Na, viccelődjünk egy kicsit...

[táborilelkész]

[táborilelkész]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!



Szabó honvéd!
– Igen uram?
– Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
– Köszönöm uram!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca, és szembe közlekedik a forgalommal.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

[Sanyooo]

-Szabó honvéd! Tudomásom van róla, hogy este megint dobbantottak és fröccsöztek a bögrecsárdában!
-Nem is igaz, sört ittunk!........Ujujujj!
(Markos-Nádas)

[jatti]

A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést!



Szabó honvéd!
– Igen uram?
– Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
– Köszönöm uram!

[jatti]

    

[Vinczelehel]

       A tehenészet három bikája meghallja, hogy a gazda még egy bikát hoz a farmra. Persze nagy a felháborodás, fújnak prüszkölnek.
    Na én nem adok a 100 tehenemből egyet sem, én már 5 éve itt vagyok, én vagyok a legerősebb mondja az első bika. Úgyszintén a 
    második is, na én se engedek az én 50 tehenemből, már 3-ik éve vagyok itt, majd jól megtaposom az újoncot. Felbuzdulva a legkisebbik 
    is  kijelenti, bizony ő  sem engedi  a 10 tehenét, ha törik ha szakad.
    Látják ám délután, hogy megérkezik a marhaszállító, és leeresztenek róla egy akkora bikát amilyet még nem látott a világ, vagy másfél
    tonna, táncol, rúg alig tudják leszedni olyan vad.
    Mondja az első bika, tulajdonképpen elég sok nekem az a 100 tehén át fogok engedni párat az új bikának.
    Pont így gondolom én is mondja a második, én is szívesen átengedek párat.
    Csak a legkisebb bika szegi le a fejét, kapar az első lábával, fújtat nagy mérgesen. Meg vagy bolondulva mondja a másik kettő, nem   
    érdemes meghalni pár tehénér!
    A francokat meg érdekelnek engem a tehenek, csak azért csinálom, hogy vegye észre , hogy bika vagyok!

[zajandras]

Sziasztok!

Egy kis házi róka:

https://www.instagram.com/p/BBf6gk7hG3x/
https://www.instagram.com/p/BE_uQ92BGz1/
https://www.instagram.com/p/BDY_qk4BG4T/
https://www.instagram.com/p/BEMGJk2hG1z/
https://www.instagram.com/p/BEgw2ROhG7J/
https://www.instagram.com/p/BC_NrzBhG8q/
https://www.instagram.com/juniperfoxx/?hl=hu

Remélem működnek a linkek. 

[dama]

No ezek se komplettek... 
http://toochee.reblog.hu/bator-vakmero-vagy-ostoba

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:

– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

[Sanyooo]

Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:

– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Másik verzió:
-Apám! Győzött az igazság!
-Nem baj, fellebbezünk!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: “Segítség! Segítség!” Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:

– Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

[jatti]

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy sörözőben voltam egész éjjel. Te, ilyen sörözőt te még nem láttál…
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!