Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az öreg jáger barátom is azt mondta:
A patronnal nem szabad spórolni, mert előbb-utóbb így is, úgyis elfogy.

Így igaz! A patron talán nem is fogy el, viszont a puska berozsdásodik hamar!
A megoldás: a gondos karbantartás, és a rendszeres használat!   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az ötéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
– Ez mire jó anyu?
– Ettől szép leszek kisfiam.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet.
 Pistike újra kérdez:
- Feladtad?


Hazafelé úton Pistike könyörög az anyjának egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akar pénzt költeni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Pistike otthon azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Pistike így szól:
– Öltözz asszony! Indulunk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

[oconor]

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni…
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak…
- És te doberman miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm.

[oconor]

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
 

[Kama]

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

“Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?”
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: “Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

Nő bemegy a pszichológus rendelőjébe.
Ahogy belép, a faszi egyből fölteszi az íróasztalra, és szó nélkül megdöngeti.

Mikor végez leül.
 -Nnna. Ez volt az én problémám. Most pedig halljuk az önét!...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
– Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:

– Sikerült…na, jegyeket, bérleteket kérem!



Doktor a beteghez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

– Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

 

[Sanyooo]

"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"

[Erdojaro (Molnár Attila)]

"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"

Az nem jó, ha süket is!  Hogyan hallja meg, ha szólsz neki, hogy hozzon sört?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?

[Sanyooo]

Egy fiatalember elmegy gyónni a paphoz. Mondd el fiam,mi nyomja a lelkedet,segítek rajta. Hát tisztelendő atyám, nagy az én bűnöm, mert lakodalomban voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. Hát fiam, ez nagy bűn, ismered a tíz parancsolatot, amit megszegtél,de mondj el három Mi Atyánk-ot, és elfelejtjük. De tisztelendő atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később. Ó te szégyentelen..ez már tényleg nagy bűn, de mondj el három Hiszek egy…-et is, és ne forduljon elő többé. Az a helyzet tisztelendő atyám, hogy…Csak nem a menyasszonyt is fiam? De tisztelendő atyám azt is. Kirohan a pap a fülkéből, lekever egy pofont….te rohadt csirkefogó…ilyen jó lakodalomba hogy nem hívtál meg…?

 
"Atyám vétkeztem, oldozz fel!
-Mit tettél fiam?
-paráználkodtam, Atyám.
-Kivel fiam?
-Nem mondhatom el, Atyám.
-A Julcsával?
-Nem.
-A Marissal?
-Nem.
-A Katival?
-Nem.
-Akkor menj, és mondj el tíz miatyánkot!

Templom előtt várják a haverok:
-Na feloldozást nyertél?
-Még nem, de három jó tippet szereztem!"

[J.vadász]

"Süketnéma, árva lányt keresek házasság céljából!"

Egykori kollégámnak volt a szavajárása, aki akkor még nem akart nősülni, csak válogatott a feleségjelöltek
között:
-Tudod milyen lány kellene nekem?
-Az igényeidet ismerve olyan csak a mesében van! -válaszoltam.
-Hát árvaházból néma lány!
-És miért?
-Se duma, se anyós!
Ez a mondat pedig az akkori munkahelyemen szállóige lett...

[kalcsob]

Egykori kollégámnak volt a szavajárása, aki akkor még nem akart nősülni, csak válogatott a feleségjelöltek
között:
-Tudod milyen lány kellene nekem?
-Az igényeidet ismerve olyan csak a mesében van! -válaszoltam.
-Hát árvaházból néma lány!
-És miért?
-Se duma, se anyós!
Ez a mondat pedig az akkori munkahelyemen szállóige lett...

A barátom elszólása volt, miután állandóan csesztettük, hogy szerezzen magának egy asszonynak valót.

 - Figyelj már, tulajdonképpen milyen lányka jönne be, milyenek tetszenek neked?
 - Hát mit udom én...szép legyen, jó legyen, f@sza legyen....

Kellet neki vagy fél perc míg rájött mit is mondott.

[dobbasszus]

A barátom elszólása volt, miután állandóan csesztettük, hogy szerezzen magának egy asszonynak valót.

 - Figyelj már, tulajdonképpen milyen lányka jönne be, milyenek tetszenek neked?
 - Hát mit udom én...szép legyen, jó legyen, f@sza legyen....

Kellet neki vagy fél perc míg rájött mit is mondott.