Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Németh Lajos]

[Jager74]

Nálunk hasonlót játszott el egy tgk.sofőr a kolhozban.Beállt a járdaszigeten jobbra eső kúthoz,kiszállt és rájött,hogy a tanksapka a másik oldalon van...
Beült a kocsiba,megkerülte a kutat,kiszállt és értetlenül konstatálta,hogy a kút megint jobbra esik,és a tanksapka ismét a másik oldalon van...  
De ekkor már kb. 6-an  -tek rajta a portánál,mire sofőrünk visszaült az autóba és beállt a telephelyre,aznap nem tankolt!

[Kama]

Zseniális!

Szőkék mindenhol vannak...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy idősebb párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szeretkezésünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos csak valami poén, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 50 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok és mind meghalunk.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 Móricka osztályábam a tanár felháborodottan:
_ Ebben az osztályban 22 hülye van.
Móricka: 23.
Tanár: _Móricka! Mars ki!
Móricka: _Persze. Csakhogy a tanár úrnak legyen igaza!

[Sakac]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 
A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
 
 
MATULA BÁCSI ÉS TUTAJOS
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondja, hogy dönti el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
 
 
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
... Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Vaze vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
 
 
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

"A musttól azért fosunk, mert Isten így büntet azért, hogy idő előtt ittuk meg a bort."

[forester73]

Egy reggel Stirlitz beköszön Müllerhez, akinek az arca nem sok jót ígér:
 – Herr Gruppenführer, történt valami? Csak nem Berlin elővárosában vannak az oroszok?
 – Stirlitz, ugyan, hagyja már ezeket az ostoba vicceket! Borzasztó álmom volt! Láttam, mi lesz Németországgal 2015-ben!
 – Na ne már, annyira rossznak látszott?
 – Szavakat alig találok rá, Stirlitz! Képzelje el, hogy a mi Németországunkban egy asszony a kancellár, a külügyminiszter egy homokos, a Daimler-Benz gyárban pedig törökök dolgoznak. Németország fizeti a görögök és a spanyolok adósságait. Fáklyás menetek helyett szivárványos parádék vannak, pénzt fizetünk a zsidóknak, és Amerikából egy nigger parancsait teljesítjük. Oroszország háborúzik Ukrajnával, Németország meg – képzelje el, Stirlitz -, NÉMETORSZÁG arról győzködi Oroszországot, hogy ne háborúzzon!!!
 “Ez elég nagy gebasz lehet…” – gondolta Stirlitz.

[Sanyooo]

Nevessek, sírjak?

http://spiler.blog.hu/2015/09/01/2025_magyarorszag_minden_nemet_menekultet_befogad?utm_source=mandiner&utm_medium=link&utm_campaign=mandiner_201509  

[Kama]

Nevessek, sírjak?

http://spiler.blog.hu/2015/09/01/2025_magyarorszag_minden_nemet_menekultet_befogad?utm_source=mandiner&utm_medium=link&utm_campaign=mandiner_201509  

Vicc, de mondjuk velük jól járnánk...

[Sanyooo]

Vicc, de mondjuk velük jól járnánk...

Szerintem is! Érdekes a svábokkal semmi baj nem volt, pedig pár száz éve itt laknak. Igaz annyit dolgoztak, hogy nem értek rá politizálni. 

[Németh Lajos]

Szerintem is! Érdekes a svábokkal semmi baj nem volt, pedig pár száz éve itt laknak. Igaz annyit dolgoztak, hogy nem értek rá politizálni. 

Felteszem a klasszikus kérdéseket.
Laktál velük? Dolgoztál velük? Osztoztál velük?
Ha mindháromra NEM a válasz akkor jön a negyedik kérdés.  Mit tudsz róluk? Semmit!

Nem mondom, hogy ez most rád akár részben is igaz, mert csak felszínesen ismerjük egymást, de amikor egy emberről vagy egy népcsoportról összefoglaló vélemény alkotunk, ezt a három kérdést előtte mindenképpen célszerű önmagunknak feltenni.

[Sanyooo]

Felteszem a klasszikus kérdéseket.
Laktál velük? Dolgoztál velük? Osztoztál velük?
Ha mindháromra NEM a válasz akkor jön a negyedik kérdés.  Mit tudsz róluk? Semmit!

Nem mondom, hogy ez most rád akár részben is igaz, mert csak felszínesen ismerjük egymást, de amikor egy emberről vagy egy népcsoportról összefoglaló vélemény alkotunk, ezt a három kérdést előtte mindenképpen célszerű önmagunknak feltenni.

Mivel nem ismersz, még csak nem is találkoztunk egyszer sem, semmi jogod rólam sommás véleményt alkotni! Részemről veled a "vitát" befejeztem.

Csak "úgy általában" mondom, dolgoztam svábokkal, dolgoztattam alkalmazottként, én is dolgoztam nekik, nem a levegőbe beszélek.