Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Ansch]

A szőke nő találkozik egy emberrel
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
- Öt óra, tíz perc.
Ezt válaszolja a szőke nő:
- Hát ez szörnyű, akit eddig megkérdeztem mindenki mást mondott. 

[Ansch]

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL 
Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. 
 

[Ansch]

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

[Ansch]

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a
táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

[St.Girgesz]

Bölcsességek:


Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a
férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit…

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók
csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
 
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

[Tardi Lajos]

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva
találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják
a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a
szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a
medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

[Fredi]

Egy nyugdijas Louisiana allamban vett maganak egy elhagyott farmot.
A farm vegeben volt egy kis to, korulotte gyumolcsfakkal. Egy nap gondolta, hogy lesetal a farm vegebe es ha mar ott van hoz egy kis gyumolcsot. Vodorrel a kezeben kozeledett a tohoz amikor arra lett figyelmes, hogy jonehany no fordoruha nelkul uszkal es nevetgel a toban. A tohoz erve tudomasara hozta a holgyeknek jelenletet. Ok meg nevetve a to tavolabbi vegebe usztak es kozoltek az oreggel, hogy addig nem jonnek ki amig el nem megy.
Mire az oreg: "Semmi gond holgyeim! En csak az alligatorokat jottem etetni!

[Sanyooo]

Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! Az alligátorosat értem!

[Tardi Lajos]

Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! Az alligátorosat értem!

Még jó, hogy bele nem lépett!!

[Fredi]

Ezt a medvés viccet elmagyarázhatná nekem valaki! Az alligátorosat értem!

Reccs!

[Sanyooo]

Reccs!

Aha! Favicc?

[Lacus]

Jó,de hol a medve ?

[Sanyooo]

Jó,de hol a medve ?

Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!

[Sanyooo]

Leszállnak a kockaforma űrlények egy mellékút mellett, elhagyatott minden csak egy benzinkút fényei látszanak, de az is zárva. Odacsoszognak, és mivel a kútfej ugyanolyan formájú mint ők, megszólítják:
- A kroxpotrox bolygóról jöttünk békével, és kommunikálni szeretnénk veled.
A kútfej nem válaszol. A két űrlény összenéz, majd megint megszólal a parancsnok:
- A kroxpotrox bolygóról jöttünk békével, és kommunikálni szeretnénk veled. Kérlek válaszolj!
A kútfej hallgatott. Most már keményebb a parancsnok:
- Békével jöttünk, de ha ignorálsz bennünket, megbánod! Kommunikálj velünk!
De a kútfej csak hallgatott. Erre a parancsnok előhúzta NkX556 típusú szolgálati dezintegrátorát és beledurrantott a beképzelt földi oldalába. Miután magukhoz tértek a robbanás következtében megtett jókora repülés után és elképedve leporolták egymást, az egyik beó megszólalt:
- Én akartam szólni főnök hogy nem jó ötlet olyanokkal kötözködni akiknek a faszuk a fülükbe ér....

[Tardi Lajos]

Hát ezt kérdezem én is? Nincs medve, nincs vicc! Az anakondát értem!

Ezek a fiúk lassan olyanok, mint az ügyfelek a telefonos ügyfélszolgálatnál. 
Milyen nedve??