Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sakac]

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- ???
- Eveszed feleségül.

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az wehrmachtal voltunk.

[Sakac]

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...

[Sabbati]

Válóperes tárgyalás:
-Mikor kezdett el megromlani a házasságuk?
-Az esküvőnk napján, mikor a feleségem is rajta akart lenni az esküvői fotón....

[Sakac]

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

[Viktor]

Döme a zuhanyzóból:

[Tomek]

Ezekkel a beatboxer videókkal a saját videódat szeretnéd előkészíteni? 

[Viktor]

Ezekkel a beatboxer videókkal a saját videódat szeretnéd előkészíteni? 

Akkor kiürülne a fórum.

[Tardi Lajos]

Esküvő után oda megy az ifjú férj a paphoz. . .
-mit mondott hány évig kel eggyüt élnünk. . . ???

[Tardi Lajos]

Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában.
Amikor leveszi a sapkát, az orvos nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.
A béka megszólal:
- Nézze már Dr. úr mi nőtt a s*ggemre!



Egy fiatalember az erdőn járva talált egy árva vadmalacot, amit hazavitt és kézből etetve felnevelt. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer együtt mentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vállára vette, úgy indult haza. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé mentükben találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
- Mi történik itt?
Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát !

[Sakac]

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

[Sam6]

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt: én kur
Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy
szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó
partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,
össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros
hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában
elmosolyodva így szólt: Hát, én kqrvára nem így gondolom!

[Troja]

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

[Tardi Lajos]

A férj elmegy az orvoshoz:
-Doktorúr! Nagyon rosszul hall a feleségem, lehet hogy teljesen süket.
-Tudja mit? Tegye próbára. Amikor háttal áll önnek, akkor először öt, majd három, majd egy méter távolságból kérdezzen tőle valamit.

Hazamegy a férj, hát a felesége épp főzi a vacsorát.
-5 méterről-Mi lesz a vacsora?
Semmi válasz.
-3 méterről-Mi lesz a vacsora?
Ismét nincs válasz.
-1 méterről-Mi lesz a vacsora?
-Már harmadszor mondom, hogy sültcsirke!!!

--------------------

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!"Lehet, hogy megöregedtem?

[Horrido]

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...