Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tomek]

Tudod Tomi, ha nem tárgyalnék annyi halálos, vagy maradandó közlekedési ügyet, akkor akár röhöghetnék is rajta...

Egy playstation botkormányánál lehetne mulatni rajta, de ez inkább sírnivaló és felháborító, nagyon-nagyon messze van a jófejségtől ez az - egyébként román - jóember...

Én is csak kínomban röhögtem rajta. Elég egy kátyú, hogy félrekapjon, aztán biztos nem fogja meg a lábával. Ha úgy gondoljátok, ki lehet szedni. 

[Fomec]

http://videa.hu/videok/vicces/emese-vs.-aranyhal-arany-CqbKR4NHDWDwrkmU

[Rzoli]

http://videa.hu/videok/vicces/emese-vs.-aranyhal-arany-CqbKR4NHDWDwrkmU

 
Ez szinte fáj .

[fabrigo]

Üdv mindenkinek!

Szeretettel ajánlom a figyelmetekbe.
http://www.deffifilm.hu/villamtelcsi/main.htm

Fabrigo

[Sanyooo]

Putyin házaspár nyaralni megy. Reptér felé az asszony odaszól Putyinnak:
- Te Vologya! Elzártad a gázt?

[Sanyooo]

A gazdasági válság okai és következményei közérthetően


Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élő iszákosoknak. Egyszerűen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

Ennek gyorsan híre megy a környéken, és ugyanabból a társadalmi rétegből egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a forgalmát.

A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven fedezi majd.

A Heti Italgazdaság című lap „Az év vállalkozója” címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.

A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.

Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában) az értékpapírok több minősítő ügynökségtől is a kiváló AAA minősítést kapják.

Bár senki sem tudja,hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és főként azt nem,hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel a tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetők kedvence lesz.

A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.

Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idősebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja,hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot Mandy vendégével.

Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt követő, szintén szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csődbe megy.

A PIA és az ALKO nevű kötvény 98,8%-ot veszít az értékéből. A HÁNYA nevű kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál.

Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek, rendkívül hosszú fizetési határidőt szabtak.

A bor- és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csődbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetően felvásárolja egy külföldi befektető.

A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A bank vezetősége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.

Az iszákosok viszont azon keseregnek,hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok.

[Sanyooo]

Kérdés: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
Válasz: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.

K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.

K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!

K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.

K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.

K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?

K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.

K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!

K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...

K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!

Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.

[Viktor]

[Boar]

Ez vazze szóról szóra így van

[manipulus]

Szerintem egy kis sörétet kiérdemelt a macska!

[Viktor]

Szerintem egy kis sörétet kiérdemelt a macska!

Szeeegény cicuka.... csunya Mani!

[Tomek]

Én is azt szeretném, amit ő kért...

[Sakac]

A  Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...!!!

 

(Jogi - és bölcsészkar)

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.

- Ki volt Ben Gurion?
- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).

Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

- Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.

- Mi az önkormányzat?
- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

- Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek , hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem... 51.

- Ki Irak elnöke?
- Arafat.

Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.

- Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

- Mi az eutanázia?
- Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.

- Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

Széchenyi fő műve a Tőke.

- Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

- Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
- ....?

- Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.

- Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.

- Ki volt Szent Imre nevelője?
- Várszegi Asztrik..

- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!

Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

A pápa református vallású.

A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

- Mondjon párat a tízparancsolatból!
- Felebarátod feleségét szeresd!

- Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

- Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

- Mi az RMDSZ?
- Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium eln6ke Tőkés László.

- Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.

- Ki Csurka István?
- A Munkáspárt elnöke.

- Ki volt kormányon 1994-1998 között?
- A MIÉP és az MSZMP.

- Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.

- Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

- Mi az Alkotmány?
- Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.

Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
.
Magyarország jellemző állatfaja a béka.

- Hol van Bős és Nagymaros?
- A Tiszán.
- Hol?
- A Maroson!

Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

- Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.

A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

 Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.

Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.

Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.

[Viktor]

Most már érthető, hogy miért kérdezik meg az ügyvédek a jelöltjeiktől hogy hová jártak, ugye?

[Kedve-lő]

Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
- Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzselik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!