Na, viccelődjünk egy kicsit...

[feketeerdö]

Ma reggel, ahogy megyek melóba, hát mi áll az ajtó elött?
Igen, az okostojás hölgy Volvo V60-as dieselje (Common Rail)
Kérdem a fönököt; mi van vele, csak röhög, a nagyokosok benzint tankoltak vele, pumpálhatjuk ki a tankot. 

A hülyeség ellen még az aluminium gyürü sem segit. 

Üdv                  Gyuri

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
- A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.
Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke
hajú, zöld szemű lány lesz.
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés?
- Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem!
- Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh!
Sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkodnak.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt
a sok kínait?

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot!
Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj
ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony.
- Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete.
Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat:
Mák kapható, kilója 800 Ft.
A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát:
Mák kapható, kilója 700 Ft.
Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább.
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

Zsidó asszony órák óta vajúdik.
Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre!
- Most már megnyugodhat, a nehezén túl van.
- Kint van az orra.


Haldoklik az öreg Kohn.
Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot,
és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket,
ha beváltja, beváltja,
ha nem, nem.

Ádám:
Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?
A hajó már tegnap elsüllyedt!

[Sanyooo]

Ide teszem, mert az adminisztrátorok vétkes hanyagsága miatt    nincs "tragédia" topic!
Helyi aprohirdetés portálon jelent meg:

"telephejorzes
Telehejorzesetvalalom

rokerjani"

Én bankot is bíznék rá, tud annyit, mint kulcsárattila! 

[Fomec]

Aztán a végén még így járnának:

 Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett.
Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltünjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!

[Balkóbátya]

A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 

[bird0]

A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 

De aztat meg kéccével kelirni?

[Sanyooo]

A település jellegzetes épületeiről készítünk rajzokat az osztályban, egy projekthez...Az egyik rajzon nagy betűkkel felirat: REDŐRSÉG...
Mondom a kisfiúnak:- Nézd csak meg mit írtál oda!? -Jaaaa! -mondja a kissrác és radírozni kezd...Magában betűzget,de nem találja a helyes írásmódot sehogyan sem...Oldalról megböki egy kis hétpróbás gazember-Heee,hát írjad azt, hogy POLICE...
 

Az szerencse, hogy a gyerek tud angolul, de se a Tv-, se a rádió-bemondók nem tudnak már magyarul!

[kocavadász]

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába.
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Levelezés a társkereső oldalon:

-Szia, nem akarom magam fényezni, de 195/24
-Ejha! Magas vérnyomás alacsony pulzussal?
-Jaj dehogyis! A magasságom meg a hosszúságom...
-Mármint állva 195 centi vagy, de ha lefekszel akkor csak 24? Mi vagy te, transzformer?
-Jézusom de hülye vagy! A 195 centi a magasságom, a 24 centi meg a farkam!
-Jaaaaaaaa! Ééééértem! És én hogyan adjam meg ugyanezeket a paramétereket magamról? 168/vizslafül? Vagy 168/1 darab puncó?
-A csajok ezt nem így szokták.
-Hát hogy?
-Mellbőség, magasság, súly.
-Te orvos vagy?
-Nem, miért?
-Hát mert ilyen testtömeg indexekkel jössz nekem. Személyi edző vagy? Táplálkozási tanácsadó?
-Nem, csak érdekelnek a méreteid.
-38 és feles a lábam. 2 fülem van, 10 ujjam, még 2x5 a lábaimon. 1 segglyuk, kizsírozott szakadékban pedig 20/10-es vérnyomás. 32 fog, 2 vese, 1 fej. Na most okosabb lettél?
-Inkább küldj magadról fotót.
-Milyet szeretnél? Vidéken pucsítok a tuják és a félig kész ház meg a konténer között párducmintás bikiniben, vagy bulizom a szilikonszájú barátnőimmel, esetleg tengerparton szelfizek sziklákon, vagy jöhet olyan kép is, amiről diszkréten letéptem az exemet?
-Igazolványképed nincs?
-Baszki, tuttttam hogy rendőr vagy! :DDDD

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy nővel kétféle képen lehet vitatkozni!
De, egyik sem működik!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[táborilelkész]

János bácsi hazafelé felvesz a szekerére egy csinos menyecskét. Beszélgetnek útközben,a menyecske nem fér a bőrébe,megkérdezi az öreget:

- János bácsi, mit adna egy jó pináért?
- Semmit jányom. De egy jó faszért ezt a két lovat szekerestől.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

János bácsi hazafelé felvesz a szekerére egy csinos menyecskét. Beszélgetnek útközben,a menyecske nem fér a bőrébe,megkérdezi az öreget:

- János bácsi, mit adna egy jó pináért?
- Semmit jányom. De egy jó faszért ezt a két lovat szekerestől.

kicsit másképpen:

-Mondja János bácsi! Szeret maga b@szni?
- Hát, már hogyne szeretnék.
- Akkor B@sszon a lovak közé, mert sose érünk haza!