Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Boar]

Eldugta azzasszony a páleszt tőled ? Ez botrányosan hihetetlen ! LOL

Nem nálunk történt...
Előlem nem kell és nem lehet eldugni a pálinkát...

[vegeza]

Mivel a gyerekek már elég nagyok, úgy gondoltam, itt az ideje, hogy elmondjam nekik az igazat a Mikulásról.
Leültettem hát a két lurkót, hogy apa valami nagyon fontosat szeretne mondani. Tágranyilt szemekkel figyeltek.
Elmondtam, hogy a Mikulás egy kedves öreg bácsi, aki nagyon hideg helyen lakik, egy nyitott szánon közlekedik, kizárt dolog tehát, hogy a kihűlt tejet amit a süti mellé kikészítenek neki az ablakba, Ő inná meg...az a macska műve lehet...
Ha a Mikulás bácsinak igazán örömet akarnak okozni, akkor egy kupica pálinkát kell neki kikészíteni(lehetőleg abból, amit a szomszéd bácsi hozott csak aztán anya eldugta.)
 

Miért nem mondod el a gyerekeknek az igazságot, hogy a Mikulás valójában néni, aki akkor jön amikor Ti és Anya nem vagytok itthon.
 

[Boar]

Miért nem mondod el a gyerekeknek az igazságot, hogy a Mikulás valójában néni, aki akkor jön amikor Ti és Anya nem vagytok itthon.
 

Ehhez még nem elég nagyok...

[Jager74]

Facen kering:

"Telefonbeszélgetés barátnővel:

Én: - na szasz. figy, karácsonyra sütnék valamit, dobjál má egy olyan receptet, ami 2 perc alatt kész és lehetetlenség elkúrni!
Barátnő: - kajarendelés?
- anyád, az, flambírozva!
- hádde most komolyan! elfelejtetted, hogy nem tudsz főzni vagy mi?
- aha, ilyen gasztroamnéziám van és azt hiszem, hogy simán összedobok egy pácolt őzgerincet marcipános bájglival. na, segítsél már, mit csináljak!
- szerintem feküdj le aludni, mindenki jobban jár!
- jó mossmá 5 perce bántalmazol verbálisan, legyünk hatékonyak, mi az, ami nem zacskós leves és párolt rizs, hanem ilyen mennyből az angyalos, merri miszmöszös fahéjas ájtatos kurvaannnnya?!
- hm...nézzük csak...van egy olyanom, hogy töltött dagadó...
- miszmösz kezdőknek, jó? nem kell a level ötezer, olyat mondj, amit becseszek a sütőbe és magától kész van, én csak szexi kötényben kiveszem rémszarvasos kesztyűben és 100 dolláros mosollyal.
- hááááát...kacsacomb lilakáposztával.
- az is középhaladó szint.
- csirke?
- az hibátlan. lába vagy csöcse?
- lába. sütőbe be, mellévágsz hagymát, krumplit, egy kis fokhagyma, rozmaring, meglocsolod sörrel azt helóvin.
- ez jól hangzik. és akkor nem is kell köret, mert a krumpli ott üzembiztosan megcsinálja magát a combok közt, nem?
- aha, az ott boldogan elvan meg minden.
- fasza. jöhet a süti! nyilván nem olyan, amihez deszka kell meg sodrófa, hanem ilyen szingli nagyvárosi nincs időm fontos vagyok bizniszvumen akármi!
- tehát nem bejgli.
- és nem is rétes, meg hókifli, meg ilyesmi, hanem valami pikka pakka ripsz ropsz vaj, tej, tojás, cukor és kész is sütike!
- pedig a hókifli nem nehéz!
- bazmeg életemben összesen kétszer kapcsoltam be a sütőt, nekem az is nehéz, hogy kivegyek egy lábast a szekrényből!
- kókuszkocka?
- az macera.
- zserbó?
- az mászter szint, fekete öv.
- mákos guba?
- az igénytelen.
- madártej?
- elrontom.
- somlói?
- bonyolult.
- tiramisu?
- utálom a kávét.
- akkor vegyél egy zacskó gumicukrot és szórd rá egy kindertojásra, a jó ég áldjon meg, hát mit csináljak veled, te szerencsétlen?
- jó mindegy, leszarom, majd veszek csokis nápolyit vagy táblás csokit.
- tepsid van amúgy? amiben majd sütöd a csirkét?
- hát, volt egy, de szénné égettem benne valamit...asszem teljesen használhatatlan.
- gratulálok! fűszereid vannak?
- só bors.
- csirkét tudod hol kell venni?
- gondolom a cipőboltban, vagy az ebayen. nem retardált vagyok, csak gasztronómiailag cselekvésképtelen!
- adok kölcsön tepsit meg viszek át fűszereket, jó? mikorra kell?
- 25-e, délután.
- de az karácsony!
- mindig is az eszed miatt szerettelek. MOST MONDOM, HOGY KARÁCSONYRA AKAROK FŐZNI TE NYOMORULT!!!!!
- de akkor anyáméknál vagyok! nem tudok átmenni!
- jó, akkor veszek egy tepsit vagy mit, meg fűszereket. közel 41 évesen tán megugrom ezt is!
- nem akarsz inkább rendelni valami normális kaját? rendelésben olimpiai bajnok vagy!
- csókoltatom anyádat.
- jóvan, drukkolok! biztos ügyes leszel!
- nem kell az amcsi pozitív bullshit, nyilván egy ehetetlen fosadvány lesz az egész, de kösz a tippet!...amúgy 25-én délelőtt nem tudsz átugrani?
- hát nem tudom. menjek át és vigyek tepsit?
- én arra gondoltam, hogy nem dobnál át sült csirkét krumplival meg egy nagy rúd bejglit?
- na elmész te a...!
- jóvanna csak gondoltam bepróbálkozom.
- bízz magadban! ügyes leszel! meg tudod csinálni!
- jóvan kérd vissza Nórától a telefonodat! na pusz, majd lefotózom, mit rittyentettem össze!
- okés! ja és tepsiből olyat vegyél, ami kisebb, mint a sütő. ha nagyobb, akkor nem fér be.
- néha úgy pofánbasználak egy bezsírozott asztallábbal, csak hogy jobban csússzon és hogy érezd, törődöm veled, fontos vagy számomra.
- szeretlek.
- én is...gyökér.
- vagyte.
- pöcsfej."

