Na, viccelődjünk egy kicsit...

Tessen óvasnyi....

A rendőrség belső fórumáról összegereblyézettt sztorik, jegyzőkönyvek,
forgalmazások:

"Rádióforgalmazások:

-Na kérem, a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban.

-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

-Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi.

-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén.

-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy
ő egy földönkívüli.

-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.
Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?

-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-B*zdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

-Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

-Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

-Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
-Minek nyalogatod a volánt?

-Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

-Hát én meg nem tudnám mondani, hol a p*csában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

-Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
-Ja, hát ez is egy életforma!

Kedves feleség írta az előzetesben ülő férje urának: "Ha kiszabadulsz,
kiszívom a
gatyádból a gumit!"

Néhány évvel ezelőtt a falu kmb-se hajnalban felfigyel két helyi betörőre,
akik a Vasútállomás felől hazafelé igyekeznek és egy páncélszekrényt tolnak
talicskán.
Kmb-s megáljjt parancsol, majd kérdőre vonja őket:
- Hát ti meg mit csináltok a páncéllal?
- Jájj biztosz úr! Hát éppen itt táláltuk a zútmellett és be ákártuk vinni
mágához az irodára...
- Fiúk, hát egy kicsit túljöttetek!
- Jájj bisztosz úr! Nem is vettük észre, egy kicsit elbeszélgettünkâ ŕ15515515A
A bejelentő személyesen megjelenik a rendőrőrs ügyeletén, anno 2000. január
hónap elején, hogy feljelentést kíván tenni, ismeretlen személy ellen, aki
feltehetőleg álkulccsal bement a lakásába amíg ő távol volt. Az ismeretlen
személy a bejelentő rádiójának sávkeresőjét eltekerte a Petőfi-ről a
Kossuth sávra.

Rádióforgalmazás:

Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!

Történet a '80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hát hogy hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla.
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla"
szerepelt.

Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ???
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....

XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy igazoltatott
személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy fejezte ki, hogy
leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!

Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van.
Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé
melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal
voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kollega
megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás
visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a szakirodalom "megszakított
közösülésnek".

Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad miért
van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről jöttem...."

Rádióforgalmazás:
- Srácok! Ott vagytok még a majorban?
- Igen.
- Akkor szóljatok már a Kokónak, hogy keresem!
- A hajléktalan Kokóra gondolsz?
- Nem! A világbajnokra!

Kollégák kimennek házkutatni, mert az egyik csemetét elkapták betörés
közben. Nagyothalló mama fogadja őket, érdeklődik mijafasz van. Kolléga
mondja neki, hogy TETTENÉRTÉK a gyereket balhé közben. Mire a mama:
- JÁÁÁJJJ! HETVEN ÉRTÉK? AZ SOK, HÁT AZÉ BIZTOS LECSUKJÁK!

Eligazítás:
-A rendőr sapka nélkül, NEM SAPKA!

A parancsnok, miután meglátta kolléga karján a tetoválást:
"Maga â ŕ15515515A maga lepaktált az alvilággal!"

Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy
melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez
állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a főccintet
jelöli.

Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...

Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert gumibothasználat
történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd zajlik le:

- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá
kellett verni, hogy lenyugodjon!

A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!

Még anno járőr koromban az egyik kollegám lekért a kerülettől egy gk-t
rendszámra. Az ügyelet rákérdezett a kollegától, hogy milyen típusú az
autó.
Erre a kollegám, nagy lelkesen bemondta a rádióba hogy:
- Ez egy Opel, egy Opel Schiller!

Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert
az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot
volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága
csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt
a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!

Trafiztunk Szeged egyik kivezető szakaszán egy igencsak nyugdíj előtt álló
öreg kollégával. Tipikus régi vágású rendőr volt (minden szempontból).
Megállítunk egy gyorshajtót.

- Jó napot stb.stb., gyorsan ment stb. stb., a nő válaszol, hogy rendben
van elismeri stb.stb., öreg kolléga elkezdené a kioktatást:
- Ööö figyeljen csak ide...ööö ( zavartan belenéz a nő személyi
igazolványába ) ...Józsefné!

Kezdő járőrként megkértek a nyomozók, hogy minden feljelentés felvételnél
pontosítsuk a külterületi kerteket, üdülőket. Ha nem tudja a sértett a
helyrajzi számot, a terület megnevezése legyen beazonosítható. Pl.
Hanta-dűlő, Alsó-szőlős ..stb.
Idős bácsika kerítését külterületen ellopták. Kérdezem helyrajzi szám,
terület általános elnevezése.
- Hát fiam, ezt a részt úgy hívják, hogy Lófingató.

