Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Janika]

Egy ősi mondás szerint ha a villanyoszlopokon politikusokat látsz, akkor vagy forradalom volt, vagy választások lesznek. ☝️

[Németh Lajos]

Aszonta' a csapatkapitány:

"Óriási köszönet mindenkinek, aki kilátogatott, és ezt végignézte. Sok munka áll előttünk, sok pozitívumot nem tudok mondani a három ponton kívül. A labdával való játékunk borzalmas volt"

Nekem pedig valami olyasmi dereng régmúlt gyerekkoromból, hogy a focit labdával játsszák.

[Pyrus]

Aszonta' a csapatkapitány:

"Óriási köszönet mindenkinek, aki kilátogatott, és ezt végignézte. Sok munka áll előttünk, sok pozitívumot nem tudok mondani a három ponton kívül. A labdával való játékunk borzalmas volt"

Nekem pedig valami olyasmi dereng régmúlt gyerekkoromból, hogy a focit labdával játsszák.

Alapvetően igen. De a statisztikák szerint 88%-ban nálunk volt a labda, így a játékidő 12%-ában jól játszottunk.
Ezek szerint jobban tettük volna, hogy ha kevesebbet birtokoljuk a labdát? 

Amúgy csak a második félidőt láttam, az siralmas volt.

[Voldi]

Amúgy csak a második félidőt láttam, az siralmas volt.

Ti tényleg mazochisták vagytok.     


Egy percet sem! Még olvasni sem róla, nem hogy nézni!

[Németh Lajos]

Egy percet sem! Még olvasni sem róla, nem hogy nézni!

Azért - valljuk be - ez a mondat annyira aranyos.
Kb. mint a Legényanyában, amikor a tanácselnök csépeli a zongorát, majd ránéz a kottára és azt mondja:
"Csak tudnám, mit jelentenek ezek a biszbaszok!"

[Voldi]

Azért - valljuk be - ez a mondat annyira aranyos.

Nem igazán értem. Mi ebben az aranyos? Hogy nem nézem a válogatott szereplését, meg a róluk szóló híreket?

Sajnálom, én leragadtam a hazai megye I. -nél.  Attól feljebb értelmetlen, néha már itt is.

[Németh Lajos]

Nem igazán értem. Mi ebben az aranyos? Hogy nem nézem a válogatott szereplését, meg a róluk szóló híreket?

Dehogyis. Amit a csapatkapitány mondott és pirossal kiemeltem.

[Voldi]

Dehogyis. Amit a csapatkapitány mondott és pirossal kiemeltem.

Akkor azért nem értem, mert azt sem olvastam 

[Janika]

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag
magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.

[Janika]

Pista bácsi a nagy vadász bemegy a kocsmába. Fiatal vadásztársak elkezdik nógatni: Pista bátyánk! Te olyan jó sztorikat tudsz mindíg! Meséld el mi történt veled!
Hát képzeljétek, megyek ki, hallgatom, hogy egy nagyon jó bika bőg. Rácserkelek, nézem a távcsőben és egy gyönyörű páros 18-ast látok. Ilyen szépet még nem láttam, vastag arányos terpesztéssel. Mondom magamnak ezt meglövöm! Célzok, szépen jelez két lépés után eldől. Odamegyek, nézem, ez tényleg életem bikája! De elvinni nem tudom hívni kell a cimborákat, hát lekanyarintom az egyik combját és feveszem a balvállamra, megyek az autóhoz.
Alig megyek, amikor majd beleremegek, mert olyan bőgést hallok megint közelről...
Hát ez még szebb bika, ahogy nézem a távcsövön! Olyan vastag, mint a karom, annyi ága van, hogy meg sem tudom számolni, ez nemzeti kincs lesz! Célzok, meglövöm!
Szebb, mint reméltem, ahogy nézem közelről, az évszázad bikája!
De nagyon sűrűben van, hívni kell a cimborákat, azért ennek is lekanyarintom a combját, az én kis feleségem had örüljön! Felveszem ezt a jobb vállamra és indulok a kocsihoz...
Ekkor megcsörren a telefon, Pista bácsi hosszan beszél. Végre leteszi és csak néz.
Na! Mondjad már mi lett a történet vége!
Milyen történet?
Ott tartottunk, hogy a jobb válladon és a bal válladon egy egy comb!
Ja igen!!!
Szóval a jobb vállamon az egyik combja, a bal vállamon a másik combja én meg csak nyaltam és nyaltam...

[Janika]

Az öreg tehénpásztor elveszti a mindig magával hordott bibliáját. Két nap múlva az egyik tehén odaballag hozzá, szájában az elveszett bibliával. A pásztor örömében felkiált.
" Csoda történt, csoda történt!!!"
Mire a tehén.
" Csoda a francot! Benne van a neved!"

[Németh Lajos]

Egy felmérés keretében 20 nő elküldte a "Szeretlek édesem" szövegű SMS-t a férjének.
Válogatás a válaszokból:

– Ki a halál szórakozik?

– Ehh, gyermekeim gyönyörű anyja, beteg vagy, vagy mi?

– Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?

– Mi van? Megint összetörted a kocsit?

– Nem értem, mire gondolsz…

– Már megint mit műveltél??!?

– Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!

– Álmodom, vagy mi?

– Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.

– Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.

– Anyád megint hozzánk költözik, igaz?

[Janika]

A harangozó állandóan kérdezgeti a papot, hogy mi okozza az ízületi gyulladást. A pap már nagyon unja, és végül kitör:
- Mi okozza? A sok zabálás, a mértéktelen vedelés meg az állandó kurvázás! Az okozza!
Mire a harangozó:
- Jól van, csak azért kérdeztem, mert a Katolikus Szó azt írja, hogy az érsek urat ízületi gyulladás kínozza, de mostmár tudom, hogy miért.

[Sakac]

[Sakac]

Régi de jó...