Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Kama]

Na belőlem már sikerült hülyét csinálni ma este... :ALC :ALC :ALC

Dettó... 

[Sakac]

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...



Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!

[Sakac]

Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó.

Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.

Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nyaralás 2009!
(ha nem lessz nagy az áram áremelés)

[Tardi Lajos]

Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a. . . , na, wie sagt mahl, . . der Löwe, ja igen, az oroszlán. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!

[Sabbati]

Jééééééézusom, Lajos, ez nagyon fa volt!!!!!
 

[Tardi Lajos]

Amerikaiak, a világ urai . .mit nekik a szárazföld . .

Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a
gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16. -án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra
a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország
halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben. )**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre,
hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri
mérföld.


**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra,
hogy elkerüljük az ütközést!

** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre,
hogy elkerüljék az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz.
Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra,
hogy elkerüljük az ütközést!


**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek
javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljék
az ütközést.


**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY,
AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A
MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT
PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ,
AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.

A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI
OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY
VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE,
KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS
A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY
SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL
ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!


**Gallíziaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk,
az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena
Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem
utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek
tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak
garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni,
és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a
lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha
pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljék.

[Ansch]

EEEz állat:)
Igy a galloké a pont.

[Troja]

Újabb gyöngyszem az apróhirdetések közül!
Őzet vásárolnék,főképp Őzbakot,sutát,gidát.
Még jó,hogy nem Őzkant akar vásárolni!

[St.Girgesz]

Amerikaiak, a világ urai . .mit nekik a szárazföld . .

Qrva állatjai a fődnek

[Tardi Lajos]

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa. . .
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról. . . ?
Várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelő mindent ami mozog. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa!
   
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

[Sabbati]

Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták, hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!


 :turbanos

[Sabbati]

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

 :turbanos

[Sabbati]

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

 :turbanos

[Sabbati]

- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

 :turbanos