Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Ansch]

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

[Ansch]

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

[Ansch]

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

[Sakac]

Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

[Rzoli]

Viktor .
Ennyit vétkeztünk ?

[Ansch]

Viktor .
Ennyit vétkeztünk ?

Megnéztem 3 szor és szinte tetszik
 

[Taser]

Hú vazzee komolyan gondolkodtam, hogy kérem a regem törlését!!!!! :COMPKI
Ki tette ezt fel ? Nem ide. A netre ? 

[Voldi]

Mi a baj vele? Szerintem nagyon jó. Lehet vele egeret irtani.   

[St.Girgesz]

Mi a baj vele? Szerintem nagyon jó. Lehet vele egeret irtani.   

Nemcsak egeret, de a macskák is sírva szaladnak neki a folyónak, ha ezt meghallják...

[Kedve-lő]

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.


Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy
dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még
egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!!

Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!

[Kedve-lő]

A rasszizmus mindenütt jelen van.. A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Mindennap új alsógatyát veszel fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

[Viktor]

Megnéztem 3 szor és szinte tetszik
 

Szerintem egyenesen zseniális. Kár, hogy csak ez az egy szám van és Tomi visszatért a homoszexualitáshoz, mert Tündivel nyerő páros voltak.

[Ansch]

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni

[Ansch]

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

[Ansch]

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!