Abonyi
Vendég
|
|
« Új üzenet #8130 Dátum: 2016. Július 29. - 21:56:31 » |
|
Minap felhívott az utcánkban élő piacozó emberke, hogy van egy új 7x35-ös Swarovski kereső távcsöve, nem -e érdekel? Mondom, nekem nincs pénzem drága távcsövekre, de erősködött, hogy nézzem meg 8000-ért ide adja!!!. No itt sántított már a dolog, de úgy voltam vele , hogy csodák néha történnek... hátha! Elmegyek az öreghez, előveszi a poros , valahonnan ismerős bőrtokot, és kiveszi belőle a valóban újszerű kicsi távcsövet, és kezembe adja. Kezembe veszem a kicsi de súlyos távcsövet, és a feliratot keresem, majd meg is találom: CDELANO B CCCP feliratot. Mérgesen förmedek az öregre: - Béla bácsi !! Ez nem új távcső mert ez az ország már legalább 20 éve nem létezik, ráadásul ez nem is Swarovski!!! Erre Béla bácsi: - Hát újszerű mert nem használt! Én meg nem azt mondtam , hogy Swarovski hanem szarruszki!!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8131 Dátum: 2016. Augusztus 03. - 21:40:53 » |
|
A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: – Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő: – Rendesen etted a répát? – Igen. – Vizet is ittál hozzá? – Hát azt nem. – Itt szúrtad el! Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: – Etted a répát? – Igen. – Ittad a vizet hozzá? – Igen. – Mézzel? – Hát, azt nem. – Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe: – Te manó én kinyúvasztlak! – Mééé’, etted a répát? – Mint egy nyúl! – Ittad a vizet? – Mint a gödény! – Mézzel? – Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: – Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? – Hát persze! A manó a fejéhez kap: – Jajj, hát azt nem szabaaad! 😀
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8132 Dátum: 2016. Augusztus 04. - 14:49:52 » |
|
Rázza hajnalban az asszony az urát: - Kelj fel Áron, beszélsz álmodban! - Ejnye az Istenit, hát már így sem lehet?
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #8133 Dátum: 2016. Augusztus 05. - 14:52:55 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8134 Dátum: 2016. Augusztus 05. - 19:55:04 » |
|
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: – Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! – De szakad az eső, drágám!! – mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: – Máskor is futott már ezen a versenyen? – Ó, persze, minden évben. – És mindig meztelenül fut? – Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. – Ruhával a kézben? – Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. – És mindig óvszerben fut? – Nem, csak ha esik…
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8135 Dátum: 2016. Augusztus 08. - 19:19:04 » |
|
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta. Rávésték a koronájára: “A legerősebb fogú királyné.” A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: “A legerősebb kezű királyné.” A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák… Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: “Isten óvja a királyt!”
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Németh Lajos
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9988
|
|
« Új üzenet #8136 Dátum: 2016. Augusztus 09. - 13:41:38 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Vagy láng csap az ódon, vad vármegye-házra, Vagy itt ül a lelkünk tovább leigázva. /Ady/
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9916
|
|
« Új üzenet #8137 Dátum: 2016. Augusztus 09. - 17:12:34 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8138 Dátum: 2016. Augusztus 10. - 22:11:36 » |
|
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi: – Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te? – Nem tudom, nem emlékszem, de hogy is hívják a feleséged?
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8139 Dátum: 2016. Augusztus 12. - 22:04:48 » |
|
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy zsidó embert talál, aki egy kis pulton nyakkendőket árul. A tálib megkérdi: – Van vized, zsidó? – Nincs vizem, viszont van olcsó nyakkendőm? Csak 6 $ darabja. – Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! – Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat dél felé, akkor mintegy 3 mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a zsidó árusnál. – Nos, mit segíthetek? – kérdi. – A rohadt bátyád nem enged be nyakkendő nélkül!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8140 Dátum: 2016. Augusztus 12. - 22:08:53 » |
|
Két férfi a peronon álldogál: – Elnézést uram, ön is a feleségét várja? – Nem várom, jön…
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
táborilelkész
|
|
« Új üzenet #8141 Dátum: 2016. Augusztus 17. - 09:47:46 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Engedd Uram,hogy tisztán lőjek, tisztán öljek és,ha nem lőnék tisztán, engedd Uram,hogy tisztán hibázzak.
|
|
|
táborilelkész
|
|
« Új üzenet #8142 Dátum: 2016. Augusztus 17. - 10:12:25 » |
|
By Hofi Géza:
Útban a Bahamák felé a repülőn.
- Ettensön,ettensön! No szmóking plíz!
- Mit mond?
- Azt,hogy lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
- Ettensön,ettensön! " A szigetek lakosságának 70%-a aidsos, a 30%-a asztmás."
- Mit mond?
- Aki köhög, azt meg lehet dugni.
|
|
|
Naplózva
|
Engedd Uram,hogy tisztán lőjek, tisztán öljek és,ha nem lőnék tisztán, engedd Uram,hogy tisztán hibázzak.
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8143 Dátum: 2016. Augusztus 17. - 12:54:37 » |
|
A túrázó utolsó mondata: - Ki vagy te, hogy nyáron bundában szeded itt a málnát?
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #8144 Dátum: 2016. Augusztus 17. - 13:55:21 » |
|
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. – Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr. – Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! – Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr. – Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
|