Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Ez tényleg vicc! Csak, a Q.va életbe, nincs kedvem nevetni!
 

[Viktor]

Ez tényleg vicc! Csak, a Q.va életbe, nincs kedvem nevetni!
 

Pedig most törvényesen jártak el. Ha érdekel miért, akkor a jogi topicban leírom.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Pedig most törvényesen jártak el. Ha érdekel miért, akkor a jogi topicban leírom.

Köszönöm, ezt én is el tudom olvasni!

"(7) Az eljáró hatóság vezetője - ha azt törvény nem zárja ki - az ügyintézési határidőt indokolt esetben egy alkalommal, legfeljebb harminc - kiskorú ügyében legfeljebb tizenöt - nappal meghosszabbíthatja. Erről értesíteni kell az ügyfelet és mindazokat, akiket az eljárás megindításáról értesítettek."

Inkább azt írd le legyél szíves,  mi írja elő, hogy ha fegyver vásárlási, tartási engedély hoszabbítási stb ügyem  van, és 12 hónapon belül nem volt,  teljes ellenőrzésen kell átesnem!
 ( szabálysértés, gyámügy...... stb.)

Vagy azt, mi az indokolt eset, és ki ellenőrzi, hogy az valóban indokolt e?
Mert ugye a hiv ügyintézés idelye 30 nap. Tudtommal a rendőrségi megkeresésekre a különféle szerveknek 15 napon belül kell válaszolnia!

[Viktor]

Válaszoltam a jogszabályos topicban!

[Kedve-lő]

Rézműves Gáspár "erdőápoló" kisiparos állásinterjún van az Erdészetnél:
- Említsen valami referenciamunkát!
-Háát a Káláhári erdő.
-De a kalahári az sivatag..
-Háát mosmáá..

[Sakac]

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?


Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.


A srác randi után, éjjel fél kettőkor hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...


Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi különös - felelte a hölgy. - Csak tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

[Sakac]

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken a Gazsi.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába.


A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....

[Sakac]

http://www.mommo.hu/media/Smart_vs_Lamborghini

[Sakac]

http://videa.hu/videok/kreativ/talamany-bankrabloknak-otlet-reklam-FrbEe8cWgH7CtQz9

[Viktor]

A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....

Tapintatról juteszembe:

Kohn kártyázik a hitközségben, de hirtelen holtan fordul le a székről. A zsidók tanakodnak kit küldjenek a halálhírt megvinni, kisorsolják a kántort. Az el is megy Kohnékhoz, felcsönget:
"Kit keres?"
"Özvegy Kohnnét."
""Én vagyok Kohnné, de nem vagyok özvegy!"
"Nu, akar fogadni...?"

[Sabbati]

Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...

[Viktor]

Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...

... vagy bottal agyonvernek..

[Huta]

Nekem meg az jut eszembe, mikor tombola van a hitközségben.
Kohnnak szólnak, hogy övé a második díj: egy szerelmes éjszaka a rabbi 70 éves feleségével.
Kérdezi:
-És mi volt az első díj?
-Két szivar...

Ez nem is olyan vicces! Amikor anno, a sorkatonai kiképzés  végén kiderült, hogy a mi szakaszunk nyerte a nem igazán eröltetett versenyt, eléggé el voltunk keseredve, mert a második helyezett egy mozifilmet láthatott - nem is rosszat -, aminek 8-kor vége lett, és még volt több órájuk sörözni, mi pedig a Mária főhadnagyot nézhettük az Operett Szinházban (!) (kimenős kiskatonák, gondolhatjátok! ) és a végén szűk 30 percünk maradt a szórakozásra! Azért többeknek sikerült annyira berúgni,  közte a kísérő őrmesternek is, hogy emlékezetes maradt az este

[Szenka]

Néhány új szmájli

[Szenka]

Szmájlik, kicsit kínlódós egyenként betűzgélni, segítsetek van vagy harminc