Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Viktor]

Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos királylány, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor
drágám, össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a királylány könnyű vacsoraként, enyhén
fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom...   

Szia Sam!

Már Erdőjáró berakta ezt, de azt hittem lespórolta a végét... csak most esett le..

[Sam6]

Akkor mostmár törölheted 

[Sakac]

A székely ember és a francia madame ülnek a vonat egyik kabinjában ketten.. A székely beleszagol a levegőbe, a madame megszólal: - Flancia párfüm, millliliter 3000 flank...
Majd kis idő múlva a madame szagol a levegőbe, elfintorodik, a székely megszólal: - Tarkabab!! Kilója 240 forint!



Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?


A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

[St.Girgesz]

"Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!"

  :ALC :ALC :ALC :ALC :ALC :ALC

[Forend]

 

[Voldi]

Idézetet írta: Szilva - 2008. November 27. - 20:54:47
Liba...............szőke, barna, fekete, vörös.......
Jáj hát azt én is nagyon szeretem.

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?

[P.Zoli]

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?

    Hű, ez ám a meglepetés!
Ennek a nőnek sem nyitnám szét a lábát!

[St.Girgesz]

Idézetet írta: Szilva - 2008. November 27. - 20:54:47
Liba...............szőke, barna, fekete, vörös.......
Jáj hát azt én is nagyon szeretem.

Na azért csak óvatosan:

Hol a hiba?

De hát itt töke van a menyasszonynak!
Voldi honnét szedted ezt a képet?

[Voldi]

De hát itt töke van a menyasszonynak!
Voldi honnét szedted ezt a képet?

Egy köremailben küldte egy ismerősöm

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a halon, de nem sokára egy másik ápoló állította
meg.
Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.

A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne
izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen
nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy. A
süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a
középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva
billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most
mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

[Sziju]

Töke van a menyasszonynak?
Thaiföldön rengeteg ilyen van, és a legszebb prostik állva pisilnek!

[Taser]

Na ja ugy reklamoztak magukat, hogy  "Univerzalisak vagyunk "

[Viktor]

Sábi avatarjáról jut eszembe:

Kalózhajó a tengeren. Az árbóckosárból:
"Hajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A véres ingemet!!!"
Legközelebb megint:
"Hajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A véres ingemet!!!"
A első tiszt megkérdezi a kapitányt végül hogy minek a véres ing:
"Azért, mert így nem látjátok ha magsebesültem és ugyanolyan hévvel folytatjátok a küzdelmet!"
Az árbóckosárból:
"Hadihajóóó a láthatárooon!"
Kapitány: "Fiúk! A barna nadrágomat!!!"

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj! Rokkantnyugdíjas vagyok!