Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Janika]

Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

[táborilelkész]

Egyszer felszálltam egy emeletes buszra, de gyorsan le is szálltam, amikor észrevettem, hogy az emeleten nincsen sofőr.


Katona! Fusson el addig a bokorig és nézze meg, hogy ott vagyok-e!
Őrmester úr jelentem, hogy ott van. Papírral le van takarva.


Mindenki a vírussal van elfoglalva. De, hogy az üzletek polcain még nincs kinn a szaloncukor és nem szól a karácsonyi zene, az senkit nem érdekel!? Pedig már szeptember vége van.


- Azt hiszem jól sikerült a tegnapi bulink. Semmire nem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hogy hétfőn nem megyek be dolgozni.
- A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres. Anyádék büszkék lesznek rád.

[St.Girgesz]

 

Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

    

[Németh Lajos]

Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak.
Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.

[Voldi]

Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak.
Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.

Bizony, a peresztrojka simán átfordulhatott volna véres dolgokba.

A csírázó demokrácia képe a korábbi  SZKP szavazások egyik anekdotája: " Elvtársak! Aki Sztalin elvtársra szavaz, leteheti az egyik kezét!"

[Janika]

Hát ja... na...

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

[Bartalis László]

Hát ja... na...

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

Na az a baj,hogy a gyereket akarják a pszichológushoz küldeni,nem a sötét óvónőt!
Mert ma ez nem vicc hanem a borzasztó valóság!

[Janika]

🐻🦊🐺
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Egy hétig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Erre a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra... A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.

[Sakac]

Józsi! Mire gondolsz épp?
Egy jó hideg sörre Gizi...
Rám nem is?
De, te fogod behozni....

[Janika]

Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza” Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, így bemegy a klinikára.
Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.
Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: Uh, ez kerozin.
Doktor: Csodálatos, az ízlelő érzéke visszajött. Adja ide a 20 eurót.
A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.
Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok visszaemlékezni semmire.
Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába. Ügyvéd (mérgesen): Az a kerozin, amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.
Doktor: Szuper! Visszajött a memóriája. Adjon 20 eurót.
A füstölgő ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.
Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.
Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye el ezt a 100 euróst.
Ügyvéd: Nézi a bankjegyet, de ez 20-as nem 100-as!
Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót!

[Sakac]

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy
  köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
    legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
  csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön
    tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
    A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat
 tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz
  egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 
   cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
  "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
    bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t,
     s letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
  kutyád mire képes?"
  "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők
    képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza   
    a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök
    kutyáját, majd azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít 
     egy jegyzőkönyvet üzemi balesetről és elmegy hat hónap   
      betegszabadságra.

[Janika]

Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:

- Hát a Béla hol van?

Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.

Így szól az igazgató Bélához:

- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.

Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:

- Béla, te miért késtél?

- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.

A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:

- Hát a Bélát merre találom?

Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.

- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.

Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:

- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?

- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.

Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:

- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.

Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.

- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.

A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:

- Látják... azt... ott fenn...

Japánok felnéznek és megszólal az egyik:

- Látjuk, de ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?😂🤣🤣🤣

[Németh Lajos]

Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.

Egyetem, pszichológia foglalkozás. A professzor a düh fázisait próbálja demonstrálni.
Felhív találomra egy telefonszámot, kihangosítja.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- Sajnos uram rossz számot hívott, nem lakik itt semmilyen Béla.
Mondja a hallgatóknak, hogy ez az első fázis, nincs dühkitörés, de már ott a bosszúság a zargatás miatt.
Felhívja ismét ugyanazt a számot.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- Megmondtam már Önnek, hogy nincs itt semmiféle Béla, hagyjon békén!
Nos, kedves hallgatók, ez a második fázis, a már fortyogó, de még ki nem törő düh.
Újra tárcsázza a számot.
- Jó napot kívánok, a Bélát keresem.
- No, elmész te a jó kurva anyádba!
Kedves hallgatók, ez a harmadik fázis, a kitörő düh pillanata.
Jelentkezik egy hallgató.
- Professzor úr, én be tudnék mutatni egy negyedik fázist is.
- Lássuk!
Felhívja a hallgató újra a számot.
-Béla vagyok, keresett valaki? 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A telefonálgatásról jut eszembe:
Még a hetvenes években egy éjszaka ügyeletben voltam egy kollégával március 31-én éjjel. Hajnalban eszünkbe jutott, hogy április elseje van, valakit meg kellene viccelni.
Telefonkönyvet fellapozva egy írót találtunk. Felhívtuk, és egy nő vette fel a telefont.  Illedelmesen bemutatkoztunk, és kértük az íróurat.  A nő elkezdett sápítozni, hogy a férje nem régen aludt el, ne zavarjuk, hívjuk reggel.  Addig erősködtünk, hogy nagyon sürgős ügyben okvetlenül beszélni kell vele, míg a telefonhoz hívta. Elmondtuk neki, hogy szolgálatban vagyunk, reggel szeretnénk megviccelni a kollégákat, van e valami jó ötlete?  Elcsukló hangon elmondta, hogy ő egy nagyon beteg, tolókocsiban élő  ember aki a fájdalmaitól éjjelente egy két órát tud csak aludni, mi pedig felkeltettük egy ilyen baromsággal.
Vagy öt percig kértük a bocsánatát és égett a pofánk rendesen!
Egyszer csak elnevette magát és azt mondta,: Na kb így verjék át a barátaikat, mint én most magukat!  És letette a telefont! 

Soha többet nem telefon betyárkodtam! 

[Boar]

Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.

Ha már Béla...
Az aranyásó nem bírja már a vadonban, lemegy a hegyről, az első útszéli fogadóban berúgja az ajtót.
-Kaja, pia, nő!
-Uram, kiváló caribousteak van, mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla...
-Mit képzelnek maguk, nem vagyok én "olyan"
Eltelik egy hónap, az aranyásó már megint nem bírja, lemegy a krimóba, berúgja az ajtót:
-Kaja, pia, nő!
-Uram, most készült el a gulyás jávorszarvasból, friss gyümölcsöt is hozott a postakocsi, még mindig  mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla...
-Nos, még mindig nem vagyok "olyan"...
Újabb hónap múltán, az aranyásó már teljesen kikészült, lemegy hát megint a krimóba, berúgja az ajtót:
-Kaja, pia, nő!
-Uram, vadlibát sütöttem, finom szaftos, változatlanul mindig  mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt, friss sörünk is van ha meginná de nő sajnos nincs...csak a Béla...
-Nos...ha netán rászánnám  magam, hányan tudnánk erről a kis "afférról"?
-Háát...tudna róla Ön...tudna róla a Béla...tudnék róla természetesen én is...és hát tudna róla az a két markos legény aki lefogja a Bélát...mert a Béla sem "olyan"...