Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tony]

Jut eszembe:
Szőke cica beáll a piros lámpánál egy Merci cabrio-val az öreg tata mellé aki Trabantot vezet.
Az öreg csodálkozva kérdezi Tőle: -Mivel foglalkozik kedves, hogy ilyen autóra futja? Mert én 50 évet dolgoztam a csepeli Vasműben ezért a Trabantért!
                                                - Hát, tetszik tudni Orális szexel.
                Az öreg elgondolkozik: - Az a szopás ugye Kedves?
                                                - Nem bácsi, a szopás 50 évet dolgozni a csepeli vasműben egy Trabantér!

 

[Boar]

Nab+...

Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok?
Remélem, extra tartós elemet raktak belém...
 

[Sanyooo]

Jut eszembe:
Szőke cica beáll a piros lámpánál egy Merci cabrio-val az öreg tata mellé aki Trabantot vezet.
Az öreg csodálkozva kérdezi Tőle: -Mivel foglalkozik kedves, hogy ilyen autóra futja? Mert én 50 évet dolgoztam a csepeli Vasműben ezért a Trabantért!
                                                - Hát, tetszik tudni Orális szexel.
                Az öreg elgondolkozik: - Az a szopás ugye Kedves?
                                                - Nem bácsi, a szopás 50 évet dolgozni a csepeli vasműben egy Trabantér!

 

40.  Negyven év Csepelen, így szól a vicc!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

[Németh Lajos]

Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok?

Hát, annak mindenesetre elég tekintélyes méretű. 

[Balkóbátya]

Juteszembe, én se nagyon mosogatok...basszus, lehet, hogy vibrátor vagyok?
Remélem, extra tartós elemet raktak belém...
 

Nem balfasz. Hanem mű...

[Boar]

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

[Sanyooo]

Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Jujujujjj!!!!   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két szomszédos falu papja beszélget:
- Te, a héten ellopták a biciklimet, s nem tudom, mi tévő legyek?
- Tudod mit, vasárnap, ha celebrálod a misét, mondasd el a Tízparancsolatot. Mikor odaérsz hogy "Ne lopj!", nézz körül, s aki elvörösödik, az lopta el a kerékpárodat.
Rá egy hétre, ismét találkoznak.
- Na, mi újság? Meg van a tolvaj?
- Ne is mond. Elkezdtem mondani a Tízparancsolatot, s mikor odaértem hogy "Ne paráználkodj!" rögtön eszembe jutott hogy hol hagytam.

[Boar]

- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyét.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, ne is mondja doktor úr! minden éjjel a hűtőszekrénybe pisilt!

[Sanyooo]

A tanyagondnok évente egyszer meglátogat minden öreget, a körzeti orvost is magával viszi:
-Hogy van Józsi bácsi?
-Én fiam remekül, látod reggelizem, kupica pálinka, fehér szalonna, hagyma, kenyér, utána még egy kupica törköly.
-Ez igen Józsi bácsi! És az ebédje hogyan alakul?
-Egy pohárka szilvórium, orjaleves, csülkös káposzta, fél liter bor.
-De vacsorát ugye már nem fogyaszt?
-Dehogynem! Megeszem a maradék csülkös káposztát fehér kenyérrel, utána még egy kis bor, úgy fél liter.
-És mondja Józsi bácsi koleszterinszintje hogy áll?
-Így-e, fiam!     (mutatni kéne) 

[kalcsob]

A tanyagondnok évente egyszer meglátogat minden öreget, a körzeti orvost is magával viszi:
-Hogy van Józsi bácsi?
-Én fiam remekül, látod reggelizem, kupica pálinka, fehér szalonna, hagyma, kenyér, utána még egy kupica törköly.
-Ez igen Józsi bácsi! És az ebédje hogyan alakul?
-Egy pohárka szilvórium, orjaleves, csülkös káposzta, fél liter bor.
-De vacsorát ugye már nem fogyaszt?
-Dehogynem! Megeszem a maradék csülkös káposztát fehér kenyérrel, utána még egy kis bor, úgy fél liter.
-És mondja Józsi bácsi koleszterinszintje hogy áll?
-Így-e, fiam!     (mutatni kéne) 

.....mint a cövek. 

[Sanyooo]

.....mint a cövek. 

Sz@rni az orvosokra, vidáman éljünk, amíg lehet!

[Bassman]