Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha egszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
A pénz nem boldogít.
Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon messze.
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni.
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
Ez meg a fórumtalálkozóról jutott eszembe.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ?
