Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

És Ők is leérettségiztek!

Kíváncsi lennék, hogy sikerűlt a felvételijük!

[Viktor]

És Ők is leérettségiztek!

Kíváncsi lennék, hogy sikerűlt a felvételijük!

Már olyan sincs, az a durva...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Rosszul írtam!

Kíváncsi lennék, felvették e Őket!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Kiszivárgott!  A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít.
A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra
nincs szükségük.
Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el ismerőseiknek, számla
nélkül.  Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a
10db rezsó működtetéséhez.
Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.

Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót, és 2db.
nagyobb ingatlant tudjanak venni, 1 éven belül?


2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország.

Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék
közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?


3. L.  Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki
vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőségbiztosításnak
nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják.

Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy
IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény
közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?


4. K. Zsigmond két barátnőjével minden pénteken 16 üveges sört, és két doboz cigit lop a közeli non-stopból.

Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.


5. L. Lajos és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.

a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?

b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

[Sakac]

Béla reggel összetörve találja a kocsija hátulját. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott egy cédula a szélvédőn, az ablaktörlő lapát alatt.
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. De persze tévednek..."

Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkésziti a zöldségeket.
13. A nő elkésziti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a teritőt.
21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
főznie.
24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.

[Sakac]

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..

[Viktor]

Rosszul írtam!

Kíváncsi lennék, felvették e Őket!

Nem tartom kizártnak.

[Ansch]

--------------Favágó

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

[Németh Lajos]

Nem tartom kizártnak.

Saját gyerekem érettségije. Jön haza magyar írásbeliről, kérdem, na mi volt, mit írtál.
Azt mondja, egy ismeretlen József Attila vers meg egy másik ismeretlen (talán Kosztolányi, erre már nem emlékszem) vers összehasonlító elemzése.
De - mondom - mégis mi volt a J.A. vers?
- Az volt a címe, hogy fulladok.
Gyors agykattogás, ez számomra is teljesen ismeretlen vers, keresem a kötetben, semmi. Kínomban megkérdem:
- Te fiam, nem a Levegőt! c. vers volt.
- De lehet!
Na itt fogtam padlót. Egy érettségiző, aránylag nem is rossz tanuló számára négy év gimnázum után a  Levegőt! az ismeretlen vers kategóriájába tartozik, az azért már valahol megdöbbentő.
A következő hátas akkor dobtam, amikor hazahozta a bizonyítványt.  Magyarból jelesre érettségizett. 

[jan]

Saját gyerekem érettségije. Jön haza magyar írásbeliről, kérdem, na mi volt, mit írtál.
Azt mondja, egy ismeretlen József Attila vers meg egy másik ismeretlen (talán Kosztolányi, erre már nem emlékszem) vers összehasonlító elemzése.
De - mondom - mégis mi volt a J.A. vers?
- Az volt a címe, hogy fulladok.
Gyors agykattogás, ez számomra is teljesen ismeretlen vers, keresem a kötetben, semmi. Kínomban megkérdem:
- Te fiam, nem a Levegőt! c. vers volt.
- De lehet!
Na itt fogtam padlót. Egy érettségiző, aránylag nem is rossz tanuló számára négy év gimnázum után a  Levegőt! az ismeretlen vers kategóriájába tartozik, az azért már valahol megdöbbentő.
A következő hátas akkor dobtam, amikor hazahozta a bizonyítványt.  Magyarból jelesre érettségizett. 

 
Én szóbelin a Himnusz és a Szózat összehasonló elemzését húztam. Szerencsém volt, mert mindkettő ismerős volt valahonnan...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Lajos!

Pedig a fiad reakciója teljesen jogos. Aki levegőért kiált, az fullad!
Én nagyon remélem, biológiából i ötöst kapott!

[Sanyooo]

Én az "Ember tragédiája"-t húztam. Osztályfőnöknőm (magyartanár) vihogva kérdezte: "Na Dudás, mi az ember tragédiája?    Hihihi! Az Asszony! Hihihi!" Nem tudta milyen közel állt a halálhoz!

[Rzoli]

Szösszenetek .

-Azt hiszem , felkötöm magam , ...Persze , csak ha minden kötél szakad .

-Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért !

-Ha két hideg esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz , akkor biztosan hétfő van .

- Egy papban és egy karácsonyfában az a közös , hogy a golyók csak dekorációk .

[Sabbati]

Nem akarok "dicsekedni", de Balázs az érettségi előtt azt sem tudta, hogy Lincoln MELYIK KONTINENSEN volt elnök.
Nem vagyok abban sem biztos, hogy ma tudja. Ennek ellenére iskolaelsőként végzett, amire azt találtam mondani, hogy ez nem az ő dicsősége, hanem az iskola szégyene.
Az is félelmetes, hogy egész nap a monitort bámulja, de azt nem tudja,hogy az állatorvos rendelési idejét hol kell keresni.

Csütörtökön este megkértem, hogy nézze már meg a FeHoVa pontos címét, hogy be tudjam ütni a GPS-be.
Inkább levitte Csipeszt, mert halvány lila fogalma nincs, hogy ezt a nehéz feladatot hogy kell megoldani.
Balázs 20 éves.
20 éves koromban szereltem le a hadseregtől...

[St.Girgesz]

20 éves koromban szereltem le a hadseregtől...

Változik a világ. Balázs és köztem 7 év van, de én 20évesen megbuktam egyetemen matekból, mert inkább csajoztam a koleszban, éjszaka légpuskával vadkacsára és fácánra vadásztunk, majd hajnali 2kornekiláttunk megsütni őket. Éjszakai pecán órákon keresztül filozofáltunk a csillagokról a haverokkal, miközben szalonnát sütöttünk és nem érdekelt, hogy fogunk-e valamit, vagy sem, csak kint lehessünk, mert megéltük a kötetlen szabadságot.

Igaz, én még emlékszem,mikor orosz katonák vittek vissza a tanyánkra, mert a bátyámmal a lőtérben csatangoltunk -ott voltak legjobb béka és fácánlelőhelyek a tankcsapdákban összegyűlt vizek környékén) és mindig is utáltam a kis kék háromszögű kendőt, amit kisdobosként hordani kellett az ünnepségeken.. .

Én nem értem a nálam 4-5 évvel fiatalabbakat, akkor ti hogy értenétek meg őket?