Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Janika]

Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában.
Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt..
Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban.
Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával.
Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.
Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézd meg BASZD MEG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BASZD MEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN!"

[Janika]

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Elmondom ÉN MINDENKINEK!:)

[vegeza]

[Németh Lajos]

Ezen inkább sírni kéne, mint röhögni:

[Boar]

Ezen inkább sírni kéne, mint röhögni:

Ezek a zenélő gáspárok komoly érvek a fogamzásgátlás neadj'isten a művi terhességmegszakítás mellett.
Elgondolkozik rajta az ember, az édesanyjuk p.csája vajon miért nem volt szecskavágó?

[Voldi]

Na basszus, én meg ingyen szolgáltatok a buszon! 

[Janika]

KLAUSZTROFÓBIA . . .
Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitva tartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Dddeee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni...

[Janika]

Kezdődik 😉😅🤣🎄👌"Lesz kiszmasz! "🤣🤣

Karácsony:

Mit vegyek anyámnak?🤔
- Cipőt.
- Mekkora lába van?
- Honnan tudjam? A te anyád.🙄
- Tavaly tudtad…
- Akkor még nem mondta a húslevesemre, hogy ízetlen…😏
- Akkor mit adjak neki?
- Jó lesz az a bor, amit 2 éve Pirikétől kaptunk.🥴
Gyereknek megvetted azt a drága vackot?
- Megvettem.
- Kéket?
- Zöldet.
- A zöldet utálja!
- Akkor majd megszereti.
Fát is vettél?
- Vettem.
- Ez neked fa?🌲🤭
- Nem tetszik? Pedig k... drága volt.
- Befaragod?
- Be a k... anyját.🤨
Megint elvágtad az ujjad?😱
- Nem vágtam el.
- De.
- Akkor elvágtam.😯
A Bejgli kész van már?
- Kész a k... anyját.
- Finom ez a mákos.
- Ez diós…
- Akkor nem finom.😝
- Akkor csinálj te!
Ki zabálta fel az összes szaloncukrot?
- Anyád.
- A tiéd!
- Mármint anyád ette meg.😕
- Ja, bocs.
Vendégek mikor jönnek?🤔
- Este 6-ra.
- 6-ra? Nem lesz kész a kaja.😳
- Akkor majd isznak addig, kibírják.
- Rakd ki a macskát, mert anyám utálja.
- Gyere Cirmi, kimegyünk, mert jön a banya.🧓
- Mit mondtál?
- Azt, hogy szeretlek anya!👩‍❤️‍👨
-Megjött a nővéred.
- Neki mit vettünk?🤔
- Semmit.. elfelejtettem… vegyél le a polcról egy bort és csomagold be.
- Na b+.
Végre itt az egész család, úgy örülök
- Ja, én is…😁
Jó a leves.
- Jó a f..t, elsóztam.
-Apád nagyon részeg.
- Az a te apád, úgyhogy ne igyál többet.
- De iszok, egyszer van Karácsony.🎄
- Jó, de akkor valami gyengébbet.
- Oké.
Szeretsz?
- Ihatok pálinkát?😃
- Igen.😅
- Akkor szeretlek...🥰

[Janika]

Bácsika elmegy a kuplerájba és így szól a madamhoz.
- Öreg vagyok, nekem egy nyugodt hölgyre lenne szükségem.
A madam beküldi az öreget a legtüzesebb kurvához, és már előre nevet.
Levetkőzik az öreg, mire a ***** kidobja az összes ruháját az ablakon.
- Ezt miért tetted?
- Ma este annyit fogunk dugni, hogy reggelre úgyis lötyögne rajtad a ruha.
Levetkőzik a *****. A bácsi fogja a ruháját és kidobja az ablakon.
- Ez bosszúból volt? - kérdi a *****.
- Nem lányom, de mire te felállítod a farkam addig úgyis kimegy a divatból....

[Janika]

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

[táborilelkész]

Főiskolás koromban az egyik csoporttársamat sérvre műtötték. A műtét előtt le kellett borotválni a műtéti terület közeléből a szőrt. Jött a nővérke, fiatal is volt, csinos is, de szégyenlős nem. Megcsippentette a haver bránerét és kezdte körülszappanozni. Mire beszappanozta  a haver szólt neki, hogy Nővérke, most már elengedheti, megáll magától is.

[táborilelkész]

Ugyanők műtét másnapján. Jön a nővérke a kacsával. Havernek kerekedik a szeme, hogy mit akar tőle. Na azt ő ugyan nem. Nem a lábát vágták le, ki tud ő menni a mosdóba. Erre a nővér mondja, hogy na azt ugyan nem. Műtét után tilos. Akkor most mi lesz? Büfögje fel aztán köpje ki.

[Janika]

Amikor a román űrhajós visszatért a földre, Ceausescu személyesen fogadta:
− Mondja, mire gondolt ott fent az űrben?
− A gravitáció törvényére…
A véreskezű diktátor otthon megkérdezi a feleségétől:
− Elena, nem emlékszel, mikor hoztuk meg a gravitációs törvényt?
− Nicolae, a törvényhozás a te reszortod, enyém a tudomány.

[Janika]

- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Eeehhh ... Mentsük, ami menthető ... 😃😃😃

[Janika]

Idős bácsi megszólít egy serdülő kislányt.
-- Milyen rövid a szoknyád.
-- Ez a divat bácsi.
-- És milyen mély a dekoltasod.
-- Ez is divat.
-- És szűz vagy még kislány?
-- Az ma már nem divat.