Na, viccelődjünk egy kicsit...

[oconor]

Lehet, hogy ott most volt Trianon!

Először valami hatóságnak néztek, mikor látták, hogy az árakat fotózom de azután már látták, hogy nem kell engem komolyan venni.
Van még saját gyűjtés vagy kettő. Ha megtalálom felteszem.

[oconor]

Először valami hatóságnak néztek, mikor látták, hogy az árakat fotózom de azután már látták, hogy nem kell engem komolyan venni.
Van még saját gyűjtés vagy kettő. Ha megtalálom felteszem.

Egy szabolcsi gyöngyszem (Kisvárda):

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
– Uram, három roma érkezett.
– Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
– Uram! Eltűntek!
– Kik? A romák? – kérdi Isten.
– Nem, Uram, a kapuk.


Mi az?
Nyolc ujja van és hat gyereke.
Asztalos, aki nem tud vigyázni !

[táborilelkész]

A nyolcvanas évek elején járta ez a vicc:

- Négy lába van és negyvennégy foga. Mi az?

- Krokodil

- Negyvennégy lába van és négy foga. Mi az?

- SZKP KB

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Sanyooo]

Felvillanyozza az embert a nyár! 

[bird0]

Melyik madár él a föld alatt?

A krumpliHÉJA

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
– Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja…
– 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
– Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
– 16 db van, professzor úr.
– Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
– Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

[Boar]

[táborilelkész]

  Ötvenedik házassági évforduló. Az ünnepi vacsora után az asszony bevonul a fürdőszobába előkészülni a nászéjszakára. Látja ám,hogy a szőre már nagyon ősz. Gondolja legalább valami hasonlítson régi őnmagára,szemceruzával befesti feketére. Aztán bebújik a hitvesi ágyba.
A férj is bemegy a fürdőszobába és próbálkozik életre kelteni a szerszámot,de bármit csinál semmi eredmény. Kínjában két hurkapálcára gézzel felköti a bránert,hogy legalább az illúzió meglegyen. Ő is bemegy a hálószobába és felhajtja a feleségéről a takarót.

- Te asszony,hát te meg kit gyászolsz?

- Akit te itt hozol hordágyon.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
– A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
– De uram, ez nem büntetendő.
– De ő Ausztriából hozta.
– Ez még mindig nem büntetendő.
– De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.

A férfi közben átszól a szomszédjának:
– Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják “Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, és kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– “Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a a szemét postások lenyúlták a felét!”

[vegeza]