[St.Girgesz]

Facen kering:

"Telefonbeszélgetés barátnővel:

... "

[St.Girgesz]

Hát ez lemaradt, mint Speedy Gonzalesről a csörgőkígyó:
Szóval, az a baj, hogy ez a szösszenet jó lenne viccnek, de nem az. Kedves 5 kolleginából 5 elvárja, hogy otthon apuka, céges bulin meg én szervírozzam a kaját (szerencsére van egy másik gasztro-őrült, haspók kolléga is), mert azt sem tudták, hogy a három tojásos rántottába mennyi tojást tegyenek!?! (szintén megtörtént eset) 
És lehetne mondani azt, hogy persze, mert régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk, ma meg úgy isznak mint az apjuk... a kolléganők között ketten 40 felettiek! 
Nem mellesleg a drága feleségem is elvégzett egy szakács-iskolát, amiből szerintem azt jegyezte meg, hogy mindig van mosogató néni a konyhán, de főzni mostanában kezd megtanulni a két lurkó mellett... igaz az is, hogy kelt tésztában verhetetlen, de a kalács is unalmas egy idő után a füstölt sonkához fekete retekkel. 

(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  )

[Erdojaro (Molnár Attila)]

.........
(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  )

Késő! Ebből már nem mászol ki!

[Boar]

Késő! Ebből már nem mászol ki!

Így van. Ezért(is) vagyunk mi...

