Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Janika]

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gáz-palackos Wartburg helyébe egy szép nagy Fordot vásároljon. Elment a győri Ford szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Focust. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
- Semmi extra, - mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet, - csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszússága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt.
Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az átutalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csapta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Fordnál dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb > számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:
- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtő szelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70,- euró
- kipörgés biztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30,- euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80,- euró

Összes felár: 893,- euró
A tehén teljes ára: 1.893,- euró


A hittérítő tanítja az indiánt angolul. Ülnek a domboldalon és mondja a hittérítő: - Indián mondd utánnam: A felhők úsznak az égen.
Indián: - A felhők úsznak az égen.
Hittérítő: - A nap ragyog ránk.
Indián: - A nap ragyog ránk.
A hittérítő észreveszi, hogy a völgyben egy fehér ember egy indián nővel "teker". Megszólal: Az az ember a völgyben biciklizik.
Mire az indián feláll, felkapja a puskáját és lelövi a férfit.
A hittérítő elképedve kérdi: - Ezt most miért tetted?
Indián: - Mert az enyém a kerékpár.


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.


A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!


A székelyek meg a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
Kérdi a kinai vezér:
- Székelyek, hányan vagytok?
- Százhúszezren!
Kérdi a székely vezér, János bácsi:
- S ti kínaiak, hányan vagytok?
- Egymilliárdan!
Erre hümmögni kezd János bácsi, gondolkodik, aztán hátraszól az alvezéreinek:
- Baj van komák! Hova temetünk ennyi kínait???!!!

[táborilelkész]

- Szivem, hamarabb végeztem, hazahoztam a gyereket az oviból, hogy ne kelljen ezzel fáradnod.
- Aranyos vagy! Hogy fogjuk hívni?
- Ezt most miért kérdezed?
- Mert  a mienk iskolába jár.
- Visszaviszem.

[Makkmarci]

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Ez egy régi MasterCard reklám, amit publikusan nem nagyon játszottak le végül... 

[Németh Lajos]

Emberéletekkel, sorsok és városok romba dőlésével nem viccelődünk!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Németh Lajos]

[Németh Lajos]

Félreértett mondatok.

- Tényleg azt mondta bíró úr, hogy öt év?
- Nem. Azt azt mondtam, hogy kötél.


- Azt mondta doktor úr, hogy elmehetek?
- Nem. Azt, hogy elmebeteg.

[Boar]

A magyar honvédség olyan mint a pinaszőr. Nagy területet véd, de a behatolást nem akadályozza meg.

[Németh Lajos]

Egy kis zalai, falusi életkép egy városból kiköltöző szemüvegén át:

Most, hogy már közel 2 éve falun élek, megosztok néhány érdekességet:
1. Nem vagy igazi falusi, ha nincs hegyed.
2. Szőlőtermesztés és permetezés kötelező.
3. Alkoholt, ha megkínálnak, és meg fognak, meg kell innod, különben buzi vagy.
3. Bármennyi szőlőd terem, mindenképpen veszel hozzá, hogy a bor kitartson a következő szüretig, de így sem fog.
4. Mindenkinek van egy "gúnyneve", és hiába nem jártál a világűrben, attól még szólíthatnak Gagarinnak.
5. Van néhány elnevezés, amit csak azon a környéken használnak, és sehol máshol a világon nem ismerik. Rapátnál fölfordulsz... megvan? Csak a szerdahelyiek értik, hogy hol vagy.
6. Ha szükséged van valamire, bármit adnak, ha nekik van, vagy ha nincs, tudják, hogy kinél van.
7. Minden faluban van 2-3 meghatározó személy, akit mindenki tisztel, és nem azért, mert az önkormányzatnál dolgozik.
8. Hiába lakik mindenki kertes házban, a hétvégét minden zártkerti tulajdonos a hegyen tölti.
9. Gombát, agancsot, medvehagymát, hóvirágot mindenki megy szedni, keresni.
10. A bográcsban mindig vadhúsból készül a pörkölt, aminek a származását senki sem tudja pontosan.
11. A kocsmában biztosan keveredtél már olyan vitába, ami verekedésig fajult.
12. Be tudod bizonyítani két kosár lábon száradt akáccal, hogy a sparhelttel a kis konyhában pontosan ugyanazt a hőfokot tudod elérni, mint a luxus spa hotelek milliókba kerülő finn szaunáiban.
13. Nincs magatartás zavaros, diszlexiás, ilyen olyan szindrómás gyerek, falun gyűjtőszóval csak hülyegyereknek hívják őket.
14. Akinek van pálinkafőzője, vele mindenki jóban van.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

15.  Akinek nincs flexe és hétvégén nem használja, az nem is falusi!

[Boar]

15.  Akinek nincs flexe és hétvégén nem használja, az nem is falusi!

Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...

[Németh Lajos]

Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...

Ollik' ember meg csak azért indítja be a vadászház szobájában, hogy diszkréten ébressze hajnalban lefeküdt vadásztársát. 
 

[galoscsabus]

Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...

Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Vazze!
Te laksz az alattunk lévő utca végén?😁
Tíz perce sincs, hogy még üvöltött a motorfűrész.
Na jó, elvégre holnap ünnep lesz, akkor mégse illik🤣

Legyél nyugodt, holnap is üvölteni fog!

[táborilelkész]

Lófaszt...a flex az kertvárosi buziskodás. A falusi embernek motorfűrésze van és ha este nyolckor vagy reggel hatkor jut eszébe használni, hát használja...