Janika
|
|
« Új üzenet #9720 Dátum: 2021. Szeptember 29. - 08:39:04 » |
|
Gorbacsov hazalátogat a szülõfalujába és találkozik régi ismerõsével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval. - Iván bátyám, van magának videója? - Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van. - És Tv-je van-e? - Hát persze, színes. - És tudja ki vagyok én? - Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró. - Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok! - Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
táborilelkész
|
|
« Új üzenet #9721 Dátum: 2021. Szeptember 29. - 11:24:31 » |
|
Egyszer felszálltam egy emeletes buszra, de gyorsan le is szálltam, amikor észrevettem, hogy az emeleten nincsen sofőr.
Katona! Fusson el addig a bokorig és nézze meg, hogy ott vagyok-e! Őrmester úr jelentem, hogy ott van. Papírral le van takarva.
Mindenki a vírussal van elfoglalva. De, hogy az üzletek polcain még nincs kinn a szaloncukor és nem szól a karácsonyi zene, az senkit nem érdekel!? Pedig már szeptember vége van.
- Azt hiszem jól sikerült a tegnapi bulink. Semmire nem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hogy hétfőn nem megyek be dolgozni. - A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres. Anyádék büszkék lesznek rád.
|
|
|
Naplózva
|
Engedd Uram,hogy tisztán lőjek, tisztán öljek és,ha nem lőnék tisztán, engedd Uram,hogy tisztán hibázzak.
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #9722 Dátum: 2021. Szeptember 30. - 07:34:02 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Németh Lajos
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9988
|
|
« Új üzenet #9723 Dátum: 2021. Szeptember 30. - 09:12:12 » |
|
Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak. Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.
|
|
|
Naplózva
|
Vagy láng csap az ódon, vad vármegye-házra, Vagy itt ül a lelkünk tovább leigázva. /Ady/
|
|
|
Voldi
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9520
Piros betűs nagyokos...
|
|
« Új üzenet #9724 Dátum: 2021. Szeptember 30. - 12:40:01 » |
|
Egy picit komolyra fordítva a szót, azt azért nem árt, ha tudjátok fiatalok, hogy nagyon sok magyar emberéletet köszönhetünk Gorbacsovnak. Ha nem Ő, hanem valami véreskezű akarnok kerül hatalomra, nem így esett volna szét - gyakorlatilag erőszak nélkül - a keleti blokk.
Bizony, a peresztrojka simán átfordulhatott volna véres dolgokba. A csírázó demokrácia képe a korábbi SZKP szavazások egyik anekdotája: " Elvtársak! Aki Sztalin elvtársra szavaz, leteheti az egyik kezét!"
|
|
|
Naplózva
|
-Voldi, ritka rusnya vagy alsógatyában... -Levegyem?
-"Ha mindenki úgy tesz, ahogy tenni köll, akkor minden úgy lösz, ahogy lenni köll!"
|
|
|
Janika
|
|
« Új üzenet #9725 Dátum: 2021. Október 02. - 12:20:59 » |
|
Hát ja... na... Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, miből látszott? - Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő. - Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka.. - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Bartalis László
|
|
« Új üzenet #9726 Dátum: 2021. Október 02. - 14:37:37 » |
|
Hát ja... na... Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának: - Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta. - Miért, miből látszott? - Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő. - Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is? - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő. - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.? - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva. - Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek? - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus! Na az a baj,hogy a gyereket akarják a pszichológushoz küldeni,nem a sötét óvónőt! Mert ma ez nem vicc hanem a borzasztó valóság!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Janika
|
|
« Új üzenet #9727 Dátum: 2021. Október 02. - 16:06:28 » |
|
🐻🦊🐺 A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó alkalmazott ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Egy hétig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, három napig tuti volt minden, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték. Erre a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra... A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9916
|
|
« Új üzenet #9728 Dátum: 2021. Október 05. - 06:27:58 » |
|
Józsi! Mire gondolsz épp? Egy jó hideg sörre Gizi... Rám nem is? De, te fogod behozni....
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Janika
|
|
« Új üzenet #9729 Dátum: 2021. Október 15. - 13:30:16 » |
|
Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza” Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, így bemegy a klinikára. Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet. Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába. Ügyvéd: Uh, ez kerozin. Doktor: Csodálatos, az ízlelő érzéke visszajött. Adja ide a 20 eurót. A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét. Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok visszaemlékezni semmire. Doktor: Nővér, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába. Ügyvéd (mérgesen): Az a kerozin, amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet. Doktor: Szuper! Visszajött a memóriája. Adjon 20 eurót. A füstölgő ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót. Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit. Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye el ezt a 100 euróst. Ügyvéd: Nézi a bankjegyet, de ez 20-as nem 100-as! Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9916
|
|
« Új üzenet #9730 Dátum: 2021. Október 17. - 13:59:02 » |
|
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja: "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, s letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, majd azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet üzemi balesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Janika
|
|
« Új üzenet #9731 Dátum: 2021. Október 20. - 10:04:44 » |
|
Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra. Az első kérdése:
- Hát a Béla hol van?
Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.
Így szól az igazgató Bélához:
- Guten Tag! Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.
Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:
- Hát a Bélát merre találom?
Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.
- Bélám, hogy vagy? Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla újra elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Ugyan, én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik, és elájul. Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történni magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Látjuk, de ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?😂🤣🤣🤣
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Németh Lajos
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9988
|
|
« Új üzenet #9732 Dátum: 2021. Október 20. - 16:47:07 » |
|
Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.
Egyetem, pszichológia foglalkozás. A professzor a düh fázisait próbálja demonstrálni. Felhív találomra egy telefonszámot, kihangosítja. - Jó napot kívánok, a Bélát keresem. - Sajnos uram rossz számot hívott, nem lakik itt semmilyen Béla. Mondja a hallgatóknak, hogy ez az első fázis, nincs dühkitörés, de már ott a bosszúság a zargatás miatt. Felhívja ismét ugyanazt a számot. - Jó napot kívánok, a Bélát keresem. - Megmondtam már Önnek, hogy nincs itt semmiféle Béla, hagyjon békén! Nos, kedves hallgatók, ez a második fázis, a már fortyogó, de még ki nem törő düh. Újra tárcsázza a számot. - Jó napot kívánok, a Bélát keresem. - No, elmész te a jó kurva anyádba! Kedves hallgatók, ez a harmadik fázis, a kitörő düh pillanata. Jelentkezik egy hallgató. - Professzor úr, én be tudnék mutatni egy negyedik fázist is. - Lássuk! Felhívja a hallgató újra a számot. -Béla vagyok, keresett valaki?
|
|
|
Naplózva
|
Vagy láng csap az ódon, vad vármegye-házra, Vagy itt ül a lelkünk tovább leigázva. /Ady/
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #9733 Dátum: 2021. Október 20. - 19:18:09 » |
|
A telefonálgatásról jut eszembe: Még a hetvenes években egy éjszaka ügyeletben voltam egy kollégával március 31-én éjjel. Hajnalban eszünkbe jutott, hogy április elseje van, valakit meg kellene viccelni. Telefonkönyvet fellapozva egy írót találtunk. Felhívtuk, és egy nő vette fel a telefont. Illedelmesen bemutatkoztunk, és kértük az íróurat. A nő elkezdett sápítozni, hogy a férje nem régen aludt el, ne zavarjuk, hívjuk reggel. Addig erősködtünk, hogy nagyon sürgős ügyben okvetlenül beszélni kell vele, míg a telefonhoz hívta. Elmondtuk neki, hogy szolgálatban vagyunk, reggel szeretnénk megviccelni a kollégákat, van e valami jó ötlete? Elcsukló hangon elmondta, hogy ő egy nagyon beteg, tolókocsiban élő ember aki a fájdalmaitól éjjelente egy két órát tud csak aludni, mi pedig felkeltettük egy ilyen baromsággal. Vagy öt percig kértük a bocsánatát és égett a pofánk rendesen! Egyszer csak elnevette magát és azt mondta,: Na kb így verjék át a barátaikat, mint én most magukat! És letette a telefont!
Soha többet nem telefon betyárkodtam!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Boar
Adminisztrátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 16591
|
|
« Új üzenet #9734 Dátum: 2021. Október 20. - 20:15:57 » |
|
Béláról jut eszembe... Szakállas, de örök.
Ha már Béla... Az aranyásó nem bírja már a vadonban, lemegy a hegyről, az első útszéli fogadóban berúgja az ajtót. -Kaja, pia, nő! -Uram, kiváló caribousteak van, mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla... -Mit képzelnek maguk, nem vagyok én "olyan" Eltelik egy hónap, az aranyásó már megint nem bírja, lemegy a krimóba, berúgja az ajtót: -Kaja, pia, nő! -Uram, most készült el a gulyás jávorszarvasból, friss gyümölcsöt is hozott a postakocsi, még mindig mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt de nő sajnos nincs...csak a Béla... -Nos, még mindig nem vagyok "olyan"... Újabb hónap múltán, az aranyásó már teljesen kikészült, lemegy hát megint a krimóba, berúgja az ajtót: -Kaja, pia, nő! -Uram, vadlibát sütöttem, finom szaftos, változatlanul mindig mi tartjuk Alaszkában a legjobb whiskyt, friss sörünk is van ha meginná de nő sajnos nincs...csak a Béla... -Nos...ha netán rászánnám magam, hányan tudnánk erről a kis "afférról"? -Háát...tudna róla Ön...tudna róla a Béla...tudnék róla természetesen én is...és hát tudna róla az a két markos legény aki lefogja a Bélát...mert a Béla sem "olyan"...
|
|
|
Naplózva
|
Lassan lépked a fűben a vak zenészek kara. Mondjátok emberek, ez már Európa?
|
|
|
|