Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű qrva anyád, az.


Három sebész professzor beszélget egy konferencia szünetében :
Azt mondja a német : - Képzeljétek el, hogy 3 hónappal ez előtt behoztak a klinikánkra egy vasutast, aki megbotlott a síneken és az éppen arra járó vonat levágta a lábait. Visszavarrtuk, azóta tökéletesen működik, a múlt héten lefutotta a nagy maratont.
Ekkor azt mondja az orosz : - Nálunk behoztak egy favágót az osztályomra, akinek a szalagfűrész levágta mind a tíz ujját. Visszavarrtam, azóta tökéletesen működik, a múlt héten zongoraversenyt nyert.
 Megszólal a magyar : Nekem az éjjel még egy pár centis lyuk volt a tenyeremen. Mindkét professzor oda néz és megkérdezik : HOL ? Ne nézzétek, szagoljátok !!!

[forester73]

Tanárnő kérdezi az iskolában...


- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
 - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
 - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Gáborka.
 - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Pistike.
 - Tényleg?
 - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

[forester73]

Tökéletes nap


 Egy tökéletes nap nők számára
 
08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
 08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
 08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
 09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
 10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
 10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
 12:00 Ebéd egy jó baráttal egy étteremben.
 12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 10 kilót).
 13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
 15:00 Szundikálás.
 16:00 2 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
 16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
 17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
 19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
 22:00 Forró fürdő (egyedül).
 22:30 Szex.
 23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
 23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.
 
Egy tökéletes nap férfiak számára
 
06:00 Ébresztő.
 06:15 Orális szex.
 06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
 07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
 07:30 Limuzin érkezése.
 07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
 08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
 09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
 09:45 Az első 8 lyuk leküzdése golfban.
 11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 1 üveg sör.
 12:15 Orális szex.
 12:30 A második 8 lyuk leküzdése.
 14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (whisky iszogatás).
 14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
 15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
 16:30 Egy rekorder méretű hal kifogása (200 kg).
 17:00 Hazautazás, utazás közben egy pucér bombázó masszíroz és kézimunkázik.
 18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
 19:00 A híradó megtekintése.
 19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
 21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
 21:30 Szex két nővel egyszerre.
 23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
 23:45 Ágy (egyedül).
 23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
 23:55 Álomba szenderülés.

[galoscsabus]

Nagyon tudnak a fiúk

[Boar]

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Címzett: Los Alamos Kutatólaboratórium személyzete
Feladó: Bill Richardson, biztonsági főnök
Kedves Kollégák!
A múltkoriban bekövetkezett kis bonyodalom és a Kongresszus szerencsétlen túlbuzgósága miatt néhány módosítást kell végrehajtanunk a biztonsági előírásainkban. Ezek:
1. Azt a barna papírzacskót, amiben az USA legfontosabb atomkutatási titkait tartalmazó merevlemezeket tároljuk, ezentúl nem hagyjuk az ebédlőasztalon. Az új tárolási hely a "Páncélterem". Tudom, hogy ez kényelmetlen sokatok számára, de sajnos ez az idők szava.
2. A hárombetűs biztonsági kód, amely a "Páncéltermet" nyitja, ezentúl nem "B O B". A potenciális kémek összezavarása érdekében a betűk sorrendjét megfordítottuk. Kérem, ne áruljátok el az új jelszót senkinek!
3. A líbiai, észak-koreai, kínai tudósok és végzős egyetemisták laborlátogatását ezentúl megszigorítjuk. Hétfőtől csak akkor léphetnek be a laboratóriumokba, ha egy "Helló, a nevem:...." feliratú kitűzőt viselnek, amely a nevüket is tartalmazza. A kitűzőket a látogatók a recepciós hölgyeknél igényelhetik.
4. A tudósok által robbantási szimulációkra használt számítógép hálózatról kérem eltávolítani az összes www.swedechicks.com, www. hacker-r-us.com és hasonló kategóriás linkeket tartalmazó oldalakat. A Disney oldalakra mutató linkeket természetesen nem érinti ez a rendelkezés.
5. Az 5. vagy magasabb szintű készültség esetén a kutatók nem írhatják fel kutatásaik eredményét a férfivécé falára.
6. Tekézés közben a pénztárcátokat és notebook számítógépeiteket a "Bowl-a-Drome" csaposánál hagyjátok a mellékhelyiség helyett. Mr. Badonov, a csapos megígérte nekem, hogy "da, a szemünket rajta tartyuk".
7. Ezentúl a kutatók nem tarthatnak otthon plutóniumot, iridiumot vagy rádiumot, még egy "kis hétvégi munka otthon" célból sem. Ebbe a körbe a kutatók szülei és gyermekei is beletartoznak.
8. A termonukleáris eszközök hobbi szintű felhasználása ezentúl tiltott. A hobbi szintű felhasználásba beletartozik az újévi tűzijáték is.
9. Az alkalmazottak ezentúl a GameBoy játékaik és CD lejátszóik elemigényét ne a betörésjelző elemkészleteiből elégítsék ki.
10. És, végül, ezentúl minden alkalmazott csak a főbejáraton át léphet az intézet területére. Raoul, a portás ezentúl nem enged be senkit a hátsó kapun, akkor sem, ha az illető hármat kopog. Tudom, hogy ezek a szigorítások mindenki számára hátrányosnak és terhesnek tűnnek, de a mi feladatunk a nemzet által ránk bízott titkok megőrzése.
Üdvözlettel:
Bill

[Boar]

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

[Boar]

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- ???
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

[Boar]

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

[Kama]

- Némelyik nő mind egyforma.

