Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Németh Lajos]

[Boar]

Szu-ban bizottság megy ellenőrizni a kolhozokat. Az egyik helyen csirkéket is tartanak. Kérdezik az elnököt, hogy mivel etetik a csirkéket.
 –Hát kukoricával, elvtársak.
 –Nem jó, az nagyon gazdaságtalan.
Mennek a következő helyre, de az előző helyről telefonon odaszólnak, hogy a kukorica nem jó válasz.
Itt is felteszik a kérdést, mire azt válaszolják, zabbal, mert a kukorica másra kell.
 –Nem jó, a zabot is lehet másra használni.
Mennek a következő helyre, ide is ideszólnak az előző kolhozból, -vigyázzatok, ezeknek semmi sem jó.
Felteszik itt is a kérdést, mire a kolhoz elnök a fejét vakarva,
 -Hát az a helyzet elvtársak, hogy mi adunk minden csirkének 5 kopeket, vegyenek rajta maguknak amit akarnak.

[Janika]

*
A cigány felesége telefonál a börtönbe a férjének:
- Hállod é Gazsi, képzedd örökbefogadtam az öcséd
  fiát, 9 hónap múlva szülöm !
*
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert
  cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
  Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles,
  mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
  Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis pélóm
  van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt
  van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek
  9 évesek, te meg 25.
*
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig
  a városban, valami kegyetlen hangerővel.
  Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.
  Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket
  a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apjuk, az apraját meg a nagyja.
*
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
  Küldje be a következő jelentkezőt!
  Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
  Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom,
  mert állandó nappalos műszakban voltam!
*
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba,
  meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan
 jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy
tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton
egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A
 szomszéd faluban ismét észrevesz egy
 cigányt, jobbra rántja a kormányt, de
még idejében eszébe jut, hogy ott a pap
a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja
 a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt
  az út szélén.
  Erre a pap:
- Semmi baj fiam, még időben kicsaptam az ajtót,
  azzal sikerült eltalálni.
*
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy
  a pultoshoz és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi
  a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri
  a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos, hogy nem létezik!
- Há akkó milyen film van ebbe a kölcsön-
  zőbe, ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia
  kell, hogy megéljen!
- Jajmán!! Hát a fantasztikus filmeket mink nem
  szeressük!!
*

[Németh Lajos]

[Janika]

Lentebb a légitársaság szó kicserélhető akár WizzAir akár Ryanair, vagy tetszőleges diszkont társaságra, kinek-hogy...

A légitársaság vezérigazgatója bemegy egy budapesti sörözőbe és rendel a pultnál:
- Kérek egy korsó sört!
- 5 forint lesz.
- Na ez tényleg olcsó! - válaszolja és kifizeti.
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon.
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért!
- Látom, hogy nincs önnél korsó. Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgató nagy szemekkel nézi a pincért, de elhatározza, hogy nem szól. Ezt is kifizeti.
- Ezt egy asztalnál kell meginnia, de látom, hogy előre nem rendelt asztalt, így ez pluszban 400 forint lesz. Egyébként ha rendelt volna, 100 forint lett volna.
A vezérigazgató nyel egy nagyot és kifizeti az 400-at.
- Látom, hogy kicsit kövér és egy nagyobb székbe kell, hogy üljön, ez további 300 forint.
A vezérigazgató méregbe gurul de ezt is kifizeti. Majd előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi, abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem szabad használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhatja erre az engedélyt.
A vezérigazgató ezt is kifizeti, de már nagyon türelmetlen:
- Megkaphatom végre a sörömet?!
- Jaj, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. Visszaadom az 5 forintját, a sör árát.
- De én összesen 1105 forintot fizettem! Mi lesz az 1100 forintommal?
- Az uniós jogszabályok szerint nekünk csak a sör árát kell visszafizetnünk, a felmerülő luxus kiadásokat nem.
Jöjjön legközelebb is, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon!

:-D

[Sakac]

[zajandras]

 

[vegeza]

Lentebb a légitársaság szó kicserélhető akár WizzAir akár Ryanair, vagy tetszőleges diszkont társaságra, kinek-hogy...

