Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Snipe]

Falubeli házhoz látogató érkezett. A legkisebb fiú gyerek nyitott ajtót.
- Szervusz! Apukád itthon van?
- Igen, itthon van.
- Merre találom?
- Hátul van az állatok között... , de meg tetszik ismerni, mert sapka van a fején.

[Németh Lajos]

[Németh Lajos]

[Janika]

– Az én férjemnél így néz ki az előjáték: bebújik a takaró alá, és leveszi az alsónadrágját.
– Jó neked! Az egy tüzes, szenvedélyes ember!
- Az én férjem azonnal hátat fordít, amint lefekszik.
- A harmadik asszony élesen felkacag.
- Ti panaszkodtok?! Az én férjem már eleve háttal jön be a hálószobába!

[Janika]

Bolgár rendőri jelentések...

A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...

Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnőt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.

... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...

Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a
rendőrőrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.

[táborilelkész]

A repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta épp csak megállítja a leszállópálya vége előtt egy méterrel.
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig 500 méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Az öreg székely kimegy a fiával horgászni. Ülnek a csónakban és lesik a vizet. Fél óra múlva megszólal a gyerek.
- Édesapám,  miért lebeg a csónak a vízen?
- Én azt nem tudom - válaszol az apja
Eltelik újabb félóra, a gyerek megint kérdez.
- Édesapám, hogy tudnak a halak levegőt venni a víz alatt?
- Én az nem tudom fiam.
Megint eltelik egy fél óra.
- Édesapám, miért kék az ég?
- Nem tudom fiam.
Újabb fél óra.
- Édesapám, nem baj, hogy ennyit kérdezek?
- Dehogy baj fiam, aki nem kérdez nem is okosodik.

- Apám, elvenném a Marcsát, a kocsmáros jányát.
- Ne tedd fiam, tőlem van az.
- Akkor elveszem a bótos jányát, a Julist.
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
- Hát a szomszéd Kata?
- Azt se, az is az enyém.
Beleszól az anya:
- Vedd el akármelyiket, mert te nem  tőle vagy.

[táborilelkész]

Mai termés. Történelem óra 5. osztályban. A könyvben a következők olvashatók:  " ...a görögök isteneik tiszteletére templomokat emeltek..."
- Tanár Úr! Hogy bírták felemelni?

[bird0]

Mai termés. Történelem óra 5. osztályban. A könyvben a következők olvashatók:  " ...a görögök isteneik tiszteletére templomokat emeltek..."
- Tanár Úr! Hogy bírták felemelni?

 
Ééééééss Tanáááárúúúúúr! Mi volt a jó váááálasz?   

[Pyrus]

Ééééééss Tanáááárúúúúúr! Mi volt a jó váááálasz?   

Gyúrnak, vaze 

[táborilelkész]

   Nem velem esett meg, a kolléga mesélte első szünetben. Minthogy a kérdezőt mind a ketten jól ismerjük a válasz minéműsége fel sem merült köztünk. Ilyenkor általában csak bólogat az ember cinkosan. Mármint a többiek kommentjeire.

[táborilelkész]

Ifju pár ül a padon. A fiú:
- Nagyon fázik a kezem, megmelegíthetem a lábaid között?
A lány:
- Igen.
Majd kisvártatva:
- A füleid nem fáznak?

[Voldi]

[Boar]

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

[táborilelkész]

- Mit csinâlsz ma?
- Semmit.
- De hát tegnap is azt csinâltad.
- Ja. De nem lettem kész vele.


Bármikor hívhatsz ha szükséged van rám. Sokat tudok rontani a helyzeteden.


- Mondták már neked, hogy te vagy a legszebb nő a világon?
- Még nem.
- Gondoltam.


- Asszonyom miből gondolja, hogy aki megerőszakolta érte!mi fogyatékos vol?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett magyaráznom mit csináljon.

[Voldi]

Bezzeg Szlovákiában megbecsülik a baktert! Külön hajtást csinálnak nekik!