Autentikus forrás szerint:

-"Ollik asszon' - mind egyforma!"

[Balkóbátya]

Autentikus forrás szerint:

-"Ollik asszon' - mind egyforma!"

...és ez igaz az eggyel fentebb elhangzott beszélgetésre is...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Kőhalomba felül Mózsi bá' a vonatra, bé egy fülkébe, amelyik teli fiatallal. Kérdi:
- Brassóba mentek-é?
- Oda.
- Én Barótra, ha el találnék alunni, Ágostonfalán kőtsetek fe'.
- Ne búsuljon öreg, fe'kőtsük.
Kalapját a szemibe ereszti s elszunnyodik. A fiatalok kártyáznak, söröznek s ecce' csak kinéznek az ablakon, s há' írja, hogy Augustin. Hamar kőtik az öreget az szökik, de a vonat má' elindult.
- Most mi'csináljak?
- Szökjék le.
- Kitöröm a nyakamot.
- Itt mingyá' a kanyarba' lassít, s akkor szökjön, s ha fődet ér fusson ahogy tud, majd lassítson s álljon meg.
A kanyarban kiszökik Mózsi bá', s a fiatalok felszusszannak, hogy megoldódott az ügy. Öt perc múlva, há' ott van Mózsi bá a kupé előtt. A fiatalok nem hisznek a szemüknek s kérdik, hogy mi lett?
- Mi lett, mi lett! Ahogy beszéltük futtam a vonat mellett s mikor lassítani akartam, egy kemény csóró szivarazott az utolsó vagon ajtajába, elkiáltotta magát, ne búsulj öreg me' segítek, ahajt lenyúlt, s felkapott a vonatra.

[Gewehr]

Megtörtént házastársi beszélgetés....

A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval:

Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra.
Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál.

Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség:

-Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött?
-Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják.
-Ja, akkor jó, már aszittem....

Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez:
-Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák.
Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének.

Sokáig nem is várat magára, odaszól neki:
-Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják?
-Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük.
-Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/

Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik:
-Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem?
-Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen!
-Jól van, de én azt hittem.

Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony:
-Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom!
-MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák?????

-már a hasamat fogtam, tisztes távolból  -

Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta:
-Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!....
-..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!!

Felejthetetlen nap volt.... 

[dobbasszus]

A következő eset szintén megtörtént. Szem és fültanúja voltam, természetesen kívülálló harmadik személyként. Szóval:

Állatorvost várt a házaspár délután kettőre megbeszélt időpontra házhoz kutyaoltásra.
Délelőtt olyan tíz óra lehetett, amikor a férj a kinti teendőit intézte, a feleség pedig bent henyélt. Jómagam épp a konyhájukban ültem a nyitott ablaknál.

Kis idő múlva elkezdtek a kutyák ugatni elég szépen, mire kérdőre von az feleség:

-Te hallod, mit ugatnak a kutyák? Nem a Bereczi (az anonimitás végett hívjuk most így az állatorvost) jött?
-Kinézek közben- Nem, csak a malacok lettek kiengedve az udvarba, azt ugatják.
-Ja, akkor jó, már aszittem....

Cirka fél perc nem telik el, mire a feleség ismét megkérdez:
-Te hallod, nem a Bereczi jött? Nagyon ugatnak a kutyák.
Körbeforgatom a szemem, nyelek egyet, teszek felé néhány sportos lépést, majd higgadtan így szólok: "Nem, nem a Bereczi jött, továbbra is a malacokat ganajozzák, ki lettek addig engedve!" -és ezzel a lendülettel átadtam a terepet a férjének.

Sokáig nem is várat magára, odaszól neki:
-Te Laci, hallod? Nagyon ugatnak ezek a kutyák, csak nem a Bereczit ugatják?
-Nem, dehogyis, csak a malacokat engedtem ki, mert ganajozom őket. Amúgy is délután kettőre jön, megbeszéltük.
-Ja, akkor jól van, csak azt hittem. /na nem, mint ha ezt előtte nem magyaráztam volna el neki világosan -megj. a szerk.-/

Úgy két perc telhet el, a kutyák ugatnak és a kívánt hatást el is érik:
-Te Laci..., mit ugatnak ezek a kutyák? Szerintem a Bereczi jött, nem?
-Mi van? Hát az előbb mondtam, hogy a malacokat ugatják, ne legyél már értetlen!
-Jól van, de én azt hittem.

Ekkor elgurul végképp a gyógyszer és valami ismeretlen okból újra kérdőre vonja az urát az asszony:
-Te Laci! Szerintem ezek a kutyák a Bereczit ugatják, én hallom!
-MI??? Hát mi a f@szt nem értesz, te értetlen hülye k...a, hogy a kib...ott malacaimat ganajozom és azokat ugatják a kutyák?????

-már a hasamat fogtam, tisztes távolból  -

Úgy egy perc telik el ismét az igen csak jogos dorgálás óta:
-Te Laci, itt a Bereczi, ugatják a kutyák!....
-..........Hogy azt a jó büdös k...a anyádat, te idióta ri...c, hát hányszor pofázzam el, hogy a rohadt malacokat ugatják azok a k...ott kutyák???? Hát bemegyek oszt ötödszörre vágom el a torkod az életlen, recés késsel b@zmeg!!!!

Felejthetetlen nap volt.... 

Gondolom azóta is békességben élnek együtt...

[Boar]

Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

[Boar]

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

- Miért van még két foga az anyósnak?
- ???
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.