Na, viccelődjünk egy kicsit...

[St.Girgesz]

megörtént eset ma:

"trústórí

Ma délutáni történet nálunk a kávézóban.
Ember - bkv dolgozó - bejön. Ismert itt.
- Kérek egy kv-t.
.........

 >

[Sabbati]

Vak koldus kopogtat az ajtón, a gazdasszony beengedi, leülteti.
-Nem is tudom, mit tudnék magának adni...Talán megkínálom egy bögre tejjel...
-De én nem tudom, milyen a tej.
-Hát, fehér!
-De én azt sem tudom, milyen a fehér.
-Hát, mint a hattyú tolla.
-Azt sem tudom milyen, nem láttam még hattyút.
-Hát, aminek olyan görbe a nyaka!
-Görbe? És az milyen?
Az asszony behajlítja a csuklóját és odanyújtja a koldus elé:
-Tessék, fogja meg, na ilyen a görbe!
A fickó tapogatja, fogdossa, majd sóhajt:
-De jó! Mostmár tudom, hogy milyen a tej....

[Grűn]

http://www.indavideo.hu/video/A__Tanyai_elet_ritmusai

[Troja]

http://www.indavideo.hu/video/A__Tanyai_elet_ritmusai

:ALC

[Voldi]

Hm

[Sabbati]

Ez olyan szomorú...Az irodakom szerepét átveszi a video...
Olyan, mint amikor a nagy barom fiamat kérdezem, hogy olvasta-e a Kőszívű ember fiait, és azt mondja, hogy "HÁÁÁÁMMMÉÉÉ, OTT VAN VIDEÓN!!!"

Szóval, Józsi gazda fejné a tehenet. Leül, elkezdi huzigálni a tőgyeket, de a Riska felrúgja a sajtárt.
Józsi gazda fog egy bálamadzagot, és az istálló két sarkába kötözi a tehén hátsó lábait.
Visszaül, kezdi a fejést, erre a tehén a mellső lábával kezd el toporzékolni. Józsi verhetetlen, az istránggal kiköti a tehén fejét a vályúhoz, a lábait pedig az istálló szemközti sarkaihoz.
Leül, ám alig ér a tehénhez, az jól pofánveri a farkával. A gazda megmérgesedik, kihúzza a derékszíját, hozzáköti a tehén farkához és a székre állva a szíjat átdobja a mestergerendán. Nyújtózkodás közben a nadrágja bokáig szalad, amikoris betoppan Pista gazda a szomszédból.
Végigmustrálja a látványt:
-Józsi gazda!Kee meg micsinyál?
Józsi gazda végignéz magán, a tehénen, a madzagokon és megvonja  a vállát:
-Most monggyam azt, hogy fejek?

[Viktor]

Eeegen, én szövegesben ismertem: szőkenő a spermabank előtt. Biztiboy:
"Hölgyem a nyitásra vár?"
"Mhmmm!"

[Viktor]

Szőkenő a tangazdaságban:
"Józsibá' jól csinálom a fejést?"
"Aztatat csak az a bika mondhassa meg..."

[Sabbati]

Szőke spiné a prérin, lelöki a lova és elszalad. Ott toporog, mikor arrajár egy indián. Megegyeznek, hogy elviszi a legközelebbi városig, így mögépattan a lóra. Vágtatnak, a csaj jól utazik, csak az a feltűnő, hogy a gyerek két mérföldenként nagyokat hujjog.
Nem tudja mire vélni, ezért mikor este megérkeznek a városba, megkérdezi a seriffet:
-Nem tudja véletlenül, hogy ez milyen indián volt? Nagyon jól utaztam, csak az volt a furcsa, hogy kb. 15-20 percenként a jótevőm fülig érő vigyorral nagyokat kiáltott.
-Hmmmm...nem tudom. Mit csinált, amikor felült mögé a lóra?
-Én semmit, jól megkapaszkodtam a nyeregkápában, hogy le ne essek a pattogástól és így utaztunk.
-Kisasszony...az indián lovakon nincsen nyereg.

[Csaba]

Stresszoldó! 

[Viktor]

Emmá vót... Wipe rakta fel.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! 

 

[Sam6]

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus

[Sabbati]

Jézus megy az erdőben, találkozik egy emberrel, aki keservesen zokog. Megszólítja:
-Jó ember, miért sírsz?
-Tudod, elveszett a fiam.
-És hogy nézett ki a fiad?
-Hát, a kezén és a lábain szegek voltak átverve.
Jézus széttárja a karjait:
-Nahát, apám!
-PINOKKIÓ!!!

[Steve]

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! 

 

Jujjjjjj....