Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Taser]

Erre vizet öntesz és kész a borjúbécsi vagy a vörösboros marhapörkölt?

  Nem tudom de úgy jártunk vele mint Iván a lámpagyárból hazalopott alkatrészekkel
Mindegy mit  öntöttünk hozzá napalm lett belőle

[Tardi Lajos]

Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

[Lacus]

[Lacus]

[Tardi Lajos]

- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. . a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

- A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

- Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia. . .

- Azt mondják, elmebajban szenvedek. . . De én nem szenvedek, élvezem minden
percét. . .

- Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

- Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

- Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

- Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

- A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet
törni minden mást.

[St.Girgesz]

- A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon. . a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
...

Örök igazságok!-de akárhányszor futok beléjük,mindig jót nevetek rajtuk

[Sabbati]

Jut eszembe:

-Képzeld, tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Á, nem, dehogy!....Képzeld tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!

[Tardi Lajos]

Jut eszembe:

-Képzeld, tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Á, nem, dehogy!....Képzeld tegnap az utcán a fejemre esett egy tégla!

 :turbanos  Te  már engem nem is kedvelsz?!?! Sehol egy tasli...

[Sabbati]

 
Hangulat alapján most végig tudnám taslizni egész Böszit....

[Marksman]

[Sakac]

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

- Jaj de szép ez a váza!
- Az, de ne rázogasd, mert a férjem hamvai vannak benne.
- Jaj, bocs, nagyon sajnálom.
- Ne sajnáld. Lusta volt kimenni a hamutartóért.

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[Sakac]

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

[Tomek]

És most... Halgassunk zenét! 

http://www.youtube.com/v/nR15IOP_zqQ&hl=en&fs=1

[Viktor]

És most... Halgassunk zenét! 

Bátran állíthatom: ez a világörökség része!

[Tomek]

El nem ismert művészek...