Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

Egész éjjel havazott. Reggel kimentünk a gyerekekkel hóembert építeni.


8:00 A hóember elkészült.

8:10 Egy arra járó feminista megkérdezte, miért nem építünk hóembernőt is.

8:15 Építettünk egy hóembernőt is.

8:17 Feminista szomszédom panaszt emelt a hóembernő nagy mellei miatt,
mert szerinte tárgyiasítom a nőket.

8:20 Egy közelben lakó meleg pár is odajött, és hisztériázni kezdtek,
hogy miért nem két azonos nemű hóembert építettünk.

8:22 Egy transznemű férf... akarom mondani n... szóval személy kérdőre
vont, hogy miért nem építünk nemi identitás nélküli hószemélyt,
választható nemi szervekkel.

8:25 Idejött az utca végéből a vegán házaspár, és szóvá tették, hogy a
répa élelmiszer, nem pedig hóemberek dekorálására való.

8:28 Lerasszistáztak, mert a hóemberpárunk fehér.

8:31 A szemben lakó muszlim pasas követeli, hogy a hóembernőre azonnal
adjak burkát.

8:40 Megérkezik a rendőrség, valaki kihívta őket, mert megsértettük az
önazonosságát.

8:42 A feminista szomszéd ismét megjelent. Most a seprűt kifogásolja a
hóemberasszony kezében, mert szerinte ezzel a nőket
háziasszony-szerepbe helyező régi sztereotípiát erősítjük.

8:43 Kiszállt a városi tanács egyenlőségügyi bizottságának elnöke, és
kilakoltatással fenyeget bennünket.

8:45 Megérkezett a BBC híradójának stábja. Megkérdezték, szerintem mi
a különbség a hóember és a hóembernő között. "A hógolyók", feleltem,
mire leszexistáztak.

9:00 A tévében mint feltételezett terroristát, rasszistát, homofóbot
és mások érzékenységébe gázoló bűnözőt mutogatnak, aki balhét kavar a
lakóhelyén ilyen súlyos időjárás közepette.

9:10 A rendőrök megkérdezték, kivel építettem a hóembert, majd
letartóztattak, és velem együtt a gyermekeimet is, mint bűntársakat.

 

A kihallgatáson pedig kiverik belőled, hogy miért nem az ereszre építetted a hóembert.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy majom fent ül a fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
– Hát Te, mit nyomatsz majom?
– Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezuhant a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, faggatni kezdi:
– Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár “tuti” cigit a majommal és egy
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
– Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
– Húúúúúú, vázzzzzze gyííík! Mennyi vizet ittál?!?!?!?

[Norbert]

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

[Boar]

A kihallgatáson pedig kiverik belőled, hogy miért nem az ereszre építetted a hóembert.

Ja, szájer az RSZ csatornán coming out-olt, a többi csatorna csak átvette...

[Németh Lajos]

[Norbert]

A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

[Németh Lajos]

[Norbert]

Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba. Ha pedig kimentik, az katasztrófa.

Rendőr kérdőre vonja a lovagoló cigányt:
- Ismerlek te zsivány! Honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Őrmester kérdezi az újoncot.
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

[Janika]

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

[Boar]

Rendőr kérdőre vonja a lovagoló cigányt:
- Ismerlek te zsivány! Honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

 Jő Csimaz, kit hajdan értek lólopáson.
„Nem loptam, felelé, követem alásson.
Keskeny úton fekütt, hol menni akartam -
Bizony sosem esett ilyen csufság rajtam.

„Hátul mennék: de rug; elől mennék: harap;
Átugrani könnyebb, sokkal is hamarabb;
Ugranám: felpattan... a hátára estem...
Jó, hogy elfogátok, áldjon meg az Isten!”
(Arany János: A nagyidai cigányok)

[Horrido]

 

[Norbert]

0:50 nél az öreg kimondta amit én éreztem az utóbbi héten! 

[Norbert]

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!


- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.

[Voldi]

[Balkóbátya]