[Forester73]

Hát ez lemaradt, mint Speedy Gonzalesről a csörgőkígyó:
Szóval, az a baj, hogy ez a szösszenet jó lenne viccnek, de nem az. Kedves 5 kolleginából 5 elvárja, hogy otthon apuka, céges bulin meg én szervírozzam a kaját (szerencsére van egy másik gasztro-őrült, haspók kolléga is), mert azt sem tudták, hogy a három tojásos rántottába mennyi tojást tegyenek!?! (szintén megtörtént eset) 
És lehetne mondani azt, hogy persze, mert régen a lányok úgy főztek, mint az anyjuk, ma meg úgy isznak mint az apjuk... a kolléganők között ketten 40 felettiek! 
Nem mellesleg a drága feleségem is elvégzett egy szakács-iskolát, amiből szerintem azt jegyezte meg, hogy mindig van mosogató néni a konyhán, de főzni mostanában kezd megtanulni a két lurkó mellett... igaz az is, hogy kelt tésztában verhetetlen, de a kalács is unalmas egy idő után a füstölt sonkához fekete retekkel. 

(Ui.:drága kis feleségem, ha ezt olvasod, akkor tudod, hogy csak vicceltem!  )

Vae victis !

[táborilelkész]

Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán. Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen, jobb lábamra már valahogy felszerencsétlenkedtem a gatyát, de lövésem nem volt, hogy a balra miképpen fog felkerülni. És semmi általam ismert módon nem is ment. Pedig már a könnyem is folyt, részben a fájdalomtól, részben a röhögéstől. Felsejlett előttem, hogy vajon így kell-e mennem dolgozni? Mondjuk felsőtestemen inggel, zakóval, alul semmiben. Valószínűleg hatalmas sikert aratok, amint besunnyogok 250 gyerek közé valahai büszkeségem szerényen lengedező maradványával. Alighanem hírértéke lett volna mindenféle médiában. Na ez adott akkora lökést, hogy (nem tudom miként) felhúzzam azt a rohadt gatyát. Aztán ezt eljátszottam még a nadrággal is. Ma alighanem ruhástól alszom. 

[nagysas]

Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán. Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen, jobb lábamra már valahogy felszerencsétlenkedtem a gatyát, de lövésem nem volt, hogy a balra miképpen fog felkerülni. És semmi általam ismert módon nem is ment. Pedig már a könnyem is folyt, részben a fájdalomtól, részben a röhögéstől. Felsejlett előttem, hogy vajon így kell-e mennem dolgozni? Mondjuk felsőtestemen inggel, zakóval, alul semmiben. Valószínűleg hatalmas sikert aratok, amint besunnyogok 250 gyerek közé valahai büszkeségem szerényen lengedező maradványával. Alighanem hírértéke lett volna mindenféle médiában. Na ez adott akkora lökést, hogy (nem tudom miként) felhúzzam azt a rohadt gatyát. Aztán ezt eljátszottam még a nadrággal is. Ma alighanem ruhástól alszom.  

   

 

[Boar]

Ma reggel álltam a szoba közepén anyaszült meztelen,

Mi meg ebédelnénk b+...
Ha mégegyszer elveszed az étvágyamat, szólok az anyósodnak, hogy segítsen felhúzni a gatyádat...

[Németh Lajos]

Lumbágóm van. Becsípődött. Olyan ügyesen és csinosan mozgok, mint egy varangy az autópályán.

Ha emlékezetem nem csal, tesi szakos (is) vagy?
Elképzelem a lurkók kárörvendő képét, amint bemész órára.
Rögtön lejön a winstoni bölcsesség: semmi sport, kizárólag szivar és whisky. 

[nagysas]

Ha emlékezetem nem csal, tesi szakos (is) vagy?
Elképzelem a lurkók kárörvendő képét, amint bemész órára.
Rögtön lejön a winstoni bölcsesség: semmi sport, kizárólag szivar és whisky. 

No sport! - ha jól rémlik a sportszerető magvas szentenciája. 

[Németh Lajos]

“No sports, just whisky and cigars.” – Winston Churchill

Csakhogy ő politikus volt. Ezért lehet, hogy nem ő mondta, nem ott mondta, nem úgy gondolta, kiragadták a szövegkörnyezetéből, akkor éppen nem is tartózkodott a bolygón... stb.