Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

Horrido, a kollégáim kérték, hogy ezt nyomtassam ki.
Megtettem.

[Sam6]

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.


A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

[Horrido]

Horrido, a kollégáim kérték, hogy ezt nyomtassam ki.
Megtettem.

Sajnos ez nem egészen vicc....

[Sabbati]

Ők sem így gondolták...
Kínunkban nevetünk.

[Tardi Lajos]

Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

[Soma]

 1825-ben is összejöttek a nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket.
Az ország egyik akkori leggazdagabb embere egyévi jövedelmét ajánlotta „a magyar nyelv ápolására, a tudományok és művészetek magyar nyelven való művelésére” szolgáló akadémia létrehozására.

Ezt az időszakot ma reformkor néven emlegetjük.

2008-ban is összejöttek nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák a fenyegető recesszió elkerüléséhez, az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket. Az ország egyik leggazdagabb embere különös javaslatot tett. Hárommillió bérből és fizetésből élő honfitársunk bérnövekedését ajánlotta fel az ország javára.

Ezt az időszakot az elvetélt reformok koraként emlegetjük.


Lehet, hogy inkább tragédia, mint humor?

[St.Girgesz]

1825-ben is összejöttek a nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket.
Az ország egyik akkori leggazdagabb embere egyévi jövedelmét ajánlotta „a magyar nyelv ápolására, a tudományok és művészetek magyar nyelven való művelésére” szolgáló akadémia létrehozására.

Ezt az időszakot ma reformkor néven emlegetjük.

2008-ban is összejöttek nemzetünk nagyjai, hogy megvitassák a fenyegető recesszió elkerüléséhez, az ország felemelkedéséhez szükséges lépéseket. Az ország egyik leggazdagabb embere különös javaslatot tett. Hárommillió bérből és fizetésből élő honfitársunk bérnövekedését ajánlotta fel az ország javára.

Ezt az időszakot az elvetélt reformok koraként emlegetjük.


Lehet, hogy inkább tragédia, mint humor?

Ez nem tragédia, hanem szégyen! :'(

[Viktor]

És demagógia...

[jan]

OFF
Félek én egy kicsit ettől. Mármint hogy nem mondják meg a valós feltételeket. Még nálunk a Völgység-Hegyhát Takszöv.-ben sem adnak úgy hitelt, hogy nem rögzitenek az égvilágon mindent írásban, nem ám 6000 milliárd forintot az IMF. Hogy itt van gyerekek, költsétek amire akarjátok, aztán majd a választások után ráértek törleszteni...

Szóval ha én tudnám hogy mondjuk 2 évig még én leszek a főnök, utána meg valszeg nem, nyilván én is mosolyogva vennék fel olyan hitelt amit 2 év múlva kell elkezdeni törleszteni.

[Horrido]

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadi-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.   

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van ma vacsorára?"

[Sakac]

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

[Sakac]

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.

[Szilva]

Keresgélek a neten Browning Citori leírás után, ezt találtam:
NEM ELFELEJT : MINDIG OLVAS A HASZNáLATI úTMUTATó ELŐTT VESZ!
Mi remél amit ez BROWNING CITORI OVER UNDER SHOTGUN használati útmutató lesz hasznos -hoz ön.
Remélem puska nem így lőni, ahogy ezt leírni

[Huta]

OFF
Félek én egy kicsit ettől. Mármint hogy nem mondják meg a valós feltételeket. Még nálunk a Völgység-Hegyhát Takszöv.-ben sem adnak úgy hitelt, hogy nem rögzitenek az égvilágon mindent írásban, nem ám 6000 milliárd forintot az IMF. Hogy itt van gyerekek, költsétek amire akarjátok, aztán majd a választások után ráértek törleszteni...

Szóval ha én tudnám hogy mondjuk 2 évig még én leszek a főnök, utána meg valszeg nem, nyilván én is mosolyogva vennék fel olyan hitelt amit 2 év múlva kell elkezdeni törleszteni.

Legalább itt ne politizáljunk!!!!
Amúgy Széchenyi végül is nem adta oda a pénzt (legalábbis nem a teljeset) és az államcsődnél még ez a hitel is jobb, erősebb is lett a forint. Amúgy azért fújjolnak az IMF hitelre a politikusok, mert azok szakmai(!) garanciákat kérnek és nem engedik a demagóg ígérgetést és pénzszórást.

[Voldi]

Legalább itt ne politizáljunk!!!!
Amúgy Széchenyi végül is nem adta oda a pénzt (legalábbis nem a teljeset) és az államcsődnél még ez a hitel is jobb, erősebb is lett a forint. Amúgy azért fújjolnak az IMF hitelre a politikusok, mert azok szakmai(!) garanciákat kérnek és nem engedik a demagóg ígérgetést és pénzszórást.

Én is azt javaslom, hogy be kellene fejezni a politizálást.
Javaslom: http://forum.index.hu/Topic/showTopicList?nt_start=0&nt_step=10&t=3&tl_o=41

Voldi

Egyébként senki nem tudja mi az IMF feltétele, legalábbis nem nyilvános. Úgyhogy nem kellene hangulatot kelteni!!