"Az elkövető bebújt a dzsindzsásba, bekiabáltam hogy jöjjön ki, vagy
szabadon eresztem a kutyákat (a helyszínen nem voltak kutyák). Az elkövető
kijött a dzsindzsásból és közölte hogy gyertek üssetek, majd feltett
kezeivel támadó állásba helyezkedett. Én a szolgálati gázspray teljes
tartalmát ráfújtam, minek következtében rám tüsszentett és zöld lett a
kabátom."

Egyik helyszínelő kollega írta, miután rájött, hogy soha senki nem olvassa
el a helyszíni szemle jegyzőkönyv egyes részeit:

Az ajtótól balra ruhafogas látható - aki ezt a jegyzőkönyvet elolvassa, az
megnyert egy üveg XY whiskey-t, melyet átvehet tőlem. Semmi mást nem kell
tennie, mint feltelefonálni hozzám, hogy elolvasta és máris élvezheti az
italt - melyen kettő darab kabát.... stb.

Senki nem itta meg az italt, senki nem vette észre ezt a részt, amíg ő meg
nem mutatta!

Volt kolléga nálunk:

Horvát állampolgárt megállítja, biztonsági öv nincs. Mondja neki:
- Kantár Hungária kötelező! 2000 a bírság
(szállóige lett belőle)

Hasonló történet némettel:
Kolléga:- Ungarische gurtni muszáj! (becsatolja a fickó a biztonsági övét)
- Ungarische lampe muszáj! (felkapcsolja a világítást)
- Ungarische 5000 forint bezahlen muszáj!

Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték ŕ155155102 ket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!

Hallgató koromban történt,hogy szeretett szolgálatvezetőnk oktatást tartott
a szolgálati igazolvánnyal való utazásról.
" Töszöm Fö'! Ha a Magyar Vasutak Államával utaznak, arra az igazolvány nem
jó! "

Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
"Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"

Csúnya esethez riasztották aznap a tűzoltókat. Családon belüli erőszak,
melyet az anyuka úgy oldott meg, hogy apukára rágyújtotta a házat. Apukának
nem volt kiút, és teljesen összeégett a meglehetősen lepukkant odúban, a
sarokban ült, végtagjai nem nagyon voltak neki, meg felismerni se nagyon
lehetett már.
Szóval tűz eloltva, teljesen kiégett a ház, mindenki szörnyülködik a
tragédián, mikor bejön egy fiatal, kezdő tűzoltó srác, szétnéz, meglátja
apukát, és így szól:
- Nézd ezt a putrit! Oszt' szoborra bezzeg telik nekik!

Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert
motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején,
igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kollega megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!

Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:

Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert
leestünk a székről a röhögéstől...

Helyszínelés, állampolgár: A fotelről mért nem vesznek ujjlenyomatot??
-Veszünk vazze..!
Aztán korommal nekiestünk ketten. Többet nem szólt.

A 90 évek elején történt.
Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
vásártéren, az idő
igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre is dugtuk néha. Idős
bácsi kalapban
pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan
méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a
kezüket" Mire a járőrvezetőm
"Az igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos
nagy fülest
adtak volna" Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "

Kolléga kihallgatás közben kérdez:
-Kinek a fejében született meg az ötlet, hogy elmenjetek
betörni?
Gyanúsított: -Kinek született gyereke?

Kolléga: -Maga kicsoda?
- Hát drága sázsados úr, én vagyok a koronás tanú!

Reggel 9, fiatalkorú eljárás alá vont, törvényes képviselővel(anyuka).
Anyuka első ránézésre kicsit alkesznek tűnik.
Jegyzőkönyv kész, aláíratás. Anyuka remegő kezekkel:
-Elég korán van még íráshoz...

Egyirányú MOL kút, állampolgár behalad, megtankol, majd mint aki jól
végezte dolgát
megfordul, és az egyirányú forgalommal szemben kijön. Megállítom, mire
közli, hogy nem
látta a "KIHAJTANI TILOS!â táblát.

Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.

Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövető?
Nő néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!

-Katona volt-e?
-Igen
-Mivel szerelt le?
-Tüdőasztmával!

Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm
a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !

Házkutatás során a padláson előkerül a szomszéd faluban elkövetett
boltbetörésből származó két vászonzsáknyi árú. A fiatalkorú elkövető
törvényes képviselője, név szerint "Rittya" rögtön megvédi betörő
csemetéjét:

- Na! Ha egy kicsit kitesszük a lábunkat itthonról és nem zárjuk be az
ajtót, hát rögtön
telilopják a házat mindennel!

Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?

Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak,
begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős
bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült
motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló
motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy
régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda
szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??

Gyanúsított kihallgatása, adatfelvétel.

Én: - Lakcíme?
Gy: - Karakószörcsög, xy. u. 9.
További kérdések, majd
Én: - A munkabéren kívül kap-e más rendszeres jövedelmet?
Gy: - Igen.
Én: - Milyen címen.
Gy: - A karakószörcsögin ...

Késelés gyanúsítottjának kihallgatása:
-Kié a kés?: -ÁÁÁÁÁÁááááááhhh.. KÉÉÉÉSS?!?!?!?!? Mi olyant nem is láttunk
egész életünkbe'! Mi a kenyeret is úgy törjük!

A kollégám mesélte a napokban:

Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a
szomszédai,
magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan bejelentésekkel.

Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!

rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.

Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
hozzá, kitántorog
az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!

Sértett hölgyemény kihallgatás közben bebújt az íróasztal alá azért, mert
az űrlakók
így nem látják a gondolatait, mert az asztallap árnyékolja a vételt...

Volt egyszer egy sértettem, egy középkorú nő, akinek a hátába szúrtak egy
kést. Kihallgattam, de olyan büdös volt szegényke, hogy nem akartam
elhinni, hogy az élettársa testközelből szúrt, meg voltam róla győződve,
hogy messziről dobta.

Kolléga halottszemle jkv-e:

"......az elhalt kb. 170 cm hosszúságú, 70 kg. súlyú, korához képest jó
állapotban
van..."

Helyszíni szemle jkv.

"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
után
megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
van, melynek
ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."

Szolgálati gk-val vidékről tartok hazafele amikor előttem pár méterrel a
szembejövő gk.
őzet üt el. Megállok, meggyőződök, hogy személyi sérülés nincs, a család
jól van. Az őz
kimúlt. Telefonon beszóltam a 107-re, központi ügyelet felveszi, kapcsolja
az illetékes kapitányság ügyeletét. Bemutatkoztam, közöltem a tényeket, és
azt, hogy kérem a balesethelyszínelőt.
Ügyeletes tiszt: -Miért, nem tudnak megegyezni?

Szemle jkv.:
â Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"

Balatonpart, 1996. fegyveres rablás. Minden gépkocsi minden olyan zugát
ellenőrizni kellett, ahová egy ember el tud bújni. Közeledik egy német
rendszámú gk.,
mögötte batárnagy lakókocsi. Mondom az öreg kmb-snek, hogy nem beszélek
németül, nem tudom elmondani a madárnak, hogy engedje már meg, hogy
benézzek a lakókocsiba. Erre az öreg:
- Na komám, kiszállsz, oszt VAGON KUKKER!

Egy alkalommal gyanúsítottak rabosításra érkeztek, felszóltak a
kaputelefonon:
-A teknikumosokhoz gyüttünk, fényképezkedésre!

Területről érkeztem vissza. Akkori főnököm - ritka csont barom volt -
megszólít a
folyosón: " Nálam keresett egy ügyfeled telefonon. Lediktált nekem egy
rendszámot, meg egy
típust. Azt mondta veled meg van beszélve. Odatettem a cetlit az
asztalodra!"
Nézem a papírdarabot. Rajta a rendszám valamint betű szerint a következő:
"SZEÁT LIPICA"

Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
delikvenst, majd megszólal
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
megszólal vészjóslóan.
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg
a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
közül az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.

Nigériai állampolgár (csak angolul beszél) a gyanúsított, előzetben. A
kollégám valami
miatt ki akarta hozni a fogdáról, de a csóringer lassan szedelőzködött
össze. A fogdás
türelmetlenül beordibált neki:
- Jöjjön mán ki!
Na ezek után a nigériai ember mindenkinek, akit ért elpanaszolta, hogy a
fogdás őt
lemajmozta, és hogy ezt hogy képzeli, csak mert fekete és nigériai.

Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a
nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?â (engem hívnak) De hát ugye az
ukrán csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a
végén a kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult
orosz szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
(mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"

Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:

Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!
És visszakísérte Vologyát....

A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt aki
valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely
záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába
erednek, leállítjákj. Megdöbbenve és jó pár perc morfondír után észlelték,
hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén egyben a pilóta is, aki egyedül
utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az
ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik
járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga )
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett
az angolnak,
mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon
vérmesen, mire az
angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, bazmeg!"