Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Balkóbátya]

Facebook bejegyzés...Valós történet alapján.
"Kedden újra blackfriday!"

[Janika]

Egy manus elkeseredetten megy be a szexológushoz:
-Doktor Úr! Nagy a baj!
-Éspedig?
-Nos, a feleségemmel imádjuk az orális szexet, viszont amikor egymásnak csináljuk, Ő egyszerűen nem tud elélvezni.
-Hmm, ez igazán egyszerű: van otthon fegyvere?
-Persze, vadász vagyok.
-Nagyszerű! Akkor fogja a sörétes puskáját és szex előtt rejtse el a párnák alá. Amikor pedig már ott tart a dolog és éppen elélvez, húzza meg a ravaszt, akkor a felesége görcsbe rándul a lövéstől és biztosan elélvez.
-Hálásan köszönöm Doktor Úr!

Másnap dühösen érkezik a páciens:
-Mi a probléma Uram, mi történt?
-Hát húzd te bele doktor uram a faszodat a puskádba!
A tanács szerit jártam el és amikor 69 közben éppen elélveztem volna elsütöttem a puskát.
-És???
-Erre a feleségem összeszarta magát és kínjában beleharapott a farkamba, ráadásul mire feleszméltem egy meztelen férfi mászott ki a szekrényből feltartott kézzel....

[Jager74]

Kicsit vontatott,de hatalmas írás! 
https://totalcar.hu/magazin/velemeny/2021/11/25/egy-kepzelt-ex-a8-tulaj-naplojabol/

[Boar]

    Orbán Viktor és Áder horgásznak, Orbán átkiabál Ádernek a szomszéd stégre:

    - Gyere, János, kifogtam az aranyhalat!

    Áder átrohan, látja, hogy Orbán már egy serpenyőben sütöget valamit.

    - Viktor, megőrültél? Lehetett volna három kívánságod!

    - Az már megvolt.

[Janika]

A tanár az iskolában megkérdezte a hat éves Áront: Ha adok neked két nyulat, aztán adok neked még kettőt, meg még kettőt, hány nyulad lesz összesen?
Hét – válaszolta a székely kisfiú.
Megcsóválta a fejét a tanár: Gondold végig mégegyszer. Ha adok neked két nyulat, és adok neked még kettőt és még kettőt, hány nyulad lesz?
Felelt Áron: Hét.
A tanár szeme elkerekedett. Próbáljuk meg máshogy. Képzeld magad elé, amit mondok: adok két almát, amit leteszel egy asztalra. Látod magad előtt? Adok még kettőt aztán még kettőt. Látod? Hány almát látsz magad előtt?
Felelt Áron: Hatot.
Helyes – válaszolt a tanár megkönnyebbülve. Akkor ha adok neked két nyulat, meg még kettőt és még kettőt, akkor hány nyulad lesz?
Hét.
Az anyád keserves Úristenit! Hogy lenne már hét?!
Mert már van egy nyulam, Robinak hívják.

[Janika]

Kicsit kuszák a szereplők de 
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett.
De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

[táborilelkész]

-Ebben a miniszoknyában ki nem mégy a házból!!!

-De anyaaaa! Miért??

-Mert kilóg belőle a tököd!

[Gerschli]

[táborilelkész]

Mai az élmény. Ügyeltem az egyik kolléganőmmel (aki mellesleg logopédus is), amikor az egyik másodikos apró cigánygyerek lekiabált az első emeletről a földszinti hasonszőrű társainak, emígyen:

   Copjatokleee!!! Mebbacomanyátokot!!!

Kollegina elvörösödött: Hogy mondtad!!?? Hogy beszélsz!!?? Hányszor mondtam már, hogy szépen mondjad!!?? És szótagolta:

 SZop-ja-tok le. Meg-ba-SZom a-nyá-to-KAT!!!

[Boar]

Mai az élmény. Ügyeltem az egyik kolléganőmmel (aki mellesleg logopédus is), amikor az egyik másodikos apró cigánygyerek lekiabált az első emeletről a földszinti hasonszőrű társainak, emígyen:

   Copjatokleee!!! Mebbacomanyátokot!!!

Kollegina elvörösödött: Hogy mondtad!!?? Hogy beszélsz!!?? Hányszor mondtam már, hogy szépen mondjad!!?? És szótagolta:

 SZop-ja-tok le. Meg-ba-SZom a-nyá-to-KAT!!!

Dolgozni csak pontosan, szépen,
ahogy a csillag megy az égen...

[táborilelkész]

A panír alatt minden állat egyforma (kínai büfés).

[Janika]

Elmesélek egy történetet. Diliházzal kapcsolatos. Az azóta már bezárt Országos Pszichiátriai és Neurológiai Intézetben (OPNI) dolgozott egy pszichiáter. Szkizofrén volt. Tudni kell, hogy a szkizofrén nem mindig szkizofrén, hanem a betegség ún. subokban (epizódszerűen) jelentkezik. Amikor tünetmentes volt, dolgozott a doki, amikor jött a sub, elment betegállományba. Egyszer, amikor éjszakás volt, behoztak egy pasast, aki szétverte a családját. A szóban forgó elmeorvos elkezdett vele beszélgetni.
- Mi történt?
- Doktor Úr, hozzám beszélnek a falból, de a családom nem hisz nekem, kinevetnek és meg begurultam...
- Nézze, Uram, hozzám már harminc éve beszélnek a falból, de tudja, mi a nagy különbség közöttünk?
- Mi?
- Az, hogy én nem válaszolok, maga meg válaszol. Ezért vagyok én a pszichiáter és maga a beteg...

[Janika]

Miért lógatod az orrod komám?..
 -Válni akar az asszony..
 -Huúú vazze de mijéémán?..
 -Megtalálta a bakancslistám..
 -Nahh vazze osz mi volt benne amié válni akar..?
 -A huga meg nővére..
 -Huúú vazze..de hülye vagy....mond hogy viccből írtad részegen..
 -Kivót pipálva vazze...

[táborilelkész]

- Te Béla, elvennéd akkor is a lányomat, ha semmi hozománya nem lenne?
- Pistabá! Elvenném!
- Akkor nem adom hozzád. Van már elég hülye a családban.

- Jó estét kívánok! Gépjármű ellenőrzés. Hogyan szállhattak fel négyen erre a motorra!?
- Négyen !!??  Basszus a Józsit elhagytuk!!

[Voldi]