A légitársaság vezérigazgatója bemegy egy budapesti sörözőbe és rendel a pultnál:
- Kérek egy korsó sört!
- 5 forint lesz.
- Na ez tényleg olcsó! - válaszolja és kifizeti.
- Igen, mi adjuk a legolcsóbb sört Magyarországon.
- Nagyszerű, itt tényleg érzi az ember, hogy kap valamit a pénzéért!
- Látom, hogy nincs önnél korsó. Ez extra 200 forint lesz.
A vezérigazgató nagy szemekkel nézi a pincért, de elhatározza, hogy nem szól. Ezt is kifizeti.
- Ezt egy asztalnál kell meginnia, de látom, hogy előre nem rendelt asztalt, így ez pluszban 400 forint lesz. Egyébként ha rendelt volna, 100 forint lett volna.
A vezérigazgató nyel egy nagyot és kifizeti az 400-at.
- Látom, hogy kicsit kövér és egy nagyobb székbe kell, hogy üljön, ez további 300 forint.
A vezérigazgató méregbe gurul de ezt is kifizeti. Majd előveszi a mobilját, hogy lefényképezze a kisebb széket, mert úgy érzi, abba is bele fért volna.
- Sajnálom, itt nem szabad használni ezeket az elektronikus készülékeket, de 200 forintért megvásárolhatja erre az engedélyt.
A vezérigazgató ezt is kifizeti, de már nagyon türelmetlen:
- Megkaphatom végre a sörömet?!
- Jaj, most szólt a csapos, hogy a sört technikai okok miatt leállították. Visszaadom az 5 forintját, a sör árát.
- De én összesen 1105 forintot fizettem! Mi lesz az 1100 forintommal?
- Az uniós jogszabályok szerint nekünk csak a sör árát kell visszafizetnünk, a felmerülő luxus kiadásokat nem.
Jöjjön legközelebb is, mert mi áruljuk a legolcsóbb sört Magyarországon!

:-D

És ez a szintiszta valóság!
Fapadossal utaztunk ketten Milánóba, egy kedves hölgyel. Azt hogy focimeccsre, se megerősíteni se cáfolni nem tudom. A jegy 30 Euró volt. Az az egyszerű kérés, hogy egymás mellett üljünk további 25 fejenként. Az egymás mellett ülők csak a külön folyosón mehettek be, amit csak a "VIP" kártyával rendelkezők használhattak, ennek éves díja 50 euró. Az már csak hab a tortán, hogy a nyakamba nem vihettem fel a fényképezőgépet, a kézipoggyászba berakva meg nem fért át az ellenőrző kereten, további 22 euro.
 

[vegeza]

És ez a szintiszta valóság!
Fapadossal utaztunk ketten Milánóba, egy kedves hölgyel. Azt hogy focimeccsre, se megerősíteni se cáfolni nem tudom. A jegy 30 Euró volt. Az az egyszerű kérés, hogy egymás mellett üljünk további 25 fejenként. Az egymás mellett ülők csak a külön folyosón mehettek be, amit csak a "VIP" kártyával rendelkezők használhattak, ennek éves díja 50 euró. Az már csak hab a tortán, hogy a nyakamba nem vihettem fel a fényképezőgépet, a kézipoggyászba berakva meg nem fért át az ellenőrző kereten, további 22 euro.
 

Azért azt hozzáteszem, hogy ez a fapados lehetőség egy fantasztikus dolog, ha az ember tisztába van a lehetőségekkel.
Az elmúlt években kb. 30-szor vettem igénybe. Európa nagy részét bejártam. Legtöbbször Milánóban voltam, míg a lányom ott tanolt, 4 és 12 ezer forint közötti költséggel. Voltam Máltán, Hollandiába, Dániába, írországba sörözni a haverokkal. Miután lehetett, nyaralni a Kanári szigeteken a barátaimnál.
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az elvarázsolt királylány!

[Németh Lajos]

Egy (kissé átírt) Bödőcs idézet az EB döntő margójára:
- Na, Fefe, milyen volt a kultúrest?
- Nem tudom, a verekedésnél már nem voltam ott!

[Janika]

😅
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
– Mi történhetett ? – kérdezi a sofőr.
-Valami arab migránsok elrabolták a miniszterelnököt.
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
– A többiek mennyit adtak ?
– Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert …

[Németh Lajos]

[Németh Lajos]

https://honvedelem.hu/OKSZ.html

"az ÖKSZ nemtől függetlenül, minden magyarországi lakóhellyel rendelkező, büntetlen előéletű, cselekvőképes, 18 és 65 év közötti magyar állampolgár előtt is nyitva áll."  

[molnarzoli75]

😅
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
– Mi történhetett ? – kérdezi a sofőr.
-Valami arab migránsok elrabolták a miniszterelnököt.
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
– A többiek mennyit adtak ?
– Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert …

Még jó, hogy nincs dátumhoz kötve ez a történet....... Így mindenki nevethet rajta.