányokat, a másik pedíg a fiúkat kíséri a WC-re!
A fiúk jönnek is kifelé és panaszolják,hogy nem érik fel a piszoárt.
A tanárnéni rendes és mindenkit külön felemel,hogy tudjanak pisilni.
Egyszer csak megkérdezi az egyik kisfiút:
- Neked miért nagyobb a fütyid,mint a többieknek?
- Azért kezit csókolom,mert én a zsoké vagyok!

[Vándor]

Sanyooo