Na, viccelődjünk egy kicsit...

[vadasz75]

Az éjjeli bátor felkergette a padon villogót a bizserefára...

Meg van a rejtjel, de ez a bizserefa egy kicsit másként hangzott(emlékeim szerint).Az viszont emlékezetes a számomra, hogy a ki kotyogósodott aljzatú pózmák a tisztek, helyettesek feleségeik nevével  voltak "kódolva" vajon miért????

[wildheger]

Meg van a rejtjel, de ez a bizserefa egy kicsit másként hangzott(emlékeim szerint).Az viszont emlékezetes a számomra, hogy a ki kotyogósodott aljzatú pózmák a tisztek, helyettesek feleségeik nevével  voltak "kódolva" vajon miért????

Pózna!

[Németh Lajos]

“Sajnálom azokat, akik nem isznak. Ahogy reggel felébrednek, úgy érzik magukat egész nap.”
(Winston Churchill)

[Németh Lajos]

Még egy Churchill.

Egy - hogy úgy mondjam nem éppen előnyös külsejű - hölgy egy találkozásuk során felháborodottan rákiáltott Churchillre.
- Maga részeg !!!
- Maga meg ronda. Csakhogy én reggelre kijózanodok.

[Balkóbátya]

“Sajnálom azokat, akik nem isznak. Ahogy reggel felébrednek, úgy érzik magukat egész nap.”
(Winston Churchill)

Erről főiskolás önmagam jutott eszembe:
Egy csoporttársnőm aggódva figyelte arcomat:
-Mi van veled?? Olyan nem jól nézel ki!!
-Ja...Pár hónapja először fordult elő,hogy nem ittam semmit tegnap este...
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy ügyvédi munkaközösségben a férfi kollégák  nagyon hajtanak egy bomba csinos kolléganőre, de ő nem enged a csábításnak, mígnem egy év végi bulin azt mondja: oké, legyen, de csak azzal megyek el aki legalább 5 órán keresztül bírja. Na a sok sok jelentkezőből csak egy maradt  a placcon így a csaj belemegy a buliba. Felmennek a szobába és a pasi kb 40 perc múlva jön vissza. A többiek meg kérdezik,
 na mi van?
-  Minden rendben, nagyon jót szexeltem!-mondja a pasi.
-  Na de, ez nem volt 5 óra!
-  Hát pereljen be!

 

[Sanyooo]

"A Balaton jegén korcsolyázik a gyerek, én a partról nézem. Elég sokan vannak, szól a zene, mellettem pedig feljajdul a bús magyar nép ősi panasza: Mágest otthon maradt a szálfibot, bázmág!"
(index)

[Dudás]

Erről főiskolás önmagam jutott eszembe:
Egy csoporttársnőm aggódva figyelte arcomat:
-Mi van veled?? Olyan nem jól nézel ki!!
-Ja...Pár hónapja először fordult elő,hogy nem ittam semmit tegnap este...
 

Erről jutott eszembe egy történet:
Én az egyetem végét felvidéken csináltam, ott volt a kollégiumban szállóige a "vedd kolmolyan az ivást", meg az "elég szarúl nézel ki, iszol te rendesen?"
Volt egy szlovák gyerek a karon, akit meggyőződésem, hogy a magyar karra, beépített emberként raktak. Ritka csúnya volt szegény... De egyszer sikerült szépre itatnunk, amikor magyarra itta magát!
Egy évtizede ez nem csak életforma, poén is volt persze... De azóta sok víz lefolyt a Dunán, az akkori napi adag most inkább havi.
Két éve voltam egy akkori, kinti barátom esküvőjén Nagykaposon. Vacsorához készülve az étterem pincérei körüljártak, persze csak tótúl voltak hajlandóak megszólalni, én meg a "pohogyén" nem jutottam túl (mindegy) a kinti idő alatt. Kérdezem az egyik addig ismeretlen, idősebb kollégát, hogy milyen pálinka van?
Mire elkezdi sorolni a mindenütt fellelhető kommersz italokat: bali, jéger, finlandia, becher stb.
Én úgy zavarba jöttem, hogy még pálinka sincs a knédli lefolytására, hogy kértem egy Becherovkát, amit kiderült, hogy ott középmókusföldén úgy szervíroznak, hogy kapsz egy poharat, meg egy 0,7-es üveget!
Mire a végére értem, meg az asztaltársaság pálinka köreinek is eleget tettem, kezdtek torlódni a mássalhangzók, szerintem már tótul is beszéltem...

