Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Kedve-lő]

- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Apámuram, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Apámuram, mégis mondanék valamit!
- Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.

A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?

[manipulus]

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a
helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak!

A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a
pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy
italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105
mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A
pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz :
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem
- A kormányzó ??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

[Szilva]

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca :N segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

[Tardi Lajos]

-Hát asszonyom nemtetszik a férje nekem . . igy az orvos
-hát nekem se doktorúr de olyan jó a gyerekekhez. .
   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca :N segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

Fújta?  Hát attól lett púpos az atya!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

    Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy
    köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
    legkülönlegesebb képességekkel.

    Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
    tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
    négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

    Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
    csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön
    tizenkét
    sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

    A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
    "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
    tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet
    úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

    Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja:
    "Merevlemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
    bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, s
    letölt egy új játékot.

    A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
    kutyád mire képes?"



    "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A
    kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
    letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, majd azt mondja,
    hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet üzemi
    balesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

[Sanyooo]

 

[Troja]

 
Eddig sem volt ez az idióta a szívem csücske,de ezek után........................

[jan]

Namost gondolom mindenki számára nyilvánvaló hogy ez nem  igaz. Mert ha mégis, akkor súlyos törvénysértésről van szó.

[Kedve-lő]

Valószínű, hogy a többi storynak is ennyi a valóságalapja mint ennek a nyilvánvaló blődségnek, ezt nekik....

[Sziju]

Mi a fenéért vinnének ki valakit vadászni, akinek nincs vadászvizsgája, vadászjegye, és utálja az egészet????
Ez egy fáradt, vén ... aki más által elmesélt történettel akart poénkodni.
Kilóg a lóláb.

[Karcsi]

Ennek a hét bohócnak ez a szintje.

[Viktor]

Miről van szó? Nincs hangszóróm.

[P.Zoli]

Miről van szó? Nincs hangszóróm.

Meghívták Bajort szlovákiai vadászatra, ahol kezébe nyomtak egy fegyvert, felültették egy lesre a fővadász kiséretében, Bajor kért pálinkát a fővadásztól és ahogy érte lépett a les beszakadt alatta.
Ezt mesélte el a maga alkoholista módján.

[Karcsi]

Miről van szó? Nincs hangszóróm.

Elmeséli,hogy elvitték vadászni.Puskát adtak a kezébe és csendbe kellett lenni.Utána kapott pálinkát a laposból.A végén még a les is leszakadt.

Szóval elő lett adva,hogy a vadászok ittasan veszélyes lesekre járnak.Sajnos nem alaptalan a dolog.