Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tamás]

A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

[Boar]

Azt nem ismerem, nem volt rá szükségem. Ha kölcsönadtam valakinek, mindig tisztán kaptam vissza! Ez elemi udvariasság, elvárható minden nőtől!
 

Ja...biztos zoknit szoktak vele stoppolni...attól  meg nem lesz koszos...bár ez a zoknitól is függ...

[Sanyooo]

Ja...biztos zoknit szoktak vele stoppolni...attól  meg nem lesz koszos...bár ez a zoknitól is függ...

Az szentigaz, kemény, erős, hatalmas, nincs okom panaszra! De Te ezt honnan tudod, kishamis? 

[banshee]

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 9,3X62 -es golyós.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és 12/70 sörétes puskával lőtték meg, 8 -as söréttel.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

[Németh Lajos]

Kalózkodtam odaát, és újabb bizonyítékát találtam annak a sokat emlegetett tételnek, hogy a legjobb poénokat az élet produkálja.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia

[Németh Lajos]

Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.

[Sakac]

Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.

 

[Tardi Lajos]

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

[Tardi Lajos]

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát

[Viktor]

[Németh Lajos]

Az alábbi felvételről eszembe jutott: most van a Magyar Kultúra Napja.

[St.Girgesz]

Szintén élet produkálta eset, a hét végén hallottam.

Disznó hajtáson a külföldi vendég megsebzett egy disznót. A helyi kísérő a sebzett süldő keresésére indult, a menekülési útvonal keresztezte a traktorcsapát, melyen nem sokkal előbb, az előző hajtás "termését" vitték.
A vadásztárs vígan csapázott tovább a jól követhető vérnyomon, csak akkor lepődőtt meg, mikor a végén 6 db disznó feküdt előtte, szépen sorjában, terítékre előkészítve.

Ez fájt!!!

[Sabbati]

 


Tüncike!!!!

[imo1030]

  Ezt nem bíííííííííííííírom.

[Fomec]

EGÉSZSÉGES ÉLET

Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet.

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkivül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,
egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,
cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsir csökkentése miatt!

Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az idot, amit eddig a  WC-én töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirin az infarktus megelozése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktrus megelozésére és egy pohár fehér bort
az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam
sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,
de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkivül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36 szor kell megrágni, hogy lefollyon a torkunkon. Igy, ha jól számolom
csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után
is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van fog
a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a
fogkefével való inymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon
fontos. A fürdoszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezheto, mert az egészséges élethez naponta minimum
fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj
vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkivül baráti kapcsolatokat
sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény napi ápolást
igényel.

Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekrol.

Sexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Inovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindég hóditó. Erre is ido kell,
hogy a tantrikus sexrol ne is beszéljünk.

Családdal való foglalkozásra is kell idot szakitani valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz funyirás,
ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egyidoben!

Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével a
szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te
a padlót mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök toled, mert az alma, az Activia, a sör, az elso liter viz
és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után mit kell
fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol idot takaritok meg,
mert emelett a fogaim is kimosom!