[Dudás]

A házaspár az esküvő után megbeszéli, hogy kinek mi lesz a feladata. A nő azt mondja:
- Úgyis enyém a ház takarítása, gondja, de legyen neked is intimszférád, legyen egy zárható ládád!
Így is történik, berakják az ágy alá.
Negyven év elteltével egyszer benne marad a kulcs, az asszony persze nem bír magával és három üveget és rengeteg pénzt talál benne.
Hetekig gondolkodik, de egy este kibukik belőle a kérdés ágyban fekve:
- Ne haragudj, belenéztem a ládába és nem fér a fejembe, hogy az "intimszférádban" miért üres sörösüvegeket tartasz?
- Hááát, amikor megcsaltalak beleraktam egy üveget, hogy elrettentsen attól, hogy újra megtegyem...
Az asszony napokig ki van borúlva, de aztán napirendre tér felette: 40 év nag idő, az a három megcsalás meg valahogy csak csak megbocsátható.
Pár nap múlva azonban eszébe jut valami:
- De mond csak! Hogy került oda a sok pénz?
- Hááát tudod kicsi volt a láda és mikor megtelt visszaváltottam az üvegeket.

[táborilelkész]

Jön haza Mariska neném a boltból:

- Hallod-e Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?

- Mi lenne, kevesebbet eszünk.


Pista bá rettentő hamisan,de annál hangosabban nótázik a lagziban. Szólnak neki a többiek:

- Pista bá, inkább táncoljon!

- Mé fiaim?

- Mer a port jobban bírjuk.

Pista bá Jóska bának:

- Szomszéd, mikor van a születésnapod,

- Mért kérdezed?

- Vennék neked egy sötétítő függönyt az ablakra.

- Minek?

- Hogy ne lássam öröké,amit a feleségeddel művelsz.

- És a tied mikor van? Én is megajándékoználak.

- Mivel?

- Egy szemüveggel,hogy lássad kié is az a feleség.

[táborilelkész]

Pista bá vérző fejjel támolyog az utcán. Odamegy a szomszéd gyerek:

- Jöjjön Pista bácsi hazakísérem.

- Isten őrizz - ijed meg az öreg - onnan jövök.



Halálos ágyán azt mondja Pista bá:

- Verony, velem vótál-e,mikor a komenisták elvitték a lovakat?

- Veled vótam.

- Velem vótál-e, mikor a teheneket is elvitték?

- Veled vótam.

- Velem vótál-e,mikor engem elvittek Recskre?

- Veled vótam.

- Most is velem vagy-e a halálos ágyamon?

- Ott is veled vagyok.

- Verony, egyfolytában csak a bajt hozod rám.

[táborilelkész]

Mariska neném a halálos ágyán így szól:

- Te Pesta, én olyan nem szívesen halok meg. Tudom,hogy te mindjárt másik asszonyt hozol majd a házhoz.

- Ó lelkem,halhatsz egész nyugodtan, én többet nem nősülök. Nálad jobbat úgyse kapnék.  Olyan,mint te, meg mégegyszer nem kell.

[J.vadász]

Pista bá vérző fejjel támolyog az utcán. Odamegy a szomszéd gyerek:

- Jöjjön Pista bácsi hazakísérem.

- Isten őrizz - ijed meg az öreg - onnan jövök.

 
 

[táborilelkész]

- Főnök Úr, bent van már?

- Igen Pirike,bent van.

- Húúúúúúúú, de naaaaaaagy!!!

[táborilelkész]