Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tomek]

[Kedve-lő]

Képzeld, mi történt a tegnap:
- Rajtakaptam a feleségem a legjobb barátommal?
- Mit mondtál neki?
- Bodri tűnés a helyedre!!

Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Marha jó, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Melyik a két legjobb szín?
1. Soproni világos
2. Basznyi kék

Mi a legjobb tojásfesték? -A rúzs!

Mi a különbség Japán és Magyarország között! Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhej...

[Kedve-lő]

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le az arany láncot, mától én fogom hordani!

[St.Girgesz]

Mi a különbség Japán és Magyarország között! Japán a mosoly országa, Magyarország meg kész röhej...

Az egyik szemem sír, a másik üveg 

[Kedve-lő]

Az egyik szemem sír, a másik üveg 

Bocsi.... a vicc vagy 20 éves a röhejes állapotunk meg ha jól belegondolok 1526-óta csak fokozódik

[St.Girgesz]

Közgazdaságtan kezdőknek és haladóknak J

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod
a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri,
hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1
tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig
van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a
teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek
jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai
pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt
még egy csomó marhát...

[Vinczelehel]

  János bemegy a kocsmába és kér egy doboz cigit. A pultoslány már nyujtja is, János nézi-nézi a figyelmeztető szöveget " A DOHÁNXZÁS  IMPOTENCIÁT OKOZHAT ! ". Odaszól a lánynak: Csúfságolj a jó édesapáddal, nekem egy rákot okozót adj!

[Sabbati]

Én terhesanyás Marlborót szoktam venni, az engem nem érint...

[Ansch]

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.

[Ansch]

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

[Ansch]

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

[Ansch]

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

[Ansch]

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

 

[Ansch]

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

[Vinczelehel]

Rákosi időkbe újonc sorozás az ávónál. Felteszi az őrmester a kérdést a jelöltnek: Na, elvtárs ki Írta a János vitézt? Tipródik a tag, vakarja a fejét, nemtudja. Na csak nyugodtan elvtárs gondolkozzon amig jövök -mondja az őrmester azzal kimegy a klotyóra. De, hogy ne legyen egyedül a vizsgázó beküldi hozzá a tizedest a folyasóról mondván: Megkérdeztem az elvtárstól, hogy ki írta a János vitézt, most gondolkodik, mindjárt jövök.  Mikor visszajön látja, hogy a felvételiző kék-zöld, több sebből vérzik úgy össze van verve, a  tizedes jelent: Őrmester elvtársnak jelentem bevallotta! Ő írta!!